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    話題
    はじめまして。僕は24歳の男で硯といいます。
    ゲームで知り合ったAちゃんという20歳の女の子が好きです。

    Aちゃんとはゲームはネットで一緒にやるんですが、リアルで会ったのは半年くらい前に1回だけで、それからずっと会えてません。
    そこでAちゃんと会うために、Aちゃんも入ってるゲームのサークルでオフ会を企画しました。
    Aちゃんは最初参加を渋ってたんですが、説得して最終的には参加してくれることになりました。

    ところが当日になって急にAちゃんが偏頭痛で欠席すると言うんです。
    僕は「そりゃしんどいね。遅れてもいいから治ったらきてね。待ってるよ」と言いました。
    頭痛くらいなら薬飲めばすぐ治ると思ったからです。

    その後も「体調どう?」「大丈夫?」とLINEしたのに返事がなかったので心配になって通話かけたのですが、出ずに切られました。
    その後サークルのグループLINEで「硯さん、本当に無理です」と言われました。

    前に遊びに誘った時も体調不良で断られたし、それに通話もできないほどの頭痛とか普通はないですよね。
    それで気になって「結構体弱い?(笑)」と聞きました。
    するとグループLINE見たオフ会参加者のBに「デリカシーないね。硯が無理なんでしょ」と言われました。

    以前Aちゃんのことで恋愛相談したことがあるCさんにも「Aちゃん可哀想。硯さんがうっとうしいから来なかったんじゃないですか?」と言われました。
    協力すると言ってくれたのに酷いです。

    Aちゃんは事情があってどうしようかなって悩んでただけで、本当は来たかったんです。
    それなのに「最初から断られてるのにしつこかった」と言いがかりまでつけて責められて腹が立ったので途中で帰ってきました。

    僕は何もおかしいことしてないですよね?
    体弱いのかなって普通に疑問に思ったこと聞いただけなのに、そんなに責められるほど悪いことなんでしょうか?

    トピ内ID:2669392444

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    偏頭痛もちです

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    頭痛のときは、吐き気、光×音×
    起き上がれないくらいつらいときあります
    吐き気すごいときはなにも食べられるないし、胃液しかはくものないくらい吐きます

    そんなときは、テレビも部屋の電気も消します

    携帯の光もつらいので裏返し

    彼女かわいそう
    あなた本当にデリカシーないし、無知なんですね
    二度と彼女に連絡しないでくださいね

    トピ内ID:5454315269

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    普通

    しおりをつける
    専業主婦よ
    通話どころか、電灯の光もテレビの音も辛い頭痛が現実にありますよ。
    暗くて静かな部屋で、ただただ痛みに耐えながら寝るしかない。
    なぜあんなにテレビで、頭痛薬のCMやってると思う?
    そして、市販の鎮痛剤の効かない偏頭痛も多いです。

    トピ主さんの普通の基準、ずれてるね。

    >事情があってどうしようかなって悩んでただけで、本当は来たかったんです。

    あなた、エスパーですか?
    色々と、思い込みが激しくて、鬱陶しいから嫌われたと思う。

    トピ内ID:8004561089

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    トピ主さんはエスパーなの?

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    >Aちゃんは事情があってどうしようかなって悩んでただけで、本当は来たかったんです。

    なんでそんなこと 断言できるんですか?

    >LINEしたのに返事がなかったので心配になって通話かけたのですが、出ずに切られました。

    その後サークルのグループLINEで「硯さん、本当に無理です」と言われました。

    つまり個人的に 主さんに返事は出したくないから グループラインで他のみんなに
    硯さんからしつこくされていること匂わせたってことじゃないの?

    もし仮に具合が悪いとして具合が悪い人に何度もlineなんてしませんよ。
    しつこいし。

    トピ内ID:0337752680

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    偏頭痛ナメるな

    しおりをつける
    😠
    紅玉
    貴方失礼だし、しつこいです。

    私も偏頭痛持ちですが酷くなると薬は効かない、3日は続くし少し動いただけで殴られたほどの痛みが走るんです。
    そして吐き気と嘔吐。
    そんな状態の時に通話出来ませんよ。

    自分が体験していないからと他人の体調を軽視しつ決めつけるのは思慮が浅いと思います。

    トピ内ID:5053812810

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    同様のレスが多数と思いますが

    しおりをつける
    blank
    匿名
    Aさんはオフ会に最初から乗り気ではなかったですよね。それを主さんが説得して、来るように言ったわけですね。

    だから元々、オフの参加は気が重かった。
    そこへ片頭痛の発作がきたから、これ幸いとそれを理由に欠席したんでしょう。

    普通ならここまでの流れで「あ、Aさんはオフ会本当はイヤだったんだな」って気づくんです。
    そして片頭痛というのは光と音が刺激で頭が一層痛むので、スマホなどは見るのつらいと思います。薬で治らない場合もあります。

    ただ、今回のケースは本当にAさんは主さんを避けたいんだと思います。普通ならそう感じますよ。

    そして、Aさんが本当に来たかったかどうか、どうして主さんにわかるのですか。
    相手の否定的な行動を、自分の都合のいいように置き換えてしまうとストーカーになりかねませんよ。

    ほかの方からも同じようなレスがつくと思いますが「いや、Aさんはそうじゃない!本当はオフに来たかったはずなんだ!」って言い張るでしょうね。そこがズレてるんですが…。

    ゲームのフレにあまりそういう態度を見せると、Aさんはもちろん、他のフレも遠ざかっていきますよ。

    トピ内ID:0534207229

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    それはストーカ的思考

    しおりをつける
    🙂
    墨滴
    〉本当は来たかった

    と考える理由は何ですか?
    トピ主、リアルで恋愛経験ないでしょう?
    ちょっとコミュニケーション障害気味かも。

    「本当に無理」というのは、「生理的に嫌いです」と同義です。
    「体弱い?」なんてトンチンカン通り越して恐怖の質問です。
    「僕は人の気持ちは理解しません。アナタとは両思いです。」と同義なので。
    これ、ストーカーと同じ発想ではありませんか?
    相手が嫌がっていても理解しない。相手は自分に好意があると思い込むんでしょう?
    ものすごくおかしいです。
    普通は「嫌われた…」と分かるのに、「体弱い?」って疑問を持つんだから。

    みんなに責められたのは、トピ主の思考に危険を感じたからです。
    警察を呼ばれる前に止めてくれたんです。
    友情に感謝して、Aちゃんからは離れましょう。
    人生を棒に振ることになりかねません。

    大人は「あなたが嫌い」と言葉に出すことは少ないです。
    何度も断られるとか別の理由を伝えたりして距離を取ります。
    トピ主は「察する」ということを学びましょう。
    すでに成人しているなら、専門家に相談した方が良いかもしれませんね。
    まずは、職場の人に相談してみましょう。

    トピ内ID:7472116434

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    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    うん
    Aさんとの事は諦めた方がいいよ。

    おそらく、オフ会で彼女が不快になるような事をやらかしたんでしょ。
    自分では気づいてないけど。
    あるいは、その前のネット上で既にあったかも。
    彼女が嫌がる事が。

    そんな事ない!って言われそうだけどね。
    けど、BCに言われるまでのAさんとのやり取りが不明な上「無理です」と言われてるし。
    相当彼女にとってはストレスだったと想像するのが一般的かと。

    あと、頭痛って言ってもピンキリ。
    薬飲めば治る人もいれば、寝込んでしまう人もいる。
    その辺も理解して配慮できないようでは、男女関係なく思いやりないと感じられても仕方ない。
    今回のAさんの頭痛、もしかするとトピ主と会うのがストレスで起こったのかも。
    あるいは、体のいいお断りかも知れないし。
    そこは本人しか分からないけど、聞いちゃダメ。
    ますますAさんに避けられるから。

    とにかく、Aさんはトピ主と仲良くなる気は全くない。
    どんなに否定しようとも「無理です」と言ってるし。
    これは「あなた(トピ主)と接触するのが精神的に負担なのでムリです」という意味だよ。
    理由は本人しか分からないけど、トピ文見る限り少ししつこいかなー、とはおもう。

    あと、他の方からも指摘があると思うけど。
    トピ主、もう24だよね。
    Aさんは20歳。
    いい年したオトナが「ちゃん」はないよなぁ。
    いや、僕とAちゃんは会う前から本当に気が合うから親しみを込めて「ちゃん」づけしてるんだ!とか?
    そういうのも、女性からするとうっとうしいよ。

    で、自分が企画したオフ会なのにBCの言葉に腹を立て途中で帰ってきた?
    責任感もないんだね。
    自分勝手って印象。

    冷静になって、BC達からの言い分をちゃんと聞きなさい。
    Aさんとはもうダメだから、次の機会に活かすために。
    繰り返すけど、Aさんの事は諦めて。

    トピ内ID:3830645552

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    (笑)は失礼。

    しおりをつける
    😨
    むゆ
    元々トピ主の事をどう思っていたのかまでは不明ですが…

    体調不良の相手に対して、しつこいです。最初の一通だけで充分です。
    トピ主が心配したところで頭痛が治る訳ではないので、体調不良の時はそっとしておいてあげて下さい。
    それに、通話できない程の頭痛だってありますから。
    相手がどんなに大好きな彼氏だとしても、私は体調不良の時はLINEも通話もしません。

    更に、体調不良の相手に対して、(笑)は失礼にも程があります。(笑)って、ふざけた表現ですよ。Aちゃんにとって偏頭痛は大きな悩みかも知れません。
    本当にオフ会に行きたかったのなら、行けなくて悔しい想いをしたはずです。もしかしたらAちゃんは定期的に偏頭痛で予定をキャンセルせざるを得ないのでは。それってかなり深刻な問題ですよ。他人から(笑)で表現されたくありません。

    楽しみにしていた予定をキャンセルしなくてはならない程の体調不良なのに、しつこいLINEや通話は本当に無理です。

    なので、「無理です」って、トピ主の事ですよ。

    的外れな上に失礼なLINEを送ったトピ主、完全にAちゃんから嫌われたと思います。

    トピ内ID:0826053302

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    鈍感。

    しおりをつける
    めたも
    硯さんは「人の気持ちを推測する能力が乏しい」ようです。

    >Aちゃんは最初参加を渋って~説得して最終的には参加
    そういう経緯を、
    >「最初から断られてるのにしつこかった」
    と言う。私も同意です。

    >Aちゃんは事情があってどうしようかなって悩んでただけで
    耳を傾けるべきは、Aちゃんが硯さんに話した「事情」ではなく、
    「オフ会に参加したくない」という彼女の気持ち。
    でも硯さんは、それを無視して強行した。

    硯さんにしつこく言われて「参加する」と答えたものの。
    当日どうしても「行きたくない」と思ったから、病欠ということにした。
    これまでの経緯を踏まえれば、彼女の気持ちはすぐに読めます。
    だけど硯さんは読めない。

    素直に彼女の言葉を信じて、彼女が本当に偏頭痛だとしましょう。
    >治ったらきてね
    このセリフは彼女への優しさじゃない。
    彼女に来てほしい硯さんの「欲望」でしかない。

    体調が悪い人にしつこくLINEするのも、気遣いではなく、自分の欲望。
    >返事がなかったので心配になって通話かけた
    「とても具合が悪いのか」と「心配」したら、通話なんてしないでしょ?
    彼女とつながりたい硯さんの、自分のことしか考えていない行動です。

    >前に遊びに誘った時も体調不良で断られたし
    その上での、今回のこれ。
    「僕と遊ぶことが嫌なのだ」と思いませんか?

    >「硯さん、本当に無理です」と言われました
    >硯が無理なんでしょ
    Bさんに同意です。

    >硯さんがうっとうしいから来なかった
    Cさんに同意です。

    >何もおかしいことしてないですよね?
    周囲からは「おかしい人」と思われるかもしれません。

    >Aちゃんは事情があって~本当は来たかったんです
    このように自分に都合の良い解釈をする、思い込みの激しさが、悲劇を招きます。

    トピ内ID:0940085967

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    残念ながら

    しおりをつける
    blank
    ぴぃ
    >僕は何もおかしいことしてないですよね?

    トピ文を読んだ感想ではしてます。

    Cさんは協力するつもりだったと思います
    トピ主さんのAさんへの言動、それに対するAさんの反応を目の当たりにして
    考えをかえたのだと思います

    Aさん トピ主さんに好意を持っていないと思います
    むしろ関わりたくないと思っているような気がします
    それは何故か

    >サークルのグループLINEで「硯さん、本当に無理です」と言われました。

    第三者にSOSを出しているからです。

    トピ内ID:0108601858

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    とりあえずなあ

    しおりをつける
    blank
    カイン
    片頭痛のときにはスマホ画面は見れんよ。目からやられるんだから。
    部屋真っ暗にして光を遮断してさらに布団被ってるとこにスマホの通知光がチカチカでもしたらスマホ破壊しかねんわ。
    電源切ってるわ普通。片頭痛と聞いた時点で普通の神経してたらスマホで連絡取ろうとか考えんわ。

    トピ内ID:4615214340

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    意味不明

    しおりをつける
    🐱
    もね
    本当に無理です。
    これがAちゃんの答えでしょ。
    現実見てよ。

    >それに通話もできないほどの頭痛とか普通はないですよね。
    あるよ。
    普通じゃないほどの頭痛だから電話出来ないんだし。

    >僕は何もおかしいことしてないですよね?
    おかしいことしかしてないですよ。
    具合が悪い人に何度もしつこく連絡をする。
    断られてることに気づかない。
    幹事が逆ギレして途中で帰るなよ。

    >体弱いのかなって普通に疑問に思ったこと聞いただけなのに、そんなに責められるほど悪いことなんでしょうか?
    悪いですよ。
    疑問に思っただけなのになんで「笑」をつけるの?
    バカにしてるようにしか見えません。

    >Aちゃんは事情があってどうしようかなって悩んでただけで、本当は来たかったんです。
    そんなことないですよ~。
    あなた以外はみんな気づいています。

    トピ内ID:5537352877

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    24歳……?

    しおりをつける
    🐤
    ななし
    体調が悪いと教えてくれた人に、こちらから一方的に連絡をするのはなしです。
    それがどんな関係であっても、男女問わずです。
    「体調どう?」と一度だけ聞くのはありですが、立て続けには聞きません。ましてやその状態で電話なんてもってのほかです。

    >前に遊びに誘った時も体調不良で断られた
    >Aちゃんは最初参加を渋ってた
    >当日になって急にAちゃんが偏頭痛で欠席する
    そもそもAさんは乗り気ではありません。というか行きたくなかったのではないですか。
    何度も何度もしつこいです。

    >「結構体弱い?(笑)」
    本当に体が弱く気にしている方なら、この言葉はショックです。
    あなたが友人に「硯って結構デリカシーない?(笑)」と聞かれたようなもの。普通だったら嫌です。

    本当に24歳? トピ主さん、幼すぎます。
    他人に対する想像力(妄想力ではありません)が欠如していると思います。社会生活に支障が出るレベルだと感じました。
    普通、「好きな人」には嫌われたくないですよね?
    硯さんが良かれと思って「好きな人」にこの行動をしたのだとしたら、真剣に考えた方が良さそう。

    トピ内ID:0695111251

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    困りましたね!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんばんは。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    彼女の体調を気遣おうとしたあなたのお気持ちはお察しします。
    ですが、少しばかり重すぎたかもしれませんね。
    これは私感ですが、あなたは頭痛を軽視してはいませんか?
    確かに薬を飲んで、一時的に回復することもあります。
    しかし、場合によっては脳の病気に繋がるほどの
    重大な事態になることもあるのです。
    相手を思い遣ることは大事です。
    しかし、時にはそっとしておいてあげることも
    思い遣りの心だということを忘れないでください。

    トピ内ID:4661255806

    閉じる× 閉じる×

    おそらく・・・

    しおりをつける
    🙂
    え?
    偏頭痛は冗談抜きでかなり痛いし、きついです。

    それとは別に、あなたのこともかなりうっとおしいみたいですね。

    おそらく、他の人にはあなたがしつこくて困っていると相談しているはず。

    あなただけが知らないんですよ。

    いい加減にしましょう。

    そのうち、他の人からも嫌われてしまいますよ。

    いや、すでに嫌われてるかもね。

    トピ内ID:4933618072

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      ハイ、ありません。

      しおりをつける
      🙂
      香炉
      デリカシーがないから、Aちゃんに「本当に無理です」って飲み会の最中にグループLINEされたんですよ。

      デリカシーがないから、その場にいた周囲の人にも色々言われたのではありませんか。

      Aさん本人はもちろん、周囲にいる近しい人の言葉にも耳を貸せず、自分は間違っていない、おかしくはないとしか思えないのなら、トピを立てても無駄なのではありませんか。

      通話もできないほどの頭痛とか普通はないとか、本当は来たかったはずとか、自分の物差しでしか物事を推し測れないから、そう言われたのですよ。

      また、体調が悪いと言っている人に対して何度も連絡を入れたり、体弱い?と聞くにしても、その後に(笑)がついていたのでは、あなたが自分のことを本当に心配してくれているとか、気遣ってくれているようには思えないのですよ。

      具合が悪いと言っているのに(笑)って何?と、怒りを買うだけであり、だからAちゃんも「本当に無理です」とみんなに分かる形で返信して来たのですよ。

      あなたの無神経さを、他の人にも知ってもらうために。

      そして、あなたとリアルで会ったり、付き合う気など全くないということを、他の人を通じてでも知ってもらうためにです。

      断っても断っても、Aちゃんの気持ちを考えることもせず、会う気がないことにも気がつきもしないあなたから、何としてでも逃れたかったAちゃんの、最終手段だったのですよ。

      自分の物差しでしか物事を推し測れない、相手を思いやることが出来ない、察することが出来ない人は、男女問わず回りから人が離れて行くだけですよ。

      トピ内ID:3490187320

      閉じる× 閉じる×

      デリカシーは皆無だし、鬱陶しい

      しおりをつける
      🐱
      はじめくん
      >当日になって急にAちゃんが偏頭痛で欠席すると言うんです。
      >僕は「そりゃしんどいね。遅れてもいいから治ったらきてね。待ってるよ」と言いました。

      「偏頭痛で欠席する」と言われたら普通は「大変だね。お大事に」でしょうに。
      なのに「遅れてもいいから来て」と強要。


      >その後も「体調どう?」「大丈夫?」とLINEしたのに返事がなかったので心配になって通話かけたのですが、出ずに切られました。

      具合が悪い、と言っているのにしつこく連絡。


      >前に遊びに誘った時も体調不良で断られたし、それに通話もできないほどの頭痛とか普通はないですよね。
      >Aちゃんは事情があってどうしようかなって悩んでただけで、本当は来たかったんです。

      実際どうなのか知りもしないくせに、独りよがりの決めつけ。


      >それで気になって「結構体弱い?(笑)」と聞きました。

      なにが(笑)だよ。


      >僕は何もおかしいことしてないですよね?

      おかしなことばかりしているし、かなり鬱陶しいです。
      あなたがいる限り、Aさんは毎回「体調不良」で欠席ですよ。
      いい加減、Aさんに嫌がられているに気づけよ・・・。

      トピ内ID:3671830491

      閉じる× 閉じる×

      わかってない

      しおりをつける
      😑
      オンダ
      >最初から断られてるのにしつこかった。

      これが全てだと思います。
      でもトピ主さんは自分は悪くないと思っているのですね?

      Aさんは嫌なことをはっきり断れない性格のようなので、トピ主さんに教えてくれる友だちがいて良かったですよ。

      トピ内ID:2927415242

      閉じる× 閉じる×

      いやいや

      しおりをつける
      😉
      リリス
      >Aちゃんは事情があってどうしようかなって悩んでただけで、本当は来たかったんです。

      って何だ、その勝手な思い込み。
      デリカシーというより常識がない。
      彼女嫌がっているじゃない。
      体が弱いのではなくアナタが嫌いなのよ。しつこくしないの。
      これ以上嫌われてもいいの?

      トピ内ID:5046366940

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      体調悪い時には、放っておいて欲しい

      しおりをつける
      blank
      雨あがり
      偏頭痛ならば、薬飲んで横になっていたのではないですか?
      寝ている時にLineが来ても、対応出来ないし、ましてやそれほど親しいわけでもないのに電話までかけてこられたら迷惑です。
      結構頻度短めに何度もLineしていたのではないですか?
      急速に治ったりしないし、外出して人に会うまでには普通なりません。

      トピ内ID:1239636764

      閉じる× 閉じる×

      偏頭痛の件が無くても脈ナシ。好かれてなかったよ、どうみても。

      しおりをつける
      😨
      ミルク
      半年ぐらい前に一度会えただけで、その後会えてない。

      オフ会も乗り気じゃなかったけど、トピ主の説得で渋々了承した。

      偏頭痛の件が無くてもフツーなら、アレ?あまり好かれて無さそう?って気付きませんか?

      そしてトピ主が気になってるなら、体調がいい時にまた会いたい。今日はごめんね。と折り返します。

      それをして来ない時点で特に会いたいとも思われてない。

      それなのに空気を読めず、しつこくまだ来れないのかと催促。

      そりゃ、ホント無理!ってなりますよ。

      具合い悪いって言ってるんだから、フツーは、お大事にね。もし体調良くなったら来てね!って、一通LINE送るぐらいにとどめておきますよ。

      それを何通も何通もLINEして、具合い悪いって言ってる人間、休ませてあげなさいよ!

      トピ内ID:7836018674

      閉じる× 閉じる×

      中学生レベル

      しおりをつける
      😠
      じいさん
      主さん、本当に24歳?

      皆さんが言われるように偏頭痛と言う病気について学習して、辛さを認識して。

      じいさんも50年来の偏頭痛持ち。

      軽くて丸一日。
      酷ければ3日は頭痛が治まらない。

      目の異常、吐き気、嘔吐を経て頭痛。
      明るさや音もご法度。

      若い頃は週に2回発症した。

      軽いときは目の前にモザイク状のチカチカが見えて30分後に頭痛で計2時間我慢。
      自分がどうしても行きたい、やりたい事なら、この軽い状態で無理すれば何とか。

      乗り気も無く、更にしつこくて空気が読めない苦手な奴がいる所に、もともと渋々なんだから行くわけ無いよ。

      もう少し人の気持ちを考えられる人になってくれ。
      主さんは文章力やら考え方やら中学生レベルだね。

      トピ内ID:0392212476

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      今後の教訓

      しおりをつける
      🎂
      ツリー
      女性にデートをキャンセルされたら如何なる理由であろうとも潔く受け入れることです。

      トピ内ID:9240807406

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      他人と意思疎通、出来てますか?

      しおりをつける
      🙂
      そういう人知ってる
      最初は渋ってたけど説得されて参加→参加したくないけど、参加すると言わないと
      いつまでもしつこいので参加すると言った

      というのが参加までの経緯でしょう。

      体調が悪くて欠席する、と連絡があったのに
      どうして遅れてもいいから参加、という返事になるんですか?

      トピ主さんは、自分の考えた通り物事が進まないと嫌なんですよね。
      ただの自己中。

      それに、前にも断られたということから
      ふ つ う は
      Aさんはトピ主さんのことを避けてるんだ、と考えます。

      トピ主さんの思考回路は、ストーカーそのもの。
      トピ主さん、あなた十分おかしいです。

      リア友、いますか?
      相手の言うことをその文字通りにしか理解できず、
      言葉の裏を読み解くことができないために
      人間関係で苦労していませんか?

      もしそういうことが今までにあったのなら、
      トピ主さんは脳にクセがあるのかも。
      専門家に相談した方がいいと思います。

      まだ若いので、これからスムーズに世の中を渡っていくには
      対処方法を学んだ方がいいと思います。

      トピ内ID:0046241039

      閉じる× 閉じる×

      え、

      しおりをつける
      匿名
      どう考えても最初から乗り気じゃないし、あなたを避けているよね。
      普通はそこで気がつくのです。
      あと、具合の悪い人には来るように言うのではなく、お大事にって休ませてあげましょうよ。
      あとねトピ主さん、考え方がストーカーっぽいので自覚したほうがいいですよ。

      トピ内ID:1214944252

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        気付こうネ

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        匿名で
        空気読んだり、人の気持ちに鈍感なんですネ。

        「硯さん、本当に無理です」って言われたのですから、身を引きましょう。

        しつこくするダケ、嫌われます。

        人の気持ちを察するのが苦手なら、周りの意見を、ちゃんと受け入れましょうね。
        そのままだと、ストーカー扱いされてしまいますよ。

        トピ内ID:7163829035

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        過信はしない方がいい

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        🐷
        ぽにょ
        現実の友人にも結構言われているのに、全然わからないのですね。
        まあ、ここでみんなに言われても理解をしてもらえるかどうかわからないのですが。

        まず、半年開いた。オフ会を開いた。貴方が主催で。すごいです!感心しました。
        で、そのオフ会のテーマはなんでしょう?テーマに沿って集まったみんなは楽しめましたか?みんなを楽しませるどころかあなたのAちゃんへのストーカーぶりを見せられてみんなは気持ちが悪くなったのではないのですか?そして、主催者は頭に来て帰りました。
        そんな人間、なんて言うのですか?
        はあ、あなたはそんな人間だからAちゃんはあなたとラブラブになろうとは思わなかったのではないのでしょうか?

        貴方には女の子を選ぶ権利があります。しかし、女の子も選ぶ権利があります。
        貴方はAちゃんを気に入った。しかし、Aちゃんは行かないと言った。すなわち、やんわりと貴方を拒否した。ということです。
        やんわりにというところであなたは押して攻めた。女の子は再度やんわりと断った。
        貴方は攻めた。女の子は強気で拒否をした。
        貴方は攻めた。女の子は強めに言葉で拒否をした。
        貴方は体の弱い点をみんなの前で証拠に残る形(SNS)でバカにして煽って攻めた。
        こんな人間をなんていいますか?

        恋愛を応援してくれる友人は、あなたの治ったら来てね。の、二回目の攻めはまあ、OKとしましょう。
        その後の攻めは、応援するなら止めますね。あたりまえでしょう。
        ほんとうなら、治ったら来てね。じゃあなくて、「お大事に」でしょう。
        そして、オフ会の成功を写メしてまた会おうね!
        で、次に繋げるのです。
        で、肝心のオフ会の成功はどうなったのですかね?
        自分には企画力、準備力、資金力、まとめりょく、会話力、報告力。
        全てにおいてパーフェクトだとAちゃんに見せる・・・・
        頭にきて途中で帰ったのですよね。
        大人なら絶対にありえない!

        トピ内ID:2272564298

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        えー!

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        🐱
        ぷ~にゃんパン
        トピ主さん、ご自分でトピ作って、文章にかいてあるのに・・・
        しつこいはいいがかり???

        >Aちゃんも入ってるゲームのサークルでオフ会を企画しました
        >Aちゃんは最初参加を渋ってたんですが、説得して最終的には参加してくれることに

        これはしつこく言った結果では?

        Aちゃんは考える所があるから、悩んだと思うよ。

        当日偏頭痛で欠席と言っていてもトピ主さんは
        >「そりゃしんどいね。遅れてもいいから治ったらきてね。待ってるよ」

        それだし、その後も「体調どう?」「大丈夫?」とLINEした
        これのどこがしつこくないのかな?

        好きかもしれないけどグイグイ行きすぎ。
        紳士にならなきゃ、偏頭痛と言われたら
        「大丈夫?皆で会えると思ったけど残念だな。また今度会えるといいね。ゆっくり休んでね、お大事に」ぐらい言えない?

        トピ主さんの言った言葉は「結構体弱い?(笑)」これ嫌味にもなりますよ。
        デリカシーなさすぎ。本人に聞くことばではないでしょ?
        他の友達にそっと聞くならいいけど、本人に言えば傷がつきますよ。

        大人としてちゃんと学びましょうね。

        トピ内ID:4835306146

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        知らぬは本人ばかりなり~、ってね

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        blank
        obligation
        片頭痛については、皆さんのレスの方が大変詳しいので言及しません。
        「たかが頭痛」みたいなトピ主さんのような偏見を本当に苦々しく思っています。
        好きな彼女の持病なのに調べてみようともしない。
        ただ単に無知なだけです。

        しかし、BさんCさんの様子からすると
        本当に疎ましく思っているのかもね、Aさんは。
        「本当に無理です」と言われているのに(笑)
        余程会いたくないんだと思うよ。
        男女に限らないけれど、こういう風に自分に都合よく解釈して
        自分の感情ばかり押し付ける人(もちろん硯)って
        そりゃあ嫌われますよ。
        相手の感情なんてどうでもいいんだもん。
        自分の欲求を叶える為なら、好きな人の感情をも尊重しない。
        そりゃあ嫌われるのは当然です。会いたい訳が無い。
        「普通に訊いただけ」というけど、一度訊いたら引き下がりなよ。
        何度も何度も訊いた上に疑うような言い方なんかしてさ。
        本当、嫌われない理由が無い。分からないのですか???
        その自分勝手な粘着のしつこさが嫌われるのに。

        トピ内ID:0699615639

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        デリカシーが問題ではない。

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        🙂
        コミュ
        >硯さん、本当に無理です

        この意味わかりますか?

        彼女はトピ主様が嫌なんです。
        男性として「なし」なんです。

        だから、周りも言ってます。

        >デリカシーないね。硯が無理なんでしょ。

        デリカシーがないって部分は前置きで、彼女にとってトピ主様が「無理な人」「ナシな人」=恋愛対象としては考えられない、リアルではあまり会いたくない、ということを強く伝えています。

        そういうことは、なかなか直接的に言うのは憚られます。だから、遠回しに言ってます。

        「無理」は遠回しな「嫌い」の表現です。

        行間を読むコミュ力を身につけましょう。
        たぶん、頭痛は言い訳です。あるいは頭脳がするほど嫌いなんですよ。

        トピ内ID:3723992412

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        片思いでグイグイ行き過ぎ

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        溜め息
        Aちゃんに片思いで、色々な距離を縮めようとしていますが、全ての行動が裏目に出てます。
        トピ主さんは好きでも、Aちゃんはそうじゃないのですよ。

        ゲームメイトの様なある程度の距離があるのが最適な場合もあるでしょうから、相手を追い詰めない様に。

        トピ主が一歩踏み出したのはよかったのかも知れないけども、周りの人も気が付く内容には気が付けた方がよいですよ。

        今回の事では、ゲームでは仲良く出来たが、本人同士ではあまり親しくしたくはなかった。お膳立てされ仕方なくオフ会に参加希望にしたが、気持ち的にやはり無理で当日欠席にした。が、しつこく参加を要請を行った(うっとうしい)。

        トピ内ID:3650326761

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        あぁなるほど

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        💢
        まちゃ
        ストーカーってどういう思考してるんだろうって常々疑問に思ってましたが凄くよく分かりました
        トピ主の思考そのままがそうなんですね
        ありがとう勉強になりました
        相手は何があっても自分が好きで自分と居たい
        なのに他人が邪魔をして自分と会わせないように動き
        言葉でも攻撃する
        なんとかして相手に会って
        他人から物理的にも精神的にも離さなければいけない
        他人を排除しなければならない
        自分は絶対何も間違ってない
        という思考なんですね
        常識で考えたら
        オフ会に行くと言うまでしつこく無理やり行くと言わされた
        当日は頭痛を口実に欠席したのに
        空気を読めないトピ主が
        頭痛なんて薬飲んで出てこいと無茶を言う
        本当の欠席理由はトピ主が無理な事はサークルの人間にも相談済み
        以前応援すると行った人間は
        相手がトピ主を嫌がってることと
        トピ主の粘着具合に引いて諭してきた
        デリカシーが無いなんてなんとオブラートに包んだ言葉
        はっきりストーカーって言わなかっただけ優しいな
        事情があってこれなかったんだなんて
        相手やサークルの人間の対応を見たらまともな思考なら出てこない言葉
        まぁ同じようなレスが続くだろうけどね~~

        トピ内ID:6446323276

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        2回続けて断られたら引く。

        しおりをつける
        🙂
        apple
        本当に相手が都合が悪くてダメでも、
        あなたと会いたい時には、代替え案を出してきます。

        それがない場合は、あなたに脈はありません。

        空気が読めない傾向が大ありですから、ルールを持って行動することをお勧めします。

        お気の毒ですが、嫌な人、と思われない方が人生楽に生きられますからね。

        トピ内ID:5425352621

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        デリカシーが無いと言うより

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        白い帽子
        自己中心的で人の気持ちがわからない人、恋愛経験値の低い人ですね。

        Aさんはトピ主さんが嫌なんですよ。
        たとえ異性として好きじゃなくても、嫌いでもないなら、二人きりで会うので無ければそこまで避けません。
        体調不良は会いたくない言い訳です。
        自分で書いてるじゃないですか、参加を渋ってた、って。

        デリカシーがないと言われたのは、「嫌」とはっきり言うとトピ主さんに悪いから体調不良を理由にしたAさんの事を、みんな察しているのにトピ主さんだけが気付かずに体調の事を聞いたからですよ。

        いいですか、Aさんはトピ主さんと会いたくないんです。
        トピ主さんが書いたこれまでの状況が、はっきり表しています。
        自分に都合よく人の気持ちを解釈してはいけません。
        相手のためにも、トピ主さん自身のためにも、です。

        好きでもない人からしつこく絡まれるのは、強いストレスを感じ、怖さすらあります。
        即刻Aさんにコンタクトを取るのをやめてください。

        はっきり誘いを断らなかったAさんは悪くありません。
        Aさんの断り方は、第一段階での穏便で常識的な方法です。
        同じ失敗をしないよう、知識として持っておいてください。

        トピ内ID:3691914847

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        多分 好かれてないです。

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        須藤かー
        好意が有れば
        素っ気ない態度はしない。

        ゲーム内でのお友達関係も辛いと感じてるかもです。

        しつこく追いかけない方がいい気がします。

        トピ内ID:3185463097

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        偏頭痛に悩まされてます

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        🙂
        さくら
        みなさんのレスにあるように偏頭痛は光と音で悪化するからゲームは無理です。
        LINEも通話もしたくない。
        さればされるほど嫌いになりますよ。

        一回目に会ったのは半年前。
        前回も体調不良で断られてる。
        会いたかったら、その日はダメでも、別日を提案します。
        だから、その時点で脈なし。

        今回も会いたくなかった(会うと脈アリと勘違いされそうで行きたくなかった)から断ってたのに、あまりにしつこいから行くと言った。
        でも、やっぱり行きたくないから断った、それだけ。

        トピ内ID:6136924536

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        明らかに避けられてますね

        しおりをつける
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        ナナ
        会うまでは仲良かったけれど会ってみたらもう無理ってことは珍しくありません。
        断られ続けてるんですからもう無理って気付きましょうよ。
        周りの意見は概ね合っていますよ。
        会いたくない人に会わなければいけない状況が不調にすることもあります(頭痛、吐き気、腹痛など)。
        あなたの言動はストーカー一歩手前です。
        もう彼女のことは諦めましょう。
        あなたに選ぶ権利があるように彼女にも選ぶ権利があります。
        趣味友だからはっきり嫌だと言えない彼女の言動を自分に都合良く解釈するのは止めましょう。

        トピ内ID:3008741724

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        メンタル、強いんですね

        しおりをつける
        😑
        シトロン
        というか、感性が鈍いと言った方が良いのか。
        いや、Aさんが来なかった理由が本当に偏頭痛だったのか
        あなたに会いたくないからの口実かはわかりませんよ、
        両方な気もしますが。だけど、いくら会いたくても
        体調不良だと言っている人には、お大事にとレスする
        一択じゃない?残念だけど、と気持ちを入れるのもいい、
        別の機会にでもと書くのもいい、だけど今回は体調優先でね
        という姿勢が大事でしょう。グイグイ行き過ぎ。
        気持ちを押し付け過ぎ。

        そもそも大して親しくもない人の気持ちが何故代弁できる?
        自分に都合よく考え過ぎ。デリカシー?欠落してますよ。
        百歩譲って彼女は本当に来たかったとしても、
        今回は残念だけどお大事にね、という反応が普通じゃないの?
        まぁ、次回はないでしょうね、あなたの企画では。

        トピ内ID:4043333071

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        かなり悪いです、危険です

        しおりをつける
        ハナ
        まず「偏頭痛」を検索して、どんな症状なのか知りましょう。
        「寝不足でなんか頭痛するー」程度に考えているようですが、全く違いますから。

        体調が悪くて苦しくて動けない人に「(笑)」を送りつける。
        これがどうデリカシーがあるのか教えて下さい。

        >協力すると言ってくれたのに酷いです。

        最初は応援していてもAさんが嫌がるのなら、無理矢理あなたを押し付けるなど、人として出来ないでしょう。

        >Aちゃんは~本当は来たかったんです。

        そう判断している根拠も教えて下さい。

        >僕は何もおかしいことしてないですよね?

        トピを読む限り、おかしい事しかしていません。
        嘘だと思うなら、あなた達を知るBさんCさんに、トピを読んでもらって下さい。
        すでに24歳なのですよね。
        早く物の考え方を変えなければ、残りの人生はもっと苦労します。

        トピ内ID:7390147120

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        好意があっても嫌いになる

        しおりをつける
        blank
        猛暑
        片頭痛、辛いですよ。

        頭痛に限らず、体調不良で電話にも出られない、
        起きているのも会話もつらいってこと、
        普通にあります。

        相手の体調気遣うどころか、
        しつこく誘いをかけるわ、
        「(笑)」と揶揄うわ…。

        彼女はもともとトピ主さんに興味なかったでしょうけれど、
        好意持っていた相手でも嫌いになるレベルですよ。

        トピ内ID:0449507666

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        心の中に「自分」しか存在しない人。

        しおりをつける
        🐱
        たま
        自分の価値観のみが真理なので
        自分の価値観と合致しない現象に対しては
        全て「それはおかしな事だ!」と、なります。

        常識だろうが現実だろうが自分の価値観に見合わなければ
        それらは全て「間違ってるだろう!」と、なります。

        なので、自分を否定してくる人間には
        全力で否定し返してきます。

        社会生活をする上では今回と同様の問題が
        今後も多発すると予測されますが、
        無人島で一人で生活していくぶんには
        なんの支障もありません。
        ヤドカリに「僕は何もおかしいことしてないよね?」と
        聞いてみて下さい。

        トピ内ID:0816360999

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        三十代既婚男性です。

        しおりをつける
        🙂
        するたな
        デリカシーがあるかないかで言えば「ない」です。

        心の機微に敏い人は人の弱い部分にむやみに触れないからです。
        (笑)とは、Aさんの体が弱いならそれのどこか面白いのでしょうか。
        心配で聞くにしても慎重に言葉を選んで聞かなければならないところです。

        というかそもそも

        >最初参加を渋っていた
        >当日になって急に欠席

        この二つの時点でオフ会に参加したくない、そしてあなたにはあまりいい
        印象を持っていない、ということがわかりますよ。
        年齢相応の女性経験があれば「あ、脈ないな」と察してすっと身を引ける
        ところをあなたは経験も乏しくデリカシーに欠ける為それが出来なかった。

        次回に活かしましょう。
        そしてその前に、Aちゃんはじめサークルの面々には真摯に謝るべきです。

        トピ内ID:1371303530

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        責められるほど悪いよ

        しおりをつける
        🍴
        ネコ
        しつこくてうるさいです。
        体調悪い時は、電話もラインも出たくないし見たくもないです。病気に対しての理解については、人それぞれなので、あなたがたかが偏頭痛と考えるのは自由だけど、本人はキツイと思うし、私ならしつこいラインの時点で、怒りすら覚えます。怒鳴られなかっただけ、ありがたいと思ってください。

        Aさんについては、脈は全くないです。むしろ今回の件で完全に嫌われたと思います。Aさんはオフ会はもともと行きたくなかったんですよ!あなたが自分で書いてるでしょ、最初渋ってたのを説得したと。行きたかったら、最初から行くと言います。

        あなたの事は多分その最初にあった時に、無しだなと判断したんでしょう。ゲームばっかりしてないで、本でも読んで人の心の機微を研究してください。

        トピ内ID:6902862063

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        簡単で分かりやすい

        しおりをつける
        🙂
        ところてん
        >リアルで会ったのは半年くらい前に1回だけで、それからずっと会えてません。

        Aちゃんにとって、硯さんは好みのタイプの男性ではなかったのですよ。
        あなただって好みのタイプでない女性から誘われたら、仮病でもなんでも使って断るでしょ?
        更にしつこく誘ってきたら、本当は用事が無くても『用事があるふり』をして断るでしょ?

        >Aちゃんは事情があってどうしようかなって悩んでただけで、本当は来たかったんです。

        あなたはAちゃんではないのに、どうしてそんな自信があるのですか?

        >その後サークルのグループLINEで「硯さん、本当に無理です」と言われました。

        半年くらい前に1回だけ会った時は、『あまり好みのタイプじゃないなあ…』程度の感情が、好きじゃない男性からしつこくされた事によって、『嫌いな男性』に変わりつつあると思います。

        トピ内ID:7058420083

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        びっくりの数のわけ

        しおりをつける
        🙂
        さくちゃん
        >結構体弱い?(笑)


        こ、これはないわー
        (笑)ってなにー?

        バカにされてるのかと思って私なら切りますよ。
        人が苦しんでいるときにこの(笑)?!
        どんなセンスしてるの?

        トピ内ID:1685127517

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        へー。偏頭痛ってそういうものなんですね。
        教えてくれてありがとうございます。

        母が頭痛いって言って薬飲んで普通に家事してるからAちゃんも薬飲めばすぐ治ると思ってました。
        薬効かないんだったら来れなくてもしょうがないです。

        光や音が無理だったりとかは全く知りませんでした。
        返事なかったのはスマホの光見れないせいってことですよね。
        体調悪くてもLINEくらいできると思ってました。

        吐き気がするとはAちゃんも言ってたけど、本当に吐くとかもあるんですね。

        僕が無知なせいでAちゃんを嫌な気分にさせてしまったかもと反省してます。
        実はあの後もAちゃんにLINEしちゃったんです。
        でもその時は偏頭痛のこと本当に何も知らなかったし、無理っていうのはオフ会と通話が無理ってだけで文字でのやりとりは大丈夫だと思ったんです。
        でも昨日は「しんどいので寝させてください」と言われてからはLINEしてません。

        それで今日、「体調どう?」と聞いたら「大丈夫です」と言ってました。
        「硯さん、本当に無理です」の意味について聞いたら「オフ会に参加するのは無理」ということだと言ってました。
        普通に返事してくれるので怒ったり嫌いになったりとかはなさそうです。

        トピ内ID:2669392444

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        十人十色

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        🐶
        梨加
        >頭痛くらいなら薬飲めばすぐ治ると思ったからです。

        どうしてそう思ったのですか?
        自分がそういう頭痛しか体験した事が無いから?

        >それに通話もできないほどの頭痛とか普通はないですよね。

        あなたの体質や経験を基準とした『普通』は、そうなのでしょうね。

        人はそれぞれに違った体質を持っています。
        ご自身を基準として人の体質を判断しませぬ様に。

        また、生まれつき体の弱い人は、体のことを第一に考えて毎日を慎重に生きています。
        薬を飲めば直ぐに治ってしまう程度の体調不良しか起こした事が無い健康体な人が、どれほど羨ましいか…。
        体が丈夫でないことは本人にとっては大きな悩みです。

        そんな辛い事情を抱えているのかも知れない…ということを何ら想像してみることもなく「結構体弱い?(笑)」とか笑えちゃうその言動を、無神経と言わずして他に何と言うの?

        トピ主さんは世間知らずだと感じました。
        自分が見て来たことや体験してことを基準にしてしか物が考えられない。
        それだと発言や行動で人の気持ちを傷付けるし、人を思いやってあげられないよ。

        その結果、冷たい人だと思われて皆んな離れて行っちゃうよ。
        気を付けてね。

        トピ内ID:4903842843

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        カカオ豆
        最初から断られてるのにしつこく誘い、「頭痛だから本当に無理」と断っているAさんの気持ちを無視し、大したことないだろう、と決めつける。
        それをメンバーにたしなめられたら逆切れ&被害者面で言い訳、更には「Aちゃんは事情があってどうしようかなって悩んでただけで、本当は来たかった筈」と根拠のない思い込みを言う。

        トピ主さんは、独りよがりで怖いです。
        相手の言い分を無視し、自分の主張ばかり一方的に押し付け、自分こそが被害者だと主張するなんて、まるでストーカーみたいです。

        辛いかどうかを決めるのは病人である本人で、ただの知り合い、医師でもないトピ主さんに決める資格はありません。
        Aさんにとって自分は特別な人間だと、勘違いしてはいませんか。

        「トピ主さんがうっとうしいから来なかったんじゃないですか?」は、当たっていると思います。
        というか、多分Aさんから嫌われていますよ。

        ちょっと責められたくらいで、オフ会から逃げ出すトピ主さん。
        「大した事じゃないのに途中で帰るなんて、トピ主結構メンタル弱い?(笑)」と言われたら、どう感じますか。

        トピ内ID:4024669617

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        それでも好かれてはいないよ

        しおりをつける
        🐱
        もね
        ポジティブに押していきそうだから言っておくけど。

        Aちゃんがあなたを恋愛対象としてみていません。
        もしそうなら、
        オフ会には二つ返事で出席、
        予定が合わなければ次の日程を求める、
        体調が治れば彼女から連絡してくる、
        全てがないので可能性はないです。

        トピ内ID:5537352877

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        レスします

        しおりをつける
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        おとこ
        >>Aちゃんは事情があってどうしようかなって悩んでただけで、本当は来たかったんです

        この一言が全て。

        その女性と自分が別人、他人だという認識がない。24歳にもなって自他分離が十分でいない。

        デリカシーの問題ではなく、自我の成長が年齢に比して非常に不十分という、より深刻な問題。

        トピ内ID:0861622090

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        怒ったり嫌いになったりとかはなさそうです???

        しおりをつける
        💔
        40代子なし専業主婦
        自分は嫌われてはいない???
        その自信は何処から湧いて来るのでしょう?
        病気の知識とかは関係ありません。
        「具合が悪い」と言っているのに自分の都合(好き=会いたい)でしつこく誘うなんて充分過ぎる嫌われる理由になりえますけど?
        そもそも偏頭痛そのものが仮病の可能性はありますよ?
        トピ主の好意が重すぎて会いたくなかったとかも考えれますよね?
        返信が来る=嫌われていないなんて短絡的です。
        既読・未読に関わらずLINEを無視なんて罪悪感が芽生えるから適当に返信してる可能性大です。

        >「硯さん、本当に無理です」の意味について聞いたら「オフ会に参加するのは無理」ということだと言ってました

        社交辞令って言葉を知らないのでしょうか?
        「オフ会が無理なのではなくアナタが無理なんです」なんてストレート過ぎて言える訳ないでしょう?
        下手すりゃトピ主を逆上させてストーカー化する恐れがあるんですから。
        体良く距離を置かれている事を察して、これ以上しつこくしないようにした方が良いですよ。

        トピ内ID:8222113969

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        デリカシー以前に現実把握を

        しおりをつける
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        nemo
        Aちゃんはあなたの好意を迷惑がっています。
        グループLineの皆さんもちゃんと言っているでしょう?

        >Aちゃんは事情があってどうしようかなって悩んでただけで、本当は来たかったんです
        何ですか、その根拠のない自信。
        出会ったときに好感触だったから、というのは理由になりませんよ。
        女性はその場の雰囲気を壊したくない、と思えば何でもなあなあで流せる人種なのですから。
        ちなみに「雰囲気を壊したくない」のはあなたに好意を寄せているからでは無く、グループの場を悪くしたくない=他の皆との繋がりを無くしたくないからです。

        2度目がないのは脈がない証拠です。
        それなのに、無理矢理オフ会まで開催して逢おうとするあなたに、Aちゃんは気持ちの悪さを感じているかも知れません。

        ほかの皆さんの意見を素直に聞いて、彼女の事は諦めてください。

        トピ内ID:6247015261

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        でも、好かれてもいませんよ。

        しおりをつける
        🙂
        平泳ぎ
        >怒ったり嫌いになったりとかはなさそうです

        自分のことしか考えられない、トピ主さん。

        勘違いしてはいけませんよ。

        嫌われていないかも知れませんが、決して好かれてもいないということを。

        24歳にもなって、体調が悪いんですと伝えている人に、「しんどいので寝させてください」とまで言わせてしまう、そこまで言われなければ連絡を止めなかった思いやりや気遣い、想像力のなさは男性としても人としても致命的です。

        その程度の思いやりも持てない男性と、お付き合いしたいと思う女性はいません。

        また、彼女は既に何度かあなた方の誘いを断っていますし、都合が悪くても別の日を提案するということも、彼女の方からはないのですから、そろそろ潮時です。

        ゲームの中だけで、ゲーム仲間として節度ある態度で彼女に接してください。

        これ以上、リアルで食事等に誘ったとしても脈は無いと思いますし、しつこくするとゲーム上での付き合いも途切れると思います。

        そして、まずはお母様が頭が痛くても家事をしているなら代わりに家事をする、家族に思いやりの持てる人になることから始めてください。

        トピ内ID:6942723828

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        男ならストレートに!

        しおりをつける
        🙂
        たんたん
        みなさんに脈なしと言われても納得いかないなら
        Aちゃんに「Aちゃんに会いたかったからオフ会企画したのに来れなくて残念だったよ」
        「元気になったなら、2人で会いたい」
        と連絡してみては?

        どんなリアクションが来るか楽しみだね。
        だって嫌われてない自信があるんでしょ?
        男ならストレートに誘わなくちゃ!!

        トピ内ID:6136924536

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        男性に言いづらいだけかもよ

        しおりをつける
        🙂
        獅子
        おばちゃんなのでもうハッキリ言いますけどね、男性には言いづらいだけで生理前後とかPMSとかあれこれありますから。
        女性の「体調悪い」はもうそっとしておいてあげてください。

        私も若い頃から生理痛重いタイプです。
        生理前1週間以上体調悪いし、メンタル不安定だし頭と腰とお腹が痛い。
        生理のたびに授業もバイトも行けなくなるし寝込む。授業やバイトなら鎮痛剤飲んでいくこともありますけど、飲み会とかもうどうでもいい。楽しめないし寝ていたい。

        そういう月のリズムを理解できないなら、女の子と仲良くなるの難しいですよ。
        おばちゃんだけどやっぱり職場の男性には言いづらくて「体調不良で…」とか「頭痛が…」って毎月言ってますもの。

        トピ内ID:4205456358

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        だってこれまでの経験からあなたがしつこいのはわかってるから

        しおりをつける
        😑
        シトロン
        否定的なことを言ったって、しつこくしつこ~く
        オフ会にほぼ参加表明「させられる」位絡まれて
        余計面倒だったっていう経験があるんだよ?
        今回だって散々ウンザリする反応してきているわけで、
        「大丈夫です」っていうのが一番面倒臭くない、最善の
        解だと思ってのレスでしょ。大丈夫っていうのは、
        今回の場合「お前と関わらなきゃ問題ない」「絡んで
        くるな」という意味だと思われるので、Aさんから
        何かメッセージが発せられるまで、あなたは一切能動的に
        動かないように!

        トピ内ID:4043333071

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        片頭痛の原因は・・・・・トピ主様のせいです。

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        トピ主様は嫌われています。

        これ以上しつこくすれば、Aさんはサークルを抜けると思います。

        現実を認めるべきではありませんか?

        トピ内ID:5830908936

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        !?

        しおりをつける
        大地
        デリカシー?じゃないですよ。

        あなたの勘違いも甚だしい。

        貴方に会わないために行動範囲を狭めているんですよ。
        思い込みの強いしつこいひとにストレスを強く抱えてそうです。

        今後謙虚になって人に迷惑かけないコミュニケーションや対応を学んでください。


        本当に可愛そうです。

        トピ内ID:1930805926

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        普通その2

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        専業主婦よ
        普通、好意をもっているならもっと彼女は違う返事をしたはず。

        体調悪くていけなくて
        「本当に残念です。またぜひぜひ誘って下さい」
        なんて言葉はないですね。

        大丈夫?といわれたら、
        「ありがとうございます。今度は私から誘いますね」
        とこ、あちらからもアプローチがあるはず。

        説得しないと乗り気になってくれないとか、普通の受け答えしかないのだから、
        トピ主さんには恋愛感情なんて、全然湧いてないみたい。

        トピ主さん、普通はそういうものですよ。
        嫌われてない=いつか何とかなる
        なんて、勘違いしてますよね。。。

        トピ内ID:8004561089

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        2回目
        「ごめんなさい」は?

        偏頭痛についてよく知らず、Aさんを困らせた事を
        反省してるって言うけどさ。
        それについて、彼女に謝罪はした?
        まだしてない、気づいてなかったならやはり相当
        他人を思い遣れない(デリカシーがない)人だと思う。
        「体調不良の時しつこくしてゴメンなさい。偏頭痛に
        ついてよく知らず茶化したりしつこくして反省してます」
        この位は言えないと、大人の男性としてダメダメだよね。

        もし謝罪が済んでた場合、Aさんからの返事は?
        大事なのは「気にしてません」「大丈夫です」じゃない。
        「参加できず残念です。”次回はぜひ”参加したいです」
        この台詞でしょ。

        Aさんがトピ主をどう思ってるかは本人じゃないと分からない。
        ただ「是非またトピ主さんに会いたい!」と本人からの希望が
        ない限り、恋愛対象として見られてる可能性は低い。
        既に指摘されてるように「嫌われてないけど好かれてもない」
        これが現状だと思う。

        あとトピ主は認めないだろうけど、既にAさんに決まった相手が
        いたり好意を寄せている男性が存在するかも。
        そりゃ本人は言わないよ。
        所詮ネットで知り合った相手だし、そんなに深く打ち明ける必要も
        義理もないし。
        むしろ、プライバシーは伏せたい。
        オンとオフは別だから。
        自分なんかは、同性同世代同業者など共通項の多い人で尚且つ話が
        会う人以外はプライベートは離さない。
        そういう現実的な部分も、もう少し考えた方がいいんじゃないかな。

        とりあえず、今後はリアル友人に相談しながら行動しよう。
        我々は現場を見てないから、ピンポイントで有効なアドバイスを
        出来るとは限らない。
        今言えるのは、もう少し大人の男性らしく、としか。
        Aさん位の年齢なら、落ち着いてしっかりした男性に憧れる事も
        まだあるだろうし。
        それに対して、トピ主はまだ言動も文章も子供っぽい。
        社会人だよね?

        トピ内ID:3830645552

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        好きとかの前に

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        😉
        うーん
        他人との付き合い方や距離感が全く解ってない人だなあと思いました。

        自分の気持ちだけが全て、相手の都合や気持ちなど思いやる事ができない。これはちょっと考えた方が良いです。トピ主さん、友達いないでしょ? できてもすぐいなくなっちゃったりしませんか?

        トピ内ID:2321258664

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        単なる片思い

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        💋
        最強の嫁
        それを自覚した方が良いです。

        貴方がAちゃんを好きなのはわかりました。
        しかしAちゃんは貴方をしつこいだけの、好きな人ではありません。

        ゲームで知り合っただけの貴方に何を言われても、Aちゃんはプライベートなことは貴方には漏らさないでしょう。
        好きな人やすでに恋人がいるかもしれません。
        諦めることです。

        トピ内ID:8899156644

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        あさり
        >「硯さん、本当に無理です」の意味について聞いたら
        >「オフ会に参加するのは無理」ということだと言ってました。

        こういう事を聞いてしまうところがダメだって皆さん言ってるんですよ。
        「あなたの事が本当に嫌で関わりたくないんです」
        …だなんて、直接本人に言える人なんていないでしょ?
        大人なのに、何故わからないんですか???

        何だろう…
        客観的にトピを読んでいる人は、ほぼ全員わかっていることが
        トピ主本人にはどうしてもわからないなんてね。
        もう、恐怖を感じる域ですね。

        トピ内ID:8850219471

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        Y
        トピ主はデリカシーが無いというか単に凄く気持ち悪い人。
        しつこいし、あなたに会いたがらない地点で脈なしなのが分からないのも痛々しい。
        だいぶ素っ気ないけど返事をしてくれるのはあなたが変な人だからですよ。刺激を与えると何するか分からないから。

        トピ内ID:5372379187

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        レスします。

        しおりをつける
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        暇人。
        世間知らず。偏頭痛は人それぞれ。吐いたり こめかみがずきずき拍動したり 頭を動かすだけでも痛い。ほっといてほしいって感じです。偏頭痛だけではないですよね。生理痛がひどいなんて言ったら 薬飲めば大丈夫とか言いそう。世間知らず+思いやりがない。自分の事ばかり 振られても仕方ないですね。

        トピ内ID:3879750598

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        幼い

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        Mycroft
        24歳?年齢よりかなり幼いですね。
        高校生くらいの配慮のなさかな。いやそんなこと言ったら高校生に怒られるかな?

        偏頭痛だといったら偏頭痛なのです。
        お得意のネットでちょっとは調べましょうね。
        それから判断しましょう。
        配慮がない。思いやりもない。無神経。
        もうね。デリカシーなんて生易しいもんじゃないです。
        少なくとも好意を持っている女の子なんでしょう?
        「結構体弱い?(笑)」ってなんだ?(笑)って。

        若い時そういうノリで距離を詰めてくる幼稚な男性達いました。そう言えば。
        といっても高校生の時だけど。
        期待されても迷惑なので一刀両断でぶった切りましたけど。
        ほかの女子達も意見は同じだったからトピ主さんは明るい未来のために今のうちに軌道修正しておいた方が良いかも。

        トピ内ID:7415621502

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        ストーカー1歩手前

        しおりをつける
        😑
        通行人
        デリカシーのかけらもありませんし、
        むしろストーカー1歩手前、かなり危険な状況です。

        >Aちゃんは事情があってどうしようかなって悩んでただけで、
        >本当は来たかったんです。

        気持ちを代弁する彼氏気取りですか?
        この手の勘違い発言は怖すぎて、普通の女性はドン引きしますよ。

        またオフ会は基本自由参加ですから、
        説得する時点で、デリカシーに欠けます。

        体調が優れないのであれば、「お大事に」とか
        「ゆっくり休んでね」と添えて、電話やLINEなど
        一切の連絡を控えるのが、大人としてスマートです。

        皆さんのレスを参考に、もう少し大人になりましょう。
        あと、Aちゃんにはこれ以上関わらないように。

        トピ内ID:5948185293

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        しつこい連絡はそれだけで嫌われる理由になる

        しおりをつける
        💔
        セシェル
        硯さん。何故、自分から女性に嫌われる行動をするの?
        どうして彼女にしている己の行動が異常だと気付けないの?

        好きでもない異性から、しつこく連絡がきて嫌がらない人間はいないよ!
        ねえ、貴男が嫌われてるかどうか確かめる方法があるよ
        彼女の方から自発的に連絡が来るまで、貴男から連絡するのを一切、止めてみて。
        恐らく彼女からは、何らかの事情が無いかぎり連絡が来ないと思います

        貴男にとっては「ただLINEしただけ」「彼女が好きなだけ」
        なんでしょうね。
        だから彼女や周囲の、貴男に対する反応がどんどん冷たくなってきている現状を
        理解できないのでしょう

        貴男にすれば何とも思わない、大したことのない行為。でもね、
        相手からしたら「好きでも無い男から、しつこく付きまとわれて怖い状況」
        コレなんですよ

        周囲の人達が言っている言葉をよく考えてよ。
        どう見ても、彼女が周囲に「貴男がしつこくて困ってる」と相談した結果でしょう

        まずね。彼女は貴男と付き合う気が一切、無いんです
        彼女は、貴男からの連絡が来るのを心から嫌がっているんです
        貴男がしつこくすればする程、彼女は貴男をキライになるんです
        貴男の行動や発言は、周囲の人達にすべて筒抜け状態です
        彼女に対する行動や発言 そのすべてを、周囲の人達が見ています

        素直に彼女を諦めて、二度と連絡しない事ですね
        本当は彼女や、その周囲にかかわるゲーム自体をやめるか
        少なくともそのサークルを抜けるのがベスト
        もう彼女とサークルの人間は、完全に貴男を嫌っている状態なので
        関わるだけ時間の無駄なのです

        そして悪い噂とは、ずっと残るものです

        今後、同じようにそのゲームや類似ゲーム内で新たに
        ステキな女性との出逢いがあったとしても

        「硯?あの人はダメだよ!だってあの人は前にね・・・」と
        女性にしつこかったと悪評を流されてしまう可能性がありますよ。

        トピ内ID:5133514152

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        恋愛感情持たれてるのを気づいている

        しおりをつける
        🙂
        ジャスミン
        好きなのがありありと伝わってくるから、彼女としては無理なんだと思います。
        偏頭痛など本当なのかもしれませんが、恋愛感情を持たれている限りトピ主さんと無理なんだと思います。

        トピ主さんが普通の仲間に戻るまで、しつこくしない方が良いです。
        残念ながら彼女は、トピ主さんのことが恋愛対象としては難しいと言っています。
        彼女や仲間がなぜそう言うか全く理解してないので、もう少し察しましょう。

        トピ内ID:4183874018

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        冬子
        うわあ。
        私ならどんなに体調良くても主のような人物に会うのは
        勘弁してほしいですね。

        みなさん書いてますけど
        ご自身のしつこさ、無神経さに気づいたほうが
        身のためじゃないですか。

        トピ内ID:5904142997

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        しばらく連絡しない

        しおりをつける
        🙂
        かえる
        しばらく、1、2週間
        貴方から連絡はしない

        それで彼女から連絡くれば見込みはあるけど
        (偏頭痛は本当)

        彼女から一切連絡来なければ、
        その気はない(偏頭痛は嘘)可能性が高い。

        会ったのは一度だけ、
        貴方が連絡したら、義務的に返事返すだけ
        多分、見込みは無いかと。

        トピ内ID:4642967661

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        悪気が無いからタチが悪い

        しおりをつける
        🙂
        本人が辛い立場
        トピ主さん
        ご自分なりに「正論」だし
        間違っていないから言われたガワが怒るのはオカシイ
        確かに、偏頭痛勘違いしたけど、そこまでツッコマれたり
        悪意を持って語られる自分はヒガイシャだ!ぐらいのコト考えていそうですね。

        キチンと周囲が説明して自分の誤解を解くべきで
        好意持ってる女性と、上手く行くように周囲が頑張るベキだ!とも
        ナチュラルに主張しそうな勢いです。

        残念ながら、ド厚かましい
        無神経、何様?な言動だと全く思っていないでしょ?

        冷静に第三者から見たら
        その趣味のサークル内では、相当嫌われてますよ、、

        今までにみ、ご自分で悪意なく周囲に嫌われた?なぜ?
        って経験有るのでは、、
        このトピをプリントアウトしてカウンセリングに行けば
        人生かなり生きやすくなると思うよ

        トピ内ID:5854156082

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        避けられてます

        しおりをつける
        🙂
        嫌われる一歩手前ですよ。確かに他人の気持ちを汲み取れないという意味ではデリカシーありません。

        トピ内ID:8138844796

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        嫌~やめてあげて~

        しおりをつける
        みやび
        彼女にとってトピ主は付き合いたいタイプじゃないんだよ。
        恋愛範疇外、でもトピ主から好きだ~という反応は伝わるので
        出来れば会いたくないの。
        ラインとか来れば反応はしてくれるでしょうが
        かなり望み薄と思います。
        まどろっこしく仲間巻き込み会おうとせず
        きちんと付き合ってと告白して、会いたいと言ったら?
        結果断られたらキッパリ引いて下さいね。

        仲間達も彼女に同情してるんですよ。貴方がしつこいから。
        体調悪い人にしつこいのって周りも絶句です。
        そういう点も含め仲間も彼女に薦められるほど
        トピ主良い男と思ってないんだよ。

        当方も頭痛持ちですので、
        偏頭痛の事を少しでも分かって貰え良かったです。
        頭痛外来にも行ってますが緊張性頭痛と偏頭痛の
        ダブル持ちという診断になりました。
        トピ主お母様は緊張性の方でしょうね。
        私も緊張性の方は薬で大体すぐ治ります。
        ただ、偏頭痛の方は本当キツいです。
        吐きけするし寝込み何も出来ないです。
        薬が合う方は偏頭痛の予兆に薬飲むと違うらしいですが…。
        偏頭痛の薬は医者処方で薬局等で簡単に
        買えなかったと思います。
        つまり彼女も休むより他に選択なかったはずです。

        トピ内ID:3703148394

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        思いの丈を男らしく ぶつけよう!

        しおりをつける
        😉
        Mm
        彼女と付き合える可能性は10%もないと思います。

        が!
        片想いの時は、相手の一挙一動に一喜一憂してしまうものですね。「これは脈アリ?それとも違う?」ってね。
        トピ主さんだけでなく、私も経験あります。

        この際、ハッキリと男らしく思いの丈をぶつけた方がいいです。
        きちんと告白した方が、Aちゃんにとっても、トピ主さんにとってもいいと思います。

        そして、もしダメだったら、次の人を見つけましょう!

        トピ内ID:1329471006

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        私も偏頭痛持ちですが

        しおりをつける
        😑
        さくら
        薬飲んだからといって、すぐに治る訳じゃありません。

        酷いと頭痛プラス吐き気でその日一日ずっとガンガンしてるし、寝ていないとしんどいです。

        トピ内ID:8016438371

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        そりゃ

        しおりをつける
        🙂
        ニラ子
        客観視できるBとCの意見が正しいね。

        アナタは随分とポジティブな考え方が出来るけど慎重さに欠けてるんだよ。
        アナタのトピとレスを読んだだけで他の小町さんも書いてるようにAちゃんはアナタをあからさまに避けているとしか思えない。もちろんAちゃんはアナタにロックオンされてるのもわかってるよ。

        最初に会った時に「硯さんとは二度と会いたくない」と判断したんだと思う。見た目がダメだったのか会話が合わなかったのかわからないけどとにかくAちゃんはアナタに対してまた会いたいとは思わなかったって事。
        「また会いたいとは思わない異性
        =恋愛対象にも友人対象にもならない異性」って事なのよ。
        Aちゃんがアナタに対して少しでも好意があればもっと早くに何かしらのアプローチがあるって。そんな事は一度も無かったんでしょ?

        今回のオフ会だって断り続けたのにアナタがあまりにしつこいから渋々承諾したのよ。
        で、当日ドタキャンしたらまたしつこくメールや電話攻撃喰らうんだからAちゃんもとんだ災難だわ。

        後日のやりとりはとりあえずグイグイ来るしつこいアナタを憤慨させないように当たり障りの無い言葉を使っただけよ。
        脈ありだなんて勘違いしないように。

        トピ内ID:4411828926

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        ズレてるだけでなく…

        しおりをつける
        🙂
        あらら
        そもそもトピ主さんて 24歳なんですよね?
        失礼ながら 文章が全体的に幼すぎです。

        高校生の投稿かと思いました。

        Aちゃんに見合う男を目指すべく、彼女を追いかけるより
        読書したり 経済を学んだ方が良いのでは?

        トピ内ID:9681347276

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        ストーカー一歩手前の様な行動ですよ

        しおりをつける
        🐤
        友人の話が的を射ていると思いますよ。

        彼女は電話に出るのも嫌の程主様を好きでは無いのです。
        主様の今の状態はストーカーと同じ心理に陥っています。

        >Aちゃんは事情があってどう仕様かなと悩んだだけで、本当は来たかったんです。
         この文章で主様の思い込みの激しさが解ります。

        私的に見れば主様が企画しても会いたいAちゃんは、大好きなゲームのオフ会だけど主が居るから行かない、本当はオフ会行きたかったのは当たっていると思いますよ。
        其処に主が居なければ出席したと言う事です。

        あまり付きまとうのは止しましょう。
        今の状態だとせっかく友人になった他の友人も主様の異常な行動で引いてしまい、離れていきます。

        まだお若いのならたった一回あった女性に未練を残してはいけません。

        トピ内ID:7174898170

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        ちょっと古いけど

        しおりをつける
        blank
        ろびんそん
        「ただしイケメンに限る」ってフレーズあるでしょ。
        同じ言動をしても、相手によって優しいor不快の評価が変わっちゃう。
        残念ながらそういう事です。

        トピ内ID:4470425144

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        まさにデリカシー

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        🙂
        りんりん
        レスの最初の「へー、~なんですね」だって、なんとなーく感じ悪いですよ。
        トピ主さんは失礼な気持ちで書いたわけではないと思いますが、「なるほど、~なんですね」だと印象違いますよ。

        彼女を気遣っているつもりなのに(笑)をつけちゃうとか、そういうところにデリカシーのなさが表れています。

        トピ内ID:0031953574

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        教えてあげます。

        しおりをつける
        🐱
        toku
        彼女はトピ主からのLINEに応えているだけです。
        ただそれだけ。
        怒ってないし嫌がられていないかもしれないけど、Aちゃんは心底怖いと思っています。。

        断っても断っても誘ってくる、理由を言ってもしつこくLINEしてくるし返事をしないと通話してくる。
        自己満足のためなら相手なんかお構いなし、体調が悪いんだからそっとして置いてあげるという選択肢が無い。

        Aちゃんは、何を言っても自分に都合良くしか考えられないトピ主が怖いし、ハッキリ断ったら何をされるか解らないからハッキリ言えないんです。
        AちゃんからLINEが来るまでトピ主からはしないであげて下さい。

        トピ内ID:5887693031

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        Aちゃんはオフ会行けないことを「残念」と言ってたから参加したいのかと思いましたが違うんでしょうか?

        オフ会が本当は嫌じゃないか不安になって事前に確認したけど「そんなに気にしないで楽しみましょうね」と言ってたので楽しみにしてくれてるんだと思ってたんですが…


        なんで僕がストーカーって話になってるのかわかりませんけど、まちゃさんのレスみたいなストーカーの思考は全然してないですよ。
        「自分が好きで自分と居たい」とかそこまで自意識過剰じゃないです。

        ゲーム一緒にやったり、色々話したりもするから友達としては嫌われてないし避けられてないってだけで、自分だけ特別に思われてるとかは思いません。

        これから好きになってくれるかも?とかそりゃちょっとは期待することもあるけど、今好かれてないのはわかってるし、嫌われたくないからストーカーなんかしてません。

        どうして偏頭痛のことわかってなかっただけでこんな話になるのか…

        僕なんかよりBのほうがよっぽど勘違い発言ばっかりしてますよ。
        BもAちゃんが好きなんです。
        もしかするとBに会うのが嫌だったんじゃないかと思いました。

        トピ内ID:2669392444

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        覗さんは

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        🙂
        おっとっと夏
        なんでもいいから反応があると嬉しくなって
        どんどんLINE送ってしまう性格なんですね。
        そして反応がないと無視されたのか不安になって
        返事が来るまでどんどんLINEを送ってしまうんですね!

        もっとまめにLINEを返してくれる人と
        LINEしたらどうでしょうか?
        残念ながらAさんはあなたと楽しくLINEするつもりはないようです。
        また、Aさんはあなたに会いたくないって本当はわかってますよね?
        人様の嫌がることはしないほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:0679707615

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        デリカシーが無いっていうより…

        しおりをつける
        🙂
        しんや
        考え方が自分本位かなあ。

        偏頭痛の症状がどうとかじゃなく、普通は体調不良の人にはゆっくり休んでもらうのが優先事項だと思うんだよね。
        仕事じゃなくあくまでも遊びの集まりなんだから、無理する必要なんてどこにもないんだし。
        でもトピ主は何度も何度もAに連絡を取ろうとして、休む邪魔をした。
        それって、「彼女に会いたい」って気持ちと「自分の心配を解消したい」って気持ちをAの体調より優先した結果でしょ?
        それを自分本位って言うのよ。

        彼女に嫌われてないって安心してるようだけど、本当にそうだと思う?
        体調の悪い時に配慮なく何度も何度もメッセージを送り付けてくる相手に、マイナスの印象を持たずにいられると本気で思う?
        「本当に無理です」って言葉の裏に、「勘弁して!」って叫びがあるとどうして思わないの?

        グループLINEで返事をしたのは、他の参加者に助けを求める為だよ。
        だから、BもCもトピ主を止めに入ったの。
        特にCはトピ主に協力すると言った言葉を翻してでも止めないといけないと考えたんだろうね。
        じゃないと、Aが大変な思いをすることになるなと悟ったから。

        「酷い」ってただ責めるのは楽だけどね。
        どうしてCが立場を変えたのか、よく考えなよ。
        じゃないと、そのゲームのサークルは近い内に崩壊すると思う。
        Aとも連絡が取れなくなるんじゃないかな。

        トピ内ID:9720693270

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        レス2を読んで

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        nemo
        思ったよりきちんとしたこと言ってるな、と考えていたら
        最後の文節でがくっと呆れました。

        >僕なんかよりBのほうがよっぽど勘違い発言ばっかりしてますよ。
        >BもAちゃんが好きなんです。
        >もしかするとBに会うのが嫌だったんじゃないかと思いました。

        自分の立場を保つために、他人を貶めるなんて卑怯な方ですね。
        オフ会も機嫌を悪くして途中で帰ったり・・・
        プライドのある方のようですけど、
        そのプライドに見合うだけの価値をお持ちですか?

        自己評価を勘違いすると間違いが起きやすいです。
        好かれていない事を理解しているのなら、しつこい連絡は誘いは止めてあげてください。女性は押せば落ちる、というものではありません。

        あなたが本当に良い男なら、Aちゃんはあなたの魅力に気付いてくれるでしょう。

        トピ内ID:6247015261

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        偏頭痛を知らなかっただけ、ではないからです

        しおりをつける
        🐱
        もね
        >Aちゃんはオフ会行けないことを「残念」と言ってたから参加したいのかと思いましたが違うんでしょうか?
        社交辞令って知ってますか?

        >どうして偏頭痛のことわかってなかっただけでこんな話になるのか…
        そりゃ、
        病気の人間に対ししつこく連絡したり、
        体調を馬鹿にしたり、
        あれ、この人一般的じゃないなと思うことをしているからです。

        >僕なんかよりBのほうがよっぽど勘違い発言ばっかりしてますよ。
        だから?

        トピ内ID:5537352877

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        あらら

        しおりをつける
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        にゃむ
        主さんの2レス目読んでの感想です。

        偏頭痛のことをわかってなかっただけ、って書いてる時点で「ああ、みなさんのアドバイス全然わかってないんだな」と思いました。

        具合の悪い人にラインをして、返事がなかったら
        「寝てるのかも、起こしたら悪いな」
        「返事ができないくらい、具合が悪いのかもしれない」
        「病院に行ってるのかも」
        って思って連絡を控えるのが普通です。
        でも主さんはラインメッセージだけでなく通話まで掛けた=デリカシーがない、んです。

        今後はAさんだけでなく、他の人に対してもそうですが、具合が悪い人に何度も連絡するのはやめたほうがいいですよ。迷惑ですから。

        また、具合が悪い人に「結構体弱い?(笑)」もデリカシーないです。

        そして、Aさんは本当は来たかったと決めつけているところがストーカー気質と言っているんです。偏頭痛についての理解が無いからではありませんよ。

        あと、1レス目の「へー。」というのは大変失礼な言い方です。もし他の人にも同じように使っているなら今後はやめたほうがいいです。そんな言い方されていい気分になる人はいません。

        Aさんがオフ会に行けなかったことを本当に残念がっていたら、次のオフ会をAさんが企画するでしょう。そういったタイプではないとしても、次のオフ会には二つ返事で参加するはず。
        でも次も渋ったら、やはり本当は参加したくないんでしょう。

        もし次のオフ会があっても、あまり無理に誘わないほうがいいんじゃないですかね。
        イヤだと言っている人にしつこくするの、デリカシーないですよ。

        また「Bに会うのが嫌だったんじゃないか=自分と会いたくないわけではない=勝手に自分に都合がいいように解釈する=ストーカー的発想」ですね。

        大丈夫か心配になるレベルです。

        トピ内ID:0534207229

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        レスします

        しおりをつける
        😑
        えっとね
        普通は誘ってすぐにOKもらえなかったら
        そんなに何度も誘わないんですよ。
        OKもらえるまで説得するなんてもってのほか。
        それと、トピ主さん、
        「社交辞令」って言葉ご存知ないの?
        誰だって、相手を傷つけないように
        当たり障りなく返事することあるでしょうよ。
        Aちゃんの態度やセリフ読めば、社交辞令だって
        誰でもわかるけど。
        とにかく、もう誘わないであげて。
        もしAちゃんにその気があれば、トピ主が
        誘わなくたって自分から来ますから。

        トピ内ID:4330953291

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        普通、その3

        しおりをつける
        専業主婦よ
        具合が悪い人に、偏頭痛のこと知らなかったとしても、しつこくラインしたり、まして電話かけたり普通はしません。
        明らかに、普通じゃない。
        しつこくでイヤだわ。

        心配だったとしても、普通は
        大丈夫?また元気になったら遊ぼうね。返信不要です、ゆっくり治してね。
        くらい言いますよ。

        デリカシーないというか、しつこい。
        本当に無理ですってとは、
        貴方ありえません。マジやめて。ってことよ。

        嫌われても仕方ないことしたという自覚がないのがビックリです。

        トピ内ID:8004561089

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        トピ主様の話には現実感が無い

        しおりをつける
        🐱
        たま
        2度目のトピ主様レスですが、唐突にBなる人物が登場してきましたね。
        このBに代表されますが、トピ主様の話は読んでいて
        全般にわたって現実感が無いのです。
        トピ主様はご家族との人間関係はうまくいってますか?

        トピ主様はAちゃんの住所までは存じていないんですよね?
        ではここで一つ、予言をしましょう。
        「Aちゃんがトピ主様の前に姿を見せる事はもう金輪際ありません」

        将来、この予言が正しかったと認めざるを得なくなったと、もし感じたら、
        「話に現実感が無い」と言われた、この事の意味をよく考えてみて下さい。

        トピ内ID:7073978445

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        トピ主さんへのアドバイス

        しおりをつける
        🙂
        はまなす
        トピ主さんは、年齢の割に幼くて、文章読んでても、高校生位の印象。
        まず、自覚しましょうね。

        それと、ラインとか通話とかは、相手の頻度や速度に合わせましょう。

        返事が来ないのに、連打しない事。

        自分からばかりで、相手から来ない場合は、その程度の存在と自覚し、しつこくするのは止めましょう。
        それと、女性は「逆恨み」が怖い為、マイナスな事(本心)は、なかなか言えません。

        社交辞令にも気付ける人間になりましょう。

        人の意見を素直に聞き入れ、自分を客観視出来る様になりましょう。
        以上です。

        トピ内ID:7163829035

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        トピ主はちょっとストーカー気味。怖いよ

        しおりをつける
        💢
        牛丼
        ラインの返事がないからってどうして電話までかけるのかな?会社なら、連絡来てなければ上司が連絡するけど、それとはわけが違うでしょう?

        吐き気もする程の酷い偏頭痛の時に電話なんて出られるわけがない。

        Aさんは、本当はトピ主と縁切りたいのにそれをしないだけの優しさがあるんだから、今の関係を大切にしないと突然ブロックされるよ。

        トピ主とAさんはただの「オンラインゲーム上のフレンド」であってリアルな友達じゃないよ。

        トピ内ID:8016438371

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        本当にヤバイ

        しおりをつける
        😢
        みーみ
        ハッキリ行きたくないから行けないって言える人って少ないと思いますよ…。
        揉めたくないし、話の通じなそうな人にわざわざ話し合いをして今後の関係性を築きたいとも思わないです。
        のらりくらりかわして、誰か他に目がいってくれますように!って私なら思います…。
        残念ですーって言わないと「何でこないの?何が気にくわない?」って言いそうなトピ主だから残念です位言いますよ。
        不毛な人間関係で揉めたくないんです。
        Aちゃんが本当に今後も付き合っていきたい、もっと仲良くなりたいと思うなら、あちらからあなただけに連絡きますよ。
        偏頭痛もちの女性って結構多くないですか?お母様以外の女性と話したことがないのかなぁと心配になりました。
        今の人間関係に固執しないで、もっと広げて人と関わらないと自分でも気付かないうちにストーカーになりそうですよ。
        揉めたら何をされるか分からない人にハッキリと嫌だって言える女性はいないです。

        トピ内ID:6957223821

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        お疲れ様です

        しおりをつける
        🐶
        くんくん
        ネット環境にあると言葉だけが一人歩きしてしまうようですね。
        顔を見れば表情とかで一目瞭然ですが。
        トピさんは純朴な方とお見受けします。
        これにめげずに良好な対人関係を築いてください。

        トピ内ID:3725982370

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        リア充して

        しおりをつける
        blank
        牛丼
        Aさんの事はあくまでもゲーム上の仲間って戦引きしないと、「ゲームでは殴っても傷みがないから実際に殴ってみた」なんて、現実と仮想空間の区別が付かなくなる事件のもとになる。

        アバターが可愛くて、「今日も頑張ろうね(ハート)」なんてコメント見たら、「俺のこと好きなのかな?」って思っちゃうかも知れないけど、ハートは別にその気がなくても付けるから勘違いしないでね。

        トピ内ID:8016438371

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        そりゃAちゃんに会うためのオフ会なので、会いたいですよ。
        時間はまだあるし最後に少しだけでも会えないかなって期待しちゃったんです。

        でも「治ったらきてね」と言ってるんであって、「体調悪くても無理して来て」とは言ってません。
        薬が効かない頭痛があるとは知らなくて、薬飲めばよくなるから途中からなら来れると勘違いしてたんです。

        本当にどうしても無理なくらい体調悪いってわかってたらゆっくり休んでと言いますし、何度も連絡したりしません。
        たとえば「熱がある」と言われたらそんな簡単に治るわけないし、無理したら悪化するかもしれないってわかってるから「治ったらきて」とは言いません。
        偏頭痛も簡単に治らなくて、光や音も無理で動けないくらいしんどいとわかってたら「治ったらきてね」なんて言わないしLINEも通話もしませんでした。
        ただ無知だっただけで、自分本位とは違うと思います。

        ちなみに前に体調不良で断られたときは最初から「お大事に」と言ってあっさり諦めましたよ。

        偏頭痛のこと知らなくて何度もLINEしてしまったことを謝ったら「ちゃんと説明しなかった私も悪いからいいですよ」と言ってくれました。
        無知な僕が悪いのでAちゃんが悪いってことはないけど、Aちゃんは優しいから許してくれたし、これからは体調悪い時は何度も連絡しないようにすればいいんじゃないですか?

        あと説得という言い方で誤解されたのかもしれませんが、嫌がってるところを無理やり言いくるめたのとは違います。
        ・その日は用事がある→日程ずらすよ
        ・近所で変質者が出て夜道歩くの怖い→僕の車で送るよ
        ・男の人に家を知られたくない→タクシー代出すよ
        というかんじで、僕にできることなら解決してあげるよということを言いました。

        トピ内ID:2669392444

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        ストーカー気質なのは間違いない

        しおりをつける
        blank
        通行人A
        偏頭痛のことを知らなかったとしても、体調が悪いので参加できないと言っている人をしつこく誘い続けるのがもうおかしいわけ。
        なんで体調しんどくて休んでる人にいちいちLINE送ったり通話したりするの?
        只の嫌がらせでしょ、そんなの。

        立場が逆ならどう思うか想像してみなよ。
        本当に体調しんどくて休んでる時に、しつこくLINE送ってきたり、通話よこしてきたりされたらどう思う?
        しんどくて休んでるんだからゆっくりさせてくれって思わない?

        そういう相手に対して気遣いが出来ず、自分の意思を優先するところ、ストーカー気質だから気を付けな。

        トピ内ID:7042881454

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        ゲームと現実の距離は違う

        しおりをつける
        🐤
        ルナ
        Aさんとはオンライン上では相当仲良しかも知れないけど、現実はどの位会ってる?本当に友達じゃないでしょう?

        オフ会で来られないって連絡来て、トピ主が「もし来られそうなら来てね」で止めるのが現実での人との距離。それで返事がなくてもAさんから返事が来るまでそっとしておく。

        相手のラインのペースに合わせないと「この人怖い」って認識されてAさんと距離が開く一方だよ。

        頭痛が本当なのか嘘なのかは本人じゃないから知りようがないけど、「具合悪い時には見守る」事を覚えたほうが良いかもね。

        トピ内ID:2089864343

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        もう

        しおりをつける
        🙂
        ニラ子
        これ以上個人的な連絡はやめときなさいな。

        オフ会も断ったのにしつこく誘ってくる、当日体調不良なのにしつこく連絡してくる、その後もまた連絡がくる…Aちゃんが一体何をしたって言うの???ってぐらいの嫌がらせですよ。
        もうね、好意どころかただの意味不明な罰ゲームになってます。

        レスしてる小町の皆さん(特に女性)は揃ってアナタのAちゃんに対する嫌がらせ行為に絶句状態ですから。その辺りはわかってます?

        他の方も書いてますが女性は好きでもない男性から一方的に好意を持たれた場合に報復行為をされる事を恐れて本音を言えないものなんです。
        「本当に迷惑なので二度と連絡しないでください」の正直な一言が言えないんですよ。
        大抵の人は相手から代替え案も無く立て続けに2回断られたら嫌がられてると察するんですけどね。
        この状況でまだ好きになってもらえるかも?と思い込んでいるアナタに驚きを隠せません。
        それと、今回の経緯を聞いた上でAちゃんはBに会いたくなかったっていう線は無いと思います。Cさんの意見からして無いです。あくまでもアナタと会いたくなかっただけだと思いますよ。

        トピ内ID:4411828926

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        怖い

        しおりをつける
        💄
        キッチン
        >・その日は用事がある→日程ずらすよ
        >・近所で変質者が出て夜道歩くの怖い→僕の車で送るよ
        >・男の人に家を知られたくない→タクシー代出すよ

        いっしょうけんめい口実つけて断っているのに、
        引き下がらない男。

        どうしても行きたかったら、
        その程度の理由では断りません。
        逆に言うと、行きたくないから口実つけてるの。
        空気を読んで、あきらめてあげてください。

        トピ内ID:0541685542

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        大変、厳しいことを申し上げますが・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        断言致します。

        Aさんは、トピ主様を警戒して明らかに避けています。




        8月14日 14:17までの書き込みを全て拝見致しました。

        大変失礼ながら、24歳の社会人が書いたとは、到底思えない文章です。

        また、相手の方が何を考えているのか理解できないのは、恋愛だけでなく
        実社会においても致命的です。

        まさか、無職ではないですよね?

        トピ内ID:5830908936

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        無知を誇るな!

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        Mycroft
        悪意の次に悪いのは無知。
        知っていてやったことの次に悪いのは知らなくてやること。
        単に一番悪いのではなく2番目に悪いだけ。
        悪いことには変わらない。
        よく言われる50歩100歩です。
        24歳にもなってその言訳は見苦しい。

        そして
        >ただ無知だっただけで、自分本位とは違うと思います。
        これも大きな間違い。
        慎重さがない。
        もしかしたら本当に酷い頭痛かな?とか偏頭痛ってなんだろうとか。
        相手を思いやって踏みとどまり考慮することが出来ていない。
        つまり,自分本位。

        >Aちゃんは事情があってどうしようかなって悩んでただけで、本当は来たかったんです。
        本当は悩んでいたのではなく偏頭痛なのです。来られない。
        これは自己本位な解釈の典型。

        更にはその勘違いがもとで
        >腹が立ったので途中で帰ってきました。
        不味くない?オフ会、怒って中座って。一般的には自分勝手って言われます。

        根は悪い人間ではないのは分かる。
        ずるく立ち回ったり小細工したりしない。
        でもそれを上回って,自己本位で更には無意識に失礼なのです。
        普通はね「もしかして体弱い?(笑)」とか好意を持っている相手に言わない。
        レスで偏頭痛について指摘されて「へー。」なんて書かない。
        書くって言うのはね。必ず推敲が入るので,感情で口走った言葉とは違うから救いようがない。

        こういうことをしているから,私を含め複数の人から「高校生か?」て言われてしまうのです。
        Aちゃんとの恋愛問題はこの際ちょっと棚上げして24歳になった自分のこれからを真剣に考えましょう。
        悪いことは言わないから。
        ちょっと考えてみても損はないです。

        トピ内ID:7415621502

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        スマホがあるよね?

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        大変
        偏頭痛のことについて知らなくても、
        ちょっと調べたらすぐわかる。
        まあ、普通は知らなくても、
        頭痛や腹痛で欠席すると言われたら、
        そんなにしつこく連絡しないよ。

        相手に会いたいという自分の気持ちと、
        相手の体調と、
        どちらを優先するかということ。

        本当に具合が悪い時には、
        連絡確認するだけでも辛い。
        もう大人なんだから、
        連絡する前に少しは考えないと。

        トピ内ID:0449507666

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        レスします

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        🙂
        ららあ
        これまでの書かれていたことを見て、私なら近くに居て欲しくない人だな、と思いました。そりゃまあ、大人としては、いわゆる社交辞令として、それらしい返事をしますけど。
        とにかく、望まない人からの、特に用の無い連絡、というのは…ごくたまになら、まあ、いいですけれど、それ以上となれば、不快ですよ。相手がそういう年齢の男性だったりすると特に。

        なので、もう、一切、連絡しないで…といいたいところなんですけどね。

        トピ内ID:3610866102

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        最近増えている人たち

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        今回も匿名にて

        ゲーム脳,というのとはちょっと違うのでしょうが,

         「○○なら△△」と画一的な対応しかできないし,知らない.
         それを咎めると「そんなこと教わってない・知らない」.
         だから「できないのは当たり前」と,自分以外に理由を求める.
         さらに,社交辞令を知らない.気を遣えない(回せない).

        こんな若い人たち,男女問わず増えている気がします.

        トピ主さんがその好例のように思えました.

        トピ内ID:9277073461

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        デリカシーが無いのではない

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        ベビベビ
        想像力が足りないと思います。

        トピ主さんて告白されたことありますか?
        彼女いたことありますか?

        Aさんの誘いの断り理由に対して、「僕にできることなら解決してあげる策」を良かれと申し出ても全て断られてますよね?
        それを聞いたら普通気付きます。
        自分には何もして欲しくない、と。
        普通はその時点で脈ナシと理解出来ます。

        ゴリ押しで断り切れなかったAさんは、当日偏頭痛で欠席。
        偏頭痛を知らなかったとはいえ、体調の悪い女性にあなたはLINE、通話。
        からの、グループLINEで「硯さん、本当に無理です」。

        「硯が無理なんでしょ」と言われました。→そう思います。

        「Aちゃん可哀想。硯さんがうっとうしいから来なかったんじゃないですか?」→激しく同意。

        「最初から断られてるのにしつこかった」→事実ですね。

        今好かれてないのはわかってるし、嫌われたくないからストーカーなんかしてません。

        →Bさん、Cさん、小町の皆さんがこれだけ「しつこい」「うっとうしい」と言ってるのに、そういう一連の言動がAさんに嫌われると気付かないから、この先悪化してストーカー化しないかと心配しているのです。

        トピ内ID:6739331758

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        次は会えるといいですね。

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        🙂
        小判旅人
        偏頭痛がどういうものか知ることができたし
        謝罪も受け入れてもらえたようなので、よかったですね。
        偏頭痛のときにラインや電話はホント辛いです。
        あなたは心配してるつもりでも、
        デリカシーというより、思いやりのない行為になってしまいます。
        偏頭痛のトリガーは人それぞれですし
        全く予測不可能なこともよくありますが
        ある程度周期的にくる偏頭痛もあり、私の場合もそうです。
        偏頭痛の事を彼女に根掘り葉掘り聞くのは
        それこそデリカシーがないですが
        次回のオフ会を企画する際は
        さりげなーく彼女が日時を決められるように
        持っていけないでしょうか。
        前回参加できなかった人の都合を優先したいから
        とかなんとか。
        それでも「そちらで決めてください」とか渋られたら
        彼女はあなた達と会う事そのものに
        に前向きではない、という事なので
        きっちり、ただのゲーム仲間と割り切ってあげてください。
        そしてまた、運悪く偏頭痛と重なってしまったら
        お大事に、元気になったら連絡くださいね
        と返してあげてください。

        トピ内ID:4390311595

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        グイグイいってますねー。

        しおりをつける
        🐧
        スイ
        と、いう印象なんですけど、トピ主さんにはその自覚があんまりない模様。
        ほんとのところどうなんですか?
        トピ主さん風に言うと 「そりゃできれば会いたいしもっと仲良くなりたいんで、よかったらどう?的に毎回声かけてますよ?でも断られればそこで一旦終わるし、Aちゃんはイヤとは言ってないからまた声かけるだけです。変ですか?」 って感じでしょうか。

        トピ主さんのレスの中のAちゃんとのやりとり読むと、Aちゃんは「どうにかして断ろうとしている」としか読み取れません。これだけやりとり重ねてもやんわり距離を取りたがってる、と思わないところがトピ主さんが皆さんからストーカー気質と言われてしまっている理由でしょう。
        私はストーカー気質というより、空気が読めない&経験値が少なすぎる+幼い、だと感じました。

        トピ内ID:6105064975

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        電話は待ち合わせ限定

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        🙂
        こわい
        イラストやアニメやゲームやLIVEなどの
        サークルにいくつか入っています。

        オフ会にも行きます。

        でもプライベートな電話は男女ともに
        誰も掛けてこないです。

        あくまでも婚活ではなくて
        仲間作りの場なので
        それなりに距離を保ちます。

        電話する場合は
        待ち合わせの時に「遅れるわ」
        「着いた?みんな駅にいるよ」
        「今日20時に変更だから」
        などの簡易な連絡事項のみ。

        「はーい、了解です」
        で通話終了。

        長くは話しません。

        何回か会って、
        お互いに仲良くなってからも
        「今電話いい?」
        「いいよ」のLINE後に電話をし、

        相手の都合や時間帯を考えながら
        5~30分程度話します。

        稀に1時間以上話す場合もありますが、
        それは親友や彼氏や家族とくらい。
        他の人とは仲良くても
        長々は電話しません。

        親友どころか
        あなたは一回しか会ったことない人、
        ほぼほぼ他人ですよ。
        同性の女性であっても
        その程度の人から電話きたら
        不快です。

        まずそもそも
        グループLINEの人とは
        グループLINEでのみ話すので
        個別にLINEが来る時点で
        私は無理です。

        何時に何分くらいかけましたか?

        相手が偏頭痛持ちかどうかの前に
        非常識ですよ。

        私がモテないから
        連絡が来ないとかではないですよ。

        サークルでも学校でも
        職場でもずっとモテてきましたし、
        友達も多いですが
        一回しか会ったことないのに
        沢山連絡来るような
        非常識な人は居なかった。

        居たとしても
        恋愛候補には入れない。

        というかさ、

        仕事を体調悪いから休もうかなってので
        「体調悪いから休みます」
        って伝えてるのに

        「そりゃしんどいね。遅れてもいいから治ったらきてね。待ってるよ」「体調どう?」「大丈夫?」
        って上司からLINEが来て
        更に電話が来たら貴方もうっとうしいと思わない?
        下手に怒れないし。
        その位の関係よ?

        トピ内ID:1890698990

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        自分本位だよ

        しおりをつける
        🐱
        もね
        >薬が効かない頭痛があるとは知らなくて、薬飲めばよくなるから途中からなら来れると勘違いしてたんです。
        知らないことは勘違いとは言わないですよ。
        ただの思い込み。

        治ったら来て、はいいとしても、そのあとしつこく連絡したらじゃないですか。
        知らないからと言ってもしつこくしていい理由になりませんご?
        返事がない時点で「寝込んでる?」「辛い?」などに思い至らないから自分本位なんですよ。
        治ったとしても何故、あなたの連絡に反応しないのか考えませんか?

        >無知な僕が悪いのでAちゃんが悪いってことはないけど
        Aちゃんが悪いってことはないって、どこにも悪いことはありませんが?
        意味不明です。

        >これからは体調悪い時は何度も連絡しないようにすればいいんじゃないですか?
        あの、良い歳してそんなことも出来てないの?
        いいんじゃないですか?じゃなくて、当たり前のことなんだけど。

        それでも、
        >「結構体弱い?(笑)」と聞きました。
        この人を馬鹿にした過去は変えませんよ?
        知らなかったから仕方ないこととは別。

        >僕にできることなら解決してあげるよということを言いました
        気のない男性からされてると、
        「しつこい」「気持ち悪い」「怖い」になりますよ。

        トピ内ID:5537352877

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        しつこーー!!

        しおりをつける
        😝
        しい
        嫌がってるところを無理やり言いくるめたのとは違います。
        ・その日は用事がある→日程ずらすよ
        ・近所で変質者が出て夜道歩くの怖い→僕の車で送るよ
        ・男の人に家を知られたくない→タクシー代出すよ

        しつこいし嫌がらせレベルかよ!相手断ってんだから引けよなー!
        主、空気読めない男子?あれこれ理由つけて、うんと言わないなら空気よんで引いてちょうだいよ!

        トピ内ID:7372194574

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        デリカシーはないです

        しおりをつける
        冬を待つ季節
        >・その日は用事がある→日程ずらすよ
        >・近所で変質者が出て夜道歩くの怖い→僕の車で送るよ
        >・男の人に家を知られたくない→タクシー代出すよ

        1行目はまぁ1回くらいならいいかもね。
        でも2回目も「予定がある」と断れたらいったん引き下がろうよ。
        また、2行目は1~数回会った程度の男性の行動としては良くない。
        (そんなに親しくない、つまり信頼には至ってないわけですよ)
        3行目はナシです。下心ありありというのが満載で、
        普通の女性ならば引いてしまいます。

        トピ主さんは自分が無知であることが恥ずかしくないようですが、
        一連の言い訳は14歳ならともかく、24歳では通りません。

        少しは恥を感じたほうがいいくらいです。

        トピ内ID:9087707586

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        鈍感すぎ!

        しおりをつける
        blank
        ピース
        すごいね!そんなに断られてるのに、気付かないの?
        あなたのこと嫌ってるよ!
        ま、その女の子に「僕のこと嫌い?」って聞いても「そんなことないですよ」って言われるだろうけど。
        ハッキリと断れない女の子なんだね。ズバズバ言う子ならボロクソ言われてフラれてますよ

        もう諦めた方がいいのに。ポジティブ過ぎ。

        トピ内ID:2211688334

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        解りやすい断り文句だわ

        しおりをつける
        blank
        しずる
        ・その日は用事がある→日程ずらすよ
        ・近所で変質者が出て夜道歩くの怖い→僕の車で送るよ
        ・男の人に家を知られたくない→タクシー代出すよ

        全て断り文句ですよね。
        う~ん。トピ主さん鈍すぎですね。
        日程ずらしても、会いたくないんですよ。相手は。
        好意のない男性の車に乗る方が夜道歩くより怖いです。
        家を知られたくない。もう決定的でしょ?
        好きな人に家を知られたくないとか、あまり言いません。
        それなら男性のタクシー運転手だって危ないです。
        一目ぼれでもされてストーカーになる危険もあるし。

        なんかね、ズレてるというか
        自分本位の考え方なんですよ。

        これ見ただけで、彼女があなたに気がある可能性は
        かなり低いと、、大抵の人が感じていると思いますけど。

        トピ内ID:6814270986

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        空気を読んでください

        しおりをつける
        blank
        nemo
        レス3を読んで驚愕しました。あなたホントに24歳ですか?
        ちゃんと社会人やってますか?学生かアルバイトなんじゃない?

        あなた今回の事で完全に嫌われましたよ。

        >その日は用事がある→日程ずらすよ
        >近所で変質者が出て夜道歩くの怖い→僕の車で送るよ
        >男の人に家を知られたくない→タクシー代出すよ

        角を立てまいと必死で口実を作っているのに、それを悉くつぶして自分を追い詰めてくるなんて・・・ホラーですよ。社交辞令って言葉知らないの?

        >嫌がってるところを無理やり言いくるめたのとは違います
        違いません。
        ひたすら避けようとしているのに、あなたが無理矢理追い詰めて「来る」と言わせたのです。だからドタキャンという手段を使った。

        周りに言われるのも無理はありません。
        あなたしつこいです。気味悪がられても仕方ないです。
        完全に脈はありませんから、あきらめて連絡しないであげてください。

        トピ内ID:6247015261

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        確かに

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        blank
        3度目
        これは「無理」だ。

        >・その日は用事がある→日程ずらすよ
        このやり取りだけならセーフ。
        ただし、相手から代案日の提案がない・時間をおかずトピ主が
        畳みかけるように「じゃあ次は?いつならいいの?」と何度も
        聞くようであれば、トピ主に対する好感度は下がるだけ。

        >・近所で変質者が出て夜道歩くの怖い→僕の車で送るよ
        ゲームでは仲がいいとはいえ、オフで一度しか会ってない男性の
        車で2人きりとかにはなりたくない。
        何されるか分からない。
        特に、Aさんはトピ主の気持ちに気づいてるだろうから逆に怖いと
        感じている。
        もう1つの可能性として、公言してないけど既に彼氏がいるか
        気になってる人がいる。
        別にゲーム上の仲間に言う義務はないから黙ってるだけで。
        そういう人物がいた場合、疚しくなくても噂になると困るので
        他の男性と二人きりは避けてるのかも。
        そして、次のトピ主提案にもあるけど家を知られたくない。
        この時点で彼女はトピ主に深入りされるのを拒否してる。
        色んな角度で見てもアウト。

        ・男の人に家を知られたくない→タクシー代出すよ
        好きでもない相手から「金出すから来てよ」と言われても。
        そこまでして行かなきゃならない義理はない。
        しかも「金出してやった」という態度に出られるのもイヤ。
        そして、そこまでして自分の出席を望むのかと思うとゲンナリ。
        これもナシ。

        ストーカーじゃないというけど、相当な粘着気質なのは間違いない。
        しつこい、思いやりがない、子供過ぎる。
        恋愛においては、かなりのマイナス要素だと思うけどね。
        これを上回るほどのプラス要素はある?

        トピ内ID:3830645552

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        すべて自分の都合が良いように解釈しちゃってるよ

        しおりをつける
        ロゼ
        アナタの書いている情報は、誰がどう聞いても

        【完全に脈無し、しかも彼女はトピ主を怖がって(嫌がって)さえいる】と分かる内容
        彼女のトピ主に対する言動を見れば、そうとしか見えない

        此処でも、他でも、アドバイスや注意をされているじゃない?
        アナタからのしつこい連絡は嫌がっているから今後は
        彼女から連絡がくるまで、もう連絡すべきじゃないよ!って

        トピ主、彼女の言葉や態度を、己の都合が良いように受け取り過ぎだわ
        何が何でも、すでに彼女に嫌われているって事を認めたくないのね

        LINEを返してくれたら、ゲームを同じパーティーでやってくれたら
        それだけでトピ主を嫌っていない証拠になるの?

        彼女は普段から皆に優しいんでしょう?だからトピ主にも優しく接していた
        アナタだって、そういう優しい彼女を見て、好きになったんでしょう?
        そんな優しい彼女が自分から仲間内で揉め事をおこそうとするわけ無いよね
        トピ主には、なるべく当たり障りの無いように接しておこうとしてるんでしょう

        彼女がゲーム自体をやめるか今の仲間内を抜けると決めない限りは
        「トピ主に迷惑してる、もう連絡しないで!」って、素直に言い出せるわけ無いじゃないの

        彼女のこと本気で好きなら、彼女の気持ちくらい察したら?
        アナタから直接来てたLINEや電話を、わざわざグループLINEで返してくる理由。
        トピ主と1対1で連絡を取り合いたく無い合図です

        彼女が何かアナタの申し出を断った時に「じゃあ、僕が○○してあげるから解決!」って
        いうのは大きな間違いよ
        彼女はトピ主とこれ以上、関わる気が無いから断ってるの

        彼女はちゃんとトピ主を拒絶してるよ。気付かなきゃダメです

        トピ内ID:5133514152

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        怖い!トピ主さん怖いよ!!

        しおりをつける
        😣
        いやだー!
        ・その日は用事がある→日程ずらすよ
        ・近所で変質者が出て夜道歩くの怖い→僕の車で送るよ
        ・男の人に家を知られたくない→タクシー代出すよ

        ちょっと!!
        全部断り文句の定型文のオンパレードですよ!
        そもそもこれだけ断ってるのにまだ分からないって
        トピ主ちょっと怖すぎる!
        たぶんAちゃん、親しい人に相談してると思う。
        「変な人に粘着されちゃって困ってるの…」って。
        お願いだからもうつきまとわないであげて。
        Aちゃんのことは諦めてあげて。
        あのね、女性はね、多少でも好意がある相手だったら
        誘われたら無理して調整してでも参加するし、
        送ってくれるっていわれたら、嬉しく思うのよ。
        トピ主全部断られてるじゃん!
        送られたくない、家も知られたくない、もうこの
        段階で気づこうよ。
        いいですか?
        「ト ピ 主 は 避 け ら れ て ま す」!

        トピ内ID:4330953291

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        嫌われてるんだってば、気が付こうよ!

        しおりをつける
        🙂
        sin
        あなたさあ、それだけ断られたら、気が付くでしょ?


        あなたとは会いたくない。以上す。


        しつこい男は、ストーカーと思われて、逃げられます。


        もう、そっとしておいてあげてください。諦めましょう。

        トピ内ID:8801775699

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        ハッキリ言われないと分からない

        しおりをつける
        専業主婦よ
        トピ主さんの説得は、しつこく逃げ道を塞いでいく、怖いタイプ。

        好かれてたら、彼女は理由つけて断ろうなんてしないという、
        基本的なこと、理解してます?

        自分が話したい欲求を抑えられないのは
        十分自分勝手、自分本位です。

        トピ内ID:8004561089

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        4回見た

        しおりをつける
        がごめ昆布
        これは他の男性とAさんがくっつく流れですね。

        Aさんが困っているのに他の男性Xが気がつく。
        AさんXに相談する。
        相談しているうちに仲良くなる。
        トピ主さんが懲りずにアプローチをする。
        X「おい、嫌がってるだろ。止めろよ」とAさんを守る。

        困っているのに気がついてくれて嬉しい。
        相談に乗ってくれて優しい。守ってくれて頼れる。素敵!
        そんな感じでAさんと他の男性Xがくっつく流れですね。
        そしてチームやギルドからトピ主さんは追い出されると。

        ネットゲームに男女の出会いなんて求めていない私でも
        この流れを4回見ました。

        Aさんを他の人に渡したくないなら今すぐ話しかけるのを止めましょう。
        ちなみに、ここからトピ主さんとAさんがくっつく方法は無いです。
        他の男に取られた上にチームを追い出されるか、
        程々の距離感で一緒にゲームを続けるかのどちらかです。

        トピ内ID:1235978884

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        こう言う人にはハッキリ言わないとダメだね

        しおりをつける
        🐱
        はじめくん
        >その日は用事がある→日程ずらすよ
        >近所で変質者が出て夜道歩くの怖い→僕の車で送るよ
        >男の人に家を知られたくない→タクシー代出すよ

        うわ~Aさんお気の毒~。
        ハッキリ言い辛いから一生懸命断ってるのに・・・。

        「あなたに会いたくないから誘わないでください」とハッキリ言わないと理解できないんですね。

        いや、ハッキリ伝えても「自分の気を引こうと思ってわざと冷たくしてるんですよ」とか言いそう、この人。
        もはやホラー・・・。

        トピ内ID:3671830491

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        押してもだめなら引いてみな

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        かな
        この言葉知ってる?グイグイ自分の気持ち押し付けるだけじゃ駄目なんだよ。

        これは例えイケメンだとしても、相手の事を考えずに同じことしたらストーカー。

        3つ目まで読んだけど変わってないね。「僕に出来ることなら解決してあげる」って考えが、すでにストーカーだよ。

        Aさんとはまだ友達でもないんでしょう?どうして用事があるって言われたら日程ずらしたり、変質者が出るで僕が送る、家知られたくないでタクシー代出すよになるの?

        Aさんが警察に相談する前に距離置きなね?接近禁止命令出されたらそれこそ二度と会えなくなるよ。

        トピ内ID:5745057310

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        ネットをいったん卒業してリアルに生きな

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        匿名
        これしか荒療治の方法は無いよ。

        ネットでしかまともに人間関係を築けない。
        だから、リアルの人間関係になると相手が何を考えているか想像できない。

        読んだ印象を本音で書くとね、
        小学生レベルの精神年齢のままなのが明白なんだよ。

        1人称の『僕』も幼稚だし、相手も『Aちゃん』って『ちゃん』付け。
        文章も小学生レベル、それを自覚できてないのが実に厳しい。

        ちなみにさ、学生時代のリアルの同性の友人はいないの?
        今のトピ主さんには荒療治が必要だから、リアルで悩みを相談できる人はいない?

        今回はトピ主さんの転機に出来る可能性はまだ残っている。
        身近な友人とかにね、トピを読んでもらって恥をかいたほうが良いと思う。

        今後も異性とはネット上だけで接点があれば満足というなら構わないけど、
        自分の人生の中に異性との交流を必要とするなら今変わらないと無理だよ。

        トピ内ID:1484430854

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        あなたはもうフラレてます

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        🙂
        るーみっ
        これまで書かれていることを読み、Aさんがどんなに苦しんでいるかわかります。
        あなたは、相手のほんとうの気持ちに気づいていないです。
        相手はあなたのことが嫌いで、できれば避けたいけど、はっきりいうと角が立つからそんな風に断ってるって気づきませんか。

        女も男もそうですが、相手のことが少しでも気になってたら、どんなことをしても絶対に会える場所へ行きます。

        無理、といわれたんですよね。
        それってよほど嫌じゃないといわないし、そこまで言わせてかわいそうです。

        もうあきらめてあげてください。

        トピ内ID:5337871615

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        解決方法

        しおりをつける
        🙂
        ウコッケイ
        >僕にできることなら解決してあげるよということを言いました。

        あなたに出来ることはAさんに接触しないことだけです。
        よろしくお願いします。

        トピ内ID:3721644861

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        トピ主です

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        🙂
        無職でも学生でもなくて、社会人6年目の会社員です。
        文章ヘタクソなのは認めるけど、仕事は真面目にしてるし、人間関係も良好です。
        リアルに友達もいます。


        みなさんのレス見てたら自信がなくなってきて、本当に最初から参加する気がなかったのかもしれないと思うようになりました。

        行きたいはずだから行けない理由をなんとかしてあげなきゃと自分に都合よく考えて、ことごとく断る理由を潰していって、無理やり行くと言わせたとしたら…
        嫌がってるのに空気も読めなくて、Aちゃんをがっかりさせたと思います。

        Aちゃんは心が広いから許してくれたけど、でも迷惑かけたことは事実だし、後悔してもしきれません…


        でもオフ会は元々Cさんが「Aちゃんと会うためにやりましょう!」と言い出したんです。
        Cさんだって僕とAちゃんを会わせようとノリノリだったくせに、自分のこと棚に上げて責めてきたのはなんだか納得いきません。
        だってCさんは「もっと押さなきゃ」と言ったんですよ。
        押せと言われて押したら「しつこかった」っておかしくないですか?


        それとBに会うのが嫌だったんじゃないかと思った理由も書きます。

        前にAちゃんが美容院に行くと言った時にBが「ショートは女じゃない」「まさか髪染めたりしないよね?髪染めるなんてビッチだよ」「黒髪ロングストレート一択」と、Aちゃんが嫌がってるのにしつこく言ってました。

        彼氏でもないくせに(彼氏でもどうかと思うけど)いちいち髪型に口出しするなんておかしいと思いませんか?

        結局Aちゃんはショートヘアにしたみたいですが、たぶん髪型見たらBはまた何か言うと思うし、Bがいるオフ会なんか行きたくないと思って当然だと思います。

        もっと早くに気付いていれば…

        トピ内ID:2669392444

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        そうなのよ

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        😣
        romihi
        彼氏でも無いのに、「タクシー代僕が払うから」って言うのも、はあ??なんです。

        あなたさ、悪い人じゃ無いみたいなんだけど、恋愛経験値が低すぎる。
        やんわり断られているのもわからないなんて、かなりイタイです。

        それから、ほかの人のせいにして、彼女が来たくなかった事にどうしてもしたいみたいだけど、それも違うから。

        ちょっと痛々しくて気の毒。
        もうね、彼女はあきらめた方が良い。
        どう頑張っても、希望は無いよ。 

        あなたの倍以上生きた来たおばちゃんからのアドバイス。
        少しでも届くと良いのだけど・・・。

        トピ内ID:1550101398

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        同じ穴の狢

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        らまんぼう
        まだ分かってないようですね。

        Aさんは『B』にも『貴方』にも会いたくなかったのです。
        彼氏でもないのに暴言を浴びせてくる男、彼氏でもないのにしつこく連絡をしてくる男、どちらも気持ち悪いです。

        あとAさんが許してくれたって何を持ってそう思ってるの?
        Aさんは貴方の事を許してなんかいないと思います。
        というか関わり合いになりたくないと思っているはずなので金輪際接触するのは止めてあげてください。

        トピ内ID:2182371486

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        言葉とは、心の器。

        しおりをつける
        🐱
        メルモン
        4つ目のレスまで読みました。

        トピ主様、圧倒的な批判意見にめげず、よくきちんと反省出来ましたね。偉い。

        正直私もこちらに書かれている辛辣な意見に全く同意なのですが、それでも他のトピでよくあるような言いっぱなしな人とは違い、きちんと自分を省みれる青年のようなので私からも少し意見を話させてください。

        まずね、BさんCさんのことは一端置いておきましょう。
        二人の言動が非常識でも、所詮ごく狭いコミュニティーの中の出来事。
        彼らのダメさと自分の過失を比べても意味はありません。

        トピ主様に足りないのは「相手の言葉の中に込められた気持ちを推し量る」こと。
        そして「相手の自由を尊重してあげること」です。

        Aさんが「大丈夫」っていったから。誰々がああ言ったから、こういったから。
        そんな言葉の表面だけで、相手の気持ちや心のバランスを自分で勝手に判断をし、目の前にある現実や刻一刻と変化する相手の感情を見つめる能力が、著しく欠如しています。
        自分自身の言動も同じように他人からどう受け取られるのかを充分に考慮することができていません。

        だから安易にひとつの仮定(この場合Aさんはオフ会に来たがっていたはずだ)を妄信し突き進み、もしかしたら自分は嫌われているかも、言葉は建前で本心は怖がっているのかも、という可能性を思案できなかったのです。それをここの方達は激しく批難しているんです。

        現実の人間関係はゲームのレベリングやギルド戦より何十倍もシビアなんです。数値と文字の羅列ではなく、そこに意志があり心があり、自由と権利、そして責任があるんです。

        トピ主様は、まず相手の言葉に込められた心や相手の気持ちを汲むこと、そして自分自身の言動が相手にどう望まれているのかを考える習慣をつけましょう。きっとこの件はあなたの人生のいい勉強になりますよ。ちゃんと反省して謙虚に現実を生きられればね。

        トピ内ID:7266700587

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        状況判断が未熟

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        😑
        通行人
        社会人6年目の、いい大人なら、
        もう少し状況に応じて、臨機応変に行動できないものですか?

        「オフ会は元々Cさんが「Aちゃんと会うために」と言い出した」
        点については、あくまでもオフ会の企画の話だから、言い出しっぺが誰であろうと問題ありません。

        ノリノリだったCさんが、しつこいとあなたを責めたのは、
        Aちゃんが体調不良だというのに、彼女に気遣うわけでも、
        心配をするでもなく、「治ったら来てね。待ってるよ」と
        能天気な回答をしたからにすぎません。

        Cさんに「もっと押さなきゃ」と言われたとしても、この場面で
        優先的に考えなければいけないのは、Aちゃんの体調であり、
        Aちゃんに無理せず休んでもらうことですから、
        「押す」タイミングでないことは明白です。

        まあ、原因は、あなたが「偏頭痛」を知らなかったからなので、
        今さらどうすることも出来ませんけどね。

        ただ、「結構体弱い?(笑)」という発言は、
        人によっては馬鹿にされていると取られる可能性があるから、
        思っても口に出さないほうがベターかと思いますよ。

        トピ内ID:5948185293

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        好きな者同士なら

        しおりをつける
        😑
        うん
        とっくにくっついてますって。

        どんなに奥手の女の子だって、そこまで言われたら「私も会いたいです」ってなるはず。邪魔があったとしても乗り越えられるもの。

        赤い糸ってそんな風に継がってるんですよ。

        トピ内ID:2321258664

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        みんなおかしい

        しおりをつける
        🐧
        匿美
        トピ主さんも、相当ズレてるけど、BもCも、おかしいのでは?

        「押せ」が通用するのは、両想いと分かった時位では?

        イイ歳して、他人の言葉に踊らされてないで、自分の頭で考えれば分かるハズ。
        一方で、他人に迷惑掛かるような事は、トコトン周りの意見を聞きましょう。

        Bの事は別問題。貴方自身の問題とは分けて考え、話をすり替えない様にね。

        トピ内ID:7163829035

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        4つ目のレスで

        しおりをつける
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        かな
        反省してるね。それが大切だよ。そこでも、「自分がしてる事が絶対に正しい!」って突き進むとストーカーになるからね。

        ただ、一番下の、>もっと早く気づいていれば が気になる。

        間違っても、Aさんを守ろうなんて思ったら駄目だよ?友達じゃないんだからね。

        トピ内ID:5745057310

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        ぜひ自覚して欲しい事

        しおりをつける
        blank
        よんどめ
        沢山の方の指摘通り、文章の子供っぽさ。
        流石にリアル職場ではやってないと思うけど、つい
        ウッカリなんてこともある。
        その時後悔しても遅い。

        あと「他人をイラっとさせる文章」
        個人的に、子供っぽさよりこっちが気になる。
        追加レス1での「へー」、トピ文のAさんへの「笑」とか。
        例えBからAさんを守ってあげ一時的に好感度を上げても
        体調不良時に「笑」とか、一気に冷める。

        というか、AさんとBとの事とトピ主は関係ない。
        もし本気でBが嫌なら、まず同性の仲間に相談する。
        オフで近寄られても、女性同士で話があればうまくBから
        Aさんをかくまう事が出来る。
        騎士役Xの出番は、その後。
        けど、姫君より自分の欲求を最優先したトピ主はXにもなれない。

        女性って、危機を察知したりそれを回避する能力が高いんだよ。
        力じゃ男性には敵わないから。
        だから社交辞令やあいまいな態度でかわす事がある。
        B関係なく、トピ主の独りよがりな部分に気づき何とか逃れようと
        してる。
        ヘタに仲良くなると、後々痛い目に会いそうだから。
        って、もうなってるか。

        で、オフ会を放り出すのも良くない。
        Cのせいにしてるけど、彼女関係なくトピ主が幹事でしょ?
        知らない所で「無責任」と陰口叩かれてるだろう。
        そんな男性とくっつきたいと思う女性は少ない。

        最初はけしかけてたCも、現場でのトピ主の姿を見て流石に
        「ないわー」と思い直して諭したんだろう。
        トピ主はそれに逆恨みで応えた。
        Cもトピ主が不満に思ってるのに気づいてる。
        彼女からすれば、せっかく最初は応援しようと思ったのに
        イザとなるとAさんに対する対応がしつこいから可哀想に
        なった。
        なので注意したら恨まれた。
        これをCは不快に思うだろう。
        Aさんとの事は一切応援しない、関わらない。
        そう思ってる。
        女性の応援者を失う事は、かなりのマイナス。
        もう打てる手はないよ。

        トピ内ID:3830645552

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        根本的はトピ主さんの言葉

        しおりをつける
        🐱
        ぷ~にゃんパン
        いろんな人の責任にしていますが、デリカシーが無いと言われた根本的な原因はトピ主さんの言葉では?

        >僕は「そりゃしんどいね。遅れてもいいから治ったらきてね。待ってるよ」と言いました

        >「結構体弱い?(笑)」

        これらをもしも自分に言われたら、酷いとか思いませんか?
        しんどい時に断っているのに待っていると言われ、
        また断りを入れると、体弱いと言われ、たまたま体調が悪かっただけなのに・・・。

        思いやりが無いと皆さん言っております。

        誰がどうのは関係ないのでは?

        好きな人がいれば相手を思いやることが先。どうしても会いたいかもしれないけど、体調を崩したらどうしようもない。
        その時は自分の思いよりも、相手を思いやる言葉を言ってあげるのが優先。

        今回はトピ主さんは相手よりも自分の思いを優先に立ってしまった結果だと思うよ。

        Aさんとうまくいきたいと思うならばとっくになっていると思うよ。お互い思いが通じているのならばね。
        好きな人に誘われたと思ったら、はじめから断る言葉はいいませんから。


        「結構体弱い?」という言葉、本当に持病持ちに投げかけられたら、傷つく言葉ですから。
        好きで病気になったわけではない、好きで体調を崩したわけではないのだからね。
        絶対に人に言ったらいけない言葉だからね。

        社会人ならわかりますよね。

        ゲームもいいけど、ニュースなどもちゃんと見ていろいろ学びましょ。

        トピ内ID:4835306146

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        あのね

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        Aちゃんは、トピ主さん、B、C全員の事を鬱陶しいと思っていると思うよ。
        もう誘わないであげて。

        トピ内ID:5013255477

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        ご自分と向き合いましょう

        しおりをつける
        😨
        しなり
        とりあえず、他の人の事は横に置いておきませんか?
        BさんやCさんがどうあれ、今回の件でのトピ主さんの言動が無かった事になる訳ではないのです。
        下手に他の人の話を持ち出すと、責任転嫁をしてしまいかねません。
        ご自分の言動を振り返り、反省し、今後どうしていくべきかを考えましょう。
        そうしないと、また同じ様な失敗をしてしまいますよ。

        これはAさんとの関係だけに留まらず、トピ主さんの人間関係の全てにおいて必要な事だと思います。
        仕事においても、友人関係においてもです。
        きちんとご自分と向き合ってみてはいかがですか?

        トピ内ID:4625261404

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        『人の振り見て我が振り直せ』

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        Aさんからは、BさんやCさんだけでなく、トピ主様も同類と見なされています。

        BさんやCさんを貶しても、トピ主様の立場が良くなる事はありません。


        トピ主様の立場を良くする方法は、御自身の努力以外にないのですよ?

        24歳の社会人に相応しい分別を弁えるべきではありませんか?

        トピ内ID:5830908936

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        トピ主・B・C、全員アウト

        しおりをつける
        🐱
        はじめくん
        Aさんの気持ちがよくわかりました。
        こんな人たちがいるオフ会なんて絶対出たくないわ。


        >オフ会は元々Cさんが「Aちゃんと会うためにやりましょう!」と言い出したんです。
        >Cさんは「もっと押さなきゃ」と言ったんですよ。

        →勝手にお膳立てするな。


        >Bが「ショートは女じゃない」「まさか髪染めたりしないよね?髪染めるなんてビッチだよ」「黒髪ロングストレート一択」と、Aちゃんが嫌がってるのにしつこく言ってました。

        →他人の髪型に口出しするな。超絶鬱陶しい。論外。


        トピ主→これだけ女性が嫌がる要素が揃っているのに、全く空気を読まずしつこすぎる。

        「近所で変質者が出て夜道歩くの怖い」→「僕の車で送るよ」→「男の人に家を知られたくない」
        これ、ハッキリと「あなたには家を知られたくない」って言われているのに、全く気がつかないのがすごい。
        Aさん内心では「もういい加減にしてよ!!」ですよ。
        あなた方と会うことを考えただけで頭痛がするんじゃないの?

        トピ内ID:3671830491

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        どっちみち脈はない

        しおりをつける
        💔
        40代子なし専業主婦
        >遊びに誘った時も体調不良で断られた

        二人きりのデートも断られているじゃないですか。
        本当に体調不良だったとしても脈があるなら代替日を提案してくれるはず。
        それも無いんだから最初からムリだったって事でしょう。
        最初は何とも思ってなかった人だったかも知れませんが、しつこく誘った事で更に印象を悪くしました。
        リアルに会う事は諦めて、せめてゲームの中でだけのお付き合いに留めましょう。

        トピ内ID:8222113969

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        Aさんとはゲームの中だけにしましょう

        しおりをつける
        🙂
        既婚子持ち男性
        厳しいレス文ですが、リアルでのお付き合いはもちろん会うこともできないと思った方がいいです。
        理由はトピ文にある1リアルで会った後半年間会えない状況と2Aさんがゲームのオフ会の参加を最初は渋ったことです。

        普通、この時点で相手は会う気がないことに気付きます。

        だから、3参加当日に偏頭痛で会わない+LINE応答なし+通話を出ずに切られたのです。(本当に偏頭痛かもしれません。また、偏頭痛になるほどトピ主さんに会いたくない悩みかもしれません。)

        半年間会えない時点で、Aさんには本当は彼がいる可能性も否定できないです。


        新しい出会いに動いた方がいいです。

        トピ内ID:8705567616

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        かわいそうなAさん…

        しおりをつける
        🙂
        るる
        トピ主、B、Cと、どうしようもない連中と知り合ってしまったばっかりに…。
        彼女にはこの三人と係わらないですむ世界に行くことを強く、強く勧めます。

        トピ内ID:0062388905

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        あのさ…

        しおりをつける
        😝
        むゆ
        押す事と、しつこくする事は違うよ。
        空気読めない事をしてデリカシー無いLINEをしてしまったのは、自分の責任。
        最初は応援していたけど、トピ主が突っ走るからCさんも呆れたんじゃないの?

        Bさんの発言もデリカシー無い。

        きっとAさん、もうトピ主達にはリアルでは会いたくないんじゃないかな。

        トピ内ID:0826053302

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        全員嫌だ

        しおりをつける
        🎶
        アリス
        誰がとか、どうでもいい。
        全員嫌です。
        Aちゃんはあなた方、全員が嫌なんだと思いますよ。

        トピ内ID:5537352877

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        ストーカーだよ!

        しおりをつける
        😠
        中華鍋
        あの~ね、人には付き合う人を選ぶ権利があるの。 男なら[これ、脈無し]位の判断と割り切りをしなくちゃ。ゲームの世界はあくまでも仮想、現実の男女の世界は教えてくれません。

        トピ内ID:5817921957

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        そりゃAちゃん頭痛にもなるわ。

        しおりをつける
        😑
        登場人物全員ダメダメ
        は~~~(溜息)。
        Aちゃん、さっさとそんなところ退会しちゃえばいいのに。
        登場人物全員おかしいよ。
        トピ主もたいがいだけど。
        ダメ男が寄ってたかってお互いの足の引っ張り合い。
        ダメ男同士でつるんでたら、いつまでたっても
        ダメ男道から抜けられませんよ?
        もうちょっと周囲にいるまともな男性を見つけて
        言動を見習ってみたら?
        ちょっと見回せば周囲に少しはいるでしょう?
        男性からも女性からも好かれる人。
        社会人だっていうなら、勤め先にだって男性は
        いるでしょうし、BCみたいなダメ男はせいぜい
        反面教師にするくらいにならないと。

        トピ内ID:4330953291

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        無理。

        しおりをつける
        🐱
        雪女
        トピ主、度を越してます。気持ち悪いを通り越してます。皆さんからのレスが全く頭に(心に?)入って行かない人なんでしょうね。多分、一生かかっても、トピ主の何がダメなのかわからない人なんだと思います。
        わからなくてもいいから、Aちゃんの事はもう放っておいてあげましょう。トピ主、本当に無理です。

        トピ内ID:7344614670

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        トピ主さん!

        しおりをつける
        ポジティブ
        自分も若い頃は鈍感で、陰で好きな人にストーカー呼ばわりされ嫌われた苦く悲しい過去があります。こんなにも皆さんに言われてるんだし、もう諦めた方が、お互いの為。君はまだ若いんだから、1人の女性に執着しないで、ここらで身を引くのも大事だと思うよ。
        好きな人に一生懸命になる気持ちは解んなくも無いが、一方通行ほど互いの為にならない悲しい恋愛は無い。僕はそんな男じゃないと言い切れるなら、そこはいっそ退会してAちゃんの今後の幸せを心の中で祈り、サヨナラするのが男としてのケジメとプライドだと感じますね。辛いかも知れないが早くAちゃんを忘れよう。

        トピ内ID:8592113834

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        どうしてストーカーと言われるのか

        しおりをつける
        🐱
        NahLiy
        自分に都合よく解釈しているからですよ。

        1.相手の体調具合を自分に都合よく解釈していた(頭痛は軽度しかないという思い込み)
        相手の体調が悪くても「LINEくらい返せるでしょ」っていうのは
        「相手の体調よりも自分とのコミュニケーションを優先させている」ことになります。
        軽度であろうと相手が体調不良で欠席すると言えばむやみやたらに連絡はとりません。

        2.相手が遠回しに理由をつけて断ろうとしているのにそれに気付かない
        ・その日は用事がある
        ・近所で変質者が出て夜道歩くの怖い
        ・男の人に家を知られたくない
        この時点で普通なら「来たくない」と察します
        更に言うなら前回も体調不良で断られたとなれば普通なら
        「あれ?俺嫌われてる?」と考えますがトピ主はそうは考えない


        3.悪い点を指摘されてるのに受け入れない

        客観的に見てトピ主の行動はしつこいし空気読めていないことには変わりありません。
        トピ主も一部認める部分はあるものの
        「こいつの方がもっと酷いんだ」と他の人の話にすり替える
        その人がもっと酷かろうがトピ主がしたことに彼女が嫌悪感を抱いたことには変わりありません。


        職場で話したりする分にはいいけどプライベートで会いたいと思うほどではない人居るでしょう?
        仕事上は愛想よくするけど心の中では「あんまり関わりたくないな」って思うことがあるっていうのは分かるでしょう?

        トピ主さんが職場であまり乗り気じゃない飲み会に誘われて
        「行きません」って言うと角が立つなと思って
        「その日は用事があって」と断ったら「じゃあ日付合わせるよ!」と言われて
        「いやでも家から遠いので」と言ったら「じゃあ迎えに行くよ」
        と断りきれず、体調が悪いと当日理由をつけてキャンセルしたら
        「治ったらきなよ」「どう?治った?」「っていうか虚弱体質?(笑)」
        って言われたら「いい加減にしてくれ」って思いませんか?

        トピ内ID:3572581990

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        トピ主です

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        🙂
        まだ完全に振られたわけじゃないのに、どうして諦めなきゃいけないんですか?
        なんでAちゃんは僕を嫌ってないのに嫌ってると決めつけられるんでしょうか?

        そりゃ皆さんからしたら、僕なんか関わりたくもないくらいデリカシーなくて嫌なやつでしかないんでしょうけど、Aちゃんはそう思ってないからLINEしてくれるんじゃないですか?

        ちなみに昨日もLINEして、色々雑談しました。
        嫌いな人と用もないのに話さないと思うので嫌われてないと思うんですが、どうですか?

        まだ付き合うとかそういう段階ではないけど、これから先はもしかするとチャンスあるかもしれないのに諦めるんですか?

        前にAちゃんにずっと彼氏いないのが意外で、Cさんになんでいないのか聞いてもらったことがあります。
        「元彼にストーカーされて怖かったから恋愛する気になれない、今は二次元しか愛せない」と言ってたそうです。
        これってAちゃんは僕だから好きになれないんじゃなくて、出会ったタイミングが悪かったってことですよね?
        だから僕はAちゃんが現実に恋愛できるようになるのを待ちます。

        もちろんどれだけ待ってもどうしても付き合えないって言うなら無理強いしません。
        他に好きな人ができるなら応援します。
        付き合えなくても話せるだけで楽しいし、どうしても付き合えないなら友達として仲良くできるだけでいいんです。
        ストーカーなんかして嫌われて友達ですらいられなくなることのほうが嫌ですから。

        そういうわけなので、付き合うとかは別として、きちんと謝ったしAちゃんも許してくれてるんだから、普通に友達として連絡取るくらいはいいんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:2669392444

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        トピ主は彼女を好きだからLINEに深い意味を感じてるけど、、

        しおりをつける
        😨
        ミルク
        LINEを返してくれるから嫌われてない?まだ挽回のチャンスがあるって?

        お誘いは断られっぱなしでも?

        LINEなんてスマホと指一本あれば出来ます。

        そこに他意は無いと思うけど?

        トピ主は彼女を好きだからLINEに物凄く深い意味を見出そうとしてるけど、彼女からしたら大した意味は無いと思いますよ。

        トピ内ID:7836018674

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        新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        この有様では、Aさんから面と向かってはっきりと拒絶されても・・・・・

        『嫌よ嫌よも好きのうち』とポジティブに受け止めるのではないかと心配です。

        トピ内ID:5830908936

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        うん。

        しおりをつける
        🐱
        むゆ
        きちんと謝ったしAちゃんも許してくれてるんだから、普通に友達として連絡取るくらいはいいと思いますよ。

        ただ、ここで指摘された事は反省して、今後に生かして下さいね。

        応援しています。

        トピ内ID:0826053302

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        今のAちゃんにグイグイ行くのは逆効果

        しおりをつける
        🐱
        NahLiy
        >まだ完全に振られたわけじゃないのに、どうして諦めなきゃいけないんですか?
        >なんでAちゃんは僕を嫌ってないのに嫌ってると決めつけられるんでしょうか?

        Aちゃんはおそらくトピ主が自分に好意を抱いていて付き合いたいと思っていると察しています。
        けれどそれに応える様子はない。むしろオフ会には乗り気じゃなかった。この時点でトピ主は「苦手な人」のポジションに置かれた可能性は高いです。


        トピ主さんのレスを見ているとあまりAちゃんに対する気遣いが見られません。
        相手に対して「これ迷惑かな?」っていう気持ちより
        「こうのはずだ!」と言う気持ちが強い
        タイミングさえ違っていればという発言も
        「本当ならAちゃんは自分の事が好きだけどトラウマのせいでうまくいってないだけ」みたいに取れますよ。

        諦めたくない、好かれたいと思うのなら
        相手のタイミング、相手の空気に合わせるべきです
        トピ主は「意見を聞いてあげてる」ということから相手に合せて居る気になっているようですがそうではありません。
        今回の例で言えばAちゃんからオフ会したいと言うまでむやみに誘わないことです。

        じゃないと会えないじゃないか?って
        だからAちゃんは会いたくないってことですよ
        Aちゃんが本当にトピ主を信用して友人としてでも付き合えるというのなら
        Aちゃんの方からお誘いをします。
        それがない今トピ主がAちゃんにアプローチをかけても迷惑に取られるだけです。

        あとトピ主さんは客観的に物事が見られていませんし
        人との距離感がつかめないでいます。
        出来れば周囲の意見には耳を傾けた方がいいですよ。
        こうのはずだ!Aちゃんもきっとそうだ!じゃなくてね
        ここで耳を傾けられなければAちゃんの真意もトピ主には伝わらず、トピ主の都合のいいように解釈してトラブルになると思いますよ

        トピ内ID:3572581990

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        いやいや

        しおりをつける
        昆布巻
        >嫌いな人と用もないのに話さないと思うので嫌われてないと思うんですが、どうですか?

        「グループから追い出されるとゲームが不利になるから、嫌だけど相手をしている」
        という可能性を考えないのが不思議です。

        ゲームを有利に進めるために誰もがやっていることだと思います。
        実際にAさんはこれだけ失礼なBとも揉め事を起こさずに表面上は上手くやっているのでしょ?
        話してくれる=嫌われていない というのは成立しません。

        トピ内ID:9111116491

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        おお!!

        しおりをつける
        🙂
        ポジティブ
        Aちゃんに嫌われ無い様に頑張れ!若者よ。

        トピ内ID:8592113834

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        大人の男性でそれ?

        しおりをつける
        専業主婦よ
        ストーカーのトラウマがある相手に、しつこく逃げ道を塞ぐ誘い方をしたのですから、怖くて邪険にできずにLineしているのかもしれないし、嫌われてないとも言えません。

        彼女に嫌われるくらいなら、そっとしておいて友達のままが良いというなら、彼女にとってはそれが一番いいし、その程度の気持ちしか持てないなら、トピ主さんも二次元の女の子にしておいた方がいいです。
        まるで、高校生の恋愛観ですから。

        トピ内ID:8004561089

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        え??

        しおりをつける
        blank
        おとこ
        >>元彼にストーカーされて怖かったから恋愛する気になれない

         そのAさんは今まさに「ストーカーされて怖い」と思ってるでしょうな。

        トピ内ID:0861622090

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        怖がらせてるんだね

        しおりをつける
        🙂
        Books
        >嫌いな人と用もないのに話さないと思うので嫌われてないと思うんですが、どうですか?

        うっかり怒らせたらなにをしでかすかわからない危ない人
        と思われてるんでしょうね
        嫌だけど極力通常通り対応して刺激しないように気をつけてるんでしょう

        あなただって目の前に凶暴そうな人でもいたら
        あえて平静な態度か逆にフレンドリーさを装って刺激しないよう
        留意するくらいのことはするんじゃないですか

        つまり彼女から見たらあなたは今にも襲ってきそうな
        ヤバイ人にしか見えてない可能性があるってことです
        反省して下さい

        トピ内ID:6470288927

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        自分のコミュ力のなさを自覚しましょう。

        しおりをつける
        🐱
        おるたん
        まず、トピックについているエールの数と、びっくりの数を比べてください。

        これは、このトピックをみてトピ主様に対して理解を示し同情的、友好的な感想を持った方の数。それに対してびっくりは、ありえない、ひどい、信じられない…といった批判的な感想を抱いた方の数です。

        現状、エール数に対して100倍近い方の「そりゃありえないよ」っていう見方をされている理由、わかっていますか?

        24歳の社会人男性として、あまりに他者を思いやる能力が欠如しているし、自分の感情をコントロールすることができていません。そしてそれが更に悪いことに、あなただけで自己完結せず、他人を巻き込んで迷惑にまで発展しているのが火を見るより明らかだからですよ。

        トピ主様、いますぐ目を覚まして。
        数千人の方が、あなたに「いい加減にしなさい」っていってるんです。悪いことは言わないから、そのAさんに関わろうとするのはやめてあげてください。誰一人幸せになどなりません。あなたがここに書き込んできたすべての情報から、ほとんどの人間はAさんの気持ちを十分理解できていて、あなたに可能性はないと知っているのです。それを覆すには、お互いの人間性が別人レベルで変わらないことには無理でしょう。

        なんでそこまでいわれるの?って思うなら、
        あなたが一般的な大人が持っている「コミュ力」「想像力」がないことの証明です。未熟を恥じて、ゲームの世界に閉じこもらずに現実の多くの人間達が住まう世界で、きちんと恋愛をしてごらんなさい。

        余談ですが、Aさんは20歳の女性といってもまだ幼く、ネットゲームに傾倒するようないわゆる「オタサーの姫」気質。取り巻きにちやほやされて自尊心を満たしつつ取り巻きをはべらせるタイプの女性は、その分警戒心も強いし、共感力の乏しい相手に決して心を開きません。コミュ力もないトピ主には手が負えないかな。

        トピ内ID:7266700587

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        女性って話したくない男は平気で無視したり素っ気なくしませんか?
        サークルは他にも女性がいますが、AちゃんとCさん以外は個別でのLINEはしてくれませんよ。
        既読無視されたり、個別のLINEは控えてほしいと言われたりします。

        Aちゃんもたまに既読無視することあるけど、それは聞かれたくないことを聞いた時くらいです(高校どこいってたの?など)。
        でも既読無視されても、次の日もう一度聞いたら無視せずに言いたくないとちゃんと言ってくれます。
        当たり障りのない普通の雑談は返信してくれます。
        返信してくれるってことは、少なくとも嫌ってたり話したくなかったりとかはないってことではないんでしょうか?

        トピ内ID:2669392444

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        人を好きになる気持ちは

        しおりをつける
        ポジティブ
        当事者でなければ、どの程度かも解らない。大好きになる気持ちを他人が踏みにじる権利は無いと思う。

        トピ主さんは、Aちゃんに嫌われたくは無いと書いているし、Aちゃんが必ずしもトピ主さんを嫌っているとも断定は出来ない。Aちゃん自身が身の危険を本当に感じれば、まず親か誰かに相談をするだろうし、過去にストーカー被害に遭っているとしたら、安易に男性と二人で外で会うだろうか?一度怖い目に遭っているのに?

        また、ラインのやり取りが本気で嫌なら、ゲームサイトも退会するだろうし、ラインはブロックするのでは?憶測でトピ主さんをストーカー扱いするのは如何なものか?お節介な女性もしつこいストーカーと変わらない。

        トピ内ID:8592113834

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        女性を一括りにしても無意味です

        しおりをつける
        😑
        Rattus
        トピ主さんの楽観的思考は無神経とセットなので、レスが厳しくなるのです。

        押さなければ何も始まりません。
        受け身に徹しても相手が積極的に口説いてくるならともかく、何らかの行動をとらなければいけません。
        しかし「良い印象を与える押し方」と「最悪の印象を与える押し方」があります。
        これまでトピ主さんは、迂闊で失礼でしつこい態度を取っています。
        Cさんはトピ主さんの押し方がまずい、と判断したのでしょう。

        「好きです、彼女になってください」と告白されていないなら、彼女は「無理です、彼女にはなれません」と振る事はできません。
        ネットのゲームを一緒にしているなら、ネット上の付き合いを維持するメリットもあるでしょう。
        ストーカーの逆切れや執着の怖さを経験してるなら、自分にしつこくしてくる男性を、完全拒否する危険性も分かるでしょう。
        もしもオタサーの姫ポジションだとしたら、トピ主さんをあしらうのは簡単でしょう。

        >ただ無知だっただけで、自分本位とは違うと思います。
        >女性って話したくない男は平気で無視したり素っ気なくしませんか?

        この考え方(と言うかトピ文のほぼ全部)は、想像力に欠ける自分本位だと思います。「恋は盲目」ですね。
        平気で無視できる女性もいれば、平静を保って話せる女性もいます。
        好き嫌いはそんなに単純で楽ちんではありません。
        トピ主さんが彼女を好きなのは自由ですが、それは無条件にではありません。

        トピ内ID:5332946978

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        素っ気なく出来る女性ばかりじゃない。どこまで自分本意なのか?

        しおりをつける
        😣
        スライム
        女性は好きじゃない男性に無視したり素っ気なくする?

        いやいや、そんな女性ばかりじゃないです。

        私は冷たくしたり出来ないタチで、しょっちゅう誘われたり告白されたりしてました。

        好きじゃないから無視とか、あからさまに態度に出すとか、人としてどうかと思うので出来ません。

        彼氏や周りの友人からは、誤解させるような事するからって言われましたが、別に必要以上に優しくしてた訳じゃなく、フツーにしてただけです。

        フツーにしてるだけで、トピ主みたいな男性には神対応に映るんでしょうね、、、

        話してくれる、返信くれるって言うだけで、そんな悪く思われてない、まだ頑張ればイケる!って発想が、ストーカーに近いって皆さん言ってるんだと思います。

        トピ内ID:7836018674

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        無理強いしてるじゃないの

        しおりをつける
        🙂
        ミキ
        彼女が付き合えないと言うなら無理強いしませんとか、かっこつけてるけどさ。
        すでに無理強いしまくってるでしょ?
        行かないと言ってるオフ会に、あの手この手で逃げ道塞いで無理矢理参加と言わせて。
        更に当日体調が悪いと言ってるのに、治ったら来いとか言う。
        既読無視が、相手の聞かれたくないことだと解ってるのに、翌日また同じことを聞く。
        これのどこが無理強いじゃないの?
        高校名聞くのを我慢できない人が、付き合うのを諦められるとは思えない。

        トピ内ID:3406714353

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        そういうの引き寄せる子なのかな。お気の毒

        しおりをつける
        🐶
        りく
        Aさん元カレもストーカーとな!
        行動が慎重(家知られたくない等)なので
        もしやそういう経験ありなのかな~とは
        思ってました。

        う~ん、ですとAさんに頻繁にラインするの控えた方が
        良いですよ。頻繁ラインは怖いと思う。
        高校とか学歴聞いちゃうの?!ビックリ。
        向こうが振ってきた話題でないのに聞くかな?!
        まさにデリカシー、気遣いないよ!
        学歴は言いたがらない人多いんで聞かない方が良いですよ。
        で、スルーされたのに再度質問して「答えたくない」
        と言わせる。あちゃー、それヤバイですよ?
        普通の大人はああ、聞かれたくないんだなって
        スルーされたらもうその話題振らないものなんです…。
        むしろ、気悪くさせたかな?って反省レベル。
        なのにちゃんと答えてくれてるから嫌われてない!?

        かわいそうに…。Aさん、そういう風にむげに出来ない
        性格だからトピ主さんにキッパリラインやめて
        って言えないんですね。
        また、ストーカー彼氏の経験から既読スルーすると
        相手がヒートアップし本当にストーカーになりかねない
        と分かっててラインに付き合ってんだろうね。
        (既読スルーしてもどうせトピ主は何故?何故?と
        返ってくるまでラインするんでしょ?終いには直電)
        彼女がラインに律儀に返信するのはスルーしても
        あなたがしつこく再度ラインしてくるのが分かってるから!
        決して好意じゃないよ。

        私だったらもうゲーム抜けると思うけど
        彼女は彼女なりにそのゲームに注ぎ込んでるし
        育てたキャラが好きで今のとこ
        辞めたくはないのかなあ…。

        私の友人もかわいく大人しめで、
        男性にはっきり断られない優しい子で
        勘違い男によく執着されて困ってました。
        その子を思い出しました。

        トピ内ID:3703148394

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        彼女が嫌がっている態度をしてるんだから、察しようよ。

        しおりをつける
        レヘナ
        女性って話したくない男は平気で無視したり素っ気なくしませんか?

        違う。嫌だけど仕方なく相手をする場合もある。そしてAは完全にトピ主に素っ気なくしてる
        貴方がそれを理解していないだけ

        サークルは他にも女性がいますが、AちゃんとCさん以外は個別でのLINEはしてくれませんよ
        既読無視されたり、個別のLINEは控えてほしいと言われたりします

        だからといってAがトピ主に心を開いているわけでは無い。恐らく
        断りたくても断れなかっただけ。つまり貴方じゃなくて他の男性が相手でも
        しつこく聞かれたら連絡先を嫌々ながら教えてしまっているタイプ


        Aちゃんもたまに既読無視することあるけど、それは聞かれたくないことを聞いた時くらいです
        (高校どこいってたの?など)
        でも既読無視されても、次の日もう一度聞いたら無視せずに言いたくないとちゃんと言ってくれます
        当たり障りのない普通の雑談は返信してくれます
        返信してくれるってことは、少なくとも嫌ってたり話したくなかったりとかはないってことではないんでしょうか?

        まず、何故 既読無視されていながら次の日にもう一度聞くのか?
        それがしつこいと皆さん指摘しているんですよ
        相手は既読しているのだから、相手から連絡がくるまで待つのがマナーです
        最悪それで彼女から一生連絡が無くても仕方ありません

        もしそれで彼女からの連絡が途絶えたら、どのみちトピ主への関心が
        「その程度」という事なので。
        既読無視をされている時点で、彼女から好かれていないと気付かないと!

        男でも女でも、あまり好きじゃない相手と会話くらいは出来るんですよ
        いざとなれば連絡拒否すれば良いしね

        好きどころか陰では散々 悪口を言っていても、
        表では仲のいいフリをしたりする事もある

        彼女の態度で理解しましょう。そのうち連絡拒否されちゃいますよ?

        トピ内ID:5133514152

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        信じられない

        しおりをつける
        🐱
        おるたん
        >返信してくれるってことは、少なくとも嫌ってたり話したくなかったりとかはないってことではないんでしょうか?

        一体どれだけ視野が狭いのですか?
        世の中の人間は、あなたと同じように相手への好意だけで返事の有無や質問を投げつける人達ばかりではありません。
        ましてや、そんな無神経で恥知らずな性格の人間はごく稀で、大抵は周囲の環境に影響が出ないよう、慎重になるものです。

        「連絡したくない程嫌い」という感情は相手への執着があればこそ、過去に恋愛関係があり破綻した元恋人に対して思うようなものであって。
        トピ主への返事については、ただこれ以上踏み込まれると怖いから最低限あしらっているだけの「無関心ゆえの警戒措置」です。
        高校や経歴を聞く、無視されても更に聞く、なんて失礼で空気の読めない非常識なあなたに対して明確な拒絶をしたら、本当に何をされるか怖いからそうするしかないのです。

        あなたが本当にAさんを好きな気持ちが1ミリでもあるのなら、
        彼女の平安を願って、「一言も言わず」そのコミュニティを去ってあげてください。
        もう24歳なんでしょ?相手の気持ちくらい考えて自分が相手にどう思われてるのかくらい、きちんと察すら事ができるようになりなさい。

        そのままだと、近い将来確実にあなたは加害者として誰かに一生消えない傷を与えることになりかねませんよ。

        トピ内ID:7266700587

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        なるほどね、いろんな可能性があるかも?

        しおりをつける
        🙂
        ニラ子
        普通の感覚とは違う人達の集まりというか何というか。
        アナタもAちゃんもBもCさんも全て。

        「サークルクラッシャー」「オタサーの姫」って言葉が思い浮かんでしまった。
        意味はわかる?わからなければ調べてみてね。

        アナタの言動は確かに一般的な思考の人からすればちょっとどころかかなりズレてるんだけど…Aちゃんの言動も「?」って感じ。
        本気で嫌いなら二度と連絡が取れないようにするだろうしストーカー対策ならとうの昔にゲームを辞めてると思うんだよね。

        それでもゲームは辞めないしアナタとラインは普通にしてるんでしょ?なんだか不思議な話ね。
        アナタを無下にしたら報復が怖いから実は嫌だけど渋々ラインのやりとりをしているのか?
        それともAちゃんは…無意識か意識しての「サークルクラッシャー」「オタサーの姫」なのか?

        アナタ自身もAちゃん好き好き!ばかりで自分を見失ってるしAちゃんを女神様化し過ぎてるんじゃない?少し冷静になって考えてみなさいな。

        ちなみに「サークルクラッシャー」や「オタサーの姫」に関わった男は…かなり惨めな目に遭って精神的に病んでしまうらしいよ。
        もちろんAちゃんがそんな酷い女性だとは思いたくないけどね。
        私は客観的にアナタのレスを読んでいて単純にそう思っただけだから気を悪くしたらごめんなさいね。

        トピ内ID:4411828926

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        デリカシーってどういう意味か知ってる?

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        ゆい
        20代の女ゲーマーですけど、私トピ主みたいなデリカシーない人嫌いだな。

        デリカシーって、繊細さって意味なんですよ。
        トピ主、相手に対して全然繊細じゃないんだもん。
        高校生って意見もあるけど、正直うちの従兄弟の小学生レベルよ?
        相手の痛みや不快感より自分の衝動や感情に夢中なんだもん。
        せめて素直さだけは失くさないでここの女性たちの意見を鵜呑みにしてよ。

        繊細ってどういうことかというとね。
        ひとつの事実に対して、100人いれば100通りの感受性があるってことなの。
        デリカシーさを持つっていうのは、自分以外の99人の感じ方を想像して、
        自分と違う感じ方の相手に気を配り、心を共有するってことなんだよ。

        トピ主は「自分が信じられるものか、そうでないか」の二択しかない。

        わからないことあったら相手の気持ちも考えずズケズケ聞いちゃうし、
        責められたら開き直って責任の取り方も知らないような子供脳。
        自分のことも理解出来てない男が恋愛なんて10年早いよ。これがAさんの本音です。

        いろんな人間がいて、色んな考え方があって、
        いろんな表現の仕方があって、いろんな関係の結末があるの。
        24年生きてきて、「ラインの返事が返ってくるから嫌われてない」?
        いやいや、前後の状況無視しすぎ。
        ラインの返事がこない=100%無理、なのが、
        ラインの返事しないと後が怖い=115%無理になってるだけ。
        仮に嫌われてないとしても好意が実る確率は0パー。
        アイドルにDM送って疑似恋愛して、返事ないと粘着質になる人と同じ思考パターンです。

        私もよくそういう人に粘着されるし。
        そもそも人間的に多様性がないっていうか。
        普通の人間関係から逃げて生きてきてるのかデリカシーが理解できない。
        私にDMで迷惑メールしてくる人の大半はそういう「無自覚に無神経なヤツ」。
        そんな人と恋愛関係になる?わけないです。

        トピ内ID:3197364428

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        物事を、都合のいいように考えすぎ

        しおりをつける
        🙂
        雷雲
        返事をしてくれるから、好意があるとは限りません。

        好意がある、
        礼儀として無視や辛辣な返事はしにくい、
        怖いから、相手の気を損ねないようにする、
        その他いろいろな可能性があります。

        「女性って話したくない男は平気で無視したり素っ気なくしたり」
        って、そんな人ばかりではないですよ。
        そんな人ばかりいるというのなら、
        よほどあなたの周りの女性に常識がないか、
        あなたが嫌われて、
        「はっきり無視しないとわからない鈍感男」と思われているか、
        どちらかじゃないですか。

        Aさんがどう思っているかは、
        彼女以外には本当にはわからないけれど、
        Aさん側から積極的にあなたに連絡とっていないのなら、
        「好き」という気持ちまでは持っていない可能性が高い
        しかも、ストーカーに怖い思いをさせられたのなら、
        しつこい連絡に恐怖を抱く可能性も高いし、
        嫌でも、「嫌」と言いにくい場合もある。
        これだけ頭に入れて、
        連絡は控えめにしたほうがいいですよ。

        それと、問い詰めないこと。
        しつこく誘われたり、理由を詮索されたり、
        茶化されたりしたら、
        好きな場合でも嫌いになります。

        トピ内ID:6325047583

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        デリカシーないですね…

        しおりをつける
        😝
        みぃ
        文章を書くのが下手だとしても、誠実な方であればそれが現れます…。
        トピ主さんは、残念ながら幼い印象ですね。
        人との付き合い方もそんな感じがします。
        6つ目のトピ主さんのレスを読んで、Lineでスルーされている事をわざわざ次の日に再度聞くってどういう心の持ち主何だろう…って思いました。
        普通は失礼なことを言ったんだな、と触れないようにするんですよ?
        言いたくないことを「言いたくありません」と言えない人たちもたくさんいるんです。それを言わしてしまうトピ主さんはホントに人の気持ちを察しない人なんだな~と感じました。だから人となりを幼いと感じたのです。
        Lineの返信についても、億劫に思う人もいれば特に気にしない人もいます。筆まめな人とそうでない人や、出不精とお出かけ大好き…といったように、個人によって差があるんです。一遍通り自分の感じ方だけで判断する辺りもトピ主さんは子供じみてる…。

        きっと空気も読めないし、行間も読めないんでしょうね。
        そんな人にデリカシーなんてあるわけないじゃないですか 笑
        1つ1つは些細なことでも、総じてデリカシーがないと怒られて当然です。

        トピ内ID:3973251345

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        トピ主さん、頑張れ!

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        ポジティブ
        お節介で思い込みの激しい女性にネチネチと言われて気の毒に思う。災難だな。自分は思うが、好きな子が曖昧だと、脈なしと薄々気付きながらも諦めたくない、押したら少しはいける?と昔は思っていた方なんで、今思えば若さ故の過ちもあったなと反省する事がある。自分が思うにストーカーとは線引きが難しいが、住所や学校名や交友関係等の個人情報を調べたり、その子の行動範囲の付近で車等で待ち伏せたり、はっきり嫌いと言われても、度を超えて追い回す事と認識している。また、過去にストーカー被害に遭った女性がネットで知りあった人間と会うのか非常に疑問。そして本当にヤバイ奴がトピを立て、これ迄の経緯をここ迄正直に書くとは思え無い

        トピ内ID:8592113834

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        トピ主さんは単に、

        しおりをつける
        ポジティブ
        デリカシーが無いだけ。相手側にも落ち度がある。自分がしつこくされたAちゃん本人でも無く、Aちゃんの友達でも無いの騒ぎ過ぎ。ラインの未読スルーや既読スルーがあっても1回では判断しにくい。また、それに対して返信が無いのに度を越えて何通もラインを送り続ければ問題。

        トピ内ID:8592113834

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        「返信があるからチャンスはある」とは限らない。

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        そりゃあ、返信が一切ない完全無視ならハッキリ嫌われていると言えるでしょうね。
        でも、lineで話しかければ返信くれるから、嫌われているわけじゃない、チャンスはある!・・・かと言うと、必ずしもそうとは言えないんだ。

        Aちゃんサイドからすると、無視するのは大人気ないし、邪険に扱って逆恨みされたら怖いし・・・で、とりあえず返信だけはしとく、ってスタンスなのかもしれない。

        イベント(飲み会等)に誘う→いけないと返信、があったら。

        理由を聞いて、「そっか、それなら仕方ないね、じゃあまた、次の機会にでも!」で終わらせる。
        「えー? なんで? それくらいいいじゃん、おいでよ」とか、繰り返し参加を促すのはNG。
        しつこい!と嫌われるだけだからね?

        要は、押したら引く。嫌われたくなかったら、ぐいぐい押しまくって相手を壁に追い詰めるようなことはしない。

        雑談にしても、Aちゃんの方から話しかけてくることってあるの?
        いつも、トピ主さんの方から話しかけてたりしない?

        話しかけるにしても、2~3日に1回とか、その程度に抑えようね。相手にしつこい!って思われたらおしまいだよ。

        トピ内ID:1971559824

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        まだわからないんだ

        しおりをつける
        🐱
        かなみ
        あのね、しつこいよ

        会に行きたくなかったかもしれないのを、理由つぶしてって話はホラーだよ

        学校の話もなぜ二度聞くの?

        あなたに足りないのはそういう所。
        まじでやってることストーカー一歩手前だよ

        彼女が好きでわすれたくないなら、最低限ひくことを覚えなよ

        ◎行きたくないと言われた→勝手に解釈し行きたくないんじゃないと理由つぶすのをやめ、その日は誘うのを諦める

        なにかをたずねる→既読スルーや答えないことはいいたくないんだと理解し、二度と聞かない

        今もしきらわれてないとしても、あなたのやっている行動や言動は引かれることはあっても、好意になりあなたを好きになる可能性は低いよ
        ストーカーで過去苦しんでいたなら尚更

        女の子でリアルに相談できる人がいると一番いいんだけどなあ
        いませんかそんな人。
        いるならこのとぴ見せるか自分の都合悪いことも隠さず、全部話してどう思うか聞いてみたら?
        女性じゃなくても、あなたに辛口で指摘できるひとなら男性でもいいので聞いてみて

        トピ内ID:5454315269

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        トピ主は要注意人物と思われてますよ。

        しおりをつける
        🐱
        NahLiy
        >女性って話したくない男は平気で無視したり素っ気なくしませんか?

        そうとも限りませんよ。
        逆にその気が無くたって適当に相手にすることだってあります。


        >Aちゃんもたまに既読無視することあるけど、それは聞かれたくないことを聞いた時くらいです(高校どこいってたの?など)。

        こういう質問がデリカシーが無いと言われるのよ。
        「どこ(何県の何市)に住んでるの?」って聞いてるのと同じです。
        個人情報を特定するような質問するのはダメです。

        >でも既読無視されても、次の日もう一度聞いたら無視せずに言いたくないとちゃんと言ってくれます。

        無視された時点で「答えたくないんだな」って察しないとダメですよ
        更に聞くなんてもってのほか


        >返信してくれるってことは、少なくとも嫌ってたり話したくなかったりとかはないってことではないんでしょうか?

        返信したくないから無視したのにトピ主が再度聞いてくるからでしょ?
        「あー答えないといつまでもこの人は聞いてくる」と思うから「言いたくない」と返信するわけで。

        「どこの高校?」の時点でAちゃんにとってトピ主は要注意人物になってます。
        (ストーカー予備軍扱い)そんな相手をむやみやたらと無視したら逆恨みされてなにするかわからない。という恐怖心から適度な距離感を持っているという可能性もあります。

        ゲームの話程度なら問題ないと思いますが
        プライベートな事を聞いたりする仲ではないんですよ。
        本来なら「返信が来ない」「色々理由づけて断られる」時点でそれを察知するのですがトピ主にはそれが出来ていません

        嫌われてないはず。じゃなくて嫌われたらもう手遅れなんですよ
        トピ主の行動はどんどん嫌われる方向に進む行動です
        今気をつけないと本当に嫌われますよ

        トピ内ID:3572581990

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        行間を読んでほしい

        しおりをつける
        😣
        haco
        「ストーカーされて怖かったから恋愛する気になれない。」

        これ、私もお断りの意味で使ったことがあります。
        しつこく言い寄ってくる怖い男性を敬遠するために使っていました。
        恋愛できるまで気持ちが落ち着くのを待ってほしいんじゃないんです。

        「だから貴方も私にそういったことを望まないでね。」
        と、いう意味でした。気を持たずに距離を置いてほしかったんです。

        もちろんそれで
        「そっか、怖い思いをしたんだね、怖がらせると思うので連絡控えますね」
        と、意味を理解してくれた人もいました。

        「じゃあ僕が助けてあげないと!職場の最寄り駅まで迎えに行こうか?」
        「送り迎えしてあげる!彼氏のフリでもしてあげようか?」
        なんていう、どうしてそうなったの~!?ってヒートアップした方もいました。


        彼女が常日頃、期待させてしまうような文章を書いているならわかりませんが
        「お会いできず残念です。」
        「またご縁がありましたらよろしくお願いします。」
        これくらいは実際に思ってなくても社交辞令で書くものですよ。

        本当に会いたかったら他の日なら…って自分から言いますし、
        少しでも興味があるなら自分からリスケだってします。

        じゃあなんで正直に「もう構わないで!」「連絡しないで!」って言わないんですか?
        っていうと、すでにこの人怖いな…って思ってる人を逆上させてさらに怖い思いをしたくないからです。
        自分を嫌ってほしいんじゃなくて、興味をなくしてほしいんです。
        バッサリ縁を切るんじゃなくて、波風たてないようにフェードアウトしたいんです…

        私の場合はこんなかんじでした。
        Aさんの本音はどうなんでしょうね、行間から読み取れませんか?

        トピ内ID:5545129356

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        怖い。

        しおりをつける
        😡
        カカオ
        >前にAちゃんにずっと彼氏いないのが意外で、Cさんになんでいないのか聞いてもらったことがあります。
        「元彼にストーカーされて怖かったから恋愛する気になれない、今は二次元しか愛せない」と言ってたそうです。
        これってAちゃんは僕だから好きになれないんじゃなくて、出会ったタイミングが悪かったってことですよね?
        だから僕はAちゃんが現実に恋愛できるようになるのを待ちます。

        ただただ怖い。トピ主は「自分はストーカーじゃない」って言ってるけど、こういう事するのがストーカーだよ。「元彼にストーカーされた」も、遠回しに「トピ主はストーカーしないでね」って言ってる。

        Aさんが、「今は彼氏がいない」と言っても、いるかも知れないとは考えないかな?

        彼氏がいるとしてもトピ主に報告する義務は全くないから。
        まさか、自分には何でも話すとか思ってるんじゃないの?

        トピ内ID:8016438371

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        人の目を見て相談できる相手はいますか?

        しおりをつける
        blank
        匿名
        ネットなどの趣味で繋がる関係がリアルな関係となるのがオフ会。

        別に知り合い程度の客観的な距離ならばトラブルとか仲違いには発展しない。

        でもね、友人以上の良い関係になろうとするなら、
        やはり生身の人間との付き合い、コミュ力が絶対に必要だと思うんです。

        トピ主さん、ご自身のレスを見直してみましょうか?
        リアルの知人・友人と相談できない、腹を割って話せない、自分を晒せない人の
        特徴的なレスがずっと続いているんです。

        ●自分の主張ばかりする。
         他人の意見を取りあえず1つの考えとして受け入れる姿勢が乏しい。
        ●リアルの人間関係は形があれども、深い関係にならないから相談相手がいない。
         よって、何がおかしいかもわからずに?マークを連発する。
         つまり基本的に一方通行でトピ主さんが言いたいだけ、聞きたいだけ。

        これってね、どうしても文字でやり取りをするネット世界に生きる人の特徴。
        リアルの人間関係を構築したいなら、目を見て、相手の表情、言葉の語気…
        そういったものを経験して『他人が何をどう思うか、どう感じるか』を
        実際に目の当たりにしないと現状の打破は難しいと思う。

        トピ内ID:1484430854

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        私も・・・・

        しおりをつける
        😉
        ニラ子さんに共感。
        皆さんのレスと、トピ主さんの反論を読むにつけ、
        何とも言えないもやもやと違和感をずっと感じて
        いたんですが・・・
        ニラ子さんの書き込みでなんとなく違和感の原因が
        分かった気がします。

        トピ主もBさんもCさんも今は、1人のアイドル的な
        女の子を巡って、さや当てをしてるのが丸わかりで、
        それはそれで滑稽ではあるけど、まあよくある話で。

        実はそんな男性たちの間で姫的なスタンスでいる
        Aちゃんが一番、したたかなんじゃないか、なんて
        穿った見方をしてしまいます。

        だって、本当に嫌なら退会するなり、きっぱり
        断るなりすればいいのに、なんとな~く男性に
        期待をもたせるような受け答えをしてるでしょう。

        皆に優しさをふりまいちゃってる(かもしれない)のは
        クラッシャー予備軍の臭いがしますよね…

        そもそも彼氏はいないだの、以前ストーカーに
        つきまとわれて男の人が怖いだの、
        男性の保護欲を掻き立てるような話をするところなんて
        実にテンプレのモテ女の行動ですよ?

        仮に(ないと思うけど)そのグループ内の誰かと
        Aちゃんが付き合ったりしたら、トピ主さん含め男性陣の
        関係は壊れるだろうし。
        手玉にとってる…とハッキリは言い切れないけど、
        Aちゃんの本当の姿が「純粋で優しい、みんなの
        アイドル」なのかどうか、・・・疑ってしまうなあ。

        トピ内ID:4330953291

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        もしも…

        しおりをつける
        blank
        ビッグドーター
        貴方が参加したゲームのギルドに、悪い人ではないが、恋愛の対象には明らかに射程距離外のお姉様(おばさんに近めの)がいて、貴方にしつこく「彼女いるの?」「月収いくら?」「どこの学校出たの?」と聞いてきたら、どう思いますか?
        答えたくないからスルーしても、しつこく聞かれたら「答えたくないです」ってなりませんかね?

        また貴方がこの人に会いたくないから、オフ会の参加を断ると「迎えに行くよ」「タクシー代出すよ」などと食い下がって、グイグイ距離を詰めて来ようとしたら、貴方はどんな気持ちになりますか?
        オフ会ドタキャンしたら「男の子なのに体弱いの?」と言われたら?
        本当はLINEはブロックしたいし関わりたくないけど、ゲームは続けたいし、怒らせたら何するかわからないから、何とか無難なお付き合いで済まそう、ってなりませんかね?

        貴方がAさんにしている事は、これと同じ事なんですよ。
        仕事ではないプライベートの事柄で、相手が断って来たら強制しない。職場の人間関係で学んでないですか。
        社会経験の割には、ずいぶん幼い文章と思考回路ですね。

        これまでにも実生活で、いろいろやらかしてる可能性は大きいのでは。
        ここでも言われてますが、今まで『空気が読めない』『いちいち言われないとわからない?』などと言われていたと思います。
        にも関わらず、貴方は自分の都合のいいように解釈し、改められる事はなかった。

        人付き合いで相手の態度を自分に都合よく解釈する。しかし現実は、相手が貴方の思い通りにならない。結果しつこくつきまとい(メールやLINEも)、相手に恐怖と苦痛を与えるのがストーカー行為です。
        Aさんが貴方に会わない、自分の事を話さない、というのが現状明白な事実です。
        貴方の中だけの『真実』と、客観的な『事実』が乖離している。
        今改めないと、この乖離が致命的になった時、人生を棒に振る事になるのでは。

        トピ内ID:8726535011

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        大丈夫?

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        😡
        カカオ
        たぶんトピ主は、Aさんのナイト的なポジションに付きたいんだろうけど、Aさんはそれを求めてないよ。

        人との距離感を普段の生活で学んだほうが良いよ。人にはパーソナルスペースっていうものがあるから、そこを測れなくてトピ主のペースでグイグイ来られたら迷惑だよ。

        相手がそっとしといて欲しいと思っていたらそっとしておく。人の気持ち考えられないと、Aさんとの距離は縮まらないよ。

        トピ内ID:8016438371

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        随分昔だけど、

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        OYG48
        アイドルさんとお付き合いが有ってね。
        ファンサイトの子達が企画してアイドルさんを呼ぼう!
        ってなったんですね。
        で、ヤッパリ主様みたいな人からBさん、Cさんとかを含めた勢揃いでしたよ。
        私は、”ゴメン、怖いからついてきて”ってにわかファンを装って参加しましたけど。

        Aさんってそのゲームのサイトではアイドル的存在になっちゃってるのでしょう。
        で、周りが虎視眈々と狙ってる訳で…。

        周りの皆がなぜ”既に振られている”って言うか解りませんか?
        主様の書き出す言葉から”振られてるじゃん!”って分かるからです。
        そりゃ、主様たちから見たら”俺に気が有るはず”でしょうが、意見をされている方の多くは”リアル”での人間関係を知っているからです。

        あ、ついでに教えますが、
        嫌いな人だって無視なんてしませんよ。
        それが”リアルな世界でのマナー”なのですから。
        また主様のような思い込みの強い”ストーカー気質”の男性には特に気を使って、
        神経を逆なでしないような対応をするのですね。

        ちなみにAさんの対応はまさに”ストーカー気質の人と対峙した時に取るべき行為”です。
        あと、過去のストーカーの体験の事ですが、知っていて何故ストーカー行為をするのでしょうか?
        親しくも無い、まして下心丸出しの男性に”送って行くよ”なんて恐ろしいだけです。

        諦めきれないのならしばらくはサークルに参加しないことです。
        本当に気になるのならAさんから”最近来ないね”とLineが来ますから。

        もし来なかったら主様は皆が言う通りで”避けられている”のですね。

        トピ内ID:9257622847

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        厳しいレスが続いているが…

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        ポジティブ
        人が良すぎても、世の中は上手く渡って行けないのは事実。

        君は、優しくて人が良い分、コミュ力に欠けているのも事実。
        いくら好きで信じている相手でも、裏のある人間は仰山いる。そう言う相手を好きになり過ぎると、自分の純粋な気持ちや優しさも相手にとって過剰になれば、誤解を招いたり、善意も無駄になり、身も心も滅ぼす事になりかねない。

        第三者の厳しい意見も冷静に受け止め、客観視して良く考え反省する部分は反省して、次の行動に活かす事も大事です。

        トピ主さん、君はまだ若い、ネット依存にならない様、外に出てスポーツしたりお洒落をしたり自分を磨く事も大事。

        頑張って下さい。

        トピ内ID:8592113834

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        トピ主です

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        🙂
        Aちゃんにサークルに入った理由聞いたら、Dさんに誘われたと言ってて、Dさんとどんな関係か聞いたら同じ高校だったと。
        その会話の流れで何気なく高校名聞いただけです。
        べつに住所を特定しようとか、学歴聞いたつもりはないですが、でもそういう風に感じる人もいるんですね。気をつけます。

        2回聞いたのはAちゃんがうっかり返信し忘れてるんだと思ったからです。
        Aちゃんって既読無視じゃないけどうっかり返信し忘れる事結構あるんですよ。

        LINE控えたほうがいいって言うけど、そんな毎日LINEしてるわけじゃないです。
        Aちゃん最近忙しいみたいで、ゲームもあんまりやらないくらいなんです。
        だから迷惑にならないように3~5日に1回くらいに控えてます。

        あとたぶんAちゃんはオタサーの姫やサークルクラッシャーじゃないと思います。
        少し男性が多いくらいで女性も結構いるし、オタサーの姫狙いならもっと女性の少ないサークルに入ると思います。

        それに「同性に嫌われたくないから他の人と同じように接してほしい」と言われたこともあります。
        男にちやほやされたがってる印象ないし、純粋に友達のDさんとゲームしたいんだと思います。

        トピ内ID:2669392444

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        難しいかもしれません

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        とも
        Aさんに会うためにオフ会をする、『近所で変質者が出て夜道歩くの怖い→僕の車で送るよ』など、Aさんがオフ会を断る理由を一つ一つつぶしてAさんが断れないようにするのは、Aさんの意思を尊重していないことになるので、嫌われると思います。

        ただLINEでの他愛のない話や雑談はできるという事。

        恐らくAさんにとってトピ主さんは『LINEしている分には楽しいのだけど、直接会うという話になるとデリカシーないし、ちょっと自分本位で苦手』な相手なのだと思います。

        ストーカー被害に遭った方は異性へのハードルが高いですし、PTSDなども発症する可能性もあると思います。
        こういったAさんの気持ちを優先せずにご自身の会いたい気持ちばかりを優先してしまうとLINEすらできなくなってしまうと思います。

        聞かれたくないことをまた聞く、というデリカシーのないことをLINEでもやらかし始めているようですので、気を付けないとブロックされる日も遠くないと思いますよ。

        気を付けてくださいね。

        トピ内ID:6939313641

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        同じく

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        何度もすまん
        トピ主レスが増えるにつれ、Aへの違和感も増えてきた。
        とは言え、彼女が姫体質かどうかは見てないので保留。

        トピ主、ここで誰が何を言おうと納得しないだろうけど、是非覚えておいて欲しい事がある。

        付き合いもそんなに長くない相手に対しては、NG質問がいくつかある。
        SNS関係で知り合った人なら、特に良くないのは

        ・年齢
        ・住所
        ・学校や職業
        ・外見に対する事

        前から身近にいて、お互いの素性を知る相手ならともかく
        SNSで知り合った相手に正直にさらけ出す意味も義務もない。
        出会いを求めてるなら別だけど、トピ主のサークルは違う。
        なので、あれこれ深入りしないのがマナーだと思う。
        A本人が進んで話してくれるなら別だけど。
        そもそも、オンラインやリアル、性別関係なしに根掘り葉掘り聞くようなものじゃないってのは、流石に理解できるよね?

        それと、イザとなれば後腐れなく立ち去れるよう全て本当の話をしているとは限らないという事。
        Aの話がどこまで事実か。
        元カレの話、偏頭痛で欠席の事、あるいは年齢すら本当じゃないかも知れない。
        そんなの、いくらでも誤魔化す事はできる。
        彼女の話を全て鵜呑みにするのは無防備すぎる。
        というか、他のメンバーに関してもそうだけど。

        あと、オンオフ関係なくトピ主は「何故何故くん」を卒業する事。
        頭に閃いたらすぐ相手に質問、答えなければ再度質問って子供じゃないんだから、
        もうちょっと我慢とか相手の都合とかを考えなよ。
        同時に「でもでもだって」も卒業。
        皆さんは「トピ主のここがマズい」と指摘してるのに、ほとんどが
        「でもAちゃんは〇〇(Aに甘い解釈)だから、〇〇(トピ主にとって都合のいい解釈)じゃないですか?」ばかり。
        これも、男女年齢関係なく人が離れていく性質だよ。

        本当にどうにかしたいなら、リアル友人にここ見て貰う方が早いかも。

        トピ内ID:3830645552

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        それならば

        しおりをつける
        ポジティブ
        Aちゃんには、ゲームだけしか興味が無い、男性には興味が無いと言う事になる。

        Aちゃんが同性に嫌われ無い様に、トピ主さんはAちゃんの希望通りに、他の人と同じ様にゲームの中でだけと割り切って付き合った方が良いと思います。

        トピ内ID:8592113834

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        あのね、

        しおりをつける
        🙂
        ニラ子
        >2回聞いたのはAちゃんがうっかり返信し忘れてるんだと思ったからです。
        Aちゃんって既読無視じゃないけどうっかり返信し忘れる事結構あるんですよ。


        ラインもメールも必ずしも返信しなきゃいけないわけじゃないよ?
        受け取った側に返信するかしないかの選択肢があるんだから。
        返信が無ければ相手が返信をしなくて良いと判断したって事。うっかり忘れたわけじゃなく返信したくなかったのよ。
        返信を催促するのはマイナスにしかならないよ?

        Aちゃんが忙しくてゲームを最近やってないなら尚更個人的な連絡はしない方がいい。毎日だと小町の皆さんにもダメだって言われるから3~5日ぐらい空ければ大丈夫かな?って話じゃないんだよね。
        実際にAちゃんからアナタに対して積極的に自発的に連絡が来る?実は一度も来た事が無いんじゃないの?

        それとね、「サークルクラッシャー」や「オタサーの姫」が厄介なのは本人の自覚が無い場合もあるって事。要するに悪意無き自然な行動。だからサークル内に男が多い少ないは全く関係無し。
        同性に嫌われたくないから…って言うのもなんだかしっくり来ないんだよね。わざわざオンラインゲームごときでそんなセリフを出す必要は無いと思うし。
        私はAちゃんの態度が全く理解出来ないんだよね。
        言い方が悪いとは思うんだけどAちゃんには全くその気が無いのに自分に気があるアナタを振り回して楽しんでるような感じ?
        もっと意地悪く言うとアナタとのライン内容をスクショして仲の良い友達と面白がって笑いながら見てるとかね。

        なんだか凄く違和感があるのよ。アナタが真っ正直にAちゃんを好きなのがわかるから。
        だからって暴走はダメなんだけどね。

        少しAちゃんと離れてみようよ。他の小町の皆さんも書いてるけどアナタから一切連絡せずにAちゃんから自発的に連絡が来るなら…望みがあるかもしれないよ?

        トピ内ID:4411828926

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        トピ主さんのレスを読みました。

        しおりをつける
        🐱
        NahLiy
        高校名を聞いた経緯
        >Dさんとどんな関係か聞いたら同じ高校だったと。

        普通はここで「そうなんだー」で終わらせるとか
        せめて部活やってたとか別の話題に移行するものです。

        >べつに住所を特定しようとか、学歴聞いたつもりはないですが、でもそういう風に感じる人もいるんですね。気をつけます。

        特に彼女はストーカー被害に遭って男性を警戒しているのでしょう?
        普通の人よりそういったことに敏感だと思った方が良いと思います。


        >Aちゃんって既読無視じゃないけどうっかり返信し忘れる事結構あるんですよ。

        それでも再度送るのって「答える必要がある問いかけ」ですよ。
        Aちゃんからしてみれば「そこまでして知りたいのか?」と感じるかもしれません。
        例えば約束をしたとして、日時を決めて居なくて返信が途絶えたから再度送った、というのはアリです。
        でも他愛もない世間話のような事ならウッカリ返信し忘れても支障はないでしょう?
        あと「うっかり」なフリして意図的ということもありますからね。


        >Aちゃん最近忙しいみたいで、ゲームもあんまりやらないくらいなんです。
        >だから迷惑にならないように3~5日に1回くらいに控えてます。

        そのLINEの内容は必要な内容?
        ただの他愛もない話なのなら忙しいと思った場合は彼女からアクション
        (ゲームにログインするようになった、SNSにつぶやきがあった)が起きてから連絡するようにした方が良いです。


        >「同性に嫌われたくないから他の人と同じように接してほしい」と言われたこともあります。

        それて明らかにトピ主がAさんに対して贔屓目で見ているとわかっているということですよね?
        そしてそれも周囲にもバレバレ
        「他の人と同じように」というのは「サークルの仲間以上の関係にはならない」と言われているのではありませんか?

        トピ内ID:3572581990

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        ポジティブ・シンキング

        しおりをつける
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        pipiko
        >Aちゃんって既読無視じゃないけどうっかり返信し忘れる事結構あるんですよ。

        うっかり返信し忘れたのかもしれません。

        でも、ネガティブ・シンキングの人や普通の感覚の人は、返信したくなかったんだなと取るんですよ。それが結構あるということは・・・。

        トピ内ID:4826202512

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        うん。

        しおりをつける
        🙂
        カカオ
        >純粋に友達のDさんとゲームしたいんだと思います。

        こう思うなら、静かにゲームさせてあげたら?ゲーム内で知り合ったなら、ゲームの世界だけの付き合いってものがある。

        Aさんからアプローチがなければ自分からはアクション起こさない事。ラインも、「返事どうしようかな。まぁ、いっか」で終わらせることもあるから深追いしない。

        仕事でこれやったらマズいけど、ごくごくプライベートなことなんだから返事しようがしまいがAさんの自由だよ。

        トピ内ID:8016438371

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        まずはちょっと距離を置こう。

        しおりをつける
        😑
        ほんとそれ
        Aちゃんがトピ主をどう思っているかの一番簡単な
        判断基準は

        ・Aちゃんの方から自発的にトピ主に連絡が来るか?

        っていうことだと思う。
        今までのラインのやりとりって、どっちからの
        連絡?
        恐らくだけど、だいたいトピ主からじゃない?

        しばらく放置しておいて、もし、Aちゃんの方から
        トピ主に連絡が来たなら、Aちゃんはそれほど
        トピ主を拒否してないってこと。
        (だからってトピ主に好意があるかどうかは別)

        いつまで待ってもAちゃんから連絡がないなら、
        恐らくトピ主は「どうでもいい」「興味ない」
        「その他大勢」です。
        もっと言えば「うっとうしい」相手。

        放置しておくだけでわかるんだから、一度ちゃんと
        事実を知ろうよ。

        まあ、とはいえ一度離れた相手をつなぎとめようと
        無意識に(好きでもない相手に)気のあるフリをする
        タチの悪い女もいますからね、その辺は自己判断で。

        トピ内ID:4330953291

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        個人的なLineやめてあげて

        しおりをつける
        専業主婦よ
        彼女でもないのに、定期的に年上男性からLineがきて、適当に返事したら、あれこれ会話を広げられる。
        トピ主さんには、楽しみかもしれないけど、相手は困っていると思う。

        興味のない相手だから、彼女にとっては面倒で鬱陶しいのに、既読無視したら、返事催促されるし。

        グループトークで呼びかけて、返事なければそっとしておくのが、良い距離の取り方というものです。

        トピ主さんなりに遠慮しているのはわかるけど、好きな男性からのアプローチでない限り、毎日でなくても個人的なやり取りは、凄く面倒で鬱陶しいものなんですから。

        トピ内ID:8004561089

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        Aちゃんから個人LINEが来たり、誘われたことは?

        しおりをつける
        🙂
        たんたん
        Aちゃんの言動、すべてがリアルで会う気はない証だとおもう。

        1.誘った→体調不良

        2.オフ会→最初から来たがらない(日程あわない、夜道怖い、住所知られたくない)→当日は偏頭痛でドタキャン

        3.高校名を2度聞く→答えたくない

        4.うっかり返信忘れる→答えたくないか、大切なこと、大切な人じゃないから故意に返信しない

        5.他の人と同じ接し方→特別扱いされたくない

        6.忙しい→距離を置きたい、フェードアウトしたい時の常套句

        以上を振り返って、脈アリだとおもう?

        重要なこと聞くけど、
        Aちゃんから個人LINEがきたり、2人で会いたいと誘われたことはある?


        ストーカーについて
        私も若い時に一目惚れされた男に2年ストーカーされた。
        自転車から名前、住所、家電の番号を知られた(昔は個人情報とかうるさくなかった)
        しつこい電話、部屋の窓を開けたら電柱の影から見てたり、追いかけられたり、発表会では隠れて見てたり。
        学生だったから、親に送り迎えしてもらった。

        ストーカーは怖かったけど、別の素敵な人に告白されてすぐ付き合ったよ。

        ストーカー怖いのはわかるけど、あなたに好意をもったら誘われた時に断らないとおもう。

        ちゃんと事実だけみて!

        トピ内ID:6136924536

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        Aのスタンスはハッキリしてるみたいね

        しおりをつける
        🙂
        渡月橋
        サークルでの付き合いは、あくまでもゲーム上でのお付き合い。
        ゲームの話はするけど、プライベートな事は話したくないし、踏み込まれたくもない。
        同姓とも上手くやっていきたいから、サークル内で必要以上に男性と仲良くする気もない。

        これだけAのスタンスがハッキリしてるなら、トピ主に出来るのってゲーム友達でい続ける事だけなんじゃない?
        恋愛が出来るようになったとしても、サークルを大事に思えばこそサークル内で相手を見つけようとはしないだろうなあ。

        トピ主には厳しいけど、かなりの望み薄案件だと思うよ。

        トピ内ID:6765326562

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        Aちゃんに嫌われているエピソードばかりなんですね。。

        しおりをつける
        🐶
        ぷりん
        トピ主さんがトピや追加レスで挙げられている話って、Aちゃんに嫌われている証拠エピソードですよね。
        ご自身では気付いていないようですが、Aちゃんに限らず、どれも好きな人以外にされたら物凄く女性が嫌悪することばっかりじゃないですか。

        あのね、そもそもAちゃんと会うためのオフ会とはいえ、断っている物を手を変え品を変えでAちゃんが行くと言わない限りどうしようもないように持って行くやり方は良くありません。
        そして偏頭痛のことを知らないまでも、外出出来ないくらいに頭がの痛い人間にしつこいLINE攻撃(あなたのはこれに該当します)は普通じゃありません。

        もうね、
        その日は用事がある→日程ずらすよ
        ・近所で変質者が出て夜道歩くの怖い→僕の車で送るよ
        ・男の人に家を知られたくない→タクシー代出すよ
        こんなこと言われたら恐怖ですよ。
        だからレスをくれる皆さんが、トピ主さんのことをストーカーだと言うんです。

        しつこい男は嫌われると聞いた事がありませんか?
        ご自身がその『しつこい男』に該当している現実に気付いて下さい。

        Aちゃんが返事をしないのは、プライベートを知られたくないから。
        だからそういう事に該当する質問には返事をしたくないんですよ。
        最近ゲームもあんまりやらないのは、あなたと接点のあることを避けたいから。
        忙しいのはトピ主さんに使う時間がないってだけです。

        LINEすること自体が迷惑なんだとそろそろ気付いてあげたら?
        追加レスが増えるたびに、あなたの執拗な粘着質さが露呈していて怖いです。
        Aちゃんもまさか本人には言えないけど、心の中ではもっとそう思っていると思います。

        トピ内ID:5968139575

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        Aちゃんは返信したくなかったんじゃなくて返信した気になってただけです。
        前に「なんで無視するの?」と聞いたら「送信するの忘れてました」と言ってました。
        「LINE苦手」って言ってたこともあるしうっかり送信し忘れてもしょうがないんです。

        放置してたら連絡来ないけど、それは僕だけじゃなくてほかの男性も同じです。
        なんて表現すればいいのかわからないけど奥手?男慣れしてない?みたいなかんじで、LINEに限らずいつも女性にばっかり話しかけて男性とは自分からは絡まないんですよ。
        話しかけられたら普通に話してるので、べつに男性と話すのが嫌ってわけじゃなさそうだけど、僕が男である以上こっちからLINEしないと待ってても来なくて当たり前なんです。

        何度も言うけど今好かれてないのはわかってるし、そこは勘違いしてません。
        LINEも質問に答えるだけってかんじで質問し返したりもしてこないし、僕なんか興味ないってわかってますよ。

        でも好きになっちゃったもんはしょうがないし、もっと話したり会ってみたりしたら興味もってくれるかもしれないじゃないですか。
        それでもダメなら諦めるって言ってるのに何が気にくわなくて批判ばかりするんですか?

        僕が誰を好きになろうが誰とLINEしようが僕の自由で、他人に制限されることじゃないと思うんですが。

        トピ内ID:2669392444

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        レスします。

        しおりをつける
        😡
        カカオ
        >それでもダメなら諦めるって言ってるのに何が気にくわなくて批判ばかりするんですか?

        僕が誰を好きになろうが誰とLINEしようが僕の自由で、他人に制限されることじゃないと思うんですが。

        「何をしても僕の自由」なら、何でここに相談したの?間違ってないと思うんだったら聞かないで、最初から自分のやり方でやれば良いじゃん?

        トピ内ID:8016438371

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        執着はNG、他に目を向けて

        しおりをつける
        🙂
        とおりすがり
        これまでのトピ主さんのレスを全部読んだ上で、Aさんは既にトピ主さんに負の感情しか持っていないと感じます。
        逆に、何故そのことをトピ主さんが理解できないのかが分かりません。
        まだ望みがある、と考えている時点で、Aさん的にはアウトだと思います。

        元々、Aさんはサークル内でも女性にしか話しかけないのですよね?
        つまり、サークル内の男性とは親しくなるつもりが無いということ。
        それなのに、トピ主さんを含め、サークルの男性陣はAさんにグイグイ迫ろうとした。
        これ、全部大きなマイナス要素だと分かりませんか?
        元々気が無いのに、それを悪化させたのです。
        オフ会なんて、絶対に誘ってはいけなかった、それが理解できませんか?
        もっと話したり会ってみたりしたい?冗談でしょう?
        もっと嫌われ、やがて彼女はサークルから退会するでしょうね。

        Aさんとの関わりを保ち、いつか彼女に「普通の人」として扱ってもらうためには、Aさんへの執着を捨てなければ。
        他の人と会話する、Aさんには直接連絡しない、ゲーム上の有益情報はサークル内の全員に公開する、等々、あなたが「サークルにとって」役立つ人、誰にでも親切で公平な人になれば、Aさんは「ひょっとしたら良い人だったのかも?自分の誤解だったかも?」と感じてくれるかもしれません。

        トピ内ID:5656625418

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        確かに

        しおりをつける
        ポジティブ
        第三者が人の恋心や自由を拘束する権利はどこにも無い。
        自分の中で、そう納得しているならば、ダメ元で当たって砕けるもよし。もしも酷く傷ついたとしても何ら他人には問題無い話だよな(笑)

        ただ、厳しい女性の意見や君への沢山のエールのレス等は、君がここにトピを立てた事で巻きおこった、自分で撒いた種。皆、君やAちゃんを心配して書いていることが殆ど。だから、そう人達の意見を批判と受け取らずに、今後参考にしてほしいし、せめて皆に礼を言うのが大人としての最低限のマナーであり筋。それこそが君に欠けているコミュ力だと自分は思う。以上。健闘を祈ります。

        トピ内ID:8592113834

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        聞けば聞く程、怖すぎますね…

        しおりをつける
        😨
        すず
        女性のじょの字も、恋愛のれの字も分かって無い…。

        トピ主さんは、言葉通りに受け取る事しか出来ない様ですが、本当に人間関係、上手く行ってますか??

        トコトン嫌われるまで行かないと、気付けませんか?

        リアルで、誰か、信頼出来る親友とか居ないのですか?

        本気で心配です。

        「なんで無視するの?」って、凶器ですよ。怖すぎます。

        言葉も選べず、何でも平気で聞いてしまう所も、その返事をそのまま信じる所も、おかしいですし、恐怖です。

        身近のちゃんとした人に相談した方が良いです。

        誰も居ないなら、親にこの件を相談してみては?
        ちゃんと説明してくれると思いますよ。

        トピ内ID:7163829035

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        新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        現時点で、明らかに拒絶されているのに・・・・・

        『もっと話したり会ってみたりしたら興味もってくれるかもしれないじゃないですか。』

        のご都合主義的な発想が、典型的なストーカーなのですよ?

        トピ内ID:5830908936

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        それを言っちゃあおしまいよ

        しおりをつける
        😨
        皿うどん
        だってそうしたら、好きなら何してもいいのかって話になっちゃう。
        Aちゃんが髪を切ると言った時「黒髪ロングストレート一択」とかB君が色々言ったこと主さん不快だったでしょ?

        自分の思いだけで何してもいいと思うなら、主さんもB君となんら変わらないよ、女性側からしたら。

        Aちゃん相当困ってる可能性あるよ。
        最初から参加を渋ってて、再三の説得にも応じず、当日になって体調悪いとお断りしてる。
        「しんどいので寝させてください」とか「本当に無理です」とかも言ってるよね。
        「送信し忘れました」も主さんにどうして無視するの?って言われたからじゃない。

        好きになっちゃいけないなんて言ってない。
        でもね、来ない、とか返信しないって事実をそのまま受け取ることも優しさだと思いませんか?

        主さんが誰を好きになっても制限されるべきじゃないというなら、
        Aちゃんが送信を忘れようが意図的だろうが送信しないことを受け入れてあげてほしいです。
        言い訳するのも断るのもかなりのストレスなんですよ。

        トピ内ID:0607106168

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        それでもダメなら諦める

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        pipiko
        >それでもダメなら諦めるって言ってるのに

        これだけダメダメ要素が満載なのに全然諦めないから皆さん言ってるんですよ。主さんの言う「それでも」ってどれ?
        Aちゃんがハッキリと「硯さんのことはキライです」って言うまでってこと?
        それを言うまで追い詰めてグイグイいくと、そりゃもうキライを通り越して大大キライになられますよ。
        だから、皆さんグイグイ追い詰めないほうがいいですよって、主さんのことを思って言っているのに・・・。

        そこが分からないなら、そこがやっぱりデリカシーがないと言われる由縁だと思います。

        でも、好きになっちゃったらしょうがないらしいので、もう好きなようにどんどん行ったらいいんじゃないですか。

        トピ内ID:4826202512

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        違う違う

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        ねこ
        こんにちは!
        トピ主さんは物凄い脳内補完能力の持ち主ですね!

        どうしてそんなに他人の気持ちを決めつけられるのかな?
        それが妄想だとこれだけ皆さんに言われてもわからないのかな?

        相手の言葉の都合の良いところだけ拾って、勝手に脳内解釈しているからですよ!

        >Aちゃんは返信したくなかったんじゃなくて返信した気になってただけです。

        まずあなたが知らなければならないのは、
        返信したい相手には、速攻返信しているということです。
        つまりあなたには返信したくないんです。
        嫌われている・避けられているんですよ。

        >前に「なんで無視するの?」と聞いたら「送信するの忘れてました」と言ってました。

        返信が来ない=嫌われていることを察することができずに
        >「なんで無視するの?」と聞いたら
        もうね、これが恐怖です。
        あなたは常人の感覚じゃないことはAちゃんにもバリバリ伝わっています。
        そんなあなたの神経を逆なでないように
        「送信するの忘れてました」と言うんです。

        >「LINE苦手」って言ってたこともあるし

        上記と同じ理由で、こういう嘘の言い訳を先手を打ってしているのに、
        あなたは気付いていなくて、独自理論でグイグイくる。
        Aちゃんはあの手この手であなたをかわし続けている状態です。

        トピ内ID:8300257870

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        それでも駄目

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        二回目レス
        トピ主がアプローチした(それ)結果が、当たり障りのない言葉で返されたり傷つけないような配慮で拒否されていると思われる返事(が、駄目)なのです。

        Aは、はっきり言わないだけで、トピ主とゲーム以外のお付き合いはしたくない。と、レスをつけている方は経験などから感じているのですよ。

        しかしトピ主は、でもでもだってはっきり言われていないからと足掻いている。自分はこうだからとAを決めつけている。
        恋は盲目と言いますが、彼女の事も自分の理想に変化させて彼女自身を見ようとしていないのではないかな。もしかしたら冷静になるのを拒否しているのかな。まぁ、地下アイドル風彼女も勿論素は出していないだろうけどね。

        そんな風に思えます。

        そんなことないやいと、思うなら自分で行動あるのみです。

        トピ内ID:3650326761

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        言葉ではなく、行動を見る

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        ビッグドーター
        Aさんの行動を見ると、
        ・高校名など、貴方にプライベートな情報を「話したくない」と拒否。
        ・オフ会への参加を「用事がある」「夜道が怖い」などの理由で複数回断っている。特に貴方の「迎えに行くよ」という申し出に対し「家を知られたくない」と断っている事実がある。一旦了承するも(おそらく貴方がしつこいから面倒になって)、結局ドタキャンした。
        ・貴方のLINEでのメッセージに、たびたび返事をせず放置する。普通なら友人、仲間などに対しては、必ず返事をするもの。貴方は友人や仲間からだったら、必ず返事をするでしょう?

        上記の貴方から聞いた事から、私やレスしてる人達は、Aさんが貴方に対して
        『会いたくない、個人的な事を知られたくないと思っている。極力接触したくない』
        という気持ちを抱いている事を読み取るのです。
        貴方を好きか、嫌いかと言えば『嫌がっている』と。
        Aさんは貴方には当たり障りのない事を言ってます。所詮ゲームだけの付き合いだから、本音を言う必要はないだろうと。
        人はその場を取り繕うために、嘘を言う事もありますが、気持ちは行動に現れます。

        もし貴方が嫌だと思っている相手から、しつこくまとわりつかれたら、その相手をどう思いますか?好きになると思いますか?
        貴方の気持ちをわかってくれず、「私を好きになって」と自分の気持ちだけを押し付けて来る人なんて、ますます嫌になると思いませんか?

        貴方がしている事は、こういう事なんです。
        Aさんは最近ゲームにもあまり参加しないそうですが、このままフェードアウトしそうですね。するとその後は、貴方や連絡を取りたくない人のLINEはブロックするでしょう。
        もしそうなったら、Aさんの事は諦めるしかないですね。他の人に連絡先を聞いても、教えてくれないでしょうし。

        人の気持ちや状況がわからず、生き辛くなったら、心理などの専門家に会って、話してみましょう。

        トピ内ID:8726535011

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        怒らせると何するか解らないから

        しおりをつける
        😣
        怖いよ
        >女性って話したくない男は平気で無視したり素っ気なくしませんか?

        うん、本当はそうしたい。でもそうしたらあなたは「何で無視するの?」って言うんだよね。

        一度スト一カー被害に遭った体験から、そういうタイプが危ないって解ってるんだよ。冷たくして怒らせたら何をされるか解らない、それを恐れているの。我慢してるんだよ。

        「自分は違う」って思ってるかも知れない。だったらもうあなたからはアクションを起さないであげて。
        何度も言うけど、あなたの事は好きじゃないと思うよ。

        トピ内ID:2321258664

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        Aちゃんの言動から理解できないの?

        しおりをつける
        🙂
        たんたん
        3回目です。

        前回、Aちゃんから個人LINEが来るのか?というタイトルでレスしました。

        やっぱりAちゃんからは連絡こないし、質問返しもないんだ。
        他の男性にも同じなら、そのサークル内で恋愛する気はないってこと。

        >でも好きになっちゃったもんはしょうがないし
        →トピ主が誰を好きになろうが自由だけど
        なんでAちゃんの気持ちを無視するの?

        >もっと話したり会ってみたりしたら興味もってくれるかもしれないじゃないですか。
        →だから
        1.話をしたくないから、AちゃんからはLINEこないし、質問返しもない。

        2.忘れてたやLINEが苦手の意味は
        あなたとのLINEだから忘れてた、あなたとLINEするとプライベートのことまで根掘り葉掘り聞かれて怖いから苦手、LINEしてこないでって意味。

        3.会いたくないから、誘っても別日の提案ないし、オフ会もこない。

        4.忙しいの本当の意味は、話をしたくない&会いたくないって意味。

        つまり、いまあなたがしてることは逆効果。
        しつこく誘ったり、LINEしたから、忙しいって拒絶され始めたんだとおもう。


        好きなら玉砕覚悟で告白してみればいいんだよ。
        告白されてから意識しだすこともあるし。
        まぁ完璧拒絶される可能性もあるけど。それは仕方ないんだよね?諦めるんだよね?

        あと恋愛は押せばいいってもんじゃない。
        Aちゃんに好意をもたれてないって分かってるなら、今みたいに無理矢理押せば、どんどん嫌われるよ。

        トピ内ID:6136924536

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        あのね

        しおりをつける
        blank
        ふー
        トピ主、何でも相手の言う事を鵜呑みにするのはやめな。

        これは批判でも意地悪でもない。
        トピ主が今後生きる上でピンチになったり、心に大きな傷を
        おってしまわないためのアドバイスだよ。

        Aの考えで今の所信じられそうなのは、サークル内の男性と
        オフで特に親しくなりたいとは思っていないという部分のみ。
        その他に関しては、どこまでが本当でどこからがフェイクか。
        本人以外、誰にも分らない。
        だから、トピ主も「彼女がこう言ってたから」と反論の元に
        しても第三者にとって信用度は薄い。

        Aは違うと思うけど、世の中おっかない人はいるんだよ。
        やっとトピ主の誘いに応じたかと思ったら、当日はこわ~い外見の
        お兄さんがいて、金品を要求されるとか。
        可能性はゼロではない(自分とは関係ないサークルで被害報告あり)
        なぜ、自分だけは安全で甘い恋物語に移れると思ってるのか。
        警戒心がなさ過ぎるし、かなり危なっかしいよ。

        トピ主、ストーカーと言われる事やAとの事に否定的なレスが多くて
        感情的になってるんだろうけどさ。
        一方で、トピ主自身の安全について心配する人達のレスもあるんだよ。
        Aを心配するのと同じように、トピ主自身が危険な目に会わないようにと
        アドバイスしてくれてる。
        そういう人達のレスを、もう少ししっかり考えてみないと。

        オンラインで知り合った相手は、リアルで知ってる人と違って確実な
        保証人がいない。
        だから、何とでも言えるしどうにでも動ける。
        その部分の危うさを、ちゃんと考えないと。
        ラブラブ気分とは別に、最悪の事態も想像もしないと。
        その位やっとかないと、Aとは関係ない所でも痛い目見るよ。

        グイグイ行くの少しお休みして、クールダウンした方がいい。

        トピ内ID:3830645552

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        2歳の息子に今教えていること

        しおりをつける
        😑
        潮鯖
        「人の嫌がることはしてはいけません」

        分かりました?

        もう少ししたら
        「されて嬉しいことをお友達にもしてあげよう」
        と教えるつもりです。

        トピ内ID:7555908656

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        申し訳ないですが、脈ナシです。

        しおりをつける
        😭
        2児の母
        女性の目からみると(男性でもわかると思うけど)、本当にAさんが嫌がっているのがひしひしと伝わってきますよ…。

        あなたからのLINEは今彼女にとってかなりのストレスだと思います。
        これ以上嫌われたくないのであれば、しばらく距離を置いてゲーム内での情報くらいに会話をとどめるべきです。

        頑張ってみて無理なら諦めるって、それいつの話?何年後?
        いつまでAさんは面倒な相手のLINEに悩まされてなきゃいけないの…。可哀想すぎる。


        あまり勝手な想像でレスするのは嫌いなんですが、ぜっっったい嫌がられてる。
        オフ会も原因があなたかは不明だけど、本当に行きたくなかったはず。なぜそこまで言われて気づかない…!!


        嫌な相手でも角が立たないように仕方なくLINE返す人だっていますよ。
        偏頭痛の件もありあなたへの彼女の評価はダダ下がり。
        本当に諦めたくないのなら、今は押せ押せの時期じゃない。引いて引いて引きまくってください。

        トピ内ID:5316094791

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        これはもう

        しおりをつける
        blank
        地方中年男
        言っても無駄かもしれませんが,男性である私からも.

        >放置してたら連絡来ないけど、それは僕だけじゃなくてほかの男性も同じです。

        彼女のLINEの画面を確認したわけでもないのに,それを断言してしまうあたり,
        推測力の欠如をみなさん指摘しているんですよ.

        >僕が男である以上こっちからLINEしないと待ってても来なくて当たり前なんです。

        自分から話しかける気になれないところに仕分けされている,
        つまり,トピ主さんは特別ではない存在,と謙虚に構えないから,みなさん指摘をするんですよ.

        >もっと話したり会ってみたりしたら興味もってくれるかもしれないじゃないですか。

        仮に,トピ主さんのことを好きになった女の子がいたとしましょう.
        でも,トピ主さんはそんな気もなく適当に流しているのに,
        「興味もってもらえるかもしれないから,これからもLINEしますね」みたいな,
        あーいえばこういう,といった感じにLINEを送ってきたら,どう思いますか?

        みなさんがおっしゃっているのは,そういうことです.
        自分がされたらどう思うか,その視点が感じられないことに呆れているんですよ.

        >それでもダメなら諦める

        みなさん,きっとあれこれ理由をつけて諦め(られ)ないだろう,と思って,
        ストーカー気質,とおっしゃってるんですよ.

        よくない印象を与えたと思われるときは,相当な間をおかないと,
        押せば押すほど嫌悪感を増されますよ.
        それでもやめられない,というのは,トピ主さんの単なるわがままなんですよ.

        トピ内ID:9277073461

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        新しい恋を探す

        しおりをつける
        🛳
        ふね
        無駄にポジティブな上に女性とのお付き合いが少ないからピンとこないようですが、今の状況は脈ナシどころかマイナスです。
        主様はどうしても認めたくないようですが、これまでの経緯を聞くにつけこれからAさんが主様を恋愛対象と見る可能性は全くないです。
        実際、リアルでAさんに会えたのは1回だけですよね?

        なので、Aさんを諦めて新しい恋を見つけた方がいいですよ、と皆さんアドバイスしてる訳です。
        Aさん以外にも地球上には35億もの女性がいます。そちらに目を向けてみてはいかがでしょう?

        トピ内ID:1117325464

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        「返信し忘れた」の意味

        しおりをつける
        🙂
        う~ん
         Aさんの精一杯の防御という事もあるでしょう。うっかり参加したことも後悔していそう。

         人間関係で「うっかり忘れた」って云うのは、当たり障りなくフェードアウトしたいですっていう意思表示でしょう?

         良く見聞きするパターンですよ。いきなり退会とか抜けるとかすると、相手にどんな反感を抱かせるか解らない。

         自分にすればまだゲームにハマる人には一定数、こういう執着を見せる人がいるんだなって思わせられますね。

         

        トピ内ID:9659342543

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        大キライって言われるまで?

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        blank
        pipiko
        大キライって言われるまで追い詰めるつもりですか?って聞いた者ですけれど、Aちゃんは決してそんなことは言わないし、仮に言ったとしても主さんは「今はタイミングが悪かっただけだから」と諦めないと思うので、最後はAちゃんが主さんの前から消えて終わりになると思います。
        主さん、Aちゃんはその時のために家を知らせたくなかったのですよ。

        トピ内ID:4826202512

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        会って話してトピ主を知りたい気持ちすら無いんだってば!

        しおりをつける
        😭
        ゴーレム
        LINEもノリノリでして来る訳じゃなく、誘いもなんだかんだ断られてて、現時点では脈は無さそうでなのは自覚してるのに、、、

        もっと話したり会ってもらえば好きになってもらえる可能性があると信じてる!

        だから、トピ主をよく知りたくもないし話したり会ったりしたくないのよ。

        会って話してみたいって気持ちすらないのよ。

        脈ナシも脈ナシ!ってなんで分からない?

        じゃあトピ主は全くタイプじゃない女性にしつこく誘われて、会ってみたら好きになるはずって思われてたら、好きになれるんですか?

        押せばいいってもんじゃないよ?

        トピ内ID:7836018674

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        本とか読んでみたら

        しおりをつける
        🐱
        マイ
        恥ずかしながら私は人との会話が苦手で、
        学生時代はお一人様で過ごしていたのですが
        社会人になると周りとも上手く付き合う必要も感じ、
        雑談や人との会話術の本を探しました。

        まずは大きい図書館で探しましたが、結構あるんですね。
        それだけ必要とされているということかと。
        ビジネス系が多かったですが
        (接客業向けとか営業向け、プレゼン向け等)
        雑談を広げる~みたいなのもありましたよ。
        片寄らないよう違う著者、男女著者、傾向の違う本を
        読んでみました。
        わかりやすく書いてあるものも難しく書いてあるものも
        ありましたが、「無理に話さず良い。聞き上手になろう」
        ということは共通しているように思いました。
        同じ内容の事でもこういう話し方は相手に好印象、
        悪印象、みたいな例もありました。

        トピ主さんも試しに一読してから改めてAさんに
        接触(ライン)してみる事もおすすめします。
        読んで損はないと思うので。
        もしかしたらネットにも探せばそういう記事が
        あるかもしれません。

        トピ内ID:3703148394

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        あのさ好きになるなやめろとはいっていない

        しおりをつける
        🐱
        かなみ
        けどあきらかに相手はLINE苦手といっている

        その相手に3~5日に一回連絡って。
        連絡大すぎだから

        あなたもいやなことをなんどもやられたらいやでしょ?
        だから引くことを覚えてといわれるの

        話したい距離を縮めたい気持ちはわかるけど、
        あなたは彼女の気持ちに寄り添ってない
        あなたなりに譲歩してるのかもしれないけど、
        そんなにぐいぐいこられてもいやになるだけだよ

        送信忘れも本当だとしてもしつこく聞かないで
        忘れるくらいだから、いいたくないか重要性が低いから忘れるだけだから

        トピ内ID:5454315269

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        ゲームじゃないんだから

        しおりをつける
        🐧
        akio
        現実世界はゲームとは違うので、Aちゃん攻略のルートなんてものは無いのです。
        誰でもこれをすれば成功する条件も有りません。

        男と女であれば絶対に付き合えるはずって事もないです。
        トピ主さんはAちゃんと付き合える正解を出していないだけと思っている様に見えますが、
        どちらかと言えば、Aちゃんの心のパスワードに連続で不正解を入力してブロックされているようにしかみえません。

        トピ内ID:3719618461

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        押してダメなときは引く

        しおりをつける
        🙂
        昔は姫
        平成時代は姫だったおばちゃんです。

        トピ主さん、彼女のこと大好きなんですね。
        会いたい、話したい、LINEしたい。
        情熱的ですね。

        平成の前半なら、トピ主さんみたいなタイプ少なくなかった気がします。

        ただ、令和なら、ぐいぐい押しすぎです。
        自分が行かなきゃ…と焦ってるんでしょうが、
        本当に彼女が好きで大切なら、少し待ちましょう。

        彼女にしても、トピ主さんからLINEが来るから
        自分からLINEする必要がないわけでしょ?

        彼女を大事にして、彼女のペースで連絡が来るのを待てませんか?
        たぶん、彼女は人気があって、ほかの人からもLINEが来るのでは?
        そうだとすれば、ほかのひとと同じやりかたをしてても、彼女はうんざりしてるだけだと思います。

        彼女のペースでLINEが来るのを待ちましょう。
        真剣に彼女のことが好きなら、少しくらい待てますよね?

        トピ内ID:5582805355

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        「何をしても僕の自由」なんて言ってないです。
        僕が言いたいのは、好きでいたりLINEするくらいは本人に拒絶されない限り自由で、Aちゃんと関係ない他人が決めることじゃないってことです。

        AちゃんがLINEするなと言ってるならやめろと言われるのも当然ですけど、そうじゃないですよね。
        Aちゃんに気持ち聞いたわけじゃないのに、勝手に自分だったら僕から好かれたりLINEするの嫌だなってだけでAちゃんもきっとそう思ってるはずと決めつけてる人ばかりで、それは違うんじゃない?と思ったんです。

        >何でここに相談したの?
        僕が相談したのはデリカシーないかどうかということです。

        偏頭痛のこと理解してなくて、デリカシーないことをしてしまった、僕が間違っていたというのはレスしてくれた皆さんのおかげでわかりました。
        あと高校聞いたりとかがよくないのもわかりました。
        そのことはためになったし、聞いてよかったと思います。

        でもAちゃんは許してくれてるのに、他人がAちゃんと関わるのをやめさせようとするのは違うんじゃないかと思ったんです。

        トピ内ID:2669392444

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        相手との距離感が大事

        しおりをつける
        😡
        カカオ
        トピ主は、Aさんは彼氏がいると思いながら接したほうがいいかも。

        だからってそんなプライベートなこと聞いたら駄目だよ。

        彼氏がいると思えば少しは距離置けるんじゃないの?そうじゃないと猛突進して、Aさんは「今度こそもう無理!来ないで!」って完全に拒否される。
        今はまだ、かろうじて拒否されていないギリギリの所。それさえも無くしたくないならこれ以上は深追いしない。


        トピ内ID:8016438371

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        機微が理解できない?

        しおりをつける
        🐧
        けちゃっぷ
        >僕が言いたいのは、好きでいたりLINEするくらいは本人に拒絶されない限り自由で、Aちゃんと関係ない他人が決めることじゃないってことです。

         年下にハッキリ拒絶の言葉を云わせる程追い込むことは、誰でも許されるものでは無いというだけです。

         勉強や仕事だけ出来ても人の心の機微には疎いようですね。全てトピ主寄りのレスから共通する傾向について危惧するレスなんですけどね。

         今やストーカーについて、治療が必要と云われるのは本人だけでは永遠に気付けない、こういう部分なんでしょうね。

        トピ内ID:4617890969

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        LINEが心の支えみたいだから、もう止めませんが、、、

        しおりをつける
        😨
        ハロ
        一応ゲームで繋がってるから、LINEぐらいは仕方なくやってくれてるんでしょうね?

        確かに彼女の気持ちは聞いてませんけど、嫌いとハッキリ言われてないんだからごり押ししてもいいって事にはなりませんよ。

        もし告白してハッキリ断られたら、スッパリLINEやめるんですか?

        トピ主の事だから友達としてならLINEしていいよね?とか、訳分からないポジティブ思考で続けそうだよね。

        まぁLINEだけでも繋がっていけるなら幸せなら続けたら?

        でも脈は恐らくありませんから会いたいとかまた誘わないであげてね。

        彼女がトピ主に少しでも脈があれば、彼女から誘って来ますから。

        手答えないのに諦めないのはご自由ですが、あまり彼女を困らせないようにね。

        トピ内ID:7836018674

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        デリカシーの有無

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        blank
        パピコ
        ここで相談して、自分にデリカシーがないのが分かったのですよね?
        ならば、デリカシーのある皆さんの助言を聞けばよいのに・・。

        普通の人は、Aちゃんの言葉から駄々洩れになってるAちゃんの気持ちが分かるんです。分からないのは、デリカシーのない主さんだけなんですよ。

        頭痛の時にしつこくしてはいけない、高校のことを聞いたりしてはいけないってことは理解できたのになぜ?

        トピ内ID:4826202512

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        新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

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        🐱
        ニャンと!
        > でもAちゃんは許してくれてるのに、他人がAちゃんと関わるのを

        > やめさせようとするのは違うんじゃないかと思ったんです。


        トピ主様は、大きな勘違いをなさっています。


        Aさんは許してくれているのではありません。

        Aさんは、我慢しているだけなのです。


        他人に我慢を強いるのは、嫌がらせをしているのと同じ意味ですよ?

        Aさんの我慢が限界に達した時点で、明確に拒絶を告げられます。


        そんな事すら理解できないトピ主様は、確かにデリカシーに欠けています。

        トピ内ID:5830908936

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        怖い

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        😨
        ゆかりん
        >>用事がある→日程ずらすよ
        夜道歩くの怖い→僕の車で送るよ
        家を知られたくない→タクシー代出すよ

        全く同じやり取りをしたことがあります

        オフ会があり、半数が女性なので安心していました

        前日に主催から電話があり
        オフ会についての連絡かな?と思い電話に出ました

        「もしもし、明日楽しみだね、みんな来るらしいね」
        と言われ、30分以上経っても本題が出ない

        おかしいな、と思い
        「あの、明日についての連絡じゃないんですか?」と聞くと「うん!明日だから楽しみすぎて
        連絡した。話せて楽しいね」と

        何の意味もなく電話かけてくるとか気持ち悪かった

        「私明日朝は仕事あるから早いんで」
        と伝えましたが「へーそうなんだ、
        仕事なにしてるの?」と質問が続く
        「彼氏がいるから個人的な連絡は困る」と
        伝えても「彼氏とは仲良いの?」としつこい

        明日来る人だから邪険にも出来ず
        夜の11時から12時になったので
        「さすがにこの時間に理由のない電話は困ります
        家族も寝れないんで切りますね」
        と切りました

        すると今度は個人LINEがずっと来る

        「彼氏いるのに電話して大丈夫なの?」
        「明日来て良いの?心配されない?」
        「2人で先に待ち合わせしようよ」
        「もう寝た?」

        朝電話が来て
        「明日の待ち合わせどうする?
        解散後2人で出かけようね」と言われ
        「女の子の友達作りに行くだけなんで
        先に待ち合わせもしません。解散後も帰ります
        彼氏とも仲いいので」
        と伝えましたが例の>>のやりとりでしつこい

        オフ会時LINEの返事がないと
        みんなの前で言われたので忘れてたと話しました

        「解散後は2人で出かける約束してる」
        と言われぞっとしました

        その後オフ会には出てませんが
        他の女の子も本当に無理ですと
        グループLINEで話したので
        しつこくされたのは私だけではない様子

        あなたも彼もサークルに向いてない

        トピ内ID:1890698990

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        怖い怖い

        しおりをつける
        😨
        ゆかりん
        訂正で、明日の待ち合わせではなく
        「今日の待ち合わせどうする?」でした。

        当日主催と会いたくなくて
        体調不良だと伝えたら、
        主催から個人LINEがたくさん。

        無視してたら
        「もしかして体弱い系?」
        と来ました。

        グループの女の子が心配して
        話を聞いてくれ
        「その人いつもそうだから
        気にせずおいでよ
        それとなく流すから
        うちらの隣にいればいいよ」
        と言われたので行きました。

        当日の会話も異常。

        「僕ら仲良いもんね」
        「昨日たくさん話ししたもんね」
        「ゆかりんは何食べるの?」
        「ゆかりんわけっこする?」
        とめちゃくちゃ絡んでくる

        周りの男性が
        「主催さんめっちゃ
        ゆかりんに絡むじゃん
        迷惑そう
        仲良しって言われてるけど
        ゆかりん彼氏おらんの?」
        と言ったので
        「彼氏がいるから
        女の子と絡みにきたんで(笑
        他の男性陣ともあんまり
        絡まず申し訳ない」
        と苦笑いすると
        「まじか、じゃあ主催さん片思いじゃん!
        一方的すぎて引いてたけど
        ガチのストーカーじゃん、やば」
        と男性が笑い
        他の女の子も
        「ゆかりんところまじで
        ラブラブだから主催さん無理だよ
        明らか避けられてんじゃん
        つきまといやめたげて」
        と言いましたが

        「今時不倫も多いから
        分からないよ?」と言われ
        無視しても絡まれ続けられました。

        他の女の子がグループLINEで
        無理ですと話した後
        グループ全員から怒られていましたが
        親しくもないのに線引きが出来ないのは
        本当にヤバいです。

        オフ会で出会いはあるかもしれないけど
        主催のことは本当に怖かったです。

        あくまで私が2年前に
        主催にされたことであり
        その後私はグループを抜けているので
        トピ主の言動ではないですが、
        同じ発言が多いので

        私が関わった主催を異常だなと思うなら
        Aさんへの態度や発言や行動を
        改めたほうがいいです。

        返信していても両思いではないですよ

        トピ内ID:1890698990

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        ストーカー

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        🙂
        むむむ
        の頭の中ってこういう感じなんだ
        ということが分かるトピでした

        トピ主は予備軍ですね

        トピ内ID:7873612245

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        女心も少し知ろう

        しおりをつける
        🐱
        ぷ~にゃんパン
        たぶん男の子も同じだと思うけど

        好きだからとグイグイと来られると逆に引いちゃうこともあるよ。

        もしも女の子も好意はあったとしても、グイグイ来られ、デリカシーのないことを言われたら引いてしまいます。

        自分のやられたら嫌だなというのを、やらない方がいい。
        こういう人は嫌だなと思ったらやらない。

        別に私はAさんと連絡するなとは言わない。
        ただあまりしつこくやらない方がいい、相手に気持ちが無いとわかった時点でしつこくするとそれこそレスである、ストーカーになりかけるから気を付けてね。
        ほどほどにすればいいと思うよ。

        今は仲のいい仲間の一人だと思う
        気持ちがあるなら、Aちゃんも近づいてきますから、あきらめる必要はないと思うよ。
        気持ちは紳士になってね。

        トピ内ID:4835306146

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        怖いよ

        しおりをつける
        😡
        カカオ
        >僕が言いたいのは、好きでいたりLINEするくらいは本人に拒絶されない限り自由で、Aちゃんと関係ない他人が決めることじゃないってことです。

        Aさんは、これ以上深入りして来ないでと言ってるのに。拒否されるまでラインするの!??確かに自由だけどさ、拒否されたら終わりだよ。ラインはブロック、サークルやオフ会にはトピ主がいる限りもう絶対に来ないだろうね。

        トピ内ID:8016438371

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        確かめたら?

        しおりをつける
        専業主婦よ
        彼女が気兼ねなく本音を言えそうな女性に、聞いてもらったら?

        トピ主さんから個人的にラインが来出るけど、好意寄せられて困らないの?って。

        それでハッキリするではないですか。

        トピ内ID:8004561089

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        ですから

        しおりをつける
        blank
        地方中年男
        >好きでいたり

        ここまではトピ主さんの完全な自由です.

        >LINEするくらい

        これは相手のあることなので,理由も含め,一人で決められるものではないです.
        「くらい」というには度を超している,という指摘も結構ありますが,読んでませんか?

        >本人に拒絶されない限り自由

        私の知る女性の一般像で,何度も連絡してくる男性に正面から拒絶するのは,
        かなり勇気が必要ですし,すでにこのトピックでも出ているストーカーというキーワードからの類推で,
        断ると何されるかわからない,という恐怖心から,しかたなく最低限の対応をしているケースもままあります.

        そのあたりの世間一般事情を一切察することができず,
        Aさんの気持ちを慮れないことを「デリカシーがない」と表現します.

        結局,デリカシーがない,というより,
        デリカシーそのものをわかっていない,ということを,自分で認識しましょう.
        話はそれからのようです.

        トピ内ID:9277073461

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        覚えておいて

        しおりをつける
        芝生
        法律が変わったので
        一方的な恋愛感情がある人が、相手に拒否されているのに
        何度もLINEメッセージを送り続けるというのもストーカー行為になります。

        恋愛感情はありますね。
        Aさんはやんわりと拒否もしています。
        そしてトピ主さんは何度もメッセージを送っています。
        ストーカーの条件を満たすか満たさないかのギリギリの位置です。

        LINEという証拠もバッチリ残っているので
        トピ主さんが「自分は違う」とどれだけ否定しても意味がなく、
        Aさんが警察などに相談へ行けばストーカーになってしまう状況にある。
        そこだけは理解したほうが良いです。

        トピ内ID:6478065168

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        なせ「迷惑がられているから止めろ」と意見がくるのか

        しおりをつける
        😑
        ちゅーはい
        それはトピ主の中に
        「迷惑がられているかもしれない」と危機感がないからだよ。

        災害に例えれば、天気予報で「50%の確率で暴風雨になります」と言っている状況で、「きっと大丈夫だよ」と海水浴に行こうとしてる人に「危ないから止めろ」と止めるのと同じです。
        確かに、実際は暴風雨にならず無事に帰ってこれるかもしれない。
        しかしいくら説得しても振り切って行こうとする人には、どれだけ海の事故が恐ろしいか説くしかないでしょう。
        どうしても海に行くとしても、嵐に巻き込まれるかもしれない、と危機感を持って行く人と、「絶対大丈夫」と過信する人とでは遭難する確率は違います。

        トピ主さんはその危機感がない。だから「しつこくオフ会に誘う」「しつこく高校を聞く」と似たような失敗をするんですよ。
        昨日まで遭難しなかった(Aさんは許してくれた)だから明日も大丈夫、とはならないんですよ。
        Aさんに限らず、そして同性異性にかかわらず、相手が誘いや問いかけに乗り気でない場合、引き下がったほうがいいですよ。それが天気予報が暴風の時は海水浴を取りやめる、ということです。

        一度海水浴を取りやめても次があるかもしれないけど、一度遭難したら二度と海にはいけませんよ。

        トピ内ID:3506395664

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        彼女さんと似たような事ありました

        しおりをつける
        🙂
        はな
        大学時代に彼女さんと同じように、ストーカー被害にあったことがあります。
        それ以来、男性が苦手になり関わりたく無くなりました。ただ、私も彼女さんと同様に、拒否したり断ったりするのが苦手で、誘われても「行きたいんだけど無理」や、体調が悪いので、みたいにやんわりとしか行きたくないアピール出来ませんでした。
        (逆上されたりストーカー化するのが怖いから)
        そういった煮え切らない態度なので、その後も色んなお誘いをやんわり断っても相手に嫌がっていることを気づいてもらえない、と言うことが多くありました。
        彼女が私と同じなら、男性と絡むこと自体がストレスです。さらに自分に好意を向けられるのが恐怖になります。既読スルーも彼女なりの意思表示だと思います。私も「うっかり忘れていた」と言いながら、意図的に同じようにします。
        嫌われていないから大丈夫、ではなく彼女の事を思うならそっとしておいてあげて欲しいな、と思います。その方があなたに対して信頼を持ってくれます。彼女の方から関わりを持ちたいと思ったら、また何かしらの関わりを持てると思いますので焦らずそっとしておいてあげて欲しいなと思います。

        トピ内ID:9803077332

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        見方を変えてみよう

        しおりをつける
        😡
        カカオ
        >僕は何もおかしいことしてないですよね?

        ってあるけど、これを「もしかして僕の行動はおかしかったのかな?」に、変えてみると良いよ。

        偏頭痛なのにしつこく聞いたのはおかしかったかな?、Aさんがラインの返事して来ないのを、何で返事しなかったの?と理由まで聞いたのはおかしかったのかな?などなど。全部に疑問を持って、自分に問いかけたらいい。

        トピ内ID:8016438371

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        そこまで言わせないで

        しおりをつける
        🐧
        akio
        トピ主さんがはっきりと迷惑だと言われていないから、と思っているようですが、
        おそらくはっきりと言われてしまう時は、Aちゃんか、トピ主さんのどちらかがそのサークルを去る事になるんじゃないかと思います。

        トピ内ID:3719618461

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        う~ん…

        しおりをつける
        🐶
        ポッチー
        そうですね。
        Aちゃんの気持ちは本人にしか分からないし、Aちゃんとトピ主さんの普段の様子やラインのやり取りを、すべて知っているわけでもない他人が
        貴方にAちゃんを諦めろという権利はないですよね。
        貴方は今の段階で十分に冷静で、現状を把握されているようですし、無理強いする気がないのもよく分かります。
        だから、諦めるべき、と言うつもりは毛頭ありません。

        ですが、貴方の文章から要所要所で読み取れる限り、貴方は女性の心理を察することが苦手な男性であることは確かだと思います。
        男性同士の付き合いなら当然でもある、直球で物を伝える。
        このやり方を、女性の多くは好みません。
        既読スルーに対して「なんで無視するの?」なんて、相手との関係が壊れる覚悟がなければ、そんなストレートな物言いはしない女性が大半かと。

        女性は「察する」コミュニケーションが主流の生き物です。
        相手への好感度に関係なく、嫌だと思ったことはやんわり、波風を立てないように回避する傾向があります。
        だから、口で「嫌だ」と言わずとも「態度(間接的な断り文句や、既読スルーなど)」で「嫌がってるのを察してよ!」と思っている可能性が高いのです。
        故にトピ主さんのやり方だと、本意でなくても、相手を逃げ場もなく追い詰めてしまうことも多いのではないかと…。

        アプローチをするな、というのではもちろんありません。
        ですが、少しでもAちゃんに好感を持ってもらいたいと思うのであれば、より効果的なアプローチを検討されてはいかがでしょう?

        相手の言動をなんでも直球に受け取らず、別の意図があるのでないかと想像する。
        それを確かめる際も、相手が気まずくないよう、言い訳しやすいような質問の仕方をする。
        それだけでも、随分印象は違うのではないでしょうか?

        頑張ってくださいね♪

        トピ内ID:6377523472

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        あのね、

        しおりをつける
        🙂
        ニラ子
        「硯さんが嫌いなんです」「嫌いだから二度と連絡しないでください」ってセリフがストレートにAちゃんから出る事は無いと思った方がいい。
        こんなセリフが相手から出るのはかなり異常な非常事態だから。
        普通の人間はなるべく事を荒立てず穏便に済ませたいと思うのよ。恋愛を含めた人間関係全てに於いてね。あ、もちろんゲームやネットの中でも。
        正にそれが『空気を読む』『場の雰囲気を読む』って事。社会人でそれがわからないのは致命的だよ?
        (…なんだか小学生を相手に「万引きはいけません」「友達に暴力を振るってはいけません」みたいなレベルの話を24歳の大人であるアナタに言ってるのが私も何とも言えない複雑な感情なんだけど…。多分小町の皆さんも同じだと思うよ。)

        実際にAちゃんの立場になった人の気持ちも書いている小町さんもいるんだし少し落ち着いて自分の言動を省みれないかな?
        せめてAちゃんから自発的に連絡が来るまでじっとしてられない?
        もちろん永遠に来ないかもしれない。来なきゃそれがAちゃんの正直な気持ちだよ。

        トピ内ID:4411828926

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        ヒントになるかな

        しおりをつける
        🙂
        こんこ
        女性の気持ちを推測する時に大事なのは、その女性の言葉よりも行動を見ることです。
        「頭が痛いから」という言葉より「オフ会を欠席する」という行動を。
        「うっかり忘れていた」という言葉より「返信しない」という行動を。

        その方が間違いが少ないですよ。女性はストレートなものの言い方はしないので。
        そして、もし女性が引き気味な行動をとっているときは決して追わないこと。追えばあっという間に「面倒な人」認定されてしまいます。

        押してダメなら引いてみろって言うでしょ?女性が一歩引いた時はあなたも一歩半くらい引いた方が、相手は安心できるんです。安心して初めて、女性の方からあなたに近寄って行こうと思えるものです。それまではブレーキは早めにスピードは控えめにがおススメです。

        トピ内ID:0567964614

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        だって、誰がどこからどう見ても

        しおりをつける
        えびすん
        彼女、トピ主さんの事を嫌がってるじゃん
        直接は言わないだけで、嫌がってるじゃん

        誰が見てもそうとしか思えない状況をトピ主さん本人が理解できていないから、
        皆さんが教えてくれたんだよ

        まあ好きにしなよ。多分これ以上、彼女に連絡し続けても更に鬱陶しがられて
        そのうち連絡も拒否されると思うし
        君の彼女に対しての言動は、いつそうされても不思議じゃないレベルの酷さだからね

        ただ鈍感なだけじゃなく、相手の気持ちを理解したり察して身を引く潔さが
        トピ主さんには無いんだよね
        ガッツがあるっていうよりは単純にしつこい。それが強くなりすぎると周囲から
        常識の通じない怖い人とかストーカー気質と言われてしまうんだよ

        彼女が少しでも君に関心があれば、LINEを返し忘れるとかないよね
        実際、他の仲良しの人には絶対そんな態度してないはずだよ?彼女。

        鬱陶しい人とか嫌いな人が相手だから、最低限の返信しかしないんだろう
        そもそも彼女からは君に積極的にLINEしてこないのが、現実。

        彼女が答えたくない質問を平気でしたり、返信を無視されてるのに
        彼女は返信を忘れてるだけだ!と自分に都合良く受け取って
        しつこく返信を欲求したり。この一連の行為は物凄くデリカシーが無いよ

        LINE。聞きたい事を聞いたり、彼女に連絡したい時に気軽にしてるでしょ?
        もうね、それが大間違いだよ。トピ主さん彼女の友達?恋人?どっちも違うよね
        連絡先を知ってるだけの、ただの知人じゃん
        何か用がある時以外、気軽に連絡とれる間柄じゃないわけよ、普通は。

        それをわきまえられずに平気で彼女に連絡をとってる自体、彼女からしたら恐怖だよ
        彼女はあくまでオンライン上の連携の為に、一応
        君と連絡先を交換しといただけなんですよ。つまりオフで君と関わるつもりは毛頭無い

        トピ主さんだけが、オフラインでの彼女との交流を求めている
        現実を見よう

        トピ内ID:5133514152

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        ポッチーさんがうまく書いてくれていると思います。

        しおりをつける
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        ななみ
        >女性は「察する」コミュニケーションが主流の生き物です。

        子供のころならともかく、拒絶の意思を伝えるなんて、なかなかしたくない行動です。ましてや、ストーカー被害にあった人なんて、その傾向は強いはずです。なのに、

        >女性って話したくない男は平気で無視したり素っ気なくしませんか?
        >サークルは他にも女性がいますが、AちゃんとCん以外は個別でのLINEはしてくれませんよ。
        >既読無視されたり、個別のLINEは控えてほしいと言われたりします。

        この状態ですよね。いろいろな人に、はっきり言わないと分かってもらえない人と思われてる可能性はないですか?私は、ゲームのサークルはよく分かりませんが、メインはネットで、リアルでは会わなくてもいい状態なら、はっきり断りやすい環境ではあると思います。でも、会う可能性がゼロではないなら、やっぱり断りにくいと思います、女性なら。

        サークルに入っている以上、サークルの仲間として、自分の好き嫌いは抑えて連絡が来たら返事を返すって、普通にあることだと思います。普段会う機会があまりないなら、断ったりすることで波風を立てるより返事を返してしまうって付き合いも、普通にあることです。

        そういう女性なら普通に分かることと、トピ主さんが書いてあることをみて、嫌われたくなかったらLINEもしないほうがいいと皆さん書いてくれたんではないですか?トピ主さんが、皆さんのレスを見て反論のために書いてあるAちゃんの言動は、トピ主さんにとっては反論でしょうが、レスを書いている人にとっては、やっぱり嫌がっている可能性の方が高いとしか思えないのだと思います。

        はっきり拒絶されるまでLineするのもトピ主さんの自由でしょうが、最初に書いた通り、拒絶の意思を伝えるのは、したくない行動ですから、好きな子に、そういう嫌な気持ちをさせるって、かわいそうだと思いませんか?

        トピ内ID:1594322399

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        好きでいるなとは言わない

        しおりをつける
        🙂
        渡月橋
        それはトピ主の自由だからね。

        ただね、Aの方が恋愛的な好意をトピ主に対して持ってないのは明確なのよ。
        その手の好意があるなら、接し方は今の様なものには成り得ないから。
        何よりAの場合は過去に元カレにストーカーされた経験上、恋愛的な好意を向けられる事自体に警戒感を持ってるみたいだし。
        そう考えると、トピ主がAとの繋がりを保持するにはゲーム仲間の立ち位置を死守するしかない訳だよ。
        これは理解出来てるかな?

        だけどトピ主のレスを読む限り、トピ主はゲーム仲間としての距離感を保つのがとっても苦手だよね。
        どうしても自分の「好き」って気持ちが先走って、たびたびその気持ちをAに押し付けようとする言動が見受けられる。
        しかもAの状況への配慮無しに。
        第三者が「デリカシーが無い」って言ってるのはそこなんだよ。

        今の所、Aは自分でトピ主との接触を調整する事でゲーム仲間としてのトピ主を認めてくれてる
        だけどトピ主のゲーム仲間から逸脱した言動がこの先何度も何度も繰り返される様だと、Aから繋がりを切ってくる可能性は十分にあり得ると思うよ。
        トピ主はその可能性を認識して、もっと危機感を持つべきだと思うな。

        ここのレスに「諦めろ」論調が多いのは、今のトピ主のスタンスだと将来徹底的にAに嫌われて繋がりを断たれる可能性が高いから。
        Aとトピ主、両方が大きな傷を負いかねない事態を回避しようと思ってるからだよ。

        Aを好きでい続けたい、繋がりを保ちたいと思うなら、自分の気持ちをコントロールしよう。
        それしか無いと、私は思うな。

        トピ内ID:6765326562

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        押してダメなら引いてみる

        しおりをつける
        🙂
        みり
        まあ読ませていただいた限りAちゃんが主様に好意を寄せてくれることはこの先まずないでしょうね

        それでも諦められないならまずは引いてみましょう?
        ラインも連絡もなにもしない。オフ会は協力すると言ってくれたお友達に企画してもらい、Aちゃんは誘ってもらって自分は欠席と伝える。ここでAちゃんが参加表明してきたら残念ですが主様には全く見込みはないです

        さらに終わった後にAちゃんの方から心配するラインが来なければもうひとかけらの脈もない。友達としてすら

        女性は相手の男性が気に入らなければがっちり切れると主様は思っていらっしゃるようですがそんなことは全然ないです
        そもそもがグループなのでそのグループに未練がある場合その中にどうしても嫌な人がいても無理してある程度合わせるものです
        切る時はグループごと捨てる時ですね

        傷心のところせっかくゲームの世界でいいグループに巡り会えたかもしれないのに主様が押しまくってグループをでなければまで追い詰められてるんじゃないかしら

        そんなにAちゃんが大切なら押さないでそっと見守るだけにしてはいかがでしょうか?Aちゃんには主さんの気持ちは通じていてその上で引かれているのですからこれ以上押してAちゃんを圧力で潰すのはやめた方がいいと思います

        トピ内ID:4708142119

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        相手の気持ちを慮るのは、恋愛だけでなく実社会でも必要不可欠な能力です。

        Aさんの一件だけでなく、仕事や交友関係についても、今までの行動を振り返って
        軌道修正すべきではありませんか?

        若い間の失敗は、世間も大目に見てくれるかもしれませんが、アラサーになれば
        自分の行動に全責任を負わなければならないのですよ?

        トピ内ID:5830908936

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        もう、玉砕覚悟で進むしかないね

        しおりをつける
        😑
        馬の耳に念仏か
        だってこれだけ皆が皆、同じ内容でレスしてるにも
        かかわらず、
        絶対に自分を曲げない、自分の考えを押し通そうと
        してるもんね。
        彼女にストーカー認定されてサークルを
        追い出されるか
        彼女の方がトピ主を嫌になって
        そのサークルを辞めるか、
        もっと最悪の場合、彼女の本当のナイト的な
        人からトピ主がひどい目にあわされるか、

        まあいずれにしても
        トピ主が望むような幸せな結末には
        ならないでしょうけど。

        何らかの結果が出るまで突き進むしかないね。

        誰が何言っても納得しないんだから。

        皆、トピ主が傷つく前に、
        最悪な事態になる前にと
        よかれと思っていろんなアドバイスしたけど、
        聞かないもんね、トピ主。

        行けるとこまで行って、最悪の事態になったときに
        もう一度ここを読み返したらわかるよ。

        あ、ちなみにデリカシーないですかっていう
        質問への答えですが
        デリカシーとかいうレベルの問題を超えてます。
        デリカシーは欠片もありません。
        非常識な人ですよ、トピ主は。

        トピ内ID:4330953291

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        デリカシーが無いから反対されてるんですよ

        しおりをつける
        🐱
        NahLiy
        トピ主さんの考え方って

        ゲージがあって
        既に・片頭痛の件 ・高校の件 ・オフ会への参加の件 でダメージを食らっているわけです。

        ここで頭を冷やし、冷静に相手の状況を見ないといけないところですが
        トピ主さんの場合「まだゲージがあるからどうにかなる!」みたいな状態なんです。

        人間関係ではゲージを如何に減らさない様にするかが大事ですが
        トピ主の場合はクリアさえすればゲージが少しでも残っていればいいだろっていう感じなんです。
        ゲージが下がれば下がる程クリアは難しいので
        普通なら様子をみて「ここにはこういう罠があるかもしれない」とか「ここは慎重にしないといけない」と考えますがトピ主は「いやいや、きっと回復アイテムが出てくるかもしれない!!」と突き進もうとしてるんです。

        ただのゲームならトピ主が傷つくだけなのでいいですが
        人間関係ですからゲージが減る=Aちゃんが傷つくということです。


        >Aちゃんに気持ち聞いたわけじゃないのに、勝手に自分だったら僕から好かれたりLINEするの嫌だなってだけでAちゃんもきっとそう思ってるはずと決めつけてる人ばかり

        ・Aちゃんはストーカー被害者であり、男性と距離を取る行動を取っていること
        ・そんな女性が男性から不必要な連絡を受け取る気持ち

        を察しています。
        デリカシーのある人なら察することができますがトピ主さんはそれが出来ていない
        だから今注意していったん引かないとデリカシーのないトピ主さんはこれからもAちゃんに嫌な思いをさせることになる。と言いたいのです。


        デリカシーがあるなら自ら「連絡は控えるべき」と察することができます。
        それを「興味を持ってもらえるかもしれない」と自分本位に行動する人は
        デリカシーはありません

        トピ内ID:3572581990

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        それ以前に LINE 苦手なんですよね?

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        しずる
        トピ主さんのレスの中で、彼女はLINEが苦手との
        書き込みがありましたよね?
        だから送信が遅れたと。。。。

        苦手なLINEとわかっていて、しつこくLINEに拘って
        返信があるからまだ望みはある!と思っているトピ主さん。
        自分が苦手な物を送り続けられたら嫌じゃないですか?

        そこ、どう思っているのかお聞きしたい。

        私はLINE好きです。返信も早いです。
        でも好きでない方からの、お付き合いのLINEなら
        多分すぐには返さないです。
        既読はします。でも、ま、後でいいかな。と思っているうちに
        時間がたってしまう感じ。
        好きな人のLINEなら、時間があればすぐに返信しますよ。
        もちろん。

        相手の嫌な事はしない。が人間関係の鉄則では?

        トピ内ID:6814270986

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        Cさんに頼んでみれば?

        しおりをつける
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        nemo
        「オフ会の一件やラインのやりとりで、Aちゃんが本当は自分のことをどう思っているのか知りたい。それとなく訊いてみてくれないか」
        そう頼んでみて断られるようなら、同性から見てAさんが嫌がっているのがミエミエだからです。
        そうでもないようでしたら、引き受けてくれるのではないでしょうか。

        ただしどんな結果が来ても、逆上したりしないように。
        「困っている」と言われても「どこが困っているの?」と訊いたりしないようにしてください。その行為がストーカーにあたりますから。

        トピ内ID:6247015261

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        多分だけど・・・

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        🙂
        りんりん
        特別好かれていないというのはご理解できてるようですが、多分その後の彼女の気持ちを無視されてるからここまでたたかれるんじゃないかな。

        押しまくる→逃げまくる(そのうちブロック、サークル退会等)、押してもダメなら引いてみる→「あー、やっと諦めてくれた」と安心して逃げる

        二人の気持ちが交錯するには、数年かかるか一生ないか、な気がします。
        その前に嫌われる可能性がある気もします。

        トピ内ID:7513426069

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        トピ主です

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        🙂
        僕だって迷惑かなと考えたことがないわけじゃないし、いつ嫌われるか不安でしょうがないんです。
        返事がこないとブロックされたかもとか考えるし、本当は僕とLINEするの嫌なんじゃないかって思います。

        でも返事してくれるし、半年前のオフ会の時だって話しかけたら笑ってくれたりもしたし大丈夫かなって。

        Aちゃんに嫌な思いさせたいわけじゃないけど、でもAちゃんと話したいんです。
        Aちゃんに嫌な思いさせずに、これからもLINE続けるにはどうしたらいいですか?

        トピ内ID:2669392444

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        デリカシーの問題を超えている

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        🙂
        匿名
        トピ主さん、もはやトピ主さんがデリカシーがないか、そうでないかの問題ではないのです。

        トピ主さんはどうして、そんなにご自分に自信があるのでしょう?
        どうして、Aちゃんがトピ主さんを男として見てくれると思うのでしょう?
        トピ主さん、失礼ですが、今まで勘違い男とかロミ男とかナルシストとか言われた事ないですか?

        トピ主さん主観のトピ主目線。トピ主の欲目の発信であっても、Aさんのトピ主さんに対する好意や誠意が感じられないんです。

        トピ主さん、一般的な話をします。
        「普通」イケメンで男前な性格の男性がトピ主さんと同じ発言するとイケメンの彼女になりたい女性は話に乗ってきます。
        イケメンと交流したいから、ラインだって早く返します。
        デートに誘われたら嬉しくってちょっと頭が痛くても会いに行きますよ。
        だって、チャンスを逃したら別の女に取られちゃうかもしれないですから。

        そこから考えて頂きたいのです。
        トピ主さんがこんなに積極的に誘っているのに乗ってこない、ラインの返事は遅いというのは恋人にはならないという事なのです。

        返信を返してくれるから希望はあると思いたい気持ちはわかります。
        でも、ストーカーや勘違い男は自分の気持ちを否定されたり、断られたり、無視されると逆上して何をしでかすか分からないからなんですよ。
        男の勘違いのせいで怖い思いをする女性が世の中にはいるのです。

        もし、自分はストーカーや勘違い男ではないとおっしゃるのなら正々堂々と告白してください。
        Aちゃんがトピ主さんを好いているなら喜んで「イエス」と言ってくれますよ。

        トピ主さん、察してちゃんはダメです。
        トピ主さんとAさんのつながりはタダのゲーム。
        ゲームのオフ会で出会える男よりも、リアルのイケメンエリート高収入の男の方が価値が高いんです。
        トピ主さんは、Aちゃんに何を与えてあげられるのですか?

        トピ内ID:5186327243

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        批判される理由

        しおりをつける
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        元小町
        好きになるのは自由だけれど、
        トピ主さんの場合、相手の迷惑を考えずにぐいぐい行くから、
        批判されるのでしょう。
        Aさんを傷つける恐れがあるからです。

        相手は、ストーカー被害に遭ったことがある。
        SNSは苦手と言っている。

        そういう場合は、
        「普通の人」は、相手が乗り気でなさそうなら遠慮する、
        SNSでしつこく連絡とらないものです。

        Aさんも、きっぱり断ればいいのですが、
        男性に苦手意識持っていたら、
        それも難しいのでしょう。
        それに「普通の人」は、
        そこまできっぱり断らなくても、
        察してくれますしね。

        トピ内ID:6325047583

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        10個目のレスについて

        しおりをつける
        🐱
        びたこ
        なんだ、結局相手の気持ちより「LINEしたい」って自分の感情優先か。

        Aさんを都合のいいチャット相手にしちゃダメだよ。最低。
        「最低限」無視しないでくれるAさんで寂しさを解消したいだけ。
        0.0001%の異性としての可能性にすがりついてるだけじゃないですか。

        LINEくらいいいじゃんと思うかもしれないけれど。良くないから。
        Aさんから求められてない事をし続ける理由は、あなただけの身勝手な孤独感か。
        みっともないよ、いい歳して。

        Aさんにとってあなたからの連絡は、反応してもしなくても延々と送られてくる「迷惑メッセージ」。
        好きだ好きだと言うのなら、まずは相手に求められることからでしょ。
        なのに相手に求められない事を続けたいなんてどうかしてる。
        相手に求められないから困ってるのならば、それはあなたの自分の行動の結果。
        相手との可能性を自分のデリカシーのない言動のせいで終わらせてしまった、それが全てです。
        あなたが感じてる「もしかしたら」は、Aさんとの未来ではなく別の誰かとのこれからの可能性なんです。

        自分から遠ざけられる行動しておいて、
        今更ねちねちメル友続けたいなんてはっきりいって幼稚。
        しゃきっと目を覚まして必死に働いてパリッとしたスーツを買っておいで。
        美容室に行って髪を清潔にして、街を一日歩いてきてごらんなさい。
        本を読んで、人の気持ちの繊細さに触れなさい。

        24歳まで自分自身の責任に気づかなかったあなたは、
        今成長しなければ、この先ずっとこのままの人生で終わります。
        危機感を持って、自分を磨きなさい。

        トピ内ID:1737629813

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        うーーーんかわいそうになってきた

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        😢
        romihi
        リアルな世界で、本当に女性経験が無いんですね・・・

        ラインをしたいのなら、自分からばかりではいけないし、相手から来るのを待つとか、しばらく間を開けてみるとか。

        ただね・・・はっきり言うとかなり厳しいです。

        友だちとして、でも厳しいな。

        始めにいろいろやらかしすぎ。しつこく聞いたり、僕がタクシー代持つよ、とかね。もうこれで、要注意人物決定だもの。
        ここからの挽回は、きついなあ。

        ニッコリ笑ってくれたから?
        あのね、コンビニの店員さんでもニッコリぐらいしてくれるでしょ?
        十代の時、どんな恋愛をしてきたのかな?

        6ヶ月前に会っただけの女性を、そこまで思い続けるのはちょっと怖いよ。

        もっと周囲に身近な女性居ないの?

        彼女に彼氏ができて、その相談を受けて、みたいな場合ぐらいしか、もう関わりは無理な気がずる。
        彼女は、あなたの好意をビンビンに感じているから、いかに交わそうか、それしか考えて居ないよ。
        ここからの挽回は、とにかくしつこくしないこと。執着しないこと。ほかにも目を向けること。

        でも・・・きっと進展は望めないだろうな、はっきり言うと。ごめんね。

        トピ内ID:1550101398

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        新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        Aさんは以前、ストーカー被害に遭われています。

        それだけ魅力的なお方ですから、他の男性からも好意を寄せられているはずです。

        すでに、意中のお方や彼氏の候補がいるかもしれません。

        トピ主様がお付き合いをするには、ライバルを蹴落とす必要があります。


        恋愛はゲームの世界ではなく、実社会での勝負なのですよ?


        容姿端麗、スポーツ万能、高学歴、一流企業勤務、実家が資産家など

        トピ主様が、他の男性よりも自慢できる点はどこなのか?

        それを自己採点なさって見てはいかがでしょうか?

        そうすれば、改善すべき点や、努力が必要な部分がいくつも見えてくるはずです。

        魅力的な男性には、女性の方から寄ってくるものですよ?

        トピ内ID:5830908936

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        LINEの返信や笑顔は社交辞令だっていい加減認めよう

        しおりをつける
        😨
        ミルク
        オフ会で話しかけたら笑ってくれたって、、、

        社交辞令って言葉をご存知ないんですか?

        トピ主も社会人なら、興味がない人、対して好きじゃない人と話さなきゃならない場合、本音は置いといてフツーに話しませんか?

        それとLINEだけ繋がって行けたら満足なの?

        私なら誘っても断られてばかりなら、脈ないなと諦めるし、LINEも義理で返してくれてるだけなんだな、気を遣わして悪いから自分からは送るのやめようって思いますよ。

        返してくれてるし、ハッキリ嫌いと言われてないから大丈夫って猛進しません。

        ケリがつけられないなら告白したら如何ですか?

        断られたらLINEもやめられるんじゃないんですか?

        LINEをして返信はもらっても、誘えば断られる、気が付いたら彼女に彼氏がいつのまにか出来てるパターンだと思いますよ。

        トピ内ID:7836018674

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        無い

        しおりをつける
        ダンスホール
        >Aちゃんに嫌な思いさせずに、これからもLINE続けるにはどうしたらいいですか?
        そんな方法は無い。

        あなたは話したい。Aさんは話したくない。
        上手に話しかけて・・・とか、週1回だけ・・・とかそういう中間は無いんです。
        Aさんはどういう形であれ話しかけられたら嫌。
        なので、あなたか、Aさんか必ずどちらかが諦めることになります。

        「話しかけ続けて、Aさんに嫌われる、Aさんがいなくなる、ストーカー認定される」か、
        「話しかけるのを止めて、今以上に嫌われることは無く、Aさんともゲームを続けていける」かの
        どちらかなんです。
        どっちが得ですか?

        トピ内ID:8116659061

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        強要しないのなら良いのでは?

        しおりをつける
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        今日はお休みおやじ星
        別にLineを”送る”のは良いんじゃない?

        ”元気?最近どうしてる?”
        みたいな感じで。
        ただ、主様の場合自覚が無いようだけど
        その後、返事が無いと、キレたように返事を要求するようなコトするよね。

        皆さんはその辺りも指摘してますよね(自覚しましょうね)。
        そういう事をしなければ”連絡を取る”のはよいのではありませんか?

        お誘いに関してもそうです。
        何かAさんが好きそうなお店をみつけたら、
        画像でもつけて”一緒に行きませんか?”と”連絡”するのは良いと思います。

        ただ、繰り返しますが返事を期待したり、返事の強要をしたり、返事が来ないことを責めたりしてはダメです。

        と言う事で、頑張ってください。

        トピ内ID:9257622847

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        人との距離感が見えてないとダメ

        しおりをつける
        🐱
        NahLiy
        >僕だって迷惑かなと考えたことがないわけじゃないし、いつ嫌われるか不安でしょうがないんです。
        >返事がこないとブロックされたかもとか考えるし、本当は僕とLINEするの嫌なんじゃないかって思います。

        どうしてそう思いますか?
        何をして「迷惑かな」って思いますか?
        ブロックされたかもと思ったとき「何がいけなかったのか」考えた事ありますか?


        ここで皆さん色々教えてくれていますよ。
        欠席理由を潰すのはダメ(しつこい)
        高校を聞くのはダメ(怖い)
        返事が返って来てないのに再送はダメ(空気読んで)

        でもそれらの事に対してトピ主は「でもAちゃんは」「でもこっちが送らないと」
        でもでもでもでも

        でもじゃなあああい!!!
        って話です。

        AちゃんはAIチャットじゃないんだら

        ・返事が返ってこなかったからってすぐ送らない。
        ・返事が返ってこなかった場合はその話題は続けない
        ・断られたらそれをすぐ受け入れる
        ・個人的なことやプライベートな事は聞かない
        ・「Aちゃんはこうだから」とトピ主基準で見ない

        LINEを一切するなとは言いません。共通の趣味、ゲームの話とかなら良いでしょう。
        例えば「〇〇のニュースみた?〇日にイベント始まるみたい!Aちゃんは参加できる?」とかならAちゃんもまだ話しやすいでしょう(そこから会話をずっと続けるのはダメ、キリがいいところで一度LINEを止める)

        それとオフ会やイベント事をAちゃん基準にしない。
        今回の件の様に「君に合わせるよ」とAちゃんの都合を聞くのではなく、「この日に開催するから都合よければ来て」というスタンスにする。
        やっているのがオンライン共同ゲームなら「いつログインできる?」ではなくて「俺大体この時間いつもログインしてるから気が向いたとき声かけてよ」とかね

        Aちゃんのペースで動けるようにしてあげてください。
        今できるのはそこまで。

        トピ内ID:3572581990

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        自分の気持ちを抑える

        しおりをつける
        🙂
        たんたん
        返事がこないとブロックされたかもとか考えるし、本当は僕とLINEするの嫌なんじゃないかって思います。
        →他のレスにもあるけど、嫌じゃなくても、仲良くしたい人ならすぐに返事を返すよ。

        半年前のオフ会の時だって話しかけたら笑ってくれたりもしたし大丈夫かなって。
        →初対面の人に話しかけたら愛想笑いくらいするよ。
        それに半年前のオフ会と、
        その後、高校とか言いたくないこと聞いたり、無視?とかしつこくLINEされた今じゃ状況も感情も違うはず。

        よって半年前のオフ会の時と比較しても意味が無い。

        LINE苦手って言ってるのに、なんでしつこくLINEするの?

        自分の気持ちを押し付けてばかりじゃ嫌われるよ。

        抑えること、相手の気持ちを態度から読み取ることができないと人間関係、特に恋愛はうまくいかない。

        何度か「告白しちゃえ」ってレスしたけど、
        Aちゃんの気持ちが分かる1番の方法は
        たとえば1週間、あなたからLINEしない。

        それで、AちゃんからLINE来なければ、それまでの存在ってこと。

        好きって気持ちを一方的に押し付けても絶対うまくいかない。
        ためしてみて。

        トピ内ID:6136924536

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        無いのはデリカシーだけじゃない

        しおりをつける
        🐤
        hinaco
        トピ主さん、無知だし、想像力も共感力も欠落してるし、
        相手を慮る気持ちも無い。
        常に、自分!自分!!!自分!!!

        トピ主にはトピ主の感じ方、考え方があるのと同じように、
        AさんにはAさんの感じ方、考え方がある。
        そしてそれは決してイコールではない。

        なのにトピ主は「自分がこう思うんだからこれは正しい」と相手に押付ける。

        そんな自分の価値観を押付けて、相手の価値観を否定する人は、
        誰からも好かれませんて。

        Aさんはストーカー被害にあったんですよね?
        男慣れしていないんじゃない。
        男の人が恐いんですよ。
        他の女性みたいに、ハッキリ断ることもできないんですよ。
        だって豹変されるかもしれないから。
        普通の女性より、ずっとずっと敏感なんです。

        そんなAさんからしたら、あなたの言動はストーカー予備軍です。
        LINEを返さなかったのも、返信したくないのを察してほしかったのに、
        他の男性なら察してくれるのに、
        「なんで無視するの?」なんて言われたら、恐怖でしかない。

        トピ主は「好きなんだから仕方ないじゃん!」って、自分の気持ちばかり。
        Aさんの気持ちを考えようともしない。
        そしてAさんの言動を全て自分の都合のいいように取る。
        これ、立派なストーカー思考です。

        Aさんが当たり障り無くトピ主さんに接するのは、『恐いから』です。
        本当にAさんを好きなら、少し離れてください。
        今のまま突き進んでも、嫌われる一方です。

        トピ内ID:3016772690

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        ハードルが高すぎる

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        blank
        匿名
        ネット・ゲームなどでのバーチャルでの繋がりとリアルの繋がりの差を
        認識できてないのが厄介なんだな。

        現実世界で会っている人はメールやライン以外に顔を見て、声色を察知して、
        文字のやり取り以外の部分が埋められているからそれなりの人間関係が保てる。

        でもね、オフ会ってハードルが高いんだよ。
        空想や想像の世界でモノを考える人にはね。
        基本が全て自分発進の一方通行のコミュ力。

        言ってよいかわからないけど、小町だって匿名のネットの場。
        そんなところで自分勝手な主張を繰り返すだけで、
        現実を教えているのにそういった意見は受け入れずに
        『どうすればよいですか?』だって‥‥

        だからリアルの世界で相談できる人にこの件をトピも含めて見せてごらんよ。
        友人がいるって豪語しているんだから、力になってくれるでしょ?

        トピ内ID:1484430854

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        悪循環の無限ループ

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        🙂
        ニラ子
        硯さんがAちゃんの事をたまらなく好きなのは小町の皆さんもわかってるよ。
        ただね、このままだと悪循環の無限ループ状況が延々と続くだけだよ。

        LINEが苦手だと堂々宣言してる相手と「嫌われないようにLINEで繋がっていたい」ってもう言ってる事が滅茶苦茶過ぎ。
        しかもそんな魔法の手段があるなら世の中に片思いで悩んでる人はいないよ。

        硯さんがあと少し押せばAちゃんと恋人同士になれる状況なら小町の皆さんもあらゆる方法を教えてくれると思うよ?
        どう考えても「無理」だからせめて硯さんもAちゃんもなるべく傷つかない方法を進言してるだけ。

        過去にAちゃんがストーカー被害に遭ったなら尚更同じくストーカー被害に遭われた事のある小町さんの意見に耳を貸さなきゃ。
        硯さんは自身で「僕はストーカーじゃない」って言ってるけどストーカーは自覚が無い場合が多いのよ。好きだから守ってあげたいから会いたいからずっと一緒に居たいから、その一方的な感情だけで暴走してしまうのがストーカーだからね。
        いきなり警察がやってきて大変な事態になったりするよ?そうなったらAちゃんとの恋愛どころの話じゃなく人間として社会的信用も失いかねない。
        硯さんの人生がそれでぶち壊しになってもいいの?

        Aちゃんからの自発的な連絡を待つだけの話だよ。1カ月も無ければ諦めるしかないの。Aちゃんが硯さんとLINEしないのが寂しいと思うなら数日で連絡が来ると思うよ?

        トピ内ID:4411828926

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        待つこと。

        しおりをつける
        😡
        カカオ
        >Aちゃんに嫌な思いさせずに、これからもLINE続けるにはどうしたらいいですか?

        ライン続けたいならひたすら待つ。自分のペースじゃなくてAさんのペースに合わせる。

        Aさんから返事来なくても、「どうしてる?」「今ライン出来る?」なんてしつこく聞かない。
        自分が暇な時は相手も暇と思わない事だね。

        トピ内ID:8016438371

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        手遅れだってことすら理解できないのか…

        しおりをつける
        🐱
        ユウナ
        >Aちゃんに嫌な思いさせずに、これからもLINE続けるにはどうしたらいいですか?
        既に手遅れなんだけど、トピ主は「まだ大丈夫」だと思ってるの?
        半年前のオフ会で愛想笑いしてくれたから大丈夫?
        LINEの返信があるから嫌がってないはすだ??
        愛想笑いなんて社交辞令でしょ。
        トピ主みたいなストーカー思考の男をブロックしたら、逆上して何されるかわからない。
        Aさんはトピ主がストーカー気質だって見抜いているから、自分からは極力関わらないように努力しているの。
        トピ主を逆上させないように気を遣うのがストレスなの。

        プライベートな質問を放置したら「なんで無視するの?」と聞いてくる男なんて、ストーカー認定されて当然なんだけど。
        普通の人は「マズイこと聞いちゃったかな?」と反省するところなのに、トピ主は「俺の質問を無視するなよ」ってプレッシャーかけるのね。
        わざわざ聞かなくても「答えたくないんだな」ってわかるのに、Aさんに「答えたくない」と言わせたのはトピ主でしょ。
        それにAさんはうっかり返信し忘れるんじゃなくて、トピ主に返信したくないから放置してるのよ。
        トピ主がしつこく返信を要求するから、嫌々ながら返信してるだけ。
        ストーカー思考のトピ主を怒らせたら何をされるかわからないからね。
        ほかのLINEのやり取りも、嫌がるAさんに「トピ主が無理矢理言わせてる」ものがほとんどじゃない。

        Aさんにさんざん嫌な思いをさせているのに、これからも嫌がらせを続けたいの?
        トピ主のAさんへの好意からの言動は、Aさんにとって苦痛を伴う迷惑行為。
        だってトピ主は自分のことしか考えてないし、「Aさんはこう思ってるはずだ」と決めつけて、Aさん本人の意思を無視しているから。
        これだけの人が「トピ主の認識はおかしい」とレスしているのに、トピ主は自分の都合のいいようにAさんの反応を曲解している。
        お手上げです。

        トピ内ID:1569622326

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        マテ

        しおりをつける
        🙂
        ボクジュウ
        >Aちゃんに嫌な思いさせずに、これからもLINE続けるにはどうしたらいいですか?
        何もせず待てばいいんじゃないですか?
        AさんがLINEでトピ主さんと話していて楽しいと感じていれば、あなたからアクションが無くとも何かしら連絡が来るでしょう
        楽しい話題じゃなくとも、「どうしたのかな?」と思えばそんなLINEが届くかもしれませんよね
        何も来なければ、今迄は合わせてくれていただけ、ということです

        トピ内ID:1523861171

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        基本的な事では?

        しおりをつける
        専業主婦よ
        感じいいな、付き合ってみたいなーと思ったら、こちらは好意がありますよと、少しアクションを起こす。
        それで、相手も乗ってくれたら、少し距離を詰める。

        これは、人付き合いの基本で、別に男女の仲でなくても同じですよ。

        ライン送って、なかなか返信がこないとか、オフ会に誘っても乗り気でない。

        明らかに、相手からは好意のシグナルが来てないのに、トピ主さんはシグナルを送り続けるから、しつこいとかストーカー手前だと言われるんです。

        トピ主さんから誘わない、ライン送らなくても、Aさんからラインや誘いが来て初めて、嫌われてないと言えるんですよ!

        トピ内ID:8004561089

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        このまま

        しおりをつける
        😑
        れもん
        あなたから、何もせず 待てばいいと思います。

        彼女が本当にあなたとやり取りしたいのなら
        黙っていても連絡くると思いますよ。

        トピ内ID:9762281850

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        何だろう、気持ち悪い・・・

        しおりをつける
        blank
        じいさん
        24歳かぁ・・・。社会人6年目かぁ。

        仕事も真面目にしている、人間関係も構築出来る、友人もいる。
        それで良いでしょ。

        文章から受ける印象は、何事も自分の都合の良いように捉え、考え、結果ポジティブな思考。
        少しは相手の気持ちも考える所が有る様だけど、それも最後には自分の都合の良い解釈に。

        一度、Aさんへの執着を捨て、自分の今までの言動や考え方を客観的に冷静に振り返って
        みて欲しい。多分、少し気持ち悪くなると思うしAさんも迷惑に思っているんだろうな
        なんて事も考えられるのでは?

        失礼ながらAさんの過去の経験が本当ならば、主にストーカー的な気質を感じているのかも
        知れない。だから逆に無下に色々断れないし、LINEも無視出来ない、取り敢えず当たり障りの
        無い事を話して逆上とかされないようにしているのかも知れない。

        では、僕が僕が、だってだって的な文章は止めてもっと大人の雰囲気を出して。
        その上で真剣に真摯に向き合って、付き合って欲しいと思いを伝えるべき。

        勝手に「僕なんか好かれていないのはわかっているし」とか言っていないで、結果が
        わかっていても男らしくたまにはストレートに「正面から」向き合ってみれば。

        今のままでは「僕は彼女の事が凄く好きで、彼女も嫌ってはいないようだし、元カレの
        件で恋愛にはタイミングが悪かったけど、このまま話をしたり出来たらいつかは
        彼女も僕と付き合ってくれる・・・かも」で終わり。

        それと、多少外れているレスでも皆さんが真剣にレスをくれたのだから、御礼は
        ちゃんとするべき。

        社会人経験年数や年齢の割には全てに幼い印象がある。

        トピ内ID:4193530504

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        返事がないのは、『無視』であり、『ノーの意思表示』です。

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        これは、恋愛上の対応だけではありません。

        今まで良好な関係を維持していたと思っていた友人や仕事上の関係者が、急に
        そのような対応をし始めた場合、危険信号を意味します。

        すなわち、自分が嫌われているか、相手にとって許しがたい重大なミスを犯した
        のではないか?と考えなければならないのです。

        それが理解できずに、『返事がないのですけど?』と見当外れの対応をすれば
        トピ主様の評価が著しく下がるだけでなく、関係修復がさらに困難になります。

        トピ内ID:5830908936

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        Aちゃんは僕のことをストーカーとか思ってないからLINEしてくれてると思ってたんですが違うんでしょうか?

        逆上されるのが怖いから無視できないというのは考えたことがなかったんですが、そういう風に思われてる可能性もあるんですね…

        実は半年前のオフ会の時にAちゃんに一目惚れして告白して振られてるんです。
        その後も帰るのを引き止めて「なんで?」「どうしてもダメなの?」と聞きました。
        帰った後もLINEでも、「考え直してほしい」「チャンスがほしい」「この先は気持ちが変わるかもしれないよ」というようなことを何度も言ってしまいました。

        今思い返すと自分でもしつこかったかなと思います。
        あの時既にストーカーと思われてたんでしょうか?
        だからLINEも無視できなかったってことなら僕ってそんなことも気づかなくて鈍感で最低すぎですね…

        ちなみにAちゃんは「私は好きじゃない」「付き合う理由がない」「この先も好きになれない」とか言ってたと思います。
        意外とはっきり言うなーと思ったので、LINEもオフ会の誘いも本当に嫌だったら嫌とはっきり言うと思うんですが…
        それでも本当にはっきり言えないだけなんでしょうか?

        トピ内ID:2669392444

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        うーん

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        blank
        ねこ
        どう説明すればトピ主さんに伝わるのか…

        まずAちゃんには既に嫌われています。
        Aちゃんはあなたを疎遠にしようとしています。
        それを察することができないし、これだけ説明されても自分に都合の良い反論を延々と繰り返すのは、
        トピ主さんが「空気が読めない人」だからです。

        トピ主さんは現実世界でも対人トラブルを多く起こしているし、
        どのコミュニティに属しても、次第に嫌われて(居ずらくなって)居場所を転々としているはずです。

        >返事がこないとブロックされたかもとか考えるし、
        >本当は僕とLINEするの嫌なんじゃないかって思います。

        返信しないと「なんで無視するの?」と追い込みをかけて脅迫したんですよね?
        じゃあ、怖いから返信しますよ。何をされるかわからないから。
        Aちゃんは自己主張したりNOと言うのが苦手なタイプなのでしょう。
        だからトピ主さんを切ることができず、遠回りな言い訳でかわし続けているんですよ。

        中学生じゃないんだから「好きです。付き合ってください」と告白して「ごめんなさい」と振られる形が全てではないです。
        断るにしても「仕事に集中したくて…」等の「あなたに原因があるわけじゃないんだけど…」という方便を使います。
        これは、逆恨みされないためです。
        そこをあなたは「じゃあいつになったら仕事は暇になるの?」「仕事優先で構わないと言っているのに彼女が告白をOKしてくれません」とゴネるんでしょうね。

        もちろん、察することができる人は、相手が自分に好意を持っていないことを察して、その段階で身を引きます。
        トピ主さんはこれだけ避けられて、ハッキリと拒絶されているのに、それがわからずにでもでもだってと迷惑行為を繰り返している状態です。

        自分がどれだけ独善的で自己中心的な考え方なのか、これだけ多くの方に説明されてもわからないならば、カウンセリングや認知行動療法を受けてください。

        トピ内ID:8300257870

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        君はなにを言っているのだ

        しおりをつける
        🐱
        おるたん
        Aさんはしっかり君を振っているし、ハッキリ拒絶しているじゃないですか。

        告白失敗から始まる恋愛も世の中にはあります。
        どちらか一方の好意を前提に、関係を育んでいくパターンです。
        でもトピ主、あろうことか相手の感情完全無視で自分勝手に告白して、
        挙げ句の果てに女々しく追いすがったというじゃないですか。
        はっきり、あなたとの今後はありえないと言われているんです。
        その彼女の回答を男として受け入れるのは、大人として最低限の責任ですよ。
        それを受け入れず、相手の回答をガン無視して一方通行の思いをぶつけられたら、
        そんなの公害でしかない。
        あなたの身勝手な独りよがりは、彼女の決めた意思を否定するものです。
        怖いを通り越して危険です。完全にはた迷惑で悪意と差がありません。

        覆水盆に返らずなのに、さらに墓穴を掘り続けて半年間。
        その間に何をしたのかと思えば恥の上塗り、
        相手からしたら傷に塩を塗り込まれるようなものです。
        その認識がない、残念ですが人としての良識と共感力が無さすぎる。

        ・一目惚れした←まあ誰でもある
        ・告白した←その場で?相手が笑ってくれただけで?ありえない
        ・しっかり振られたのに女々しく引き止めてすがりついた←ここからして非常識
        ・その後半年間しつこく連絡をし続けた←ただの迷惑を通り越して相手に無礼でしかない
        ・半年後さらにしつこく対面を迫る←非常識にも程がある

        これ、同じ会社でやれば間違いなく処分案件です。
        やってることは感情のやり取りの域を超えています。
        今自分がやっていることは相手の心を脅かし危険を抱かせている、
        体に傷を負わせていなくともそれは「暴力」と同じです。

        もうあなたにできることは彼女から一刻も早く遠ざかることです。
        LINEしてくれる=可能性、では断じてない!

        トピ内ID:1737629813

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        うわぁ…

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        🛳
        ふね
        ここまでひどいとは思いませんでした。
        明日、警察官が来てAちゃんに対する接近禁止令出されても仕方ないレベル、つまりはっきり言ってもう立派なストーカーです。
        現在は頻繁なラインも法律の対象ですよ。
        Aちゃんのことは諦めた方がいいと思います。
        ここ半年間の経緯を聞くにつけ、Aちゃんが主様と付き合う可能性は全くないのですから。

        トピ内ID:1117325464

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        既に告白してフラれてるなら、トピ主のやってる事ストーカーだよ

        しおりをつける
        😡
        ミルク
        ええぇぇっ?!??

        半年前に告白して既にハッキリフラれてるのに、まだ縋ってるって事??

        そりゃ怖すぎます。

        彼女は一度ハッキリ断ってるんだから、きっちり線引きしてLINEは気が向いたら返してるだけですよ。

        要するにトピ主が気になってるとかじゃなく、好きじゃないってハッキリ断ったけど、一応ゲームの繋がりはあるから仲間、知人としてってだけです。

        LINEのやり取りが一応あるからまだ脈があるとかじゃ全然ないですよ!

        告白して断られて、LINEまで制限されなきゃ諦めきれないの?

        往生際悪すぎます。

        彼女から見たトピ主は要注意人物、既にストーカー認定だと思いますよ。

        トピ内ID:7836018674

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        新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        「私は好きじゃない」

        「付き合う理由がない」

        「この先も好きになれない」

        と半年前に、明確なお断りの意思表示をされているのに、しつこく

        「なんで?」

        「どうしてもダメなの?」

        さらには、LINEでも

        「考え直してほしい」

        「チャンスがほしい」

        「この先は気持ちが変わるかもしれないよ」

        としつこく迫ったのですね?

        そして半年が経過した現在も、執着し続けているのですね?

        既に、警察に通報されても不思議ではない状況ですよ?

        LINE履歴が保存されていると、極めて不利な証拠になりますよ?

        今後、トピ主様の方から、Aさんに連絡を取ろうとするのはお止めになるべきです。

        トピ内ID:5830908936

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        無理

        しおりをつける
        🐱
        かなみ
        最後のレスみました。
        最初に告白したときの。

        擁護できないくらいひどいし、しつこいよ。彼女どれだけ怖かっただろう?
        かわいそう過ぎて涙がでる

        好きでいるのはかまわないと思っていたけど
        、ここまでひどいと擁護まったくできない

        個人的には、彼女になにも言わずもうきっぱりあきらめてほしい

        でも、それは無理なんですよね?
        なら共通の人にあなたの気持ちを伝えてもらって答えをもらう
        多分だめだろうから、そのときは今度こそあきらめるのが一番かと

        これだけやらかしてたら、
        彼女があなたを好きになる可能性は1mmもないから

        トピ内ID:5454315269

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        自分の欲望ばかりで暴走している

        しおりをつける
        😑
        シトロン
        これまで散々ハッキリと断られたら諦める的なレスをしてましたよね?
        最新の書き込みの内容はこれ以上ないくらいきっぱりはっきりAちゃんは
        拒絶してるんだけど、それでも付き纏っていたんだ。
        うわぁ…Aちゃんにとっては、ストーカーの悪夢再来じゃない。そりゃ嫌でも警戒心が増しますわ。
        逆上して一層深刻な状況にならないように、多少はLINEも返すでしょう。
        ストーカーの証拠にもなるから、連絡先も消さなかったんでしょうね。
        消したところでグループの方で絡んでくるでしょうしね。

        あのね、今回のAちゃんとのことだけじゃなくて、
        実際の友人関係も職場での関係も、一方的にあなたの
        「こうしたい」と思うことが全部真実じゃないし、
        欲望だけで突っ走って良いことは何もないです。

        まず、相手のことを慮ること。あなたの主張って社会性が備わっていない幼児のようです。
        本当に幼児なら、されながらも善悪を判断出来るように優しく躾けてもらえるでしょうけど、
        いい大人になってもこういう状況だと周囲から孤立するだけですよ。
        だって自己中で他者への思い遣りが欠落しているもの。
        親のようにあなたを躾ける義理もないしね。
        不快な思いをさせる相手は避けるのが得策ですから。

        トピ内ID:4043333071

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        ストーカーの定義は付け回しや待ち伏せばかりじゃない

        しおりをつける
        😨
        ハロ
        ストーカー=しつこく付け回すとか、待ち伏せする事だけじゃないですよ?

        執拗なLINEも今では十分なストーカー認定される事があります。

        トピ主からしたらLINEぐらいなら実害無いと思ってるかも知れませんが、告白をキッパリ断ったのにまだ諦めず、まだ見込みがあると思い込み、LINEをし、返信を催促し、まだ懲りずに会いたがる、、、

        待ち伏せや付け回しがないだけで、立派なストーカーです。

        試しにこれを友人や家族に話してみたら?

        恐らくもっと押せ!って言う人は皆無で、ヤバいから手を引けってみんな言うと思います。

        トピ内ID:7836018674

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        少なくとも200件以上の拒否

        しおりをつける
        🐧
        柚木
        レスを読んでいてわかりませんか?
        284件あるうちの
        同じ人が何回かレスしているとして、
        9割以上の人が
        この会話を見て
        怖い、ストーカー、嫌がってる、無理
        と話しています。

        リアルでの事はわかりません。
        もしかしたら
        トピ主はイケメンで誰からも好かれる
        優しい人かもしれない。

        でも、少なくとも
        ネットでだけの関わりであれば
        200件以上の拒否する内容のレスが来ています。

        Aちゃんと会ったのは1回きり。
        1回しか会ってない人は
        リアルの仲とは違います。

        Aちゃんとも
        ネット上でしか関わりがないのに
        トピ主の送った内容をみて
        ネット上でしか関わりのない小町の人が
        200件以上の返信をした上で
        無理だと話している。

        Aちゃんはグループは
        好きだから抜けたくないんだろうね。
        抜けたくないグループの人から
        連絡があれば嫌でも返信するしかないんだよ。

        個人的な連絡はせずに
        グループでのみ関われば
        リアルでまた会う機会があるかもしれない。

        リアルであったときも
        程よい距離から接していたら
        リアルで会う機会が増える、

        リアルで会う回数が増えたら
        Aちゃんから話しかけてくるようになる

        そこでようやく恋のスタートがきれる。

        それが普通の人の
        好きな人との関わり方、恋の仕方です。

        200件以上の言葉、きちんと読んでいますか?
        Aちゃんに関わらず
        今後好きになった
        ほかの女の子に対しても
        同じことをしては嫌われます。

        よく読み女性の意見を聞いた方がいいです。

        ネット上でトピ主の言葉を聞き
        たくさんの人が拒否をしているけど
        Aちゃんのみは受け入れてくれる。

        そんな奇跡は滅多にないですよ。

        大半の人に好かれるようにすることが
        ネット上での繋がりの相手と
        リアルで付き合って行くために
        かなり大切だとは思いませんか?

        改めて読み直して個人的な連絡を中止すべきですよ。

        トピ内ID:1890698990

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        びっくり×100

        しおりをつける
        😣
        皿うどん
        既に告白して断られてたんかーい

        しかも、
        >「私は好きじゃない」「付き合う理由がない」「この先も好きになれない」

        って、はっきりと。

        >LINEもオフ会の誘いも本当に嫌だったら嫌とはっきり言うと思うんですが…

        オフ会には欠席、ラインには既読無視って形で拒否してたでしょ?

        >それでも本当にはっきり言えないだけなんでしょうか?

        もうはっきり言ったし、拒絶もした。
        「なんで無視するの?」と言われるから忘れてましたと答えるしかなかっただけ。
        さらにAちゃんはいつも敬語で一線を引き続けてます。

        >ダメなら諦めるって言ってるのに

        ダメなんだから約束どおり諦めましょう。

        トピ内ID:0607106168

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        え、なにそれ

        しおりをつける
        😠
        romihi
        失礼な人だな。
        半年前に告白して断られているのに、なんでそれを始めに言わないの?
        ここまでのたくさんのレスがすべて無駄じゃ無いの!

        ちょっとありえないよ、あなた。

         そういうことなら、こっちもはっきり言わせてもらうけれど。

        そこまでしつこく食い下がるあなたは、もうストーカーそのものです。
        なんできちんとあきらめられないの?
        はっきり断られてるのに。
        つきあう気が無いどころか、そういうことをすると、もう嫌悪の対象だからね。

        彼女、もう然るべき所に相談してるかもね。
        そこで、相手を刺激しないように、って言われて、仕方なくライン返したのかもね。
        記録で残るから、これ以上ラインすると、本当にやばいわよ、あなた。

        トピ内ID:1550101398

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        それはストーカーだわ

        しおりをつける
        🙂
        昔は姫
        トピ主さんの2019年8月27日 19:21の書き込みを見て
        心底怖いと思いました。

        そもそも、素性のよくわからない人からひとめぼれで告白
        ってのが女性からすれば相当怖いのに。

        >「なんで?」
        そこで、「なんで?」って思うのが、おかしいんですよ。
        ストーカー的。

        >「私は好きじゃない」「付き合う理由がない」「この先も好きになれない」

        トピ主さんさ、ストーカー加害者側の
        心理療法とか専門病院に行ったほうがいいよ。

        ここでいくら言っても聞こえないよね。
        グループ全体がストーカー一歩手前って把握してると思う。

        警察がきても不思議じゃないレベルよ?
        もう、やめたほうがいいって。

        トピ内ID:5582805355

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        レスします

        しおりをつける
        😢
        ふうこ
        まず、なんでそんなはっきり断わられるまでやろうとするんですか?
        普通の人は、そこまで他人に対してはっきりした言葉で拒絶することを避けるのです。
        そして普通の人は、嫌がられるんだろうなと察してやめるのです。
        でもAちゃんは特にオフ会に関しては、普通の人ならはっきり嫌がってるんだとわかる言動をしていますよ。
        告白に関しては、100%自分の気持ちがない時は、それが相手への礼儀だと思ってはっきりお断りするのです。

        そして半年前の話。
        なぜこんな重大な話をずっと黙っていたのでしょうか?

        あなたは皆さんのレスを読んでいるうちに、自分が半年前にしたことの深刻さに途中で気が付いてしまった。
        もう100%可能性がないことにも気付いてしまった。
        だけど諦めきれない、もし半年前あんなことしなければ…まだ可能性はあったかもしれない。
        あんなことはなかった…なかったことにしよう…

        なかったことにしたはずなのに…なんでこんなにうちのめされる?
        もうここで半年前のことを打ち明けてしまおう!

        って感じですかね?もう分かったでしょう?
        Aちゃんの為にも、もうLINEはやめてあげてください。
        むしろトピ主に奇跡が起こるとしたら、トピ主からの連絡がなくなってAちゃんの方があれ?どうしたのかな?と思ってLINEしてきてくれるかも?!しれない…ということくらいでしょうか。

        トピ内ID:9006032394

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        そろそろ冷静になれ。ヤバいよ。

        しおりをつける
        😡
        父。
        Aちゃん父世代です。
        自分の娘がAちゃんだったら、即書面にて通知して接近禁止命令出してもらいますね。
        (そのような職業です)

        つまり仲間内ではなぁなぁになっているトピ主くんの行動総てが今の時点で公のものとしては犯罪としての行動になっています。
        ネット上で総スカンくらっていますが相手の親御さんに知れたらどうなるか。

        Aちゃんが今までそのような行動に出なかった事に感謝してそろそろ諦めなさい。

        ここで非難されてもどうせネット上だしとどこかで思っていませんか?

        職業上トピ主くんと同じ思考回路の人々と散々関わってきましたが最終的に「逮捕」されていますよ。
        折角執行猶予がついたのに「どうしても解らない!」と暴走してそのまま懲役になるパターンも何件見てきたことか。

        何が云いたいか解りますか?
        Aちゃんが出るとこ出る態度に転じたらソッコートピ主くん捕まります。
        いやとりあえずは接近禁止命令だろうけど。

        多分さ、Aチャンはトピ主くんを嫌いだし怖いしだけどゲーム仲間との世界を無くしたくないんだよ。あとストーカー被害にあったという過去、その内容に拠っては兎に角相手を刺激しないように怒らせないように(無視したり)穏便にやるクセがついているのかもね。

        似た者同士ではなく全くゲーム仲間とは関係ない友人にこのトピ見てもらいな。
        同性でも1000%絶句されるだろう。
        つまりトピ主くんには「本音で意見してくれる友人がいない」のでは?
        いまここでレスしている皆は本音で書いているんだよ。
        これが世間、そしてAちゃんの気持ち。

        もう既に相当やらかしているしLINEという確実な証拠も残してしまっている始末。
        そろそろ引かないとヤバいよ。

        友人の娘さんが同じ感じでね。
        ストーカーのせいであるコミュニティから離れなくては(安全の為に)いけなくて本当に悲しんでいた。可哀想だった。

        トピ内ID:2284103966

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        こわいこわい

        しおりをつける
        😣
        オートミールまん
        「私は好きじゃない」とまではっきり言われてるのにしつこく連絡してくるメンタリティがほんとにこわい
        聞かれたくないとかその話しないで欲しいとスルーした会話に対してもう一度聞いてきたりしたら
        そりゃあ怖くて忘れてましたとか気づきませんでしたってとぼけるよ
        怒りをかいたくないんだから…
        顔バレもしてるしどこに情報晒されるかわかったもんじゃないと恐怖でしかない

        試しにあなたからの連絡を断ってみるといいよ
        あなたと連絡をしたいと彼女が思ってるなら彼女から新規で連絡くるだろうし楽しみですね
        ただし、その時にわざわざもう連絡しませんとかいうのはやめましょう
        それこそ「えっ、なにするつもり?」と恐怖を煽ることになるので、黙って連絡を絶てばよいですよ

        トピ内ID:1991478298

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        いやー、これは怖い!!!

        しおりをつける
        🐱
        NahLiy
        初対面なのに告白 → この時点で若干引きます。遊びか執着心強いかどっちかだろうなって。
        ハッキリ振られてるのにしつこく付きまとう、帰るのを引きとめる → もう怖いですこの時点で
        帰宅後もしつこくLINEで交際要求 → 私ならこの時点でブロックします。「うわーこいつおかしいわ」って思います。

        今考えるとしつこかった”かも” → かも!? しつこい以外に何があるの!?

        鈍感で最低 → あなたのは鈍感じゃなくて自分の事しか考えてない。何よりも自分の気持ちが優先で自分の欲求を通す為に相手の都合なんて知らぬ存ぜぬ。都合のいい理由を見つけてはそれを言い訳に相手から嫌われてないんだーと謎のポジティブシンキング

        嫌ならハッキリ嫌って言ってくれれば → 言ってるじゃーん!!ハッキリ振ったのにしつこく迫ったじゃーん!!人って学習するのよ。ハッキリ言ったけど聞き入れない人なら「これ以上言っても無駄だ」って思うのよ。そうなるとサークル自体は抜けたくないし適当にスルーするしかないなってなるんですよ。
        トピ主さんもしLINEブロックされてたらどうしてました?
        色んなSNSを駆使して接触しようとしたのでは?Dさんにトピ主さんと会いたいから取り持ってとかどこに行けば会えるか聞いたのでは?
        そう言う事しそうだからブロックせず適当にのらりくらりかわす方が賢明と判断したんでしょう


        そりゃこんな相手から「迎えに行くよ」なんて言われたら鳥肌ものです。
        「全力で逃げてー」案件ですよ。
        自身で「ストーカーじゃないです」なんて言ってますけど
        フラれてこの先好きになる事はないって言われてるのに「可能性がある」としてLINE出来ないなんて嫌だ!!なんて十分ストーカーですって。

        偶にのLINEぐらいならいいんじゃない?と思ってましたけど
        11レス目を読んだらとんでもない!!すぐにやめるべきです。

        トピ内ID:3572581990

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        私と同じです

        しおりをつける
        😢
        あり
        オンラインゲームで知り合った人と会ってから、同じように執拗なLINEを送られました。やめてほしいと言えば酷くキレて、捨て台詞を吐いてくるのにまた何日かで連絡してくる。
        完全に切ると危ないと言われたので義理程度には返信していました。

        だけどだんだんエスカレートしてきて、返信しないなら家にいくだとか
        包丁を手首にあてた画像なんかが送られてくるようになり、警察に行きました。
        警察ではLINEをすべて写真に撮り、彼を呼び出して注意してくれましたが
        私にもすぐに引っ越すように、そして今日から家には帰らないようにと言われました。

        防犯ブザーをもって、ホテルをしばらく渡り歩く生活。
        引っ越しても、相手が生きている限りこの恐怖は消えません。
        お願いだからやめてください。本当に怖いんです。

        トピ内ID:9144245121

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        せめて最後に

        しおりをつける
        焼肉。
        男の意地を見せようよ
        Aさんが安心してゲームを楽しめるように姿を消しましょう。

        サークルから抜けて、LINEは登録を消す。連絡出来ないようにトークも消す。
        別のグループならゲームは続けていてもいい。

        何も言わずに姿を消すと逆に不気味なので
        Cさんか、他の信用できるメンバーかに
        「人に相談したら、自分がAさんに酷く迷惑をかけていたことに気がついた。
        自分がいてはAさんもゲームを楽しめないと思うので、サークルから抜けます。
        AさんにはLINEも消した。もう迷惑かけない。今まで本当にごめんなさい。と伝えてください」
        くらいの話をしてからね。

        Aさんに直接謝りたい気持ちもあるだろうけど
        直接話すとまた変な期待をしてしまうだろうし、Aさんにも重荷になります。
        人に伝えてもらうくらいで丁度いい。

        散々迷惑をかけたし、これでチャラになるわけじゃないけれど、
        惚れた女のために最後に一つ頑張ってみましょう。
        これが出来たら、きっと男として成長しているよ。

        トピ内ID:5786174709

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        デリカシー以前の問題

        しおりをつける
        😑
        通行人
        デリカシーとは、一般に「繊細」「気配り」を示しますので、
        トピ主の行動は明らかにデリカシーを欠く、それ以前の問題です。

        >あの時既にストーカーと思われてたんでしょうか?

        告白して振られ、可能性ゼロだと拒絶している彼女に、
        引き留めたり、執拗に食い下がったことで、
        「要注意人物」と認定されたことは間違いないでしょう。

        この時点ではストーカー認定はされていなかったかも
        しれないけど、その後も事あるごとに絡んでくるトピ主は、
        Aさんの中で、ストーカーと同等の存在にはなっているはず。

        >LINEもオフ会の誘いも本当に嫌だったら嫌

        普通なら、確かに嫌になってもおかしくはない状況ですが、
        それでもなお、仲間としての関係を保っているということは、
        ゲームと実生活とを区別している人なのでしょう。

        もしくはゲーム仲間としての関係を崩したくないという
        変わり者か、または他のサークルメンバーに好意を抱いていて、
        それを言い出せないだけの可能性もあるけど。

        トピ内ID:5948185293

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        例えば

        しおりをつける
        blank
        匿名
        全くタイプではない女から
        しつこくラインが来たり
        何回も振ったっていうのに
        「私の事を好きになる日が来るはずぅ」とか言われたら
        「家まで送ってえ」とか言われたら
        気持ち悪くないですか?

        こいつマジでヤバイなって思いません?ますます嫌いになるよね?

        その女こそが、正に今のアナタです。
        って言っても分かんないんだろうなぁ。
        Aちゃんはね、人形でもキャラクターでもないんだから
        自分のものにしようと思っても無理なんだよ。

        トピ内ID:3013005262

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        気温27℃
        トピ主みたいな行動をしてた若い子のお身内から聞いた話。

        そのお身内曰く、
        告って断られたんだけど、自分が好意を持ってて、それがどんだけ真剣であるかをわかってくれるように積極的に行動しただけなんだよねー。ほんとに一途な子だからさ。相手は怖かっただろうねーと。

        アッケラカンと言ってのけてたので、なんで全力で止めないのか疑問が。
        理解できなくてこのご一家にはなるべく近づかないようにしてたんですけど、このトピ読んでなるほどなーと。

        ストーカー行為をしてる人とその周りにいる人の思考ってこんな風なのか。
        数年来の疑問が少し解けました。

        トピ主さんって警察沙汰になってもちがう違うと言い張りそうですね。

        あの、一番身近な女性、お母上とかに相談してみたらどうですか?

        トピ内ID:3733888131

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        ハッキリ言っても無駄だとわかったから

        しおりをつける
        blank
        あまなつ
        半年も前にキッパリ・ハッキリ・バッサリとフラれてるのに、いい加減しつこいよ!

        >LINEもオフ会の誘いも本当に嫌だったら嫌とはっきり言うと思うんですが…

        だって、トピ主さんにはハッキリ言っても無駄って事を、これまでの言動で証明しちゃってるでしょ?
        ハッキリ嫌だと言っても、

        >「なんで?」「どうしてもダメなの?」
        >「考え直してほしい」「チャンスがほしい」「この先は気持ちが変わるかもしれないよ」

        ってしつこいじゃない。
        嫌だと言って直ぐに引いてくれるならいいよ?
        だけど、断ってからも更にしつこくされる事は分かり切ってるんだから、Aちゃんはハッキリ断るより「無視」する事を選んでるの。
        その方がトピ主さんと絡まずに済むから。
        それなのに、しつこく「なんで無視するの?」だもんね…。怖っ!

        Aちゃんは今、どうやってフェードアウトしようか考え中だと思うよ。

        >Aちゃんに嫌な思いさせずに、これからもLINE続けるにはどうしたらいいですか?

        Aちゃんから連絡があるまでは、決して連絡をしない事。
        結果的にLINEが続けられない事になったとしても、Aちゃんに嫌な思いをさせずに済みます。

        トピ内ID:9010150214

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        あらら…

        しおりをつける
        🙂
        ニラ子
        壮大な後出しが出ましたね。
        初見の段階でこれでもか!っていうかぐらいにこっ酷く拒絶されてるじゃないですか。
        その後の執拗な態度も更に拍車をかけてマズいですね。
        硯さんが明らかにAちゃんへ好意を持っているのがわかった上でのAちゃんの態度なんですよ。
        それが理解出来ないのは致命的ですね。

        初見でハッキリと断られたというのはかなりのマイナスです。単に容姿がダメだったのか会話が楽しくなかったのか、まぁ何もかも総合した評価として「この人とは無し」と判断されたんでしょう。

        人間誰しも少しでも気になる異性には自ら進んで連絡を取ろうとしますよ。正に硯さんがやっているように。でもAちゃんからは全く自発的に連絡が来ない。硯さんが送ったLINEの返事さえ来ない事がある。何故だと思います?
        LINEが苦手というAちゃんのセリフは「LINEを送って来ないで欲しい」という意味だと思いますよ。

        とにかくこれ以上硯さんが押してもどうにもなりません。
        どうにかなるなら既にどうにかなってますよ。
        現実を受け入れてください。

        トピ内ID:4411828926

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        二度目です

        しおりをつける
        😭
        れもん
        告白して振られているんですね?
        なぜ、それを最初に言わないのでしょう。

        本当に嫌なら彼女も断るみたいに書いてますが

        告白してふっているのに 、あーだこーだとしつこくて
        怖いんですよ
        無視したくても、あなたが何かしてきそうで
        当たり障りない返信とかしてくるんだと思う。
        私が彼女の立場でも、完全無視は逆に怖くてできません。

        告白した時、はっきりと言われているじゃないですか。
        自分の都合良く考えず あきらめましょうよ。

        トピ内ID:9762281850

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        なぜ受け入れない

        しおりをつける
        🐧
        アナハイム
        トピ主、「かも」とか「なら」って…いい加減観念して受け入れなよ。

        1+1=2、くらいしっかり判断材料あるじゃん。
        1+1は2かもしれない、なんて言わないでしょ。

        初対面で告ってハッキリ振られたのに追いすがって、
        ドン引きされてるのにその後も粘着して無理やりレスポンス引き出して、
        悪手を打ち続けてもうどうしようもないじゃん。無理でしょ。

        彼女からの発言だけ並べたって無理だって思うのに、
        それに今までの11レス分のあなたの発言を足したら、
        もうどうしようもないことは誰にだって明白。
        もう終わってるんだよその恋愛は。
        灰になった印象や信頼は、二度と戻らないんだよ。
        だからみんな慎重になるし、気遣うし、デリカシー大事にするんでしょ。
        自業自得なの、わかる?全部自分のせい、BもCもDも関係ない。

        一滴の水のしたたりが長い年月をかけて岩に穴をあけることもあるけど、
        トピ主のアプローチが穴をあけるのは彼女の好意じゃなくて生活の安全そのものだよ。

        はた迷惑な男だなあ君は。
        自覚して受け入れて諦める、
        社会でまっとうに生きたいならそれ以外の選択肢は「無い」よ。

        人間性も性根も経験も見た目も全部「全くの別人」にでもならない限り。
        まあ別人のように更生できたとしたらもう過去傷つけた人に再チャレンジなんて絶対しないけどね、だからもう実質ほんと警察案件になるか今引いて反省するかのどっちかなんだよ。

        トピ内ID:7266700587

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        以前

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        blank
        もし
        初対面で会った時、告白して断られたと言うのが本当なら。

        どうして黙ってたの?
        その情報があるのとないのとでは、回答者のレスが全く
        変わって来るのに。
        そんな分かり切った事、何故?

        自分に不都合なレスが増えるから?
        それとも、最初の告白はトピ主的に「まだこれからだし
        ”告白”のうちに入らない」と脳内変換してた?
        あるいは、後から大きな情報出してアドバイスしてくれる
        方々をからかいたかっただけ?

        どちらにしても、不誠実。
        ここでレスしてる皆さんにも、Aにも。
        そういう性格の相手に好意を持てるなんて、類友だけだよ。

        ぶっちゃけ、暴言パレードのBの方がまだマシ。
        いや、正直彼にもチャンスはないんだけど。
        けど、彼の言葉に対しAは「失礼ですね」と不快感を出せる。
        それに気づき、本気で反省し謝罪という手段も取れる。
        真摯な姿を見てAも「今回だけは大目に見て良いか」と少々の
        温情は出す可能性もある。
        一気に仲良くはなれないけど、普通の会話くらいはするかも。
        あくまでBが反省し、Aが許した場合だけどね。

        けど、トピ主断ってもヘラヘラしてるだけ。
        また告白したら断られるの知ってるし、それが嫌だから敢えて
        行動しない。
        けど、ねちっこくまとわりついてる。
        いつでも僕の所に来てねー♪、なんてお気楽っぽく。
        気楽そうな裏に隠された歪んだ感情がダダ洩れで、怖い。

        今のグループから出たくないなら、せめてAとの接触を断つ。
        個別には連絡しない。
        ゲーム上必要性のある時のみ会話する。
        本当はサークル退会、Aの事は一切忘れるのが一番だけど。
        どうしてもAの存在と、彼女がいるサークルから離れたくないでしょ?
        なら、最低限一緒にいられるサークル内で彼女に接触するのだけは
        やめないとこの先はないと思う。

        トピ内ID:3830645552

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        レスします

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        ペクペクII
        主様のトピ&レス11まで拝読しました。
        読んでいて、頭にくると同時にストーカーの心理の勉強になりました。
        主様の言っていることは、すべて主様に都合のいい妄想が元になっていますよね。
        LINEの返事にしたって、返事しておかないと家まで押しかけてきそうで怖いから返信してるんですよ!
        実際にやるやらないじゃありません。主様にはそう思わせる何かがあるんですよ。
        だから怖いんです。
        付き合うなんて重要な事ははっきり言わないとしつこいから、
        いえ、言っても現状のように3日に一回はLINEが来る有様。
        本当はブロックしたいけど、ブロックすると何されるかわからないから怖くてできないってのが本音ではないでしょうか!
        自分本位で自分だけに都合よい事だけ考えるのは止めたほうがいいですよ!

        トピ内ID:5644642926

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        しつこすぎる

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        😡
        はこ
        今になって後出しかと思ったけどトピ本文に
        出てましたね。

        >「最初から断られてるのにしつこかった」と
        言いがかりまでつけて責められて腹が立った
        ので途中で帰ってきました。

        もうすでにAさんから断られていたからだった
        んですね。

        もういい加減にあきらめてください。

        トピ内ID:6888624496

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        どうなったら

        しおりをつける
        blank
        パピコ
        逆に、いったいどうなったら諦めるんですか?
        ハッキリ言われてもダメ、遠回しに断ってもダメ、スルーしたら恫喝じみた言葉を返され、もう打つ手ナシですね。
        これだけダメでも主さんからサークルをやめたりもしなさそうなので、もうAちゃんは主さんの前から消えるくらいしか残されてませんね。

        いや、目の前から消えたくらいではまだダメかも。Dさんやらのつてを辿って探し回るでしょうね。で、どうして自分の目の前から居なくなるんだ?と攻め立てるでしょうね。

        トピ内ID:4826202512

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        8月28日 17:08『はこ』様のレスを拝見して・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        >「最初から断られてるのにしつこかった」と言いがかりまでつけて

        > 責められて腹が立ったので途中で帰ってきました。


        > もうすでにAさんから断られていたからだったんですね。


        迂闊にも私は、見落としていました。

        トピ主様がAさんから拒絶されていた事実は、すでにサークル内の方々にも知れ渡っていたのです。

        トピ主様が態度を改めないと、サークルを運営する側から退会を迫られるのも時間の問題だと思います。

        トピ内ID:5830908936

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        嫌われてましたね

        しおりをつける
        専業主婦
        >「なんで?」「どうしてもダメなの?」と聞きました。

        こんなこと、よく言えましたね。どうしてもダメだから、断ったのに。
        「どうしてもというなら、付き合いましょうか?」なんて、いう訳ない。

        何故といわれたら、そこを直すからとか言うタイプですね。
        直したとしても、付き合いたくない相手だから断るの。

        こんなにしつこいから、今後も好きになる事ないと言ったのに、友達でいいから側にいたいとかって、気持ち悪すぎて、恐怖ですよ。

        もう、思考全体が自分本位過ぎて、言葉がでません。

        一刻も早く、彼女から手を引いてあげて。
        気の毒すぎる。

        好きではない、好きのなる可能性もない相手とラインしたり話したり、
        楽しいはずないのに、トピ主の楽しみの為の犠牲にしないでー。

        トピ内ID:8004561089

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        オフ会でAちゃんはSOSをだしてた

        しおりをつける
        🙂
        たんたん
        盛大な後出しで、他の方もレスされてたトピ文を再度読みました

        AちゃんがグループLINEにいれた
        「硯さん、本当に無理です」の真意は、
        「硯さん(が告白やオフ会を断ってるのにしつこくて)本当に無理です。(みなさん助けてください!)」
        だったんだね。

        Aちゃんハッキリ断ってるのに可哀想。

        以前、元カレにストーカーされた…
        この元カレって硯さんじゃないよね??

        初対面で告白して振られたって後出しをするくらいだから疑ってしまうよ。

        トピ内ID:6136924536

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        コペルニクス以前の認識?

        しおりをつける
        💤
        さぼりんまま
        世界はあなたを中心に動いているわけではありません。
        自分中心で動いていると思っていると不可解な事象が頻出します。

        迷っているように見えるから、惑星。
        太陽を中心に動いていて地球も動いているのに、それを知らないから「コースが変」って思うんです。
        太陽系の仕組みが分かれば理解できますよね?
        認識を改めましょう。

        今のままだとはた迷惑だし、ご自身も辛いでしょう。
        硯さんは24歳とまだ若い。
        軌道修正は早い方がご本人も楽です。

        トピ内ID:4416834432

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        トピ主です

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        🙂
        告白した時はストーカーのこととか知らなかったとはいえ、しつこくしちゃったのは本当に悪かったと反省してます…

        でもそんな最初からはっきり振られたわけじゃなくて最初は「急に困ります」みたいなかんじでした。
        まあ初対面だし、今すぐは付き合えなくても、この先もっと仲良くなったりしたら考え直してくれるかもと思って引き止めたりLINEしてしまったかんじです。

        あと「付き合う理由がない」というのは要約で実際はこうです(うろ覚えなので少し違うかもしれませんが)。
        僕「気にくわないこととか不安なこととかある?言ってくれれば出来る限りなんとかするよ」
        A「そういうことじゃないです。逆になんで付き合えると思ったんですか?」
        僕「付き合えると思ったわけじゃないよ。付き合いたいと思っただけ」
        A「硯さんが私と付き合いたいと思っても、私は硯さんと付き合いたいと思う理由がないので付き合えません」
        僕「それがさっきの答え?」
        A「はい」

        なんか僕が悪いことをしてしまったとかとんでもない理由があるのかと思ってビビってたら、そうじゃなくて理由がないだけと言われて、そりゃ期待しちゃいませんか?
        これからもっと話したり遊んだりして理由できれば付き合ってくれるかもって思っちゃうじゃないですか。
        まあその時は付き合ってもいいかなと思ってたけど後々気が変わったとかもあるし、Aちゃんを責めるわけじゃないけど、でもAちゃんの言い方ってちょっと期待持たせるようなところありますよね。
        それで真に受けたらストーカー呼ばわりされて、納得いかないですよ。

        すみません。長くなったので分けます。

        トピ内ID:2669392444

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        通行人さんと同じ

        しおりをつける
        がる~ぼ
        若いからか、異性で無く同性とも、あまり付き合い方が読んでると上手く無いほう。内容とは少し別だが許して。マンツーマンや集団生活、学生時代で人と会話で悟りや察知というのが身体に染み付いてないのよ、多分。生まれた頃から機械があって、ツール・ゲームなどで仮想が繁栄が強い気がしました。ラインやメールは便利。けれども生身の観察眼・力をみがくには対話しかありません。失敗から皆始め学ぶわけです。若いのだから会話術や想像力蓄えること、好きなっても気持ちだけが先走りも禁物です。がんばってください。

        トピ内ID:4233011306

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        うわ・・これだけはっきり断られていて理解できないなんて

        しおりをつける
        🐱
        はじめくん
        >僕「気にくわないこととか不安なこととかある?言ってくれれば出来る限りなんとかするよ」
        >A「そういうことじゃないです。逆になんで付き合えると思ったんですか?」
        >僕「付き合えると思ったわけじゃないよ。付き合いたいと思っただけ」
        >A「硯さんが私と付き合いたいと思っても、私は硯さんと付き合いたいと思う理由がないので付き合えません」


        >僕が悪いことをしてしまったとかとんでもない理由があるのかと思ってビビってたら、そうじゃなくて理由がないだけと言われて、そりゃ期待しちゃいませんか?
        >でもAちゃんの言い方ってちょっと期待持たせるようなところありますよね。

        Aさんは期待を持たせるようなことは言ってません。
        これだけはっきり断られているのに期待できると思うのが理解できない。

        何でもかんでも自分の都合のいいように解釈して、相手が嫌がっていてもしつこくつきまとう。
        もはやホラーだわ。
        Aさんが無事にトピ主から逃げられますように!

        トピ内ID:3671830491

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        告白されたら好きになれるなら、世の中カップルだらけなはず

        しおりをつける
        😨
        ミルク
        人を好きになるって、これこれこうだからって理由は無い。

        なので好きになれない理由も、実は説明は難しい。

        私も何人かに告白されてお断りした事ありますが、理由はタイプじゃないとか男性として見れないとかでした。

        もちろん、相手にはそうは言ってませんが。

        特別外見が酷いとかそういう事じゃなく、自分のタイプじゃないって事です。

        恐らく彼女も、トピ主のどこが嫌と言うより、本能的なものでタイプじゃないんだと思います。

        トピ主にだってタイプとか、好きだって言われても心が動かない女性はいるでしょ?

        その人に悪いところがあったら直すって言われても、そうじゃない!って思いませんか?

        じゃなきゃ世の中、恋人でき放題、結婚も簡単に出来ますよ。

        でもなんか合わないとかなんか無理とかあるから、恋人が出来ない、結婚出来ない人が多いんだと思います。

        トピ主だって付き合ってもらえるなら、誰でもいい!とはならないでしょ?

        なのでトピ主は彼女のタイプじゃないのは間違いないです。

        そういうのが覆るのは正直難しいと思います。

        トピ内ID:7836018674

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        続きです。

        その後、「それならもっと話したり遊んだりしてみようよ」とか色々言っちゃったんです。
        しつこいと言われそうですけど、でもAちゃんが期待させること言ったんだからこれはしょうがないですよね…?

        でも結局「この先も好きになれないと思います」と言われて、これ以上付き合いたいと言っても迷惑なんじゃないかなとかも考えて、Aちゃんのことは諦めたほうがいいのかなとも思ったんです。

        前からやってたマッチングアプリがあるんですが、前以上に積極的にやって他に好きになれる子探そうとしました。
        ちなみにマッチングアプリやってることはAちゃんにも話してて、愚痴聞いてくれたりアドバイスしてくれたこともあります。
        でも他の人と話したり会ってみたりしても全然好きになれなかったんです。

        毎日Aちゃんのことばっかり考えちゃって、このままじゃダメだと思ってCさんに相談しました。
        「会ったばっかりで振られるのは当然」「まだ完全に振られたわけじゃない」と言われて、まだAちゃんのこと好きでいていいんだ、諦めなくていいんだと思ったんです。

        でも小町の皆さん的には違うんですよね。

        もうAちゃんと付き合いたいとか思わないようにするし、他に彼女できるように頑張ります。
        今後は返事こなかったら催促しないようにします。
        LINEの内容もゲームやアニメの話だけにして、プライベートには踏み込まないようにします。

        トピ内ID:2669392444

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        ですから

        しおりをつける
        blank
        地方中年男
        >理由がないだけと言われて、そりゃ期待しちゃいませんか?

        「理由がない」と言われたのを,「理由がない『だけ』』と限定し,
        「じゃあ理由ができれば付き合うんだ」と変換したのは,トピ主さんの脳内『だけ』です.

        普通,ここまで言われたら距離をおくものです.
        しつこくするとさらに嫌悪感を相手側に与えることが想像できるから.

        >Aちゃんの言い方ってちょっと期待持たせるようなところありますよね。

        いいえ.ありません.
        頑張ってそのように理解し,自分の期待通りにならないことを合理化してしまったのは,
        トピ主さんの『脳内』だけです.都合よく考えるのは,やめましょう.

        恋愛でも交友でも,人付き合いには,相手への心遣いが重要な意味合いを持ちます.
        トピ主さんは,相当なマイナスから始めなければならないようです.

        とにかく,訴えられないうちに,Aさんへの連絡はやめましょう.
        「LINEくらい」とおっしゃってますが,
        ストーカー予備軍からの連絡は,電話であれLINEであれ,苦痛だと思いますよ.

        トピ内ID:9277073461

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        「好き」の反対は

        しおりをつける
        🙂
        マンガン爺
        「嫌い」じゃないそうですよ、男女関係においては。では何か。「興味がない」だそうです。
        彼女の言う「つきあう理由がない」というのは残念ながら「あなたに興味はない」ということです。これを言われたら引き下がるしかありません。

        あなただって、容姿も年齢も性格も性別もあなたのストライクゾーンから外れた人から告白されたって、つきあう気は起きないでしょう。想像してみて。あなたが20代くらいの女性を好きだとして、70代の男性から好きだと言われたらどうですか。別に「70代」や「男性」が「嫌い」とは思わなくても恋愛対象としては「興味はない」ですよね。
        つきあう理由がない、というのはそういう感覚ではないでしょうか。

        失恋を認めるのはつらいことですが、彼女を好きで大切に思うなら、あなたの気持ちよりも彼女の気持ちを大切にしてあげてください。

        トピ内ID:8546360766

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        半年前にすでにフラれてますね

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        とも
        「私は好きじゃない」「付き合う理由がない」「この先も好きになれない」

        と、はっきり言われているじゃないですか。

        理由がないと言ったのは逆に期待を持たせない為なのです。

        理由を付けてしまうと、トピ主さんのおっしゃる通り『理由ができれば付き合える』と理由を言えば(理由があれば)、オフ会をAさんが断った時のためにあれこれ言って断る口実をつぶすでしょうから、付き合える口実を与えないためにそういったのです。

        そうでなくてもはっきり『好きじゃない』『この先も好きになれない』と言われているのですから、この時点で一旦引けばAさんにしてみれば自分の気持ちをきちんと受け止めてくれたと悪い印象ではなかったと思います。
        ですが、そのあともしつこく苦手なLINEの返事を要求、オフ会を断る理由をつぶしまくり、聞かれたくないことを聞き返すなどAさんの都合を無視して自分の気持ちを押し付けまくり。
        はっきり言っても自分の都合よくしか解釈せず、どうしてどうして?ああすればいいじゃないこうすればいいじゃないと食い下がるのですから、Aさんの本心はうんざりだと思います。

        一つ目のレスではLINEしてくれるだけまだいいのかなと思いましたけど、告白後の対応がまずすぎてもう取り返しがつかないレベルになっていると思います。

        ちなみにAさんから事務連絡以外のLINEはきますか?
        トピ主さんからLINEするのをやめてみて、一週間以内にAさんからLINEはきますか?
        この間、LINEをせっつくのは厳禁です。
        あくまでAさんが自発的にLINEをするかどうか、これがAさんの気持ちであり、Aさんの本心だと思います。
        是非試してみては。

        トピ内ID:6939313641

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        うわ~…

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        blank
        びっくりばばあ
        レスしている皆さんのご意見、それに対するトピ主さんのレス…ずっと読んでいましたが…

        12個目のレスの内容、これ
        すごく大切な情報なのに、なんで今出す?
        この内容を見れば
        Aさんの本音がはっきり書かれているじゃないですか。

        今までは、トピ主さんて、思い込みが激しいだけで、意外といいやつかもしれないなと、
        ちょっと思っていました。
        Aちゃんがはっきり断っている訳ではないなら
        他人がこれ以上とやかく言うのもなぁ…と
        思っていましたが…

        Aちゃん、ものすごく、はっきり、しっかり
        断っていますよね?
        期待させるような、ぼやけた事や、思わせ振りな事は
        いっさい言っていませんよね!?
        「あなたの事が嫌いです。」と言われなきゃ分からないんですか?

        これだけはっきり拒否されているのに
        まだ期待出来ると思ってしまうトピ主さん。
        あなた間違いなくストーカー気質です。
        怖いです。

        トピ内ID:4204094247

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        Aちゃんは生きてるの、生身の人間なのよ

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        😑
        ハァ・・・
        ゲームやマンガの様に男に都合の良い女の子なんていません。とんでもない美少女がぱっとしない男子に何故か恋しちゃうアレですよ。あんなのは夢なんです。

        逆に学園の王子さまが、目立たずグズでドジなまぬけっ子を愛するなんてのも現実にはあり得ないでしょ?

        物語だから面白いのです。でもここまできっぱりと断わられてるのに「押せば何とかなる」「報われなくてもこれが純愛」「思えば必ず通じる」なんて大間違いなんです。

        Aちゃんがしかるべき機関に相談する、その結果「Aさんには近付か無い様に」と注意される事だってあるんですよ。あなたは「そんなつもりは無かった」と言ったって許されませんよ。ストーカーは自分をストーカーと思ってないんですからね。

        嫌がる相手にはしつこくしちゃいけません、現実を見ましょうよ。

        トピ内ID:7101376085

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        何と言われたら納得するの?

        しおりをつける
        🐱
        チカ
        じゃー、逆になんと言われたら納得するの?もうハッキリと「嫌いだから絶対にあなたと付き合うことはあり得ません!」とか、「気持ち悪い。付き合うとか絶対に無理!」くらいに言われないと無理ですか?

        >「付き合いたいと思う理由がないので付き合えません」
        これは立派に振られていますよ。あなたのために訳すると、「付き合いたいと思う理由がない」=好きじゃない。魅力を感じない。「付き合えません」=あなたとは付き合わない。付き合う気はない。が彼女の本音です。

        もう少しコミュ力上げた方がいいよ。余りにポジティブ過ぎるのも怖いよ。

        トピ内ID:7699416826

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        振られたんですよ

        しおりをつける
        blank
        腹筋
        そこまではっきりした言葉で拒絶されてるのに、まだ「期待を持たせるような言い方」だと脳内変換してるとは、メンタルが強いというかなんというか。
        他の方も書いてましたが、逆に何と言えば諦めてくれるんでしょう。
        「嫌いです」とはっきり言われたとしても、
        「どういうところが嫌い?嫌いなところは治すように努力するよ。それなら問題ないでしょ?」となりそう。
        Aさんもあまりの日本語の通じなさに途方に暮れて適当にLINEの返事してるんでしょうね。

        振られてることを自覚してAさんのことは諦めてください。
        通報される前に。

        トピ内ID:5541195602

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        Cさんからの言葉

        しおりをつける
        🐱
        にゃんこ三兄弟
        >Cさんだって僕とAちゃんを会わせようとノリノリだったくせに、
        >Cさんは「もっと押さなきゃ」と言ったんですよ。
        ↑これらは、Aさんに告白する前の出来事で、
        >押せと言われて押したら「しつこかった」っておかしくないですか?
        ↑これは告白した後の出来事ではないでしょうか?

        最初はAちゃんと主さんをくっつけようとして「押さなきゃ」と言った。しかし告白してフラれているのにも関わらず、主さんはまだ押しているので「しつこかった」って言われているのです。

        >Cさんにも「Aちゃん可哀想。硯さんがうっとうしいから来なかったんじゃないですか?」と言われました。
        協力すると言ってくれたのに酷いです。

        Cさん、協力するなんて言ったことを後悔しているでしょうね。。。

        トピ内ID:3432882646

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        それをストーカー思考と言うんだよ

        しおりをつける
        🙂
        渡月橋
        >なんか僕が悪いことをしてしまったとかとんでもない理由があるのかと思ってビビってたら、そうじゃなくて理由がないだけと言われて、そりゃ期待しちゃいませんか?
        これからもっと話したり遊んだりして理由できれば付き合ってくれるかもって思っちゃうじゃないですか。

        いや~、既に告ってフラれてた事にもビックリだし、しつこく食い下がってた事にもビックリ。
        だけど一番のビックリはこの思考回路だわ。
        完全にストーカー思考だよね。

        普通はさ、「付き合う理由が無い」って言われれば「脈無し」って思うよ。
        どうしてかって言うとね、この言葉には「好みじゃない」「異性としての魅力を感じない」「彼氏?それは無いわ~」っていう意味が込められてるから。
        トピ主が思ってるような気を持たせる言葉じゃなく、「徹底的な拒絶」なんだよね。
        まさかこれを言われてそんな思考になる人がいようとは…

        うちの旦那に見せると「うわ、キッツイなこの子。初対面でそこまでキッパリ断んなくても。え?これを言われて期待しちゃえるの?恐るべきポジティブっつうか、ストーカー思考?怖~」だそう。
        私も同感。

        トピ主って、はっきり「嫌い」って言われないとわかんない人なんだねえ。
        でもさ、良識のある人は初対面の人に「嫌い」とは言わないよ。
        他の言葉でやり過ごそうとするもんだよ。
        それでもAはハッキリとした言葉を選んでるんだけどなあ…
        っていうかトピ主の場合、「嫌い」って言われても「初対面なんだからこれから挽回していけばいいよね」とか言いそうで怖い。

        トピ主のその思考は女性には受け入れがたいわ。
        特にストーカー被害を受けた経験がある人には恐怖の対象だよ。
        Aと付き合うのは不可能だと思った方がいい。
        それが理解出来ないとしたら、Aだけじゃなくこの先も女性と付き合うのは無理だと思うよ。
        このトピをきっかけに改善していく事をオススメするわ。

        トピ内ID:6765326562

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        十分ストーカーしてるよ

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        Aフラット
        過去に一度告白して振られてる。
        Aさんはしっかりと理由を言って断っている。
        それなのにあなたは諦めない。
        付き合う理由がないなら理由があればいいのか!があなたの脳内変換であった。
        その後もオフ会で会いたがる。
        「行きたくない」とはっきり言ってるAさんの気持ちは完全無視。
        それどころか行けない理由をことごとく論破して、自分に都合の良い展開に持っていく。

        あなたに会ったことのない赤の他人の私ですらホラー感で、この残暑の中、背筋が寒くなりました。

        デリカシーの問題超えてますよ。
        確実にストーカーになってます。
        自分ではわからないんでしょうかね。
        Aさんに固執するのやめましょう。
        もう十分怖がらせてると思います。
        本人から聞きたいとか言わないように。
        あなた本人には怖くて言えませんから。
        もう解放してあげてください。

        トピ内ID:7034066995

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        本当は分かっててやってるの?

        しおりをつける
        🐱
        NahLiy
        トピ主さんのレス読んでると段々
        「自分が相手にとって負担をかけてることは理解していても自分の純粋さを言い訳にして逃げてる」ように見えてきました・・・



        >A「硯さんが私と付き合いたいと思っても、私は硯さんと付き合いたいと思う理由がないので付き合えません」

        「理由がない」んじゃなくて「あなたに惹かれる所はありません」ってことですよ。


        >なんか僕が悪いことをしてしまったとかとんでもない理由があるのかと思ってビビってたら、そうじゃなくて理由がないだけと言われて、そりゃ期待しちゃいませんか?

        普通は「断られた」と理解し期待しません。


        >これからもっと話したり遊んだりして理由できれば付き合ってくれるかもって思っちゃうじゃないですか。

        そう思う人もいるでしょうけど
        そう言う人は相手にとって居心地のいい人間であろうとします。
        けれどトピ主は相手の気持ちなんてそっちのけ


        >Aちゃんを責めるわけじゃないけど、でもAちゃんの言い方ってちょっと期待持たせるようなところありますよね。

        責任転嫁ですか?
        ここで多くの方が「あなたの勘違い」「Aちゃんは嫌がってる」と理解しているのに自分が出来なかったら人のせいにするの?



        >それで真に受けたらストーカー呼ばわりされて、納得いかないですよ。

        真に受けたら?
        LINE返ってこない時に「私送り忘れたりするんでその時は再送してください」って言われた?
        「今は突然だからダメだけどどんどんアプローチすれば考える」って言われました?

        真に受けたんじゃなくて自分の都合のいいように解釈してただけですよ。
        相手の立場になって考える事もせず、自分の欲のままに気持ちを押し付ける行為はストーカーと同じです。

        自分が過去してきたことが相手には負担だったと最初は認めながら
        いつもレスの後半で「でも」「だって」と言い訳ばかり
        結局聞く耳ないってことよ

        トピ内ID:3572581990

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        そこまで!

        しおりをつける
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        じいさん
        皆さんの主への正直な感想や忠告を真摯に受け止めないと、本当に君は
        ストーカーに認定されるよ。

        取り敢えずAさんとの関わりは(間接的な事も含め)一切絶つ事。

        それ以外は皆さんが色々と忠告してくれているので言わないが
        何方かと同様に私がAさんの父親だったら、このままでは置いておかない。

        全力で守るよ。

        そのくらい主には怖さしか感じない。

        とにかく皆さんのレス内容を真摯に受け止めて、これ以上自分に都合の良い、
        相手の気持ちを無視した言動は慎まないと、主にとって最悪の結果が・・・
        そして一番怖いのはAさんにとって最悪の結果が訪れる事。

        皆さんの言葉にも過剰に反応せず、少なくても現在の生活を維持したいので
        有れば、一息入れて冷静になってくれ。

        トピ内ID:4193530504

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        脈無し。

        しおりをつける
        🙂
        ぱんぶー
        ええと、はっきり断られているとしかおもえないんですが…
        トピ主、国語苦手だったでしょう?
        この先、どれだけAちゃんと会ってもお付き合いはありえません。

        根拠は次の通り。

        Aちゃんの言葉、逆になんでつき合えると思ったの?が決定的です。
        あなたと私は釣り合いません。と言う意味です。
        これを言われて挫けないメンタルはすごいけど怖い。

        期待しないって。
        つき合う理由がないなら、可能性がないんだから。

        普通の人は告白されたとき、生理的に無理じゃなければ「お友達からなら」程度は言います。
        それ以上言うのは、確実に切って良い、将来的にもつき合う可能性がゼロの人です。
        お試しの必要もないということ。

        この時点でゼロなんですよね。
        その後しつこくしたから、今やマイナス。
        逆上されたらヤバいから相手してるだけです。

        ここでどんなに反論しても何してもAちゃんとお付き合い出来る日は来ません。
        他の人を探しましょう。

        トピ内ID:1319558083

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        どんどん嫌いになってる

        しおりをつける
        🎶
        アリス
        なんで?なんで?の連呼でうんざりしてきますね。

        嫌いじゃないならつきあえるでしょ?って言いたいのかな。
        あなたに興味がないんです。

        一緒にいれば興味が出てくると思う?
        興味が出るまで一緒にいるのも苦痛なんです。
        そのためにさくお金や時間の無駄なんです。

        >そうじゃなくて理由がないだけと言われて、そりゃ期待しちゃいませんか?
        意味がわかりません。
        無関心は嫌い以下ですから。

        >でもAちゃんの言い方ってちょっと期待持たせるようなところありますよね。
        全くありません。

        >それで真に受けたらストーカー呼ばわりされて、納得いかないですよ。
        納得いかなくてもストーカーです。
        ストーカーが自覚してるわけないじゃん。
        思考が典型的なストーカー。

        通報される前に手を引くことですよ。

        トピ内ID:5537352877

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        どちらかというと

        しおりをつける
        🙂
        ゴータム
        デリカシーがないというよりも、
        自分本位で独善的な考え方や姿勢が幼稚です。

        何故、Aちゃんは、トピ主にリアルで付きまとわれるのが嫌なんだと理解できないんですか?
        「好きになるのは勝手」だぁ?
        まさにストーカーの思考回路です。

        >その日は用事がある→日程ずらすよ
        >近所で変質者が出て夜道歩くの怖い→僕の車で送るよ
        >男の人に家を知られたくない→タクシー代出すよ
        というかんじで、僕にできることなら解決してあげるよということを言いました。

        なぜ、「本当は行きたい」と決めつけてるの?
        「本当は行きたくない可能性」を想像できれば、こんなやり取りしないでしょ。
        もし「本当は行きたくない」のだったら、彼女がどんな思いでトピ主の返答を聞いていたと思いますか?
        それを想定できないのが致命的な欠点。

        >本当に最初から参加する気がなかったのかもしれないと思うようになりました。

        なぜ、最初からそこに考えが及ばないの?
        既にAちゃんに不愉快な思いをさせた後に気付いても手遅れですよ。
        自分に都合の良い解釈しかしないトピ主の思考回路が問題です。

        >Aちゃんは心が広いから許してくれたけど、でも迷惑かけたことは事実だし、後悔してもしきれません…

        なぜ許してくれたと解釈してるの?
        「許さない」と言われなければ、「許された」と解釈できる程、人間はの心は単純じゃないのよ。
        「口では波風立てるようなことは言ってないけど、本心は許していないのかもしれない可能性」を想定した上で行動するのが「大人の態度」でしょ。

        自分の都合だけで行動するのは「幼稚」なんです。
        いい歳して「幼稚な行動」をとる人に対しては、「恐怖」を感じるんです。

        >Bがいるオフ会なんか行きたくないと思って当然だと思います。

        これもトピ主に都合の良い勝手な解釈。

        トピ内ID:1215304064

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        期待させる言葉ではありません

        しおりをつける
        専業主婦よ
        トピ主さん、それはね、貴方に男性として彼氏としての魅力を感じないって言われたの。
        なのに、何が期待させるような事なんですか?

        貴方は一目惚れして飛びついたけど
        一目惚れされる魅力がないし、好みの女性とみれば飛びついてくるような人は嫌いだし、しつこいタイプは更に不快だから、これからも好きになる事はない
        と言ったのに。

        自分本位で何でも都合よく解釈し、相手に落ち度があるように考える、その思考回路、傍迷惑です。

        もう、諦めるそうだし、それなりに反省しているのは評価しますけど、
        軽薄で自分本位、相手の都合や気持ちを尊重せず無理強いするところ、よく自覚なさった方がいいです。

        とにかく、相手から拒否られたら、必ず引き下がることです。

        トピ内ID:8004561089

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        なんで諦めきれないのを彼女のせいにしてるの?

        しおりをつける
        😡
        ミルク
        最新レス読んだけど、彼女がトピ主に期待させるような事言うからって、、、

        まるで彼女が悪いみたいな言い方は酷いと思うよ。

        それって女性がスカート履いてるから痴漢した。ムラムラさせる服装をしている女性が悪いんだ!って理屈と変わらないですよ。

        トピ主、大丈夫?

        しかも第三者から見たら、彼女は全然思わせぶりじゃないと思うけど?

        その証拠に告白はしっかり断ってるし、LINEもノリノリではないし、トピ主の誘いも交わしてますよね?

        あのね、告白してくれた男性に、あなたの事全くタイプじゃないし、未来永劫付き合う事は無いです!なんて一刀両断する言い方出来る訳ないじゃないですか?

        当たり障りのない断り方をするのは当たり前。

        ましてやゲームのサークルで繋がってる訳でしょ?

        金輪際一切関わらないならともかく、今後も繋がりがある相手にそんな酷い言い方出来る訳ないじゃないですか?

        でも彼女は思わせぶりな事は言わずにハッキリ断ってる。

        彼女の一体どこが思わせぶりなの?

        同じサークルだから強く言えない彼女を悪者にして、トピ主は卑怯だしストーカーそのものですよ。

        トピ内ID:7836018674

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        今思いついたかのように

        しおりをつける
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        Rattus
        半年前に告白して振られていた。
        しかも「私は好きじゃない」「付き合う理由がない」「この先も好きになれない」。

        何故この情報を今まで隠してたんでしょうね。
        なにかしら自分に都合が悪いから?
        書く必要のない些細な事だと思ったから?

        サークルの人達は「半年前に一度だけ会った相手に、振られてストーカーになった」と知っているんじゃないですか。
        半年間送り続けたラインは、どのくらいの量になるでしょうか。
        トピに書いただけでも、かなり印象の悪い内容が複数あります。
        家族や警察に相談するのに良い証拠となるでしょう。


        >今後は返事こなかったら催促しないようにします。
        >Aちゃんを責めるわけじゃないけど、でもAちゃんの言い方ってちょっと期待持たせるようなところありますよね。

        相変わらず無神経で楽天的ですね。
        「付き合う理由がない」と切り捨てた台詞に期待を感じる、まさにストーカー思想です。
        何を言ってもあなたが期待したいだけです。

        トピ内ID:5332946978

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        こうなったのもCさんが諦めるなって言ったからだ

        しおりをつける
        🐱
        NahLiy
        そう言ってる様に感じました。

        Cさんは当事者じゃないし
        今回みたいにトピ主さんが伝えていない部分もあった可能性があります。
        「〇〇がそう言ったから」なんて責任転嫁ですよ。

        「でもAちゃんが期待させること言ったんだからこれはしょうがないですよね…?」
        これも。
        結局は「自分は悪くない」って言いたいんでしょう?
        でも空気読めなくて相手に迷惑かけた事にはかわりないのよ。
        そこは「自分の勝手な勘違いからAちゃんに対して迷惑をかけて申し訳ないなと思う」と言えないのであればあなたは変わらない。

        結局難癖つけて「やっぱり」とか「でも」とか
        まずは自分の感覚が他の人よりズレていることは自覚してください。
        デリカシー以前にコミュニケーション能力(相手の意図や行間を読み取ること)が低いです。

        極端な事を言えば上司に「やる気がないなら帰れ!」と言われて本当に帰る様な人ですよ。
        駅のアナウンスで「黄色い線の内側まで」と言われて黄色い線上にいる様な人です。
        新しく彼女見つけるのは自由ですがまずそう言った所を直さないと同じことの繰り返しですよ

        トピ内ID:3572581990

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        少しは理解したみたいだけど、本当にわかっているのか疑問

        しおりをつける
        🐱
        はじめくん
        >でも小町の皆さん的には違うんですよね。

        「小町の皆さん」だけでなく、常識的な思考の持ち主なら「100%あなたがおかしい」って言いますよ。
        これだけ断られても「Aちゃんが期待させること言った」と言い張るトピ主。
        はっきり振られているのに「まだ完全に振られたわけじゃない」と言うC(あなたをからかって面白がっている可能性もあるけど)。
        両方おかしい。


        >前からやってたマッチングアプリがあるんですが、前以上に積極的にやって他に好きになれる子探そうとしました。
        >でも他の人と話したり会ってみたりしても全然好きになれなかったんです。
        >他に彼女できるように頑張ります。

        あなたに好かれなかった女性たちは幸運ですね。
        正直に言って、あなたに好意を持たれても「災難」としか思えないような気がします。
        だって、はっきり断っても断っても、ことごとく自分の都合のいいように解釈してあきらめないし、しつこい!!
        拒否しても、言葉が全く通じない。
        凄まじいほどの「自己愛」の塊。

        その思考回路を何とかしないと、そのうち大きなトラブルになると思いますけどね・・・。
        もう「デリカシーがない」ってレベルじゃないんだよ。

        トピ内ID:3671830491

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        どう解釈したのかな?

        しおりをつける
        🙂
        ゴータム
        >「硯さん、本当に無理です」の意味について聞いたら
        >「オフ会に参加するのは無理」ということだと言ってました。

        Aちゃんのこの返答をトピ主はどう解釈したんでしょうか?

        「硯さんが無理なのではなく、オフ会が無理なんだ」

        と解釈したのだとしたら、大きな誤解です。

        正解は、

        「硯さんとは、ゲーム上ならOKだが、直接会うのは無理」

        という意味です。

        要するに、リアルでは友達になる気もないということですから。

        トピ内ID:1215304064

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        期待させたぁ?

        しおりをつける
        🙂
        ゴータム
        >でもAちゃんが期待させること言ったんだからこれはしょうがないですよね…?

        どこにそんな発言が?

        >A「硯さんが私と付き合いたいと思っても、私は硯さんと付き合いたいと思う理由がないので付き合えません」

        この意味は、
        「自分が付き合いたいと思っただけで、付き合うことを前提に考えを押し付けてくるような人とは、今後も付き合う理由を作る意思もないので、絶対に付き合えません。」

        ということですよ。
        期待を持たせるような言葉は何一つない。

        「理由がないから付き合えないと言ってるのだから理由が出来れば付き合える」という解釈は、トピ主に都合の良い自分本位な解釈でしかない。

        「理由が出来れば付き合える」と彼女が思っているなら、
        >「逆になんで付き合えると思ったんですか?」
        なんて質問しないんですよ。
        この言葉の裏に「貴方と付き合う気なんかさらさらないのに」という抗議のニュアンスが含まれていることを察知しましょう。

        トピ内ID:1215304064

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        ここまでとは

        しおりをつける
        😒
        ミルク
        >なんか僕が悪いことをしてしまったとかとんでもない理由があるのかと思ってビビってたら、そうじゃなくて理由がないだけと言われて、そりゃ期待しちゃいませんか?
        これからもっと話したり遊んだりして理由できれば付き合ってくれるかもって思っちゃうじゃないですか。
        まあその時は付き合ってもいいかなと思ってたけど後々気が変わったとかもあるし、Aちゃんを責めるわけじゃないけど、でもAちゃんの言い方ってちょっと期待持たせるようなところありますよね。

        →何で「付き合う理由がない」=「Aさんはトピ主と付き合いたくない」と思えないのかな?
        拒絶されてるのに何で期待するの?

        もっと話したり遊んだりしても、「押せ押せ」のトピ主の考え方が変わらない限り無理だよ。全然Aさんの気持ち考えてないじゃん。

        トピ内ID:0699768817

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        彼女は一切悪くない

        しおりをつける
        🐱
        かなみ
        期待させるような言葉もいってないし態度もとってない
        あなたが読み取る力がなかっただけ

        もう個人的にLINEするのやめてくださいね

        できるのはグループLINEだけ

        トピ内ID:5454315269

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        現実を受け入れるしかない

        しおりをつける
        blank
        ビッグドーター
        私も最初のトピ文で

        >「最初から断られてるのにしつこかった」

        とすでに言われていた事を見逃してました。
        と言うより、いくらなんでもそこまではっきり断られてたら、普通は諦めてゲームだけの付き合いにしますよ。
        しつこくすればするほど嫌われるだけじゃなく、ゲームの仲間にも影響しますから。

        Cさんが言った事というのも、貴方がしつこくオフ会に誘う前の事じゃないですか?
        Aさんをしつこくオフ会に誘い、結局ドタキャンされたのも、グループのメンバーは『貴方がしつこいから』とわかってるんです。
        その事をはっきり言われて、貴方はふてくされて帰ってきたと。
        みんなは貴方の悪口を言ったわけじゃなく、現実を貴方に言っただけです。

        Aさんが言った事、Cさんが言った事は「貴方がAさんにしつこく食い下がっていい」と貴方自身が理由づけをするために、自分に都合よく『歪んだ』解釈をしているだけです。
        Aさんは「貴方と付き合う気はない」とはっきり断っている。オフ会にも来ないし、LINEも返さない。
        周囲の仲間も「貴方がAさんにしつこくつきまとっている」と認識している。これが事実です。

        貴方の「Aさんはいつか自分を好きになるはず」という勝手な妄想と、現実は大きく乖離しています。
        だから貴方は現実を妄想に少しでも近づけ、乖離の差を埋めようと、しつこくLINEを送り、返事がないと「なんで無視するの?」と催促する。
        ちなみにしつこいLINEもつきまといに入りますよ。
        Aさんは貴方を好きになるどころか、何をするかわからないと恐れて離れたいんじゃないですか。下手すりゃペナルティの対象になり、貴方の今後の人生を棒に振る恐れだってあるのです。

        貴方が本当にAさんの安全や幸せを思うなら、LINEもやめて、黙ってグループから去るしかないのでは。

        トピ内ID:8726535011

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        ひえー

        しおりをつける
        🐱
        ミカン猫
        トピ主さんのレス全て読みましたが。
        何と言うか、ストーカーになっちゃう人ってこういう思考回路なのね、と衝撃を受けました。

        Aさんはトピ主さんとは付き合う気はないと充分キッパリ断ってるのに、納得出来ないだの期待させただの、しつこいしつこい。
        失礼ですがトピ主さん、怖すぎです。

        Aさんは自分の身に危険が及ばないように、トピ主さんを刺激しないよう必死でしょうね。
        無視したり冷たくしたりしたら、逆上して何されるかわからないから、トピ主さんに普通に接してくれてるんですよ。

        もうとっくにフラれてるんですから、大人しく引き下がりましょうよ。

        トピ内ID:1994791473

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        2度目になります

        しおりをつける
        🐱
        toku
        最初のレスでAちゃんは心底トピ主に恐怖を感じていると書きました。
        トピ主の存在はやっぱり恐怖です。
        Cさんの言葉は素直に聞くけどAちゃんの断りは素直に聞けないの?
        トピ主わかってないよ、一番厄介なのはわかった振りをして何もわかっていない事。
        トピ主この先も対人関係で苦労しそうですね。警察にご厄介にならないように気をつけてね。

        >前からやってたマッチングアプリがあるんですが、前以上に積極的にやって他に好きになれる子探そうとしました。
        気をつけて下さいね。
        トピ主は生身の人間との触れ合いが圧倒的に足りません。
        ゲームの世界は非現実、生身の人間の触れ合いは現実です。
        現実と非現実は一緒じゃないよ、ちゃんと分けて考えて。
        ゲームは頑張ったり経験を積めば満足する結果にたどり着けるかもしれないけど、現実の世界はどんなに頑張っても経験を積んでもダメなものはダメだから。

        トピ内ID:5887693031

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        ねぇ、本当に彼女を作りたい?

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        匿名
        人間関係という本来リアルの関係ってさ、

        親兄弟のように元々『切っても切れない』関係であるのと、
        友人・知人のように『それぞれ適度な不快にならない距離』で付き合う関係がある。

        でもさ、恋人・交際相手というのは
        その『不快にならない距離』から『切っても切れない関係』に近づいていく関係だよ。

        だからこそ、直接接する人たち(友人・知人)との関係を大切にしてみてほしい。
        今のままでは彼女を作りたいといっても失敗するか、相手を傷つけるばかりだろう。
        だからこそ、リアルの友人にアドバイスが貰うことが必須だと思う。

        半年前に既に拒否られている話もびっくりだけどもね、
        それなのに今まで自分の言動を正当化するための言い訳が終わってますよ。

        Cさんという一人の意見を尊重してストーカーまがいを続けた。
        その人の意見がまともだと思うのか?

        また、
        >でも小町の皆さん的には違うんですよね。

        もうさ、これが一番の問題なんだ。
        小町の皆さん的じゃないことを自覚しろ!
        だから、友人たちに相談しろって言っているんだ。

        ゲームサークルという交流が基本バーチャルの人たちの意見よりも
        リアルの交際を考えるならリアルの人たちの意見を参考にしなさい。
        『小町の皆さん』というカテゴライズもいらないんだ。

        あなたが認識しなきゃいけないのは『世間一般の大人の男女』の感覚だ。
        それはゲームサークルでも文字上の付き合いしかない小町だけでも効果がない。
        あなたに必要なのはこのトピを目の前で見て貰って
        眉間にしわを寄せてくれて苦言を呈する『世間一般のリアルの人』だよ。

        悪いけど、マッチングアプリとかまたネット関連で繋がろうなんて
        敷居が高いからやめなさい。また迷惑をかける可能性大だから。
        リアルの友人から紹介してもらうとか合コンとかで人間経験を積みなさい。

        トピ内ID:1484430854

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        衝撃すぎて

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        😣
        りこ
        私はAちゃん、なかなかきっついなぁ、って思いましたけどね。
        付き合いたいと思う理由がない=なんで私があなたなんかと付き合わなきゃならないの?
        くらいの強烈な拒否ですよ。
        普通ここまで言われる人は中々いませんよ。

        しかしこの言葉で期待を持つ人がいることにただただ驚くばかりです。
        勉強になりました。

        トピ内ID:9006032394

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        強くなりなさい。

        しおりをつける
        🐱
        オルタネイト
        自分の寂しさやどうにもならない感情を、
        相手に向けて慰みものにするのはいい加減辞めなさい。

        相手の言葉を都合よく受け取って、
        その言葉を発した相手の責任だと自分を正当化するのもやめなさい。

        例えば、
        「敵に塩を送る」「魔除けに庭先に塩をまく」
        どちらもあなたが聞いたことがある言葉や慣習だと思うけど、
        同じ塩でも使い方やシーンによって意味や効果、使い方が違うでしょう?

        言葉に込めた感情もこれと同じなんです。
        Aさんがあなたに直接伝えた言葉の中には、
        誰がどうみても「拒絶と断りの意志」がちゃんと含まれています。
        それを読み取れない硯さん、あなたが完全に悪いのです。

        自分が言った数々の無責任な発言を棚に上げて、
        相手から言われたことを後生大事に引きずって言い訳にまで持ち出すのも辞めなさい。それをやっていいのは中学生までです。「だって○○ちゃんがこういったんだもん」って、よく小学生がいってません?それと言ってることは同じなんです。

        小町の皆さんがあなたに口酸っぱくいうのも、
        あなたがなんだかんだちゃんと自分の言葉でここの住人のレスに反応しているから。
        あなたが、どうにかして自分の未熟さや犯している罪の重さに気づいてくれるように、いろいろな言葉を尽くしてあなたに語りかけようとしているんです。

        否定や非難の言葉の中に込められた、匿名の人間からの善意を気づけるようになりましょう。

        トピ内ID:7266700587

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        いやいや

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        ねこ
        私はこのトピをずっと「嫌われていることに気付かないトピ主」だと思って読んでいました。
        空気の読めない人、察することができない人、言葉通りに受け取ってしまう人、
        そういう種類の人なのだとトピ主のことを思っていたんです。

        しかし、根本的に違いました。
        はっきりと、これ以上ないほど拒絶されているのに、
        それでも自己都合で相手に迫り続るんですね。

        話が通じない。
        あなたは、避けられるのを通り越して、腫れ物に触るように扱われている危険人物なんですよ。

        他人を所有物のように扱うのはやめてください。

        トピ内ID:8300257870

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        視点を変えて考えてみよう

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        🙂
        ニラ子
        Aちゃんは何故初見で硯さんを「アウト」認定してしまったのか?

        単純に見た目かもしれない、何となく会話がズレて成立しなかったのかもしれない、馴れ馴れしい態度が気持ち悪かったのかもしれない。その後もグイグイとしつこく連絡されるのもただ苦痛に感じてる。
        いろんな可能性が考えられるよね?

        24歳なんだけど今まで一度も女性と恋愛でお付き合いした事が無いんじゃないのかな?
        正にリアルの世界での話だよ。
        例えば同級生の彼女なんかと学生時代にお付き合いした経験が全く無いんじゃない?
        24歳の若さでネットやマッチングアプリのみで彼女を探さなきゃいけない状況っていうのが私には理解出来なくてね。
        こう言っちゃかなり失礼なんだけどね…見た目がとても残念とか、性格に難が有り過ぎてとてもリアルでは女性が近づいて来ないとか友人にも硯さんに女性を紹介出来るような状況の人が居ないとかね。
        あくまでも可能性の話だよ?気を悪くしたらごめんなさいね。

        なんとなくだけどこのトピとレスを見ていると硯さんは「モテない男の典型例が暴走中」って感じがしたのよ。
        でもね、モテない男だってちゃんと彼女や結婚だって出来るんだよ?正に私の夫がそう。夫が23歳の時に知り合った初彼女が私。当時18歳でした。その後2年半の交際で結婚しましたから。
        身長は私と同じぐらいで見た目だってお世辞にもイケメンとは言えない(笑)でも真面目で誠実で優しくてとても私を大切にしてくれる人。私が嫌がる事を押し付けたりしないしどちらかというと物静かで電話やメールも若い頃から自分から進んでする人じゃなかったなぁ。

        今一度硯さんの何がいけなかったのかを考える良いチャンスだと思うよ。
        本気で自分と向き合ってこれからの恋愛に生かせるといいね。
        間違えちゃダメだよ?今硯さんが向き合うべきは女の子じゃなくて自分自身なんだよ?

        トピ内ID:4411828926

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        最初の告白の時の返事

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        同じく
        結構Aってキッツいなーと思った。

        我々はエスパーじゃないし、現場も見てないから絶対的正解の
        解釈なんてできないけどさ。

        >何で私と付き合えると思った
        Aの中でトピ主は恋愛対象以前の、その他大勢の位置でしかない。
        その立場の人間が、私と釣り合う訳ないじゃん。
        そう解釈もできる訳よ。
        個人の感想だけど、ちょっと厳しいかな。

        それに対し、トピ主は
        >付き合いたいと思った
        これも個人の感想だけどさ、随分自信あり気じゃん。
        好意のない相手からそんな事言われて、Aの不快感は増しただろう。

        >付き合いたいと思う理由がない
        Aから見てトピ主は全く魅力がない。
        関心を持てそうなポイントがないって事じゃないかな。

        この辺りを合わせると、かなり厳しい断り方だと思う。
        自分ならなかなか言えない。

        けど、トピ主は「いつか何とかなる!」とアレコレ続けてきた。
        しかも、言葉のチョイスが非常に良くない。
        ここでのレス見ても、あー、こりゃ言われるとムカつくわーと
        思う事多いし。

        ちなみに、オフ会でのグループLINEはAから他メンバーへのSOS。
        「このうっとうしい男(トピ主)が私(A)にこれ以上近づくのを
        やめさせて下さい」という意味だと思う。
        そして、Aがトピ主からしつこくされてるという事実を第三者にも
        分かるようにしたって所じゃないかな。

        AがどうとかCがどうとか言ってるけど、全てはトピ主が自分の意志で
        やった事。
        出るとこ出られたら、「だって」「でも」もない。
        トピ主のした事、周りの証言が全てだから。
        それが理解できない、納得できない、腹が立つというならトピ主自身の
        思考に何らかの歪みがある可能性が高い。
        一度専門家に相談も。

        出会い系とか試してるみたいだけど、今のままじゃ誰ともうまく行かない。
        どんなにイケメンエリートでも、その性格何とかしないと。

        トピ内ID:3830645552

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        よく言った!

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        nemo
        ようやく皆さんのレスがあなたの心に届いたのだと感動しました。
        あなたにきちんと素直に物事を見つめ直す余地があって本当に良かったです。

        >もうAちゃんと付き合いたいとか思わないようにするし、他に彼女できるように頑張ります。
        >今後は返事こなかったら催促しないようにします。
        LINEの内容もゲームやアニメの話だけにして、プライベートには踏み込まないよう>にします。

        これを決心したことは大きな進歩です。
        次に出会う女性には、今回のことを踏まえて接してくださいね。
        良いご縁があることを祈っています。

        トピ内ID:6247015261

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        Aさんがキツいという意見があるけど

        しおりをつける
        😑
        カカオ
        そこまでAさんに言わせたのは、他ならぬトピ主なんだけどな。

        普通は、「好きじゃない」の言葉1つ取っても、表情や言い方で「まだ好きまでは行ってないけど、もしかしたら脈あり」の、肯定に近いか、それとも「なんか嫌そうに言ってるな。残念だけど脈なしか」の否定的なものか読み取るものなんだよね。

        だけどトピ主は「付き合う理由がない」と言われてるのに、「まだ好きじゃないけど押せば何とかなる」って自分本位でしか物事を考えられない。

        Aさんも自分を守るためにキツい言い方せざるを得なかったんじゃないの?トピ主には届かなかったけど。

        トピ内ID:8016438371

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        理解できないの?理解したくないの?

        しおりをつける
        😑
        シトロン
        Aちゃんのダイレクトかつ厳しい拒絶の言葉が、トピ主には
        理解できないの?それとも理解したくないの?
        前者だったら、自力での訓練でもどうにか出来ないかも
        しれないので、物事の捉え方の歪みを直せるように専門家に
        かかる必要もあるかもしれないですね。

        後者なら、最初からあなたと個人的な関係を築くつもりも
        ないくらい対象外だったのに、その後に執拗に付き纏い、
        話が通じない人として嫌悪感が増している状況で、好転する
        要素なんか何もないんだから、今すぐスッパリ諦めなさい。
        Aちゃんは思わせぶりな発言などしていません。トピ主に
        関心もないし、この先関心を持つ気もないと宣言されたのに、
        もっと知り合えば考えが変わるかもよ、知ってよ知ってよ!
        とグイグイ来られたって、迷惑なだけでしょう。

        本当にね、トピ主の送りつけたLINEを証拠に警察に行かれたら、
        ストーカー認定されますよ。そうなる前に、今立ち止まりなさい。
        Aちゃんとの接点がある状況では難しいなら、トピ主がその
        サークルを退会すべきです。

        トピ内ID:5119260341

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        今のままじゃ誰が相手でも無理。あと原因は他にもあるかも

        しおりをつける
        💡
        セトラハスト
        トピ主は、相手側に何か要求して相手側の回答を聞いた時
        それが自分にとって嫌な答えだと、相手の気持ちを無視して
        すでに断られた要求を再度ゴリ押ししてくる人です

        貴男は最初から相手の気持ちを考える気も尊重する気も無い
        自分にとって都合が良い内容以外は、納得する気がまったく無いのです

        あと反省してるフリをしながら結局、言い訳をしてる。
        何かしら人のせいにしてる

        この態度を続けるなら、どんな女性もトピ主とは付き合えませんよ

        フラれたら諦める。しつこくしない。人のせいにはしないで素直に自身を反省する
        これが出来ないと貴男は、今後も一生変わる事が出来ませんよ

        彼女が思わせぶりなんじゃない。キッパリと交際を断られたのに、彼女からは
        最低限の返信以外の連絡が来ていないのに、
        しつこく連絡攻撃を続けている貴男が異常なんです
        人のせいにするその態度を改善して、100%自分が悪いという事を理解できないと
        今回みたいな事を何度でもくり返しますよ

        職場や家族間でも、やらかしてませんか?
        トピ主は、今回の彼女に対しても「嫌われてない、まだチャンスがある」
        という間違っている認識でしたよね

        職場や日常生活ではちゃんとやってる、皆ともうまくやれてる
        本当にそうなんでしょうか。貴男は周囲の気持ちを本当に理解できているのでしょうか?
        トピ主さんの「○○なはず!」は、ご自分が「そうだと良いなと思ってる」だけで
        実際はただの貴男自身の願望である事が多いのではないでしょうか?

        相手の事を考えた時には、常に意識してみて下さい

        ・相手の言葉を自分の都合が良いようにと改変していないか?
        ・相手に対しての行動に、相手への自分の願望が入っていないか、
        相手側の気持ちを無視して自身の望みを押し付けてはいないか?
        ・自分の理解は間違っているのでは無いか?

        私は、今後の為に一度 専門医師の受診をお勧めします

        トピ内ID:5133514152

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        思考回路

        しおりをつける
        😠
        オジサン
        レスもすべて読みましたが、ストーカーの思考回路ってこうなっているのかということがよく判りました。
        24歳でこの程度の対人スキルとは・・・。
        仕事してる?

        トピ内ID:0744813369

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        グループやめて良かった

        しおりをつける
        😨
        ゆかりん
        私も同じ会話しましたよ

        ただ、私の場合は
        「彼氏がいるので個人LINEや電話はやめて貰えませんか?グループの連絡でもないし深夜や早朝に迷惑です」

        と話したら

        「浮気したら彼氏にバレたら困るもんねー なら、付き合う?」

        みたいな返事が来たので
        「無理です」
        「気にくわないこととか不安なこととかある?言ってくれれば出来る限りなんとかするよ」
        「そういうことじゃないです。女の子だけのグループがないので参加しているだけで恋人を探しに来た訳では無いです。
        逆に今までの話を聞いた上でなんで付き合えると思ったんですか?
        朝からLINEと電話ずっとですよね?連絡をしないで欲しいです。」
        「付き合えると思ったわけじゃないよ。付き合いたいと思っただけ」
        「主催さんが私と付き合いたいと思っても、私は主催さんと付き合いたいと思う理由がないので付き合えません。」
        「それがさっきの答え?」
        「はい」
        「そんな固くしなくて良くない?不倫も浮気も当たり前によくあることよ?」

        という会話でした
        その後ブロックをしているので私はAではありませんが

        Aちゃんからの返信の中に抜けてるワードがあると思います

        Aちゃんがきつく話してるというレスがありますが
        本人がきつくとらえてない時点で寧ろそれですら甘すぎたんですよね?

        逆にどの程度のきつさで話せば伝わるのかが気になります

        昼顔に影響されてか彼氏や旦那持ちでも狙えるみたいな勘違いしている人って結構いますよね、
        2番目でいい分しつこいです

        オタサーの姫とかもいるみたいですがチヤホヤされる気無くてもそれなりの態度では接しますよね?

        つきまとわれる方が悪いのでしょうか?

        多分ひどい暴言ですら冗談だと変換すると思います。
        Aちゃんをきつい認定したら被害者面するのでは?

        女の子だけのサークルが増えることを期待します

        トピ内ID:1890698990

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        レス読みましたが、

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        果実の星の住民
        ”期待を持たせるAちゃんが悪い”
        ほらね…。
        これがストーカー的思考なのですよ。

        自分は悪くない。
        僕を好きになるようもさせたAちゃんが悪い。
        だから僕と付き合って責任を取らなければならない。

        って言うか、初対面でいきなり告って、
        さらに徹底的に断られているのに、何処に期待がモテるのですか?

        また主様の思考はとても大人として社会人として幼すぎます。

        あとね、周りに男子も主様と同様に”女性慣れ”していないから煽るのですよ。
        ”女は押せば落とせるもの”
        と言う、やっぱりバーチャルな世界での恋愛論の展開をしている。

        いいかげんリアルな世界での思考や常識を覚えないと社会人としてやっていけませんよ。

        トピ内ID:9257622847

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        自己責任

        しおりをつける
        😨
        すず
        トピ主さんさ、自分が相当、世間からズレてるの分かった?
        なのに、Bさんが…、Cさんが…、Aさんが…って、人のせいにするの良くないよ。
        全て自己責任、最終的に自分の選択した結果でしょ?

        自分の非を認めたり、反省したりしないで、人のせいにしてしまう所もストーカー気質だし、執着や依存が強いのに、人の意見聞かないなら、成長も出来ない。
        変わらないと彼女なんて出来ないし、いざ付き合って、別れるなんて言ったら、相手を恨んだり、ストーカーしそうだもん…。

        恋愛に依存し過ぎだよ。

        今の内に、色々意見聞いて、修正した方が良いよ。

        トピ内ID:7163829035

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        老婆心ながら・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        8月16日 15:47

        > 無職でも学生でもなくて、社会人6年目の会社員です。
        > 文章ヘタクソなのは認めるけど、仕事は真面目にしてるし、人間関係も良好です。
        > リアルに友達もいます。


        仕事も人間関係も自分に都合よく脳内変換しているかもしれませんよ?

        ゲームや恋愛に熱中なさるのは大いに結構な事です。

        しかし、最優先すべきなのは年齢に相応しい対人スキルを身に付ける事です。

        今まで自分が信じていた『常識』が、世間では『非常識』だったのです。


        今一度、自分の周辺を見直すべきではありませんか?

        トピ内ID:5830908936

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        ちょっと違うんじゃない?

        しおりをつける
        blank
        ももりんご!
        2019年8月28日 20:36 と、続きのレス読みましたが、
        Aさんの”私は~付き合う理由が無い”と言う言葉のどこに期待できるのでしょうか?
        解り難い言い回しですが、かなりキツイく
        ”貴方とは付き合う気が無い”
        と、言い切られてますよね。

        普通の感覚だと”気持ちは無い”と答えるところが”理由は無い”と言われているのですよ。
        気持ち以前の問題なのですが…。

        それで、Cさん登場ですが、行っている意味として、
        ”好きな気持ちは良いのだけど、今後は放っておきなさい”
        って意味に取れるのですが…。
        まぁその後は煽りに回ってしまいますが…、応援の意味もあったのでしょう。
        ですが、結果としてAさんを追い込む形になってしまったのでしょうね。
        そのことに気が付いたCさんはトピ文に有るように”鬱陶しいから”と言う言葉に変わって行ったのでしょう。

        あとね、ストーカーの特徴としてね、
        今回みたいに加害者(主様だよ)は責められると最終的に被害者の非(そんなモノ無いのに)をあげつらうのですよ。
        今回に当てはめると”期待させたAちゃんが悪い”って主様自身思ってるでしょ?
        でも第三者の小町メンバーさんからはそんな事誰も思ってない。

        と言う風に、自分の都合の良い所だけピックアップして都合の良いシナリオを作って、
        それに乗って来ないとAさんを責める。

        これ完全にストーカーの考え方です。
        改めないと本当につかまりますよ。

        トピ内ID:9257622847

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        トピ主さん、本当に反省していますか?

        しおりをつける
        🐧
        サッチャンパパ
        同じ男として、人として、トピ主さんの言動は信じられないものばかりです。
        トピ主さんのレス、すべて拝見しました。
        ここまでハッキリとAさんに拒絶されていたのですね。
        「拒絶」です、誰がどう聞いても「拒絶」以外ありえないんです。
        ここまで皆さんに「拒絶されている」「ストーカー思考だ」と指摘されているにもかかわらず、それを受け入れようとしない。
        もしかしたら自分はストーカーまがいでは?、と考えようともしない。

        私の会社にも、トピ主さんにそっくりな男性がいました。
        社内の女性に声をかけまくって、しつこく交際を迫るんです。
        自分となら付き合ってもらえると思っていたんですね。
        それを何人もの女性に繰り返し、挙げ句の果てに社内の女性全員から嫌われていました。
        男性社員からも嫌われていましたよ、その思い込みの激しい性格のせいで。
        で、彼は会社を辞めていきました。
        社内全員から嫌われていたら、本人も働き続けるのは無理だと思ったのでしょう。

        トピ主さんも、いつかこんなことになるかもしれませんよ?
        それくらい危ういということです。

        他の方もレスされていますが、本気で専門医にかかってみたほうがよろしいかと思います。
        じゃなければトピ主さんは納得しないでしょう?
        「皆で自分を悪者にして!」って。

        Aさんを諦めたところで、他の女性にアタックするのであれば、また同じことを繰り返します。
        絶対にです。
        これだけレスされてもあまり改善が見込めそうにない。
        だからこその専門医なのですよ。

        トピ内ID:7318649251

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        同じような人に告白されたことがあります

        しおりをつける
        🙂
        しょうこ
        断わっても、まだチャンスがあると勝手に思ってたり、
        普通の人なら脈がないなと思えるような返信でも、返信してくれたならまだチャンスがあると勝手に思ってたり、なんなら向こうも気があると思いこんだり。

        もうLINEしないでくださいと言うと、勝手にSNSを検索してメッセージ送ってきたり、ブロックすると郵送で手紙を送ってきました。
        しつこかったので、最終的にはこれ以上連絡取ろうとするなら次は警察に相談します。と送りました。
        それからはやめてくれました。

        Aちゃんはきっと怖がっていると思います。
        はっきりやめてと言わないのはAちゃんの優しさなんです。
        私は今となってはその優しさは良くなかったと分かりましたが。
        Aちゃんのためにも、連絡をするのはやめてあげてください。諦めてあげてください。

        トピ内ID:2568336317

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        押しすぎ。

        しおりをつける
        🙂
        うーこ
        2,3回いってみてダメならさっと引かないと
        しつこくて思いこみの強い人って思われてさらに嫌がられますよ。
        「付き合う理由がない」っていうのは好きになれる所がないって事です。
        オフ会やLINEでは反応してくれるってことは、
        友達としては悪くないって事なのにいつまでも「恋人になりたい!」って態度だと
        この人ヤバい人だ!ってなってさらに引かれます。

        自分の身に置き換えて考えてみてくださいよ、
        マッチングアプリで知り合った、全然好きになれない女性から
        「私と硯さんは合ってると思います。付き合うべきです」とか言ってきて
        はっきり拒否するのも角が立つかな~とかわしてたら
        さらにヒートアップしてきた!となったら怖くないですか?

        最初はまだよかったんだと思いますが、その後墓穴を掘ってしまって
        いまではもう無理!ってなってるんだと思います。

        トピ内ID:0528888735

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        「デリカシーの欠如」ではなく「認知の歪み」では?

        しおりをつける
        💤
        さぼりんまま
        8月16日のトピレスで
        「仕事は真面目にしてるし、人間関係も良好です。
        リアルに友達もいます。」
        って書かれてましたが、ホントですか?

        失礼を承知で書きますが、Aさんとのやり取りから疑問を感じました。
        誰しも自責を感じたくないし、耳に痛い言葉は聞きたくない。
        都合のいい言葉だけを聞きたがる。耳に残る。
        「硯」さんはそれが極端なのでは?

        まだ若いし世界が狭いのかなって思いました。
        社会人6年生で会社と自宅の往復?
        自宅に帰ったらゲームやアニメ?

        自分の世界を広げるのは大変。
        いきなり「旅に出ろ」とか言いたいわけではありません。

        小説を読んでみませんか?
        今も読み継がれる小説には不変の人間心理が描かれています。
        芥川とか太宰とか。。
        (最近の書籍に人間心理が抜け落ちているって意味ではありません)

        購入しなくても図書館にはそういうのが揃ってます。
        好きな登場人物も嫌いなのもいるでしょう。
        面と向かってコミュニケーションを取らなくても疑似体験できます。
        読書習慣はありますか?

        トピ内ID:4416834432

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        前回と同じようなレスですが

        しおりをつける
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        ななみ
        >女性って話したくない男は平気で無視したり素っ気なくしませんか?
        >サークルは他にも女性がいますが、AちゃんとCさん以外は個別でのLINEはしてくれませんよ。
        >既読無視されたり、個別のLINEは控えてほしいと言われたりします。

        いろいろな女性から、かなりはっきり拒絶されているんですよね。だから、返事を返してくれるAちゃんは、トピ主さんから見れば、まだまだ可能性があると思ってしまったんでしょう?

        でも、おそらくAちゃんの気持ちは、ここでレスしてくれている人が感じている通りだと思います。だって、トピ主さんからの反論レスが、やっぱりAちゃんは嫌がっているとますます思えるレスですから。

        上で引用した文、

        >既読無視されたり、個別のLINEは控えてほしいと言われたりします。

        これは、サークル内でのことかもしれませんが、

        >女性って話したくない男は平気で無視したり素っ気なくしませんか?

        これは、リアルも含まれた意見ではないですか?リアルでそこまでいくのは、女性にとってかなり異常な状態です。また顔を合わせる可能性がある人には、なかなかそこまで出来ないです、本来なら。でも、トピ主さんはそう感じるくらい、女性にそのようにされているんですよね。トピ主さんに対しては、そこまで言わないと分かってもらえないと、周りから見られている可能性が高いんではないですか?(ネットが中心のサークルでも、顔を合わせる機会があるなら、やっぱり異常な状態だと思いますが。)

        続きます。

        トピ内ID:1594322399

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        続きです。

        しおりをつける
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        ななみ
        さぼりんままさんが認知の歪みと書いていました。あると思います。

        例えば、Cさんへの相談で、「LINEはたまに送って返事をもらっている」などと伝えてませんか?トピ主さん的には、Aちゃんは最近忙しそうだから、3~5日に1回くらいに控えてるんですよね。でもおそらく、Aちゃん的には3~5日に1回もLINEしてくると思っていると思います。

        上記の例以外だって、トピ主さんが都合よく解釈した内容で相談したら、「会ったばっかりで振られるのは当然」「まだ完全に振られたわけじゃない」と言われても不思議はないと思います。

        でも、ゲームじゃないんですから、プレイヤーがゲーム内のことを全部把握できるように、トピ主さんが全ての情報を把握できるとは限りませんよね。トピ主さんの知らないところで、AちゃんからCさんが話を聞いて、Cさんの意見が変わるなんて、普通にあることです。

        同じくさぼりんままさんが小説でもと書いてました。私もいいと思います。まず1冊何か手に取ってみませんか?

        トピ内ID:1594322399

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        さぼりんままさんに同感

        しおりをつける
        🙂
        桐子
        Aさんとのそのやり取りで、「嫌われていない」「迷惑だと思われていない」とトピ主さんは認識していたのですよね。

        トピ主さん、かなり重症なレベルで、『自分にとって受け入れがたい事実は受け入れられず、自身の希望を現実だと勘違いする人』です。

        Aさん、思いっきり「完全に脈なし、大迷惑、なんでこんなにしつこくされなきゃならんのよ!(怒) もう、いい加減にしてほしい!(泣)」って状態じゃないですか。
        誰の目から見ても、明らかなのに。
        好かれていないどころか、嫌われてますよ。
        ものすごく迷惑されてますよ。

        会社でこれをやったら、困ったことが起きます。
        (実際困ったことが起きてても、それが本当にとんでもなく困った事態に発展するまで、トピ主さん気づかなそうだけれど。例えば、取引先の会社から、「わが社の女性社員へのセクハラ&ストーカー行為をやめさせてほしい。」とトピ主さんの会社に連絡が来るくらいの事態に発展するまでは。あるいはトピ主さんのセクハラでうつ病になったなどと訴えられるまでは。)

        そうなる前に、妄想で突っ走るのではなく、受け入れたくない事実からも目を背けない強さとか、人の感情を理解する能力とかを、少しずつでも、身に付けていったらいいと思います。

        トピ内ID:1799059132

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        出てこないけど

        しおりをつける
        😡
        カカオ
        トピ主は今度こそちゃんと分かったのかな?

        あんなに断られてもチャンスがあると思った根拠が知りたい。

        トピ内ID:8016438371

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        そもそもあなたはあなたの事しか考えていない

        しおりをつける
        😠
        ジュノ
        Aちゃんはほとほと困っていると思います。
        はっきり言ってもダメ、遠回しに言ってもダメ、スルーしてもダメ、、私ならあなたが怖くなります。

        人に聞いても、あなたにとって心地よい意見ならすっと心に入るでしょう。
        それとは逆に否定されるとあなたも否定したくなる。

        何においても、これまでそういう感覚で生きて来られたのではないですか。

        Aちゃんのこと、本当はよく知らないままだと思いますよ。

        人が嫌がることはしない。

        あなたのこれまでのAちゃんに対する行動は努力とは言えません。やりたい事をやってるだけ。
        相手の気持ちを慮る事が苦手だと今回の事ではっきりしましたね。

        あなたは男女問わず友だちはいますか?二人で話し込んだりするような。
        もし、いないのであれば本を読む事をお勧めします。たくさん本を読んでみてください。小説がいいと思います。

        トピ内ID:2872439773

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        距離感無視は拒絶されるよ

        しおりをつける
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        スイカ
        パーソナルスペースというものがあるんだよ。それは「実際に近付いて来られたら落ち着かない距離」と「心の中にいきなり土足で来られたら全力で拒絶する距離」の2つ。

        トピ主はこの2つを、まだ顔見知り程度のAさんに対してやってしまった。本来ならもっと時間をかけて相手の事を一つずつ知らなきゃいけないのに。

        「そんな事ぐらい」って思うかも知れないけど、人ってそれだけで別に好きでも嫌いでもない相手を簡単に嫌いになれるんだよね。

        それでトピ主の事を嫌いになったAさんに距離を取るのかと思ったら、正反対に近づき「今は嫌いでも、もしかしたら好きになるかもしれないよ」と詰め寄ればストーカー確定だよ。

        何で半年前に「付き合えない」と言われた時に踏みとどまらなかったの!?

        トピ内ID:1032006246

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        ここまでズレてると…

        しおりをつける
        😑
        シトロン
        小説とか読んで考え方とか、人間関係の機微とか理解できるようになるのかなぁ。
        普通に理解力がある人なら期待出来るかもしれないけど…
        いや、同僚に人一倍読書する人がいたんだけど、思いっきり無神経だったし、仕事でも相手の意向や意図を全く捉えられず、自分に都合よく解釈して良く暴走してましたからね。自己肯定感が妙に高くて、自分に甘い人って本の内容もこういう風に不思議な捉え方をするんだな、と同僚たちの間で話題になったし、仕事が出来ないのも納得、予防線張るしかないね、というのが職場内の共通認識になりました。
        トピ主とそっくりなんですよね…だから、読書が効果を上げられると良いと思いますが、自分に都合が良いバイアスをかけるのは、現実世界だけじゃないのでね。
        少しでも可能性はあるなら是非やって欲しいとは思います。うちの同僚は、仕事の能力、人間関係でも問題ありとされて、仕事も殆ど任されなくなりましたからね。本人は他が能力がないから、とか思っていたみたいですけど。トピ主が恋愛面だけでなく、職場内・友人間でも孤立していかないように、本気で対策を考えた方が良いと思います。
        トピ主の「変わりたい」という意思次第ですが。

        トピ内ID:4043333071

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        トピ主です

        しおりをつける
        🙂
        もう付き合いたいと思わないと言ってるのにまだ責められるんですね…
        他の女性にもストーカーなんかしないし、デリカシーとかも気をつけるように努力しますけどそれでもダメなんですか?
        僕なんか恋愛する権利もないんでしょうか…?


        あと僕にはそうは思えないんですが、そんなにはっきり振られてますか?
        「付き合う理由がない」の前の話を省いたから僕と皆さんで認識が違ってしまったんでしょうか?

        付き合う理由がないという話の前に「もしこれで嫌いとかになったんだとしたらもう一度チャンスがほしい」みたいなこと言ったら「嫌いになったわけじゃないけど付き合うのは難しいです」と言われたんですよ。
        嫌われてないし、難しいってことは完全に無理なわけじゃなくて少しくらいチャンスあるってことかなーと思ったんですが…違いますか?

        一応その後に「今はってこと?それともこの先も?」と聞いたんですが、20分くらい返事がこなくてブロックされたらどうしようって焦って違うメッセージ送ったら話が変わっちゃったので、結局難しいっていうのがどういうことなのかわからなかったんです。
        でも返事くるから大丈夫なのかなって。

        それと「体目当てと思われてる?」と聞いたら「思ってません」と言われたのでそれなら大丈夫かなと思ったんです。

        それで「硯さんが私と付き合いたいと思っても、私は硯さんと付き合いたいと思う理由がないので付き合えません」と言われたから理由があればいいってことだと思ったんですが…


        あと僕はよくマイペースと言われるんですが、Aちゃんの好きなキャラも結構マイペースな性格なんです。
        見た目は全然違うんですが、だから見た目だけで好かれるのは難しくても、性格知ってもらえたら好きになってくれるんじゃないかなと思ったんです。
        もちろん今はそんなこと思ってないですからね。

        トピ内ID:2669392444

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        トピ主のコメント(14件)全て見る

        新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

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        🐱
        ニャンと!
        > 付き合う理由がないという話の前に

        > 「もしこれで嫌いとかになったんだとしたらもう一度チャンスがほしい」

        > みたいなこと言ったら

        > 「嫌いになったわけじゃないけど付き合うのは難しいです」と言われたんですよ。

        > 嫌われてないし、難しいってことは完全に無理なわけじゃなくて少しくらい

        > チャンスあるってことかなーと思ったんですが…違いますか?


        皆様からのレスを熟読しても、まだ分からないのですか?

        これでは、仕事上の対人関係にも深刻な支障をきたしている懸念がありますよ?

        トピ主様が気付いていないだけで、すでに周囲から浮いていると思います。


        このトピや皆様からのレスをプリントアウトして、一度、専門の機関に相談なさる
        べきではありませんか?

        トピ内ID:5830908936

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        はい、思いっきり振られています。

        しおりをつける
        💍
        アップルティー
        恋愛してもいいですし、恋愛感情を表明してもいいですよ。
        しかし、「あなたとお付き合いする気はありません」と言われたら、きっぱり諦めること。
        二度と言い寄らないこと。

        相手から言ってこない限り、理由を聞くのもトピ主さんはやめておくべきです。
        トピ主さんのような聞き方したら、相手は嫌悪か恐怖しかない。


        トピ主さん、学習してください。
        誰かに「〇〇して欲しい」と一方的なお願いをしたとする。

        「〇〇するのは難しい」という返答は、完全な拒否です。
        「難しいということは、出来ないというわけでも、絶対したくないというわけでもない、〇〇してもらえる可能性があるんだな」という解釈は間違っています。


        「私があなたの希望どおりに〇〇する理由がない」という返答も同様。
        「理由があれば〇〇してもいい」との解釈は間違っているんです。
        意訳すると、「あなたに〇〇するわけないでしょ!?冗談はやめてよね!」です。完全な拒否です。しかも、嫌悪感あらわです。


        例です。
        トピ主さんからお願い「ゲーム買いたいけどお金が足りないんだ、5万貸して。」
        同僚1の返答「お前に金を貸すのは、難しいよ」
        同僚2の返答「お前に金貸す理由がないだろ。意味分かんないよ。」

        同僚1にも2にも、しつこく「金貸してくれ」と迫ってはいけません。
        どっちも完全に拒否。
        見込みなし。

        特に同僚2の返事の方は、「貸すわけがないだろ!!」「どうしてお前になんか金貸さないとならないんだよ!何故そんな図々しいこと頼めるんだよ!」という強い拒否です。
        こういう返答をされたら、同僚2には、もともと嫌われている、あるいは嫌われたと判断すべきです。
        「お金を貸して欲しい理由は・・・、」なとど説明しに行ってはダメなんです。
        同僚1にも、「難しいということは、ダメではないんだな。どうしたら貸してくれるんだ?」なんて食い下がってはダメなんです。

        トピ内ID:5240506198

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        最新(最終?)レス読みましたが、

        しおりをつける
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        ももりんご!
        付き合う気も無いと言うのなら逆に皆さんの意見を受け入れられるはずです。
        更に自らの行動を反省して学ぶことなんですよね。

        ですが、言い訳に最終的にはAさんを責める。

        レスでも誰も主様に”恋愛するな”等と言ってませんよ。
        ただ、レスを重ねる度にずれて行くので皆さんは”それは違うよ!”と教えてくれているのであって、責めなど居ませんよ。

        そういう、受け取り方が一般的とは違うと皆さんが指摘されているのです。

        確かにこれだけの意見が一気に来たのだから困惑するのは当然ですが、もう少しご自分の書かれたレスとそれに対する皆さんのレスを良く読んだ方が良いですよ。

        男友達などからは決して聞けない意見だと思います。

        トピ内ID:9257622847

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        完全個室にアウト!

        しおりをつける
        😡
        カカオ
        >あと僕はよくマイペースと言われるんですが、Aちゃんの好きなキャラも結構マイペースな性格なんです。
        見た目は全然違うんですが、だから見た目だけで好かれるのは難しくても、性格知ってもらえたら好きになってくれるんじゃないかなと思ったんです。

        これ。何でゲームのキャラが好きだからって現実とすぐ結び付けるのかな???

        他の人のコメントで、「もし『全然好きじゃない年上の女性から付き合ってよ。今じゃなくても良いから、気が変わるまで待ってるよ』ってしつこくされたらどうする?」と聞かれているけど、自分ならどうするかって考えないかな?

        トピ内ID:8016438371

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        逆に、

        しおりをつける
        🙂
        和尾。
        トピ主さん、悪い人じゃなさそうなので、是非いい出会いをして幸せになってほしいです。
        トピ主さん、、、もし、全くタイプじゃないけど、悪い人じゃない女性から何度も言い寄られたら、はっきり断れるんですか?

        私もこういう思わせぶりな女性はよくないなぁと思いますが、無下にできない気持ちも分からなくない。

        結局、Aさん、悪い人じゃないかもしれないけど、考えが浅い。自分でも気づいてないかもしれないけど、自分が嫌われたくないだけの人なんですよ。相手の事思ったら、こんな生殺しみたいなの逆にできないと思うけど。
        けど、もてるんですよね。思わせぶりって。

        トピ内ID:9468701066

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        認めたくないのでしょうけど……

        しおりをつける
        🙂
        しなり
        Aさんを諦めるとのお話、ホッとしました。
        これ以上頑張っても、トピ主さんにとってもAさんにとっても良い結果は生まないと思っていましたので。

        ただ、他の方を探すとしても、一旦ご自分を見つめ直されてからの方がよろしいかと思いますよ。
        じゃないと、また同じ失敗をする事になりそうですから。

        トピ主さんの最新レスを拝見しましたが、やはりAさんからはハッキリとお断りをされていると思います。
        トピ主さんはひとつひとつの言葉から何とか希望を見つけ出そうとされていますが、時系列、及び総体的にAさんの言葉を考察してみて下さい。

        皆さんから既に指摘されていますが、Aさんは「サークル仲間としてのお付き合いがあること」「初顔合わせしたばかりであること」から、徹底的な仲違いにならない様に言葉を選んでいます。
        「嫌いではない」という言葉は上記の理由から出た言葉ですので、そこに希望を見出だすのは止めておきましょう。
        単なる社交辞令ですから。

        しかしその後、「何故付き合えると思ったのか」「付き合う理由が無い」とキツめの言葉に切り換えています。
        これは、あなたにはやんわりと断っていたのでは理解してもらえないと感じたからだと思われます。

        しかしこの言葉もトピ主さんには響いていない事を知って、次は無視を選択しています。
        あなたに誤解させる要素を一片も与えない為ですね。

        後出しの情報をプラスしても、徹底的にフラれているという見解は覆りません。
        逆にAさんのその時の心情が浮き彫りにされ、「大変だったのね」とAさんに同情が集まるだけではないでしょうか。

        トピ主さんと私達(おそらくAさんも含む)には、かなりの認知のズレがあります。
        このズレを無視してご自身の解釈で突き進んでしまうと、Aさんに対してと同じ失敗をしてしまいますよ。
        よく考えて下さいね。

        トピ内ID:4625261404

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        責めているのではないです。

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        blank
        ななみ
        でも、認知の歪みについてなどレスしたのは、Aちゃんに対してだけでなく、次に恋愛した場合でも今回の失敗を繰り返してほしくないからです。

        14個目のレスを見ましたけど、このレスで書いてある部分を見ても、最初の時点ではっきり振られてます。それに、13個目のレスで、

        >LINEの内容もゲームやアニメの話だけにして、プライベートには踏み込まないようにします。

        これ、個人的にLINEするということですか?グループLINEで、多少関わるということではなく。

        もしそうなら、おそらくトピ主さんは皆さんがレスしてくれたことの根本は、まだ理解していないと思いますよ。恋愛する権利がないなんて言いません。でも、同じ失敗は出来ればしてほしくありません。

        >他の女性にもストーカーなんかしないし、デリカシーとかも気をつけるように努力しますけどそれでもダメなんですか?

        デリカシーに気をつけるって、どのように?言葉の揚げ足取りみたいに感じるかもしれませんが、先ほど書いたように、根本が分かっていないなら、このトピで言われたことを表面だけやってみても、デリカシーのある行動にはならないかもしれません。

        きつい責めているだけのようなレスの中にも、トピ主さんのためになることが書かれているものもあります。せっかくトピを立てたんです。これをきっかけに良い方に変わっていってほしいです。

        トピ内ID:1594322399

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        追加

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        しなり
        それからですね、「体目当て~」の話はそこで肯定していたらあなたに対して失礼だからです。
        たいていの女性はそこで「そう思ってます」とは答えませんので、大丈夫だと思う要素には数えないで下さい。

        別の話題に反応したのは、サークル仲間としての話題だと判断したからでしょう。
        Aさんにはサークルに所属し続けたい理由がある様です。
        それはDさんと遊びたいからかもしれないし。複数でゲームをする楽しさに目覚めたからかもしれません。
        その為に、サークル内での波風は立てたくないという意図があるのだと思われます。
        だから、サークル仲間としての一線を越えない限りは反応を返してくれるのでしょう。
        そこを都合良く解釈しない事をおすすめします。

        ご自分の上げたレスを読み返してみましょう。
        Aさんの言動は、案外ハッキリとしていますよ。
        あなたがサークル仲間としての一線を越えてこようとする時は、必ず拒否の姿勢を取っていますから。
        オフ会の参加を一度受けたのは、あなたが
        執拗に逃げ道を塞いだからです。
        案外、偏頭痛によるドタキャンも予め決めてあったものかもしれませんね。

        あと、二次元と三次元は分けて考えましょう。
        二次元で「ツンデレキャラが好き」「鬼畜眼鏡が良い」と言う女性が、リアルでもそういう男性を求めているかと言うと違いますからね。
        キャラはあくまてもキャラです。
        創作の世界にあってこそ魅力的に見えるのです。
        混同しない様に。

        トピ内ID:4625261404

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        ついに

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        blank
        ほう
        恋愛する「権利」とまで言い出したか。

        では、社会人のトピ主君は知ってるよね。
        権利と義務(責任)はセットである事を。
        ならば、先に義務を果たしなさい。

        この場合の義務は、男女関わらず相手の気持ちを理解し常に思いやりを持つ事。
        今のトピ主みたいに「自分が、自分は」「でもでもだって」ばかりじゃなく、相手の気持ちを尊重する事。

        トピ主、自分のレス見てみなよ。
        ほとんど「誰がこう言ったから大丈夫だと思った」とか
        「こうすればイケると思った」ばっか。
        自分の気持ち最優先で、相手の事考えてない。

        Aがハッキリ断らないから、彼女にも責任あるというのは単にトピ主の勝手な逃げ。
        世の中は、白と黒だけじゃない。
        キッパリ分けてしまうと傷つく人がいる、周囲が困る。
        その為のグレーという部分がどうしても必要になる。
        そして、恋愛や友人関係のおいてのグレー回答は「拒否」と思っていい。

        トピ主がグレーという世界を理解できず、且つ自分が思ったら
        すぐ行動、気になれば質問&アピール攻めを改めない限りどんな相手とも上手くいかないよ。
        専門家に行くのがいやなら、恋愛心理学の本でも読めばいい。
        どこまで理解できるかは期待薄っぽいが。

        最近までトピ主の事は他の皆さんと同じく「怖い」と思ってたけど。
        今はそれ通り越して「怒り」しか感じない。
        どんだけ自分勝手で、他人に迷惑かけてるのに気づかずにいるのかと。
        いつまで自分の考えが正しいと思ってるのかと。

        試しに、自分が本当に間違ってないと思うならリアルの友人にこのトピ見せてみなよ。
        本当に正しいと思うならできるよね?

        トピ内ID:3830645552

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        こうまで解らないとは・・・

        しおりをつける
        😢
        泣けてくる
        あのね、誰でも自分の好きな人と付き合える訳じゃないの。たいていの人は一度断わられたら諦めるものなのよ。だって「付き合う理由が無い」って「付き合えない」って事だよね。普通ならすごくショックだし、身を引くしか無いじゃない。

        その時は悲しいし涙も出るよ。でもそういう事を繰り返して、やがて「付き合っても良いです」って人が出てくる。そこから恋愛が始まるの。トピ主さんが恋愛しちゃダメなんて誰も言ってないのよ。

        でもAちゃんはダメ。Aちゃんは何回もお断わりしてるの。言葉でも断わっているし態度でも断わっているのよ。

        あなたは断わられているのを理解できずに何とかして付き合おうとグイグイ行くけれど、それはAちゃんを断らせ悩ませるだけなの。好きな人を困らせちゃダメなのよ。

        好きと思う気持ちを止めろとは言わないけれど、Aちゃんに対する行動はしない。ライン位って思うかもしれない。でもそれがAちゃんを苦しめてるのよ。あなたの思いではAちゃんは幸せになれないの。

        トピ内ID:7101376085

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        解釈が違ってる

        しおりをつける
        🙂
        モカ
        >「嫌いになったわけじゃないけど付き合うのは難しいです」
        の意味ですが、

        嫌いになったわけじゃない=今は縁を切るほどではない(あくまで知人でいてほしい)

        付き合うのは難しい=付き合うのは絶対無理、ありえない

        ですよ。


        これまでの多数のレスで指摘があったように、ストーカー対策で相手(あなた)を刺激しないように言葉を選んだのだと思います。はっきり拒否だとわかる言い方をして逆上されるのが怖いですから。彼女ばかりに執着してしつこいんですよ。どう見てもストーカーでしょ?

        しかし、ここまで言われて理解できない人がいるとは。トピ主さんのような人は、最初はチャンス0でなかったとしてもあまりの空気の読めなさにゼロになるのは不可避な気がしますね。

        トピ内ID:6478334406

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        付き合う理由が「×今は」「○この世に存在する可能性が」ない

        しおりをつける
        🐴
        おんまのおやこ
        レスを拝見していて思ったのですが…
        トピ主様、自然言語(ここでは日本語)の
        「運用」と呼ばれる部分がすっぽ抜けているのでは?
        生来なのか後天的な学習不足に由来するのかは不明です。

        「運用」は、言葉そのものの意味ではなく、
        文脈や文化的背景から社会的に決まる「発言の意図」です。
        例えば、とんちんかんな発言をした人に、馬鹿にしたように
        「おりこうさんだねえ」と言う意図は
        「何にも解っていないアホだね」ですが、
        一生懸命お手伝いする微笑ましい子供に「おりこうさんだねえ」と言う意図は、
        文字通り「お利口だね、いい子だね」です。
        同じ「おりこうさんだねえ」でも、その発言意図が違います。

        Aさんのおっしゃった

        >> 付き合う理由がない

        ですが、トピ主様は
        「*今は*付き合う理由がない(将来は生じるかも)」
        と解釈なさったんですよね。
        でも、Aさんを含め、一般的な日本の世間では、
        「*現在過去未来含めて*付き合う理由が存在する可能性がない」
        を意味します。
        つまり、「付き合う理由がない」は、通常は、Aさんが
        「現在過去未来含めてあなたと付き合う可能性はない」
        と発言したと捉えます。
        これは、言葉そのものに表れている意味ではなく、
        「運用」と言われる部分で決まります。

        トピ主様は、この「運用」の部分の解釈が、
        世間一般とずれていることが多いのでは、と思います。

        >> 嫌いになったわけじゃないけど付き合うのは難しい

        も、通常の「運用」上の解釈では、
        ・嫌いとまでは行かないが決して好きではない、敢えていうなら無関心
        ・難しい=まず可能性はない
        と捉えます。この場面で、
        難しい=ちょっとは可能性はある
        を意図することはまずありません。

        「運用」上の解釈に気を付けたほうがいいかもしれない、と
        皆様が指摘してくださっているんですよ。

        トピ内ID:5238658328

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        恋愛して欲しいからだね

        しおりをつける
        🙂
        渡月橋
        >もう付き合いたいと思わないと言ってるのにまだ責められるんですね…

        どうしてかって言うと、今のままのトピ主だとまたAに戻ってくる可能性があるからだね。
        Aと付き合う気が本当に失せたのなら、「ああ、Aちゃんで失敗したのはこういう事か」って納得がいくと思うんだよね。
        でもトピ主が挙げてくるレスには、「Aがこんな気を持たせる様な事を言ったから」「Aはこんな事を言ったから大丈夫だと思った」の繰り返し。
        これだと、この先ちょっとしたきっかけで「やっぱり、Aは気をもたせてる。自分を待ってるんだ」って思考に陥る可能性も有りそうなんだよねえ。
        私達はそれを危惧してる訳。
        Aが世間に対して事を大きくしてからじゃあ遅いからね。

        そういう事が無かったとしてもさ、他の人に対してもこういう思考でアプローチしてたんじゃあ失敗する確率の方が高いんだよね。
        状況や相手の態度で言葉の裏を読むっていうのが、トピ主には出来ないみたいだからさ。
        自分の思考を疑う癖を付けて欲しいんだよ。
        自分の思うままに行動すると、ほぼ失敗すると思うから。

        恋愛はして欲しいよ。
        だからこそ今のままでは良くないと思う。
        最低限、自分の認識が他の大多数の人とはズレてる事を自覚すべきだよ。

        ちなみに、一女性オタクとして意見させてもらうと、女性の二次元での好みは必ずしも三次元には反映されないのでそれは認識しておこう。
        うちの旦那も、推しからはかけ離れてるし。
        反映してる人は、ほぼヴィジュアル込み。
        性格のみっていうのは、厳しい。
        そこは勘違いしちゃあ駄目よ。

        トピ内ID:6765326562

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        言葉の解釈

        しおりをつける
        専業主婦よ
        トピ主さん、どうしても一般的な言葉の解釈が出来ないみたい、いえ、出来ないのですね。
        完膚なきまでにバッサリ言い切らないと、伝わらないのですね。

        嫌いになったわけじゃないけど、、のくだりですが、
        意味は、今はとかではなく、未来永劫可能性はないからお断りします。ということ。
        なぜとか必要ではない、生理的に無理ということ。

        嫌な所を矯正しても、友達にはなれても恋人にはなれないってあるんです。
        そして、1ミリでも可能性があればとすがりついてくる男性は、気持ち悪くて不快なんです。

        でも、誰でもそこまで言えません。
        彼女も結構はっきり断っている方なのに、どうして言葉尻をとってこじつけようとするの?
        普段から、言葉の解釈が細かくておかしいのでは?

        トピ内ID:8004561089

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        それは違う

        しおりをつける
        😡
        カカオ
        和尾。さんは「Aさんは思わせぶり」とか浅はかだとか書いてるけど根本的な所が違ってる。

        >生殺しみたいなのは出来ない

        って書いてるけど、はっきり「付き合う理由がない(=付き合いたくない)」と言ってるにも関わらず可能性有りだと勘違いしてグイグイ迫ってる。そこでもし「トピ主は嫌い」って言っても、トピ主の性格上「僕のどこが嫌いなの?言ってくれれば直すよ」と引かないから、悪いのはトピ主だよ。

        普通ならそこで相手の事を考えて引くものだけど、逆に「自分がこうしたら付き合ってくれるよね」とゴリ押しして、典型的なストーカー脳でしょう。

        トピ内ID:8016438371

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        最後に一言・・・・・

        しおりをつける
        🐱
        ニャンと!
        相手が何を考えているかを読み取る能力は、恋愛や交友関係だけでなく社会生活を
        営む上で必要不可欠です。

        相手が、怒りの表情を露わにした上で罵声を浴びせたり、殴りかかってこなければ
        相手は怒っていないと勝手な解釈をなさっているのではありませんか?

        仕事の上でも、取引先や同僚、上司は、大人の対応として、穏やかな表情で遠まわ
        しに注意や警告を与えるものですが、完全に見落としているかもしれませんよ?

        トピ内ID:5830908936

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        とんちんかん・・・

        しおりをつける
        🐱
        よつんご
        「付き合いたいと思う理由がないので付き合えません」は、
        今後もあなたと付き合う気になれないと思うので無理です。
        って意味じゃないの?
        結構ハッキリ断られてると思うけどなぁ。
        なんで振ったのにまだ粘着してくるの?って思っちゃいそう。

        トピ内ID:4828099715

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        思考回路がもう・・・

        しおりをつける
        😑
        うへえ~~~
        どこをどうやったら「チャンスがまだある」
        「フラれてない」って思うんだろう。
        逆に聞きたいけど、どういわれたらトピ主は
        フラれたって思うの?
        「大っ嫌い、もう顔も見たくない、消えて!」
        くらい言われないと分からないのか。
        でもさ、現実にそこまで言わなきゃわからない人って
        あんまりいないよ。
        トピ主が言われたっていうAちゃんのセリフを
        ぜんぶ読んで、ほぼ100%の人が「フラれてるじゃん!」
        って判断してるんだよ?
        トピ主、ほんのちょっとの言葉尻をとらえて
        現実を見ない様にしてるけど、一度きちんと現実を
        見る努力しなきゃ。
        あと、見た目はアレだけど性格が・・・とかって
        自分を肯定してるけどさ。
        トピ主が全然好きじゃないタイプの女の子がトピ主に
        「私、見た目はかわいくないけど、でも性格はとっても
        いいのよ?だから私と付き合って!」ってしつこく
        つきまとったらどう感じる?
        見た目全然好みじゃない女の子だよ?
        その子が毎日毎日LINEしてきて、挙句の果てに
        家に行きたいの、私のこと好きになって、って
        どんどん距離詰めてきたらどう思うわけ?
        好きじゃないよ、ご免ね、って言わない?いうよね?
        相手の立場に立って考えることできないの?
        それができるようにならなきゃ、他の子と付き合っても
        同じ結果になるだけだよ。

        トピ内ID:4330953291

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        どうしたら良いかわからない状態

        しおりをつける
        🐱
        toku
        トピ主には自覚がないようなのでハッキリ言いますがAちゃんからはしっかりと断られています。
        もっと言うと、男性としては“拒絶”されている状態です。
        可能性はゼロじゃないけど限りなくゼロに近い確立、絶望的な数字だと受け止めるのが普通でしょう。

        それをトピ主は“まだ、可能性は有る”と理解してしまう所が相手にとっては怖いんです。
        AちゃんがLINEの返事をくれるのは、逆上してしつこくLINEされるのも怖いし迷惑だから仕方が無く返信するのか、同じサークルの知り合いだからするのかわかりませんがトピ主と深い仲になろうという意思が無い事だけは確かです。

        >もう付き合いたいと思わないと言ってるのにまだ責められるんですね…
        責められるですか・・・・。
        まだ何もわかっていないのですね、わかったつもりになっているだけで何もわかっていない。
        一番悪いパターンです、わかっていないのにわかったつもりになる。
        ここでトピ主がAちゃんに謝るって判断したんだったら少しは皆さんのレスを読んで理解したのかなと思うんだけど、ダメですね。
        ここにいたってもまだ“僕が・・・・僕が・・・・”って言ってるようじゃね。

        “今までしつこくしたり不快なLINEを送ったりしてごめんなさい、これからは同じサークルの知り合いとして必要最低限のLINEしか送りません”
        私はこれが正解だと思います。
        自分の事を言う前に相手の事を考える、これが生身の人間と触れ合う現実世界の普通だと思います。

        トピ内ID:5887693031

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        どんな解釈

        しおりをつける
        blank
        みどさー
        「嫌いになったわけじゃないけど付き合うのは難しいです」

        あのですね、相手が嫌いじゃない=付き合える。ってなんでなるの?
        別に人として嫌いじゃない人なんてごまんといるでしょ。
        嫌いだったとしても、嫌いだから付き合えませんなんて面と向かって言いますか?普通。

        自己中心の妄想がすぎるよ。

        トピ内ID:8622371256

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        最新レスを読んで確信しました

        しおりをつける
        😑
        romihi
        他人の言葉をそのまま受け取ってしまう特性のある方なんですね。

        ~するのは難しい、と言われれば一般の人々は、やんわり断られたんだな、と理解するんです。
        あなたは、理由があれば、なんて思うでしょう?

        これ有る一定の発達に問題を抱えた人の特徴的な思考なんです。

        今までも、そういった行き違いをあなたがわかっていないだけで、周囲が配慮してくれていたのでしょうね。

        一度そう言うカウンセリングに行きましょう。
        ここの話をすれば、専門の人は、ああ・・・この人は・・・とすぐわかってくれると思います。

        トピ内ID:1550101398

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        NahLiy
        >他の女性にもストーカーなんかしないし、デリカシーとかも気をつけるように努力しますけどそれでもダメなんですか?

        ストーカーの基準が分かっていない
        デリカシー以前の問題
        だから止めなさいって言われてる


        >あと僕にはそうは思えないんですが、そんなにはっきり振られてますか?

        >「嫌いになったわけじゃないけど付き合うのは難しいです」
        >「今はってこと?それともこの先も?」と聞いたんですが、20分くらい返事がこなくて

        これ、振られてますよ。ハッキリと。
        難しい=ゼロじゃない!!と捉える人は普通はいない。



        >「体目当てと思われてる?」と聞いたら「思ってません」と言われたのでそれなら大丈夫かなと思ったんです。

        なんでこれで「大丈夫」と思えるのかが謎です。


        >「硯さんが私と付き合いたいと思っても、私は硯さんと付き合いたいと思う理由がないので付き合えません」と言われたから理由があればいいってことだと思ったんですが…

        もっと直接的な表現じゃないとダメなんでしょか?
        これは彼女がある程度あなたに気を遣って断っただけの事であって
        この言葉の意味を直接的な意味にしますよ
        「あなたは付き合いたくても私はあなたと付き合いたくない」です。



        >あと僕はよくマイペースと言われるんですが、Aちゃんの好きなキャラも結構マイペースな性格なんです。

        これ普通に言われたら怖いです
        二次元と現実の区別もついてないの?って
        それにトピ主はマイペースじゃないです
        人から注意されても理解できないのはマイペースなんじゃなくて自分勝手なだけ

        トピ内ID:3572581990

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        レスします。

        しおりをつける
        🐱
        メラルー
        ここまでのトピレスを見ていて気付いたことがあります。それはトピ主の情報の少なさです。

        「24歳の社会人の男性」
        たったこれだけ。

        以前のトピレスで
        >女性って話したくない男は平気で無視したり素っ気なくしませんか?
        サークルは他にも女性がいますが、AちゃんとCさん以外は個別でのLINEはしてくれませんよ。
        既読無視されたり、個別のLINEは控えてほしいと言われたりします。

        トピ主とリアルやネットでのほとんどの女性の反応が上記だとすると、想定できるのが「外見がムリ」ということではないかと。

        例えばですが、「お相撲さん並の巨漢」とかではないですか?

        もしそうであればAちゃんの「どうして付き合えると思った」とか「付き合うのは難しい」の発言がしっくりします。

        トピ内ID:3137117169

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        私もそう思う。

        しおりをつける
        blank
        そら
        モカさんの言う、

        >しかし、ここまで言われて理解できない人がいるとは。トピ主さんのような人は、最初はチャンス0でなかったとしてもあまりの空気の読めなさにゼロになるのは不可避な気がしますね。

        「最初はチャンスが0じゃなかった」の所、同意見だよ。

        それなのにトピ主は執拗なストーカー行為で、自らそのチャンスさえも台無しにしたんだよ。

        Aさんにラインブロックされ、オフ会開いても来なくなってそのうちAさんがゲームも退会して連絡手段がなくなったら初めて気付くんだろうね。

        トピ内ID:2440643055

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        思ったんだけどね

        しおりをつける
        blank
        なみ
        「Aちゃんが好きだ」と言いつつ、結局最後にAさんを責めるトピ主の性格まで見抜いたからAさんは拒否したんじゃないのかな?

        トピ内ID:9313911491

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        これも怖いよ

        しおりをつける
        😒
        なみ
        >それと「体目当てと思われてる?」と聞いたら「思ってません」と言われたのでそれなら大丈夫かなと思ったんです。

        好きでもない相手にこんな事聞かれたら、逆に「そんな事思ってたの?」って気持ち悪いし恐怖でしかない。

        トピ内ID:4457066758

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        それだ!

        しおりをつける
        🐧
        akio
        >もう付き合いたいと思わないと言ってるのにまだ責められるんですね…

        Aちゃんが言いたかったのはまさにそれだよ!

        付き合う気はないって何度も言ったのに…いつまでも誘われるのはなぜ?
        って思ってますよ。

        トピ内ID:3719618461

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        素敵な恋愛しましょうよ!

        しおりをつける
        🙂
        昔は姫
        トピ主さんに伝わるかわからないけど。
        本気で恋愛しましょうよ。

        恋も友情もコミュニケーションが大事なの。
        Aちゃんとの恋愛を
        Xくんとの友情に置き換えて考えてみて。

        オフ会で初めてあったXくんは
        かっこよくて話もおもしろくて、女の子にもてそう。
        仲良くなりたいトピ主さんは
        「僕の親友になってくれ」とお願いする。
        X「いきなり何言ってんの?」

        無理だと思いませんか?

        普通、ある程度会ってお互いの距離感を図りながら仲良くなるでしょ?
        「恋愛だから告白しなきゃ」とか性急すぎます。

        オフ会で会う
        →解散後のLINEは「楽しかったね、またみんなで会いたいね」くらいでいいんですよ。
        そうすれば、次に会うチャンスができるんです。

        あともう一つ。
        男性は「嫌いな人」以外は「好き」
        で受け入れる余裕がありますが、
        女性は「好きな人」以外は、「嫌い」
        と考えたほうがいいです。

        女性が「好き」と言わない限りは、(少なくともその時点では)恋愛の対象外
        くらいに思ったほうが賢いです。
        Aちゃんはきっぱり断ってますよ。

        ゲームじゃないんだから、LINEを何回送ったら好感度が上がる
        にはならないんだから。
        一度相手に嫌われたら、新しいターンは始まらないのよ。

        ゲームみたいな感覚でいるより、
        ちゃんと相手を思いやって、相手からも大切に思ってもらえる。
        そんな本気の恋愛しましょうよ。

        まだ若いんだから!

        Aちゃんのことはあきらめて、LINEも辞めて、グループも抜けて、
        生まれ変わって新しい恋を探しましょう。

        私も
        トピ主さんはAちゃんにフラれている
        に1票!

        次へのステップだと思ってがんばれ!!

        トピ内ID:5582805355

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        人に言われる「マイペース」や「天然」は、悪口や苦情ですよ。

        しおりをつける
        🙂
        桐子
        現実を見ましょう。
        他人から面と向かって何度も「マイペース」と言われているなら、それは「貴男は人のことを考えない言動を取るので、ものすごく迷惑している」の意味です。

        言葉そのものから分からなくても、その時、トピ主さんにそう言っている相手の雰囲気から、本当に、分からないものでしょうか?
        好意ゼロだったでしょう?
        怒ったり呆れてたりしたでしょう?

        ちなみに、他人に迷惑をかけても好かれるキャラ(人物)は、基本的に、その難点を補って余りある美点を持っているキャラ(人物)だけです。
        特に現実では。
        (二次元キャラなら実際に迷惑をかけてこないし、イラっとしたら見なければいいだけなので。)

        他人の都合や他人の気持ちを考えられないで自分のペースで生きるという部分だけ似ていても、決して愛されません。
        現に、かなり激しい拒絶のセリフを吐かれたのは、Aさんの都合や気持ちを全く無視して、自分の都合だけで突っ走ったからでしょう。
        そういうことすると、嫌われていない相手からも嫌われるのです。

        「ボクってマイペースなんで」ではなく、他人に迷惑をかけることなく我が道を行くというマイペースならマイペース自体は別に構わないのですが、少なくとも人から「君はマイペースだね」などと言われないようにならないと。
        それは、「アンタ、迷惑だよ」「いい加減にしろよ」の意味なのだから。

        トピ内ID:1799059132

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        やれやれ…

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        😑
        シトロン
        ここまできてもまだ被害者意識が抜けないし、
        虐められてるって意識なんですか。もうお手上げですね。
        あのですね、最近のレスは恋愛のことだけでなく、
        あなたのコミュニケーションを振り返った方が良い、
        というのが一番の指摘なんですよ。あなたは、大半の
        人(少なくとも9割程度)は、考えないことを
        唯一の正答として突き進んでしまう。つまり、
        あなたはAちゃんに限らず、大半の人と共通の認識を
        持つことが難しいということです。あ、難しいと
        いうと誤解されますかね、出来ないってことです。
        Aちゃんの発言が思わせぶりだとしたら、もっと
        あなたに同情的なコメントも付くでしょう。だけど、
        実際はそうじゃない。極限られた人しかそう理解
        しない。つまり、意思の疎通が殆どの人と出来て
        いないんです。だからこそ、認知の歪みがあると指摘
        される。専門家にかかることを助言される。それは、
        このままだとあなたは非常に困難な状況に直面する
        可能性が高いと多くの人が考えるから、Aちゃんとの
        やり取りを「教材」にして(だってそれしか情報が
        ないからね)、こういうところがおかしいと指摘してる。
        まぁ、リアルの知り合いじゃないんで、あなたが困ろうが
        我々は別に良いんですけどね。

        ところで、「理由があれば付き合える」っていう考え方って
        斬新ですね。恋愛なんて、究極の「主観」の話じゃない
        ですか。こういうところが好き、ここに惹かれたと、
        他人には説明するかもしれないけど、何か付き合うための
        「理由がある」から付き合ったって殆どならないと思うよ。
        大して好きじゃないけど「お金持ちだから」お付き合い
        した、みたいな「打算」がある場合とかじゃない?
        Aちゃんは、敢えてあなたに関心を持つこともないし、
        持ちたいとも思いません、というのが理由がない、という
        返事なんだと大半の人は理解してるんだけどねぇ…

        トピ内ID:4043333071

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        とても興味深い。

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        🐱
        たま
        トピ主様、大変興味深いトピをありがとうございました。

        >女性って話したくない男は平気で無視したり素っ気なくしませんか?
        >サークルは他にも女性がいますが、
        >AちゃんとCさん以外は個別でのLINEはしてくれませんよ。
        >既読無視されたり、個別のLINEは控えてほしいと言われたりします。

        トピ主様のレスを読み返してみましたが
        全ての入り口はここですね。
        トピ主様にとってAちゃんとは稀有なる存在であったわけですね。

        思ったのですが、
        トピ主様が知らないのは偏頭痛では無く、
        「人の心」ですね。
        トピ主様は人の言葉を自身に都合よく解釈して
        自己肯定に結び付けます。
        そこには表層的な人間関係しか生まれません。
        深い人間関係を築くには相手の心を読まねばなりませんが
        「人の心」と、概念的に言われても全く理解できないですよね?
        偏頭痛を理解できたのと違って。
        他人の心が分からない、いや、心そのものの概念が無いのだとすれば
        トピ主様の言動、反応、全ての辻褄が合うのです。

        トピ内ID:7073978445

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        本当はわかっているでしょ

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        🙂
        みつ
        本当は、Aちゃんの気持ち(言い分)もみなさんの意見も、トピ主さんは充分に理解していますよね。
        『自分は、最初から拒絶されてフラれていたのだ』と。
        『Aちゃんは、明らかに自分のことを怖がっているし、嫌われている』と。

        それでも、とんちんかんなことを言い続けるのは何故か?
        自分が傷付きたくないから。
        自分が傷付かないために、都合の悪い現実を封じ込めて、無理矢理自分にだけ都合の良い考えを持ち出して脳内変換してしまう。
        傷付きたくないから、思い通りにならないなら相手が悪いんだと、悪くない相手を責め立てて理不尽な自己防衛をしようとする。
        脳がそういう癖をつけてしまってる。
        だから、相手を思いやることが出来ない。誰とも話が噛み合わない。会話が成立しない。
        狙われた相手からすれば恐怖しかありません。

        カウンセリングを検討なさっては如何でしょうか。
        自分を苦しめているのは自分自身であると理解出来るように、あなたにはカウンセリングという脳のリハビリが必要だと思います。

        トピ内ID:0617265727

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        ポチを見て

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        トピ主さんの発言を、行動を否定的に受け取り「びっくり」を押した人が4400以上。
        肯定的に受け取り「エール」を押した人が30。

        トピ主さんのアプローチを
        99.3%の人が悪く受け取っているわけです。
        そのやり方で女性を落とそうとしても、ほぼ確実に失敗するということ。

        相手が悪い、権利はある。
        自分を擁護するのは自由ですが
        世間はそのアプローチを受け入れません。どれだけやっても無駄です。
        自分が間違えていたと反省ができないと彼女はできません。

        トピ内ID:8925794385

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        付き合う理由がない、の意味

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        🙂
        世の中には
        1)特別に大嫌いでなければ付き合えると考える人と
        2)特別に大好きでなければ付き合えないと考える人がいて、
        彼女は2)なのでしょう。

        あなたは1)を前提に押し続けています。
        彼女は期待をもたせる言い方なんてしていません。
        はっきり、きっぱり断っています。

        言葉尻をとらえて、自分に都合よく解釈するのは止めようよ。

        トピ内ID:0031953574

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        友情も恋愛も

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        😡
        さくら
        相手の気持ちが分からないと成立しないんだよ。今のトピ主では、Aさんと友達にもなれない。

        言葉の端々を都合の良いように変えず、「相手が何でそういう事を言ったのか」まで考えられないとAさんどころかCさんも離れて行くんだよ。

        たぶん、Cさんはまだ離れてないんじゃない?どうして最初は味方だったのに途中からあまり応援してくれなくなったのかって、一度じっくり考えたら?

        トピ内ID:8488477475

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        冷静に考えてみた

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        🙂
        ニラ子
        もちろん初見でフラれてるのにその後もしつこいし硯さんの行動が大問題だらけだったのはわかるんだけどね。初見でフラれた件とAちゃんの受け答えでなんとなく考えてみた。あくまでも私の想像。

        ズバリ「見た目がムリです」って事だったんじゃないかな?
        これが本当ならもうどうにもならない事態だよ。
        「気に入らないところがあれば直すから」「好かれるように努力するから」って言われても「容姿なんですけど…努力で直せませんよね?」とは言えないし。
        「これから好きになるかもしれないよ?」って言われても「その容姿が嫌なんです…」とは言えないよね。
        一番ハッキリと断るのが難しい案件なんだよ。

        硯さんの場合は年齢24歳の会社員以外に何も情報が無いんだよね。過去の恋愛話も出てこないし自分の具体的なスペックも出さない。

        小町の皆さんも何となく…私と同じ事を考えた人が居るんじゃないかと思うよ。
        定かじゃないから硯さんの書いてる言動情報のみで(それだけでもかなり仰天ものだったけどね)しかレス出来なかったんだよ。

        硯さんが万人受けし難い容姿なのかただAちゃんだけに受け入れられなかった容姿なのかはわからない。
        最初に容姿で拒否されてからの挽回はかなり厳しい。「だが、イケメンに限る」って言葉もそれなんだよね。しかも容姿に関してあからさまに指摘して拒否