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    これって毒母でしょうか??

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    😣
    ゆう
    ひと
    トピをご覧いただき、ありがとうございます。
    27歳 OL 来年春結婚予定です。

    今回ご相談させていただきたいのは、私の母に関してです。
    第三者から見て母親が毒親?なのかそれとも普通なのか、ふと疑問に思いトピを立てました。
    家族構成は、父、母(専業主婦)、姉です。いろんなエピソードがありますので、お時間あれば何かコメントいただけると幸いです。

    【高校時代】
    進学クラスだったので、母から勉強忙しいから文化部にしなさいと制限

    【大学生時代】
    ・一人暮らしでしたが朝起きてるかチェックのため『おはよう』などのメールが来るが私は、たまーに返信
    母)なんで毎日連絡くれないの?とちくちく

    【元彼関係】
    ・元彼を紹介しようと思ったら『結婚相手じゃなきゃ会わない』と拒否
    ・元彼と別れた後あの人と別れてよかった結婚してたら嫌だったしとけなす。

    【結婚関係】
    ・婚約者の祖父の仕事が、母の地元だと嫌なイメージらしく、『◯◯やってるって私の地元じゃ、その職業って言うとみんなえっ…って嫌な顔されるよ。一応結婚するなら、そういう職業だって言っておいた方がいいと思って』とお節介。私自身知らなかったので、言われてショックをうける。

    ・ドレス試着を彼、私で最初いこうと思ったのですが、彼母も来ることに。彼母も私の母も呼んだら?というので誘うと『私を誘おうと思ってなかったけど、彼母がくればって言うから誘ってるんでしょ?私が専業主婦だから暇だって思ってるかもしれないけど、いつでも暇じゃないから。考えとく』とキレられる。

    ・母)勝手に、招待する親戚を決めて声をかけ始める
    席の関係とか、彼の親戚の人数とか決まってないから止めると
    母)式が決まったなら早く言うべきと泊まるホテルも勝手に決め始める

    昔から、子供をコントロールしてきてうんざり
    今までの恩もありますが結婚式が終わったら、いっそ距離を置こうか迷ってます。

    トピ内ID:8492094758

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    若干、っていう程度

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    匿名
    とりあえず主さんには「毒になる親」という本を読むことを勧めます。
    これがいわば「毒親」という言葉の由来になった本で、スーザン・フォワードという方の書いたものです。著名な本なので図書館などには必ずあると思いますよ。

    部活を制限される>毒親とは言い切れない
    毎日メールがくる>毒親とは言い切れない 過干渉ではある
    結婚相手にしか会わない>毒親とは言い切れない
    元彼をけなす>友達同士でもよくある会話
    職業についてのイメージ>偏見があるだけ
    ドレスの試着>確かにその順序を知ったお母さんが嫌な気持ちになるのは共感できる(主さんたちがおかしい)
    親戚を決める>普通親と相談して決めますから、おかしなことではない

    主さんの親が毒親と言い切れるかは人によるでしょうが、主さん自身が親と接するのがストレスなら距離を置くのはダメなことではないですよ。

    ただ、冒頭の本を読んでいただけばわかると思いますが、毒親っていうのはこんな程度ではありません。もっと酷いです。

    トピ内ID:4208773583

    ...本文を表示

    簡単に「毒母」と言わないで

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    夏休み
    非の打ち所のない完璧な人間はいません。
    親であっても多少の性格の癖はあって当たり前です。

    心配性だったり、気分屋だったり、頑固だったり、そんなの人間なら誰だってありますよね。
    自分が気に入らない部分や馬が合わない部分があると、すぐ「毒親」呼ばわりするのは間違いです。
    ネグレクトや虐待があったわけじゃないでしょ?

    あなたも親になればわかります。

    トピ内ID:8303256997

    ...本文を表示

    レス

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    美奈
    トピ読んで浮かんでくるのは、世間知らずの娘さんだなあ、って事だけ。
    これで毒親呼ばわりですか。
    自分が世間で大恥かいたら、やっと自分の事や親のやってた事の意味がわかるんでしょうね。
    頑張ってください。

    トピ内ID:0319807400

    ...本文を表示

    干渉

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピの内容ぐらいでは毒親とは思いませんねぇ。

    過保護、心配性、干渉でしょうか。
    毒親までいかなくても子どもをコントロールしようとする親は嫌ですよね。
    お気持ちはわかります。

    トピ内ID:1029245485

    ...本文を表示

    ごく普通のお母さん

    しおりをつける
    blank
    デイリーニューズ
    部活、アドバイスしただけ。

    おはようメール、トピ主さんは寝坊する傾向があるのでは?

    元彼関係、ありがち、娘の恋バナなんて聞きたくない。

    試着、お母さんの都合を聞かず呼びつけたのでは?
    だとしたら怒るのは当たり前。

    全体的な印象として、ごく普通なお母さんです。
    本当の毒親は子どもの人生をまるごと乗っ取るような親です。
    コントロールフリークな親は進学先、結婚相手、就職先、全てを自分の思い通りにしたがります。

    このような掲示板では「それは毒親、疎遠か絶縁決定」などと書く人がいますが、トピ主さんは煽られないようにすることです。

    トピ内ID:2775892113

    ...本文を表示

    毒親ほどでは無い

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    面倒臭い系ね、、。過干渉で、執着強いケド、トピ文位だと、毒親までは行かない。
    距離置いて良いと思いますョ。

    トピ内ID:2013576859

    ...本文を表示

    幸せとは

    しおりをつける
    🙂
    呑兵衛
    娘の意に添わない母親は今の時代、毒母というのでしょうね。
    娘にとって一番便利使いの良い母親が口答え、怒る、等の事をしたら即毒母だ、と認定。
    母親だからと100%を求め娘としては0%でも娘だからで終わる。
    私も娘だったから母親が死んでどれだけの我がまま娘だったんだと後悔。
    母親だから言ってくれること。
    母親と娘にも相性がある事。
    全て母親が悪いと思い違いしない事。
    これから主さんも母親になるのです。
    きっと主さんの母親がそうだったように子供が出来たら自立するまで命がけで守るでしょう。
    子育ては知らない内に母親がしてくれた事をなぞっていきます。
    されて嫌な事だけをピックアップしないで気負わず主さんらしい子育て、結婚生活をお送りください。
    誰かを憎んで嫌っては幸せな人生を送れると思えないので。

    トピ内ID:9674404046

    ...本文を表示

    親なのに自我が強い人

    しおりをつける
    🐤
    ローレン
    毒親とまでは思いませんが、お母様の行動・言動は自我が強い人のように思えました。

    毎日メール、婚約者の祖父の職業に否定的なことを言う、「私は専業主婦だからって暇じゃないの」
    など、普通いちいち娘に言ったりしません。

    言われたほうはストレスたまりますね。


    結婚を機に距離を置いていいと思います。

    私も結婚してから、母親との距離は以前より遠くなりましたが、自分の家庭ができ、精神状態もいいので、これでいいや、と思っています。

    トピ内ID:3192128709

    ...本文を表示

    毒親というより過干渉 理路整然と即時毅然と交渉すべし

    しおりをつける
    blank
    毒親の娘
    毒親と言うより、過干渉+子離れできていない、では?
    主さんもあまりに親に洗脳され過ぎて親の言いなりな印象。
    結婚準備を機に理路整然と毅然としましょう。

    >私自身知らなかったので、言われてショックをうける。
    って、主さん自身が幼いですね。

    ・高校生なら勉強もするからと反対されても運動部に入れば良かった。
    小学校のジュニアと違って親同伴じゃないし。

    ・大学の一人暮らしなら、LINEスタンプで定型文を作っておき「行ってきます」スタンプだけで毎朝送信しておけばいいし、
    なんなら「おはよう」「いってきます」「ただいま」「おやすみ」のスタンプを外出先からでも毎日送っておけばいい

    ・結婚準備は新郎新婦の二人で話をまとめ、彼親も彼女親も一線引きましょう。
    彼親も遠慮してもらうこと。
    (マザコン拒否は婚前に明確にすべし)
    プランナーさんにも現状を耳に入れておく。

    「彼と相談して、新郎側親戚○人、新婦側親戚○人の同数に揃えました。○人ならコレコレの理由で○○さんと○○さんを呼びたい。足代は新郎と相談した結果○○とします」とある程度決定事項を固めた上で報告。
    例えば、○○さん夫妻だけじゃなくて●●さん夫妻も呼ばなきゃ、と言われたら、
    新郎新婦同数だと断ればいいし、○○伯父さん夫婦を呼んで●●伯父さん夫婦を呼ばないなら、そこは新婦が○○伯父さんお一人と●●伯父さんお一人を招待すればいい話ですし。
    常識の範囲内、例えば、真昼の挙式披露宴で東京駅や梅田駅の式場で新幹線往復とタクシー券と伝えて、いやいやそれだけじゃ駄目、式場のホテルの前後泊も付けろと言われたら、その分は母親に手配と金銭負担を求める。
    新婦が払えときたら、「払えないのでキャンセルします」とその場でホテルにキャンセルの電話を入れる。

    トピ内ID:8125728991

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    親のせいにしない。

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    🙂
    ナチュラル
    親だって人間です。
    いろんな心の癖があります。

    その癖を理解した上で、自分が心地よい関係を築いていくのが人間関係です。

    距離を置くのもけっこうですが、どこにでもいそうな普通の親を捕まえて毒親呼ばわりし、親が悪いから距離を置くなんて卑怯だと思います。

    距離を置くのは、自身のコミュニュケーション能力が低く、母と良い関係が築けなかったんだと認めてください。

    それとも親なんだから、いつも自分が自然体でも心地よく快適な人間関係を頑張って作るのが務めだとでも?
    残念ながら、それは子供が10歳くらいまでの親の務めです。

    ましてや社会人になってからなんて、良い親子関係は互いの責任です。相手が傷つかないよう、自分が苦しくないよう、適度に気を遣うのが普通です。

    トピ内ID:5407258054

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