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    これって毒母でしょうか??

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    ゆう
    ひと
    トピをご覧いただき、ありがとうございます。
    27歳 OL 来年春結婚予定です。

    今回ご相談させていただきたいのは、私の母に関してです。
    第三者から見て母親が毒親?なのかそれとも普通なのか、ふと疑問に思いトピを立てました。
    家族構成は、父、母(専業主婦)、姉です。いろんなエピソードがありますので、お時間あれば何かコメントいただけると幸いです。

    【高校時代】
    進学クラスだったので、母から勉強忙しいから文化部にしなさいと制限

    【大学生時代】
    ・一人暮らしでしたが朝起きてるかチェックのため『おはよう』などのメールが来るが私は、たまーに返信
    母)なんで毎日連絡くれないの?とちくちく

    【元彼関係】
    ・元彼を紹介しようと思ったら『結婚相手じゃなきゃ会わない』と拒否
    ・元彼と別れた後あの人と別れてよかった結婚してたら嫌だったしとけなす。

    【結婚関係】
    ・婚約者の祖父の仕事が、母の地元だと嫌なイメージらしく、『◯◯やってるって私の地元じゃ、その職業って言うとみんなえっ…って嫌な顔されるよ。一応結婚するなら、そういう職業だって言っておいた方がいいと思って』とお節介。私自身知らなかったので、言われてショックをうける。

    ・ドレス試着を彼、私で最初いこうと思ったのですが、彼母も来ることに。彼母も私の母も呼んだら?というので誘うと『私を誘おうと思ってなかったけど、彼母がくればって言うから誘ってるんでしょ?私が専業主婦だから暇だって思ってるかもしれないけど、いつでも暇じゃないから。考えとく』とキレられる。

    ・母)勝手に、招待する親戚を決めて声をかけ始める
    席の関係とか、彼の親戚の人数とか決まってないから止めると
    母)式が決まったなら早く言うべきと泊まるホテルも勝手に決め始める

    昔から、子供をコントロールしてきてうんざり
    今までの恩もありますが結婚式が終わったら、いっそ距離を置こうか迷ってます。

    トピ内ID:8492094758

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    若干、っていう程度

    しおりをつける
    blank
    匿名
    とりあえず主さんには「毒になる親」という本を読むことを勧めます。
    これがいわば「毒親」という言葉の由来になった本で、スーザン・フォワードという方の書いたものです。著名な本なので図書館などには必ずあると思いますよ。

    部活を制限される>毒親とは言い切れない
    毎日メールがくる>毒親とは言い切れない 過干渉ではある
    結婚相手にしか会わない>毒親とは言い切れない
    元彼をけなす>友達同士でもよくある会話
    職業についてのイメージ>偏見があるだけ
    ドレスの試着>確かにその順序を知ったお母さんが嫌な気持ちになるのは共感できる(主さんたちがおかしい)
    親戚を決める>普通親と相談して決めますから、おかしなことではない

    主さんの親が毒親と言い切れるかは人によるでしょうが、主さん自身が親と接するのがストレスなら距離を置くのはダメなことではないですよ。

    ただ、冒頭の本を読んでいただけばわかると思いますが、毒親っていうのはこんな程度ではありません。もっと酷いです。

    トピ内ID:4208773583

    ...本文を表示

    簡単に「毒母」と言わないで

    しおりをつける
    blank
    夏休み
    非の打ち所のない完璧な人間はいません。
    親であっても多少の性格の癖はあって当たり前です。

    心配性だったり、気分屋だったり、頑固だったり、そんなの人間なら誰だってありますよね。
    自分が気に入らない部分や馬が合わない部分があると、すぐ「毒親」呼ばわりするのは間違いです。
    ネグレクトや虐待があったわけじゃないでしょ?

    あなたも親になればわかります。

    トピ内ID:8303256997

    ...本文を表示

    レス

    しおりをつける
    blank
    美奈
    トピ読んで浮かんでくるのは、世間知らずの娘さんだなあ、って事だけ。
    これで毒親呼ばわりですか。
    自分が世間で大恥かいたら、やっと自分の事や親のやってた事の意味がわかるんでしょうね。
    頑張ってください。

    トピ内ID:0319807400

    ...本文を表示

    干渉

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピの内容ぐらいでは毒親とは思いませんねぇ。

    過保護、心配性、干渉でしょうか。
    毒親までいかなくても子どもをコントロールしようとする親は嫌ですよね。
    お気持ちはわかります。

    トピ内ID:1029245485

    ...本文を表示

    ごく普通のお母さん

    しおりをつける
    blank
    デイリーニューズ
    部活、アドバイスしただけ。

    おはようメール、トピ主さんは寝坊する傾向があるのでは?

    元彼関係、ありがち、娘の恋バナなんて聞きたくない。

    試着、お母さんの都合を聞かず呼びつけたのでは?
    だとしたら怒るのは当たり前。

    全体的な印象として、ごく普通なお母さんです。
    本当の毒親は子どもの人生をまるごと乗っ取るような親です。
    コントロールフリークな親は進学先、結婚相手、就職先、全てを自分の思い通りにしたがります。

    このような掲示板では「それは毒親、疎遠か絶縁決定」などと書く人がいますが、トピ主さんは煽られないようにすることです。

    トピ内ID:2775892113

    ...本文を表示

    毒親ほどでは無い

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    面倒臭い系ね、、。過干渉で、執着強いケド、トピ文位だと、毒親までは行かない。
    距離置いて良いと思いますョ。

    トピ内ID:2013576859

    ...本文を表示

    幸せとは

    しおりをつける
    🙂
    呑兵衛
    娘の意に添わない母親は今の時代、毒母というのでしょうね。
    娘にとって一番便利使いの良い母親が口答え、怒る、等の事をしたら即毒母だ、と認定。
    母親だからと100%を求め娘としては0%でも娘だからで終わる。
    私も娘だったから母親が死んでどれだけの我がまま娘だったんだと後悔。
    母親だから言ってくれること。
    母親と娘にも相性がある事。
    全て母親が悪いと思い違いしない事。
    これから主さんも母親になるのです。
    きっと主さんの母親がそうだったように子供が出来たら自立するまで命がけで守るでしょう。
    子育ては知らない内に母親がしてくれた事をなぞっていきます。
    されて嫌な事だけをピックアップしないで気負わず主さんらしい子育て、結婚生活をお送りください。
    誰かを憎んで嫌っては幸せな人生を送れると思えないので。

    トピ内ID:9674404046

    ...本文を表示

    親なのに自我が強い人

    しおりをつける
    🐤
    ローレン
    毒親とまでは思いませんが、お母様の行動・言動は自我が強い人のように思えました。

    毎日メール、婚約者の祖父の職業に否定的なことを言う、「私は専業主婦だからって暇じゃないの」
    など、普通いちいち娘に言ったりしません。

    言われたほうはストレスたまりますね。


    結婚を機に距離を置いていいと思います。

    私も結婚してから、母親との距離は以前より遠くなりましたが、自分の家庭ができ、精神状態もいいので、これでいいや、と思っています。

    トピ内ID:3192128709

    ...本文を表示

    毒親というより過干渉 理路整然と即時毅然と交渉すべし

    しおりをつける
    blank
    毒親の娘
    毒親と言うより、過干渉+子離れできていない、では?
    主さんもあまりに親に洗脳され過ぎて親の言いなりな印象。
    結婚準備を機に理路整然と毅然としましょう。

    >私自身知らなかったので、言われてショックをうける。
    って、主さん自身が幼いですね。

    ・高校生なら勉強もするからと反対されても運動部に入れば良かった。
    小学校のジュニアと違って親同伴じゃないし。

    ・大学の一人暮らしなら、LINEスタンプで定型文を作っておき「行ってきます」スタンプだけで毎朝送信しておけばいいし、
    なんなら「おはよう」「いってきます」「ただいま」「おやすみ」のスタンプを外出先からでも毎日送っておけばいい

    ・結婚準備は新郎新婦の二人で話をまとめ、彼親も彼女親も一線引きましょう。
    彼親も遠慮してもらうこと。
    (マザコン拒否は婚前に明確にすべし)
    プランナーさんにも現状を耳に入れておく。

    「彼と相談して、新郎側親戚○人、新婦側親戚○人の同数に揃えました。○人ならコレコレの理由で○○さんと○○さんを呼びたい。足代は新郎と相談した結果○○とします」とある程度決定事項を固めた上で報告。
    例えば、○○さん夫妻だけじゃなくて●●さん夫妻も呼ばなきゃ、と言われたら、
    新郎新婦同数だと断ればいいし、○○伯父さん夫婦を呼んで●●伯父さん夫婦を呼ばないなら、そこは新婦が○○伯父さんお一人と●●伯父さんお一人を招待すればいい話ですし。
    常識の範囲内、例えば、真昼の挙式披露宴で東京駅や梅田駅の式場で新幹線往復とタクシー券と伝えて、いやいやそれだけじゃ駄目、式場のホテルの前後泊も付けろと言われたら、その分は母親に手配と金銭負担を求める。
    新婦が払えときたら、「払えないのでキャンセルします」とその場でホテルにキャンセルの電話を入れる。

    トピ内ID:8125728991

    ...本文を表示

    親のせいにしない。

    しおりをつける
    🙂
    ナチュラル
    親だって人間です。
    いろんな心の癖があります。

    その癖を理解した上で、自分が心地よい関係を築いていくのが人間関係です。

    距離を置くのもけっこうですが、どこにでもいそうな普通の親を捕まえて毒親呼ばわりし、親が悪いから距離を置くなんて卑怯だと思います。

    距離を置くのは、自身のコミュニュケーション能力が低く、母と良い関係が築けなかったんだと認めてください。

    それとも親なんだから、いつも自分が自然体でも心地よく快適な人間関係を頑張って作るのが務めだとでも?
    残念ながら、それは子供が10歳くらいまでの親の務めです。

    ましてや社会人になってからなんて、良い親子関係は互いの責任です。相手が傷つかないよう、自分が苦しくないよう、適度に気を遣うのが普通です。

    トピ内ID:5407258054

    ...本文を表示

    普通の範囲かと

    しおりをつける
    blank
    うんざりですむなら
    トピ主さんは、ご自身の精神状態にすごく問題があると感じますか?
    そうでなければ、普通の範囲だと思います。

    毒親とかトラウマとか、最近はファッション的に使われることもあるので、自分の精神状態に問題があるわけではないのなら、あまり真に受けないことです。

    トピ内ID:7023095149

    ...本文を表示

    何処にでもいるやや過干渉母かな

    しおりをつける
    blank
    私も母
    産んだ我が子は自分の思い通りになる様に育てる母親がいるのも確かでしょう。別人格の子供の個性を尊重しないで自分の分身だと思っているから自由にコントロールできると勘違いしているんです。世間ではよく見聞きします。

    毒親とまではいかないでしょうけど、自分で子供をコントロールしている自覚が無いのが非常に怖いです。無意識でやられるのは厄介です。
    書いてあることにこれまで反論などしないで母の言う通りに従って来たんでしょうけど、ここにきて世間で毒親の言葉が頻繁に目に留まるようになり始めて疑問を感じているんでしょう。毒母なら絶縁ですか?言葉の問題ではないです。
    我が子を心配するあまりに(これも構い過ぎ)自分の手の内に置きたいんでしょうけど、結婚してもそれは変わらないと思うので、結婚後は実家を頼らないようにすることでしょか。貴女の意識の問題で自ら親離れできるかどうかでしょう。結局は母親が構い過ぎれば子供の貴女も親離れは自然と出来ないからです。親頼りの生活からいかにして自立できるかがカギでしょうね。

    トピ内ID:4249939988

    ...本文を表示

    ん~

    しおりをつける
    🐱
    義母は長男教
    トピ主ぐらいの娘がいます

    多分娘達に聞けば私も毒親とか言われそうです
    でも、正直、最近流行のように使われるその言葉
    嫌な気分です

    確かに親子でも配慮とか子の尊厳?なんかがあるのはわかりますが
    なんだか、ちょっとでも意にそぐわないと、
    毒親呼ばわりされていることも多いと思います

    だってそれこそ20年の時が違うんですもの
    考え方が違うのは当たり前なんです

    でトピ主のお母様に関しては
    ちょっと干渉気味かなぁ~とは思うものの
    <毒>と言ってしまうほどではないのではないかな

    学生時代のことに関しては
    やはり、体の心配なんかがあると思いますよ

    進学クラスにしたのは、トピ主もそう希望したんですよね?
    勉強が忙しいもお母様にもっとしなさいとか強要されるわけではないですよね?

    それこそ寝る間も惜しんで勉強、+運動部の激しい練習
    (今はそんなにきつくはないのかもしれないけど)
    出来ますか?

    大学時代の朝のメール
    トピ主さん実家暮らしのとき自分で朝きっちり起きてました?
    それこそ時間ギリギリにおきてとかじゃなかったですか?

    心配もあるしどこか接点をもっていたいんでしょう
    朝忙しいのはわかりますが、「おはよう」ぐらいは返せませんかね?

    彼、結婚に関しては
    まあ、別れた後に嫌だったなら許せる範囲では?

    職業のくだりも、事実そう言う偏見があるのなら
    結婚後に知るよりよかったんじゃないですか??

    子をコントロールと言いますが
    ドレスの件も我先に行くからとついてきたわけでは無いでしょう?
    親戚関係は、それこそ、何かあれば、文句を言われるのは
    お母様ですし、トピ主達が世間知らず扱いされたりすると思いますから
    多少の口出しはありでしょうし・・・

    トピ内ID:9986196441

    ...本文を表示

    自分の親の事だとなかなか客観視できないよね。

    しおりをつける
    😨
    匿名
    私も30過ぎて人の親にもなった後にあぁ自分の親って毒親だったのかなとぼんやり思ったぐらいだから。
    私の見解ですが
    部活の制限→「○○部って厳しくて大変そうじゃない?」という感想位なら普通の親も言うかもしれないけど、子供の方が「大丈夫、友達とももう約束したし頑張るから!」と言っているのに、しつこく言い続けたならちょっとおかしいかもしれませんね。そもそも進学クラスも誰の提案だったのでしょうか。
    おはようメール→実家にいた頃お母さんが起こさなければ起きれなかったのなら心配するかもしれませんね。まぁ家を出たのに過保護だけど…。
    元彼→そんな「毒母」なのに、大切な人を、結婚の挨拶ならまだしもなんで会ってもらいたかったのかな、彼に無礼な態度をとらないか保証できないのになと逆に思いました。
    私の親は付き合ってる時から別れるように言っていたので、悪口を別れるまで待っただけえらいと思いました。
    結婚→お母さん個人がではなく、お母さんの地元に、そういう考え方があるんですよね。トピ主さんも知らなかったとの事でおそらく全国的な物ではないのでしょう。お母さんの地元では気をつけてねとのアドバイスだったと思います。まぁ感じ悪いですが。
    「私を誘おうと思ってなかったけど、彼母がくればって言うから誘ってるんでしょ?」まぁその通りですよね(笑)いちいち言葉にするのは幼いですね。もしかしたらあなたにではなく彼母に会いたくない事情があったのかもしれません。
    私の親も、旦那と旦那両親に兄弟が多くて呼び出したらきりがないので「親兄弟まで」と決めたのに、勝手に自分の母と孫に召集かけました。本当そういうの勘弁してほしいよね(苦笑)
    おそらく書いてない細かいエピソードもいっぱいあるんですよね。本人が辛い思いしたなら、全く辛い思いしていない他人に否定された所で「普通だった」と思ってあげる必要もないと思いますが。

    トピ内ID:9094533971

    ...本文を表示

    流行ってるんですか?

    しおりをつける
    🐶
    きりん
    毒親って言葉、流行ってるんですか?
    ちょっとでも子どもが気に入らない行動をとる親はすべて「毒親」?
    いやな風潮ですね。

    どのエピソードも、若干のめんどくささを感じるものの、別に毒ではない。

    特に、結婚式の親戚関係って、主様だけでどうこうできるものではないですよね?

    なんだか嫌なトピでした。
    あ、私は大学生女子です。

    トピ内ID:7449243288

    ...本文を表示

    普通です

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    ちょっとお節介かな、とは思いますが、普通だと思います。

    全部、過干渉という程では無い。
    娘が心配な母親なら、当たり前にしそうなエピソードばかりだと思います。(確かに、母親のそういう所に、大抵の子供はイラっとするものですが、「毒親」とか騒ぐのは大げさかな)

    トピ内容を読んで分かるのは、お母様がどうこうというよりも、トピ主さんの方が、自分の母親を嫌っているのだな…という事です。

    親子とはいえ、もう互いに大人同士なのですから、嫌いなら、無理して付き合う必要は無い。
    絶縁したいならご自由に。
    むしろ、結婚する年齢になっても、母親に対して、「娘の気にいるように振る舞え」と、当然のように考える、トピ主さんの方に、問題を感じます。

    トピ内ID:3685673595

    ...本文を表示

    ちょっとクセの強いお母さん?

    しおりをつける
    😨
    ゆうみ
    ちょっとクセの強いお母さんかもしれませんね。

    トピ主のお母様、私の母とそっくりです。

    小さい頃から、コントロールが強くて逆らえないとか、お母さんにお願い事がしにくかったりしたことはありませんか?

    毒とまではいかないけど、気づいたら気力を消耗していて、母なのにすごく気を使うというか、疲れますよね。

    でも、ウチの母は側から見たら、子ども思いの肝っ玉母ちゃんに見られるんですよね。
    トピ主さんのお母様もそうではありませんか?

    他人だと許せても、自分の母親だからこそ許せない、ってことも多分にあると思うんです。

    ご結婚が早くて良かったですね!結婚したら、自分とご主人だけの世界を築けますから、楽しみですね。お母さんもそんなに干渉してくることはないと思いますし。

    トピ内ID:5334232053

    ...本文を表示

    遅いなあ

    しおりをつける
    blank
    りんご
    >式が決まったなら早く言うべきと泊まるホテルも勝手に決め始め

    トピ主の決めるのが遅いからです。
    早く人数分のホテルとか交通手段を押さえないと、恥をかくかのは主催者であるあなたです。
    あ、そういうのは全部お母さんのせいにしてきたあなたですから、お母さんが気を効かせて手配してるんだね。
    トピ主が出来るというなら、早くやりなよ。
    遅いんですよ、全てが。

    トピ内ID:5838767863

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    毒母の子
    普通です。どこが毒親ですか?
    この程度で、そう言ってたら、世の中毒親だらけです。

    トピ内ID:3533404153

    ...本文を表示

    どっちかと言うとトピ主の方が。

    しおりをつける
    VIRGO
    まず最初に、トピ例の「毒判定」は個人的には最初のレスの匿名さんに完全賛同です。どなたかのレスにもあったように、ちょっと癖のある過干渉ぎみなお母さんかな・・・程度。

    ただ、トピ主はアウトですね。

    流行りに乗って聴き齧った「毒親」という重い言葉を正確な意味も調べず、中途半端な知識で自分を産み、育て、心配し、面倒を見てくれた母親に「自分の我儘が通らなかったから、自分に不満を与えたから」簡単に使おうとする。

    何でもかんでも「ハラスメント」と騒ぐクレーマーの「ハラスメント・ハラスメント」と同じです。

    私から見たらトピ主の方が「毒娘」に近いように見えますが?

    トピ内ID:4858503913

    ...本文を表示

    毒親に仕立ててどうすんの?

    しおりをつける
    🐱
    もね
    これって毒親ですか?じゃなくて、
    毒親とはどういうものか調べて学んだらいかがですか?
    毒親持ちは親との関係に悩んでるんですから。

    気に入らないことがあるとなんでも毒親扱い。

    >今までの恩もありますが結婚式が終わったら、いっそ距離を置こうか迷ってます。
    ご自由に。
    出産時に里帰りしたいとか、
    孫に何もしてくれないとか、
    後からブツブツ言わないようにしてくださいね。

    トピ内ID:6246492926

    ...本文を表示

    大学生時代以外は普通の範囲

    しおりをつける
    blank
    トピ子
    それより、その程度で距離を置こうとか考えるトピ主さんに違和感
    これから、お子さんが誕生したときにお世話になることを考えたら、
    良好な関係は保っておくべきです
    もっと大人になりましょう

    トピ内ID:2745359522

    ...本文を表示

    これで毒親?

    しおりをつける
    🙂
    まい
    ちょっと過干渉な親なだけでしょう。

    27にもなって、トピ主さん子供っぽいし世間知らず。
    お母さんに同情するわ。

    トピ内ID:5582847872

    ...本文を表示

    毒かどうかはご自身で決める事

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    こんにちは。

    今までもいろいろ干渉されて、お辛かったのですね。
    その都度いう事を聞いてきて、いい子だったのですね。

    27歳といえばもう大人ですね。
    お母様に育てて頂かなくても、もう一人で生きていける年齢です。
    お母様の呪縛からもう卒業しましょう。

    ここまで大きく育ってきたことは、お母様のおかげという事も
    分かっていらっしゃる聡明なお方です。

    ですからもう、自分で決めて、自分で自分の人生の選択をしましょう。

    そうすれば親が毒かどうかなんて関係なくなります。

    親の判断どおりで安心して、ダメなら親のせい
    それは子どものやる事です。

    もうあなたは違う家庭を築く、一人の大人。
    自分で判断し、自分で結果に責任を持ち
    生きていける立派な女性です。

    結婚式もしかりです。
    親の意見は聞いても、すべて聞き入れなければならないという事はありません。
    きちんと妥協できる点と、できない点を自分の心に聞いてください。

    応援しております!

    トピ内ID:2725261856

    ...本文を表示

    おそらく

    しおりをつける
    🙂
    ぽてと
    あくまでもトピに書かれている内容から抱いた印象のみですが、主様はかなりマイペースなタイプなのかな、と。
    加えて平和主義かな。
    一方、お母様は非常に現実的でスピーディ。
    加えて完璧主義かな。

    うちの母娘関係も似たようなものですよ(娘は超マイペース)。
    娘はね、「わかってる、大丈夫」が口癖なわりに、決定が遅い、遅すぎる。
    しかも下調べが十分でないうえに先読みもできないから、後になって「どうしよう…」を何度繰り返したことか。

    主様の例でいえば
    ・進学クラスなので文化部 ← 当たり前
    ・安全確認のための「おはよう」メール ← すぐに返事しろ
    ・結婚予定がない男性とは会わない ← 当たり前(けなすのは、本人にすっぱり気持ちを切り替えさせるため)
    ・婚約者の親族の職業に関する助言 ← 良きアドバイス(そのくらい、先に知っておけ)
    ・ドレスの試着 ← 彼が母を呼ぶと言った時点で声かけろ
    ・親戚を勝手に決める ← 式をするなら親戚招待は必須(両家お食事会のみならこの限りではない)

    こんな感じ。
    お母様の行動は、私にとっては何の疑問もないものでした。

    主様とお母様は気の回し方とかテンポとか、もっというと洞察力とか?
    とにかく色々違うということですよ。
    でもそのことで主様が救われたことも、今までたくさんあったはず。
    距離置く置かないは自由に決めたらと思いますけど、一時の感情で大切なことを見失ってはダメですよ。

    トピ内ID:4137662961

    ...本文を表示

    簡単に言わない

    しおりをつける
    🙂
    木積
    自分に都合が悪いと、簡単に毒親という便利な言葉を使くなるのかな?
    読んだところ、特に毒らしい毒を感じません。
    良くある母親の行動ですね。
    話し合っても自分の意思を変えて貰えなかった、殴られ続けた、とかなら分かるんですよ。

    ただの甘いお子様にしか読み取れません。
    世間知らずで、あまり苦労を買ってこなかった。

    母はちょっとビターなだけで、あなたは甘いお嬢さんって感じです。
    その程度、自力で乗り越えられなくてどうしますか。

    トピ内ID:5696119680

    ...本文を表示

    どこが毒親なんですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    普通の良いお母さんだと思います。

    ちなみにうちの毒親は・・・
    高校時代-家事が出来なくなるので部活はするな(家事全て私がしていました)
    大学生時代-恥ずかしいから奨学金なんか借りるなと言われて申請出来ず、自力でバイトで生活費を賄いました。&親からの電話はお金の無心の時のみ
    元カレ関係-毒親に言えるはずがない、ばれたら何をされるか怖くて存在すら隠していました。
    婚姻関係-配偶者や配偶者親族に迷惑がかかるのでは?と結婚なんかできないと思っていました。しかし、良い方と知り合い現在は結婚しましたが、親と連絡はたっていますし結婚の知らせもしていません。今でも親に結婚がばれて配偶者や配偶者親族に迷惑がかかる可能性が怖くて仕方がありません。

    あなたの場合は親が子を支配と記載しているけれど、全く支配も出来ていないし、子供が気になる母親でしかないですよね。
    子供の事を考えているし、子供が親離れしていくのを寂しく思っている感じが出ているし良いお母さんだと思いますよ。
    良いお母さんを毒親なんていったら可哀そうですよ。

    トピ内ID:8218811712

    ...本文を表示

    自分で決める事

    しおりをつける
    blank
    トンバ
    毒親かどうかは自分で決める事でしょうね。
    私がトピさんの文章を読んだ感想は「ちょっと面倒なお母さん」です。

    私の両親とちょっと似てて、私は毒親とは思っていませんが、疎遠にしてます。
    会う度に不快な気分になって、時間が無駄だと感じるようになり…
    職業や住んでいる場所、夫や友人を悪く言われたり…
    世の中で言う毒親とは違うのかも知れないけど、関わりを持ちたくないと思いました。

    トピさんが距離を置きたいならそれで良いですが、
    ご主人の意見とか聞いて決めた方が良いと思います。
    うちは数年夫と悩んだ結果の疎遠なので、疎遠にして家庭の問題が減って楽になりました。

    トピ内ID:4326152882

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😨
    ゆう
    トピ主です。
    皆さま、沢山のご意見や厳しいお言葉ありがとうございます。

    毒親とは言いすぎました。
    世間から、みてこれが普通なのかそれても過干渉、過保護なのか。
    ふと調べていた時に毒親というワードも目につき使ってしまいました。
    不快に思われた方もいたらすみません。

    母に関して、コントロールすることがあると言うのは下記の点があったからです。
    ・私の意見は、いつも否定。(私が世間知らずなのから仕方ないのかもしれませんね。)いつも、やめなさい。あなたにはできないから別のにしなさいってやらせてもらえない。私の為を思ってたのかもしれませんが、純粋に私の意見を聞いて応援してくれたことはほとんどなかった。
    ・自分の意見を言っても、その意見をしたらこうなって後悔する、だからこっちにしたら?(母の意見をおす)

    私の中で、母のアドバイス=絶対しないといけないと思うよう。
    私が勝手にやっていただけですし、世間から見たら普通のことかもしれませんが。

    親のせいにばっかりしてと言われるかもしれませんが、高校も親の意見で決まりました。A校、B校二つで迷っていた時に、姉のいたA校にしたら私は(母)楽だから。Bにしたら、◯◯もあるし、◯◯も大変。あなたが苦労するんだよ?Aのがあなたも楽。だから、Aにしたら。

    式の招待客も、家族と彼で食事の際に
    1子供が小さいいとこ(式の時に1歳)移動も大変だから呼ぶのは控えたい
    2宿泊手配は県外の親戚と、彼の祖父母のみ。他はなしの予定 と伝えました

    別日に1いとこが嫌いで呼ばないのか?2親戚は全員宿泊とったほうがいいのでは。と投げかけてきました。
    別にいとこは嫌いでもないですが、子供も小さいのに無理して来てもらうのは申し訳ないかな。
    2は、電車で1時間程度でこれる親戚も多くそれの手配もしようとしていたので、それはもてなす気持ちは分かりますが…

    トピ内ID:7834187183

    ...本文を表示

    別にどうでもよくなりますよ

    しおりをつける
    blank
    40代
    きっと親の自我が強すぎて、自分の思い通りにコトを進めることができなかったんですよね。

    私の母も、たぶんここで投稿すれば、「ただの自我の強い親」になるのでしょう。

    だけど、結婚してから帰れる実家がなく、幾度もそのことに苦しめられ、その後はほとんど疎遠・・・だというところをとれば、普通の親ではないと思っています。
    周囲の同世代の人が、若いころから、時折、実家に帰っているところを見れば・・・。
    他の兄弟との扱いもちがったので、他の兄弟は、いまも母のそばにいます。

    これからトピ主さんが、ご結婚され、お子さんを授かり、育児をしていくうえで、「そういえば、親は私のことを想って同じことしてくれたな・・・」と思う節があれば、もしかすると、「ただの自我の強い親」かもしれません。
    だけど、私の場合は、驚きの連続でした。

    親って、ここまで子供のことを想えるんだ・・・と。

    ある意味、母の育児を反面教師にしてきたこともあるのでしょうけど。

    私からすると、結婚して普通に里帰り出産ができたり、助けが欲しい時に普通に実家に帰って安らぐスペースがあれば、それも普通の親なんでしょう。

    だけど、今となってはどうでもよいですし、「ただの自我の強い幼い人」と母のことを位置づけることもできます。会いたい気持ちにはなりませんが。

    それよりも、自分がいかに生きていくか・・・ですよね。

    若いころは、親に対する執着心がありましたが、結婚生活が充実していくにつれ、どうでもよくなりますよ。
    親と距離を置いたのも良かったのかもしれません。
    いまでも、つながっていると、何らかの思いに駆られて、まだ苦しんでいたと思います。

    それよりも、成人した子供たちが、いつでも実家へ帰ってこられるように、親としてすべきことをするだけです。

    これから、是非ともご主人になるべき人とお幸せに新しい家庭を築いてくださいね。

    トピ内ID:8139802282

    ...本文を表示

    毒親ではありません

    しおりをつける
    🙂
    いそじオバサン
    この程度で毒親呼ばわりですか…。
    ずいぶん甘ったれなお子さんで。

    世の中には、小さいころに親に捨てられた人、私のように小さいころから親に栄養失調状態にされた者など様々います。
    トピ主さんのような人が、簡単に「毒親」という言葉を使わないで欲しい。

    トピ内ID:2750340469

    ...本文を表示

    100%毒親でいいです

    しおりをつける
    blank
    とおりすがり
    私は虐待される側の人間で
    周りは「躾」で「常識」の範囲と言いました
    毒親を擁護できるのは毒親と同じ思考を持つ人間です
    毒親側なんだから私同様、貴方の味方にはなりません

    部活も結婚式も人生も貴女のものだと
    母親が口を出すものではないと思っている自分でいいんです
    自分の親がどれだけ酷いのか
    自分がどれほどの苦痛を受けたのか
    トピ主さんが一番わかるはずです

    距離を取りましょう
    貴女自身の人生をトピ主さんが歩むことを願います

    トピ内ID:1231756792

    ...本文を表示

    トピ主さんにも問題があるからじゃないの?

    しおりをつける
    フィヨルド
    これで毒親と言われたら世の中の親の大半は毒親ですわ。
    だって、トピ主さんにも問題があるからお母さんも口出ししてるわけだしねぇ。

    トピ内ID:9637794286

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    🙂
    匿ちゃん
    過干渉、過保護、コントロール系は、確かに、度を超えれば、毒親ですが、
    まだマシなのが、理由を説明したり、語尾に「?」が付く所でしょうネ。
    有無を言わさず、理由も言わず、「~しなさい!」では、無い所。

    ただ、そう言った親の悪影響が強いのも事実。
    子供は苦しみますよね。。
    トピ主さんは、そうならない様に、子育てして下さいネ。

    トピ内ID:2013576859

    ...本文を表示

    親戚の件は今までの関係があるでしょうよ

    しおりをつける
    blank
    さな
    そういうのがパッと解らないのが不思議。
    お母さんの意見どおりにした時の親戚への差額はちょっと負担してくれないか、とか相談して進めるのじゃないかな?
    いとこだって可愛い子どもが出る場所が嬉しいタイプかもしれないし。

    きっと今まで色々自分の中でしか思ってきてないのでしょうね。母親のその通りに思うところがあったからトピ主さん自身が選んできたのですが。
    そろそろ遅い反抗期かもしれませんが、反対意見を言って反対されても落とし処を考えられるようにした方がいいと思います。

    それぐらいで親を避けようと思う人が結婚するって大丈夫?すぐ離婚しそう。
    たぶん父親がモラハラタイプなのでしょうね。
    金稼ぐことは父親も結婚する彼も大丈夫でしょうけど、何かトラブルがあったら助けない感じ。
    ある意味トピ主さんは箱入り娘なのでしょう。

    トピ内ID:4004251177

    ...本文を表示

    毒親でしょう

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    普通の母親が部活や学校の選択を子供の意思を無視してやらないでしょう。

    子供を愛してる母親なら、子供の選択が間違ったとしても
    失敗を含めて尊重すると思います。

    自分の価値感しか眼中にない方ですね。

    トピ内ID:0167223399

    ...本文を表示

    主は

    しおりをつける
    🙂
    うむ
    世間知らずですね。

    毒親ではないけど、面倒臭いことを言うことが多い親、って感じかな。

    世間には、もっと口うるさく嫌味な人やキツい人、干渉好きな人はいます。
    他人でもね。

    いや、他人だからこそ、うっとうしいことこの上ないんだけどね。

    彼のお母様だって、今はまだ良くても、結婚したら、物凄く干渉してきて主に口うるさくなるかもしれないしね。

    トピ内ID:9083812324

    ...本文を表示

    私は、毒母だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    はち
    「毒親かどうかはトピ主さんが判断すること」
    この意見に全面同意します。

    小町の皆様は色々ご意見あると思いますが、
    多くの専門家の意見を借りると、
    こどもを支配しようとしコントロールしようとする親は、毒親に当てはまります。

    「そんなことをいうのなら、うち(自分の親・自分)も当てはまるじゃないの!」

    とお思いになられる方がたくさんおられると思いますが、
    そうです。
    日本は、機能不全の家庭がとても多いそうです。

    気づいてください。
    幼い頃、親に自分を否定されて、傷ついて悲しくなかったですか?
    認めてもらって、優しくうんうん、と頷いて欲しくなかったですか?

    まさに自分が似たような状況で育ち(完全な教育支配の両親でした)、子育てに支障が出てきたので、多数の専門家の方に助けていただきました。
    こどもに連鎖させたくなく、四苦八苦しております。

    トピ主さん、
    今は毒親関連の書籍もたくさん出ておりますので、一度目を通してみるのはいかがでしょうか?
    辛くなることもあるかと思いますが、応援しております。

    トピ内ID:5496620421

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🐧
    あん
    毒親かぁ。

    毒親持ちの私からしてみたら、それで毒親かぁとね。

    確かに干渉するタイプかもだけど、

    トピ主も気にしすぎと、自分の意見をハッキリ伝えれなさすぎかな。

    トピ内ID:9126230604

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    おすすめ

    しおりをつける
    blank
    酒梅
    >第三者から見て母親が毒親?なのかそれとも普通なのか、

    この場合の普通とは日本人の平均値ではなく世間にありふれているという意味でしょうね。それならば沢山います。普通です。

    >文化部にしなさいと制限

    このくらい言う親は沢山います。ただしそうならない場合も沢山あります。以降も同じです。

    トピ主は毒親と書いていますが、恐らく最初のトピにある「毒になる親」という本を読んでいないのではと推察しています。

    毒になる親という言葉はこの本の著者が発案したもので、この本の中に毒親と言うものがどのようなものであるか明確に記載してあります。毒親判定のための簡単なチェックリストもあるので専門的な知識も不要です。

    この本はとても平易な文章で書かれていますが、その内容が意味するものがとても深いので読み進めるのには時間がかかります。何時でも確認できるところに置いておく方が、私は望ましいと思います。

    毒親かどうかは自分で判断すべきものと言われることがあります。また本の中に判定のための簡単なチェックリストがあります。だから自分で簡単に判別できるかと言うと、そんなことはありません。それがこの本をじっくり読んで欲しい理由です。

    子供は自分の親が信頼できるものだと思いたいものなのです。例え何度裏切られても何時か自分の望む親に変わってくれると希望を抱きたいものなのです。だから普通子供は自分の親が毒になる親だという事を認めたがらないものです。

    毒になる親とは子供が大人になっても悪い影響を及ぼし続けている親です。過去がどうであれ今悪影響が無ければ毒になる親ではありません。

    大人のトピ主を感情的になって操ろうとするのならば毒になる素養はありそうだと、私は思います。でも距離を置こうか迷うくらいしか悪影響は表れていないのであれば毒になる親ではないのかもしれません。

    トピ内ID:1404708582

    ...本文を表示

    子離れ出来てない人

    しおりをつける
    🐤
    さかな
    「毒親」と位置付けれないまでも、過干渉でコントロールしたがるのは子供からすればしんどいと思います。

    距離を置くのはご自身のためにも良いのではないでしょうか

    トピ内ID:4228755231

    ...本文を表示

    なんでもかんでも

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    「毒親」のくくりに入れるのは違うと思うんだよなぁ・・・・。

    「本人が毒親と思うなら毒親だ」

    うん、確かにそうなのかもしれませんが、それにしたって‥‥と思ってしまうんですよね。

    でもトピックスに挙げられている内容はどれも「自分の意思」で解消できる問題ではないでしょうか。

    高校の部活→親に反対されても入りたい部が有ったのなら交渉してみる努力はしましたか?

    朝のおはようメール→そりゃ返信が無ければちくちくいうのは心配だからでしょう?それのせいでトピ主様の生活をおびやかされていましたか?

    元彼の件→これも私は別におかしなことではないと思いますよ。

    婚約者祖父の職業について→別に非難したわけではなく、そういう風にこちらではみられている職業だからねとおせっかいかもしれないけれど、知っておくことで心構えが出来ますよね

    ドレスの試着の件→なんかお母様の気持ちがうっすら分かる気がする。
      本当は積極的に誘ってほしかったんだろうなぁ。

    結婚式招待のお客様についても、親戚づきあいって花嫁さん自体があまりよく解っていないケースもありますし、何よりも今までの親戚同時の付き合いも関係してくるからね。

    それよりも私が気になったのは、お式の日取りが決まったのにもかかわらず、鰈川の親戚招待人数が決まっていない天ですかね。

    そろそろ結婚・・・・となったら粗方の人数の烏帽子ってつけるもんじゃないですかね。

    いずれにせよ、トピ主様はお母様からの投げかけに対してどのように対応なさっているのかしら。

    最近の方はすぐ「毒〇」「ハラスメント」と口にしますけれど、それってどうなんだろうね。

    トピ内ID:1886296375

    ...本文を表示

    どこが毒親?

    しおりをつける
    😑
    あやな
    うちの息子は24歳で今年の春に結婚しました。

    うちの子は都内の中高一貫だったため、本人の方から部活はやらないと言ってきました。理由として週5で塾があり、時間的余裕がなかったからです。
    進学コースなら反対されて当たり前では?

    お嫁さんのドレスも私はついていってません。
    息子親がついて行く必要ありますか?
    もしかして、親に費用出させるつもりですか?

    時期にもよりますが、宿泊ホテルや新幹線など取れない場合もあります。遠方からの招待客を把握しないで取れなかったらどうするつもりですか?

    絶縁するのは主の勝手ですが、将来子供が出来てワンオペ育児になっても子供の学費も親を頼ってはいけません。あ、離婚とかになっても頼ってはいけません。

    うちの息子のお嫁さんが主みたいな世間知らずじゃなくてよかったです。

    トピ内ID:5256074569

    ...本文を表示

    親と闘う

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    毒親とまでは言えないと思いますが、
    過干渉には間違いないと思いますね。

    でも親の言うことはきかなきゃならないと洗脳されてたのだとしたら
    毒親と言えるのかなぁ。

    トピ主さんは親と闘いましたか。
    闘って良かったんですよ。
    親の言うことなんて、きく必要はなかったんですよ。

    そりゃあお金を出してもらったり、世話してもらったりしてたわけで
    逆らうのも申し訳ないと思う部分もありますが、
    それでも大人になっていく過程で、
    親とは違う考えになっていくのは当然のことです。

    親の許可など要らないことだらけです。
    逆らって、闘って、自分の行きたい方向を勝ち取ることを
    今からでもやったほうがいいですよ。

    親なんて何の力も持ってませんから。

    トピ内ID:0926790677

    ...本文を表示

    それは自分が決めること

    しおりをつける
    🙂
    りんこ
    私も自分の親が毒親なんじゃないかと思って、ネットや本に答えを探したことがあります。
    その中で、印象に残ったことは「毒かどうかは、受けた側次第。同じことをされたり言われても何とも思わない人もいれば、酷く傷つく人もいる」「自分の考え方や、親に対する感情に向き合ってみよう」ということです。

    トピ主さんの親の様に干渉してきても、うまくかわして親と健全な関係を築ける人もいるでしょう。
    でもあなたはそうじゃない。だったらあなたにとっては毒だから、距離を置いた方が良いのではと私は思います。

    毒親認定して、距離をおくことを正当化したい?
    残念ながら、どんな毒親でも距離を置くことを批判する人はでてくるし
    自分の中で親を切る罪悪感と戦わなきゃいけないこともあります。

    でも毒親認定しててもしてなくてもそれは変わらない。
    自分がどう感じるか、どうしたいか向き合い判断していく。

    今まで親に決められたり親の希望を汲み取って叶えてきたけどそれはもうしない。
    私はそう思ってます。がんばろう。

    トピ内ID:1080297527

    ...本文を表示

    二度目です。

    しおりをつける
    blank
    40代
    わたしは、「60代半ばさん」のレスがストンと心に入りました。

    自分の価値観や考えが尊重されることなく(もちろん、自分の価値観や考えはあっても)、親の価値観の中で生きてきたばかりに、性格を形成するうえで、影響があったんだ・・・と気づいたことがあったからです。
    子供の価値観や考えって、時と場合によって、親が否定する場面もあるし、否定すべき時もあるかもしれないけど、きちんと、自分の意志や価値観を尊重されて育った人と、そうではない人とでは、性格含め全くちがった人間になると思います。
    子供を育てて、より実感します。

    私は、そういったことを幸いにも子供を産む前に気づく機会があったので、育児に活かせました。
    子供をコントロールしようとする言葉はありふれているし、言われた人も多いかもしれませんが、自分の意志を通せたり、はっきり自分の意見を言える環境に居る人がほとんどだと思います。
    親は基本、子供の考えを尊重しますから。
    悩み苦しんだことはその当人でなければわからないし、大半の人にはわかってもらえないと思います。
    別に、虐待されたわけでもないしね。
    トピ主さんがあげたことは、ごく一部であって、きっと日常生活の大半で、自分の選択肢を尊重されることはなく、いつも親の価値観のみの選択肢しかなかったんですよね。

    自己主張を通せる、意見する環境になかった。
    「きちんと、自分の意見を言えばいいじゃん。通せばよかったじゃん。」といえる人は、ごく普通の親の元に育てられたから。

    もし、可能ならば、ご実家と距離を置かれたらいいと思います。

    私は、成人後は、就職を機に親元を離れました。
    結婚後に実家に帰ったのは一度だけ。

    20年かかって、親元で形成された性格や考えを変えるのは時間がかかりましたが、親元を離れたからこそ、今の自分があると思います。

    トピ内ID:8139802282

    ...本文を表示

    支配的ですねえ

    しおりをつける
    🙂
    るん
    確かにお母さんは支配的ですが、あなたがその支配に疑問に思わず、今まで従ってしまった結果でもあると思います。

    例えば、部活。
    文化部にしなさいと言われても、あなたが運動部に入りたければ入ればよかっただけ。

    あなたが言いなりになるから、母親も言いなりになる子供が当たり前になってしまったということもあると思います。

    なぜなら、どんなに親が支配しようと思ってもいいなりにならない子供というのもたくさん存在するからです。

    毒親かどうかと言われたら毒親でしょうけど、あなたが親の支配に従わなければいいだけではないですか?

    つまり、毒親って子供が毒親に従う子でないと、毒親でいられないのです。

    あなたが、従わなければいいだけの話です。
    今からでも、従うのをやめてはどうでしょうか?

    結婚後に疎遠にするなら、結婚前から一度従わないようにしてみたら?
    自分のやりたいように自由にやってみては?
    罪悪感はいりませんよ。

    従わないとどんな恐怖がありますか?
    まずは、あなたがご自身に問いただしてみては?

    トピ内ID:8229874275

    ...本文を表示

    毒親ではない。

    しおりをつける
    😨
    カカオ
    口うるさいおせっかいなお母さんとしか感じません。
    確かに面倒なタイプではありますが、あなたを思ってのことでしょうし距離を置くまでのことかな・・?
    とりあえずトピ文を読んだだけではこのような感想しかありません。

    トピ内ID:9279239934

    ...本文を表示

    第三者から見て母親が毒親?なのかという質問とはいえ

    しおりをつける
    blank
    ウェンディ
    私も教育費だけはわんさか出してくれる「毒親(だと思ってます)」の子供で、いい親御さんと「勘違い」される事も多かったので、関係のない人達が「いいお母さん」「普通のお母さん」とかジャッジをするのはあまり気分のいい物ではなかったですね。
    「この程度で毒親と言っていたら毒親だらけ」毒親が多いからと言って、毒親の基準を下げる事はないと思います。希望者が増えて支援金をもらえるラインが上がった事のようで、数年前ならもらえてたのかもしれないし、漏れたからと言ってその人が「困っていない人だから漏れた」わけではないと思います。
    他にもっと毒の強い親のいる人がたくさんいるからといって、別にトピ主さんがこれまでの辛い思いを抑えて「私は幸せだった」と言う必要はないと思います。トピ主さんはトピ主さんで辛い思いをしてきたんですよね。
    学生の頃とか他の子が親の悪口を言っていて、小学校の頃までは親の悪口を言うなんて考えられなかったけどやっとそういう場ができて嬉しいと、話に加わり笑い話のつもりで言ったけど、自分が話すとどうもしゃれではなくなって周りも引いてしまうという事が多かったです。(気づいて次第に参加しなくなりました)その辺りが1つのポイントになるかなと個人的には思います。
    みんな自分の家庭の事しかよく知らないんですよね。誰の目から見て酷い目にあってても他の家庭もみんなこんなものだと思ってやり過ごしてる場合も多いし、普通の親子喧嘩の範疇であっても、喧嘩なんだから腹は立つし「うちの親超酷い」と思っても不思議はないと思います。

    トピ内ID:6636454122

    ...本文を表示

    簡単につっぱねれないから毒親

    しおりをつける
    😢
    横レスすみません
    アドバイスなり感想なり普通の親もお説教なり雑談なりで言う事はあるだろうけど、普通でない親はそれがシツコイのです。
    たとえば。別に私の親は部活動反対系ではなかったので他エピソードからの想像ですが、こんな感じになるのではないでしょうか。
    「お母さん、私バスケ部に入ろうと思うんだけど…」
    「え~~~~、勉強の妨げになるじゃないのぉ~」
    「勉強もおいていかれないようにちゃんと頑張るよ。」
    「あんたなんかにできないって!朝だって起きれないだろうし、朝何時になると思ってんのよ」
    「朝は○時ぐらいだよ。でも○○とも一緒に行こうって約束したし、頑張って起きるから」
    「駅までどうやって行くつもりなのよ、私、送迎しないからね」
    (最寄り駅が遠く、バスなし、自家用車送迎ありきの地域なので何にも言えず…)
    「ごはんとか弁当は自分で用意するから送迎だけはお願いします…」
    「弁当もコンビニなんかで買ったら高いんだからちゃんと作るのよ!弁当代は出さないからね!ユニフォームとかもいくらすると思ってるのよ」
    (バイト禁止の学校なのでとても困る)
    「それは、お年玉から出します…」
    「そんな事に遣うのは許しません!そんな事の為にあげたお金じゃないんだから!(お年玉の通帳は親が管理…)」
    翌日学校に行って一緒に約束した5人組のうち許可が出なかったのは自分だけ、後の子は「へぇバスケ、頑張ってね~」と二つ返事だった子ばかりと分かり、何とも言えない惨めな気持ちで翌日もその翌日もしまいには泣きながら説得にあたる、全ての事においてそれの繰り返しの日々でした。
    つっぱねられなかった方が悪いとまで言う人は、根本的に毒親を分かっていないと思います。

    トピ内ID:4768268084

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