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    車が原因で交際を反対されています

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    😢
    ALICE
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    はじめまして。20代後半のALICEと申します。 私には交際期間3年になる彼氏がいまして、先日私の実家へ挨拶へ来てくれたのですが、彼の車が原因で両親に交際を猛反対されています。 車は10年前に購入した軽自動車(黒色)です。彼が大好きなアーティストのイニシャルのステッカーがボンネットと両側のドア、後ろの窓ガラスに貼ってあります。ダッシュボードも結構装飾してあったりしますので、いわゆる「痛車」なのかもしれません・・・ それを見た両親は「車には乗ってる人の人柄がでる」「高卒で工場勤務という点で、将来子どもが生まれたら十分な生活ができない」という理由で結婚は絶対にありえないといいます。 彼は普段の生活態度はまじめですし、私のことを本当に大切にしてくれています。そのことを両親に言っても、「結婚の挨拶に来たんだから、本性をさらけ出すわけがない」といいます。 両親に祝福された結婚をしたいのですが、どうすればいいでしょうか? 車を買い替えるような予算はありません。

    トピ内ID:7536333715

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    彼にそれを伝えましたか?

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    匿名
    彼には「あなたの車のステッカーが主な原因で、結婚を両親が反対している」ということを伝えましたか。 また、あなたは高卒ですか、大卒ですか? それらによって判断が異なるように思います。 主さんが高卒なのに高卒の彼を批難するのは理解できないし、不当だと思うんですが、主さんが大卒ならご両親の考えもわからないではありません。実際彼の年収はどのくらいなのでしょうか。 車に関しては、私自身は大きなこだわりがないので共感は出来ないのですが、私なら結婚を反対されたならそのステッカーは取り去ります。 主さんと車のステッカーを天秤にかける感じになりますよね。ステッカーははがさないと言われたら、主さんだってガッカリでしょう。 結婚するとたくさんのトラブルがあります。今からステッカー一つどうにかしてくれないような相手だと先々が心配になるのは理解できます。

    トピ内ID:8752811343

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    車を買い替える予算も無い。。。そっちの方が心配。

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    💤
    そんな感じ。
    いやさ、車買い替えた所で彼がステッカーべたべた。装飾しないのなら良いのですが? と言うか車が新しい古いの問題では無いですからね。 しかし彼何歳ですか?20代前半? ご両親も彼の学歴、仕事が元々気に入らなかった所にそんな車で現れたから、余計反対する理由みつけられて嬉しいかもしれませんね。 例え高卒でも工場勤務でも「普通の車」で来てくれたのなら、ご両親も反対までしなかったのかも。 確かに人は見た目とは違うと言いますが、車も一見でどんな人が乗っているかって想像できます。 ステッカーあちこちに装飾が凄いと私の年齢(中年)からみると所謂やんちゃ系のイメージです。少し前に言われていたチャラいって感じです。 偏見かもしれませんが其の車に医師や弁護士などお堅いお仕事の方が運転しているとは考えません。 確かにトピ主さん仰る様に、車はそんなでも彼の人柄は良いのかもしれませんが車買い替えるお金も無いとなると結婚資金も無いのではないですか? 車何て新品の高級車でなくても中古でも言い訳で、そんな中古買うお金も無い位なのでしょうか? だとすると痛車よりそっちの方が心配ですが? 結婚ってお金掛かりますよ。子供産まれれば尚更です。 例え高卒で工場勤めでも真面目にコツコツ貯金する方居ますが、彼は車にお金掛けたり無駄な事にお金使ったりと言うタイプでは無いですか?。 何だか無一文だけど平気って後先考えてない感じですね? いや、彼だけでなくトピ主さんもだけれど。 まあトピ主さんが結婚後がむしゃらに働いて大黒柱になっても良いと言う位好きな男性なら親の許可なく結婚したら如何です? それでも親に祝福されたいと言うなら誠実さは見せた方が良いですね。 学歴も仕事も今更無理ならやはり見た目は大事ですね。 せめて其の車、元に戻せないの?

    トピ内ID:6860222996

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    貴女の配慮も欠けていた

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    ゴン太
    これは貴女が迂闊だったと思います。 貴女は両親の性格を知っているのですから、あらかじめ彼にステッカー等を剥がしておくように忠告すべきでした(軽か普通車かは無関係)。 恐らく、そんなケバい車で挨拶に来られた場合、貴女の両親のみならず、大抵の親が同じような感想を持つだろうと思います。 私だって「この男は著しく社会性に欠けているのでは?」と疑問を持つと思います。 第一印象は最悪だったというべきでしょう。 なので、次々と文句が出てくることになります。 ごく普通の車だったら、次の「高卒で工場勤務…」という理不尽な発言は出なかったかもしれません。 それとも、貴女の学歴が彼と不釣り合いなほど高いのでしょうか? また、彼の態度はどうだったのですか?  初対面井ふさわしく紳士的だったのか、ケバい車に似合った酷さだったかということです。 もう少し、状況説明が欲しいですね。

    トピ内ID:9509948057

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    親として経済力を心配するのは当然

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    まな
    >車を買い替えるような予算はありません。  いや、そこじゃないです、問題は。  買い替えたところで何も変わりません。 ご両親が彼との結婚に反対されているのは、 彼の社会的信頼性と経済力だと思う。 残念ながら世の中では第一印象って結構大きいし、 その人の服装や言動行動である程度は予測できます。 たまにギャップのある人もいるけど、稀でしょう? 付き合っている間は経済力はあまり感じないかもしれないけど、 結婚して子供の生活が始まると現実が見えてきますよ。 ご両親はそのことを知っているからこそ反対しているんです。 車だけが原因ではありません、誤解しないで。 今は何を言ってもご両親を説得するのは難しいと思う。 時間を置くのも一つの方法じゃないかな。

    トピ内ID:7252601846

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    あなたは結婚してから苦労する気がします。

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    ホラーウーマン
    普段なら個人の趣味嗜好はどうぞご勝手にと思いますけど、 その彼氏は結婚のご挨拶の場面にその車が相応しいかが分からないってことですよね? 普通はお相手のご両親に安心してもらうようにできるだけ個性は抑えて 「平均的な」人をできるだけ演出して伺うものだと思うんです。 嫌われたくないからね。 でもその車が普通ではないという感覚がないのか 主さんのご両親を舐めてるのか?とにかく私なら不安になるレベルです。 そういうTPOを使い分けられないのは、つまりは常識が無いとおもいますので 色々苦労することになるかと思われます。 今は好きが勝ってるからいいでしょうけど、夫婦になり他人からは同じ価値観と思われたら恥ずかしいと思う日があると思います。 そして子供が出来たときに子供に常識を教えられるのか? 心配になります。

    トピ内ID:6405723973

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    車の趣味はお金がかかる

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    リコリス
    >彼は普段の生活態度はまじめですし、私のことを本当に大切にしてくれています。 結婚は現実です。 「まじめ」とか「大切にしてくれる」とか主観的なことだけでは生活上の現実問題は何も解決しません。 私の夫もそうですが車の趣味は本当にお金がかかります。 彼がその車を自分好みに仕上げるためにいくら使ったのか聞いたことがありますか? 家庭を維持しながらそういう趣味を続けていくのは大変ですよ(もちろん「あなたも働く」と想定してもね)。 特に妊娠出産、それに続く育児であなたの収入が途絶えた場合、その人は経済的にあなたと赤ちゃんを食べさせていくことができるのでしょうか? 自分の趣味を一切やめて? あなたがこれまでどういう男性と付き合ってきたのか、あなたの交友関係にどういう男性がいるのかわかりませんが、 世間では「まじめ」も「大切にする」も普通で当たり前のことです。 一般的な夫婦の大半はこの条件を満たしていますから。 ですから、あなたの両親からすれば、あなたのせい一杯の誉め言葉である「まじめ」「大切にしてくれる」を聞いても「だから、何?」「それだけでどうやって生活していくの?」となるんだと思います。 彼との結婚を頭から否定するつもりはありませんが、結婚の動機が「まじめ」「大切にしてくれる」だけではあまりにも幼稚だと思います。 彼と将来設計を具体的に立てたことはありますか? それぞれの手取り収入がいくらで、家賃がいくら、食費はいくら、毎月貯金はいくらできる、という計算をしたことはありますか? 恐らくその計算をしたら、あなたも彼もかなり独身時代の趣味や楽しみを我慢しなければならない現実が見えてくるはずです。 特に彼の車の趣味はお付き合いも含めて半分以上諦めることになるでしょうね。 あなたと彼、二人ともそういう生活に耐えられるかよく考えてください。

    トピ内ID:2217684604

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    10年乗れば十分買い替えどきです

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    🙂
    るる
    結婚することだし、共同出資で納得される車に買い替えましょう。 祝福されて結婚したいがそうなるとお金がない・・・というなら、式は無くても良いのではないでしょうか? いくらなんでも、式なしで車をローンで買えない程貯金がないわけじゃないですよね?

    トピ内ID:7589424921

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    親世代ですが

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    💋
    最強の嫁
    親の価値観を変えようとはせずに、彼にそのままを伝えて車を買い替えるのではなく改善しましょう。 好きを全面的に出している車を悪くは思いません。 しかし結婚の挨拶となると彼の努力は必要です。 3年の付き合いで一度も親に会わせていないのですか? 彼の年齢が分かりませんが、貴方と同じ年位なら訪問先でどう思われるか? わかないほど子供ではない年齢なら貴方が説得を。

    トピ内ID:4723770916

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    常識的には

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    🐷
    くー
    彼の趣味をあなたは理解していらっしゃるのですよね。痛車って仲間もいてスーパーの駐車場に勢ぞろいしてお子様も走り回っていて、楽しそうな集まりをしているのを見かけました。 きっと結婚式もアニメのキャラクターとか飾ってそれが彼らしいということになりませんか? 彼の趣味をあなたはどう思っているのでしょう?子供が生まれたらやめてくれるなんて勝手に思っていませんか?子供も一緒になって喜んですると思いますよ。それで良ければ結婚はありだと思います。収入のほとんどを趣味にかけてしまうかもしれませんが。それが彼の生きざまなのかもしれません。 そして、あなたが常識的になって、子供を受験とか大学とかと思ったときに勉強を嫌がったとか、塾や大学のお金の準備をする時に彼は本当に協力してくれると思いますか? 趣味をやめられるのでしょうか?その時にけんかになって離婚するのなら、最初から結婚はしないほうがいいのではないでしょうか? 彼がどこまで真剣に将来のことを考えているのかにかかってきますね。 貯金の計画とか子供の教育資金はとかきいてみたらどうでしょう?

    トピ内ID:0614309965

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    少し大人になれないのかな?

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    🐱
    まるこ
    他の方も書かれていますが、両親の心配を少し取り除くために、車を目立たないようにすることくらいはしてもらいましょう。 買い替える予算はないということですが、もしかして貯金がないのですか? 趣味にお金をつかいすぎなら今後はつかわなくてもやっていけますか? 結婚は現実です。両親を説得できないなら、協力も求めず、二人のお金だけで生活できるようによく話し合わないと、結婚してから彼のストレスが募ります。良い顔をしてムダ遣いさせていたら、子供の学費も貯まらないし、家を持つことも不可能です。

    トピ内ID:0431567645

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    そりゃダメだ

    しおりをつける
    blank
    ゆう
    人間だれしも第一印象に引っ張られますから、初めて会うときはそれなりの注意を払わないといけません。 だから、結婚の話をするときは、普段行かないような高級なお店で、普段しないようなちゃんとした服装で会うのです。 車の件にしても、親御さんが見たら不快に思うのは当たり前なのだから、事前に隠しておく(ほかの場所にとめておく)とかしないと。 私でしたら、ローンを組んででも、その車を処分して新しい車を買いますね。 で、「ああ、あの車は、たまたま来ていた友達のらしいよ。彼の車はこれ」ということにしますね。 失敗を取り戻すのは大変ですから、あれこれ言いわけをしているようでは難しいと思います。

    トピ内ID:0069368539

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    あなたは自分が格上だと思うの?

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    🙂
    アート好き
    好きなアーティストって? 奈良美智や村上隆のステッカーなら私はOKですけど。笑。 たぶん、そういう芸術ではないんですよね? 正直、私は芸術を理解できない教養のない男性は苦手です。高卒でも大卒でも。 ただ、それは私の個人的な男性の趣味ですから、人に押し付けるもんではないと思っています。 それは例え親という立場でも同じ。 いわゆる趣味が悪いわ、って感覚は人それぞれ。 子供にその感覚的な共感を強要するのは、子離れが出来ていないからでしょう。 そして、いちばんの問題は、未だに親が思っているような子に育ったという勘違いです。 この勘違いが起こるのは、あなた自身が親に主張が足りてないからです。 あなたは実際にどの程度の大学で、どの程度の教養があるのですか? おそらくですが、彼の「痛い」ステッカーを受け入れられる程度には彼の教養と大差がないんだと推測しますが、違いますか? それを親に冷静に分からせてあげましょう。 だ、か、ら、私達は大差ないんだよ、お似合いなんだよ、って。 もし、あなた自身が教養も学歴も頭脳も格段に自分が上だと思っているなら、実際にご両親が言うように結婚してもうまくいかないと思います。少なくとも特殊な能力で稼ぎがすごいとかでもなければ難しいでしょう。 トピのように、周りから見たら大差ないお似合いカップルなのに、子供の結婚相手を見下す親は多いですよ。 だいたい、親離れ子離れが出来ていなくて、自分の子供を冷静に評価できていない場合が殆どです。 結婚しようと思うほど惹かれ合う相手って、本当に程度が同じなんです。なのに、親は格差があると信じている。とんだ親バカです。

    トピ内ID:6749744203

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    20代後半で

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    🙂
    うさ
    20代後半で、それはないな。 そんな車乗っていて、恥ずかしくないですか? 車は単なる移動手段だけど、大事なご挨拶に行く時、 ボディが汚れたままの車でやってきたら、引きますね。 それより悪いかも。 相手に対しての敬意が感じられない。 それもわからない男と、結婚させたくないなと思います。

    トピ内ID:2133653993

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    幼稚な 男

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    🐷
    呑龍
    私も 学生時代は 車が好きだった。 但し 飾り立てるのではなく、メカニックだ。 エンジンの点火を電子式にしたり、 手作りのスピードメータを作った記憶がある。 しかしながら 卒業して 社会人となってからは いっさい 触ったことはない。 車なんて単なる実用品だ。 内装をおしゃれに飾ったり、 車体に小さなステッカを貼る程度ならともかく、 そんな大きなステッカーを貼るなんて 幼稚な行為だ。 成熟したアダルトとは思えない。 私も反対する。 経済的問題でもなく、学歴の問題でもない。 品格の問題。

    トピ内ID:5199597929

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    『車を買い替えるような予算はありません。』

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    🐱
    ニャンと!
    彼氏の年齢が分からないので何とも言えませんが、運転免許を取った直後に、自分の お金で購入したと仮定すれば、現在、アラサーだと思います。 彼氏が実家暮らしなのか、借家住まいなのかは分かりませんが、税金や維持経費が低 額の軽自動車を、10年間も乗り続けているのに、買い替える余裕がない状況での結婚 は無謀です。 夫婦共働きを計画していても、子供が生まれたら、生活費が破綻するのは確実です。

    トピ内ID:4654744275

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    ご両親へ具体的に説明しましょう

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    blank
    チュン夫
    >高卒で工場勤務 といっても、単純作業から(高卒なりの)管理的業務もあるので、一概に悪いわけでもありません。 でも、いわゆる「単純作業」だけを定年までする予定であれば、共働きで頑張っても、どこまで世帯収入が増えるのかは不安です。 今の年収と、工場内で彼が将来ステップアップしたらどのくらい年収がもらえると、ご両親に説明したらどうでしょうか。もちろん、トピ主さんの年収予定も含め。 たとえば自動車組立作業だと、精神面も含めてとても厳しい作業だと聞きます。だから給与はかなり高いそうですが、何十年もずっと続けられる仕事なのかどうか。それに、ロボット化、自動化はこれからも進みます。 >普段の生活態度はまじめですし、私のことを本当に大切にしてくれています 普通はそうですよ。たいていの人は。 ただ、「痛車」を乗り回しているということは、どこかに「コンプレックス・劣等感」があるから、周りの人に「車を見せびらかせる」ことで、コンプレックスを解消していると思います。 私の友人はあまりの内気さで、人の中に埋没してしまうことがコンプレックスだったようで「目立ちたくて」昔の中古スポーツカーを入手して乗っていたそうです。 普通、人はそういうことでバランスを取っています。 友人も結婚後はアンティーク電気製品を収集修理したり、模型を作ったりするという費用も場所も必要なマニアックなことをやっており、奥様もかなり寛容だと思います。 私もマニアックなところもありますが、妻も許してくれています。 >車には乗ってる人の人柄がでる のは確かですが、それが暴走族などの反社会行為に結びつかない限り「個性」だと思います。(見ただけで多数の人が反感・嫌悪感を持つステッカーなら「個性」とは言えないでしょうが) それをご両親にきちんと説明し、将来の収入面や福利厚生面もきちんと具体的に説明したらどうでしょうか。

    トピ内ID:1104874018

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    親がだめですぬ

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    🙂
    tokio03
    車の装飾、改造は自己主張の現れであることがあります 学歴や職種より、自己主張が強すぎる場合そちらの方が問題です そして、もっと問題なのは工場勤務の人を下に見ているあなたの親です 工場でものを作る人がいなければ、私たちの日常は成り立ちません 工場で作られたものは便利に使い、その工場で働いている人はバカにするとは、あなたの親はかなり低い人間ですね 高卒でもしっかり働いている人もいれば、高学歴だけど世間の厳しさに負けて引きこもりになるお坊ちゃんもいます 彼は前者ですよね? あなたももう、親の言うことに振り回されないようにしないと

    トピ内ID:8673714358

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    彼は、なんと?

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    blank
    ゆきうさぎ
    親が反対なのはわかりましたが、 挨拶に行った彼は、ご両親をどう見ているのですか? まさか、両親は猛反対ながらも、 挨拶の場では微塵も感じさせず 和やかな雰囲気だったのでしょうか。 車、高卒、工場勤務とまぁ、 車だけ買い替えてもご両親の気は済まないようにも思えます。 結婚は生活なので、親の「予感」も 大きく外してはいないと思います、しかし、 それを跳ね返せるかどうか。 娘には、結婚後苦労をして欲しくないのよ、 だから、稼ぐ男がいいのに!っていう 親の押し付けみたいなもんだよね。 30半ばまで待てば、さすがに 早く結婚しろ、に変わるとは思うので、 それまで丁寧に彼をわかってもらえるよう 努力できますかね? 考えていたより真面目な人ね、とか 工場勤務でもそこそこ蓄えはあるのね、とか。 挨拶で彼が萎えちゃった可能性もあるだろうけど。。 私はつい最近、痛チャリ(ど~んとアニキャラ)通勤している人が、 日焼けもまぶしいお兄さんであるのを発見し、 勝手な予想をしていた自分に 裏切られたばかり(笑)ですので、 トピ主さんのご両親には、 必ずしもそうとは言い切れないわよ~といいたいですけど。

    トピ内ID:4534040990

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    うーん

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    😑
    通行人A
    個人の趣味・嗜好とはいえ、20代後半で「痛車」は 恥ずかしいと思うし、実家にそのままで行くということは、 本人はもちろん、トピ主さんやご両親も、近所から好奇の目で 見られる状況にあるから、どんなに真面目な人であったとしても、説得力はないですね。 そもそもトピ主さんは、助手席であっても、 その車に乗ることに抵抗はないのかしら? あと、具体的にでなくても、結婚を考える状況で、 10年も乗り続けた車を買い替えるような予算もないのは 大丈夫なのかな?

    トピ内ID:5111769639

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    もう無理だと思います

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    🎶
    まいこ
    私も20代後半でトピ主さんと同世代なのですが・・・ >彼が大好きなアーティストのイニシャルのステッカーがボンネットと両側のドア、後ろの窓ガラスに貼ってあります。ダッシュボードも結構装飾してあったりします 正直言って、よくこんな車に乗っている人と付き合う気になれたなぁ・・・と思ってしまいました。 そんな車に乗っている人だという時点で、私はまず無理です。 理由はまともな大人だとは思えないから。 実際のところ、まともな大人かどうかは車だけでは分かりませんが、その車を見た瞬間に「あぁ、まともな大人じゃないな・・・」と、私自信が感じてしまうのです。 その様な車で彼女の親の元に行けてしまえる時点で、彼はやはりまともな大人とは言い難いと思いますよ。 もし彼が「俺は自分の趣味で車をこんな風にしてるけど、これは万人から受け入れられる様なものではないし、ましてや親世代からは良い印象を持たれない。だからその日は別の手段(電車・バス・タクシー・レンタカー)で出向くよ」と言う様な人だったなら、そんな車に乗ってはいても常識あるまともな大人なんだなぁと思う事が出来たと思います。 その点においては、あなたも同類です。 そんな車を目にしたら親が拒絶反応を起こすに決まってる・・・ということが何故予測できなかったのでしょう? もう無理だと思いますよ。 第一印象の悪さを取り戻す為には、それを遥かに超える素晴らさを何かを提示出来ないと無理な訳ですから、簡単じゃありません。 >車を買い替えるような予算はありません。 予算があったとして、車を買い替えたくらいでは印象は変わりません。 せいぜい「努力は認める」と言って貰える程度でしょう。 それと10年前の車だと、もう長く乗れないのでは? あちこち修理しながら古い車に乗り続けるのは却って不経済ですよ。

    トピ内ID:8892151229

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    幸せが遠のく

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    🐱
    勤労青年
    数年前に、住まいの賃貸住宅を探しました。 その時、駐車場の車を見て、トピにある車を見たら即時、候補から外しました。 生活感が違い過ぎるからです。 その男の年収を知っていますか。年収は勤め先の評価、社会の評価です。 低い年収の人は、低いままです。 トピ主さんが、その車に同乗してると、トピ主さんを見た人の評価が決まります。 〇〇さんの娘さん、とても情けない車に乗ってたのよ。 同窓会に、その車に同乗して参加することができますか。 そのような車に乗る人は、普段の付き合いの範囲も、同程度の人々です。この仲間が結婚式に参加する。 私はトピ主さんのご両親の気持ちがよく分かります。 どうして、その男とだけ付き合ってるのですか。

    トピ内ID:6661615406

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    旦那は高卒私は大卒です

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    🐤
    ひよひよ
    高卒で工場勤務では生活が…というけど、大卒や院卒でも稼げてない人はいっぱいいるのにね。 今の時代妻だろうが夫だろうが、家族が安心して生活するために家計を担うのは当たり前だから、結婚すれば自分の娘には経済的責任がないと思っているトピ主さんの親は間違ってます。 ただ、結婚しようかという大人が車のそういうデコレーションはちょっとね。 でも、トピ主さんがその車に違和感なく3年もその優しい彼と付き合ってきたのなら一緒になるのが幸せだと思うし、選択したことを正解にするもしないも自分たちの責任ですよ。 実際に付き合って彼のことを分かってるのは親じゃなくトピ主さんだから。 個人的には親の祝福にとらわれてつまんない男とつまんない生活するよりは今の彼と結婚すればいいと思います。 あとになって親の反対で好きな男性と別れたなんて、夫が高卒であることよりその方が惨めなことよ。

    トピ内ID:2191151213

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    私も反対するかな。

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    🐤
    ぽちゃゴロ
    私がトピ主さんの親なら、とりあえず反対します。 嫌な予感がするから。 車だけの問題ではないと思う。 車を買い換えても解決しない。 車は、彼がどういう人かを考えたきっかけに過ぎないし、 聞いてみたら、両親の予想通りの背景が見えただけだと思う。 トピ主さんも似たような環境で育っていたなら、 ご両親も認めてもいいかもと思いますが。 そうではないのなら、自分で、もっと良く考えた方がいいと思います。 この場合、ご両親はトピ主さんの幸せを考えてると思います。 反対されるという意味を考えてみてはどうでしょう。 不幸になるかも、苦労するかも、っていうのを、 見て見ぬ振りできなかったのだと思いますけどね。 結婚するにはお金も大事だし、 学歴も全く気にしないのもおかしいんじゃないかな。 逆に、学歴が低くてもしっかりした仕事があるとか、貯金があるとか、 見た目がキチンとしてて真面目そうなら、 もうちょっと受け入れられると思います。 全体的に、やっぱりね、、って思わせることが多かったのでは。

    トピ内ID:4741784347

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    車ってね、人柄が出るのですよ

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    🙂
    匿名
    好きな物を否定するつもりはありません。 人それぞれに、何かしら夢中な物はあります。 しかし、今回は両親への挨拶に伺ったのでしょ? 彼の人柄がまだわからない状態でそんな車で行ったら、親がどう思うか想像できなかったのでしょうか? 彼も、あなたも。 趣味全開の車で行くなんて、あまりにも無礼ではないですか? 表題の通りですが、車は外装内装で人柄がだいたいわかります。 彼はなんというか、幼い。 もう20代後半は過ぎていますよね? そんな年齢でそれでは・・・しかも、買い替える余裕もないとは(買い替える必要はありませんが)。 相手を慮ることができない、貯金もないでは、結婚に賛成なんてできません。 結婚は好きな気持ちだけでは続かないんです。 お金は本当に大事。お金はあればあるだけ、心の余裕につながります。 彼の人柄をわかってもらうことに努めるとともに、ある程度貯金してから改めて挨拶しましょう。 今はまだ早い。

    トピ内ID:8150894315

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    なんとなく分かる気がします。

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    なつぞら
    車にも現れるし、つるんでる友人にも現れるし、住んでる家や、そのセンスにも現れる・・という。 結局、その人自身の住んでる世界、環境が反映されるんですよね。 別に高級車でなくても良い訳で、軽自動車でも良いですが、「普通であれ!」という事ですよ。 しかし、お母さんの意見は分かりますが、じゃあ、主さんが例えば、大手企業に務める男性と知り合い、交際出来る環境下に居るのか?も重要ですからね。 先ずはそういう場所に居ないと知り合いませんからね。 その男性を責めるのはちょっと違う気がしますね。

    トピ内ID:6442104610

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    せめて買い換えだね

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    blank
    なむこ
    そのアーティストのイメージにもよりますが 痛車の人の親戚になりたいかと言われると…なりたくないですね ていうか、自分の娘がその車に乗ってることすら信じられない 自分の家に乗り付けられて恥ずかしい 普段は優しく真面目といくら言われても、この娘が言うこの彼氏の優しさって時点で理解できない 「高卒の工場勤務は」…偏見だと反論したい所ですが、買い換えもできないのでは何も言えませんね… せめて普通の車に買い換えてから改めて挨拶に行くべきでしょう

    トピ内ID:6394604302

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    結婚の挨拶で親の所にくるのに

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    🙂
    匿名
    その「痛車」で来るその感覚が結婚とかけ離れています。 あなたもイタい趣味があって、普段からそのキャラのコスプレをしてるとか、そういう生活で親もそれに慣れているなら「非常識な者同士くっついたのね・・」とあきらめもつくかもしれませんが、 現状だとただ非常識な男が家に来た、というだけです。 普通は「これで行ったらまずいよね・・」と行く前に思うものです。

    トピ内ID:1245381209

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ALICE
    様々なご意見ありがとうございました。 皆様からのご回答を読んで、なんとなく冷めてきてしまいました… 文字数の都合上、書けませんでしたが、私も高卒です。現在事務職をしていますが、年収は180万円ほど。彼は30代半ばです。高校卒業からずっと同じ工場で勤務していますが、年収は200万円台。高卒のため、特に資格や免許もなく、将来的に役職はつかないそうです。 結婚後の生活を考えて、昨年、転職活動をしていましたが、20社近くエントリや面接を受けても1件も内定を貰うことができなかったそうです。 お互いわずかな貯金はありますが、入籍後にマイホームを建てる計画(住宅ローンを検討中です)をしており、新車へ買い替える予算はありません。 私の父は勤務医、母は高校教員とあって、どちらも頭が固いです。 ちなみに彼の両親は離婚していて、何年も連絡をとっていないそうです。

    トピ内ID:7536333715

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    親御さん酷いね

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    とおりすがり
    もし車のシールが地元球団やサッカークラブだったらどうだったかな? 地元愛にあふれる人という反応だったら それはアーティストへの差別です 高卒で工場勤務も差別です 工業高校出身は大学進学より就職の方が数が多い 普通科高校でも就職する人はいます そういう人たちが子供を持ってはいけないのでしょうか? 親御さんの言葉を借りるなら 言動に平然と差別する人柄が出ている というあたりでしょうか トピ主さんは親御さんからの祝福より 親の差別に従っていいのか考えた方が良いよ

    トピ内ID:8849698394

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    それまでの仲

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    🙂
    tokio03
    他人の意見をネットで聞いて... 親に反対されて... それで冷めるような相手なら、最初からそれほど好きではないのでは? それにしてもあなたの親御さん、自分の子供が高卒なのに結婚相手は高卒はだめって...。

    トピ内ID:8673714358

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