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    彼氏の本性が露呈し、悩んでます…

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    なまうめ
    恋愛
    付き合って半年の彼氏(28歳)がいます。
    彼の自己中な素の顔が見えてしまい、受け入れるべきなのか悩んでます。

    彼氏に有給とったからデートしようと言われたので、前日彼氏宅に泊まってそのまま行くことを提案しました。
    彼は前日飲み会があるから当日集合がいいとのこと。
    酔いつぶれることも多々ある人なので、「二日酔いでドタキャンは怒るからね?笑」と冗談半分で伝えました。
    すると彼から「二日酔いになるかもしれないからデートやめよう。久々に会う友人と楽しく飲みたい」と半ギレで言われ、ごめんの一言もなし。

    私が水を差したことにイラついたんだと思いますが、
    忙しい中有給まで取ったのに、酔いつぶれる前提で飲む気だったとは思わなかったので…

    デートの予定・飲む予定を決めたのは向こうですし、
    どの程度飲むかも向こうが管理することなので、私に怒られても…という感じです。

    結婚も視野に入れていましたが、とても不安になりました。
    男は子供っぽいとは言いますが、想像以上で戸惑ってます…。長い目で見てあげるべきでしょうか…。

    トピ内ID:6410315185

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    えっ?

    しおりをつける
    😨
    三毛猫
    謝るのはトピ主さんの方じゃ?

    彼氏さんからしたら、友達との飲み会もトピ主さんとのデートもしっかり計画して楽しむつもりだったのに、それをそんな言われ方したら腹も立つと思いますが?

    折角有給とってデートしようって言ってくれてる彼氏の気持ちをどう思います?
    私にはトピ主さんが思い遣りがないし、そんな言い方しなくてもって思います。

    「飲み会楽しんできてね、翌日のデートも楽しみにしてるから」じゃダメなんですか?

    トピ内ID:8257522493

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    半ギレって?トピ主さんもわざわざ有給とったの?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    え?
    会話の流れだけ見ると、特に問題ないように思います。

    彼女よりたまには飲み会ってだけですよね。
    普段会えない友達と飲みたい気持ち、わかります。

    トピ主さんの方は
    午後からのデートとか夕方会うだけじゃダメだったの?

    トピ主さんは元々仕事があるのに
    彼に合わせて休みとったとかですか?
    それなら彼が失礼ですね。

    半ギレっていうのの程度にもよりますね。

    逆に…彼がトピ主さんの休みに合わせて
    有給とったんだとしたら…午後からデートじゃダメなのかよ?
    と腹立つでしょうね。

    トピ内ID:8679498408

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    彼にとって安らげる人で

    しおりをつける
    🙂
    みかんジュース
    ドタキャンも包容力でカバーしてあげないと
    彼も息が詰まるのではないでしょうか。

    友人と心ゆくまで飲みたい、
    明日は彼女とデートだから
    今日はお先に・・とは思えないのでしょう。

    決してトピ主さんを蔑ろにしているわけでは
    ないでしょう。

    男の付き合いも理解してあげられると
    いいと思います。

    夫も子供のようなものです。


    上手く掌で・・と
    そういうことだと思います。

    トピ内ID:7845028175

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    酔いつぶれるような男はやめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    アキケン
    まだ交際半年ですよね?

    その間に、酔いつぶれるようなことが多々あるなんて、アルコール依存症に近い状態じゃないですか?

    ほどよい飲み方ならいいけれど、酔いつぶれるような男だったら一緒に生活すると苦労します。

    さっさと別れて、次の人を探したほうがいいですよ。そういった人間は、お酒が原因でいずれトラブルを起こすと思います。

    トピ内ID:8040623851

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    気にしない。

    しおりをつける
    めたも
    デートが立ち消えてしまったのは残念です。

    >二日酔いになるかもしれないからデートやめよう
    「酔いつぶれることも多々ある人」は、翌日に予定を入れないほうが良いと思います。

    >久々に会う友人と楽しく飲みたい
    お酒に酔うことや、飲み会の雰囲気が大好きな人は、「翌日のためにセーブ」しません。
    ですので、トピ主さんの冗談半分の懸念は、実際にそうなる可能性は大です。
    ドタキャンはしなくても、二日酔いでテンション下がってる、とか。

    >水を差したことにイラついた
    >私に怒られても…
    彼氏さんの感情はわかりませんが、もしそうだとしても。
    トピ主さんが気にすることはないですよ?

    トピ主さんが釘を刺した一言がきっかけだとしても、彼は「それもそうだな」と気付いただけ。
    「飲み会の翌日にデートの約束をしようとしたこと」が間違いだったと、考え直しただけ。

    今回の出来事は、それだけのこととしませんか?

    「デート<お酒」の彼との交際をやめる、という意味でしたら、それはそれ。

    トピ内ID:5324743781

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    これ

    しおりをつける
    blank
    くま
    長い目で見る必要はないと思う。

    向こうからお別れを告げてくると思うから。

    彼の本性というよりも彼にはトピ主さんの本性が露見したんじゃないかな?

    トピ内ID:1840510159

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    二日酔いでドタキャンされたことがあるのですか?

    しおりをつける
    blank
    積乱雲
    >「二日酔いでドタキャンは怒るからね?笑」と冗談半分で伝えました。

    そういうことされたことあるのですか?

    ないのにそんな冗談というか嫌味を言う彼女は欲しくないですね。
    トピ主さんが振る前に振られるのでは。

    あるのなら、今更考えることでもないと思いますが。

    >酔いつぶれる前提で飲む気だったとは思わなかったので…

    酔いつぶれる前提だったのではなく、トピ主さんの冗談が気に入らなかっただけだと思いますよ。
    私も言われると非常に気分が悪くなるタイプの「冗談」です。

    >男は子供っぽいとは言いますが、想像以上で戸惑ってます…。長い目で見てあげるべきでしょうか…。

    気に入らないことをする相手を子供っぽいって揶揄するのは、子供が同学年の友人やクラスメート相手によくやりますよね。

    いずれにせよ、「長い目で見てあげる」などと上から目線になるのなら、相性がいいとは言えませんので他に相手が見つかりそうにないということでなければ次に行くことをお勧めします。
    次に行けない理由があるのなら、もう少し謙虚になってみてはいかがですか。

    トピ内ID:4794679621

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    これだけでは分からない

    しおりをつける
    🙂
    ちぐはぐ
    とぴ主計画「朝から出発して一日 目一杯デートを楽しみたい」

    彼計画「せっかくの有給、前日はしっかり飲んで、酔い潰れたら午前中は寝て15時過ぎから出発して食事を楽しみたい」
    「とぴ主さんに待ってもらうのは悪いし朝からせっつかれるのは御免だ」「だったら今回はデートはパス」
    これだって勤め後ではできないデート。

    と、考えて見ました。

    今回だけで判断するのではなくもっと様子を見てみられませんか?
    人を判断するのはじっくりのほうがいいと思いますよ。

    とぴ主さんもせっかち傾向じゃないかな。

    トピ内ID:1053069986

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    多分、長い目で見ても変わらない。

    しおりをつける
    😨
    白ワイン
    健康問題が起きる前まで、実父が酒好きでした。
    レジャーに行くプランも、酒で熟睡するあまり、出発時間が大幅に狂ったり、子供心に嫌なことがしょっちゅうでした。

    トピ主さんの今回の件からは少し間接的なアドバイスになるけど、結婚相手は、そういう懸念の無い人がいいですよ。
    夫婦になり、家族になったら、きっと子供の約束も酒で反故になったりすると思う。
    酒に関する不安は、意外に苦い経験を持つ人しかわからないけど、わかる人は拒否反応強いです。
    彼はやめた方がいいです。

    トピ内ID:6732786933

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    どっちが正しい!とは言いにくいけど

    しおりをつける
    🙂
    キリンさん
    わたしは主さんは間違ってはいないと思います。
    でも、彼が間違いかという事でもないです。

    例えば「二日酔いでドタキャンは怒るよ?笑」ではなく「次の日に支障がでないようにほどほどにね」と言ったら、あなたの彼はなんと言ったかな。
    意味合いとしては、前者は「私が不快なんだからね」と捉えられ、後者は「体には気をつけてね」と捉えられてその場は収まる…事はなさそうかしら。。あなたの彼の場合。。

    私が主さんを支持するのは、彼の言う「久々の友人と楽しく飲む」とは、翌日体調を崩すくらいに飲むという意味に聞こえますよね。
    あなたとのデートがダメになるとか以前に、そういう飲み方をする事自体が正しいとは言えないでしょう。

    でもまあ、言い方はあったかもしれません。
    上で書いた通り、あなたの個人的な感情のために自分の行動をセーブしなければならない。と思われたので、逆ギレされた可能性は高いですよね。

    たまたま飲み会と二日酔いと、デートが重なったからこうなった。
    これが、たとえば彼が今日は沢山の買い物をしてくると言う。次の日はデート。という場合、「散財してデートに使えるお金がなくなったら怒るよ?笑」と言った場合にも、「じゃあデートはやめる。君のことを考えながら沢山の買い物を楽しむなんてできない。」と言いそうな彼なら、また同じような事が起こりそうです。

    まあそもそもですが、あなたが釘を刺さなければ、二日酔いの不調の中デートしにきた訳ですもんね。

    トピ内ID:7359183700

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    私なら・・

    しおりをつける
    なつぞら
    彼が二日酔いでしんどいのを見越して翌日のデートは最初から夕方からにしますけどね。

    彼が有休を取ったのはやはり二日酔いを想定してるからでしょう。

    まぁ、主さんは前日から長く過ごせると思ってたからがっかりなんでしょうね。

    飲み会の翌日、夕方にでも連絡して、ご飯でも誘ってみたらどうですか?

    トピ内ID:7753994566

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    私的には

    しおりをつける
    😑
    匿名
    どっちもどっちなので、たぶんあなたの、
    二日酔いでドタキャンは怒るよ

    に、
    カチンときたか、
    あ、やっぱり久しぶりに楽しく飲みたいから
    疲れる彼女との約束は最初からキャンセルしとこ、
    になったのでは。


    そんなに飲みすぎないでよ、
    とか
    逆に
    私の約束は次でもいいよ、
    とか
    言ってたら、気を使ったかも。

    それなら次にするか、
    となるかも知れないけど。


    要するにあなたと会っても癒されてないということ。
    そこまでして会いたくない、
    飲み会の次の日には面倒で会いたくない人になっているということ。


    彼ばかり悪いと思っているでしょうが、物事はどちらも悪いことが殆ど。

    第三者から見ると、子どもっぽいのはトピ主さんも一緒です。

    トピ内ID:5607561133

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    ありふれた会話

    しおりをつける
    blank
    あんこつばき
    お酒好きな人かそうでないかで、意見が完全に二分するようなトピだと思います。
    私自身は付き合い程度に飲みますが、考え方はトピ主さん寄り。

    酔い潰れた経験が多々あるからこそのトピ主さんの発言なわけで、それに対する返答は「うん、気をつけるね!」の一言で終わらせて良い話しですよね。
    最初から二日酔いになるぐらい飲むつもりで、そんな状態で翌日のデート楽しめるの?と思っちゃう。
    それに28歳にもなって酔い潰れるとか、二日酔いになるまで飲むとか、そんなカッコ悪いお酒の飲み方するなと思う。
    楽しく飲むのと、酔い潰れて二日酔いになるのとは全然別のことでしょ?
    楽しく、適度に飲めば良い。
    本当にお酒が好きな人は、キレイに飲むものだと私は考えています。

    今回の件、トピ主さんの非は全然ないと思いますよ。
    ありふれた会話に噛み付かれただけ。
    これ1回で結婚を判断する材料にはならないから、しばらく様子見かな。
    お酒飲んだら性格変わるとか、ベロベロになってカッコ悪い酔い方(お酒に呑まれてるようなね)するとかだと…うーん、ちょっと厳しいかな。

    トピ内ID:8545834449

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    😣
    なまうめ
    トピ主です。
    皆様、様々なご意見・アドバイスありがとうございます。

    私はお酒に弱く、飲みすぎたという経験がないため、相手の気持ちを考えない発言をしてしまっていたんですね…
    彼もわざわざ有給を取っていたため、「当たり前じゃんー!」で終わる事かと思っておりました。
    何故彼が怒っているのか分からず、
    予定を組んだのは自分なんだし、私のせいで飲みを楽しめないみたいな事は言うな等の事を言ってしまいました…

    彼からは、飲みすぎるかもしれないから午後からでもいい?とかそういう説明はなかったので、それはして欲しかったですが…

    何にせよ、自分が本当に未熟でしたね…
    気持ちを考えなかったこと、言いすぎたことをきちんと彼に謝ろうと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6410315185

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    何でトピ主さんが誤るの

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    仲の良い友達と酔いつぶれる程、飲むのが目に見えている彼なんじゃないかしら。

    ドタキャンしなくても、二日酔いでデートに来るって、少なくとも彼は頭痛がするだろうし、ゆっくり家で寝ていたい状態ですよ。

    自分から誘っておいてこの状況を作るなんて、トピ主さんは悪くないと思うけど。

    トピ内ID:8172329079

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      トピ主さんが悪いとも言えない

      しおりをつける
      🙂
      同感
      と、思う、自分も。

      彼はお酒好きで深酒しちゃうタイプなんでしょ。
      だから飲みの次の日は予定立たない、もしくは立ちにくい人。
      それでも、飲めない主さんと付き合うのだから、
      彼だって主さんを慮っても良い。

      酒飲みだけが配慮されても良いって社会はおかしい。

      まあでも二人は相性良くないかも。
      これが二人とも大酒飲みならなんら問題無いかもしれないので。

      酒飲みって飲まなくはならないよ。
      うちの祖父も父もものすごく飲んだけど、
      体壊すまでやめられなかったから。
      お酒のトラブル、結構身内は辛いし。

      トピ主さんもよくよく考えて。

      トピ内ID:4027797497

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      そんなに飲みたいなら、彼女なんて作らなきゃいいのにね。

      しおりをつける
      😨
      結婚18年目
      わが夫への文句でもあります。とにかく自分の趣味優先です。子供と一緒に出掛ける約束をしていても、徹夜で遊びに出かけてしまいます。ちなみに夫はもう40代です。

      そんな事がありながらも一応出掛けるも、ハンドルを握る夫は信号が赤になるたび目をつむる。だから青になるたび私が起こす。(ちなみに私も免許を持ってますが、夫の車はドイツ車なため操作が苦手。)
      情けなかったです。いい大人が徹夜で遊びに出掛け、睡眠不足でハンドルを握ってる。自分の子供も乗っているのに・・。

      だからと言って「出掛けるのやめよう」と言えば、ムッとして臍を曲げる。ほんと子供より子供なんです。
      もっと思いやりがあって、子煩悩な人と結婚すればよかったと思ったことがあります。

      その彼氏、結婚は出来ても父親には向かないかもしれませんよ。よく考えてね。

      トピ内ID:8929598582

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      その男、やめた方がいい

      しおりをつける
      🐷
      まる
      ●彼氏に有給とったからデートと言われ→ 忙しい中有給まで取った
      ●酔いつぶれることも多々ある人
      ●二日酔いになるかもしれないからデートやめよう。
      ●半ギレで

      この4つのキーワードで、私だったら別れるレベル

      こういう男を選んでは、絶対に幸せになれません。

      トピ内ID:5520788062

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      たしかにムッとしてしまう言い方だったのかも知れないが…

      しおりをつける
      🙂
      兼業主婦
      トピ主が謝ることかしら?
      休みのサイクルが違って、彼女の休みに有休を取って、
      せっかくだから前日に飲みの約束を入れてゆっくり飲もう、ってのなら
      トピ主さんの発言に怒るのもまぁ仕方ないのかな、とは思いますが。
      彼女にもわざわざ有休を取らせておいて前日に飲み会を入れて、
      彼女に「飲み過ぎてドタキャンとかやめてね」って言われてキレる。
      こういう人は結婚しても肝心な時に飲んで役に立たない、苦言を呈したら反省せずにキレる。

      トピ内ID:1555552376

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      止めた方がいいです。

      しおりをつける
      blank
      ジーニスト
      28歳で自分の酒量を管理できない人は駄目です。
      自己管理が甘すぎです。

      彼はその年で酔いつぶれるんでしょう?
      トピ主に図星をさされて逆ギレしたんでしょう。
      結婚相手としてはハイリスクです。

      トピ主も酔いつぶれるタイプならそういう夫婦としてありかも知れません。
      でも、トピ主が飲まない人なら一緒に暮らすのはお互いに辛くなると思います。

      結婚を視野に入れる年なら次に行きましょう。

      トピ内ID:1196583940

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      なぜトピ主さんが謝る?

      しおりをつける
      🛳
      マッシモ
      トピ主さんより飲み会の方が大事な男。
      こんなのと交際を続けても、トピ主さんが損するだけです。
      トピ主さんが相手に合わせて耐え続け、結婚に漕ぎ着けたとしても、幸せになれないし苦労しますよ?

      お酒の飲み方を知らない若者なら大目に見てやってもいいけれど、彼はすでにアラサー。
      その年齢で酔い潰れ、二日酔いになるまで『酒呑まれる』ヤツはダメですよ。
      結婚を視野に入れるなんてとんでもない!
      酒にダラシナイ自己中男なんかとは、さっさと別れるべき。
      トピ主さんを最優先してくれる「きちんとしたひと」を選んで結婚すれば幸せになれます。

      トピ内ID:0946165882

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      幼稚っぽい彼

      しおりをつける
      😨
      ピーチソーダ
      トピ主さんの考えに同意です。

      「飲み過ぎに気をつけてね」への返事は
      「りょうか~い」の一言で済むと思います。

      トピ主さんとのデートの為に有休を取るくらいだから、彼もデートを楽しみにしていたと思いますが…

      飲み過ぎて二日酔いになることが図星だったので、それに腹を立てた幼稚っぽい人なのではありませんか?
      ただそれだけだと思います。

      トピ内ID:5121253098

      閉じる× 閉じる×

      それは冷めるね

      しおりをつける
      blank
      なむこ
      彼の返答が
      そうだねー気をつけるよ
      とかじゃない時点で
      ・二日酔いでドタキャンする可能性は正直否定できない
      ・仮にドタキャンしても文句ひとつ言わない彼女がイイ
      ・主張してくる彼女はイヤ
      ってことです
      女だからなの?軽く見られている感じで嫌ですね…

      トピ内ID:3209994541

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      トピ主さんが謝る必要はない

      しおりをつける
      blank
      hina
      彼が怒ったのは痛いところを突かれたからですね、
      最初から酔いつぶれる前提で有休をとったのですよ
      トピ主さんはデートしてくれるために有休を取ってくれたと
      思ってるかもしれませんけど、それは違う気がします。

      まず友人との飲み会が最初で
      翌日つらいから有休を取った
      昼から暇だな、じゃあトピ主さんとデートするか
      の流れだと思いますよ。
      飲み会ありきの有休です。

      ひょっとしたらドタキャンするかもしれないなってのも
      彼は自分でよくわかってる
      そうじゃなきゃ

      >「二日酔いでドタキャンは怒るからね?笑」

      これくらいの事でキレませんて。

      トピ主さんってモラハラ男にはまるタイプかな、危険ですよ
      自分が悪くないのに悪いと思い込んで謝っちゃう
      この彼と別れたとしても
      自分をしっかり持たないと同じようなタイプに引っ掛かりそう
      気を付けて。

      トピ内ID:7460378339

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      彼にも彼のプランが

      しおりをつける
      おばさん
      まー、元々飲み会があったのかな?

      なのに、その後誰かと会う、となると
      結構気になっちゃって、「その場を」楽しめないのは事実。

      酒飲みじゃなくたって、女子会の後、彼と待ち合わせ、なんて
      気もそぞろになりません?
      あー、時間がー、なんでこの子そんな無駄話するのー
      つまらないー、早く終わってー、って、なりません?
      私、彼と用事がー、彼氏んちにー、って途中で席立ちます?
      深酒をするかしないかはともかく
      そういうのが苦手、できない、しない人も、一定数いると思いますが・・・。

      んで、午後になるとか言ってくれたら、って
      朝からにここ行って、ランチはここはどう?
      んで、ここをまわって、夕食はどうしようか。
      なーんて具体的なデートプランもないわけでしょ?
      ただ、夜泊まって、ゆっくりしたいだけ。
      じゃ、昼からでもいいじゃん。押しかければ。

      トピ内ID:9982969134

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        ありがとうございます。

        しおりをつける
        😢
        なまうめ
        トピ主です。
        賛同する意見、厳しい意見、数々ありがとうございます。勉強になります。
        私にも悪い所はありましたが、彼も反省すべきところはある、いうのが正直な気持ちです。

        「飲み会楽しんでね」と彼氏を思うことより、自分の都合を優先させた発言は本当に良くなかったと思います。
        そもそも"友人と飲み会"の定義が私と彼では違っていたのが原因ですね。
        私はまず会話を楽しむこと重視ですが、彼にとっては何も気にせずお酒を飲むこと、なんでしょうね。
        なので「二日酔いダメ」と言うのに不快感を覚えるというのがよく分かりませんでした。

        ただ、彼からもどういう予定なのか説明と相談が欲しかったですし、節度ある飲み方を覚えて欲しいというのも本音です。
        財布無くしてゲロまみれでうちに来たこともあるので。(次の日仕事なのに)
        相談も無しに、私の方から「沢山飲むもんね?遅い集合にしよう?」と言うのも何だか違うような気がしてしまいます…

        とりあえず謝罪・話し合いをしたいので電話しましたが、無視されています。
        クールダウンなのか、嫌われてしまったのか…

        トピ内ID:6410315185

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        駄目だってば!

        しおりをつける
        blank
        或る無責任な男
        >何にせよ、自分が本当に未熟でしたね…
        >気持ちを考えなかったこと、
        >言いすぎたことをきちんと彼に謝ろうと思います。

         それでは相手の思う壺ですよ.今回の件を御自身の落ち度と考えるのは,先々その男の「家政婦(そいつにとって都合のいい女)」であり続けると,自ら宣言するに等しい所為です.”謝罪”なんぞ一切不要で,寧ろ有害と言えます.
         そもそも,翌日のデートに備えるよりその場の飲み会の享楽を優先させるなどと考える事自体,異性と付き合う資格なしと言わざるを得ませんね.要するに「今がよけりゃいい.先の事なんか知らん」という姿勢なのですから.
         当方は下戸なので尚の事ですが,将来,翌日子供が学校に収める給食費も分捕って飲み行く様も目に浮かんできますよ.然様な者と人生を共にできますか?

        トピ内ID:3672255678

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        うーん

        しおりをつける
        🐧
        さんちゃん
        器の小さい彼氏ですねー!冗談が通じない男性って、プライド高い人多いんです。これから先も、バカにするな!とか、言いそうです。

        あと、泥酔するような男性は辞めた方がいいです。あなたのこと悪く言うコメントありますが、気にしない方がいいと思います。

        トピ内ID:9682991205

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        彼の自己中だよ

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        🙂
        あさひ
        トピ主さんが言っているように、彼は自己中だよ。
        お酒が好きなようだから、これからも、彼のお酒の飲み方で嫌な思いをすると思います。
        結婚相手とは考えない方がいいです。
        トピ主さんとか感覚が違うので、ずっと我慢の連続になりますよ。
        今回だって、トピ主さんが謝って折れようとしているし。

        トピ主さんが後悔しないように早目に別れて、別な男性を見つけた方がいいと思う。
        お酒の飲み方、ギャンブル、お金、衛生観念、家事能力・・ 結婚するなら、好きだけじゃ一緒に居られないから、お互いの価値観に近い人を選んで。

        トピ内ID:0159297028

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        やめなよ

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        🐤
        みちる
        酔い潰れるだけ飲んじゃうって最悪。

        自分の適量を知らない。自己管理ができない。酒癖は治らない。

        それでもいいなら付き合っていけばいいけどさ。

        トピ内ID:9775218510

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        そこがかわいらしい人なの?

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        🙂
        45歳働く主婦
        ●飲みたい
        ●彼女とデートしたい
        ●翌日のデートを気にしながら酒を飲むのは楽しくない
        ●その時の楽しい気持ち優先で翌日を楽しみにしてくれているであろう彼女を思うことはしない
        ●良いつぶれるまで飲むのも楽しいんだから仕方がないから、デートをキャンセルするのも仕方がない、自分は悪くないから謝らない。

        って男性ってことかな?

        過去に酔いつぶれたことがある人なら「二日酔いにならないでよ」って言われるのは当然のこと。普通は翌日の予定を考えて飲むものです。衝動性が抑えられないってことですね。
        面倒くさい幼稚な男性ですが、あなたにとってはそんなところもかわいらしい人であなたが折れて付き合ってあげているのでしょうね。

        私は絶対無理だなあ。

        でもあなたは好きなんだから頑張ってくださいね。今回もあなたが謝ってデートも諦めたら、彼は機嫌良く飲み会に行けて気持ちが良いでしょう。

        トピ内ID:6031326572

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        お酒に飲まれる人

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        blank
        るん
        お酒に飲まれる人はそもそも伴侶としてはおすすめしません。
        今回のことはきっかけとして次に行ってはいかがでしょうか?

        トピ主さんの嫌味っぽい冗談?も好ましいものではありませんが、彼氏さんも自己管理がなってないことに加えて、人に有給とらせておいてその対応はどうかと思います。
        翌日を気にしないで酒を飲むことを優先した彼氏さんはもういいのでは?

        トピ内ID:4481562019

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        トピ主の何処に非があるの?

        しおりをつける
        🐱
        toku
        >二日酔いでドタキャンは怒るからね?笑
        冗談半分で言った言葉で怒る方がおかしくない?
        怒るって事は図星なんじゃないの?

        トピ主の彼に対する違和感は普通です。
        友達と楽しく飲む=酔いつぶれるまで飲むでは無いと思います。
        彼は結局お酒では自分自身をコントロール出来ない人間です、トラブルをいつか起こす可能性もあります。

        トピ主が自分の娘なら絶対にお付き合いを反対します。
        人生経験上、お酒で自分をコントロールできない人間はお酒が絡んだトラブルが非常に多いです。
        取り返しが付かないトラブルを起こしてしまった人間も知っています、家族まで巻き込んで不幸にします。
        その彼は気をつけた方がいいと思います。

        トピ主が謝れば彼は自分が正しいと思ってしまいます。
        トピ主が謝る必要は無いし、謝れと言われてもスルーしてイイです。

        トピ内ID:0129942524

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        レスします

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        blank
        けるん
        28歳で、なかなか酒癖悪いようですね。

        普通に楽しんで、ちょっと飲みすぎても自分でコントロールしている中で帰ってこれるなら良いのですが、次の日の予定も危なくなるような飲み方をしているのは良くないです。理性が飛んだり、意識が飛んだりするというのは脳にダメージがあるってことだと医師がTVでよく言っています。

        トピ様の言い方も悪いですが、次の日のことも考えて(お酒の摂取量をコントロールするように)と言ったのが、かなり頭にきた可能性もありますよ。

        まだ半年の付き合いだし、これできちんと話し合いしてお互いに反省できないようなら、この彼氏は切った方がいいと思います。有給取ってデートしたいくらいだし彼氏もトピ様を好きなのでしょうが、優先順位がまず酒って人は、今後不幸になるだけです。

        トピ内ID:8218098664

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        攻撃には攻撃が帰ってくる。

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        おっさん
        彼は自分の二日酔いを懸念したのでは無く単にトピ主の「嫌み」に乗っただけでしょう。
        「恋人との関係も大事なら、友人との関係も大事だ」という、自分が大切にしている別のものの存在を劣位におけと言われ、さらに気にしている酒癖を揶揄されたと思ったのです。

        彼にとっては
        「自分との約束がありながら前日に飲み会とは何事か。つけあがんな。オマエは酒癖が悪いんだからせめて節制しろよ。」

        と聞こえたわけです。

        結果
         「おー、酒癖が悪くて悪かったな、じゃ、迷惑かけちゃわるいから翌日はキャンセルな」

        とトピ主との約束を「劣位」において復讐されたに過ぎません。2人の間では彼の酒癖は周知の事実だったんですよね。当然彼はトピ主の 「嫌み」 を的確に感じます。また、彼がそう感じるからこそ言ったんですよね。

        相手を攻撃すれば攻撃が帰ってきます。嫌みを言ったのに彼のことを心配して節度ある飲み方をして欲しかったといいこぶっても仕方ありません。

        攻撃しないようにしましょう。

        トピ内ID:5179629154

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        ちょっ・・・ちょっと!お嬢さん!やめなはれ

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        ボミ
        酒は節度を守って飲むものです。
        その男の年齢なら、自分の酒の許容量はわかっているはず。
        二日酔いでドタキャンなんか有り得ないのは当然でしょ。

        「二日酔いダメ」と言われて逆ギレする男に、女性から謝罪するのは絶対に無しです。
        節操無く酒を飲み、酔い潰れ財布無くしてゲ○まみれになって訪ねてくる、迷惑でダラシナイ男もどうかと思うけど・・・(想像しただけできもちわるい男。。。)
        それを許容するトピ主さんも問題です。

        本当にそんなのと結婚を視野に入れてるのですか?
        カード入った財布や、大切な情報入ってるスマホ無くし、ゲ○まみれで夜中にインターホン鳴らす夫、要る???

        彼の酒癖と自己中を長い目で見てやる慈悲心は不要です。
        幸いな事に、相手は無視を決め込んでいるので、このまま関係を絶つのが賢いです。
        恋人、結婚相手はまともな人を選びましょう。

        トピ内ID:2828469529

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        お勧めできない

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        🙂
        denn
         28歳ですか? いい大人にしては一寸幼いですね。

        或はもともと人間が小さいのか、

        相手を考える気持ちがみじんも見えません。

        その程度で不貞腐れ、連絡が付かないのであれば、やめた方が無難です。

        先々の苦労が想像できます。

        トピ内ID:7855963390

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        トピ主さんは悪くない

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        🐱
        乙三
        >財布無くしてゲロまみれでうちに来たこともあるので。(次の日仕事なのに)

        こういうことがあったなら、トピ主さんが「二日酔いでドタキャンは怒るからね?笑」と言ったことに納得です。
        そこで彼氏さんがあの時は申し訳なかったと言うならまだしも、デートを中止し、久々に会う友人と楽しく飲みたいなどと自己中な発言をするのがおかしいのです。

        自己管理ができず、お酒で大人にあるまじき失敗するような人とは離れた方が良いですよ。
        話し合いもできないなら一方的に別れを切り出しておしまいにしてはいかがですか?
        普通に思いやりを持ち、自分の彼女に心配をかけない男性を探しましょう。

        トピ内ID:4818897054

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        その彼氏はダメ

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        💢
        抹茶アイス
        トピ様、その彼氏とはさっさと別れた方がいいです。

        >財布無くしてゲロまみれでうちに来たこともあるので。(次の日仕事なのに)

        翌日が仕事だと分かっているのに、己を律する事無くそんな状態になるまで飲むなんて、社会人としてありえません。
        酒癖の悪いのは中々、なおりません。
        いつか、お酒で大きな失敗をやらかす可能性大です。
        結婚したら、あなたが頭を下げて回るハメになります。
        世の中には節度を守ってお酒を楽しむ男性がたくさんいます。
        あなたの為に、自分の悪い所をなおそうと奮起するのならともかく、逆ギレするような彼氏なんて、止めておきなさい。
        苦労するのはあなたですよ。

        トピ内ID:5868218299

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        やめよう

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        🙂
        まるんぱっぱ
        >>酔いつぶれることも多々ある人

        お酒の加減ができない人ですよね。

        >>と半ギレで言われ、ごめんの一言もなし。

        モラハラ臭

        視野にいれた結婚は、一旦、視野から出して考え治した方がいいと思う。

        トピ内ID:7546451506

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        私なら長い目で見ない

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        🐤
        さかな
        私はいわゆる「そんなこと」くらいで半ば切れるような男はやめておいた方がいいと思います。

        トピ主さんが本気で怒ったなら話は違うけど、冗談半分でそれくらいのことも言えないような関係で夫婦になってもいいことないと思う。

        提案しておいて、次の日の予定が彼氏の行動一つだなんて私はないですね。
        関係性ってそういうところだと思う。

        その違和感はトピ主さんのNGであって大切にしたほうがいいですよ。
        感覚は人それぞれ。他の人が言わない、気にしないからといってそれが「正解」じゃないですから。

        私は怒らない夫と過ごしてますが、平和ですよ。
        それくらいで怒るような人といても先々同じような違和感抱くのは大変ですよ

        トピ内ID:3861793563

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        価値観の相違

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        🙂
        匿名
        彼は自分の取った有給の使用方法についてあなたにぐちぐち言われたくないと思っています。

        飲み会は最優先事項で、もし飲み会というものが本来日中にすべきものなら、有給はそれに充てていたと思います。
        夜するものだから、有給の前日にするだけであって、基本的には有給の使用優先度はデートではなく飲み会なわけです。

        普通で考えたら日中の時間があまることは想像に難くないので、であれば「会ってやろう」という感じなんでしょう。

        それが飲む人の頭の中の優先順位です。
        トピ主さんとは価値観があいません。

        >>相談も無しに、私の方から「沢山飲むもんね?遅い集合にしよう?」と言うのも何だか違うような気がしてしまいます…

        違うような気がする?違いません。
        まさにその通りの行動が正しいです。
        うちは夫が飲んべえですが、休み前日飲むことがわかっている時の次の日の予定は「たくさん飲んでしんどい」前提で予定を立てます。
        自分の中で大事だと思っている(反故されて腹が立つ)用事は入れません。
        子供のことも含めてです。

        そこを「なんだか違う気がしている」というのであれば、もう全く価値観があっていません。
        私も親が全く飲まない家に生まれましたし、友人と会ったらお酒は飲んでもしゃべるのがメインで何時間もいるタイプですので、トピ主さんと同じ考えはありますが、夫の考えも理解できています。だから対応します。

        ここは、折り合えない部分だと思います。
        長い目で見たって、我慢するのはトピ主さんだけです。
        長い目で見ることで自分がそれに慣れる・・ための長い期間を持つというなら、まあアリかもしれませんが、できればほかの男性を探す方をお勧めしますよ

        トピ内ID:6778955995

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        そういう男性は

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        blank
        ジジコマチ
         伴侶にしない方がベターと思いますよ。
         小生も、若い頃は相当の酒飲みでしたが、彼女とのデイトの約束があるときは、飲酒を止めるか、早目に切り上げるようにしたと思います。
         伴侶が酒優先では、先々貴女は苦労する事になるでしょう。

        トピ内ID:4055764771

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        自制ができないタイプ

        しおりをつける
        😝
        やだねぇ
        私は女ですが、かなりの酒量を飲んでも
        記憶を飛ばしたり、二日酔いにならないタイプなので
        遊びに行く前日に飲みに行くくらいはなんて事ないですが

        あなたの彼は、読んでいる限りじゃ
        酒に飲まれるタイプですよね。
        そして、自分が酒が弱いという事をまるで自覚していないタイプ。

        二日酔いになるかも知れない?
        じゃあ、飲むなって話です。次の日に予定があるなら。
        悪い意味で子どもみたいな人だなーと思います。
        いい歳して自分の酒量も分からず、あれもこれもやりたいことを詰め込んで
        痛い所を突かれると逆切れですか。

        長い目で幾ら見ても、彼が本当に改心するような事案にならないと
        ただ時間を掛けても何も変わりません。
        今回の一件に関しては、私だったら謝りませんね。連絡もしません。
        悪い事言ってませんから。

        ちょっとほっといたらどうですか?
        下手に謝ると、幼稚な部分を増長させるだけです。

        トピ内ID:5669606040

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        やめときなはれ

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        blank
        匿名
        プロポーズされて結婚を迷っているあたりならいざ知らず、
        もしかして結婚が前提になる??レベルの半年の付き合いなら
        情が沸く前にお別れをお勧めします。
        お酒に対する価値観が違うからです。
        ここで彼の肩を持つ人は酒飲み酔っ払いOKの人です。
        わたしも酒飲みだからわかります。

        結婚しても、お酒に対する姿勢はかわりません。
        彼は飲み歩くでしょう。
        そういう結婚生活をしたいですか?
        結婚してお酒で苦労しても夫婦になりたいですか?

        それでも彼が好き!ならしかたありませんが、主さんはまだそこまでは
        いっていないでしょう。

        トピ内ID:1770279622

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        ありがとうございます。

        しおりをつける
        😢
        なまうめ
        トピ主です。
        更にご意見色々ありがとうございます。
        記載していなかったこともありますので、追記します。

        有給を取ったのは彼だけです。
        以前私が、できたら有給取ってほしいなーと言ったので取ってくれたんです。でも日付を決めたのは彼です。
        なので、私は一日デートのため取ったと解釈したので、そこもすれ違いの原因かと。

        もう一点。キャンセルの話のすぐ後に、
        ・日程調整したのは自分
        ・大人なんだから節度を守るべき
        ・約束破ったら私が怒るから嫌というのは筋違い
        ・自分は相談もせず、私が察しないといけないのも筋違い
        等の自分の考えをぶちまけました。
        すると彼から、「未熟でした。ごめんなさい。午後からデートしてくれませんか」と言われました。
        しかし今は会いたくないと言って断りました。
        彼も私もきちんと納得は出来ていないような気がして、冷静になった方がよいと思ったためです。
        勿論有給を取ってもらったことは謝りました。

        私を擁護してくださる方も沢山いたのですが、
        彼は私のために頑張って有給を取ってくれていましたし、一応謝罪もあったんです(LINE上でのやり取りだったので、本心はわかりませんでしたが)
        なので、私にも非はかなりあったかな…と思うんです…。

        彼とどうするかはまた別として、
        私自身のいけないところ、どうするべきだったか等、今後の参考としてお聞かせいただけると嬉しいです。

        トピ内ID:6410315185

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        別れる

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        blank
        シルバーグレイ
        くだらない男だなと思いました。
        そんな人に使う時間がもったいないですよ。
        我慢は必要ですが、我慢し続ける関係は健全じゃないです。
        私ならさっさと見切り付けてそんな男とは別れます。

        トピ内ID:1928883312

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        喧嘩じゃないよね?

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        🐧
        keel
        トピ文読む限り、喧嘩したと言う訳でもなさそうですよね?
        だったらわざわざ蒸し返して謝ったりしなくても良いのかなと思いました。

        トピ主さんは彼の過去の行動を鑑みて釘をさすような事を言って、彼はそれが気にくわなかった。
        それぞれの感覚で行動しただけで、どちらが悪いとも思えないんですけどね。
        本性だとかそんな大げさなことでしょうか?

        そんなにトピ主さんの言葉は嫌味ですかね?
        私も飲めない質なのでよくわかりません。
        悪く解釈してる人は、それだけ自分に引け目があるからでは?(酒癖が悪いと自覚している)
        勝手に悪く取られてもこっちは知らんがなって感じです。

        私の夫はたくさん飲むし、友達とのその場のノリをとても大切にする人なので、例えば今回の様な場合でも、「明日デートがあるから早目に帰る」なんて私事は言いたくないだろうなぁと想像できます。
        みんなが解散と言うまで付き合うだろうなと。
        そしてついつい飲みすぎちゃう。
        彼氏さんもそういう人だというだけなのでは?

        付き合ってまだ半年ですよね。
        まだまだお互いわかってない事も多いでしょう。
        お互いに何を大事にしているのか、こうやってぶつかりあって知っていくのではないでしょうか。(私もそうでした)

        その内、彼から何事もなかったように連絡がくるんじゃないですか?
        その時あなたも何事もなかったように普通に接してあげたら。
        わざわざ蒸し返して話し合いなんてしたら駄目ですよ。
        人間ですもの、機嫌が悪くなる事だってあるし、八つ当たりする事もあるし、理解し難いところに地雷があったりするもんです。そこを追い詰めて逃げ場をなくしちゃいけない。
        小さい事をいちいち真に受けて大げさに悩んだり、「私ならこうしないのに」と自分のものさしで他人をはかったりしたら駄目ですよ。
        逆を言えば、彼からしたらあなたの事を理解出来ないというのと同じなんですよ。

        トピ内ID:6871943972

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        自分のための言葉は相手に届かない

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        夜顔
        >久々に会う友人

        これがポイントかなあ。滅多に無いことなんですね。

        >彼も反省すべきところはある、

        トピ文を読んでる限りでは無いように私には見えますが。つまり、

        「二日酔いでドタキャンは怒るからね?笑」
        「二日酔いになるかもしれないからデートやめよう。久々に会う友人と楽しく飲みたい」

        というやり取りは普通に起こり得ることで、これだけ見ると可愛い彼女と誠実な彼氏にも見えます。

        >彼にとっては何も気にせずお酒を飲むこと、なんでしょうね。

        彼は何も気にせずお酒を飲むこと重視なのではなく、その友人と飲むことが大切なのではありませんか?
        久々に会う友人、ということで彼は十分に説明しているつもりなのでしょう。

        >気持ちを考えなかったこと、言いすぎたことをきちんと彼に謝ろうと思います。

        まず彼の気持ちをじっくり聞いてみてはいかがでしょうか。原因を理解できていない一方的な謝罪は気持ちの押し付けになります。伝わりません。

        >ただ、彼からもどういう予定なのか説明と相談が欲しかったですし、節度ある飲み方を覚えて欲しいというのも本音です。

        結婚している訳ではないので、そんなのは不要です。常にそんな感じなら、そりゃ半ギレもするでしょう。

        >とりあえず謝罪・話し合いをしたいので電話しましたが、無視されています。
        >クールダウンなのか、嫌われてしまったのか…

        トピ文からは「彼の」健康の為にとか「彼の」立場を悪くしない為にという彼の為という気持ちが感じられません。まるで自分の為に言っているように感じられます。
        本当はそんなことはな無いのかもしれませんが、彼氏がそのように感じている可能性はあるかもしれません。もしもそうだとするとトピ主の言葉は彼には届かないのでしょう。まずはそこのところを考え直すことが必要なのかな、と感じます。

        トピ内ID:7007277580

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        私なら…

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        🙂
        横浜っ子じゃん♪
        話し合いができない彼とは話し合いをしません。
        たかが酒くらいの事で予定を勝手に変えるような男はこちらから御免です。
        たった一言「ごめん、明日はどうしても友達と楽しみたいから、予定を変えても良いかな?」って言うべきじゃ無いですか?
        話し合いはそこからでしょう、普通は。そこであなたが「ドタキャンは怒るからね!」とキツく言ったとしても
        「いや、大丈夫!そこまでは飲まないように気をつけるから」とか「今回だけは友達優先させてくれないかな?」とか
        何か言い方があったでしょう。
        つまり、彼は貴方と「一緒にいてあげるんだから良いでしょ?」的に、イベントを大切に考えていない上から目線の男性なんじゃ無いですか?
        私なら「貴方はお酒に飲まれたら翌日のスケジュールが台無しになる事もあるから、こういう予定の立て方は止めて欲しい」とはっきり言います。
        それで揉めるような相手なら、どちらが善でも悪でも無く、ご縁がない相手なのでしょう。
        なので自分から謝ったりもせず放置しておきます。そのまま終わるもよし。
        彼から連絡が来てもしばらくは放置します。あとで理由を聞かれたら
        「貴方に期待して落ち込みたくないから。好きなだけ友達とお酒飲んで下さい。私は大酒飲みとは付き合えませんから」とでも言います。
        だって、酒に飲まれる人は、この先も変わらないでしょうから。期待するだけ無駄です。
        こう言う事は結婚前にしっかり相手に伝えておかないと貴方が辛い思いをするでしょう。
        とにかく、私は謝りません。だって、悪い事なんてしていませんから。
        もっとご自分に自信を持って、相手に振り回されるだけの付き合いなんて楽しくないでしょう?頑張って!

        トピ内ID:5809677434

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        女性です

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        🐧
        haru
        お酒にだらしない人は、変わりませんよ~。
        口では何を言っても失敗を繰り返し醜態を晒します。

        ありのまま彼を受け入れ相手の粗相をフォローし続けるか、他の理性ある大人との出会いに踏み出すか考えた方が良い事案だと思われます。

        トピ内ID:5240343908

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        今やろうと思ってたのに!

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        💋
        通りすがり
        って事なんじゃないの?

        次の日デートだから飲みすぎないようにしないとな、と思っていたところに、主さんに飲みすぎないようにね!って言われたから、腹が立ったんじゃないの?

        彼氏さんが如何に酒癖悪いか書いてるけどさ。

        一度失敗するとずーっとこいつは言うんだな、と思っちゃうな、私だったら。

        トピ内ID:0287651168

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        そこ根深い問題です

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        linda
        トピ主さんは悪くないです。飲みつぶれるほどお酒を飲むことが言い訳ないですし、間違ったことはひとつも言っていません。
        謝るのもおかしいです。

        ただ、問題は正しいかどうかではなく、酒飲み、酒好きにとって「大酒」は正義なんですよ、何にも勝るほど、酒飲み・酒好きは重要事なんですよ。
        そんな人に今回のように正論かざしても無意味でむしろ嫌われるだけです。

        トピ主さんが言うように長い目で見るなら本人が自分からお酒をやめようかなと思うようになるまで、お酒に関わることはすべて受け入れないといけません。一生お酒をやめようなんて思わない可能性も高いです。
        つまり、この先ずっと、酒飲みが正しく(=常識)、お酒嫌いのなんてありえない(=非常識)という価値観で話を合わせるしかありません。

        お酒で一生をダメにするような失敗を犯す人もいますが、それでさえ、彼らは自慢話に転嫁したりします。

        一生、理解したフリをし続けるか、ここですっぱり別れるかどちらかだと思いますよ~。

        トピ内ID:7067193810

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        いやいやいや

        しおりをつける
        🙂
        kiki
        会話の流れのみで考えたら
        彼氏さんは悪くないと思いますが、
        お酒で失敗を重ねるタイプとは別れた方が良いのでは?
        苦労しますよ、自制心の効かない酒飲みと結婚したら。
        私もお酒飲みますので、楽しく飲みたい時は
        休みの前夜を選びますが、寝坊したいだけであって
        酔ったとしてもほろ酔い加減以上にはならないです。
        セーブ出来ますしそれが普通です。

        トピ内ID:4644107001

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        え?

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        🐧
        熊井
        >ごめんの一言もなし
        >一応謝罪もあったんです(LINE上でのやり取りだったので、本心はわかりませんでしたが)

        トピ主の言うことが二転三転して状況がいまいちわかりませんが…。

        大学生じゃあるまいし、28歳にもなって酔いつぶれることが多々あるって時点で引きますが、まあそこは一旦置いといて、デートの前日飲み会があるってだけで、
        >「二日酔いでドタキャンは怒るからね?笑」
        この一言が出るってことは、過去にも二日酔いによるドタキャンがあったのですね?
        それなら別れることをオススメします。
        いい年して次の日の予定に支障が出るレベルで飲むのはおかしいですよ。

        >私自身のいけないところ、どうするべきだったか等
        そのモラハラ臭い彼とこれからもやっていきたいのなら、今回みたいに彼をイラつかせるようなことを口にしないことですね。
        まあ、そこまでしてお付き合いする男性じゃないと思いますけど。

        トピ内ID:5354531426

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        お酒の価値観は重要

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        きんくま
        私は、時たまお酒を飲むぐらいの生活してます。
        トピ主さんの価値観に近いかなと思います。

        でも、お酒は酔わなきゃ意味がないという層がいることも理解しています。
        していますが、仕事の付き合い以外ではご一緒できないです。

        そういう層の中にも、軽い飲みに合わせられる層と、常に泥酔できなきゃダメな層に分かれます。

        前者は友人でいられますが、後者は無理です。
        恋愛の相手なら完全に無理です。

        彼氏さんを悪く言う気はありません。
        暴力的になる。交通機関の妨げになるなどでなければ個人の自由だと思います。

        ですが、お付き合いを続けるかどうかは考えてもいいかと思います。

        ところで、和解(午後からのデート)を拒絶したようですがそれはどうでしょう。
        納得してないなら早々に納得できるまで話し合えばいいのでは?

        問題が発生している時は、離れて冷静になることも必要かもしれませんが、冷静に直接話をするということが大事だと思います。

        価値観の相違は多岐に渡るはずです。
        何もかもぴったりの相手なんて、いたとしたらほぼ奇跡です。
        どうやって人と合わせていくのか。妥協点を見出すのか。その辺は少し考えられたほうが良いかと思います。

        トピ内ID:5387949653

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        彼はデートのために有給とったのか?

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        😀
        とかげ
        若いときは結構激しい飲み会もあったので思うのだけれど、デートのために有給を取るって普通しないな。でも気合の入った飲み会の翌日に年休や午前休をとるってよくありましたよ。うちの会社はそのへん鷹揚だったのでね。
        で、彼の心のうちを順番に考えてみると、

        1.久々に会う友人がくる。
        2.飲み会決定。
        3.飲み会で思う存分飲みまくるぞー
        4.飲みまくるために有給申請。
        5.午前中は二日酔いと予想、午後暇だな。
        6.なまうめちゃんをデートに誘うか、暇だしな。

        こんなところじゃないかと思うのです。ここで暇つぶしの午後のデートのために飲み会をセーブしろ、とかいわれるとそれは本末転倒なのですよ。こいつ何を言ってるんだ、と。せっかく有給まで撮って万全の体制で飲み会を迎えるのに、なんで午後の埋め草が前提条件をひっくり返してくるんだ、と。

        彼は未熟でしたと謝ったそうですが、なまうめさん以外にも彼には大切にしているものがあるということを女性に感じさせたことを「まずい」と察したのではないかと思います。とはいえ今後これがあなたの望むように改善されるか、というとそれもないかな。常に自分の視野に入り込んでくる女性は可愛いと同時に鬱陶しいものです。彼はそのことに気づいたかもしれません。

        暇つぶしにデートさせられる女性にとってはたまったものではないでしょうが、「彼は私のために頑張って有給を取ってくれました」と考えるのは、ヒトもムシも良すぎると思います。飲み会の翌日はデートの約束をしない、というのは現実的にいい落とし所です。

        トピ内ID:0744659808

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        うん

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        黒旋風
        典型的に男性と「合わない」性格なんですよ、トピ主さんは。

        稀に合致する性格の男性もいますが、それはそれで別の問題が発生します。
        同じ事をトピ主にも言ってくるのだから。

        まぁ、いずれにしても自分が正論で(一部反省はされていますが)それは
        譲れない…と思っていらっしゃるのだから、直すのは難しいでしょうし
        直す必要もありません。
        ですが、今後も男性と上手くお付き合いをしようとするのは諦めましょう。
        結局自分の中で不満が高まって別れるか、相手を不快な気分にするだけだから。

        結婚なんてしてみなよ…
        毎日がこんな風になるんだよ?
        相手から不本意な怒りを向けられて、我慢し続けられますかね?
        多分無理だと思います、トピ主さんの性格では。

        なので、その辺は諦めて、ご自身で楽しく生きて行く方策を立てるのが
        ベストではないかなと思いました。

        トピ内ID:1114434576

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        酒に飲まれる人をどうフォローするか

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        🙂
        そうかなあ
        トピ主さんの悪い所、どうするべきか?って。

        それならズバリ、

        <お酒に飲まれる人を常にフォローできるようになる>ですね。

        私はそういう恋人は嫌だし、そういう人生は嫌だな。
        父が酒癖が悪かったので心底嫌です。
        お酒飲まない人ってこれを簡単に考えてる人いるけど、大変ですよ。

        泥酔して深夜帰って来て、玄関に座り込んで正体なく眠りこける
        目がさめるとふらつきながらお風呂へ入ると行ってきかない
        (酩酊中の入浴なんて危険なのに)
        家中の壁にぶち当たって歩いて、服も着替えられない
        和室で粗相

        飲み友達から心配して電話が入って…平謝り
        帰宅時に電車乗っててゲロ吐いて、
        同僚に後始末してもらったと知って…平謝り

        等々です。

        こんなの耐えられないので、
        お酒強く無い、余り飲まない人と結婚しました。
        本当に良かった。

        トピ内ID:1112977107

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        デートの内容は?

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        🙂
        とさか
        一日朝からデートしようとしていたんですよね。

        朝から出かけるなんて、けっこう気合入れている予定があったように思えますが。

        行くなら遊びつくさないともったいない感があるディズニーランドやUFJみたいな有名遊園地ですか?

        それとも、季節限定のお楽しみの海水浴?
        (昼過ぎると波が高くなったり、クラゲが出たりと早めに切り上げる必要な場所もありますね)

        食事もいつもより良い所で楽しもうとしていました?
        二日酔いだと美味しく頂けなくて、連れがくたびれた感じだとあちこち行けませんよね。

        >彼氏に有給とったからデートしようと言われたので

        トピ主さんが本来仕事日だった日に、こう言われたから
        そのつもりだったんですよね。

        自己コントロールができない人と未来を考える必要はありません。

        若いとはいえ、彼の飲み方を聞いていたら、危うさを感じますけれど。
        学生時代や新社会人じゃないんだし、
        28だったら、もうそろそろ落ち着いた飲み方になっていく時期なんだけどなぁ。

        トピ主さんに悪い所、気を付けるところがあるとしたら、
        「二日酔いでドタキャンは怒るからね?笑」の発言ですね。

        「次の日大丈夫?飲んで次の日響くようなら、予定を午後からに変更するけれど」というべきだったかな。

        ただ、気合い入れていた彼女の気持ちをわかってあげられないのなら、これまでじゃないでしょうか。

        私なら疲れる男と思ってパスです。

        トピ内ID:6085639548

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        どちらも悪くない

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        🐶
        ワンダふる
        言えるのはそれくらいの事で別れを考えることなのかなと。飲まない方には理解できないかもしれません。これは言い訳ですが。

        >自己中な素の顔
        これ、重く取りすぎではないですか?しかも本性って。自己中でも何でもないと思います。またトピ主さんの冗談も悪いとは思わないです。

        トピ内ID:7809532191

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        二日酔いにこだわる意味がわからない。

        しおりをつける
        😑
        なし
        何度も2日酔いになるなら、だいたいここまでだなってこと、わかるよね。
        しかもなぜ2日酔いになるのかを勉強しない?。
        基本は脱水症状に近いのと、アルデヒドが充満してしまい胃などに負担がかかるわけだよね。
        血糖値もあがるし血が汚れるからなりやすく成るわけだから、水を身体の60%をキープするために1日4、5リットルぐらいはとっておいたほうがいい。
        そうすれば、飲む量の加減さえわかればまずならない。経験と勉強もしない彼ならば幸先不安にならないか?。

        トピ内ID:3706240318

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        別れる

        しおりをつける
        🙂
        たまねぎ
        あなたに非なんか1ミリもない。
        その男性、今からその調子じゃ先が思いやられます。
        酒の苦労はしない方がいいです 酒を甘くみてはいけません。

        トピ内ID:0719588755

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        子供っぽいのはお互いさま

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        テナガエビ
        > 忙しい中有給まで取ったのに、酔いつぶれる前提で飲む気だったとは思わなかったので…

        > 彼からは、飲みすぎるかもしれないから午後からでもいい?とかそういう説明はなかったので、

        > 彼からもどういう予定なのか説明と相談が欲しかったですし、

        > 私は一日デートのため取ったと解釈したので、そこもすれ違いの原因かと。

        この点は彼に確認したんでしょうか。
        文章を読む限り、彼も当然、翌日はあなたとのデートに1日使う気で休みを取ったのだと思いますよ。

        初めから酔いつぶれて二日酔いで翌日の午前中を棒に振るつもりで飲み始める人はいません。
        彼自身も当然、前日は楽しく飲んで、次の日は午前からデートだと思っていたのに、「二日酔いでドタキャンは怒る」みたいな余計なことを言われたので、「そんなこと分かってるよ。何さまだよ」とムカついたという程度の話ではないですか。

        子供が母親に「宿題やったの?」と訊かれて「今やろうと思ってたのに~」と拗ねるようなものです。
        「そんなこと言われたんじゃ、せっかく久しぶりの友達なのに気分良く飲めないよ」「だったらそれでいいよ、デートやめよう」「じゃあ午後からにしようよ」くらいの「売り言葉に買い言葉」的な話なんじゃないですか。

        「二日酔いでドタキャンは~」は余計なひとことだと思いますが、それを受け流せず拗ねる彼も未熟。
        子供っぽいカップルだと思いました。

        トピ内ID:1215209748

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        彼、悪いです。

        しおりをつける
        🐱
        みーこ
        法で禁じられていないので、飲酒はそれほど悪い事ではありませんが
        二日酔いや嘔吐するまで酒を飲んで、人様に迷惑をかけるのは人間として問題があります。

        酒に意地汚く、だらしない事を指摘されて逆切れした彼は、相当なダメ人間。
        酒と、酒呑みの自分と中心に世界が回っちゃっているんです。
        結婚なんかする前に、自己中心的な彼の性格がわかって良かったですね。

        トピ内ID:6837587733

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        よく考えた方がいいかもね。

        しおりをつける
        🙂
        do
        次の日仕事なのに酔い潰れてゲロまみれで財布も無くして彼女の家にきた。

        やっちゃダメな事全部やってるね。。。
        28歳でそれやってるのかー、。。。

        ちょーーっと心配だね。それはあなたが一言余計な事言いたくなるのはわかるし、
        言うべき人かもしれませんね。

        うん。付き合って半年でそんな彼を見てしまったら
        言っていいと思いました。
        今はまだ中堅で仕事も大変だけど楽しくやってる年齢ですが
        これから先、役職が上がったり部下もできて
        責任も重圧もおおきくなっていくんですよ。30超えてくるとね。
        お給料も増えるけどストレスも増えてくるってのは多々あります。
        そうすると、酒の量も増えてくる人もいるわけですよ。

        あなたの彼がそうなるとは思わないけど、彼のお酒の飲み方とか
        酒への接し方、ちゃんと見たほうがいいね。

        酒、女、金

        この癖を治すのは多分無理だから。結婚視野にいれてるのならよく観察したほうがいいよ。


        うまく息抜きにお酒飲めればいいけど、28でその酔い潰れ方はどうなのかなぁ。

        私の叔父は、お酒の飲めない人で、私が小学生の時は
        一杯のんでもうおしまい(祖父に注がれて仕方なく)

        でしたが、私が中学、高校のときから缶ビールをグイグイのむようになり、
        気がつくとビール持参でくるように。

        そのうち叔母が、実は毎日家で飲んでる。仕事のストレスみたい。
        体が心配だと、ビールを隠しても探し出して飲むし、買わないでいると
        雪の降る日でも買ってきて飲む。
        仕事中こそ飲まないけど、アルコール依存症なのかなと心配してました。

        最後は体をこわしまして、入院し、お酒は絶対だめとなり
        まだ飲んでますけど、量はかなり減ったようです。

        トピ内ID:5238977349

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        本性?

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        🐴
        ごぼう
        彼は謝ったのですね。
        本性を露呈したのはあなただと思います。
        彼が自分の思った通りに言わないとダメなんですね。

        午後のデートでいいと思います。

        トピ内ID:9280356223

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        多くの人が勘違いしていますが。

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        🙂
        男です。
        彼は、一言も久々の友人とだから酔いつぶれるほど飲むとは言っていないと思います。

        佳境に入ったとき、明日があるからって常に気にしていなければならない状況が嫌だったのではないでしょうか。

        久々の友人>嫌味を言うあなた

        だったんだと思います。

        会いにくさがわかりませんが、久々になってしまうような友人とは気兼ねなく飲みたい気持ちはわかります。

        トピ内ID:2924723297

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        いや…

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        トピ主さん悪くないんじゃない?
        直すとこ、何もないよ。

        トピ主さんがお願いしたにしても、
        彼が勝手にその日に有給取って、デートしよう?って言ったんだよね。
        そして、予定の空いていたトピ主さんはOKした。
        で、ドタキャンは嫌だよ。と言う旨を伝えた。

        普通じゃない?
        キレる要素がひとつも見当たらないんだけど。

        なぜ彼はキレてデートをキャンセルしようとする?
        久々に会う友達と楽しく飲めばいいじゃない。
        で、次の日トピ主さんとデートすればいいじゃない。

        勝手に自分にプレッシャーかけて、トピ主さんに当たってるだけじゃないかな。
        子供だね。

        トピ内ID:7834737844

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        付き合うならいいけど

        しおりをつける
        🐶
        はむ
        結婚はナシかなーという印象のお相手ですね。
        28歳でそんな人と付き合うなんて時間が勿体ないかなーと思いますけど…。

        失礼ながら30手前ですよね?女の人が一番結婚を意識する年齢かなと思いますが、もっとたくさんの方と色々お付き合い、というか遊んで(知り合って)男の人を見極めた方が良いかと思いますよ。
        世の中男は星の数ほどいるんですから、そんなお酒という一部を取り上げても価値観が合わないお相手との結婚を意識してる場合じゃないと思います。
        まだ独身、華の20代なんですから勿体ないですよ。

        トピ内ID:4988708996

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        ありがとうございます

        しおりをつける
        😣
        なまうめ
        トピ主です。

        彼と話ができました。
        結論から言うと、彼氏から別れを切り出されましたが私が引き止めてしまいました。
        思った以上に好きでした、別れたくはないと思ってしまいました…

        彼の言い分としては、
        1友人との飲みを嫌がられているのかと思った
        2飲み⇒デートをきちんとこなせないと私が怒ると思って悩んでしまった
        3かなり無理を推して有給を取ったのに台無しになった←これが1番嫌だったみたい

        との事でした。
        1は完全に私の過失として、23は私だけの問題なの???と…
        2は私が圧をかけたせいもあるかと思いますが、3に関しては先にキャンセルしたの自分じゃ…?というのが正直な感想です。
        彼には言いませんでしたが。

        レスにもあった通りどちらが善悪ということではなく、相性が良くないんですね。
        彼も善悪ではなく、私とは合わないと感じての別れの切り出しだったのかと思います。

        ですがまだ割り切ることができず、分かり合える可能性を願って引き止めてしまいました。自分勝手ですね、結局私も自己中でした。

        先はどうなるか分かりませんが、今回のことで学んだ事は多いです。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:6410315185

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        そういうことか

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        今は良き夫
        まず有給はその飲み会でしっかり飲む為に取ったんです。二日酔いは想定内。そして具合が良くなったらあなたとデートでもしようか、とこれが彼の予定だったんじゃないですか?それなのにあなたは、前日から泊まり込んで云々と意気込んでいて、さらに前日飲み会(メインイベント)だと告げると嫌味を言われたので反撃に出た。単なる温度差、そんなところではないかなと思います。

        28なんてまだまだがっつり飲みたいですよ、特に男は。潰れるのがわかってるから休みとってるわけだしね、そこは自覚もあるんじゃないですか?ここで28にもなって・・という人たちは若い頃あまり遊ばなかった真面目な人たちだと思う。

        一つ懸念があるのは、財布無くしてゲロまみれで主さんを頼って来たことですかね。自分だったらそんな失態絶対彼女に見せたくないです。自分で何とか朝までやり過ごすかな。つまりあなたはそういう失態を見せても大丈夫・甘えられる・尻拭いをしてくれるだろう(させていい)ドラえもん的存在だと認定されてるんです。今回ちょっと厳しく言ったところで、もうそういう認定されちゃってる。半年でこれなら、この先が思いやられるな。

        自分も正直にいうと酒の失敗はあった。でも自分の彼女にこういう風に甘える事はなかった。あとメインイベントは飲み会でも、あなたに会いたいというのも本当なんだと思う。でもこういう男の奥様方はみんな苦労してるよ。これ以上情が湧かないうちにさっさと逃げな。以上おっさんからの忠告でした。

        トピ内ID:8633810400

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        次に行きましょう

        しおりをつける
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        ビッグドーター
        確かな事は、彼にとって

        酒>貴方

        なんですよ。だから飲酒を咎められると「デートやめる」とキレる。
        有給取ったのも、本当は飲酒目的だったかも知れません。
        財布無くして吐瀉物まみれで彼女の所に来るなんて、普通なら交際相手にそんな醜態は見せたくないものだと思いますが。
        「酒の上の失敗」では結構ヘビーだと思います。

        お酒は昔から親しまれており、どこでも売ってるものですが、飲み過ぎると重篤な依存症を引き起こすものです。
        お酒を味わって楽しく飲む事より、正体をなくすほど酩酊する事に重きを置く人は、依存に加速度がつきますね。
        周囲にそういう人間がいるので、よくわかります。

        あくまで憶測ですが、彼はこれまでの人生で親との関係や生育歴で、解決しがたい生き辛さを抱えてる可能性が高いです。
        だから酩酊目的でお酒を飲む。ただ酩酊は問題解決しませんから、彼の辛さはなくなりません。
        したがって「ここまでにしておこう」という事はありません。

        もし結婚を考えてるなら、お酒で苦労したり喧嘩する事が格段に増えるかと思います。お互いもっとひどい思いをするでしょう。
        彼が貴方にすがってくるのも、ただ一人になりたくないからでは。
        悪い事は言いません。彼にはいい勉強をさせてもらったと思って、次に行きましょう。

        トピ内ID:0173726752

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        ストレスなのかな?

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        とさか
        二度目のレスですが、

        プライベートの飲みでそこまで醜態さらさないと気が済まないのは、
        日常のストレスが大きいからなんでしょうか?

        日常生活から酔ってトリップして憂さを晴らしているんでしょうか?

        自分の身を守れないほど飲むところを見ると、現実に弱い人かもしれませんよ。

        男性は奥さんの健康管理が大切ですが、まだ結婚相手を選ぶ段階なので、こういう男性はやめておいた方がとだけお伝えします。

        トピ内ID:6085639548

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        すっぽかしてもなんとかなると思われていた

        しおりをつける
        🙂
        有給
        有給を取ってデートといったものの、そういえばトピ主が
        喜ぶと思ったんでしょうが本音は友人とゆっくり飲める…
        酔いつぶれても翌日は休みで、なんとかなると思ってたんでしょう。
        二日酔いでドタキャンは、あり得るという痛いところを疲れたから逆ギレに
        なったのです。
        私からみたら、デートより飲むことの比重が大きく感じました。
        自分で、有給とったからデートというなら、トピ主が嬉しく思うの当たり前です。
        彼はデートのために行き先を計画するくらいの気持ちはあっていいと思います。
        私だったら、もういいから、ゆっくり飲んで翌日寝ていたらと
        怒って言うかもしれない。
        仲直りしたら、おやすみでデートの前は飲まないくらいの約束はいいのでは。
        日頃、飲んだらいけないとかいうわけではないので。

        トピ内ID:3324224199

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        彼寄りな意見ですが。。。

        しおりをつける
        😑
        うーん
        私も、飲むのが大好きなので(お酒そのものも、
        飲む雰囲気も)、彼の気持ちわかります。
        せっかく久しぶりに会う友人と飲むなら、
        気兼ねなく楽しく飲みたいし、
        もしかしたらいつもよりはちょっと深酒になる
        かもしれない。
        だから、当日集合にした。
        この問題って、彼とトピ主さんの、翌日の
        デートに対する思い入れに温度差があったのが
        一番の原因ですよね。
        「デートに誘ったのはそっちのくせに」っていう
        トピ主の怒りもわからないではないけど。
        彼としては
        久々の再会の友人との飲み会>トピ主とのデート
        だったんでしょ。
        二日酔いになるほど飲むな!というのは正論だと
        思うけど、
        最初っから二日酔い前提で飲む人はいないでしょ。
        お酒好きな人は、「つい楽しくて飲んじゃう」から
        結果的に二日酔いってのがほとんど。
        彼もまだ20代、無茶した飲み方しちゃうことも
        たまにはあるでしょうけど、
        でもきっとそのうち治ると思うけどな。
        ちゃんと謝ることができる人なんだし。

        トピ内ID:2725251934

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        よくあるカップルの会話でしょう。

        しおりをつける
        🐱
        セミヨン
        「翌日はデートなんだから、ほどほどにね」
        くらいにしておけば、喧嘩にはならなかったかも。
        ですが、そういう問題ではないと思います。

        問題は「酔いつぶれることも多々ある人なので、」です。
        私も飲み過ぎることくらいあります。
        ですが、彼の場合「多々ある」のですよね。

        あなたの発言は「痛い所を突かれた」のでしょう。
        あまり呑めない方は、酔っぱらいに厳しい・・・という面が
        あると思うので。

        波風が立たなければ良い?そうではないと思います。
        これを機に、呑み方を改めてもらったら?
        それが無理ならちょっと考えた方が良い。

        トピ内ID:8245882920

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        ちょっと辛辣・・

        しおりをつける
        😢
        むぎ
        投稿文を読んでちょっと彼の虫の居所が悪かっただけかなと思いましたが、

        >・日程調整したのは自分
        >・大人なんだから節度を守るべき
        >・約束破ったら私が怒るから嫌というのは筋違い
        >・自分は相談もせず、私が察しないといけないのも筋違い

        これ全部ぶちまけてしまったんですか?主さんは付き合ってからずっとそんな感じなのですか?
        こうもズバっと主張されてしまうと収まるものも収まらないような・・
        これでは彼氏さんの方が会う気失くします。言いたい事はわからなくないけどちょっと厳し過ぎませんか?

        かといって半ギレの彼に対し「ごめん!冗談だよ」で済ませても彼の方が付け上がりそうな気もしますし。

        うーん。相性が悪いのかなぁ。
        これまで築いてきた関係性によっては笑って終わる冗談な気もしますが、彼氏さんがキレてしまった時点でいろいろ溜まってたのかなと思います。謝って話し合うならそこまで考えてしないと。
        主さんもムっとしてしまったのかもしれませんがただ自分の主張をしてほとぼりが冷めるまで様子見ます、だと修復はできないかもしれませんよ。

        トピ内ID:9798726008

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        飲んだら明日はどうなるか分からないってさ

        しおりをつける
        🙂
        結局ね
        久々にお友達と心行くまで飲む。
        それは全然良いですよね。

        でも「それで次の日に影響出るかもしれない」と彼はちゃんと分かってるんですよね。
        だからキレたんでしょ。
        「二日酔いしちゃダメ」って縛りが嫌だと。
        つまりは「二日酔いするかもね~」という心があったんだよね。

        ここなんですよ、酒に飲まれる人の脇の甘さって。

        お酒飲んでも自分をコントロールできる人はいいです。
        だけど飲まれる人は「飲みの後の自分はどうなってるか分からない」んですよね。
        つまり、どうなるかわからない程飲みたいんだし、
        どうなってるか分からないけど、それは許してよって言ってるんですよ。

        こういう人を世話したり付き合ったりする側には、これが大変キツイ。

        酒に飲まれる気満々な人に良い顔なんかできませんよ。
        こういう人はこれ一回じゃ無いし。
        最低でも「そうなるかもしれないけど、ごめん、許して」と言うならまだしも、
        何故逆ギレするかな。

        多くの人が問題視してるのはここだと思う。
        酒に飲まれる人は酒に飲まれる人と付き合うと良いと思うよ。

        トピ内ID:1112977107

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        分かり合える可能性を願って・・・?

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        blank
        モカ
        >分かり合える可能性を願って引き止めてしまいました。自分勝手ですね、結局私も自己中でした。

        単に自分の立場が分かっていないだけだと思います。

        彼は自分の在り方を変えたくないし変えるほどトピ主さんのことを好きではない。
        だから別れを切り出したのに、トピ主さんがすがった。
        つまり、トピ主さんは彼の要望を受け入れるべき立場に自ら降りたわけです。
        自分はそんなつもりはないっていうなら、また別れ話になるだけです。

        どんな男性であろうとどうしても彼がいいのなら、分かり合える可能性ではなく、トピ主さんが彼を受け入れる可能性を模索してください。

        トピ主さんみたいな女性は多いですね。
        誰からみてもダメだろうっていう男性に小数点以下の可能性を見出して、自分から立場を弱くする女性です。
        幸せな結婚をしたいなら時間の無駄ですよ。

        あと、その冗談に隠した嫌味なものいいは直すことをお勧めします。
        相手が二日酔い常習犯なのだとしても、そんな言い方で素直に反省するとは思いません。
        彼以外の人間とでも、それが原因でもめることがあるでしょう。

        トピ内ID:1814399689

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        あのさ…

        しおりをつける
        😡
        彼と同い年だわ
        んな男ダメに決まってるでしょ!
        例えばあなたが男だとして、デート前に二日酔いレベルの飲み会する?大事な彼女とのデート前に?するわけねぇ。

        あなたの言葉使いに配慮が足らなかっただの言ってる方々もおられるけど、逆にあんたら、二日酔いでデート前提で彼女の言い回し程度でドタキャンするのか?は?

        多分さ、あなたも、マジで二日酔いでデート無しになる可能性のある男だったから言っちゃったんでしょ?もうそんな男やめな。結婚前のデートもまともに出来無い男に何が出来んだよ。

        トピ内ID:3164638443

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        酒に溺れた人が立ち直るのは大変

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        🙂
        傍流
        >私自身のいけないところ、どうするべきだったか等、今後の参考としてお聞かせいただけると嬉しいです。

        彼氏は既に酒に飲まれた状態です。意志が弱いのか、何らかの理由で慢性アルコール中毒になったかはわかりませんが、そこから脱出するのは、非常に困難な状態です。
        付き合い始めからそのような状態であったか、そうでなくとも短い期間で数度の失敗を見たのですから、その段階で別れなかったのが、トピ主のいけないところ、失敗だと思います。既に情が移っている様子です。
        今後の対応は、なるべく早めに別れることです。酒に飲まれた人は、配偶者だけでなく、その他の家族や縁者も不幸にします。家族は逃げることが困難ですが、トピ主はまだ他人です。今は辛くとも、別れることです。

        トピ内ID:3696775841

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        2回目です

        しおりをつける
        今は良き夫
        そうか、せっかく別れ話になったのに引き止めちゃったか!
        さっさと逃しちゃえばよかったのに。あなたもやっぱり母性の強い優しい女性なんですね。

        でもさ、情に流されないで自分の将来をしっかりと考えなよ。
        半年でそんな醜態晒す男よりいい男いっぱいいるから、安心して別れましょう。
        トントンとうまくいかない恋愛にしがみついてる暇はない。

        トピ内ID:8633810400

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        彼氏が

        しおりをつける
        🙂
        彼氏が
        本当に心の底からかわいそう・・・
        ちゃんと彼氏は別れたいっていう意思を表示したのに。
        お願いだから別れてあげてくれませんか。
        このままだと本当に彼氏さんがかわいそうすぎます・・・

        トピ内ID:9318161808

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        これ

        しおりをつける
        blank
        くま
        厳しい状況。

        彼はお別れをしたいと考えた原因をトピ主さんには伝えていないんだ。
        トピ主さんが彼から聞いた1-3までの彼の言い分がお別れの原因になるわけがない。
        こんなことでお別れになるくらいなら、もっと前にお別れになっている。

        彼の心情を想像するならお別れ希望の原因はトピ主さんの自己中と彼をトピ主さんの所有物のように接してしまう事。
        彼の彼女というポジションにいることで得られるものを得るために彼の行動を制限したり、否定をしてしまうこと。
        そして重要なのは、それを彼は口にしていないなら、お別れの意思に変化はないと考える。

        恐らく、今回の一件でトピ主さんが大人しくなるのでお別れまでの猶予を与えているんじゃないかな?
        ここでトピ主さんが彼への謝罪と自分自身が大きく変わることがなければ次に起こるであろう同様の出来事でお付き合いは終わりになると思う。

        お酒の件は単なる一つの出来事であって、その背景にあるものとその状況を引き起こした根本原因は根が深い。

        もちろん、トピ主さんがお別れを意識するなら、そんな彼に合わせる必要はない。

        でも、もしも彼を失いたくないなら今回のことをきっかけに自分を省みることが必要かもしれない。
        そして、変わった自分をしっかり相手に認識をしてもらう以外に方法はない。

        正直、思うのはこの彼はそんなに甘くはない。
        多分トピ主さんも理解していると思うけど、トピ主さんが彼を手放せば彼は簡単に次の彼女を得られるであどうということ。

        彼とのお付き合いを継続したいならトピ主さんの現状は崖っぷちという認識は必要かもしれない。
        彼に言われた表面的な内容の善悪に終始するなら見切られるときは近いよ。

        トピ内ID:1840510159

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        新しい書き込みを拝見致しましたが・・・・・

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        🐱
        ニャンと!
        > 先はどうなるか分かりませんが、今回のことで学んだ事は多いです。


        大変失礼ながら、トピ主様には、これからも学ぶ事が数多くあります。

        最終的には、後悔だけが残ると思います。

        トピ内ID:4221432291

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        根本的な問題

        しおりをつける
        😣
        なまうめ
        トピ主です。

        今回の件だけで見れば、彼にも非がありすぐに別れた方が良いのでしょう。

        ですが思い返してみれば、以前から私が一方的に正論を振りかざして彼を追い詰めるような事をしてしまっていた場面がありました。
        レスにもあったとおり、物言いが常に厳しかったのだと思います。
        自身が正しければ相手の欠点を隅から隅までつついていいと思っていました。

        >彼をトピ主さんの所有物のように接してしまう事

        まさにその通りだったんです。
        きっと今回怒られた原因や別れ話はその積み重ねなのかもしれません。
        あれこれ言わないとやってくれないとか、私が損をする事をしないでという私からの不信感が彼の首を絞めていたのかも。

        恐らくこれでは彼と別れて新しくお付き合いをしても、結果は同じような気がするんです。
        というか思い返せば以前も失敗していました。
        相手を立てる、尊重する術を全く身につけていなかったと思います。

        簡単なことでは無いですが、まずは私が変わってみる。
        彼の欠点をあれこれ並べるより、まずそこからかなと。変わった私と今の彼氏が合えば良し、ダメだったらそれはそれ。
        折角彼から貰った猶予、結果がどうであれ愛される女性になるために努力することは決して無意味ではないと思うので。

        要は彼がダメとか合わないとかは一旦置いておいて、私は私の努力をしてみるということですね。
        彼は私にうんざりかも知れませんが、しばしお付き合いお願いしようと思います。

        トピ内ID:6410315185

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        トピ主のコメント(5件)全て見る

        変わりたいのなら、まず彼とスパン!と別れる事から始めないと!

        しおりをつける
        💔
        冷水
        >彼がダメとか合わないとかは一旦置いておいて、

        そこ、一旦置いちゃってどーすんの???
        【一度捕まえた男を逃してなるものかっ!】【結婚まで絶っ対に漕ぎ着けてやる!】という強い執着心のあまり・・・
        一番大切なことが見えなくなっちゃっていますね。

        彼に媚び諂い、彼のお情けに縋り、彼とお付き合い頂いても
        同じようなことが直ぐに起こり、別れる事になります。
        酒に溺れ、吐瀉物まみれになる、彼の自堕落な本質が治らないのと同様に
        トピ主さんが努力しても、トピ主さんの本質は変わりません。

        >相手を立てる、尊重する術を全く身につけていなかったと思います。
        >まずは私が変わってみる。

        無理ですよ。トピ主さんは変われません。
        彼も相当なジコチューですが、トピ主さんも自分の希望を通すことしか考えていないでしょ。
        トピ主さんが相手を尊重できるのなら、「別れたい」という彼の気持ちを汲んで、別れてあげているはずです!
        変わりたいのなら、まず彼とスパン!と別れる事から始めてクダサイ。

        トピ内ID:4497209547

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        身から出た錆(男が悪い)

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        酒好き
        28歳にもなって、自分の呑める酒の量もコントロール出来ず、次の日の予定にも響くくらい酒飲むって、人としてダメですよ。

        日頃からそんな態度の男なら、トピ主さんの言葉は責められないです。要はその男性が信頼を得られる態度を取ってないのが原因です。

        素直にお別れしましょう。貴女と釣り合いの取れる価値観の男性がきっといます。

        トピ内ID:3156485494

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        ひどい勘違い

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        モカ
        >変わった私と今の彼氏が合えば良し、ダメだったらそれはそれ。

        彼に合うような変わり方をしてはいけないんです。
        つまり、ダメでなければならない。
        そんなことに時間を費やす意味はありません。

        それとも、それほどまでして不幸になりたいんでしょうか。

        そんなことのために娘を育てる親は普通はいないのですけどね。

        トピ内ID:9632691397

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        彼も悪い部分もあるけど

        しおりをつける
        🐤
        匿名
        トピ本文だけ読んだ時は彼がお酒にだらしないタイプかと思いましたけど、追加レスを全て読んでトピ主さんも相当気が強いし自分を正当化しているなと思いました。
        トピ主さんとしては「私は正論を言ってるだけ」と思っているのでしょうが。
        正論を振りかざして彼を追い詰めるって、そりゃ嫌われますよ。しかもその目的は彼と朝からデートがしたいって、トピ主さん都合ですよね。

        言ってることは正論だとしても、何をしてもあなたの方が正しいわけではありません。

        >相手を立てる、尊重する術
        と書いてますが、立てるというのとは別な問題かと思います。あなたが、自分の思い通りにならない時にヒステリックになってしまうことが問題なんです。

        飲み会の夜に彼女が泊まりに来て、翌日朝からデートなんて、女の私でも想像しただけで疲れそうだしゆっくり飲めなさそうでうんざりです。
        あなたが○時に家に来るからそれまでに帰らなきゃ、って気にしながら飲むんでしょう?遅れたらあなた怒りそうだし。

        彼氏彼女なんて他人ですよ。
        彼を立てるとか以前に、恋人同士の距離感というものを見直した方がいいと思います。

        トピ内ID:3911799878

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        少し違う

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        🐱
        toku
        ちょっと辛口になります。

        どんなレスが付こうが“彼の事が好きなのでもう少し頑張りたい”と素直に言う方がまだましです。
        難しい言い回しをしても“彼の悪い所は置いておいてまずは私が彼に好かれるように頑張る”というのは本質からずれています。

        いくつかのレスにあるように
        彼の“お酒に対する向き合い方”は将来トピ主に必ずマイナスになります。
        今回の事は始まりです。
        彼がお酒に対する向き合い方を見直す、だからトピ主も相手を尊重出来るように努力する。
        2人で頑張ってお互いのために変わろうとするのは有りです。
        でも、彼の問題点を見て見ぬ振りをして自分が先に頑張るというのはただの浅知恵・都合のいい女です。

        お酒に対してだらしなく・問題を起こす可能性もあるけどそんな彼がいい!と言うのなら止めません。
        でも、最低でも“お酒に飲まれるような飲み方は止める約束をして欲しい”位言うべきです。
        彼に何も言わないでしがみ付く理由を考えているだけなら、トピ主の考え方はかなり可哀想レベルです。
        自分を大切にしなさい、自分を大切にしない人は他人からも大切にしてもらえないですよ。

        トピ内ID:0129942524

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        ちらほら

        しおりをつける
        😑
        なんか・・・
        レスの中になんだか彼氏がまるでアルコール依存症みたいな
        書き込みとか、お酒に溺れて自分を全く
        コントロールできないダメ人間みたいな
        書き込みが散見されるけど、
        そこまで彼がだらしないってわけじゃないよね?
        たまにちょっと飲み過ぎちゃってみっともない
        姿を見せちゃうこともある、くらいでしょ?
        お酒飲むのがものすごく悪、許すまじ!みたいな
        書き込みには違和感しかない。
        久しぶりに会える友人と気兼ねなくお酒飲みたい、
        だから翌日のデートは午後からでいいかな、って
        思うことってそんなに悪いことかな?
        私にはごく普通の考え方に思えるし、このくらいの
        ことでこんなに責める彼女だったら、もう
        この先付き合えないし別れたほうがいい、って
        思うのもごく自然な考え方だと思うけど。
        なんか、トピ主を応援するばかりか彼を悪しざまに
        罵るようなレスってどうかと思うわ。

        トピ内ID:2725251934

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        ずいぶん遠くまで来ましたね

        しおりをつける
        blank
        夜顔
        最新のトピ主レスを読みましたが私としてはしっくりきました。
        彼氏の本性が露呈し……から、人って短い間にこんなに変われるものなんですね。少し驚いています。

        別れることを前提にしたレスも多いようですが、そもそもトピ主は別れたくないんですよね。別れた方がトピ主にとって良いことなのかもしれませんが、私は良いことよりもやりたいことを優先すべき、という考え方です。そしてそこで自分の将来の為になる事を経験して学んで行けばよいという考えです。好きになれる人なんてそうそう見つかるものではないとも思いますし。

        >自身が正しければ相手の欠点を隅から隅までつついていいと思っていました。

        そうだったんでしょうね。
        でも、多くの人を観察してみると、そんな人は好まれていないみたいです。
        そのやり方で仲良くなりたい人と良好な人間関係を築くのはかなり希なことではないかなあ、と思います。
        また、正しいことは一つではないことも多いものです。

        結婚は我慢と許容の連続だ、と聞いたらトピ主はどう感じるのでしょう。
        人間関係には相手がいます。自分は我慢していなくても相手が我慢ばかりしていたらその関係は破綻するのではないでしょうか。

        >相手を立てる、尊重する術を全く身につけていなかったと思います。

        そうですね。それらは術だと私も思います。意識しなくても素で出来る人もいますが、そうでない人は出来るようになれば良いんだと思います。

        >簡単なことでは無いですが、まずは私が変わってみる。
        >彼の欠点をあれこれ並べるより、まずそこからかなと。変わった私と今の彼氏が合えば良し、ダメだったらそれはそれ。

        私もこの考え方が良いと思います。私も常々こんな考えでいたいと思っています。

        トピ内ID:7007277580

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        其れを「お酒に溺れる」と言う

        しおりをつける
        花は半開き
        >そこまで彼がだらしないってわけじゃないよね?
        「そこまで彼がだらしない」のは紛れもない事実です。

        >たまにちょっと飲み過ぎちゃってみっともない姿を見せちゃうこともある、くらいでしょ?
        それは「酒に溺れて自分を全くコントロール出来ないダメ人間」を意味します。

        成人が酒を飲むのは悪ではありません。
        然し、自分を制御出来ず、酔っ払って他人に迷惑をかけるほど飲酒するのは「悪」です。

        トピ内ID:1841274524

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        長い人生

        しおりをつける
        😑
        うーん
        絶対に間違うこともなく1点の曇りもなく
        清廉潔白で生きていける人ばかりじゃないと
        思うんですよね・・・
        正直、彼が飲み過ぎて財布忘れて吐いたりしたあとで
        来たっていうのも、しょっちゅうなら問題ですけど
        1回だけってなら、許してあげられないのかなと。
        なんだかトピ主も、お酒飲む人を叩く人も、
        ちょっと厳しすぎるというか、
        そんなに四角四面で正論吐かれたら、息苦しくて
        もう付き合いたくないって思うのはわかるな。
        確かに酔って迷惑かけるのは良くないし、
        セーブして自己管理するのが当たり前ではあるけど
        失敗や間違いを絶対に認めない!っていうのは
        お付き合いしてる相手に対して余裕なさすぎでは
        ないかと思うんですが。
        そんなに許せないことなのかなあ。
        なんか大げさすぎない?

        トピ内ID:2725251934

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        深酒予定の翌日にデートは入れない

        しおりをつける
        🙂
        そうじゃないんだよ
        お酒の失敗に厳しいという意見も見られますが、
        この彼、そもそも友達と楽しく深酒したいのなら、
        その旨をトピ主さんに説明して、デートキャンセルが妥当だと思います。

        でも「自分は大丈夫」と思って、
        「彼女にも会いたいし」と思って、予定を変えなかったわけですよね。

        でも彼女に「二日酔いしないでね」と指摘されたら、
        一瞬で自分に自信が無くなって、
        「じゃもういいよ!」となった。

        その後も、ここの所の説明は無いでしょ。
        こういうのって「出来心」なのかなあ。

        酒飲みたい、飲まれたい。
        だから翌日はちょっと無理って言えばいいんだよね。
        でも言わないで二日酔いでデートってさ、
        デートが一番楽しい時期にこれじゃあって感じたんだよね、
        私なんか。

        お酒の事はよく話し合った方がいいよ。
        これからも深酒するつもりなんだと言われれば、
        それをトピ主さんが飲めれば飲めばいいんだしね。

        トピ内ID:1112977107

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        つまり

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        blank
        通りすがり
        酒に飲まれる人でしょ?
        トピ主さんが知らないだけで酒の失敗がいろいろあると思うよ

        そういう人は出世もできません
        会社の忘年会など、デキる上司は飲んでるふりして飲まずに部下の酒の飲み方を見ています、酒に飲まれる人は信頼されません

        今回のこともトピ主さんは何も悪くないです。
        追加レス3番目のトピ主さんの言い分は筋が通ってますが
        4番目の彼氏の言い分は苦し紛れのこじつけにしか思えないです
        この彼はやめときましょう

        トピ内ID:3153548296

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        トピ本文によれば

        しおりをつける
        🙂
        傍流
        >しょっちゅうなら問題ですけど

        トピ本文に「酔いつぶれることも多々ある人なので」とあります。
        また、「付き合って半年の彼氏」ともあります。
        「しょっちゅう」と言って良いのでは?

        トピ内ID:3696775841

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        別れられないなら

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        別れないままで他を探せばいいと思います。

        この人だけしかいないと思わずに周りを見回せば、まだ20代、山ほど男性はいますよ。

        いいなと意識的に思うことが大事です。
        社内とか、以前の同級生とか。

        ふとその思いが強くなった時に「なんでこんなしょーもない男と必死で一緒にいようと思ったんだろう」と思える時が来ます。

        もちろん、ほかが見つからず、そのしょーもない彼より弱い立場(に今回認定されましたよ。別れたくないのはトピ主だとトピ主も彼もはっきりしたわけですから)で結婚にこぎつけ、我慢我慢の人生を歩むもヨシだと思います。
        意外にそういう生活も悪くありません。

        トピ内ID:6778955995

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        正論という人に限って

        しおりをつける
        🙂
        あら
        その正論が自分にとっての正論でしかなかったりするんですよね。

        > 以前から私が一方的に正論を振りかざして彼を追い詰めるような事をしてしまっていた場面がありました。

        これってほんとに正論?人によってはそうでもない、7:3で割れるようなことでも自分の思い通りにしようとしていませんか?

        トピ主さん、かなり我が強くて議論をするときに常に自分が正しいと思いこむ癖があると認識したほうが良いですよ。

        トピ内ID:1040152200

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