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    弟嫁に言ってもいいですか?

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    葉子
    ひと
    「いつ母の見舞いに来るの?
    いつ甥たちを連れてくるの?
    早く来て。」って。



    3月下旬に実母がくも膜下出血で倒れ、現在リハビリ病院に入院中ですが、弟嫁も甥たちも一度も見舞いに来ていません。

    手術直後はまだ話すことも、私たちのことも認識できたけれど、時間が経つほど状態はゆっくりと悪化しています。
    覚醒レベルは着実に低くなっているのです。
    なんとかリハビリ病院にいられる間に一歩でも回復、それが無理でも悪化を食い止められるよう、必死で母に呼び掛け、マッサージするために会いに行っています。

    弟一家は新幹線の距離。
    だから近くに住む私と兄嫁が交代で通い、時々兄や子が行ってます。
    (父は鬼籍)

    弟は何度か来ましたが、リハビリ病院に転院してからは一度も来ていません。

    弟嫁は専業主婦で、住まいは彼女の実家の側。
    甥は小学低学年と年長児。

    来るのならGWか?と思ってたけど「旅行の予定」と言われて弟も来ず。
    じゃあ夏休みか?と思ってだけど、現在音沙汰無し。

    夏休みに来ないとしたら、いつ来るつもりなんでしょうか?
    小学生や幼稚園児の甥たちを、いつ連れてくるの?

    ってか、そもそも来るつもりはないのか?



    小さな甥たちが見舞いに来てくれたら、母にいい刺激になると思います。
    実際、中学生の娘が行くと母に表情が現れるんです。

    だから来て欲しい。

    これは切実です。



    「そんなに母は嫌われてたのかな?」
    と夫に愚痴ったら、
    「それはないと思う」
    と言われ。
    確かに入院するまでは、ごく普通の関係でした。

    でも分かりませんよね、人の気持ちなんて。
    来たくなくて来ないのなら、最初から存在しない人たちと認識してヤキモキ思わずに済むかも。

    だから聞いてもいいですか?

    「いつ来るの?」って

    トピ内ID:8573516373

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    ココナッツ
    無理に来させる必要はないです。
    本当に心配なら来られるでしょう。
    来ないなら、それだけの人……だからといってつっけんどんにしてはいけません。
    今後、物事を進める時は、そういう人と思っていればいいと思います。

    トピ内ID:3757271037

    ...本文を表示

    弟嫁ではなく弟に

    しおりをつける
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    匿名
    弟嫁にいつ来るかとは聞かない方がいいと思います。
    弟嫁はしょせんは他人です。いうなら弟本人に言うべきでしょう。

    そして来たくないなら無理に来るなとは言わない、弟も子供たちが成長しても自分が倒れても見舞にも来なくて当然と考えているのならそれはそれ。

    しかし介護に関する金銭的負担等はしてもらう、来ないならその分は相続分から当然差し引くとして、かかった費用をきちんと全部計上、費用が足りないならその分についてきっちり記録を取っておく。
    そして将来、見舞に来ず介護にも寄与しない弟からガンガン請求すべきです。

    来ない事それ自体を批判しても、来たくないものは来たくないのであれば仕方ないのです。

    あと孫がきたら変化があるかもというのは、まだ小さい孫本人には負担があるかとは思いますし、親もあまりわからないかもしれないんで、孫に来て顔を見せてあげて穂地位ってのは、親というよりトピ主の満足な部分もあるとは考えておいたほうがいいかと。

    まあ、言うなら弟にですよ。割り切るしかしょうがないです。
    来ないなら来ないで結構だが、なら金で貢献してもらう。それだけしかできることも言える事もないです。来ないなんてひどい、母が大事じゃないのかとかいっても通じないです。

    トピ内ID:3511698976

    ...本文を表示

    弟に聞きましょう

    しおりをつける
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    たろすけ
    新幹線の距離、日帰りできます?

    弟の奥さんに直接言うのはやめましょうね。

    トピ内ID:0241852723

    ...本文を表示

    言わない方がいいでしょう

    しおりをつける
    🙂
    いちごみるく
    孫はよほど近所に住んでいるとか、赤ちゃんの頃から可愛がってもらったとか
    でないかぎり祖母の病気には面会にはいかないでしょう。
    まぁ、1度くらいはお見舞いに行く人もいると思ったほうがよくないですか?

    実際、私の母が脳梗塞で半身不随になって入院中、孫は1度だけ会いに
    きました。
    甥や姪はそんなものです。

    実子である兄、トピ主、弟が面会に行くべきであり、兄嫁さんに
    負担をかけすぎではないですか。

    トピ内ID:8600454273

    ...本文を表示

    言い方

    しおりをつける
    専業主婦よ
    いつ来るの?は、くる前提で、来て当たり前。
    切実に来て欲しいなら、
    小さい子たち連れてくるのは大変なのはわかるけど、
    母の為に何とか来てもらえませんか?
    と、お願いする方がいいと思います。

    弟さんには薄情だという態度をとってもいいけど、お嫁さんは他人ですから、
    来て当たり前の態度は反感をかいます。

    トピ内ID:6178385482

    ...本文を表示

    聞くまでもない。

    しおりをつける
    めたも
    弟さん一家が、行動ではっきりと示していますよね?
    「来ない」んですよ。
    理由はわかりません。心情もわかりません。本人にしかわかりません。

    >だから来て欲しい。これは切実です。
    葉子さんのお気持ちには、胸がしめつけられます。

    だけど、どうしようもないのではないでしょうか?
    >最初から存在しない人たちと認識
    ヤキモキしないために、「あきらめて」しまいませんか?

    他人を自分の望みどおりに動かすことを、諦めましょう。

    トピ内ID:2132667935

    ...本文を表示

    直接弟嫁よりは弟さんを介して伝えたほうがよい。

    しおりをつける
    🙂
    なんとも
    弟さんに、「母が弟家族(甥や弟嫁)と会いたがっている様子だから見舞いに行ってもらえるよう『お願い』してほしい」と伝えるのはいかが?

    あなたからの「命令」「強い要請」「嫌味」という形で伝えると弟嫁さんは頑なになるかもしれません。

    目的は「あなたの母親に弟の子供たちを会わせること」であり「あなたの命令に弟嫁を従わせることではない」なのですから、それを簡潔に達成するために冷静な振る舞いをすべきだと思います。

    少なくとも「いつ見舞いに来てくれるの?」などという実質的な命令・強い要請の言い回しではあなたがなにもしないよりも事態はこじれると思います。

    あなたの弟嫁に対するいら立ちを解消することが主目的ならば話は別ですが。その場合は「どうぞおやりなさい。」と申し上げます、

    トピ内ID:6200230851

    ...本文を表示

    旅行の予定って、

    しおりをつける
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    pepe
    GWに旅行するなら、お母様に会いに来られたら、と思いますが、予約した旅行のほうを優先する人です。

    弟嫁は来る気が無いと思います。
    せめて、弟さんだけでもお母様に会いに来られたらと思いますが。

    トピ内ID:0594696583

    ...本文を表示

    わかりますが

    しおりをつける
    🙂
    昌子
    いつ来るの  こういう聞き方は
    強制しているようで、好ましいとは
    思えないです。

    親が余命わずかで入院しています。

    トピ主さんの気持ちは、よくわかりますが
    兄弟の仲がこれからも
    上手くいくように、言葉使いには
    注意が要ります。

    いろいろと忙しいと思うけれど
    皆で母に会いに行ってあげてほしいなぁ

    くらいに留めておいては
    どうですか。

    新幹線の距離でしたら
    宿泊等のこともあるでしょう。

    子供が小さいと、体調も
    あるでしょう。

    義妹さんとお母さまの間の
    ことはわかりませんが、
    お母さまのことでトピ主さんと
    義妹さんの仲が拗れてしまうことの
    ないようにと思います。

    トピ内ID:7425982747

    ...本文を表示

    その聞き方はダメだと思います

    しおりをつける
    🐱
    もね
    まずは弟に甥を連れてきてと頼みましたか?

    義妹に言うなら、
    母の刺激になるので甥を連れてきてくれませんか?

    じゃないですか?

    いつ来るの?なんて行く前提で言われたら行く気も失います。

    トピ内ID:1266345239

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