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    夫婦共働きは当たり前ですか?裕福な専業主婦が羨ましい、、

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    イライラ情緒不安定妻
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    今の時代夫婦共働きは当たり前ですか?
    周りのお友達が裕福で、専業主婦で贅沢できている人が多いのと、妹の旦那さんも高給取りで子供二人いますが、専業主婦です。また、実家も父の給料だけで暮らせていたので、共働きに抵抗があります。
    が、ネットで調べてみると共働きは当たり前なのかなと感じるようにもなったのですが、みなさんはどう思いますか?
    もう一つ質問なのですが、掃除ってどれくらいの頻度でするものでしょうか?
    私は掃除を毎日完璧にしたいのと、旦那は汚くても全然平気というタイプなので、よくもめます。
    私は今は週4、5回のパートだけです。その代わり毎日の掃除とご飯作りはしています。
    掃除の内容は、掃除機がけ、洗濯、お風呂掃除、トイレ掃除、洗面所掃除、キッチン掃除、排水口の掃除、玄関の掃除、ベランダの掃除、お布団のレイコップがけなど、、
    どれを省いていいのかわからず、毎日しています。
    正社員で働くとなるとそんな毎日できなくなると思うのですが、掃除ってそんなに毎日しなくてもいいのでしょうか?
    私は子供はいません。

    トピ内ID:3218497314

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    子どもが居なければ働くのが自然

    しおりをつける
    🙂
    HALL
    専業主婦って一戸建てでもなければ必要ないです。

    で、夫婦二人マンションで生活していたら
    妻が専業主婦ならトイレを使う頻度も増えて毎日のトイレ掃除が必要。
    でも
    二人とも働いていたら日中汚す人が居ないのでトイレ掃除の頻度も少なくて済む。
    家の埃は服を着た人が家の中を移動することで増えるので、専業主婦が居れば掃除の頻度も高くなるけれど、共働きなら埃も少な目。
    トピ主さんは自分の存在が仕事を増やす事になる事のに気が付いていますか?

    トピ内ID:0734624302

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    自分のしたいじゃ駄目なの?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦です
    専業主婦だろうが共働きだろうが、その家庭、その人の考えでは駄目なのでしょうか?

    世間一般とか関係ないですよね。
    皆がそうだから右へならえしないと不安とか?

    私は専業主婦です。
    共働きを否定する気もありませんし、同時に専業主婦を否定されたくもありません。

    専業、兼業批判聞くと本気で他人を心配する人なんていないくせに、ただ言いたいだけだよな、と思います。

    世間が○○だからとかなんていいんですよ。
    掃除もそう。皆がする頻度なんてどうでも良い。

    どうして世間や皆の考えややり方がそんなに気になるのかとても不思議です。
    私は自分の幸せ一番に考えて行動していますけどね。

    トピ内ID:7934839323

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    状況による

    しおりをつける
    😑
    通行人
    共働きに関しては収入次第で、各家庭・個人によって違いますが、
    働き方改革などにより、以前よりも収入格差が大きくなっているあし、税金や物価などの出費負担の増加による、将来への不安などから、共働きして、貯蓄を増やそうとする傾向は強いと思います。

    掃除に関しては、内容によります。
    酷暑なので、風呂は週に1回程度で、シャワーで済ませることが
    多いので、風呂(浴槽)掃除は入浴後のみ(週1回)ですし、
    トイレ・洗面所・玄関・ベランダなどはその都度、もしくは
    週に1、2回念入りにするくらいです。

    逆に毎日行うのは、洗濯・掃除機がけとキッチン周りくらいです。

    トピ内ID:1540622137

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    さあ?

    しおりをつける
    blank
    くま
    ただ、トピ主さんの結婚には必須だったということ。

    どちらが当たり前ということではなく、共働きが必要な人たちが共働きをして、専業主婦が必要な人たちが奥さんの専業主婦という形態をとっているだけ。

    共働きに抵抗があるのになんで共働きを必要とする男性と結婚したの?
    専業主婦での結婚を実現できる男性と結婚すればよかったのでは?

    周りが裕福で専業主婦なこととトピ主さんが共働きなことに何の関係があるのかさっぱり。

    掃除や家のことは夫婦で決めればいい。

    トピ内ID:7776911821

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    今は共働きのほうが多くなりましたね

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    10年くらい前あたりから
    専業主婦を抜いて共働きがトップになっております

    掃除に関しては旦那さんの反応しだい
    ということになります。
    特に、こうするとかありません。

    トピ内ID:6752287145

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    家庭による

    しおりをつける
    🙂
    ごんた
    共働きが当たり前とは思いません。
    夫婦で納得していれば、専業主婦でも共働きでも、どちらでも良いと思います。

    掃除の頻度だって、家庭によって違うと思います。
    我が家は共働きなので、掃除機をかけるのは週に1度。
    土日に出かけてしまえば、2~3週間しないこともあります。
    お風呂掃除(排水口含む)は3日に一度。
    洗面所やキッチンは汚れが気になってきたとき。
    ベランダに至っては、年に2~3回といったところです。

    はい、掃除は毎日しなくても良いと思います。
    自分が許容できる頻度ですれば良いと思います。

    トピ内ID:5209989311

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    職業の大切さ

    しおりをつける
    blank
    海の家
    自分がどう生きたいかを決めるのは自分自身です。「共働き」と言うよりは男女ともに自分が選んだ職業に就いていると言う方が適切だと思います。

    さらに言えば「専業主婦(夫)」という形で何年か休業する時があっても良いと思います。 自分の生き方に責任持つのは自分自身なのですから。 

    一般的には「裕福な」「専業主婦」として生きるためには自分の希望よりパートナーに依るところが大きいです。 
    世帯収入が十分であると事とパートナーが「専業主婦」の妻をレスペクトできるかが前提です。

    トピ主さんの「旦那は汚くても全然平気」、すなわち掃除については専業主婦として評価される可能性は少ないです。 長いスパンでどの様な家庭を築きたいかもう一度考えたら答えが出るのではないでしょうか。

    昔と違い家電製品やサービスの充実で家事時間は大幅に削減できます。
    我が家ではロボット掃除機、洗濯機、乾燥機、ディッシュウォッシャーなどと家事サービスの併用、水周りは使った人がそのつど掃除し、平日の食事は相手に依存しないというルールにしています。

    私達にとって家事のウェイトは重くないので現在の状況に不満はありません。

    トピ内ID:8169029417

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    裕福でも共働きは当たり前

    しおりをつける
    😀
    まも~ん
    子供も居ないのにパートとはどう言う事ですかね。

    一人暮らしなら働きながら家事をするのは当たり前で、
    私が旦那さんなら、トピ主さんは家事をしっかりして
    くれるお荷物だと思ってしまいます。

    ところで何故、派遣でも何でも構わないのですが、
    フルタイムではないのでしょうか?

    旦那さんが高給取りでもそうでなくとも、働くものでは?

    トピ内ID:0629846715

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    私も働かずに暮らせる人がうらやましいですよ

    しおりをつける
    blank
    コメ
    >ネットで調べてみると共働きは当たり前なのかなと感じるようにもなったのですが、みなさんはどう思いますか?

    二馬力でも一馬力でもそれぞれの家族の在り方に合わせて決めればいいことだという考えが、一般的になってきたと思います。

    >掃除ってどれくらいの頻度でするものでしょうか?

    自分の時間のある範囲でいいんじゃないですか・・・?
    毎日やりたければやればいいし、週1がよければそれでもいいし。
    月1はさすがに・・・・と思うけど、普通毎日大掃除はしないですよね?

    トピ内ID:8873829126

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    私の周りでは、共働きは普通ではないです

    しおりをつける
    🙂
    シリコンバレー
    住んでる地域、仕事関係、交友関係で違うのでしょうが共働きしてるのは、奥さんがお店持ってる人くらいです。
    妻はずっと専業主婦です。少し離れて住んでますが、私の母のところに顔だしてくれますし感謝してます。家事やボランティアや身内の世話も立派な仕事です。

    トピ内ID:9746399514

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    働くことに対する認識が???

    しおりをつける
    💋
    50代です
    人はお金のためだけに働いているのではありません。
    男性の経済力に全面的に依存する生き方は感心しません。自分の食い分ぐらい自分で稼ぎましょう。
    家事については、料理や洗濯はしないと困るけど、掃除なんて汚れが目についた時にやる程度でも死にはしません。

    トピ内ID:3008978838

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    人それぞれでいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    紗歩
    >今の時代夫婦共働きは当たり前ですか?

     あえて言えば、そうだと思います。
     少なくとも私が結婚した20年前よりは確実にそう感じます。
     
     私は子育て中の専業主婦ですが、
     どこか肩身が狭いなと感じることは正直ありますよ。
     なんで働かないの?と聞かれることも多いし。
     
     でも子供を他人に預けてまでの仕事をしていたわけではないし、
     結婚の為に地元を離れてしまったので退職は必然でした。
     それに夫の収入も充分なほどなので必要性を感じないのが本音。
     夫自身も別にどちらでもいいというタイプで、
     その代わりと言ってはおかしいかもしれないけれど、
     家事関係などはきちんとやっています。
     それが私の仕事だと思っているから。

    >掃除ってどれくらいの頻度でするものでしょうか?

     私は全室掃除機掛け、洗濯、トイレ掃除などは毎日します。
     他は様子をみてその都度という感じだけど、
     正直、使う度に常に綺麗にするタイプなのであまり汚れません。

    トピ主さんも羨ましいと思うほど専業主婦希望ならそうすればいいのに。
    それとも旦那様が共働きしろと言っているの?
    何に関しても言えることだと思うんだけど、
    結局は夫婦二人がいいと思える状態でいいんじゃない?
    他人が責任とってくれるわけでもないし、
    要はトピ主さんと旦那様の希望が一致するかどうかの問題だと思うけど。

    トピ内ID:3721919760

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    裕福な共働きが一番良い

    しおりをつける
    ばばちゃん
    トピ主様は、まだお子さんも居なくて、夫婦二人暮らし、お家がそんなに汚れますか?
    水周りは使った後すぐ拭けばいつもピカピカですし、掃除機は毎日かけなくて、フロアモップか使い捨てシートで簡単に綺麗になりませんか。
    洗濯乾燥機でスイッチ入れるだけですし、時間なんて掛かりません。
    お仕事もパートでしたら、夕方も早く帰れますよね、夕食の支度も余裕でしょう。
    昔の専業主婦は、洗濯も手洗い、冷蔵庫もなかったから毎日買い物、炊飯器も電子レンジもなかったから、一日中炊事で忙しかった。
    私の97歳の母は、裕福な専業主婦でしたが、70歳の私に専業はつまらない、、絶対一生仕事を持ちなさいと育てました。
    まず、個人として自分を生きる、自分のお金を持つこと、社会と接点を持ち続けること、夫と対等なこと。
    母は、大学も出ていますし、実家も裕福でしたが、専業主婦としての生活に満足していませんでした。
    私の友人達は99%専業主婦の時代です、それは大変で苦労も多かったですが、私は定年まで仕事を続けて良かったと思っています。
    そして私の43歳の娘は、当然のように共働きです。
    夫婦2人とも専門職で高収入です、家事も子育ても仲良く協力しています。
    私の時代は、夫はモーレツサラリーマンでしたから、家事も育児もワンオペで大変でした。(でも後悔していません)
    娘は楽しそうですよ、仕事も、家庭も、お金もすべて手に入れるのが一番ではないでしょうか。
    そうそう、私も娘も、家の掃除は定期的に専門の業者さんに頼んでいます、宅配で買い物も頼めます、良いベビーシッターさんもいます。
    色々な制度も出来て、社会が女性の仕事を後押ししています。
    何より、妻も夫と同じ収入があれば、家計は一層豊かですし、立場は対等です。
    専業主婦は楽かもしれないが、誰々さんの奥さん、何とかちゃんのママだけで満足ですか。

    トピ内ID:2808822133

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    他人と比べるな、他人に訊くな、あなたの人生はあなたが決める

    しおりをつける
    だけど今は幸せ
    >夫婦共働きは当たり前ですか?

    別に当たり前とは思いません。
    それぞれの家庭の事情や価値観によるんじゃないでしょうか。


    >裕福な専業主婦が羨ましい、、

    でも今の人生を選んだのはあなたでしょう?
    他人を羨ましがっても仕方ないのでは。

    人生そんなに単純ではないですよ。

    子持ち専業主婦があなたには裕福に見えたとしても
    実は、大っぴらにしていない色々な事情があるのかも知れないし。

    例えば、

    ・奥さんが病気持ちで働けない
    ・親の援助がある代わりに将来は同居を強いられる
    ・自営で今は裕福だが、将来は判らない不安定さがある
    ・本当は働きたいけど、旦那さんの束縛が激しくて外に出られない

    こんな裏事情があるかも知れないし、
    あったとしても、いちいち外部の人には話しませんよ。

    簡単に他人を羨ましがったり、
    「他の人は〇〇だから~」と他人を判断基準に使ったり、
    そんなことはナンセンスだと思います。

    子無し専業主婦って羨ましがられたり、蔑まされたり、
    色々なことを言われるのは、あなたもご存じでしょう?

    でもだからといって、「子無し専業主婦なんて存在価値がない」と言われたら、働くの?
    「パートなんて甘えすぎ。フルタイムで働け」と言われたら正社員になるんですか?

    誰のための、誰の人生ですか?・・・あなたのでしょう?
    他人の意見に振り回される人生なんて面白いですか?

    もし、そうやって仮にフルタイムで働くようになって自分が大変な思いをするようになったら、
    周囲の子無し専業主婦にも「あなたもフルタイムで働きなさいよ」って強要するんですか?

    違いますよね?

    それよりも大事なのは、
    自分がどうしたいのか?旦那さんはどうしたいのか?
    それを夫婦で話し合うだけでしょう?

    はっきり言って、他人は無関係です。
    他人と比較すること、他人に意見を求めること自体が間違っていると思いますよ。

    トピ内ID:0908878421

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    30年前から共働きです

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    私は50代後半で、今は専業主婦ですが。元々は共働きでしたね。体調を崩して退職しました。

    娘が結婚していますが、お婿さんのご両親は、結婚以来ずっと共働きです。今でも。
    だから娘夫婦も共働きです。地方に住んでいるので、専業主婦で贅沢できるような年収の男性は、見たことありません。いるのかな?

    でもトピ主さんの気持ちはわかりますよ。家事や子育てって、親からの伝承の部分があるので、お母さんと違う家庭の切り盛りは、難しいだろうと思いますね。
    娘夫婦は共働き家庭に育っているので、お互いにできることをやって、できないことは工夫した上でできないのなら、妥協します。でもできるだけ快適な生活をしたいので、住む場所とか、便利家電とか、考えてますね。

    掃除はベランダの掃除とか、考えたこともありません。灰でも降るんですか?

    トピ内ID:6766801623

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      夫に聞きましょう!

      しおりをつける
      🐱
      愛子
      とにかく夫が満足さえすればどこを省いていいのかわかります。
      夫が文句を言う所は掃除しておけば良いと思います。

      トピ内ID:5313169173

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      手は抜けない

      しおりをつける
      🙂
      メロン
      大人二人暮らしなら家の中もたいして汚れないでしょうし、そこまで毎日掃除することもないかな、とは思います。

      でも…

      多分、無理じゃないかな、主様の場合は。
      少々の汚れは目をつぶる、などできないのではないかと思ってしまう。

      実は私がそのタイプで。
      ちょっとした汚れも気になって仕方ない。
      10年くらいフルパートで働いてましたけど、毎日掃除ができないことが何より辛かった。
      で、無駄にイライラしてしまったり…。
      仕事を週数時間のものに変えて、家の掃除もしっかりできるようになったら一気にストレスから開放されました。
      料理に関しては手抜きだらけなのですが、掃除だけは手が抜けない、そういう性格なのです。

      ご主人が共働きを希望されているわけではないのですよね。
      でしたら、今のペースで過ごされるのが良いのではないでしょうか。
      ご自分の中でイメージできないことを無理にやろうとしてイライラするより、ご主人と穏やかに生活することを優先すべきです。

      トピ内ID:4034104402

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      家事について

      しおりをつける
      blank
      ゆう
      独身男です。
      女性ではないので専業主婦についてはコメントできませんが、家事について。

      >掃除の内容は、掃除機がけ、洗濯、お風呂掃除、トイレ掃除、洗面所掃除、キッチン掃除、排水口の掃除、玄関の掃除、ベランダの掃除、お布団のレイコップがけ

      私は、「掃除機がけ、洗濯、風呂掃除、トイレ掃除、洗面所掃除、キッチン掃除、玄関の掃除」は毎日やります。
      「ベランダ掃除」はベランダがないのでしません。
      「排水溝の掃除」はどのくらいのレベルか分かりませんが、週一程度でクリーナーを入れるくらいはします。
      「レイコップがけ」は、レイコップを持っていないのでしませんが、布団を干すという意味なら毎日。
      シーツと枕カバーも毎日替えます。

      二人だと洗濯ものが倍になりますが、それを入れてもそれほど負荷のかかる家事はないかなと思いました。
      経験上、掃除は毎日やった方が結局楽です。
      きれい好きの主さんが進んでやっているならケンカになる要素はないと思うのですが、どういう経緯でケンカになったのでしょうか?

      トピ内ID:3398605320

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      当たり前かどうかは関係ありませんよね

      しおりをつける
      blank
      もうすぐアラカン
      確かに共稼ぎが過半数を超えたようです
      超えたということは、つまりほぼ半分半分だという事です。

      専業主婦も多いですよ。

      でも、専業主婦でやっていけて夫婦の考えが専業主婦ならそれでいいのではありませんか。

      で、ご両親がお父様の給料だけでやっていけていたこととあなた方ご夫婦がやっていけるかどうかは別だという事もわかっておられますか?

      私は50代です。私の親世代は専業主婦が当たり前でした。
      私らの世代も若い頃は結婚退職が当たり前でした。
      で、親世代はずっと専業主婦でも給料は右肩上がり、年金も納めた金額より沢山もらえるし、預貯金の金利も今では考えられないぐらい高利でした。
      おまけに学費は私らの頃に比べたら跳ね上がっています。
      (国立大学の学費は月1万ぐらいだったんですよ)

      で、私らの世代は年金だけでは暮らしていけないと言われています。
      あなた方世代はもっと不利になるはずです。

      ご主人は安定した職業で高給取りで、あなた方は節約して暮らしてお子さんの学費や老後資金を貯めていけますか?
      もしそうなら働く必要なんかありません。

      トピ内ID:1763381653

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      掃除でもめる理由は?

      しおりをつける
      😀
      はい
      奥さんがきれいに掃除してくれて、怒る旦那さんの方が少ないと思いますが・・。
      もしかして、自分と同じように掃除してよと要求したり、散らかさないで、置き場所が違う、と怒るのでもめているのでしょうか。

      私の知人でも、ものすごいきれい好きなのはいいですが、旦那さんへの要求レベルが高すぎて、旦那さんが精神的に参ってしまい、離婚した方がいました。
      旦那さんも、普通の男性としてはものすごい几帳面な人でしたが、奥さんは、調味料の並べ方の順番が違うとか、ラベルの向きがズレてるということが我慢できず、厳しく責め立てていたそうです。

      うまく折り合いを付けられるといいですね。

      トピ内ID:5979897547

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      共働きしない選択の出来る人

      しおりをつける
      blank
      とくめい
      私は思春期の頃から「いつでも離婚できる」状況が持続可能な結婚を決意し、進路を決めていました。

      それは父親による劣悪な育成環境と泣き寝入りするしかない母親を見て育ったからだと思います。

      その結果、離職しても復職が容易で結婚出産がハンディにならない職種に就きました。
      アラフィフなので当時は専業主婦を当たり前のように選択するのが主流。周囲からは変わり者扱いされました。

      中には専業主婦のお母さまで本当に良好な夫婦関係のご両親の元でお育ちになった方もいるでしょう。
      トピ主さまもそうではないかしら?

      専業主婦という選択にポジティブなイメージをお持ちなのは、私のような者からするととても羨ましい事です。

      いつでも自分の人生を選び取る事が可能な環境は失いたくないです。

      やはり夫に依存しなければ生きていけない状況は、人生の選択の幅の制限があります。

      これは私にとっては最大のストレスなので専業主婦という選択はないです。
      掃除も手抜きですよ。その方が私にとってはストレスフリーなのです。

      トピ主さまは優しい夫さんと専業主婦になったとしても、仲良くいつまでも暮らせたら言う事なしですね。

      トピ内ID:7011328299

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      今は専業主婦

      しおりをつける
      🙂
      ろくりん
      今は専業主婦です

      子供は大きくなって、殆ど家にいないし
      夫もあまり家にいません(仲が悪いわけじゃないですよ、寧ろ仲良し)

      確かに、楽しているとは思います
      でも、大変なときもありました

      我儘な義親との同居、介護
      これは当たり前ですが子育て
      若い頃は、お金のためにダブルワークしていました
      睡眠時間なんて酷いものでした

      今は、夫も稼ぐことができ、私もいままで大変だったので
      夫がいいよと言ってくれたので専業主婦になりました
      大好きな息子(親ばか)の母であるのが大きいみたいです
      子供は母親の作品って言っています

      あっ、掃除は公表は週一ぐらいです、ほんとはもっとしないかも
      元々掃除ばかりは大嫌いですし
      掃除しなくても死にはしないって誰かが言っていましたし(笑)
      夫もそんなに気にしない人なので

      若い頃は人一倍、大変でした
      今は随分楽しています
      人生って、ならすとなかなか平等にできていると思います

      トピ内ID:8543898269

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      共働きが当たり前というより

      しおりをつける
      blank
      匿名
      共働きが当たり前、というより、健康な大人であれば、女でも経済的な自立を
      するのがよい、という風潮になってきたんだと思います。
      昔は男は子育てなんてしませんでしたが、今は男だって子育てしようという
      風潮ですよね?(実施やっているかどうかはともかく。)
      男も女も働いて稼ぎ、男も女も育児や家事をしよう、片方に押し付けるのは
      やめよう、そういう風潮だと思います。

      ただ、それは世間の風潮であって、個人の価値観までは個人の自由。

      主さんは専業主婦がうらやましいようですが、怖いこともありますよ。
      それは、夫の愛情がなくなれば一文無し、ってことです。
      経済力がないために見えないところでいろいろ我慢していることもありますよ。

      ところで、主さんは家事が好きなんですね。
      我が家は掃除はそこまで毎日しませんね。
      どうかうまく落としどころをつけて夫婦仲良くお暮しくださいね。

      トピ内ID:6321205203

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      当たり前のない時代

      しおりをつける
      blank
      青空
      今は当たり前がないというかどれでも当たり前ではないでしょうか。
      共働きも当たり前、専業主婦も当たり前、片親も当たり前。
      そんな感じがします。
      貴方は専業主婦が多い階層にいるのだと思います。

      掃除の回数も人によって当たり前のレベルが違います。
      私はそんなにやりません。
      やる人はやるで構わないと思いますが
      それを理由に忙しいのだとか配偶者に言われたとするともめる元なのかもしれません。

      妹さんの夫と貴方の夫に収入の差がどれくらいあるか分かりませんが
      子供無しの家庭だと手取り20万円もあれば専業主婦になれます。
      贅沢どころかある程度の節約生活でしょうけど。
      だけど、自分の求める掃除を追求するために専業主婦と言われれば
      そこまで掃除にこだわらなくてもいいから
      少し働いて、もう少しゆとりのある生活にしたいと思いそうです。

      トピ内ID:0574227781

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      生活水準によるとしか

      しおりをつける
      🙂
      キリンさん
      普通って何をもって普通というか。なんですけども。

      あなたの周りに専業主婦が多く、土地柄も妻は家にいるもの。という風潮が強いならそれが普通なんでしょうし、
      その逆であればそれが普通。
      明確に平成何年からとか収入がいくらからとか基準があるわけでもないです。

      重要なのは収入額と夫婦間の考え方だと思います。
      ご主人の収入だけで生活ができるなら専業主婦でもいいでしょう。
      ただしご主人が額面での判断ではなくて妻には働いてほしいという願望があるなら、あなたの主張は通らない。
      しかしフルタイムでなくパートでもいいというなら、正社員でなくてもいいのでは?

      もし、ご主人を説得したいと考えてのトピックなら、「これが普通なんだよ」という主張は無意味だと思います。
      毎日掃除ができなくなるという理由も、綺麗好きではないご主人には無効。でも、汚くて私がイライラしてしまうという主張は効果はあるかもしれない。

      説得したいなら、世間一般だとか普通だとかの理屈で外堀を埋めようとしないで、正直に自分の考えを伝えるのが一番だと思います。

      トピ内ID:5814172129

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        お金のことだけ?

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        🐱
        snazzy
        >周りのお友達が裕福で、専業主婦で贅沢できている人が多いのと、妹の旦那さんも高給取りで子供二人いますが、専業主婦です。また、実家も父の給料だけで暮らせていたので、共働きに抵抗があります。

        上記の意見だとお金のことだけで専業主婦をしているというように受け取られます。
        私にとっての贅沢とは好きな仕事をして自分のお金を稼ぐことなので価値観が違いますね。
        裕福でも共働きの人はたくさんいますから。

        それぞれ、自分に合った生き方があるので自分が専業に向いているならそうしたらいい。
        ネットの意見はあくまでネット。収入に困らないなら自分らしく生きたらいいのでは。
        掃除を完璧にしたいならそれをすることに頑張ればいい。
        私は、専業主婦には絶対向いていないしむしろ、なりたくないと思っていたので
        お金とは関係なく仕事は続けたいと思います。


        >正社員で働くとなるとそんな毎日できなくなると思うのですが、掃除ってそんなに毎日しなくてもいいのでしょうか?
        正直、共働きに抵抗がある人、自分の家庭内の仕事も自分で判断できない人には正社員は向いていないと思います。

        裕福な専業主婦がうらやましいなら正社員になったらなんて甘いことを言わないでほしいです。

        トピ内ID:8707916322

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        人は人自分は自分

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        🎂
        まゆりん
        確かに共働き夫婦今の時代多いですよね。正社員でなくてもパートに行っている主婦多いです。あなたもパートしているんですよね!立派な共働き夫婦ですよ。

        掃除もしたいならあなたのやり方でいいんじゃないですか?
        子供も欲しければ作る。欲しくなければ、作らない。

        人生は人と比べるのではなくて、自分&夫婦で決めるものです。

        私も以前友達の事が気になった時期有りました。家賃収入で暮らしているご夫婦の事が。
        でも、大の男が毎日ぶらぶら遊んで働かない旦那さん、私はイヤかな~!

        友達は家賃収入で暮らせる男性を選び、私は自分も働き、夫も決して高級とりではないけれど、子供二人に恵まれいろいろありますが、なんとか幸せに暮らしています。

        あなたも自分に正直になり、無理して正社員になる必要は全くないです。

        トピ内ID:1481792019

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        最後の一文でガクッと

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        🙂
        さくちゃん
        子供いないのなら当然働く。というのがスタンダードですよ。
        共働きの時、フルタイムで家事も全て私がやってました。

        私は子供ができて専業主婦になりました。

        夫婦二人の時の家事なんてたかがしれてると世間からは思われます。
        実際、子供ができてからの家事量とは比較になりません。

        かつフルタイムでもないパート。
        これも子供がいる人が選択する雇用形態、だと思ってました。

        私の夫は高収入なのと激務なので家事や子育てのサポートはゼロだと思ってくれ、ということで専業主婦を強く望まれその形をとっています。
        子供が小学生になったら働こうとも思いましたが今度は子供が絶対に働かないでと言ってきます。
        ママはのんびりしてと。

        とはいえご主人が高収入でぜひ専業主婦になってくれ、というのなら共働きしなくてよいと思います。
        私の周りにも子供なしでそんな人いますよ。
        まずはご主人と相談してみたら?

        ネットニュースで最近知ったのですが共働き家庭は全体の8割弱でした。
        専業主婦が世間一般では珍しいのもまた事実。
        ですが私の住む地域では専業主婦多いです。
        都心の所謂高級住宅地です。
        地域によると思います。


        掃除に関して、しんどいならどれか省くしかないのでは?
        子供が出来たらそんなことやってられないです。
        優先順位を考えながら家事をしないと立ち行かないです。

        トピ内ID:6932318552

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        専業主婦か会社員かなどと言ってもね

        しおりをつける
        🐴
        らっきょう
        専業主婦にもいろいろあって、裕福でなおかつノンビリ暮らせる、時間にも生活にも余裕がある主婦もいますが、介護や子育てやその他の理由で仕方なく外に働きにいけない人もいます。だから、専業主婦だから、とか、会社員だから、という肩書きのようなもので、暮らしぶりはひとくくりにできません。他人の家は、他人の家。どっちでもいいことです。裕福で良い奥様も見えても、実は持病があるという人も中にはいます。型にはめて他人をみることに意味はありません。大事なのは、それぞれのご家庭で納得した形をとることです。

        トピ内ID:7481764685

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        諦めなされ

        しおりをつける
        🎁
        匿名
        高収入の男と結婚しなかったのが、そもそもの原因じゃない?
        そして、高収入の男にトピ主は選ばれなかった。
        じゃー、しようがないよね。
        諦めるしかない。

        我が家にはほとんど物がないから、掃除なんて楽だよ。
        どんなに完璧にしようと、たいして時間はかからない。
        そこまで家事にこだわるなら、いっそのこと物をなくしたらいいのに。
        楽でいいよ。

        トピ内ID:0597702991

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        夫婦の話し合い次第。

        しおりをつける
        🙂
        ええっと。
        お友達を羨んでも仕方ないですよ。
        お友達の夫はトピ主夫じゃないんだから。
        トピ主夫は、自分の友達の妻が共働きで稼いでいて羨ましいのかも。

        トピ主親世代はそういう時代だったんです。
        男性なら家庭を持って家族を養えるくらいの収入が普通に得られた時代。
        今は不景気の影響で一人の労働者がそんなに稼げません。
        平均収入が20年頭打ちというのは、そういうこと。
        だから、女性の社会進出も進んだし家電も発達したんですよ。
        トピ主は時代に取り残されているんですね。
        学校でちゃんと勉強してなかったのかな?

        掃除も家庭によって違います。
        トピ主が夫ともめるのは、トピ主は掃除のために仕事をセーブしたい、夫はもっと稼いで欲しいってことですか?
        ならば、トピ主の分が悪いかも。
        夫婦2人なら、3日に一度でいいかも。
        全体を3分割して、今日はお風呂とトイレと洗面台、次の日は掃除機と台所、3日目は玄関とベランダとお布団。
        排水溝はそれぞれの掃除の時にやって、休日は夫が布団干し。
        そうすれば、今の3倍は働けませんか?
        もちろん、夫に割り当てて良いんですよ。
        トピ主も1週間に1回フォローすれば、多少夫の掃除が下手でも何とかなります。
        やってみて汚れが気になるならそこは頻度を増やして他を減らしましょう。

        その代わり、夫のトイレは絶対に座らせましょう。
        立つことに意味はないし、汚れ方が違います。

        子供がいないうちに正社員で働いて産休、育休取る道を確保した方が良いです。
        離婚も簡単になった昨今、リスクヘッジは必要です。

        トピ内ID:0423475894

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        共稼ぎのほうが人数は多いですよ

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        blank
        しゃる
        厚生労働省の調べによると、共稼ぎのほうが専業よりも2倍くらいの世帯数だそうですから、

        「共稼ぎが普通」と言える時代なのかもしれませんね。

        ちなみに共稼ぎが1100万世帯、専業主婦がいるのが687万世帯だそうですよ。

        トピ内ID:4888865219

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        そりゃ専業主婦なりたい

        しおりをつける
        😑
        あのさー
        裕福な専業主婦になりたいですよ~。
        でもならない理由があります。

        1:家事が得意ではない。毎日手料理作って、お弁当作って、掃除して。
          週末も食事作って。。。。なんて私には無理!!
          日曜日は主婦なんてしたくない。平日も時々は外食した。
          掃除なんて毎日したくない・・・。

        2:夫と対等でいたい。もちろん夫より稼ぎは少ないけど、働いてるから立場は
          一緒。

        3:義親の事など嫌な事から逃げれる。もちろん仕事を理由に介護なんてしない。

        4:自由にライブや友達と遊びに行きたい。自由に欲しい物は買いたい。

        5:そしてこれが肝心。夫に何かあった時に私が大黒柱になる必要がある。
          夫が精神的に辛くて会社辞めたいと言ったときに「いいよ!」って言える
          理解者・支えれる妻でいたい。
          子供の事はもちろん、自分の老後もあるし。

        6:家族やママ友以外の社会と接点が欲しい。

        でも老後も贅沢しても高級老人ホームに入れて、夫が仕事出来なくても
        遊んで暮らせて、自由に旅行や買い物も出来て、家事しなくてもよくて、
        お金を使っても何も言われず、義親もスルー出来て、浮気しなくて、離婚される
        心配もない夫なら専業主婦になりたい。

        なので働く事は自分を守る事になってます。

        トピ内ID:5666287665

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        風潮として

        しおりをつける
        🎶
        songs
        私が相手を探していた頃は
        デートで割り勘なんて有り得なかったし
        昔ほど専業主婦は多くなかったけど
        絶滅したわけでもないと思っていましたが。

        誰に迷惑かける訳でもなし
        夫婦のことは各夫婦で話し合って
        お互い納得していれば良いのでは?
        家の中で妻がイライラしてたら夫も辛いでしょ。

        ただ、お友達と比べても仕方ない。
        外から見ると裕福でも実際はわからないし
        妻側の実家が太いのかもしれないし。
        よそはよそ。
        うちはうち、と割り切ることが肝心です。

        主さんは結婚の第一条件に
        「専業主婦をさせてくれること」を掲げていれば良かったのに。
        時代に関わらず
        医師や士業の妻は夫の見栄のために働かないことを求められたり
        転勤族の妻
        育児、介護、家の仕事など
        いろんなパターンが考えられますけど。

        掃除に関しては
        その家に住む人が快適に過ごせる程度が答えです。
        大雑把な夫と神経質な妻なら
        それぞれの希望頻度は異なります。
        やりたい方がやればいい、とならないなら
        掃除の必要性を訴えて理解してもらわないと。

        >どれを省いていいかわからず、毎日
        …疲れません?
        誰をお手本にしているの?
        専業主婦の母?
        でもパートしてるんでしょ?
        その疲れやイライラを夫にぶつけたら良い迷惑だと思いませんか?

        うちは子どもはいませんが夫の希望で専業主婦です。
        見た目にはわからない持病もあり楽させて貰ってます。
        短いスパンの転勤族なので、家の管理も必要で
        大掃除が不要な程度にキレイにしてますが
        毎日全部をやってるわけじゃありません。
        水回りと玄関は欠かせないかな。
        それも習慣だから仕事と思ってやってないですよ。
        友人と遊ぶ時は働かないことを羨ましがられたりもしますが
        会話の通じる夫こそが最大のポイントなのかと考えています。

        主さんちはもっと
        夫婦で話し合いを増やした方がうまくいきますよ。

        トピ内ID:2401890070

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        家事は器械がやってくれるじゃない

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        仕事は楽しいからやってるのよ。

        家事だけで終わる一生はつまらないでしょ。

        仕事をする為に家事を最小限にする様に工夫するの。

        家づくりから始まってる。

        経済力が付いた女性は強いからね、身を守る手段。

        トピ内ID:8581215180

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        扶養範囲内の人は多いが、、

        しおりをつける
        🙂
        共働き多いって本当??
        と思うくらい、私の住む地域では専業主婦が多いです。
        働いてるの、とか、最近働き始めたの、
        って人はよくよく話を聞くと扶養範囲内。

        女性で正社員などの形態の人は一握りなんだなあ、と感じます。

        私はたまたま好きな仕事に就けて長年働いているので苦にはならず、仕事はなくてはならないものですが、
        もともと働きたくない人や専業主婦になりたい人にとっては、最近の風潮は辛いでしょうね・・

        トピ内ID:6935620722

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        結婚は思いやり

        しおりをつける
        🍴
        ピクルス
        夫婦が経済的なことや家事育児を互いに負担し合うという思いやりの結果、共働きになるのだろうと思います。

        その割合は、夫婦ごとに違って当たり前。

        夫が経済8で妻が2、家事育児は夫が2で妻が8とか。

        今は、いろいろなリスクを考えると、経済的には妻もある程度負担していた方がいいから、共働きが増えているのでしょう。

        ただし、子供が3人以上いるとかの場合は、やはり妻がフルタイムは厳しいので、そこは臨機応変に対応するということ。

        子供なしだったら、夫婦フルタイムが一般的かと。

        働くのが嫌だから専業主婦でいたいのは、自己中だし、結婚には向いてないですね。

        トピ内ID:5573808395

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        当たり前なんてない

        しおりをつける
        🎶
        ビオラ
        専業だろうが兼業だろうが独身だろうが、個人の自由です。
        普通なんてないです。
        人によって幸せの形は違いますし、個人や夫婦でどの形がベストなのか試行錯誤すればよいと思います。

        完全専業の私からすれば週に4,5日もパートに出るトピ主は共働きだと思います。
        専業になりたかったのなら、妻に専業を求めるある程度高収入の男性と結婚するべきでした。
        多分、条件よりも「好き」を優先した結果でしょうから仕方ありません。

        女は自分で稼ぐか稼ぐ男を捕まえるかしかないです。
        一昔前は後者が多かったですが、今の時代は自分で稼ぐ代わりに自由を手に入れていると思います。
        経済的理由で離婚を踏みとどまる人も減ったでしょう。

        トピ主の夫が完璧な掃除を望まない人で良かったじゃないですか。
        夫婦逆なら最悪ですよ。

        私は世間から見れば優雅な専業主婦ですが、代償として失ったものも少なくありません。
        トピ主は後悔のない生き方をしてください。

        トピ内ID:9444278060

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        窓拭きは?

        しおりをつける
        🙂
        ふーん
        大人2人分の家事。どのくらいの大きさや部屋数があるのかわかりませんが、トピ主さんのあげてる家事は残業なしのフルタイムならば、こなせると思います。
        子育てしているとなると、頑張ってるなぁ!と思いますが。その他、習い事の送迎や付き添いとか。複数子どもがいたら、スケジュールの調整もありますよね。

        窓拭きとか、お庭の手入れとか(トピ主はマンション?)洗車とか、専業主婦だったらもっともっと、限りなく家事ってあるような気がするー(笑)

        私自身は福祉職のフルタイムで片道30分の通勤。高校生の子のお弁当を毎朝作っています。部屋階段の掃除機、モップ、トイレ掃除。シーツ類を洗い布団を干すくらいなら通常。レイコップじゃないので、こむ作業は、同居母にお願いしています。
        同居しているっていうのが最強で、やっぱり一家に1人は在宅の人がいるっていうのは、ありがたい。←専業主婦主夫、もしくはお手伝いさんの1番の仕事、頼りになり有難いところですね

        仕事が休みの週末や何も予定の無い有給日には、あっと言う間に家事が終わってしまいます。。。

        裕福な専業主婦さんは、家事は自分ですることなくそれぞれ雇ってやってもらい、趣味やボランティアに時間を費やすのでしょうねー

        トピ内ID:8631675631

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        妊活中ならパートでもいいのでは

        しおりをつける
        🐷
        旦那さんと掃除が原因でもめるって謎です。
        トピ主さんが「掃除が忙しい」って理由で、旦那さんからの要求を断ってるから
        怒るんでしょうか?
        その辺は夫婦で話し合う所ですよ。掃除の何が悪いの!って開き直るような事せず。
        そのうち妊娠して、つわりで苦しくて掃除どころじゃなくなるだろうし。
        我が家も夫は汚くて平気な人なので、綺麗にしても次々汚されます。
        永遠に終わらないんですよね~
        ある程度はお互い歩み寄らないと、一緒に住んでて苦しいですよ

        トピ内ID:1290682666

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        臨機応変

        しおりをつける
        blank
        ご主人に何か言うから、もめるのではありませんか?
        トピ主さんはしたいだけ掃除をして、黙っていれば良いのに。
        高給取りと結婚しなかったのは、自分のせい。
        正社員になったら、しなければならない順位をつける。
        正社員でもできる人はできるし、
        パートでもしない人はしない。

        頭がそんなにコチコチだと疲れますよ~。

        トピ内ID:6390016161

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        依存しない

        しおりをつける
        🙂
        はな
        おいくつですか。
        子供の予定はあるのでしょうか。

        正社員で働きたくないから、掃除好きをアピールしているように感じました。
        努力せず人を羨み贅沢がしたいだけの依存女性に感じます。

        もしかしたら夫さんも同じように感じていて、子供の予定もないなら、あなたの生活を扶助する気持ちもなくなりつつあるのかも。
        独身の家事なんか簡単だし、少ない給料だからこそ、自分の好きに使いたいと思われるかもしれません。
        今のそれなりの夫婦生活すら失わないよう危機感を持たれては。

        トピ内ID:9196455381

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        共働きが多いでしょ。

        しおりをつける
        🙂
        閉店しました
        あなたは部屋を清潔に保ちたいし細かくやりたいタイプ。

        ならば、仕事、仕事とは言ってられない。
        子供ができたらどこまで可能か。まぁ~汚れるし片付かない。
        風邪やその他のウイルスは移されまくり、体は動かない。
        やってもやっても散らかる全て。

        だったら、やっぱり専業タイプなのでは?
        ご主人は何と?

        私なんかは無理だなー。

        何か買うのに、夫の顔色見るでしょ?
        今日の夜は寿司屋に行きたい気分てなったら、行けますか?
        私は言うよ?

        「おー寿司が食べたい!寿司がー!
        私がご馳走するよ!早く車に乗って!」と。

        食費は基本的に全て夫にいただいてますが、こういう時は自分が出す。

        家計?働いてる側は強いよ。今月も稼いだもん。
        寿司屋なんか大したことないよ。

        …こう出れますか?

        掃除かぁ~…外注したいな(苦笑)
        なんていうかこう、家にこもってられない。

        沢山の人に会って笑顔で楽しくいたい。しかもお金もらいたい。

        キッチンやリビングを念入りに掃除~なんて暇があったら、出来たばかりのオシャレなカフェに行きたい (苦笑)時間がもったいない。沢山知りたい、見たい、味わいたい、話のネタ、引き出しがいっぱい欲しい。
        …あ…金食い虫の発言はスルーしてもらって…。

        こういう、気持ちが外にいっちゃってる側からすると、専業には抵抗があるな~。

        というわけで、個々の性格や夫婦の価値観、背景によるのでは?

        トピ内ID:3182839328

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        働かなくて済むのなら

        しおりをつける
        🐱
        はむ
        別に外で働かずに専業主婦でいいのでは?
        うちは夫のお給料だけでは暮らしていけませんので産休のみで子供が生まれてすぐに働きに出なくてはいけませんでしたが、働かなくて済むのなら子供が小さいうちは側に居たかったですし、この先いつかパートでゆるーく働いて子供に合わせた時間で動いてあげたいなとは思っていますよ。まあ叶わぬ夢ですが…
        本音を言えば子供がまだ2歳なのでもっともっと側にいたいです。でも仕事は産前から相変わらずフルタイムですし、たまの残業で日付を跨ぐ時もあります。

        掃除なんか正直、全然手が回りません。
        夫も私も余り気にしない性格もあり、夫はある程度の家事は自分でできる人なので手が空いてる方が家事を担当するというスタンスで我が家は今のところ成り立っています。

        子供がいないのなら二人住まいですよね?
        専業主婦は必要ない気もしますが…。まあ人に聞くことではなくトピ主がどうしたいかではないですか?

        個人的な意見としては健康な人間が就労し、税を納めるのが人としての義務かとは思いますけどね。

        トピ内ID:4984884357

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        それは砂上の楼閣だ

        しおりをつける
        😉
        エンジン2つ
        >今の時代夫婦共働きは当たり前ですか?
        >周りのお友達が裕福で、専業主婦で贅沢できている人が多いのと、妹の旦那さんも高給取りで子供二人いますが、専業主婦です。
        >また、実家も父の給料だけで暮らせていたので、共働きに抵抗があります。

        私の身近に飛行機に詳しい人がいます。
        飛行機は安全第一で考えてあるので、エンジン一つの飛行機で大勢のお客を乗せて飛ぶことはないそうです。少なくともエンジンは二つ。三つとか四つの飛行機もありますよね。多いほど安全性は高いそうです。
        で、エンジンが一つ故障したら、二つしか付いていない飛行機は緊急事態を宣言して優先してもらってすぐ降りるそうですよ。

        家庭も似たようなものです。一人で余裕たっぷりの家庭でも、失業したら一巻のお終い。

        二人いたら、片方が失業しても何とかやっていける。
        空中分解(離婚)しても、お互いに職があるので何とかやっていける。
        トピ主さん、絶対に離婚しないという自信はありますか?

        トピ内ID:5245915858

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        最後に書くんだね

        しおりをつける
        blank
        匿名
        トピ主は30代後半以降ですか?
        夫婦だけなら自分がしたいように家事くらいできるでしょうに。

        ひとつめの質問に対しては。

        当たり前といえるかは人それぞれじゃないですか?
        夫婦だけで余裕があれば働かなくていいと思うし、子供がいて習い事や学費にかけたいなら妻も働く必要がある。数万円の足しでいいなら扶養内パート、10万いきたいなら社会保険加入してフルで。もしくは独身時代から辞めずに正社員のままで。

        ふたつめの質問に対しては。

        夫婦だけならそんなに汚れませんって。
        風呂やトイレ以外なら数日おきで充分です。
        激しく汚さなければトイレだって来客予定が無ければ隔日でいい。

        なんだか正社員になりたくない理由付けのために「毎日家事で忙しい自分」を演じているようにみえます。
        子供がいないって、あなたが思うより主婦としての立場は全然違ってくるんですよ。
        まずそこを理解したほうがいいです。
        さらっと読んだだけの私でもこう思うのだから。

        当方、働きながら子供を育て上げた40代主婦です。

        トピ内ID:4879438483

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        どちらでも、好きな方で良い

        しおりをつける
        リリや
        私の周囲も専業主婦は割と多くいます。
        正社員でフルタイムの友達も大勢います。

        でも、そういえば、友人にパート主婦が全然いません。1人もいないかも。


        専業主婦の人は、夫の年収が最低1500万円以上の人がほとんどで、数千万の人もかなりいます。
        やはり生活に余裕があり、生活費に月100万円も貰ってるとかザラにいて、それはそれで羨ましいですね。かなり裕福な人が多いですから。


        しかし。正社員で働く友達も、みな年収高めです。
        共働きなので、それなりに余裕があります。私は年収850万円くらいで子供いません。
        夫とダブルインカムなので、旅行で少し贅沢できる感じです。

        私は仕事が楽しいし、自分で稼いでいることに社会人として誇りもあるし、万が一夫が病気になっても私が大黒柱をすると思っています。
        また、家にいるとダラけてしまうし、やる気が起きないので、絶対働いていたいです。

        仕事にやりがいがあるか無いかで、働く意欲も変わってくるでしょうし、専業主婦が羨ましい羨ましく無いにも影響するでしょうね。

        トピ内ID:9075548476

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        うちでは当たり前

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        🙂
        青空
        それぞれの家庭の事情があるので当たり前かどうかは人それぞれ。
        そりゃ高給取りの夫がいて優雅な専業主婦が出来る人は羨ましいけど
        うちは違うのだから仕方がないとあきらめてます。

        でももっと羨ましいのは共働きをしているのでお金に十分余裕があり
        夫婦それぞれ自由にお金を使える家庭です。
        自分で稼いだお金を気兼ねなく自由に使って贅沢してみたい、と思います。
        上を見たらきりが無いですね・・・

        トピ内ID:6771754501

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        子持ち兼業主婦です。

        しおりをつける
        😉
        カカオ
        ひとと比べても仕方ないのよ。
        両親世代はそもそもの平均年収が高く専業主婦も多かった。
        今の時代は兼業が多い。老後資金もためなくてはならないし 専業主婦でも【余裕のある】専業主婦の割合はかなり少ないと思う。

        掃除については、要領よくやればそのくらいのことはフルタイム兼業主婦はみんなやってると思う。
        洗面所掃除、キッチン掃除はその都度やれば大変ではないし、排水口の掃除、玄関の掃除、ベランダの掃除、お布団のレイコップがけは毎日必要ではないと思う(私は、です)
        もちろん世の男性が手伝わなさすぎるのは問題なんだけど、汚くても平気なご主人なら土日にまとめてやればいいんじゃない?

        トピ内ID:0729189960

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        夫婦とか関係なく、「働く」のは当たり前です

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        🐱
        ねここ
        出産や育児などでやむを得ない場合はその期間除外されますが、
        男女関係なく国民には「納税の義務」があるんですよ。

        もちろん旦那が専業主婦でいいよ(あなたを養うよ)と言うのであれば別ですが。

        トピ内ID:9707879587

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        私の周りも多いです

        しおりをつける
        🙂
        Alice
        専業主婦の方けっこういますよね。
        子どもいない方も転勤族だと、大変なのだなと思います。
        ご主人が忙しいなら尚、家庭のことを任せたくなるのでしょう。
        今の時代、専業主婦自体が贅沢な存在です。
        それをモチベーションとできる高収入男性が少ないのかもしれません。

        私自身は共働き以前に
        自分のことは自分で働くのが当たり前なので
        働くことが強みだと考えていました。

        でも、寿退社予定の元同僚と話してみると
        彼の希望で働かないことが自分の強みなのだと笑っていて
        目から鱗が落ちました。
        彼女は若くて美しく、男性から奢って貰うのを当然と
        受け入れられるタイプなので
        そもそもの考え方が違うのだと思います。
        私は可愛げがないので奢りは嫌いです。

        専業主婦になるということは相手の許可がないと成立しません。
        各家庭で話し合って決めることですが
        専業主婦を良しとしない男性に認めて貰うのはかなり難しいのでは…
        それならはじめから、専業主婦でもいいと言ってくれる人を探すか
        主様が共働きを受け入れるかどうか。
        パートと言っても慣れなかったり
        身支度を整えて出社すると短時間でも気疲れしますから
        それならフルで働く方が賃金として実入りが多いのでは。

        掃除については毎日しなくても気になりません。
        忙しく働いていたらどうしても生活は二の次になります。
        私も専業主夫を抱えられるなら
        生活レベルが急上昇するかもしれませんね。
        ただ、それを主様のご主人が喜ぶかどうかは別の話でしょう。

        トピ内ID:5157928642

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        子供がいなきゃ大したことじゃない

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        🙂
        匿名
        その程度の掃除、子供がいなきゃ大したことないです
        というか、行ってる人は大勢いると思います
        大人二人だけってそんなに汚れないし
        洗濯物も大したことない

        それに加えて、
        毎日の床の拭き掃除、窓の拭き掃除、シーツ、枕カバー洗い、
        おかずは毎回10品
        となれば、専業主婦じゃないと難しいかも
        と思いますけど

        トピ内ID:5339709724

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        えっ

        しおりをつける
        🙂
        まま
        人の意見なんぞ
        関係ないですよ

        専業

        兼業

        他人が決める事じゃない。


        リアルに

        借金とか維持費とか
        老後とか税金とか

        その為に働いているのですよね


        専業主婦だけど

        わが家借金1円もないから

        専業主婦しているのだよ

        わりと、裕福ですけど

        他人に

        あーだーこーだーって

        言われたくないね~


        トピ内ID:5055426375

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        本当の金持は妻も働いている

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        うちの職場でパートで働く女性はほとんど
        旦那さんは金持ちの部類に入る人ばかりです

        開業医
        大企業の役員

        通勤には大きなベンツなどで近くの駐車場を借りて出勤しています
        月4万から8万ほど駐車料金がかかります
        一人は、運転手さんがいましたね。

        家政婦さんがいるので、家事をする必要もないので
        外にでて、社会勉強をしているといっていました

        なぜパートか?
        旦那さんの仕事の関係ので妻同伴がちょくちょくあるので
        正社員として時間に縛られるのはできないからです

        給料は
        家政婦さんの給料の一部になる
        と言っているので、自分の稼ぎよりも家政婦さんの給料のほうが高い
        ということです

        あとは、旦那さんの事業の手伝いをしていて
        やはり家事は家政婦さん

        裕福ってそういうレベルのことだと思います

        トピ内ID:5339709724

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        若いときから色々な「保険?」に加入

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        🙂
        ハハハ
        ダイバーシティの時代、本人が良ければ働こうが専業だろうが自由でしょ。同調圧力だよ。 

        国民各々消費税払ってるでしょ。 私は不労所得があるので勤務はしてないけど税金納めてます。所得が増えると社会保険料も年々高くなっているし、収入を減らしたいぐらいなので、
        完全専業主婦へ移行しようか、資産処分を思案中。 

        私は独身の頃からステレオタイプな日本の結婚生活。30歳前後で結婚し子供2人、30代で家を35年ローンで購入、年収40~50代で1200万円位に到達。の様な結婚には興味ありません。
        一人でも都心に家をキャッシュで購入できるので、ローンなんて金利が勿体ない。

        共働きで、ブラック企業も多いし、いつも上司の顔色を伺って夫婦でストレスためて働くのは嫌です。休暇もお盆や年末年始だけで、渋滞・混雑まみれで、子供にも悪影響だと思います。
        意思とは関係なく、リストラもあるし、多くもない収入から交際費や女性が外出すると身ぎれいにしたいし、いらない出費も増えるよね。 
         、
        私は、独身時代から貯金を貯め、今も専業主婦しながら増やしてます。 義両親とも他界して介護もなく、日頃から、健康とお金の管理に配慮していて、離婚になっても全く不安はありません。
        高額所得人としか結婚を考えてなかったので、倍率もあったし努力しましたよ。 年収>愛情 なので、浮気もしょうがない。と思ってます。 愛情があっても3年で冷めるっていいますし。

        家事も代行に頼めるけど、他人に家に入られるのは嫌なので頼みません。 物は極力買わない、置かないで簡単に済むようにしてま~す。

        トピ内ID:1800449231

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        夫婦でライフプランをたてましょう

        しおりをつける
        🐱
        ぬこ
        マネープランも含めた。

        まずは、主さん一人でやってみるといいです。5年後、10年後、20年後…50年後。100歳まで、その時どうなっていたいか書き出します。
        例えば、5年後子どもが1人。10年後は子ども2人、新築一軒家にすむ。車は2台。
        子ども二人なら、1人頭教育費二千万。中学から私立に入れるならもっと。老後資金、2人で6000万。家が何千万円か。
        生活費を差し引いて、夫の収入だけでそれが賄えるか。夫が病気で休職した場合、主さんはどんな行動をとるか。子どもが中学生以上なら、フルタイムパートで働くか。もっと稼げる正社員にすぐなれるよう、今のうちに何か国家資格をとっておくか。

        自分で計画したら、夫と話し合いましょう。その中で、主さんも働く方がいい、働かず家に専念した方がいい、となるかもしれません。また、お互いがどうしたいか現実的なプランを共有しながら気持ちを確認し合えます。そういうすり合わせができる夫婦が、円満に過ごせると思います。

        また、それほど掃除が好きなら、例えばハウスキーパーの仕事は天職かもしれませんね。完璧にしあげれば、評価は高いでしょう。

        私には専業主婦の友人が何人かいます。不満があっても経済的に自立してないために飲み込まざる得ないというケースもあります。浮気されても別れられないというケースも。もちろんうまくいっているところもあります。そこは、奥さんの方が音楽畑の人で、家事育児+演奏会(吹奏楽、ママさんブラス、アンサンブル)をしています。彼女は大学生の頃から専業主婦希望で、一度も正社員になったことはありませんが、自分を表現する方法=楽器演奏を身につけているので、嫌なことがあっても音楽で消化できる、といっています。
        自分の自信になることをきちんともつ、ライフプランをたてて実行する。(途中で計画変更はあり)それを押さえていれば、周りのことは関係ないと思います

        トピ内ID:9905151514

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        ハハハさんのレスに納得

        しおりをつける
        💍
        山本
        ハハハさんのレスに納得です。

        今の日本はこうあるべき、こうでなければいけないと枠にはめすぎ。
        特に女性の首を絞めていると思います。

        子供産んで当然、フルタイムで働いて当然、離婚や夫の離職に備えて貯蓄に励め。

        挙句の果てに夫婦は仲良く、一度の浮気も許さない。

        息が詰まりますよ。
        人それぞれ、何を優先するか決めればいい。

        トピ内ID:9444278060

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        普通です

        しおりをつける
        🎂
        もち
        イライラ情緒不安定妻様、こんにちは。

        周りの羨ましいところに目がいってしまい、自分と比較して惨めさを感じてしまう。
        まさに隣の芝は。状態ですね。

        さて、今の時代の共働きについてですが、圧倒的に普通です。

        ご実家やご友人は仕事をせずになぜ自分だけと考えたところで理由なんてありません。
        貴方様よりも自分磨きを頑張ったのか、運が良かったのか、理想を落としてまでお金を優先したのか
        どうあれ今の貴方様に出来ることはご自身の置かれる状況に納得することです。

        ご家庭によって毎日洗濯をする場合もあれば、トイレ掃除は欠かせない場合もあるでしょう。
        何を優先するかは貴方様がご主人と話し合って決めなければなりません。

        どうあれ今の環境を選んだのは貴方様ご自身です。
        後悔することやよそを羨ましがること自体がご主人に失礼な事だとしっかりと自覚をなさった方がよろしいかと思います。

        トピ内ID:8453294449

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        息詰まりませんよ

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        夫婦仲良く、浮気をしなければ息詰まるってどんな生き方なの?

        愛情が三年で冷めるも誰が言った言葉?

        自分の都合のいい様に、人の頭で考えたもの拝借して
        自分の生き方の正当性を誇張してるだけと思いましたが。

        もっと自分の頭で考えた方がいいです。

        トピ内ID:8581215180

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        当たり前とか普通とか

        しおりをつける
        🐴
        ↑↑3R
        共働きするかしないかは夫婦で話し合って決めればいいだけの話。他の家庭がどうしてるかなんか全く関係ないでしょ。
        どちらか一方の収入だけで十分な暮らしができるなら何の問題もないし、それ以上の収入があった方が良ければ共稼ぎでもいいし、二人で働かなきゃ生活できないなら働かなきゃいけない。それだけの問題だと思いますよ。
        裕福な家を羨んでるようですから、トピ主さんの家庭は二人で働かないといけないのでしょう。それは仕方ない事なんじゃないですか?

        共働きで家事が疎かになるのを夫さんが嫌がるならば、夫さんに収入を増やす努力をしてもらうか、家事の分担をするしかないでしょ。
        トピ主さんがどうしても家事を疎かにできない性分なら、働きながら頑張るか、専業に収まって収入が減る分は生活レベルを落とすことを夫さんと話し合うしかないと思いますよ。
        そこに「当たり前」とか「普通」って言葉は必要ないでしょ、トピ主さんと夫さんの問題です。

        ところで共働きで昼間は誰も居ない家がどれだけ汚れるのでしょうか?
        二人分なら洗濯なんか一日置きでもいいと思うし、風呂掃除は毎日入れるときにやるんですから特別にカウントする必要もないですし、洗面所も1日の終わり歯を磨いた後にザッと掃除して新しい朝を迎えればいいだけ。
        何となくトピ主さんの「掃除」の概念が無駄っぽいんですよね。特別に構えて「◯◯掃除」ってやるのが趣味なんですか?
        生活の中の一連の流れで掃除や片付けをしちゃえば「さぁ◯◯掃除しなきゃ」って気苦労もないと思うのですが。

        トピ内ID:4075681535

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        当たり前というのは気にくわない

        しおりをつける
        😑
        くめ
        40代、専業主婦です。中学生の子どもがいます。専業主婦であろうと、共働きであろうと、それぞれの家庭や個人の事情でそうしているのだから、何々が当たり前とかいう言い方はやめてもらいたいです。

        私は専業主婦でありながら、掃除が苦手で、少々汚れていても平気なところがあります。
        でも旦那は、特に口出ししません。
        掃除への意識も人それぞれ、病気にならないように、あまり汚し過ぎないことですかね。

        専業主婦といっても、裕福な家庭ばかりではないです、私のところがそうだから。
        働きたい、働いた方がよいとわかっていても、
        なかなか一歩踏み出せない人もいることをわかってほしいです。

        トピ内ID:3228698716

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        人による

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        🙂
        今は専業主婦
        父が転勤族で単身赴任が長いのですが、中年男の1人暮らしでもトピに書いてある程度の掃除はしていましたよ?

        していなかったのはレイコップくらいかな。

        父のスケジュールは起床してトイレ、洗顔、洗濯機始動、掃除(20分)、朝食準備、食器洗い、洗濯物干し、歯磨き、着替え、出勤です。
        女性と違って化粧はしないのでそのぶん楽ですが、朝の掃除洗濯は当然なのだそうです。

        トピに書いてる例でいくとこんな感じ。
        ◇掃除機がけ(出勤前)
        ◇洗濯(出勤前)
        ◇お風呂掃除(入浴時)
        ◇トイレ掃除(トイレしたついでに)
        ◇洗面所掃除(洗面所使ったついでに)
        ◇キッチン掃除(キッチン使ったついでに)
        ◇排水口の掃除(流しと風呂はついでに)
        ◇玄関の掃除(気が向いた時に)
        ◇ベランダの掃除(気が向いた時に)
        ◇お布団のレイコップがけ(布団干しは時々、レイコップは無し)

        公務員として1人暮らししていた中年男性でこれだけできます。
        子無し夫婦2人分なら1日置きくらいでいいのでは?
        気にならないなら3日置きでも週1でもいいのでは?

        トピ内ID:0691398598

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        好きにすれば良いのでは

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        🙂
        2児の母ちゃん
        正直、他人が働けって言ったら快く働けるんですかね?

        こういうのは、夫婦が納得していれば良いのですよ。そりゃ、一馬力のリスクはあると思いますが
        転勤族の妻とか、正社員で働くとかぶっちゃけ無理ですよね。

        私の若い頃は、専業主婦が普通でしたが、夫の稼ぎでも贅沢しなけりゃ食べていけたと思いますが、
        子供が可哀想とか散々言われましたが、
        私はどうしても働きたかったので夫に協力してもらって頑張りました。

        掃除の頻度は人によります。ルンバ使えれば、毎日掃除機だし、ブラーバも使えば雑巾掛けも毎日です。
        トイレとか洗面台、キッチンの掃除、洗濯は毎日するのが、働きながらでも我が家は普通ですし。
        働いたら出来ないわけでもないです。

        裕福なら専業主婦ってわけでもないですしねー。医者夫婦とか保育園に普通にいましたもん。

        理由は他人に求めない方がいいです。自分と配偶者で話し合って決めましょうね。

        トピ内ID:7681614107

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        裕福って

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        🙂
        パートタイマー
        どれくらいのことを言うんでしょうね。

        ウチの夫も高給なんだと思いますが、トピ主さん程度に私も働いています。
        子供は中学生と高校生。
        でも私の収入が無くても困らないと思うと気はラクです。

        子供が巣立ったとき、友達や娘と海外旅行とか行けるくらいの自由なお金が欲しいです。

        専業主婦も長くしていましたが、家族を送り出し、ゆっくりコーヒーを飲んで、
        ノロノロと掃除機をかけ、スーパーを二軒ほどハシゴして、お昼ご飯食べて
        お昼寝でもしちゃったら、すぐに子供が帰ってきて…あー今日も何もしなかった。
        スポーツクラブやママ友とランチなんか行ったら尚更…そんな毎日でしたし、
        パートくらいなら家事レベルも、夕飯のメニューも大して変わらないな、というのが実感です。

        トピ主さんは今のペースで、週4日パート、あと1日はゆっくり休んだり、
        できなかった家事を完璧にする日にしたら良いのではないでしょうか。

        トピ内ID:9960041964

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        夫婦で決めること

        しおりをつける
        😝
        花火
        今の時代は専業主婦が風当たり強く感じるかもしれません。
        しかし、少し前までは共働きに風当たりが強かったです。
        女性が寿退社で辞めるのが当たりまえだったものです。
        その中で辞めずに働き続けるというのは風当たり強いどころの話じゃないです。
        今は自分で選択できる時代です。男女平等な賃金ですから。
        夫婦の意向が一致してればよいんです。

        普通の特殊技能ない女性でも働ける時代がやっとここまで来たかという感慨あり。

        でも質問の主旨はタイトルと違って、お掃除頻度の悩みなんですね?
        レイコップまではやりすぎかな~程度。
        でも、お掃除が好きならやっていいんですよ。
        負担になるなら辞めることです。その程度です。
        あなたの知らない世界では掃除なんてしないもあるんです。

        トピ内ID:3415504805

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        結婚前に確認する

        しおりをつける
        🐤
        専業主婦50歳子なし
        結婚前に専業主婦志望と言わなかったのですか?

        結婚20年目ですが、ずっと専業主婦です。

        20年前ですら「寿退社」という言葉は一般的ではなく「子どもが出来るまでは働く」が当たり前でした。

        それだと子どもが嫌いな私は一生働かなければならない。

        婚活のとき譲れない条件として「子なし専業主婦」を挙げました。

        容姿は良かったのでお見合い希望は多かったです。
        が、会ってから「え、この希望ってジョークじゃなかったの?」とか「子どもが欲しくないなら結婚する意味はない」など、さんざんな結果に。

        相談所を通して「お相手に希望をもう一度伝えて下さい」と念押しをするようになりました。
        前日の念押しで「明日のお見合いはキャンセルで」が格段に増えました。

        夫が申し込んできたときも前日の念押しをしてもらいましたが相談所の方が「まったく構わないそうです」の返事。

        夫は私に会うなり「結婚して下さい」。
        写真を見てひとめ惚れし、絶対結婚すると決めていたそうです。

        半年間お付き合いし、入籍しました。

        夫の転職等で、結婚した頃より年収は下がりました。
        家計が苦しいときも「夜中にバイトするから大丈夫だよ」と笑顔。
        バイトはせずに済んだのですが、私に働けとはひとことも言いませんでした。

        主さんも不満なら離婚して、専業主婦一択で婚活することです。

        トピ内ID:0223820460

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        専業主婦が裕福だとは思ない

        しおりをつける
        🙂
        ノア
        東京ですと、子供2人居てご主人が年収2千万以上なら
        専業主婦できますが1千万程度じゃ無理ですよ。
        地方なら大丈夫だと思います。

        どこに住んでるかにも寄ります。
        自分が専業主婦したいなら結婚前から高収入の男性を掴まえないと
        無理だと思う。
        息子31歳は年収700万なので妻(年収400万)にも働い貰ってます。
        東京で子供2人いて保険、預貯金すると普段の生活はカツカツな様です。
        主さん、ご主人の収入が解っているなら高望みせず仕事するしかありません。

        老後を考えると働いた方がいいと思いますけどね。

        トピ内ID:4408560007

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        掃除大好き専業主婦です

        しおりをつける
        🙂
        匿子
        トピ主さんは多分家中全てが綺麗に片付いていないとイライラしてしまうんじゃないでしょうか?

        実は私がそうなんです。

        ほこりなどないんですけど 取りあえず拭き掃除までやらないと気が済まない。

        私の場合 窓拭き(窓が多い)とガーデニングが加わります。

        とにかく毎日忙しい。

        散らかってる部屋にいるとイライラします。

        掃除で喧嘩…って 私みたいな性格じゃないかなあと思いました。

        働いていて気の済むまで掃除できないなら 今流行のミニマリストを目指してはどうでしょう。

        何もない場所は汚れにくいし掃除も簡単です。

        私もミニマリストに近いのですが ホテルのように冷たい感じがするので 気に入った小物を定期的に入れ替えて温かさを出しています。

        トピ内ID:5230008271

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        働いた方がいいと思うけど

        しおりをつける
        💍
        ミセスシンデレラ
        そう?専業主婦って毎日暇そうだなと思いますが、、、

        掃除って言っても私は綺麗好きなので朝掃除をしていきますし、家事も嫌いじゃないので家も綺麗です。週末も掃除しないと気分悪いです。あっ私はパート主婦です。手に職系なので15:00終わりでもフルタイムのOLさんと同じくらいもらっています。

        主人は単身赴任中ですが週末帰ってきても掃除しますよ。お互い綺麗好きです。
        私もボランティアや副業とか好き勝手やっていますが、私が外へ出て色々やっていることが主人にも刺激になるんじゃないかな。

        結婚時主人は私に専業主婦になって欲しかったみたい。実際つわりが酷くて一度家庭に入ったけど1年くらいで復活。時短にして内緒で再就職。子供の送迎も無理と言ってたのにやらせてみるとできるもんだし。

        ちなみに子供は保育園でした。
        我が家の周りは高級住宅街で裕福な専業主婦はたくさんいて皆さん教育熱心で幼稚園ママからは見下されてたかも。

        まあでも、子供達が高校生になってみると保育園も幼稚園も変わらないですね。子供のために専業主婦っていう人もいるかもしれませんがこの頃には学資金があった方が子供に感謝されます。

        ちなみに私も主人もすぐ動くタイプです。だからかな、太ってなくて見かけ若いです。あと2人で外出すること多いので子供のいない夫婦に見えると思います。生活感ないので。

        たとえ年100万でも20年働けば2000万。それがあるのとないのじゃ人生の余裕も変わりますよ。

        トピ内ID:2628711803

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        当たり前かどうかは知りませんが

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        ヘムレン
        そんなの、それぞれの夫婦次第って感じでは?

        私はずっと家にいるのも暇だし、仕事は好きなので、共働きがあっている気がします。
        家にずっといたら気が滅入るかもしれないです。

        掃除は適当ですね~。まぁ、これも家族が納得してるからいいのかな。

        トピ内ID:6241584044

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        世間一般的には共働きが多い

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        🙂
        なな
        世間一般的には共働きが多いように思います。
        が、考え方もあるかもしれません。

        私も今までずっと専業主婦希望でした。
        今も仕事が好きなわけではないですし、出来れば働きたくないですが、働いています。

        因みに夫は30代で年収1000万で新居もローンなしです。

        夫は働かなくて良いと思っていますが、すごく贅沢出来る年収ではないのと、夫が病気になった時に不安なので働いています。

        掃除は嫌いではないですが、忙しいのでたまにしかしていません。
        夫も私も大雑把なので。

        トピ内ID:0363270592

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        専業主婦も色々います

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        🐤
        ひよこ
        トピ主さんが羨ましいのは「裕福な」専業主婦ですよね。
        専業主婦と全てというわけではない。

        専業主婦=裕福って訳ではないのは同じ。
        子供のいない専業主婦って無職と同じじゃないかな。
        家電発達している昨今、そんなに家事もないでしょ。

        旦那さんのお給料だけで毎日買い物やお稽古、スポーツクラブざんまいなら楽しそうだし意識高い系奥さまは教育もしっかりやっていけそう。
        でもただ働きたくないってだけで家にいるのは嫌だな。太りそうだし。

        節約して専業なら働きたい。お金は気持ちに余裕を与えてくれるし日々の仕事はどんな仕事でもキャリアになりますよ。

        掃除が嫌いなら生活をシンプルにすればいいのと旦那様を教育しましょう。

        トピ内ID:6463609236

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        自分がどうしたいのか?

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        🐶
        ぽちこ
        >今の時代夫婦共働きは当たり前ですか?
        私と夫にとっては、夫婦共働きで当たり前です。

        >実家も父の給料だけで暮らせていたので、共働きに抵抗があります。
        夫の収入(2,500くらい)だけでも暮らせますが、私も働いて(1,500くらい)います。抵抗はありません。

        >もう一つ質問なのですが、掃除ってどれくらいの頻度でするものでしょうか?
        掃除は、毎日ルンバとブラーバを動かしています。
        週に1度、家事代行サービスを入れて、水回り等を掃除してもらっています。
        自宅滞在時間が短いし、大人2人なので、そんなに汚れません。

        掃除機がけ:ロボット掃除機が床の水拭きまでやってくれます。

        洗濯:ドラム式洗濯機で乾燥までやってくれます。アイロンをかけるものは基本、クリーニングに出します。

        お風呂掃除:毎日、私がやっています。プラス週に1度家事代行サービスです。

        トイレ掃除、洗面所掃除、キッチン掃除、排水口の掃除、玄関の掃除、ベランダの掃除:週に1度家事代行サービス

        ベッドのリネン交換も週に1度の家事代行サービスです。

        こんな頻度でやっています。

        トピ内ID:4874796329

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        今更

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        😣
        おばば
        子供が居ないのにパートというのは転勤族とか理由があるのでしょうか?

        夫婦二人の生活の掃除などたかがしれているし、それ程の豪邸なのですか。

        貴女の文面を見ていると、専業主婦になる為の理由をこじつけているようです。

        そんなに専業に憧れていたら、そういう人と結婚すればよかったのに今更ですね。
        裕福でない専業にも憧れます?つまりは、働かずに優雅に遊んで居たいような。

        貴女のご実家が裕福で毎月お小遣いを沢山もらえるのなら、裕福な専業も夢ではないでしょうに。

        トピ内ID:0521299483

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        専業主婦も悩む

        しおりをつける
        🙂
        ももんが
        結婚して共働きでしたが、妊娠出産を機に退職、専業主婦になりました。
        子育てを自分でできて、それなりに充実していました。
        幼稚園に入って、少し手が離れたけど、あっという間のお迎えで、あわただしく。
        それが小学生になると、さすがに日中、持て余すようになりました。

        友達とランチに行ったり、習い事もやりましたが、なんだかもやもや。

        結局、パートに出ました。やはり自分の自由になるお金があるのもうれしく
        夫の収入でもやっていけますが、社会から必要とされている、社会とつながっている感もあり、ばたばたあわただしい毎日ですが、専業主婦がいいな、とは思いません。

        この夏、職場の改築で、思いがけず20日ほど休みがとれ、満喫しましたが、仕事をしたくもなっています。

        家事は、自分がやったらいい、と思うことをやってます。

        大変だ、と思うなら、二日に一回とか、回数を減らしてもいいのかも。
        私は整頓さえされていたら、掃除機などは週に2~3回でも大丈夫です。

        トピ内ID:3166368366

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        裕福ではない子持ち専業主婦です

        しおりをつける
        💋
        かんこ
        元々働くのが好きで、高1からバイトをしていたほどなのに、専業主婦です。
        夫がシフト制激務の転勤族で、本当に突然辞令が出るので、長期間の仕事は出来ません。

        在宅勤務・短期派遣・パート・家庭教師などやってみましたが、毎回慣れない土地での人間関係や子育てとの両立で行き詰まり、「ストレスで体を壊すなら主婦業に専念すればいい」と夫や双方の両親に言われ、今に至っています。

        年金だ税金だと目の敵にされ、周囲にはヒマを持て余していると思われ、PTAの仕事を押し付けられ、昼は残り物を食べているのに「高級ランチとかエステとかに行くんでしょ?」とイヤミを言われる。辛いですね。

        トピ内ID:7761174643

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        高学歴女性は共働きが多いかな?

        しおりをつける
        🙂
        向日葵
        実家の母、薬剤師の資格を持ち、学費無料の英語の職訓練(英検1級・英文タイプ・英文速記)から外資金融に就職したことも。
        其の後、父のアメリカ転勤があり 専業主婦期間もありましたが 私達子供は現地公立校に放り込まれ 日本語での勉強の教師代わり(国立大学薬学部卒ですが、現国・社会系も得意で)。
        中学で帰国した際には全科目、同学年より進みすぎて偏差値70超の公立高校にあっさり進学。

        無論 帰国時すぐに就職。

        義母はずっと教職で、末っ子の夫が幼少の頃には夫連れ(義姉達は義母実家)で短期間の北欧研修に。アラ60からは大学理事、教育委員会等に勤務。

        高校(地方県立進学校)・大学時代(都内国立大学)の同級生や友人に
        海外転勤・病気・介護を除いて、専業主婦は聞いたことがないです。

        勉強して、いい学歴で 働く能力もあるのに勿体ないでしょう?
        社会に還元しないと~税金も払うのって義務じゃないですか。

        お掃除は好きですが(清潔好きかな)時間が取れないので、ルンバちゃん3台(健気なルンバの邪魔にならない様、末娘も椅子あげてくれたり)にメイドサービスにも頼っていますね。
        水回り清掃、ベランダ・バルコニー(4か所あり)は業者まかせ。
        業者の清掃って凄く綺麗になって驚きますよ。
        メイドサービスは地域で入ってくる外国人プロで、交通費不要(多いから)で
        案外、廉価です。

        料理も大好きで(子供達も好きで末っ子の趣味はお菓子づくりです)たまに長女・長男がシェフ。

        俗に言う都心の億ション在住ですが、共働きが多い様ですね。
        理事会役員(6人)をやった時、女性4人全員 働いて(70代女性2人は経営者と結構 有名人・女医・会社員の私で全員 夫アリ)いました。
        専業主婦の方が珍しい周りです。

        トピ主さんとライフステージが違うのかな?

        トピ内ID:0138924302

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        専業主婦をしたければ

        しおりをつける
        🙂
        すみれ
        専業である程度ぜいたくしたければ
        20代で最低1000万40代で2000万そしてローンがなく資産が最低1億程度はある人を夫にしないと。それでも子供がいたらたいした贅沢はできず下の子が中学入学と同時に私は週3で250万くらいの楽な仕事をしてますけどね。
        本当に専業でぜいたくするには自分に不労所得がないとだめなんだなと痛感してる日々です。

        トピ内ID:4196460817

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        旦那の給料に見合う生活

        しおりをつける
        🐱
        黒猫
        すれば良いんでない?
        そのせいで外食行けなかったり欲しい服買えなかったり美容院やサロン行けなかったり子供に習い事させられなかったり十分な教育与えられなかったり旦那が浮気しても離婚できなかったりするかも知れんけど。

        トピ内ID:1760116173

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        本音

        しおりをつける
        🙂
        ワーキングネズミ
        統計によると、既婚女性子ありの正社員率は2割程度です。現在の共働きパターンは、夫正社員+妻扶養内パートが一般的です。子供が中学生程度になるとフルパートや契約社員などになられる方もちらほらです。女性が、出産後も正社員を続け男性の平均年収(400万程度)以上を稼ぐのは至難の技です。因みに、そうなった場合には、家庭がものすごくギスギスします。我が家は、夫が正社員、私がフリーランスですが、私も夫と同レベル稼いでいるため責任も仕事量も同レベルです。ですので、子供が病気した時や学校イベントなどの際には、どちらが仕事をセーブするかでかなり揉めました。また、家事分担でも相当揉めました。それでも続けられたのは、夫が特殊な専門職で売り上げベースの年棒制であり、業務量を自己の裁量でおこなえたことが大きいです。また残業0や有給全消化は、全く評価に影響しませんでした。私も繁忙期は、激務ですが(帰宅は23時前後)閑散期は在宅で数時間という特殊な労働環境でした。ですので、我が家は家事育児は、ほぼ50%ずつでシェアをすることができました。ちなみに、夫の友人や同僚たち(男性)からは、夫は気の毒がられています。多くの男性は、共働きしてほしいけれどキャリアも年収も自分と同様かそれ以上の女性を求めていないと思います。理想は、夫正社員(残業、出張、飲み会OK)妻正社員(家事育児8割負担、基本9時ー5時勤務残業なし、出張なし、呼び出し対応、欠勤可)だそうです。ですので、女性の負担が大きいライフスタイルですよね。なので、私も(1)裕福な専業主婦、(2)扶養内パート、(3)一般職か公務員などで共働き、が現実的な選択だと思います。それ以外の場合は、夫婦関係が破綻するか女性が過労で体調を壊すかどちらかだと思います。

        トピ内ID:9765736631

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        パートが一般的じゃないかな?

        しおりをつける
        🙂
        なかなか
        女性共働きフルタイムは私の周りはあまりいません
        よってフルタイム勤務の私は
        家事手抜き、夫にもさせる鬼嫁
        育児手抜き、子供も見れない毒親
        そんな扱いかな?

        義実家には
        あなただけのお金じゃないでしょ?
        稼いだからって偉いわけじゃない
        (息子のみ)仕事で疲れてるでしょ
        共働きでお金あるもんね。お金貸して
        保育園からは
        毎日子供が可哀想
        もっと子供はお母さんと一緒にいたい
        (夫には)お仕事お疲れ様です
        そんなに働かないとダメですか

        パート勤務でいつでも子供のために仕事辞めれますって人は評価高いですね

        トピ内ID:0397777345

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        羨ましがるのは自由ですが、選択したのはトピ主さん自身です。

        しおりをつける
        😨
        共働きも専業主婦も、当たり前ではありません。 お二人の合意によって成立するものです。

        相手が、専業主婦を求める方なら、専業主婦になるのに応じる方なら、共働きせずに済みます。 トピ主さんのお友達も妹さんも、そのような相手を選んで結婚されただけです。 たとえ相手からプロポーズされたにせよ、結婚に応じたのはお友達や妹さん自身です。

        トピ主さんは、そういう相手を選ばなかった、そういう相手じゃ無いのに結婚に応じた、だけです。 嫌なら、結婚しない、未婚のまま、という選択肢もあった筈です。

        また、相手が高給取りだからといって、専業主婦になれるとは限りませんし、専業主婦になれたとしても贅沢できるとも限りません。

        たとえ相手が高給取りじゃ無くても、専業主婦の方はいらっしゃいます。 贅沢とまでは行かないにせよ、家計をきちんと遣り繰りして、ゆとりのある生活をなさっている専業主婦の方はいらっしゃいます。

        掃除をどれくらいの頻度でやるかについても、お二人の相談によって決まるものです。 旦那さんが汚くても全然平気という方なら、極端にいえば全然やらなくて構わない、どれだけ綺麗にするかはトピ主さん次第、といえるでしょう。

        トピ内ID:2488408996

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        共働きワンオペ家事育児

        しおりをつける
        🙂
        とおりすがり
        完璧ではありませんが、食事作りと掃除機がけ、洗濯、お風呂掃除は毎日しています。

        >トイレ掃除、洗面所掃除、キッチン掃除、排水口の掃除、玄関の掃除、ベランダの掃除、お布団のレイコップがけ
        これは、日曜日に纏めてやっています。
        トイレ、洗面所、キッチンは使った後にサット掃除すれば、そんなに汚れませんし。

        複数の子供を育てながらでも、家事はできます、あちこち手抜きしてますが。
        それよりも、「自己満足の完璧主義」を克服した方がご主人との関係にも、将来の為にも遥かに良いですよ。

        トピ内ID:6863630618

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        どう生きたいか、だけなのでは?

        しおりをつける
        🙂
        ホワイト
        よその家庭が共働きが当たり前だったら、なぜあなたもその風潮に乗らなければならないのでしょうか?
         よその家庭が毎日掃除していたら、なぜあなたも毎日しなければならないのでしょうか。よそ様が一体あなたに何をしてくれるっていうのですか?何かを強制する力でもあるというのですか?全くわかりません。夫婦間で納得していればいい問題でしょう。時代に乗るのが人生の一大事だとでも?

         生きたいように生きればよいのです。ちなみに私は、裕福は望まない代わりに、貧しくてもゆとりのある時間を必要としますので専業主婦です。一応の危機管理はしていますが、もし何か重大な事が起こったら、事に当たって自らを試す機会としたいと思っています。

        トピ内ID:4221090523

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        専業主婦ですが

        しおりをつける
        🙂
        ポメちゃん
        私は、結婚と同時に、他県に引っ越したので、
        仕事やめたのですが、
        予定としては、子供が小学校に行く頃に、
        働くと考えてました。
        ですが、子供はできず、あきらめ、働くかと
        考えた頃に、体調を崩し、大きな病気して、
        通院が定期的にあるので、
        病歴告白するのかな?とか、
        考えたり、車の運転する気ないから、
        運転免許いる仕事はダメですし、
        職種が限られそうで、
        ズルズルと来てます。
        それでも、旦那の収入がそれなり高収入だったので、子供いないから、貯蓄もできたのですが、
        いきなり何千万あるわけでないから、
        貯めてる途中は、不安でした。
        旦那が働けなくなったらとい不安は、
        ありました。

        私の母は、私が小4くらいから、パートで、
        高校からフルの正社員で、700万くらい年収でしたが、父と2人の年金だけで生活できるけど、
        70歳までフルで働いてました。
        給料は全て私の小遣いとか言ってました。
        給料全て自由にできる余裕は羨ましいと思いました。

        トピ内ID:6037383979

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        うらやましいですよね

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        blank
        おじさん
        私は独身男ですが、どこからか、「ほどほど家事をしてくれれば養いますから」という高収入女性が現れたら、ほいほい結婚しちゃいますね(笑)
        男女関係なく、楽できたらいいなと思うのは自然な感情ではないでしょうか。

        トピ内ID:3398605320

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        家に人が居るから埃も汚れも多い

        しおりをつける
        💔
        ゆうやけ
        二人暮らしで、二人ともフルタイムで働いて昼間家に人が居ない家と、一人が家に居る家とでは埃の出方が違います。トイレの汚れ方も違います。
        だから二人とも働いていたらそんなに毎日掃除をしなくてもいい。家に居ると気が付かないんですよね、その事に。

        手を抜くのではないです。汚れ方を見極める事が大事だし、出来るようになりますよ。

        トピ内ID:0734624302

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        専業主婦ハードル

        しおりをつける
        🙂
        ポメちゃん
        ない袖は振れないので、
        夫の収入で、生活が厳しいなら、
        家計を家賃など固定費から見直しするか、
        収入を増やすしかなく、
        収入を増やすには、夫がダブルワーク(副業)するか、
        妻が働くしかありません。
        副業は、禁止の会社もあるので、
        妻が働くのが、一般的でしょうけど、
        パート程度で足りるか?フルタイム(正社員レベル)かは、
        状況しだいでしょう、
        年収1000万でも、子供が私立なら、貧乏に転落する可能性あるので、
        妻も働きなさいと言うレベルですから、
        生活レベルしだいでは、サラリーマン程度の年収では、
        厳しいなら、そのレベルを維持するなら、妻が働くか?
        節約、我慢して専業主婦するか?

        あとは、価値観それそれですから、
        夫婦別財布という考えでしたら、
        夫が高収入かは関係なく、
        共働きで、妻も生活費を出すという考えの人もいるから、
        収入面でクリアしても、価値観が合わないと、
        専業主婦のハードルは高いかも。

        トピ内ID:6037383979

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        子供が居ないなら働く。

        しおりをつける
        🙂
        hana
        当たり前では?
        子供が生まれたらご主人と相談して決めればいい。
        他人に聞いても意味無いですよ。
        ただ、老後の事を考えたらご主人の収入が1000万以下なら
        仕事した方がいいでしょうね。
        専業主婦で子供2人産むつもりなら2千万無いと無理だと思います。

        理想の話ではなく、金勘定で考えてみて下さい。
        自分が専業したいなら高収入で専業でも構わないと言う人を
        探せばいいのです。

        夫婦2人なら毎日掃除しなくてもいい。
        家事は適当で良いと思う。
        不衛生で部屋がとっちらかっていなければ。
        もっと要領よく考えたら?

        トピ内ID:7093007039

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        裕福な専業主婦と貧困の専業主婦と別れる

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        💋
        ぎんねこ
        たまたま義務教育のころのグループの友達が、専業主婦二人がいますが、一人は医師に嫁いで、もう一人は、普通の会社員に嫁いでいますが、子供の学校の学費のかけ具合や、主婦のお小遣いの辛抱度は全く違います。
        裕福なほうの専業主婦は、子供は二人とも私立中学高校私立大学で、優雅にアロマやパンなど習い事をこなしていて、集まりに来ても必ず、皆さんに御みやげを準備しています。一方貧困(と思われる)専業主婦のほうは、子供さん二人は、公立の中間一貫校、大学は私大の雄の有名大学ですが、集まりに来ても、御みやげをみなさんに買ってくることはまずないです。習い事皆無で、服装も美人ですが地味なもの着て辛抱しています。
        結局、ご主人の景気に左右されるのが、専業主婦の運命です。私はこの二人の中間の、短時間パート主婦ですが、子供は一人で、高校から私立校私立大学、お小遣いは、夫からもらっていないので、ある程度裕福で、御みやげ貰えばもらった人には返せますね。
        つまり、お小遣い確保、美容やファッションも子供の学費も我慢せずにやってあげたければ、働いたほうが、賢いという結果でしょう。それはご主人の収入状況によります。
        自分の立場がいかようかによっても、働くか働かないかの選択は違います。
        私の場合、少しの時間でも社会と接点を持つたほうが、見た目を気にして、美容にも気を遣うので、良い生活効果があるということもあります。
        老後を考えたら、働く主婦のほうが、多数だと思います。

        トピ内ID:6089960012

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        トピ主に「満足」って無さそう

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        🐧
        けちゃっぷ
        専業主婦で十分にやって行ける相手でも、周りで少し良い暮らし向きの専業が居れば、即不満をため込みそう。

        働き方も様々だし安い時給では無く、勉強した才覚で効率よく稼ぐ兼業の方も居ますよ。

        自分が動こうとしないからじゃないんですか?

        トピ内ID:3885011327

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        子供がいなければ共働きは当たり前

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        🙂
        れもん
        タイトル通り、子供がいなければ当たり前だと思います。
        私の母も夫の母も専業主婦で、私も専業主婦希望でした。
        旦那の給料も十分ありますが、結果的に共働きです。
        子供も1人おります。

        夫が何かあった時の為に少しでも貯金を増やしたいこと、正社員で5年働いていた場合と働いていない場合とで少なくとも1000万円は差があること等から続けています。

        周りの生活レベルはごく普通で、みんな共働きです。
        夫の職場は大手企業ですが、子供がいない夫婦は共働きで、子供がいる家庭は専業主婦が多いそうです。

        他の方もおっしゃっている通り、世間がどうであれ、トピ主さんの旦那さんが了承してくれて、生活できるのであれば専業主婦でも良いと思います。

        トピ内ID:0363270592

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        完璧主義から自分を解放しましょう。

        しおりをつける
        🙂
        リベラ・メ
         国勢調査などの結果を見れば今は共働きが主流。でもトピ主さんは統計値を知りたいのではなくて自分の中で気持ちの折り合いをつけたいのですよね。

         痩せ我慢を捨てて本音を言えば、裕福な専業主婦が羨ましいのは当たり前。黒い気持ちも無理ないです。「幸せそうに見えるけれど裏ではきっと……」のような中傷さえしなければいいんです。

         あと掃除ですが、綺麗にしたいのはわかります。でもトピ主さんは潔癖すぎます。時間に余裕がある専業主婦と張り合わなくていいんです。特に玄関やベランダとか、本当に毎日掃除する必要があるのですか。週末とか汚れが目についた時だけという家も多いと思います。

         あなたが全部背負わなくていいんです。兼業の家は夫も家事を担うのが当たり前。トイレや風呂場の掃除くらい夫にさせればいいのです。ご自分に課したノルマを減らして自分を楽にしてあげてください。家事の重圧が減れば、妬みの気持ちもきっと和らぐと思います。

        トピ内ID:9720877360

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