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    子供すぎる夫に我慢の限界です

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    😣
    ANN
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    結婚して約1年ほどです。
    夫とは5年以上の遠距離恋愛を経て結婚に至り、私が地元を離れて夫の勤務地に嫁ぐこととなりました。

    まず夫は、機嫌が悪くなると、足音が大きくなり、扉を大きな音で閉めます。私に聞こえるように「はぁ」と溜息を吐きます。それだけでも正直気分が悪いです。私は喧嘩をするのが嫌なので、そういう態度があっても、我慢していました。

    しかし先日、慣れない環境で再就職をし、フルタイムで働いている中、私もいっぱいいっぱいになってしまい、夫に日頃の家事について話をしました。
    「仕事と家事の毎日。週末も休みなしで家事で疲れた」と。すると夫は「なら、晩御飯を作るのをやめたら良い。そうすると洗い物もしなくて済むでしょ」と。
    ショックでした。なんとか毎日、夫のために頑張って夕食を作っていたのに、それをあっさりやめたら良い、と。
    私は「どうして『晩御飯を作るのをやめる』じゃなく『洗い物を僕がするよ』っていう考えにならないの?」と伝えました。すると「残業で帰って来た日まで洗い物をしろというの?」と。
    私は当たり前ですが、残業の日までして欲しいなんて思ってません。ただ、定時で帰れた日の週の何回か手伝って欲しいと思って伝えたのに、見当違いな答えに言葉を失いました。
    続けて夫は、「洗うよ、って言ってもいつも先に〇〇(私)がやっちゃうじゃん。僕は、毎日、洗い物もしないヤツって思われてたんだ。」と号泣しました。
    夫の「洗うよ」は、「いつか洗うよ」です。そんなの待っていたら、進む家事も進みません。挙句に号泣され、最終的には私が家事をして欲しいなんて求めすぎてごめんね、と謝り、話は終わりました。

    この話し合い以来、夫に不満があっても何も言わないことにしています。最終的に私が謝る羽目になるからです。
    そんな夫との生活に限界です。私の辛抱が足りないんでしょうか。本当に毎日笑顔を作るのが苦しいです。

    トピ内ID:4453195950

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    女のこれくらいは通用しない。

    しおりをつける
    🐱
    たまこ
    これからですね~
    号泣するくらいだから、ご主人も頑張っているんでしょう。
    男のトリセツって本があったらいいんですが、まだ出てないかな。
    基本的に女の当たり前は通用しません。
    トピにも書いてある通り、正直にやって欲しいことを紙にでも書いて
    伝えるべきです。
    仕事の引継ぎと思って、細かくマニュアルを作ります。
    皿洗いなら、すぐ洗うのか、それとも今日中でいいのか。
    女からすると呆れるくらい細かく定義しないと夫には伝わらないのです。
    結婚生活において、私が我慢すればいいっていうのが一番良くないです。
    最初はとことん話し合い。お互いが不満のないように。

    トピ内ID:3192730862

    ...本文を表示

    (続き)トピ主です

    しおりをつける
    😣
    ANN
    夫は平日の朝から録画してあるバラエティ番組を見ます。私もテレビを見たいわけではない(そんな暇はない)ですが、朝の情報番組の番組の流れで時間を把握したりしているので、朝からわざわざバラエティ番組を見る意味がわかりません。
    挙句には、番組を見ながら「だから〇〇(芸人さんやコメンテーター)はダメなんだよ」「ほんとバカだな」とテレビに向かって言っています。私に向けた言葉ではないですが、気分の良いものではありません。

    また、私の小さな失敗をいつまでも言ってきます。以前、私がトイレを使用後、トイレットペーパーが無くなりましたが、補充し忘れたことがありました。それ以来、「〇〇(私)はトイレットペーパー替えないもんね~」と、嫌味なのか冗談なのか、何回も言ってきます。腹が立つので、絶対替えるようにしています。

    今挙げたのはごく一部の出来事ですが、塵も積もれば山となります。正直、地元に戻りたいです。

    トピ内ID:4453195950

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(8件)全て見る

    言わないことは伝わらない

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさがり
    夫婦と言えども元は他人なんですから、言わないことは伝わらないのが基本です。

    >残業の日までして欲しいなんて思ってません。ただ、定時で帰れた日の週の何回か手伝って欲しいと思って伝えたのに、見当違いな答えに言葉を失いました。

    何をどう思ってるか思ってないかは、言葉にして伝えないと、ご主人様にはわかりません。
    見当違いな答えをさせているのはトピ主様ご自身ですよ。
    言葉を失ってないで、
    「いや、こういう意味で言ったんだよ」
    と説明しなくちゃ。

    ご主人様が泣いたら何もしなくて済むなら、トピ主様が泣いたら家事全部やってもらえるんですか?
    違いますよね?

    トピ主様に足りないのは、ご主人様ときちんと向き合うことです。
    1回思い通りの結果が得られなかったからって、もう言うのを止めるなら、その程度の軽い要求でしかないと自ら認めているようなものです。
    毎日顔を合わせて、話し合いの時間もいくらでも与えられているのですから、伝え方を工夫して、納得するまで何度でも話し合いましょう。

    トピ内ID:6011511378

    ...本文を表示

    そうじゃない

    しおりをつける
    blank
    para
    思考回路の違いですよ。
    それでは伝わりません。

    >機嫌が悪くなると、足音が大きくなり、扉を大きな音で閉めます。私に聞こえるように「はぁ」と溜息を吐きます。それだけでも正直気分が悪いです。
    >そういう態度があっても、我慢していました。

    まず、これは言いましたか?
    嫌な行動の具体例を挙げ、「やめて」と言いましたか?
    我慢したって無駄ですよ。

    >「仕事と家事の毎日。週末も休みなしで家事で疲れた」

    じゃあ家事をやめれば?となります。

    >「なら、晩御飯を作るのをやめたら良い。そうすると洗い物もしなくて済むでしょ」

    その通りです。

    >毎日、夫のために頑張って夕食を作っていたのに、

    夫から頼まれて、承諾した形ですか?
    でなければ、これも無理です。
    あなたが勝手に作っていただけです。

    >「残業で帰って来た日まで洗い物をしろというの?」

    その通りです。

    >定時で帰れた日の週の何回か手伝って欲しいと思って伝えたのに、

    「定時で帰れた日の週の何回か手伝って欲しい」と言いましたか?
    言ってないなら、無理です。

    >最終的には私が~と謝り、話は終わりました。

    なぜ謝ったんですか?自分が間違っていて悪いと思ったから?
    違うのに謝ったなら、でも謝った以上、この件を二度と蒸し返してはいけません。
    言動に矛盾が出るので相手が混乱するし、あなたに不信感を持ちます。

    どうしても蒸し返したいなら
    「私の伝え方が間違っていた」と初めに前置きをしてください。

    ここまで読んだならわかると思いますが、
    あなたは感情と言っていることが一致していません。
    それで思い通りの返答がないからといってヒステリーを起こしても無駄です。

    >私の辛抱が足りないんでしょうか

    問題点を具体的に・客観的に・どう物理的問題があるのか挙げましょう。

    トピ内ID:8434501308

    ...本文を表示

    「任せる」勇気。

    しおりをつける
    🐤
    めたも
    ご主人が「洗うよ」と言った時に、「ありがとう、お願い」と言っていれば
    問題解決だったのはないのでしょうか?

    ご主人が「洗うよ」と申し出た時の、「彼の気持ち」を想像しましたか?
    申し出を妻に断られた時の、彼の気持ちは?
    そのうえ、
    >そんなの待っていたら、進む家事も進みません
    自分への「ダメだし」が返ってきたら?
    「ありがとう」と言う妻の笑顔が見れると思っていた、彼の気持ちは?

    家事が得意なANNさんに比べたら、
    ご主人の「手伝い」なんて、かえって足手まといなのは当然です。

    「とりかかるのが遅い」「時間かかりすぎ」「やり方が違う」「仕上がりがダメ」
    ANNさんが、それらを許すことができないならば、
    人に任せることはできません。
    ご自分でやったほうが良いのではありませんか?

    彼は、ANNさんの分身ではありません。完璧に家事をこなすロボットでもありません。

    自分より能力が劣る人に仕事を任せるというのは、
    実は、自分でやってしまうよりもずっと、精神的負担が大きいと思います。

    ANNさんは、どちらを選びますか?

    トピ内ID:5456831745

    ...本文を表示

    辛抱じゃないけど

    しおりをつける
    くものす
    結婚って、ぜんぜん違う生活習慣や常識の二人が、それを持ち寄って、折り合いをつけて、二人の家庭ルールを作っていくという作業が必要です。

    今のところ、トピ主さんのご家庭では、それがぜんぜん機能しないで、お互いにこれで良いだろうと思って、自分の気持ちだけでやってしまってます。それでは、うまくいかないのも当然でしょう。

    トピ主さんにはトピ主さんの常識があり、それに基づくルールがあるでしょうが、それが絶対的な正解ではありません。トピ主さんが良かれと思ってやってても、それがご主人に負担をかけることになってては、意味がなくなってしまいますよね。
    世間的に常識であったとしても、世間の人をみんな家に招き入れて生活するわけではないので、基本的に夫婦それぞれの意見の重さは同じです。

    トピ主さんが毎日夕食を作ってるのは、トピ主さんにとっては配慮だったかもしれませんが、それはご主人にはどうでもいいことだとわかりました。そこで、トピ主さんの配慮に感謝してそれを分担しろと言うのは、トピ主さんの独善で、二人が折り合える決着点、たとえば夕食は作るけど、皿洗いは翌日でもいいとか、そういうふうにしていかないと、お互いに負担が増えるばかりです。

    お互いが自分にできる範囲の家事を、お互いのレベルを受け入れ合ってやっていくようにしなければ、二人の家庭は作っていけません。
    トピ主さんの負担が大きいなら、積極的に減らす努力をしましょう。完璧に家事をやるばかりが、家事能力ではありませんよ。

    トピ内ID:7501840825

    ...本文を表示

    問題解決の力が弱いと思う。

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    夫さんが不機嫌な態度はその都度指摘しましょう。ケンカになっても言葉にすれば伝わります。徐々に直してもらいましょう。物に当たらないで欲しい、言いたいことがあるなら言葉にして言って欲しい、これは我慢せずに言い続けるのが良いと思います。大人としておかしな態度ですから。

    家事については、複数の解決方法があるはずですから、自分の考えにこだわりすぎず、何が問題なのかを相手に伝えることが大事だと思います。
    お互いの論点がかみ合っておらず、問題解決のための建設的なコミュニケーションが取れていませんよね。

    夫さんの提案である「晩ご飯作るのをやめる」、というのも解決方法の一つでしょう?
    夫さんはお惣菜やお弁当でも文句を言わない方なのではありませんか?
    「主様が新しい仕事に慣れて余裕ができるまでは夕食は手を抜く」「外食する」というのも、それはそれで良い解決方法だと思います。

    でも、主様は夕食を作りたいのですよね?それなら、それをきちんと伝えないと。

    主様は「定時で帰ってきた時には洗い物をして欲しい」と考えているなら、それを言わなければ伝わらないでしょう?主様はご自身の考えが正しく伝わっていないとわかったのですから、言葉を失わずに、続けて説明しなければなりません。

    「洗うよ」は「いつか洗うよ」なのですか?
    それはまた別の問題ですね。
    食洗機を購入する、寝る前には洗うとルールを決めるなどして解決できませんか?

    お互いに言葉を使ったコミュニケーションが下手なのだと思います。
    相手と自分の感じ方は全然違う(かもしれない)、と考えて、面倒がらずに言葉を使って話し合うしかないと思いますよ。その積み重ねで一緒に生活する面白さがわかってくると思うんですが。
    結婚生活ってその繰り返しですよ。

    今が大事!何でも話し合って!
    黙っていたらダメになっちゃいますよ、お互いにね。諦めずにがんばってね。

    トピ内ID:9873392157

    ...本文を表示

    まずはお金の計算をしましょう。

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    家計はどうなってますか?

    専業主婦が家事を頑張るのは、それで節約できるからです。
    400円で買って来られるお弁当を1時間かけて200円で作るんです。
    銀行からお金を引き出すところから、買い物して食事を作って、片付けて、洗い物して、夜寝る前に家計簿をつけるところまでを「食事の支度」と考えれば、だいたい1日6時間くらい食事のことに使ってます。

    兼業が同じことをしていては潰れます。
    それは夫が協力的でも同じことです。

    >>夫の「洗うよ」は、「いつか洗うよ」です。そんなの待っていたら、進む家事も進みません。

    ならば、そう説明すればいいのに出来ないんですよね?
    それはもう、夫さんから心が離れてしまっているのでは?

    でも、絶望する前にやってみてください。

    家事の時短です。

    食事の支度に時間がかかるなら、お惣菜を買ってくればいいです。
    食器洗いに困っているのなら、食洗機にやってもらいましょう。
    掃除が大変なら、お掃除ロボットを導入します。
    洗濯物が溜まるのなら、乾燥までやってくれる洗濯機です。

    それで楽になるのなら、何でも導入してください。

    そこで「俺が役立たずだから、こんなの入れた」と夫さんが号泣するようだったら、マジで別れたほうがいいかも知れません。

    そういう風に「不機嫌な俺の機嫌をとれ」と強要してくる人はソフトモラと言うそうですよ。

    検索してみてください。

    ただ、夫さんが望んでいないことをして「あなたのために頑張った」も、相当性格悪いです。

    客観的にみて、今のところはどっちもどっち。
    かけられるお金と、実際に夫さんともちろんトピ主さんが望む生活を考えてみて、よく意見をすり合わせましょう。

    結婚生活は、生活のすり合わせがすべて、と言っても過言ではないくらい、そのことについては話すことになります。

    よくお考えください。

    トピ内ID:0424738493

    ...本文を表示

    トピ主も子供です。

    しおりをつける
    🙂
    ええっと。
    なぜ、言いたいことをちゃんと伝えないんですか?
    トピ主と彼では考え方もバックボーンも違います。
    結婚したら摺り合わせが絶対に必要。
    トピ主もトピ主で自己完結しすぎです。
    喧嘩が嫌なんじゃなくて、気が弱い、交渉が下手な被害者体質みたいですよ。

    まず、不機嫌なときの態度が嫌なら、そう伝えましょう。
    話し合いの時間を持って、原因を探してお互いに気持ち良く過ごせるように摺り合わせしましょう。

    晩御飯、作るのを止めればいいじゃないですか。
    なぜ、大変だと言いつつ拘るんですか?
    夫の為に頑張ってるなら、愚痴るのは違います。
    どうしろというのか、夫も混乱しますよ。
    見当違いもなにも、トピ主の言うことが難解すぎ。

    晩御飯が妻の醍醐味ならそう伝えて洗い物を頼めば良い。
    洗い物も任せると決めたならタイミングも相手に委ねること。
    寝るまで洗わないなら文句を言ってもいいけど、勝手に時間制限を決めてやっちゃダメ。
    トピ主ルールが多すぎるから夫も家事参加出来ないのでは?

    トピ主の謝罪も見当違い。
    家事を求めてごめんねでは、なにも解決していません。
    洗い物ルールを決めるとか、晩御飯を外食や総菜に切り替えるかにすれば良いのに。

    トピ主の辛抱が足りないというより、お互いに知恵が足りない感じです。
    もう少し建設的に話し合い出来ませんか?
    それが無理なら離婚で良いと思います。

    トピ内ID:9150895705

    ...本文を表示

    ご、号泣?。

    しおりをつける
    💤
    何と言うか。。。
    号泣って旦那さんが号泣したって事ですよね?。

    女性もですが大の大人が話し合いの最中に号泣されては、相手に何も言わせない作戦って感じですが、旦那さん大丈夫ですかね?。
    泣けば許されると思っているのか、ビックリです。
    まさか、仕事先でも泣いていませんか?。

    感受性が強いのかメンタルが弱いのか分かりませんが、話し合いも論点がズレるし、機嫌が悪いと構って貰いたくていじけた態度取るのか分かりませんが、本当に精神年齢低く感じます。

    でもトピ主さんも不満があっても思った事言わないでいると大爆発しますよ。
    もし旦那さんと生活続けるなら、その度言った方が良い。
    其処で旦那さんに泣かれ様が知ったこっちゃない。
    「泣けば許されると思わないで。」と言いなさいな。

    しかし、もし子供が産まれ子供の前でも話し合いの最中号泣するような父親なら、子供どう思いますかねえ。。。 

    でもトピ主さんも遠距離とはいえ5年以上もお付き合いして旦那さんの幼い言動気付かなかったの?。

    トピ内ID:5751442109

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