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    旦那と姑が内緒で仕送り

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    😨
    なるせ
    恋愛
    トピを開いてくださりありがとうございます。

    私は専業主婦で、夫は月25万程度の収入があります。
    今のところ子供もおらず、働いていた時の貯金は今のところ切り崩してはおらず、不自由なく質素ですが暮らすことができている状況です。

    この間夫の携帯の通知にお義母さんのことが書いてあり、お互いにその時は通知を見た状態だったので何かあったのかきいてみたんですが、なにもないよといわれてモヤモヤして病気とかなの?大丈夫?ときいたところなにもないってば!と怒られたので本当に心配になりました…。姑とは仲良く、2人で出かけたりもしていたので不安になり、携帯をみてしまいました。
    そこにはラインで、お義母さんに仕送りをずっと結婚して3ヶ月後にはしていたこと、兄弟からも仕送りできないか相談していることがかいてありました。

    主人や義母がもし言ってくれていても、絶対に賛成していました。
    なのに、隠されていたことだけはなんだかショックでした。
    携帯を勝手にみたことは反省してます…
    やっぱり、こういうことをするとこっちが不安になるだけですね。
    夫が稼いだお金で仕送りをするのは勝手なのかもしれませんが、私が働いていた時に貯めていたお金も、夫婦2人のものと私は考えていたので価値観が合わないのでしょうか。
    信用できなくなりそうな自分が怖くて、不安です。

    ご意見お待ちしております。

    トピ内ID:9608185439

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    仕送りは結婚前からだったのか、それを知らなかったのか

    しおりをつける
    blank
    p
    タイトルを
    旦那が姑に・・・
    にしてくれれば、開かなかったです
    旦那と姑がだと、えっ誰に仕送り?って思って、思わず開きました
    >そういうことをすると不安になる<?
    そういうことをされると不安になるですよね



    私は姑さんと同じ年代だろうと思いますが、どんな事情があるにせよ、
    他に所帯を持った子どもに、無心するのは感心できません
    夫の給料だから夫の勝手、というあなたの発想も理解できません
    人がよすぎるんじゃないですか
    二人でこっそりやり取りしているのですから、私なら裏切られたと思う
    でも、あなたもラインを盗み見したのだから、どっちもどっち
    こういうことは早めに旦那さんに打ち明けてしまったほうが、大事にならない
    負担は兄弟で分担して、と世間ではいうけれど、
    金銭問題が、兄弟仲が悪くなる一番の原因です
    それぞれ自分の家庭の事情を抱えているからです

    トピ内ID:6588209939

    ...本文を表示

    いいのでは

    しおりをつける
    🙂
    リリー
    生活にひびかないならいいのでは。
    あなたに迷惑かけたくないから黙っていたのでは。
    私なら知らんふりしておきます。

    トピ内ID:9820343926

    ...本文を表示

    早とちり

    しおりをつける
    🐴
    老爺心
    夫さんと義母さんのやりとりは、
    「結婚前は、夫さんが一定金額を義母さんに仕送りしていたが、結婚で余裕が無くなったので、他の兄弟と分担するなりして、減額か取りやめにしたい」という趣旨ではないですか。

    話し合いの結果仕送りがゼロになれば、トピ主さんには黙っていればよい、
    相当金額の仕送りを続けるなら、その時は、トピ主さんに説明する。
    その途中経過だから、今からモヤモヤするのは早すぎるのでは。

    月25万円は、1人暮らしには余裕があるので、親が必要とするかどうかに関係なく、ある程度仕送りするのは不自然ではありません。
    結婚して2人分の生活費をまかなうと、余裕がなくなるので、仕送りは減額して当然です。
    義母さんが無年金で仕送りだけが収入源だと、一方的に減額できないので、他の兄弟と分担することになるでしょう。

    25万円からいくらかの仕送りをして、トピ主さんの生活が厳しくなるなら働きに出ましょう。
    義母さんへの仕送りのためではなく、トピ主さんの生活のためです。

    トピ内ID:3575839091

    ...本文を表示

    離婚問題になっても不思議ではない案件ですね

    しおりをつける
    今は幸せ
    奥さんが旦那さんに内緒で自分の実家に仕送りを続けて、
    旦那さんがそれに気づいて、離婚問題まで発展した話を知っています。

    トピ主さんが不信感を持つのは当然だと思います。

    失礼ながら、あまり多くない月収でやりくりしなければならない中、
    将来への貯蓄だって必要でしょう?
    とてもじゃないけど、やってられないよね。

    あなたが専業主婦だろうがなんだろが、
    結婚後に旦那さんが稼いだお金は、夫婦の共有財産です。
    妻のあなたを蔑ろにして仕送りするなど、旦那さんは言語道断。

    旦那さんの親は何故仕送りが必要なのか訊いてみましょう。
    まさかとは思いますが、旦那さんは親の借金の保証人になったりしていませんよね?

    親子関係の良し悪しに無関係で、
    こういうお金のやり取りは、私なら絶対にしません。

    人間関係がおかしくなりますからね。

    万一、夫がコソコソそんなことしたら、離婚を考えます。

    子にお金を無心する親なんてまともじゃないし、
    私なら自分達の生活を守るために義親を疎遠にします。

    子が親を全面的に扶養する義務なんてありません。
    法的にも「出来る範囲で構わない」とされています。
    むしろダメ親をさらにダメにしてしまいそうなら、
    突き放すのも一つの方法かと。
    そうすれば自力でなんとかするしかないでしょう?

    親子共倒れになる前に自立してもらいましょう。

    トピ内ID:2499597774

    ...本文を表示

    価値観が違うことはあり得る。

    しおりをつける
    めたも
    >隠されていたことだけはなんだかショックでした
    隠された側は、そのような気持ちになりますよね。
    いろいろな思いが入り混じって、苦しいです。

    なるせさんのお気持ちはわかりますが、
    同情するだけでは解決にならないので、話を前に進めます。

    >もし言ってくれていても、絶対に賛成していました
    でしたら、仕送りの件は「問題が無い」という結論になります。
    「問題」は、なるせさんの「感情」ということになり、
    個人の感情は、本人でどうにかするしかないと思います。

    「仕送りのことを、私に隠していた」
    ご主人とお義母様の立場からすると、言い出しにくかったのだと思います。

    不自由なく質素に暮らせているのは、やりくり上手ななるせさんのおかげです。
    ご主人が「月25万」を多いと思っているか、少ないと思っているかはわかりません。
    ですが、妻に話せば「仕送りする余裕がどこにあるのよ」と反対されても不思議ではないように思います。
    ご主人の中にそのような危惧があったかもしれないという意味です。

    せっかく仲の良い嫁姑だから、
    仕送りのせいで亀裂を入れたくなかったのではないでしょうか?

    なるせさんに隠した根本は、
    「なるせさんのことも、お義母様のことも大切にしたかった」のだと思います。

    >私が働いていた時に貯めていたお金も、夫婦2人のものと
    だからお義母様のためなら私の貯金を切り崩してでも助ける。という意味でしょうか?
    そのお考えは、なるせさんが話さない限り、ご主人は知らないでしょう。

    >価値観が合わないのでしょうか
    そもそも価値観のすべてが合致する人間は存在せず。
    双方が黙っている限り、価値観は違ったままですよね?
    だから、その都度、話し合うんですよね?

    トピ内ID:2210204883

    ...本文を表示

    信用って、裏切った訳でも無いのよね。

    しおりをつける
    💤
    まあね。
    >主人や義母がもし言ってくれていても、絶対に賛成していました。

    此の絶対って絶対ですか?。

    地方によっても違いますが月収25万が多いのか少ないのか何とも言い切れませんが、トピ主さんは無収入。そして質素にやっているとして、此処で義母さんに仕送りしたいと旦那さんがトピ主さんに相談したとして素直に賛成出来ますか?。
    今後子供が産まれたら益々お金は必要です。
    其れでも絶対賛成出来ますか?。
    幾ら賛成しても、其のお金子供の為に使えたのに、貯めれたのにと何処かで考えてしまうものなのですよ。

    トピ主さんが結婚前に貯めたお金も二人のものと考えているなら、当然旦那さんの働いたお金も二人のものと考えていると思うので、もし義母さんに仕送りした事で少しでも二人の生活費が圧迫すると思うと素直に賛成って出来ないと思うのです。

    これって例えトピ主さんが仕事持っていたとしても考えてしまうものなのです。
    まして専業主婦なら尚更だと思います。

    旦那さんも其れを分かっててトピ主さんに言えなかったのかもしれません。
    確かに旦那さんの稼いだお金は旦那さんのもので何に使おうが自由ですが、結婚してトピ主さんを養っているとなるなら益々言いづらいのかもしれませんよ。

    しかし他に兄弟居るのに旦那さん一人で仕送りしていたって事ですか?。
    月幾らか分かりませんが旦那さんは仕送りキツク感じていたのかもしれませんね。
    しかし他の兄弟は何しているのでしょう?。
    無職でないなら旦那さんと同等にすべきですね。
    お義母さんも子供の一人からの仕送りで何も感じないのでしょうか?。

    旦那さんも母親に仕送りはしたい。
    でも「余裕」は無いって所なのでは?。
    所でトピ主さんは旦那さんが義母さんに仕送りしたいが余裕無いから働いてくれと言われたら働きますか?。

    トピ内ID:5399782720

    ...本文を表示

    主は

    しおりをつける
    🙂
    既婚
    心が広いね。

    私なら、自分達の家計から、義母に仕送りなんて絶対したくありません。

    そんなことしないといけないような生活なら、イライラしてしまうと思う。

    それも価値観の違いなのかもしれないけど、経済力の違いですよね。

    トピ内ID:8264003954

    ...本文を表示

    プライドの問題

    しおりをつける
    🐧
    絹子
    親は、子供から仕送りしてもらうことが、当然でなく、恥ずかしいことだったのでは?
    そういうことで、息子に負い目を感じさせるとか、妻さんに知られるのが恥だったのでしょう。

    知らないふりしてるのが、夫さんへの愛情では?

    トピ内ID:4212466816

    ...本文を表示

    だから、内緒にされたのでしょう。

    しおりをつける
    🛳
    gura
    ところでなんでそんなにあなたの義母はお金に困っているのでしょうか?

    普通だったら年金もあれば貯金もあるし、お金が足りないなら働きもするでしょう。

    もしかしてパチンコにはまってるとかだったりしたら怖いから、
    原因は確かめておいた方がいいと思います。

    生活費なら仕方ないけど、パチンコ代を渡してるだけになってたらバカみたいよ。

    トピ内ID:4081033219

    ...本文を表示

    知ってしまったからには。

    しおりをつける
    🙂
    ええっと。
    トピ主は、なぜ、専業主婦なんですか?
    夫の稼ぎも良くはないのに、さらに義実家も家計が苦しいと知ってしまったのですね。
    ここは、内助の功の出番では?

    トピ主が独身時代に貯めたお金はトピ主のものです。
    結婚後に貯めたお金は、共有ですね。
    そこは、分けて考えましょう。
    トピ主がトピ主のお金を共有と考えるから、夫のお金も共有とはなりません。
    お金がない方はラッキーだけど、稼ぐ方からみたら不平等ですからね。

    価値観とか信用はさておき、とりあえず共働きにした方が良いのでは?
    今でも手取り25万円の1馬力なら子供は1人が限界。
    義両親の負担が発生するなら2馬力必須です。
    トピ主も稼いで家庭を守りましょう。

    暇だから余計なことしちゃうんですよ。
    小人閑居して不善をなすってやつです。

    トピ内ID:1974966373

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