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    35年前の約束

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    柚子
    恋愛
    プロポーズのときに、夫は「僕についてきてくれますか?」と言いました。
    私は「あなたが前を歩いてくれるなら」と答えました。
    夫は確かに「ありがとう、わかりました」と言いました。

    あれから35年
    優柔不断で何も自分で決められない夫はただの一度も私を引っ張っていってなどくれませんでした。
    特に、家を建てるとき、子ども達の高校大学への進学・・・
    ここで方向性を全く決めてくれない夫には腹が立ってたまりません。

    私の父は亭主関白で、多少家族を振り回すところはありましたが
    物事を決めるときにはとても頼もしく感じていました。
    男性とは、夫とは父親とはそう言うものだと思っていました。
    夫にそれを期待すると何も回っていきません。
    結局、私があれこれ手出し口出しし、矢面に立って家庭を切り回してきました。

    でも、その結果が、結婚した途端、お嫁さんべったりの息子と
    ほとんどニート状態の娘 に悩まされる日々です。

    もう、本当に疲れました。
    夫に言いたいです。
    「35年前、あなたは私を引っ張っていってくれると言ったのではなかったの?」と

    どうして、私一人が35年間、その役割を担わされているの?

    トピ内ID:9899846864

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    あなたは頑張ったんだろうけど

    しおりをつける
    🍴
    ビリヤニ
    今言う事じゃないですよね、それ。
    それこそ昨日今日に始まったことじゃないわけですし、引っ張る夫についていきたいなら結婚後1年2年でそれを伝え、夫婦で話し合えばよかった。

    お子さんたちが思ったように育たなかったことで今更そんな恨み節をぶつけられてもご主人が気の毒な気がしますね。

    あなたがそんな不満をため込んでいたということは要するに、夫婦仲が良くなかった、それがお子さんたちに影響した、要はあまり良く機能していない家族だったということじゃないのかな。

    これまでを悔やんでも仕方ないです。今できることを探していくしか。

    トピ内ID:6773501746

    ...本文を表示

    柚子さんが彼と結婚したからです。

    しおりをつける
    めたも
    >どうして、私一人が35年間、その役割を担わされているの?
    35年前に、その男性を選んだからです。

    交際中に、彼が今後どのような夫になっていくか、正しく読めなかったからです。

    結婚後、彼を上手に「育てる」ことができなかったからです。

    トピ内ID:7217253568

    ...本文を表示

    最初の頃にそのことを指摘しなかったからでは?

    しおりをつける
    blank
    夏子
    >どうして、私一人が35年間、その役割を担わされているの?

    それはあなたがもっと早くに伝えなかったからでは?

    結婚してすぐ伝えればいいし、一年待ってから伝えてもいいし。

    なぜ35年も黙ってたの?

    察してチャンでいる方にも責任あると思いますよ。

    夫婦なら何でも要望を伝えあっていかないと。
    多くの男性は察することが苦手ですよ。

    トピ内ID:6817293860

    ...本文を表示

    これ笑っていいトピ?それともまじトピ?

    しおりをつける
    🙂
    鈴の音
    最初、ハハハ(笑)と笑って読みましたが、
    アレ?これもしかして真面目に怒ってるトピ?と思い直し、
    真面目に怒ってるトピという前提でお答えします。

    えっと、お嫁さんベッタリの息子とほとんどニートの娘が育ったのは、
    ついてこいと言ったくせにリーダーシップのない夫のせいなの?

    結婚したとたんお嫁さんにベッタリ
    幸せこの上ないじゃないですか!
    結婚したとたん別居してるよりよっぽどいいです。

    ほとんどニートの娘さんはちょっと心配ですね。
    でもまだ完全なニートではないご様子。
    今こそご主人と相談しましょうよ。
    トピ主さんは、主従の関係がお好みのようですが、
    ご主人は無理のようですから、せめて共闘と行きましょう。
    どうせトピ主さん、今更ご主人がリーダーシップ発揮して、
    「娘は一生一緒に暮らして面倒みよう。それが一番いいはずだ。
    俺を信じてついてきてくれ」
    とか言ったって、ついてく気ないでしょ?

    娘についてどう思ってる?
    あなたの社会経験から言って、娘にはどんな仕事が向いてると思う?
    娘にはどのように働きかけたら、心を開いてくれると思う?

    と、まずはご主人の考えを聞き出し、主役にしてあげましょうよ。
    あなたはついて行きさえすればいいじゃない?

    でもきっと、実際ご主人の考えに従うのは納得できなくて、
    トピ主さんが家庭の「方針」になることを望んだ結果なのではないかな。

    トピ内ID:7315644411

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    😑
    ゆかたん
    んー?前を歩いてくれるならってどういう意味ですか。
    男性ってとくに抽象表現が苦手だと思います。私は女性ですが、意味が取りづらいというか、率直に言うと意味が分かりません。
    下手に亭主関白で、さらにモラハラだと大変なじゃないかな。

    私は自分で決断したい派なので、草食系の主人で最高です。
    人それぞれだと思いますが、トピ主の場合、思考そのものに問題の根本が所在するのではないでしょうか。
    トピ文を拝読していて、どうしてそんなに被害妄想が強いのかなと思いました。
    ご主人だって、本当はいろいろと呑み込んでいる事柄も多くあるのではないでしょうか。

    トピ内ID:0323954023

    ...本文を表示

    気持ちは分かる

    しおりをつける
    🙂
    色鉛筆
    あー、もー、私だってしんどいのにー、少しはあなたも何かしてよーていう気持ちでしょうか。
    だったら、私も気持ちは分かります。

    家のことを回しているのは私です。家計管理に家事一般。
    旅行に行っても計画も実際に現地で主導権をとるのも私。
    車を運転するのも私。
    家のリノベの際も夫はまるで頼りになりませんでした。

    私は正社員として働いていて収入も夫と同じぐらいあるので、家のことを五分五分にしても文句言われる筋合いじゃないぞ、と思うんですけど。
    夫は言えば何かしてくれますが、言わないと何もしません。
    「僕は気が付かないんですよ。指示待ち人間なんです」とか涼しい顔で言います。(怒!)
    驚くべきことに、彼はそれなりに立場のある社会人で、外ではちゃんとしてるらしいのです。
    だから上のセリフを夫の職場の人が聞いたらビックリするんじゃないかと思います。

    彼が何かするのを待っていても何も起きないし、仕方ないので何かしてもらいたいときは、そのつど、いちいち細かく指示を出して、論理的に説明して、って方法でやっています。言えばやるんですが、自分から気づいて自分から動くって万年たっても出来ないのかも。

    友人に愚痴ったら、「うちも同じ」という人と「うちは主導権をとりたがる」という人とに分かれました。
    旦那さんもいろいろなんだなーと思います。

    ただ私は彼のKYさやマイペースな性格を知っていて結婚したし「ついてこい」なんで言われてないので(言うはずもないですが)最初から期待してなかったのです。だから、まぁいいか、と思えるのかな。彼も私が自立してて大概のことを自分で出来る人間だと知って私を選んだのだろうと思うので、夫婦のバランスってそんなもんなのかもなー、とも。

    一度、真摯に話し合ってみては。
    それでダメなら、私みたいに諦めて対処法を考えるってのもありかも、です。

    トピ内ID:2033269642

    ...本文を表示

    どこで間違ったか

    しおりをつける
    😭
    柚子
    22歳で女子大を卒業して社会経験も全くないまま結婚しました。
    最初の頃は、パート主婦で養ってもらっている身で
    夫に文句を言ってはいけないと本気で思っていました。

    実家は自営業でした。父は亭主関白で、母は父と同等以上に働いて
    なおかつ、家事一切を文句一つ言わずこなしていました。
    なので、我慢しなくてはいけないと思いました。
    夫も私も田舎育ちだったし、私の親戚は皆「結婚したら夫を立てるものだ」と諭しました。
    次男の嫁なので同居ではありませんでしたが、毎週、呼びつける義母の嫌みに耐えられませんでした。
    私の母(跡取り嫁)に愚痴ると「腹の中で何を思っているかわからない人より正直だ。聞き流せ」「自分の親の悪口を言われたらどんなに厭な気分になるか。夫には余分なことを言うな」「同居の兄嫁さんに比べたら、おまえなんてよっぽど気楽」と突き放されました。

    子供が生まれてからは、子どものことで手一杯でした。
    それでもさすがに、少しだけ強くなりました。

    夫はいつも都合が悪くなると黙ります。
    「どうしたらいい?」  の答えは 「どうしよう?」か 「わからない」のどちらかです。
    夫が具体的に「こうしよう」どころか「こうしたら?」とすら言ったことはありません。

    おそらく、そこで私が間違ったのです。
    その時、どこまでも「一緒に考えて!」と言うべきだったのです。
    でも「わからない」とシャッターを下ろされると、それ以上踏み込めなかったのです。

    私は本来、何でも人にものを頼むより自分で動く方が楽な性格でした。
    だから「お願い」する技術がなかったのかも知れません。

    トピ内ID:9899846864

    ...本文を表示

    同じようなものですが

    しおりをつける
    blank
    アラカン主婦
    「俺についてくればいいんだ。」と言っていた夫は、家を建てる場所も選択できず「まだ決めないのか」と言うだけ、私に任せっきりでした。子供の進学に至っては他人の話を聞いただけで突然「小学校受験させる。」「来年私立中学を受けさせる。」と言い出す始末。夫は他人に振り回され思い付きで動く 現実を見てない全くの頓珍漢。

    私は、方向性が決められない夫に、呆れはしましたが、腹が立ったことはありません。できない夫の代わりに、私は、必死で調べましたし、決断する覚悟を持つことができました。

    さらに、陰では 私が引っ張りつつ、夫が前面に出るという快感を夫に味合わせて満足させるという技術も身に着けました。

    まあ、それでも すべてうまくいったわけではありません。一人はお嫁さんべったりになった息子、私たち夫婦を見ていてこんな夫婦になりたくないと思ったのか結婚しない宣言をした息子という具合です。

    でも、私がやれることはやりました。自分で選んで自分で決めてきたので、後悔はありませんよ。

    主様、もし、ご主人が引っ張ってくれた結果が、不満足だったなら、任せたことを後悔してるんじゃありませんか?ないものねだりをしても仕方ないんです。
    娘さんが、ずっと家にいてくれたら、老後は安心じゃないですか?我が家は、子供たちはすべて遠方です。やっと子育ては終了したが、これからの老後はどうしようかと思いつつ、私は右往左往してるところです。

    トピ内ID:2375771768

    ...本文を表示

    良くも悪くもあるのでは?

    しおりをつける
    🐶
    モンジャ
    引っ張って行って欲しい!と言っても、どう考えてもそれはマズイだろう?って事柄ってありませんか?
    それを独断で進められたら苦痛ですよ。
    でもご主人の場合なら、主さんの好きなように出来るメリットがありますからね。

    嫁べったりの息子ですか・・。
    でもまぁ、その方が息子家族は上手く行くと思いますよ。

    ニートの娘は母親べったり、娘にべったりの結果では?

    うちの娘は15歳から海外に留学しましたからね。
    彼女の将来を考えて。
    高校、大学とまだまだ海外生活が続きます。
    それでも送り出す時は辛かったですよ。
    まだまだ子供の彼女、大学ぐらいまでは家に居てもおかしくない訳ですから。

    親は断腸の思いで送り出すしかないし、それが親の役目だろうと思いますね。

    トピ内ID:1295084407

    ...本文を表示

    あなたは本当は決められる人

    しおりをつける
    😨
    匿名
    少し前のトピスレですが、レスします。

    あなたはついて行く人ではなく決められる人、なのですよ。

    夫はどこまでも優柔不断で決められない人。
    そのような組み合わせなのです。


    どちらも決められない人なら、オロオロするばかりでしょうしね。
    けれどどちらもそうでも、それでは何も進まないと思った人が、反対の気質になるようです。

    トピ主さんが仮に、男らしい俺について来い男性と結婚していたら、もしかしたらぶつかっていたかもしれませんよ。

    トピ内ID:9878762978

    ...本文を表示

    返信

    しおりをつける
    🙂
    今、抱えてる問題は娘さんがニートで
    頭を悩ませているという事だと思います。

    それが解決出来れば今更こんな事なんて
    自分でも言いたくないよと。

    自分もニートをしていた経験がありますが‥

    一番の原因は自分の愛情を受け取ってくれる
    存在がいないという事でした。 

    トピ主様は大変な苦労をして愛情をかけて娘さんを育てあげたと想像しますが‥娘さんからの愛情を受け取ったことはあるでしょうか?

    仕事は辛いです。『誰かの為』この誰か‥即ち自分が愛情を向けれる相手がいるから人は頑張れるのです。

    これはニートを経験した側からの意見なのですが僕にとって親はその『誰か』では全くありませんでした。

    役に立たたない父親とパート家事と手一杯の母親のもとで育ったので僕自身は会話が殆どない、食事も共にした事のないような一家団欒を知らない環境で育ったのです。
    (すみません僕の話はどうでもいいです。)

    今、トピ主さんが娘さんにしてあげられる事は、一緒に出掛ける。一緒に遊びに出掛けて何でも沢山会話をしてあげる事だと思います。
    そして娘さんの『誰かの為』にお母さんであるトピ主様がなってあげる事だと思うのです。

    沢山話して娘さんの話を聴いてあげたり
    小さかった頃の話をしたり、とにかく沢山会話して‥出来れば家の外で気分転換になる様な買い物でも食事でも何でも良いです。

    もう一つは‥

    子供はして貰うことでは成長しません。

    してあげれる。自分を受け取って貰える、役に立つ、という事が自信になるのです。

    家事でも何でも肩揉んで貰うでも
    本当に何でも良いです 子供さんが『してあげる』側になる機会を作ってあげて下さい。

    一番いいのはペットを飼うことです。
    環境があえばご推考を

    トピ内ID:1962594694

    ...本文を表示

    同じだ

    しおりをつける
    🎂
    ふりーだむ
    七歳年上の元夫と、似たような感じでした。
    二十代の頃は、自分も社会経験もなく、子供でした。子育てをしていくうちに成長していったのでしょう。
    次第に、あれ?私が家族を引っ張ってる?と思うように。

    主さんと同じ様に、甘え下手、夫操縦下手だったのかも。
    結局、熟年離婚。
    頼りない夫なら、要らない。

    一人になり、自由です。
    子供も独立しましたし。

    結婚に向いてなかったのかなぁ、と思います。
    でも、良い経験をさせて貰いました。
    幸福でした。

    今はもっと幸福です。

    嫌なら一人で生きていけば、良いのです。

    どんな選択をしても良いのです。
    愚痴や夫の悪口を言う位なら、
    別れてあげましょう。
    相手に失礼です。

    トピ内ID:5552015921

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