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    お節介な義父母

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    ねこサンタ
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    私(妻)33歳と夫30歳の夫婦です。義父母のお節介に限界がきました。どうか皆様のご意見をお聞きかせください。

    結婚式会場の粋な計らいで私たち夫婦には秘密で、両家の父母それぞれ(4名)にB5の3分の1くらいの紙が渡されていて、一年後の私たち夫婦へメッセージを書いて、一年後に届くというものがありました。先日届き開封。

    私の両親は「仲良くしてますか?いつまでも元気で」「素敵な結婚式だったね。これからも仲良くね。」と簡単な一言。

    次に義母(長いので簡潔にしています)「平凡な暮らしが一番です。会話をすることが大事です。初心忘れるべからず。自分がされて嫌なことはしない。相手の立場に立って考える。私が心がけていることです。」このタイミングでこれを書きますか?と私は少し不快でした。
    義父は渡された小さな紙ではなくわざわざA4コピー用紙にPCで下までぎっしり書いてあったのには引いてしまいました。文字数オーバーになるため簡潔に書きます「大きな喧嘩ではなく小さな喧嘩は沢山していますか?お父さんが謝辞で話したことを覚えていますか?要約すると『報酬無き仕事や奉仕』これは~...お互いに話すことは必要ですが話したくない時もあります。また相手に対して自分の言ったことを守ったり、誰かといる時は時間配分やその配分した時間を守るための行動も大切です。~...子供が出来ているかわかりませんが子供に愛情を注ぎすぎると子離れ出来なくなります。良いことを教え、悪い事・してはいけないこと~...自分の心の声を必要以上に言いすぎると相手は文句を言われているような気になりますのでご注意を。少し長くなりましたがこれを読んであとは自分たちで考えてください。」です。

    夫曰く助言だそうで自分に不必要なら聞き流せと言いますが私はとても不快な気持ちを分かってもらえず夫婦喧嘩になり離婚寸前までなってしまいました。聞き流せない私が悪いのでしょうか。

    トピ内ID:2274464538

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    これが逆でも

    しおりをつける
    🙂
    はな
    不満に思うことでしょう。

    えー、何このテキトーにその場で思いついたことを書いたみたいな手紙。
    ほとんど内容なしで5分くらいで書いたんじゃないの?
    私の両親は、色々と考えて為になることを書いてくれたのに…とね。

    どちらの両親も様々に考え、あなたのご両親は簡潔に義両親はより具体的なメッセージを送ってくれたのでしょう。
    ありがたいことです。

    そもそも、そんな些事でご主人と喧嘩というのも幼い。
    誰でも自分の親を悪く言われたら気分が悪いもの。
    あなただってご両親からのメッセージを、中身がないねと言われたら腹が立つでしょう。

    義両親のことをご主人に話すときは、余程のことをされた時のみにしておく方がいいと思います。
    それとも怒りの沸点が低いのでしょうか?
    だとすればこのまま離婚でも仕方ないでしょう。

    トピ内ID:1460072312

    ...本文を表示

    相手の親を否定してはダメ。

    しおりをつける
    🙂
    のっこ
    気持ちとしては分からなくもありませんよ。

    一年後の自分達への手紙の内容に、説教じみたことが書かれていたら、まぁ面白くはないと思います。

    ただ、聞き流す・流さない以前の問題として、配偶者の親を否定するような発言や態度はしてはいけないことだと思いますよ。

    あなただってもし夫に、自分の両親が書いてくれた手紙について「短い」とか「ありきたり」などと言われていたら、いい気持ちはしなかったはずですよね。

    それに、あなたに対してだけ書かれた手紙ではありませんし、夫の親は親なりに考えて、二人のことを思って書いてくれたのですから、内容が気に入らないと文句を言うことではないと思いますよ。

    そもそも手紙というもの自体、多くの場合、相手に気持ちを伝える手段として書かれるものですから、内容が自分の思い通りになるはずがないことぐらい、分かりますよね。

    それに、落ち着いてじっくり読み返せば、1年一緒に暮らしてきて、自分達に欠けていた部分があったりもするのではありませんか。

    自分がされて嫌なことはしない、なんてまさにその通りだと思いますけどね。

    いずれにしても、夫の親のことを否定したような言動については、謝らなければならないことだと思いますよ。

    トピ内ID:5701171832

    ...本文を表示

    最大限義理の両親の気持ち寄りで

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    考えてみると。

    多分義理の両親は、息子だから、普段からそんなにペラペラお喋りしてないと思うんですよ。

    だから、こんな機会しか息子に思ったことを伝えられないし、

    今後結婚したら今以上に会う機会も、話す機会も減るかもしれないから、今言っておこう

    とか思ったのかもよ?

    それは個々の性格だから、男の子はみんなみんなそんなにペラペラしゃべらない、とは言いきれませんけど、男性ってそんな感じが多いような気もしますので。

    主の気分を害するようなつもりで書いたのではないと思います。

    ただ、そういうペラペラ喋らない息子の親でも、その場面なら、短めのメッセージにする人の方が多いかもしれません。

    旦那さんの親が、変わり者、というわけでもないなら、上記の理由で、普段言えないことを書いたのかな?と思ったんだけど。

    確かに、その場面で、A4の紙にビッシリとは引きますよね。
    嫁に対してもそう思ってるなら、それはちょっと書きすぎかなーとも思います。

    普段はどんな義理両親なんですか?

    トピ内ID:1757720971

    ...本文を表示

    どちらかというと

    しおりをつける
    🐤
    ふりりん
    あなたの親が簡単すぎじゃない?

    義両親が一生懸命書いて下さった文、なんの文句があるのですか?
    小学生の寄せ書きじゃないのだから
    >「仲良くしてますか?いつまでも元気で」「素敵な結婚式だったね。これからも仲良くね。」
    なんて恥ずかしいって思わなかった?

    自分の実家のすることは受け入れて相手には喧嘩を売りたいのは分かるけど、笑われますよ。

    トピ内ID:5549081813

    ...本文を表示

    要約文読んでも悪い事は書いてないよね

    しおりをつける
    🐤
    ごく普通誰もが考える常識的な文章がちょっと長いだけ。
    義両親の体験談も実親とは違って参考になるのでは無いですか?
    姑の性格を知る事も出来ます。

    一年後の手紙でイライラしていたら今からの生活も成り立ちません。
    此れで離婚なら縁もそれまでなんでしょう。

    主様も結婚して立派な大人です。
    何にでも角を出し、イラつくは無いですよ。
    結婚とはお互いに我慢する事も肝心です。
    自分の感情だけで夫をけなし、義理の親をけなしても何のメリットもありません。

    主様が幼いんでしょうね。
    まるで駄々をこねる子供の様です。

    トピ内ID:9748249425

    ...本文を表示

    ちょっと意味が分からない

    しおりをつける
    😠
    みのり
    義理のご両親が心を込めて書いてくれた手紙ですよね。
    しかも自発的に書いたわけではなく式場の方に言われて書いたものですよ?
    二人に幸せになって欲しいからこそ色々伝えたかったのでしょう。
    それに対して不快だと怒りまくる妻…。
    傲慢な方ですね。
    私がご主人でもトピ主さんとは離婚したくなるかもしれません。

    トピ内ID:7411292630

    ...本文を表示

    お節介と言うより。

    しおりをつける
    💤
    離婚寸前?。
    お節介と言うより、人生の先輩、結婚している先輩として何か書かなくてはと張り切ったってだけの様子にも見えます。

    特にお義父さん。長々書かれているご様子ですが最後の「少し長くなりましたがこれを読んであとは自分たちで考えてください。」に個人的に、結局自分達で考えろって事かいとずっけこてしまいそうな文です。
    またお義母さんの「会話は大切」の後に読むお義父さんの言葉「お互い話したいときもあります。」には個人的に益々おかしくなってしまうのですが?。

    受け取りの違いなのか、私が赤の他人で第3者として読むのと嫁と姑舅の関係で読むトピ主さんとは感じ方が違いのあるのは理解しますが、私的にはお節介の様には感じませんね。逆にツッコミ所満載の言葉で笑えて来ます。

    しかしお義父さんは会社勤めですか?。真面目なのか、部下にでも言う様な?。
    確かに長すぎて簡潔に書かれてない気はしますがね。
    書いているうちに自分でも何言いたいのか分からなくなってきてしまったのでは?。
    式場としても簡単な言葉でもと思ったのでしょうがぎっしりと書かれて苦笑だったかもしれません。

    ただ義両親さんの言葉、ありきたりと言えばありきたりだとも思うのですよ。
    お父様の言葉は如何にも結婚式の祝辞にでも言いそうな言葉でもあります。
    余りに当然の事書かれててお節介と読んだのでしょうか?。

    しかし離婚寸前まで行く程でも無い様な感じもしますけれど?。
    紙に書かれているからお節介と感じるのでしょうか?。
    式場も良かれとしてのアイデアでしょうけれど、まさか其れが離婚寸前になる迄の喧嘩するとは頭にも無いでしょうねぇ。

    第一義両親さんとも一年前に書いた言葉忘れている様な気もします。

    トピ内ID:3229158841

    ...本文を表示

    何が不快なのかサッパリ

    しおりをつける
    ゴン太
    長くてお説教調なのが気に障るってことですかね?

    旦那さんの言う「助言だから、自分に不必要なら聞き流せ」…それで軽く一件落着だと思いますけど。

    親としては何かと心配なのですよ。
    息子夫婦へメッセージを書く機会を与えられたので、それで書いたというだけのことでしょ。
    格別何か意地悪されたという訳でもないですし、こんな詰まらないことにカッとしない方がいいですよ。


    >聞き流せない私が悪いのでしょうか。

    そのとおりでしょうね。
    気が強すぎるというか、気持ちが狭いというのか。
    こんな調子では、夫婦関係も義理親関係もうまくいきませんよ。

    トピ内ID:4607635170

    ...本文を表示

    ええんでない?

    しおりをつける
    🙂
    かえる
    まじめに受けとるから腹がたつ。

    文書って形に残るものなのに
    よくそんなこと書くなと
    ある意味、ブーメランになるのに。

    貴方にあてた言葉として受け取らず
    義父母自身の戒めと思って
    義理親が、姑が舅の悪口貴方へ愚痴ったら
    「夫婦で小さな喧嘩沢山するのが良いんじゃなかったですっけ?」
    とニヤニヤして言いそう。

    こんな手紙よく恥ずかしくもなく書けるなと
    私なら記念に残して、ネタに笑いそうです。

    夫にも、お前のとーーちゃんとかーちゃん
    濃いねー 喧嘩良くしてたの?仲いいの?
    と手紙見ながら ニヤニヤ笑うかと。

    「自分がされて嫌なことはしない
    心がけてます」なんて署名して貰えたんだから
    ラッキーだと思うよ。

    今後、アポなし訪問や、孫フィーバーで
    迷惑だなと感じたら
    義理母に、こういう事は迷惑なのでやめて貰えます?
    と伝えて、納得しないようなら
    人が嫌がることはしないと心がけてるのじゃなかったですか?
    子離れしてくださいよー(笑)
    と手紙の文面復唱しちゃうかも。

    自分なら原本は大事に保管
    コピーをすぐ出せるところに置いておく。

    貴方に対する注意書きと思わないで
    そんなご立派な事を人に言う前に
    義理親がちゃんと自身で守ってねー
    と思うかなぁ。

    義理親、面倒そうな人だから、
    今後は一線は引いた付き合いしかしないし
    (丁寧語でだけしか話さなない 打ち解ける気はない
    メール ラインはしない 夫に連絡してくれと夫を窓口にする)。

    自分は性格悪いから、
    そんな不愉快な手紙もらったら
    しっかり保存して、逆に活用させてもらいます。

    トピ内ID:8974087200

    ...本文を表示

    どこがお節介なのか

    しおりをつける
    🙂
    るう
    さっぱりわかりませんね。
    親としての気持ちを書いているに過ぎないのに、別にその通りにしろと強要しているわけでもないのに。

    誰だって自分の親>義理の親ですよ。
    だから実親を好意的に取るのはわかるけど、いちいち比較することではないですよ。
    自分が気に入らないからって怒ってびっくりです。
    33歳のいい歳した大人なのに、そんなこともわからないのですね。

    失礼だけど結婚には向かないんじゃないですか?
    結婚していれば、自分が不快になることはたくさんあります。(義理親のこと以外にも)
    この先もたいへんそうですね。

    トピ内ID:6092416011

    ...本文を表示

    (わざと)御主人宛だと思おう!

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    そのメッセージが『ねこサンタへ』というのなら、頭にくるかもしれませんが、わざと御主人宛だと解釈して、

    「あら、あなたにこんなに伝えたい事あったんだね。為になる事沢山書いてあるから、よく読んで、これからの生活に役立ててね!」といって、御主人に渡してしまえばよかったのにー

    それとも、結婚前に義父母さん達と何かありましたか?(例/彼らの前で大喧嘩したとか・・・)

    トピ内ID:1474900796

    ...本文を表示

    普段からおせっかいなのですか?

    しおりをつける
    🙂
    男です。
    普段から、偉そうにそういう忠告や助言ばかりしているのですか?
    それが判断の分かれ目になると思います。

    普段そうでないのであれば、一生に一度とは言わないまでも結婚式のときはウェディングハイだろうから落ち着いた1年後に読むのであればこの機会に書いておくのが妥当と考えても不思議ではありません。
    一方、普段からなのであれば、結婚式の時にわざわざ書かなくてもいいだろうと思います。

    トピ内ID:2155539094

    ...本文を表示

    おせっかいはトピ主さんのほうです

    しおりをつける
    blank
    クリーム
    トピ主さんのご両親って、相応の年齢なのに、我が子の結婚なのに、簡単すぎる事しか、書けないんですね。
    うすっぺらというか。

    それに、別にトピ主さんに宛てた手紙じゃないよ。息子に、思いを込めて書いた手紙でしょ。
    勘違いしないでね。


    旦那さんのご両親を不快に思う前に、ご自分のご両親な、そっけなさの方が問題と、どうして気がつかないの?

    旦那さんのご両親の書かれていることは、正しい事だし、一生懸命書いて下さったのが分りますよ。

    それにひきかえ、トピ主さんの御両親の、簡単すぎるありきたりすぎる文は、嫌々、書いたみたいで不快に感じます。

    これ以上、おせっかいに、旦那さんのご両親の手紙に執着して、からみつかないでくれない?


    離婚したいならどうぞ。


    それに、旦那さんのご両親は、3歳年上の、気が強そうな女性と自分の息子との結婚は反対だったんじゃないかな?

    結婚式前後に、トピ主さんから嫌な思いをさせられて、それで>相手の立場に立ってって、書かれたのかも知れない。

    トピ内ID:4041486428

    ...本文を表示

    あなたの夫は、あなたの両親の文面についてなんと?

    しおりをつける
    🙂
    エンピツ
    もし夫さんがあなたと同様な性格だったら

    うちの親は結婚式という大事な時だからこそしっかり考えて書いてくれた。
    なのに君の親のこの短文は何?すごい引いたし、不愉快。
    誰でも1分でかけそうな文章だよね? 俺は正直、大事な時にこんなありきたりな文章のどこが気遣いなのか分からないし流せない。

    というでしょう。言われたらどう思うのか、しっかり想像した方がいいですよ、
    そして何も言われなかったのなら猛省して感謝したら?

    トピ内ID:0832749303

    ...本文を表示

    微笑ましいではないですか

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    息子夫婦の為に一生懸命書いてくれたということなのですし、書いてある
    内容は決して不快に感じるようなものではないと思いますが。

    教訓めいた内容をズラズラと並べたてているのが不愉快という感じなのかも
    知れませんが、トピ主さん夫婦に対してというよりも、どちらかというと
    息子さんであるご主人に対してのメッセージ感が強い気がしますし
    そんなに拘る必要もなかろうと思いますよ。

    これは私から貴方へのメッセージです。

    「自分の常識は世の中全般の常識ではない。自分の常識だけで人をはかっては
    いけない。自分の常識が相手からすれば非常識となる可能性もある」

    トピ内ID:7416425251

    ...本文を表示

    トリセツ

    しおりをつける
    blank
    減らず口
    トピ主さんのご両親は新婚夫婦へのメッセージをと言われて一言二言のメッセージを書いた。
    義理のご両親は何を思ったか、心構えや新婚家庭の取扱説明を書いてしまった、ということですね。

    心構えなんだから重要ポイントを強調して書かなきゃ、トリセツなんだから細かいところを綿密に書かなきゃ、具体的に書かなきゃ、漏れがないように予想できるトラブルを全て網羅して書かなきゃ…と小さい紙片相手に奮闘している姿が目に浮かぶようです。
    しまいにゃ用紙追加ですもんね。
    式場の人もびっくりしたでしょうね。
    心のこもったメッセージになるはずが「校長先生のお話」みたいな超長文。
    まるでコントです。

    コントだったら笑えますが、実生活でこれをやられると、笑ったら怒られそうだし、行動様式のずれと説教臭さでげんなりしそうですね。
    年賀状なんかハガキの裏表にびっしりと「本年度版トリセツ」を書いて寄越しそうです。

    トピ内ID:9198082403

    ...本文を表示

    何やられても怒りそう。

    しおりをつける
    🙂
    ええっと。
    単に義両親が嫌いなんでしょうね。
    何やってもケチつけそうです。
    その理由は何ですか?
    何か具体的に嫌がらせをされたのですか?
    年上女房の負い目から無意味に義両親を敵視していませんか?

    手紙の件は普通のことを書いてあるようです。

    〉このタイミングでこれを書きますか?

    とは、どういう意味ですか?
    仲良く1年を過ごせたなら、全くだね、で済むことです。
    義父の手紙も同じです。
    トピ主もは、なぜ不快なのですか?

    この1年の事が書かれていませんが、散々大きな喧嘩をやらかして、お互いに冷めているのではありませんか?
    関係が危ういところに図星を突かれてトピ主が喧嘩を吹っかけたように思えます。

    そもそも、受け取り方が違うと思いますよ?
    義両親からの手紙は夫へのものでしょう。
    トピ主両親の手紙はトピ主もへのもの。
    トピ主両親は嫁に出したから簡潔なんでしょう。
    義両親は家庭をもった息子へ責任感を持つように説教気味の内容になったのでは?
    どっちかというと、妻なら、不快になるより我が意を得たり!と思うような内容ですけど。

    まあ、トピ主がその調子なら子供は揉め事の種にしかなりません。
    離婚して他の方を探してはいかがですか?

    トピ内ID:6118209277

    ...本文を表示

    義父母が何をしても不満でしょ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    トピ主のご両親の簡単な一言。
    それが義父母なら「これだけ!?」って言うでしょうよ。
    他人のわたしが見てもご両親のメッセージ素っ気ない、簡素だなって思います。

    >このタイミングでこれを書きますか?
    このタイミングってどのタイミング?
    それ、一年前に書いたものでしょ?

    >結婚式会場の粋な計らいで私たち夫婦には秘密で
    全然、粋じゃないじゃん。
    お節介とか言っちゃってるんだし。

    トピ内ID:5560703459

    ...本文を表示

    有り難いアドバイスでは?

    しおりをつける
    🙂
    南華
    親の意見と何とかはムダがない、
    という俚諺があったと思いますが、

    読んでいて、的確な素晴らしい、
    アドバイスだと思いましたよ。

    こういう『親の意見』を、
    参考に出来るか、うるさい口出しと取るか、

    受ける側の人柄が、
    よく解るところですね。

    トピ内ID:7394250728

    ...本文を表示

    そりゃやだわ

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    夫もあなたの気持分かってくれたらあなたの気持も収まるのにね。

    一番悪いのは結婚式場の余計なお節介かな。

    こんな余計なこと止めればいいのにね。

    トピ内ID:4597829122

    ...本文を表示

    何故悪く受け取る?

    しおりをつける
    🐤
    たま
    書いてある内容は、不愉快になるような事ではないですが。

    何故?この程度の事で離婚騒ぎ?
    何故?そこまで不快?
    悪意に受け取る理由が他にあるとか?

    トピ主さんの気持ちが理解できないです。

    トピ内ID:2400673862

    ...本文を表示

    矛先が違う

    しおりをつける
    blank
    らまんぼう
    文句を言うなら結婚式場に言えば?
    こんな催しで離婚寸前にしといて何が粋な計らいなの?
    さっぱり理解できない。

    トピ内ID:1019909427

    ...本文を表示

    主さん宛てというより、夫宛てだったのでは?

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    「夫婦宛て」なんですよね?

    主さん宛てではないのですから、そこまで怒ることかな。
    それに、私がもし式場の方に言われたら
    夫婦宛てというより、自分の子供宛てを主体に書くと思います。

    ご両親の手紙が簡潔だったのは、主さんの気難しい性格をよく知っているからでしょう。
    「アレコレ書きたいけど、娘はきっとネガティブにとらえるから」として
    簡単に、ポジティブな文章にまとめた。

    対して義両親は、一家の大黒柱としてしっかりして欲しい息子宛てに書いた。

    主さんは夫婦関係に介入されたように感じたみたいですが、大げさです。

    他の方も言っていますが、言い出しっぺは式場です。

    クレームを入れるなら式場でしょう(笑

    トピ内ID:4491440611

    ...本文を表示

    ねこサンタさんに同意

    しおりをつける
    🙂
    結婚15年生
    こんなお説教じみた手紙は私もいやです。息子宛てに書かれたものと思うしかないですよね!年上の方の人生訓は必要ありません。何を大事に思うか、信念にするかなんて、個々の自由です。そういうものは本などからいくらでも吸収できますし、他人に最も言われたくないことです。

    そんなことをいい大人に向けて書く義理の両親はどれほどの人なんですか、あなたは?と思ってしまいます。

    ねこサンタさんのご両親はきっともう完全子離れされていて、そのシンプルな文面がとてもいいなと思います。

    普段の生活でいろいろ干渉されないといいですね。
    そんな手紙は旦那様に渡して二度と読まないでくださいね。がんばれ!

    トピ内ID:0360910386

    ...本文を表示

    深呼吸しましょう

    しおりをつける
    🙂
    西瓜
    気持ちがわからなくもないですが、離婚寸前って、どうなんでしょうね。義理両親も必死なんでしょ?手紙ってなって、気持ちが入り過ぎたのでしょうね。取り用よっては、腹立たしいけど、笑えませんか?深呼吸してサラっと読むぐらいして見てください。今、その手紙を持って行ったら、書いた本人が一番恥ずかしいと思うけど、こんなありがたい手紙がはいってましたって、わざと忘れたふりして置いて来たらどうでしょうね。その辺が最大の仕返しかなと思います。

    トピ内ID:1771118829

    ...本文を表示

    長く一緒にいたいのなら

    しおりをつける
    🐷
    結婚27年
    夫の収入に文句を言わない・・文句言って収入が増えるわけじゃなし。
    夫の家族(義理実家)の悪口を言わない・・どんなにダメな家族でも他人(配偶者であっても)から言われたら腹が立つわ。

    これは守った方が良いわ。結婚27年目の助言よ。
    結婚は他人同士が家族になるんだから、やったらイカン事がいくつかあるのよ。
    夫婦でそれぞれだろうけど、上の二つは共通だと思う。

    トピ主にとってお節介と思って文句言いたいなら、夫じゃなくて友達にしときなさい。

    トピ内ID:5951746823

    ...本文を表示

    もともと

    しおりをつける
    🐤
    ダック
    普段から義父母のことが嫌いなんでしょ?普段からお節介な事されてるんですか?
    文章だけではお節介な部分が全くわかりませんでしたよ。

    トピ内ID:3066134050

    ...本文を表示

    夫の言う通り

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    助言なんだから自分に扶養だと思うなら聞き流せばいいという夫の意見はもっともです。

    ところで、これ、義両親のメッセージを先に読んでいたとしたらどうでしょうね?

    トピ主が義両親のメッセージを読んで不快になり夫婦喧嘩真っ最中のところに、トピ主の母親の「仲良くしていますか?」を読んだら、このタイミングでこれを書きますか?とますます不快になったのでは?

    トピ内ID:0101079928

    ...本文を表示

    一応コピーとって…

    しおりをつける
    🐶
    くんくん
    原本はシュレッダー
    逆でも良いですけど、スッキリする方を正直に選んでくださいね。
    でもナイショですよ。思い出話しになったら言えば良いのです。

    トピ内ID:0474801212

    ...本文を表示

    説教なんか求めてないもんね

    しおりをつける
    blank
    りんごママ
    義母さんの

    >相手の立場に立って考える、私がこころがけていることです。

    じゃあなぜ手紙をもらう立場の不快感がわからないんだ?

    義父さんの、

    >自分の心の声を必要以上に言いすぎると相手は文句を言われているような気になりますのでご注意を。

    ここまでわかっててなぜ心の声を書きすぎるの?
    文句言われてるような嫁の気持ちがなぜわからないの?自分への注意は?

    って話です。

    所詮このレベルの人たちの自己満の説教です。
    義父母は付き合いが殆どないので、手紙や年賀状となると、
    必死でビッシリ書く習性があるようです。嫌われるだけなのにね。
    もう老いの坂を下ってる最中なので何も通じません。
    善意の押売りをする人は、
    何を言っても通じない人たちです。

    トピ内ID:0296830435

    ...本文を表示

    ねこサンタ個人ではないでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    >一年後の私たち夫婦へメッセージ

    ですから、息子の嫁宛てに書いたわけではないでしょう?

    どちらの両親からのメッセージも「自分宛」と主語を自分にするからそう思うだけ。

    義両親のメッセージは、「心配性な親」の言葉に見えますけれど?
    よく考えて書いておられますよね。
    義父が別紙まで用意していたということは、
    お式当日、その場で式場から両親双方に渡され、その場で回収された用紙ではないですよね?

    「作成する時間があった」メッセージで、練りに練って、無意識に息子に向けて書かれた言葉だと思いますよ。

    このくらいでいちゃもんをつけるなんて、最初から舅姑を目の敵にしすぎです。

    トピ内ID:0579542162

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    偉そうぶりたい義親

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    特に義父さんは、書いたものの怖さを知らない世間知らず。
    何が言いたいのかさっぱりわかりません。反省文のつもりかも。

    トピ内ID:4372053699

    ...本文を表示

    ご回答ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    ねこサンタ
    皆様からのご意見のおかげで冷静になれました。どれも納得で確かに配偶者の親を悪く言ってはいけないしこれくらいで腹立てたら先が思いやられます(涙)ただ、私が限界に達するまでの3年間の事が文字数制限のため書けなかったのが心残りなので書きます。そこも含めた上でのご意見を聞いてみたいと思いました。長くなりますがどうぞ宜しくお願い致します。まず義父は公務員、義母は銀行員、母方の義祖父母は近くで野菜農家、超田舎で私は都会です。私が不快に思った3年間を簡単に書きます。月1で私達の住む街に用事で来るついでに大量に物を持ってくる。夫の好物を必ず入れる。手作りの物も(LINEでいるかいらないか聞かれた時、〇(夫)は好きだと思うけど~と言われたらもらうしかない)。私不在時は玄関前(屋内玄関)に置いてくれるのですが物を受取り次第すぐ義母に電話しろ(遅いと不機嫌)、LINEは非常識、野菜は義祖母がくれたのだからそっちにも礼の電話しろと毎月言われる。義祖母は受取りが気になり義母へしつこく確認の電話くるとのこと。義母の子宮筋腫手術日を夫と夫妹の休みの日にして、来いとは言われないが暗黙の了解で夫も渋々行く。私の厄年には大袈裟なほどお祓いだのの教え。夫の誕生日をお祝いした写真を送れば義父から「たまには〇〇(夫)が一人でいる時間もあげてね。いくら仲が良くても離れる時間を持たないとギクシャクして喧嘩が多くなるからね」とLINE。結婚式の招待状メッセージ欄に義父から「意見を押し付けるのではなく~...」。新婚旅行(沖縄)時は飛行機の便番を教えろ。スルーしてたが何回も聞いてくるため根負けし教え、発つ直前には義父から「自分の意見を通しすぎて喧嘩しないで楽しんできて」とLINE。現地に着いたら義母から「天気が良くてよかったね」とLINE、帰ってきて空港着いたら電話しろ(夫がした)。すみません、文字数足りず次に続きます。

    トピ内ID:2274464538

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    「ご回答ありがとうございます」の続きです

    しおりをつける
    😭
    ねこサンタ
    長くなりすみませんが続きです。話が前後しますが結婚式謝辞では「自分は息子を一人でなんでもできる人間に育てた」を熱く語る。義母との会話(会っている時、電話)は、夫がたまたま買った置時計にデザインとして西暦が書いてあるのですが義母が産まれた西暦と同じなことが余程嬉しいのか2回も聞かされた。義祖母は会う度、〇(夫)は今月もトップなの?帰りは遅いの?~疲れてるでしょ、大変だねぇ。といういつも同じ会話。義父母も義祖父母も、1度も私に対して「いつもありがとうね」「息子が迷惑かけてない?」などという言葉は一切なし。夫婦喧嘩をしたことを聞けば全て私に原因があると思っているような気がします。そのくらい皆、自信過剰。ただ当の夫はその厳しさの反動からか、返事だけはいつもはいはい言って反発は一切しませんが全くと言っていいほど聞いていないので義父母が言っていることは全くできていません。義父母は投げっぱなしに気付いていないような。なのでどうしても私にはお節介というよりか煩わしくてしょうがありません。尊敬もしていません。最近は電話も無視をして、LINEも夫に返して貰っていますし、お盆も私は行きませんでした。義父母は全く意味不明でしょうし義母は少し怒っているかもしれません。雰囲気は悪くなっています。いちいちうるさいんだよと言えたらどれだけスッキリするか。。もうこうなってしまったのですが、付き合いは盆暮れ正月程度で、可もなく不可もなく付き合いたいです。でも言うとしたら何をどう言えば良いのか、私が我慢すべきかわかりません。もし私が姑の立場なら義父母のようにする性格ではないため、どう言われたら怒るのかもわからないので怖くて何も言えませんでした。皆様どうかご意見を頂きたく思います。。

    トピ内ID:2274464538

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    いい!!

    しおりをつける
    blank
    一休
    そのメッセージ絶対に大切にとっておきましょう!

    たいてい、そういう押し付けがましい事を
    言う人ほど自分は有言実行できていないものですよ。
    現にお義母さまの
    「自分がされて嫌なことはしない。相手の立場
    に立って考える。私が心がけていることです。」

    もうブーメランですか?な話じゃないですか。
    現にトピ主さんの立場になって考えてないから
    嫌な気持ちにさせてしまってる訳で。

    なので、今後、例えば子どもの催促をされた時や
    夫婦の問題に口出ししてきて息子の肩を持つ様な
    態度をしてきた時など、手紙の内容を逆手にとって
    一切、口出しさせなければ良いのですよ。
    頑張れ!!

    トピ内ID:3175634330

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    書いてることが矛盾してますよね

    しおりをつける
    🙂
    りお
    私はサンタさんの気持よくわかりますよ。

    >自分がされて嫌なことはしない。相手の立場に立って考える。私が心がけていることです。
    >自分の心の声を必要以上に言いすぎると相手は文句を言われているような気になりますのでご注意を。

    この部分だけでも充分ダブルスタンダードじゃないですか。
    実際にサンタさんは嫌な気分になっているんですから。
    自分の息子限定で書いてるのならいいと思います。そう言う親子関係なのでしょう。
    息子の結婚相手だと言うだけで一人前の人間に対して、こういう物言いをできる人間性を疑います。
    自分達は別格と考えているのでしょうか。そのように思うなら、自分達がそのように行動してその背中を見せればいいのです。こういう謙虚さのない人で、言動が一致している人は見た事ないです。私はとても不快になりました。

    主さん、これはあくまでご主人宛であなたには無関係と思った方がいいです。もし2人宛に書いているなら、義両親はそういう人と全て聞き流すしかないです。

    トピ内ID:2713480101

    ...本文を表示

    自分の心の声を必要以上に言い過ぎると

    しおりをつける
    🐤
    おかき
    文句を言われているような気になる。

    義父さん、とても大切な言葉を贈ってくれていますよ!

    トピ主さんも実感したでしょう?
    義父の心の声を長文で言われたことで、まさに自分が文句を言われたような気になったのでしょう?だから腹が立ったのでしょう?それは分かります。

    そしてトピ主さんの心の声を聞かされた旦那さんも、同じようにトピ主さんから文句を言われた気になり喧嘩になった。すごく分かりやすいです。

    義父の言葉は完全に真理を突いていますね。

    言われて嫌だったことを、トピ主さんも旦那さんにしたんだから、お互い様。
    こうやってどんなケースも反面教師として今後に活かせるよう『自分で考えられる』なら幸せになれます。

    目上の方からの助言には、それなりに含蓄があります。それを受け取れる技量を身につけて幸せになって欲しいです。

    これからの長い人生のために。

    トピ内ID:9242143049

    ...本文を表示

    鬱陶しすぎる

    しおりをつける
    まりも
    トピ主さんは、ご主人の両親を下に見てるんだと思いますよ。下に見てる相手から、上から目線のアドバイスがきたからイラっときたんだと思います。私も相当不快になると思います。

    トピ主さんのご両親のアドバイスいいですよね。距離感が素晴らしい。押し付けがましくならないように、さらっと書いてるのがよくわかる。

    トピ内ID:9800161000

    ...本文を表示

    説教がましいよね、

    しおりをつける
    🐴
    尻尾
    うっとうしいですね。書いてる本人がそれに気づかず陶然と自分に酔って書いてるだけに始末が悪い。
    悪気は無いという、善意の押しつけ。

    トピ内ID:7323034094

    ...本文を表示

    不快に思っても

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    わざわざ言う必要あります?
    逆にあなたの両親のコメントを
    「これだけ?手抜きじゃん。自分達の事はどうでもいいんだね。」
    とか言われたらムカつきません?
    わざわざ言う必要ないよね!って思いませんか?

    どちらもあなた達夫婦の幸せを願っていることには変わりないのに
    何がそんなに気に入らないのでしょうか?
    離婚寸前までケンカするほど引けないような事ですか?
    一言あなたが謝罪すればそれで終わった話なのに。
    不快な気持ちを分かって欲しいって、ご主人に謝れという事?
    年上妻の割に幼いというか、ご主人あなたとの結婚を後悔してませんか?
    離婚寸前ではなく、離婚も視野に入れてたりしませんか?

    トピ内ID:6447303718

    ...本文を表示

    どこが粋な計らい?

    しおりをつける
    🙂
    とんきち
    私が親の立場ならば正直めんどくさいです。
    でも書かなきゃならないし、後々残るものだから考えて書くとは思います。
    むしろトピ主さんの親のように、当たり障りなく簡単にはしないでしょう。

    でも受け取る人が、義理親=うっとうしい存在?みたいに思う人だったから、
    何を書いても好意的には取られないということ。
    どんな内容のものが来ても悪意に取り、聞き流せない人のご機嫌取りはごめんです。
    私が義親ならば、不満を伝えてもらった方がいいですよ。
    今後のことを考えますから。
    離婚話が進んでいるのなら、止めることはしないでしょう。

    どこが粋な計らいなんだか。

    トピ内ID:0140946250

    ...本文を表示

    夫婦って似てくるんだね~

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    主さんのご両親
    →短!適当?

    ご主人のご両親
    →長!説教?

    まぁ夫婦揃って合わせてくるところが何とも面白いですね。
    30年後、主さん夫婦はどっちに寄ってるでしょうね。

    ちなみに私は、主さんのご両親の方が好きですね。
    説教じみた事は嫌いだし、あっさりの方が楽ですので。

    トピ内ID:3825054674

    ...本文を表示

    ご回答のお礼

    しおりをつける
    🙂
    ねこサンタ
    たくさんのご意見を本当にありがとうございます。全て読ませて頂き、自分自身反省もしています。何名か、「嫁宛とは思わずに~...」という考え方は気持ちが楽になるなと思いました。嫌なことをされた時用に取っておく(相手が嫌なことはしないんですよね?)のは笑えましたが良い案ですね。どのご意見も私自身では考えつかない事でとても勉強になります。ありがとうございます。

    トピ内ID:2274464538

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    余裕がなさ過ぎる

    しおりをつける
    🙂
    ひぐらし
    あなたが、です。
    2回目のレスまで読んでそう思いました。2つとも改行も無しに義父母の気に入らないところばかり延々と書き連ねて、相手に感謝するとかはまったく無し。
    非常に読みにくいし。
    義父母からの手紙は、たしかに少々説教じみています。でも間違ったこと書いてないし、ましてあなたを批判しているわけではありません。
    この分だと義父母の言動すべてを悪く受け取る感じですね。

    察するに、あなたは自分の思い通りに周囲の人が動かないとイライラするタイプなんだと思います。相手の親と考え方がぴったり合うなんてないですよ。
    もう少し寛大になることが必要です。自尊心を傷つけられたなどでなければ、少々気に入らないことがあってもケ・セラ・セラと受け流しましょう。

    トピ内ID:8120414641

    ...本文を表示

    続き前の最新レス読みました

    しおりをつける
    🙂
    うん
    息子が可愛くて仕方ないんですね。

    ただ、どれも普通と言えば普通のことを言ってるだけなんだけど、舅の

    >「たまには〇〇(夫)が一人でいる時間もあげてね。いくら仲が良くても離れる時間を持たないとギクシャクして喧嘩が多くなるからね」とLINE。

    これは鬱陶しいですね。
    どちらかというと、舅の方が鬱陶しそうだね。
    でも

    >義母の子宮筋腫手術日を夫と夫妹の休みの日にして、来いとは言われないが暗黙の了解で夫も渋々行く

    これは、別に主に来いとは言ってないし、息子に伝えて、息子が心配で行くんだから別にいいよね。

    そういう時に、嫁にも来い、という姑は普通に多くいるよ。
    私も姑の、白内障の手術の送り迎えとか、姑は頼んできましたよ。
    でも主の姑は、主に来てとは言ってないのに、そんなに怒ること?

    あと息子の好物とか持ってくるのも息子に好物を食べさせたいんでしょうね。

    主は嫌なら食べなければいいし、手作りは傷んでそうなら捨てちゃって、傷むから手作りはいらないです、と次から伝えればいい。

    厄祓いしろと主に言ってくるのは、一応心配してるんだろうから、しといてもいいと思います。

    義祖母の野菜は、冷蔵庫に入りきらないとか虫がついてて嫌とかで迷惑なら、いきなり全ていらないとは言えないと思うので、理由をつけて徐々に、野菜はけっこうです、と伝えていけばいい。

    息子夫婦が可愛くて気になって仕方ないんじゃない?

    今時は普通は遠慮してズカズカ押し掛けないものだけど、義両親は、息子の家なんだから遠慮なんてしないって感じですね。

    まだ結婚したばかりで歴史もないし子供もいないし、嫁として大きな顔も出来ないと思うけど、年月と共に嫁の方が強くなって、時に言い返したり先頭立って威張れる位にならないと気ばかり遣って疲れちゃいますよ。

    それには、夫婦仲良くして夫を可愛がって妻側につくようにすること。

    トピ内ID:1757720971

    ...本文を表示

    しらーっと聞いてみる

    しおりをつける
    🍴
    火山活動
    義父母に
    「あの、この手紙って夫宛てですよね?私関係ないですよね?」
    と念押ししたらいかがですか?

    トピ内ID:3017264413

    ...本文を表示

    びっくりが多いですが

    しおりをつける
    blank
    なんだかなー
    エールをポチしました。

    もう私なら離婚してます(断言)。
    辛抱の足らない嫁ですみません、無理です。

    私は人一倍自立心が強すぎるようで、それに気づいたのも最近なのですが
    こんな親戚も夫もいらない。百害あって一利なし。
    アドバイスが役に立つとか立たないとかそんなことはどうでもいいんです。
    追加レスにもあるような言動を取られると
    生理的に嫌悪するんです。

    監視・管理されている感じがとにかく嫌なんです。
    冷静になって、落ち着いて、と大人の対応を促すアドバイスをされる方には
    理解できないかもしれませんが、そういう人間もいるよ、ってことで。

    主さんご自身はここまでじゃないかもしれませんが、応援しています。

    トピ内ID:2720803465

    ...本文を表示

    トピ主レスを読んでわかった

    しおりをつける
    🙂
    waniwani
    改行なしの真っ黒なトピ主レス。
    読む人のことを何も考えず、自分の言いたいことだけをぶつける性格なのが、よくわかります。

    読みにくいのを我慢して、なんとか読みましたが、
    わかったのはトピ主が最初から、義父母を敵対視して嫌っているということだけ。
    田舎の人でもあるし、都会人のトピ主とは価値観の違いくらいあって当たり前、
    それくらいスルーできないのかな?
    トピ主のキャパが小さすぎるんですよ。

    夫にも問題はありそうだけど、そういう親の元で育った以上、
    親と同じ価値観を持っていても仕方ない。
    トピ主だって、自分の親は○○だから...なんて、親の価値観持ち出してるんだし。

    そんなにイヤなら離婚すれば?....としか、言いようがありません。

    トピ内ID:9706753988

    ...本文を表示

    人生修行が足りない義父母

    しおりをつける
    blank
    柵名
    ご主人の両親、鼻もちならない偉そうぶりですね。何の根拠もなく。
    嫁を下に見てるから、平気で物を送りつけたり、お礼を強要したり、
    上から目線の変な手紙を出すのでしょう。
    銀行員と公務員だから偉いとでも思ってるんでしょうか。笑えます。
    自分たちの出しゃばりと高慢に気がつかない。

    お礼は全部夫にさせましょう。玄関に物が置いてあっても夫が持って入るまで、
    トピ主さんは触らない。
    腐っても自業自得。
    LINEが来ても夫に返事させる。
    「夫にLINEしてください、私は頼んでません」と一言で却下。しつこかったらブロック。
    式場の余興を本気にして、誰に向かって説教垂れてるんでしょうか。
    全く世間知らずの目出度い傲慢な義父母だこと。

    トピ内ID:3017264413

    ...本文を表示

    3年間色々な事があったのですね

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    ここまで価値観が違うご家庭の方と結婚する事に
    躊躇いはなかったのでしょうか?

    結婚止めた方が良かったんじゃない?

    夫の事が好きで諦めきれなかった?

    夫だけでもあなたの味方になってくれたらいいでしょうが、
    夫も頼りなげですね。

    価値観と生き方のセンスが違い過ぎです。

    心中お察しします。

    トピ内ID:4597829122

    ...本文を表示

    義母のこと

    しおりをつける
    😑
    ねこサンタ
    私も元々は義父母と仲良くしようとしていました。悪い人ではないし悪気がないのも分かります。なので私の忍耐力のなさや心の狭さも原因であると自負しております。ただ、世の中の義父母に思うのですが、嫁は義父母の暇つぶしではないし、「家族が増えた」という感覚は重いです。「娘」ではないので。夫と結婚しただけなのになぜ義父母と必要以上に仲良くしなくてはいけないのか。「別世帯が増えた」「ご自身の親友の家族」くらいの距離感で接して貰うことを望むお嫁さんが多いのではないでしょうか。義父母からすると自分の子供よりも言うことを聞く(嫁の立場上)から気持ちが良いのかもしれませんが、我慢してヨイショしてるからですよ。奇跡的に相性が合う場合を除いては、嫁側は義父母と親しくなりたいなんて思わないのではないですかね。義父母側はよっぽどの嫁じゃない限り全く害がないので気が付かないと思いますけれど。必要以上に構ってこない義父母ならば嫁側の気持ちをよくご存知でいらっしゃいますのでいざこざはそもそも起きないとは思いますけれど、こちらからコミュニケーションをとりたい気持ちにもなります。皆様はどうでしょう。

    トピ内ID:2274464538

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    先程のタイトル間違いで、こちらが義母のことです

    しおりをつける
    😝
    ねこサンタ
    私が限界を迎えた理由の続きです。思い出したので書かせてください。
    義母のことです。義父曰く、「義祖父母に厳しく育てられたせいで曲がったことが大嫌いで、少し不器用」だそうです。
    以前、義母が車運転中に事故を起こしました。義母は3車線の道路の真ん中から左折(違反)をし、義母より先に左車線から左折をしてした車が車線変更で右側へ移動したところを、左折してきた義母とぶつかったそうです。義母は相手が悪いと言い続けていました。確かにどちらも悪いかもしれませんが、私は義母に「その前に、真ん中車線から左折はダメです。もし左車線から直新車が来てたらぶつかってましたよ」と言ったのですが、警察にはそんなこと言われなかった、私は悪くないという内容のことばかり話していました。その後、義母から夫に電話がきたそうで、「〇(嫁)ちゃんからこう言われたんだけど」と言っていたそうです。どんな雰囲気で言っていたかはわかりませんが、怒ってるわけではなかったと夫。
    もうこの人と話したくないと思ったのはこの時でした。

    基本的には義父母には感謝しています。悪いことばかり書いているので、読んでくださる方が不快な思いをするかもしれませんが、私の拒絶反応が出た理由を書きたい為、ご了承くださいませ。。

    トピ内ID:2274464538

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    主様がそんなにストレス感じるなら

    しおりをつける
    🐤
    義両親は口うるさく、夫も世間一般の人より劣っているなら離婚も視野に入れても良いと思います。
    お子様が居ないという条件ですが。

    お子様が居るならこのくらいの事で離婚も、子供に対する責任放棄にも思いますから。

    お子様が居ないなら耐える事も無いと思います。
    義両親も高齢になれば益々干渉も多くなるでしょう。
    それが耐えがたいなら別れも有りです。

    不満を何時も抱えていると性格まで変わってしまいます。
    どんなことをされてもご主人と一生遂げたいと言う人も居ると思いますが、主様の場合其処までご主人を愛しているとも思えませんよね。

    トピ内ID:9748249425

    ...本文を表示

    結婚あるあるですね

    しおりをつける
    blank
    カカオ豆
    説教やアドバイスは実子並みによこすのに、トピ主さんに対し「いつもありがとうね」「息子が迷惑かけてない?」などという義実家からの気遣いが一切無いのは、都合が良い時ばかり家族扱いされているみたいで嫌な感じですよね。
    実子である息子だけが可愛い、って感じ。

    子供であるトピ主夫は説教が長いのも過干渉も慣れているのでしょうが、配偶者に不快な気持ちを分かって貰えないのは辛いですね。
    結婚30年以上、姑に近い立場ですが良くわかります。

    義実家では結婚してもトピ主夫は息子のまま、トピ主さんという家族(嫁)が増えた、という認識なのでしょう。
    だから説教文、野菜のやり取り、息子への対応は全て彼らにとっては当たり前、今まで子供達にしてきた事をしているだけだと思います。

    子供の頃から慣れっこの旦那さんは「不必要なら聞き流せ」と、返事だけはいつもはいはい言ってスルーしていますね。
    それが彼が学んできた、義両親と平穏に付きあう方法なのでしょう。

    だからトピ主さんも真似をして聞き流し、旦那さんが文句を言わない程度に黙って義実家とは距離を置いた方が平和に過ごせるでしょう。
    連絡は、基本夫におまかせで。
    接触しなければ、イライラせずに済みますよ。

    トピ主義両親、トピ主さん、どちらが悪いというわけではなく相性が悪いのでしょう。
    元は赤の他人だし、夫は選べますが夫の身内はおまけなので仕方がないですね。

    相手は決して変わる事はありません。
    長生きの時代だから、義実家との付き合いも30年以上になります。

    離婚を考えていないのなら旦那さんを味方につけ、無理をして良い嫁だと思われなくても構わないと強くなってください。

    トピ内ID:4969013749

    ...本文を表示

    わかります、わかります!

    しおりをつける
    限界ですよね
    その尊大で世間狭い義父母。
    うちもそうでしたから。
    何かと上から説教して人の道みたいなものを説くのですが、
    根拠が自己中で自分本位なので全然説得力がなく、
    言ってる本人が一番人の道に外れているのがよくわかったので、
    相手にするだけ時間のムダ。
    1人で喋ってろ~、って心で思って無視。

    今、LINEも無視してるのだからそれでいいと思います。
    その危ない運転、よく見かけますが、
    やっぱりそういう横柄なオバサンが運転しているんですか。
    トピ主さんはおかしいものはおかしいと言ったらいいです。人の命がかかってるので。

    別居しているので離婚まで追い詰められなくてもいいのではないですか?
    義父母と考えが合わないのは普通の事です。
    無理に自分のレベルを落とす必要なし。

    トピ内ID:1891135595

    ...本文を表示

    改行が無い長文

    しおりをつける
    🙂
    printomama
    途中で読むのを止めましたが、大体書いてある事は分かります。

    義父母が死ぬほど嫌いです。
    嫌いになったのは全て義父母のせいで私は微塵も非はありません。
    それに引き換え私の両親は全てが最高!!
    皆さんにももっと義母の酷さを理解して、一緒に悪口言ってください!!
    その為のエピソードは沢山用意します。

    ってところですかね。
    まぁ、女性同士で義父母は存在する事が悪だ。って騒ぎたいならご自由に。

    一番お節介なのは「結婚式場」ですよね。

    そんな結婚式場で式をあげたんですね。かわいそうに。

    トピ内ID:0254259160

    ...本文を表示

    正面から受け止めない

    しおりをつける
    🙂
    hana
    確かに改行のない長文は読みにくいですね。

    文章の読みにくさから見てもあなたの怒りの大きさが読み取れます。
    気付いていないようですが、溢れだした怒りを一刻も早く吐き出さないと心が折れそうだから一気に書き連ねている。

    あなたがご両親の感覚を受け入れられるのはあなたがご両親の感覚や価値観の中で育っているから。

    反対にご主人が聞き流せと言うのは口うるさい両親の言うことはいちいち受け止めず聞き流さないと精神が持たないから。
    恐らくご主人は聞き流すことでご自分を守ってこられたのでしょう。

    今から義両親さんの考え方を変えることは不可能です。

    結婚は異文化交流のようなものだと聞いたことがあります。
    自分とは違う感覚を受け入れられないと交流はできませんからね。

    お義母さんの事故の事はあなたには実害はないですよね?
    自分に実害はなくとも正しいと認めてもらわないと不愉快ですか?

    皆、顔や容姿が違うように感覚や価値観も違います。
    違いがあるのに自分の感覚こそが普通だ思っているから衝突するのです。

    義両親さんとは生まれた場所も育ってきた時代も環境も何もかも違うのですから様々な違いがあるのは当然のこと。

    自分の常識は自分だけのものだと思った方が良いですよ。

    トピ内ID:1745846742

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    やま
    >拒絶反応が出た理由
    >私が限界を迎えた理由の続きです。思い出したので書かせてください。

    思いだすほどの軽い件ですね

    この程度の事は性格の範囲でしょう
    誰だって欠点はありますから


    >自分に不必要なら聞き流せと言いますが私はとても不快な気持ちを分かってもらえず

    私にも理解できません
    聞き流せるますし、気にも留めないぐらいの内容です

    printomamaさんのレスに同感です

    トピ内ID:8296902219

    ...本文を表示

    疎遠でいいです

    しおりをつける
    blank
    はくら
    自分がやってることが他人にどう思われるか全然わかってない義父母なので、
    疎遠でいいです。
    ましてや実害がなくても交通ルールを無視するような傍弱無人な義母なんて、
    触らぬ神に祟りなしです。
    何か言って来たら「私じゃなくて息子に言ってください」で押し通す。

    トピ内ID:2421119134

    ...本文を表示

    結婚とは

    しおりをつける
    😢
    ねこサンタ
    ご返答ありがとうございます。
    printmamaさんのおっしゃる通りです。
    その前に読みづらく大変失礼致しました。書いていると本題を忘れて愚痴がとまらなくなってしまいました。。
    でも少しスッキリしています。
    私のような考えの方もいらっしゃるとわかっただけでも励みになりましたし、
    でも、自分の考え方も少し変えていきたいとも思いました。
    確かに結婚は異文化交流ですね。私にはとても苦手なジャンルですが。

    事の発端は煩わしさからきたものでした。私の舅姑さんは、子供に執着しすぎているような。未婚の娘もいますのでそちらのお世話と、私達夫婦との交流が生きがいのような。。
    これは私の主観ですが、息子娘が巣立ったなら、ご自分の趣味や生活を充実させたらどうかと思ってしまいます。

    世の中の舅姑さんはそんなに暇なのでしょうか?

    トピ内ID:2274464538

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    よくある話です。

    しおりをつける
    🙂
    てん
    私の義父母も、あなたのレスそのままの人達でね、
    20年余り二世帯同居しているのですが、レスのようなエピソードは増える一方(多分あなたの100倍はありますよ、笑)で、

    かといって、今さらどうするつもりもないので(離婚とか別居とか面倒だし、そこまでの事でもないでしょう?)、
    なるべく接する時間を減らして、ハイハイと流して、友達に愚痴って、自分の楽しい事をして、日々を過ごしています。

    気分は良くないけど、実害はないですからねえ、あんまり嫌な気持ちの時は、夫に八つ当たりして発散してます。笑

    私達は子ども世帯にはしないように、その都度決意を新たにしています。

    トピ内ID:3973207886

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    【てん】さん

    しおりをつける
    🙂
    ねこサンタ
    はじめまして。ご返答ありがとうございます。同じ境遇で更に同居までされていらっしゃるとの事で、とても尊敬致します。
    やはり「聞き流す」ですか。私は、おかしいと思ったらその都度伝えて相手の意見も聞きたいタイプなのですが(義父母に対して言ったことはありませんが)、てんさんはどのような性格なのでしょうか?

    乱文、長文、読みにくい文にも関わらず、読んで頂いた皆様、更にご返答まで頂いた皆様に感謝致します。ありがとうございます。

    トピ内ID:2274464538

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    ごめんなさいね。

    しおりをつける
    🙂
    てん
    今まさに、友人と飲みに行こうとしている道中で短くごめんなさい。

    私がエピソード多いのは、単に結婚生活長いだけで、もし気を悪くされたらごめんなさい。
    もう孫もいますので。

    私もあなたの通り、「煩わしい」、その通りなんです。
    若い頃は白黒つけたくて、反論してました。
    でもね、両親達は答えとか正しさを求めているのではなく、「そうですねえ」みたいな返事が一番しっくりくるみたいで、そんなやり取りにだんだんなりました。

    ゆるーく頑張って下さい。
    お気持ちは、よくわかるつもりです。

    トピ内ID:3973207886

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    遅くなりましたが、

    しおりをつける
    🙂
    てん
    こんにちは。
    もういいかな、とは思いましたが、名指しで質問されましたので、少しお返事を。

    私も、主さんと同様、義父母の指摘には、そこまでの事しなくてもいいのでは?と、とても煩わしく感じながらこの歳(あら還)まできたのですが、その思いは変わらずとも、対応はだんだん変わってきました。

    まず、連絡の強要、これは面倒ですが、いつもの事なので、あっさりやります。
    私達の旅行、子ども達の帰省は、飛行機の便はもちろん、新幹線、長距離バスの発着時間も連絡(最近は両親高齢のため紙に大きく書いて壁に貼ってあげます)します。

    主さんはこういう事を必要ないと思い、それをわからせたいのでしょう?大の大人が自分の予定を自分で管理すればよいと思い、ご両親に持論を認めてもらいたい。

    ご両親は連絡する事はお互いの安心のため、また、身内でも報告の手間をきちんとかける事を大人としての素養と考えているのだと思います。

    どちらも間違ってはないと思うのです。
    私も主さんよりですから、本当に煩わしく、しんどかった。
    でもそれは、私の育ち(私は商家の育ちなのです)や、どちらかというと自分で試行錯誤して人生進めたい性格、責任は自分でとる上で失敗してでも一人で決めたい性格によるものだと思います。

    ただ、先ほどの連絡の件なら、連絡したからといって、その便に一緒に乗り込んでくるとか、勝手に駅に迎えに行くとかの実害がないのであれば、いくらでも報せよう、と思うようになりました。
    実際、社会人として連絡事項をきちんとできる人は信頼を得られる場合のほうが多いでしょう?
    ラインも然り、です。

    最近の例だと、私と友人の海外旅行に対して、「海外などより、国内の良い所を日本人として知るべし、うんぬんかんぬん、、、」と、義父から言われ、「ほんとにそうですねえ。(にっこり)」と返事はして、そのまま友人と楽しく海外行く、って事ですね。

    トピ内ID:3973207886

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