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    友人に絶縁(?)されてしまいました・・・。

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    ささくれ娘
    ひと
    22歳♀です。

     それ程親しくない人に対しては、当たり障りのない言葉を選び、当たり障りのない会話しかしないので大丈夫なのですが、親しい友人相手だとつい甘えが出てしまい、言葉を選ぶことなく勢いで発言してしまいます。
     また、私はちょっとしたことでしょっちゅう一人で勝手に機嫌を悪くし、そんな時は自分でも「今の言い方キツイな」と自覚しながらつい友人に八つ当たりしてしまいます。そして、後になってからどうしてあんな言い方をしてしまったのかと自己嫌悪に陥って、の繰り返しです・・・。
     先日、とうとう友人の一人に
    「今まで我慢してたけれど我慢の限界を超えてしまったので言わせてもらう。あなたの発言内容や言い方がキツクてグサッとくる。あなたはきちんとものを考えて発言しているのか?」
    というような内容のことを言われ、絶縁(?)されてしまいました。
     自分でも反省しているのですが、また同じことを繰り返してしまわないか不安です。

    そこで、
    どうすれば相手を思いやった発言ができるのか?
    どうすればやわらかくものを言うことができるのか?
    アドバイスよろしくお願いします。

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    ぷりぷり
    お友達や知り合いで人望があり、慕われている子っていませんか?
    そういう子の言動を観察して真似してみたらどうかな?
    思ったことをハッキリ言うのはいいことだけど、言い方ひとつで相手の印象ってガラッと変わっちゃうからね。
    そういう子を観察するだけでもヒントが掴めると思います。

    トピ主さんは自分を冷静に見られる人のようだし、本気でどうにかしたいと思っているなら改善できると思いますよ。
    あとそのハッキリ言ってくれたお友達は大切にした方がいいです。
    本当にあなたのことを大切に思っているからこそ言えることだと思うので。

    トピ内ID:

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    親に対してはやさしいの?

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    reiko
    まず、親に対してどういう態度ですか?わがままほうだいですか?

    そういう言い方をしてしまうのは、相手を本当に大事だと思っていないからでは?

    その絶縁された友達に謝ったかな?相手が許してくれなくても謝ったほうがいいよ。

    今まで、きつい言い方しててごめん。と。
    そしてここで相談した内容をその友達にも聞いてみたら?まずは、素直になることです。

    トピ内ID:

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    歯に衣着せない!

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    ザク
    私も歯に衣着せぬ物言いでザクッと発言してしまう性質の人間です。悪いときもあれば、良いときだってあるんですよ。
    あまりに婉曲(遠回し)な言い方だと、却って相手に伝わらないことが多いです。(言葉の裏を読めない人もいますからね)

    もし、今回縁を切られた友達と復縁したいんだったら、発言前にひと呼吸置いてから話すなど、工夫をした話し方を心がけた方がいいですね。
    でも、そのお友達との関係は今後もう要らないのであれば、ザクッと発言してしまう性格が「個性」だと捉えて、そのままでいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:

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    どんまい

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    がまんのこ
    私もそのお友達のように「いままで我慢・・・」してしまうタイプに近いのですが、最近は「我慢するのも良し悪しかな」と思うようになりました。
    我慢するのはその人の勝手、というか自由意思。けして相手が要求した我慢ではないですよね。だから本当は我慢ができなくなっちゃう前に言うのがフェアなんじゃないかなと思うようになりました。

    トピ主さん、あんまり落ち込まないでください。ある意味お互いさまなんですから。
    でもなかなか口に出せない人もいるってこと、これからもどこかで気に留めていてくだされば嬉しいです。

    トピ内ID:

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    カッと来たときは

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    にゃう
    ふかーく息を吸い込んで・・・・肺を一杯にしたら、
    はぅあ~っと吐き出す。
    そして、笑顔を作る。
    結構効きます。

    私も似たような性格かな。
    大して親しくない友達には言葉を選んで付き合えてるのだから、親しい友達にもできるのでは?
    「友達なんだから、本音で」というのはウソです。
    親しき仲にも礼儀あり、です。
    きっとあなたは「気分屋」に見えてたんだと思います。
    友達にやつあたりはいけない。
    自分が友達にしたことを、自分がされたらつらい、ということは自覚できてるのだから、あとはそれを上手にコントロールです。
    カッとなったら、嫌な気分になってきたら、口の端を持ち上げて、笑顔の形を作るだけでも気持ちが違います。

    がんばってくださいね。

    トピ内ID:

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    トピ主応援してます。

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    トピ主がんば。
    文章読む限り、そんなにきつい人とは思えなかったですよ!!
    私的には、「今まで我慢してたけれど我慢の限界を超えてしまったので言わせてもらう。あなたの発言内容や言い方がキツクてグサッとくる。あなたはきちんとものを考えて発言しているのか?」
    友人さんのこっちの発言の方がきついのかと・・・。
    彼女とは合わなかったと思って、別の友人と親しくされてはどうですか・・・?

    トピ内ID:

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    何事も、経験です

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    blank
    db
    私も似たようなことを経験しました。
    その後したこと、それは、聞き役に徹するということです。
    聞いた内容については、一切、意見を言わず。

    人の意見を聞くことで、自分を、見つめることがでいました。

    トピ内ID:

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    アサーティブトレーニング

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    blank
    くみ
    ・・・なんてどうでしょう。
    私も興味あるのですが。

    トピ内ID:

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    こんなんでどうでしょう?

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    blank
    きつこ
    んー友達のどういう行動にきつく言ってしまったのか?にもよるのではないでしょうか?

    私の彼氏は、何度も同じ事を聞いてきます。
    わざと嫌いな人を「〇〇は好き?」と聞いてきて「猫は?(いつ見に行くの?)」とか。5分もしないうちにまた同じ事を聞いてきて、反応を見たいとか言葉遊びだと思っているようでそういうのがうざいので、はっきり「うるさい、何度も同じ事言わないでよ!うざいな!」と激怒します。
    そういうことではなくて?

    私がそんな愛しくもダメ彼氏に注意している点は下記の点です。

    不満な点があれば口で言う前にメールに書く。
    すぐには出さずに、何度も読み返して次の日に出す。

    後イライラしている時(生理前など)はなるべく一人で居るようする。

    文の最初、最後に、「私も細かいと思うんだけど」「私もきつい性格でごめんね」など入れる

    後人に物を頼んだりする時には「大変申し訳ないんだけれども」と頭につけ最後は、「本当にありがとう助かった」
    と言う。

    どうでしょう?

    トピ内ID:

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    なんでキツク言えるかわからない

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    blank
    MM
    自業自得ではないでしょうか?
    親しき仲にも礼儀ありという言葉がありますよね?
    まさにその通りだと思います。

    友人はあなたの父親でも母親でもありません。甘えて何でも言いたいことハッキリ言い過ぎるとやはり人間だもの疲れるし、その友達があなたにキツク言われた夜に悲しくて涙を流しながら眠れない日をすごしてるかもしれないですよ?

    もし、キツク言ってしまったって後悔したときに言い過ぎてごめんねとかって謝ってますか?

    もしも本気で直したいならば、言葉をきちんと頭の中で考えてから言うとか、ムカってくることを言われても一呼吸置いてから言うとか、メールとかでキツクなってしまうなら、一度書いたメールをすぐ送らないで時間を置いて読んでみて、キツすぎたら直して送るとかしてみたらどうでしょう?

    とにかく自分が言われて嫌なことは言わないことだと思いますよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    私の経験ですが

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    blank
    こころ
    私もトピ主さんの年齢と同じような時期に
    友人に絶縁されました。

    今思えば、私は友人との長い付き合いの中で
    その友人に対して、私の口の悪い所や
    我がままを理解してくれている、と勘違いしていました。
    彼女を親友だと思っていたし、甘えていたのだと思います。

    が、ある日ある事があって(長くなるので省きますが)
    彼女から「前々から思ってたんだけど…」と
    私がいかに我がままか、など言われました。

    たしかに当たっていたし、はっきりと言われたのは
    初めてだったので涙が出ましたが、
    彼女から「もっと性格の良い子になって欲しいから
    あえて言ったんだよ」と言われ、「本当にごめんね」と
    謝り、彼女とはそれきりです。

    彼女に言われて、今まで自分の発言は
    相手の気持ちなんて全く考えてなかったな、と
    反省できたし、彼女が私の近くからいなくなって、
    それはとても悲しいことだったけど、時間が
    解決してくれました。

    トピ主さんはまだ友人に謝って許してくれそうですか?
    今はまだすぐに許してくれなくても
    時間をかけてトピ主さんの思いやりを持った言葉、
    行動を見せたら大丈夫かもしれません。
    がんばって。

    トピ内ID:

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    態度の使い分け

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    blank
    おから
    まず、あまり親しくない人と親しい人で、
    態度の使い分けをしない事がポイントでは?
    よそよそしいのも不自然ですが、
    仲が良ければどんなに甘えても良いってもんでも
    ないと思うんですよ。
    今日の友達のご機嫌はどんなもんだろうとか、
    興味を持ってみたら、何か変化するのではないでしょうか?

    トピ内ID:

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    わたしも

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    blank
    かな
    言葉のきついほうなので、トピ主さんの気持ちも多少わかります。
    機嫌の悪いときは、ついつい言葉がきつくなってしまって……。
    他の人にはきちんと気が使えるということですから、ご友人とお話されるときも、一呼吸置くのが基本だとは思います。

    けれど、わたしが一番気をつけているのはその後のフォローかな。
    「やっちゃった」と思ったあと、ちゃんと謝ること。もちろんその場は苛々継続中だから、言えないと思いますが、気持ちが落ち着いたらすぐに言う。もしくはメール。「苛々して当たってごめん」「言いすぎたと思ってる」そんな風にちゃんとフォローしていけば、ご友人もわかってくださると思いますよ。
    頑張ってください。

    トピ内ID:

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    あなたならできる

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    blank
    がっつ石丸
    わかります、その気持ち。
    数少ない気が許せる友人なのに、それをわかってるのに甘えすぎてしまうんですよね・・

    でもトピ主さんは、とてもラッキーなんですよ!
    そんな風にガツンと言ってくれる人なんて
    今から先、いないと言ってもいいくらいです。
    その方は、とても友達思いの素晴らしい方だと思います。

    私の独自の解決法は
    「言葉を発する前に3秒間待つ」です。
    考える時間を持つんです。深呼吸もいいかな。
    文章にすると点や丸の所に一呼吸もいいですよ。

    私は始め、聞いてました。
    「今の言葉むかついた?」「こんな言い方どう?」など、も~めんどくさいじゃん!って言われながらも
    自分なりに努力していました。その後↑を思いつきました。

    『親しき仲にも礼儀あり』
    頑張ってください!!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    気になったので……

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    blank
    あまね
    わたしとしては、相手を思いやった発言などを考えることはないのではないかと思います。

    問題は、人として言っていいことと言わなくていいことの区別をつけることではないでしょうか。

    たとえばわたしの近くにいる嫌な人は、友達の失敗談に対し、「それ、バカじゃん」などの合いの手らしきものを入れようとするのです。
    でも、友達はけなされたくて話をしているわけではありません。
    話を聞いたなら、「へえ~」とすなおに驚くか、一緒に笑えばいいだけなのになあと見ていて思います。

    トピックス主さんがどうなのかはわかりませんが、
    会話で人に嫌われるのは、このように言わなくてもいいことを言う人間という場合もあります。

    改善する方法のお勧めは、自分が失敗したときのセリフを書き出してみて、ほんとはどういえばよかったのかを声に出してみて練習すること。
    それと、誰彼ということなく、他人に対してはたとえそれがどんなことであれ、否定語を使わずに会話する、ということです。

    トピ内ID:

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    直す気はあるのかしら?

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    blank
    かなこ
    あのう、直す気ありますか?
    今までも、自分の言い方がキツイという自覚があったということですから、自分でもキツイと思っていたけど直せなかったってことですよね。ってことは、直すのって無理か、相当難しいんじゃないかなあ。

    考え方を変えて、直さないでも友達付き合いできる方法考えたらどうでしょうか?

    1.同じようにキツイ人を探して、友達になる。これだったらお互い様だから、怒らないんじゃないかな。

    2.あまり親しい友達を作らない(でも、これは寂しいから勧めない)。

    3.トピ主さんはキツイ」という友達とは縁を切っていき(というか、向こうから切られるかもしれないけど)、残った友達だけと仲良くする。

    4.他の長所を磨く。私の友達でめっちゃキツイんだけど、他の面でおもしろいところがあるため、ま~ちょっとキツイのは許してやろうか、と思わせる人がいます。

    5.彼氏ベッタリになる。こういう人たまにいるけど、友達いらないみたいだから。

    考え付くこと揚げてみたけど、どうかなあ?
    無理矢理直そうとするより、建設的じゃないかと思って。こういう考え方もあるってことで。

    トピ内ID:

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    私もそんな性格です

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    JK
    絶縁はされた事はありませんが・・・
    昔私もそうでした。

    キツイ一言を言ったり、一言多かったり・・・

    あなたは早口じゃない?!
    私は早口なんです。
    私は直った方だと自分で自覚をしてるつもりですが
    人と喋る時、ゆっくり話して見てください。
    不思議と言葉もやんわりします。
    おっとりした人の話し方をマネするように。
    不思議と自分の気持ちも穏やかになりますよ。

    トピ内ID:

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    大丈夫

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    blank
    うさぎ
    こんにちは。
    トピ主さんは、「言いすぎた」がすぐわかるんでしょう?自己分析もしていらっしゃるでしょう?だったらきっと大丈夫ですよ。
    似たような経験があります。私はどちらかというと「自分のしゃべるのを聞きながら整理する」タイプです。だから言わなくてよい「余計な一言」を言ってしまいます。
    相手の話をさえぎって自分が話し出すような真似もよくしました。
    あるとき、友人関係が立ち行かなくなって、周囲への申し訳なさと、自分に対する惨めさから猛省し、心がけていることがあります。

    「話し出す前に一呼吸置く。」会話が途切れまいとしゃべり続ける必要はないので、深呼吸するくらいのつもりで。
    「自分の声を聞きながらしゃべる。」話すことそれ自体に夢中になって、内容を把握していないことがあったので。
    「ワントーン低い話し声を目指す。」いわゆる若い女の子風のキンキン、キャッキャした話し方はしない。CNNなどの海外ニュースのキャスターは、日本のそれと、声の出し方が違うな、と気づいて、声の響かせるポイントを下のほうに持ってくる?ようイメージしています。ヒントになれば幸いです。

    トピ内ID:

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    私も

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    blank
    同じタイプ
    けっこう、自分の都合で一人モンモンと不機嫌になったりします。
    そしてそんな時周囲に人がいると言い方がきつくなったり、
    そこまで言わなくても良いことをズケズケ言ってしまったりと、
    そこで駄目になってしまった関係がいくつもあります。

    さすがに独り不機嫌歴ウン年(!)ともなってきますと、自分でも
    「このままではいけないなあ」
    とよく思ったりします。
    でも不機嫌な時はそんな真摯な気持ちになれなかったりと
    なんだか堂々めぐりです。

    最近の人づきあいでは
    「ああ、私今日ちょっとノリが悪いわ」
    と機嫌の悪い日は自分から付き合いを避けるようにしています。
    そうなると、愛想が良くない等違った問題が発生してくるのですが、
    トラブルになるよりマシかなあといった具合です。

    私の不機嫌ぷりを知っている古い友人からは
    「うん、良い判断ができる人間になった」
    とイヤミなのか素直な誉め言葉なのかわからない評価を得ています。

    先に不機嫌な事をアピールして、のちに引きこもる。

    とりあえず対人トラブルは回避できます。
    なんとも消極的ですが…

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    昔の自分・・・

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    blank
    猫毛雨
    私もトピ主さん位の時、親友だと思っていた人に同じようなことを言われ絶縁されました。トピ主さんと同じように人とどう接していいかわからなくなりました。

    その後は、感情をぶつけることは相手を遠ざける行為。ぶつけるときは嫌われる覚悟で!という意識を常に持つようにしました。まわりの魅力的な女性の素敵なところをまねました。悪いところは控えめに、いいところはストレート言うようにし、感謝の言葉をこまめに口にするようにしました。当たり前のことですが、当時の私は友人・恋人・家族等近すぎる人には甘えてしまって、感謝の気持ち・気遣う心が足りなくなっていたんでしょう。
    相手との距離感・気遣う心を大切にしていたら、友人とも親しいけど甘えない、気持ちいい関係を作っていけるようになりましたよ。

    トピ主さんもストレートに言ってくれた友達に感謝して、がんばって!(今その友人に何を言っても無理かと思います。変わったトピ主さんを見せましょう!)

    トピ内ID:

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    お気持ちわかります。。。。

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    blank
    私も
    私も毒舌と言われます。。。なのでトピ主さんと
    同じように後で後悔したり失敗したりします。

    でも‥‥相手を思いやった言葉ばっかりかけるのも
    違うと思うんですよね。本当の友達だからこそ面と
    向かって言えるって事あると思います。影でコソコ
    ソ言うよりも私は本人に何でも言ってしまった方が
    イイと考える方なので。。それがイケナイ?(笑)

    だから今回の事はお互いに合わなかったって事じゃ
    ないですか?どちらかが我慢する間柄は続きません。
    トピ主さんにはまた合った友達ができますよ。

    いいじゃないですか~何でも言える関係って☆
    表面上では優しい言葉をかけあって影ではキツイ事
    考えてる関係よりもよっぽどイイと思います。
    ザク様の仰るようにこれも一つの「個性」です。

    トピ内ID:

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    傷つけたら早く治さなきゃね

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    blank
    同類
    今まで自己嫌悪に陥った時、どうしてましたか?
    自分が悪いと思ったら、その都度謝りましたか?

    私も友達には遠慮せず考えを言ってしまうので、後からしまった!と思う事があります。機嫌が悪くて何でもない事を八つ当たりしてしまう事もあります。確かに心を許している人に甘えてしまうのですね。

    そんな時、自分が悪かったと反省したら直に謝ります。電話でもメールでも、次の日に会った時でも良いから「さっきは○○でゴメンね。私が悪かったと反省してます。」と。機嫌が悪いと前以って判っていれば「今機嫌が悪いから、愛想悪いわ。ゴメンね」と言っておきます。コツは長引かせないことです。

    こんな事してもダメな人はダメかもしれません。でも私の友達は「あ~ご機嫌ナナメなのね」とか「そんなキツイ事言っても、どうせ後で反省して謝ってくるくせに」と大目にみてくれているみたいです。良い所と相殺してくれてるらしいです。

    先ずは、その友達にも謝ってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:

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    キツイと悲しい

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    blank
    SB
    「はっきり言う」と「きつく言う」っていうのは私はなんか違うと思います。

    はっきり言うとは、その友達のことを思ってその友達の悪いところを直してあげようと言う思いやりがあって言うことで、きつく言うってのは、思いやりも何もなく言ってしまうと私は思います。

    私の友達にも私のことを思ってはっきり言う友達がいます。たまに言いすぎじゃない?きつくない?って言うことも言ってきます。でもそれは私のために言ってくれるのだと思ってますので友情が続いてます。

    トビ主さんは、いらだってきつく言ってるとのことなので、単にストレス解消してる部分があるのでは?その友達とうまくいく、いかないにしてもこれからは言葉を慎重に選んでみたらどうでしょう?たまにはきつくではなく、はっきり言ってみることも必要だと思いますが。

    トピ内ID:

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    2度目です。

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    blank
    トピ主がんば。
    (横レスすみません)
    このトピに意見した人の中で、トピ主さんの意見が、1番優しそうに聞こえるのですが・・・。
    たしかにトピ主さんは、そういう出来事があったかもしれないけど、そんなにまできつく意見しなくてもいいんじゃないですか??

    トピ内ID:

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    トピ主です(1)

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    blank
    ささくれ娘
    みなさんいろいろなアドバイスありがとうございます。

    >ぷりぷりさん
    そうですね。私の周りにもみんなから好かれている子がいます。その子の言動などこれからちょくちょく観察してみようと思います。アドバイスありがとうございました。

    >reikoさん
    親に対しては、十代後半の頃いろいろあり、父親に対して反発していた時期もありました。しかし、親元を離れてからは親のありがたみが分かったと言うか、尊敬できるようになり、できる限り大切にしたいと思えるようになりました。
    今その友達と直接会える機会がないので、「今までいやな思いをさせ続けてごめん」と謝罪の手紙を出しました。文字にした方が冷静になれると思ったので。
    アドバイスありがとうございました。

    >ザクさん
    そうですね、発言前に一呼吸置いてみるといいかもしれませんね。
    その友達とは一緒に旅行に行ったりと仲が良かったので、私としては復縁したいのですが・・・。相手に許してもらえるかどうかですね。
    アドバイスありがとうございました。

    >がまんのこさん
    そうですね、なかなか思いを口に出せない人もいるのですね。今後気を付けます。
    アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:

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    トピ主です(2)

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    blank
    ささくれ娘
    続きです。

    >にゃうさん
    「親しき仲にも礼儀あり」今回のことで思い知らされた言葉ですね。
    深呼吸して、笑顔。頑張ってみます。
    アドバイスありがとうございました。

    >トピ主がんば。さん
    私も今回の友達の発言には驚きました。こういう言い方をするような子ではなかったので。それだけ今まで溜まっていたものがあったのでしょうね・・・。
    アドバイスありがとうございました。

    >dbさん
    そうですね、聞き役に徹するというのも一つの方法ですね。しゃべりたがりの私にできるかどうかわかりませんが、努力してみます。人の意見を聞くことは大切ですからね。
    アドバイスありがとうございました。

    >くみさん
    アサーティブトレーニング・・・?初耳です。これから調べてみますね。
    アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:

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    トピ主です(3)

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    blank
    ささくれ娘
    続きです。長々とすみません。

    >きつこさん
    その友人によると、「それはよくない」「こうした方がいい」等の指摘が断定的過ぎると言うか、もう少し柔らかく指摘して欲しかったそうです。「昔から遠回りにやわらかく指摘してくれる友達環境の中で生きてきた自分にはびっくりしてしまう。」と。
    >>人に物を頼んだりする時には「大変申し訳ないんだけれども」と頭につけ最後は、「本当にありがとう助かった」と言う。
    なるほど、と思いました。早速実行してみます。
    アドバイスありがとうございました。

    >MMさん
    「親しき仲にも礼儀あり」本当ですね。今後忘れてしまわないように心がけます。
    メールを送る時はきちんと言葉を選ぶ余裕があるんですよね。なのに直接話しているとついついきつい言葉が出てしまって・・・。発言する時も一呼吸置くべきですね。
    アドバイスありがとうございます。

    >こころさん
    体験談ありがとうございました。今の私のようですね・・・。相手の子が許してくれるかどうかは分かりませんが、今までの事を謝罪し、後は相手の判断に任せようと思います。
    アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です(4)

    しおりをつける
    blank
    ささくれ娘
    続きです。

    >おからさん
    そうですね、仲がいいからといってどんなに甘えても言い訳ではないですよね。
    アドバイスありがとうございました。

    >かなさん
    「一呼吸置く」のがポイントですか。その後のフォローも確かに大切ですね。頑張ってみます。
    アドバイスありがとうございました。

    >がっつ石丸さん
    やはり言葉を発する前にきちんと考えないといけませんね。深呼吸、実践してみます。
    アドバイスありがとうございました。

    >あまねさん
    人として言わなくていいこと。「ばか」「むかつく」「きもい」などでしょうか?私自身大嫌いな言葉です。自分は決して使わないし、そういう言葉を使う人とはなるべく付き合わないようにしています。
    私の場合、言葉とのものというより、言い方に問題があるようで。もう少しやわらかく言えないのか?と。
    >>誰彼ということなく、他人に対してはたとえそれがどんなことであれ、否定語を使わずに会話する、ということです。
    とても参考になりました。心がけたいと思います。
    アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    トピ主です(5)

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    blank
    ささくれ娘
    >かなこさん
    そうですね、前々から自覚はあったのに・・・。今まで面と向かって言ってくれる人がいなかったので、どこかで「まあいいや」と思っていたのでしょうね。今回は面と向かって指摘されてしまったので、「これは本当に何とかしなければ」と。
    アドバイスありがとうございました。

    >JKさん
    確かに、どちらかといえば早口ですね。ゆっくり話してみる、なるほど。実践してみます。
    アドバイスありがとうございました。

    >うさぎさん
    私も言い方に問題があるだけでなく、一言多いのかもしれませんね。アドバイス、参考にさせて頂きます。
    ありがとうございました。

    >同じタイプさん
    そうですね、不機嫌なときは独りになることも必要ですね。実は私も自分で考え出した対策がこれでした。効果があるようなので、実践してみますね。
    アドバイスありがとうございました。

    >猫毛雨さん
    >>友人・恋人・家族等近すぎる人には甘えてしまって、感謝の気持ち・気遣う心が足りなくなっていたんでしょう。
    正に今の私ですね。「相手との距離、気遣う心を大切に」参考になりました。
    アドバイスありがとうございました。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    人と付き合う基本

    しおりをつける
    blank
    むちゃこ
    私にも一言余計なタイプの友人がいますが・・・。

    彼女の場合は、自己中心的な性格から来る毒舌です。
    人に言う時は後先考えずに言いますが自分が同じ状況
    になった時には思いっきり自分に甘い・・。
    思い当たることありませんか?
    「言い過ぎた!」と思ったらその都度謝れますか?
    もし謝れないのならその時点で自己中心的ですよね。

    私は昔から気をつけている事があります。
    自分がされて嫌なこと、言われて嫌なことは人には
    しないし言いません。
    もし、その上で相手を傷つけてしまった時は、素直に
    謝ります。
    意見する前に、ちょっと考えてみるのもいい方法だと
    思います。

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    発言の前に一呼吸置く。

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    Boo
    同じ失敗を繰り返さない為にも、大切な友人に八つ当たりしそうだな。と予感がする時には、まず発言の前に一呼吸置いてみることです。(深呼吸するなど)
    また、自分がその友達に同じことを言われたらどう感じるるのか、想像力を膨らませることだと思います。

    大切な友達や、恋人に去られ易い人は相手の気持ちに対し少し鈍感なのかもしれませんね。

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    絶縁はしていませんが

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    ちか
    私も長年、付合いのあった友人と距離を置いて1年弱です。

    気兼ねのない仲とはいえ、結構傷付く事を会う度に言われ、又彼女の場合は、自分の意見が正しいと信じ込み、私がああでもあるし、 こうでもあるよ、等言っても全て否定され、寂しいというより、会う事自体に疲れてしまいました。

    彼女と別れた後何時も、もの凄く疲れが出て体力的にも精神的にも数日間引き摺る日々があり、自分から距離を置くようにしました。

    私の友人の場合ハッキリ言っても受付けないと思うので、言うだけ無駄かな、と思いそのままですが、出来る事ならハッキリ言いたいです。ダンマリの私も卑怯かなと思いますが、今は距離を置いてホッとしています。

    トピ主さんの場合はご自分で自覚されているのだから、ご友人とよりを戻す可能性はあると思います。トピ主さんだけに問題があるとは、私の経験上思わないので、大切に付合いたいご友人でしたら、2人で話し合われたら如何でしょう。

    よりが戻る事を願っています。

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    努力している事

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    にうにう
    私も性格が厳しくてキツイ物言いをするのをなんとかしようとあれこれ画策しています。

    あまりにもキツイ言い方をしてしまう時は、やはり自分自身が興奮している時が多いです。後から「しまった!」と思った時はすぐ謝ります。謝ったって言った言葉は返りませんが謝らないよかマシです。
    謝ってダメなら甘んじて受け止めます。

    普段から少しゆっくりおっとりを目指した喋り方をするようにしています。ゆっくりおっとり喋っていると、腹が立ってもキツ目モードに入るのに初速が遅れます。
    自分にブレーキをかけるチャンスが増えます。

    お詫びとか保険ってわけじゃないですが、誉めたくなったり感謝した時は素直に心のまま全身全霊で誉めます。
    悪いところを糾弾してしまう事もあるかもしれないけど、良いところもきちんと見ています、全てを否定しているのではありませんとわかってくれたらいいなあと。

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    もしトピ主さんが

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    まる
    友達にトピ主さんが取っているような行動をされたら、どう思いますか?
    いい気持ちはしないでしょう?
    「自分がされてイヤなことは人にしないこと」です。
    これからはなにか言ったり、したりする前にこの言葉を思いだして、「自分がこういうこと言われたら(されたら)?」って考えてから、行動に移すようにすれば、問題行動もなくなるのではないでしょうか。
    私にもトピ主さんのような友人がいましたが、何度も「自分が同じことされたら、どう思う?自分がされてイヤなことは人にしないで」と言いましたが、口では「わかった」と言っても全然理解しませんでした。
    いつも同じことの繰り返し。愛想がつきました。

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    同じように縁が切れました。

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    かんの
    私の友人が、すごいキツい、ものの言い方をする子でした。

    私は、ものを言う時に、考えて発言するほうです。
    だから、彼女にとって、ここちよい友人だったと思い
    ます。彼女から私へは、言いたい放題、私から彼女へは
    やさしく言う、でしたから。

    彼女が、あたらしい仕事にのめりこみ、私が3回ほど、
    メールを送ったのを無視された(たぶん、今は仕事が
    面白いから、かんのへの返事は、後回しでいいや、
    と思った)のを「さいわい」に、私から、疎遠にしました。

    1年ほどたってメールが来ましたが、丁重にお付き合い
    をお断りしました。

    彼女のものの言い方で、気になったのは、
    私が、何かを知らなかった時
    「そうだよ?!知らなかったの?!」と大声で。
    これは「うん、そうなんだってねえ~」って相槌が
    やさしい言い方だと思います。ものの言い方がすごく
    キツい、言いたい放題の人だったので、言い方を変える
    だけで、友達関係も続くのになあ、って思っていました。
    (長い友人は居なかったのです。)

    なにか発言する時、違う言い回し(やさしい言い方)は
    ないかな?って思って、そちらを言うだけでも、違う
    と思いますよ。

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