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    マイココロ
    ひと
    30代後半で1歳半の子がいます。
    20年来の友人(A)について相談に乗ってください。
    私は専業主婦、Aは専門職の正社員(既婚子なし)で働いています。

    私とAは誕生日にプレゼントを贈り合っています。(私は夏、Aは冬)
    Aへのプレゼントは購入済でしたが時間が合わず渡せないでいました。
    ある日Aが平日に休みを取るから会いたい、その時にお互いのプレゼントを渡し合おう、と言われ、外ランチと悩みましたが子がうるさくなってきた為私の家に来てもらう事になりました。

    お互いプレゼントを渡せ楽しい時間を過ごせたと思っていましたが、その数日後にAから以下の内容のLINEが来ました。

    子供がいて外ランチが難しいのはわかるし私(Aの事)へのプレゼントも早く渡したいだろうとの思いからあなたの家に行ったのに宅配ピザが割り勘はどうかと思う。
    食べきれず残した分はあなたの夕食にもなるのに。
    私は人の家にお邪魔する時は必ず相手の好きそうな物を手土産として持っていくし、招いた方は必ずご馳走してくれる。
    他の人には気をつけた方がいいと思う。
    →確かにAはいつも私が好きな食べ物を差し入れてくれます。
    Aは人にプレゼントするのが好きなので見返りは求めていないと思っていました…。

    あなたが旦那さんの事についての愚痴を結婚前も後も時間が許す限り付き合ってきたのに、私がLINEで少し愚痴った事に関して「ちょっと落ち着こう!」これだけ?ありえないよね。
    →Aの愚痴に対しては何と返せばいいかわからなかったのでそんな返しになってしまいました。

    普段の返信が遅いのもどうかと思う。
    わかった、だけの返事だけでもいいのにそれさえも既読後24時間以上経ってからだよね。
    独身の時からそうだから大目に見ていたけどもう限界。
    →昔から読んで色々考えてしまうので返事は遅いです…。

    私はそんなに言われるほどの事をしたのでしょうか…?

    トピ内ID:0109548735

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    ひとつひとつは大した事無い

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    😨
    うん
    けれどそれがずーっと続いてたならね。お友達は怒っているというより呆れ果てたんだと思う。

    でも、それって怒らせるより怖い事なんじゃないかな?

    トピ内ID:7839083408

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    積み重ね

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    🙂
    かっこう
    あなたとのお付き合いでこれ以外にも色々あったのだと思いますよ。
    誕生日プレゼントに関しては、私は手渡しよりも時期が優先だと思っています。
    本当に心身ともに疲れている時期は、どうしても時間を作ることが難しく郵送しました。
    (郵送させてほしいて連絡の上)
    今はすっかり落ち着き、もう10年以上プレゼントのやり取りは続いています。友情も。

    トピ内ID:4275033673

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    お互い様かな

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    ランチのピザに関しては奢るべきでした。

    1歳半のお子さんがいるので、家に招くのは正しい判断でしたが
    交通費を使って来訪してもらったわけですし。

    ただプレゼントを渡すのが遅れたこと、旦那さんの愚痴に対する返信、さらに返信が遅いのは
    1歳半の子供がいたら、仕方ないのかなーとは思います。

    私も経験しましたが、30歳半ばの出産育児って体力勝負ですから。
    私も、いろいろ考えて返信しようと思って放置してしまう癖もあります。

    言い訳になるけれど、と前置きして正直に返信してはどうでしょう。

    独身の人に、30歳後半の育児の大変さを説明すると嫌味と思われるかもしれませんが
    こればっかりは、体験した人間にしかわからないことですし。

    でも「私だってフルタイムで働いているけど」と、ますます怒らせてしまうかな。

    おそらく相手のお友達は、ストレスがたまっているのだと思います。
    仕事なのか、夫婦問題かはわかりませんが。

    おそらく疎遠になると思います。
    それを覚悟で正直に話したほうがいいです。

    お友達の言うことは御尤もではあるけれど、
    なんだかなーとは思うので。

    トピ内ID:4121455047

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    何とも言えないが

    しおりをつける
    🙂
    佐知子
    歳を重ね結婚もして環境が変わって来ると、昔許せたことが許せないと思う

    ようになる事ってよくあることです。

    愉しくないのであれば疎遠でもいいと思います。

    トピ内ID:3742763796

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    テンポやらいろんなもののズレ

    しおりをつける
    💤
    ままる
    どちらかが間違ってるとか、悪いことしたとか、そんなんじゃないと思いますが、価値観、常識、性格、テンポ、いろんなものがそもそも違う二人だったんでしょう。

    神経質でいろんなところに気を使うAさんと、大雑把でマイペースなトピ主さんという関係に見えます。
    Aさんとしては常に我慢してきた、あなたに合わせてきたという思いがあったのでしょう。

    あなたに子ができて、あなたの注意は子育てに向う。
    それは当然のことだけど、Aさんとの関係ではますます大雑把で気遣いが後回しになってますよね。
    性格が合わない上に、状況が拍車をかけているんだからしょうがないですね。
    友情の賞味期限と言うやつか、、。

    「ちょっと落ち着こう!」っていうのは、カチンときますわ。すごい上から目線。

    それ以外のことは、私も大雑把タイプなので、トピ主さんの振る舞いで別になんとも思いません。
    あんまり気を使わない人だなぁという印象を持つものの、こっちも気を使わなくて済みそうなのでかえって気楽です。

    トピ内ID:1713945043

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    そんなに言われるような事をしました

    しおりをつける
    🙂
    いちごみるく
    あなたの最大の間違いは
    「Aは人にプレゼントをするのが好きだから見返りは求めないと思っていた」

    これは相当に人としてまずい思考です。
    友人をなくしますし、礼儀しらずです。
    こういう思考だとこれからお子さんを育てていく過程で知り合う人達と
    トラブルを起こし、自分でなぜ自分が嫌われているのか「わかりません!」と
    なります。

    例えば、今後「ママ友のAさんの家は裕福で旦那さんも高給取りなので
    少し多めに払ってくれて見返りを求めないと思っていました・・・」など
    今回の事と同じ思考だとそうなりますよ。

    あなたの家に来てくれる時に手土産を持ってきてくれたのなら
    宅配ピザは割り勘はナシです。
    手ぶらで来たのなら宅配ピザの割り勘もありかもしれませんが
    おそらくAさんは手土産を2千円以上はかけていませんか?

    皆さんのレスをよく読んで反省してください。

    トピ内ID:2321123781

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    その年になると

    しおりをつける
    🙂
    友達ゼロ
    アラフォーで専門職なら、会社ではそれなりの立場になり、今まで誰かに甘えることができていたのに、それも許さなくなってきます。

    そうすると、どうしても周りに対する要求も高くなってきます。自分と同じくらいの頑張りを相手に求めてしまいます。

    LINEの件や愚痴に対する返信の件は、彼女のそんな背景があるように思います。前々からちょっとイラっとしてたけど、なんとか許せる範囲ではあったんだと思います。

    ただ、おうちランチの件は明らかにトピ主様の配慮が足りないと思います。これが引き金になってしまいましたね。

    自分の都合を優先して家に来てもらったなら、手土産をもらった時点でピザは奢るべきでしたね。

    まぁそういうのも若い頃なら「仕方ないなー」って我慢していたことでも、アラフォーで忙しくなると耐えられなくなります。

    ふたりの関係は、そもそもお友達がトピ主様を許してあげているって状態で続いていたのかもしれませんね。

    お友達はあまり人に文句を言えない性格なんでしょう。気の利く人って本当に我慢強いですから。たぶん他にも色々とあったんだろうと思います。

    >Aは人にプレゼントするのが好きなので見返りは求めていないと思っていました…。

    こういう考えって…すみません、最低だと思います。30代後半でこんな考え方では仕事してたら間違いなくハミられますね。

    今後はお友達の気持ちもちゃんと考えてお付き合いしていくか、トピ主様を許してくれる心に余裕のある人だけお友達でいるか、どちらかです。

    トピ内ID:0909493599

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    トピ主さんがせこい

    しおりをつける
    🙂
    ゆきちゃん
    自宅に人を呼んで、宅配ピザは割り勘ってありえません。
    どんだけセコイのですか?
    手土産を持参したのに、割り勘って非常識にも程があると思います。

    ラインについては、Aさんにしたらないがしろにされている感じですね。
    温度差じゃなくて、トピ主さんが淡白すぎる感じです。
    「了解」と返事かスタンプだけで良いのに、24時間以上無視されると私だって今後の付き合いを考えます。

    今回ハッキリ指摘されて良かったですね。

    トピ内ID:9460605124

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    していると思います。

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    トピ主さん、30代後半のいい大人なのに
    色々気が利かない人だと思いました。
    自分の都合で家まで手土産持って来てくれたのに
    宅配ピザぐらいご馳走出来ませんか?
    LINEの件とかも自分の愚痴は散々聞かせて置いて
    人の愚痴はどうしていいか分からないって
    お子ちゃまですか?

    >見返りは求めていないと思っていました
    見返りを求めているのではなくて、
    友人関係なんだからお互い様、持ちつ持たれつに
    するものでしょ?普通は。
    なのにトピ主さんは、自分がしてもらう事が当たり前に
    なってしまっていますよ。
    お友達の堪忍袋の尾が切れても仕方ないと思います。

    トピ内ID:8473473597

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    @@びっくり

    しおりをつける
    🙂
    ピザ子
    お土産もらったにに、宅配ピザを割り勘
    これが全てですね。
    こういうのはごめんです。お友達は、ついに爆発したんでしょうね。
    今後もこんなことやってたら、あちこちで、あの人はドケチで
    感覚がおかしいといわれますよ。
    誰もよりつかなくなりますよ。

    トピ内ID:7631179244

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    お互い様とか持ちつ持たれつが成り立たない?

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    お友達からこれだけ具体的にわかりやすく指摘を受けても
    どこにも反省の気持ちがなくて
    「私はそんなに言われるほどの事をしたのでしょうか…?」と
    相談されているということは
    30代後半になる今までもずっとこのように生きてこられたってことですよね?

    冬に誕生日だった友達へのプレゼントを
    時間が合わなくて渡せなかったとのことだけど
    半年も時間が合わないなんてことある?
    お子さんが小さくて旦那さんのお休みの日とかには出にくいにしても
    ちょっとランチして渡すぐらいの時間は作れたんじゃないですか?
    無理なら友達の休日に家に来てもらってもいいし
    なんなら送ってもよかったですよね

    他の件もそうだけど
    トピ主さんには相手を思って動こうとする気持ちが見えてこない
    誕生日プレゼントを渡さないまま自分の誕生日がきてしまって
    今回わざわざ仕事のある友人が休みをとってまでして来てくれたのなら
    お昼代払おうとしてくれても
    「渡すの遅くなったうえにわざわざ家まで来てもらって申し訳ないから
    せめてお昼ぐらいはごちそうさせて」って言った方が良かったと思います

    自分は愚痴もさんざん聞いてもらってきたのに
    相手が落ち込んでいる時にはたった一言返してそれっきり・・・?
    何と返せばいいのかわからなかったからって
    ゆっくり話を聞いてあげようともしなかったんですよね?
    普段の返信が遅い件も色々考えてしまうので返事は遅いって書いてあるけど
    友達は「わかった」だけの返事でもいいのにと言っている
    ということは大した要件じゃない時でも24時間以上も放置してきたってことじゃない?

    友達はあなたの今までの言動を総合的に見てもう限界だと思ったんだと思う
    専業主婦で子供もいたらお金にシビアになるのはわかるよ
    でもそれならあなたも手ぶらできてねと遠慮した方がよかったし
    プレゼントも取りにこさせないで冬の間に渡すべきだったと思います

    トピ内ID:2153664089

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    この手の相談も多いなぁ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >私はそんなに言われるほどの事をしたのでしょうか…?
    自分のことばっかりなんですね。
    20年来の友人と言うなら大切な人ですよね?
    そんな人がこれだけ苦言を呈するくらい怒るなら、
    どうしたら良かったのか、
    今後どうすればいいのか考えません?

    >Aは人にプレゼントするのが好きなので見返りは求めていないと思っていました
    見返りは求めてないけど、無反応だとないがしろにされてるのかなと思うこともありますよ。
    それと食事を用意しないこと、完全割り勘は別の話では?

    >Aの愚痴に対しては何と返せばいいかわからなかったのでそんな返しになってしまいました
    自分が愚痴を垂れ流してる反省はしないの?

    >昔から読んで色々考えてしまうので返事は遅いです…。
    だから?相手はもう限界と言ってますよ?

    言い訳だけってことですね。
    お互いが気持ちよく今後をすごすための行動は取りたくないってことね。

    トピ内ID:2950500946

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    他人との違いを知る。

    しおりをつける
    めたも
    仲良しだったのは20歳そこそこの、お互いがコドモだった頃ですよね。
    長い月日でお互いが変わると、「ずれ」が大きくなることがあります。

    お互いの違いを尊重しあって、適度な距離感を保つオトナに成っていたら
    問題は起こらないのでしょうけれど。
    いつまでも子供時代と同じように「私たちは一心同体」みたいな「仲良しごっこ」感覚でいると、
    相手の価値観や生き方を「否定」したくなります。

    Aさんは、トピ主さんの一部分が許せないようです。

    愚痴の件と、返信の件は、
    Aさんのお気持ちはわかるけれど、トピ主さんが「悪い」とも思いません。
    同じ人間じゃないし、それぞれのやり方があるのだから、
    「お互いに尊重しましょうよ」と思います。

    ピザの件。これも、人それぞれだとは思いますが、

    >招いた方は必ずご馳走してくれる
    人のお宅を訪ねて、食事代を請求された経験は皆無です。
    人を自宅に招いて、割り勘にしたこともありません。

    「家飲み」で、
    それぞれに持ち寄って、もしくは買い出しに行って・・・というのはあります。
    この時に、レシートを集めて「割り勘清算」というなら、あり得ると思います。

    >人の家にお邪魔する時は必ず相手の好きそうな物を手土産として持っていく
    >Aは人にプレゼントするのが好きなので見返りは求めていない
    「手土産」は、「プレゼント」ではありません。
    「今日はお邪魔します。ご馳走になります」のお返しです。

    Aさんは、手土産の見返りを求めてはいるわけではありませんが・・・
    トピ主さんが用意してくれる「場所と食事」を、トピ主さんが言う「見返り」とするならば、
    Aさんがおっしゃる意味を理解していただけるでしょうか?

    トピ内ID:9493874695

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    まあねえ

    しおりをつける
    🐤
    ハニー
    確かに彼女の言うことはわかります。
    これまで20年、お友達でいたみたいですけど、多分彼女はしっかりした世渡り上手、気配り上手、あなたはノンビリしたタイプなのかもしれない。
    でもどこか波長が合うところがあって仲良くできていたのかな。

    ただ彼女のダメ出しは納得できるけど、それをできない(というかしない)トピ主さんの事を理解している上で友達だったんじゃないの?と彼女には聞きたい。
    20年来のつきあいならわかっていてよさそうなものだけどね。
    それを今更、、みたいな。

    でもまあ。少しずつ溜め込んでいたものが爆発したんだね。
    あなたも「なんだかなあ、そこまで言わなくても。私が悪いの?」としか思えないなら少し距離を置いたほうがいいかも。

    価値観、感覚が違う2人だって気づいた方がいいです。

    トピ内ID:2310572360

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    コミュニケーション

    しおりをつける
    blank
    ぽぷら
    手土産を頂いてピザを割り勘にするのなら、別に何かご馳走した方がいいと思います。
    一般的に見てもそうだと思いますが見返り云々と言うより気持ちの問題でしょう。

    Aさんからしたらいつも〇〇するのはこちらばかり、となっていたんじゃないですかね。

    価値観の違いもありますがコミュニケーション不足だと思います。
    そんな言われるほどの事と書かれてますが相手はトピ主さんが何を考えているかなんて分かりません。トピ主さんの考えを抜いてAさんだけの文を読むとトピ主さんが薄情な人にも見えてきます。
    愚痴や返信に関してもなんて返したらいいか分からなかった、決して適当に聞いていたわけではないとそのまま伝えてみては如何ですか?
    相手の気持ちにたつのも大切ですが憶測はすれ違う事もあります。
    友人にしろ家族にしろ、何を考えているのか言葉にして伝えなければ分かりません。

    トピ内ID:0803247069

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      ピザの宅配の割り勘はなし

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      🙂
      匿名
      あなたが非常識だと思いますよ。
      私なら友達の縁を切るレベルです。

      トピ内ID:4386186529

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      あふれちゃっただけよ。

      しおりをつける
      🛳
      gura
      ん?と思うことが積み重なって、限界を超えただけです。

      お友達一人なくしちゃいましたね。
      でも、きちんとしたまっとうな方は、あなたのお友達は務まりにくいでしょう。

      もっといい加減な、自分さえ得すればいいと、相手の思いやり等、わかりもしない人が、あなたにはお似合いだと思います。

      合うお友達が見つかればいいですね。

      まっとうになれるチャンスを棒に振るなんて、もったいないと思いますが、
      あなたには、無理だったってことですよ。

      気にしない。

      トピ内ID:0863715322

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      よくあること

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      トピ主さんと友人Aとのもともとのズレがはっきりしちゃったってことじゃないですか?専業プラス子持ちになったトピ主さんの環境の変化も影響してるんだと思いますよ。

      まず、冬に誕生日なのにずっと渡せないのなら郵送すればいいのでは?なんでそうしなかったんですか?
      結局、Aが平日休んで時間を作ってくれたのに、そうしてくれたAに対する気遣いがないですよね。でも専業なら土日、祝日と最近3連休も多いですし、なんとかならないのかと思います。

      わざわざ休みをとって、誕生日プレゼントに手土産持って家まで出向いて、宅配ピザで済まされたらなんだか徒労だった、こんなことなら郵送ですませりゃよかったと帰り道に悶々とするだろうな、私も。しかもピザ代半分払わされて、もう呆れてものが言えない、もう積極的に付き合いたいとは思わないだろうな。

      来る予定がわかってるんだから、前日にパスタソース作って
      当日にはパスタを茹でるだけにして、おうちランチはパスタとサラダ、お茶用にケーキくらい買いますよ。いくら小さい子がいるからって、それくらいの気遣い、おもてなしができなきゃだめだと思う。

      トピ内ID:3692280629

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      価値観が合わない

      しおりをつける
      🙂
      お茶男子
      ビックリの数が多いですけど、これはトピ主さんに対してなんですかね?それとも友人に対してなんですかね?
      第三者の自分でも分かりません。

      トピを読んで、自分としてはそこまでトピ主が悪いとは思いませんでした。

      一般的に客を招待する場合は、確かにホストがもてなすのが慣習ですが、今回の場合、招待というのかどうか微妙ですよね。友人が遊びにきた程度というか。
      友人をもてなすために友人を自宅に招いたわけではないので。
      お土産の下りも、友人の勝手な考えですし。

      自分だったら、友人の家に遊びに行く場合、手土産は確かに持っていくことが多いですが、一緒に宅配ピザを食べるのなら当然割り勘で自分の費用は支払います。

      メールやLINEの返信の仕方も人それぞれですからね。
      ずっと音信普通ならまだしも、返信してますし、何も悪くないかと。

      率直に、価値観やペースが合わないな、と感じました。
      20年来の友達という割には、よく今まで付き合ってこれたなと。

      トピ内ID:7166736117

      閉じる× 閉じる×

      私はAさんタイプの人間

      しおりをつける
      🙂
      ゆき
      トピ主さんはAさんの気遣いや優しさに鈍感になっていたかもしれませんね。

      何でも好意を受け取りっぱなしの自分中心の考え方。

      私もAさんの様なことを思った事があります。

      愚痴や返信に関してはそのままを伝えればAさんも分かってくれるのではないかしら?

      >私はそんなに言われるほどの事をしたのでしょうか…?

      言わないと気がつかないから言ってくれたんでしょう。

      「自分では気づかなかった。言ってくれてありがとう」と感謝するのか

      「Aの価値観を押し付けないで」と思うのか、貴方の心根が試されますね。

      トピ内ID:6402563121

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      Lineは恐いよー。

      しおりをつける
      🐱
      まるこ
      多分、会って話せばそこまできつくなかったと思うけど、ラインで書かれると本当に恐い。

      私も仲良いと思ってた知人にびっくりするような事を書かれたことがあります。

      同じように、昔からとか前からとかツラツラ書かれて、文字として残るから繰り返し読んでへこみました。

      一応謝って、今でもつきあってますが、まあ、警戒はしてますし、元には戻れませんね。

      あまり気にせず、少し離れてみたらどうですか。

      トピ内ID:1028978440

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      たぶん積み重ね

      しおりをつける
      blank
      プラネッツ
      今回だけのことじゃなくて、たぶん今までの積み重ねなんじゃないでしょうか。
      お土産をいただいたら、ピザくらいならこちらからごちそうしても良いと思いますね。
      Aさんが言うように、残りは夕食になるのですから。
      交通費も使ってきてますからね。

      誕生日のプレゼントはここらでやめたほうがいいかもしれません。
      トピ主さんにはお子さんがいらっしゃるし、何かと物入りでしょう。
      もし贈り合うなら、いっそのこと送ってしまうとかね。

      愚痴の件はAさんがかわいそうですね。
      トピ主さんは今後もう愚痴を言うのをやめるといいと思います。

      返信が遅いのは仕方ないのかなと思いますね。
      小さいお子さんがいると、そうそう返信もしづらいと思いますから、
      返信にはあまり期待しないでほしいと言っておくといいかなと思いますね。

      Aさんは限界が来てしまうほどずっと悩んでたのでしょうね。
      なんとなくですが、Aさんは何でもちゃんとこなせる要領の良い人なのかなと思いました。
      友だちとしてはお互いにない部分を持っているようなので
      合うといえば合うと思うのですが、
      どちらかが我慢しているようなら、これ以上は無理かもしれませんね。

      お子さんが小さいので、そこを言い訳にできると思います。
      しばらくは会うのをやめてもいいんじゃないでしょうか。

      トピ内ID:9055678181

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      妥当だと思います。

      しおりをつける
      🙂
      ええっと。
      仏の顔も三度までっていいますよね。

      ピザも奢れば良かったのに。
      独身時代の貯金くらいあるでしょう?
      無くても、専業主婦なら夫の稼ぎは良いんだからおねだりすれば良かったのに。
      トピ主都合で来てもらったのに思いやりがないですよね。
      見返りじゃなくて礼儀としてのお返しがないってことです。
      親にも聞いてみたら?

      考えて返事が遅いくせに返しが下手って、救いようがなくないですか?
      要するに面倒くさがりで思いやりに欠ける性格ってことでしょう?
      言い訳する前に素直に謝れればまだマシなんだけど。

      〉私はそんなに言われるほどの事をしたのでしょうか?

      反省していないということですね。
      彼女にとっては「そんなに言うほどのこと」で、さほど大袈裟とも思えません。
      トピ主も人の親になったのだから、今一度自らを省みてはいかがですか?
      お金に細かいなら節約より稼いだ方が早いですよ?
      人付き合いで心を配るのは基本のキ。
      長年の友人だからこそ、言ってくれたのでしょう。

      これからは「了解です」だけでも早めに返信。
      友人の悩みもよく聞いて、基本は同調で返す。
      リベンジでご招待してご馳走してはいかがですか?
      お土産は事前に辞退してね。

      トピ内ID:6430072612

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      鈍すぎる・・・

      しおりをつける
      blank
      ぴあこ
      ご友人の誕生日は冬なのに今頃、今さらプレゼントを渡すって・・・半年も保管していたのですか?
      私ならなぜ自宅でホコリがかぶるくらいの期間、ずっと置きっ放しだったものをもらわなければ?と思いますよ。

      それと、お子さんがいらっしゃるという理由はトピ主さん側の理由であってご友人の理由ではないわけで、トピ主さんの都合によってご自宅にご友人を招いたのに食事すら用意してあげないってどういうことですか?
      トピ主さんは交通費も出していなければ、訪問するまでの時間だって掛けていないですよね?
      おまけに残ったピザはトピ主家の夕食に(笑)
      ご友人は時間を掛けて交通費も支払ってトピ主家に手土産も持参してお邪魔しているのに何もしないなんて…
      思いやりって言葉、トピ主さんには通じないのでしょうか?

      LINEの返信も既読から時間を掛けて返信したいなら『今、忙しい』などのスタンプだけでも送ればよかったのに、既読スルーのようなことをしていて、そのご友人だけではなく他の方からの信頼とかも失っていませんか?

      色々と考えてから返信するにしろ、考える時間が無限にあるようなのっておかしいです。
      専業主婦のみんなが悪いわけではないけれど、トピ主さんのように相手の時間やお金まで我が物のような感覚で考えているような人はやっぱり嫌われると思います。
      専業主婦だから時間があるようでしょうが、お相手はフルタイム勤務。それが専門職とかそういった事情など関係ありません。
      ここでご友人が専門職と晒すのも神経がどうかしています。
      フルタイム勤務だけで十分なのに個人的な事情を晒されてかわいそうですよ。

      トピ内ID:7438303983

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      うーん

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      😣
      さくらんぼ
      トピ主さんが少し気が利かないかなぁと思います。

      私の友達も、家に呼んでくれたときはご飯は全て作ってくれたり奢ってくれたりしました。

      だって行く方は交通費と手土産を持っていきますよね?

      で、もしお子さんが小さくてご飯を用意するのが大変でしたら、先に相談すれば良かったと思います。私ならお昼どうする?と聞いて、それぞれ用意していくとなったら悪いので、ケーキやお茶菓子くらいは用意して、さらに手土産は遠慮するねと伝えます。

      先方が交通費までかけて来てくれてるということにもう少し配慮してあげてもよかったのかなと思います。

      その友達もトピ主と縁を切りたくなかったから伝えてくれたのでは?

      トピ内ID:7377041447

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        いい友達じゃん

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        🐤
        Kitsch
        主さんが子育てで大変だとしても
        このままだと、いろいろトラブルの元だと思います。
        キッパリハッキリ言ってくれる友達は
        私だったらありがたい存在ですね。

        プレゼントを毎年送り合っていて渡せずに放置?
        向こうから言われてやっと?
        こういうの、言ってくるる人は貴重です。
        主さんの方が距離を取りたがっているのかと
        疎遠にされてもおかしくないです。
        連絡に関しても不義理を重ねてるってこと。

        最近の連絡手段がLINEメインだと
        これはメールと違って電話やチャットに近いです。
        ちょっと考えさせてね、とか
        時間をつくるね、とか言わないと
        相手は保留状態で待たされてイライラしますよ。
        ママ友同士なら手が離せないのは分かるけど
        Aが子育てしてないなら尚更気を遣って
        こちらの状況を説明しないと伝わらないです。

        どうしても
        私はゆっくり考えたいんだからテンポが合わない
        話も合わないムカつく~としか思えないなら
        そのまま距離を取ればいいのでしょうけど
        言いにくいことを言ってくれる友達は大事にした方がいい。

        もちろん、他にもいろいろやらかしていて
        最後通牒としての絶縁宣言かもしれない。
        せっかくの友達の意見だからしっかり受け止めましょう。

        トピ内ID:8935916465

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        打ち止めってことでしょう

        しおりをつける
        🙂
        なんとなくわかる
        トピ主さんはパチンコはしないからわからないでしょうが、パチンコ台はそれぞれ出玉の数が決まっており、ある一定以上は玉が出ません。それを打ち止めといいます。

        Aさんの見返りを求めない優しさは無尽蔵だったわけではなく限界があって、トピ主さんに対しては打ち止めということでしょう。神様じゃないんだから当然ですよね。もう見返りのないプレゼントも、愚痴を聞き続けるのも終了ってことです。

        それだけのことです。それをどう考えてどう行動するかはトピ主次第でしょう。

        トピ内ID:9315821589

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        なんだかね

        しおりをつける
        🐱
        あんころ
        専業主婦でお金が自由に使えないのでしょうが、自宅に招いた客人に
        いくら友人だからってピザの割り勘を求めるかなあ。

        うーん、流石にそんな事されたら切なくなるよ。
        主婦で母で図太くなるのは少しは理解できるけども
        あまりセコイ事ばかりやると誰からも相手にされなくなるよ。

        でも友人さんは言葉にして伝えてくれたんだね。
        私だったらあなたみたいな人とはそっと距離置いて、自然消滅狙うかな。

        他のママ友にも同じような事やってるんでしょうね。
        大丈夫?周囲に人がいなくなってしまうよ。

        トピ内ID:6626985920

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        私はトピ主さんのやりきれなさのほうがわかるかも…

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        🙂
        ペンネ
        私もトピ主さんと同様に、そこまで悪いことしたとは思えません。
        確かにトピ主さんが完璧に神対応だとも思わないけど、それはAも同じだと思う。

        ・宅配ピザ割り勘
        →そりゃまあ、食事となれば割り勘ですよね。

        ・ピザの残りはトピ主の夕食になる
        →うーん、これはグレーかな。Aにお持ち帰りさせるのも食中毒とか心配だし、かといって残した分のお金返すよーとまで気が回るか?と言われると私も難しい。そもそも食べ残しだし…残飯だし…こっちの夕食になるってのは、つまり残飯処理ですよね…

        ・手土産を持ってきてくれる
        →普通の気遣いだと思います

        ・相手は必ずご馳走してくれる
        →この手の話、ご馳走しなきゃいけない側の悩みがよく小町にも上がりますよね。

        ・愚痴への付き合い方の差
        →個人の感覚の差じゃないかな?長時間聞いてくれる人もいれば、ズバッとしか返さない人もいるだろうさ…

        ・返信が遅い
        →私も返信は色々考えるタイプなのでトピ主さんの気持ちわかります。すぐに当たり障りない返事するよりいいと思うけど…

        という感じです。
        そりゃ私やトピ主さんのようなタイプが絶対正義とは言いませんが…
        私がAに一番言いたいのは、そもそもプレゼントに見返りを求めるなら、見返りがない段階でプレゼントごっこをやめればよかったんですよ。
        これは私、A側の経験があります。
        事あるごとにちょっとしたプレゼントをしていた友人がいたのですが、毎回500円くらいのものだから見返りは期待しなかったんですけど、それでも相手から本当に一切のお返しがなかったんです。
        10回くらいプレゼントした段階で、もう嫌になってやめました。
        でも相手が悪いとも思ってないです。こちらが勝手にしたことだから。

        性格の違いですよね。
        そもそも友達として向いてなかったと思ったほうが…

        トピ内ID:8640029077

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        宅配ピザは

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        🐤
        ルナ
        Aさんが食べたいから頼んだの?それなら割り勘でも分かるけど。

        じゃなければ招いてるのに宅配ピザは無いな。そこまで手の込んだものじゃなくても作らないかな?普通は。

        あと、他の人も書いてるようにどうして半年も前に買ったプレゼントを今頃渡すの?手袋やマフラーみたいな季節外れの物なら渡すのさえ恥ずかしいと思うんだけどね。何で「なかなか会えないから贈るね。元気?」と一言添えて郵送しなかったの?

        トピ内ID:9968803010

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        逆に

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        🐤
        ルナ
        トピ主は、自分がAさんから同じことされたらどう思うか考えればいい。

        Aさんが夏に買ったプレゼントを渡そうと思っていたのに会えなくて、やっと冬に時間取れてAさんが「子供が小さいから家でランチしよう」と言われて家に行ったら「宅配ピザで良いよね?お金半分出してね」って言われてもトピ主は納得するってことだよね?

        しかも、いくらイニシャルだからってAさんと言わず呼び捨て。きっと普段から陰で呼び捨てしてるんだろうな。

        トピ内ID:9968803010

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        とりあえず

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        😑
        匿名
        家に招いたとき取ったピザ、割り勘には吃驚しました。

        私は招かれたとき、招いたとき
        飲食物を割り勘にされた、したことがないので。

        招いたら、ご馳走するものと思ってきました。

        その点に関しては、割り勘のトピ主にかなり
        違和感を覚えます。

        パーティーなどで何か買ってきて貰う、
        手作り品持ち寄るのは分かる。

        高級寿司やうなぎを取る場合なら、
        前もって割り勘か聞く、ならセーフかな?

        でも割り勘にするって、恥ずかしいことだから
        前もって言う選択肢は、殆どないのですよね。

        身内ならあり、なんですかね。
        姉妹家族で温泉に泊まり、
        宿泊費割り勘はあると思うので。

        20年来の友人だから、身内扱いにしてしまったのですかね。

        いや、他人ですから。

        そこ間違えるとそうなっちゃうかもね。


        トピ主は、割り勘をあくまで間違えていない、
        見返りを求めていないと思っていたと、
        おかしなこと言ってますよね。

        自分は専業主婦で、友人は正社員だから
        少しくらい負担して貰っても大丈夫だろうと
        無意識に考えていたとも考えられる。

        あちらは外で会いたいのに、
        子どもがいるトピ主に遠慮、妥協して
        渋々来ていたのに、ピザが割り勘なら
        頭来ますね。
        お土産も渡しているのに。

        会って渡さなくても、宅配便でプレゼントは
        送りあっていたことありますし。


        専業主婦だからケチったのか、
        元からそういう人間だったのか、
        トピ主さんの人間性が気になります。

        たぶん…他のエピソード見ると、
        元からかなと感じました。

        トピ内ID:6671901918

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        どうでもいい

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        🙂
        るる
        あなたもお友達も。
        そんなくだらないことに悩んでいるくらいなら、他にやることがあるでしょうに。
        返信は数分の人も数日の人もいます。
        それが合わない人とは(それが認められないなら)サヨナラでいいのでは。
        ちなみに私は一日単位くらいです…が、数日単位でも(通常は)気にしません。

        トピ内ID:7020574189

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        プレゼント

        しおりをつける
        🐤
        ルナ
        お互い贈るって言い出したのトピ主でしょう?

        Aさんは物よりも精神的な繋がりを大切にしたいのにトピ主は踏みにじった。きっとAさんはもっと色々言いたいんだろうけど我慢してるんだよ。そこら辺、大人なんだから少しは察したら?

        トピ内ID:9968803010

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        多分、潮時かと

        しおりをつける
        😢
        ひじき
        いくら本当に仲の良かった友人でも
        やはり年齢を重ね、結婚や子供を持つと、全然変わります、いろいろと。
        逆に、そんな年齢まで、プレゼント交換をしている方が奇跡かと。

        まぁ、難しいですね。私も主さんタイプ。
        んーー、実は疎遠にしちゃった友人もたくさんいます。
        今現在は、まったく困っていません。
        入社間もなく同居した(同性)同期も、今じゃ疎遠です。
        年賀状すら送っていません。
        嫌いではなく、縁が遠退いただけです。お互い。

        老後、くらいにはまた縁も復活するのかな。
        まぁ、今のところどっちでも良いかな。
        ってな感じー。
        縛られてる、主さんが心配。

        トピ内ID:5480467408

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        大丈夫ですか

        しおりをつける
        🙂
        インスタントコーヒー
        付き合い続ける気があるなら、大いに反省すべきところですよ。

        普通なら黙って疎遠。

        あなたは今のままでは友人は失うばかり。

        トピ内ID:5284288232

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        お友達よりかな。

        しおりをつける
        🙂
        sin
        あなたは、甘えてルーズな付き合いでも平気だった。


        彼女は、きちんとした大人のマナーで付き合いたかった。


        要するに、合わないんでしょう。

        逆ならどうしますか?

        ピザも割り勘で嫌だと思わないというなら、彼女とはもう合わないんでしょう。
        1時が万事、全てにおいて、価値観が違ってきた。


        悪かったと思うなら、謝って、今後は気を付けるというしかないでしょうね。


        ただ、そこまでするの必要がないと思うなら、疎遠で良いんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:5592363527

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        言ってくれたということは

        しおりをつける
        🙂
        ライ9
        トピ主さんとまだお友達を続ける意思が残ってるということだと思います
        ただ最後のチャンスかもしれませんけどね
        今回の苦言に対してきちんとした対応を取らなければ
        そのお友達との関係は終わると思います

        トピ内ID:4112497566

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        家に来て貰ったのに?!

        しおりをつける
        blank
        友達
        宅配ピザ割り勘とか。。。ありえないです。
        他のことは、もうどうでもいいです。
        家に呼んどいて、手土産も貰って。
        宅配ピザ割り勘。。。
        私ならこれだけで縁切りたいです。。。

        トピ内ID:2026437112

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        あぁ、恥ずかしいとは思わないんだ

        しおりをつける
        rei
        そんなに言われるほどの事をしたのでしょうかって…
        言われたことに対して自分が恥ずかしくならないのですね。

        何に対しても言い訳ばかりで
        そりゃ小さな子供がいたら大変なのはわかりますけど
        冬のプレゼントを時間が合わなくて渡せないなら
        郵送くらいできますよね、コンビニにも行けないくらい
        赤ちゃんの世話が大変なわけじゃないでしょう?

        手土産をもらっておきながら見返りを求める人じゃないから
        お昼ご飯は割り勘とか、信じられません。
        休みを取ってまで来てくれたのに。

        今まで色々不満がたまってたのが40歳を目前にして
        友人関係を見直す時が来たんだと思ったのでしょうね
        プレゼントの交換も今回がきっと最後だと思います。

        そんなに言われるほどの事、したんですよ。

        トピ内ID:8898640442

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        あなたと同じ立場ですが…

        しおりをつける
        🐱
        ななな
        会いに行く時間はなかなか作れなくても、かんたんな料理を用意したり、プレゼントを送る手配をする時間はありますよ。
        だって、旦那さんに食事を用意したりしてるのでしょう。

        トピ主からは、相手を想う気持ちが感じらせません。
        トピ主のような人と付き合うと、一方通行で虚しくなると思います。

        トピ内ID:5571609753

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        したと思う。

        しおりをつける
        blank
        semai
        他人に聞くまでもなく自分でやったと言う意識が無いのが怖いです。客観的に見れないのかしら。このトピを他人の物として読んでみたら判断もできませんか。

        小さい子供を連れて外食できないからの理由で自宅でピザ取るなら、それは貴女がおもてなしするべきです。割り勘はあり得ないです。失礼にもほどがあります。

        書いてる内容はどんな友人でも憤慨物で友人は止めたい材料ばかりです。自分立場だけでしか物事を見ていないから自分流儀で生きているんだと思うけど、時には相手立場で考えてみたらいかがですか。相手を思いやれる年代でもあると思うけどね。

        トピ内ID:6985430667

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        私なら・・・

        しおりをつける
        🙂
        チーズ
        >→Aの愚痴に対しては何と返せばいいかわからなかったのでそんな返しになってしまいました。
        >→昔から読んで色々考えてしまうので返事は遅いです…。

        この二つは、まぁ、そんなものかな、と思えなくもない。
        個性というか、友達なら理解してあげようかな。とも思えますが・・・

        >→確かにAはいつも私が好きな食べ物を差し入れてくれます。
        Aは人にプレゼントするのが好きなので見返りは求めていないと思っていました…。

        これはムリです。受け入れられません。
        Aさんが見返りを求めるかどうかと、主さんがお礼をするかどうか、別問題です。

        相手が見返りを求めない人であっても、お礼やお返しをするのは当然のことです。
        相手に対する礼儀というものです。もし、相手が受け取らなくても、お礼やお返しをする姿勢は大事です。
        感謝の気持ちを見せることが、見返りを求めない人の求めているものです。

        『相手が見返りを求めないなら、何もしなくてもいい。』

        ↑この考え方、人との付き合い方、生きる姿勢、人間性・・・が嫌です。

        このような人は、だんだんと『やってもらって当たり前』になるのです。
        どこまでも図々しく、無礼を無礼とも思わない行動をとるのです。

        普通は黙って疎遠にするところを、きちんと話してくれたのだから、
        すぐに謝って、今後主さんのズボラで図々しい考え方を変えていけば、友達関係は続くと思います。

        自分は間違っていない。そんなの付き合っていけない。と思うなら、そのまま放置で絶縁でいいと思います。
        今、主さんはそれを選択できます。選択できるようにしてくれた友達に感謝しましょう。

        トピ内ID:5191859000

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        他人に聞くより

        しおりをつける
        blank
        tommy036
        現実をしっかり見ましょう。

        友人に縁を切られかけているんですよね。

        あなたも疎遠で良いのなら正当化しても良いかと。

        あなたは、どうしたいんでしょうか?

        修復したいなら言われたことを反省するしか・・・

        すべて友人に同意できますがねぇ~


        自分は悪くないと思っているなら疎遠決定です。

        トピ内ID:9012138064

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        図々しい

        しおりをつける
        🙂
        いそじオバサン
        トピ主さんの内容を読むと、トピ主さんの方が図々しく感じちゃいますね。

        お友達は、子供がいて身動きが取れないだろうとの思いやりで、時間と交通費と労力をかけてわざわざ家に来てくれてる。
        手土産まで持って。
        その人に対して、トピ主さんは宅配ピザを割り勘。
        「プレゼントするのが好きな人だから…」って?

        いや~、ちょっとトピ主さん、図々しいですよ…。

        返信が遅いのも、その間、相手はずっと待ってるわけで…負担をかけてる自覚がトピ主さんに無いのも驚きです。
        何と返せばいいかわからないって…いや、トピ主さんが考えるのが面倒なだけでしょ?と感じる。

        友達に距離感ゼロで過剰に甘えて平気な人ってトピ主さんのような発想なんだな、と知りました。

        トピ内ID:3024008693

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        来てもらったら

        しおりをつける
        🙂
        ままん
        食事くらいは自分で持ちましょうよ。
        お邪魔するときは手土産当然です。

        返信はできるだけ早めにね。

        それから
        愚痴っていってどうにかなります?
        言うのも聞くのも大嫌いなので
        愚痴というものが理解不能です。
        愚痴は口に出さず、いらない紙にでも書いてすてとけ。

        トピ内ID:7163623080

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        甘えすぎかな

        しおりをつける
        🙂
        うーん
        自分都合で家まで来て貰ってピザ割り勘はちょっとびっくりするかも。
        私ならできないなあ。
        そもそも宅配ピザを出す勇気がないわ。たとえ奢りでも。
        宅配ピザじゃ来てくれてありがとうって感謝の気持ちが伝えられない気がするし、できたら手料理をだしたい。子供が手がかかって無理だったとしても宅配ピザはないかなあ。

        トピ主さんの何が悪いのかわからないって価値観の人ももちろんいると思いますよ。
        若い方で学生さんだったらそんなものかも。でも30代ではとっても少数派だと思います。

        トピ内ID:0556171279

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        ありがたいと思いなさい

        しおりをつける
        blank
        らまんぼう
        恐らくAさんが貴女の今後の事を考えて苦言を呈してくれたんでしょうね。
        今後子供の関係でママ友との付き合いが始まるかと思いますが、その時に同じことをやらかしたらとんでもないことになりますよ。
        下手をすればお子さんにも影響が及びます。
        自覚がないようですが、貴女のやらかしてることってそれぐらいのことなんですよ。

        Aさんとの仲はもう元には戻らないかもしれませんけど自業自得です。
        いつまでも子供の時のような付き合い方はできません。
        特に貴女は子供がいるんだからもっとちゃんとしなきゃいけないのにその有様じゃ情けないですよ。

        今回の苦言はAさんの最後の優しさだと思ってください。

        トピ内ID:0106169232

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        だって自己都合で来てもらったんでしょう?

        しおりをつける
        🙂
        HALL
        『食べきれず残した分はあなたの夕食にもなるのに』ここですよ。
        それだったらワリカンにしちゃダメです。大変失礼なことをしましたね。

        許されるのは、訪問者が買って来た物をワリカンにして、残ったら持ってきた人が「晩御飯にでも食べて」って言ってくれた場合のみ。

        トピ内ID:8732652462

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        ピザは割り勘でも問題無い気がする

        しおりをつける
        🙂
        まいまい
        皆さんの仰る通り、今までの積み重ねがあってご友人は距離を置きたいと感じられたんだと思います。
        ただ、ご友人は気を回し過ぎる神経質タイプで、大雑把なトピ主さんと合わなかっただけで、そこまで悪いことはしていないと思いますよ。

        ピザ問題だけを見ると、小さい子がいる場合は大したオモテナシもできない場合もありますし、微妙なレベルの手料理を出すくらいならピザで良いのでは?
        意外と奢るべきと仰る方が多いですが、私の周りのママ友などは割り勘が普通ですし、その方がお互い気を使わなくて有難いですね。
        且つ、トピ主さんは場所提供をしているので、冷め冷めの残飯処理なんて大して嬉しいものではないので割り勘で十分だと思います。

        とは言え、実はトピ主の子供がピザを食べたがったとか、夕食にしたいから残して欲しいと言ったとかなら話は別ですし、手土産のレベルによっては、トピ主がピザ代を多めに出すなどの気遣いは必要だったでしょうね。

        トピ内ID:4868740991

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        トピ主さん空気読めなさすぎ

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        あい
        Aさんはトピ主さんの希望でトピ主さん宅に手土産持参で交通費もかけて訪問。
        それだったら、昼食代位はトピ主さんが出すのが礼儀ではないでしょうか。

        正直、空気が読めないにもほどがある人だなと思いました。
        終いには「Aは人にプレゼントするのが好きなので見返りは求めていないと思っていました…。」
        そんなはずないだろう(苦笑)と突っ込み入れてしまいました。
        その思考がもう、一般的じゃないのですよね。

        あ、でもトピ主さんって天然な方ですか?
        うーん・・だったらしようがないかもしれませんが。
        相手が真剣に悩んでいるのに、返信が「ちょっと落ち着こう」だけとか。
        私達って友達なのかな?ってそりゃ、Aさんも疑問に思う事と思います。
        思いつかなくても共感してあげる(「大変だね」「わかるわ」)位の反応はできる
        でしょう?(ただ、天然だとそれもわからないのかもしれませんね)
        あと、いくら忙しくても、返信遅れてごめんねって謝罪の言葉があれば、また相手も反応が違ったと思います。

        なんていうか、今回の事で専業主婦でも兼業主婦は関係ないと思いますし
        子持ちでも気の利く常識的な方もいれば気の利かない非常識な方もいるし。
        要は性格なんだと思います。
        トピ主さんは悪気はないけど(天然かもしれないので)
        どちらかといえば、気の利かない~の方の分類に入る方なんだと思います。
        とにかく、万事が万事その調子だと、人も呆れて離れていってしまうと思いますよ。

        あと、お二方はいい年でしょう(お互い30代)
        揉めるようならプレゼント交換なんて止めたほうがいいです。

        トピ内ID:5146418747

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        レスします。

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        😨
        カカオ
        自宅で宅配ピザ取ったら私も割り勘だな・・
        お邪魔した時でもうちに招いたときでも。

        私はあなたが間違ってるとは思いませんよ。
        ただそのAさんとは価値観や友人に対する熱量が違うのだと思う。
        大切な友人ならあなたが変わるしかないけど、正直私ならAさんみたいなひとめんどくさい人だなと感じてしまいます。

        トピ内ID:5333630031

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        疎遠にしました(友人さんの立場です)

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        🙂
        ぴゃー
        ほとんど似たような状況になり、その後、こっちから疎遠にしました。
        私は友人さんの立場です。

        ちょっと世知辛いですが、時間と金額で説明してみましょう。
        相手の都合でよばれ、手土産ももっていって、さらにピザも割り勘なら、
        こっちは「交通費+手土産+自分の分のピザ+かかった時間」を負担しています。

        トピ主さんは「自分の分のピザ」しか負担していないし、
        残った分のピザも自分のふところに入れています。
        相手にだけ負担をかけて、自分は負担していません。

        お子さんを育て中とのことで大変とは思いますが、
        今でも付き合いが続いている友人たちは、
        子育て中で大変であってもできる限りのことはしてくれた人たちです。

        「きてもらって当然、差し入れてくれて当然、残りはくれて当然」では
        付き合いは続かないと思います。
        財布にも痛いし、正直、ないがしろにされすぎて心も痛いです。

        トピ内ID:0666145554

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        ハッキリ正論を言ってくれたことには感謝を

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        💋
        最強の嫁
        長い付き合い、正論には感謝しましょう。

        そして今度は貴方からの提案を。
        誕生日プレゼントはもうやめる。
        お互いに環境が変わったのですから、今までと同じことは無理。

        会う事も連絡もやめましょう。

        トピ内ID:7337591324

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        価値観が合わないだけ

        しおりをつける
        🙂
        ポニョ
        私にも同じ期間ほどのこと友人がいますが、(独身も既婚もいる)年代も一緒くらいですが食事はみんなで割り勘です。
        お邪魔する友達の家はいつも一緒ですが、お土産を買って行きますよ。
        そこは既婚であれ独身であれ友情関係は平等だと思いますから、事情がどうあれ場所提供をしているのでお礼としてお土産は当然だと思っていますから。
        お友達との環境のズレもありお友達は子ども中心の生活を理解できない。
        トピ主もお友達の事が理解できなくなってきているのです。
        友達関係は状況によって変化もするので、長い付き合いだから、大切な友人と思えない人も出て来るのだと思います。

        トピ内ID:9968579893

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        ご友人が

        しおりをつける
        😑
        匿名
        >宅配ピザが割り勘というのはどうかと思う
        って言ったと書いてありますよね。

        それが引き金を引いて、
        一番嫌なことだったと思いますよ。


        30代後半で、あなたは1歳半のまだまだ手のかかる子持ち、
        遅い子ならばさらに大変、
        なところに誕生日プレゼント交換を未だに
        している、
        私はもうどちらかが結婚してしまったら
        無理だったので、プレゼント交換なんて
        難しいと思います。

        友人も30代後半ですよね、
        独身であなたに気を使ってあげて
        あなたはそれに気付かず、
        どんどんその配慮を当たり前に思って
        図々しくなっていき…
        プレゼントしたい人だから、見返りを求めない人だから
        って言ってる。

        そんな人いないからね、ムカムカしてきましたね、
        私も図々しい子持ち友人を思い出してね。


        子どもに手がかかる間は、
        距離を置いた方が良いと思います。

        友人は気が利きすぎて
        天然のトピ主といると気を利かせすぎるとも
        思いますので。

        よほどムカついたんですね。
        今までの積み重ねに。

        少しずつ言えば良かったのに、
        たぶん言えない良い人なんでしょうね。
        ご友人、良い人仮面の方ではあるのでしょうけど。

        トピ内ID:6671901918

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        あなたってママ友いないでしょう?

        しおりをつける
        🙂
        びっくりー
        >子がうるさくなってきた為私の家に来てもらう事になりました

        つまり貴女の都合で友人に来てもらったんですよね。
        では仮に、貴女の都合で友人の車にトピ主さんが同乗させてもらったとしましょう


        >Aは人にプレゼントするのが好きなので見返りは求めていないと思っていました…。

        こういう自分本位な考えでいくと、あなたは「Aは車運転るのが好きなので・・」と都合よく解釈して、ガソリン代・駐車場代も支払わないんですか?


        ハッキリ言ってあなたママ友いないでしょう?
        だから20年来の友人しか話す人いないんでしょうね。

        子供が大きくなってきたら、子供への影響がより顕著に表れますよ。
        私もあなたみたいなマナーのなっていない人とお付合いはしたくないもの。

        トピ内ID:0111501295

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        言ってくれてるだけ有難いです

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        🙂
        ポメ
        付き合いが長いと甘えてしまう部分がありますが、もういい大人です。Aさんも大人なのです。親しき仲にも礼儀ありと言う通り、Aさんは配慮のできる人で主さんにも大人の礼儀を求めていたのではないでしょうか。
        主さんの都合に合わせて忙しい中家まで行って、手土産持って。なのにピザは割り勘て‥主さんのありがとうの気持ちが足りないのでは?
        ひとつひとつは些細なことですが、蓄積されてAさんは嫌気がさしてしまったのではないでしょうか。

        いきなり疎遠にされずに、思ってることを言ってくれたのはAさんの優しさだと思います。これからも関係を続けたいのなら返信は慎重に。

        トピ内ID:6406658018

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        プレゼントの中身

        しおりをつける
        🙂
        V206
        お互いのプレゼントに価格的な差は無い感じでしたか?

        ピザの割り勘とか愚痴を聞いてくれなかったとか返信が遅いとか、一気に限界が来たにはどうも理由が弱い気がします。

        プレゼントにケチをつけるのはさすがに気が引けるから他の理由を論ったけど、本当は家にまで取りに来させておいて陳腐なプレゼントを渡されたことに我慢がならなかった、とかかなぁって思いました。

        トピ内ID:1184677056

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        Aさんの中のトピ主さん信頼魅力貯金が底を尽きかけている結果

        しおりをつける
        🙂
        はな
        経験あります。
        私はAさんの立場ですが、Aさんのようにはっきりとは伝えていません。
        ある時点からふと、相手の誠意や思いやり、情に、疑問が生じ、
        冷静に相手の言動を見るようになってしまい、その結果、
        その疑問が裏付けられることが続き、疎遠に・・・

        相手の信頼魅力貯金が、自分の中にたくさんある間は
        こちらから相手への友情、ご馳走したり贈り物したり
        その他こちらが負担する全般、一方通行でも気にならないのですが、
        一方通行が長年続くと、やがて相手の信頼魅力貯金は枯渇し、
        相手に対して何かしてあげたいという気持ちがなくなりました。
        身体は一つ、有限の時間とお金、できれば、自分にとって
        信頼でき魅力を感じる人に使いたいと思ってしまうからです。
        敬意、感謝の相互関係が成り立ち、交流によって心が豊かに満たされる、
        そんな友人関係が望ましいです。
        敬意、感謝、相手を思う気持ち、その表れである時間もお金も
        こちらからの一方通行の友人関係は虚しさだけが募ります。

        「人にプレゼントをするのが好きで見返りは求めていない」
        疎遠にした友人の考え方に触れた思いで参考になりました。
        確かに人にプレゼントをするのは好きだし、見返りは求めていませんよ。
        けれど、当たり前にされたり、蔑ろにされたりは不快でした。
        疎遠にした友人はお礼メールその他返信返事全般も遅かったです。
        事情があったり、色々考えてくれたがゆえのことが反映されたものなら
        また別ですが、私の場合はただ蔑ろにされているとしか感じませんでした。

        価値観の違い、だったのだとも思いますが、
        今でも彼女を思い出すと虚しさが募ります。

        Aさんとの関係を続けたいのであれば、
        Aさんの信頼を取り戻す努力をするしかないと思います。

        トピ内ID:6294384279

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        その年でそれはない。

        しおりをつける
        🐱
        もね
        アラフォーで、
        え~、わかんな~い、だめなのかなぁ?
        ってかわいくないですよ?

        冷静に、
        常識のないヤバい人、
        と思われるだけです。

        その年で親しき仲にも礼儀ありが実践できないならもう終わり。
        今後の人間関係でも問題を起こすよ。

        トピ内ID:2950500946

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        言われる程の事をしたからです

        しおりをつける
        🙂
        まも~ん
        Aさんからしたら言っておかねばとなったから言われたのです。

        他人がどう考えようと意味はないですよ。

        彼女と今後も付き合いたいなら、直すだけですよ。

        トピ内ID:4930538099

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        質問をしてるって事は

        しおりをつける
        blank
        ここで
        Aの言葉に納得がいかない、気に入らない。
        自分は間違ってない。
        そう思いたいし、言ってもらいたいからだよね。

        Aの言葉がすんなり入っていくなら、トピ立てて
        質問しなくても直接彼女に謝罪したり次回からの
        行動に気を付けるもん。
        それができないって事は・・・分かるでしょ。

        現場見てないから、本当の所は分からない。
        ひとつだけ言えるのは、貴女とAの関係が崩れて来てる。
        それだけ。
        このまま一気に疎遠になるか、仲直りできるか。
        Aの歩み寄りも必要とは思うけど、何より貴女が行動を
        起こせるかがポイント。

        ま、お互い環境も変わってるし気に入らなければこのまま
        自然消滅ってのもありじゃない?
        Aの方から全面的に謝罪はないと思うし。
        貴女が「アドバイスありがとう。せっかくの誕生日なのに
        嫌な気持ちにさせてごめんね。これからもよろしく」などと
        彼女に寄り添う言葉をかければ、Aも「私も言い過ぎた」という
        謝罪の言葉が出てお互い歩み寄る事ができる。

        けど、やる気ないでしょ?
        だったら、このままフェイドアウトでいいんじゃないかな。
        向こうも向うで、その覚悟を持って言ってきたんだろうし。

        貴女の行動について「そうかも」と思う部分はある。
        ただ、ピザの件は個人的にどうかな?という感じ。
        Aが大事で本当にお祝いしたいのであれば、もう少し別のやり方や
        言い方などがあったのでは?と思う。
        その辺の改善点を考えないと、Aの忠告通りになる危険は高い。
        他の人がみんな貴女の全てを受け入れてくれる訳じゃないから。

        とは言え、決めるのは貴女だよ。
        その際どういう結果になろうと、ちゃんと受け止めてね。

        トピ内ID:1137776089

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        間違えました

        しおりをつける
        🙂
        ポニョ
        平等ではなく対等です。

        トピ内ID:9968579893

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        デリバリーも飲み物も

        しおりをつける
        🙂
        ポニョ
        余った時は置いていきます。
        ピザもとりますが、二枚頼んでほとんど残っても夕飯になるからってトピ主の友人のようなセコイ事を考えたことがありません。

        トピ内ID:9968579893

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        昔のままではいられない

        しおりをつける
        🍴
        ネコ
        私もそんなにトピ主さんが悪いとは思わない。何人か書いてますが、価値観が違ってきてるんですよ。子持ち専業主婦とかたや子なし専門職。

        ママ友同士なら家ご飯で割り勘はありだと思うけど、ママ友との付き合いと同じ気持ちで接したから、お友達が不快になったんでしょうね。美味しい物を食べに行きたかったんでしょう。立場も違うし、話題も興味持つ事も変わって当然でしょうね。

        私なんかラインは数日後に返信ってザラですよ。私も友達も忙しいし、ラインなんかに振り回されたくない。批判覚悟で正直な感想書きますが、そんなに話したいなら電話すりゃあいいし、ピザの件もセコすぎ。あなたの夕飯になるのにって、びっくりしました。そこまで考えてるの?と。欲しかったら、持って帰っていい?と聞けばいい。何だかんだ言って、ごちそうしてくれなかったからムカつく!では?

        ただあなたの悪い所は、プレゼントをすぐに渡さなかった所。これは忙しいなら郵送でできるんだから、ここはあなたが悪い。

        素直にごめんなさいと謝って、徐々にフェードアウトしたら?価値観の差はこれからますます大きくなるし、仕方ない事だと思います。

        トピ内ID:3686679872

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        そうなんだ

        しおりをつける
        🙂
        あひる
        私も、主さんにように
        そんなに言われるほどのこととは思いません。
        皆さんの書き込みはとても厳しいなぁと思いました。

        ごく近所に住んでいるとか
        週一のお稽古が一緒とかならまだしも
        わざわざ待ち合わせないと会えない距離なのに
        誕生日プレゼント交換という赤ちゃん行事を
        30代後半まで続けていたことが
        私の感覚ではありえないです。
        当然、どこかで行き違いが出てくるでしょう。

        学生時代と違って
        各家庭の(お金の使い方など)方針が違ってくるし
        ましてや、専業で子供ありと子なしのキャリアさんでは
        物事の優先順位が全く違うでしょうに

        私の友達なんて、子供が小さい頃は
        メール返信は一週間後
        なんてよくありましたが
        子供が成人したら、一日後くらいになりました。
        24時間後で
        とても速くなったと思ってしまいます。

        歩いて行かれる距離の幼馴染ですが
        半年に一回位ランチ等をします。
        銀座の高級店のこともあれば
        ファミレスのことも、
        家でお茶と駄菓子だけのこともあります。

        ピザは主さんが出しても良かったかなとは思いますが
        20年来の友人なのに、
        割り勘程度で文句言うのは不思議な人だなぁ

        もう少しお互いに余裕を持ったお付き合いができるといいですね

        トピ内ID:5018229267

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        男同士じゃ考えられない世界

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        🙂
        ドリー
        他の人の言うように、気が利かないトピ主に対する積み重ねでしょう。
        それにしても、なんというか面倒くさい関係ですね。女性特有とでも言いますか。

        男の友達同士だとプレゼント贈り合ったりなんかしません。面倒くさい。
        俺今日誕生日なんだ。といえばせいぜい「じゃ一杯くらい奢ったるわ」くらいでしょう。
        ピザの件もねぇ(笑)。ピザでいいか?と言われれば「わざわざ来たんだからお前の奢りな」で終わり。

        友達って言いたいこと言い合えるもんじゃないんですかね?女性は違うんですかね?

        トピ内ID:3874103772

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        配慮して貰ったのに

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        blank
        オレンジゼリー
        トピ主さんの家で会うことになったのはトピ主さんの都合なのに
        ピザ、割り勘ですか。

        他にサラダ作っておいたり、飲み物色々準備しておいたり
        果物とかもみ準備したりしてたんですかね?

        何もないけどー、麦茶とピザ割り勘でーとか?

        トピ主さんの鈍感さに、そろそろ嫌気がさしたかな。
        察してちゃんあたりとか、勝手にプレゼント好きで
        見返りを求めないとか決めつけてるあたり。

        私は、そういうヒト嫌いで、そういうところ見えてきたら
        さよならしますけどね。

        さよならされたくないなら、自分の鈍感なところ直すしか無いですね。

        トピ内ID:8218577160

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        チョッパー
        トピ主の都合で自宅に来てもらって、手土産もらって、なのにお昼は出前のピザ取って、割り勘?
        同じことを自分がされても何とも思わないなら、ここで皆がいくら言ってもわからないでしょうね。
        お互い様という言葉があります。でも、主様は友人からしてもらってばかりで、お互い様と思われるような言動をとられていないようですね。
        そんな調子では40過ぎたら年賀状も一枚も来ない、あけおめメールもLINEもない老後を迎えることでしょう。

        トピ内ID:2181412076

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        「平日休み」自体、トピ主さんからの要請では

        しおりをつける
        🙂
        もしかして
        >平日に休みを取るから会いたい

        多分お友達は本来土日が休みで、わざわざ平日にしたのは、トピ主が「土日は旦那がいるからダメ」と言ったからでは?

        「自宅で、旦那と三人でお友達をもてなす」

        「土日に旦那に子供を見てもらって、二人でゆっくり外で会う」

        という選択もあると思うんですが。

        平日つとめている人間にとって、平日休みを取るのは大変なことです。


        トピ主の旦那様、本来勤務のはずの日に休みを簡単に取りますか?


        そもそもの「平日に会う」事自体、一方的にお友達に負担をかけていて、トピ主もトピ主の旦那様も調整するような努力を全くしていないように思います。


        旦那様でなくても、ベビーシッターでも一時預かり保育でも使って、トピ主さんがお相手の休日に合わせて外で会うこともできるんですが、お友達が一方的にトピ主さんの都合に合わせてくれているなら、それに対して感謝を口にしたことはありましたか?

        トピ内ID:2616149923

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        簡単な事

        しおりをつける
        🐧
        けちゃっぷ
         価値観が決定的に合わないのにお互い目をつぶって来ただけの事。偶々友人の方が先に根を上げただけで。

         良い・悪いというよりも何時か迎える事だったのです。

         他人は自分と同じに考えたりするものではないので、そういう事に気が廻らないならお互いに別の道を行く方が精神的にも良いでしょう。

        トピ内ID:3112416273

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        ピザの件はわかりやすく説明したかったからだと思う

        しおりをつける
        blank
        momo
        ピザの件がセコイっていう人って表面しか見てないんだなって思います、
        いつもトピ主さんが好きなものを差し入れてくれたり
        プレゼントをしてくれたりしてても
        トピ主さんはそれに見合ったお返しはしてこなかった、
        それでもAさんはトピ主さんを友達だと思うから20年間
        お付き合いを続けてきたのですよね

        トピ主さんの愚痴のはけ口にされるばかりで
        自分の愚痴は聞いてもらえなくても
        返信が遅くてもずっともやもやしながら我慢してたのが
        我慢しきれなくなったのが今回のピザなんでしょう。


        トピ内ID:2354596480

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        「友人」とは言うけれど

        しおりをつける
        blank
        りんご
        >あなたが旦那さんの事についての愚痴を結婚前も後も時間が許す限り付き合ってきたのに、
        >私がLINEで少し愚痴った事に関して「ちょっと落ち着こう!」これだけ?

        お友達のモヤモヤの発端はこれじゃないでしょうか。これでまず引っ掛かって、他の些細な事まで気になりだしたのでは?

        愚痴をこぼした時、トピ主さんが自分の気持ちに寄り添おうとしてくれていると感じる事ができていたら、お友達はピザが割り勘だった事なんてどうでもよかったと思いますよ。

        返事の長さや早さそのものではなく、寄り添いの姿勢が見えたかどうかだと思います。もし「ちょっと落ち着こう!」の一言の後、何事もなかったかのように別の話題に移ったりしていたなら最悪です。

        お友達とは20年来のつきあいとの事ですが、そのつきあいの長さの上にあぐらをかいていませんでしたか?お友達への対応が御座なりになっていなかったか?という事です。

        私のかつての友人にもトピ主さんのような人がいました。自分の愚痴や話はいくらでも他人に聞かせるのに、自分が聞かされるとさらっと返すだけで再びまた自分の話。苦言を呈しても全く伝わらず。最終的には距離を置きました。

        トピ内ID:9394652877

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        トピ主です。

        しおりをつける
        🙂
        マイココロ
        皆さん、ご意見ありがとうございます。

        書き切れなかった事を書きます。

        私家はA家の通過駅にあります。
        Aは全休ではなく午後半休で、会社からの帰り道の為そんなに苦ではないだろうと思ってしまいました。

        ランチは外でも家でもどちらでもいいよ、家なら私が作るの大変だろうから何か取ろうか、とAから提案があり、Aが来てから相談で宅配ピザを取る事になりました。
        その日は割り勘でしたが、以前家に招待した時は手料理を振舞いました。
        Aの手土産は銀座にしかないケーキと和菓子(夫が好き)でした。

        プレゼントが遅くなったのは産後が大変だったのと毎年渡すのが遅くなってもAは特に気にしていなかったので甘えてしまいました。
        ただご祝儀(結婚式をしなかった為)と出産祝をいただいた時はすぐに郵送で内祝いを送っています。

        実は私は結婚に乗り気ではなく夫に押し切られた形だったので、結婚前も後もアドバイスを求め愚痴をたくさん言ってしまいました。
        ですが、LINEでは迷惑になるし会えば愚痴を言いたくなるので私から会う提案はせずAからの誘いをいつも受ける形でした。
        結婚するかやめるかで悩んでいた時はAはいつでも聞くよと言ってくれたので、その時は私からお願いした気がします。
        いつも長くなってしまい最長10時間も話し込んでいた記憶があります。

        返信が遅いのは昔からですが、今は既読とわかってしまうのでそれに対してAは怒っていました。
        例えば私が欲しがっている情報を送ってくれた時にありがとう等の簡単な一言やスタンプだけでもいいのだと。
        LINEを読んでいるという事は手が空いているという事、スタンプだけでもなぜ送れない?と。
        考えてから返事をするような事に関しては全く怒っていませんでした。

        私の思いは次に書きます。

        トピ内ID:0109548735

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        ちょっと落ち着こう!

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        💢
        匿名
        みなさんおっしゃってる通りご友人はずっと我慢してきたと思います。今回縁を切る覚悟で言ってきたのかもしれません。

        ご友人の「ピザの残りはあなたの夕飯に~」は思っても相手に言う必要性は全く感じないですが、それ以上の問題はあなたですね、わざわざ来てもらってピザ割り勘はありえない。手土産まで貰って失礼過ぎます。プレゼント交換もそんなに無理してするくらいならいっそなしと決めたほうがいい気が。半年遅れ、って。郵送するかもないようですし。

        相談になんと返したらいいのか分からなかったのに「ちょっと落ち着こう!」ってどれだけ上から目線ですか。あなたも散々友人に相談していたのでしょう。馬鹿にしてる?と思われても仕方ないです。

        24時間返信が出来ないならせめて既読にしないで余裕があるときに開きませんか。子育てが忙しいのはもちろんあるでしょうがそればかりを理由には出来ないこともあると思います。

        そもそもの価値観、、というものが違うような気がします。あなたの思う常識が友人にとっては非常識なのです。友人のためにも離れてあげたほうがいいのでは。

        トピ内ID:8472719636

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        主の返信はいかに?

        しおりをつける
        🙂
        あひ
        この手の主は
        1返信なし系
        人に意見を求めておいて一番無礼なタイプ。
        2皆さん誤解です!系
        例「Aは家から二駅で交通費安いんです!」
        「会社と家の間に私の家があるんで、定期があるから交通費タダなんです!」
        とか、的外れな言い訳をする。
        そもそも論点を理解していない、おバカさんタイプ。
        3デモデモダッテ系
        例「Aはしっかりしていて、正社員だからそれくらい負担じゃないと思っていました」
        「もっと心が広いと思っていたのに残念です」
        「私はあまり頭の回転が早くないので難しいです」
        自分は悪くない、相手が悪い、
        回答者たちが意地悪だと思う、自分だけが可愛いタイプ。

        さて、どれでしょうね。
        本文から察するに、3かなぁ。2もありそう。
        1なら救いようがないですね。
        ただ、主さんは性格は悪くなさそうなので、(甘えた無礼者ではありますが)
        4目が覚めて改善を決意する素直なタイプ
        の可能性も捨てきれない!

        一言言わせてもらえれば、
        30代で自宅招きの割り勘は情けないです。
        ピザなんて3000円くらいでしょう?
        20代半ばくらいまでなら通用しますけどねー。

        きっとAさんは結婚しても正社員で働いて行く中、
        自然と大人のマナーや振る舞いを学び、年相応に成長しているんでしょう。
        対してあなたは20歳から進歩しておらず、さらに専業主婦になってしまったがゆえ、
        社会と接点をなくしどんどん非常識になってしまったんでしょうね。

        Aさん、長年我慢、お疲れ様でした。

        トピ内ID:6108899231

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        トピ主さんは言われる程悪いと思わない

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        😑
        はる
        という方いますが、都合の悪い事を書いてないか
        自分でやらかしてる事を気付いてないのでは?
        Aさんだって良い歳なのですから専業主婦と言えど
        小さい子供がいたらすぐに返事出来ないの位は
        わかってたから今まではいわなかったんじゃないの?

        恐らくですが
        ・自分が聞いた事に関してはすぐ回答を催促する
        ・SNSを頻繁に見ている形跡がある又は頻繁に上げてる
        とかやってるのでは?
        自分は愚痴を言うのに相手には「落ち着いて」と
        上から目線で遮る他人を感情のゴミ箱にするような
        人ならやりかねないなぁと思ってしまいます
        そうやって下に見られて利用されてるのでは?って
        言う想いを燻らせてたのが今回一気に爆発したんでしょうね

        トピ内ID:9153617694

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        Aさんはいい人だね

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        blank
        かな
        >子供がいて外ランチが難しいのはわかるし私(Aの事)へのプレゼントも早く渡したいだろうとの思いからあなたの家に行ったのに

        ちゃんと気が回る人だよね。普通はトピ主が「それでも、外で食べるの大丈夫だよ」って気を使うべきなのに。

        あと、
        >あなたが旦那さんの事についての愚痴を結婚前も後も時間が許す限り付き合ってきたのに、私がLINEで少し愚痴った事に関して「ちょっと落ち着こう!」

        これもマズいね。自分だけ愚痴言いたいだけ言って、Aさんには一言しか言えないなら今後はAさんに言わない事。


        相手の身になって考えたら?もしAさんに合わせられないなら、価値観が違うんだから友達やめな。お互い楽しくなんかないよ。

        トピ主同様、半年前に買ったプレゼントを平気で渡してくる様な友だち探せばいい。自分はそういう事して平気なんだから、相手がそうしても平気なんでしょ?

        トピ内ID:8547341755

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        たぶん

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        😑
        匿名
        これって独身かママ友同士でも変わってくる事柄なんですね。

        ママ友同士だとピザ取ったら割り勘という人がいて
        妙に納得しました。
        ママ友というのは逆に自分の分は自分の分、
        家もたぶん交互に訪れるという前提なのでは
        ないですか?

        やはり主婦やママ友と同じように、
        独身友人を考えてしまったのが良くなかった。
        呼ばれたら、ご馳走当たり前という価値観なら
        不満が出て当たり前。

        それとトピ主都合で平日に社員の友人にわざわざ有休取らせて
        都合付けて貰ったのに、
        ピザくらいご馳走しない、その心に
        ガッカリしたのじゃないですか?
        休むのって、社員だと大変ですからね。
        休日は旦那いるから、ダメって言ったのでしょうね。

        もう、合わないんだよ、
        やって貰ったらお礼しないってのが、
        独身同士なら都合つくものが
        今はつかないのだから。

        それと男性はプレゼント交換なんて
        しないから楽、ですよね。
        私も本当は、
        今日誕生日なの?
        じゃ奢るわ
        くらいの気楽な関係が良い。

        半年も誕生日プレゼントを渡せなかった、
        宅配便で送る手間も出来なかった、
        そして、やめようって言わなかった、
        トピ主に非があると思う。

        結婚してからでも、子ども出来たときでも
        プレゼント交換はやめようって
        言えなかったのかねと。

        今回だってこれで最後にしよう、
        私もうちゃんと渡せないからって
        言えば良かったんだよね。

        トピ内ID:6671901918

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        最長10時間も

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        😑
        匿名
        最長10時間も、愚痴を聞いて貰っていたのですか…!

        であなたは、今度は自分が応えようと思いもしないで、
        ちょっと落ち着こう!ですか。。
        酷すぎませんか?


        >Aは全休ではなく午後半休で、会社からの帰り道の為そんなに苦ではないだろうと思ってしまいました。

        >ランチは外でも家でもどちらでもいいよ、家なら私が作るの大変だろうから何か取ろうか、とAから提案があり、Aが来てから相談で宅配ピザを取る事になりました。
        その日は割り勘でしたが、以前家に招待した時は手料理を振舞いました。
        Aの手土産は銀座にしかないケーキと和菓子(夫が好き)でした。

        ランチは前は手料理してあげたのに、今回は割り勘…
        内心モヤモヤするかも。割り勘はどちらがいい出したの?
        友人が言い出したとしても、やはりあなたと一緒だと
        気を使ってしまう相性みたいですよね。

        銀座の高級お菓子頂いたのにも関わらず割り勘…
        袋や包み紙で分かると思うのだよね。
        私ならピザだけでも奢ります、申し訳ないもの。

        やっぱり私はトピ主が配慮に欠けすぎた、
        としか思いません。
        銀座の高級菓子、旦那が好きならどうなの?
        友人、旦那のことまで気を使ってるじゃない。
        それはなかなか出来ることじゃない、
        有り難いと思わないのか?と。

        トピ内ID:6671901918

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        30代後半でこれはないなあ…

        しおりをつける
        😑
        匿名
        同年代なので、かなりそう思いました。

        至らなすぎる…

        子ども小さくて配慮がさらに出来ないなら
        しばらく距離とってあげて。

        トピ内ID:6671901918

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        そんなにトピ主さんが悪いとは思わないなぁ

        しおりをつける
        💡
        通りすがり
        私はお友達のほうが期待しすぎというか、どちらかといえば図々しい印象ですけどね。

        わざわざ言わなくても疎遠にしてくれればいいのにね。

        自分の希望ばかり言って、早々相手は変わらないものですって。

        トピ主さんの愚痴は確かにクドかったところがあったのかもしれませんが、全体的な印象としては

        どっちもどっちという感じです。

        トピ主さんもご自分を卑下せず、もっと気の合う方(感じ方のレベルが同じ)と

        お付き合いしてはどうですか。

        トピ内ID:5992076246

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        レス読みましたけど。

        しおりをつける
        匿名
        やはり甘えすぎだなぁって思う。
        「●●だと思ってました」って都合のいい解釈が多すぎだし。
        まぁ私はピザの件よりなにより「ちょっと落ち着こう!」がほんと腹立つ、
        自分が困りに困った時だけ相談しておいて(ましてや結婚のことで)それで人間性ありありとわかるって感じ。
        今現在結婚してお子さんもいるのに「押し切られた」なんて言えてしまうのが驚愕。
        そうやって人生を過ごしてきたのですね~

        あなたこそ落ち着いて振り返った方がいい。

        トピ内ID:8472719636

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        びっくり

        しおりをつける
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        nao
        >Aは人にプレゼントするのが好きなので見返りは求めていないと思っていました
        >毎年渡すのが遅くなってもAは特に気にしていなかったので。

        「Aは見返りを求めていない」、「Aは気にしていない」。
        じゃあ、Aさんが「見返りを求める人」ならちゃんとお礼したんですか?
        「気にする人」なら、遅くなることなく早くに渡していたんですか?

        「そうだ」って言うなら、あなたはAさんを舐めてるだけですよね。

        友人だからと思って気遣って優しくしてたら、それを感謝されるどころかそれが当たり前の体になってつけあがってくる友人なんて、もはや友人じゃないわ。

        してくれた人が見返りを求めてなかろうが、お礼はすべき。
        家庭の事情もあるでしょうから毎回必ずとは言わないけれど、
        最低でも何回かに一回かは必要でしょう。感謝の気持ちを伝えるためには。
        また、相手が気にしていなくても、自分は気にして「する」べきなんです。

        仕事の都合付けて半休とって出向いても、帰り道だから苦でないよね?とかどんだけ?
        仕事休んで時間作ってくれたことに感謝なし?

        自分は最長10時間も愚痴っておいて「ちょっと落ち着こう」もないわ。
        あなたが悩んでいた時、Aさんが「いつでも聞くよ」と言ってくれて有難かったんじゃないの?
        今度はあなたが「いつでも聞くよ」と言う番でしょうよ。

        ラインの件も、何もかもAさんの言う通り。

        あなたはしてもらって当たり前になってる。感謝の気持ちがまるで感じられない。
        多少なりともあなたからAさんへの感謝の気持ちが見えていたなら、Aさんはピザのことは言わなかったと思う。
        もうAさんのコップは溢れてしまった。今まで見過ごせていたことももう見過ごせなくなったんだよ。

        でもAさんは優しいわ。わざわざあなたに指摘して。
        私だったら何も言わずに疎遠ですわ。

        トピ内ID:7083544845

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        言い訳をするのは

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        blank
        そっちゃん

        もうさ、素直に私は他に友達もいないのでここでトピ立てました。
        愚痴を聞いて欲しかっただけですって白状するのはどうだろう。


        だって、こんな人他に話せる友人もいないからって誰でも分かるし。
        実家のお母様とも不仲ではないですか?
        もしくは同族嫌悪ってあれかしらね。

        愚痴ってスッキリしたら少しだけ心入れ替えてみればいいだけよね。

        トピ内ID:2976582113

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        大事な友達じゃないのですか?

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        けるん
        10時間も愚痴を聞いてくれる貴重な友達を失いそうなのに、反省できませんか?

        レスでも自分の気持ちを書くってことみたいですが、今はそれ、必要でしょうか。今、必要なのは相手の気持ちを理解することで、トピ様の愚痴を書くことではないと思います。相手がとても嫌な思いをしたので、反省するかどうかです。トピ様がこう思ったからこうしたとかは、愚痴っぽく長いので読んでいて、しんどいです。

        トピ文に書いてあることより、愚痴で10時間とか、レスの方の内容に驚きました。それは全然普通じゃないし、友達はかなり我慢していたと思います。そんなにお世話になってピザもワリカン、、、実際は残ったのを自分のものにする図々しさも普通ではないです。

        長い間我慢して、ついに爆発したようだし、トピ様は何も反省しないで言い訳ばかり。これは友情は終わりかなと思います。友達はこれ以上我慢しなくてすむし、もっと早く切ればよかったのに、大変お人良しですね。お友達はいい人だし、他にも友達いるから、トピ様との付き合いは切ることをお勧めしたいです。

        トピ内ID:0036146209

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        ズレが生じてきただけ。そろそろ一度お休み。

        しおりをつける
        🐧
        世間様
        30歳代で20年来ですから学生の頃できた友達ですよね。同じ時間を同じように生活していた。ですが、今は全く違う生活なんですよ。プレゼントの重要性、時間の重要性などなどやっぱり何に重きを置くか変わっているんです。専業主婦ですから、10分、20分が問題になることはありませんよね。ところが仕事をしていると、10分遅刻したらアウトかもしれません。日々の感覚の違いはそのまま価値観の違いとなっていきます。
        謝って、しばらく関係をお休みしましょう。またどこかで人生が交差すると思いますよ。

        トピ内ID:4224393648

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        Aさんは仕事してるのに

        しおりをつける
        blank
        かな
        何で10時間も話すのかな!?そんなに人の時間奪ってよく平気だね。

        Aさんもお風呂入ったり仕事のために寝たいのに寝られないじゃん。そういう事、どうして全然考えられないのかな?

        「そこの所はちゃんと考えてAが休みの日に愚痴った」って返事が来るかも知れないけど、休みの日にしたって相手の予定とかも考えてないってことだよね。10時間も愚痴られたら予定が丸つぶれだよ。休みの日にしかできない事もあるのに。

        自分は専業主婦で暇かも知れないけどAさんは仕事してるんだよ?少しでも相手の身になれないの?

        トピ内ID:8547341755

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        愚痴はやめましょう

        しおりをつける
        😨
        台風
        愚痴を最長10時間も聞かされるなんて考えただけでもぞっとします。
        それでAさんが愚痴を言ってきたら「落ち着こう」なんてありえない反応です。
        あなたの文章を読んでいて、Aは気にしていないと思っていた、とか、そんなことばっかり言っていますが、あなたには相手を思いやる気持ちが欠けていると思います。
        相手の事を大切に思っていたら、相手にもっとこうしてあげたい、とか考えませんか?あなたの文章からAさんに対する思いやりを全く感じません。Aさんはあなたの思いやりに欠けた態度に悲しんでいるのだと思いますよ。
        10時間も愚痴を聞いてくれる人はなかなかいないと思います。あなたはもっとAさんを大事にするべきです。反省してください。
        あと愚痴は負の言葉を言い続けるので相手にとっても自分にとってもよくないと思います。せっかくお友達と会うのにもっと楽しい時間をもちませんか?
        私の知り合いにも愚痴ばかり言う人がいますが、皆に嫌われています。愚痴は聞いてても楽しくないし、しんどいだけです。

        トピ内ID:7503942224

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        ピザの割り勘がトドメ

        しおりをつける
        🐱
        はじめくん
        >Aの手土産は銀座にしかないケーキと和菓子(夫が好き)でした。

        ここまで気遣いしてもらったのに「ありがとう。ピザ代は私が出すね」と言えなかったのですね。
        今まで目に余る行動はあったけど言わずに我慢していたのに、この「ピザ代割り勘」がトドメの一撃だったのでしょう。
        しかも「食べきれず残した分はあなたの夕食にもなるのに」とまで言われてるし。


        20年来の友人なので甘えがあったのでしょう。
        散々愚痴に付き合わせたのに、彼女の愚痴に対して「ちょっと落ち着こう!」・・・彼女が怒るのも無理はない。
        というか、それだけ愚痴っていたのによく結婚したな、と思いますが。

        「親しき中にも礼儀あり」。これに尽きるのでしょうね。

        トピ内ID:5626430491

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        私がAさんなら

        しおりをつける
        🙂
        シナモン
        トピさんの一つ目のコメントを読みました。

        このトピとは関係ない

        >気の進まない相手と結婚、、、、したとか。


        あなたはご自分の行動に責任を持てないタイプですね。
        そのうち結婚生活やお子さんとの関係も問題になりそう。


        トピ内ID:6744123254

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        普通に考えて

        しおりをつける
        🎂
        クリームパフェ
        今回は宅配ピザだったけど、これが手料理や惣菜だったら?材料代取ったらしたら、かなり非常識だと思いませんか?
        1円でもピザ代取るということは、それと同じことです。
        会費制のホームパーティじゃあるまいし。

        トピ内ID:1114321405

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        10時間も

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        よく愚痴を言い続けるバイタリティがあるね。

        ネガティブな言葉を聞かされるほうはたまったもんじゃない。

        今度、Aさんに「私が10時間愚痴聞いてもらった分、今度は私が仕事の愚痴を10時間聞くよ」って言ってやりなね。

        Aさんだって言いたい事あるんだから。もちろん、それに対して「落ち着きな」の一言じゃなくて、Aさんが答えてくれたのと同じ時間かけて返す事。

        それと、結婚が乗り気じゃなかったとか要らない。最終的な判断したのは自分でしょう!?
        断れば良かったのに、何で旦那さんのせいにするのかな?もしトピ主が優柔不断で押し切られたとしても、トピ主が断れなかったのが悪い。旦那への不満なら、旦那にぶつけるか、近所のママ友に愚痴れば良いじゃん。

        Aさんは仕事してるんだからトピ主みたいに暇じゃないんだよ。

        トピ内ID:2038768612

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        女性は「ないがしろにされる」ことに敏感です

        しおりをつける
        🙂
        カナエ
        50を過ぎた今、つくづく思うことがあります。
        それは、女性はないがしろにされることに敏感だということ。

        どんなに親しいつもりの相手でも「あなたのことを大切に思っている」ということを行動で示しつづけなければダメなんです。
        でも、トピ文を読んでいると、主さんはいつも彼女を後回しにしていた。
        優先順位を低くしていたんです。
        「親しい仲だから甘えていた」ということもできるけど、結局はナメていたんです。ないがしろにしても大丈夫だと見くびっていたんです。

        普段から大切にしていれば、宅配ピザの件も大丈夫だったと思います。
        積み重ねがあったからこその、最後の一撃だったのだと想像します。

        トピ内ID:9244083887

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        塵も積もれば山となる

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        🐶
        梨加
        Aに甘えて、常に自分本位な態度で付き合って来た印象を受けました。

        「親しき仲にも礼儀あり」をAはあなたにやって来たけど、あなたは自分への甘さとAへの甘えからやって来なかった。

        その積み重ねで「塵も積もれば山となる」という状態にAはなってしまったのでしょう。

        私はAの立場だったことがあるのでAの気持ちが凄く良く分かります。

        その友人S子とは長い付き合いでした。
        何かもの凄く酷いことをされた経験はありません。
        ただ「ちょっとそれってどうなのよ??」と思う様な、配慮の無い言動を常に繰り返している人でした。

        Aは思っていることをあなたに伝えてくれた様ですが、私はその様な気持ちにはなってあげられなくて、S子に何も言わずに一方的にある日突然の様に疎遠にしました。

        S子にしてみたら、いきなり疎遠にされた状態な訳ですが、私にとっては「いきなり」ではなく「塵も積もれば山となる」でした。

        塵が積もり過ぎて大きな山となって、もはや何か物申す気にもなれないところまで行ってしまう前に、S子に思っていることを伝えることが出来ていたなら、ひょっとしたら今でも友達だったかも知れません。

        もちろん、S子が聴く耳を持たずに「それの何が悪いの?」という態度に出て来たなら、やはり関係は終わったと思いますが。
        S子とは友達としての相性が悪かったのだと、今では思っています。

        仲の良い友達同士でも「親しき仲にも礼儀あり」は必須で、配慮とか思いやりとか気遣いが『お互い様』じゃないと、いつかバランスが崩れて関係が壊れます。

        A子に甘えすぎて気遣いや思いやりが足りなかったなぁ…とトピ主さんが思えたなら謝ろう。
        自分に非があるとは思えなくて、謝る気にも改善する気にもなれないなら彼女との関係は潮時。もう終わりだと思う。

        私はS子と離れてスッキリしました。
        今は一緒に居て心地よい友達としか付き合っていません。

        トピ内ID:2729716444

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        仕方ないかも

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        🙂
        ありんこ
        社会でバリバリ働いていて、きちんとしたことを
        常に求められている人と、
        自分のペースで生活できる専業主婦では
        配慮する観点が違いすぎるのかも知れませんね。

        トピさんがものすごく悪いってことではないと思いますが
        気遣いは少なそう。
        生活環境げ違うから仕方ないかもね。

        トピ内ID:7916010658

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        人のせいにするトピ主さん

        しおりをつける
        💤
        nemui
        >ランチは外でも家でもどちらでもいいよ、家なら私が作るの大変だろうから何か取ろうか、とAから提案があり、Aが来てから相談で宅配ピザを取る事になりました
        >実は私は結婚に乗り気ではなく夫に押し切られた形だった

        つまりトピ主さんは常に受け身でされるがまま、それに抗うことも主体的に行動することもなく、その結果が思わしくなければただただ愚痴をこぼし言い訳をするということを繰り返しているのです

        もう母親なのですから、なんでも人のせいにせず、主体的に行動し、出た結果を自分のものとして責任を取りましょう

        トピ内ID:1791666840

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        一つだけ気になることが・・・

        しおりをつける
        🙂
        匿名希望
        >食べきれず残した分はあなたの夕食にもなるのに。
        これは、Aさんが言われた言葉ですよね?

        でも普通、残したものを相手の夕食にするって言わないので、もしかして、
        マイココロさんが、注文の際に、「残ったら私が夕食に食べるから」なんて
        言って多い目に注文されませんでした?

        その多い目に注文した宅配ピザ代を割り勘にしてませんよね??

        トピ内ID:5986350576

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        主様の言葉、人生の選び方の方が気になります。

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        😨
        A様、お疲れ様でした
        他にもお書きになっている方がいますが…
        >Aから提案があり、Aが来てから相談で宅配ピザを取る事に
        >私は結婚に乗り気ではなく夫に押し切られた形だった
        >私から会う提案はせずAからの誘いをいつも受ける形

        主様は、誰かの提案を受け入れた形が多いですね。
        本当に自分がしたい・選びたい事ではなく、提案された選択肢の中から選んでいるだけなので、結局、愚痴ばかりになってしまうのでは?
        主様の自主・主体性の無さが問題だと思います。

        人の愚痴(大抵、堂々巡り+共感を求めているだけで、根本的な解決をしようと言う視点ではない事が多い)を少し聞くだけでも大変なのに
        >最長10時間も
        お付き合いしたA様の忍耐力に脱帽です。

        >Aの愚痴に対して
        >何と返せばいいかわからなかった
        なら、そのまま「どう応えて良いのか分からないので、少し考えさせて」と書けば良かったのでは?

        >ちょっと落ち着こう!
        A様は落ち着いていると思うし、どちらかと言ったら落ち着く必要が有るのは主様の方がと私は思います。

        >欲しがっている情報を送ってくれた時
        主様は、どの様に感じていますか?
        何も感じませんか?

        感謝の気持ちがあるなら、その気持ちを
        >簡単な一言やスタンプ
        で表せば良いのでは?

        >1歳半の
        お子様がいらっしゃるなら「ありがとう」と言う様に、躾をする必要もありますよね?
        主様が「ありがとう」と感謝の気持ちを表現する習慣を身に付けていないと、これからのお子様関係、親子で苦労する事が多いかも知れません。

        >そんなに言われるほどの事をしたのでしょうか…?
        愚痴を10時間聞く忍耐力のあるA様が
        >独身の時からそうだから大目に見ていたけどもう限界
        と感じているなら、相当、積み重なったと思います。
        どう感じるかはA様の自由、どう判断するかもA様が決める事なので、主様の
        >思いは次に
        も第3者の判断も必要ない事です。

        トピ内ID:1707063721

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        トピ主のレス読んだけど自分を正当化してるだけ

        しおりをつける
        💢
        さくら
        >私家はA家の通過駅にあります。
        Aは全休ではなく午後半休で、会社からの帰り道の為そんなに苦ではないだろうと思ってしまいました。

        ↑だからって午後休ませてまで来させることかな?

        >ランチは外でも家でもどちらでもいいよ、家なら私が作るの大変だろうから何か取ろうか、とAから提案があり、Aが来てから相談で宅配ピザを取る事になりました。
        その日は割り勘でしたが、以前家に招待した時は手料理を振舞いました。
        Aの手土産は銀座にしかないケーキと和菓子(夫が好き)でした。

        ↑これだって、Aさんが気を使ったのに全く気付いてない。

        >プレゼントが遅くなったのは産後が大変だったのと毎年渡すのが遅くなってもAは特に気にしていなかったので甘えてしまいました。

        ↑いや、産後が大変だったって言ってももう1歳半でしょ?とっくに産後の時期過ぎてるんだけど!?皆が質問してる、半年前のプレゼントを郵送で送らなかった事に何で答えないの!?内祝とか聞いてない。プレゼントの事だけ。

        >実は私は結婚に乗り気ではなく夫に押し切られた形だったので、結婚前も後もアドバイスを求め愚痴をたくさん言ってしまいました。
        ですが、LINEでは迷惑になるし会えば愚痴を言いたくなるので私から会う提案はせずAからの誘いをいつも受ける形でした。
        いつも長くなってしまい最長10時間も話し込んでいた記憶があります。

        ↑乗り気じゃなかったから愚痴を10時間も言い続けていいって書きたいの!?ラインが迷惑だって自分で言ってるのに10時間も愚痴?

        >今は既読とわかってしまうのでそれに対してAは怒っていました。
        私が欲しがっている情報を送ってくれた時にありがとう等の簡単な一言やスタンプだけでもいいのだと。

        ↑これだと、既読だって分からなければ情報貰っても無視していいって取れる。

        トピ内ID:2038768612

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        果たして、本当にお互い楽しかったのかな?

        しおりをつける
        💢
        さくら
        >お互いプレゼントを渡せ楽しい時間を過ごせたと思っていましたが、その数日後にAから以下の内容のLINEが来ました。

        楽しかったのはトピ主だけ。だって、トピ主は半年も待たされずにプレゼント貰ってるし愚痴も言いたいだけ言ってスッキリしてるし、それは楽しいだろうね。

        >子供がいて外ランチが難しいのはわかるし私(Aの事)へのプレゼントも早く渡したいだろうとの思いからあなたの家に行ったのに宅配ピザが割り勘はどうかと思う。

        Aさんへのプレゼント早く渡したいだろうって、半年も待たされたあげく取りに行かされたAさんの気持ち考えたらやるせないね。私なら、そんな前の物欲しくないから「それ、自分で使って」って言うな。「早く渡したいだろうとの思い」って、遅いし。普通は誕生日過ぎて渡せなかったらすぐに届けに行くか郵送するよね。愚痴を10時間もこぼす暇があったら、何で郵送さえ出来なかったの!?

        Aさんも、よく「半年ほっとくなら郵送してよ」って言わなかったと思う。まさか、トピ主がそこまで判らないとは思わなかったんだろうな。

        トピ内ID:2038768612

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        小さい子がいたらしょうがない時もある

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        さるこ
        結構批判的な意見ばかりで
        ちょっと主さんが少しかわいそうに思いました。

        一歳半の子がいる時って
        しかも第一子のときって、
        精神的にも時間的にも余裕がないときだと思います。
        お友達はそういったことはわからないと思うし、
        もしかして年齢的にも自分に子どもがいないことを負い目に持ってたりして気持ち的にもしんどくなってしまっている年齢かもしれません。

        でも、主さんは、余裕がないときかもしれませんが、もう少しお友達の立場や気持ちも考えて接してあげてほしいなとは思いました。

        お友達はいろいろ溜まってたり、働いていたら嫌なことや心をすり減らすこともあって、楽しみに癒されに主さんに会いにいったのかもしれません。
        そして、あまり自分のことは大事にしてもらえず、悲しい気持ちで帰ったのではないでしょうか。

        でも、主さんのことが大事だから、余計悲しいのだと思うので、
        主さんはもう少しお友達のことを大事に思ってあげてこれからは大切にしてあげてほしいなと思います。

        トピ内ID:6569268649

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        結局

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        blank
        2回目
        責任取るのが嫌なんだよね。
        だから全て受け身。
        相手から言われた、された事だから元々の原因は自分ではない。
        何があってもそれさえ理由にすれば、自分のせいにはならない。

        責任取らなくて楽ではあるけど、我慢しなきゃいけない事も多い。
        愚痴りたくなる事も出るだろう。
        最長10時間ってのはどうかと思うけど。

        「権利と義務(または責任)」と同じように「自由と責任」はセット。
        貴女は責任を負いたくないから、自分自身の自由に制限をかけてる。
        だから「我慢・不満」がついてくるのは仕方ない事。
        大人として、ここは理解して欲しい。

        今回も自分からAに働きかける気はないでしょ。
        万が一疎遠になっても「Aから縁切りしてきた」という形にしたい。
        決して自分が原因になりたくない。
        けど、何かムカつくから誰か愚痴聞いて。
        そんな所だろうかな。

        今回のAとの事は、ぶっちゃけどうでもいいよ。
        直接関係ないし。
        このまま受け身の人生をグチグチ言いながら過ごすのも、自分から
        動いてその結果を受け止め一歩進むかはあなた次第。
        ま、黙ってこのままにしてればいずれAが何も言わずに徐々に遠ざかるか
        思ってる事全部吐き出してスパッと切れるかだろう。
        どちらにせよ、貴女に責任はないという事になる。

        個人的には、もう色々違ってきて付き合うのも難しそうだから今回だけは
        貴女からフォロー入れて少し距離置く方がいいのかとは思う。
        この前はゴメン、子育てやら周りがバタバタして落ち着かないのでしばらく
        誕生日イベントとかお休みにしよう、ゆっくりできるようになったらまた
        連絡するね、とか。
        この辺りが、お互い角の立たない無難なやり方のような気がする。

        とは言え、決めるのはあくまで貴女だからね。

        トピ内ID:1137776089

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        私の思いって…。

        しおりをつける
        🙂
        年子の母
        日々の子育てお疲れ様です。

        最長10時間電話って…。
        10時間って、1日辺りの労働時間超えていますよ?
        有給休暇を取ったとして、世間一般の管理職として考えて
        3万円…。それ以上の金銭対価をあなたは友人の方に求めた訳です。

        ピザ代の事を傷ついたなんだって…。
        3万円あれば、宅配ピザ10枚近く頼めます。
        聞いていて呆れるばかりです。
        この方がまだ友人でいてくださることに感謝すべきではと思うのですが。

        ご自身の主張や思いを口にする前に、もう少し考えられた方が今後のためと思います。
        お子さんが大きくなって、保護者がPTAやら父母会の活動に参加せざるを得ない状況になった時御苦労されるのはトピ主さんです。

        トピ内ID:3504522616

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        言い訳ばかり

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        おじゃる
        そもそもこんなトピを立てた時点で、貴女には自分の行動を振り返って自分を変えていこうという気持ちが微塵もない、ということが明らかです。
        貴女は悪くないと言って欲しいからトピを立てたのでしょう?

        人間関係は相手を悪者にして相手を変えよう(トピを立てること自体がお友達をさらし者に、悪者にしようとする行為なのですよ)、自分の都合のいいように相手に合わせて貰おうとするばかりでは長続きしません。
        自分の行いを内省し、自分を変えていこうとしなければ。

        そうです。貴女は長年に渡って言われるほどのことをしたのですよ。

        トピ内ID:3395523298

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        ピザの割り勘

        しおりをつける
        🙂
        だんご
        手土産までもらって、ピザを割り勘にする必要があるのかな?

        私は、外で食べるときは友人とは割り勘だけど、
        家で食べるときに割り勘にしたことないけどね。

        訪問の手土産をいただいた代わりに、
        友人が帰るときに、お土産でも渡したのですか?
        (相互交換の誕生日プレゼントとは別のお土産)

        私なら、この状況で友人に「ピザ代払ってね」なんて言えないし、
        言われたら、「なんだ、それ?」ってなると思う。

        感覚が違うんでしょう。

        トピ内ID:4119051916

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        トピ主さんが非常識

        しおりをつける
        🐱
        乙三
        >Aは人にプレゼントするのが好きなので見返りは求めていないと思っていました…。

        そんなキャラクターの人は探せばいるかもしれませんが、稀有な存在だしAさんはそうではないのです。
        上記の点やトピ主さんの10時間にも及ぶ愚痴の話を聞いただけでも、Aさんが今まで「私という人間はトピ主さんにとってなんなのだろう?」と日々自問自答して来られたのだと想像できます。
        そしてついに我慢の限界を迎えてしまい、胸の内をトピ主さんにぶちまけたということですよ。

        で、トピ主さんは今回のAさんの告白をどう捉えるのですか?
        言い訳に終始しておられるようですが、Aさんにそこまで言わせたのは他ならぬトピ主さんです。
        トピ主さんはAさんを自分の都合よく利用し続けてきて、Aさんの胸の内にに全く気付かず、ここまで言わせたわけです。
        トピ主さんとAさん、全く対等でないこの関係をどう修復するのか?
        そもそも修復したいかどうかですよ。

        私がトピ主さんなら、今までの非礼を詫び、お金か高級お菓子などを贈って終わりにします。
        相手もそこまで言った相手とこれからも付き合うことなんか考えていないでしょうし。
        でも、ケジメはつけないといけませんよ。
        もう終わりだから謝るだけで済ませるというのは、人として最低な行いです。

        トピ内ID:9546722185

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        親切なお友達だと思う。

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        🙂
        桐子
        >私はそんなに言われるほどの事をしたのでしょうか…?

        まず、被害者意識全開なのを直した方がいいと思う。

        そのお友達の指摘はごくごくまっとう。
        ただ、言わない人が多いだろうなあ、とは思う。言ってくれたお友達は、とても親切。
        多くの人は、わざわざ指摘せずに、離れていくから。

        私でも、そうする。

        何時間も愚痴聞かさせる時点でイヤだけれど、その上、そんなにも愚痴聞いてもらっておきながら、感謝の気持ちを持てない友人なんて要らないな。
        感謝してるなら、相手がたまにこぼす愚痴に、気の利いたことは言えなくても、せめて「そうなんだ、大変なんだね」的な態度で付き合うでしょ?
        別に本気でアドバイス求められたわけじゃないんだから。
        (愚痴って基本的にそういうものだよね。聞いてもらえるだけで気持ちが軽くなる。)

        あと、「見返りは要らないと思った」って、お礼しないどころか、自分はお金請求するのって、どうなのかな。

        見返りとかの問題じゃなくて、トピ主さんのやっていることは、お友達からの誕生日プレゼントは有難く貰っておきながら、相手の誕生日には「あなたのためにこれ買ったの。だから〇〇円頂戴!」ってことと同じだよ。

        そして「あなたからのプレゼントはあなたの好意でしょ?」「見返りなんて、要らないでしょ」「私はタダでプレゼントなんてあげたくないから、お金ちょうだい。」って金銭要求。

        おかしくない、それ?


        トピ主さんにも、いい点はたくさんあると思うし、楽しい思い出もたくさんあるだろうから、お友達は、黙って去ることをせずに、指摘してくれたんだろうと思う。

        けど、これから知り合うママ友はそうじゃないからね。恨まれたら嫌だし(今だってトピ主さん酷いこと言われた風だものね)親切に指摘などせず、距離置くだけ。
        お友達んからの指摘をしっかり受け止めて、態度や考え方を直した方がいいと思う。

        トピ内ID:7185201575

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        トピ主です。

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        🙂
        マイココロ
        引き続きありがとうございます。

        やはり私が悪いのですよね・・・。

        私は末っ子(兄兄私)で、Aは第1子(A弟)です。
        学生時代から私は人に甘えるところがあり、逆にAはしっかりしていて、私の性格は長年の付き合いでわかっているだろうと甘えていた気がします。
        ですが、私の性格をわかっているのになぜ今更?という気持ちが少しあった事も事実です・・・。
        あと私はメンタルが弱く結婚前は自殺しようかと悩んでいたくらいひどかったです。
        家族や親戚にも結婚をやめる事は反対されていたので・・・。
        子供が生まれた今は夫の事で悩む事は減ったので、Aに会う時は愚痴はあまり言っていません。

        実はこんな事もありました。
        結婚後にAと共通の友人Bと3人で会うという約束をし、Bがお店を探してくれていました。
        1週間前にBからお店の提案のLINEがありましたが、結婚で悩んでいた私はずっと返事ができずにいました。
        そしたらBがAに私から返信がないという事を言ったのでしょう、AからBが返信こないと言っていたよ、早く返しなよ、ときました。
        そこでまずいと思い慌てて返事をし何とか無事に決まりました。
        でも本当は私のメンタルがかなりひどいという事を察してほしかったという気持ちもありました。

        ピザはご馳走すべきでしたね、反省します。
        外でのランチと同じ感覚でいました。
        ピザが来て支払いとなった時にAが半額渡してくれたので素直に受け取ってしまいました。

        誕生日プレゼントはAの希望を聞いたのがAの誕生日の2ヵ月後ですぐに購入したので渡すのに半年はかかっていません。

        子供が生まれる前までの返信時間は大体2~3日後でしたが、生まれてからは翌日または翌々日にはしているので自分的には早くなったと思っていました。
        簡単な言葉やスタンプだけでもと言いますが、それだけでは失礼だと思いお礼以外の言葉も足して送るには時間が必要です

        トピ内ID:0109548735

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        トピ主です。

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        🙂
        マイココロ
        LINEの遅さがありますが、子供がいたら仕方ないと思いませんか?
        なるべく早く返そうとは思っていますが、高齢出産で体も心もしんどいです。
        それなら未読にしたらと仰る方もいますが、その方が失礼ではないですか?
        既読となり読んだ事は相手に伝わるので、返事を考えてるんだなと思ってくれたらと私は思っています。

        最長10時間の愚痴はファミレスで会った時です。
        電話やLINEは苦手なので、それで愚痴を言った事はないです。
        Aが帰ろうという素振りがなかったので大丈夫だと思っていました。

        Aとは感覚がずれてきているのかもしれません。
        妊娠中にバッジをつけているのに誰も譲ってくれないと愚痴った事がありました。
        Aは、みんな人に譲るほど心も体も余裕がないんだよ、あなただって働いていた時は始発で必ず座って寝て帰るって言っていたじゃない、子供ができてわかる事もあるだろうけど、今まで譲ってこなかった人がそれを言うべきではないんじゃない?と言われました。
        私はその愚痴に寄り添ってほしかっただけなのに・・・。
        Aはこのように正論ばかりを言うので疲れる時もありました。

        今回の件は私が悪いと思うところもあったのでAには謝罪します。

        トピ内ID:0109548735

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        反語

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        🙂
        インスタントコーヒー
        >私はそんなに言われるほどの事をしたのでしょうか…?

        これって、疑問でも被害者意識でもないんでしょう。反語ですよね。要するに、いや、私はしてない、っていう。

        でも、間違っていますので、反省してください。

        トピ内ID:5284288232

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        10時間ファミレスで愚痴った?

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        🙂
        弥冨金魚
        そりゃ、友人の忍耐力に感服ですよ

        10時間、ファミレスにいるだけでも
        度胸がいるのに
        その間、ずっと「自分、自分、自分、自分」の
        マイココロさんの言葉を聞き続けるんですから

        それなのに、
        友人には、一文レスで終了
        そりゃ、切れますよ

        そもそも、「どう思いますか?」
        って、それだけの事をずっと続けて
        まだ自分の正当性だけを続けるって、、

        少なくとも、もう20年来の友人は
        元友人になりました

        育児をしている同じ環境の
        ママ友を探しましょう

        ただ、自分だけの愚痴を言い続けると
        孤立するので、3割は相手の事も聞いてあげましょう

        いかに元友人が耐えていたか
        解ると思いますよ

        トピ内ID:5845223985

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        ごめん、やっぱあなたが悪いわ!

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        💤
        ネコ
        Aさんもセコいと書きましたが、あなたも相当ですね。まず、ファミレス10時間はAさん以前に、店に迷惑。察して欲しかったって、エスパーではないし、言われなければ分かりません。それと第3者が待ってるなら、話は別です。速やかに回答しましょう。LINEはいろいろ考えて返信が遅くなるなら、スタンプで済ませるか電話で回答だけして切る。というかLINEが向いてないのでは?

        でもでもだってちゃんではダメです。お子さんもいるならしっかりしないと。

        トピ内ID:8329103665

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        謝罪をしたら、今度こそ疎遠だと思います

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        💔
        かの
        「私が何の悪いことをしたか分からないけれど、私が悪かったのなら謝るよ、ごめん」
        私の毒母が放ったひと言です。
        主さんの「でもでもだって察してちゃん」炸裂のレスからは、この言葉と同じ臭いがプンプンします。

        これ程人をバカにした、失礼極まりない爆弾を私はもらったことがありませんが、毒母はこれを本気で謝罪と思っているのです。
        毒母も依存心が強く、ぐずぐず愚痴ばかりを言う人でした。

        こんな親に育てられたので、私もまた同じような考え方をしていました。
        軽々しく軽薄なごめんを繰り返した結果、友だちに「何が嫌か分からないけど、とにかく謝ればいいと思っているところに腹が立つ」と言われ、だってそうだから仕方がないじゃない、と思っていました。
        今はあの子に心から謝罪したいと思います。

        その後、20年以上もそんな具合で、しなくていい苦労を沢山したし、友だちも沢山なくしました。
        もっと早く自分の考え方の狭さに気が付き、誰かの忠告を聞くということを知っていれば、もっともっと色んな経験が出来たと後悔したこともあります。
        現在もカウンセリングを受けながら、後悔も含めて私の人生だと受け入れつつあります。

        主さんが苦しからLINEの返事がなくても仕方ないよと主さんの気持ちを優先し、自分のもやもやした気持ちを我慢しなければ友だちでいられないのなら、そしてそれを強要されるのなら、私は主さんとの付き合いをやめます。
        だって、私、返事はすぐ欲しいですから。
        そして、翌日まで待っていらいらするのは嫌です。

        現に今、水曜日に友だちに誕生日プレゼントを送ったのですが、まだ返事がなくて悶々としています(笑)。
        お盆だし、家族が帰省しているかもしれませんね。
        そこまで考慮しても、今日まで無返事はちょっとどうかなと思う。

        主さんは返事が3日目でも何とも思わないのですよね。
        だからといって皆がそうではないのです。

        トピ内ID:7907232237

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        成長してないの?

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        💢
        水平成長中
        現在30代後半で、20年来の付き合いという事は10代後半、大学生ぐらいからの付き合いですよね。 学生なら、人の家に行っても、割り勘はありかもしれませんが、アラフォーで既婚者の行動では無いです。

        子供がいて、専業主婦をしていられるという事は、旦那様はそれなりに収入があり、生活に困っている訳では無いですよね。 社会で働いた経験ありますか? どれくらいの期間、働いていましたか?

        思考回路が、出会った頃の10代後半の、兄二人に甘える一人娘のまま、成長していないようです。

        皆さんのレスを読んでも、言い訳が沢山出てきますよね。 長年の付き合いで、友人の付き合いと、兄弟に甘えるのを混同していまっせんか。

        トピ内ID:6765354622

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        今回の件は?

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        🙂
        鼻喉熱
        今までの関係は全体的にAさんが気を使って成り立ってたんじゃ?
        段々言い訳がましいレスになってきたね。
        反論しないで反省した方がいいと思うよ。

        トピ内ID:6773800517

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        謝罪会見もさまざまですが

        しおりをつける
        🙂
        アラフィフ
        長子でうまれ、Aさん側だったことがあります。
         
        主さんのように、(相手側に)子供がうまれ、それまで長く友人と思っていた人から
        軽く「ごめん」を連発されたこともあります。
            
        私が嫌だったのは、独身時代から返事がとても遅かったのに
        そこは、都合よく (直近の)今、育児中だからさ!ということに
        「すり替え」をされたことです。 育児(こども)を武器にしてチャラにされた感覚ですね。

        何に対しての ごめん なのかを、相手は、見抜きますよね。
         
        子供がいるから、返事が遅いのは、仕方がない!悪くない!けど、
        とりあえず ごめん、なのかを。

        どこかしらがトンチンカンになり、こじれて溝も深まると思います。
         
         だけど、それもアリ、じゃないですかね。

         ご縁の潮時ということが、わかるのも、良いことです。
         蟻の一穴にたとえて。
             
                   
                 
                       
             

         
         

        トピ内ID:2102475644

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        誕生日プレゼントの件

        しおりをつける
        🙂
        じゅん
        >誕生日プレゼントはAの希望を聞いたのがAの誕生日の2ヵ月後ですぐに購入したので渡すのに半年はかかっていません。

        ……この言い訳の中に、あなたのいい加減さと甘さがよく表れていると思いました。


        「私は大変で忙しいから、誕生日プレゼントなんて用意ができる時に用意すればいいし、会う機会があればその時ついでに渡せばいい」
        と当然のように思っていますよね?


        でもね。誕生日プレゼントなんですよ?
        贈るなら、ちゃんと誕生日前後に渡すべきで、希望も誕生日前にキチンと尋ねて間に合うようにする。
        ……それが、大人のする事なのではないでしょうか?


        「忙しい、大変」と言ってそれができないのなら、もういっそのことプレゼントを贈り合う習慣なんて辞めてしまった方がいいと思います。
        そんな、ついでにする心のこもっていないプレゼントなんて必要ありますか?



        他にもたくさん疑問を感じましたが、誕生日プレゼントに絞ってレスしました。
        とにかくあなたは「自分がどれだけ大変か、どれだけ分かってもらえてないか」ばかり。本当に甘いと思いました。

        トピ内ID:5390018514

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        また要らない情報ばっかり

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        💡
        さくら
        末っ子だから何?ただ甘えてるだけじゃん。Aさんはトピ主の実の姉じゃないんだよ。

        こう言えばああ言うで、レスに対しての返事も全く誠意が感じられないし、皆が聞いてるポイントをわざと外してるのか読解力がないのか、聞きたい事と違う答えばかりじゃん。会話って分かる?言葉のキャッチボールなんだよ。

        >私の性格をわかっているのになぜ今更?という気持ちが少しあった事も事実です。
        >本当は私のメンタルがかなりひどいという事を察してほしかったという気持ちもありました。

        またこれ。何で、トピ主の性格分かってるんだから察しなきゃならないの?それに、何で分かってるはずなのに汲み取れない相手が悪いみたいな書き方するの?

        トピ主こそ、Aさんとは20年来の友達なんだからAさんの性格分かって察しなよ。

        Bさんがお店探してくれた時もそう。何ですぐに返さないの!?結婚で悩んでいたからお店選びの提案に返せなかったってどういう事!?Aさんから急かされて返事した?それなら、「ちょっと考えてから返事するね」か、「今は家の事でゴタゴタしてるから私はパス」とか言えば良いじゃん。何でそれさえも返せないの?
        「お店どこにする?」ってラインに一週間も返さないってどういう神経なんだろう?

        ピザだって、支払いの時にAさんが出すのは人として当然だけど、そこで「わざわざ家まで来てもらったんだから出さなくて良いよ」って言うのが普通だよ。

        >誕生日プレゼントはAの希望を聞いたのがAの誕生日の2ヵ月後ですぐに購入したので渡すのに半年はかかっていません。

        これも、プレゼント何が欲しいか聞くかな?Aさんが好きそうな物ってなんだろう?って考えながら買わない?それと渡すのに半年かかっていないからいいって事???2ヶ月も経ってから聞くのも何だかな。

        トピ内ID:2038768612

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        おそらく

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        🙂
        MK
        トピ主さんが書いてる以上に自分勝手な行動を続けて来たんだろうな、Aさんはもう我慢の限界を迎えたんだろうなと思います。

        >それなら未読にしたらと仰る方もいますが、その方が失礼ではないですか?
        あなたに「失礼」とか言える筋合いはないと思います。だったらスタンプだけでも送りなさいよ。
        あるいは、「よく考えて返事するからちょっと待ってね」だけでも。


        >私はその愚痴に寄り添ってほしかっただけなのに・・・。
        とか言って、Aさんが愚痴ったことに対しては「ちょっと落ち着こう!」だけなんでしょ?ぜんぜん寄り添ってないじゃないですか。だからAさんも寄り添うのをやめて正論を畳み掛けてきたんでしょうね。他人にばかり要求が厳しくて、自分に対して甘すぎる。

        >今回の件は私が悪いと思うところもあったのでAには謝罪します。
        これだけで、あなたが「相手の非が9割、自分の非は1割くらい」としか思ってないことが伝わってきます。Aさんもそろそろあなたとの付き合いを考え直してるんじゃないしょうか。

        トピ内ID:0260861338

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        何でも自分正当化だね。

        しおりをつける
        💡
        さくら
        >簡単な言葉やスタンプだけでもと言いますが、それだけでは失礼だと思いお礼以外の言葉も足して送るには時間が必要です

        だから、読んだらひとまず一言送っておいて、お礼以外の言葉は時間が出来たらゆっくり返事するのが常識だよ。
        子供がいるからしんどいならラインやめれば?既読スルーのほうが断然失礼。

        >既読となり読んだ事は相手に伝わるので、返事を考えてるんだなと思ってくれたらと私は思っています。

        これも、何で察してなの?自分は全く察する事が出来ないのに。エスパーじゃないんだから、周りの人全員トピ主の考えが分かるわけがないじゃん。


        10時間の愚痴も、Aさんが帰ろうとしないからってそんなの当たり前。トピ主が話してるのに席立つ人なんかいないよ。

        トピ主は相手が話してるのに「もう帰ろうよ」って席立てるんだ?

        それにしても、いくら何でも10時間は無いな。愚痴聞くのなんて5分が限界。
        愚痴るほうも、普通は長くても1時間位で(こんなに話したら悪いな)って遠慮するけどね。

        Aさんはカウンセラーじゃないんだからね?

        Aさんとは価値観が全く違うんだから、もう困らせるのやめな。私がAさんならとっくにキレてるよ。

        何でトピ主は相手に「察してくれなきゃやだ!」って求めるばかりで空気読めないの?「自分が自分が」って許されるのは小学生までだよ。

        少しは相手の身になって相手が喜ぶ事をしなよ。

        それと、皆からのレスを斜め読みするんじゃなくて全部真正面から受け止めること。これが出来なかったら人付き合いなんか出来るわけがない。

        一度カウンセリング受けたら?

        トピ内ID:2038768612

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        追加レス3つ読んで

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        通りすがり
        友人Aさんがもう限界、もう我慢できないとなったことがすんなり理解できました

        トピ主さんて、人のために何かする、してあげよう、こうしてあげたい
        こうしたら喜んでくれるかな、こういった思考、感性が皆無のようですね

        子育て中だから。。。
        これって多くの場合、断る理由、言い訳の常套句のひとつですし、
        トピ主さんの言ってることは「自分はこんなに大変なんだから仕方ないでしょ、大目にみてくれてもいいじゃない」というスタンスなんですよね
        人間、生きていくことは例外なくみんな大変なんです

        で、Aさんは今まで大目にみてきました、でもそれは永遠に続くことではありません。
        Aさんはじぶんでも「もう限界」と言ってますよね。今度はあなたがAさんを受け入れなければね。人は簡単には変わりません、トピ主さんもこのままでしょう。
        今のままのトピ主さんと付き合うのはもう限界とAさんは言っているのだからどうにもならないでしょう


        ところで、Aさんからのラインに対して何かしら返信はしたんですか?
        既読スルーのままなんですか?
        それが気になります

        トピ内ID:3692280629

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        う~ん…

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        🐶
        ポッチー
        客観的に、お友達の仰ってることは、どれもごもっともなのではないかと…

        学生の頃からのお友達なので、学生の感覚を引きづったままなのは、ある程度は理解できますが…
        甘えることが当たり前になってしまってはいませんか?
        お母さんにまでなって、「でもでもだって…」が通用するとは、さすがに思ってらっしゃいませんよね?
        親しき仲にも礼儀あり。
        「察してちゃん」は卒業しないと、この先のママ友関係でご苦労されるのは、ご自身だと思いますよ。

        耳に痛いことを言ってくれる人は、自分の財産です。
        特に、トピ主さんのように、ご自分に少々甘い方にとっては、これ以上ないほどのアドバイザーなのでは?
        真摯に受け止め、反省し、今後に生かせば、それはきっと今後のトピ主さんを助けてくれる経験や価値観に繋がります。
        これからトピ主さんは、ご自分のお子さんに、正しい道徳観念や社会のルールを、伝えていく立場なのですよ?
        ちょっと悲しかったり悔しかったりした気持ちはぐっと飲み込んで、お友達に、ご自身の至らない部分を教えてくれた感謝を伝えてみませんか?
        新米ママ!頑張れ~!!


        PS:ご友人の愚痴は「落ち着こう!」の一言で終わらせておいて、ご自分の愚痴には「寄り添って欲しかった…」というのは、少々都合が良すぎるのでは?
        自分が同じことをされたらどう思うのか?
        そういったことも踏まえて、もう一度ご自身の言動を振り替えってみましょう。

        トピ内ID:4493152812

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        あのさ

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        3回目
        貴女のメンタルが弱いのとAに何の関係があるの?

        Aが昔貴女に何かして、そのせいだとか?
        誰からも分かるような客観的事実がない限り、自分のメンタルを理由にAや他人を振り回す事は許されない。

        結婚に乗り気じゃなかったとか、子供がいて忙しいとか。
        それもAに好き勝手できる理由にはならないよね。
        というか、夫のせい、子供のせいと言ってるけど。
        夫は成人同士だし元は他人だから置いといて、実の子のせいにするのはちょっとズルいと思う。
        子供が大きくなって、母親が都合が悪くなると全部自分のせいにされてたと知ったら傷つくよ。
        今のままでは、その確率はとても高い。

        批判ばかりで辛いよね、腹も立つよね。
        これから解放されるには、貴女のメンタル面の改善しかない。
        自死を考えたという位だから、少なくとも専門家の手を借りる必要は充分あると思う。
        もうしてたらゴメンだけど。
        とは言え、専門家にかかっても今の状態ではその人が貴女にあわないのかも知れないので、別の人を探す方がいいかも。

        メンタルにトラブルを抱えている人と長く付き合ってると、いずれその人も精神的にしんどくなってくる。
        常に心配したり、振り回されて腹が立ったりと心が疲弊する。
        Aも今そういう状態なのかもね。
        自分ならAに「もう充分だから、トピ主とはそろそろ離れて楽になろう」とアドバイスする。
        A自身もそのつもりで、最後のアドバイスしたのかも。

        今までAにお世話になった事、それは事実でしょ。
        それに対する感謝の気持ちを、誠実に伝えて。
        あとは貴女自身の心の問題に向き合い、解決するよう努力する。
        じゃないと、子供が可哀想。

        トピ内ID:1137776089

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        こんな例がありました。

        しおりをつける
        🎁
        お友達は大切に
        古い知人がある日、娘さんが小学校で受けたいじめが原因で、不登校から遂に引きこもりになった事を話してくれました。
        それを聞いてから数年は色々と気にかけて、会う時は娘さんが好みそうなものを差し上げたり、母子で見に行きそうな展覧会の券を郵便で送ったりしたのですが、そのうち、その知人の他人の好意や親切に対してコレサイワイという態度を訝しく思うようになりました。

        決して経済的に困窮してはいない、むしろ裕福なご家庭の主婦なのに、常にテイク&テイクであり、ひとが自分に良くしてくれるのは当たり前とばかり、社交上必要な配慮や出費は惜しむのです。
        それでやっと「娘さんがいじめられた理由のひとつは級友達から【いつも貰いっぱなしの子認定】をされてしまったからではないか」と思い至りました。

        独身時代の友人との付き合いは、それぞれ家族構成が違うので「貴女と違って私は○○」といったエクスキューズで気を抜きがちですが、子供の世界は容赦が無いです。子がお友達の家で何か親切にして頂いたら必ず報告させて、親から御礼の電話をする、お誕生会にお招き頂いたらお招き返しする、といった「お世話になりっ放し頂きっ放しは恥ずかしいこと」という感性を育てることも大切な教育なのです。

        善いお友達から、良い忠告を頂けたのは有り難いことでしたね。
        「親の因果が子に報いる事」の無いように頑張って下さい。今なら間に合います。 

        お幸せに。

        トピ内ID:2807153262

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        あきれました

        しおりをつける
        😠
        台風
        ・私は末っ子(兄兄私)で、Aは第1子(A弟)です。
        →だから何ですか?末っ子は皆あなたのように自分勝手でわがままで思いやりのない人間ではありません。あなたの性格です。

        ・でも本当は私のメンタルがかなりひどいという事を察してほしかったという気持ちもありました。
        →人には自分の気持ちを察してほしいけど、返事が来なくて困っているBやAの気持ちは察してあげないのですか?

        ・ピザが来て支払いとなった時にAが半額渡してくれたので素直に受け取ってしまいました。
        →Aがした行動は当たり前。受け取るあなたが非常識

        ・ 誕生日プレゼントはAの希望を聞いたのがAの誕生日の2ヵ月後ですぐに購入したので渡すのに半年はかかっていません。
        →誕生日の2か月後に希望を聞くって???真剣に言っているのでしょうか?


        ・既読となり読んだ事は相手に伝わるので、返事を考えてるんだなと思ってくれたらと私は思っています。
        →Aさんにあなたの考えを伝えていますか?勝手に考えているだけなら相手には伝わりません

        ・最長10時間の愚痴はファミレスで会った時です。
        Aが帰ろうという素振りがなかったので大丈夫だと思っていました。
        →それだけAさんが優しいのです。その前にファミレス10時間なんて非常識

        Aとは感覚がずれてきているのかもしれません。
        →あなたと感覚の合う人のほうが珍しいです


        ・今回の件は私が悪いと思うところもあったのでAには謝罪します。
        →あなたは自分の何が悪かったのか理解していますか?それを理解して反省している人はこのような言い方はしないと思います

        トピ内ID:7503942224

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        Aさんの言う通り

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        🐶
        バーム
        妊娠時のバッジの件もそうだけど、
        どうして、あなたばかりが優先されると思うのでしょうか。
        あなただけ辛いと思っているのでしょうか。
        人はそれぞれ悩みを抱えながら、頑張っていますよ。
        想像力が著しく欠如してますよね。
        あなたを優先してくれるのは、
        あなたの両親と、兄二人だけですよ。
        あなたが自分の事を考えるのとおなじに、みんなも自分の事で精一杯です。
        Aさんて、ものすごく立派な人だと思います。
        私が友達なら、とっくにさよならです。

        トピ内ID:3171662366

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        あまり書きたくないんだけどね

        しおりをつける
        💢
        さくら
        レス読めば読むほど、はてなマークしか出て来ない。何で相手に寄り添うことができないんだろう?!

        友達付き合いやめれば?振り回されるAさんが可哀想だよ。っていうか、もはやAさんはトピ主のこと友達とは思ってないだろうね。

        Aさんがあれだけ言うのって相当頭に来てるんだよ。よくトピ主のこと今まで切らなかったと思う。

        友達に嫌われない様に、配慮とか思いやりとか普通は人付き合いしてたら自然と身に付くものだけどな。

        トピ内ID:2038768612

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        小町で言い訳する時間はたっぷりあるのね

        しおりをつける
        😡
        リリー
        なんか自分の言い訳や正当化の為なら、随分と長い文章でもスラスラ書けるんだね。

        トピ主にとって、Aさんは便利屋だっただけ。だからAさんが離れて行ったら困るから、慌てて謝罪するだけでしょ。
        本当は自分が悪い事したなんて、全然思ってない。大体、察して欲しいって言う人は自分の事しか考えてない証拠だよ。
        だったら、トピ主はAさんが嫌がってる事を察しないの?言葉にして説明されても、知らん顔してたんでしょ?
        ピザのお金の事なんて、ほんのきっかけというか、これからママ友とかにも同じ事をしないようにという、Aさんの優しさだよ。
        もうトピ主とは付き合いたくない筈だから、謝罪もいらない。そっとしておいてあげて。トピ主の言い訳をまた何時間も聞かされるのは、もううんざりだから。

        それと子供を言い訳の材料にしないで。トピ主のいい加減さや無責任さは、子供の有無に関係ないよ。トピ主の問題だから。

        トピ内ID:6750394720

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        むしろ今までよく続いていたと驚きます

        しおりをつける
        🙂
        びっくり
        感覚がずれて来ているのかもしれませんってことですが、そもそもトピ主さんと感覚が同じ人だったのでしょうか。
        ファミレスで10時間も付き合うだなんて、普通の常識があればしません。お店にも迷惑だし幾ら何でも非常識すぎるので。

        トピ主さんとそんなに長いあいだ友達でいたAさんってどんな人なんだろうって不思議に思いました。
        メンタルが弱く自殺を匂わせるようなことばかり言われるから怖くて切れなかったけれど、今はある程度落ち着いてるから今しかないと思って切る覚悟がやっとできたってところじゃないのかなあ。どう考えても10時間も付き合うっておかしいもの。怖くて帰れなかったんだと思う。

        トピ内ID:0556171279

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        言い訳と自己弁護ばかり

        しおりをつける
        😡
        2回目
        そりゃ周りから嫌われても仕方ないなぁ、と後のトピ主レス3つを読んで思いました。

        「かまって」「察して」の典型のような方ですね、トピ主さんって。

        長く付き合っていてくれたAさんも気が長い方ですね。尊敬します。
        私なら早々に縁を切ります。時間の無駄ですし、何より一緒にいても成長できないし。
        それでも損得感情を抜きに、いやむしろマイナスしか無い付き合いをAさんよく続けてくれましたね。
        その優しさにあぐらをかいていたツケが今ごろ回って来ただけだと思いますし、これからは反省されて過ごされては如何でしょうか。

        トピ内ID:2026437112

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        それだけ相手に察する能力を求めるなら

        しおりをつける
        😑
        シトロン
        当然ご自分も相手の気持ちを察してるわけですよね?
        「一体いつまで返事を待てば良いんだろう」
        「気分が塞いでるのはわかるけど一体いつまで愚痴が続くんだろう」
        「誕生日プレゼントのリクエスト、誕生日から2か月遅れで聞いてきたけど、今年と来年兼用なのかな」
        というような、イライラや小さな不満も本当は全部わかっているけど、自分に都合が悪いから全部無視した。
        そういうことですよね?
        そうじゃない、自分は鈍感だから察することは全く出来ない、というなら友人にだけ配慮を求めるのは、同等の関係とは言えないですよ。デモデモダッテ、ばかり言ってますが、友人の方は出来る人だから~、メンタルが私ほど弱くないんで~って相手の能力が自分よりも高いから出来ない方はしてもらって当然だと思うのは傲慢ですよ。じゃあ、あなたに奉仕し続けるメリットって何?忍耐力の強化?
        あなたがここまで勘違いしてつけあがった原因の一端が末っ子気質にあるんだったら、先ずはそうさせた自分の親兄弟に無償奉仕させて下さい。
        そんなに酷いことしてない、と本心では思ってるんでしょうが、あなたが考える以上に酷いことしてますよ。
        まぁ、今回最後通牒突きつけられたんだから、上っ面だけの謝罪したところで、無駄だと思うけど。

        トピ内ID:1049003189

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        人としての感情

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        さくら
        トピ主は漫画や小説読んだり映画を見て、登場人物に感情移入、共感とかした事ないでしょう。だから相手の気持ちが分からないんだよ。

        友達の気持ちを汲み取れないで子供なんか育てられるの?「抱っこして」って言われた時しか抱っこしないでしょう。子供って素直に抱っこしてって言えずにモジモジしてる時があるのに。
        将来は情緒不安定な子になるんだろうな。
         
        それと、高齢出産を言い訳にしてるけど、世の中は晩婚化で30代後半で初めての出産の人はゴマンといるんだよ。しかも、大半の人は育休もそんな取らずに仕事復帰してる。トピ主みたいなお気楽専業主婦じゃないんだよね。

        トピ主だけが特別大変なわけじゃない。


        ラインは返事できる時に開きなよね。開いたらとりあえず一言返すのが礼儀。すぐに返事しないのなら、未読のほうが相手はやきもきしなくて済むんだから。


        >妊娠中にバッジをつけているのに誰も譲ってくれないと愚痴った事がありました。

        それにしても、これだけでよく10時間も愚痴言えるよね?
         
        10時間もいたんじゃ、座って3,4時間したらトイレに立たなかった?普通はそこで「こんなに時間過ぎてたんだ、時間取らせてごめん。帰ろうよ(汗)」って言うものだけど、また座って愚痴ったんだね。

        店員の目も全然気にしなかったんだろうね。っていうか、よく気にしないでいられるよね。

        トピ内ID:2038768612

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        お付き合いの潮時かも

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        Natsu
        若い時期ならともかく、30代も後半の専門職で子供がいなければ周囲に求める基準も高い設定だろうなあ。あなたが言われたように「こうあるべき」という価値観に凝り固まってるというかね。
        高齢出産は体力消耗激しいです。まず気力や体力が30代前半までとは全く違うから。
        そういう中で気力体力に余裕がない状況では、出産前に当たり前にできてた気遣い出すのは無理でしょ。
        高齢出産で1歳半の新ママにAにとっての普通を求めるのは酷だと思うなあ。ピザ代だ残り物だなんだという言い分も、セコイなあ。
        Aが行かなければ注文する必要のなかったピザです。その時半分出したのだから、受け取られたことに文句を言うのは傲慢でしょ。

        Aさんの言い分だけが正しいわけではないよ。人には人の都合ってものがある。あなたは育児に忙しくAさんの希望に時間を割くのが難しく、専業主婦だから専門職のAさんほどに自由になるお金がないかもしれず、Aさんは新ママとして優先順位や立場に変化のあった貴方の状況を慮れない。
        2人ともお互いの都合を受け入れられなくなってきたのだから、しばらくお付き合いを休憩したほうがよくないですか?

        20年も続いたから、もっと長く付き合えるはずと言う気持ちかもしれないけど、今までの人生の半分以上も仲良くしてくれてありがとう、っていう考え方でしばらくお別れしてもいいと思う。これからどんどん育児で忙しくなるあなたは彼女の価値観に付き合う暇なんてないでしょ。

        トピ内ID:1746608829

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        相手に「して欲しい」ばっかり

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        🙂
        ライト
        〉私の性格をわかっているのになぜ今更?

        Aさんはあなたの姉じゃないからね。
        あなたのつ面倒を見る義理はないよ。
        もう面倒見切れないって思ったんでしょ。

        ラインですが、簡単なスタンプだけの返信よりも、既読放置の方が失礼。気の使いどころがおかしい。

        結婚で悩んでいたってイエスかノーかの返信ぐらい出来るでしょ。私も高齢出産で二人産んでるけど、ラインの返信ぐらいしてたわ。
        甘えすぎ。

        Aとは感覚が違ってきた?
        あなたと感覚が合う人いるかが疑問です。
        もしあなたと感覚が同じ人がいたとしても、当然その人はあなたの愚痴には付き合ってくれない訳です。「ちょっと落ち着こう」って言われて終わりだからね。

        誕プレも、お互い買ったままお互いの家に置きっ放なしになりますよね。
        お互い自分から動かない、自分から連絡とらないんだから。

        そもそもそれで友人関係成立しようがないと思うけど。

        自分が悪いと思わないのに謝る必要はないですよ。
        Aさんも形だけの謝罪ならいらないと思いますしね。

        トピ内ID:2108531980

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        今までは楽でも、この先大丈夫ですか?

        しおりをつける
        Rattus
        何かあった時に誰かのせいにしてしまえば、自分を責めるよりずっと楽でしょう。

        結婚したのは夫に押し切られたから……
        家族や親戚が婚約破棄を許さなかったから……
        悩んでいるのに察してくれないから……
        バッヂに気付いて察してくれないから……
        小さい子供がいるから……
        ラインの文章を考えるのが苦手だから……
        相手が嫌な顔を見せなかったから……

        マタニティマークを鞄に付けても、周囲の目に入るとは限りません。目立つように首から下げていたのでしょうか。
        そんなに辛いなら「すみませんが妊娠中で辛くて、席を譲っていただけませんか?」と言えば良いのです。
        「でもでもだって、言いにくいし周囲が察するべきだから」ですか?
        それともお願いしたのに無視されましたか?

        自分は周囲が察して気遣って甘やかされる、それが当然。
        そうしてくれてきた友人に対して、何もしないのが当然。
        特大ブーメランに気付きもしない。

        トピ主さんが孤独になったとしても、これまでの我が儘な甘えによる自業自得ですが、お子さんに感謝と謝罪について教えられますか。
        反面教師になる可能性もありますが、その場合母親を恥と思うようになりそうです。


        >今回の件は私が悪いと思うところもあったのでAには謝罪します。

        思う所と思わない所のどちらが多いのでしょう。
        悪い所ばかりに感じますし、ここに書かれているのは20年の極一部ではないですか。
        とりあえずの謝罪が心に響くでしょうか。
        大切な人を大切にしないと、Aさん含めて誰もいなくなりますよ。

        トピ内ID:9406359319

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        小町での言い訳はダラダラと長いけど

        しおりをつける
        🐶
        びっくりポチ
        LINEの返事には時間がかかって当たり前みたいな事仰っられてますが言葉と実行がチグハグ。
        ここでトピ主が多分思い当たる事を言い訳してますが、ご友人に取ってはトンチンカンな的外れで長い間に我慢してきた事が沢山沢山あったのを溜まり過ぎたのでしょうね。
        >今回の件は私が悪いと思うところもあったのでAには謝罪します。
        掲示板サイトでピザ代の件は自分がダメだと言われたから
        そうなんだ~、それなら謝ってみよう。な程度で
        本心ではなーんにも反省してないのが読み取れます。
        そんな上っ面の謝罪したところで焼石に水です。
        貴女に出来るのは
        本気で怒り、叱ってくれる貴重な友人を腐れ縁から解放して差し上げるのが友情だと思います。
        いっそ『謝りもしない失礼な元友達』のまま悪役に徹して離れてあげては?

        トピ内ID:8333070798

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        みなさんの意見ちゃんと見てますか?

        しおりをつける
        💢
        匿名
        育った環境のせいにしてはいけないです。
        あなたが末っ子だから許されることでもないです。

        未読の方が失礼じゃないですか?
        とのことですが私ならそうは思いません。
        「ちょっと落ち着こう!」の方がだいぶ失礼です。それでいて自分には「寄り添って欲しいだけなのに、、」って都合良すぎです。
        あなたが「妊婦マークつけているのに譲ってくれない、、」と言って「ちょっと落ち着こう!」と言われたらどう思うの?

        なぜ今更、というのは友人の我慢が限界だからです。友人は常識的だからそりゃピザ代も半額払うつもりでお金を出したかもしれませんが実際「あぁ本当に受け取るんだなー」と思ったと思います。この件については反省されているようですが。

        結婚は押し切られた、高齢出産で身も心も疲れてるって、、これから大丈夫ですか?あなたや旦那様が望んだことですよね。疲れはあるでしょうが幸せの方が先なのでは?!ひとつひとつがすべて言い訳にしか聞こえないです。

        トピ内ID:8472719636

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        相手に強要することではないです。

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        🐶
        ガジュマル
        あなたが自殺を考え過去があるからといって
        「だからケアしてよ。察してよ」なんて相手に強要することではないです。

        というか、自死を考えることくらいなんて誰でもあります
        わたしだってあります。人に言うか言わないか。
        人に「私自殺しようと思う」なんて言える人は止めてほしいだけの人で
        本心ではないと思いますよ。ただのカマッテちゃん。

        そういう「わたし過去に実は・・」をチラつかせて大事にさせたがるのって
        本当にずうずうしい人間だと思います。

        トピ内ID:4662750196

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        席譲って欲しいのを察して

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        blank
        さくら
        >LINEの遅さがありますが、子供がいたら仕方ないと思いませんか?

        何で逆ギレ!?全然仕方なくない。子供が居たってラインぐらい出来る。シングルマザー、シングルファザーは子供育てながら仕事掛け持ちしてるんだよ?

        >Aとは感覚がずれてきているのかもしれません。

        っていうか、トピ主に合う感覚の持ち主が存在しない。

        >妊娠中にバッジをつけているのに誰も譲ってくれないと愚痴った事がありました。

        マタニティーバッジ付けてるのに譲ってくれない?それなら何で一言「席譲ってくれませんか?」と言えない!?Aさんもこれと同じこと言ったでしょう。

        >Aはこのように正論ばかりを言うので疲れる時もありました。

        正論ばかり言われないようにしたら良いだけじゃん。

        >今回の件は私が悪いと思うところもあったのでAには謝罪します。

        「私が悪いと思う所も(少しは)あった」?何なの?その、「殆どはAが悪いんだけどね」みたいな書き方は!?!

        だいたい、トピの一番最後に「私はそんなに言われるほど悪い事をしたのでしょうか?」なんて書いているのに謝罪なんか出来るわけがない。自分は悪いとは思ってないんだからね。

        何で自分が悪いのか根本的な事からして分かってないでしょう?

        トピ内ID:2038768612

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        辛い気持ちを

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        🙂
        ほうきぼし
        大変で、忙しくて、つらくて、苦しいことを相手にわかってもらいたいのなら、あなたも相手を理解する努力をしなくてはいけないんですよ。

        自分だけが大変。
        察してくれて構ってくれて当然。
        ……そんな態度でいたあなたをずっとずっと我慢して付き合ってくれてたんですね。
        もうだめですよ。
        そのまでは、誰からも嫌われてしまいます。


        相手の立場に立って考えられる人になりましょ。

        トピ内ID:5390018514

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        今回の件は?

        しおりをつける
        🐱
        NahLiy
        いやいや、トピ主さん今回の件とかじゃなくて色々指摘されたこと見直した方が良いですよ。

        子供が居たら返信遅くなってしまうのは分かりますけど
        トピ主さんはそれ以前からでしょう?
        自分の話は散々聞かせて「気持ちに寄り添ってほしい」と言いながら自分は「なんて言ったらいいか分からなくてちょっと落ち着こう!」だけですか?


        そんなこんなのも末っ子だしメンタル弱いし子供いるし仕方ないじゃん。私ってこうじゃん!!って主張されても
        正直「しらねーよ。最低限の気遣いってもんがあるんだよ。」って思います。


        お店選びの返事すらメンタル弱ってて返せないなら欠席すればいいじゃない。
        デモデモダッテの察してチャンはママ友からも嫌われますよ。

        プレゼントするのが好きで見返りを求めない?
        人様の家にあがらせてもらうときは手土産って常識知らないの?
        で、しかもその手土産が上等なものならそれなりのおもてなしするって知らないの?
        (今回ので言うならピザ代を辞退するか少額だけ受け取る)

        「私へのプレゼントも早く渡したいだろう」って違うよね?自分が早く受取りたかったんでしょう?


        なんか本当自分に都合よくしか考えられないんだなぁって。
        大抵そういう考えの人は旧友に厳しく言われたら「そう言う性格だってわかってるのに」っていうし
        新しく出来た友人とは問題起こして疎遠にされる人ですよ。

        これを機にデモデモダッテの察してチャン卒業したらどうですか?

        トピ内ID:8482568505

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        謝るというよりも・・・

        しおりをつける
        🙂
        ルイボス
        トピ主さんはメンタルが弱いので、お友達の方が忖度してくれて、長くお付き合いが続いたのでしょう。

        それに対する感謝も有るけど、開き直りも有りましたよね?
        「私、メンタル弱いんだから、夫や子供もいるんだからAやBが気を使って当然」のような気持ち。

        でも、子供を産んで「母親(ママ)」になったと周囲に言うなら、子供の為に最低限の社会性は必要だと、周囲は伝えてきたのです。

        実際、Aさんはピザの割り勘なんてどうでも良いと思っています。
        でも「20年来の友達ならアリな事も、ママ友やご主人の親戚との付き合いではナシだよ。忖度して貰えないよ」と伝えてきた訳です。

        こう書くと、トピ主さんは「結婚しなければ良かった。子供も産まなければ良かった。独身だったら、ずっと優しくして(忖度して)貰えたのに」と思うかもしれませんが。
        お友達が結婚したり子供を産めば、友人関係に費やす時間やコストも今まで通りじゃなくなるので、やっぱりトピ主さんへの忖度は無くなります。

        年齢的に、もう「こうなる」時期に来ていたのだと思いますよ。
        トピ主さんが、精神的に自立する時期を先延ばしにしてきたけど、ここから先は察して貰えたり、受け身ではいられないという事ではないかな。
        トピ主さんが「子供の気持ち」を察する側になったという事が大きいです。

        「ピザを御馳走しなくてごめんなさい」ではなく、「今まで甘えてばかりだったと気付いた。ごめんなさい」だと思います。
        LINEの事は、ギブアンドテイクにならないと、人間関係は続かないと言われているので、「AやBには甘えていた。子供が大きくなればママ友とか出来ると思うし、ちゃんとしようと思う」と伝えたら良いと思います。

        トピ内ID:9654962305

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        有り難いとは。

        しおりをつける
        💢
        さくら
        AさんやBさんがしてくれた事に対して、トピ主は一度も「有り難い」って思ったことないでしょう。むしろ、「私にするのは当たり前」ぐらいにしか思ってないでしょう?だから感謝どころか相手をないがしろにして平気なんだよね。

        感謝する時の、「ありがとう」の意味知ってる?「有る」に「難しい」って書くでしょう?これは他人から何かをしてもらえることは「有る」ことが「難しい」、「有り難い」→ありがとうって感謝の言葉になったんだよ。

        でも、トピ主はことごとく自分「だけ」がしんどい、自分「だけ」が大変、だから自分「だけ」に目を向けて欲しいって要求ばかり。

        つまり、相手に求める「だけ」で、他人の事は知らんぷり。

        そんな事で子供育てられるの?幼稚園に入ったら子供が誰かに叩かれることもあるだろうけど、それは「トピ主の子供が先にその子を叩いたからだ」って理由があったとしてもトピ主にはきっと分からないだろうね。

        天邪鬼なのかな?それとも相手が口で言ったことのみが真実って本気で思ってるの?

        トピ内ID:2038768612

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        その年齢でさ

        しおりをつける
        🙂
        さくちゃん
        甘えん坊って通りませんて。

        ここで挙げられていること、全てあなたに否があります。
        自己中心的でワガママです。
        無自覚に地球は自分中心に回っていると思ってますよね?

        友達もこのままではいなくなるだろうし、ママ友と言われる世界でもあなたの感覚だと受け入れられませんよ。

        御友人の言ってること、全てが一般的考え方であり、あなたは注意されてもなお、私は悪くないと思ってる。
        こんなに弱い私は世界中の人から守られるべき、と思っている。
        そしてそれは染み付いた感覚であり、今から何も変えられないと思います。

        気付いたら周りに誰もいなくなった、なんてことになって初めて、このトピックの意味を噛み締めるのかもしれませんね。

        私なら静かにあなたから離れてフェードアウトしますよ。
        指摘した御友人、偉いと思う。
        私なら放置だわ。こんなところに恨み節かかれたり、逆恨みされたら損しかないです。

        私にも子供がいますが、LINEの返事を放置なんてしたことない。
        すぐに返せないような内容、状況ならその理由を説明します。ほんの十数秒。
        それができないって相手を完全にバカにしてますよね。

        トピ内ID:4643300868

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        誰でも成長と変化はするよね?

        しおりをつける
        blank
        レモン
        「昔はこうだったから、今もこうだろう」
        「私の性質はこんなんだから、あなたも合わせてね」

        とかはダメでしょう(笑)。

        人間は成長と変化はするし、高校時代の狭い世界では生きられないわよ。

        Aさんの意見を真摯に受け止めて、考えて、交際を継続しておいた方がいいのでは。貴重な交友関係だと思うけどね。

        トピ内ID:6668350951

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        ご自分の事ばっかり

        しおりをつける
        😨
        以心不伝心
        思ってしまった、甘えてしまった、言ってしまった、etc
        「Aさんは、どう思うか」の視点が見当たらない…
        あっても「私はこう思ってしまった」で済ましてる。

        「スタンプだけでも返して」に対しても「私は」ばかり。
        挙句の果てには、「私、悩んでたから察して欲しかった」って…

        >何と返せばいいかわからなかった
        そりゃそうだと思う。だってトピ主さん、自分の思考しか見てないもの。
        相手が何を考えてるかとか、相手が何を望んでいるかは、全く見ようとも考えようともしないから
        「分からない・・・あぁ私こんなに悩んでる」で終わってしまう。

        しかも、そんな私の性格を分かってたはずって…開き直られてもねぇ。

        自分にとっては違和感あっても、相手がハッキリ言ってるから
        「わかった」「考え中」「何と返していいか分からない」程度の定番コメントを返せば良かったのに。
        あるいは、曖昧なスタンプだけでも、印象が違うでしょう。

        >返事を考えてるんだなと思ってくれたらと
        思ってくれたらと念じてるだけ?それで自分の心の中の真意が、伝えようとしなくても伝わるの?
        いいえ、伝えようとして言葉にして連絡しないと伝わりませんよ。
        だから「返事考えてます」→24時間後「ごめん、浮かばない」でいいでしょ?

        黙ってて、何もかも自分の思考が筒抜けだと過信しない事です。
        付き合いが長くても、伝えるべきは口に出すか、文字にして伝えましょう!

        トピ内ID:2251521169

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        末っ子

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        茜子
        確かに末っ子気質もあるかと思いますが・・・。
        トピ主さんの場合それだけではないように感じます。

        友人もよく今まで続けてきたなと感心します。

        少し距離を置いたらいかがですか?

        トピ内ID:3851506773

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        なんだかんだ言ってるけど

        しおりをつける
        😑
        ひろ
        今までは許せてて許せなくなったのは、30代後半までお互い子無し仲間だと思ってたのに、トピ主さんに子供が生まれたのが許せなかったんじゃないですか?

        私にもいたもん。35過ぎて妊娠した途端に、よく分からない言い掛かりつけて縁切られた人。
        当時は悩みましたけどね。今となってはただの嫉妬だったんだなと。
        自分よりダメだと思ってた女が自分にないもの手に入れたのが許せないんですよ。
        トピ主さんもAから下に見られてたんだと思いますよ。

        トピ内ID:9440925949

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        友人に言われたことを問うよりも

        しおりをつける
        🙂
        キャンディ
        あなた自身を顧みるべきだと思うけど。

        ラインは既読がつけば読んだのがわかるから返信しなくても別にいいでしょって
        そういうことじゃないんですよ
        人と会話するときって、相手が何か言ったことに対して頷くとか言葉を返すとか
        そういう行動するでしょ? 
        それとおんなじですよ。

        簡単な文字やスタンプを返すだけでも相手に気持ちが伝わるのだし
        それがラインのよさでもあるし、スタンプなんてたった1分もかからないのに
        高齢出産とか体が弱いとか関係あります?
        ここまでネットに書き込みできるのに?

        ハッキリ言ってズボラなだけなんだと思う。
        お友達はよく我慢したと思いますね

        この期に及んでまだ「私は末っ子だから」って・・・
        いつまで甘えれば気が済むんだろう・・・
        子供もいる一人の大人として、どうなんでしょう。

        トピ内ID:7796468430

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        ラインの返事はなるべく早く

        しおりをつける
        🙂
        みかんまろん
        とりあえずAのことは置いといて、子供が生まれたわけですしいずれママ友などの交流も増えてきますから、その性格を直さないと大変ですよ。

        既読スルーは嫌われますので。
        旦那さんと練習したら?
        それに考える時間が長いといいますが、そういうことも相手に説明しないとただの無視です。

        私も兄兄妹の末っ子ですけど、ぜんぜん性格違います。
        見たらすぐ返事するし、そんなに長々考えてないし相手を10時間も拘束しません。
        末っ子だからじゃなくて、依存体質?

        注意されたことが直せないならAさんとはしばらく疎遠になったらいいのではないでしょうか。
        謝って許してもらって終わりじゃ、また同じことの繰り返しですよ。

        でもまぁワリカンとかおごるとかは人それぞれなので。
        私はいつもワリカンだったし、友達も何もいいませんけどね。

        トピ内ID:2916133897

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        確かにあるかも。

        しおりをつける
        😑
        匿名
        私も独身同士までは許せていたけど、
        友人が結婚して子持ちになったらだんだんおかしくなっていったから
        合わなくなっていったのありました。

        独身同士のときは、かなり、我慢していたと今は思います。

        友人が面白い人で、少し図々しい面はあったが
        まだ許せていたのです。

        均衡が崩れたのは結婚してから、ですかね。

        子どもが出来てからさらに図々しくなってしまいまして。

        トピ主さんも酷すぎるところ沢山ありますよね。

        他の方が言った、下に見られていたとは
        違うと思う。

        Aさんはむしろトピ主さんの面倒を見続けてきたのですよ。

        結婚、出産しても何ら変わらないトピ主さんに
        さらに図々しくなっていくトピ主さんに
        (私は結婚したのに、子どもがいるのに配慮してくれないと
        書いてあるので)
        愛想を尽かしたとしか思えませんでした。

        ママ友にはそんなこと通用しませんよ。
        トピ主がこのままでは嫌われたり、
        駄目になると思って言ってくれたのでは
        ないですかね。

        トピ内ID:6671901918

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        論点のズレ

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        カカオ
        >今までは許せてて許せなくなったのは、30代後半までお互い子無し仲間だと思ってたのに、トピ主さんに子供が生まれたのが許せなかったんじゃないですか?

        私にもいたもん。35過ぎて妊娠した途端に、よく分からない言い掛かりつけて縁切られた人。
        当時は悩みましたけどね。今となってはただの嫉妬だったんだなと。
        自分よりダメだと思ってた女が自分にないもの手に入れたのが許せないんですよ。
        トピ主さんもAから下に見られてたんだと思いますよ。

        このコメントあるけど、Aさんとトピ主の場合は子供が産まれたから嫉妬というのは違うよ。

        ひろさんはそうでも、根本的な事からして違う。Aさんはトピ主が自分の事は大切に扱って欲しいけどAさんの事はないがしろにしているから亀裂が生じたんだよ。自己中なトピ主の身から出た錆。

        トピ内ID:3762832942

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        何だかなあ

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        通りすがり
        私は四人兄妹の末っ子です。
        末っ子を言い訳にされるのは不愉快です。

        私は私は、のオンパレードで、とても独りよがりな方ですね。

        トピ内ID:0421276455

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        カカオさんに同意

        しおりをつける
        🙂
        いちごみるく
        私も、ひろさんのコメントを読んだ時、「そりゃ、違うよ」と思いました。
        Aさんは嫉妬したのではない。

        私自身は長い不妊治療の末、結局、子供が産めなかった立場ですので
        子供を産んだ友人にたいする嫉妬というか劣等感という感情は理解できます。

        でも、このAさんとトピ主の関係はそうではない。

        トピ内ID:2321123781

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        何度も言ったけど…

        しおりをつける
        🙂
        春野うさぎ
        トピ主様にはわかってもらえない、聞く耳も持たない…Aさんは疲れて、糸が切れたのでしょう。

        私ももう疲れました。
        今日糸が切れた。
        私の心は友人だった人の傍から切れて、風に激しく煽られて飛んでいます。
        Aさんと違うところは「もう限界」の一言は言えませんでした。
        そして友人だった人は専門職で働いており、私はプー主婦、という所かな。
        でももう限界です。

        連絡先は消さない様にする。
        だって、誰からメールが来たか、電話がかかってきたか解るようにしておかないと出てしまう、と思うので、消しません。

        30年間、感じていた違和感の、最後のパズルピースが今日はまった。
        はまった瞬間、悲しみが押し寄せてきた。

        いい子だから、悪い子じゃないから、とずっと聞き役にまわり、共感できる所は頷いてきた。
        「あなたにしか話せない」「誰も解ってくれない」と長いメールが来た時は、すぐに折り返しの電話をかけて、3時間でも5時間でも愚痴も聴いた。

        ずっと味方でいたかった。
        けれど、もうさよなら。
        ごめんね。もうさよならです。

        やっぱり他人は変わらない、変えられるのは自分だけなのだと、改めて反省しています。

        トピ内ID:9618944484

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        それは

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        🐷
        ぶぶ
        >私はそんなに言われるほどの事をしたのでしょうか…?

        それを判断するのはご友人です。
        ここであなたへの賛同があったとしても、
        ご友人が怒っていることが全てです。
        怒っていることにお互い折り合いがつかなければ、関係の継続は難しい、それだけ。

        個人的意見としては、
        ・友人の手土産代と交通費を考えれば、ピザの割り勘はない。何ならそれに時間もかけているのに、あなたは出前?とさえ思っているかも。
        そして普通はそれを指摘せずに黙って離れていくものだから、指摘してくれたことに感謝すべし。
        ・レスが遅いのは一定の理解を得られると思いますよ。もし相手がそれを良しとしないのであれば、あとで返事するね ごめんね、の一言くらい伝えられるはず。最悪スタンプだけでも。
        ・レスの内容が親身じゃない、と思われているのはアウトでしょうね…。わからないなら素直にわからないと伝えるのが誠意では?

        トピ内ID:2075901307

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        トピ主さん

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        ムーミン
        >今回の件は私が悪いと思うところもあったのでAには謝罪します。

        ご自分の何がいけないかきちんと理解し納得されていますか?
        取り敢えず謝っておこうという事ならそれはAさんにも伝わりますよ。
        今回の件に関して謝罪したところで、トピ主さんがきちんと我が身を省みていなければ
        きっとまた同じ事を繰り返すと思います。

        トピ内ID:2105432292

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        これからもお付き合いしたいなら

        しおりをつける
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        ベビベビ
        >独身の時からそうだから大目に見ていたけどもう限界。

        →この一文から、Aさんの堪忍袋の緒が切れたと読み取れました。

        >今回の件は私が悪いと思うところもあったのでAには謝罪します。

        →謝罪って、自分のどこが悪かったのか、改善する気があるのかが伝わらなければ、意味がないと思います。

        トピ主さんなりにAさんの指摘に「出来ない理由」がちゃんとあるのですよね?
        「自分は末っ子の甘え体質で、メンタル弱くて、子育てで忙しくて、返信に考える時間が必要でスタンプすら送れない、Aに察して欲しかった」と。
        もし、トピ主さんが自分の非を納得してないのにうわべの謝罪しても、上手くいかない気がします。
        トピ主さんとAさんを置き換えて、自分だったら全然気にならないと思うなら、お互いが心地いいと感じるお付き合いのスタンス、原則が違っているのでしょう。

        たぶん、Aさんはトピ主さんの「出来ない理由」はわかっている上で、今回のLINEを送ってこられたと思います。
        トピ主さんがどこをどういう風に謝罪するのかによって、今後の展開に左右するのでは。
        これからもAさんと友人でいたいのであれば、慎重に言った方がいいですよ。

        トピ内ID:2487831461

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        終わるときは終わる

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        😑
        何十年つきあっても
        もう、Aさんとの関係は終わりの時を
        迎えたんだと思う。
        男女関係でも同性でも、どんなに仲が良くても
        終わるときは一瞬ですよ。
        どっちかがどっちかを切る。それだけ。
        今回、Aさんがこれまでの不満をトピ主に
        伝えたのは、おそらく関係が終わることも
        視野に入れてのことでしょう。
        「そんなことくらいで?」とトピ主が思っても
        Aさんは長年の積み重ねだったろうし、
        とはいえトピ主だけが絶対悪だったとも思えない。
        もちろん、トピ主がAさんに甘えていた部分は
        多分にあるかもしれないし、反省すべきところは
        したほうがいいんでしょうけど。
        人間関係は流動的です。
        終わりになる関係もあれば始まる関係もある。
        トピ主はAさんに謝罪するとレスしてますが、
        それで関係が元通りになることはないと思う。
        Aさんとは距離を置くことをおすすめします。
        それがお互いのためではないでしょうか。

        トピ内ID:5300188915

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        問題点すり替えて見てると後々痛い目に遭いますよ

        しおりをつける
        🐱
        NahLiy
        私もカカオさんやいちごみるくさん同様「いやいや、そうじゃないだろ」って思いました。

        今回の事でトピ主さんがお友達に対して「子供が居ないから嫉妬だわ」と言えば
        完全「子連れ様」的な思考だと思われますよ。

        対等なはずの関係なのにトピ主さんが上からの立場の様な振舞い
        (何かしてもらってもそれが当然で同じように相手に返そうという気持ちがない)
        をしたからですよ。

        トピ内ID:8482568505

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        あい
        ファミレスでの愚痴の件ですが、
        Aはあなたが落ち着くまで根気よく愚痴を聞いてくれたんだと思いますよ。
        あなたをほったらかしで途中で席を立つことはできなかったのでしょう。

        それに対するあなたの感想が「大丈夫だと思ってた」となんともまぁ自分本位な考えで驚きました。

        母親になったのだからもう少し相手の立場になって考えるようにしたほうがいいと思うよ。
        将来子どものママ友ともトラブルを起こしそう。

        トピ内ID:1459394672

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        元友人にいます

        しおりをつける
        🙂
        ささみ
        >Aとは感覚がずれてきているのかもしれません。
        妊娠中にバッジをつけているのに誰も譲ってくれないと愚痴った事がありました。
        Aは、みんな人に譲るほど心も体も余裕がないんだよ、あなただって働いていた時は始発で必ず座って寝て帰るって言っていたじゃない

        Aの感覚がずれてるのではなくトピ主さんの感覚がずれています。結婚や出産で今までの自分の行動などを完全に忘れて、自分中心に考え始める人いますよね…正論を言うなって意味不明…かわいそうねーほんとみんなひどいよねーと言って欲しいのですかね、幼稚すぎる…そんな幼くて子育てできるのかな?

        私も20年来の友人にトピ主さんそっくりな人がいたので、縁切りしました。意見を自分都合でころころ変える、自分のことしか考えておらず私やその他のことでも全部適当でマナーがなっていない。彼女は私のことを親友だと思っているようでしたが、こちらの心が離れていることに全く気づかない…
        それでも親友だったのでできるだけはっきり気持ちを伝えたりして頑張りましたが一切変わらず。
        もう一人の親友は出産後も変わらず今も仲良しですが何故でしょうね。結婚出産すると、人間性がでますね。
        ちなみにその元親友と仲良くしてた私の友人全員彼女から離れていきました。
        お気をつけて。

        トピ内ID:7269373266

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        どちらかというと

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        🙂
        猫の時間
        トピ主さん寄りです。(トピ主さんのレスしか読んでません)
        10時間の愚痴とLINEの返信が1日以上かかるのはダメですが。

        私の場合は家でも外でもランチはワリカンです。友達の家に行った時もワリカンなので当然払います。ピザって結構高くないですか?まだ若い夫婦でしかも専業主婦なら、ピザ代も厳しい場合もあるかと。これから子供にお金かかりますし貯金もしたい。その辺が働いているAさんには理解出来ないのかも。

        Aさんの持って来るお土産はやりすぎです。そこいらで買ったお菓子(スナック菓子はやめた方がいいけど)で十分だし、自分が高い物を買ってきたからと言って、友人にもそれを求めたとしたらおかしいと思います。

        正論ばかり言う人も苦手です。会話にならない。正論はこちらもわかってますし。

        私は子供が出来てから、子無しの友人とは感覚が合わなくなり疎遠になりました。トピ主さんご自身も気づいているように、Aさんとは合わなくなってきたんじゃないですかね。

        トピ内ID:6875455229

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        専業がどうとか

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        てつ
        そんな話じゃないのよね。

        >自分が高い物を買ってきたからと言って、友人にもそれを求めたとしたらおかしいと思います。
        友人が言ってるのは、一方的な付き合いはもう懲りた。
        それだけのこと。
        金額がどうとかじゃないのにね。
        必要最低限の気遣いも無く、甘え放題で自分自分となるトピ主に
        うんざりしたって書いてるじゃないの。

        それとさ、子無しの友人と疎遠になったではなく
        【向こうに逃げられて子無しの友人がいなくなった】が正しい表現じゃない?

        ここを見直さないとますます孤立していくと思うよ。

        トピ内ID:0506344720

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        そうそう

        しおりをつける
        🙂
        猫の時間
        書き忘れていました。

        ランチのピザの件
        >食べきれず残した分はあなたの夕食にもなるのに。
        ↑こんな事言う人にびっくりです…セコすぎる。残り物にまで言及するとは。じゃあAさんが残りのピザ持って帰れば?って思いました。

        >私は人の家にお邪魔する時は必ず相手の好きそうな物を手土産として持っていくし、招いた方は必ずご馳走してくれる。
        ↑手作りの料理ならともかく、宅配のものなら、私なら半分払います。いつもそんな感じです。手作りの食材を一緒に買いに行った時には、材料費を半分払った事もありました。
        手土産に関しても人それぞれでしょう。友達ならそんなに気を遣う必要はないと思う。前にも書きましたがその辺の物で十分。

        トピ主さんのこれまでの態度にも問題ありますが、Aさんの言ってる事は自分の感覚の押し付けですよ。

        トピ主さんは子育て中で専業。Aさんは子無しで仕事あり。1~2才の子供なら目が離せない。たとえば夜泣きでボロボロに疲れてるとか、そういう事もAさんは経験がない。
        環境が違うと合わなくなるのはよくある事です。
        それで揉めるなら、感覚の合う人と付き合うしかないと思います。

        トピ内ID:6875455229

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        てつさんに同意です

        しおりをつける
        🙂
        いちごみるく
        てつさんのコメントを熟読
        熟考し、わからなければ、ぜひ、他の皆さんのコメントを読んでください。

        現在、167人の方のうちおよそ160人はトピ主さんとは違う感覚を
        持っていますのでお読みになることをお勧めします。

        「子なしの友人とは感覚が合わなくなって疎遠になった」のは
        子なしの友人からあなたが切られたという事です。
        このトピのトピ主さんと全く同じです。

        そういう感覚だから、トピ主さんと同じように「正論ばかり言う人も苦手」と
        感じるのです。

        「正論はこちらもわかっています」と自己弁護し「会話になりません」と
        切り捨てる。

        それは、まさにトピ主さんが、Aさんから指摘されたマタニティマークの
        件で、自分が独身だった頃は電車では寝ていて妊婦さんを気遣う事など全く
        思いつかなかった。でも、自分が妊婦になったら誰も席を譲ってくれないと
        文句を言う。
        そこは自分の過去を顧みて反省する時です。

        それを「正論ばかり言う人は苦手」「会話にならない」という思考なら
        子供がいるなしに関係なく、ドンドン切られて孤独になります。

        トピ内ID:2321123781

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        あら?

        しおりをつける
        🙂
        猫の時間
        トピ主さんのレスしか読んでいませんでしたが、本日のレスで私を心配してくださる方が数名おられるようで…

        >「子なしの友人とは感覚が合わなくなって疎遠になった」のは
        子なしの友人からあなたが切られたという事です。
        このトピのトピ主さんと全く同じです。

        ヨコになって申し訳ないですが
        私の子無しの友人の場合、他の友人達とも疎遠らしく「あの子(子無しの友人)どうしてるんだろうねぇ?」と時折 話題に上る感じなので、私が切られたとかそういう事ではないみたいです。(まぁ別に切ってくれててもいいんですが)もう話が合わなくなったので、自然と連絡取らなくなった感じです。
        私は長く続く友人はそれなりにいるので、孤独ではないかな。

        独身の頃から、妊婦さんや小さい子連れの方には席を譲るので、そこはトピ主さんとは違いますね。なぜトピ主さんと同じと決めつけられるのですかね?

        でもAさんは私の子無しの友人とよく似ています。自分が絶対正しいと信じているタイプです。
        勿論 トピ主さんにも悪い所はありますよ。

        トピ内ID:6875455229

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        呆れた読解力の無さ

        しおりをつける
        😡
        カカオ
        『ランチのピザの件
        >食べきれず残した分はあなたの夕食にもなるのに。
        ↑こんな事言う人にびっくりです…セコすぎる。残り物にまで言及するとは。じゃあAさんが残りのピザ持って帰れば?って思いました。』

        そういう問題じゃない。こんな所に目を付けるほうがよっぽどセコいよ。

        『>手土産に関しても人それぞれでしょう。友達ならそんなに気を遣う必要はないと思う。前にも書きましたがその辺の物で十分。

        トピ主さんのこれまでの態度にも問題ありますが、Aさんの言ってる事は自分の感覚の押し付けですよ。』

        感覚の押し付けの意味分かってるのかな?Aさんは一度たりとも押し付けてなんかいないよ。勝手に被害者意識になってるね。

        『トピ主さんは子育て中で専業。Aさんは子無しで仕事あり。1~2才の子供なら目が離せない。たとえば夜泣きでボロボロに疲れてるとか、そういう事もAさんは経験がない。
        環境が違うと合わなくなるのはよくある事です。
        それで揉めるなら、感覚の合う人と付き合うしかないと思います。』

        ここまで読解力がないとは、開いた口が塞がらないね。トピ主が自ら

        『独身の時からそうだから大目に見ていたけどもう限界。』

        って書いてるのに。トピ主側だって言うわりに、トピさえまともに読んでないじゃん。

        トピ内ID:2038768612

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        ちょっと落ち着こう

        しおりをつける
        🙂
        猫の時間
        >ここまで読解力がないとは、開いた口が塞がらないね。トピ主が自ら
        『独身の時からそうだから大目に見ていたけどもう限界。』
        って書いてるのに。トピ主側だって言うわりに、トピさえまともに読んでないじゃん。

        あのーこれはLINEの返信が遅い件ですよね?トピ主さんのトータルではなく。「昔から読んで色々考えてしまうので返信は遅い」と書かれてますし。少なくともトピ主さんはそう捉えてると国語的には読めます。
        これに関しては私も昨夜のレスで「返信に1日以上かかるのはダメです」と書いてますけど…

        トータルでいうと、トピ主さんは最後のレスで「合わなくなってきた」「愚痴に寄り添って欲しいだけだった」「正論ばかりで疲れる時もある」

        トピ主さんを全面的に養護はしませんが、↑この辺は私、トピ主さんの気持ちよく分かるんですよね。

        トピ内ID:6875455229

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        自分こそ落ち着いたら?

        しおりをつける
        😠
        カカオ
        独身の頃から云々は、ラインに限らずトピ主の行動全般だよ。
        プレゼントが遅いのもそう。

        何でも二言目には「子供がいるから」と後回しするのにAさんは疲れ果てたんだよ。

        子供のせいにしてるのはトピ主の逃げ口上だけどね。

        トピ内ID:2038768612

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        こなしが

        しおりをつける
        🐧
        抹茶
        この手のタイプの特徴かしらねえ。

        私は専業で育児中だから多少は大目に見てよって言いたいだけ。
        働いててお金あるならそれぐらい大目に見てよってね。
        基本的に、こなしだ~なんだと分けて物を言う女性に多いです。

        それが、実は無心と同質になってるとは気付けない。
        勿論、子供産んだからってそんな思考に落ちない方も沢山いるのですがねえ。
        一定数、こんな物言いの女性は見てきたので特に驚く事でもないです。

        トピ主さんは謝罪をするらしいですけど(もうしたのかな?)
        まず30代後半になってもこの調子で生きてきたのですから
        今後、ママ友を含めた人付き合いで苦労が増えていく事でしょうね。
        お子さんがお母さんの気質を引き継いでいくと、相当大変な人生を送るのでは?
        子供同士の揉め事が発生する時期になったらトラブルメーカーになりそうです。

        ところでご主人とは会話有ります?
        同族夫婦なら大丈夫でしょうが、冷え切ったご夫婦だと主に奥さんが暴走って多いですから。

        トピ内ID:5743418522

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        どちらが悪いかはともかく

        しおりをつける
        blank
        塩タブレット
        Aは文句言いつつもトピ主と友達関係を続けたそうだけど、
        トピ主は今回は謝るが今後も文句が続くなら距離置いた方が良いと思っていそう。

        結果 切られるのはAのような気がする。

        トピ内ID:1480840676

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        ああ、なるほど

        しおりをつける
        blank
        うはははは
        >ちょっと落ち着こう

        あれ、この台詞マイココロさんの投稿した内容と被ってるのは偶然なんでしょうか。
        まあそういうこともありますよね。面白いけど。

        >手土産に関しても人それぞれでしょう。
        あれ、こうレスされているのに
        >Aさんの持って来るお土産はやりすぎです。
        こんな風にAさんの手土産にはイチャモンですか?
        人それぞれなら、Aさんが何を用意しようと別にどうでもいいじゃないですか。
        金額に文句付けてるとしたらそれは分かり易い。
        面白いけど。

        全体的にお金、お金、お金とこればかりに食いついてる印象。
        働く主婦で金銭で苦労することなく暮らしてる相手だと
        もやっとしてるだけなのかと思ってしまうレスばかりですね。

        自分の愚痴には寄り添ってほしいけど
        相手の分はしーらない!となってしまうマイココロさん。
        まあ仕方ないのかも。
        子供がいて、自由に使えるお金も無くて余裕がゼロ。
        似たようなレベルのママ友と過ごすのが平和ですよね。

        トピ内ID:5319591146

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        環境が変わっても続けられる仲って

        しおりをつける
        🐱
        NahLiy
        相手の環境も考慮するし
        指摘されたら「そうか、そう思われてしまうんだな」と素直に受け入れられる関係じゃないですかね

        Aさんは子連れじゃ大変だろうからと多少なりとも気を遣っている様子が見受けられます。

        でもトピ主は?

        「手土産なんて相手の都合」の様に捉えている人もいるけれど
        毎回それなりの物を持ってくるのであれば自分も何かお返ししようという気持ちが産まれるのが対等なんじゃないのかなと。
        「そんな気を遣うのは友達じゃない」っていう意見もあるけれど
        それって贈る側が思う事よね?
        貰う側が「友達なんだしいっか」ってなるのは違うと思いますよ。

        子供が居る居ないで僻んでるとか
        子持ち専業と兼業だからトピ主の状況が理解できてないとか
        そう言う事じゃないんだと思う。

        ケーキの件だって「いつもありがとう、こんど何かお返しするね」とか
        LINEの件だって「返信遅れてごめんね、ちょっとバタバタしちゃって」とか
        そういう「自分ばかりしてもらってるな」っていう意識を持ってほしかったんじゃない?
        ケーキ貰って「ありがとー」だけLINE返すのも遅いのに何もなかったかのように会話の続きをされる
        Aさんは昔からの付き合いだから多少我慢は出来たけど
        これから新しく知り合う人(ママ友)とかにそれは通用しないよって言いたいんじゃないの?

        環境が変わる度違う環境の事は仲良く出来ないって人いるけれど
        そう言う人は多分トピ主みたいに「〇〇だから仕方ない」っていう人なんだと思います。

        今回の件でピザの支払いだけでなく、トピ主が自分のしてきたことや対応を見直す気にならないのなら、
        自分と同じ環境の人(子持ちの専業でLINEの返信が遅い人)としか付き合っていけないってことです。
        そうなると人付き合いも狭くなりますし見解も偏るのであまり良いとは言えませんけどね。

        トピ内ID:8482568505

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        トピ主さんには共感しない

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        私も子持ち
        >「愚痴に寄り添って欲しいだけだった」「正論ばかりで疲れる時もある」
        >トピ主さんを全面的に養護はしませんが、↑この辺は私、トピ主さんの気持ちよく分かるんですよね

        私は分かんないですねえ。
        Aさんが正論を言うのは、それだけトピ主さんの「自分のことは棚上げ」な態度が目に余るからだと思います。

        実際トピ主さんは自分の愚痴は10時間も聞いてもらって、Aさんには「落ち着こう」の一言だけ。
        愚痴の件、ラインの返信の件、誕生日のプレゼントの件、どれをとってもトピ主さんは自分の気持ちを優先するばかりで、Aさんの気遣いや気持ちに感謝したり応えようとする姿勢がまるで見られません。

        ピザの件ですが、Aさんは単純に「ピザの割り勘」そのものに対して不満を持ったのではないと思います。
        今までのトピ主さんの態度に対しての不満…これまでの複雑な思いが絡み合って、それがピザに波及しただけと思います。
        もっとも、ここの感覚がわからないからこその「感覚のズレ」なんでしょうが。

        聖人君子じゃあるまいし、してもらうことばかりを求める人間に寄り添うことなんて出来ません。
        Aさんはトピ主さんの母親でも姉でもない。
        人に寄り添って欲しいなら、自分も人に寄り添わないと、ですよ。

        トピ内ID:1617457941

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        文脈で理解してね

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        🙂
        いちごみるく
        文脈で理解できないでしょうか。

        私は、例をあげて説明しました。
        「これはちょうど・・」
        「これはまさに・・」というような書き方をしました。

        あなたが「正論を言う人とは苦手」で「会話にならない」と言うので
        そういう思考は、「まさに」主さんの独身の時には妊婦さんに席を譲ろうと
        思いつきもしなかったのに、自分が妊婦になると誰も席を譲ってくれない、
        と文句をいうのと同じだと書きました。

        そういう時に、それを指摘してくれた友人の事を「正論ばかり言って疲れる」
        と思わずに、自分の過去を顧みて反省する機会だと捉える方がよいと書きました。

        長くなりましたが、私が言いたいことは「あなたが独身の時から席を譲った
        かどうか」ではないのです。

        席を譲る話に限定したら、それはあなたは席を譲る人なのでしょう。
        でも、論点はそうではなく、例えば、この「例のように」自分の非を言い当て
        られた時に
        「正論を言う人は苦手」で「それが正しいのは自分もわかっている」が
        「会話にならない」という思考をするという事です。
        それが、トピ主さんとあなたは同じだということです。

        書かれている文言をそこだけ取り出して判断するのではなく
        文脈で、あるいは、このトピ主さんのAさんに対する個々のレスポンス、
        全体から読み取れば、「ピザの件」も「Aさんがせこい」というふうには
        感じないのです。

        少なくとも、このトピにコメントした160人の方は、そう読み取って
        Aさんが「ピザがトピ主の夕飯になる」と言ってせこいとは思わないのです。

        トピ内ID:2321123781

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        子無しとか子持ちとかの問題じゃない

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        😠
        カカオ
        トピ主はAさんの誕生日プレゼントを、誕生日から2ヶ月後に何が欲しいか聞いたが、その後も一向に「渡すから会おうよ」と連絡もしない、郵送で来るのかと思っても来ないからAさんは“トピ主が買ってくれた気持ち”を汲んで早退して来たんだよ。

        私なら聞かれた時点で(失礼だな)と思って要らないと言うけど、受け取る選択をしたのはAさんの優しさだよ。2ヶ月も経って聞いてくるなんて、Aさんの事全然大切に思ってないじゃん。

        ひろさんと猫の時間さんの、子無しをマウンティングしてる二人に聞きたいんだけど、誕生日の2ヶ月後に欲しい物聞いて郵送もしないのは、「子供がいるから」って理由になるの?

        「残ったピザはあなたの夕食になるのに」とAさんが言った件も、宅配ピザの余りを持って帰れば良かった、セコいよって事じゃない。普通は、招いたほうが全部出すでしょって話。そうじゃなくてもトピ主はプレゼント放置してたのに。外ランチだったとしても、そこまでしてくれたAさんに感謝してご馳走するのが常識。

        トピ内ID:2038768612

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        友人を続けるのはたいへんなことです

        しおりをつける
        🙂
        インスタントコーヒー
        それそれ環境やライフステージが変化する中で、旧来の友人を維持するのってとてもたいへんなのですよ。

        相当意識して考えていかないと、疎遠になります。

        あなたはそれを分からずに、昔の付き合い関係に安住してるんです。

        努力がいるんですよ。50代後半の私からのアドバイスです。

        トピ内ID:5284288232

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        長時間の愚痴はアウトですが

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        🙂
        ポニョ
        友人関係の継続って難しいです。
        こなしへのマウンティングとかじゃなくて、ここでトピ主へのレスが批判派が多くても今までどんな付き合いだったか?
        によるんだと思います。
        今も同じ様に20年来の付き合いの友人(独身います)がいます。
        少食の友人もいますが、昔から割り勘と決めていて今もそのスタンスです。
        誕生日プレゼントの交換もしていますが、誕生月に渡せない事もあります。2カ月以上経つ事も全員あります。
        ラインのレスも遅れ気味になっているのも一緒です。一人の既婚の友人の家に集まっているのでお土産はもちろん買っていきます。金額もそれなりにかかってますが自分でやりたくてしている事なので。
        デリバリーで余った物もドリンクもお邪魔した友人宅に置いていきます。それで独身友人も納得?しています。
        なので、少数みたいですが(トピ主の長い愚痴はダメだとは思います)友人とは対等だと思っているので
        今回のAさんの様に余って夕飯になるんだし、お土産を買って行っているから奢ってもらうのが当たり前だとは思いません。
        この考え自分が独身だった頃も同じでした。
        環境の変化があって長い付き合いの友人より子供絡みで知り合った友人との関係の方が心地よかったり。

        仕方ないと思います。

        トピ内ID:9968579893

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        うーん

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        シモン
        ご自身の経験とトピ主さんとを重ねてトピ主さんに共感を示されている方もいらっしゃいますが、
        恐らくここで共感されている方とトピ主さんとは次元が違うんじゃないかと思う。

        共感されている方でも「10時間の愚痴はナシ」だけど、って前置きされてる。ここって重要だと思う。
        「10時間の愚痴はナシ」と理解されている方は、他の面においてもやっぱりそれなりなんだと思う。そこに相手を気遣う気持ちがちゃんとあるから。
        10時間愚痴れちゃうトピ主さんにはそれ(相手への気遣い)がないってことで、ある人とない人とを画一化は出来ないと思う。

        私は「お土産を買って行っているから奢ってもらうのが当たり前」とは思わないけれど、
        トピ主さんのレスを読んで、Aさんがトピ主さんにそう言うのも無理もないかなと思った。
        トピ主さんのこれまでの行為がAさんにそう言わしめたのだと感じた。

        トピ内ID:1617457941

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        私は、私はワタシは

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        どんた
        一方的に相手によりかかり、自分に相談事や何かが降りかかってきたら
        その時は全く心を寄り添わせる事もない人なんて
        子持ちの間でも避けられると思いますよ。
        必ずいますからね、あの人要注意って噂されているママ。

        トピ主さんは要注意ママとして弾かれると思います。
        ワタシはこうなの~、私は昔から~と長い言い訳が始まる人で
        付き合いたいと思える人っていませんからね。

        トピ内ID:0518795437

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        依存してるか否かの違いだよね。

        しおりをつける
        💢
        カカオ
        ポニョさんは自身の経験でAさんとトピ主の関係もありだと書いているけど、それはお互いに依存していないから対等でいられるんでしょう。

        だけど、トピ主は『末っ子気質だから自分だけは大切に扱って欲しい』と願望が強いのに、Aさんには『長女なんだから私の面倒見てよね。ただし、私からは何もしないよ』とないがしろにしている。

        これがポニョさんと友人との関係性と大きく違うから「私たちと一緒だ」にはならないと思いますよ。

        それからラインの返事が自分達も遅いと書いてますが、既読スルーしますか?忙しい時に開いたらとりあえず「ちょっと今は忙しいから後で返事するね」の一言入れません?

        じゃなければ未読のままにしておいて、ゆっくり出来る時に開いて返事しませんか?

        トピ内ID:2038768612

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        人間関係の分岐点にきている

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        おばさん
        長年の付き合いで、今までなら何でもなかった出来事が、突然嫌になったり。
        一つ一つは小さかった「嫌な気持ち」が積み重なって、急に崩れたように感じたり。
        人との付き合いにはそういうことがあります。

        私はそういうとき『この人との人間関係の分岐点にきている』と考えます。
        その人と今後もつきあっていけるのか、付き合いを続けるのなら自分が気持ちを抑えるか、それとも「嫌な気持ち」を相手に伝えるか。

        トピ主さんのご友人は、嫌な気持ちを相手に伝えることを選んだのでしょう。

        相手に伝えるって、難しいんですよ。
        元のような友人関係に戻りたいと双方が思っていても、なんかぎくしゃくしてしまったり。
        『私だってあなたのこういうところを我慢してるのに』って不満に思ったり。
        友人関係が存続しても、妙なしこりが残ってしまいがちです。
        それも含めて分岐点なんだと思います。

        自分も他人もいいところばっかりの人はいません。
        誰にだって欠点はあるし、それといいところとセットで友人だったはずです。
        でも長年付き合っていると、時々その天秤が欠点に傾いてしまうことがあるんです。
        自分のよくないところは自省して、それでも関係がおかしくなったら、友人関係の持続は諦めましょう。

        トピ主さん、疎遠になった友人と、子育てが終わった頃付き合いが再開した例もあります。
        冷静に、気長に、人生先は長いんですから。

        トピ内ID:4785570472

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        Aさんもしんどい。

        しおりをつける
        🛳
        gura
        あなたは、自分が弱い、しんどい、察して、ばかりで、

        Aさんだって生きていてしんどいことがあるとは想像もつかないみたい。

        第一にわたくし。


        今はあなたを友達として持っていることがAさんの負担になっているの。

        だから、もう謝罪もいらないと思うな。

        あなたの気が済むために謝罪しても、そのあとは追いかけないであげてほしい。


        あなた自分が弱いって思いこんでるけれど、それだけ他を気にせずに生きることができるんだから、すごく強いと思いますよ。

        もしかしたらAさんよりも強いんじゃないかな?

        トピ内ID:0863715322

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        一度でも考えた事あるのかな?

        しおりをつける
        😡
        マリ
        Aさんにこういう事をしたら喜んでくれるかな?とか、トピ主は相手の身になって考えた事ないでしょう。
         
        いつだって「私を労って!」「私の性格分かってるはずだから、メンタルやられてるの察して!」「ラインを読んで返さないのは返事考えてるからだと分かるでしょう?」って自分ばかりで、Aさんのために何一つもしてないから絶縁状叩きつけられたんだよ。

        謝ったってもう遅い。Aさんに切られるんだよ。

        トピ内ID:9177346234

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        言い訳ばかり…

        しおりをつける
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        みぃ
        メンタルが弱いから~
        自殺を考えた事があるから~
        Aは○○だから~
        全部トピ主の都合の良い方に、察してくれ感じ取ってくれ…
        そりゃね、堪忍袋も切れますよ。
        子供がいる事での配慮はAさんもしてくれていますが、それに甘えて
        更にエスカレートしそう…。
        そんなんじゃ、友達ホントに居なくなりますよ。
        私だったら、Aさんみたいにはっきり言わず疎遠にすると思います。
        Aさん優しい人ですね。
        この忠告、キチンと肝に銘じないとAさんとの付き合いなくなりますよ。

        トピ内ID:2760300424

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        10代の子が3人います。

        しおりをつける
        🙂
        30代正社員
        トピ主の都合で自宅で
        手土産があるなら、当たり前だけれど
        宅配ピザは 私持ちですね。

        その場面、100% 私持ちですね。

        だって 交通費まで使ってきてくれているのに。

        外ランチの場合は 完全割り勘。
        また来て欲しくもないのに 我が家で集会の場合、割り勘ですね。

        兎も角、無理やり 家まで来て頂いて 手土産いただいて
        割り勘はないのでは?
        お高い何万もする友人所望の高級寿司なら割り勘かも。

        私だったらトピ主との付き合いは絶つ。

        トピ内ID:0491719671

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        メンタル弱い・・・?

        しおりをつける
        😨
        いや、これは
        きつい事言うけど、ここまで自己中で図々しいのにメンタル弱いって・・・

        これだけ自由過ぎる人、逆に強いと思いますがね。

        トピ内ID:2708039665

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