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    結婚相手を紹介して欲しいと言われます

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    イルカ
    恋愛
    初めまして。婚活の相談をされた件についてです。

    先日知人の女性から食事に誘われ、私の友人の中から結婚相手を紹介して欲しいと言われました。
    彼女は36歳、夢があって、そのためのバイトのような活動?をしていますが、全て親御さんのお金で生活しています。
    親の買った家族向けのマンションに1人暮らし、美容にもお金をかけ、身につけるものや持ってるものはブランド品ばかり。
    海外旅行や誕生日にはハイブランドのバッグや時計を買ってもらいSNSによく投稿したりしてました。

    そんな彼女がなぜ私にそんな相談をと思って聞いたところ、
    私の周囲は裕福で安定した男性が多いから、との事でした。

    私は既婚ですが、確かに独身時代からの友人や周囲にいる男性は
    医者や弁護士、一流企業の社員などでみんな平均以上の収入はあります。
    結婚はもちろん条件も大事だとは思いますが、
    でも彼女の話を聞いていると結婚相手=親の代わりにお金を出してくれる人、
    それを私に紹介して欲しいと言われているようで複雑な気持ちになりました。

    性格や趣味など他に求めるものは?ときいても、結局お金の話に。あと、不細工な人は余り好みではないと…。
    彼女は真剣に結婚を考えてるといいますが、自分の友人をお金目当てで紹介してといわれているようで私としては不快な気持ちになりました。

    親の紹介で何度か地方の資産家の息子さんとお見合いをしたそうですが、田舎くさいとか顔がタイプでは無かったから断ったそうです。
    (彼女自身はおしゃれではありますがそんなに美形とは…)
    この日は、色々話を聞き、後日連絡すると言って帰って来ましたが、モヤモヤしています。

    皆さまがこの状況なら、誰か1人くらい紹介してみますか?
    断ることも考えているんですが、36歳で真剣に結婚を考えているという女性にどう言って断るのがいいでしょうか?
    宜しければご意見お聞かせ下さい。

    トピ内ID:1948173522

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    友達にふらせるつもり?

    しおりをつける
    🙂
    ミーちゃん
    >断ることも考えているんですが、36歳で真剣に結婚を考えているという女性にどう言って断るのがいいでしょうか?


    トピ主の友達が彼女と会って結婚する可能性はあるのでしょうか。
    友達に断らせることになる確率のほうが高いのでは?

    断るのはトピ主が友達になるのなら、友達に断らせるのではなく、
    トピ主が断ればいいと思います。

    婚活をしている友達がいないのでと断ればいいと思います。
    (決して彼女理由でとは言わないこと)

    トピ内ID:7681439938

    ...本文を表示

    断る

    しおりをつける
    🙂
    ゆきちゃん
    「彼氏に聞いたけど友人知人はみんな既婚者か彼女さん持ちなんだよねー」
    これ一択だと思います。
    誰かを紹介するという事は、その誰かにも責任を持つという事です。
    トピ主さんが本当に紹介してあげたい、と思わない女性に紹介するのは無責任だと思いますよ。

    トピ内ID:4639839263

    ...本文を表示

    何かの話のついでなら・・・

    しおりをつける
    blank
    のりか
    その彼女の写真ありますか?SNSでもいいですが。
    とりあえず、こんな人いるけど会いたいか思い当たる数人に聞いてみてはどうでしょう。
    物好きもいるかもしれません。

    一通り聞いて、誰もいなければ、何人かに当たってみたけど、今付き合ってる人いるらしくてダメだったわ。でいいと思います。

    トピ内ID:8543688418

    ...本文を表示

    紹介しません。

    しおりをつける
    めたも
    >誰か1人くらい紹介してみますか?
    しません。
    イヤですよ、「私が恥をかく」のは。

    >どう言って断るのがいいでしょうか
    ごめんなさい、独身の数名にあたってみたけど、
    みなさん交際中のお相手がいたり、忙しくて恋人をつくる気がなかったりで、
    ご紹介できる男性が見つけられませんでした。

    もしも「イルカさんの周りに独身男性がいない」と嘘をつけるならば、
    「素敵な男性にはすでに、素敵な妻がいるのよ」くらい言いたいけど。

    トピ内ID:6053214500

    ...本文を表示

    ワタシならしませんね

    しおりをつける
    🙂
    南華
    紹介してうまくいかなかっら、
    恨まれるし、

    うまくいっても、
    それほど感謝されそうもない。

    そんな人柄の人のように見えます。

    当たらず触らずの関係を保った方が正解じゃないかな。

    トピ内ID:0748932742

    ...本文を表示

    そんな人を紹介される方の身にもなって

    しおりをつける
    🐶
    梨加
    >彼女の話を聞いていると結婚相手=親の代わりにお金を出してくれる人、
    >それを私に紹介して欲しいと言われているようで

    『言われているよう』ではなく、確実にそう言われていますよ。

    >自分の友人をお金目当てで紹介してといわれているようで

    『言われているよう』ではなく、確実にそうですよね?

    >皆さまがこの状況なら、誰か1人くらい紹介してみますか?

    彼女の様に、人の稼いだお金をただただ消費して贅沢することしかしない女性を紹介するその『誰か1人』に、誰を選ぶつもりなのですか?
    その『誰か1人』に申し訳ないと思わない?

    そんな女性を紹介されたその人、彼女ではなくあなたに不快感を抱くと思いますよ。

    >断ることも考えているんですが、36歳で真剣に結婚を考えているという女性にどう言って断るのがいいでしょうか?

    『36歳で真剣に金蔓を探している女性』の間違いです。

    どう言って断るか?なんて簡単でしょ。
    「悪いけど誰もいない」で終わり。

    もっと丁寧に言いたいなら「自分の周りには既婚者か彼女持ちか独身主義者しかいないから紹介出来る人はいない。役に立てずに申し訳ないが他を当たって欲しい」と。

    自分だったら紹介されたくない様な女性を人に紹介するなんて有り得ない。
    紹介には責任を持って。
    紹介に責任を持つとは、自信を持って紹介出来る者同士でなければしない、ということです。

    ただ、彼女の実態と彼女の発言とあなたが彼女に抱いている印象を全て正直に話して「それでも良いからその女性と会ってみたい」と望む男性がいるのなら紹介しても良いと思います。

    トピ内ID:7021379680

    ...本文を表示

    いない

    しおりをつける
    🙂
    おば
    あなたのお眼鏡にかなうような紹介できるような人がいないといってしまうほうが良いと思います

    紹介しても紹介しなくても
    こじれるような気がします

    トピ内ID:9298099754

    ...本文を表示

    独身でフリーの人がいない

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    これでいいのでは無いでしょうか。
    独身の知人はみんな女性にモテていて、
    彼女がいるんだよねー。って。

    トピ内ID:3138236058

    ...本文を表示

    紹介しない

    しおりをつける
    😑
    julia13
    バイトでもなんでもいいんです、正社員になりたいと頑張り自活又は家族と生活費出し合ってちゃんとしている女性なら喜んで紹介します。
    でも、いい歳して親のお金で生活してお小遣い稼ぎのバイト、稼ぎがよくて見た目がいい男性ではなくてもその知り合いには絶対に紹介しません。知り合いの男性方に失礼だもの。

    トピ内ID:5959863598

    ...本文を表示

    断ると角が立つので

    しおりをつける
    💡
    アキラ
    そのまま「探してはいるんだけどさぁ~・・・」で生ぬるくスルーではどうだろうか?
    最悪「期待しないでほしいなぁ~、周りはイケメンじゃないからぁ~」ってことで。


    所詮、相手あっての話。
    男側が気に入らない限り、話があるわけでもなく、貴女のせいにはならない。

    紹介を取り持つ上で一番大事なのは、貴女自身が双方のことを自信を持って紹介できる相手だと思えること。

    少なくとも、彼女はそれに値しないのだろうし、首をつっこむだけ君の時間を無駄にするとしか思えない。

    トピ内ID:7168936483

    ...本文を表示

    しません

    しおりをつける
    🐤
    ハニー
    うちも夫が人気職業なので昔からよくその手の頼みはされました。
    今もたまーにあります。

    トピ主さんの立場だったら紹介はしないかな。根気よく断り続けます。
    だって。やはり紹介するとなったら責任も伴いますし、自分的に「ちょっとなあ」と思う人は無理でしょう。
    「この人なら是非。上手くいくといいなあ♪」と思う人限定です。

    >どう言って断るのがいいでしょうか

    ごめん、独身がいないのよーと言って断り続けるしかないんじゃない。実際、36歳の女性の相手になるくらいの年齢で稼いでいてまともな男性は既婚ばかりじゃないですか?

    トピ内ID:6700651845

    ...本文を表示

    あなたが満足しそうな男性がいない、と断る。

    しおりをつける
    🙂
    茄子
    現実にイケメンで高収入な男性は、大抵既婚か20代の若い女性を狙うのよ、と釘を刺しては?

    トピ内ID:0532298406

    ...本文を表示

    他力本願な方には紹介しません

    しおりをつける
    🐶
    ワンダふる
    わたしは女性ですが、独身の男性の知り合いが多くよく紹介を頼まれます。ぶら下がり志向の女性には絶対に紹介しません。何故なら自分の顔も潰れるし相手の男性に悪いから。でも絶対に本当の理由は言いません。のらりくらりとかわします。

    例外があって専業主婦を希望する理系の男性には、家事が得意で専業主婦希望の女性を紹介しました。結局はうまくマッチングしませんでしたが。

    トピ内ID:1436304811

    ...本文を表示

    ずはり

    しおりをつける
    😑
    くー
    紹介できる人いないなぁーごめんなさい
    で、いいのでは?
    だって、いないでしょ?
    どっちにしても、後でめんどくさいことになると思うので、関わらないのが一番です。

    トピ内ID:1437769841

    ...本文を表示

    紹介しない

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    友達を失いたくありません。
    お金目当てなら、相談所へ行ってもらえばいいだけです。

    「○○さんに釣り合う男性がみつからないのよ。
     みんな既婚か、交際相手がいるみたいで~条件のいい男性はなかなか残ってないし、
     相手の条件も30前半までって厳しいのよ。」

    とお断り。

    トピ内ID:8334579461

    ...本文を表示

    ひゃ~、紹介してもいいと思ってるんだ?

    しおりをつける
    🛳
    gura
    紹介って、紹介された人を見て、

    ああ、あなたは私にこの人が釣り合うと思ってるんだな、

    と相手に思わせる行為ですよ?


    ずいぶん見くびられたもんだと、静かに腹を立てて、あなたとは疎遠にする、ってことになりそうですが、そんなことはない!といえるくらい彼女のご両親がすごい方なのかな?

    自分のメンツが傷つかないとわかっているなら、紹介してやっていいんじゃない?

    トピ内ID:6835324670

    ...本文を表示

    紹介するわけない

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    > 皆さまがこの状況なら、誰か1人くらい紹介してみますか?

    しないでしょ。
    友達なくしますよ。

    > 断ることも考えているんですが、36歳で真剣に結婚を考えているという女性にどう言って断るのがいいでしょうか?

    貴女の条件に合うような男性の知り合いがいないと言っておけばいいですよ。

    まぁ、嘘ではないですしね。
    親代わりになってその女性のお金の面倒を見たい男性がいるとは思えないから。

    バカ正直に本当の理由を伝える必要はありません。もめるだけです。

    トピ内ID:7060960824

    ...本文を表示

    まさにその通りです。

    しおりをつける
    🙂
    ちらし
    >結婚相手=親の代わりにお金を出してくれる人
    >それを私に紹介して欲しいと言われているようで…

    まさに、彼女の狙いはその通りです。
    自分の年齢、親の年齢を考えた時に、今の生活はそう長くは続かないことに気がついたのでしょう。

    だから、結婚して親の代わりにお金を出してくれて、今まで通りの生活をさせてくれる人を求めている、あなたの周りには職業等だけでいえばそれをさせてくれそうな人がいるから、目を付けられたのですよ。

    大事な友達を、彼女に贅沢をさせるためだけの道具と化すようなことをしてはいけません。

    それに、トピ主さんの年齢が書かれていませんが、彼女と同年代ややや上だったとしても医者や弁護士、一流企業の社員であるなら、黙っていても女性の方から寄ってくるでしょうし、もっと若い女性とだって結婚することは可能なのですよ。

    40歳手前の、明らかに養ってもらうことが目的、贅沢だけをしたい女性と結婚する必要なんてないのです。

    これは…と思う友達がいても、紹介なんてしてはいけません。
    後日連絡をすると言ったようですが、トピ主さんの方から連絡するのは止めましょう。

    しびれを切らして彼女の方から連絡があったら、相応しい人がいない、結婚していないだけで彼女がいる奴が多かった、まあ、心がけてはおくけど当てにはしないで欲しいと、のらりくらりと交わしていればいいと思います。
    どこかの時点で、相談所に登録してみたら?と勧めてみるのもひとつだと思います。

    紹介出来ないとは言わない。
    でも、紹介を約束するようなことは言わない。

    それが鉄則です。

    トピ内ID:1048233387

    ...本文を表示

    彼女の人生に関わらない

    しおりをつける
    blank
    ひまわり
    彼女はどのような相手にも不満を言うでしょう。
    彼女の性格、生き方には賛同できません。
    彼女はトピ主さんの周囲の大事な人達、良好な交遊関係を壊す可能性があります。

    あなたの希望のお相手が見つからない、事実でしょう?

    トピ内ID:1816680570

    ...本文を表示

    紹介はしない。

    しおりをつける
    😡
    それはそれ
    紹介したら、逆に貴女の友人男性達から恨まれるか
    紹介したことで仲が悪くなる可能性が高い。

    自己中で自分の事しか考えていない女性に、紹介出来る男性は、
    結婚相談所でも難しいと思う。

    1度、夫にもこういう迷惑な話が来た場合は、どうすればいいのか
    と、相談してみて、どういう返事をするか男性側の意見として
    聞いてみてはどうかな?

    紹介された男性は、気の毒じゃない?
    例え会うことになったとしても、休日をその彼女の為に使うなんて。

    よく考えてみても、独身の頃から親しくしていた友人男性達を
    自己中な女王様のような彼女に紹介したいと思わないなら、
    それが結論。

    そのまま放置でいいと思う。
    催促されたら、「貴女の条件がネックで、紹介出来る相手がいないよ。
    私だけでなく他の友人女性にも声を掛けては?」
    と、返事をしてもいいかもしれない。

    条件の事を聞かれたら、
    「自分が言ったことでしょ。記憶にないなんて言わないでよ。こっちは
    それで探しているのに。私には無理だと思う。他の人に聞いてくれる?」
    と返事して放置かな。


    そもそも彼女が出した条件だけでなく、相手の男性だって紹介してもらえたとしても、条件が出ること考えないのかな?
    36歳という年齢、働いていなくて未だ夢を諦めていないこと。
    結婚するということは、子供とか生活を中心にするのに、
    お金を出させてまだ夢を追いかけるのは相手の男性は了承しないよ。
    まだ10代とか20代前半なら、了承するかもしれないけど、
    36歳では、相手にされないよ。

    彼女は、自分の事が分かってない人。

    面倒くさいことにならないうちに、早めに断った方がいい。

    トピ内ID:8718718024

    ...本文を表示

    断る   かな

    しおりをつける
    🐱
    なんけ
    紹介できる相手がいれば紹介するかもしれませんが、いい年した男女の紹介となるとそこに性的な関係が生じても仕方ないですよね。
    一例としてそんな生々しい事で問題が起ってしまって後から責任取れますか?

    一生が掛っている土壇場、私ならはっきりと断ります。

    トピ内ID:3853493095

    ...本文を表示

    働いていない人はイヤだと言われた、と

    しおりをつける
    blank
    沙羅
    周囲の独身男性に打診してみたんだけど、みんな「ちゃんと働いていない女性はイヤだ」って言ってるのよ、ごめんなさいね。

    これでいいのでは?

    トピ内ID:6155678314

    ...本文を表示

    ああこれ

    しおりをつける
    blank
    くま
    トピ主さんの友人に断られたと言って紹介をお断りすればいいかと。

    実際に紹介の話をされてもトピ主さんの友人も迷惑だと思うよ。
    紹介したトピ主さんの株も下がると思うから何もしないほうがいい。

    紹介は自信をもって紹介できる人だけで。

    トピ内ID:1849975344

    ...本文を表示

    紹介しません

    しおりをつける
    🙂
    あのですね
    トピ文を読んで、真っ先に思い浮かんだのは、
    「その女性に紹介する男性と自分との関係が、
    この紹介によってこじれたら嫌だ」という事です。

    お友達はかなりマイペースな方だと思うので、
    好みもそれだけ激しいなら、ご自分で探すのが一番です。

    こちらが下手に紹介でもして、
    あれも嫌これも嫌と彼女に言われるのも嫌だし、
    (男性に失礼だし)、
    その男性も「あの女性は一体なんですか?」と、こちらに不信感を持つかもしれない。

    実際私も若い頃、とてもわがままな友人に紹介を頼まれた事があり、
    もう散々な目にあいました。
    友達は「あんな男を何故紹介したの?」と大変失礼、
    男性も奇しくも同感で迷惑して、私の信用はガタ落ちでした。

    自分なら「夫に紹介はダメと言われている」とか言って、
    一人も紹介しません。

    自分と周囲の良好な関係を守ることを一番に考えますので。

    トピ内ID:9062235807

    ...本文を表示

    紹介するならとばっちりを覚悟の上で

    しおりをつける
    🙂
    やめとき
    そんな人に男性を紹介しようかどうか悩んでる時点で、
    あなたはもう十分危ない(トラブルに片足突っ込んでる)と思いました。

    その人が36歳で困ってようが、それは本人の都合でしょ?
    そんな世間知らずのまともに働いたこともない金の亡者に男性を紹介しても、
    まず十中八九、結婚はまとまらないとおもいます。

    一度紹介してしまったら最後、あなたは彼女から『頼めば紹介してくれる人』と認識され、
    「もっといい人いるでしょ? 次はその人を紹介してよ!」とずっと言われ続けます。

    仮にまとまったとしても、
    相手男性が愛想を尽かしての婚約破棄だとか離婚だとかになる可能性は非常に高いので、
    あなたはそこでも両者からのクレームや圧力を受けるはめになるでしょう。

    いずれにせよあなたにとっては『百害あって一利なし』です。
    そうではありませんか?
    善意だけで自らトラブルに突っ込んでいって、将来あなたにどんなメリットがあるか教えてください。


    そうそう、その人はあなたがステイタスのある人物だから(生活状況・交友関係において)、あなたに寄ってくるのです。
    それは分かってます?

    「適当な独身男性が見当たらない」と断ることをおすすめします。
    というか、私なら我が身を守るために、ぜっっっったいにそうしますけどね。

    トピ内ID:6351547496

    ...本文を表示

    友人知人への迷惑も考えたら

    しおりをつける
    🙂
    ねぎ
    紹介なんかできるもんじゃないでしょうに。悩む余地なしで「適当な人がいない。みな既婚か彼女持ち」…で済むことです。

    トピ主さんが友人に、金づるになってくれる夫が欲しい女性なんだけど…って紹介されて会う気になりますか?

    でも若ければいいという富豪の年配の友人が婚活しているなら、紹介はありですね。その位、特殊なケースだと思います。

    トピ内ID:0666222901

    ...本文を表示

    断る

    しおりをつける
    🙂
    ふきこ
    紹介したらあなたの信用を失います。
    そして友人をも不幸にしかねません。

    トピ内ID:3791293479

    ...本文を表示

    いちおう紹介はしてみる。一回だけ。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の水蒸気
    該当するような、そこそこイケメンが、いるなら紹介はするけど。

    女性のプロフィール
    xx在住(一人暮らし)
    36歳
    フリーター(ですか?夢を追って何をしてる?)
    趣味は〇〇
    学歴など
    ひと通りは伝えて男性がいいよーというなら引き合わせる。
    (プロフィール交換の段階で彼女の容姿でNGが出ない前提ですね)

    男性によっては
    女性のバックグラウンド 、資産家である、などを重視する人もいますから。
    家もご両親が用意して下さるのでしょ?
    同等の資産レベルの男性がいればいいし逆玉の輿狙いの中流の上辺りのイケメンがいればラッキー。

    で紹介して引き合わせしてお断りになった場合
    後は、、もう紹介できる人は見当たらないなぁーと断るしかない。
    理由は?と聞かれたら
    独身はいなくもないけど
    20代~30代前半の人がいいって言われるのよ。
    (これ!ぐうの音も出ないでしょ?)
    彼女がいるらしいわー。
    など言って断る。

    知り合いだと、この前みたいに不調になるとね、、
    心苦しいというか、間柄が近しいから尚更ちょっとねぇー。

    全く面識のない第三者の仲人さんとか
    会費の高い結婚相談所に入ってみたら?
    など勧めてみる。

    そうこう言ってるウチに速攻で時は過ぎて40代になっちゃうのよ。
    紹介も、紹介出来ないよ。というのも早く告げた方がいいです。

    トピ内ID:4189280915

    ...本文を表示

    適当にあしらう

    しおりをつける
    🙂
    強炭酸
    私も、トピ主さんと同じ感覚を持ちました。
    はっきり言って非常識なので
    まともに相手にするだけ時間の無駄です。

    みんな彼女いて無理だったとか
    適当な理由つけて、のらりくらりでいいのではないですか?

    トピ内ID:2486934656

    ...本文を表示

    紹介はしません。

    しおりをつける
    シニア黒ヤギ
    無職で金食い虫の人は紹介できません。

    「申し訳ないが、30歳以下の女性が希望だって」
    と、お断りしましょう。
    また、知人程度なら紹介しない方が身の為です。

    トピ内ID:0000113266

    ...本文を表示

    答えはカンタン

    しおりをつける
    💋
    寛容植物
    それは「真剣に結婚を考えている」状況とは言いません。

    だから、アナタの条件に合う人はいない、の一言で十分でしょう。

    トピ内ID:2416868021

    ...本文を表示

    ハイスペックな友達はハイスペックな相手が似合う

    しおりをつける
    😠
    ねこばば
    あなたがお友達を紹介したくない気持ちはごもっともと思います。
    彼女が高望みなんですよ。彼女が理想とするハイスペックな男性を望むなら、まず彼女自身がそれに見会う価値を持たなければならないのに、それらしいものはなさそうですね。
    あなたの周囲にいる条件の良い男性陣は、その気になれば相手はいくらでもいるでしょう。

    彼女の夢ってなんですか?その夢を諦めて結婚したいという訳でもないのでしょ?
    彼女の夢に共感して、その実現の為にお金を出しても良いと思ってくれそうなお友達がいるのなら紹介しても良いかもしれませんが…

    断り文句としては
    「君の夢を応援してくれそうな友人はいないよ」で良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:7810654785

    ...本文を表示

    やめなはれ…

    しおりをつける
    blank
    vivi
    紹介と簡単に言いますが、とてもリスクを伴います。
    「なぜ、あんな女を紹介した!」と、トピ主さんの評価を落としかねません。
    明らかにお金目当てだと分かっているのですから、やめるのが賢明です。

    「あなた(のような人)に紹介できる人は、私の周りにはいないよ」と言い続けるのがいいです。
    紹介すれば後で揉めますよ、十中八九。

    トピ内ID:7793810952

    ...本文を表示

    紹介しない

    しおりをつける
    🙂
    それは
    理由は、みんな20代女性を望んでいるため、紹介出来る男性がいない、ことにして断る。

    この理由なら、彼女はカチンと来るだろうし、2度と主に頼んでこなくなると思います。

    トピ内ID:0497725519

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    Decaf
    私の夫が士業なために「紹介して!」と言われましたが、
    「夫の友達はみんなパートナーがいるから無理」とその場で言いました。
    その女性は私よりも20歳上なのですが、「年下でもいいから!」とも言われました。
    「いや、相手の方は嫌でしょうよ」と心の中で思いましたが。
    どのみち彼女が希望するようなエリート、イケメンは婚活しなくても、
    いくらでも女性が寄ってきますので紹介不要でしょう。
    それでも気になるなら、お友達のような人を紹介してほしいか男性に聞いてみたら?

    トピ内ID:3515559517

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    わいん
    「あなたに見合う人がいない」
    そう断れば良いのです。
    彼女の中で明確にトピ主の友人の誰々さんとかがなく、友人との面識がないのであればですが。

    「確かに収入はいいかもしれないけど、あなたの条件に合うような容姿の人がいない」と言って断ればいいと思います。
    それでも「でも一度は会ってみないと(容姿を)判断できない」と粘られるかも知れませんが、
    「でも引き合わせて顔がダメだからとお断りされると僕の顔も潰れるから」とハッキリ言っちゃって良いと思います。

    絶対に紹介することはしません。
    なぜなら上にも書いたとおり自分の顔がつぶれるからです。
    今まで親に全力でのしかかって、次は夫にのしかかる気なんですよね?
    結婚まで猫をかぶって、結婚してから化けの皮が剥がれたら「なんであんな女紹介したんだ!」ってなりますよ。
    仲間内のコミュニケーションが濃厚なら根回しされてそのままハブられる可能性もあります。
    なので絶対に紹介しません。

    トピ内ID:7175290621

    ...本文を表示

    逆恨みされそう・・

    しおりをつける
    😑
    結婚18年目
    その女性は、自分のことを客観的に見られる36歳女性でしょうか。もし謙虚さがない人だったら、自身にとって都合の悪い出来事はすべて周りのせいにし、恨まれることになるかもしれません。

    20代はまだ素直さがあります。しかし30代後半にもなると、夢や理想ばかりが大きくなりすぎて、その夢がかなわなかった時の反動が怖いです。紹介を頼むという事は、36歳という年齢を自覚してない。それどころか、自分の容姿に余程の自信があるのだと想像します。

    そこまでの自信があるのに、もし男性からいい返事が無かったら、あなたが妨害したと思われるかもしれません。また男性には迷惑を掛けるかもしれません。

    嘘も方便で、紹介できる男性はいない。もしくは、50歳以上になってしまうと言ってみるとか。(但し、50代でもいいと言われたら、独身の50代男性を一人紹介して終わりにしましょう。)

    トピ内ID:9893985468

    ...本文を表示

    お勧めできない女性なら断るしかない

    しおりをつける
    🙂
    麻実
    一般よりも所得が高くて選べる立場の男性は、親がかりで生活している女性はまず候補にもあげないみたいなの。
    年齢的にもね。。
    ごめんなさいね。
    とトピ主さんからはっきりお断りするしかないと思いますけど。

    トピ内ID:1792707873

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    にんじんシリシリ
    適当な男性がいるとして、
    「知人女性でこういう人がいるけど会う気ある?」程度は聞いてみてもいいのでは?
    その際、
    ・彼女は知人というだけですごく親しい訳ではない
    ・彼女は好条件の結婚相手を望んでいて、私の知る好条件の独身男性といえばあなたが思い浮かんだ
    と言い添える。

    もちろん男性の方には女性の写真と簡単なプロフィールを渡す。
    その上で男性が「会う」と言ったら一回くらいはセッティングする。
    まあ「会わない」と言われる可能性の方が高いと思いますが。
    会ったとしても彼女の人柄がトピ通りならまず成立しないでしょう。
    万一成立しても、「蓼食う虫も好き好き」ということでいいんじゃないですか。
    お互い大人ですから、引き合わせたトピ主がそこまで責任感じることないのでは。

    たまに「友人にエリート男性を紹介してと言ってるのに全然紹介してくれない。
    私に嫉妬してるんですよね」というような書き込みがあるように、
    あなたがアクションを起こさない限りその女性はずっと「紹介してよ。なんでしてくれないのよ」と言い続けるかもしれません。
    それを避けるためにも一回は「とりあえずアクションは起こした」既成事実を作っておけばどうでしょう。

    トピ内ID:1716671662

    ...本文を表示

    紹介しない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私は友人を夫の友人に紹介したことがあります。

    お互いに好印象で付き合い始めたのですが、男性の年上女性同僚が
    猛アタックしてきて、私の友人は正直捨てられました。

    男女同士の話ですし、私の友人も気にしてないよ仕方ないからと
    言ってくれたけど、もう連絡もしなくなりました。
    大事な友人を失ったのです。
    その後、夫の友人はその年上女性と結婚しました。

    紹介だけしたら気が済む前提なら紹介するのはやめたほうがいい。
    「嫌なら断ればいいんだから」は絶対にダメです。

    皆、彼女がいるとか若い20代の女性なら会うと言っているからいないと
    はっきり言いましょう。

    やんわり断るから言われるのです。

    トピ内ID:3451577804

    ...本文を表示

    ひとこと。

    しおりをつける
    😀
    ぴーたん
    友人には一言。
    「聞いてみたけど、ごめんね、みんな30歳以下の女性しか対象じゃないんだって」

    トピ内ID:7572986549

    ...本文を表示

    紹介の基本は自分が付きあってもいいと思える事

    しおりをつける
    🙂
    グミ男
    そうでないと揉める元です。
    特に女性は・・。

    >断ることも考えているんですが、36歳で真剣に結婚を考えているという女性にどう言って断るのがいいでしょうか?

    「私が人に紹介するとしたら私が付きあいたいと思える相手。そうでなければ貴方に失礼。でも紹介出来る相手に当てはまる相手がいないから紹介出来ない」
    色んな意味で納得してくれると思いますよ。
    しかも恨まれる事もない。

    トピ内ID:9985143274

    ...本文を表示

    断る言葉は

    しおりをつける
    🙂
    紹介すべきじゃない
    「残念だけど、私の周囲の方は皆さん20代の方をご希望されているみたいなので…ちょっと難しいみたいだったよ。大丈夫。あなたは誰かに紹介されるよりも、自分で好きな人を探したほうがきっとうまくいくよ。」

    「多分私よりも、ご両親のほうがきっとあなたの事を考えて紹介してくれると思うよ。」


    「私の周囲の独身者は、みんな彼女いるみたいだから難しいかな。最近は、結婚相談所とかに行ったほうが相手が見つかるみたいだって聞いたけど、行ってみた?」

    こんな感じではどうでしょう?

    その彼女、もし誰か紹介してしまったら、その相手に恨まれるぐらいの残念な方かもしれません。あなた自身の評判のために、敢えて逃げたほうがいいかもしれません。あなたの大切な友人ではなく、知人ってところがポイントですね~。

    トピ内ID:4068187810

    ...本文を表示

    絶対に紹介しません

    しおりをつける
    🙂
    アキケン
    私ならば、「あなたに合う男性はいなかった」と言って断ります。

    そういった、自分を省みずに相手に条件をつけたがる女性は多いです。

    結婚相談所に行って、自分の商品価値をきっちり確認してもらったほうがいいですよ。

    36歳で絶世の美女でもなく、無職で金遣い荒い・・・。まあ、唯一の利点は親が相当の財産持ちってことでしょうね。

    ハングリーな男性で親の遺産目当てで結婚するのはありかな~。

    いずれにせよ、そういった女性と関わるのはやめたほうがいいです。

    トピ主さん、その女性と2人きりで食事するべきじゃなかったのです。既婚者なのに独身女性と会うのはやめておけばよかったのに。

    トピ内ID:3691275816

    ...本文を表示

    断っていいし

    しおりをつける
    🙂
    ままん
    そんな恥ずかしい女性を、じぶんの友人に
    紹介できないじゃないですか。

    紹介できません
    の一点張りでいいです。
    しつこかったら連絡を拒否する。

    トピ内ID:8946346639

    ...本文を表示

    釣り合う人がいないとおだてつつ濁す

    しおりをつける
    blank
    ゴマだれ派
    その友人が高嶺の花過ぎて、紹介出来る人がいないと言っておきましょう。
    誰それがいいと言われたら、今彼女がいるとか、あの人は実家が複雑とか適当に言っておけばいい。
    この辺で妥協しない方がいいよ!勿体ない!
    としきりにおだてつつ逃げる。

    トピ内ID:1293049927

    ...本文を表示

    言えばいいんじゃない?

    しおりをつける
    😣
    黒猫
    「何人か聞いてみたけど、夢見る夢子ちゃんには興味ないって。対等な立場で付き合えるような、自分の実力で仕事して自立してるような女性にしか興味ないって。」

    トピ内ID:8199613359

    ...本文を表示

    しません。

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    みんな既婚者か彼女持ちだったわ、でいいんじゃないですか?
    真剣に結婚を考えているからこそ、紹介は無理です。
    若い頃の気軽な誰かいい人いない?とは違いますから。
    2人の人生の責任が生じますよね。
    それにどう考えてもただの浪費家のおばさんですよね。
    若いならまだしも、紹介する相手の方が可哀想。
    そんなに理想が高いなら自力で見つけるしかないと思いますよ。

    トピ内ID:4080807453

    ...本文を表示

    え?悩んでるの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    びっくり!
    悩む余地なんかありませんよ
    「よくよく考えてみると、みんな結婚しちゃってて紹介できる人がいないわ~、ごめんね」です。

    36歳で結婚を真剣に考えてる?

    真剣に考えてなんていませんよ?
    結婚についてはね。
    考えているのは自分の贅沢の行く末だけでしょ。

    紹介なんかしたら下手したら友人無くしますよ。

    トピ内ID:4709093577

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😉
    通りすがりん
    結婚相手を紹介して欲しいと言ってきた女性は、知人なのでしょう?
    別に友人って訳でもなさそう
    しかもお金の話がメイン
    この状態で断る以外の選択肢があるのが不思議

    トピ主さんの夫の関係者を紹介して彼女とトラブルになった場合
    トピ主さんと夫に実害が出ますよ

    あれこれしても、やってくれて当たり前、感謝もされず
    気にくわない相手を紹介したら、文句まで言われちゃいそう

    今後も付き合っていかないといけない相手なら
    「あなたに相応しい相手がいない」とのらりくらり

    今後のお付き合いの必要性がないのなら
    ハッキリと言いたいですね
    「36歳、バイトで金目当ての女性を私の友人に紹介出来ない」と

    紹介してもあなたには何もメリットがない
    でも、デメリットがいっぱい出てきそう
    そんなのやめとけ

    トピ内ID:4499045371

    ...本文を表示

    紹介する義理はない

    しおりをつける
    blank
    nemo
    そもそも友人ではなく知人でしょう?縁もゆかりもない人です。
    そんなロクでもない女性に、大事な友人を紹介するのですか?

    断り文句は「みな既婚」「彼女持ち」ばかりでいない、でも良いですが
    決定的に「経済的に自立しているのが条件だと言われた」と言ってみては?
    年収の良い人ほど金銭の価値を知っているから、自立した人を望む、と説明すればそれほど不自然では無いと思います。

    彼女は専業主婦を望んでいるはずですから、この条件なら引き下がるでしょう。
    夢を諦めて結婚するとしても、今から就職活動しないといけませんからね。

    トピ内ID:7762278440

    ...本文を表示

    彼女にも条件があるように逆もまた然り

    しおりをつける
    😑
    され男
    聞いてみたけど会ってくれそうな友達はいなかったで良いのでは?

    ここはもう二択です、彼女とお友達の男性たちどちらと疎遠になっても良いのか。
    まぁ答えは出てると思いますけど。

    彼女の結婚したいは「親に代わる金ヅル紹介して」って言ってるようなもんでしょ。
    トピ主さんもそう思っていながらもこちらに書き込みしてますよね。
    トピ主さんにとってどちらが今後の人生で大切な関係続けたいかで決まります。

    トピ内ID:5015242100

    ...本文を表示

    なんだか・・・

    しおりをつける
    🙂
    私も寄せられた多くのご意見同様、知人女性に男性を紹介するのはよした方がいいとは思います。
    でもなんだか、、、
    意地悪いレスが目につくと思うのは私だけ?

    「'皆さん20代女性がいいと言っている''自立した女性がいいと言っている'と
    言ってはっきり断れ」

    と簡単に言いますが、言われた女性は傷つきますよ。
    勘違いの甘ったれ女だから傷つけてもいいのでしょうか。
    現実を教えてあげる方が親切ですか。

    私は正直意地悪だなあと思います。
    その知人女性が本当は何を目指してフリーターをしているのかわからないし
    不安と挫折感で一杯なのに虚勢を張っているだけかもしれませんよね。

    断るにしても、
    「当たってみたけど皆さん既婚か恋人ありだった。お役に立てなくてごめんなさいね」
    と言うだけでよくないですか。
    あるいは、エリートとでなくても幸せな結婚はできるんだから、
    もっと範囲を広げたらどうかとアドバイスするとか。

    もの知らずで傲慢な人がいるとして、それを不意打ちのようにガツンとやるのは自分じゃなくてもいいと私は常々思います。
    逆恨みが怖いというのもあるけど、そういうキツさって、結局自分に返ってくるものです。

    トピ内ID:1716671662

    ...本文を表示

    私なら紹介しないかな

    しおりをつける
    🙂
    きみこ
    まず、相手となりそうな男性にその女性の条件を説明してちょっとでも嫌な思いをさせないでいられる自信がありません。
    「36歳、夢に向かって親のスネ絶賛齧り中。結婚後も活動継続を希望。金遣い荒らし。」
    これ、36歳が26歳でも訳アリ物件押し付けられてる?と思う人多いんじゃないでしょうか。
    友人・知人に「俺のこと、どう見てるんだよ。」と思われてしまいそうなので、絶対紹介しません。
    ただ、それを本人に言うとややこしいことになるから、「わかった。今すぐ誰って思い浮かばないけど、考えてみるね。」と
    持ち帰って検討いたします、の姿勢を見せておいて、その後進捗状況を聞かれたら「なかなか、あなたの望みに合うような人がいなくて。
    お役に立てなくてごめんなさいね。」でのらくらかわしてやり過ごします。
    もっと親しい「大親友」レベルの人だったら「あなたが相手に求めることはわかったけど、逆に相手に提供できるものって何?
    親の資産除いて言ってみ?」っていうかもですけどね。

    彼女の夢が何かわかりませんけど、結婚相手をみつけるよりも、その才能にほれ込んで私生活も丸抱えで資金提供など色々な
    支援をしてくれる熱烈なファンを見つける方がまだ現実的では?

    トピ内ID:3619393175

    ...本文を表示

    婚活中の男性に話をしてみたら。

    しおりをつける
    🙂
    かな
    周りに婚活中の男性がいたら、とりあえず話だけでもしてみたら?
    男性の方が、20代じゃないとダメと言ったり…断るケースもあるでしょうしね。

    私の職場に、自分の旦那さんの職業を自慢する女性がいて、
    職場の若い女の子が旦那さんの同僚を紹介して下さい…ってあったんですが、同僚はいつも断ってました。
    同僚に事情を聞いたら、過去に旦那さんの職場でトラブルがあったらしく職場で紹介は禁止されてるとの事。
    けど若い女の子たちは、婚活に必死で、被害者意識満載になって、
    逆に紹介しない同僚女性の悪口…本当は旦那さん自慢の職業では無いんじゃないの?とか広まって大変でしたよ。
    旦那さんの職業を無意味に自慢した同僚の自業自得だと思いましたが、
    断る理由もまたハードルが高いものだと思いました。

    自分の価値が分かってない女性には、恐らく紹介しても男性から断ると思うし、責任は感じなくていいと思います。

    トピ内ID:3314262066

    ...本文を表示

    一度紹介して懲りた

    しおりをつける
    通りすがり
    目上の40歳の女性から紹介を頼まれました。
    快活で聡明な女性だとばかり思ってました(元同僚)

    私の夫関係でお願い!と言われましたが夫も彼女より年下、
    ということは会社なら先輩に話を持って行かなくてはなりません。

    当日紹介する男性一人では心もとないとのことで、後輩(わたしたち夫婦より年下)が一緒に来てくれました。
    和やかに終了した翌日、10も年下の付き添いの男性の方がいい!と言い出しました。
    確かに付き添いの後輩はイケメン。

    もう意味不明です

    先輩に話を持って行くだけでも大変だったのに、今度は付き添いの男子の紹介を頼むなんてできません。紹介した男性も穏やかで高学歴で、イケメンとまではいきませんでしたが素敵な人だと思って紹介しました。あまりの失礼さに彼女にはお断りをいれました。

    その後も自己紹介書を彼女から預かりましたがNG項目が48もあり、
    呆れてものが言えず疎遠に。

    紹介って本当に難しいですよ。
    ホームパーティを年に一度開催してますがそこで知り合った人で成婚まで至ったケースはありますが、いざ紹介となると本当に胃が痛くなるくらいでした。

    トピ内ID:7220710288

    ...本文を表示

    二度目ですが 無難な断り文句は

    しおりをつける
    通りすがり
    色々聞いてみたけれど みんな彼女さんがいるんだよね~~で済ませています。

    双方をよく知り 自信をもって紹介出来る人じゃないと苦労しますよ。

    トピ内ID:7220710288

    ...本文を表示

    断り文句を作る

    しおりをつける
    🐤
    ひよ
    夫の職業柄、その手のお願いはしょっちゅうです。
    最初の頃は悩みましたけど、断り台詞のテンプレートはこれです。

    「仕事はできて収入はあっても、独身は、性格に問題があったり、素敵なあなたに釣り合わないひとばかりなの。心がけておくけど、期待しないでくれるかしら。あなたに申し訳ない人は紹介できないから」

    会うたびに言われると思いますが、あなたに相応しい素敵な男性がいたらねぇ、と、一緒に溜め息をついて話題を変えてます。

    トピ内ID:7500119859

    ...本文を表示

    紹介しないのは構わないけど

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私も、断るのはいいけど、20代女性がいいと言っているとか自立した女性がいいと言っているとか、そういうことはいちいち言わなくていいと思います。
    他にパートナーがいるとか結婚考えてないからっていう人ばかりだった、でいいんじゃないですか。

    結局お金ってのは究極女性にそういう人は多いのはまあしょうがない。ここまで極端じゃなくとも、それを考えない人はそういないでしょう。

    別に独身である事でトピ主に滅茶苦茶迷惑をかけたとかいうんでないなら、彼女の人生は彼女が決める事で、トピ主がわざわざ立ち入る必要はありません。
    とはいってもトピ主がトラブルになりそうだと思ったら、断るのは全然かまわないし、それで逆恨みするなら彼女はそれまでの人でしょうね。

    でも現段階では、普通に「知り合いがフリーじゃなかった」だけで十分だと思います

    トピ内ID:6823009904

    ...本文を表示

    断る

    しおりをつける
    blank
    ふう
    紹介して欲しいと言ってくる人に限って、他力本願なんです。
    知人の女性。赤の他人と同じじゃない。紹介して後から文句言われるなら、最初から紹介しないことです。

    男をATM扱いする女を紹介して恥をかくのはあなたです。
    おらん!と言って断ることです。優しくする必要ありません。そんな甘えた女は、何か嫌な事があればあなたのせいにされますよ。

    トピ内ID:5378680831

    ...本文を表示

    皆さまありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    イルカ
    トピ主です。
    ご覧いただきコメント下さった皆様ありがとうございます。

    友人ではなく知人なんですが、彼女がこのところ妙に親しげにしてきてたのは
    私の交友関係を知って、婚活の為だったのかなぁと今は思っています。

    以前から「誰か良い人いないですか?」など何度か言われていて
    その度に「あなたのお眼鏡にかなう人いるかしら?」「そうですね...」などとかわしていたました。

    たぶん彼女はそれにしびれを切らし、私を食事に誘ったんだと思います。
    今回の食事も別の理由で彼女から誘われたのですが、結局は婚活の事でした。

    なので、断るならばキチンと断らなければいけないかと思い、
    同時に「本気で結婚したいんです。」といわれたので、
    無下にできないような気持ちにもなりここで相談させていただいた次第です。

    彼女には芸能・音楽関係の夢があり、その活動資金も全て親が出しているとの事。
    苦労して頑張っているというより、優雅に楽しんでいるような印象でしたので
    まさか結婚を考えているとは思いませんでした。

    今日たまたま連絡が来た友人の男性(医師)に
    ちょっと困っている、とこの件を話したところ
    「せめて外見だけでも良ければまだ少し可能性はあるかもしれないけど。」
    と言葉を濁されました。
    彼女自身は、裕福で女子力の高い自分にとても自信を持ってるようですが..。

    皆さまの意見にもありましたように、
    彼女は自分の友人に自信を持って勧められる相手ではないので
    そんな人を紹介するのは友人達にも失礼だと思いました。

    また、自分にトラブルが降りかってくるまでとは考えていませんでしたが
    確かに万が一紹介しても、上手くいかないとなると
    私にまで火の粉が降りかかってくるようにも思います。

    今週末会う事なりましたので
    皆様からいただいた経験談や断りの言葉を参考に、キチンと断ろうと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:1948173522

    ...本文を表示

    紹介責任

    しおりをつける
    😣
    どっつ
    貴方の友人を紹介するなら、その紹介する内容に対して貴方は責任があります。
    適当な対応をすれば、トラブル時は相応の対価を払うことになるでしょう。

    どういう選択をして、どのような結果になるのかも、「自分の責任」です。
    ご自身にとって悔いのない道を選んでください。

    私の場合は、その知人女性は紹介する価値なしと判断しそうですが、
    もしも話を検討してくれそうな紹介候補の友人がいるならば
    まずは現状を包み隠さず伝え、
    友人本人がその経緯・リスクも承知の上で女性に会いたいというなら紹介します。
    (友人への説明責任は果たしたと考えます)

    紹介せずに断る場合、他の方々のレスにもあるように、
    さらっと「聞いてみたけど募集中/フリーの人がいなくて」位で終わらせた方が良いと思います。

    トピ内ID:6601068106

    ...本文を表示

    断る

    しおりをつける
    🙂
    かえる
    皆既婚者だからといって断る。

    変な女性を紹介すると
    自分の交友関係、貴方の信頼関係が壊れる。

    貴方がその女性の性格やキャリアをかって
    自信持ってお勧めできるというなら紹介するけど、

    多分、あれこれケチつけて
    顔がタイプじゃない年上は嫌だ
    紹介男性を傷つけるか

    逆にタイプだと
    ストーカー行為に走りそう

    親に変わる金蔓探しと考えてる時点で
    絶対に知り合いは紹介しません。

    きっぱりとごめんね
    周り既婚者ばかりでいないのと嘘も方便で断ります

    彼女がいるからダメはやめておいた方がいい
    自分の方が上だから略奪するとか言い出して紹介しろと言いだしかねないので。

    トピ内ID:2723166218

    ...本文を表示

    めぼしい人がいない

    しおりをつける
    blank
    オレンジ
    「独身で思い当たる人は皆おつきあいしてる人がいるの。ごめんなさい。」でいいんじゃないですか?

    実際私はそれでお断りした事があります。相手は同じく30代半ばの知人女性。

    友人に紹介する以上、人間性が素晴らしいと私自身が思えるような人じゃないと嫌です。友人に申し訳ないもの。

    トピ内ID:6903149908

    ...本文を表示

    紹介された男の方は喜ぶと思いますけど?

    しおりをつける
    気まま暮らし
    すみません。
    自分が言うのもなんですが、まあまあ収入がある方に入る男ですが…


    自分がもしまだ未婚なら、女性がとりあえず友達を紹介してくれたら嬉しいですよ
    仮に、結果が良くなくても、主さんには感謝すると思います

    相手が趣味に走っていても、収入がなくても、相手の親が裕福で、本人もそれなりの大学卒でしょう?
    気があいさえすれば、喜んで付き合うし、結婚も考えますよ



    ぜひ、だれか見繕ってやってください。

    トピ内ID:1686781138

    ...本文を表示

    紹介して友達失くす。

    しおりをつける
    🐶
    よもぎ
    人がいいですね。
    って、 もう少しマシな人なら頼んだら紹介してもらえる可能性があるってわけですね。
    言ってみるもんですね!
    紹介って、この人はいいと思うからってことじゃないの?
    確実に友達失くすね。
    知り合いは、交際中や婚約中で無理だったでいいですよ。あなたが若くないからとか地雷踏まないでね。

    トピ内ID:7010614778

    ...本文を表示

    応じない

    しおりをつける
    🙂
    ZZZ
    真剣に働いたこともない、親代わりを探している女性を大事な友人に紹介できるか!と言ってやりたいですね。
    その知人女性がどうでもいい人なら、紹介したくないと言っていいと思います。
    嫌なことは断るべきです。

    トピ内ID:1158643211

    ...本文を表示

    お断り頑張って

    しおりをつける
    雪だるま
    私の職業は安定している職種のため
    飲み友達やいとこ等から
    昔から誰か紹介してと言われ続けてきました

    その度に下記の言葉を伝えています

    いい人達は皆、二十代で結婚してしまっている
    今、未婚なのは「それなりに」問題のある方々ばかり
    (元気な親と同居、独身生活が長すぎて他人と居るのがダメ等)
    紹介できるような人ってなかなか居ないんだよね~

    毎度毎度これ以上の言葉は伝えていません

    5歳下のいとこから、7つ下のいとこの結婚式中に
    酔っ払いながら言われた時は
    本当にごめんよ…と思いましたが、言うことは変わらず
    あんなに良い子をうちのボンクラ共に紹介したくない
    という気持ちも大きかったですけどね

    あなたの要望に応えられる方が見つからない
    もうすぐ結婚する人も多いし、ごめんなさいね
    で良いのではないでしょうか?

    頑張ってくださいね

    トピ内ID:1679017251

    ...本文を表示

    年齢で断る

    しおりをつける
    😨
    ゆきんこ
    適当な人がいないでは、また言ってくる可能性があります。



    どんなに素敵で才能あふれる方でも、20代でないと会わないと言われました。これだけは曲げられないと
    ごめんなさい 先方の条件ですので 

    でいいのでは。

    トピ内ID:6974672773

    ...本文を表示

    私なら、友人に紹介するに足る相手じゃないと紹介しません

    しおりをつける
    🙂
    うどん
    そんなに友人がたくさんいるわけではないが、
    ある程度社会的地位のある友人もいますので、
    紹介するなら色々な方面に迷惑がかからない
    相手であることはもちろん、紹介したとしても
    恥ずかしくない人でないと無理だなと思います。

    まあ、どうでもいい知人レベルなら話は別ですが、
    友人ということであれば、慎重にならざるを得ない。

    まして、トピに書かれたような方ならば、
    とてもじゃないが紹介することはできない。

    私なら理由は何とでも言って、紹介せずに断るでしょうね。

    トピ内ID:2652763803

    ...本文を表示

    彼女の親御さんは何してるの?

    しおりをつける
    🙂
    ところで
    彼女の実家は裕福なんですよね。
    それでお父さんとお母さんは娘に誰か引き合わせないのでしょうか?。
    裕福なお家ならそれなりに、
    親御さんにも婿さんへの条件みたいなものがあるかもしれないし。

    私なんかよりお父様からのご紹介の方がいいんじゃないの?。
    あなたの事もお分かりになってると思うし。
    とか聞いてみたら。

    もし彼女が親にも見放されてる的な返答をしてきたら、
    お父様以上の事は私もできないわ。
    だってご両親はあなたの事をこの上なく大切にしてらっしゃるのだから。

    と言ってみます、私なら。
    これ皮肉てもなんでも無く本気です。
    親以上に彼女の事分かってないですよね、トピ主さんも。
    だから紹介はできないですよ。

    トピ内ID:5413089204

    ...本文を表示

    私なら、ですが。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    何人か聞いてみたんだけど、皆さん自分と同じような学歴や年収のある人を求めているみたいでね。

    というのも、そうでないと話も合わないだろうと。
    そして、結婚前提なら尚更、学歴等が同じスペックじゃないと子育てへの価値観なんかもきっと違ってくるからって言っててね。

    ごめんなさいね、皆さん親が裕福な訳ではなく自分の力で頑張って今の生活を手に入れている人が多いから、相手にも同じ価値観を求めてるみたいで。

    そう、私の周りの人たちの意見を聞いて思ったんだけど。
    あなたも自分と似たような代々続く資産家の方との結婚が、価値観が合って上手く行くと思うわ。

    トピ内ID:8354760637

    ...本文を表示

    知人程度の関係で紹介出来る訳がない

    しおりをつける
    🙂
    さすらいのメカニック
    良く知ってる友達なら分かりますよ。
    でも知人ってことは友達ではないですよね。
    そこまでよく知らない人を結婚相手に紹介出来る訳がないですよ。
    それに、紹介するには相手も同意している必要があります。
    聞いてみたけど、誰も興味を持ってくれなかったと言ってしまうと角が立つので
    何か上手な断り口上が必要です。

    トピ内ID:1192566715

    ...本文を表示

    断る。

    しおりをつける
    blank
    50代既婚男
    「結婚相手を求めている男性はいない」
    「以前、そう言う話をしたら笑って断られた」
    ↑の言い方じゃダメかな?


    この手の女性に男を紹介したらトラブルの元だよ。

    トピ内ID:2320867422

    ...本文を表示

    無事断れましたか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お手数かとは思いますが、
    お断りできたか、ご報告いただきたいです。
    実は、私もかなり似た状況でして、
    どの様に伝えたら、相手が納得してくれるのか参考にさせていただきたいのです。

    トピ内ID:8076527585

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