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    親からのお小遣いを貰ってるから、振られそう

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    😭
    りさ
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    28才のりさといいます。
    彼氏から「親から小遣いを貰うなんて恥ずかしくないの?だらしないよ。親のお金で買い物してどういう気持ちなの?別れる」と言われて、距離を置くことになりました。

    一般家庭よりも裕福なので、親からのお小遣いがあるのです。2年も付き合っていたのに、私の人生を否定されたようでとても悲しかったです。

    どうしたら、彼とやり直せるのでしょうか。もうダメなのでしょうか。

    トピ内ID:0462382787

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    同じような人と付き合うべき

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    🙂
    つー
    私は多いときだと月50万くらいは親お小遣いをもらいます。
    やたらめったら他の人には言いませんがやはり使いぶりで当時の彼に勘ぐられて正直に話したら振られました。
    現在は結婚していますが、今の夫は同じように両親からお小遣いをもらっていましたし、現在も貰っています。
    家も都内に広い一軒家を買ってもらったり、車を買ってもらったり。
    最初は正直に話してしまいましたが、やはり「親から施しを受けて恥ずかしくないの?」というような避難を浴びることが多かったので口外しないようにして、
    同じような家庭環境の方とのみ付き合うようになりました。
    やはり同じ生活レベルの方じゃないと、恋人も友人もうまく行かないな、と痛感しました。
    辛いことを言うようですが、親からお小遣いをもらうことを「恥ずかしい」と捉える男性とのお付き合いは辞めたほうがいいと思います。

    トピ内ID:2463547208

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    方法はある

    しおりをつける
    💋
    無理がある
    あなたが親離れして自立すること
    今までを恥じ反省すること
    自分を根本から変える必要があるので
    あなたには無理だと思う
    彼みたいなタイプではなく
    そういう甘えられる環境をラッキーとか
    当たり前と肯定する相手を探せばいいんですよ

    トピ内ID:4588330750

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    まあ、無理じゃない?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    認めてくれる彼氏を見つけなよ。

    『小遣いくれる~』『いいね!うらやましいよ』
    っていう彼氏ね。

    婚約指輪とか結納とかは出してくれるかもしれないけどさ、

    『結婚式とか新婚旅行の費用も協力してくれるよね?』
    『家を買いたいから協力してくれないかな?』

    というような彼氏なら喜んでお付き合いしてくれると思いますが…

    まあ、小遣いを貰う人もいるよね。
    人によっては生前贈与のようなものとして相続対策でしている人もいるから。

    でも、それを使うのか、稼ぎが無い(少ない)から使わざるを得ないのか、
    貰ってはいるが、何かの為に有難く貯金して貯めているか…

    そういった話でも違うと思う。
    単純に『小遣いを貰う』ことではなくて、それをどうしているのかで違うんです。
    小遣いありきの生活だとすると経済感覚が身の丈にあってない危惧を持つのも当たり前ですよね。

    当然、そうなったら結婚して家計を共にするなんて恐怖でしかない。
    だから28の年齢=結婚も見据えているはず、だとすれば仕方がない結果かもよ。

    トピ内ID:2490264303

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    それは無理

    しおりをつける
    🙂
    お金があるからといって、アラサーの娘に小遣いを渡す、、、それは、言葉は悪いけど、成金の家庭だということです。
    自分でお金を稼ぐ能力もなければ、お金の価値も知らない人とは、付き合って行けない、彼の選択はマトモだと思います。
    同じく棚ぼたのお金で生活しているボンボンとお付き合いしましょう。

    トピ内ID:2746784202

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    お小遣いをもらうのをやめる

    しおりをつける
    🙂
    デンマン
    お小遣いをもらうのをやめる。そしたら彼からも恥ずかしいと思われない。
    解決では?

    でもトピ主は親からお小遣いをもらい続けることが、私の人生、と考えてるんですよね。
    それを許容できる人は少ないと思いますよ。
    ただ遊ぶだけの相手しか寄ってこないでしょう。

    トピ内ID:4079944709

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    じゃあ止めればいい

    しおりをつける
    blank
    ちさ
    「そう? うち結構豊かだからあまりそう思わなかった。
    でも、言われて見れば確かにそうかも。もう貰うの止めるね。」

    って言えば良いんじゃない?

    トピ内ID:7789555687

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    しっかりした彼氏

    しおりをつける
    ゴン太
    >親から小遣いを貰うなんて恥ずかしくないの?

    そのとおりですね。
    逆にお小遣いをあげてもいいくらいの年齢ですからね。

    彼とやり直せるかは、どうでしょうかね。
    貴女は軽蔑されてしまったから、無理かもしれませんね。
    仲直りしても、貴女が根本的に気持ちを改めない限り長続きしないでしょうし、ましてその先もないでしょう。

    真面目な男性ほど、そんな甘ったれた女性と人生を共にしようとは思わないです。

    トピ内ID:7490916825

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    彼に合わせますか?

    しおりをつける
    めたも
    >私の人生を否定されたようで
    りささんと彼の、人生観が違うだけです。
    彼は、28歳でお小遣いを貰う人に対して、そのように感じます。

    育った環境や金銭感覚が違ったら、「絶対に付き合えない」わけではないですよね。
    でも、ことあるごとに、「違和感」が生じると思います。
    りささんの「ふつう」と、彼の「常識」が違うから。

    >もうダメなのでしょうか
    別れは彼が言い出したので、彼しだいです。

    >どうしたら、彼とやり直せるのでしょうか
    たとえば。
    親御さんからお小遣いを貰うのをやめて、経済的に自立した女性になりましょう。

    彼と元サヤに戻ったとしますね。
    今後、お互いの違いを発見した時に、「そうなんだ。へ~」で尊重し合えればいいのですが。
    どうでしょうね?

    2年の交際ならば、りささんが裕福な家庭育ちということを、彼はご存知ですね?
    「28歳でお小遣い」に引いただけですよね?

    トピ内ID:1902921648

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    ダメではないけど・・・

    しおりをつける
    🐤
    隣のおばさん
    きっと彼氏は自立心の強い方だとお見受けしますので、
    俺についてこい!つつましく暮らす!が生活信条なのかな?

    親からお小遣いもらっていたら、「恥ずかしい・だらしない」なんて
    キツイ言い方しなくってもいいのにね~

    これから先もキツイ言葉で言われたら、りささん言い返せるかな~
    心配しちゃいました。

    お小遣いってあげるのももらうのも人の良さが出るよね~。

    トピ内ID:7955947363

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    一理ある

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    彼氏の言うことにも一理あると思いますが、親からのお小遣いは税金対策ですか?
    だとしたらそのお金はそっくりそのまま貯金して、何かの時のためにとっておけば問題ないと思います。

    単純に遊ぶ金としてお小遣いをもらっているのだとしたら、親が死んだ後の生活がどうなるか考え、今と同じような生活を続けられるのであれば好きにしたらいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:0150234242

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    金銭感覚の違いは埋めづらい

    しおりをつける
    blank
    沙羅
    私からしても、社会人であろう主さんが、親御さんからお小遣いをもらっている意味が分かりません。どうしてもらっているのですか?お給料はいくらで、どうしているのです?

    おそらく生活費じゃないんでしょうね、お小遣いという表現ですから。ちなみにそのお小遣いはいくらで、何に使っているの…?服とかバッグ、メイク用品でしょうか、お金がかかる女と思われたのかもしれないですね。

    こういった金銭感覚の違いは埋めづらいものです。

    価値観の一種ですから、どちらが間違っているというものでもないと思いますが、私の息子に彼女ができて、28歳で親御さんからお小遣いをもらっていると聞いたらびっくりするし、浪費家なのかなと不安にはなりますよ。世間一般はそういった考えの人が多数派と思います。

    トピ内ID:9306765006

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    振ったほうがいいですよ。

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    そんな男と付き合っていても、結婚までにはいたりませんよ。
    だって、身分が違うんだから。
    他の男を探しましょう。

    親の会社入って、年収400万円がお小遣いって男も、トピ主さんの周りには居るでしょう?

    そういう男がじゃないと、うまくいきませんよ。

    トピ内ID:3227617828

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    彼の意見は正しい

    しおりをつける
    🙂
    南華
    28歳にもなって、いくら親が裕福だといっても、
    親から小遣いを貰って買い物って、こんな人が自分の彼女だったら、ワタシも嫌だね。

    その歳なら、勤め先はいくらでもあるはず。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:8916709379

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    何でいう?

    しおりをつける
    blank
    gam
    他人である彼氏に親から小遣い貰っているって何故、わざわざ言う必要があるのですか?
    普通は黙っていますよ。距離を置かれても当然です。裕福な家庭だとしてもそれを言わない。相手が無職だったら無心にされるだけです。

    他人にお金の話はしない。彼氏だからって何でもベラベラと喋らない。お喋りは嫌われます。余りにも幼い悩みでビックリしました。

    トピ内ID:4639756547

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    言わなきゃいいのに

    しおりをつける
    😑
    なぜ
    バカ正直に「お小遣いもらってる」なんて言わなきゃいいのに。
    そもそもどういう流れで、そんな言う必要もないことを彼に話すはめになったの?

    主さんはもちろん働いているんですよね?
    親からのお金はちゃんと別に貯金しておいて、
    普段は自分が稼いだお金で買い物なりデートなりをすればいいのでは?
    (つまり自分の稼ぎに合う、分相応の生活をするということです。)

    結婚する時にお小遣いを貯めておいた通帳を持って行ったらいいと思いますけど。

    私(40代)も実家が裕福なので、
    長年お小遣い(生前贈与も含め)・お年玉・住宅建築・車購入などの援助をもらい続けてますよ。
    私の親もその親からずっと贈与を受け続けてましたし。
    そこまで色々したって、かなりの相続税払うはめになりましたから。

    ただ私は独身時代に彼氏にそんなこと一切言わなかったけど。
    だって言う必要ないでしょ?
    それでなくても雰囲気から『資産狙い』の男が寄ってくるのだから、言わない方が安心なのに。

    その彼はやめておいて、同レベルの資産家の息子か、
    もしくは高年収で女性の実家をあてにしない男気のある男性を選べばいいと思います。

    私は後者の男性を選んで結婚しました。
    一度も、親から援助受けまくりの私の人生を否定されたことありません。
    もちろん私の資産をあてにされたこともありません。
    だから生きやすいですよ。

    トピ内ID:3836750170

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    無理でしょ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >一般家庭よりも裕福なので、親からのお小遣いがあるのです。

    理由になってません。
    裕福な家庭でも親からお小遣いを貰わない人なんて大勢います。
    結局、甘えてるだけでしょ。

    >2年も付き合っていたのに、私の人生を否定されたようでとても悲しかったです。

    2年付き合ったから、ですよ。
    いい加減、変わらないのかなって。
    結婚を視野に入れたら無理だもん。
    家庭だけの収入で運営できず親から貰うでしょ?
    経済観念がない人と結婚できません。

    そんなことも理解できず、
    人生否定された、悲しいとか笑っちゃいます。

    どうしたらやりなおせるか?
    最低限、親からお金をもらわずに生活しないと復縁を考える気にもならないでしょうね。

    トピ内ID:2355264846

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    裕福とは関係ないかもね。

    しおりをつける
    blank
    母だけど
    家が裕福だからと良い年した成人は普通は貰わないだろうし、親もあげないでしょうね。小遣いなしで貴女の稼ぎを全部小遣いで使う分は良いでしょうが。働いてはいるんですよね。

    仮に結婚しても親から小遣い貰って贅沢暮らしをしたいんだし、親もそれを願っての事だから、自立なんて永遠に出来ないでしょう。自立できない大人がどんな生き方になるか調べてみたら?贅沢出来る生活が全てでは困難にぶつかれば簡単に心が折れるよ、自立できないとはそういう事で金頼りになる生き方だから。

    まぁ一般的に苦労している人の方が、していない人よりはいいでしょうね、彼はその様な価値観の女性を好むんでしょうから、もう駄目でしょうね。

    トピ内ID:7816575207

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    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    そんな家庭の内情を何故他人にベラベラ話すかなあ。
    そんな家庭は一杯あるでしょ。
    我が家も私の実家は裕福なので沢山の援助があるけれど他人には話さないわよ。
    他人はそんな事でも妬んだり僻んだりするものなの。彼氏と言えど他人に話さない。
    それ位わからないの?
    ま、彼氏は真面目な感じだからアナタは教育されるのもアリだったかもね。
    やり直しは今のアナタの現状では無理かもね。

    トピ内ID:1209885475

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    無理なんじゃない?

    しおりをつける
    🐧
    ヤエコ
    彼の育った家庭環境とあなたの育った家庭環境には大きな隔たりがあるのだと思います。
    金銭感覚も生活の価値観もあらゆることが違うお二人なのではないですか?
    こういうことって良い悪いではなく感覚の違いなのだと思います。
    もし結婚してもいろいろな場面で2人の間に隔たりを感じるでしょうね。
    私も彼寄りの価値観ですが、主様のことをだらしないとかまで言う気はないです。
    彼はその辺のことが合わないとなると一緒にやっていくのは困難と考えたのでしょうね。
    一旦無理と判断されたらもう無理だと思いますよ。
    私が主様だとしたら諦めて次へ行きます。

    トピ内ID:8882893160

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    理由は小遣いだけ?

    しおりをつける
    🙂
    主婦歴15年
    別れの理由は小遣いだけなの?
    2年も付き合っていれば他にも理由があると思いますよ。
    よく思い出してみて。こういうところが嫌だということを言われた記憶ない?

    >一般家庭よりも裕福なので、親からのお小遣いがあるのです。

    裕福なご家庭の友人がいないから分からないけど、無いお宅もあるのでは?
    要は甘やかされて育ってきて、その辺の性格が垣間見えてきたのでは。

    トピ内ID:2261305766

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    うーん…。

    しおりをつける
    いくつき
    独身で遊ぶ分には親からの小遣いはその人の勝手かと。
    ただ、恋人止まりでなく結婚まで視野に入っているのであれば
    彼の言い分は尤もだと思う。

    男女問わずの話、
    自分と伴侶の人生の選択は自分達だけでしたいと考えます。
    親から小遣い貰っていると言う時点で
    それが叶わない、難しい相手と考えても仕方が無い。

    裕福かそうでないかは違う話かと。

    トピ内ID:4502349468

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    親から小遣い貰ってる男性を探す

    しおりをつける
    🙂
    ねぎ
    彼は一般庶民なのであきらめるほうがよいと思います。同じような経済力のある親をもつ価値観の近い相手の方が末永く上手くいくのでは?

    そうは言ってもなかなか見つからない…というなら親のコネクションの中から探せばいいのでは?

    結婚後は二人の収入で暮らしていかなければならないなら、トピ主さんの考え方は相当変える必要があると思いますけど、違いますよね?一生お小遣い貰えるなら返って同じような家庭で育った人の方がいいですよ。下手なことして無心する男につかまりませんように。

    トピ内ID:6487590100

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    価値観のぶつかり合い

    しおりをつける
    🙂
    生涯未婚主義
    彼氏の価値観が《親から小遣いを貰う=恥ずかしいこと、だらしなのないこと。親のお金で買い物すること=普通の気持ちではいられないこと》です。
    自分とは違う価値観の人を愛せるか否かです。
    他人と過去って残念ながら、自力では変えることのできないもの。
    そこは諦めて、譲歩するかどうか。
    その辺をあなたはどうしたいのですか?

    トピ内ID:7472048282

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    苦労するのはトピ主さん。

    しおりをつける
    🙂
    ダダン
    別れるのが正解だと思います。
    彼と結婚したとしても、苦労するのはトピ主さんだからです。

    親からお小遣いをもらっていることは、否定しませんよ。
    いろいろな家庭がありますから。

    でも、多くの男性は、いい歳をして親にお小遣いをもらっている女性、それを疑問に思わず、当然のように思っている女性と結婚しようとは思わないのです。

    なぜなら、自分の収入で同じ生活はさせられないし、妻の実家から経済的な援助を受けたくもありませんし、妻が親からお小遣いをもらって贅沢している姿なんて見たくないからです。

    結婚式や住宅購入など、人生の節目の時に親からお祝い代わりに援助を受けることがあったとしても、夫婦二人で身の丈に合った生活を送るのが基本であり、それが当然と思う人が多いのですよ。

    でも、トピ主さんと結婚してもそのような家庭を築いたり、夫婦としての生活を送るのは難しいと、彼は判断したのでしょう。

    経済的な面で援助を受ければ当然、トピ主さんの親が家庭に介入してくることも考えるでしょうし、いつまでも親離れ子離れが出来ない、色々な意味で自立出来ていない28歳の女性との結婚生活は、彼には想像できないのです。

    きっと、トピ主さんは彼の生活に合わせるとか、お小遣いをもらうのは止めると言うかも知れません。
    でも、人って生活レベルを落とすことはなかなか出来ないのです。

    今、トピ主さんがどのような生活をしているのか分かりませんが、仮に月10万を親から貰っていたとして、彼と結婚して月10万で生活をやり繰りしてと言われても、出来ないと思いますよ。

    始めは頑張れたとしてもそのうち、自由に好きな物を買えない生活にストレスやみすぼらしさを感じると思いますし、それが夫婦仲にも影響するでしょう。

    彼とはお別れして、トピ主さんの家庭と同じような生活レベル、価値観で育った男性と結婚した方が、幸せですよ。

    トピ内ID:4064540141

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    もう無理なんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    Y
    確かに恥ずかしいよね。てか、自分の収入でやり繰りすら出来ないってこと?なぜ?
    まぁその彼とは合わないようなので同じような金銭感覚の人と付き合った方がいいと思いますよ?
    いい歳して親にお小遣い貰ってる人って滅多に居ませんので受け入れてくれる人は少ないと思うけど

    トピ内ID:3395759520

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    距離をおく?

    しおりをつける
    🐱
    めるもん
    別れる、と言われたらそれはお別れしたということなのでは。

    家庭の問題ではなく、個の人間としての価値観の違いが許容できなかったのです。
    家が大富豪の資産家の娘でも、一般企業の営業マンとして頑張っている方もいます。
    28年間生きてきて、親のスネかじって囲われて生きているあなた。その自分自身を受け入れてもらえると思える危機感のなさ、かなり危ないと思いますよ。

    いい歳の大人に日常的に小遣いを渡す親御さんについても、
    先々面倒な要素にしか思えないと考える男性は非常に多いでしょう。

    彼がおかしいのではないと思います。

    トピ内ID:0581373956

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    お仕事はしていますよね?

    しおりをつける
    blank
    こめのめし
    不思議だなと思うことは、なぜ親から
    お小遣いを貰っているということを彼に
    言っちゃうのかなっていうところ。
    ばれる程ブランド物を購入しているとか?

    28才なら短大卒や大卒で働いていれば
    結構、使えるお金も増えてくる頃。
    多少化粧品や洋服にお金を使えるようになる時期。
    賢く稼いでいる人ならば、良いものも買える。

    例えば帰省した時に親にもらったお小遣い(例:1万円)
    で何かを買ったとかならば、彼は何とも思わないはず。

    桁が違うのかな?10万円とかその上とか。
    トピ主さんが働いているとしたら、ものすごく
    金遣いの荒い女性に見えちゃったかもしれない。

    お仕事をしていないとしたら(健康ならば)
    お金はない筈だから、高い持ち物があれば変だよね。

    情報がないのでわかりません。
    (トピ主さんのお給料、1人暮らしか実家住まいか
    月にどれだけお小遣いを貰っているのか、等)

    想像だけだと、彼のお金の使い方と、トピ主さんの
    お金の使い方が合わないんじゃないかな?
    2年間つきあって、お互いの経済事情をなんとなくでも
    知っていたら、こうはならなかった気がしますが。

    トピ内ID:0584694866

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    親の小遣いは永遠なの?

    しおりをつける
    🙂
    頭痛持ち
    やがて御両親がいなくなっても、豊富な遺産があなたを養ってくれるのかな。
    それとも、別の人に頼るのかな。
    結婚という制度で、あなたの人生を丸っと頼られたくない人は多いと思う。
    自分の口は、自分で養ってみませんか?
    自立させない御両親も問題だけど、あなたの人生はまだまだ長いよ。
    自活力を付けて、彼を見返しておやりなさい。

    トピ内ID:2656785061

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    自立したところを見せる

    しおりをつける
    🙂
    あっごりら
    >一般家庭よりも裕福なので、親からのお小遣いがあるのです。

    ↑こんな理屈じゃ、彼氏さん納得して元サヤしないでしょう。

    今のあなたは、彼氏さんから「いい年こいて甘ったれ」と軽蔑されている訳ですから、

    年齢相応に自立したところを見せて、見直してもらわないと元サヤはないでしょう。

    トピ内ID:2672986943

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    住む世界や価値観が違うだけの事

    しおりをつける
    🐶
    58歳主婦
    日本人は「清貧」を尊びますからねえ。

    20歳で起業し30歳で会社を400億で売却。後は湖畔で釣りをして一生を過ごすだの
    代々、数多くの不動産を相続し「祖父母・両親・私たち兄弟も働いた事はない」だの

    精神的にNG、嫌う傾向が有りそうです。

    良いじゃないですか。合わなかったんですよ。
    泣いてすがっても自分を貶めるだけ。

    次行きましょう、次。

    次は同じ様な立場の男性を探すか、
    好きな彼氏が一般人ならば「お小遣いの事は内緒にする」か、
    イケメン・イケボディ・イケボイスなハンサム君ならば「売りポイントの一つ」にするか。

    これ、冗談でも皮肉でも何でも無いです。

    そういう家庭、世界に生まれ育った事は罪でも無いし、断然に幸運。
    人はそれを羨み、嫉妬するのです。

    まあ、言わない方が良いかな。

    トピ内ID:7989293627

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