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    ママ友にげんなり…

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    😑
    はにこ
    ひと
    3歳の娘がいます。
    プリスクールを経て、現在幼稚園の年少クラスです。
    その幼稚園のクラスメイトのママAさんに、いつも心をかき乱されます。
    娘は2歳で入園したのですが、
    Aさんや、Bさんは1歳から入園していて
    私達親子が入園した時には、
    もう仲良しな関係が出来上がっていました。
    いつもインスタグラムに仲良し親子で
    テーマパークに出かけたり、お家で遊んだり、パーティしてる写真を見て、『どうして誘ってくれないんだろう』とヤキモキしていました。
    Aさん親子のお家は、徒歩5分ほどの近所です。
    でもそれから、少しずつ
    お茶したりランチするようになりました。
    娘もAさんの子供と遊ぶのが好きですし、だいぶ仲良くなれたかなぁと、やっと仲間入り出来た感じがして嬉しかったです。
    ある時、Aさんから『〇〇公園って知ってる?プールもあるし、子供が喜ぶし、めっちゃ良いとこよ~!今週の土曜日行かない?』と誘われました。
    私『あ、行きたいです!』
    Aさん『んじゃ、BちゃんとCちゃんにも声かけとくわ』
    私『宜しくお願いします。』
    その日の夜、AさんからLINEで
    『土曜日に〇〇公園行こうって言ってたけど、どうやら天気が悪いみたい…』
    私『そうなんですか、めっちゃ残念です。それじゃ、また次の機会ですね!』と返事しました。
    ところが土曜日になってみると、全然天気が悪くなくって…
    でも、もう行かない感じの話しをしたので、
    私からは何も連絡しませんでした。
    あの時、『お天気悪くないですけど、どうします?行きましょうか?』と連絡入れなかった私が悪いんですが…
    でも、私は連絡しなくって…
    んで、いつものようにインスタグラムを見てたらAさんのストーリーが上がってる!
    フツーに開いてみたら…
    Bさん親子、Cさん親子と〇〇公園に行って
    子供達がプールで遊んでる楽しそうな写真でした。
    何で、こんな事が出来るんでしょう?

    トピ内ID:1254841638

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    わー、すっごい意地悪!

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    blank
    ねこ
    ABCさん以外に遊べる人はいないんですか?
    私だったらAさんとは速攻で距離をおきますね。
    Aさんなんかのために悶々、苛々としたくないですから。

    しかし、まだ年少さんだと、お子さんは別に特定の仲良しのお友達はいないのでは?
    年中、年長としだいにお子さん自身が園で仲良しのお友達を作ってくるようになると思いますよ。
    それまでは無理せず慌てず、母娘で楽しく過ごしたら良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:1916873403

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    他人の言動に一喜一憂しない

    しおりをつける
    🙂
    南華
    どんな素敵なママ友か知りませんが、いちいち振り回されて、

    何やってるの?という印象ですよ。

    自立などという大げさな事でもない、他人のささやかな言動に左右されない、

    自分の足元をしっかり、固めましょう。

    その方を中心にした人間関係が、全てではないはず。

    いちいち揺るがない人になれば周りの人が寄ってきます。

    トピ内ID:9324456169

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    家が近いのは解るけど

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    🐧
    けちゃっぷ
    Aさんに拘るのが謎。やり方は「?」だけど、それなりの遠回しなんじゃないの?

    トピ主から計画したりしたのかも解らない。こういうのは兎角一方的な見解で「可哀相な私と子ども」になりがちだからね。

    トピ内ID:0250371674

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    残酷な現実。

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    めたも
    悲しい、淋しいですね。

    AさんとBさんは、ただのママ友よりもっと個人的な「友達」くらいに気が合うのではないでしょうか?
    もうお互いに全然気を遣わなくて、ラクチン。

    それに比べると、トピ主さんは「ママ友」で、心の距離がそこまで近くないのかもしれません。

    >何で、こんな事が出来るんでしょう?
    いくつか想像しますけれど、
    トピ主さんの心が軽くなるようなものは思いつきません。

    今回は、ABCの3人さんで行くことに変わってしまった。
    トピ主さんと先に約束していたのに。
    悲しいですね。

    トピ内ID:0102775385

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    本人に直に聞くしか分からない。

    しおりをつける
    💤
    そんな感じ。
    >何で、こんな事が出来るんでしょう?

    何故でしょうね?。
    お茶やランチ一緒にするくらいの中で、実際公園へ行く提案してきたのはAさんなのですから、Aさんに直接聞くしかないのでは?。
    第一トピ主さんを誘っておいて結果他の友人達と行き、その上証拠となるインスタグラム迄あるのですから、トピ主さんが見ても何の不思議は無い訳で。

    「インスタグラム見たけど公園行ったのね。私天気悪いからキャンセルだと思っていたのに。」と。
    はてさてAさんは何て言い訳してきますかね?。
    しかし今回始まった事ではなく「何時も心かき乱されている。」と言うならまたですか?ですよね。多分。

    もしかしたらAさんはトピ主さんを再度誘おうと思ったけれど、BさんかCさんのどちらかがトピ主さんを苦手としていて、トピ主さん誘うなら行かないと言い出した。Aさんから見ればトピ主さんより他二人の方が長い付き合いで仲良しだからそちらの意見を優先したとか?。
    ごめんなさい。不愉快になりますよね。
    ただ仲良しママ友の中に第三者が入ってくると変にこじれるって話とかよく聞きますので。女性間であるあるの様にも感じます。
    だからと言ってインスタグラムに載せるAさんも無神経。

    実際は何が何でそうなったかは分かりませんよ。
    思いますが元からAさん親子とBさん親子は仲良しこよしで似た者同士、多分ですがトピ主さんとは合わなかったのかもしれません。Cさん親子はよく分かりませんが。
    確かに子供同士仲良かったら親同士も仲良しにが理想ですけれど、そうそう思うようには行きませんね。

    Aさんの言い訳の理由がどうしても腑に落ちない意地悪的な理由ならもう其の親子達に執着しなくても、他のママ友さん見つけたら?。

    個人的にはママ友作りに必死にならなくても良いとは思いますけれどね。

    トピ内ID:3975834763

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    意地悪な人。

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    blank
    クチパク
    それはBさんとCさんのどちらか、または両方が「あなたと一緒に行くことに反対」したからでしょうね。

    Aさんが乱してると言うよりもそのお二人にコントロールされているんじゃないですか?

    相手がどうあれ後から入ってきた、と言うだけで気に入らないと思う人もいますから。
    それともなにか理由はありそうですか?まぁ女性は多々意地悪な面がありますものね。

    BさんCさんには気を付けた方がいいですよ。

    トピ内ID:1770037245

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    辛口すみません

    しおりをつける
    😑
    りぼん
    どうしてそんなにママ友に固執するのでしょうか?
    そんなに仲間がいないと友達いないと親子共々不安なのでしょう?

    確認のLINEなんていいから娘さんと二人で行ってみれば良かったのでは?
    現地で鉢合わせすればそのママ友さん達も「一緒に遊ぼう」となったと思いますよ。

    小学生の娘がいますが、ママ友一度も作った事ありません。
    トピ主さんのような気持ちになった事も一度もありません。
    そんなにママ友と群れていないと不安な気持ちって何故でしょう?

    トピ内ID:8487666510

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    合わないと判断?

    しおりをつける
    じいさん
    Aさんは天気が悪いと言ったけど中止とは言って無かったよね。
    次の機会と勝手に決め付けたのは主でしょ。
    その時に代替案を出すとか当日決めようとか、前向きな話をしたら良かったのに、(気を使ったのかも知れないが)次の機会と言ってしまった時点でAさんは主とは合わないと判断したのかも。

    それほど行く気は無かったのねと思われたかも知れないし。

    当日も、まだ自分から連絡するほど親しく無いし行く気が有れば連絡してくるだろう程度だっかなぁ。

    何でこんなことが出来るのかって?
    何となく主の散漫さが見抜かれたからかな。
    主が考えているほど、Aさんとの距離が近く無かったとしたら寧ろAさんは気を使って誘わなかったのかも知れないし。

    詰めが甘かったね。

    どうしても仲間になりたいのなら黒い感情は捨てて少しずつ認めてもらうしか無いよ。

    トピ内ID:1055067353

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    ちょっと重い感じがする

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    💡
    オイル
    たぶんですが、AさんがB、Cさんにトピ主さんも誘ったと話したら、今まで通り3人と子どもたちがいいとか言われたのかなと思います。

    関係が出来上がってる中に、新たに入るとなると、相当何か大きなきっかけがないと難しいものですよ。

    3人は、トピ主さんが新たに加入して、それまでの3人の関係が変化していくのも恐れているんじゃないかと思います。

    嫌われてるとか、意地悪でしたとかじゃないと思うんですよね。

    でも確かな真意はわからないわけで、だからこそ悪く方向に考えないほうが身のためです。

    今後はAさんのインスタグラムなど極力覗かないようにして、違う仲良くなれそうな人を見つけたほうが良さそうに思います。

    あと自宅が近いだけで、どうして誘ってくれないんだろうという考えは、正直重いです。

    そういう発想は今後も自分を苦しめるだけなので、止めたほうがいいかなと思いました。

    トピ内ID:2934445876

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    私もその状況なら連絡しません

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    blank
    のにのに
    「お天気悪そうだよ・・・・」と言ったときに「じゃ、またの機会ね
    」と言われたら、私も、もう誘わないと思います。

    なぜなら、友人間でも、事前に約束しておかないとダメなタイプと、思い付きで当日誘ってもいいタイプがいるからです。
    トピ主さんは、事前に決めないといけないタイプだなと判断します。
    そういう人は当日、「どうする?やっぱり行く?」なんて気軽に声をかけると「今更?もう他の用事入れちゃったじゃない、私抜きで行くなんてひどいわ(怒)」ってなる確率が高いんです。

    他の方たちは、「お天気悪そうだよ・・・」と言ったあと、「でも行けるなら行きたいし前日か当日の様子みて行けそうだったら行こう」って約束してたのかもね。

    トピ内ID:3939974776

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    なんで仲間に入りたいのですか

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    😨
    てんてる
    こんにちは。読ませていただき、トピさんのお気持ちがわかりませんでした。すみません。要するにあちらは仲間に入れたくないんですよね。いくらご近所だろうが、子ども同士が仲が良かろうが、親子共々の仲間になる必要はないんですよ。へたに当日、行きましょうなんて連絡しなくて良かったですね。

    トピ内ID:3093326140

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    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    Aさんも主さんが楽しみにしてたのを知っていてSNSにあげるのもどうかと思いましたが、もしかしたらBさんCさんのどちらかが嫌がったということはないですか?

    母の相性もあるかも知れませんが、子どもの相性もあるのかもしれません。

    楽観的に考えるとしたら、天気予報が外れたので急遽いつものメンバーで集まってしまったとか。

    もうそのグループのことは諦めて、他のグループに入れてもらった方がいいかも知れません。

    あと、小学校に入ったら親子はセットで遊ばなくなるので、あと数年でこの悩みは解消されると思います。

    トピ内ID:2394325156

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    Aさんではなく、BCさんからよく思われていなかったとか?

    でもAさんもストーリーに上げなくてもとは思います。

    >いつもインスタグラムに仲良し親子でテーマパークに出かけたり、お家で遊んだり、パーティしてる写真を見て、『どうして誘ってくれないんだろう』とヤキモキしていました。

    すでに出来上がっているグループに入りたいなら、自分も動かないと。
    トピ主さんから誘ってみたことありますか?

    私なら、別の友人を探すかな。

    トピ内ID:0490686965

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    簡単です。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    SNSを見ない事ですよ。

    もうグループが出来ていて途中から入ったのだから仕方ない。

    その三人は家が近所なのかな。
    雨、降りそうにないし行く?って誘える距離か、
    もしくはトピ主さんはあまり話が合わないからつまんないと
    思われているのかな。

    お母さん同士の付き合いってそんなもんですよ。
    薄いんです。オモテだけ。
    幼稚園、小学校に行けばまた違う人と交流があるかも。
    そこで、またその人のSNSを監視してもおもしろくないでしょう。

    トピ主さんもアカウントをその三人に教えずにSNS始めたら?

    「今日は暑いからおうちのお風呂でプールです」
    「涼しいお部屋でお絵かきです。スイカ美味しいね」

    キラキラママだけ目立つけど、本当は皆さん地味な生活ですよ。

    トピ内ID:8652267138

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    多分AさんはにこさんがBさん達と自分より仲良くなるのが嫌。

    しおりをつける
    🙂
    はる
    はにこさんの疑問の答え、推測ですがタイトルの通りです。

    私もママになってから似たような経験があって。
    後から思えばその理由しかなかったと思う。あと私のことを下に見てたからかな。
    大人になっても、母になっても中学生女子みたいな感覚のままの女っています。

    実際私はどうしたか。
    もうその人と付き合うのに限界がきて離れました。向こうからそう仕向けるようにアピールされたというのもあるけど。
    BさんやCさんみたいな人とは仲良くしてました。一番仲の良かったBさんにはAさんのこと言えずにいたんだけど、ある日BさんもAさんに不満を持っていたことが分かり、大分時間が経ってからですが洗いざらい話せました。そしたらビックリ。当時とてもAさんと仲良さそうだった人が実はAさんとの付き合いに限界を感じてたり、実は自分の知らないところで色んな人がAさんとのことを嫌って離れていたことが分かりました。実際はそんなものです。

    Aさんと付き合うことないです。無理するとストレスで心身を消耗しますよ。
    私は我慢し続けて無理した結果、体にダメージ来ました。そのダメージ分は今も戻りません。ストレスをあなどってはいけないと学習しました。
    周りの目とか自分の印象とか世間体とかあまり気にしなくていいから。あと離れて一時的に一人ぼっちになったとしても周りに誤解されたとしても仲良くなるママとか出てくるから。嫌な奴と無理してうまく合わせても必ず後で破たんします。

    トピ内ID:2465252919

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    その人に執着しない

    しおりをつける
    🐱
    流れ者おきゃん
    めっちゃ執着してますね!めっちゃ残念だけど、子供が小さい時だけの関係だから、気にしない!

    もっと心地よい友達さがそ!

    トピ内ID:0330611430

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    相手も選べるわけですから お互いに

    しおりをつける
    🙂
    sin
    要するに、あなたは、あまり好かれていないんでしょうね。


    それを自覚し、他の友人を見つけましょうよ。


    そこで食い下がって、しつこくすると、完全に嫌われますよ。


    去る者は追わず、他の友人を探すか、他人を当てにせず、自分で楽しくしていましょう。そうすれば、向こうから寄ってきますよ。

    トピ内ID:1959993115

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    お招きする発想はないの?

    しおりをつける
    🙂
    バーバラ
    誘ってほしいのなら、まずは自分から誘うべきだと思いますが?

    『お天気悪いみたい』と言われたときに、『でしたら、ウチにいらしてくださいな』とお誘いすれば良かったんですよ。

    ABCさんたちは、そうやってお互い招き、招かれる間柄なのかも知れませんよ?
    トピ主さんはそこであっさり「じゃ、次の機会に」と言ってしまったから、深い付き合いをしたい人じゃないんだと判断されたんでは?

    そんなに気になるなら、他人のSNSなど見ないことです。

    トピ内ID:1166693667

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    こういうのは人付き合いあるある

    しおりをつける
    blank
    はいおひさしぶり
    年少の娘さんには、インスタとか見られちゃ駄目ですよ。
    今は理解できていない事でも
    成長とともに子供は「あれはそういうことだったのか」と思い出し傷つくものなのです。
    まあ今回のような大人の事情を解るのはもっと先なので今回みたいな事は娘さんは忘れると思います。
    が、主様みたいなママさんは、自分の娘さんを思うあまり
    要らない事をして逆に娘さんを傷つけてしまいがちだと思うので・・忠告です。


    Aさんが意地悪な感じともとれますが、可能性は色々ありますよ。
    人付き合いの真実、は判りません。
    判らないものをあれこれと杞憂するのは、自分を疲れさせるだけですよ。
    子育て中は特によくありません。お子さんに必ずしわ寄せが行くからです。

    主様が言うように
    「行く気があったなら自分から連絡して来いよ!」と考える人も実は多いですよ。
    私も申し訳なかったけれどそこまで気がまわらず、上記のように思った事はありますから。
    天気がもちそうだったら行くことにしましょうか?とか
    積極的な確認をした方が良かったかもしれませんね。

    他には、BさんCさんから主様親子が拒否された・・という可能性も。
    また、ABCさんが普段から主様と接していて「天候などでの急な変更は好かない人=主様」とカテゴライズしていたかも?

    ・・・可能性なんて考えても仕方ない。
    自分と子供が楽しめる相手と、楽しめる時だけ楽しみましょう。
    「持続する関係性」にこだわらない事ですね。
    ママ友と老後も親友!なんて人は、1000人中1人くらいと断言します(笑)

    トピ内ID:6325650167

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    確かに意地悪だけどさ

    しおりをつける
    🙂
    こいこい
    Aさんは、あなたの親戚でも兄弟でも親でもないので、何かしてもらえるとは考えないほうがいいですよ。
    誘ってくれないと思うよりも、誘うほうになればいいのに。

    トピ内ID:3198108681

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    どうしてこのような事が出来るかというと

    しおりをつける
    blank
    オリーブ
    >何で、こんな事が出来るんでしょう?

    え?解らないのですか?
    トピさん親子を下に見ているからに決まっているじゃないですか…。
    本当に本当に解らないのですか?

    せめて対等と思っていれば、ナイショで行く事はあったとしても、トピさんが見れるストーリーにはあげないでしょ…。

    別に、はにこさんにバレてもいいや~。
    別に、はにこさんに嫌われたって痛くも痒くもないし~。
    というか、もう誘わないけどね!

    こんな感じでAさん、Bさん、Cさんは思っていると思いますよ。

    トピ内ID:6538240343

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    匿名
    ノリが合わないとかそんな程度のことだと思います。
    相手は主さん親子なしでも楽しくやれるんですもの。
    あなた方を誘わなくてはならない義務も義理もない。

    私も産院仲間で誕生日同じ子ども同士なのに、合同誕生会とやらに誘われなかった経験があります。SNSでその開催を知りました。
    なんかなあだったけど、相思相愛じゃないと辛いから別のお友達を探すということでよいと思います。

    トピ内ID:8922482904

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    なし

    しおりをつける
    🙂
    tan
    気にするなと言われてもこれは気になりますね。人としてどうかというレベルです。ただこのままいっしょにいてもまた同じ目にあいそうですし、これ以上追いかけない方がいいと思います。というか追いかける価値もない。
    たかがママ友されどママ友。こちらにも選ぶ権利はあるのです。

    トピ内ID:3526331318

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    みなさんレスありがとうございます。

    しおりをつける
    😉
    はにこ
    みなさんレス下さり
    ありがとうございます。

    何人かの方が、仰る通り
    どうして、そのママに拘るのか
    自分でも良く分かりません。
    2歳のクラスの発表会の時に
    気さくに声をかけてもらったのが、
    自分の中では、とても嬉しくって
    それまで、どのママとも挨拶するくらいだったのが、『また、子供遊ばせたいね、ランチとか一緒に行こう!』とAさんもBさんも誘って来てくれたので、期待してしまったんだと思います。
    確かにAさんとBさんは、かなり意気投合してる様子です。
    Bさん、Cさんは要注意と言って下さる方がいらっしゃいましたが、Bさんは私を自宅に招いてくれた事もあります。
    特に避けられてる様子も無いんです。
    なので、BさんCさんに避けられてるというより、もう楽チンな関係が出来上がってるんだと思います。
    私を誘うより、気心知れたBさんや、Cさんと行く事に決めたんでしょうね~
    インスタグラムのストーリーでは
    『急遽のお誘いだったのに、来てくれてありがとう』とコメント入りでした(笑)
    それ以降、私はAさんBさんのインスタグラムを一切見なくたりました。

    ただ、私が驚いたのは
    Bさんの子供がAさんを呼ぶ時、
    『〇〇ちゃんママ!』と呼ばず、
    『A(下の名前)さん!』と呼んでる事です!!
    何?この関係?!ってビックリしてしまいました。
    いくら親がAさんと呼んでるからって…

    まぁ、今までも『え?』って事が
    たくさんあって、今後もあるでしょうけど、
    Aさんの言動や行動に振り回されないように
    気にしないようにしていこうと思います。

    最後に、数ヶ月先の
    Aさんの子供の誕生日に
    旅行に誘われてます(汗)
    Aさん親子と私達4人で、同じ部屋です。
    自分の娘を連れてってあげたい気持ちは
    あるんですが、
    行ったら、ゲッソリしそう(笑)
    予約する前に断らないと!!

    皆さん、ありがとうございました。

    トピ内ID:1254841638

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    天気予報確認しましたか

    しおりをつける
    🙂
    みり
    お天気が悪そうだけどと言われた時確認なさいましたか?

    申し訳無いけど私なら、初めてお誘いした方にお天気悪そう、って連絡した時「じゃあまた次で」とあっさり引き下がられたら今回はいいやと思ってしまうかも。
    なぜなら私の友達なら多少天気が悪くても「様子みよう」とか代案を考えるからです。「会う、遊ぶ」が目的だから。

    お天気悪そうだから中止、ときたわけではないのですよね?もしお天気が本当に悪くなったらあとで不満がでたらいやだしどう出るか様子みようと思ったのでは。BCさんは「大丈夫、オッケー、雨になったらほかに何か考えよう」くらいのノリだったのかも

    まだお互い相手の人となりがわからない間はお誘いも勇気がいるし頑張って誘ってくれたのにあっさり諦めたのは主さんではないのですか?

    主さんからお誘いしたこともないようですしそこまでげんなりするほどのことでもない気はしますが。
    まだ気心知れた相手ではないのですからあまり他の人と同等にと思わない方がいいのでは?

    トピ内ID:1991892020

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    なぜABCさん達に執着するの?

    しおりをつける
    🙂
    aoao
    はじめまして

    確かにAさんは性格悪いと思います。
    普通はあなたも当然見るであろうインスタに載せたりはしません。
    普通はね。
    これってあなたに対して別に何を思われてもいい、嫌われてもいいと
    思っている行動ですよね。

    そんな人たちに対してどうして執着するの?
    いちいちその人たちのSNSをチェックして落ち込んだり悩んだりするなんて
    ばからしいとは思いませんか?

    あなたの娘ちゃんがAさんのお子さんと遊ぶのが好きだってことも
    親が一緒に遊ぶようにしているからでしょう?
    他にお友達を作ってあげればいいじゃないですか。

    娘ちゃんのために強くなってください。
    Aさん達の前でも堂々として会った時は「こんにちは~」と大きな声で明るく挨拶。
    そしてさっと通り過ぎる。

    他にママ友が出来なくてもいつも堂々として娘ちゃんと楽しんでください。
    たぶんAさん達とはタイプが違うのでしょう。
    受け身で自分からは行動を起こさず誰かが誘ってくれるのを待っているタイプなのかな。
    でもあなたが他の人からも全否定されている訳ではないと思います。

    今回の経験を踏まえて次のママ友作りはもっと積極的にね。
    すべては娘ちゃんのため。強くなってください。

    トピ内ID:6347763501

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    大人だから

    しおりをつける
    🙂
    ママ友
    ママ友目的じゃなく、ちゃんと公園目的でまた行けばいいんじゃないですか?
    気持ちに余裕があったらAを誘えば良いし、他のお友達親子を誘ってもいいでしょう。

    トピ主さんはこの一連で、公園に興味があるようにも行きたいとも表現してないんじゃないですか? 誘われたから行ってみよう、程度。
    天気さえも自分で確認してなかったんですよね。
    天気がいいのに当日連絡しなかったことが全てじゃないでしょうか。

    相手が自分を蔑ろにしてるという仮説(妄想)はいくらでも考えられます。実際に他の人もなんの根拠もなく想像でいろいろ書いてますよね。
    人生全てにおいてですが、確証のない妄想で状況が好転することはないし、むしろ自分で自分を苦しめ、妄想によって先々の人間関係も悪くなっていきます。

    そして仮に「なんで私を誘ってくれなかったの?」と聞いても、トピ主さんの「誘ってもらえなかった」という思い込みと、彼女らの「行きたい人が行った」という認識の差があるため、トピ主さんが納得する答えば返ってこないどころか、これからの人間関係にも良い影響はでないでしょう。

    トピ内ID:0271754858

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    お子さん同士の仲はどうなのですか?

    しおりをつける
    blank
    nemo
    トピ主さんのお子さんは、AさんBさんのお子さん達とそんなに仲良しなのですか?
    ママ友というのは子供同士が仲良くなってから、初めて成立するものです。
    あなたはお子さんの事は何も言わず、自分の感情だけで発言していますが、「自分が他のママと仲良くなれば、子供同士一緒に遊ばせられる」と思っているのではないですよね。

    誰だって、話が合い気が合う人と仲良くしたいのが当然です。
    トピ主さんを見ていると、他人のSNSを見てはじとっと「私も誘われたい」と思って悶々としている・・・悪いですが、そういう人は私は苦手です。

    自分から相手に声をかけられる人間になってください。
    「察してちゃん」は嫌われますよ。

    トピ内ID:8446902219

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    疲れるほど執着しない

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    🙂
    お茶
    誰が悪いというわけではなく、トピ主さんのおっしゃる通り、ABCさんには楽な関係ができあがっていると思います。

    トピ主さんは深入りせず、つかず離れず、フリーなお付き合いでいいんじゃないですか。

    旅行も楽しめそうにないなら笑顔で断りましょう。
    トピ主さんがんばれー。

    トピ内ID:7554892538

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    あります

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    >ただ、私が驚いたのはBさんの子供がAさんを呼ぶ時、『〇〇ちゃんママ!』と呼ばず、『A(下の名前)さん!』と呼んでる事です!!
    何?この関係?!ってビックリしてしまいました。いくら親がAさんと呼んでるからって…

    え?ダメ?
    単なるママ友とは思ってないからでは?
    うちの子も友人を◯◯ちゃんって呼んでいますし、友人の子にも名前で呼ばれてますけど。

    トピ内ID:0490686965

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