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    はにこ
    ひと
    3歳の娘がいます。
    プリスクールを経て、現在幼稚園の年少クラスです。
    その幼稚園のクラスメイトのママAさんに、いつも心をかき乱されます。
    娘は2歳で入園したのですが、
    Aさんや、Bさんは1歳から入園していて
    私達親子が入園した時には、
    もう仲良しな関係が出来上がっていました。
    いつもインスタグラムに仲良し親子で
    テーマパークに出かけたり、お家で遊んだり、パーティしてる写真を見て、『どうして誘ってくれないんだろう』とヤキモキしていました。
    Aさん親子のお家は、徒歩5分ほどの近所です。
    でもそれから、少しずつ
    お茶したりランチするようになりました。
    娘もAさんの子供と遊ぶのが好きですし、だいぶ仲良くなれたかなぁと、やっと仲間入り出来た感じがして嬉しかったです。
    ある時、Aさんから『〇〇公園って知ってる?プールもあるし、子供が喜ぶし、めっちゃ良いとこよ~!今週の土曜日行かない?』と誘われました。
    私『あ、行きたいです!』
    Aさん『んじゃ、BちゃんとCちゃんにも声かけとくわ』
    私『宜しくお願いします。』
    その日の夜、AさんからLINEで
    『土曜日に〇〇公園行こうって言ってたけど、どうやら天気が悪いみたい…』
    私『そうなんですか、めっちゃ残念です。それじゃ、また次の機会ですね!』と返事しました。
    ところが土曜日になってみると、全然天気が悪くなくって…
    でも、もう行かない感じの話しをしたので、
    私からは何も連絡しませんでした。
    あの時、『お天気悪くないですけど、どうします?行きましょうか?』と連絡入れなかった私が悪いんですが…
    でも、私は連絡しなくって…
    んで、いつものようにインスタグラムを見てたらAさんのストーリーが上がってる!
    フツーに開いてみたら…
    Bさん親子、Cさん親子と〇〇公園に行って
    子供達がプールで遊んでる楽しそうな写真でした。
    何で、こんな事が出来るんでしょう?

    トピ内ID:1254841638

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    わー、すっごい意地悪!

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    blank
    ねこ
    ABCさん以外に遊べる人はいないんですか?
    私だったらAさんとは速攻で距離をおきますね。
    Aさんなんかのために悶々、苛々としたくないですから。

    しかし、まだ年少さんだと、お子さんは別に特定の仲良しのお友達はいないのでは?
    年中、年長としだいにお子さん自身が園で仲良しのお友達を作ってくるようになると思いますよ。
    それまでは無理せず慌てず、母娘で楽しく過ごしたら良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:1916873403

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    他人の言動に一喜一憂しない

    しおりをつける
    🙂
    南華
    どんな素敵なママ友か知りませんが、いちいち振り回されて、

    何やってるの?という印象ですよ。

    自立などという大げさな事でもない、他人のささやかな言動に左右されない、

    自分の足元をしっかり、固めましょう。

    その方を中心にした人間関係が、全てではないはず。

    いちいち揺るがない人になれば周りの人が寄ってきます。

    トピ内ID:9324456169

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    家が近いのは解るけど

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    Aさんに拘るのが謎。やり方は「?」だけど、それなりの遠回しなんじゃないの?

    トピ主から計画したりしたのかも解らない。こういうのは兎角一方的な見解で「可哀相な私と子ども」になりがちだからね。

    トピ内ID:0250371674

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    残酷な現実。

    しおりをつける
    めたも
    悲しい、淋しいですね。

    AさんとBさんは、ただのママ友よりもっと個人的な「友達」くらいに気が合うのではないでしょうか?
    もうお互いに全然気を遣わなくて、ラクチン。

    それに比べると、トピ主さんは「ママ友」で、心の距離がそこまで近くないのかもしれません。

    >何で、こんな事が出来るんでしょう?
    いくつか想像しますけれど、
    トピ主さんの心が軽くなるようなものは思いつきません。

    今回は、ABCの3人さんで行くことに変わってしまった。
    トピ主さんと先に約束していたのに。
    悲しいですね。

    トピ内ID:0102775385

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    本人に直に聞くしか分からない。

    しおりをつける
    💤
    そんな感じ。
    >何で、こんな事が出来るんでしょう?

    何故でしょうね?。
    お茶やランチ一緒にするくらいの中で、実際公園へ行く提案してきたのはAさんなのですから、Aさんに直接聞くしかないのでは?。
    第一トピ主さんを誘っておいて結果他の友人達と行き、その上証拠となるインスタグラム迄あるのですから、トピ主さんが見ても何の不思議は無い訳で。

    「インスタグラム見たけど公園行ったのね。私天気悪いからキャンセルだと思っていたのに。」と。
    はてさてAさんは何て言い訳してきますかね?。
    しかし今回始まった事ではなく「何時も心かき乱されている。」と言うならまたですか?ですよね。多分。

    もしかしたらAさんはトピ主さんを再度誘おうと思ったけれど、BさんかCさんのどちらかがトピ主さんを苦手としていて、トピ主さん誘うなら行かないと言い出した。Aさんから見ればトピ主さんより他二人の方が長い付き合いで仲良しだからそちらの意見を優先したとか?。
    ごめんなさい。不愉快になりますよね。
    ただ仲良しママ友の中に第三者が入ってくると変にこじれるって話とかよく聞きますので。女性間であるあるの様にも感じます。
    だからと言ってインスタグラムに載せるAさんも無神経。

    実際は何が何でそうなったかは分かりませんよ。
    思いますが元からAさん親子とBさん親子は仲良しこよしで似た者同士、多分ですがトピ主さんとは合わなかったのかもしれません。Cさん親子はよく分かりませんが。
    確かに子供同士仲良かったら親同士も仲良しにが理想ですけれど、そうそう思うようには行きませんね。

    Aさんの言い訳の理由がどうしても腑に落ちない意地悪的な理由ならもう其の親子達に執着しなくても、他のママ友さん見つけたら?。

    個人的にはママ友作りに必死にならなくても良いとは思いますけれどね。

    トピ内ID:3975834763

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    意地悪な人。

    しおりをつける
    blank
    クチパク
    それはBさんとCさんのどちらか、または両方が「あなたと一緒に行くことに反対」したからでしょうね。

    Aさんが乱してると言うよりもそのお二人にコントロールされているんじゃないですか?

    相手がどうあれ後から入ってきた、と言うだけで気に入らないと思う人もいますから。
    それともなにか理由はありそうですか?まぁ女性は多々意地悪な面がありますものね。

    BさんCさんには気を付けた方がいいですよ。

    トピ内ID:1770037245

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    辛口すみません

    しおりをつける
    😑
    りぼん
    どうしてそんなにママ友に固執するのでしょうか?
    そんなに仲間がいないと友達いないと親子共々不安なのでしょう?

    確認のLINEなんていいから娘さんと二人で行ってみれば良かったのでは?
    現地で鉢合わせすればそのママ友さん達も「一緒に遊ぼう」となったと思いますよ。

    小学生の娘がいますが、ママ友一度も作った事ありません。
    トピ主さんのような気持ちになった事も一度もありません。
    そんなにママ友と群れていないと不安な気持ちって何故でしょう?

    トピ内ID:8487666510

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    合わないと判断?

    しおりをつける
    じいさん
    Aさんは天気が悪いと言ったけど中止とは言って無かったよね。
    次の機会と勝手に決め付けたのは主でしょ。
    その時に代替案を出すとか当日決めようとか、前向きな話をしたら良かったのに、(気を使ったのかも知れないが)次の機会と言ってしまった時点でAさんは主とは合わないと判断したのかも。

    それほど行く気は無かったのねと思われたかも知れないし。

    当日も、まだ自分から連絡するほど親しく無いし行く気が有れば連絡してくるだろう程度だっかなぁ。

    何でこんなことが出来るのかって?
    何となく主の散漫さが見抜かれたからかな。
    主が考えているほど、Aさんとの距離が近く無かったとしたら寧ろAさんは気を使って誘わなかったのかも知れないし。

    詰めが甘かったね。

    どうしても仲間になりたいのなら黒い感情は捨てて少しずつ認めてもらうしか無いよ。

    トピ内ID:1055067353

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    ちょっと重い感じがする

    しおりをつける
    💡
    オイル
    たぶんですが、AさんがB、Cさんにトピ主さんも誘ったと話したら、今まで通り3人と子どもたちがいいとか言われたのかなと思います。

    関係が出来上がってる中に、新たに入るとなると、相当何か大きなきっかけがないと難しいものですよ。

    3人は、トピ主さんが新たに加入して、それまでの3人の関係が変化していくのも恐れているんじゃないかと思います。

    嫌われてるとか、意地悪でしたとかじゃないと思うんですよね。

    でも確かな真意はわからないわけで、だからこそ悪く方向に考えないほうが身のためです。

    今後はAさんのインスタグラムなど極力覗かないようにして、違う仲良くなれそうな人を見つけたほうが良さそうに思います。

    あと自宅が近いだけで、どうして誘ってくれないんだろうという考えは、正直重いです。

    そういう発想は今後も自分を苦しめるだけなので、止めたほうがいいかなと思いました。

    トピ内ID:2934445876

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    私もその状況なら連絡しません

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    blank
    のにのに
    「お天気悪そうだよ・・・・」と言ったときに「じゃ、またの機会ね
    」と言われたら、私も、もう誘わないと思います。

    なぜなら、友人間でも、事前に約束しておかないとダメなタイプと、思い付きで当日誘ってもいいタイプがいるからです。
    トピ主さんは、事前に決めないといけないタイプだなと判断します。
    そういう人は当日、「どうする?やっぱり行く?」なんて気軽に声をかけると「今更?もう他の用事入れちゃったじゃない、私抜きで行くなんてひどいわ(怒)」ってなる確率が高いんです。

    他の方たちは、「お天気悪そうだよ・・・」と言ったあと、「でも行けるなら行きたいし前日か当日の様子みて行けそうだったら行こう」って約束してたのかもね。

    トピ内ID:3939974776

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    なんで仲間に入りたいのですか

    しおりをつける
    😨
    てんてる
    こんにちは。読ませていただき、トピさんのお気持ちがわかりませんでした。すみません。要するにあちらは仲間に入れたくないんですよね。いくらご近所だろうが、子ども同士が仲が良かろうが、親子共々の仲間になる必要はないんですよ。へたに当日、行きましょうなんて連絡しなくて良かったですね。

    トピ内ID:3093326140

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    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    Aさんも主さんが楽しみにしてたのを知っていてSNSにあげるのもどうかと思いましたが、もしかしたらBさんCさんのどちらかが嫌がったということはないですか?

    母の相性もあるかも知れませんが、子どもの相性もあるのかもしれません。

    楽観的に考えるとしたら、天気予報が外れたので急遽いつものメンバーで集まってしまったとか。

    もうそのグループのことは諦めて、他のグループに入れてもらった方がいいかも知れません。

    あと、小学校に入ったら親子はセットで遊ばなくなるので、あと数年でこの悩みは解消されると思います。

    トピ内ID:2394325156

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    Aさんではなく、BCさんからよく思われていなかったとか?

    でもAさんもストーリーに上げなくてもとは思います。

    >いつもインスタグラムに仲良し親子でテーマパークに出かけたり、お家で遊んだり、パーティしてる写真を見て、『どうして誘ってくれないんだろう』とヤキモキしていました。

    すでに出来上がっているグループに入りたいなら、自分も動かないと。
    トピ主さんから誘ってみたことありますか?

    私なら、別の友人を探すかな。

    トピ内ID:0490686965

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    簡単です。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    SNSを見ない事ですよ。

    もうグループが出来ていて途中から入ったのだから仕方ない。

    その三人は家が近所なのかな。
    雨、降りそうにないし行く?って誘える距離か、
    もしくはトピ主さんはあまり話が合わないからつまんないと
    思われているのかな。

    お母さん同士の付き合いってそんなもんですよ。
    薄いんです。オモテだけ。
    幼稚園、小学校に行けばまた違う人と交流があるかも。
    そこで、またその人のSNSを監視してもおもしろくないでしょう。

    トピ主さんもアカウントをその三人に教えずにSNS始めたら?

    「今日は暑いからおうちのお風呂でプールです」
    「涼しいお部屋でお絵かきです。スイカ美味しいね」

    キラキラママだけ目立つけど、本当は皆さん地味な生活ですよ。

    トピ内ID:8652267138

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    多分AさんはにこさんがBさん達と自分より仲良くなるのが嫌。

    しおりをつける
    🙂
    はる
    はにこさんの疑問の答え、推測ですがタイトルの通りです。

    私もママになってから似たような経験があって。
    後から思えばその理由しかなかったと思う。あと私のことを下に見てたからかな。
    大人になっても、母になっても中学生女子みたいな感覚のままの女っています。

    実際私はどうしたか。
    もうその人と付き合うのに限界がきて離れました。向こうからそう仕向けるようにアピールされたというのもあるけど。
    BさんやCさんみたいな人とは仲良くしてました。一番仲の良かったBさんにはAさんのこと言えずにいたんだけど、ある日BさんもAさんに不満を持っていたことが分かり、大分時間が経ってからですが洗いざらい話せました。そしたらビックリ。当時とてもAさんと仲良さそうだった人が実はAさんとの付き合いに限界を感じてたり、実は自分の知らないところで色んな人がAさんとのことを嫌って離れていたことが分かりました。実際はそんなものです。

    Aさんと付き合うことないです。無理するとストレスで心身を消耗しますよ。
    私は我慢し続けて無理した結果、体にダメージ来ました。そのダメージ分は今も戻りません。ストレスをあなどってはいけないと学習しました。
    周りの目とか自分の印象とか世間体とかあまり気にしなくていいから。あと離れて一時的に一人ぼっちになったとしても周りに誤解されたとしても仲良くなるママとか出てくるから。嫌な奴と無理してうまく合わせても必ず後で破たんします。

    トピ内ID:2465252919

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      もっと心地よい友達さがそ!

      トピ内ID:0330611430

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      相手も選べるわけですから お互いに

      しおりをつける
      🙂
      sin
      要するに、あなたは、あまり好かれていないんでしょうね。


      それを自覚し、他の友人を見つけましょうよ。


      そこで食い下がって、しつこくすると、完全に嫌われますよ。


      去る者は追わず、他の友人を探すか、他人を当てにせず、自分で楽しくしていましょう。そうすれば、向こうから寄ってきますよ。

      トピ内ID:1959993115

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      トピ内ID:1166693667

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      blank
      はいおひさしぶり
      年少の娘さんには、インスタとか見られちゃ駄目ですよ。
      今は理解できていない事でも
      成長とともに子供は「あれはそういうことだったのか」と思い出し傷つくものなのです。
      まあ今回のような大人の事情を解るのはもっと先なので今回みたいな事は娘さんは忘れると思います。
      が、主様みたいなママさんは、自分の娘さんを思うあまり
      要らない事をして逆に娘さんを傷つけてしまいがちだと思うので・・忠告です。


      Aさんが意地悪な感じともとれますが、可能性は色々ありますよ。
      人付き合いの真実、は判りません。
      判らないものをあれこれと杞憂するのは、自分を疲れさせるだけですよ。
      子育て中は特によくありません。お子さんに必ずしわ寄せが行くからです。

      主様が言うように
      「行く気があったなら自分から連絡して来いよ!」と考える人も実は多いですよ。
      私も申し訳なかったけれどそこまで気がまわらず、上記のように思った事はありますから。
      天気がもちそうだったら行くことにしましょうか?とか
      積極的な確認をした方が良かったかもしれませんね。

      他には、BさんCさんから主様親子が拒否された・・という可能性も。
      また、ABCさんが普段から主様と接していて「天候などでの急な変更は好かない人=主様」とカテゴライズしていたかも?

      ・・・可能性なんて考えても仕方ない。
      自分と子供が楽しめる相手と、楽しめる時だけ楽しみましょう。
      「持続する関係性」にこだわらない事ですね。
      ママ友と老後も親友!なんて人は、1000人中1人くらいと断言します(笑)

      トピ内ID:6325650167

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      確かに意地悪だけどさ

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      🙂
      こいこい
      Aさんは、あなたの親戚でも兄弟でも親でもないので、何かしてもらえるとは考えないほうがいいですよ。
      誘ってくれないと思うよりも、誘うほうになればいいのに。

      トピ内ID:3198108681

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      どうしてこのような事が出来るかというと

      しおりをつける
      blank
      オリーブ
      >何で、こんな事が出来るんでしょう?

      え?解らないのですか?
      トピさん親子を下に見ているからに決まっているじゃないですか…。
      本当に本当に解らないのですか?

      せめて対等と思っていれば、ナイショで行く事はあったとしても、トピさんが見れるストーリーにはあげないでしょ…。

      別に、はにこさんにバレてもいいや~。
      別に、はにこさんに嫌われたって痛くも痒くもないし~。
      というか、もう誘わないけどね!

      こんな感じでAさん、Bさん、Cさんは思っていると思いますよ。

      トピ内ID:6538240343

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      匿名
      ノリが合わないとかそんな程度のことだと思います。
      相手は主さん親子なしでも楽しくやれるんですもの。
      あなた方を誘わなくてはならない義務も義理もない。

      私も産院仲間で誕生日同じ子ども同士なのに、合同誕生会とやらに誘われなかった経験があります。SNSでその開催を知りました。
      なんかなあだったけど、相思相愛じゃないと辛いから別のお友達を探すということでよいと思います。

      トピ内ID:8922482904

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      なし

      しおりをつける
      🙂
      tan
      気にするなと言われてもこれは気になりますね。人としてどうかというレベルです。ただこのままいっしょにいてもまた同じ目にあいそうですし、これ以上追いかけない方がいいと思います。というか追いかける価値もない。
      たかがママ友されどママ友。こちらにも選ぶ権利はあるのです。

      トピ内ID:3526331318

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      みなさんレスありがとうございます。

      しおりをつける
      😉
      はにこ
      みなさんレス下さり
      ありがとうございます。

      何人かの方が、仰る通り
      どうして、そのママに拘るのか
      自分でも良く分かりません。
      2歳のクラスの発表会の時に
      気さくに声をかけてもらったのが、
      自分の中では、とても嬉しくって
      それまで、どのママとも挨拶するくらいだったのが、『また、子供遊ばせたいね、ランチとか一緒に行こう!』とAさんもBさんも誘って来てくれたので、期待してしまったんだと思います。
      確かにAさんとBさんは、かなり意気投合してる様子です。
      Bさん、Cさんは要注意と言って下さる方がいらっしゃいましたが、Bさんは私を自宅に招いてくれた事もあります。
      特に避けられてる様子も無いんです。
      なので、BさんCさんに避けられてるというより、もう楽チンな関係が出来上がってるんだと思います。
      私を誘うより、気心知れたBさんや、Cさんと行く事に決めたんでしょうね~
      インスタグラムのストーリーでは
      『急遽のお誘いだったのに、来てくれてありがとう』とコメント入りでした(笑)
      それ以降、私はAさんBさんのインスタグラムを一切見なくたりました。

      ただ、私が驚いたのは
      Bさんの子供がAさんを呼ぶ時、
      『〇〇ちゃんママ!』と呼ばず、
      『A(下の名前)さん!』と呼んでる事です!!
      何?この関係?!ってビックリしてしまいました。
      いくら親がAさんと呼んでるからって…

      まぁ、今までも『え?』って事が
      たくさんあって、今後もあるでしょうけど、
      Aさんの言動や行動に振り回されないように
      気にしないようにしていこうと思います。

      最後に、数ヶ月先の
      Aさんの子供の誕生日に
      旅行に誘われてます(汗)
      Aさん親子と私達4人で、同じ部屋です。
      自分の娘を連れてってあげたい気持ちは
      あるんですが、
      行ったら、ゲッソリしそう(笑)
      予約する前に断らないと!!

      皆さん、ありがとうございました。

      トピ内ID:1254841638

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      天気予報確認しましたか

      しおりをつける
      🙂
      みり
      お天気が悪そうだけどと言われた時確認なさいましたか?

      申し訳無いけど私なら、初めてお誘いした方にお天気悪そう、って連絡した時「じゃあまた次で」とあっさり引き下がられたら今回はいいやと思ってしまうかも。
      なぜなら私の友達なら多少天気が悪くても「様子みよう」とか代案を考えるからです。「会う、遊ぶ」が目的だから。

      お天気悪そうだから中止、ときたわけではないのですよね?もしお天気が本当に悪くなったらあとで不満がでたらいやだしどう出るか様子みようと思ったのでは。BCさんは「大丈夫、オッケー、雨になったらほかに何か考えよう」くらいのノリだったのかも

      まだお互い相手の人となりがわからない間はお誘いも勇気がいるし頑張って誘ってくれたのにあっさり諦めたのは主さんではないのですか?

      主さんからお誘いしたこともないようですしそこまでげんなりするほどのことでもない気はしますが。
      まだ気心知れた相手ではないのですからあまり他の人と同等にと思わない方がいいのでは?

      トピ内ID:1991892020

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        なぜABCさん達に執着するの?

        しおりをつける
        🙂
        aoao
        はじめまして

        確かにAさんは性格悪いと思います。
        普通はあなたも当然見るであろうインスタに載せたりはしません。
        普通はね。
        これってあなたに対して別に何を思われてもいい、嫌われてもいいと
        思っている行動ですよね。

        そんな人たちに対してどうして執着するの?
        いちいちその人たちのSNSをチェックして落ち込んだり悩んだりするなんて
        ばからしいとは思いませんか?

        あなたの娘ちゃんがAさんのお子さんと遊ぶのが好きだってことも
        親が一緒に遊ぶようにしているからでしょう?
        他にお友達を作ってあげればいいじゃないですか。

        娘ちゃんのために強くなってください。
        Aさん達の前でも堂々として会った時は「こんにちは~」と大きな声で明るく挨拶。
        そしてさっと通り過ぎる。

        他にママ友が出来なくてもいつも堂々として娘ちゃんと楽しんでください。
        たぶんAさん達とはタイプが違うのでしょう。
        受け身で自分からは行動を起こさず誰かが誘ってくれるのを待っているタイプなのかな。
        でもあなたが他の人からも全否定されている訳ではないと思います。

        今回の経験を踏まえて次のママ友作りはもっと積極的にね。
        すべては娘ちゃんのため。強くなってください。

        トピ内ID:6347763501

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        大人だから

        しおりをつける
        🙂
        ママ友
        ママ友目的じゃなく、ちゃんと公園目的でまた行けばいいんじゃないですか?
        気持ちに余裕があったらAを誘えば良いし、他のお友達親子を誘ってもいいでしょう。

        トピ主さんはこの一連で、公園に興味があるようにも行きたいとも表現してないんじゃないですか? 誘われたから行ってみよう、程度。
        天気さえも自分で確認してなかったんですよね。
        天気がいいのに当日連絡しなかったことが全てじゃないでしょうか。

        相手が自分を蔑ろにしてるという仮説(妄想)はいくらでも考えられます。実際に他の人もなんの根拠もなく想像でいろいろ書いてますよね。
        人生全てにおいてですが、確証のない妄想で状況が好転することはないし、むしろ自分で自分を苦しめ、妄想によって先々の人間関係も悪くなっていきます。

        そして仮に「なんで私を誘ってくれなかったの?」と聞いても、トピ主さんの「誘ってもらえなかった」という思い込みと、彼女らの「行きたい人が行った」という認識の差があるため、トピ主さんが納得する答えば返ってこないどころか、これからの人間関係にも良い影響はでないでしょう。

        トピ内ID:0271754858

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        お子さん同士の仲はどうなのですか?

        しおりをつける
        blank
        nemo
        トピ主さんのお子さんは、AさんBさんのお子さん達とそんなに仲良しなのですか?
        ママ友というのは子供同士が仲良くなってから、初めて成立するものです。
        あなたはお子さんの事は何も言わず、自分の感情だけで発言していますが、「自分が他のママと仲良くなれば、子供同士一緒に遊ばせられる」と思っているのではないですよね。

        誰だって、話が合い気が合う人と仲良くしたいのが当然です。
        トピ主さんを見ていると、他人のSNSを見てはじとっと「私も誘われたい」と思って悶々としている・・・悪いですが、そういう人は私は苦手です。

        自分から相手に声をかけられる人間になってください。
        「察してちゃん」は嫌われますよ。

        トピ内ID:8446902219

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        疲れるほど執着しない

        しおりをつける
        🙂
        お茶
        誰が悪いというわけではなく、トピ主さんのおっしゃる通り、ABCさんには楽な関係ができあがっていると思います。

        トピ主さんは深入りせず、つかず離れず、フリーなお付き合いでいいんじゃないですか。

        旅行も楽しめそうにないなら笑顔で断りましょう。
        トピ主さんがんばれー。

        トピ内ID:7554892538

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        あります

        しおりをつける
        blank
        >ただ、私が驚いたのはBさんの子供がAさんを呼ぶ時、『〇〇ちゃんママ!』と呼ばず、『A(下の名前)さん!』と呼んでる事です!!
        何?この関係?!ってビックリしてしまいました。いくら親がAさんと呼んでるからって…

        え?ダメ?
        単なるママ友とは思ってないからでは?
        うちの子も友人を◯◯ちゃんって呼んでいますし、友人の子にも名前で呼ばれてますけど。

        トピ内ID:0490686965

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        あなたは新参者

        しおりをつける
        🐱
        もね
        元から仲のいい人と同列になれないのは当たり前です。

        >『急遽のお誘いだったのに、来てくれてありがとう』とコメント入りでした(笑)
        何か面白いですか?
        私を外したくせに嘘っぽい、とか?

        >何?この関係?!ってビックリしてしまいました。
        >いくら親がAさんと呼んでるからって…
        なんか、必死ですね。
        驚きます?びっくりします?
        誰かのママではなく、一個人としての扱いなら当たり前では?

        >行ったら、ゲッソリしそう(笑)
        なんでですか?
        何が笑えるのかわかりませんけど。
        これからの関係なのに一足飛びに仲良くなれないと、
        相手のママを意地悪な人に仕立てて笑い者にしてるの?

        私ならトピ主の方がよっぽど地雷だわ。

        トピ内ID:8454551707

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        インスタ・キラキラママ

        しおりをつける
        🙂
        とも
        インスタにわざわざお子さんたちとのお出かけストーリーを上げるリア充ママ。
        申し訳ないけど、リア充アピールが痛々しくて嫌いですねぇ。
        芸能人でもあるまいし。
        私がトピ主なら元から気の合わない人として、Aは眼中になかったと思います。
        価値観の違いは無理をしても後々疲れるだけなので。

        さて、トピ主に何ら落ち度はなかったと仮定した上で。
        Aは感じの悪い人ですね。
        今回のことはAが性悪で意地悪なのと、それぞれの子どもたちABCちゃんが仲良し3人組の輪に他の子を入れたくないと主張した結果かと。
        ABCのような親たちの子ですからね。
        誰かをはぶった状態が最高に楽しいというイジメ気質の子たちなのでしょう。

        断言しますが、ABCの子たちはそのうち性質の悪いいじめ女子として名を馳せます。
        今のうちに離れておいたほうが正解です。

        トピ内ID:3019404933

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        こういう時に

        しおりをつける
        🙂
        kokoa
        人って本性が出ますよね

        「お天気悪そうなんだけど・・・」って来たら別に「じゃ今回はなしで」って
        言葉じゃなくても「当日持ちそうなら行きます?」とかの切り返しも
        出来たでしょうに

        ここで断ったのはトピ主ですよね
        あっさり断ってきたので、もしかしたら誘ったら駄目だったかなって
        悩む人もいますし

        それでも本文からは仕方がない部分もあるなって思っていましたけど、
        トピ主のレスを見て、この中で一番性格に難があるのはむしろ
        トピ主だなって考えが変わりました

        こういう行き違いになった時ってそう言う意味では本性が出ます
        トピ主の場合は、悪く言えるような部分を探して貶そうとした
        仲良くなりたいって思っていたのではないんですか?

        私ならトピ主のようなタイプこそ近づきたくない
        仲良くしてる間はいいかもしれないけれど、一度仲悪くなれば
        全てが悪口になりそうな人だから

        そういうのがトピ主レスにとても含まれています

        トピ内ID:6075994149

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        3歳児がAの大事なお友達なのよ

        しおりをつける
        副都心
        3歳児に下の名前で呼ばれて喜んでお礼いってるんだもの。よっぽど嬉しかったんだと思うよ。
        だから邪魔しないであげましょ。

        旅行なんて何を企んでいるんだろうね。
        どうせまた天気が悪くなって中止って言い出すつもりなんでしょうよ。
        行くつもりもないんだから、
        さっさと断ってあげて!!

        トピ内ID:0770080901

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        いろんな意見ありがとうございます!

        しおりをつける
        😉
        はにこ
        たくさんの方からレス頂き、
        色んな意見を知る事が出来ました。

        この事があった時、同じように主人にも
        相談しました。
        主人には『自分から誘えば良いし、天気悪くないけど、どうしましょう?と連絡すれば良かっただけ、いつも声かけてもらうの待ってるだけ、みんながお前の事をいちいち気にかけていない、お前は何様や!』と言われました。

        レス下さった方も、言われてましたが
        天気予報は確認してました、
        その際ずーっと雨予報だったので、
        完全に諦めていたような状況でした。
        そして、当日になるとお天気でした。
        一度、行かないって話しになってたので
        もう予定入れてるんじゃないかとか、
        余計な気を使ってしまって、結局連絡をしないまま、その日を過ごしていました。

        そして、こちらから
        ランチや、晩ごはん、お出かけ、コンサートにも誘った事があり、何度もお出かけしています。
        その際は、Bさん親子も一緒です。
        クラスメイト、同級生のママを名前で呼ぶ事は
        不思議な事では無いんですね!
        私がおばさんだから、ビックリしただけですね…すみません。

        仲良くなれたと思っても
        まだ新参者なんでしょうね!
        園で会ったら、ニッコリご挨拶もしています。
        また、子供同士もお互い好きなようで
        仲良しです。
        私も、最初は娘の為と思って、ママさん達と仲良くなろうとしてたんですが、
        今では趣旨が変わって来ているなぁと感じます。
        私が、変に拘り過ぎてしまってました。
        今後は、あまり深入りせず
        他のお友達とも遊べるようにしていこうと
        思います。

        みなさん、叱咤激励ありがとうございます!!

        トピ内ID:1254841638

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        独りよがりすぎる

        しおりをつける
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        はるさん
        Aさんがトピ主さんを振り回しているというより、トピ主さんが勝手に自分の感情に振り回されているという印象です。1人で勝手に一喜一憂して、思い通りに行かなかったらまた1人で怒って。

        トピ主さんはAさんがBさんたちと行く事になった時点で、「やっぱり行く事になったけど来る?」って連絡して欲しかったんでしょうね。でもそれをしなかったって事は、Aさんはトピ主さんにまだそこまでの親しさは感じてないって事じゃない?

        そこでいちいちキレてたら、ママ友なんてできませんよ。しかもAさんはその後旅行に誘ってくれてるんでしょ?Bさん、Cさんと同じレベルの親しさまではいかずとも、これから仲良くしていきたいと思ってるって事では?

        それをトピ主さんは

        >行ったら、ゲッソリしそう(笑)
        >予約する前に断らないと!!

        ってまた勝手に逆切れして断るつもりでいる。Aさんと仲良くなれる可能性を自らぶち壊しているようにしか見えません。何が(笑)なのか知らないけど、トピ主さんはAさんとのおつきあいをこれからどうしていきたいの?

        >何?この関係?!ってビックリしてしまいました。
        そんなに変ですか?私の友人の子供たちも私を名前で呼びますけど。

        他人とのつきあいを深めたいなら、100か0かみたいな考え方止めた方がいいですよ。自分からは積極的に誘ったりせず、相手からの連絡を待つだけのタイプならなおさらね。

        トピ内ID:8028960013

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        他にも友達を作りましょう

        しおりをつける
        blank
        みに
        旅行は断って正解です。
        恐らく、子供たちの面倒をトピ主さんに押し付けるために呼ぶのでしょう。
        子供たちをまとめてトピ主さんが見てる間に、ABCさんたちは優雅にお茶です。
        自分たちの息抜きの時間を作るために、トピ主さんが必要なのです。

        楽しいことははぶられ、面倒を押し付ける時だけ呼ばれる関係に執着したいですか?
        もっと健全な関係を築ける友達を作ったほうがいいですよ。

        トピ内ID:6635087467

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        良く解らない関係ですね

        しおりをつける
        🙂
        ほえ?
        誘ってくれない、といいながら「誕生日に旅行」は一緒に行く手はずになってる。

        これって、都合良く使われてるだけなんじゃ?

        ママ友関係って、良いトコどりは難しいですよ。『あー、この家庭ちょっとな…』、と思ったら、最低限のお付き合いに留めた方が無難です。

        SNSやってる人って、キラキラした現実を作り出すのに必死な感じがありますね。Aさんも『急な誘いに乗ってくれたお友達』がいる自分、旅行も『子供の誕生日のために一緒に旅行に行ってくれる人達がいる』自分、を自慢したいだけなんでは?

        無理にお誘いしてもらわなくても良い相手ではないかと思いますがね…。

        トピ内ID:1166693667

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        旅行なんてとんでもない

        しおりをつける
        blank
        ルックフォワードツー
        新参という理由で仲間はずれにするのをイジメと言います。
        3歳児に名前で呼ばせても呼ばれても何とも思ってないグループなので、
        近寄らない方が安全というレベルです。トピ主さんが笑える余裕があって良かったです。
        でも身内意識でガチガチに固まってる人たちは自分のことを棚にあげて、他人の冷笑を必死で怒るので素知らぬ顔で過ごしましょう。
        旅行なんて新参だからと言って荷物持ちとかさせられるかもしれないので、
        サッサと断ってください。
        Aの意地悪さは他の人も知っていると思います。

        トピ内ID:1977866326

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        無理に入り込まなくてもいい

        しおりをつける
        🙂
        チカ
        仲良しグループに後から加わるのは大変。
        無理に入り込もうとすると嫌な思いもするし被害妄想になりがち。

        今回の件は一度天気が理由で流れた話でそのあとでまた行くことになった時は当日いつもの仲良しグループだけでこじんまりと行くことにしたのでしょう。わざわざトピ主さんにまでまた声をかけることまでは考えなかった。あちらにとってはトピ主さんはグループ外の存在。

        そのグループはママ友というよりも親同士ももうすっかり気の合う友達なんだと思います。トピ主さんは普通にママ友として付き合えばいいんですよ。つまり今のままでいいと思います。頑張らなくていい。

        それからインスタでその3人が仲良くしてるところを見てもモヤモヤするのやめましょう。仲良しがいつも一緒に遊んでるだけの話。その中にあなたがいないのは仕方ないのです。仲良しが仲良く遊んでることは悪いことでもなんでもないし近所だからってあの人もこの人も誘って仲良くしなきゃって思ったらしんどいよ。自分もこの中に入り込まなきゃって思ったらモヤモヤもするだろうけど、自分はそのグループじゃないってちゃんと理解してたらどうってことないことよ。友達は義務や家の距離でなるもんじゃないから。

        トピ主さんはトピ主さんで気が合う人を別に見つけてもいいし、今のままでゆるくママ友として軽く繋がってるだけでも十分だと思います。自分からも誘ったり家に遊びに行ったり旅行にも誘われてるんだから何も問題ない。その程度が一番いいくらいですよ。あんまりべったりもしんどいよー

        トピ内ID:7555016421

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        ママ友を名前で呼ぶことについて

        しおりをつける
        🐱
        日木偶
        子供ができて、ママ友ができるけど、〇〇ちゃんママって呼ばれるのが好きじゃない人はいます。たしかに〇〇ちゃんのママなんだけど、それって固有名詞じゃないし、私には□□という名前があるのだから名前で呼んでほしい、という人はいます。

        私はどっちでもいい派だったのであんまり気にしてなかったため、子供同士が成人した今でも〇〇ちゃんママと呼んでくる人はいます。


        それから、ある程度親しくなると、お互いを名前で呼び合ったりもします。
        例えば山川花子さんだとしたら、山川さんだったり、花子さんだったり。
        親同士がそれを言い合っていたら子供が真似してもほほえましい限りです。


        ついでに言っておきますが、ママ友はほんとうの友達じゃないってのは真理です。
        でもその中から、本当の友情が生まれることもあります。
        1対1の子どもを外した関係がつくれるかどうか。

        でも今はまだ、せめて幼稚園時代がスムーズにいくように細かいことは気にしない。
        後、私の経験から言わせてもらえば、今はまだ親が子供の友達を決めてるような
        時期。誰と誰が仲いいなんてほんとはわからない。
        親も然り。「女の友情は流動的」と思った方がいい。

        大好きなママ友ができても、「この人の一番になろう」とか思わないこと。
        自分は2番手、3番手ぐらいだと思ってるほうが気が楽ですよ。
        うまい具合に誘われなくても、またの機会にお願いしますでいいじゃない。

        今回のことだって自分たちを外して行ったのがうっかり発覚しても、
        「ああ、行ったのね~。晴れたから私も連絡しようかと思ったんだけど~
        しなかったしね。また、次回機会があったら誘って~。」とかでいいんですよ。

        トピ主さんが平気な顔をしていればいいんですよ。

        だから2番手、3番手が楽なの。壊れても、ダメージ少ないから。

        トピ内ID:7296603518

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        自宅に誘ったことは?

        しおりをつける
        🙂
        さらりん
        ランチやコンサート、と外のイベントに誘うのではなく、自宅に招き入れたことは無いのですか?

        幼稚園なら、子供が園にいる間に誘えるでしょ?入園してればそれなりにモノもわかるから、走り回ったりもしないはずだし。

        そういう努力をしてないんじゃないかなと思いました。

        トピ内ID:1166693667

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        人との関係には優先順位あるでしょ

        しおりをつける
        🐱
        もね
        親友、友人、知人、そうやって使い分けてますよね?
        友人とは旅行に行っても親友とは行かない場合もある。
        気軽に誘える友人もいるし、気軽に誘えない友人もいる。
        どこかに行きたいとなったときにその場に相応しい人を優先順位付けして思い浮かべるでしょう。

        >もう予定入れてるんじゃないかとか、
        >余計な気を使ってしまって、
        うん、そのママさんたちもそうかもよ?
        誘った人は気軽に誘えた関係なんです。

        新参者という言葉が気に触っているようですが、そういうことですよ。

        旅行に行ったら荷物持ちされる?子供の面倒見させられる?
        そんなつもりあったら、その公園に誘って荷物持たせてるよ。
        起きてもいない場面を想像して相手のママを悪者にする必要ないでしょ。

        呼び方に対しても、
        >私がおばさんだから、ビックリしただけですね…すみません。
        おばさんとか関係ないし。
        他方では名前があるのに~ママ呼びは嫌だとか言う人もいるのにね。

        まあトピ主をよく知る旦那さんの
        >みんながお前の事をいちいち気にかけていない、お前は何様や!
        これが一番だと思いますよ。
        仲間外れにするほど気にかけちゃいないです。
        荷物持ちにさせるほど気にかけちゃいないです。

        なんか良かれと思って声かけても、
        少し不備があるとこうまでして悪者扱いされるんですね。

        トピ内ID:8454551707

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        気持ちの入れ違い

        しおりをつける
        🐱
        ままま
        私はAママさん寄りの考えです。

        私も誘う方が多い側です。こちらから誘いますが「一緒に行きたい」のであって、「連れていきたい」わけではありません。
        公園ということで天気を気にされていたのでしょうね。予報をチェックしたら雨だった。一緒に行く予定になっているあなたに相談。

        そこで、例えば「雨なら仕方ないので中止。けれども様子を見ましょう。小雨とか行けそうなら行きませんか?」などの切り返しは「一緒に行く」のであればできませんか? あなたも公園に行く準備として天気を気にして、Aママさんにコンタクトを取る。そうすれば当日天気が良かったのだからAママさんから連絡が来たと思います。

        「あなたが誘ったのだからあなたが決めて下さい。私はついていきます」という態度なら引いてしまいます。

        A「雨みたい」
        トピ主「そうですね、わかりました」

        これでは、Aママさんにとってトピ主との公園行きの話は終わったと思います。私ならそうです。
        だから当日天気予報がはずれて晴れてもあなたに声はかけない。SNSの投稿も普通にした。

        B、CさんはAママさんにただ従いついて行くだけの態度ではなく、自発的に動いたのではないのでしょうか?

        ご主人の言葉も最もだと思います。

        トピ内ID:2420571827

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        どうあろうが、

        しおりをつける
        💢
        いずみ
        誘っておいて、中止にして、気が合う人間だけまた誘い直して黙って行くのは、
        イジメです。
        なぜ平等に声かけられないんですか?だったら最初から誘わなければいいのに。
        イジメでないのなら軽率過ぎて人の気持ちを傷つけただけ。
        弁解が多いのはイジメの裏返し。自分の行動反省するレベルでしょう。
        トピ主は、3歳児に名前で呼ばれて喜ぶレベルの人たちからは離れた方がいい。

        トピ内ID:2667558471

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        優先順位は言い訳

        しおりをつける
        🎶
        ジュンサイ
        優先順位つけるくらいなら誘わなかったらいいんです。
        誘ったからには誘った人に対しては平等ですよ?そこを差別するからイジメなんです。

        それに、人は自分の優先順位の支配を受ける物ではありません。
        人には心というものがある。誘わない人が見るかもしれないインスタグラムに写真をアップするなんて無神経過ぎる。最低限の配慮も感じられない。

        土壇場で差をつけるのなら声かけなかったらいい。人の心を傷つけたんだから優先順位は言い訳にしかなりませんね。
        優先順位にこだわるのならひとえに親友、友人、知人の認定ミス、人選ミス、判断力の甘さが原因です。

        トピ内ID:6639649352

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        失礼な人

        しおりをつける
        楽々
        誘ったのはAさんの方からですよね。自分から誘っといて気が変わったら連絡もしない、って失礼な人なので、こっちから願い下げでいいですよ。

        もっと普通の人とお付き合いしてください。
        子供がかわいそうです。

        トピ内ID:5227894881

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        女性ならでは

        しおりをつける
        🐧
        けちゃっぷ
         職場で男性でのこういう話しって殆ど聞かないし、閉鎖的になりがちな主婦あるあるですね。

         優先と云っても、後から来た人がちゃっかりこれまでの関係を持ってっちゃって悩むトピも皆無じゃないし。

         トピ主は思う程弱くもなさそうだし大した問題もないでしょう。

        トピ内ID:0250371674

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        横ですが

        しおりをつける
        💡
        通りすがりの子持ち母
        勘違いされている方が多いようですが、

        > Bさんの子供がAさんを呼ぶ時、
        > 『〇〇ちゃんママ!』と呼ばず、
        > 『A(下の名前)さん!』と呼んでる事です!!

        Bさんの”お子さん”が、Aさんを
        下の名前で呼んでいるのですよね?

        Bさんが、Aさんのことを(ママ同士が)
        下の名前で呼ぶのはよくあることですが、
        お子さんが呼ぶのは聞いたことないかなー。

        これには、私もちょっとビックリしました。

        トピ内ID:9756925218

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