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    高収入の夫に頼り、子育てのために共働きを辞めるか?

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    🐧
    マルコ
    仕事
    共働きの夫婦の妻側です。
    子育て優先で退職するか、自分のために共働きを続けるか悩んでいます。
    家族構成や金銭面は以下の通りです。

    夫32歳 会社員 年収2000~2500万
    妻29歳 会社員 年収530万
    長男3歳
    金融資産2400万(住宅購入や育休もあり、年収比少なめかと思います。)

    悩んでいる理由は以下の通りです。

    ・保育園への不信感や、習い事等を鑑みて幼稚園に通わせたいが、延長保育を利用しても時間が厳しい
    →送迎シッター等では子どもが寂しい思いをするのでは?

    ・中学受験の頃は私の仕事もより忙しくなり、サポートが難しいのではないか。

    ・仕事のストレスは少なく、家庭にイライラを持ち込むことはほぼないが、平日の帰宅は19時頃で夫の帰宅は毎日午前様。
    子どもとの時間を作るようスケジュールをこなすと疲れ切ってしまう。

    ・夫のみの年収でも教育資金、老後資金の貯蓄が十分可能な生活レベル

    ・子育て後の人生を考えると充実感ある仕事をしていたいが、資格等がなく思うような最就職はハードルが高い。

    ・夫の急死や年収の大幅減、離婚の可能性も0ではなく、経済的自立のため仕事は続けた方がよいのではないか。

    ・夫は専業主婦、共働きの希望はなし。
    「子どものことを考えてくれて嬉しい。ただ、私が再就職し充実感を得られるなら辞めても良いのでは。」とのこと。

    やりがいある仕事を手放したくない、
    子どもとの時間も欲しい、
    どちらも選べる環境があり、それを許してくれる夫がいること、
    本当にわがままであまりにも贅沢すぎる悩みだと自覚しています。

    最終的な決断は夫婦で、と思っておりますが、
    考えれば考えるほど不安が大きくなり、ネガティブになっている気もします。

    客観的にみて、どのようにするのがベターだと思われますか?
    また、解決案があればご教示願います。

    トピ内ID:1310808291

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    絶対に仕事は手放さない

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    匿名
    トピ主さんもわかっておられると思いますが、人生何が起こるかわかりません。
    離婚、死別、倒産・・・それに、学費や老後のこと。
    共働き家庭の子は不幸だと言うのですか?
    中学受験するにしても、共働き家庭だと不利だと言うのですか?
    そうではないでしょう。

    仕事にやりがいがあると言っていますが、専業主婦になりたい!働きたくない!としか思えません。
    そうハッキリ言われたほうが、まだマシです。

    トピ内ID:2055031267

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    一人だったらどうするんですか?

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    夫もおらず、子どももおらず、不労所得だけあったら、仕事しないんですか?

    子どものせいにするのは止めましょう。

    仕事辞めたいなら、ご自分の理由で。

    トピ内ID:3284519450

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    細く長く

    しおりをつける
    blank
    匿名
    細く長く職務経歴を積み続けておいた方が得策では?
    主さんの業界業種資格次第。
    例えば分かりやすい例で言えば、
    看護師さんならブランクあっても需要は大きいので安心して専業主婦も出来るが、
    医療は日進月歩なので病院でバリバリに働きたいならブランクをあけたら自分が辛くなる、
    どっちの働き方も有りだし、どっちも良い看護師さん。
    働き方は人それぞれ。

    トピ内ID:3592549600

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    私は子供の将来のために働く

    しおりをつける
    🙂
    くま
    こればっかりは、各家庭の状況や考え方によるので、答えはないと思いますが、
    私は、子供(娘5歳)の、将来のために、働いてます。

    うちは、娘なので、特に思うのですが、
    これからは共働きが普通の社会、娘が大きくなる頃には、
    さらに女性の職業の選択肢が増えていることでしょう。
    また、技術の進歩等により、無くなっている仕事もあるかも。

    なので、娘には、小さな頃から、
    女性が働くことは、当たり前と思って、
    自分は、何が得意で、どんな仕事で食っていくのか、考えて欲しいんです。

    私自身は、専業主婦の母に育てられたので、
    将来お嫁さんになったら、子育てして家事するのかなーと、
    ぼーっと子供時代を過ごしてしまいました。
    運良く、大学で、専門分野にのめり込み、
    今は専門職として働けているので、
    ある意味ラッキーでしたが…
    専業主婦の母並みに、家事とか子育て出来ないことへの
    モヤモヤは常に抱えてますが、時代が変わっているんだから、仕方ない。
    むしろ、娘が将来、同じ悩みを抱えないように、
    私がここで踏ん張るんだ、と思いますね。

    あ、専業主婦批判ではありませんので、悪しからず。

    女性が、自分の人生を、主体的に選択する機会を、
    無駄にしてはいけない、ということを言いたかったのです。
    専業主婦も、主体的選択であれば、それもまた良し。

    トピ主さまのお子様は、男の子なので、関係ないかもしれませんが、
    母が働いていたかどうかって、今の時代に適応できる夫になれるかどうかと、
    ちょっとは関係したりしませんかね?
    将来、御子息が、家事も子育ても、嫁に頼むよ、みたいな男に育っちゃったら、
    よき伴侶に巡り会えないかもですよ。
    働く母の背を見て育つの、悪くないと思いますけどね。

    トピ内ID:5300154925

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    「子育ては村人全員で」

    しおりをつける
    🙂
    やぎ
    ヒラリー・クリントンがよく引用していたアフリカの諺です。子供は母親と一緒にいるのが一番だというのは迷信です。自分の仕事が好きだし、夫に何かあった時にも子供には不自由な生活をさせたくなかったので、仕事は続けました。生まれたときから、子供達の人生にはたくさんの人に関わってもらおうと思っていたので、ベビーシッター、幼稚園、延長保育やお稽古事の先生たち、まわりの友達、たくさんの人に可愛がってもらえるよう頑張りました。私たち夫婦も友達や地域の子供達とできるだけ関わっています。特にベビーシッター達は本当に良かったです。20年近く経った今も家族ぐるみの付き合いです。

    確かに子供達との時間をもっと作れたらなと思ったことは多々ありますが、私にとって仕事を続けていたメリットは大きいです。自分の仕事に社会的意義がある誇り、自由になるお金がある、子供達が仕事をしている母親を尊敬してくれる、一人の人間としての居場所などなど。

    子供達にとってのメリットは私には教えることができないことをいろんな人からたくさん教えてもらえた、たくさんの人に可愛がってもらって守られている実感がある、女性も社会に出て充実した生活ができるということを身近に学ぶ、女の子なら小さい頃からキャリアについて考えられる、人脈とサポートの広がりなど。

    でも、子育てに正解はありません。子供のために家にいるのも選択肢の一つです。専業主婦でもボランティアで一生懸命やっていれば、母親が仕事をしているのと同じ効果があるでしょう。

    何れにしても子供達がキラキラと人生を精一杯楽しんで頑張っているお母さんの姿を見るのが一番大事だと思います。仕事が好きなら、とりあえず今のまま頑張ってみてはどうでしょうか。子育てのサポートはお金で買えものはお金で買えばいいのです。マルコさんの人生が充実した人生でありますように。

    トピ内ID:8540960824

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    自分との対話が必要だね

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    🙂
    おおば
    世帯収入的には上位1%に入っているのでその状態で不安ならば必要なのは自分との対話ですね。


    自分でやりたい仕事は手放したくないと書かれているので仕事を続けたらいいと思います。

    リスク分散にもなるし、仕事そのものが楽しいならそれは幸せなことですよ。

    何に不安を感じるのか?という内容で自分との対話をしてみましょう。

    ・他人よりもいい生活がしたい?
    ・その他人とは誰?
    ・日本の生活保護は世界全体で見て上位の生活水準を考えても生活に不安?
    ・自分のプライドの根元はどんな体験?
    ・リスク0(将来の人生設計がぶれること)は難しいとは思うけど、どのくらいリスクは嫌?
    ・リスクが悪い方に触れたときにそれでも笑って暮らせる水準はどこ?
    ・子供の幸せの定義は?
    ・自分の幸せの定義は?
    ・家族の幸せの定義は?

    トピ主の文章を読むとこんな感じのことを自問して自分と対話し続けたら不安の原因にたどり着き、そこから仕事(生涯収入)と子供への関わりのバランスと覚悟とその2つから来る心の芯の安定が生まれるのではないかなと思います。

    紙に書いていくのがいいですよ。できれば論理を矢印で繋げていくのがおすすめです。

    トピ内ID:8824186493

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    お子様の性格は?

    しおりをつける
    blank
    ヨセミテ
    ママと離れる寂しさ辛さを必死で我慢するようなお子様なら、仕事をやめて育児の時間を増やす。
    保護監督してくれる人のもとで他の子供達と過ごすのが楽しい独立闊歩型のお子様なら、仕事は続ける。

    ちなみに私の息子は手のかかる性格で、一緒にいるとこっちのストレスが半端じゃなかったです(幼児期から小学高学年の今でも)。
    外部で過ごすのは平気な息子でしたから、私が仕事に出ていればお互いぶつからずもっと仲良くやれたんじゃないかと思います。
    でも習い事は存分にさせてやれますし、お友達と招き招かれで楽しく過ごせるのは母親が主婦のメリットです。
    そんなわけで、お子様の性格も考慮してあげてください。

    なお、将来の不安要素については対策を立てる、もしくは、その時はその時とある程度割り切る。
    不確定要素について思い悩むことは、いつどこへ行くか決めていない旅行日の天気に悩むようなものです。
    生命保険で不慮の事態に備えることは当然でしょう。お子様が育つにつれて必要な金額は減りますから、掛け捨てでも構わないのです。

    トピ内ID:4426741108

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    やってみてから考える

    しおりをつける
    🙂
    ケ・セラ・セラ
    今の時代は、仕事を持っている方がいいです。
    何があるかわかりませんからね。

    やめるのはいつでもできます。
    むしろ、子どもとは量より質で、そのための方策を考えて実行する方がいいでしょう。

    ストレスが少ない職場なんてそうそうないですよ。

    トピ内ID:0095956244

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    リストを作ってみる。

    しおりをつける
    🙂
    みーこ
    どのようにすればよいか。それは、今主さんの使える24時間をどうやって使えば自分が満足するか、考えてみることです。一日の中でいろんなスケジュールありますよね。お夕食を一緒に食べる時間を大切にするか、朝一緒に公園で遊んだりものを作る時間を共用したいのか。お子さんの起きている時間の中の何時間くらい一緒にいたら満足しますか?

    3歳だからこそ、家にいたい。よくわかります。私自身は10年間専業主婦を経て資格を取得し、パートに再就職。出産前とは全く違う分野で働いていますが、当時とは全く違う幸せを感じています。

    友達にはバリキャリの人も、専業主婦の人もいます。女性の方が家庭の為にはるかに融通利かせて仕事を辞めたり減らしたりしています。でもどの女性もその選択に後悔はしていないようで、幸せそうです。

    日本にいると女性が再就職をするのが難しいと聞きます。年齢も、仕事の任される内容も、ブランクがあるのとないのとでは全然違いますから。もし私が日本にいたら、きっと仕事を続ける方を取っていたと思います。

    仕事を辞めることはいつでもできます。送迎シッターなどを使えば今の仕事を続けられるのであれば、そちらを先ず選んでみたらどうでしょう。幼稚園が合うお子さんと合わないお子さんいます。お子さんの様子によって、仕事を減らしたり時短勤務したり、中学受験でサポートが必要なら、辞めるのはその時でもいいんですよ。

    充実感ある仕事ができたのは子供がいなかったから自分中心で時間を使えたから。子供がいれば、子供といたいと思うのも当然です。24時間、仕事にどれくらい使いたいですか?子供とは何時間くらい過ごしたいですか?小学生になったら、どうでしょう。

    長い目で見て、全体的に主さんが幸せになれるのはどのような選択でしょうか。子育ての時間は、長いようで短いです。悔いのないよう、じっくり考えてみてください。

    トピ内ID:6200147045

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    先の話でしょ?

    しおりをつける
    🙂
    ひるあんどん
    男性です。

    そんな先のどうなるか判らないことを悩んでも致し方ないのでは?

    私は保育園育ちです。母が迎えに来るのは18~19時頃でした。そりゃ寂しいときもありました。で、それが何かに影響しているか?って聞かれても、特に思い当たる節はありません。

    その寂しさを埋めてあげられる生活空間なり親子関係を築くことができれば、何も問題ないのでは?中学受験のサポートって具体的に何を想定しています?勉強内容なら正直なところ、親世代とは異なる部分も多いですから、その世代の勉強を教える専門家に任せた方が良いです。

    生活面だとしたら、何?中学受験だからって何か特別なことあるの?

    ハッキリ申し上げて、具体性の無い仮定の推測で判断しようとしているように見えます。「子供が寂しがるから...」「中学受験でサポートが必要かも...」、いやいやどちらもそれぞれの要件で二進も三進も行かなくなってから辞めれば済む話ですよ。

    それで間に合う話ばかりでは無いですか?

    子供(やその環境)がトピ主を必要としている仮定で考えられておられるようですが、本当のところはトピ主が子供(との触れ合い頻度や時間)を求めているからでは?

    そこはチョット切り離して考えた方が良いです。

    トピ内ID:9636535411

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    資格職ならやめるかも

    しおりをつける
    🙂
    夫として申す
    やめたら同じレベルの仕事に復帰は出来ないなら私なら絶対に仕事は手放しません。

    高収入なのはご主人であってトピ主さんではない。
    離婚の可能性はゼロではないどころか世間的には低くない。
    子供は寂しいと思うかもしれませんが他で愛情を注げばいいと思いますし、子供自身が寂しいと感じる期間は思ってるよりも短いと思いますよ。
    私自身、親が共働きで小さい頃から放置されていましたが寂しかったという記憶はありません。
    何より頑張って仕事してきた両親を尊敬してます。

    トピ内ID:2026315431

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    今の時点でも

    しおりをつける
    blank
    キムラヤ
    三組に一組が離婚する時代です。この先は欧米並みになるという学者もいます。また男が妻子を養うべきという考えはすでに過去の遺物となっています。したがって結論はトピ主さんが今の夫と一生添い遂げる自信があるなら仕事を辞めてもいいと思いますよ。離婚の少なかった昔なら「トピ主さんの考えでいいと思いますよ」とレスできましたがこの仕事を辞めるかどうかの問題は個々の夫婦の関係で決まりますので一概には言えなくなったと思います。妻子を捨てるような夫ではないと思えれば子育てのため仕事を辞めてもいいと思います。ただ某国立大学教授の話では、夫婦仲良く暮らしている家庭では共働きでも子育てはできるそうです。子育てとは夫婦の在り方だそうです。基本は夫婦関係だそうです。参考までに。

    トピ内ID:4619792119

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    一般論ですが

    しおりをつける
    blank
    へたれ管理職
    男女を問わず、日本の労働市場では一旦正社員市場から退場した人が復帰できる可能性は低いです。資格職でもブランクを嫌う会社は多く、続けてきた人を評価する傾向があります。

    トピ主さんがなんらかの資格を持った専門職である場合、正社員の職を手放すなら、資格を継続した仕事をなんとか続ける努力をするのが良いと思います。専門職ではないなら、非正規になった瞬間、正社員に戻ることはできない可能性を考えてキャリアを組み立てる必要があります。非正規の場合年収は200万円台が普通で、現在の半分以下になりますから、ご主人がなんらかの形で就業できなくなるリスク対応が今よりも必要になるでしょう。

    ここから先は私の意見ですが、仕事も母親業もパーフェクトにこなそうとすると煮詰まってしまいます。少し肩の力を抜いて、60点くらいでいいやと思う余裕が必要なのではないでしょうか。

    また、トピ主さんの後輩にあたる女性社員への影響も少し考えてみてください。トピ主さんの退職は「この会社では仕事しながら子育てはできない」に一票入れることになるのです。もちろん自分の幸せが第一優先順位ですが、管理職の立場から言わせてもらうと、彼女たちがそれをみてどう思うかも考えてみてほしいです。

    トピ内ID:4049389359

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    すごく頑張ってますね

    しおりをつける
    いちご
    ご夫婦ともにとても頑張ってらっしゃいますね。
    それは、とても素晴らしいことだと思います。

    トピ主は、もっとシンプルに考えた方がいいのでは?と思います。
    「中学生になったら」「夫が急死したら」「老後は‥」とそんな風に考えてたら、何も出来ないと思いますよ。
    シンプルに仕事を続けたいのか、子供を優先したいのかどちらかしか選べないでしょうし、まだ辞めたくないのであれば、今はそれでいいのでは?と思います。
    ストレスのない職場はとても恵まれてますし、ご主人も理解あるみたいでとても有意義な人生に見えます。「辞めた方がいい」って思う出来事が起きたときに、改めて考えればよいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6279990695

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    大変でも仕事は継続する

    しおりをつける
    ばばちゃん
    確かに、仕事、家事、子育てを完璧に続ける生活は大変です。
    ただ、一度離職してしまうと、同じ待遇で再就職するのは難しい。
    どんなに有能でも、やりがいのないパートや派遣になってしまいます。
    生涯賃金も大きく違い、老後の年金も変わってきます。
    私は団塊世代、珍しく定年まで仕事を続けました。
    それは苦労しました、でも、今はとても幸福な老後です。
    不思議なのですが、忙しくて手を掛けなかった子供達はとても優秀で、中学受験も最難関に合格、立派に自立しています。(友人達に羨ましがられています)
    私の周りでは、専業で頑張ったお宅より、仕事している母の保育園仲間のお子さんが出来る方が多かった。
    子どもは、親の後姿を見て育ちます。母が向上心がある方が良い影響が?
    私は、夫の単身赴任も長く、ほぼ母子家庭状態、自分の収入は子育て時期は、ベビーシッターさん、家庭教師と言うか遊び相手の方、お掃除の方にとほぼ使いました。
    その時はもったいないと思いますが、長く働くと、十分残るのです。
    人生は、とても長い、目先のことだけで判断しないことです。
    大変なのは、ほんの短い期間です。
    子どもが巣立った後の人生の方が長くて、自分の生き方を持っていないと寂しいですよ。
    男性だったら、仕事も家庭も子どもも持つのは普通でしょう。
    何で女性だけが悩むのだろう?
    ちなみに、私の娘、もちろん高収入ですが共働き、子育ても夫婦二人でしています。

    トピ内ID:0652973613

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    子どもの性格と、子育て環境

    しおりをつける
    😀
    通り雨
    保育園は、引っ越せば変わりますよね?その世帯収入なら、引っ越しも可能では?
    良い保育園を見つけて、仕事を辞めずに、続けられる方法を探っても良いと思います。
    私は専業主婦ですが、世帯収入が多いからではなく、子供の発達が遅くて心配が多く
    療育やリハビリが必要で、母親じゃないとダメな事が多すぎて、仕事は無理でした。
    トピ主さんは、そういう状況ではないから、習い事や保育園長も考慮できるんですよね?
    だったら、保育園探しは有効だと思います。
    おそらく、多少高い私立の保育園でも良いんですよね?
    保育園の間は高くても納得できる場所を探し、小学校は公立なんですか?もっと仕事が難しくなるので、そこも考えて住む地域もサポートも選んだ方が良いですよ。

    ちなみに、小学校の塾は、受験するようなレベルになると、親は教えないで下さいと言われるようですから
    受験のために親が仕事に行かないことに意味があるのかというと疑問です

    トピ内ID:4203549744

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    専業の間に

    しおりをつける
    🐤
    ほくと
    >資格等がなく思うような再就職はハードルが高い

    ならば、専業になったとして、その間に何か資格を身に着けるのも一つだと思うけど。
    子育てだけに集中して、その間に何もしないのは勿体ない。

    今の仕事が遣り甲斐があり、続けたいのなら別ですが、今後違う分野に行く気もある
    なら、辞めている間に資格を身に着けるのが良いと思うけど。

    トピ内ID:9643462791

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    幸せを感じられる生活を

    しおりをつける
    🎶
    ビオラ
    こういう話題って、仕事は辞めるべきでない、何があるかわからないとよく言いますが。
    離婚する可能性や、夫が仕事を失う可能性ばかり考えていても仕方がないのではないでしょうか?
    子供はモノではないです。小さいうちは世話をする人間が必要です。
    夫の仕事や両親、義両親の手助け、収入、いろんなバランスを考えてトピ主が幸せだと思える選択をされたら良いと思います。
    2択ではありません。
    子供に中学受験させたいのなら、それまでは専業になるかパートという考えもある。
    割り切って共働きで、しっかり稼ぐのもありだと思う。
    もう少し融通の利く仕事に転職するものありだと思う。
    ご主人が激務のようだし、ほぼワンオペ。それでフルタイムの仕事は当然母子ともにストレスは多いと思います。
    子供が可哀そう、とよく言いますが子供が可哀そうなのではなくトピ主が今幸せだと思えないなら何かを変えなきゃいけませんよね。
    自分がどうしたいのか、を考えてみてください。
    人生長いです。

    トピ内ID:0003971034

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    辞めました

    しおりをつける
    🙂
    ラベンダー
    似たような世帯収入で、仕事を辞めました。堅実に暮らせば預貯金は着実に増え続けるので、離婚や死別でも困らない程度になりました。下の子が中学生になり仕事を始め、フルタイム正社員ではないけど、やり甲斐もあるし、楽しいです。今後も人手不足は続くし、再就職は出来ますよ。子供達とゆっくり過ごせて満足です。

    トピ内ID:9779930687

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    結婚観とか子育て観とかは、どんな感じですか?

    しおりをつける
    😀
    通り雨
    先ほど、引っ越して保育園を探して、仕事を続けてみては?と書きましたが
    それは、あくまでも、トピ主さんの結婚観が、共働き、子どもは保育園や学童で
    という価値観の人であるという前提です。

    私が専業であるのは、子供が幼少の頃、発達が遅かったのはもちろんあるけど
    子育てはなるべく自分の手でしたいし、一緒にお菓子作りや、工作をしたり
    子どもと向き合う時間のゆとり、自分の気持ちのゆとりが欲しい方なので
    仕事をしていても、ゆとりが持てる人と違って、私は難しかったのもあります。

    今の小学校では、先生に勉強も躾も友達関係も丸投げしたがる親もいるし
    全ては親の責任で行うと思っている人もいて、二極化です。
    生活が困らないなら、仕事はしない方が良いとアドバイスをくれる人もいます。
    私は、子供の性格と、環境と、自分の価値観と、すりあわせで決めたら良いと思っていて
    しかし、夫が無職になったら?とか、離婚したら?とか、死別したら?とかは含まれてません
    そんなこと言っていたら、私も子供も、全て可能性がありますから
    あくまでも、可能な範囲で、どんな人生にしたいのか?ということで選んでます

    トピ内ID:4203549744

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    キャリアアップとなる転職と同じ位置付けで行うことが望ましい

    しおりをつける
    🙂
    考える
    家庭に入る、というのは、人生の選択において戦略的に建設的に行うことだと思います。つまり、キャリアアップとなる転職と同じ位置付けで行うことが望ましいと思います。確実にご自身の人生にプラスに働くと思わない限りは、現状維持が良いでしょう。

    働き続ける生活にも、家庭に入る生活にも、各々、もう片方では実現し得ない極上のメリットがあるし、避けて通れないリスクとなりうる決定的なデメリットもあります。だから目移りして悩まれるのだと思います。悩んでいる間は、目移りでしかなく、人生の選択をする段階には程遠い状況だと思います。目移りしている状態では、転職はしませんよね?新しい職場が、確実にご自身の人生を切り開くに有利だと考えて初めて転職するものだと思います。
    家庭に入るのも同じでしょう。

    家庭に入りたいと考えるのは、今、働く生活を手に入れてしまっているからです。だから、手に入れていない生活が気になる。気になるだけだから悩むレベルで終わってしまっている。贅沢な悩みというよりは、考えていないから湧く悩みだ、と言えます。

    きちんとご自身の人生設計と資金計画とを考え、自分の人生を良いものにする上でどの選択が適切なのかを考えることが大事でしょう。その上で家庭に入りたい、と考えるときには、「働き続けた方がいいよ。」という意見は「それはあなたの意見であって私の意見ではない。」と、一蹴できるようになっているでしょう。そうならないうちは、働いていた方がいいと思います。

    挙げられた悩みは、精査すれば判断がつくものばかりだと思います。ぼんやり考えていても仕方ありません。きちんと情報収拾して計算するなり計画するなりして、ご自身の回答を引き出すようにしましょう。

    トピ内ID:9435669783

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    皆さまありがとうございます。

    しおりをつける
    🐧
    マルコ
    率直なご意見をお聞かせ頂き、
    私自身も気付かされる部分が沢山ありました。
    ありがとうございます。

    くま様
    母のようにできないモヤモヤというのが、
    この悩みの根になっているかもしれないと気付きました。
    私の母はパートでしたが、子どもが帰宅する時間には必ず家にいてくれたので、
    自分もそのようにしたいという思いが拭いきれません。
    我が家は男の子ですが、
    いずれ結婚し共働きする可能性を考えたら、
    くま様と同じように私も今踏ん張る必要を感じます。

    やぎ様
    仰っていることは強く実感します。
    特に今は良い先生、お友達、お友達の
    親御さんに恵まれていて感謝するばかりです。
    また、自分の居場所は家庭以外にも、母親として以外にもあった方が良いとも思っています。
    実はボランティアにもとても興味があり、
    学生時代に活動していた時期もありました。
    全く外に出ない主婦というのは性に合わないので、何かボランティアができたらと、ふと思うこともありました。
    ボランティアという精神は子どもにも育んで欲しいと思うので、
    その辺りもまたよく考えてみようと思います。


    おおば様
    ハッとするようなご回答でした。
    特にプライドの点では、仕事を離れて誰からも評価されなくなること、
    そもそも何をどう評価されたいのか、などまだまだ考えきれていないことに気付きました。
    紙に書き出してみるとより深く、整理して納得に近い答えが出せる気がします。


    ヨセミテ様
    まだ3歳、しかも一人目ということもあるのか、甘えん坊で寂しがり屋、恐らく承認欲求のようなものも他の子に比べて高いです。
    たしかに、働きに出て自分の気持ちが切り替わるからこそ、子どもとうまくいっている部分もあると感じます。
    育休中は毎日ずっと子どもと一緒で、
    少し辛かった時期もありました。
    もし働くことを辞めても、外との繋がりを
    持つことは必要かなと感じました。

    トピ内ID:1310808291

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    悩むよね。

    しおりをつける
    🙂
    eris
    子の年齢が同じワーママです。
    悩みますよね・・・分かります。

    私も小受・中受のことを調べたんですけど
    幼児教室や塾はほぼ平日ばかり。
    加えて、送り迎えが必須だったりお弁当を持たせなければならなかったり
    宿題を見てあげなければならなかったり・・・
    学校自体も親の参加機会が多く、とても共働き会社員夫婦には無理だなと
    実感していたところです。
    それに「東大生の親の○割が専業主婦!」といわれると焦ったり(笑)
    結局我が家は小受は諦めました。

    悩みは尽きませんが、でもまだ3歳。
    小受なら親が全面的に頑張らないとならないけど
    中受となると子供の適正なり性格なり学力なりで大分話が変わってきますし
    今悩んでも仕方ないかなって思っています。
    本人が強く公立を希望するかも知れないし、大した私立には入れないかも知れないし
    はたまた、その頃には2人目、3人目が生まれているかも知れないし
    先のことなんて想像も付かないですよね。

    保育園への不信感があるなら、認証・無認可でプログラムが充実しているところを探してみるとか、今主様が働きながらできることを探してみるのはどうでしょうか?
    答えはもう少しだけ先送り・・・じゃダメですか?

    トピ内ID:3657828522

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    働きながら中学受験もできますよ

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ 3人の息子
    子育てと お仕事、お疲れ様です
    共働きで、息子3人を中学受験させました。
    子供にも留学や好きなことをさせました。
    大変だけどできますよ。
    上の子は、社会人です。

    夫もある程度 稼いでくれていますが、
    夫も家事育児に協力的だったので
    息子3人は女性が働くことや 家事や育児を男性が行うことに
    抵抗なく育ちました。

    主さんも その年齢で500も稼げるのですから
    優秀な女性なんでしょう。

    やりくりして 乗り越えてみたら どうでしょう。
    やめるのは いつでも できます。
    働くことは 成人した息子との会話にも
    社会人としての会話になりました。

    トピ内ID:7820071380

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    やめないでくれ…!

    しおりをつける
    気まま暮らし
    その収入だと、男の方は、自分が高収入で贅沢できるとは、カケラも思ってません。
    はっきり言うけど、結構ギリギリになると思うので、絶対、自分の妻には仕事をやめて欲しくないです


    もっと、はっきり言うけど、妻に仕事辞められて、貧乏生活するのは嫌です
    家に閉じこもって子供とママ友しか話し相手がいない妻とうまくやっていける自信もないです

    共働きなら、 好きな車が買えます
    掃除も洗濯食事も人を雇えるので、楽だし、キレイです

    妻の話題も豊富で、退屈しません
    必要以上にこっちに構ってこないし、子供にも、過重に干渉しないし
    子供も、親以外の大人と毎日会っているので、色々な意味でクッションになるし
    人見知りもせず、人懐っこくいし
    親も子供と関われる時間は貴重だから機嫌よくしていようと思えるし
    色々利点が多いです

    うちは共働きですが、今、いい感じです



    主さん

    子供なんか、すぐ育つし、幼稚園や学校に行くまで、ほんの数年です
    子供が幼いうち10-12年くらい、妻の収入を全てシッターと家事ヘルプにつぎ込んでくれても良いから、とにかく働き続けて欲しいという男は多いと思いますよ

    子供が中~高生くらいまで育ってからの人生の方が、長いんです
    主さんの経験年数と収入が増えて、パートや派遣とくっりきした差が見えるようになるのも、そのあとです

    トピ内ID:4665120498

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    辞めてもいいと思います。

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    迷ってる位だから仕事への情熱がさほどないのでしょう。

    夫が忙しく帰りが遅いのであれば育児と家事で一日が終わる生活は、
    あなたが煮詰まってしまう様な可能性もありますね。

    生き甲斐がなく張りの無い生活になりそうです。

    私なら仕事続けて、夫の仕事を早く帰って貰えるような仕事の仕方
    して貰いたいかな。

    ワークライフバランスが悪いですね。

    私も朝七時から夜中二時までの仕事を十年ほど続けましたが、
    そんな生活は長くは続きません。

    夫の健康状態大丈夫ですか?

    トピ内ID:3421931174

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    皆さまありがとうございます。

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    🐧
    マルコ
    ケ・セラ・セラ様
    たしかに、終身雇用の時代や給料右肩上がりの時代ではないですし、
    30年後の年金制度等もどこまでどうなるかわかりませんから仕事はあるに越したことないと思います。
    仰る通り、主婦になったとして質の良い時間を作れるかはまた別問題ですね。
    産休前までは嫌いで嫌いで仕方なかった仕事ですが、今は上司や同僚にも恵まれ、出産後の方が忙しいのに何故かやりがいを持って働けるようになりました。
    そういった職場は本当に貴重だと実感しており、辞めたくない理由の1つでもあります。


    みーこ様
    実は先日、子どもとの時間を確保しつつ、
    自分に負担をかけ過ぎないようにするために簡単な家事代行を利用し始めました。
    それでもまだ子どもとの時間が欲しいと思ってしまいます。
    やってみてその時必要であれば辞めるという考えが無かったもので、先々のことについて少し心が軽くなった気がします。
    あっという間だからこそ、その一瞬のためにどうするかとても悩んでしまいます。
    取捨選択することが苦手なようで、難しいですね…。

    ひるあんどん様
    今回の件については想像だらけで出口が見つからないのだと思います。
    おっしゃる通り、このまま進んでみてどうにも行かなくなった時に、想像しておいた選択肢を選ぶ方法もありですね。
    共働きでも寂しくない、影響ない、だけでは済ませられないのが、子どもに対する私の母性です。


    夫として申す様
    そうです、高収入なのは私ではなく夫です。
    収入の差が大きいこともリスクだと思います。
    私一人で稼ぐような状況になれば、生活は一変してしまいます。

    まさにその通りで、子が親を必要とするのは短い期間だと思います。
    「それだけ」の期間と思う一方、「それだけだからこそ」とも思ってしまいます。
    優先順位をつける必要がありますね。

    トピ内ID:1310808291

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    皆さまありがとうございます。

    しおりをつける
    🐧
    マルコ
    キムラヤ様
    これから離婚率がどんどん上がって行くのですね。
    欧米のように、日本の女性も働くようになったことも1つの要因ですよね。
    夫の家庭環境や性格からして、家族を手放すような人とは到底思えませんが、
    それもいつどうなるかわからないこと。
    仕事を辞めてしまうと経済的に夫に依存することになるのもネックです。
    幸い、夫婦仲は良いと思うのですが、
    子どもとの時間が極端に短く感じます…。


    へたれ管理職様
    本当に、どうして自分には何もないかなぁとガッカリです。
    つい先日、保育園児を育てるワーキングマザーは沢山見かけるのに、
    小学生を育てるワーキングマザーはほとんど見かけない、見かけても親の全面協力ありの管理職の方ばかりです。
    仰られたことと相まって、何だか色々考えてしまいます。


    いちご様
    社会人人生の中で今が1番仕事が楽しく、
    でも自分の中の母親像とはかけ離れた生活をしていて、どうにも選択ができません。
    何かが起きる前に行動するべき、としか考えられていなかったので、最後の一文にとても救われました。
    ありがとうございます。


    ばばちゃん様
    ブランクがあってやりがいのある仕事に就ける能力が自分にあるとは到底思えません…。
    子育てをしながら定年までお勤めされたのですね、お子様も立派に育っていらして尊敬します。
    私の中学からの友人にも、ご両親共働きですが大変優秀な人がいます。
    本人もご両親の教育方針も素晴らしかったのだろうなと思います。

    実は最近、家事代行を利用し始めました。
    負担が減り、とても楽になりました。
    その一方で、子どもが私たち夫婦(主に夫ですが)と同じ生活水準を維持できるくらい稼げるかわからないのに、
    お金をかけることばかり知ってしまって良いのかと思うことがあります。
    自分の人生の充実についてもよく考えたいと思います。

    トピ内ID:1310808291

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    正社員で働き続けたいか

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    似たような世帯年収で、4歳、1歳の子供がいます。
    私も仕事をするのが好きでしたが、今は専業主婦です。
    私は子供に手がかからなくなった時点から働こうかと考えてます。
    正社員でなく派遣や契約社員でもいいと考えてます。
    主人も贅沢したい訳でなく、身の丈にあった生活をしてるので、貯金もある程度出来てます。
    子供に寄り添って生活できる毎日はとても幸せですし、可愛い盛りの子供と過ごす毎日は本当に代え難いと感じてます。

    トピ内ID:0244670540

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    なぜ家政婦さんを頼まないのですか

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お隣の奥さん、キャリアーを捨てないために家政婦兼ベビーシッターを雇っていました。
    朝、家政婦さんが二人のお嬢さんを幼稚園に連れて行く、そして幼稚園にお迎えに行って、家でおやつと夕食の準備をしてお嬢さんたちに食べさせる。

    これだけをやってもらえばいいのではないでしょうか。

    あなたが仕事を捨てて専業主婦になるのはあなたご自身の精神的ストレスで大変なことになりますよ。専業主婦はそんなに簡単なことではありませんよ。

    トピ内ID:4050826862

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