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    幸せだと思っていたのですが…

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    🙂
    あたま
    話題
    ご覧いただきありがとうございます。
    ご意見を聞かせていただきたく、トピを立てました。

    私は若い頃から全くモテなかったので、結婚は早々に諦め、安定した職場に資格職として就職しました。
    就職後は、順調に昇給し趣味を充実させ、彼氏はいませんでしたが公私ともにやり甲斐も夢もあって細やかながら幸せな毎日でした。このまま生きていきたいと思っていたのですが、30代後半に突然ご縁があり、5年足らずで二児の母となりました。
    子供はかわいいし夫は信頼できるパートナーで、結婚して良かったと思っています。いつかは講師にと夢見ていた趣味の道具は埃を被り、仕事は時短で中途半端ですが今できることを精一杯頑張ろうと思っていた所に夫が一言「結婚して子供を持てて、今が一番幸せでしょ」と言ったのです。
    結婚を後悔したことはありませんが、この一言は楽しく頑張っていた独身時代の自分を否定されたような気持ちになりました。
    夫に「今も昔も私はとても幸せ。幸せの大きさは変わらないような気がする。幸せの形が変わった」と伝えましたが理解されません。子供がいなくても幸せだったなんて子供達がかわいそうだと言います(子供達には言っていません)
    私は情のない母なのでしょうか。独身時代に感じていた幸せは何だったのでしょうか。

    トピ内ID:1520780391

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    違うと思いますよ。

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    わかめ
    ご主人は「ご主人自身のため」に、主さんに幸せでしょ?と聞いたのだと思いました。

    つまりご主人は主さんに「うん、とっても幸せだよ」と言ってほしかったのです。

    もちろんご主人も無意識だと思います。
    無意識だけど、自分の言ってほしいことを主さんが言わなかった上に反論してきたので、主さんの言葉に素直に同意ができなかった。

    主さんがご主人の言葉に同意できなかったように。


    話を変えますが、人が本当に幸せな時は「自分はこれで幸せか?」なんて確認行為はしません。

    つまりご主人は主さんを通して再確認したかったのだろうと思います。

    だから主さんに聞いたのですよ。

    と書くと、ご主人は自己中に見えるかもしれませんが、皆多かれ少なかれ、無意識の中で「自分の認識の再確認」はしていると思います。

    なので、ご主人のことを許して差し上げてください。
    そして、「私(主さん)も幸せ、ありがとう」と、ご主人にリップサービスできると、夫婦円満でいられます。
    言葉は無料だし、夫婦円満は子供にも良い影響があります。
    それがさらなる幸せをもたらすでしょう。

    最後に、主さんは今も昔も幸せなのですよ。
    ご主人のように再確認しなくても良いくらい、幸せなのです。
    だから大丈夫。

    トピ内ID:7437614120

    ...本文を表示

    その程度のご主人

    しおりをつける
    🙂
    yo
    想像力のないご主人だなあというのが感想です。


    しかし、
    どんなに仲の良い夫婦といえど、しょせん他人です。
    相手の全部を理解しているなんてことはない。
    ましてやあなたの独身時代なんて言葉では知っていても
    見てないわけですから知ったこっちゃありません。
    また、
    ご主人としては、自分が幸せにしてやっていると
    言いたいのかもしれません。
    だとしたらしょせんその程度の男。
    そういう人なんだとあきらめましょう。
    それこそ"情けのある母”となります。

    子が巣立ったら夫婦だけ、
    そして、夫がいなくなったらまた1人です。
    1人の時間が有意義な人間こそ、
    その後楽しい生活がまっています。
    がんばれ。

    トピ内ID:5179132240

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    そこはうんって言ってあげて

    しおりをつける
    🐧
    ブルーベリー
    いやいやトピ主さん、真面目に捉えすぎ。固く考えすぎじゃない?
    そこは「うん、そうだね」ってニコっとしたらそれでよかったんじゃないですか。

    言わずにいられないならその後で「でも昔もそれなりに幸せだったのよ」って言ってまた会話を続ければいいじゃないですか。
    あなたが答えたことをご主人が理解せず、結果「子供達が可哀想だ」というところまで話がそれちゃったようですが、あなたがめんどくさくした感じがします。

    そりゃ夫にしてみたら「あなたと出会って子供が持てて本当に幸せ」って言ってもらいたいでしょう。男心ってやつですって。たぶんね。

    本当に彼はあなたの過去を否定したんですか?
    夫婦ってちょっとボタンを掛け違うと売り言葉に買い言葉になってこじれますよ。

    トピ内ID:2366675920

    ...本文を表示

    知らないのかも

    しおりをつける
    🙂
    りりこ
    子供がいて幸せです。
    でも子供が生まれる前も幸せでした。
    ご主人はあまり幸せな人生を知らないのかも。
    子供がいることで初めて満たされる気持ちを知ったのかもですね。
    心が震えるような感動も、幸せに満たされて眠る温かさも、
    子供以外に沢山ありますね。
    それを知ってから子供を生んでよかったです。
    幸せを子供に依存したくないので。

    トピ内ID:3210939217

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    男性にはわかってもらえない

    しおりをつける
    🐷
    元みんみん
    トピ主様の悩みは、恐らくは結婚して子供を持つ多くの女性が多かれ少なかれ持つ悩みだと思います。

    男性は、結婚しても子供が生まれても、生活が劇的に変化することはありません。一方で女性は、これまで取り組んできた仕事や趣味など多くのものを手放して、生活のほぼ全てが「母親」としての生き方になってしまいます。
    それで満足、他に何も要らないわ、という方もいらっしゃるでしょうし、それはそれで大変お幸せなことなのですが、「母親」一色だけでは何か物足りない、と違和感を覚える女性だって当然いらっしゃることでしょう。私もそうです。

    男性にはそこは理解してもらえないと思います。と言って、旦那様に悪気はありません。ごく一般的なリアクションかと思います。

    私は子供がもうすぐ二十歳という年齢になり、少しずつですがこれまで自分があきらめて来たもの、やってみたかったことなどに着手できるようになりました。
    人生は長いです。トピ主様もずっとこのままではありません。暖かい家庭ができて、その上さらに自分のやりたいこともできる、そんな日が必ず訪れます。どうぞ心穏やかに、お幸せを祈っています。

    トピ内ID:8557770842

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    上手くやろうよ

    しおりをつける
    blank
    何だかな
    >この一言は楽しく頑張っていた独身時代の自分を否定されたような気持ちになりました。

    トピ主さんが独身時代のことを大切に思う気持ちは理解出来るけどね。

    そこを主張し過ぎると、今度は夫が「現在の自分、家族を否定されたような気持ち」になるのが解らないかなぁ。


    自分が大切に思う過去、それはそれとして否定も肯定もせずに「今、私は幸せよ」って伝えれば夫は嬉しいんだと思うけど。

    もし夫が、いかに独身時代が充実してて幸せだったかを強調して「今も昔も変わらない」って言ったら、貴女は「私は何なの?」って気分悪くないですか?

    今、家族の幸せの形を作って行くことが、将来の趣味や講師の充実へと繋がって行くはずですよ。

    夫や家族の理解、応援が得られるので。

    トピ内ID:9999283681

    ...本文を表示

    逆逆!

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は、子供が唯一の生きがい!子供こそ人生の全て!
    という母に育てられました。
    子供が生まれる前は幸せじゃなかった、子供が生まれて生きる希望を見出した、幸せになった、と、未だに言ってます。

    子供という存在に依存し過ぎているので、子離れできません。
    子供が自立したら精神的な拠り所がなくなるので、
    アレコレと無意識に自立の邪魔をします。
    趣味も遊びもリフレッシュも我慢して母親業をする、自己犠牲的な母である自分にしか価値がないので、
    あなたの為にこんなに我慢してるの、と押し付けがましいです。

    子供の立場としては、本当に重たくて、私はお母さんの人生の意味になる為だけに生まれたんじゃない!と言いました。

    子供以外に趣味や楽しみがあり、独身時代もめちゃ楽しかった!っていうお母さん、とっても素敵です!
    子供にも、そんな人生であってほしいです。
    旦那さんに、じゃあ子供たちも子供がいない時代、それなりに寂しい人生を送って欲しいの?と聞いてみたら?

    トピ内ID:9051781847

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    「幸せでしょ」って言われたら誰でも不愉快になる

    しおりをつける
    blank
    葉子
    幸せなんてものは主観です。
    だから、どんなシチュエーションでも
    「君は幸せ」だなんて決めつけられるのは失礼でしょう。

    フツー、こういう場合は
    「俺は今、幸せだ。君は?」
    って尋ねるもんです。


    失礼ながら旦那さん、言葉を知らないですね。

    トピ内ID:6597642212

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    独身時代のしあわせも

    しおりをつける
    blank
    キムラヤ
    今のしあわせも同じだと思います。トピ主さん自体が受け身でなく積極的に生きているから。トピ主さんは他人からしあわせを貰うのではなく自らつくりだしていくタイプなのでしょう。生きる志がご主人とは若干違うのでしょうね。ご主人もそこそこの人物だと思いますがトピ主さんの方が遥かに懐が深い気がします。職場のかなり上位の長になっても男性部下を引っ張っていけるタイプだと思いますよ。ご主人トピ主さんの志まで達していないからそんなこと言ったに過ぎない気がします。大きな気持ちでご主人を許してこの先も夫婦仲良く暮らせば二人のお子さん素晴らしい人物に育つと思いますよ。

    トピ内ID:7331458617

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    トピ主さんのようなタイプには何も言えなくなる

    しおりをつける
    💍
    ルビーの指輪
    まず、夫婦でもそこまで相手の人生を回顧してあげて発言するわけない。
    単に、旦那さんは日常、子供がいることを幸せだなと感じられる人で、それを奥さんにも言っただけでしょうに。

    私も結婚が遅かったんで、長く一人の人生だった人の面倒臭い自我が、少しわかる部分もあるんです。
    だからこそレスしますが、自分の思いは、年齢相応に大人対応で処理しないと、スタート遅れた分、若さがあれば聞き流せたことも夫婦間の行き違いになりますよ。
    自分自身、適齢期までに結婚してた友達の柔軟さが羨ましいと思ってた時だったので、このトピは気になりました。

    トピ内ID:8548129158

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