空腹アピール
貧乏アピールすれば
トピ主さんが、面倒見てくれるから
そういう癖を覚えさせてしまったのでは？

不幸自慢「大変ですね」
病気アピール「お大事に」
空腹アピール「そろそろおうちに戻られたら」

で一切、要求を飲まない

アポなしで家に来た場合は、
「今日は予定があるので ごめんなさい」
「急に来られるのはちょっと、」
とアポなし訪問は受け入れない
玄関先で追い返す。

夫に苦言をいう。
「義弟の行為、貧乏自慢や憐れみを請う行為して、プライドってないの？
武士は喰わねど高楊枝じゃないけど、見てて情けないから
夫くんは兄として注意した方が良いのでは？
うちだけじゃなく、会社の同僚の前でも同じことすれば
本人の品位を失って 周りからの評価落とすよ」

と義弟の行動は 人からみればこう見える
と夫に理解させて、夫から注意させるかな。

義弟嫁さんは義弟の行動知ってるのかな
多分、義弟はドケチなだけで
実際は、それなりに(普通並みに)はお金あると思うけど。

はいはい、タカリ気質なんですね。
それでは明るく

娘も就職したし、これからは老後資金を
ためる鬼になる事にしたの！
今、どれだけムダな出費を抑えられるか
キャンペーン中なんだー。

今、節約のキャンペーン中だから、食材も
自分達の分しか買わないのー。

キャンペーン期間はいつまでかは勝手。
意味不明ですが、以外と角が立たない
キャンペーン中って言葉。
絶賛ダイエットキャンペーン中とかね。

高い店へ行こうとする時点で完全に「こいつタカリの確信犯だな」と分かりませんか。

完全にこういう思考回路が出来上がってる。
「腹減ったな。でも自腹は切りたくないな。そうだ義兄夫婦のとこに行こう。何だかんだで奢ってくれる」

相手がここまで「下品なやつ」なら徹底抗戦に迷う必要ありません。
徹底的に奢らない、を実践します。

コンビニ飯しか食べてない
→「あ、いい考えうちもそうしよう」
「あ、もう食べたんだね、じゃうちは帰って食べるわ」
「それだけで足りるんだ羨ましい。我々は足りないので別に食べてくるね。義弟さんはどうするの？」

一緒にくると言うなら
→「うちもお金がなくてね、おごれないけどいいよね」

高い店に行こうとするなら
→「あーうちはファミレスにするね」でバイバイ。

わざとらしくてもいいんですよ。
「けっして奢らない」という決意が伝われば。

「貧乏辛いよね、分かるよー、だからうちも奢れないから！」
最後の文言が最重要です。

そうすれば「貧乏自慢」は聞かなくて済むようになります。
言っても無駄だと義弟が「学習」するからです。

言外の空気に押し切られるのは辞めましょう。
こちらが押し切ってやりましょう。
頑張れー。

掲示板見ていると兄や姉は奢って当たり前の感覚の弟妹が居たりします。
まだ弟妹が学生で兄姉が働いているならあり得るでしょうが、弟妹もきちんと仕事持って「奢ってよ。」態度は単なる無心に見えてきます。

今後一切お腹が空いたにも奢るそぶりしないで下さい。
トピ主さんも優しいのか、何故其処で奢る態度するのです？。
お腹空いたにも「私はまだ空かない。勝手に食事してきてくださいな。」でもいいし、「私は朝沢山食べるのでお昼食べないの。勝手に食べに行って良いですよ。」でもいい。
絶対奢らない。義弟はちゃんとお金持っているのですよ。情けないだけです。

第一旦那さんは此の状況何て仰ってるの？。
いい年した一応働いている弟に奢ってやれとでも言って居るのでしょうか？

家に来ても食事出すなんてとんでもない。
お茶だけで良い。
きっと至れり尽くせりされ、言えば奢ってくれると学んでしまったのですよ。

兎に角義弟に関してのお金は意地でも出さないと決めて下さいな。

病気自慢も「人間は年取ると何処か具合悪くなるもの。」だけで良いのです。
病気自慢する人沢山居ます。右耳から左耳へ流すしかない。
病気自慢された所で何も出来ません。

彼はおそらく「あなたの夫の実弟」であって、「あなたの実妹の夫」ではないのでしょうけど。

前者ならあなたの夫に苦情や不満を訴えて、兄として釘をさしてもらえばいいし、後者なら姉として、妻である妹に説教すればよろしいのでは？

貴女では対処できないなら実兄である旦那さんに
お願いすれば？

どうして旦那さんを放っておくのですか？

義弟さん、中身があんまりないから、騒ぎ立てるのですよ。大勢親戚が集まっている場所で、自分のことばかり話すというのは、自分勝手な自己中心的な人間の証拠です。大勢に合わせるのが、人間の適応行動であり、礼儀です。
食事の時間でもないのに、食事を要求するというのは、「裏に料理屋がありますからそこで済まされては」とさっというだけで、お金を出してやる必要はないです。
様子の良くない親戚だというだけだと思います。
我が家にはお金がないという言葉が出ると、間違いなく、親せきの会合でかかる飲食費やお祝いは踏み倒されます。
長男家庭なら、多少仕方ないと思わなければならないというのはあります。

そういう不義理をしている人たちというのは、神様はよく見ていて、いずれ不運のまま金運もなく終わりますよ。

私は徳を積んでいるのだと思って、お金を出すしかない場面もあります。
心の中では貧乏神に取りつかれているんだわと仕方なく思うしかないかもしれません。

自慢じゃなくて愚痴でしょう。仕事が忙しかったり毎日薬を飲まねばならぬ体調、嫁が怖ければつい愚痴が出る、愚痴が習慣化してるのでは。
赤の他人にはみっともなくて吐けなくても身内だから思いっきり愚痴が吐ける。

放置されたりうんざり顔されたら言いにくくなるが、貴女が愚痴に応じていろいろ気を回してやってあげるから、それがますます愚痴を誘引している。

「子どもも社会人、共働きなのにそんなに大変なんですか」病気については「大変ですねえ」など、適当にあしらっておけばいいのに。

「おにぎり一個しか食べてない」アピールにも「そうですか」か、「売店でもサンドイッチ売ってますよ」式にあしらえばいい。「何か食べさせて」の催促のつもりでも気付かぬふり。貴女が気を回してあげるから相手が味をしめるのよ。

高めのランチに行こうとすれば「あっちは高いけどお金はだいじょうぶなの？」と言って「各自払い」を認識させる。「そこで私が支払いました」ってそんなことしなくていいのよ、そういうことするからまたお金を出してもらえそうだと「貧乏アピール」されるのよ。

貴女がご飯用意したり菓子渡すから、「アピールすればやってもらえる」となってるのよ。
やってあげたくないなら、気持ちを強くもってしないようにしないと。自分で気を回して勝手にしておきながらそれでグチグチ不満を持っても。

「自慢話」じゃなく「愚痴」なのになぜ「自慢」と捉えるのか貴女の感性も不思議。

愚痴だから聞き流せばいい。「〇〇しか食べてない、腹減った」と言われたら、「早く帰ってお昼食べたら？」「家に食料が無い」「途中で買って帰れば？」「体調が悪い、これから帰って家事を」「それなら早く帰って早く家事済ませて休んだ方がいい」などと言う。

早く帰って欲しいのにもてなして居心地を良くし、「帰って欲しい気持ちを察して」と思っても無理。

私は義弟ほどお金に困ってないし、義弟ほど病気持ちじゃないし、愚痴る弟に気遣って様々なことをしてあげている、外食代払ってあげたり菓子持たせたり、愚痴を延々聞いてあげたり、私にはそれだけの経済的余裕、気前の良さ、心の余裕ががある。

義弟はそれだけ面倒な人間なのにそれに付き合ってあげるよくできた人間の私。
それを自慢したくてトピを立てたのね？
と言われたら「その通り」なのでしょうか？

同様に、義弟も何も自慢しているわけでなく、基本、愚痴を言っているのではと思うのですが。
言えば貴女がいろいろしてくれるから、それに味をしめ、貴女にいろいろしてもらおうと思ってことさらに愚痴を言っているという面もあるかもしれないが。

それとも「愚痴」のことを「自慢」と言い換える言葉の使い方があるのかな。
私自身はそういう使い方をしないので違和感を覚えただけなのかな。

あなたが良い顔してしまったばかりに、味をしめたのです。

突然やってきて愚痴を言い出したら
「じゃあ私から○○さん（義弟の嫁）に伝えてあげるわ」
と言いましょう。勿論嫌みを込めて告げ口を。

ちなみに私もお金がありません。
スーパーで暑さをしのごうとガリガリ君アイスを購入したら、間違って特別バージョンの高い方を購入してしまい「損した（差額40円程度）」と感じるほどけちです。
しかし他人に同情してもらいハーゲンダッツを奢られるなら、自力でガリガリ君アイスを買った方がましです。

プライドのない人間にかける情けはありません。
思い切り突き放しましょう。