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    友人夫妻にモヤッと

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    🙂
    あこ
    子供
    友人夫妻、友人娘2歳、私たち夫婦、息子4ヶ月と出かけました。

    その際、友人娘がベビーカーに寝ている息子の目を指で潰そうとしてきました。

    息子に多少触れられてもそんなに気になりませんが目潰しについては、友人の子ですが「目はダメ。それすると〇〇の目が見えなくなっちゃうんだよ。」とその場で遠慮なく注意させてもらいました。おこがましいですが、友人夫妻に娘さんがやったことを知らせるために少し大きい声で言ったと思います。

    すると、友人夫が娘さんに向かって、「こら!〇〇!なにやってんだ!ダメだろ!」と怒鳴りました。しかも娘さんから5mくらい離れたところで怒鳴っていて、娘さんは興味はすでに違う方向に移っていました。私だったら、自分の子どもの近くに行って、目線を合わせて理由を説明しながら注意すると思います。

    すると、近くにいる奥さんが「チッ!」とひとこと。

    私、「え?」と思ったとたんに息子がギャン泣きし始めたのでとりあえず授乳しに行きました。

    奥さんは自分の夫に不満があって、「子どものことをよく見てくれないのに、イクメンぶるから本当に嫌。」とよく言っていました。

    ああ、なるほど…とこの時奥さんが日頃言っていたことが分かったのですが、
    息子の目を娘さんが潰そうとしたのに、この態度はないだろうと思います。

    それから、外出中もとくに奥さんがよそよそしい態度で謝ることもないので、モヤモヤがたくさん募ってしまいました。
    それとも、私が外で娘さんを注意したことはいけないことだったでしょうか。

    奥さんは若干、神経質なタイプなので、よく自分の子どもを見ていると言う自負はあると思います。(実際よく見ている。)

    トピ内ID:8541633535

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    あなたも、ちょっと

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    🙂
    うーん
    友人の娘さんが2歳何ヵ月なのかわかりませんが、あなたもちょっとなぁ、と思います。

    注意するのは良いけど、普通の声で優しく諭せば良いのでは?
    少なくとも、友人奥さんの方は神経質なタイプで、良く子どもを見ているんですよね?
    奥さんの舌打ちがあなたに聞こえるくらい近くにいるなら、わざわざアピールするように「大きな声」で注意する必要はないのでは?

    あなたがその子に「大きな声」で注意したのは、その2歳の子本人のため、という理由からでは全くなく、「その子の行為をあなた自身からその親に直接伝えずに、いかにその子の粗相を間接的に知らせるか」という大人の事情からですよね。つまり(友人夫婦に、あなたの娘がこんなことしたよ、と面と向かって言う)気まずさを避けるという、自分本位の理由で、不要なほど大袈裟に大きめの声でその子を注意したということ。その態度に、その子へのしつけとは本来無関係な、不純な理由が混じっているわけです。
    その子からしたら、必要以上に厳しく叱られたような気になると思います。

    子どもを叱るのに、子どもに歩み寄らず遠く離れたところから怒鳴る父親、自分の子が他所の子にいけないことをしたのに、相手に謝ったり自ら子を叱らず、夫婦間の不満にしか意識を向けられない母親はもちろんどうかと思いますが、あなたの行為も、その2歳の子への教育やしつけ的観点というよりも自分の都合(間接的な相手親への告げ口)を優先させた結果ですから、自分の偽善を棚にあげて友人夫婦にモヤモヤするのはどうでしょう。
    友人夫婦も、あなたに、子どもには普通に優しく言い諭して、親同士大人同士として何か知らせたいことがあるなら子どもへの注意とは別で、普通に直接報告なり意見なり言って欲しかった、とモヤモヤしたのかもしれません。

    子どもを諭すのと、その親への報告を一石二鳥なんて雑すぎ。その子の為を思っての行為にはなってませんよ。

    トピ内ID:0232875503

    ...本文を表示

    気にしすぎ

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    blank
    ヨセミテ
    幼い子供が興味や好奇心で危険なことをするのは、よくあること。
    そしてそれに気づいた大人がきちんと叱るのは、かくあるべきこと。

    今回の件は、トピ主さんの対応はまったく間違っていません。
    今後も似たような出来事はしょっちゅう発生します…友人夫婦の子、ママ友の子、まったく知らない他所の子が次々と我が子に襲いかかってくると予測してくださいね。
    そのたびに遠慮せずにきちんと、誰の子供であっても注意したほうが良いのです。

    先輩おばさんの助言としては「よそはよそ、うちはうち」に尽きます。
    自分はちゃんと危険行為を注意したのだから、それで良いではありませんか。
    相手の親が謝るかどうか、相手夫婦の関係はいかに?などいちいち気にしていては、今後身が持ちませんよ。

    トピ内ID:2248014334

    ...本文を表示

    その「チッ!」は、旦那に向けた言葉ですよね。

    しおりをつける
    🙂
    さき
    外ヅラのいい旦那に「チッ!」としたんだと思います。
    まぁ、他人の子供に我が子が目潰ししておきながら謝らない性格は、夫婦似た者同士ですけどね。

    目潰し行為は、2歳の子供はよくやる事です。
    特別なことではない、とトピ主さんも肝に命じてください。
    今後もあることだし、数年後は立場が逆転します。

    2歳の子は善悪を判断できる歳ではないので、自分の好奇心から、目を触ってしまうのです。
    目はガラス玉と一緒ですから、2歳の子が赤ちゃんの目を見ると、自分が映ります。
    それが面白くて(不思議で&確かめたくて)目を触ろうとします。
    だから、目潰しする意図は全くないのです。
    (もちろん、やっちゃダメと教えることは大事なので、トピ主さんは間違ってない)

    まぁ、直接の知り合いでないのなら、静かにフェードアウトして
    会う機会を減らしていけばいいのでは。

    トピ内ID:5414204662

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    2歳

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    相手は2歳の子、トピ主さんの子も、今からイロイロやらかしてくれますよ。

    幸いにも大丈夫だったんだから、流しましょう。

    トピ内ID:0043723620

    ...本文を表示

    子供は預けて

    しおりをつける
    😑
    julia13
    ランチやお茶程度の付き合いにしましょう。
    ご主人がちゃんと子供をみてくれない、これはそこの夫婦とご家庭の問題。ママ友の前で「チッ」と舌打ち、育ちが知れますね。
    自分の子が赤ちゃんに危険な事したならちゃんと叱って貴方と赤ちゃんに謝らないと、子供は何がいけないのか理解できません。

    次からお子さん連れては遊ばない様にしましょう、予見できる危険は回避。お友達はこれからも出来ます、危ない子は避けましょう。

    トピ内ID:0628302432

    ...本文を表示

    潰す?

    しおりをつける
    blank
    ごめんなさい。
    2歳のお子さんですから、目を触ろうとしただけだと思います。
    赤ちゃんの怪我につながる、重大なイタズラですが…
    トピ主さんの「潰す」と言う表現に、違和感を感じます。
    もうそのご家族と出掛けない方がいいですよ。

    トピ内ID:2518441423

    ...本文を表示

    自分の子供を守るのに理由は必要ない

    しおりをつける
    blank
    55歳女性
    友人夫妻と言うのは、おその奥さんとあなたが友人関係ということでしょうか?
    友人夫婦の夫婦関係がどうだろうが、その後友人奥さんがよそよそしかろうが、関係ありません。
    あなたの息子さんの命は、親であるあなたが守るんです。

    しかも「目」ですよ?
    2歳の女の子でも、つぶそうと思えば失明させれますし、子供は手加減しませんからね、やられた後でいくら謝られても元には戻りません。
    それで友人夫婦との関係が悪くなろうが、どうでもいいことです。

    トピ内ID:6601490931

    ...本文を表示

    2歳と4ヶ月じゃねえ・・・

    しおりをつける
    🙂
    はやや
    年齢が違いすぎて、あちらの娘さんは退屈だったんじゃ?やってはいけないことをわざとやる、そういう時期もあります。

    どちらからお誘いしたのか知らないけど、その家族、もう一緒に出歩くのは止めたほうが良いと思います。奥さんの態度からして、自分の意志から外出したくて来たわけではなさそうだし、謝らないところを見ると、トピ主とはあまりお付き合いしたくないのかなと思いました。

    叱り方の基準が違う人と一緒にいても、疲れるだけですよ。

    トピ内ID:3439044738

    ...本文を表示

    他人の感情に踊らされない大切さ

    しおりをつける
    🐤
    ayh5

    きちんとした謝罪が無いとモヤモヤしますよね。

    トピ主さんは、
    ・友人娘さんの行為を今すぐやめさせたかった、
    ・友人娘さんの行為を親である友人夫婦に分からせたかった、

    という動機で行動されたので、ある部分望み通りの結果なのかなと思います。

    恐らく、その娘さんの行為に、憎たらしい、という思いが出て、そのまま行動されてしまったからのように思います。
    娘さんのためにも注意しよう、という動機はなかったですよね。

    あと、ちゃんと子供見てろよ!っていう不満が友人ご夫婦に対してあったので、心理的に喧嘩を売った状態であったと思います。

    (もっと深いことを言うと、それは友人の不満で、トピ主さんに伝染してしまった)

    つまり、他人の怒りに踊らされた状態なので、
    自分の意思で行動するためには、怒りや焦りを取ってから、自分の気持ちを確かめ、発信することが大切に思います。
    (もちろん危険行為はすぐやめさせないと駄目ですが)


    >私だったら、自分の子どもの近くに行って、目線を合わせて理由を説明しながら注意すると思います。

    トピ主さんが冷静になってから、
    友人娘さんにも、同じように注意されたら、違う結果だったかなと思います。

    トピ内ID:9801509848

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    2歳でしょ?潰そうとってどういう事?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私なら優しく、ごめんね、目は触らないでね。とにっこり言います。

    指で潰そうとした、とあるけど、
    実際注意して触ってないんでしょ?
    それなら、目の付近まで指を持っていった動作だけで、
    もしかしたらまぶたにピトって触るだけかもしれないじゃない。
    直前で止める、って可能性もあるし。

    2歳の子に対して、目を潰そうとした、とか色々と大袈裟じゃないですか?
    注意の仕方も親に聞こえよがしに当てつけっぽくて、なんか嫌。
    他所の子でも叱るのは良いと思うんですよ。
    でも、親に聞こえるように大きな声でって所が嫌らしい。
    それ、必要ですか?
    親に伝えたいなら、後からきちんと話せば良いのに。
    あなたのお子さん、こんな酷い事をしてるわよ!ってアピール、いります?
    しかもまだ2歳ですよ。

    トピ内ID:1165165014

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