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    優しい夫と離婚したい気持ちが治らない

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    優しい夫と離婚したくて悩んでます。
    付き合い4年+結婚生活5年で子供はいません。
    夫30代前半、激務でほとんど家にいない。毎年転勤の可能性あり。先日激務が理由で離婚話になったのでゆるい部署に異動希望を出す予定。
    私20代後半、夫の転勤に伴って派遣で転々としてます。

    離婚したい理由
    1一年ごとに仕事を変えなければいけない
    毎年異動があるかないかわからないので急に辞めて迷惑かけないように毎年職を変えています。馴染むのは得意なので大丈夫だと思ってたんですが職場の人と仲良くなりすぎてしまい辞める時が本当に辛くて毎回泣くほど悲しいです。どんどん辛くなってます。

    2夫との性行為・子作りが考えられない
    結婚前の事ですが浮気されたことがありましたが夫は行動で信頼を回復してくれました。それで夫は男性としては信用できないけど人としては信用できると思い自分の中で整理をつけて乗り越えたら兄妹みたいに思うようになりました。7年ほど前から血縁と性行為するような嫌悪感があります年に数回は応じてます。
    私は子供を欲しいと思ったこと無かったんですが夫との子供だから欲しいと思わないのかもと気付いてから離婚が頭から離れなくなりました。

    夫は子供がいなくても2人で仲良く暮らせればと言ってくれますがそれだとずっと転勤に付いていくことになるので仕事面での辛さと、夫は激務で不在が多いため孤独感を一生抱えることになります。
    前回離婚話になった時に夫が浮気をしてしまってから一心に尽くしてきた。全部私のいうことを聞いて耐えてきたと言っていたのも頭から離れません。今までの時間はなんだったんだろうと思うと虚しいです。
    優しい夫を傷つけたくない気持ちと行き止まりのような辛さで板挟みです。
    離婚してちゃんと男性として愛せる人と家庭を築くという夢物語に縋ってしまっているのかもしれません。
    悩んでます。アドバイス頂けないでしょうか。

    トピ内ID:3944182589

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    それは辛いです

    しおりをつける
    🙂
    ぶくぶく
    結婚はメリットデメリットで考えるものではないと思っています。かといって愛だけでも無理です。
    ご主人は優しい人?ご主人のご両親はどのような夫婦?
    トピ主さんが作りたい居場所は?

    ご主人と合わない、この結婚は失敗だった、次の男性で私の夢を叶えたい。という考えなら微妙です。

    まず、トピ主さんが自分を確立すること。
    対人スキルが高いとの事ですので正規雇用の職を見つける。
    地元や好きな土地で居場所を作る。
    必要なら別居。

    離婚はいつでも出来ます。トピ主さんはまだまだ若い。
    まずは経済的な自立からではないでしょうか。
    頻繁な引っ越しは本当に辛いですよ。お察しします。

    私は30代半ばで離婚しました。子供はいませんでした。
    経済的に自立出来る資格を持っているので決断は早かったです。
    その後再婚しました。
    現在50歳になります。
    資格もあるし、私も対人スキルが高く全国を転々としてきました。
    一生一人で生きていけると思ってきましたが心身の衰えには勝てません。最近すっかり気弱になりました。

    トピ主さんはまだまだ勢いがあります。何でも掴めるチャンスもあります。
    離婚をすすめている訳ではありませんが、リセットが必要なときもあります。

    再婚してからも、転勤で帯同したり、夫婦のすれ違いで離婚寸前、別居した時期もあります。
    別居はいいですよ。短期間でしたが。人生色々ありますよね。

    どうか視野を広く持って前向きに生きていって下さい。

    トピ内ID:0823117604

    ...本文を表示

    優しいわけじゃないよね?

    しおりをつける
    🙂
    おば
    ご主人、やさしいわけじゃなくて、浮気の埋め合わせでやさしくしているだけでしょ?
    それってご主人の本性ではないですよね


    本性じゃないから
    あなたの言うことを聞くののだって優しさからじゃない
    だから「耐えてきた」と
    いう表現になっているのですよね?


    ご主人も耐えてきた、あなたも耐えてきた
    お互い耐えなくてもいい道を選ぶとしたらもう離婚しかないのでは?

    トピ内ID:7222850655

    ...本文を表示

    ご主人は離婚に反対?

    しおりをつける
    めたも
    1.ご主人の異動の辞令が出てから辞めても、トピ主さんが思うほど勤め先は困らないと思います。
    1年未満の新人さんにでもできる業務内容。派遣会社が次の人材を補充するだけです。

    2.子供はいらない、で夫婦の考えが一致→問題なし。
    のちのち、ご主人が「子供ほしいな」と思い直したら、事情が変わります。
    それと、年に数回でご主人が満足しているのかどうか。
    不満だとしたら、浮気や風俗は許すのか。

    >浮気をしてしまってから一心に尽くしてきた
    >全部私のいうことを聞いて耐えてきた
    それでも「離婚はしたくない」とご主人はお考えですか?

    離婚がご主人を傷つけるのは、たしかにそうかもしれません。
    でもどちらかが「終わり」と思ったら、もう幸せじゃない気がします、お互いに。

    トピ内ID:1235325284

    ...本文を表示

    終わらせた方が良いと思います

    しおりをつける
    🙂
    ぐま
    一度壊してしまったらどれほど後悔して償い続けようと決して元には戻らない物があるんです。
    そういう物を壊してしまった先にあるのは終わりのない償いと、償われるたびに実感する喪失感だけです。
    主さんも旦那さんも優しい人なんでしょう。だから逆に一緒に生きるのが辛いんだと思いますよ。

    トピ内ID:0767070146

    ...本文を表示

    お互いに無理してるだけの関係かも

    しおりをつける
    blank
    既婚
    トピ内容からだけの推測になるので、
    失礼なことを伝えてしまうかもしれません。
    その点はごめんなさい。

    トピ主さんも旦那様も本当に幸せなのかな…?
    率直な印象はお互いに無理していい人を演じてるだけかも。

    勿論、夫婦は色々と妥協しなければいけない時もあります。
    でもその妥協点でそこまで苦しむのは間違っていると思う。
    上手く言えないけれど、例え相手の為に妥協したとしても、
    どこかできちんと受け入れられるものなんじゃないかな?
    少なくとも私はそんな感じで夫と暮らしています。
    何より愛し合っていることが基本じゃないのかな…

    お仕事のことも転勤族の彼とならどうしようもないよね。
    トピ主さんが割り切っていくしか解決策はないでしょう…

    彼との性行為も義務的にしか考えられない程の愛情なら、
    これからも一緒に居てもただずっと辛いだけじゃない?
    彼の浮気を受け入れたと言いつつも、実際は違う。
    結婚生活や夫婦関係に対する価値観は人それぞれだけど、
    男性として愛せない人と夫婦を続けること、
    私にはきっと耐えられない、苦痛でしかないです。

    トピ主さんご自身も不幸なのかもしれないけれど、
    彼もそんな風に思われてる妻と居ることが幸せかな?
    もし彼がそれでも愛してると言うなら幸せかもしれないけど、
    彼にきちんと気持ち確かめたことあるの?

    幸い、と言ういい方は不躾かもしれないけれど、
    お子様もいらっしゃらないわけだし、
    彼との離婚もあり得るかも。
    まだ30代なんでしょう?

    >離婚してちゃんと男性として愛せる人と家庭を築く
    >という夢物語に縋ってしまっているのかもしれません。

     トピ主さんの希望は本当はこれなんでしょう?
     愛し合って相思相愛な相手と結婚して家庭を築く。
     今の彼は少なくとも違うよね、本当にいいの?
     夢物語でも何でもないよ、私も上記が幸せだと思います。

    トピ内ID:1653155523

    ...本文を表示

    いきなりの離婚ではなく

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    しばらく別居期間をもってはどうでしょうか?

    もちろん実家に帰る。
    浮気の事実もきちんと親には言いましょう。
    その上で、夫に過去の浮気のことも含めて親に報告した別居の先に離婚を考えていると伝えてみて下さい。

    その先は夫が考えること。
    貴方は離れてみて夫との生活が必要か?
    別居しても寂しくないのかの確認を。

    そこに信頼関係が無いなら破綻している夫婦として、20代の貴方なら子供なしの離婚の先に別の出会いもあると思います。

    トピ内ID:3769016517

    ...本文を表示

    離婚したほうがいいのでは?

    しおりをつける
    🐤
    ぽよこ
    優しい優しくないの問題ではなく、ここまで合わないなら
    離婚したほうがいいと思います。
    お子さんがいらっしゃらないようなので、今のうちに離婚されたほうがいいのではないでしょうか。

    私がこのトピで一番気になったのは

    >全部私のいうことを聞いて耐えてきたと言っていた

    ここです。

    ご主人も耐えている生活ということですよね?それってどうなのかなと。
    お互い我慢したり耐えたり…いい生活とは思えません。
    もちろんすべて思い通りになる生活などないのですが、
    離婚したほうが幸せになれそうなトピだなと感じました。

    トピ内ID:1231649064

    ...本文を表示

    20代後半なんですね。

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    やり直すなら、今でしょ。

    まだ、お子さんだって望めるし、今なら正社員で就職も出来るでしょ?
    夫さんと離婚して、仕事見つけて、定住して、3年くらい勤めて、職場での信用が出来てから、婚活すればいいんです。

    それでも、30代前半。
    結婚したい人は現れると思いますよ。

    また、一生独身でもいいじゃないですか。
    誰もいない家にぽつんと一人でいることに耐えられないのでしょ?
    だったら、友だちとがんがん遊びに行けばいいです。
    独身だったら気ままに出来ます。

    夫さんは「耐えてきた」と言うわけでしょ?
    いや、そうじゃないですよね。
    トピ主さんだって「寂しい暮らしに耐えてきた」わけでしょ?
    もう、お互いに、そんな生活止めましょうよ。

    今、離婚すれば、どちらも耐える必要がなくなるわけで、きっと、清々しい気持ちになると思いますよ。

    離婚しましょう。

    トピ内ID:5602924048

    ...本文を表示

    私はこう思います

    しおりをつける
    🙂
    ココナッツマカロン
    ご主人は納得しないかもしれませんが、私はトピ主さんは離婚して新たな人生をいかれたらいいと思います。今まで人間関係も良くて、名残り惜しく円満にやめた職場の中にまた戻れるところがあったら、そこに再就職されるのはどうでしょう。

    その土地で今度は一人で暮らすことになるかもしれませんが。或いはご両親とも仲良くこられてたら、実家から通える所に仕事を見つけて親孝行という道もあります。

    浮気や不倫を本当に許せる人なんて稀で、離婚しない夫婦でもそれをされた奥さん達は子供のためや世間体やそれぞれの事情で目を瞑ってるだけで、どんなに謝られてもトピ主さんも嫌悪感は心の底で絶対消えないのだと思います。

    コミュニケーション能力が高くて好かれるトピ主さんを、いいなと思っていて既婚だから諦めた男性も、今までの会社にいたと思いますよ。もしかしてこの人、私に気があるのかなと感じた、とても好意的な男性社員さんはいられませんでしたか。

    今のような生活をあと何十年も続けるのは、やめた方がいいと私は思います。

    トピ内ID:4161724082

    ...本文を表示

    離婚でなにも問題ない

    しおりをつける
    🙂
    花火
    どちらが悪いとかじゃない。

    性行為がなければ夫婦じゃないということでもない。
    なくてもかまわない。お互いがそれでいいならば。

    それより、仕事がしたいんじゃないんですか?じっくりと。
    愛がまされば、自分の仕事の充実を諦めるも悪くないです。
    全部欲しいは無理です。

    転勤族の妻は無理じゃないですか?
    旦那さんがどうこうより、ご自分がどうですか?

    すごく能力高く仕事が出来る女性でも転勤族のダンナさんに合わせて生きる人もいます。
    自分でどうするかだけです。

    真摯な方かと思ったら最後の文で驚きました。
    離婚したら他の人もいるわ~程度ならお気楽です。
    さっさっと離婚して一歳でも若いうちに理想のお相手を探せばいいですよ。

    トピ内ID:3661645105

    ...本文を表示

    被害者意識より、クレームしっかり入れる。

    しおりをつける
    😉
    そう
    主さんはこの人生でむなしさばかり感じてるね。

    だから離婚したい、このひとの子供が欲しいと思えない、そう思うんだよ。当たり前の感情だよ。


    私なら、転勤は構わないけど、浮気はとことん説教して大喧嘩しますよ。離婚もするかも。
    めっちゃ自分大切にしていて、幸せにしかなりようがないね。

    主さんも言いたいことを全部言ってみたら。離婚だバカヤローでしょ。


    トピ内ID:5596504913

    ...本文を表示

    結婚式その他の費用と慰謝料を払ったら良いんじゃないですか?

    しおりをつける
    気まま暮らし
    愛情もないのに、妻の振りされても彼も迷惑でしょう

    さっさと離婚されたらいかがです?

    トピ内ID:8242554133

    ...本文を表示

    何を悩んでるのでしょうか

    しおりをつける
    🐤
    きのこきのこ
    離婚した方が良いと思います。

    これだけ離婚したい理由を明確に抱いているなら続ける意味なくないですか?

    自分の中で既に答えが出ているのですよね。

    何故人に問うのか解りません。

    トピ文をご主人に全て伝えれば良いと思います。
    もう気持が全くない事を。

    綺麗さっぱりお別れするのが互いの為じゃないですか。

    もうとうから優しい夫を傷つけてると思いますが。

    慰謝料とかよく解りませんが、そういうのは一切無しで。

    トピ内ID:9538904068

    ...本文を表示

    離婚ではなく別居する。

    しおりをつける
    blank
    LaLa
    結婚前に浮気してた人と結婚生活続けたり転勤にも付き添い、トピ主さんは、すごいですね。私なら結婚しないかな~ ご主人は優しいと言うより負い目を感じているんじゃないですか? 自分から離婚は切り出さないで優柔不断な人だと思いますよ。 自分が悪者になりなくない。 トピ主さんは、もうこの人と生活したくない顔も見たくない…とは思わないんですよね。 不思議。

    トピ内ID:3752701819

    ...本文を表示

    ご自分の気持ちに

    しおりをつける
    blank
    キムラヤ
    素直に従ったほうがいいのではありませんか。離婚したい理由の2番目が一番の問題だと思いました。ここはトピ主さんの人生をリセットした方がいい気がします。深い悩みですね。

    トピ内ID:4654830680

    ...本文を表示

    私の方が、耐え忍んできた!という気持ち。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    激務や転勤は承知の上で結婚したのでは?

    やってみたら、なんか違う~ってことなのでしょうが、
    夫の不満を書き連ねない平静さを装っていますけど、
    つまるところ、一緒に暮らせないというのを
    押し殺しているだけなのでは。

    泣くほどなら、転勤についていかない方法もあったのでは。

    受け身では、物事は変えられない部分もあるような。

    夫が不在がちでもうまくいっている夫婦っていますよね?
    いないからこそ、家庭は私にお任せ(といいつつ自由にやる??)、
    というか。

    兄妹のような感覚でよく結婚したなぁ、という感じ。
    これって、夫婦生活はあまり重要視してなかった、ってこと?

    でも、ちゃんと男性として愛せる人を探す妄想しているなんて、
    それ、叶うの、若いうちかなぁ~。

    結婚前に浮気、結婚後も離婚話浮上、
    家庭へのモチベーション保つのが大変そうですけど。
    何もなくても、倦怠期とかあるわけだし。

    どうあれ、現夫と築いているのがトピ主さんの家庭であって、
    夫を変えれば「ちゃんと」なるかどうか。。
    しかし、チャレンジするなら早いうち、とも思うし。

    何を選択するかは、トピ主さん次第ですが。

    トピ内ID:1810660619

    ...本文を表示

    ああ、それね

    しおりをつける
    🙂
    ぽち
    自分の愛情はもう途切れてるけど、情が残っちゃってる、とこかな。

    私の場合は、離婚して2年程で、情だったんだなと自覚できました。やっぱり一度家族になっちゃってるから(私の場合は、付き合いが10年以上、結婚後も6年以上)相手を心配したり、これでいいのかと自分も辛かったけど。

    でも情が薄れたら、何で、もっと早く決断しなかったんだろう位しか思いませんよ。やっぱり心が一度離れたら、もう戻るものではないですね。

    私はその後再婚し、超高齢ですが2人出産(上が5歳)しました。夫は恋人の延長から戦友のようになりましたが、大好きですし一緒に暮らせて幸せです。

    ちなみに子供は、元夫との間にずっと欲しいと思ってました。元夫が不妊治療に消極的でできなかったけど。でも今は、妊娠しなくて本当に良かったと思ってます。離婚後2ヶ月位から、6年程、一度も会わず声も聞かずメッセージも見ずにいられますから。

    どうぞ、あなたの人生に(この点で)後悔のないように。

    ただ、先方に非がないので、あなたの不倫を疑われるかもしれません。それは絶対にない、ということをうまく説明できるように、一度法テラスやお住まいの地区の弁護士会等の無料相談で相談されては? 慰謝料を払うにしても、その理由として不貞ではないということをはっきりさせておく必要があると思います。

    離婚の前後は、先の見えないジェットコースターに乗っている気分でした。沢山泣いて「夜明け前が一番暗い、明けない夜はない」とお守りのように念じてました。

    一例として、参考になれば。

    トピ内ID:5563996438

    ...本文を表示

    離婚しましょう

    しおりをつける
    blank
    けるん
    もう十分に頑張ったと思います。

    トピ様夫は優しくないと思います。こんなに妻が苦しんでいるのに「一心に尽くしてきた」と自分のことを主張して、本気で妻の苦しみを分かろうとしてくれているのでしょうか。ただ自分が離婚したくないっ夫の欲を優先させているだけではないですか?

    激務で転勤族とは、それだけで無理ってなる人はいますよ。自分を責めないで、しつこく粘られてもさっさと実家に戻るとかして、ひたすらお詫びを続けて別れてしまいましょう。それが夫のためでもあると思います。

    お互いにまだ若いので、やり直しもできます。勇気を持って離婚しましょう。尽くしてきたって、浮気男の事実も消えません。何でも言うことを聞いてきたって、それは夫が傲慢に解釈しているからだと思います。1年ごとの転勤についていくのは、しんどいです。妻だって辛抱して夫に尽くしてきたのです。これまでの経験も今後に生かせることもあるはずです。

    今後の人生を台無しにしないためにも、別れましょう。がんばって下さい。すぐに了解もらえないなら、まずは別居で距離置きするのも効果あるかもしれません。

    トピ内ID:3834031649

    ...本文を表示

    洗脳されていませんか?

    しおりをつける
    blank
    まり
    「優しい夫」とあるので、定時に帰って、家事も全部やってくれて、いつでも実家に戻っていいよ~って人なのかと思ったら、1年ごとの転勤で、激務で、しかも浮気歴まであるのですか?激務なら家事はほとんど妻がやっていそうですが、どの口が「尽くしてきた」と被害者のようなことを言うのでしょう。お互い様なのに、被害者づらする人は、相手の罪悪感を煽ってコントロールする優しくない人です。

    1度実家に逃げるとかして、距離を置いて、ちゃんと考えたらどうでしょうか。これで続けて良いことなど何もないと思います。1年ごとに人間関係も変わるのだと、こういう相談はしにくいでしょう。ちゃんと前から仲の良い人に聞いてもらった方がいいですよ。

    被害者づらされても騙されないで、きちんと自己主張しましょう。デメリットもたくさんある結婚だったし、お互いに頑張ったけど、これ以上いても何も良いことはないでしょう。すでに夫への愛もなく浮気した人を尊敬もできないでしょう。諦めて生きるには人生まだ長いです。トピ様はこれから、本当に好きな人と出会えると思います。この夫は優しくないし悪縁です。

    トピ内ID:3834031649

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    ピンクローズ
    まだお若く子供もいないとのことなので身動き取りやすいですね。

    優しい夫とありますが、その姿は本来のご主人というより浮気の代償としての姿では?それに優しい人は浮気しないと思いますよ。加えて夫の転勤であなたも落ち着いて職につけない、これも大きいですね。

    いきなり離婚でなく、まずは次の転勤について行かないで別居なさってはと思います。その上でお互い考えてはどうですか?

    トピ内ID:3982320213

    ...本文を表示

    一緒に生きるには相性が悪い

    しおりをつける
    😨
    なっち
    私が以前、勤務した職場に、ご主人が全国へ転勤の可能性がある同僚がいましたが、その時は自分の仕事は辞めますよとランチした時に話してました。
    トピ主さんの、周囲に迷惑が掛からないようにしたいという気持ちを否定する気はありませんが、そのポリシーを基に、ご主人の異動の有無にかかわらず年度が変わる都度、自身が慣れた仕事を離職することも離婚したい事由にカウントしてるとしたら、少しご主人が気の毒かなと思います。

    というのも、転勤族の妻って、転勤が決まったら辞めるという気持ちで働いてる場合もあると思いますよ。
    転勤夫を持つ女性だけに限りません。
    女性は妊娠中の思いがけない体調不良に見舞われることもありますし、私の職場でも出勤して来ても仕事にならず、予定を繰り上げて休暇に入った人いました。
    そんな風に、私的理由で職場に幾ばくかの皺寄せを与えてしまうのも、お互い様と考えて肩の力を抜いて良いんじゃないでしょうか?
    結婚前の浮気も、もちろん非はご主人にありますが、その浮気の罪滅ぼしで、尽くして来た感がご主人に有り、つい離婚話が出た時に、本音が出たのも私はごく当然だと思いました。
    だって、非や負い目が有るからといって、ずっと無条件降伏状態で尽くさねばならず、それすら不服に思ってはいけないなんて、結婚前の浮気としては、あまりに代償が高くて、私が男性ならそうまでして結婚したくない。

    トピ主さんは若いし、離婚してもまたやり直せると思います。
    多分、結婚前の浮気を許せるようになる日は来なさそうだし、性行為も身内のようなというほど苦痛で、ご主人の子供を欲さないというレベルなら、完全に添い遂げられませんよね。

    トピ内ID:1890455457

    ...本文を表示

    浮気男は絶望的だから…

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    トピ主さんの離婚したい理由2に繋がるんだし、
    1にある様にトピ主さんに問題があるとは思えません。

    誠実で本当に優しい男性は一杯、います。
    さっさと離婚して、誠実な男性と出会ってください。

    本当に愛し愛され、幸せな人生を。

    トピ主夫とは無理ですね。

    トピ内ID:5838857485

    ...本文を表示

    どうなんでしょう!

    しおりをつける
    🙂
    ワイルドおやじ
    こんばんは。
    最初にやや厳しい意見になることをお断りしておきます。
    はっきり言いますよ?どこまで自分勝手なのですか?
    自らの過ちを悔いて、あなたとの信頼関係を
    懸命に再構築しようとするご主人に
    その仕打ちはないでしょう。
    離婚する・しないは、あくまで夫婦の問題です。
    ですが、これだけは言わせてもらいます。
    ご主人のやさしさに背を向けたら
    「後悔先に立たず」になることは
    火を見るよりも明らかだということです。

    トピ内ID:7935972614

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