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    彼が家事の分担を嫌がります

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    🙂
    とと子
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    はじめまして!
    来月から彼との同棲を計画しています。
    その流れで今の時代は家事は分担するべきという話になったんですが、彼がそれは嫌だといいます。
    彼の言い分としては、生活費の負担に差がある分家事をやってほしいそうです。

    私は28歳なのですが、彼は37歳で考えが古いところがあり特に料理を嫌がります。
    (本人は否定しますが、男子厨房に入らずという考えだと思います。)
    確かに私は色々あって今年の初めに仕事を辞めてしまいましたが、落ち着いたら仕事を探すつもりです。
    彼の年収は700万円程ですが男性なら普通ですし、家事をやらなくていい範囲ではないと思います。

    どうしたら彼が男女平等の考えを理解してくれるでしょうか?

    トピ内ID:0327312579

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    彼は理解している

    しおりをつける
    😑
    通行人
    理解していないのはトピ主ですよ。

    男女平等を持ち出すのであれば、
    生活費の負担も、家事も平等であるべきですが、
    生活費の負担に差があるのであれば、その比重は変わって当然です。

    いち早く仕事を探して、収入を得て、
    生活費を折半するようになってから、
    家事分担を提案すればいいのではありませんか?

    トピ内ID:0710707442

    ...本文を表示

    同棲するだけ無駄だよ

    しおりをつける
    🙂
    二児の母
    28歳にもなって、同棲する目的は何ですか?
    しかもその彼は37歳、いい大人ですよ?

    家事分担ですでに意見が食い違っているのなら、その同棲はやめておいた方が幸せですよ。

    簡単に人を変えようなんて思わない方がいいですよ。

    そんな彼にいくら男女平等であるべき!と理路整然と説明しても、受け入れてくれるはずはありません。

    同棲が無駄な時間になるだけですよ、きっと。

    トピ内ID:8985591783

    ...本文を表示

    前提次第で話は変わってくる

    しおりをつける
    🐤
    ゆう
    >彼の言い分としては、生活費の負担に差がある分家事をやってほしいそうです。
    最初はあなたと彼とで生活費を割合を決めて分担しているのかと思っていましたが、

    >確かに私は色々あって今年の初めに仕事を辞めてしまいましたが、落ち着いたら仕事を探すつもりです。
    今無職なんですよね?退職理由が不明ですが半年以上経ってもまだ落ち着かないですか?
    だとしたら専業主婦と同じような扱いになっても全く不思議ではないと思います。
    これが家事ではなく育児であれば話は分かるのですが。

    >彼の年収は700万円程ですが男性なら普通ですし、家事をやらなくていい範囲
    今どき年収700万もあれば高いほうだと思いますけど。
    あと家事をやらないくていい範囲って何ですか(笑)
    いくらからなら家事やらなくていいんでしょうか?

    彼に男女平等の考えを理解させたいのであれば、まず貴方が就職する。
    生活費を折半にする(もちろん収入によって割合は変わると思いますけど)。
    そこがスタートラインではないですか??
    いや、結婚後も男性がお金を出すのは当然!という考えであれば貴方もだいぶ考え方が古いのでは?と感じました。

    トピ内ID:5233467500

    ...本文を表示

    うん?

    しおりをつける
    🙂
    苺大福
    男女平等なら生活費も50:50のはず。
    年収0の貴女ができますか?

    落ち着いたら仕事を探す。
    それはいつ頃ですか。

    つもり、ではなく、期限を切って仕事をさがしましょうよ。

    生活費の負担に差がある以上家事の分担に差があるのは当然。

    都合の良い男女平等はやめましょう。

    トピ内ID:8150793251

    ...本文を表示

    平等が望みなら...

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >どうしたら彼が男女平等の考えを理解してくれるでしょうか?

    トピ主は、男女平等がお望みなのですね。

    だとしたら、

    >生活費の負担に差がある

    という状況は、どのようにして平等化するつもりなのでしょうか?

    家事労働で補うというのも一つの選択肢だとおもいまが...

    そもそも、

    >色々あって今年の初めに仕事を辞めてしまいましたが

    といことは、もう半年以上も仕事をしていない状況なのですよね。
    なぜ、そんな時に「男女平等の同棲」をしようと考えたのでしょうか?

    どちらかというと「男女平等」ではなく、「経済的に助けて欲しい」から同棲するという方が、理に適っているように思えます。
    経済的に助けて欲しいのなら、何か別の形で彼を助けるのが筋ですよね。
    「男女平等の同棲」を言い出すのであれば、まずはトピ主が就職してからではありませんかね?

    トピ内ID:0806621773

    ...本文を表示

    分担すべき?

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    え?

    ええっと・・・・・生活費もちゃんと分担(折半)できる経済力があるならねぇ。

    その上での家事負担の割合の話し合いになるんじゃないですか?

    我が家では同棲時代から家賃含めた「1か月にかかる全生活費」を折半していました。(現在は住宅ローン)

    ただ、私の夫は基本的になんでも母にやってもらう長男坊で育ったものですから手際が悪い。
    料理は一切できない人なんですね。

    なので私の家事負担は多くなります。
    不満ではあるものの、その代わりにと言っちゃぁあれですが「私のいう事はなんでも聞いてくれる」んですよね(笑

    ここ数年、夏の外出って辛いですよね。
    仕事から帰ってきて料理をしている最中に足りないものが有ったりすると、また外に出るのはとても嫌な事です。





    Lineで帰りに買って帰ってきて欲しいものリスト」を送信しておけば買ってきてくれる。
    週末一緒に過ごしているなかで「〇〇が欲しいなぁ~」とつぶやけば「はい!買ってまいります!」と動いてくれる。

    あ~楽ちん(笑

    お風呂掃除してほしければ「お風呂洗ってほしいなぁ~」と言えば「かしこまりました!」で即効風呂掃除(笑

    そうやってバランスをとっていますよ。

    参考までに私は夫と同程度(いや、少し多い)の収入です。

    男女平等と言う言葉は、まだトピ主さまに使ってほしくないセリフかな。
    その言葉を使うなら、彼と平等の何かをもっていなければいけませんぜ。

    トピ内ID:6893189287

    ...本文を表示

    あなたの考えがおかしい

    しおりをつける
    😝
    rain
    今の時代は生活費も分担する流れです。
    入れている生活費に少しでも差があるなら、家事にも差をつけるのは当然です。
    都合のいい解釈はすぐに止めましょう。

    トピ内ID:8554052526

    ...本文を表示

    ダブルスタンダード

    しおりをつける
    🙂
    NANA
    男女平等というなら、生活費も折半しましょうね。
    働いていないで、どうやって生活するつもりですか?
    養ってくれて当たり前とか思ってますか?

    トピ主が自分のお金をアテにしていることに、彼は気づいてますよ。

    トピ内ID:2663946098

    ...本文を表示

    無理ですよ

    しおりをつける
    🙂
    うりぼう
    収入はなしで、全部世話になるのに家事をやれ?
    寝言は寝てからにしましょう。
    あなたが稼いで対等になってから言いましょう。
    今のところ、養ってもらう同棲でしょう…
    働き出しても彼の収入の半分も無理でしょうね。
    嫌なら同棲をやめることです。

    トピ内ID:2015700506

    ...本文を表示

    収入0で

    しおりをつける
    🙂
    デンマン
    収入0円で何を平等にしろというのですか。
    落ち着いたら仕事を探すとか、随分寝ぼけてますね。

    仕事を見つけてから交渉しないとお話になりません。
    借りる部屋も、あなたが世帯主になったらよいと思います。収入0円でなれますか?

    彼にその女は絶対やめとけって言いたいです。

    トピ内ID:3264315743

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