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    実父に夫の両親からの見舞いがない

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    ひと
    はじめまして。悶々とした気持ちを吐き出すところがないので、失礼します。
    先日、私の実父が手術を受ける為入院しました。入院期間は3週間程でした。入院中、私の兄のお嫁さんのご両親はお見舞いに来て下さりましたが、私の夫の両親からは退院後もなんの音沙汰もありません。もちろん手術で入院していることは知っています。私は親戚が入院したらお見舞いはするものが普通だと思っていました。もちろん、遠方であれば来れないと思いますし、入院中は体調を気遣って病院には来られない方もいると思います。そういう時は、お見舞いの品やお見舞い金を送るものだと思っていました。
    実母もそうやって親戚にしてきている姿を私はずっと見てきましたので当たり前のことだと認識していました。
    夫の両親は遠方ではなく同じ市ですし、ご高齢というわけでもありません。父も母ももちろん何も言いませんが、私がとても複雑な気持ちです。
    私が、夫の両親の代わりに、父に「義両親からお見舞いを預かってきたよ」ということがいいのかもしれませんが、正直それをしたい気持ちにはなれません。
    仕方ないと流すしかないのは分かっていますが、夫にも言えず悶々としてしまいます。

    トピ内ID:5969817985

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    たんなるかちかんのちがい

    しおりをつける
    🙂
    おば
    あなたは自分の親の価値観を受け継いでいるから
    >親戚が入院したらお見舞いはするものが普通
    と思っているのかもしれませんが親戚程度なら
    病院へ行くお見舞いなどはするべきでないという考え
    を持つ人もいます


    普段とぴ主さんのご両親と、ご主人のご両親がどれくらいの交流をしているのかわかりませんが
    直接の交流が無いのなら
    ご主人のご両親は、義理を満たすだけのお見舞いに
    価値を見出していないのでしょう
    それが悪いわけではないと思います

    それが義理の両親の考え方ですから
    ご主人のご両親が入院した場合は
    トピ主さんのご両親が何かすることを望まないと思います

    >仕方ないと流すしかないのは分かっています

    と書かれていますが



    相手の価値観を受け入れることと、仕方がないと流すことは違います

    そういうものだという違う価値観を受け入れましょう

    トピ内ID:7168607858

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    命に関わる手術でしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    経験者
    私はむしろ、トピ主さんやご両親の感覚と逆です。

    先月、主人が手術のため20日間入院しました。
    「最後のお別れ」が必要な病状では無かったので、子供達には「配偶者のご両親には伝えてはいけない」と固く口止めしました。
    入院着やチューブに繋がれた姿を見られたくないし、何よりご心配をいただきたく無かったからです。
    知ってしまったら、お見舞いに行く、行かないにしろ気を使わせてしまいますよね。
    それが嫌ですから。
    私の友人も、1ヶ月入院しましたが「お見舞いには来ないで」と見舞い拒否して、退院して通常生活に戻った後で退院祝いのランチ会しました。

    もしかしたら、ご主人親御さんも「病室に見舞いに行くのは失礼だ、嫌がらせになる」とお考えの方なら、退院後にご自宅に伺うかもしれませんね。
    知ってしまったのに無視はいただけませんが、もしかしてご主人が伝えてない…或いは来なくていいと言っているかもしれませんよ。

    トピ主さんのように「お見舞いは行くもの」と考える人もいれば「身内(血縁)以外が病室に行くのは失礼に当たる」と思っている者もいます。
    ご主人に聞いてみたらいかがですか?

    トピ内ID:5296493285

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    自分の常識を人に押し付けない。ましてや義父母に

    しおりをつける
    🙂
    にしきりょう
    お若いですね
    私ならラッキーと思っちゃうけど。
    年金暮らしで、見舞いのやり取りは無意味だと言う考え方もあります
    自分たちの時にも、もらわなくても良いという意思表示でしょう
    今風に考えると、自分の親とだけ付き合えば良いのだから楽だと思いますよ

    トピ内ID:7224044142

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    同じ事を返せば良いだけでしょ?

    しおりをつける
    blank
    カカポ
    冠婚葬祭とはそんなもんでしょ、
    知ってるのに何らアクションを起こさないのは放置して下さいって事。

    夫は何と言ってるの?
    夫もそれを普通だと思ってるなら仕方ないでしょ、
    仮に舅姑が入院等をしたってしなければ良いだけ。
    何か言われたら
    「そう言う付き合いは遠慮されたいのかと思いこちらも遠慮しました」と経緯を言ったら済む話し。


    >当たり前のことだと認識していました
    その当たり前はトピ主の実家での当たり前でしょ、
    婚家ではその当たり前は違うって事。
    異文化同士の繋がりが結婚でしょ?
    でも舅姑の事を言うより目の前の夫はどうなの?
    夫はどっち寄りなの?
    夫の言動を一切記述せず舅姑の事だけ書いててもしょうがないと思うけど。

    トピ主の両親が何も言わないのは、
    そう言う人間がいるって事を長い人生で嫌と言う程見て来てるから。
    それと娘の事を思っての事、
    娘に負担を掛けたくないからですよ。
    でもトピ主の両親は舅姑に同じ事が遭ったらお見舞いをするんでしょうね、
    娘の為を思って。
    波風立たせたくないそれが親ってもんでしょうね。

    夫は見舞いには来たの?
    何故夫に何も言えないの?
    この程度の事もサラッと話せない夫婦仲なの?
    悶々とするのなら同じ事をしたら良いのではないですか?
    お母さんはきっと情けない思いをするかも知れませんけどね。

    トピ主って何も話さない性質なんですか?
    親にも何も聞かず話さず勝手に複雑になり、
    1番身近な存在の夫にも何も言えず言わず。
    流したと思ってたって数年経って膨れ上がって収拾の付かない事になる事もありますからね。

    同じ事をしたら良いんだ~と良い方に考えられないのかな。
    私の夫の伯母はこちらの葬式には来ないので、
    私も伯母の時には行かなくて済む良かった!って思ってますけどね。

    トピ内ID:9124019991

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    あなたの義理の実家はそう言うしきたり

    しおりをつける
    🙂
    greeeeen
    はじめまして


    雨さんの悶々とするお気持ちはご理解できます。
    できますが全てのご家庭が雨さんスタンダードではないのです。

    我が家の場合、義父は数年前に他界し義母は高齢で現在は落ち着いていますが
    入退院を繰り返していた時期がありました。
    私の実家の両親はそのたびにお見舞いを届けにきてくれました。

    先日実家の父が入院した際に何も無かったので夫に話しました。
    夫はすぐに義母に連絡し、義母はお見舞いを送ったそうです。
    自分が病気で入院してお見舞いを受け取るのが当たり前になっているくせに
    お見舞いをもらったことがある人が入院してもピンと来ない人っています。
    なので言います。
    私本人の事だったらどうでも良いですが、実家と義実家の問題なので。

    夫には入院のお見舞いなどのやり取りが面倒なら今後はこういった事は
    お互い辞めることにしようと義母さんに話してねとも言いました。
    実家の両親にも同じことを伝えました。
    今後お互いの親が高齢になり入院をすることが多くなるのできりがないです。

    雨さんの義実家のご両親はまだお若そうだからまだお見舞いとかの習慣がないのかしら。
    いずれにせよあちらがお見舞いが無いのだから今後、義実家の方が入院しても
    こちらからお見舞いをすることは無いんですよ。
    そういったしきたりの義実家なのだと確認するよい機会になりましたね。


    というか悶々とするならなぜご主人に言わないの?
    こっちのほうが問題ですよ。

    あなたが「これ実家からです」と嘘をついてお見舞いなんて絶対にしないでくださいね。
    今後もきりがないですよ。

    トピ内ID:2290987430

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    レスします。

    しおりをつける
    🙂
    年の功
    お気持ち分かりますよ。
    トピ主さんはお見舞いについて、ご両親から教えられた。(見て学んだ)
    義親さんにも、お見舞いをするしないの考えがあります。
    一度、冠婚葬祭のやり取りをしてしまうと、ループし続ける訳ですから、お互いさまで最初からしないという考えの人もいます。
    たまに、冠婚葬祭に無頓着で、義理も人情もない人もいますよね。

    トピ主さんは、お見舞いが欲しいわけではなくて、ちょっと優しい気持ちが欲しかっただけ。

    お父様、お大事にね。

    トピ内ID:3734350971

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    私なら

    しおりをつける
    🐶
    カレーラーメン好き
    超ラッキーだと思います。

    見舞いに来てくれないという事は行かなくても良いという事です。
    親が高齢になればなるほどいろんな気遣いに疲れてきます。
    相手の親がそこまでの付き合いを望んでいない。
    という事は自分たちもそこまでしなくても良いというメッセージです。

    3週間でしたら入院している2週間は回復で寝たきり、残りはリハビリで忙しいです。
    気を使ってくれたと思います。
    それに、そんなに肩身が狭いならご主人に言うべきです。
    ご主人が見ていて「見舞いに行くほどでもないよ。お見舞いなんていらないでしょ。」って言っていたらその通りにしますよ。

    義両親に悶々とする前にご主人に文句を言いましょうよ。
    人を悪く取る癖はよくないですよ。

    トピ内ID:9263250789

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    考え方は人それぞれ

    しおりをつける
    🐱
    neko
    同一市内と言う事で価値観が一緒だと判断しているのだと思いますが
    考え方は人それぞれだと思いますよ。

    他の地域から引越しなさってきた方達なら全然違いますし。
    まだ比較的お若いご両親のようですからその祖父母の考えも大きく影響します。

    当方は結構親戚関係の親密な地域に住んでいます。
    そこそこ田舎なんですが都会も近い為に私(アラフィフ)の親世代は
    他の地域からやってきてそのまま地元民と結婚したという人も多いです。

    ですから旦那様は先祖代々地元の人の様でもその祖父母のどちらかが
    他の地域からの来た人であれば、やはり考え方が違うようになるのです。

    一面では驚く程ドライであっても他の一面ではとても心細やかなんてのは
    よくある事なんですよ。

    あなたもあちらの常識を知らず、『雨さんは冷たい』と言われているかも?
    常識が違う事を責めても始まりませんよ。

    トピ内ID:8353625104

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    普段の付き合いによる

    しおりをつける
    🙂
    るん
    あなたの親と、ご主人の親が普段から親しく仲良く付き合いがあるならお見舞いもするでしょう。

    けど、もしそんな付き合いがないのでしたら、パジャマ姿で弱って入院している病院に他人様がいかないですよ。
    相手にも具合が悪い時に失礼になるなと思って行かないという選択肢です。

    お見舞いを渡すかどうかも付き合いによりますね。
    頻繁にお会いしてるならする人もいるでしょう。

    でも、しなくてもおかしなことではないです。
    お互いさまで、無しにしたほうが煩わしくないですよ。

    お年寄りは、入院する機会が増えますし、その都度、お見舞いをやりあってたらお互い面倒だと思いますから。

    トピ内ID:1261692025

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    迷惑でした

    しおりをつける
    blank
    姑三年生
    >私は親戚が入院したらお見舞いはするものが普通だと思っていました

    実母が入院した時に、父方の親戚から頻繁にお見舞いがあり、正直迷惑でした。
    有難いと思わなければいけない事なのでしょうけれど、
    病室に来て(ディルームに移動して)おしゃべりされる煩わしさ
    快気祝いの手配
    私が不在の時に来たことが分かれば、いちいちお礼の電話
    その後の経過報告・・・

    なぜ、お見舞いが必要なのでしょうか?
    お見舞いの金品頂かなくとも、間に合っています。
    顔を見たいと思うほど親しくお付き合いもしていないはずです。

    そして立場が逆になった時には、こちらも見舞いに行かねばならないです。
    止めてほしいです。

    >夫の両親の代わりに、父に「義両親からお見舞いを預かってきたよ」ということがいいのかもしれませんが

    絶対にやめてください
    お礼の電話や、快気祝いが送られてきたら、貴方は何というのでsか?
    義父母さんが何もしてくれなくてモヤモヤしたから。勝手に代わって渡しました・・って?

    この事に限らず、自分の実家の常識が、何処の家にも当てはまるとは思わないでください。
    実家では、云云かんぬん、そりゃあなたはそこで生まれ育ったからそれしか知らないのでしょうけれど
    実家のやり方が常に正しいわけではないですよ。

    という私もたくさん失敗してしまいましたが。。。汗

    トピ内ID:6391749728

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    旦那家のしきたりで

    しおりをつける
    🙂
    おとこ
    息子の妻になったものは、実家に帰さない。
    帰れるのは冠婚葬祭だけだ。
    これが、我が家のしきたりって言われたら

    従います?
    従わないでしょう?

    家々にはそれぜれ仕来たりがあります。

    まあ、嫌なら離婚したらどうです。

    トピ内ID:4308659100

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    私なら言わない

    しおりをつける
    🙂
    まこ
    実父の3週間程度の入院なんて義父母にはわざわざ伝えないと思います。
    日頃から実父と義父母が頻繁に会うような仲ならともかく、冠婚葬祭などの特別な時にしか会わないような仲なら、わざわざ伝えて「見舞いに行かないといけない?」と気を使わせるのも申し訳ないし、3週間の入院で時を見て行く方も来てもらう方も気兼ねだし。

    見舞いをもらったら快気祝いなどお返しを考えたりその手配なども実家に手間掛けることになるし。

    だから私なら「実父が入院したんだから夫の両親も見舞いに来いよ」と思う以前に、「そういう気遣いをさせても申し訳ないから初めからそんなことは耳に入れない」と思います。

    これから親も高齢になって来るし、逆に義父母が入院した時にも、実父母に「あの時来ていただいたのだから、病院に見舞いに行って」と頼まなくても済むことになるし。

    私自身が全身麻酔で手術した時も、夫がちょっとした手術をした時も、義父母には不要な心配させたくないこともあって一切言わず、当然見舞いになど来なかったし。
    ましてや私の親の入院に、大して親と密な付き合いも無い義父母にわざわざ足を運ばせるのも申し訳ない気がします。

    トピ内ID:0290398711

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    婿の親のお見舞いは

    しおりをつける
    🐤
    金魚
    しましたが(3万円)

    私が入院したときは知らせないでと言いました。

    弱った姿を見られたくないです。

    貴方も反対の立場になればしなくていいんですよ

    楽ですやん。

    トピ内ID:8116451189

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    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    🙂
    くせげ
    お見舞いやお礼等をちゃんとしている人は、相手からもそうしてもらわないと納得がいかないというのはわかります。
    うちも夫の親が入院した時に私の親はお見舞いに行きませんでした。
    車で2時間掛かる距離だったので仕方ないですが、確かに同じ市内なら行ったと思います。

    そういう家なんだと思うしかないです。そういうお家は逆の立ち場になっても文句は言いません。
    私はお見舞いってあまり来て欲しくないので、娘が結婚した相手の親がお見舞いに来なくてもなんとも思いません。

    トピ内ID:9493615233

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    先日1週間の入院をしましたが、、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    一人で手続きをして入院しました。幸い、命に関わる手術でもなかったので身内にも報告せず、そして退院し、タクシーで帰宅しました。

    誰にもきて欲しくなかった。苦しい入院中の姿を見せたくなかったから、「お見舞いお断り」と連絡しておきました。

    友達のお母様が癌で入院した時は、お見舞いに行きたかったのですが、お母様本人から断られました。やがて癌で亡くなりました。

    そんなものなのです。苦しい姿を誰にも見せたくないのです。
    会うなら元気なうちですよ。

    お見舞い品を頂いたりお見舞いにこられたり、「ありがとうございました」だけでは済まないことがありますから、かえって迷惑なこともあります。

    トピ内ID:4121287590

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      私なら

      しおりをつける
      🙂
      親世代
      自分が入院したら、お見舞いは自分の身内のみにしてもらいたいです。
      実際約7年前に子宮体がんの手術の時の入院時には、そうしました。
      つまり「義理での」お見舞いは要りません。
      病気などで入院しているわけだからやつれてもいるし、そういう時に他人とは会いたくないのです。
      うちの親戚や友人などは理解してくれるので助かりますね。

      トピ主さんとは真逆の考え方だと思います。

      >親戚が入院したらお見舞いをするものが普通だと思っていました。
      それはトピ主さんの勝手な思い込みです。
      私にはその思い込みは迷惑以外ないですから。

      義理親がお見舞いに来ない理由はわかりませんが、私のような考えであえて「義理の他人」だから遠慮しているのかもしれないし。
      お見舞いを代わりに持っていくとか、そういう小細工はやめた方がいいですね。 

      トピ内ID:5197336181

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      主さん入院したことある?

      しおりをつける
      blank
      きくらげ
      私も長期入院したことありますけど、お見舞いは迷惑でしたよ。

      少しでも寝ていたいのに、話し相手にならなきゃいけないし、笑いたくもないのに笑顔を見せなきゃいけないので、帰ったあとはグッタリしてました。

      だから患者本人を無視して「来るのが常識だ!」と息巻く主さんにビックリです。

      入院というのは弱った自分やみすぼらしい自分をさらけ出す場ですよね。

      着のみ着のままだしお風呂もろくに入れないから薄汚れてたり臭かったりするでしょ。

      他人にそんな姿を見られたらイヤかもね…とは考えないの?

      トピ内ID:0353022871

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      プライバシーって知ってますか

      しおりをつける
      🙂
      すもも
      癌で手術しましたけど、夫の親になんて知られたくなかった。固く口留めしたのに、あっさり旦那がばらして、本当に迷惑この上ありませんでした。自分の親にも言いませんでした。「プライバシー」という言葉ご存知でしょうか。病気、ケガ、入院といったことは本人のプライバシーですから、いくら親族とはいえ第三者のあなたが赤の他人(夫側の親族など真っ赤な他人です)にそうそう言いふらすものではありませんよ。

      私は自分の親・兄弟の結婚、病気、死亡は夫側の親族には一切伝えていません(そもそも関係が希薄)。ただし、夫側の親族に関わる動きは逐一夫から入ってきますが、夫はプライバシーという言葉を知らない人間です。

      トピ内ID:2840281424

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      すみませんが、不服があまりわかりません。

      しおりをつける
      blank
      オリーブ
      私の実両親は、熟年以降に不仲になり、手がつけられなくなりました。

      夫は、人それぞれ事情があると理解できる人で、子供の祝い事などに、私の実家が参加しないことも平然としてくれます。
      義両親も、息子に倣う形で、むしろ、親の不仲に巻き込まれた私を気の毒に思い、私がいたたまれない思いをしないようにスルーしてくれます。

      このトピは、トピ主の実家が“まとも”と云わんばかりに、そして私はそのように育てられたという記述ですが、自作自演で、義実家からのお見舞いをトピ主がこしらえてまで、実親の気持ちを満足させたいほどの話ですか?

      今、高齢のご家庭では、若い世代が“ちょっとの金額”と思うような出費も辛いというケースもあります。
      一概に、ご自分の実家が普通と思ってしまうのはどうかと思います。

      トピ内ID:0301943832

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      そうだったのか…

      しおりをつける
      💄
      キッチン
      親の入院を、配偶者の親にいちいち知らせるものだったとは…。
      知らなかった。勉強になります。

      私の父が入院したとき、夫の両親には報告しませんでした。
      夫の父が入院したちときも、うちの親には報告しませんでした。
      両家の親どうしがものすごく近所に住んでて、
      しょっちゅう会うような間柄だったら言うかも知れませんが、
      電車で1時間半の距離、年に1、2回しか会わないので
      言わなかった…。
      でも、知っていたとしても、夫の両親のお見舞いがなくても
      別に気にならないと思います。

      トピ内ID:8057967016

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      いただくのも、来られるのも迷惑

      しおりをつける
      🐱
      もね
      娘の夫の両親!
      娘にとっては義父母だけと自分にとっては他人みたいなもの。
      すっぴん、満足なお風呂にも入ってない、病み上がり。
      気を使って来ていただいても相手をするのも億劫。
      来なくていいです。

      お見舞いの品。
      義理でいただいて、義理で返す。
      面倒くさいです。

      ナシでいいです。

      あなたの世間体のためですよね。

      トピ内ID:7732527307

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      やめておく

      しおりをつける
      😨
      なみ
      私がお婿さんの親の立場だったら、たぶん都合の良い日をお伺いを立ててお見舞いに行くと思います。
      でも、たぶん、うちのお嫁さんはご両親が入院しても連絡してこないだろうなって思います。
      私が入院したとしても、息子には「誰にも言わないでね」って言うか、もしかしたら息子にも連絡しないかも(笑)

      とにかく、今のご時世、「義理」って本当に面倒です。
      父が入院したときに見舞いに来てくれた夫の母は、癌の宣告を受けてショックを受けている私たち家族のいる前で(30年以上前、本人に告知をしないのが当たり前の時代)
      ベッドの父に「癌じゃなかった?」と聞きました。
      母の顔がこわばり涙ぐんだのを父が見ないでいてくれることを必死に祈りました。
      私も腰から力が抜けそうでした。
      こんな人に来てもらいたくなんてありません。
      今後、絶対、何があっても「他人」になど入院していることを連絡したりしないって思いました。


      夫の家族を毛嫌いしながら、べったり付き合いたがる感覚って
      今の某国でのデモみたいだなって思いました。

      トピ内ID:5981300905

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      あなたの家族の常識が世間の常識じゃない

      しおりをつける
      🐱
      もうすぐアラカン
      と言うだけの事です。

      子どもの配偶者の親のお見舞いに行かないですよ。
      返って迷惑だと思います。

      まして、わざわざお見舞いを贈ったりもしません。

      もっといえばわざわざ入院したことを言ったりもしません。
      どういう病気かにもよりますが、何の病気か言うのって嫌じゃないですか?

      そもそも最近は入院もかなり短くなってますし、病院も過度なお見舞いはご遠慮くださいという場合も多いですよ。

      トピ内ID:6213201309

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      お互いお見舞い不要としています

      しおりをつける
      🙂
      bon
      お見舞いに伺うこともお見舞い金を差し上げることも不要としています。
      義理で来ていただいた方に、髪やヒゲがボウボウだったりチューブに繋がれていたりした情けない姿を晒したくないからです。


      それにヘタにお見舞い金をいただくと、退院した後には内祝いをせねばならず、それを手配するのも結構負担です。
      「あえて教えない」「たとえ何かの拍子に知っても行かない」ことになっています。これは夫婦がそれぞれの親との間で話しました。


      悶々とする前に、ご主人さんと考えをすり合わせましょう。

      トピ内ID:1027332647

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      あえてしない

      しおりをつける
      🙂
      おくら
      お見舞いのやり取りは、敢えてしていません。
      お互いに入退院を繰る返していることも
      ありますし、お見舞いを頂けば
      内祝い、快気祝いをせざるえません。

      退院して、お返しができるほど
      身体が恢復していれば
      負担も少ないかもしれませんが
      頂いた方々へのお返しが結構大変
      でもあります。

      親戚もそうですが、友人であっても
      お見舞いはあえてしません。

      双方了解済みです。

      トピ内ID:6371318193

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        貴女の常識が世間の常識ではない

        しおりをつける
        blank
        結婚7年目
        入院して手術する事を、親戚や義実家に一々吹聴して、見舞い金貰うのが、貴女の家の常識かもしれませんが、私の両親も、夫の両親も、お互い親戚や義実家には言わないでくれと言います。

        入院して手術する事を知らされたら、見舞いに行かなきゃ行けないし、見舞い金を貰ったら、お返ししなきゃいけないし、お互い負担になるだけ。命に係わる手術意外は、言わない方針です。退院したからと言って、わざわざ家に行ったりもしません。お互い負担ですから。娘(嫁)や息子(婿)に聴けば、元気かどうか分かるので、それで良しとしてます。

        私の70代の父の狭心症の手術をしたときは、万が一を考えて義母に言いましたが、見舞い金は事態しました。夫は見舞いに来ましたが、義母が行っても父が気を使うだけだし、見苦しい姿を見られたくないのでお断りしました。ちなみに、父は何度か手術をしてますが、実兄は実父の見舞いには、1度も来なかったし、手術の立ち会いもしてません。

        世の中色々な考え方があるので、貴女の方針と違っても、そういう考えもあると言うだけの話。そんなに悶々とするなら、夫に言えばいいんですよ。私の家はこういう風習なんだけど、そっちはどうなの?と。そして、こういう風にして欲しいと。

        トピ内ID:0465356291

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        戴いて当たり前

        しおりをつける
        🙂
        kiki
        そんな思いは捨てた方がいいよ。

        冠婚葬祭、何でもそう。

        無いなら無いで、そういうお付き合いをすればいい。

        私の家もあなたと同じように入院したら
        親戚がお見舞いを持ってくるのであなたの気持ちもわかります。

        でも、それほど親戚付き合いがある家ばかりとも限らないよね。

        こうあるべきだと考えるからモヤモヤするんです。

        >夫の両親の代わりに、父に「義両親からお見舞いを預かってきたよ」

        そんなことをする必要もありません。
        誰のためにやるのでしょうか。
        義両親にとっては何もしないのが心遣いなのかもしれません。

        だとすれば意に反したことになりますよね。

        義両親がやらないのだから
        やらないままでいいと思います。
        それはそれぞれのご両親が考える事。

        私は入退院が多かったので、
        お見舞いをされる方が心苦しかったです。
        うちの父もよく入院していましたが
        お見舞いは何度も申し訳ないので
        お断りしていました。

        そういう考えもあるんじゃないのかな。

        入院したことを義両親に知らせているのなら
        それでよくないですか。

        あとは義両親が考える事。
        モヤモヤする必要もありません。

        お見舞いに来てくれる気持ちも嬉しいですが
        元気になった時大丈夫だったかと心配して声をかけてくれるだけでも
        私は嬉しかったです。

        要はそこに思いがあれば良いんじゃないのかな。

        それもない人はそれだけの人と思うしかないね。
        でも、心配はかけたと思うので
        退院したらあなたからご心配をかけましたと挨拶すればいいだけじゃないかな。

        病気はお祝いじゃないから、私はそれくらいの方が有難いけど。

        トピ内ID:3500389160

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        お見舞いがない方が多数だと思います

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        あまり悪く取らない方がいいと思います。

        トピ内ID:7634771240

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        ビックリ

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        まり
        私は本当に親しい人にしかお見舞いに来て欲しくないです。自身が出産で入院してた時も、お見舞いにきたのは、心を許した夫だけです。
        スッピンで、パジャマ姿なんて見られたくないし、来られても、余計気を使う。

        トピ主さんみたいに自分の考えを押し付けるのはやめましょうよ。

        何で、そこまでしてお見舞いにきて欲しいのですか?

        トピ内ID:0708302496

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        見舞い 来て欲しくない人もいる

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        ふぁあ
        みんなが、見舞い来て欲しいとは限らないです。プライバシーの事もありますし、黙って入院して退院して、何かの時に「入院していた」と話は何度か聞いたことがあります。

        気を遣って欲しくないのと、見舞いに来て欲しくないです。
        私は入院したことないですが、黙って入院します。義理の付き合いで危篤状態でないなら、見舞いがなくても良いじゃないの。

        トピ内ID:4042739752

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        トピ主です

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        私は別に父の病気を義実家へ吹聴して見舞金を貰おうなんて思っておりません。

        私の子どもの誕生日が控えておりましたので、みんなで集まって食事をしようと義父母に言われましたので、「実は父が手術を受けることになりましたので、集まることは難しいです」と話しただけで、わざわざ見舞い金を目的に手術の話を言いふらしたわけではないです。


        沢山のご意見を頂き、それぞれの家庭で事情もありますし、価値観の相違であることは受け入れ納得しようと思っています。
        ただ、見舞い金欲しさに吹聴する家族だと言われたことは私自身本当に情けない気持ちになりました。

        トピ内ID:5969817985

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        求めません

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        💋
        寛容植物
        入院は普段の元気な自分と違って弱々しい姿をさらけ出すことになります。

        私の両親は他人に手間をかけさせないという遠慮以上に、
        そんな自分を見せたくないという理由で親戚縁者のお見舞いを一切断りました。

        親戚からも異論は一切でませんでした。

        トピ内ID:2767461515

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        うちもなしです

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        🙂
        メロン
        うちの実家、義実家ともに入院しても知らせるなと言います。
        私は実家には義親が入院したといいますが、知らせるなという事やから見舞いはいらないといいます。
        実親が入院しても義実家には言いません。言ったとして見舞いはいらないと言います。
        なので実家義実家が入院していてもお互い見舞いは無しです。
        いや、もう義親が実親の(またその逆も)見舞いしている姿を想像できません。ありえません。
        親同士が仲が良いなら見舞いはありかもしれませんが。

        トピ内ID:8187193529

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        時代に合った常識を身に着ける

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        とおりすがり
        入院患者への感染原因になるから
        なるべくお見舞いは控えるのが今の常識

        お見舞いの品やお金は、退院後の負担になるから
        相当仲がいいか、会社名義以外でやらないのが今の常識

        お母さんは30年前の常識でやっていたのであって
        30年後のトピ主さんは同じことはできないよ

        お母さんみたいに自分の時代に合った
        常識の範囲内で行動出来るようになって欲しいな

        トピ内ID:9566934071

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        お見舞いは要らない派

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        🙂
        ひつじ
        50代の主婦です。私ならお見舞い品はないほうがいいです。いくら親しい関係でもです。普段会った時にちょっとしたプレゼントやお土産をもらうのは嬉しいですが。
        病院に来られるのはもっと嫌です。親戚のこういう関係ってめんどくさいなと思うので。幸い夫も同じ考えなので助かってます。
        私の両親はこんな慣習なくならないかな、と言いながらも状況に合わせてやってるみたいですね。

        トピ内ID:1704236927

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        なぜ夫に言えないのですか?

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        🙂
        コリン
        自分の夫にも言えないのに、
        ここで顔も分からない赤の他人に聞いて
        どうしたいのですか?

        トピ主実家筋と同じように「そうだ。それが人として当たり前で
        夫の両親は非常識だ」とレスしてもらいたいのですか?

        でも、レスの多くを見るとそうでもないですよね。
        「人は人」ってレスです。

        私もトピ主さんの気持ちは分かるし、自分も可能な限り
        兄嫁さんと同じように血筋は違っても(配偶者の血筋の人でも)
        見舞いには行く方です。

        ただ、、親同士の立場で見舞に行くか?と言われると、
        非常に悩ましいですね。「子の配偶者」あたりの立場くらいだと
        思うんですよ。見舞いなんて。

        私の義母が施設に入所していますが、私の親(かなり高齢です)は
        面会とか見舞いには行きません。同様に義妹(義母からしたら嫁)の
        両親も施設に面会には来ないですね。

        行きたくないから行かないんじゃないです。
        親同士の立場って、なんか妙な空気というか、距離感というか、
        そういうものがあるんですよね。子の立場じゃ分からない何かが
        あるんです。常識とか非常識っていうものを超えた何か、です。

        入院している側からしたら実でも義理でも子らの訪問はいいが、
        子の配偶者の親が来てもらうことに抵抗感ある人はいますしね。
        「こんな姿、見られたくない」っていうのもあります。

        子からしたら、実親でも義親でもそんなに距離はないけれど、
        それぞれの親って非常に距離があるもんです。
        親同士で交流する家系って多くないでしょ?

        だからさ、夫の両親が入院することになってもトピ主さんの
        親は見舞に行く必要なんてないんですよ。その代わり、トピ主さんが
        見舞に行ってあげればいいだけの話です。

        トピ内ID:4494447730

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        うちも主さんちと同じ、だけど

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        🙂
        たんたん
        うちも家族仲がよく親戚とも交流が多いので、お見舞いに行ったり来てもらったりします。
        身寄りのない叔父の時は病院の付き添い、手続きもしました。

        母が心臓の手術をした時、夫の親にわざわざ連絡はしませんでした。
        もし来てもらったとしても、具合が悪いのに母も気を使って申し訳ないし、夫の家族とは関係ないので。。

        逆の立場で、姑が入院したとして、母をお見舞いに連れて行ったりはしません。

        トピ内ID:5650760893

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        価値観の相違

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        ポテチ
        価値観の相違を受け入れられたようで良かったです。
        今回のお父様へのお見舞いがなかったことを受け入れると同時に、入院と知ると有無を言わせず突撃する主家を迷惑に思われているかもしれないことも受け入れて下さると幸いです。

        トピ内ID:1500946520

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        そんなもん要らない

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        🐴
        おらおり
        お見舞いいただいても、快気祝買ったりして、気を使うだけ馬鹿らしいです。
        そんなのないほうがいいにきまってる。
        悪しきしきたりだと思っています。

        トピ内ID:5102709752

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        気遣い

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        茜子
        お見舞いがなかったことが、逆に義両親の気遣いだったのではないでしょうか?
        確かにトピ主さんからみたら「非常識」かもしれません。
        しかし、入院中のお見舞いは患者にとっての負担にもなります。
        「お見舞い」を頂いたら快気祝いをしなくてはいけないですよね。
        そういう負担を減らしてくれたと考えたらいかがでしょうか?

        トピ内ID:9019344854

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        時代の変化もあるのだと思います

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        高齢社会で入退院を繰り返す事が多くなり、
        その都度お見舞いという訳にもいかなくなった。

        手術と言っても今は入院する日数が少ないのもあると思います。

        トピ内ID:9880092351

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        自分の価値観押し付けないで。

        しおりをつける
        😝
        通りすがり
        あなたのご実家はそうかもしれないけど、
        他の人の価値観は違うこともある。
        もやもやする気持ちがわからない。

        トピ内ID:1308611188

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        患者の気持は置き去りみたい…

        しおりをつける
        🐱
        猫空
        私、2年前に肺炎で3週間も入院してしまいました。

        ICUに3日間も入れられて、初めての入院で正直な話、しんどかった。

        ICUに義姉がお見舞いに来てくれたようですが、私の記憶は不確かです。後から聞いて、正直 嫌でした。

        わざわざ新幹線で来てくれたのは 有り難いと思うべきかも知れませんが…弱った姿を見て何がしたかったのって感じ。

        弟が数年前に胆石で手術した時には来なかったのに、何でって思った。

        確かに辛いのは本人だけでなく家族も辛いとは思います。が、やっぱり一番辛いのは患者本人です。

        実際、家族や近しい友人の見舞いは嬉しいですが、さして親しくもない義理関係の方々のお見舞いは患者本人には負担でしかありません。

        前もって来ると知っていればいたで、見苦しくないようにしなければならないし、急に来られれば来られたでボサボサの髪など見られたくないし。

        風呂だって入院中は一度だけ、退院間近に入れただけだし。化粧もしてないし。

        食事制限もあるし、今は花も病室には持ち込めないし。見舞いの品って結局は現金になるけど、退院したらまたお礼をしなきゃならないし。

        結局、患者本人の意思は置き去りなんだよね。ただただメンツのためなんだろうか?

        患者本人は親しく無い方の見舞いは嫌だと思います。

        トピ内ID:3933312228

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        吹聴してるよ?

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        🙂
        茄子
        子供の誕生会の日程決めの際に「実父が手術する」と軽々しく吹聴してますよね。

        普通は言いませんよ。

        うちの父も何度も手術してますが、婚家には言いません。言うと父に怒られると思うし。

        そもそも何故言うのですか?

        手術をすると聞かされた相手の立場、気持ちを考えないトピ主にびっくり。

        トピ内ID:0589856249

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        それは思い込みだと思います。

        しおりをつける
        🙂
        ミニカ
        「私は親戚が入院したらお見舞いはするものであると思っていた!」というのは、トピ主さんの思い込みに過ぎないと思います。

        人にはそれぞれ皆価値観があって千差万別です。自分の思っているように他人は動きません。

        夫の両親はあなたの実父と血がつながっているわけでもありませんし、夫の両親はあなたの実父と常日頃から交流があるのでしょうか?

        もし仮に自分が入院したら、常日頃のつき合いがあまりない人に、○○で入院したよ!何て言う個人情報をむやみに流して欲しくないし、見舞いに来て欲しい!なんて絶対思いません。

        入院中の見苦しい姿を人に見られたくないという気持ちもあるし、見舞いに来てくれたら患者の方が気を使う? というのもあるでしょう。

        トピ主さんは夫の両親を否定していますが、夫の両親はそういうことがわかっている常識的な人ではないでしょうか?

        トピ内ID:7289695725

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        私も見舞は子供だけで良いです。

        しおりをつける
        🐤
        義理のご両親、遠慮します。
        化粧も無く、快方に向かったとしても傷口がたやすく治るわけもない。
        嫁の親御さんだと思えば、必要以上に気を使い、疲れても帰ってくれとも言えないですから。

        私は見舞い全部辞退しました。
        見舞金を貰っても全快した物でも無い状態で、快気祝いなる返礼品を持って行くのが辛いからです。

        見舞って本当に必要なもんですかね。

        見舞もお互いさまで良いのと違いますか、貰えば此方も用意しないといけない。
        義父母がノータッチなら、義父母が病気の時も主様実家はノータッチで良いのです。
        それが良いです。

        トピ内ID:4312241384

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        敢えて言わない

        しおりをつける
        🐤
        ほくと
        丁度、私の父も手術後入院していたところです。
        敢えて言わないようにしました。
        義実家との予定をすり合わせるのが大変でしたが、覚られない様にしました。

        本人曰く

        「見舞いの人が多いと疲れる」

        そうです。身内のみ知らせるに留めましたよ。

        トピ内ID:4376039919

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        思い込みが激しい

        しおりをつける
        💤
        nemui
        みなさんが挙げられている、姻族の入院の見舞いに行かない、来てほしくない理由の大半は「病気中にプライベートを見られたくない・侵害したくない、金品等の授受が煩わしい」なのに、トピ主さんのレスはなぜか

        >見舞い金欲しさに吹聴する家族だと言われた

        トピ主さんって思いこむとそれしか見えないのですね

        そして

        >「実は父が手術を受けることになりましたので、集まることは難しいです」と話しただけで

        あちらからお見舞いに能動的に来てもらおうなんて(見舞いに行くために相手は病状から病院、入院の期間などまで細かく尋ねなければならない)、こちらもまた思い込みが相当激しいですね

        縁もゆかりもない一般の人に尋ねるより、まず一番違いご主人とこのことについてお話されてはいかがですか?

        トピ内ID:8236396159

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        何もしないという厚意

        しおりをつける
        🐶
        徹夜
        私ならそっちの方が楽ですけどね。退院したら返さないといけないし、
        熨斗袋のやり取りってもう辟易しませんか?

        ただ、お子さんの誕生会の日程の話で「実父が手術する」と言うのは普通です。
        それは吹聴ではなくて出来ない理由を伝えてるだけ。

        入院手術を言う言わないはどちらがどうとも言えません。言うのが習慣になっている親族はなんでもかんでもか、という自分本位な疑問を平気で投げる人には無神経さにびっくりします。なんでもかんでも黙ってるのが美徳と思ってる人が親戚に居たら困りますね。
        敢えて何もしない人もいるので、それはそれで流したらいいだけです。

        トピ内ID:0077697092

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        トピ主さんの気持ち すごくよく分かります

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        🙂
        匿名
        トピ主さんは「お父さんのお見舞いに行きたいと思うんだけど ご迷惑かしら?」とか「気使いされると悪いから これをあなたから渡してあげてもらえる?」とか「どうぞお大事にと伝えてね」って言ってもらいたいんですよね。

        いくら世の中が変わっても自分の息子の大切な人の親ですよ。

        「いらない」と言うレスが多いけど それを決めるのはお父さんです。

        私の母もお見舞いは受け取らないと言って丁重にお断りしてたけど その気持ちがありがたいと喜んでいました。

        お金が欲しい訳じゃないんですよね。

        温かい気持ちが欲しいんです。

        知らん顔出来る神経の人なんですよ。

        でもねトピ主さん これは将来義理の親さんが年老いてトピ主さんに助けを求めて来た時の大きな貸しを作った事になります。

        私にも義理の親への「ある貸し」があります。

        私は義理の親の介護はしません。

        もしその事で何か言われたら「ある出来事」を言うつもり。

        その時は傷付いたけど 今はよくぞあれほどの酷い事をしてくれて私の方向性を決める事が出来て良かったとさえ思っています。

        トピ内ID:8723815995

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        見舞いを貰ったら快気祝いをしなくてはなりません

        しおりをつける
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        うずらまま
        そういった気遣いを相手にさせてしまうのを躊躇する為に、敢えて見舞いなども
        しないという人もいるということを貴方も知っておきましょう。

        確かに、冠婚葬祭なども全てやっておくべきとする方もいますが、逆にやった
        ことで相手に負担をかけてはいけないという思いやりもあるのですよ。

        そういったことに対しての対応は人それぞれであると、心しておくべきです。
        私など、自分の兄弟が入院したと聞いても、余程の重病でない限り、見舞いも
        行きませんし、お金といったものを包むということも致しません。
        お互い様ですし、こちらがしてしまえば、相手にもするべきと強要することになるからです。

        お母様のような、やり方がマストではありませんし、逆に相手に負担を掛けさせている
        場合もあることを理解してください。

        私自身、父が癌で入院していたことがあるのですが、主人の実家の父が見舞いに
        行くと連絡してきました。実家側の親類などにも「見舞いは不要」と
        伝えていましたし、それを義父にも伝えたのですが、執拗に見舞いに行くべきなのだから
        と主張してきて、断るのに苦労した覚えがあります。

        見舞いなどもして貰いたくない人もいるのですよ。
        病気の時には、そっとしておいて欲しい人もいるのです。
        そういったことも覚えておいてください。

        トピ内ID:1769416129

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        トピ主さんは別に悪くありませんよ

        しおりをつける
        🙂
        匿名2号
        「価値観が違うから」というのでしたら、義家の価値観が違うのはもちろん、
        トピ主さんの価値観が違う事だって、認められて当然なのです。

        どちらか一方を責める必要は無いのです。

        >私は親戚が入院したらお見舞いはするものが普通だと思っていました
        この考え方は、私には一般的だと思います。

        そして、お見舞いの気遣いとか煩わしさとか、今では省くのが主流とか、
        その考え方も存在はするし、間違いとは言えません。

        実の父親が手術を受けるのに、何事も無かったかのようにスルーされたら、
        トピ主さんが複雑な心境になるのは理解できます。

        不思議なもので、逆ならまたトピ主さん(の両親)が責められるかもしれない。
        義姉さんのご両親はお見舞いに来て下さっていますよね。

        でも、義両親が手術・入院しても、トピ主さんのご両親は行かずに、
        声だけ掛けておけばいいと思います。
        何か言われたら「お見舞いは、お互いに省くと、前回で教えて頂いたので」とでも
        伝えればいいと思います。
        知らない人は知らないようにしか言わないので、気にする必要はありません。
        前例を知ったら、それを教訓にしていきましょう。

        トピ内ID:6150353374

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        ありがとうございます

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        トピ主です
        沢山のご意見を頂きありがとうございました。

        私の中に結婚してから今までの中で、義父母に対する不満のようなものを、今回のお見舞いの件と結びつけてしまったところがあり反省しています。
        私の書き方も悪かったですが、退院からもうだいぶ経っていますし、この連休中も義父母とは顔を合わせましたので、せめてお父さんの体調はどう?と聞いてくれてもいいのにと思ってしまいましたが、それも私の価値観なので、そういうものだと受け入れようと思います。

        自分の育った家庭がもちろんすべてではないのは分かっていますが、そこをやはり基準に考えてしまっていましたし、結婚から今まで、娘の私のことを思い、義父母へ気を遣ってくれてきた父や母に申し訳ない気持ちになってしまったのも事実です。何を申し訳ないと思うの?見舞いがなかったから?というご意見があるのは承知しています。
        しかし、それだけではないのでそこは勝手で申し訳ありませんが流して頂けたらと思います。

        お見舞いに関しては、入院している本人が病床での姿を見せたくない、人が来ることで気を使うということも、理解しています。病院は人が押しかける場ではないですし、それが病床にいる方への気遣いですね。自分本位だったと反省します。

        トピ内ID:5969817985

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        年取ってくるとお互い様ですからねえ・・・

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        💍
        通りすがり
        私の両親は入院手術がとても多かった人たちです。
        やったりとったりキリがないので お見舞いは辞退しています。

        退院してからの お返しの労力も大変ですしね。

        夫の両親はそれぞれ1度入院しましたが
        お互いにやめましょうってことになっていたので 電話での
        体調お伺いくらいですかね。

        実母は自分は頂きたくないと拒否しているのに 夫の両親に
        お見舞金を送るちったので 止めました。
        そうなるとうちの両親へも・・と何度もいただくことになり・・

        高齢になってくると 本当にお互い様の話で 
        良くなってくださいという気持ちだけで十分ではないでしょうかね。

        トピ内ID:3477233159

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        わからない

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        🙂
        かく
        お見舞い欲しいですか?心配して
        気を使ってよって感じですか?
        所詮他人なので、大変だなあ。くらいしか思わないし
        お見舞い行くのも、おっくうだし
        来てもらいたいとも思いません。
        普段から、会ってないですよね?

        トピ内ID:3572665170

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        嘘でも一言は欲しかったよね

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        🙂
        じゃじゃん
        本気で心配してなくてもいいから、少なくとも手術した事位は覚えていて、その後お元気?と口だけでもいいから言ってほしかったですよね。

        お見舞い(行動としても金品としても)といえば、うちの親戚は基本無い家で、義実家は何を置いても病室に行くのが善 みたいな両極端な家なので、トピ主さんがあれっと思ったのも分かるし、そうじゃないよという他の皆さんの意見もどっちもよく分かります。

        でも兄嫁のご実家からはあったのなら、なんだか自分の夫が悪く思われそうだし、あちらの兄嫁さんは気が利いた人のように見えて、余計にちょっとモヤモヤしますよね。

        でもこれはまさに価値観の違いというやつなので、そこは両家の橋渡し役である子供夫婦の腕の見せ所なのです。手術なので、と告げた時にきっと「あら大変ね」位は言ったでしょう。それを「義両親が心配してたよ」などと多少盛って伝えることで、物品は無くとも気にしている事は伝わるはずです。
        別に真実を告げる事だけが正解じゃないですし、そこで盛ったからと言って何が起きる事も無い。ただご両親が気遣ってくれたんだなと思うだけ。なんのダメージもありません。
        そういうちょっとした言い換え、いい印象を与えるように相手に伝言することは橋渡し役の基本的な仕事だと思いますよ。


        しかしいくら価値観の違いとはいえ、相手に近しい人に何かあった時に「お加減いかが?」と労わる言葉をかけるのは、実際入院しているお父さんの事を心配しているからでは無く、その娘であるあなたへの気遣いとしてあってしかるべきと感じます。

        別にしつこく詮索してほしいという事ではないけれど、体調が悪かったと聞けばそれくらいの事は言うのが私の中では”普通”かなと思いました。

        トピ内ID:2025805981

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        トピ主さんの気持ち、とてもよくわかります

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        😑
        事業主妻
        義理とはいえ親戚関係ができた間柄ですもの。
        モヤモヤして当然です。
        言葉だけでも心配することはできないのかしらね?
        冷たいなと私も思います。

        さて、ここからは私の愚痴になります。
        娘の義母が入院した時お見舞いを3万円包みました。
        昨今は手術してから退院までが短く、入院中は遠慮してほしい、退院のおり一緒に食事でもと言われでかけました。
        熨斗は退院祝いにしました。
        遠方でもあり、夫は仕事のため私一人で出向きました。

        娘夫婦が食事の席を準備し、先方は娘の義父母、義妹、娘夫婦も来ており私を入れて総勢6名。
        食事の後に請求書が私のところに回ってきたときは本当にびっくりしました。
        そこにいた義父も知らん顔です。
        お見舞いと合わせて8万の出費です。

        その後、ほどなく今度は娘の義兄(食事会時には不在)が入院。
        お返しの心配は不要でと1万円を婿経由で包みましたが、お返しはおろかお礼の言葉もありません。

        そういえばこれまでうちに来た時の飲み食いの支払いもうちがいつも持っています。
        これは遠方に足を運んでいただくのだからと当然だと思っていましたが、
        常識が自分たちと違うのだと理解し、これからはお付き合いをほどほどにしようと思っています。
        心から心配していた気持ちも冷めてしまいました。

        お母様があなたに肩身の狭い思いをさせることのないように、
        今後もお付き合いのアンバランスは続くと思いますが気に留めないように。

        昔と違い今は娘夫婦、息子夫婦とだけ付き合い、義家とはつきあいをしない家庭もあるのだと思います。
        人との付き合いの仕方がわからないご家族なのかもしれませんね。
        私も心を鎮めるのにしばらく時間が必要でした。
        余談ながら余りのイライラでトピだてしたところ、半数は私を責めました。

        トピ主さん夫婦が実家ご両親を大切にするしかないですね。
        どうぞお父様をお大事に。

        トピ内ID:3921207978

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        聞けません

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        blank
        珠代
        >せめてお父さんの体調はどう?と聞いてくれてもいいのにと思ってしまいましたが
        >それも私の価値観なので、そういうものだと受け入れようと思います。

        価値観の違いじゃなくて、年齢による配慮。
        一定以上の年齢の人間の大手術は人生(寿命)を左右します。

        此方に好意を持っていない、嫁(婿)の実親の術後の経過は聞けません。

        返答が「あまり良くありません、覚悟は決めています」
        なんて感じだったら、迂闊に聞いた事を後悔するし
        辛い事を言わせたと後味が悪いです。
        思い遣りも無く良識も無さそうな人間に見えても
        老齢の部類の人間なら、明日は我が身だから、それぐらいの配慮はします。

        お父様の術後の経過が思わしく無く
        帰省で義親に「お父様の御加減は如何?」と言われたら
        トピ主は「気遣いが嬉しい」と受け取らず
        「見舞いも来なかったのに、何でそこだけ聞く訳」
        「半端な社交辞令」等のマイナスな気持ちしか湧かなかったのでは?

        まあ追加レスといい、義親が大嫌いで軽蔑しているのは伝わってきました。

        トピ内ID:9760271366

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        そういう家だから、自分家と比較しない。

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        🙂
        夕凪
        「義理とふんどし」だから、今後あっさりした付き合いをしたらいいのです。

        冠婚葬祭は、家によってかなり対応が違うと思います。
        トピ主さん家は、大事にしてきた。
        気持ちはわかりますが、今後相手なりの対応をしていくようにしたらいいです。

        夫には、見舞いのお返ししないの?と聞いたらいい。
        こういう会話を飲み込んでしまうのが、不思議かな。

        ご両親にも、私達の家とは違う考えだから、同じように対応しようと話し合っておくのがいいと思います。取り繕っては絶対ダメです。

        トピ内ID:6333157589

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        夕凪さんに同意です

        しおりをつける
        ss
        主さんのお気持ちもわかりますが、ここは割り切った方が良いです。

        私の実家も主さんのご実家と同じような感じですが、夫の実家はかなりあっさりしています。
        でも、そんなの気にしたこと無いです。
        だって違う家だもの。
        私の両親は、最初の頃はお中元だ、お歳暮だ、と、たぶん娘(私)のためにしてくれていたのでしょうが、そういうのどうやら好きじゃないみたいだからお返しが無くても気にしないでね、それで、もうこちらから何にもしなくていいよ、あちらもそれでいいみたいよ、と言いました。
        両親はかなり驚いていましたが(何しろ田舎の人で、そういうのはやって当たり前だと思い込んでいましたから)、10年もしたら、お気楽でいいや、と喜んでいましたね。
        父の兄弟達の配偶者の実家が私実家同様に義理堅い家が多かったので、年を取るにつれて面倒になってきたみたい。

        そういう家だったらそうなんだと、割り切ってそういうお付き合いをしましょう。
        もっとも、主さんはそれ以外にいろいろご不満がおありのようで、それだけじゃないんでしょうけれど、考え方次第でどうってことないことって、意外と多いですよ。

        トピ内ID:4658246044

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        嫁が自ら言わないのに

        しおりをつける
        🙂
        ケロッピ
        お父さん体調どう?手術は成功だったの?

        なんて聞いてくる舅姑だったらそっちの方がデリカシーの欠如を疑っちゃいますね。普通は「手術が成功、経過も上々なら嫁がまず報告してくるだろう、嫁から言ってくるまでは触れないでおこう」と思うものだと思うんですけど。

        そもそもトピ主さんは「入院・手術の事は伝えた。退院からもだいぶ経っている」と書いていますが、どこまで伝えているのでしょう?トピ主さんの知るお父様は何の病気で治療して今はもう落ち着いている状態なのかもしれませんが、義両親はどこまで知ってるんですか?あなたの夫から漏れ聞いているかもしれませんが、あなた自身の口から報告された事にしか反応できないですよ。そんなセンシティブな問題は。

        それをあなたは「こちらの気持ちを慮ってそっちから体調を訪ねるべきだろう、心配すべきだろう、見舞いに来るべきだろう、来れないなら見舞いを渡すべきだろう」と、義両親に自分の価値基準に基いた正しい行動を言われなくてもやれ、と思ってる訳ですね。

        そしてその根拠は

        「うちの母はそうしていたから」

        しかないんですけど、お気づきですか?お宅のお母様の行動が彼女の生活圏・項羽有範囲では常識的で模範的な行為であったとしても、それイコール世間の常識、じゃないといい加減気づいてもいい年齢じゃないですか?

        「もう病気について話をしてもOK」という明確なサインが出るまでは恐ろしくて「手術はどうだったの?」なんて聞けませんよ。それは心配じゃなくて詮索です。お見舞いだって身なりも構えず痛くてやつれた状態で家族以外には会いたくないし、来られちゃったらそっちに何かあった時にも行かなきゃいけない借りができちゃうからご遠慮したい。

        自分の家のやり方は自分の家だけのやり方です。世界標準じゃありません。

        トピ内ID:5226484353

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        入院って難しい

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        青空
        同僚が入院したときに、従業員一同みたいなかたちで見舞いは包みましたが
        お見舞いには行きませんでした。
        行った同僚もいましたが、行くかどうか私自身は散々迷い行きませんでした。
        私は来てほしくないと思うほうです。

        別の同僚はご家族の体調が思わしくなく、そのままその家族は亡くなられましたが
        亡くなられるまでご家族の体調が悪かったことを同僚に一切に話していませんでした。
        後から思えば上司には話していたと思います。

        恐らく、貴方のお父さんの体調はそこまで心配することではなかったのでしょう。
        でも、お父さんの年齢や義実家家族の年齢・病歴からすれば
        聞くに聞けない、で一度聞かなかったら見舞いも快気祝いも準備するどころか
        一切動けないという方がいても不思議ではないなと思います。
        逆に、大変大変お見舞い行かなきゃみたいにイベントにされても困りますしね。

        これに限らず自分の常識に照らし合わせた時に
        納得できないとか不満がといったことは様々な場面であります。
        私も普通は~と相手に思い不満を感じることもあります。
        そのときに相手の思惑はほったらかして
        自分に都合よく取る能力って重要だと思います。
        今回なら、気を使って何も聞かなかったと思うみたいな感じです。

        トピ内ID:8842458464

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