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    遠方に嫁ぐのは親不孝?

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    😢
    もちこ
    話題
    母に遠方に嫁ぐ事は親を捨てるのと同意、と言われ悩んでいます。

    私は中国地方出身で、現在東京に住んでおります。東京にて交際をしている彼氏がおり、まだ本格的に進んでいるわけではありませんが結婚の話もちらほら出ています。

    しかし、昔から母に「将来は地元で結婚してほしい」「遠方(特に東京など都会)で結婚するなんて親不孝。親を捨てるのと同じ」「周りは皆近くで結婚していて羨ましい」などかなり言葉で圧力をかけられてきました。母の事は勿論大好きですし感謝もしておりますが、どうしてもこの考えには同意できません。こちらは捨てるだなんて一ミリも思っていないです。

    最近帰省の際に母に東京に彼氏がいる事を伝えたところ、かなり呆然とされ、非常に不機嫌になり、少しの間口を聞いてくれなくなりました。

    彼氏は東京で会社を経営しているので私の地元へ一緒に帰るというのは現実的ではなく、彼氏と結婚する場合は東京在住になると思います。

    彼氏以外は考えられないので結婚はしたいのですが、母の事を思うと迷ってしまう自分がいるのも事実です。

    一人で溜め込んでしまい、こちらで相談させて頂きました。もし何かこうしたらうまくいくよ、などのアドバイスや実際に遠方に嫁がれた方などのご意見など伺えましたら幸いです。


    ちなみに、私も長女で彼も長男(彼は東京出身)、父は寂しいけど自分の好きにしたら良いよと言ってくれています。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:6722706574

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    私の友人もそうでした

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    🙂
    ちぃ
    結局、親御さんに何かある度に帰ってこないといけないので、ご自身も大変ではありますよね。


    でも、貴女が本当に彼氏さんと結婚したいなら、お母さんも渋々でも分かってくれると思いますよ?


    それこそ毎月『体調どうですか?』など気遣う手紙やハガキなどを送るなどして、離れていても何時もお母さんの事を想っていると感じて貰えるようにするとか。

    お父さんは味方、心強いですね。

    トピ内ID:6654422815

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    親不孝ではありません

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    🙂
    Skip
    特別な事情(例えばお母様が病気や障害などがあり、トピ主さんに頼らなければ生きていけない等)がない限り、結婚してどこに住もうとトピ主さんの自由であるべきです。

    親たるもの、子供の幸せこそが1番の親孝行であり、近くに住んでくれればもちろん嬉しいですが、そうもいかないのが世の常。

    我が家は東京住まいですが、娘は中国地方に嫁ぎました。
    私も夫も多少は寂しく感じましたが、反対なぞしませんでしたよ。

    今はたまーに娘のところに旅行がてら会いに行くのが楽しみです。

    でもね、私も近所のママ友に娘が結婚で中国地方に嫁ぐと話したところ、「私ならそんな遠くに嫁ぐなんて許さない」と言っていましたので、こういう考え方の人も結構いるのかな。

    トピ内ID:7393991648

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    母親の詰めが甘い。

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    blank
    カカポ
    地元で結婚して欲しいなら何故東京に出したのか?
    親元で就職させ結婚相手を何故親が見付けないのか?
    子供の好き勝手にさせてるのに親の言う通りにする訳ないのに。

    母親は何故地元で就職させ見合いさせなかったのか…。
    都合良く地元出身者でも見つけるとでも思ったんでしょうか?
    そんな都合良く行く訳ないのに。

    遠方で結婚しようが近居であれ、
    結婚すると言う事は親を捨てると言う事です。
    当然実際に縁を切る捨てると言う事ではなく、
    優先すべき人間が出来た因って親は後回し「捨てる」と言う事。
    そこを理解してない親は子供の人生は自分の物と勘違いしてるのが多い、
    捨てるだの親不孝だのと圧を掛ければ屈すると母親は思ってるんでしょうね。

    とは言え親が近くにいると言う事は距離的な面倒が減るって事です。
    (双方共精神的に健全な関係を築けてるのが前提)
    ウチのマンション下は公園なんですけど、
    母親同士が話してるのが聞こえる時があります。
    遠くに帰省しないといけないからしんどいとか…、
    こう言うのを聞くと親は近くが良いなと思いますが。
    (毒なら遠い方が良いですけどね)

    今は母親も混乱してるんでしょ、
    圧を掛けコントロールして来たのに娘は糸の切れた凧状態ですから。
    喧嘩腰にならずトピ主が大人になって毅然とし彼と幸せになったら良い事です、
    でも落ち着く迄彼(夫)と喧嘩しただの別れたいだのは言えませんよ。
    母親からしたらそれ見た事か!となりますからね、
    取りあえず母親が落ち着く迄穏やかにいる事です。

    問題点は地元で結婚しろって事だけだったの?
    ここ迄圧を掛けて来る母親ですから他にも何かしらあったんではないですか?
    親の性格や扱い方を良く知るのは娘のトピ主です、
    やるだけやってみて雪解けを待ってみましょう。

    トピ内ID:3504578254

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    娘が幸せになるのが最大の親孝行

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    🙂
    平凡な母親
    大学生の娘がいます。最近まで私も遠方の大学に娘が受験を考えたのが嫌でしたね、寂しくて。結局首都圏に進学しましたので自宅から通学していますが。

    結婚もちょっと前までそう思っていました。でも娘が気に入っている人がとても素敵な人なら、遠方とか言っている場合じゃない!と一瞬で気が変わります。結局、幸せになってほしいという気持ちが一番です。遠方で出産、育児など心配ですが。

    本当に大切な人なら、ご自分の気持ちを大切にして幸せになってください。

    トピ内ID:3516590716

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    親としては遠方の方が気楽

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    🐤
    娘と息子の違いでしょうか、私は遠方で年に2回位来てくれるだけで充分です。

    主様の母親も将来の介護を念頭に置いているのだと思いますが、親の思い通りにはいきません。
    近くだとお金も使います。
    それも訳の解らないお金が出て行きます。

    孫の誕生日にも誕生祝は請求してきますが、今までで一度だけです、招待されたのは。
    誕生日に行くとお嫁さんのご両親が来ています。

    遊ぶのは嫁親さんとお金は息子親からでは長くは続きません。

    私なら子供は遠方が良いです。
    気にも掛けないで生活出来ますから。

    トピ内ID:8842853008

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    親不孝ではありません

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    blank
    水羊羹
    親の本当のところは、子が幸せに末永く過ごせることを望んでいます。
    それが言わば親孝行というものではないでしょうか。
    トピ主父は、トピ主さんを信頼しているので問題が無いようですね。
    だが、困ったことに、トピ主母は子離れが出来ていませんね。でも本当はトピ主さんが幸せになることであれば、それで良いと思っているのではないでしょうかね。

    お母さんのことはお父さんに任せて、トピ主さんは悔いなく自身の幸せになる道を進んでいったら良いと思いますけれど。「それが親孝行になる」、ということです。

    今は、どんなに離れていようともスマホ・パソコンでのテレビ電話やビデオチャットでコンタクトが出来ます。普段はテレビ電話やビデオチャットでご両親と会話し、たまには中国地方のご実家に顔を見せに行かれたら良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:8678128635

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    娘が幸せになれば何でも良いじゃんね。

    しおりをつける
    😉
    そう
    親の気持ちもわかるけど、親孝行のために生まれてきたわけじゃないしね。

    重い親なら上手に離れなきゃ。親が子離れできてないね。

    そんな親でも大好きでも、彼氏のほうが大好きでしょ。
    それに自分を優先する親はどうなんだろうと思うので、せめて罰したい。

    母親を選べば一生母親を恨むよ。

    トピ内ID:4234679389

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    東京にご両親が越せばいいんじゃないの?

    しおりをつける
    😀
    通り雨
    たしかに、遠方だと親不孝だとは思いますよ
    私は関西、実家は関東なので、年2回しか子供と会わせられないし
    うちは両親が関西に来てくれなくて、遠方なままだけど
    東京に越してきてくれると良いですよね

    トピ内ID:3860294322

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    祖母から母へ

    しおりをつける
    🐧
    鈴木
    母、地元の学校から就職、父と結婚したのですか。

    トピ主さん祖母からの言い伝えではありませんか。

    不思議なのは、どうして東京へ行かせたのでしょうね。
    その時は、今回のような言葉、ありませんでしたか。

    母、意固地になってますよ。父や彼の、粛々と噛んで含める時間は必要です。

    手紙や電話をマメにして、いつでも帰れる旨を伝える。

    彼も一緒に、実家へ帰り、『(娘)が選んだ、娘の婿 、(私・母)も大切にしてくださるか』 ここのところも、しっかり安心させてほしいです。

    トピ内ID:6625789729

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    親の役目とは

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    blank
    むささび
    親の役目とは、子どもを一人前の大人にすること。

    その大人になった我が子が結婚し、家族を持つのです。
    これ以上の喜びが親にあるのでしょうか。

    以上の前提から、”遠方に嫁ぐことが親不孝”という
    定義や思考はあってはいけないことです。

    親側の思考が間違っております。

    トピ内ID:3492353690

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    結婚すれば遠いも近いも関係ない

    しおりをつける
    🙂
    みんなのなかへ
    かりに地元の人と結婚できて、旦那が遠方に転勤となった場合、絶対に単身赴任しろとか、旦那に転勤のない地元の会社に転職させろとかまで言いそうだな。

    東京と中国地方?飛行機でも新幹線でも夜行バスでもいくらでもいつでも行って帰って来られる。遠くない、遠くないとお母様に言ってみよう。日本は狭いから遠い所なんてないと。

    トピ内ID:2520351825

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    親の束縛

    しおりをつける
    😀
    さすらいのメカニック
    親不孝ではありません。
    娘から子離れできず束縛する母親の詭弁です。
    ただ、地元に嫁がせて何かとお互い利用したいと思ってる母親は今も昔も非常に多いですよ。
    私は男ですが、家を出ると言ったら似たようなことを言われました。
    でも私の人生は私のものですから、迷わず家を出ました。

    トピ内ID:2751363924

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    そんな母親は捨てて良い

    しおりをつける
    🙂
    POS
    これからの地方都市に未来はありません。東京で新しい生活を見つけてください。文句なく父親が正しいです。
    娘の幸せを自分の好みので左右、支配しようとする最低の母親であると断言できます。

    あなたの両親への恩返しは近くに住むことでは無く、どこに住もうとも夫婦で幸せになることです。

    トピ内ID:7529131803

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    世間の親や子供が、皆同じ考えでは無いです。

    しおりをつける
    🙂
    Keyココ
    お母様にとって『遠方での結婚=親不孝』ですが、そうでない親も居ます。何が親孝行か、また人生の優先順位は、人それぞれの価値観で変わってきます。

    子供が近距離に居り、孫の顔を見られたら、親としては幸せです。娘だって、孫を見せたり、手伝ってもらえるので便利です。だからと言って、それを押し付けるのは如何なものでしょうか。


    私はお母様から言わせれば、究極の親不孝娘です。国際結婚をして、海外に住んで40年。今は両親とも鬼籍に居ますが、年一回(約1ヶ月)は里帰りしましたので、孫の顔は見せられました。

    結婚に関しては、父からは同様の事を言われました。母親は私が幸せになるのなら、何処に住んでも良いという考え方でした。

    当時の私は、自分が幸せになりたいのが一番で、父親の気持ちを汲む余裕はありませんでした。


    結果としては、結婚した事は全く後悔していません。

    確かに里帰りの際、日本出発時は後ろ髪引かれる思いですし、介護も十分手伝えませんでした。そういう意味では申し訳なく思っています。

    ただ、お陰様で幸せな結婚生活を送っており、夫を配偶者として選んだ選択肢は間違っていませんでした。

    娘が結婚して、今年初孫が生まれました。近距離で、孫の世話を手伝っています。近い将来は、郊外に引っ越す予定ですが、全く反対はしません。何処か遠くで暮らす事になっても、彼らの選択だからです。

    孫に会えないとか文句を言ったり、老後の面倒で娘や息子(独身)を出来るだけ煩わせたくないのです。計画通りにはならないのが人生ですが、夫とは老後計画は立てています。出来るだけ自立を続け、後はお金でサービスを買いたいと思います。

    今はインターネットで顔を見たり、会話もできますので、寂しくないです。

    それから、シニアセンターに通い、運動したり、友達作りにも励んでいます。これも、退職した後の人生計画の一部でもあります。

    トピ内ID:6845796575

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    遠方に嫁いでいない

    しおりをつける
    🙂
    みりこ
    だって東京で働いているのでしょう?
    だったら別に遠方に嫁いでいないじゃない?
    まあ、嫁ぐって今時のお嬢さんがいうのが
    驚きますが
    地元で結婚相手がみつかったかどうかはわからない
    今は全国的に女性は結婚難だから
    あまり母親のいうことは気にしなくてもいいんじゃないですか
    母親に従って彼と別れて地元に帰る気もないのでしょう?
    だったら仕方ないじゃないですか
    ある時はたとえ親でも気持ちを切ることを
    しなければ進んでいけないことも多いです
    いい子でばかりはいられないですよ

    もう大人なんだから何と言われても自分の道を進みなさい
    日本国内なんて一生会えないなんてことはないのだから

    トピ内ID:5506755742

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    自分で決める

    しおりをつける
    🙂
    きなこもち
    地元で結婚して、地元に住んでも
    幸せな人生を送れるかどうか
    わからないです。

    自分の人生は自分が幸せになれると
    思える人と結婚することだと思います。

    親の言いなりに地元で結婚して思うように
    いかなくても親は責任をとっては
    くれません。

    彼と結婚して東京に住んでも
    帰省して親孝行もできますし
    親にも東京に遊びに来て頂いて
    東京近郊を楽しんでいただくことも
    できるのではありませんか。

    どちらにしても、後悔することも
    あるのかもしれませんが、
    親のために、自分の人生を左右されたくは
    ないと思います。

    最終的には、トピ主さんが決めることだと
    思います。

    トピ内ID:6873945787

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    誇りに思う

    しおりをつける
    🐱
    レモン
    私も遠方で結婚しましたが、自分には考えられないような遠いところへ行って娘が羽ばたいていることを誇りに思うと言ってくれました。
    私は親孝行だと思っています。
    寂しさはまた別でもちろんありますけど。

    トピ内ID:0152261988

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    お母さんの気持ちは分かる

    しおりをつける
    😀
    ははは
    私も実家から離れての結婚です。
    母には反対されました。
    それでも幸せを祈って最終的には祝ってもらっています。
    若かった私は結婚への喜びで浮かれていました。

    私にも娘がいます。
    母が許してくれたように希望があれば県外の大学にも通わせますし結婚も許します。
    自分が同じことをしてきたので。
    「親不孝」と言う表現は違うと思いますが、親になって思うのは寂しさや心配です。
    側で何もしてあげられません。
    また主人が寂しがる様子も胸が痛く感じます。
    自分自身が老いて行く中での不安もあります。

    子どもが可愛い時期にも年数回も顔を見せることも出来ません。
    姑には懐いても実母はほとんど知らないおばあちゃんです。
    それが分かるので結婚を考える前に何度も洗脳しようと思っていたのでしょう。

    しかし就職を県外で許した時点でお母さんも分かって覚悟もしていたと思います。
    子どもが幸せになることが1番の親孝行です。
    ただ、意地悪で反対しているのではなくいろんな感情を持っている事も忘れないで下さい

    トピ内ID:6185301132

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    日本では一般的な考え方

    しおりをつける
    🐷
    匿名
    日本では一般的な考え方なので、なかなか難しいですよね。
    国際結婚した方で、同様に親不孝であると女性側の親が言うと、外国人である男性が、娘のしあわせを願わないなんて酷い、という言い分でした。
    彼がどんなことがあっても幸せにします位の勢いでお母さんを黙らせるしかないでしょうね。

    トピ内ID:6460917896

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    一緒に深刻にならない。

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    結婚しなくて独身でも結局遠くにいることになるよ。

    私が実母に言った言葉です。

    すでに東京で仕事をしているわけです。
    近くに嫁ぐといいますが、今東京で仕事をして東京ですんでいるのに
    どうやって地元に嫁ぐというのでしょう。

    もしこのまま結婚せずに独身でも結局地元には帰らないわけです。

    喧嘩するのではなく、お母様の気持ちに寄り添いつつ自分の意志は曲げない。
    つまり、私も遠くにいて寂しいとは思うけど
    私の出会いを大事に思ってほしい。
    遠くにいても親子だから、今と変わらないよね。
    と、

    実際どうですか?中国地方とはいえ、飛行機を使えば半日でこれませんか?
    あっけらかんと時間で考えると意外と近いよね。
    なーんてごまかし方もいいと思いますよ。

    あなたも一緒になって深刻にならないという事です。

    トピ内ID:7085033837

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    最大の親孝行は、

    しおりをつける
    blank
    貴女が幸せになることなのですよ!

    それを阻むなら、親とは言えません。

    最近は自分勝手な言い分の親が増えて驚きです。

    子供は介護要員ではありません。

    トピ内ID:8825393173

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    母親の事思うと迷って、母親選ぶの?

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    親離れ出来てないんじゃない?

    父親の気持が親としての愛だと思いますよ。

    子供の幸せを思う気持ちです。

    あなたのお母さんは自分の幸せしか考えていませんね。

    あなたの幸せなんて知ったこっちゃないという事。

    どうするのが正しいのか分かりませんか?

    トピ内ID:4236703717

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    なぜ東京に?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたが東京に住んでいるのは就職先での転勤ですか?
    大学からですか?

    いずれにせよ、その段階で「もう地元には戻ってこないな」ということが母子ともども覚悟ができるはずでは?

    私は一人っ子で関西です。
    大学は関東は「ノー」でした。
    関西で大学に行きましたし、就職時は自らの意志で関西圏に住める職種にしました。それは一人っ子の私が地方に行ったならそれは親も大変だけど自分も大変になるなと思ったからです。

    結局その後職場結婚したので関西在住です。実家までは車で1時間(高速あり)。まあまあ良い距離だと思います。

    でも、転勤の無い職場とはいえ、マレに数人転勤が発生する場合があります。
    場合によってはそのままその土地に10年以上いることになることも。
    その場合は覚悟していました。
    ここまで自分では親との距離に気を使った。その気遣いの先で自分や自分の夫に転勤が発生したならそれはもうしょうがない。自分もあきらめるしかないし親もあきらめるしかない(親は全国展開の仕事でも反対しなかったと思いますが。大学は反対だったけど)。

    トピ主さんはどうなんですか?
    東京に住んでいる時点で自分の覚悟はできてないの?
    東京に住んで、東京で彼を作った時点で覚悟してないの?

    「今東京で働いてるのに、地元で結婚ってどうやってするのさ」と適当に親をあしらえもしないのに、どうして東京で住んでるのでしょうか。

    昔から言われていたのであれば地元で結婚しないければ、親の同意が得られないことは100も承知だったのでは?
    にしては、トピ主さんの覚悟が足りなすぎる気がします。

    2人だけの挙式ででも結婚するよ!私幸せになるよ?
    親を捨てる?近くに住んでても遠くに住んでても同じくらいしか接さないよ?

    くらいを笑顔で親に言い続けるくらいの覚悟が必要です

    トピ内ID:2279734160

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    親不孝の定義による

    しおりをつける
    🐴
    くいぶる
    親不孝かどうかは親不孝の定義によります。一般的にどう思われるかを考えるのか、自分の親がどう思うのかを考えるのか、などです。

    一般的に親孝行と考えられる事も個々の家庭の事情では親を不幸にしていることもあるでしょう。

    あなたの問題の場合親孝行か親不孝かどうかは重要ではないと思います。母親はあなたが地元を離れるのは嫌だということはもう分かっています。周りの人が親不孝だと言おうが言わまいがお母さんの気持ちは変わりません。周りの人が悪い親だとか幼稚な親だとか言おうが、それも関係ないのです。文章から見るとあなたはそれでも母親が好きなようです。

    私なら母親の希望には添えないとハッキリ言います。「お母さんがそういう風に言うのは本当に残念で心が痛むけど、私は彼と結婚します。」自分の幸せなくして相手の幸せは祝えません。貴方は今自分を犠牲にすることで、この先お母さんを嫌いになることもあるでしょう、いまは想像もつかないでしょうが。

    私は他人(家族を含む)の人生の自由を著しく束縛する行動はするべきではないと思います。もしするならよっぽどの責任を背負う覚悟が必要です。でもほとんどの人にその責任を果たす能力はありません。つまり他人を束縛する殆どのひとはそれを何気なく無責任に行っているのです。

    トピ内ID:9710149997

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    親が地元を捨てられるなら簡単

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    親そ捨てることにはならないのが結婚です。

    ただ距離的にそうなると思うなら、親に上京して来てもらうという新しい形もあると思います。

    娘夫婦は都内に住む。
    親は田舎を片付けて娘夫婦の近くに引っ越す準備と、孫の世話が出来る体力と財力を。

    トピ内ID:3939280885

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    レスします

    しおりをつける
    カマンベール
    どこで暮らそうが娘の幸せを願うのが親として当たり前、というのが正論だと思いますが、お母さんの言い分もわかりますよ。

    身近な人たちが、子どもと近居、同居で、いつもそれを見ていたら、やっぱりうらやましいでしょう。
    近居なら、孫の顔をいつでも見られる、子育てで頼りにされる、自分の体調など不安があっても病院に付き添ってもらえる、など、楽しいこと、心強いことが多いですから。

    みんなが幸せそうなのに、同じように子どもを育てた私にはそれが得られない、と、毎日思い知らされるのは、それなりに辛いことだと思います。

    でもあきらめてもらうしかないと思う。仕方がないこと。

    私自身、大学で家を離れて、地元に戻って就職結婚、親と同居で子育てしてきたので、楽をさせてもらったし、親孝行にもなったと思っています。
    孫と暮らす両親は、本当に幸せそうだったので。

    でもその孫、つまり私の子は、都会の大学に進学して、そちらで就職する予定。
    もう戻らないでしょう。
    仕方がないと思って、覚悟しています。

    トピ内ID:2006528567

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    しかたないのでは?

    しおりをつける
    🐱
    ぬこ
    就職を地元でさせてないんだから、職場の近くで結婚しちゃうのはあるあるじゃないですか?
    地元で結婚するとなると、地元の人と付き合わなきゃいけないし、現在東京だと、遠距離恋愛してってことですよね?支離滅裂ですね。
    パターンとしては、東京の仕事をやめて、地元に帰ってお見合いする、みたいな感じですか?それって近場に相手がいなかったってことだし、やはりレアケース。
    そのレアケースをお母さんは求めているんだから、聞き流しておけば?

    トピ内ID:9311312162

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    自分のことばっかり

    しおりをつける
    🙂
    無常の風
    母親と、とことん話合いをすれば良いだけのことです。それを怠っているから、折り合いが付かないのでしょう。

    トピ内ID:7516493073

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    謝るしかない

    しおりをつける
    🐶
    ぐう
    少しだけお母さまの気持ちがわかります。
    私は東京に住んでいますが先日息子が中国地方の会社に内定をもらいました。
    東京にたくさん企業があるのになんでそんなもんげー遠いところに!
    ですが、彼の人生ですから笑って送り出したいです。

    「親不孝でごめんなさい。だけどどんなに遠くても親子の縁は切れるものではないから
    不肖な娘を許してください。」
    と謝る以外にはないのではないでしょうか。

    トピ内ID:4410868912

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    きっと大丈夫

    しおりをつける
    😉
    プリバー
    60代のおばさんです

    九州で生まれ育って 結婚して関西に
    きました。
    地元離れるのは 淋しかったけど
    親は 気持良く送り出してくれました「自分の好きな道を探して生きなさい」
    と、言われて育ったので
    好きな人のそばへ は、当然でした

    私の娘達へも「好きな道を探しなさい」た、育てたので
    就職や結婚で 親元離れるのは
    私にとっても、娘達にとっても
    自然な流れでした
    一人は関東に、一人は電車で二時間の所に住んでます

    好きな仕事を続けながら 子育てしながら 頑張ってるようです

    トピさんの お母さんも 上手に子離れできる為にも

    トピさんは 今の彼を好きと言う
    自分の気持ちに正直に生きて下さいね

    トピ内ID:2231392092

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