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    休暇の取り方

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    😣
    あんにゃんこ
    仕事
    批判を覚悟で書いていますストレスが最高潮なので
    私の職場は女性が多く既婚者子供ありの人達と
    既婚者子供なし+独身者が半々の割合です
    子供ありの方にとっては良い職場だと思います
    女性の上司の理解もあり 突然の休みもOK
    産休からの復帰もとても多いです。
    今の時期みんな休みとりますよね?うちは交代制ですので思い通りに休みとれない場合も多いです
    職場の隅に意見箱のような物があり月一のミーティングで話し合う内容の議題を入れてあります
    先月 この様な内容が入っていました 要約してますが
    子供のいる人達といない人達と休みを平等に交代するのは難しい 子供のいない人達は休みを譲るべき!という内容でした。理解ある女性上司も子持ち 上司よりできるだけ譲ってあげてほしい!と提案があり皆ちょっと待ってよと気持ちを押し殺し子供のいない私達はもちろんお盆中連勤!夜勤もこなすので正直激務です。
    その激務がやっと終わりました連休明けで出勤してきた人達はお土産と共に休みありがとうと言うと思いきや!引継ぎの場で子供いてないからこの苦しみわからないだろうとマウントをとってきたのです若い子達は久々実家に帰りたかった子もいたのに旅行に行きたい子達もいたのに誰も面と向かって文句言ってないのに
    なぜマジメな引継ぎの場で言うんだと!上司もさすがにマズイと思ったのか、その意見に対して注意しました!そしたら上司に対して、えっ感謝とかいる?って聞いてきたんです皆だまってましたが私は思わず長い休みありがとうとかっていうのは社会人としてのモラルでありマナー違いますか?と言ってしまい空気を凍りつかせてしまいました子持ちチームからは現在総スカンです言いすぎたかもしれませんが逆にこれって謝罪とかいりますか?謝罪を要求されているので

    トピ内ID:5880488500

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    あなたの気持ちはある程度分かるけれど

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    blank
    のとてす
    トピ主さんは西日本の方なのでしょうか。
    多少慣例の違い等もあるかもしれませんが。

    私は未婚で立場はトピ主さんと同じになりますが、
    それでも未婚者と子供アリの既婚者では、世間の休暇期間(お正月・お盆・ゴールデンウィーク、等)の
    「家族の都合にあわせた(本人の希望ではない)行事」
    の強制度は異なると思います。。
    (全く自分の希望ではないが、世間体を気にして義実家に帰省とか)

    よってどうしてもの必要が無ければ、未婚で子供がない人の方が、世間一般の休暇の際の勤怠は譲りやすいと思います。
    これには個人的にシーズンオフに長期休暇を取れた方が自分に都合がよいからからかもしれず、トピ主さんが長年「友達と(みんなが休みの時に)旅行に行きたい」という目的がある場合は目的にあわないかもしれません。

    それでもしかし

    >社会人としてのモラルでありマナー違いますか?

    については、トピ主さんがもし誰かを責めるのであれば、それを許可した会社のシフトを組んだ担当者もしくはそのように組むように指示・許可を与えた人もしくは組織になると思います。
    ピンポイントで「独身子なしの方の休暇をぶんどって休暇を取った際に」「独身子なしの方に」「お礼をいう必要は」無い、と思います。
    それは組まれたシフトに従っているだけだからです。

    でもそのケースにおいてトピ主さんの謝罪は不要と思います。
    まだごねるようでしたら、上司にジャッジをお任せし、もし謝罪するように指示を受けたらしなくてはならないのかもしれませんが、独身子なしの方の犠牲で既婚子ありの方の休暇が取れているのは事実なのですから、独身子なし組は(トピ主さんのその他の事情に寄りますが)離脱しかないと思います。

    なお、「世間の休暇時の休暇の取り方」の話であって、代替えのトピ主さんの長期休暇時にはそれらの方が超過勤務すべきとは思います。

    トピ内ID:7595359450

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    上司能力不足

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    🐧
    けちゃっぷ
    待遇と居心地を掛けてどうとるかじゃないですか。総スカンだろうがそれで業務に障りがあるような事をすればそれこそ大問題です。

    そうでなければ職場は仲良しクラブじゃないですから、割り切って仕事をするのみです。

    元々上司の偏ったモノの見方に端を発してるだけですから。

    大手の会社でも、一部を優遇したがために全体の士気を落とした事を鑑みて、大鉈奮ってましたね。後は個々でどう対処するかの問題です。

    そうでなければ今独身の人は出会いの機会さえ奪われかねない事にもなります。ライフワークバランスは働く人全員に広く与えられる権利だし、それを如何に調整するかが上司としての職能です。

    トピ内ID:7839647604

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    よく言った!

    しおりをつける
    😉
    ぷぴぱん
    そんなワーママがいるから、女性の社会的地位があがらないのでしょうね。
    権利ばかり主張し、感謝の気持ちを例え表面的だけでも表せないワーママ…
    なんなのでしょうね。同じ女性として働いて欲しくないです。専業主婦やんな!って言いたい。あんにゃんこさん、よく言った!と拍手します。負けないで、勘違いワーママに言い続けて下さい!

    トピ内ID:0599084033

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    悪い風習

    しおりをつける
    🙂
    茶店
    >えっ感謝とかいる?

    こんなセリフが出るなんて驚きです。
    他人の私でも腹が立ちました。

    このセリフ重要ですよ。職場の雰囲気の全てを物語っていると思います。
    つまり「子持ちは休み取って当たり前」な職場に上の方たち(1人の上司?)がしてしまったのでしょう。
    悪い風習ですね。
    従業員を何だと思っているんだろ。

    私は子持ちですがトピの内容はひどいと思います。
    何もアドバイスはできませんがトピ主さんたちが快く働けるよう応援しています。

    トピ内ID:7295880809

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    とりあえず

    しおりをつける
    blank
    にゃん太郎
    改行や句読点くらい入れよう。
    人に読ませる文章じゃない。
    話を聞いて欲しいなら聞きやすいような内容にすべく気遣うのは
    社会人として当然のモラルやマナーではないですか。

    本題を言えば、私はフォローすることの方が多い立場ですが、
    感謝を伝えることがマナーやモラルという考え方は苦手ですね。
    それらが潤滑油という現状は認めます。だから現時点ではあった方がいいと思います。
    でも、理想は、そんなことに感謝の言葉はいらないというくらい、
    子持ちが休むのは当たり前の社会になってほしいなと思います。
    それはすなわち、しわ寄せがいかない会社制度を指します。
    だから、当たり前に休むし、それで機能する。感謝も詫びもいらない。
    私は、常々不思議です。なんで将来の飯の種である子どもを育てるための休みを、
    申し訳ない気持ちで取らないといけないのだろうと。
    子持ちの方を見ていて理不尽に感じます。そんなに頭下げなくていいのにと思います。
    早く、申し訳ないなんて思わず、取って当たり前くらいになるといいなと思います。
    多分、この考えはトピ主さんにはわからないのでしょう。
    私が詫びや感謝の強要をよしとしないのと同じように。
    早くしわ寄せだの迷惑だの申し訳ないだのがない社会になるといいなと思います。
    そうすれば、現在は必要な潤滑油もいらなくなります。
    トピ主さんだって、会社の人に今日も酸素を吸わせてくれてありがとうございますとか言わないでしょう。
    社会の中で生物が繁殖するなんて酸素と同じくらい当たり前の営みですから。
    しわ寄せも、うちの会社は一切発生しませんからそもそも不満の声がない。
    トピ主さんのところも完全なマネージングミスですよね。
    だから不満が溜まる。ぶつける先が違うと思います。
    人間生きてれば病気するし繁殖もしますよ。
    そんな当たり前のことに詫びがいる世の中は変です。

    トピ内ID:8918573081

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    言い方が悪かったですね。

    しおりをつける
    🙂
    蘭子
    あなたは間違ってないですが、その人たちとの職場でのお付き合いは今後も続くでしょう?

    お盆は譲ったんだから、年末年始は若手優先で取れるように持っていくべくだったんです。でなければ、子供のいない人たちはいつでも一年に2度まで自由に連休を取れるとかね。

    そして子持ちの中でおやすみを前半後半に分けてもらうようにすることも必要では?

    実際お盆や年末年始は割高でどこも混んでるので、家族の都合もあると思うけど、3連休に2日くっつけて5連休にするとかの方が私は個人的に嬉しいです。

    ちなみに私も既婚子無しです。

    トピ内ID:4780950860

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    間違ってないと思う

    しおりをつける
    🐶
    ゆき
    休みを譲ってもらって当然!みたいな態度は何様だと思いますね。

    トピ主さんが意見したとき、誰も反論しなかったんですか?

    黙ってたのなら本人達も正論だと認めたことになりますね。

    トピ内ID:3476036282

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    不要

    しおりをつける
    blank
    えあ
    謝罪不要です。

    その職場はかなり雰囲気が悪いのでしょうか?
    引き継ぎの時に「この苦しみはわからないだろう」と言いたくなる気持ちも状況もわかりません。
    休んだ人がおかしいのか、連勤組の雰囲気が悪かったのか、どっちなんだろう。

    とりあえず声高な人たちは意見とて議題に揚げた。
    異議のある人たちは何もいわなかった。
    ここだけ見たら異議のある人たちは同意したに等しいです。

    「面と向かって文句言っていない」ならそれを聞かれていたのかな。

    「空気を凍りつかせてしまい」など、なんかこう言いたいことを言えない職場なんですね。

    よくわからないけど割合が半々だと言うなら
    ちゃんと話し合わないといけないように見えます。

    私は独身側も子持ちで働く側もやりましたけど全然違いますもんね。
    独身だったり子供がいない人も休める環境でないといけないと思います。

    トピ内ID:5790597416

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    ずらして休暇取ったらいいでしょ

    しおりをつける
    😠
    オヤジ
    小学生の子持ちです。独身時代は、大体9月以降に休暇を取ってました。旅行とか行くにしても混雑は避けたかったですしね。帰省だって、必ずしもお盆にしなきゃいけないものでもなかったし、一人だったら身軽だったのですよ。

    ただ、結婚してこどもができるとそうはいかない。親戚付き合いというのもあるから、お盆はさすがに双方の実家に帰省せざるを得なくなったし、そのための準備も独身のころのように気軽に身一つでというわけにもいきません。帰省しないとしても、お盆の間は、学童とかも休みなのですよ。正直ウンザリするけど、家庭人のつとめとはこんなものと割り切ってます。

    独身者の方が融通はきくのだから、盆の時期は、家庭持ちに休暇を譲ってほしいというのは間違ってますか。
    それに、長期休暇って、取らせてもらって感謝しなきゃいけないものですか。あなただって、別の時期に取ってるでしょ。子持ち同僚に感謝とか要求されてるのですか。
    休暇って、特権でも恩恵でもなく、労働者に与えられた当然の権利なのですよ。休暇は取れるというルールのもとで働いてるのに、いざ取ったら、同僚から感謝を要求なんて理不尽でしょ。ビジネスは、ルールが最優先なのですよ。

    トピ内ID:8645875230

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    上司に聞きましょう。

    しおりをつける
    🙂
    アラジン
    その状態で業務に支障を来すのか否か。
    これからはトピ主さんは子持ちに休みを譲らないでしょうが、それで良いのか。
    他の社員が追随してもトピ主さんは責任を問われないか。
    休みの取り方や謝罪については次の会議の議題にすれば良いと思います。

    元々、上司がダメなんです。
    お盆とか夏休みは子持ち優先は仕方ないでしょう。
    子供が家にいるので。
    でも、その期間は子持ち優先なら他の時期に子なし独身優先の時期を作らなきゃダメ。
    1度にじゃなくて、何月は何人とか割り振りつつ。
    時期は外れるけど、オフシーズンに旅行とか遠出できるメリットもあるよね。
    そういう調整が上司の腕の見せ所じゃないのかな。
    トピ主さんの上司は使えないと思います。

    さらに反論されて黙っちゃうんでしょう?
    自分の注意を聞かないなら厳重注意なり処分なりしなきゃダメでしょう?
    部下であるトピ主さんが擁護してくれたのに、はしご外すなんてダメ上司。
    理解あるんじゃなくて使えない風見鶏ですよ。
    さらに上に抗議しても良いレベルです。

    とは言え、職場なので我慢も必要。
    ダメ上司のさらに上司に事情を説明して、仕事を回すために謝るとしても今後は平等に休みをもらう許可を取りましょう。
    ついでにダメ上司に問題解決能力が無くて困っていると教えてあげましょう。

    トピ内ID:6206312262

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    えっ謝罪いるじゃん!

    しおりをつける
    😠
    既婚のおばさん
    いや、トピ主の謝罪ではありませんよ。
    その長いお休みをいただいた方の社員がですよ。双方の実家への里帰りや夫の仕事、子供の塾や学校等、独身の方より制約条件があるということは理解したとしても!せめて「いつもありがとう」とか「迷惑かけてごめんなさい」とか「いつも休暇を譲っていただいて申し訳ない」ということぐらいは心がけて言うべきでしょう。
    結婚しても働き続けることには大賛成の主義ですが、上記のような謙虚な態度がとれない社員なんてさっさと退社して欲しいですね。
    ストレスで効率が下がりますから。

    トピ内ID:1154630070

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    謝罪の必要まるでナシ

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    blank
    nemo
    うちの会社は福利厚生がしっかりしていましたが、育休中の人員補充はないし、時短の人はしれっと当然のような顔をして帰るわで、独身者は皆むかついていました。

    私は10年前から「マミートラックを作れ」と意見していましたが、どの課の課長も裏では子持ち社員を押しつけ合っていたため、「ゆとりがない」と却下されていましたが。

    >子供のいる人達といない人達と休みを平等に交代するのは難しい
    >子供のいない人達は休みを譲るべき!
    書いた人の顔が見てみたいほど厚顔な意見ですね。

    子持ち組総スカンでも、独身組がいるなら大丈夫でしょう?
    謝罪を要求してくる相手には「今度から休みは譲りません。感謝されないのなら莫迦らしいから」と宣言してあげましょう。
    女性上司とやらが何か言うようでしたら、コンプライアンス部門に訴えましょう。
    これはマタハラではなくマナーの問題です。

    トピ内ID:1420559675

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    謝罪は不要

    しおりをつける
    🙂
    子持ち会社員
    トピ主さんは間違ったことを言ってません。
    ただ、意見箱があるなら、そこに投書したほうが良かったかな、とは思います。

    いろんな意味で余裕のある会社はいいでしょう。でも、実際のところ、そのような
    会社ばかりではないと思います。どんな会社でも利益を追求します。

    急な休暇が当たり前になって、子持ちだからと独身者より休暇を優先させる、それで
    業務に支障をきたすかも・・と判断されると、子持ちの人を雇いにくくなるでしょう。
    そうなると子持ちの人が働きにくくなって、結果的に悪循環に陥ると思います。

    少子化で子供が大事なのは当然。働きやすい会社、子育てしやすい世の中は重要。
    でも、それとこれは別問題です。場所は会社です。いない人の仕事が止まる、もしくは
    誰かに負担がいくのは事実。利益がでないと倒産する恐れが高まります。

    利益が出て給料がもらえる。その利益のために貢献しているのは働いている人であることも
    事実。独身者だから融通が利くなんて誰が判断するのか、人それぞれ家庭事情がありますよ。
    家族事情で苦労している独身もいますよ。そんな中、働いているのです。

    そういったことを理解することもなく、"子持ちだから"と権利だけを主張する、
    これはよくないと思います。子供がいる/いないは無関係、と言ってるのではありません。
    実際に思うか思わないかはともかく、一言あればいいだけのことだと思います。

    そうすることで、周囲の人も「いいよ、大変だしね、自分も将来、子供ができたら・・・」と
    いったような人間関係ができて業務への影響も少なくなると思います。

    人間関係がぎくしゃくして仕事が上手く回らなくなっては会社として問題です。
    そうならないよう、気をつかった言動をとることは社会人としてのマナーだと思います。

    トピ内ID:3210419920

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    お盆ずらしての連休はとれないのですか?

    しおりをつける
    blank
    ごぶごぶ
    お盆はなにもかも高いだけ。
    うちの職場ならお盆と年末年始は手当てもつくうえに暇なので
    楽して稼げてラッキー、
    すいていて安い時期に休みもとれてさらにラッキー、なのですが。

    子持ちの旅行好きの人には
    お盆の高い時期をずらせるのが羨ましいって言われますよ。
    学童が閉鎖するからお盆に休まざるを得ないらしいですよ。

    トピ主様の職場はこういう救済措置はないのですか?
    これを意見箱に出してみては?

    トピ内ID:1843273381

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    謝罪の必要はない

    しおりをつける
    🐧
    詩音
    謝罪の必要はない。でも話し合いの場所はもう一度設けるべきだと思います。この件の責任は会社であり上司が担う必要がある。
    間違っても個人同士の話し合いはしてはいけません。

    子育て中の方が働きやすい職場は、今は独身でも将来誰でもその権利を享受出来るので大切だと思います。
    同時に「休みは既婚者、子持ちが常に優先されるべき。」という風潮は淘汰する必要があります。

    休みの取り方は全てにおいて平等にとアナウンスするのでは無く、例えばシフト通りに病欠などなくこなした方に調整手当。
    お盆正月、土日祝日勤務に別途手当がでるとか。
    お金で解決させるのかと言われそうですが、仕事はそんなもんです。
    もう一つ利点としては「自分で選択した。」という事実があると、それだけで不満は出て来にくいものです。

    私は独身者で子供もいませんが、子育て中の方が急な休みを取って後日出勤時に「すみませんでした。」と謝られるのがむしろ悲しくなる人間です。
    仲が良い人には「謝るより、助かったありがとうと言ってくれた方が嬉しいんだけど。」と伝えてます。

    トピ内ID:6587080604

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    レスします

    しおりをつける
    🐶
    わんわん
    トピ主さんの気持ちが痛いほどわかります。
    私も同じ立場なのとそんなワーママがいる限り頑張れる気持ちになれないです。
    独身だって親戚付き合いがあるんです。
    わかります。

    横になりますが【おやじさん】みたいな考え方がある限りこの問題は解決できないです。
    ワーママや既婚者を重視する社会が一般常識なら独身者は利用されるばかりじゃないですか?

    トピ内ID:4827735295

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    ライフワークバランスは平等に

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    >私は独身者で子供もいませんが、子育て中の方が急な休みを取って後日出勤時に「すみませんでした。」と謝られるのがむしろ悲しくなる人間です。
    >仲が良い人には「謝るより、助かったありがとうと言ってくれた方が嬉しいんだけど。」と伝えてます。

    これが通じるのは事前に仕事の進捗が見えるようにしてる人だと思いますよ。有給自体は権利だから都度の謝罪は無くていいと思います。でも、仕事の進み具合も全く見えないなら別ですね。これに子持ちも何も関係ありません。

    時は金也ともいうし、手当が付いても毎年取りたい休みも我慢するのはよくないです。そういう事を調整するために管理職があるのですから。

    トピ内ID:7839647604

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    umm

    しおりをつける
    🙂
    「子供いてないからこの苦しみわからないだろう」にイラっとされたのは理解します。
    何自分だけが辛いみたいに言ってくれてんだよって。こっちも気も知らないで。

    でも、単純にその人が未熟で幼稚なだけなんですよ。
    その人子供産んでママになったけどその人自身子供なんです。
    普通の大人は、自分が不在になったことについて「ご迷惑かけてすみません」と言いますよ。単なる権利行使で不在にしただけで自分に非が無かったとしても。

    イライラするのは不毛ですから、「そうでちゅか、大変でちたね~」って気持ちで対応してあげたら良いと思います。
    当然、ストレスは解消されません。別のところで解消するのが良いと思います。

    謝罪要求に応じる必要は、当然ありません。
    頭下げて済むなら下げても良し、でも頭下げてしまうと今後の職場環境に悪影響を及ぼすというのであればそんなの無視しておけば良いと思います。
    ただ個人的にはそこで頑張っても空気が悪くて辛くなるだけのようにも思いますけどね。

    トピ内ID:9759073397

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    わんわんさん

    しおりをつける
    😠
    オヤジ
    レスの趣旨理解してくださってます?既婚者や子持ちだから優先しろなんて一言も言ってませんが。

    単に、休暇の時期に融通をきかせられる方に調整してもらうというやり方が間違いなのかと言ってるだけなのですよ。
    私だって、混雑する時期なんて外したいですよ。でも、結婚してこどもができると「関係者」が増えるのです。結局みんなが休む時期に合わせざるを得ない。それをどんな時期にでも休暇を取れる者が、子持ち優先はおかしいなんて言い出したら、いやがらせかよとか言いたくなりますよ。何のための有給なんだと。

    トピ内ID:8645875230

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    何の為の有給だよ ですよ

    しおりをつける
    🐧
    けちゃっぷ
    世帯の形態だけで一律に近い考えはおかしいというだけです。

    一部を優遇して全体の士気を落としては意味がありません。

    トピ内ID:7839647604

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    上司最悪

    しおりをつける
    blank
    柚子ぽん
    子持ち既婚者を特別扱いしてるように感じる。
    だからワーママが増長してるんだと思う。
    有休休暇は既婚・未婚関わらず平等の権利でしょう。
    社内から自発的に「譲りましょう」という雰囲気にするのではなく、
    上司から「命令」された型になってる事が最悪。

    既婚者側は「上司が言ってるんだから当然」という感情、
    未婚者側は「上司から言われて仕方なく」という感情を引き出した。
    その上司は最悪ですね。
    そして、社員同士は気遣いが出来ないときた。


    権利であっても長期休暇で職場には迷惑をかけてる。
    休暇を取らせてくれてありがとう、大変だったでしょう、位の気持ちを持っても良いと思う。

    トピ主の会社がギスギスしている最大化の原因は、
    既婚子持ちにだけ理解ある上司だと思う。

    トピ内ID:7623095090

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    うーん

    しおりをつける
    😢
    ひじき
    謝罪の必要はない、とは思うけど
    なんか、ギスギスした職場ですね。

    うちも、シフト制で夜勤あり、の職場ですが
    こどもがいてもいなくても、お盆の週に休みを取る人は取るし
    取らない人は当たり前のようにその人の仕事もするし、
    自分が休みの時は、代わりにやってもらうし。

    夜勤があるなら、勤務表なんて事前に作っているでしょうし
    休暇の取得時期で揉めるなら、今月のシフトを決める時、でしたね。
    私もこどもはいませんが、お盆に長期の休みを取ったことないです。
    学校の夏休み期間中は、こどものいる人達優先で良いと思うし
    お盆なら、田舎がある人、かな。

    お土産やお礼を言うのがマナーとは思っていませんが
    「のんびりできたー」とか「楽しかったー」と笑顔でいてくれれば、
    よかったねー、と思います。
    長期休暇明けに、留守を預かってくれた人達を罵るのは最低です。
    休暇中によっぽど嫌なことでもあったんじゃない?
    リフレッシュできなかった、残念な人ってことでしょ。

    まぁ、突発的な休みは、子育て中の人の方が断然多いけど
    自分が病気になったり、親族の不幸、誰だって平等ではないのかなぁ。

    トピ内ID:7523272614

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    なんだかなあ

    しおりをつける
    😠
    オヤジ
    ルールどおりに休暇取ったら、感謝しろ、土産よこせって、休暇はあなたからいただいたものじゃないのですよ。職場って遊びに来てるのじゃないのです。土産なんて必要ですか。
    お盆の間激務だったようにおっしゃるけど、もちろんタダ働きじゃないでしよ。それにあなたが休暇を取ってる時は、既婚者は代わりに激務を強いられてるのですよ。

    どうしてもお盆に休みたいのだったら、既婚者の代わりにこどもを連れて帰省してあげたらどうですか。

    トピ内ID:8645875230

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    オヤジさんの趣旨がわからない

    しおりをつける
    🙂
    子持ち会社員
    >独身者の方が融通はきくのだから、盆の時期は、家庭持ちに休暇を
    >譲ってほしいというのは間違ってますか?
    独身者が融通利くと決めつけ?。あくまでもご自身の経験では?。

    >既婚者や子持ちだから優先しろなんて一言も言ってませんが
    と言いつつ
    >休暇の時期に融通をきかせられる方に調整してもらうというやり方
    これって、優先してほしいという意味ではないのですか?。
    また、子持ち優先はおかしいと言い出したらいやがらせかとも言われてる。

    休暇はあなたからいただいたものではない。そうですね、会社から付与された
    ものです。しかし、他人と調整してもらった結果なら、他人のおかげでしょう。

    休暇を取ってる間は既婚者が激務?。違うでしょ。
    周囲は夜勤もこなしてるのです。

    本気で土産買ってこいなんて思ってませんよ。”子持ち優先”という考えが
    ある以上それ以外の人に負担がかかってるのは事実。だから
    「一言あってもいいんじゃないの」と言うのが趣旨。

    支離滅裂で論点のすりかえも多く、正直、オヤジさんの趣旨がわからないです。
    『既婚者や子持ちだから優先』ということを否定されてますが、結局は、どう読んでも
    "優先は当然"という意見ですよね?。
    まぁ、私の国語力のなさなのかもしれませんけどね。

    >どうしてもお盆に休みたいのだったら、既婚者の代わりにこどもを連れて帰省して
    >あげたらどうですか
    何が言いたいのか全くわからない。しかも盆に休みたいなんて言われてませんけどね。
    >子供のいない人達は休みを譲るべき
    という意見があって、それが、たまたまお盆の時期に問題が大きくなっただけのことだと
    思いますけど・・・。

    ここでは"子供のいない人達は休暇を譲るべき"という考えをどう思いますか?
    ということだと思いますが。

    トピ内ID:3210419920

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    子持ち会社員さまに同意

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    葉子
    50代、子供はもう大きい者です。

    オヤジさまの言いたいことは矛盾してますよ。
    お子さんにも同じ説明出来ますか?
    混乱するんじゃないでしょうか。




    今の若い世帯は、子供を産んでも働き続けられる環境が整っていると感じます。
    私が若い頃は産休でさえ(権利なのに)取られず、
    育休二年&時短なんて恵まれてるなぁと感じています。

    でも、若い人からすると「当たり前」なんでしょうね。

    育休時短は権利ですし、お子さんが病気なら休まざるを得ない。
    ならば純粋な休暇は独身者や子供の居ない方に譲るぐらいの気持ちを持てないものかしら。

    トピックに出てくるよえな親御さんはお子さんにどんな教育しているのでしょう。
    「思いやりの気持ち」とか「親切にされたらありがとうと伝える」など、教えていらっしゃらないのかな?


    親として残念な人ですよね。

    トピ内ID:8248262385

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    みんなそれぞれなのにねぇ

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    🙂
    まるこ
    独身とか子持ちとか関係ないでしょ。
    事情があって休みの選択肢がない人は誰でもいるし、子持ちでも休み調整できる人もいる。
    男は~女は~って言ってるのと同じぐらいの低レベル。

    私の職場では誰が休もうと代わりに自分の仕事をやってもらったら「すみませんでした。ありがとう」ですね。
    でも、誰かにフォローされることないようにキッチリ仕事こなしてから休んでて、実際何もなかったのに「感謝しろや」と言われる筋合いはないかな。
    もちろん子持ちとかそんなん関係ないです。

    やだなぁと思うのは、モラルやマナーでお礼言うってことです。お礼は感謝が前提にあって言って欲しい。
    感謝なんかぜーんぜんしてないのにモラルだからってお礼言われた時、ソイツが休んだせいでめっちゃ大変だった上にコイツほんとは感謝してねぇなって気づいてる相手に「いえいえ~」って返すんですか?

    私は想像しただけで、イラついてしまった笑

    トピ内ID:8082201506

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    上司の提案に問題あり

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    同じです
    <「子供のいる人達といない人達と休みを平等に交代するのは難しい 子供のいない人達は休みを譲るべき!」
    この意味がわかりません。 子供がいてもいなくても休みは自分の有休の範囲内で取れる様にするべきだと思います。

    この様な待遇差があると子供のいない人達のモチベーションが下がり結果的には業績も落ちます。

    上司の提案に対し、子供のいない人達もきちんと休暇が取れる様な要求はできなかったのでしょうか。

    トピ内ID:3639824919

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    休暇を取る権利は平等であるべき

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    ワーママ
    子持ちで正社員で働いております

    仕事に対する責任って何なのでしょうか?
    子供は休暇を取るための免罪符ではありません

    子供がいるとどうしても、止む負えず休みを取らなければいけない場面は多くありますが

    社会人として
    「子供のいない人達は休みを譲るべき!」と声高々に言えるのが恥ずかしいと思います

    女性が多い職場は子供を免罪符にするのが多すぎると思います
    逆に謝ってもらう内容だと思いますよ

    子供がいたらわかるって言われそうなので、最初に宣言しました
    子供がいたって、社会人であることは変わりませんよ

    トピ内ID:5990585410

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    トピ主です

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    🙂
    あんにゃんこ
    初めての投稿にたくさんの意見をくださってありがとうございます
    文章が読みづらく大変申し訳ありませんでした
    読んでいただけるとうれしいです。
    賛同してくださる方が多く夜勤中 相方と拝見しておりました。
    文章についての補足になりますが私は最初からというか謝罪を要求したことはありません
    あくまでその場での想像で出た言葉です
    お土産は欲しかったです休憩のお供として
    ちゃっかりお土産はもらいました。
    長期休暇をとった職員のうち数名からは『長いお休みありがとうございました』と一人一人に声かけしてくれる人もいて嫌な気持ちになる事なんてありませんでした その他の意見にもあった通り 私自身も値段の安い閑散期に長期の休みをいただき旅行にでかける派です 休み明けには『長いお休みありがとうございました』と日常会話をしながらお土産等をわたします
    これが社会人の慣例であり
    非常にめんどくさいと心のどこかで思っていますが
    日本の社会人のルールであるとも思っています
    ルールやモラルを理解して初めて初めて何が良いことで何が悪い事とわかるのではないでしょうか?
    その意味をふまえたモラルやルールの言葉と捉えていただければ幸いです。
    でも子持ち者が休みを当然ととらえられてしまっては突然の勤務交代やこのような連勤してる者達はストレスが溜まるばかりじゃないですか?
    子育てしやすい環境は周りだけが考えるものではなく
    当の本人もその為にはどうすればいいか考えるものだと思うんです
    今回のマウントをとってきた3名のうち1番ひどい人は文章の中では伝えきれなかった言葉がいくつかありました
    休みありがとうと言ってくれた人達に対して
    その行為自体を止め子供がいてないから苦しいはわからないと始め

    トピ内ID:5880488500

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2

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    🙂
    あんにゃんこ
    子供がいてないから~の言葉からはじまり
    子供つくってないから出費少なくてすむよね
    若い子達に対しては結婚して子供つくったらわかるからと肩をたたく
    この流れがあっての場の雰囲気が壊れはじめて上司からの制止→無視→感謝とかいるにつながりました
    感謝とかいる?むしろ感謝してほしいくらい!と言い放ち答えがほしそうだったので出た言葉でした
    ほしそうに見えたのは私の幻覚かもしれませんが
    上司は誰からも嫌われたくない八方美人な性格で仕事はできますが統率力はありません
    有給は含んでいると思いますが身バレになるので詳しくは書きません私の職場は年間休日が大変多く
    最長で7日間休んだ人でも有給は2日間程度だと思います福利厚生はいいのですが人手不足で好き放題取れないのが現状です

    現状の結果ですが
    謝罪はしてません
    なぜなら当の本人が休んでいるからです
    残りの2名は逆に謝罪にこられました
    この話しが大きくなり他フロアまで広がったそうです
    食事中に元上司でもある方に一喝されたそうです
    『子持ちが働きにくい雰囲気を作りだしてるのはあなた達よ 子持ちを肩身の狭い思いにさせていってるのよ わかってる!?』と
    元上司も子持ちの女性です
    それもあり謝罪にこられました
    残りの1番ひどいマウントをとってきた人は
    お盆休み中にお子様がケガか病気にされたらしく
    とうぶんは来ないそうです。

    うちの職場は交代制になってますので
    年間休日を12で割ることが多いですが
    お盆等年末年始を多めにと希望される方は大勢のおりますのでシフトを決める
    2ヶ月前までに希望休日を提出します
    希望日は集中することがありますのでそこは
    譲り合いや今回のように連勤で乗り切っています

    トピ内ID:5880488500

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