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    KUMI
    ひと
    もうすぐ50歳の会社員です。

    カルチャースクールで習い事をしてました。同じ講座だったAさん(私より年上)とBさん(私より年下)という友人ができました。

    私はAさんの方が仲がよく、講座(1期当たり3か月)が終わってからも、連絡を取り合ったり、会ってお食事したりしてましたが、ある件でLINEでやり取りしてたところ、意見が合わなくて口論のようになり、それから絶縁状態になってしまいました。

    それで、Bさんと親しく付き合ってたのですが、そのBさんともLINEでのやり取りで仲たがいしてしまいました。
    Bさんに不満があったので、思い切って伝えたところ、Bさんは私の気持ちを分かってくれるどころか、「もうあなたとは連絡を取らないことにしますね」と言われたので、私もつい、言いたいことを言ってしまいました。

    BさんからはLINEはブロックされ、メールも受信拒否されてるようです。

    先日、カルチャースクールに用事があって行ったら、AさんとBさんが談笑しながら帰るところを見てしまいました。

    ちょうど、Bさんと仲たがいした直後だったので、BさんはAさんに連絡を取って、私への「被害者同盟」のような感じなのでしょうか?

    実はBさんには、Aさんと仲たがいしたことは話してあります。Bさんは「AさんもKUMIさんも、どちらも悪くないと思うけど、なかなか難しいよね」と話してました。

    ちなみにAさんとBさんは既婚の子なし、私は独身です。二人とも、同じような立場だから、気が合うんでしょうか?

    AさんともBさんとも仲たがいしてしまう私の方に、問題があるんでしょうか。

    誰か教えてください。

    トピ内ID:1529468243

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    年齢の割には幼いような。。

    しおりをつける
    🎶
    midorisama
    内容だけみたら、小学校の女の子のことかと思っちゃう。
    50歳くらいの大人の考えることがコレか!?と思いますねえ。

    自分が気の合わない人同士が仲良くしたって別にいいじゃない。
    あなたは、あなたに合う友人を見つけて付き合えば。

    トピ内ID:7316122373

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    内容知らないからわからない

    しおりをつける
    🙂
    apple
    仲良くしたっていいじゃない?
    何か困るの?

    疎遠にしておいて、それを気にするって、
    その後に自分に責任が取れないなら(どうでもいいことのはずなのに気にしているところ)、
    啖呵切って、疎遠にしてる場合じゃない。

    本当に切って良くない人を気分で切ってしまってるだけじゃない?

    いい加減自分をコントロールできるようになろう。
    自分の敵が自分では損するばっかりだよ?

    トピ内ID:5579964914

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    2人なると

    しおりをつける
    😡
    ぽちこ
    >二人とも、同じような立場だから、気が合うんでしょうか?
    これはあると思います。しかし、被害者同盟はありませんね。いい歳の大人ですから。

    >AさんともBさんとも仲たがいしてしまう私の方に、問題があるんでしょうか。
    1人じゃなく2人と同じようにLINEで仲たがいしてしまうなら、あなたに問題があるでしょうね。
    「被害者同盟」なんて発想が出るところからも、考え方が偏っている印象を受けます。
    その偏りが口論や仲たがいを招いているのではという気がします。

    トピ内ID:3491297536

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    アラフィフですか

    しおりをつける
    🙂
    猫草
    正直、トピ主さんに問題があると思います。たかがカルチャースクールの講座仲間ですよね。適当に当たり障りなく付き合えませんか? 他に友達居ないので、そういう浅い関わりの人に入れ込んでしまうのですか?

    トピ内ID:6512926750

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    それはどう考えてもトピ主さんが大人げない

    しおりをつける
    🐴
    プリン
    ラインでケンカって大人げないですよね。
    それにいちいち不満を相手に伝えなくてもうまく付き合えませんか?
    どちらにしてもAさんとBさんが相性がいいというよりもトピ主さんの人間性が問題なのでは?
    あと文面で既婚の子なしの情報いりますか?既婚で子供がいない人に失礼ですよね?(私も既婚で子供いません)

    トピ内ID:2739307462

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    双方に問題があるのは間違いないけれど、

    しおりをつける
    blank
    タランチュラ
    そこを何とか淡々と浅く交わるのが
    上手い交際術です。
    だから今回はトピ主さんが深く親密にし過ぎた結果だと
    思います。

    友達だから何でも許されるというのを改めた方が良い。

    そういう無償の愛は、極たまーに母親が持つものと
    肝に銘じて、浅い交わりを丁寧にすることです。

    トピ内ID:0730139772

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    レスします

    しおりをつける
    😢
    コールドブラッド
    自意識過剰では?

    あなたと仲違いした人たちは、友人を作ってはいけないのでしょうか?
    AさんもBさんも、誰と交遊しようがそのお二人の自由でしょ?

    トピ内ID:8388646643

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    ご自身は完璧ですか?

    しおりをつける
    匿名っこ
    夫婦、親子、兄弟でも喧嘩することがあるのに、全くの他人なら意見のあわない事があってむしろ当然です。

    お互い意見の相違があっても譲り合って、妥協を繰り返しながら暮らしているのですよ。
    不満を溜め込むのはよくないですが、自分の事を省みずに一方的に不満を伝えるのはトラブルのもとです。

    不満の内容が書かれていないのでわかりませんが、言い方もあると思います。
    人付き合いの基本は「そういう意見もあるよね」と否定せずに受け止める事だと私は思っています。
    自分が絶対正しいと相手の事を全否定するような言い方をされませんでしたか?
    相手もトピ主さんの事で我慢している事があるはずです。

    思うにトピ主さんはそれまでにも色々と我慢せずにご自身の意見を相手に率直に言ってきたのではないでしょうか。

    大人同士で縁切りするほどのトラブルって普通に暮らしていたらそうはないので、立て続けに二人ともめたという事はトピ主さんに何らかの問題があると言えるかもしれません。
    ご自身の普段の言動を知る方に「怒らないので私の性格について気になる事を言って欲しい」と聞いてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4242698309

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    周囲との距離感

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    トピ主様にそういう点で問題があるのだと私は思います。

    カルチャースクールで3か月ご一緒した程度で「友人」と言ってしまうのは「距離感をつかめない人」なのだと思います。
    しかもお相手は子無既婚者でしょう?

    Lineで口論とは、これ如何に。

    >Bさんに不満があったので、思い切って伝えたところ、Bさんは私の気持ちを分かってくれるどころか、「もうあなたとは連絡を取らないことにしますね」と言われたので、私もつい、言いたいことを言ってしまいました。

    あいたたた
    もう子供じゃないのだから、不満を文字ツールを使って伝えるとかおかしいからね。
    しかも「ただの知り合い」から(なんの不満か知らないが)言いたいこと言われ(書かれ)さぞ不愉快だったことでしょう。

    たぶんAさんBさんお二人の間ではトピ主様の話題など出ていないと思いますよ。

    >AさんともBさんとも仲たがいしてしまう私の方に、問題があるんでしょうか。

    他人と揉めてしまう人によくみられるのが「文字ツールを使って不満や文句を言う人」ですね。

    トピ内ID:2276702388

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    トピ主に興味ないですよ

    しおりをつける
    🐱
    もね
    >ちょうど、Bさんと仲たがいした直後だったので、BさんはAさんに連絡を取って、私への「被害者同盟」のような感じなのでしょうか?
    つい最近、立て続けに二人に対して暴言吐いてるの?
    我慢できないのは年齢的なものなんでしょうか?
    驚きです。

    わざわざ連絡を取って仲良くする必要あると思います?
    話題には出るかもしれないけど、
    あなたの文句を言い会うために連絡を取って仲良くするわけないでしょ。
    どんだけ自意識過剰なのよ。

    同じ講座ならそちらはそちらで仲良くすることもあります。
    友達が出来るのはトピ主だけだと思ってるの?

    >AさんともBさんとも仲たがいしてしまう私の方に、問題があるんでしょうか。
    仲違いじゃなくて、一方的にトピ主が喧嘩売って切られただけだし。

    トピ内ID:4593266097

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    貴女に問題あると思ってる。

    しおりをつける
    💔
    予防
    〉Bさんは「AさんもKUMIさんも、どちらも悪くないと思うけど、なかなか難しいよね」と話してました。

    貴女と仲違いしたことで、
    貴女に問題があると、確信できたのだと思います。

    今までも同じような事があったはずですが、いかがですか?

    トピ内ID:8102469068

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    原因の詳細が不明なので

    しおりをつける
    💤
    ネコ
    誰が悪いか悪くないかも分かりませんが、50歳ですよね?敢えて言うなら感情に任せるままに意見を言うのが良くないかと。年相応の物言いがあるかと思います。

    それにAとBが仲良くしてもあなたには関係ないはず。ましてやそれぞれと仲悪くなってる今、気にしてどうするの?ABと関係が悪くなってるなら、もう関わらなければいいじゃないですか。それだけです。

    トピ内ID:0610829908

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    習い事では普通にある事では?

    しおりをつける
    氷ミルク
    もう10数年同じ教室に通ってますけど、それこそごく日常茶飯事です。
    まあ皆さんヒマなのもあると思います。

    aさんといつも仲良くしていたbさんが、最近はcさんと親しくてaさんとは挨拶しかしないようだ、とか

    dさんに苛められてもう教室やめたいと言っていたeさんが、いつの間にかdさんと親しくなり一緒に、fさんに嫌がらせをして無視しているとか・・・

    出入りはありますが、20人ほどの教室で絶えず繰り返されています。

    ただ見てるとごく一部、うちの教室の場合5~6人は全くこのいざこざに係わっていません。

    その人達は誰ともごく普通に、ほぼ「教室だけ」のお付き合いをしてるようで、全く誰かから恨まれるとか、親しく付き合いたくて過剰に付きまとう人もいなくて、とても快適そうです。誰からも信頼され安心できる人達です。

    全員で出かける以外は、外で教室の誰かと会うような事もしてないようです。

    人間的にもいつも付いたり離れたり、べたべたしたりいがみ合ったりしてる人達よりも上等というか、スッキリ大人です。

    私も未熟者で時々はやらかしますけど、目標はこのスッキリ組で、徐々に近づいてると感じています。

    トピ内ID:1990176130

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    気がきつい。

    しおりをつける
    めたも
    >AさんともBさんとも仲たがいしてしまう私の方に、問題があるんでしょうか
    気が強いのでしょう?
    言いたいことを言うタイプなのでしょう?

    それが一概に悪いとは思いません。
    正反対の性格のほうが「良い」とも思いません。

    KUMIさんの人柄です。ただそれだけです。

    「問題」は、ものの考え方と言い方だと思われます。

    意見が合わない時に、「私が正しくて、あなたが変」だと決めつけませんか?
    そのように誤解されるような言い方をしていませんか?

    口論になる、ということは、互いにケンカを売り買いしているからです。
    片方が矛を収めれば、絶縁には至りません。

    それが、短期間にAさんともBさんともトラブルを起こすということは、
    KUMIさんの人付き合いが下手なのだと思わざるを得ません。

    AさんともBさんとも絶縁したKUMIさんにとって、
    お二人が誰とどんな関係を築こうと、無関係です。

    別れた人のことは気にせず、ご自分の周囲の人を大切になさってください。

    トピ内ID:8979966903

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    ラインをやめよう

    しおりをつける
    🙂
    himawari
    文才がないんだと思う
    それと、自分以外の人の時間を大切にする気がなさそうで、簡単にいうと自己中過ぎ

    トピさんの会社は、いい環境なのでしょうね
    思い切って自分の意見を言える、言いたいことを言っても許される環境
    周囲の人にも人事関係者の方々にも感謝しなさいね
    社長にも感謝しなくちゃね
    そういう環境を作ってくれていることにさ

    世間一般のラインの使いかたは「繋がる安心感」
    本来の目的外の使い方をするから、拒絶されちゃうんだよ

    嫌みや意地悪は必要ない
    言いすぎたと思うような言葉も
    けなし合いも不満の言葉も必要ないのさ

    適度な距離感と楽しい発想が必要

    嫌味や不満をいうならリアルでね
    顔と顔を合わせて目を見て言え、自重できるから。

    ラインで「意見が合わないかも?」って察した辺りで引き下がれ
    はっきり「意見が合わない」ってなる前にさ
    口論なんて論外
    思い切る必要もないし、言いたいことをいう必要もない

    もっというと、
    そんな文章で証拠が残るようなモノでよく口論とかできるねって思う
    心配になる

    50代の社会人として甘すぎるほど甘ちゃんにみえるトピさん
    こういう寂しい思いをした時ほど、優しく声を掛けてくる人には要注意
    騙されないようにね

    トピ内ID:4267937804

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      🐱
      はじめくん
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      AさんもBさんも「被害者」という意識はないと思いますが。
      2人とも(トピ主さんとは合わないけれど)お互い話が合うということでしょう。

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      トピ内ID:0830343852

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      多分あなたに問題がある

      しおりをつける
      blank
      nemo
      だってあなた、Aさんのこと全然大事にしてなかったみたいだし。
      連絡が来なくなったらさっさとBさんと仲良くお付き合いしていたのでしょう?
      所詮BさんもAさんの後釜。都合の良い相手だった。

      そんな相手にいちいち感情をぶつけられれば、それは嫌がりますよ。
      カルチャーセンターで知り合った相手なんて、軽くおしゃべりやランチを楽しめる間柄であれば良いのですから、口論する相手は避けられます。

      子供じゃないのですから、『人生の友』を探しているのでなければ、相手に本音をさらしたり不満を言うものではありませんよ。

      あとAさんとBさんは、あなたの事なんて眼中に無いと思います。
      何かの拍子で会話に出てきても、「面倒な人だったね」で終わりですよ。

      トピ内ID:8458619974

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      トピ主さんに問題があるんだと思う・・・

      しおりをつける
      blank
      紗菜
      私もトピ主さんのような人を知っています。

      初めはいいんですよ、本心出していないから。
      でも親しくなるにつれて変わってくるんです。
      その子の他の友達との悩みも相談されたりしていたけど、
      自分本位なんですよね…被害者意識が高すぎるというか。
      いい子でいようと我慢しているのが無理になって、
      最期は相手に想いをぶつけてくるんです、ただ一方的に。
      結局、同じような事を私にも他の子にもしてきました。
      その結果、みんなから疎遠にされているようです。

      多分、トピ主さんも同じような感じなんじゃないかな…
      本人は気が付いていないだけでやっぱり理由があると思う。
      今回だけではなく、今までも似たような経験なかったのかな?
      子供でも大人でも避けられる人ってやっぱりどこか原因がある、
      それがその人は悪気があったわけじゃなくても相手は嫌になる。

      トピ内ID:6144137134

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      どんな理由があったとしても

      しおりをつける
      🙂
      じゅん
      短期間に2回も「友人」と口論してしまったあなたに問題がある、と、私は思います。

      私もあなたと同世代ですが、「友人」と思う人と意見が合わずに口論になったことは一度もありません。

      勿論「考え方が違うな。」と思った事もありますよ。
      でも、そこで持論を展開したり相手に分からせようとしたりなんて絶対しません。だって、みんな、考え方なんて違って当たり前でしょう?
      少しくらい考え方が違ってもそれは仕方ないのでは?

      本当の友人なら少しくらい考えが違っても他の部分で尊敬できたら会っていて楽しかったりすればそれでいいはずです。もし考えの違いが許せないなら口論するのではなく友人として会う事をなくしていけばいいだけだと思います。

      恐らく、AさんもBさんも、人と口論する経験なんてなかったと思います。
      私がAさんかBさんなら、あなたの事を「すぐに人を否定して口論に発展するややこしい人」と思うと思います。

      今回が初めてではないのでは?
      これまで、他の人とも揉めた事はありませんでしたか?
      一度、自分を見つめ直された方がいいと思いました。

      トピ内ID:0249231928

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      Lineでのやり取りに向かない

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      雨あがり
      二人とLineで仲違いするって、トピ主さんはLineのやり取りに向かない人なのだと思います。
      口頭で顔を見ながら話す言葉と文字で伝える言葉は、同じ言葉でも別物になります。
      文字だと何度も繰り返し目に入るので、不満や異論は文字にはしないのが無難です。
      同意できない事でも、相槌ぐらいで「そうなんですね」「なるほど」で返せばいい。
      それが出来ない性格ならば、Lineはしないほうがいいですよ。

      トピ内ID:0421598495

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      親しき中にも礼儀あり

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      blank
      きらら
      Aさんに対して
      >意見が合わなくて口論

      Bさんに対して
      >Bさんに不満があったので、思い切って伝えたところ、Bさんは私の気持ちを分かってくれるどころか(中略)私もつい、言いたいことを言ってしまいました。

      この文面だけで、私はトピ主さんの方に問題があると思います。
      怒りっぽく短気な人。
      ライン下手な人。
      自分の意志だけを押し通して、相手を気遣えない思いやりにかける人。
      …トピ文だけでそんな印象を持ちます。

      血を分けた家族だって、意見の相違は必ずあります。
      幾ら親しい間柄でも、意見の相違は当たり前です。
      二人続けて口論になるのは問題です。
      貴女が相手に不満があるように、
      相手だって貴女に対して、不満だらけだったという訳です。

      自分に被害が被らない限り、
      フィフティー・フィフティーでお互い様の精神がないと、
      友人関係を維持するのは難しいです。
      例えば、友人と出かけて、今回は相手の意思を尊重する代わりに
      次回は自分の意思を尊重して貰う。

      口論になりそうなら、「しばらく考えさせて」と、
      冷却期間を置くのも大切だと思います。

      友人と心地よく過ごすというより、
      如何に自分の意見が正しいかと相手に知らしめて
      優越感に浸ろうと必死さも感じて、
      不快と疲労感を感じさせるようでは、相手は離れていきます。

      言いたい事だけを言うのでなく、
      「考え方の違う人」と、割り切る事です。

      トピ内ID:4355202077

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      あなたには関係ないでしょう

      しおりをつける
      blank
      もうすぐアラカン
      まぁね、同じ集まりの中で二人とトラブルになったとしたら、どう考えてもあなたの言動になんらかの問題があったとしか思えないです。

      そもそもカルチャースクールでの付き合いでいい大人がそんなトラブルを複数回するあたりちょっと考えられないです。

      で、

      >ちょうど、Bさんと仲たがいした直後だったので、BさんはAさんに連絡を取って、私への「被害者同盟」のような感じなのでしょうか?

      ちょっとその考えかたがおかしいですよ。
      あなたがいようといまいと関係ないでしょう。
      別に被害者同盟なんてことじゃなく、普通に同じスクールで帰りに親しくしていたからって

      もうね、二人にとってあなたは関係ないという事です。

      トピ内ID:1896757158

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      明らかに貴方に問題があるのだと思いますよ

      しおりをつける
      blank
      うずらまま
      1人の友人とならば、いざ知らず、2人の方と同じような理由で仲違い
      した様子ですし、貴方の方に問題があるからこそ、そういったことになるのだと思います。

      おそらくトピ主さんって、人との距離の取り方を間違えている人なのではないでしょうか?
      だってカルチャースクールで知り合った、いわば趣味を媒体としての友人なのですから、
      普通は相手と考え方などが違っていようと、口論する程、自分の意見を押し付けるようなことはしません。
      違っていて当たり前という感覚ですし、相手の尊厳のようなものは守りつつ交際していくのが大人に付き合い方です。
      程良い心の距離を置いての交際をしていれば、そもそも口論したり、相手に不満を口にするという状態にはならないはずです。

      学生時代の友人のように思ったことを、そのまま相手に伝えていては友達を失くしてしまいます。
      50歳という年齢ならば、色々な環境で揉まれて、大人の付き合い方というものを身に着けているべきですが、どうやら貴方は、そういった機会に恵まれず、感覚も学生時代のままということなのだと思いますよ。

      失礼を承知で言わせて頂けば、未婚のまま中高年になってしまった女性には良くあるパターンかも知れませんね。人との考え方のすり合わせということが出来ない為に、自分の考え方を押し通すのだと思います。

      残念ですが、件のお2人とは、今後も元のように仲良く出来ることはなかろうと思いますし、2人が、どんな気持ちで親しくしているのか?などといったことも既に貴方とは関係もないことですよ。

      トピ内ID:0254031576

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      子供か

      しおりをつける
      blank
      てるてる坊主
      習い事で知り合った方に、感情をぶつけちゃダメでしょう。
      青春時代のように、ケンカをして絆を深められるとでもお思いなんでしょうか。
      自分の意見の押し付けはいけません。

      トピ内ID:5420104819

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        今までにも似たようなことがあったのでは?

        しおりをつける
        🙂
        こらむ
        今は目の前で気になるAさんBさんのことを書いているけど、
        過去にも、似たようなできごとがあったのではないでしょうか?

        私も趣味の集まりをやっていますが、
        10年淡々と続けている人もいれば、次々と人と問題を起こして
        あっという間にやめていく人もいます。

        たぶん、人と人との距離感が近すぎるタイプなのかな?
        赤の他人にいろいろ期待しすぎなんじゃないですか?
        趣味の集まりで知り合った人なんて当面は赤の他人。
        まだ友人ってほどでもないし、もちろん家族でもありません。

        トピ内ID:0607831029

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        ラインで口論ねえ

        しおりをつける
        🙂
        インスタントコーヒー
        メールよりさらに簡易なライン。相手の顔が見えないから、深い話などまずしない。

        連絡手段でしかありません。

        口論なんて一度もしたことがありません、ラインでなんて。こじれるにきまっているもの。相手の顔が見えないのだから。

        それを2回もやってしまってるなんて理解不能です。あなたがおかしいにきまっています。

        トピ内ID:6539405176

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        誰に問題があるのかはわかりません

        しおりをつける
        blank
        しなり
        仲違いの原因がわからないので、それは現時点で第三者である私には判断しかねます。

        AさんとBさんが仲良くしている事については、同じカルチャースクールに通っている訳ですから、仲良くなるきっかけはいくらでもあるでしょう。
        もしかしたら、以前の講座から引き続き受講しているのがお互いだけだったのかもしれませんしね。
        立場も似ているなら、共通の話題も多いだろうと思いますよ。
        トピ主さんとの仲違いが無くても、二人が仲良くなる可能性は高かったのではないでしょうか。

        トピ内ID:6403753678

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        自覚が無いようですが

        しおりをつける
        blank
        柚子ぽん
        元友人お二人とも口論の理由が分からないので、何が悪いのかは答えられません。

        ただ、トピ主の文章から見ると感情にまかせてやり取りした結果なのかな?と思います。
        私でもトピ主のような人とは親しくできないです。
        多分トピ主の中では悪いのは元友人お二人なんでしょうね。
        トピ主が、お二人に同じような態度を取った事が最大の原因ではないですか?

        トピ内ID:4826422583

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        トピ主に問題ありです

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        ひより
        それだけの関係性で友達と言ってしまうのはどうかしら。

        それに意見が合わないくらいで口論とか、いい年した大人なのに・・・
        合わないなあと感じても、受け流す対人スキルは身につけましょう。

        講座で3か月一緒して少し親しくなった程度なんです。
        嫌なところを指摘されても反省して改善して、つきあい続けたいと思うほどの相手じゃないですよ。あなたは身の程知らずです。


        トピ内ID:8160106981

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        人との距離感がおかしい

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        🙂
        HALL
        仕事で利害関係にあるなら解りますが、趣味がらみの人間関係で、それも大人になってからのお付き合いの人と口論になるほどヒートアップする事ってありますか?
        大人だったら、少し引いて踏み込まない関係性を築くものです。
        1回なら二人とも悪いと思えますが、短いスパンで二人ととは。

        話を聞いた当初Bさんは『どちらも悪くないと思うけど、なかなか難しいよね』という常識的な感想を持ったのでしょうが、トピ主さんと意見の相違があった時に『なるほど、こういう事だったのか』と合点がいってAさんと同じ行動に出たという事でしょう。
        不満があって思い切って伝えるなんて、子どものすることです。大人は不満のある相手とは付き合わないのが当たり前だと思います。
        しかも、その意見の合わない二人が仲が良いことが気になるなんて執着し過ぎ。
        お二人とも同じカルチャースクールを続けてるんですよね。それならば自然に話す事はあるでしょう。トピ主に対する共通の不満絡みで仲良くなったなんて妄想に走りすぎて怖いです。
        不仲になった人のことなど、さっさと忘れましょう。

        トピ内ID:0793274866

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        ABC - C = AB

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        🙂
        まも~ん
        何が問題ないのか分からないのですが、
        トピ主さんはお2人と疎遠になった。

        残るお2人は問題ないのでそのままお付き合い。

        当たり前の状況だと思うのですが。

        トピ内ID:1419530111

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        反省も必要

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        🙂
        団子
        トピ主さんは自分の意に添わない事があると相手に不満をぶつけてしまうのかしら?

        他人との付き合いでは思い通りにならない事が多いですし、人其々の価値観があって当たり前ですよね。
        何でも自分の考えが法律になるのではなく、自分以外の考えも受け入れる事も大切では?

        合わない人とは付き合いたくない、自分の気持ちを理解してくれる人としか付き合いたくないと言うのでしたら今回のような事は起こります。

        こういう事は寂しいな、と思うのでしたら少し自分を反省してみるのも必要ではないでしょうか。

        トピ内ID:7038095504

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        子供か!

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        🙂
        ママン
        自分の知ってる人が自分なしで仲良くしてるとモヤモヤするの?
        小学生ですかね。
        あなたは自分のことがネタになっているのではと心配してますが、安心して下さい。
        話題に出ませんから。
        あなたが思うほど、人はそこまで他人に興味がないですよ。
        カルチャーセンターに行っているんだから話題はその話が大半でしょ、普通はね。

        トピ内ID:3115765922

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        トピ主です。1

        しおりをつける
        💢
        KUMI
        すみません、1期=3か月ですが、実際には私もAさんもBさんも継続受講してたので、1年以上一緒でした。
        いちばん長く続いたのはBさんですが、Aさんはやめるのがいちばん早かったですね。でも、Aさんとはその後も連絡を取ってました。

        転職のことで相談を持ち掛けたAさんは、最初は親身になって相談に乗ってくれてましたが、私の意向というか気持ちとは別の考えを持っていて、意見が平行線で、最後は口論のようになり、ついに「そんなに人の意見を聞きたくないなら相談しない方がいいですよ」と言われました。

        Bさんとはそういうことはなかったのですが、Bさんはどうでもいい個人的な内容でLINEを送ってくる人で、私の会社近くのお店で飲んだとかで「行ったことありますか」とか、私がコーヒー好きで講座を受けたことがあると知って「某コーヒーチェーン店に行った、ここがいちばんおいしいと思うけど、KUMIさんはどうですか」とか、そんな内容で1~2週間に1回は送ってくるので、うっとおしくなり、一切返信をせずにいました。

        かといって、ブロックするのも良くないと思って、ある日「私がどうして返信しないか、考えてみましたか?」と言ったら「あ、ごめんなさい、忙しいのね」とだけ言ってきたので、「個人的な話はどうでもいいし、それで友人いなくなったことあるでしょ?」と言ったら「とんでもない、そういう話のやり取りが好きな人ばかり」と言われました。私が「わかってもらえず、がっかりです」と言ったら「わかってほしいなら、言い方を考えるべきでは」と返されました。

        そして「それならもう連絡はしません」と逆ギレされました。私は「大人げないですね」と言ったら「お互い様でしょう」と言われる始末でした。

        トピ内ID:1529468243

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        す、すごい。

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        ぴあこ
        3ヶ月の講座が一緒だった方々に対して
        口論になったり、不満をはっきりと伝えるあたりがとても凄すぎます。
        たった3ヶ月、しかも友達かどうかもわからないレベルの状況でそのような行為はありえません。

        Aさん、Bさんのそれまでの関係性とか、
        Aさん、Bさんがその場に一緒にいたのが偶然なのか、待ち合わせをしていてなのか、
        何もわかりませんよね?
        何もわからないのに憶測だけで答えを求めるのは無理があります。

        トピ主さんはどうしたいのですか?
        Aさん、Bさんに謝って仲直りしたいのですか?
        それとも、自分の前では2人が揃って出てこないでほしいのですか?

        これから先の希望が書かれていませんが、
        その2人との関係を改善したいと思われないのであれば
        トピ主さんが2人に目線を送ったり興味を持たないことが1番良いと思います。

        トピ内ID:5363612439

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        主さんが問題ですよ

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        うさお
        先の方もおっしゃっていますけど仲たがいするほど衝突し合うくらい
        意見の相違があったのなら以前から親しい付き合いでそういうことがあったはずだと思います。

        ヒートアップして熱くなる性格なんでしょうね。
        「つい。自分の意見をがつんといってしまう」と何度もあるのなら
        普通なら回避するように考えますよ。

        たまたまお二人が親しくしているのはスクールで顔なじみだったこともあるでしょう。

        しかし主さんここまでしてもまだわからないのが不思議です。
        主さんの問題ですよ。

        トピ内ID:0997148007

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        レス2つ読みました。

        〉AさんともBさんとも仲たがいしてしまう私の方に、問題があるんでしょうか。

        はい、あなたに問題があると感じました。
        私は友達になれないですね。

        トピ内ID:1221140767

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        Bさんへの伝え方がよくない

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        🙂
        四季
        本文に「Bさんに不満があったので、思い切って伝えた」という割に、トピ主さんの実際の行動は喧嘩腰です。

        「私がどうして返信しないか、考えてみましたか?」なんて言っていますが、何故、Bさんに考えさせる必要があるのでしょうか。
        エスパーじゃないから分かりませんよ、Bさんは。
        トピ主さん自身がはじめからBさんに「・・・といったやりとりはどう返事をしていいか分からないから好まない」と伝えれば足りたことです。

        トピ内ID:3371706246

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        大人げないのは

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        😑
        ええ…
        どっちでしょうね。

        相手が送ってきたたわいもないLineを自分が気に入らないからと言って無視するとは
        トピ主さんのほうが大人げないという印象ですが。
        一言「ごめんなさい、そういうのは興味が無いので」と言えばいいじゃないですか?

        Aさんのことにしてもそうです。
        愚痴をこぼしているのではなく相談しているのであれば、
        相手から違う意見が出てくるのは当たり前。

        結局トピ主さんは自分の気持ちにそぐわないことがあれば、
        キレて相手のせいにする子供なんですね。

        トピ内ID:6868263531

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        あらら

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        🛳
        まぶしがり
        まあトピ主レスを読むまでもなかったけど
        案の定って感じでしたね。
        そんなに仲違いするってあまりないですから。
        普通は少しくらい思う事があっても大人の対応でやり過ごすのですよ。
        この歳になれば。
        それが出来ずに仲違い。

        今までの友人関係ではどうでしたか?
        ずっとスムーズでした?
        それを考えたらわかるでしょう。

        でも、自分は間違ってない!と思うならそのまま我が道を進んだら良いんです。
        Aさんのこの言葉
        >「そんなに人の意見を聞きたくないなら相談しない方がいいですよ」
        これを私からも送ります。

        トピ内ID:4966001861

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        友人だったのですよね…?

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        🙂
        momu
        トピ主さんの追加を読みました。
        独身や既婚子なし等は関係ないし、同じスクールに通っていたなら別に『被害者同盟』なんてくだらない同盟組まなくても1年も一緒の講座に通えばたまたま時間があえば談笑しながら帰る事もあるでしょ?

        そしてまずはAさんの件
        転職の相談を持ちかけたとの事ですが具体的にどんな会話の内容でしょうか?
        Aさんに仕事を紹介してもらおうとしましたか?
        Aさんがアドバイスしたことに対して『でも・だって』ばかりではなかったですか?
        Aさんが言った事に対して『あなたは○○だから私の気持ちが分からない』等の八つ当たりはしていませんか?
        ご自分のスペックや置かれている状況を考えた希望の仕事でしたか?
        Aさんの言う通り『そんなに人の意見を聞きたくないなら相談しない方がいいですよ』


        Bさんの件
        個人的なLINEを送って来ない友人ってなんですか?
        トピ主さんにとって有益な事しかLINEしてはいけないなら『友人』ではありません。
        なのでBさんはトピ主さんを友人だと思っているからこそ、トピ主さんが好きそうなコーヒーの話題や世間話をしてきたのではないでしょうか?
        そして会話の内容だけ見ても圧倒的にトピ主さんが悪いと思います。1日に何通も送ってくるような状態でしたら仕方ないですが1~2週間に1通でそんな事言われる意味がわかりません。

        トピ主さんの友人の定義がそもそも間違っていませんか?ご自分に有益ではない方に対しての態度がひどいと思いますす、世間話をしたくないのであれば先にLINEは有益な情報以外には返事をしない旨を告げてそれでもトピ主さんとお友達になりたい方とお友達になったらいかがでしょうか?

        トピ内ID:5749868837

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        大人の女性ですよね?

        しおりをつける
        💄
        匿名希望
        相談して口論、LINEで揉めるトピ主さん。受講生仲間とは個人的なお付き合いは向いてないんだと思う。

        トピ内ID:2518987174

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        凄いな・・・

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        🙂
        モカ
        トピ主さんのレス読みましたけど、Aさんの件は口論になった内容の詳細がわからないので確実な判断はできませんが、Bさんの件は100%あなたが悪いでずよ。あなたの口調からして、Aさんの件もあなたに非がありそうな気がします。

        1~2週に1回のメールが鬱陶しいなら、忙しいからなかなか返事できませんと一言いえばいいだけの話ですよね?

        >「個人的な話はどうでもいいし、それで友人いなくなったことあるでしょ?」
        こんなきつい言い方、普通しませんよ。凄く失礼だし、嫌味だし、喧嘩を売ってるとしか思えないんですけど。トピ読んでる私からしたら、トピ主さんの方が友人なくしそうな人に聞こえますよ?

        50歳にもなって、もう少し相手の気持ちを考えて言葉を選べないものでしょうか?いくら相手が年下でも、上から目線の発言は控えたほうがいいですよ。

        本文の質問ですが、あなたに問題があると思います。AさんとBさんはただ気が合ったのかもしれないし、強烈なあなたの事で盛り上がって意気投合した可能性もあると思いますよ。

        トピ内ID:3475779672

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        すごいね…

        しおりをつける
        🙂
        マグカップ
        トピ主さんのレス拝見しましたけど、トピ主さんに問題がありますね。
        むしろ他に友達っているのかなと思うレベル。

        AさんとBさんはトピ主さん被害者同盟とか関係なく、単に穏便に「習い事のお仲間」として適切な態度と距離でお付き合いできる者同士、というだけの事だと思います。

        トピ主さんもしかしたら自分が「裏表無く話せる正直な人」と思ってるかもしれませんが、自己中心的で他人に対する思いやりやコミュニケーション能力があまりない人、という感じです。

        トピ内ID:3166729126

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        被害者同盟?単に顔見知りで共通点があったから

        しおりをつける
        🐱
        NahLiy
        >AさんともBさんとも仲たがいしてしまう私の方に、問題があるんでしょうか。

        そうですね。
        レスの内容からしてトピ主と仲良くしたいと思う人は少ないと思います。


        1.Aさんとの揉め事
        「相談事」と言いながら単純に自分の意見に同意してほしいだけであり、相手の意見は求めていない。
        だから「そんなに人の意見を聞きたくないなら相談しない方がいいですよ」と言われたんです。
        そう言う人は嫌われやすいです。

        2.Bさんとの揉め事
        Bさんはどうでもいい個人的な内容でLINEを送ってくる人
        私がコーヒー好きで講座を受けたことがあると知って「某コーヒーチェーン店に行った、ここがいちばんおいしいと思うけど、KUMIさんはどうですか」

        親しくなろうと努めていると感じますけどね
        もし自分が親しくするつもりがないのであればフェードアウトすればいいのにそれを態々「私がどうして返信しないか、考えてみましたか?」なんて言えばそりゃトラブルの元ですよ。
        「私があなたの事嫌ってるのわからないの?」って言っているようなものです。
        友人トラブルばかりのトピ主が「個人的な話はどうでもいいし、それで友人いなくなったことあるでしょ?」って失礼ですね。
        というか
        親しい間柄で「個人的な話はどうでもいい」ってどういう事?
        じゃあ何の連絡するの?
        あなたの一方的な連絡を受けていればいいの?
        分かってもらいたくて送った?縁切りたくて送ったの間違いでしょう?



        つまりトピ主の人との付き合い方は
        1.人の話は聞かない
        2.喧嘩腰で文句を言って尚且つそれで理解してほしい、理解しないのは大人げないと考える

        これじゃあ誰も仲良くなりたいと思いませんよ。
        AさんとBさんが仲良くなったのも顔見知りで何かキッカケがあったからです
        態々被害者同盟なんてしませんよ
        どんだけ自分が話の中心にいると思ってるんですか?

        トピ内ID:3657530061

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        問題ありは誰なのか?ジャッジします

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        🙂
        ころわん
        Aさん
        話が平行線……??えー!

        あなたから相談を持ちかけたんですよね?親身になって相談に乗ってもらっていたんですよね?
        その立場でよくそんな事が言えますね。
        普通なら
        「違った考え方を知る事ができてよかった。お陰で勉強になった。ありがとう。」
        となるんですけどね。


        相談したんだから、私の意向に沿うようなアドバイスをするべき!と言いたいわけですね。
        ワガママですね。



        Bさん
        話が合わないなら
        「こめんね。あんまり興味がないから、その話はうまく返信できないと思う。」
        って言えばいいのでは?
        喧嘩腰で話すほどの事ではないです。



        つまり。
        問題があるのはあなたです。
        今まで、他の人ともすぐ揉めたりしてきたのではありませんか?


        最後に
        AさんとBさんが仲がいいのは、ただ2人が気があうからでは?
        あなたには関係ない話です。

        トピ内ID:0249231928

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        びっくり

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        ひえー
        こんな人、いるんですね。トピ主のことです。しかも50代とは。。。
        もうその年だとなかなか性格は変わらないと思うので、そして誰もいなくなった状態にまっしぐらですね。
        他に古くからのお友達とかいらっしゃるんでしょうか?
        せいぜい、ここで皆さんがおっしゃることを何回も読んでみて少しでも謙虚にこの先なることを願いますわ。
        まあ多分理解できないしょうけどね。
        まあ一人で他人と絡まずにお元気でお過ごしくださいませ。

        トピ内ID:9245761854

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        やっぱりトピ主が悪い

        しおりをつける
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        柚子ぽん
        相談しておいて「意見が平行線で口論」ておかしいでしょう。
        Aさんの言うとおり「人の意見に耳を貸せないなら相談するな」ですよ。

        1~2週間に1回程度のやり取りも鬱陶しいならLINEするなよ。
        Bさんに拒否されるの当たり前だから。

        そういう対応しておいて「被害者同盟」ってさ、本当に余計なお世話だよ。

        トピ主、友達居る?居ないよね。
        この程度の付き合いも出来ない50歳はないわ~。
        私も絶対付き合え無いわ~、無理無理。
        その歳で気遣い、思い遣りの片鱗も無しとか。
        独身なのも納得です。
        トピ主には友人は要らない。
        独りで生きて行ってください。

        トピ内ID:4826422583

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        仕方がないかと

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        ナナ
        あなたの言動はかなり酷いですよ。
        むしろどんな人なら仲良くできるのかと思うほどです。

        AさんもBさんも別におかしくないし普通のコミュニケーションができれば仲良くなれると思います。
        あなたのことはもう気にしていないと思いますよ。
        嫌な気持ちになる人の話題って心が荒みますから、そうなよ~あんな言い方しなくてもねぇとか一度共感したならもういいかと。
        どうせなら楽しい会話をしたいですし、人生折り返したなら尚更そう思います。

        トピ内ID:6036908600

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        やっぱり。

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        🙂
        茄子
        友人二人を失うなんて普通じゃないので、恐らく原因はトピ主だと思ってましたが、やっぱり。

        AさんもBさんも至って普通の感覚の持ち主だし、仲違いする意味が分かりません。

        トピ主って友達いないのではないですか?

        いつの間にか疎遠になってはいませんか?

        それはね、トピ主の感覚が周りの人たちとズレているからですよ。

        普通は相談を持ちかけたなら、責任持って最後まで相手の話を聞きますよ。

        そしてどういうお店がオススメか聞かれたら、嬉しくなって教えてあげますよ。自分の趣味が認められることと同意だから。

        トピ主にはそういう普通の感覚が備わってないので、周りの人がいなくなるんでしょうね。

        トピ内ID:7582269763

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        いや、びっくり…

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        シロシロ
        まあAさんに対してもヒドイとは思いますが

        Bさんに対しての言い草にはほんと驚愕です。
        Bさんって一応友人だったんでしょう?
        いったい何ラインしたらトピ主の気にいるの?

        コーヒーの講座受けてた?事を知ってたからこそ
        その話題を振ってくれたんでしょう
        今はあんまり興味無いなら そう返事すればいいじゃない

        それを居丈高に友人いないでしょう、とかよく言ったねえ。
        先に喧嘩売ったのはトピ主さんなんですよ。
        でもそれを反論されたら逆ギレと受け取ることにも
        びっくりです。

        相手を攻撃する言葉を使えばブーメランのように
        トピ主に返って来ます。

        普通はもう少し言葉を発する前に考えるものだけど
        どうやらトピ主は自分の意に沿わない事を言う人は
        悪、と考えてるようだから理解出来ないかもね。

        トピ内ID:8228534642

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        友人はお母さんではないからね

        しおりをつける
        🙂
        みつ
        週一回程度の軽い雑談すら出来ないくせに、プライドばっかり高くて「出来る大人」ぶって謎の上から目線。
        Bさんには個人的な話をするなと言いながら、自分はAさんにガッツリ個人的な話を持ち掛けている。
        理不尽ばらまきまくって
        「どんな私でも全部受け止めて受け入れろ」
        と一人で大騒ぎ。

        自分一人じゃ何も出来ないくせに、偉そうな態度でママに甘えて何でもママにやってもらおうとする反抗期の子供みたいですね。

        でも友人知人はあなたのママじゃないからね。

        あなたの自己防衛のための個人的なプライドの高さなんてどうでもいいです。

        気に入った相手に甘えてママ扱いするのはやめましょう。
        もう50歳なんですから、他人を不快にさせないコミュ力を学習してください。

        トピ内ID:7745402963

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        人の話に耳を貸せない人ということ

        しおりをつける
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        うずらまま
        人のアドバイスに耳を貸せないのでしたら、最初から相談などしては
        駄目ですよ。

        又、逆に人から相談を受けて、それに興味がないからと、無視をするのは
        まだしも「返信する価値のない相談をしてくれるな」みたいなことを
        言ってしまったら、そこで二人の関係を終わってしまいますよ。

        要するに貴方は自分の考えや、自分の興味あること以外には、耳を貸せない
        人なのだと思いますし、そういった人は孤立してしまったも致し方ないと
        思いますよ。

        おそらく職場でもお局扱いされて、後輩から煙たがられているのでは
        ないかと思いますが、それも貴方が柔軟に人の意見に耳を貸せないから
        ですし、そういった思考のままでは、何れ一人っきりになりますよ。

        トピ内ID:0254031576

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        トピ主さんとは親しくできないな

        しおりをつける
        🙂
        ようちようち
        追加レスを読む限りトピ主さんは非常に付き合いにくい方だとわかりました。

        わかりやすく表現すれば「自己中」ですもの。

        基本的に相手の気持ちを慮ることをしない人ですね。
        自分が正しくて、人の意見を受け入れられず、自分のことを理解してほしいのに他人のことを理解しようとしない。

        自己中としか言いようがない。

        AさんBさんとの決別の際の
        「そんなに人の意見を聞きたくないなら相談しない方がいいですよ」
        「わかってほしいなら、言い方を考えるべきでは」
        をもっと真剣に考えたほうがいいですよ。

        友人というのは自分に都合の良い時に都合の良い答えだけをくれる相手ではないのです。

        トピ主さんはもっと「自分が間違っているかも」と顧みたほうがいいです。

        トピ内ID:9651075334

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        トピ主さんは関係ないのでは?

        しおりをつける
        🙂
        アラフォ女
        追加レスをみました。
        Aさん=それだけ価値観の違う人になぜ長々と相談したんでしょうか?
        Aさんと考え方が違うなら、相談してもムダだし
        相談されたから答えたのに否定ばかりされたらムっとするでしょう。

        Bさん=友達というのはどうでもいい個人的な話をする相手です。
        どういう連絡なら納得したのですか疑問だし、そんな事いわれたら
        「もう連絡しません」以外返しようがないよ。どうしてほしかったの?

        二人と仲たがいをしたのは自業自得と思いますが
        AさんBさんが今でも仲良しなのはトピ主さんは関係ないと思います。
        2人とももともと知り合いなのだから、前から連絡を取り合っててそれが続いてるのか、
        たまたまスクールで再会してまた仲良くなったのかのどちらかじゃないかな。
        むしろ、トピ主さんの話は面倒だから避けてると思いますよ。

        トピ主さんはちょっと相手に期待しすぎで、意見を押し付けすぎ。
        そんな自分の思う通りの反応返してくれる人めったにいないよ。

        トピ内ID:2555684274

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        わからなくもないけど

        しおりをつける
        🙂
        黒電話
        トピ主と同世代、既婚子なしです。
        問題あるかないかといえば、ありと思います。

        Bさんのメールが煩わしく思う気持ちもわからなくはないんです。テンションの違いって言うか、トピ主はそれどころ(雑談できる心境)じゃない、気持ちの余裕がない時なんじゃないかなと思うし。
        でも、きつい言葉を使ったらダメです。特にLINEでは。

        私達の世代は、話をしたければ、会うか電話だったでしょう?
        だから相手の表情や感情が見れたけど、メールやLINEって言葉だけだから相手がどんな気持ちでメッセージを送ってるかわからないんです。
        もしかしたらBさんは社交辞令でLINEを送っただけかもでしょ?あなたが独り暮らしなら返信がないと心配だったかも。それなのにあなたは噛みついてきた。
        誰でも怒ります。

        Aさんに対しても、会って話してればそこまでこじれなかったかも。
        LINEって、深い話は不向きなツールでは?
        Bさんの「なかなか難しいわね」って言葉は、私ならトピ主が悪いと思うけど事を荒立たせたくない、そこまでかかわるつもりのない時に使います。
        だからBさんはAさんと仲良くできるんです。
        トピ主はBさんには自分の味方であって欲しかったのにAさんについたのがショックだったんでは?

        トゲのある言葉は自分に返ってきます。それだけは直した方がいいと思います。

        トピ内ID:0973714404

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        トピ主は関係ないけど話題には出るだろうね。

        しおりをつける
        🎶
        アリス
        相談なんだからあなたの意向に沿う必要はないんです。
        意見が平行線になるはずがない。
        それ、ただの愚痴だから。
        相談という名の愚痴はキツいですよ。

        >「個人的な話はどうでもいいし、それで友人いなくなったことあるでしょ?」と言ったら
        なんでわざわざそんな嫌味ったらしいことを言うの?
        うっとうしいなら放置でいいよ。
        親しくしたい人にそんな言い方はないでしょ。

        >「わかってほしいなら、言い方を考えるべきでは」と返されました。
        本当にそうですよ。
        だから転職の相談とやらもわかってもらえないんです。

        >そして「それならもう連絡はしません」と逆ギレされました。
        逆ギレ?
        逆ギレって言うのはあなたがキレてもいい立場の時ですよ?
        なんであなたがキレてもいいの?
        そんな言い方されたら誰だってムカつくよ。


        トピ内ID:4593266097

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        本気でわからないんですね

        しおりをつける
        🐤
        WOW
        > AさんともBさんとも仲たがいしてしまう私の方に、問題があるんでしょうか。

        はい、明らかにそうです。

        最初のトピの説明ではトピ主に問題があるのかどうか判断しかねましたが、トピ主レスを読んでトピ主に問題があるとはっきりわかりました。

        > 誰か教えてください。

        う~ん、本気でわからないんですね。

        多くの批判でわかるように、一般的に見てトピ主の言動には問題があります。
        なんというか、もう説明の必要がないほど酷いです。
        誰が読んでもトピ主に問題があると判断するでしょう。
        でも、トピ主は自分の言動に問題がないと思っているんですよね。

        恐らく、今回の件だけでなく、過去にも同様の問題があったのでは?
        今更トピ主の考え方や価値観を直すのは無理だと思います。

        トピ内ID:7595564495

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        とりあえす、LINEやめたら?

        しおりをつける
        🙂
        スライム
        全てLINEで失敗しているトピ主さんです。
        とりあえずLINE、やめてみては?

        >AさんともBさんとも仲たがいしてしまう私の方に、
        >問題があるんでしょうか。

        貴女特有のルールに合わせてまで、
        貴女とお友達付き合いする気になれないだけでしょう。

        ところで、
        転職の方は進んでいますか?

        ご自分の人生です。
        他人に頼らず、自力で乗り越えて頑張ってくださいね。

        トピ内ID:7796387887

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        えー、びっくり!

        しおりをつける
        🙂
        うめまる
        もうすぐ50歳になる社会人が短期間に2人の友人とLINEのやり取りだけで仲違いって・・・。
        文字だけのやり取りって上手く伝わらないこともあるから気を使わないといけないのに、
        なんでそんなに思いつくまま暴言を吐いたんですか?

        普段からそうなんですか?
        今まで同じようなトラブルが何度もあったんじゃないですか?

        Aさんですが、相談したのに自分が言って欲しいアドバイスとは違うことを言われてムカついたんですよね。たとえそうでも、こういう考え方もあるんだなと受け止めるのが大人でしょう。

        それに「相談」なんだから、AさんがAさんの考えを言うのは当然のことです。
        アドバイスはあくまで判断材料にするものであって、「その考えはおかしい。取り消せ」はないですよ。(多分、そんなようなことを言ったんでしょう?)

        Bさんだって、友達なのに1~2週間に1回程度のLINEがうっとうしいって、何で?
        内容だってあなたの会社の近くのお店とかコーヒーのこととかで、まったく関係ない話じゃないじゃないですか。(だいたいAさんとの事は、Bさんには関係ないことなのに話してるじゃないですか)
        面倒だったら返信しないままでいいのに、余計なことを言うし・・・。

        本当にあなた、いい年して大人げないというか、人の気持ちを想像できない人ですね。

        トピ内ID:2228362823

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        うん…

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        blank
        ハラコ
        レス読んだけど主さんかなり問題ある人だなと思いました

        Aさんとのやり取りは会話の内容が
        詳しくわからないけど
        Bさんへの対応を見ると恐らく主さんが
        Aさんに対しカチンとくる一言を送ったんだろうなぁと容易に想像がつく


        特にBさんに対しての態度や物言いは
        かなり問題あると思いました
        これでは主さんと仲良くしたいと思う人は皆無でしょう

        彼女は主さんと親しくなろうと
        わざわざ会話の内容をあなたに合わせて送っていますね
        それをそのように対応され
        あなたは一体何様なんでしょう

        あなたと付き合うということは容易ではないと思います
        全てあなたの満足のいく内容でないといけないのですよね
        逆にきくけど、ではどんな話ならお気に召すのでしょうか?
        そんなのいちいちあなたの為に考えてなどいられないから
        距離を置かれたんですよ
        あなたとは話にならないからブロックされるんです


        それに自分は他人の時間を割かせて延々と相談にのってもらってますよね?
        Aさんだって面倒に感じてる中親身にきいてくれたんじゃないですか?
        しかもそこでも自分の意に反する返しだったら怒り出すという救いのなさ

        そりゃ主さんの相手なんてできないわ と誰だって思うでしょうよ


        どうせトラブルになるのだから
        主さんはラインとかやらない方が良いのでは?

        普段の会話では周りの人間とうまくいってるのでしょうか
        そこでも似たようなスタンスなら相手は離れていきますよ

        トピ内ID:0687836886

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        ある意味すごい

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        🙂
        あらま
        レス読みました。
        トピ主さんの言葉の選び方には、トゲがありますね。
        相手を突き放したくて(貶めたくて)発するならば分かりますが、トピを立てるくらいなのでそういう意図でもなさそう。
        なんだか自分の言葉に自分で責任持ってないですよね。

        鬱陶しい気持ちはわかりますけど、もう少し言葉の選び方を変えた方が良いと思います。
        >「私がどうして返信しないか、考えてみましたか?」と言ったら
        >「あ、ごめんなさい、忙しいのね」とだけ言ってきたので、
        >「個人的な話はどうでもいいし、それで友人いなくなったことあるでしょ?」

        これ、喧嘩売ってますよね?
        鬱陶しいなら、忙しいからごめんね、で、大人は終わりです。
        嫌味もほどほどにしないと、友人0になりますよ。

        トピ内ID:9671734684

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        思考回路のクセが強い

        しおりをつける
        😨
        Rattus
        トピ主さんの思考回路はかなり独特だと思います。
        自分の気持ちを説明せずいきなり冷淡な態度になり、その自覚もなく相手が悪いと決めつける。
        (相手が悪いと思うだけなら、珍しくはないのですが)
        自分と違う物の考え方や感じ方を、許容できないようですね。

        AさんとBさんが親しくなるのに、子供じみた「被害者同盟意識」は必要ありません。
        何故こんな事を思いついたのでしょう?
        自分が加害者側だとは思わなそうですし、逆切れした者同士と思いましたか?
        トピ文からは、大人げなく逆切れしたのはトピ主さんに思えます。
        そもそも本当に友人だったのか疑問です。

        トピ主さんの思考回路を常に察して追従できる人でなければ、親しくなるのは難しそうです。
        ラインや電話は人に教える時に「緊急連絡以外しないで」と言っておきましょう。
        たわいない雑談を含めて会話を一緒に楽しめる相手を、多くの人は友人と認識するでしょうから。
        そしてトピ主さんは「ラインは好きではない」事すら、伝える事ができないのですから。

        トピ内ID:3142700761

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        言い方ってものがある

        しおりをつける
        blank
        そうね
        AさんともBさんとも、トピ主さんとは相性が合わなかっただけかもしれません。 ただそのやりとりの際のトピ主さんの言い方に棘があるように思えます。

        >「そんなに人の意見を聞きたくないなら相談しない方がいいですよ」と言われました。

        Aさんの話や意見に対して「でもでもだって」な否定的な反応ばかりではなかったですか? トピ主さんから相談を持ち掛けたのなら、その場では反発せずに異なった意見も聞き入れる姿勢を見せるべきです。

        Bさんは、たわいのない話題を楽しみたい方だったんですね。 私もBさん派です。 友人とは、重い話題や相談事ばかりより、たわいのない軽い話で盛り上がる方が楽しいです。 どこそこのお店が美味しいとか、どのメニューが好きだとか、そういう話題で情報交換するの楽しいと思いますが、それは個人の価値観の違いなので他人に押し付ける気持ちはありません。 

        BさんのLINEも、コーヒーが好きだというトピ主さんのことを気遣った内容だと思いました。 それに対して、

        >「私がどうして返信しないか、考えてみましたか?」「個人的な話はどうでもいいし、それで友人いなくなったことあるでしょ?」

        これはいくらなんでも言い過ぎ。 あなたがBさんが振って来た話題に興味がなかったとしても、言い方というものがあるでしょう。 「わかってほしいなら、言い方を考えるべきでは」というBさんの言い分は真っ当だと思いますよ。 この人とは合わないな、考え方が違うな、と思ってもいちいち反論や反発をせず、そっと距離を置く、というのが大人の付き合い方です。

        トピ内ID:8363631104

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        自己中もほどほどに

        しおりをつける
        blank
        ムーミン
        AさんとBさんが一緒にいるところを見るまで、ご自分に問題があるとは全く考えなかったんですね。
        AさんとBさんが一緒にいたのは、たまたま会っただけなのか親しくお付き合いしているからなのかそれはわかりません。
        例え親しくお付き合いしているとしてもトピ主さんが気にする必要はないのではないですか?
        面白くないのですか?
        AさんとBさんの件に関してはトピ主さんに問題があります。
        転職を考えたのも人間関係が原因なのではありませんか?
        そして独身なのも、大変失礼ですがトピ主さんのコミュニケーション能力や人間性に問題があるからではないかと思いました。
        その年齢になるとなかなか性格や思考癖は直せません。
        でもご自分の性格にかなり問題がある事だけは自覚された方がいいと思います。

        トピ内ID:5187186814

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        いつもケンカ腰では友人はむずかしい

        しおりをつける
        blank
        hah
        トピと主様のレスを読みました。これではおともだちではいられません、というのが感想です。ケンカ腰で言いたいことをいってはいけないことくらい、50年近くも生きてきたら学ぶものでしょう。それを「おとな」と言うと思います。AさんもBさんも、あなたを理解してくれようと努力をしていらっしゃった様子がうかがえるのに、あなてゃ自らそれを蹴散らしてしまいました。これは修復不可能。

        お二人が仲がよいのはあなたとは関係ないことですから、何かもやもや思うのは変です。あなたはそのお二人と関わりたくないから断った経緯があるのですし。

        今後ですが、ものの言い方には気を付けて、相手を思いやることが大切でしょう。しかし、半世紀もそれで過ごしてこられたのですから、なかなか難しいとは思いますが。なお、トピ本文の、「わたしに問題があるか」の質問ですが、「はい」とお答えいたします。

        トピ内ID:5773880389

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        被害者同盟を組むほどトピ主さんに興味はないかも

        しおりをつける
        🙂
        同年代
        AさんもBさんもトピ主さんの事を「変な人がいた」程度の認識ですよ。
        今後付き合わなければいいだけの人に対して被害者同盟を組むほどの興味はすでにないと思いますよ。
        そもそも同じカルチャースクールに通った二人です。
        元から趣味が合っていたのかもしれませんし、
        顔を会わせれば世間話くらいするのが普通。
        雑談嫌いのトピ主さんには理解できないかもしれませんけどね。

        トピ主さんのおかげで共通の話題や接触するきっかけにを得たかもしれませんが
        不愉快な思いしかないトピ主さんのために人間関係を築き持続させることはありません。
        だって彼女らにとってトピ主さんはすでに過去のトラブルメーカーでしかないですもの。
        彼女たちの仲が続くのならそれはトピ主さんと関係なくウマが合ったのですよ。

        ところで被害者同盟なんて言ってるからには自分が加害者であることもうっすら自覚しているのではありませんか?
        もっと自分を客観的に見たほうがいいですよ。
        50代にもなってものすごく幼稚ですよ。

        トピ内ID:9651075334

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        びっくりです

        しおりをつける
        😑
        あおりひ
        そんなに感じた事をオブラートにじゃなくて、伝えられるってすごいですね
        相手の方には不快しかなかったでしょうね
        友達がなんとかって、トピ主さんは友達いるんですか?人間関係出来てますか?
        いつも気づくと周りに誰もいなくないですか?

        トピ内ID:2689360817

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        テキストは読む側が温度を決めます

        しおりをつける
        🙂
        まつげちゃん
        他の方も書いてますが、トピ主さん
        メールやLINEでのやりとりに向いてないですよ。

        テキストは読んだ側がその文章の温度がすべてです。
        Bさんへの文面は冷たいし、年上面し過ぎてると思います。

        ケンカは対面でした方がいいですよ。
        というかアラフィフでケンカ腰な人は少数派ですが。
        今までそういう人がいなかったのだとしたら、
        かなりトピ主さんにくれてるのか、テキストと印象が違うんでしょうね。

        AさんとBさんは、トピ主さんのことを話題にするかもしれないけど
        悪くは言ってないと思いますよ。
        お互いKUMIさんって人がいたけど変な人だったなーと思ってるぐらいかと。

        トピ内ID:8172226757

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        いやいや

        しおりをつける
        blank
        昼下がり決死隊
        むしろ逆ギレも大人げないのもトピ主さんでしょう。

        >~「被害者同盟」のような感じなのでしょうか?
        いやいや、いい年した大人ですよね?
        そんな下らない事で仲間ゴッコして喜んでるなんてないんじゃないですか?

        トピ主さんが知らないだけで、以前からAB両名は仲が良かったとか、トピ主さんと仲たがい後、何かのキッカケで仲良くなったとかだと思います。

        …と言うか、トピ主さん好戦的な人ですね。
        もう50歳だそうですので、もっと穏和に他者に接するようにされては?

        私もBさんのような取り留めのない、どうでもいい事をイチイチ報告してくる人は苦手です。

        >ある日「私がどうして返信しないか、考えてみましたか?」と言った
        これって、Bさんと縁を切る為に言ったんじゃないんですか?
        あちらから、もう連絡しないって言ってくれたんだから、御の字では?

        Bさんは連絡しないと仰ったんだから、ラインもメールも拒否されて当たり前では?

        >二人とも、同じような立場だから、気が合うんでしょうか?
        いや、トピ主さんと気が合う人って中々いないと思いますよ。

        だって面倒くさいですもん。
        相談と言いつつ、結局答えは決まってて、その答え以外望んでいないし、Bさんとの会話は上から目線だし。
        何と言うか、自分が相手に合わせる気は微塵もないと言うか。

        そう言う人と付き合うのって疲れます。
        仕事上とかで必要でもない限り、付き合いたくありません。

        トピ主さんは、別に一人でもいいやって感じではなく、人付き合いはしたいのですよね?
        だったら、少し相手の事を考えて言葉選びをするとか、相手に少し合わせる事を覚えられては?

        トピ内ID:8456276257

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        どうして自分が切られたか考えてみましたか?

        しおりをつける
        🎶
        アリス
        自分が加害したから被害者がいるってわかってるんですね。
        だから被害者同盟だなんて言うんですよね。
        そういう人と仲良くする必要あると思います?

        他人に言う前にあなたが、
        なぜ切られたのか胸に手を当てて考えましょう。

        トピ内ID:4593266097

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        肉まん
        コーヒーの話くらいLINEしてきたっていいじゃないですか。
        仲良くなりたい、もしくは仲がいいと思っていたんですよ。
        それなのに返信もせず、私がなぜ返信しなかったか分かりますか…て、一体何なんでしょうか。
        それで人をつっぱねておいて、その二人が仲良くしていたら途端に不安になるってどういうことですか。

        もう自分の至らなさが原因なのだから、もうその二人のことは忘れるほうがいいですよ。
        そして人に尊大な態度はとらないように努めたほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:4663537324

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        その通りです。

        しおりをつける
        blank
        果実の星の住民
        主様に問題があるのです。

        って言うか、そもそも論で縁を切ったのは主様の方でしょ?
        なのに何故、縁を切った相手のその後を知りたがったり規制したがったりするの?

        誰が誰と仲良くなろうとその人の勝手だと思うのですが。

        原因ですか?
        そんなことはご自身の胸に手を当ててよぉ~っく考えてください。

        被害者同盟…??
        Aさん、Bさんにとって主様はそんな大きな存在ではありません。
        偶々同じカルチャースクールに”居た人”ってだけです。
        確かに”過去には”仲の良かった人(主様)でしたが、
        主様に縁を切られてしまったので新たな仲間となっただけです。

        それもわざわざ連絡なんて取ったりしませんよ。
        だって同じカルチャースクールなんですから、顔見知りだったのですよね。

        だったらベつに連絡を取り合わずとも、スクールで会って、
        ”あら♪、この後お茶でもどうですか?”って事だと思います。

        トピ内ID:3844663064

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        トピ主さんに対して過去に被害者同盟があった?

        しおりをつける
        🙂
        結局は
        タイトルのような事を感じました。
        今まで、トピ主さんに対して過去に被害者同盟があったから、
        今回も同じだと勘ぐったのでは?と。

        トピ主さんのレスを見ると、
        では一体どんな話をしたい人なのかな?と感じました。
        Bさんのような世間話的な、肩に力の入らない話はダメなんですよね?。
        で、Aさんのような真剣な話には持論を曲げない。

        という事は、
        「トピ主さんからの一方的な話を聞き入れてくれる会話」が好きなのでしょうか?。
        だとすると…今後も友達は増えないと思います。

        トピ内ID:3419473684

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        トピ主です。2

        しおりをつける
        💢
        KUMI
        私は友達が多いですよ。

        誕生日は毎年、たくさんの友達と食事会して、祝ってもらってます。

        このカルチャースクール以外の所でジャズダンスを習ってますが、発表会には毎年7~8人が花束持って見に来てくれてますよ。

        ちなみに、過去にもどうでもいいメールを送ってくる友人がいたのですが、そういう人に限って、こちらから大事な用件で連絡したときには、返信よこさないんです。

        まだLINEがなかった頃、メール好きの友人が幹事を務めた食事会の店がすごく良かったので「あの店、別の友達と行ってみたいからもう1回名前とか教えて」とメールしたのに無視されました。それで2度催促したのに返信なし。結局、電話をかけて「メール、見てないよね」と言ったら、面倒くさそうに「ああ、最近、携帯の調子が悪くて入力がしづらいの」と言うんです。

        そこで改めてお店を聞いたら「閉店したんだって」とぶっきらぼうに言われたので「なんで教えてくれないの?メールがダメなら電話かけてくれたらいいのに」と言ったら「閉店したんだから、どうでもいいでしょう」と言われました。

        また、別のLINE好きの友人に、習い事(問題のカルチャーでも、ジャズダンスでもない)の先生に私だけ冷たい態度を取られて辛かった、と伝えたのに返信がなく、会って話したときに「LINEで言ったよね?」と言ったら「辛いなら、そこ、やめればいいのに。わざわざお金払って、嫌な思いしなくても」と言われ、傷つきました。

        トピ内ID:1529468243

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        トピ主のコメント(2件)全て見る

        レスします

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        🐷
        reiwa
        さんざん突っかかったライン送った挙句、絶縁された二人が仲良くしているのが気になるみたいですね。
        トピ主さんからの相談に寄り添ってくれたAさんや、同じくトピ主さんの嗜好に沿った、何気ないBさんからのラインにまで、なぜそこまで喧嘩腰?

        >「個人的な話はどうでもいいし、それで友人いなくなったことあるでしょ?」

        この返しはありえない。

        トピ内ID:0987127380

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        敵の敵は

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        🐧
        KM
        敵の敵は味方っていうのはわかりやすい図式ですね。
        なんとなくな印象ですがトピ主さんめんどくさいし自分の意見を相手に押し付けすぎです。
        人との距離感も近すぎる気がしました。

        トピ内ID:4033796571

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        ギスギスしてる?

        しおりをつける
        ゆるる
        トピ主さんのトピ文とレスを読みました。

        何をそんなにギスギズしているのかなぁ。
        友達が多いって自分では思っているけど、毎年の発表会に花束を持って見に来てくれている人は本当にあなたのお友達ですか?

        相手はあなたのことを友達って思っているのかなぁ?

        だってしょっちゅう他人といざこざを起こすし、メールやLINEで喧嘩をするひと。

        普通の人はメールやLINEで喧嘩にはなりませんよ。

        相手を変えながらいろんな人ともめ事を起こしているのに、誰もあなたに忠告すらしてくれないんでしょ?

        もしも私の友達がそんなことをやっていたら、止めるけどなぁ。
        ってか、あなたのような暴挙に走る友達は私にはいませんけどね。

        あなたは自分のご家庭で、家族とうまくいってます?

        あなたに「自分の気持ち」があるように、他人にもあるんですよ。

        50年も生きて「自分の気持ちのみ最優先」って・・・。
        ↑あなたのやっていることは、第三者的に見て、そういう事なのです。

        もう少し考えて行動をしないと、気が付いたら周りに誰もいない生活になりそうです。

        周りの皆があなたが思うように、あなたのペースでは動きません。
        あなたは、あなたのような人とお友達になれますか?

        トピ内ID:0775178221

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        これまでも問題起こしてるじゃん

        しおりをつける
        🎶
        アリス
        人ってそんなに人と仲違いしませんよ。
        それだけ多くの人と仲違いしてるならあなたに問題があるんでしょ。

        食事会の店だってメール好きの人のメールに書いてあるでしょ。
        調べもせずに安易に聞くから嫌がられるんです。

        習い事の件もそう言われるまでに何かあるんでしょうね。

        トピ内ID:4593266097

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        「親しい友人」は居ないよね?

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        🐱
        NahLiy
        メール好きな人の件はそのメールにトピ主さんは返していたのかしら
        その時も無視を決め込んで自分の用がある時だけ連絡してきたら相手もムッとするでしょうね。

        LINE好きな人の件も「LINEで言ったよね」って「私との会話は全部記憶してないの?(記憶していて当然)」っていう感じがするからじゃないですか?

        それに大の大人が「先生に冷たい態度取られてショック」なんてだったら教室変えれば?としか言えませんよね?
        「あなたの実力に先生が嫉妬したのかもよ」なんて言われると思ったんですか?


        レスを読んでもトピ主の愚痴や相談事を聞いてくれる人って少ないんですよね?
        ただ「良い時だけ」共有してる人達。
        まぁお友達じゃないですね、それ。
        トピ主を言い訳に集まりたいだけじゃないですかね。
        主婦とかなら「友達のお祝い」って良い口実ですから

        現時点でトピ主さんは5人の方と問題を起こしていそうですし
        小町でも皆さんの意見に反論してばかりで「自分が正しい!!」と押し付けるだけ、

        そりゃ友達居ないでしょと言われても仕方ありませんし
        トピ主の対応に問題があると思います

        トピ内ID:3657530061

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        やってる事が同じじゃん

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        🙂
        あれま
        トピ主にとって大事でも、相手にとってはどうでもいいこと。

        それが理解出来ない限り、無限ループですよ。

        やってる事が同じなんだから(笑)

        トピ内ID:4000593035

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        ふふふふ

        しおりをつける
        😉
        romihi
        お友達がほかにも多いのなら、もういいじゃないですか。

        そんなにその二人に固執しなくても。

        相性が悪かったって事よ、そうよ、そういうことにしましょ。

        トピ内ID:9713157635

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        結局、過去にも友人から嫌われてるじゃん

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        柚子ぽん
        メール好きな人が返信しない→トピ主と同じで、彼女にとってはどうでも良いメールだから返信しなかった。
        大体、自分だって行ったお店でしょう。
        もう一度行きたいと思ったなら、その店のショップカードを貰うとか自分でまず行動しなよ。
        いい年して他力本願過ぎて面倒くさいから敬遠されるんだよ。

        LINE好きな友人も、同じだよ。
        自分の要件は重要で、相手はどうでも良い。
        まさにトピ主と同じ考え方でしょう。

        トピ内ID:4826422583

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        友だち殆どいません

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        blank
        鬼ちゃん

        私はお誕生日を祝ってくれる友だちは、1人しかいません。
        自分から連絡しない限り、誰も私に連絡なんてくれません。

        ライン・メールも迷惑メールと、ラインスタンプのお知らせくらいしか着ませんよ。

        気楽でいいですよ。

        友だちに対する執着が、すごいですね。

        それほどまでに友だちに執着するなら、何でトラブルを起こした時に学習をする努力をしないのですか?

        常に「私は何も悪くない。私の気分を害する相手が悪い」という考えでは、たくさんいるお友達が、みんな去ってしまいますよ。

        私も、20代・30代のころは、友だち(主にママ友)に、物凄く執着していましたが、年齢と共に、
        「1人で好きなことをしているほうが楽しい」と思うようになり、去っていく友達は、
        「どうぞ・どうぞ」という考えです。

        それでも、こんな私と友だちでいてくれる人たちに感謝しています。

        トピ主さん、お友達に感謝の気持ちを持ったことがありますか?

        友だちのおかげで、今の自分がある、と考えたことがありますか?

        トピ内ID:4012429576

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        レス読みましたが

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        ハラコ
        メールやLINEで過去いざこざのあったお相手二人は
        明らかに主さんを嫌ってますよね

        主さんへ、返信したくない何かがあったと思いますし
        元ご友人はあなたに対しうんざりしているようにも感じました


        主さん自分の悪い部分が見えてないのだから
        過去も現在も、気づかぬ所で色々やらかしているでしょうね

        そして自分がLINEで嫌な思いをしているにも関わらず
        何故あなたも全く同じことを、他の人にして平気なの?
        しかも逆ギレ
        結局は過去友人とも類友だったんじゃないですか?

        そこに考えが至らない部分が
        非常に自分本位であり、トラブルを起こす原因かと思いますよ

        トピ内ID:0687836886

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        分かりました

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        らまんぼう
        トピ主に自称友人が多いのはよく分かりました。
        でもトピ主の性格を改めないと減ってく一方だよね。
        1年後には果たして何人が友人として残っているかな?

        トピ内ID:6571439101

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        どうしようもないね

        しおりをつける
        😨
        迷惑な人
        私もいくつかカルチャースクールに行ってますが
        トピ主さんのような人はいませんし、私も
        お付き合いしたくないタイプですね。

        もう50代なのに、そのような状況では
        今後も改善する見込みは無いですね。

        トピ内ID:8857104520

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        レス二つ読みましたが、

        しおりをつける
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        ももりんご!
        ”私は友達が多いですよ。”
        と、言うのなら別にそのお二人に執着しなくても良いのでは?

        ちなみに知人にそっくりですね。
        人に対しての上から目線具合もそっくりです。
        主様と同じで誕生日には友人たちからバラの花束を貰うそうですよ。
        とても自慢なさってました。

        更に、周りの細かいこと(Lineとかメールの返信とか)にはとにかくウルサイです。

        更に更に”アドバイス”に対する姿勢もそっくりですよ。
        何か小学校の学級委員長みたいにちょっとでも間違うと”周りに迷惑が掛かるから~、貴方のために~”とかのアドバイスをしまくってます。
        他の知人からは”大きなお世話!”と”陰口”が山ほど聞こえて来てます。

        それこそ、一度”アドバイス”をしたら”私はあの人の事を思ってアドバイスしてるの!”でしたね。
        的外れを”アドバイス”したのに。

        ま、主様はそうやってアドバイスをする事で”マウントしたい”のでしょうけどね。

        ここでの皆さんの反応が全てではありませんが、主様の的外れっぷりを指摘してます。

        もう少し聞き耳を持たないと寂しい老後になりますよ。

        トピ内ID:3844663064

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        なぜ気にするの?

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        blank
        みに
        そんなに友達が多いなら、ABのことなど気にしている暇もないよね。
        たくさんいるお友達と付き合うのに忙しすぎて、AB?ああそんな人いたなくらいのものでしょう。
        トピを立ててまで気になるのはなぜ?

        トピ内ID:2753200831

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        問題ありだと思う

        しおりをつける
        🙂
        アレマ
        私はあなたと同年代の既婚子ありですが大人になってからケンカなんかしたことないです。
        結構いいたいことは言ってますけどそんなケンカになんてなりますか?
        もちろんこの方とは合わないと思った人とは個人的には付き合いません。
        独身が悪いとは思わないけど何か頑ななところがあるんじゃないでしょうか?
        気に入らないことがあったとしてもまあいいかと思える余裕も大切です。

        トピ内ID:7341413382

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        トピ主さんが一番大人げなくてワガママ

        しおりをつける
        blank
        AさんBさんだけでなく、あっちこっちでやっちゃっていますね。
        普通意見が合わなくても口論にはなりませんよ。
        先生に自分だけ冷たくされた時点で、少し考えた方が良いですよ。
        トピ主さんに対する苦情が、先生にいっぱい入っていたのではありませんか?
        LINE好きの友人はトピ主さんが傷つくと思ったから、返信しなかったのでしょう。

        ご主人やお子さんに指摘されませんか?
        トピ主さんの言い方はかなり反感を買うと思います。
        その上自分は傷つきやすい。

        トピ内ID:5638157560

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        お誕生日会呼ばれることはあるの?

        しおりをつける
        🐱
        NahLiy
        祝ってもらってるっていうけれど
        祝う側として誘われたことはあるんだろうか?

        そしてここでもAさんの時と同じことですね。

        「人の話に聞く耳を持っていない」

        これだけトラブルが続くのだからトピ主に問題があるという部分は否定できません。
        自分は良いが相手がするのはダメと言う感覚がある点や
        友人なのに「個人的な話はしてほしくない」という謎の距離感、
        メールの回数を控えて欲しい旨を伝えるのに喧嘩腰
        そりゃトラブル起きるでしょう

        トピ主さんもしかして周囲から「〇〇してあげないとめんどくさい人」とされているかもしれませんよ?

        お誕生日に発表会、習い事
        それ以外での交友は?皆とプライベートな時間に会ったり出かけたりしないのですか?

        正直トピ主さんの「友人」という概念が他の方と違うのではないかと思います。

        友人が多いと言うのなら去る者追わずで別に気にならないと思いますが
        そうも気になると言う事はトピ主さん「知人は多いが友人は少ない」タイプなんじゃないですか?

        だから習い事を介したイベントや催しでは集まるけど個人としての付き合いが薄く、深く付き合えばトラブルになってお別れするというパターンなのでは?

        トピ内ID:3657530061

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        レス読んで

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        💄
        匿名希望
        自分のメールは「大事」だけど、相手のメールやLINEは「どうでもいい」と言い切るトピ主さん。揉めて当たり前だよ。

        トピ内ID:2518987174

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        AさんもBさんも常識的

        しおりをつける
        🙂
        らら
        AさんもBさんも常識的ですよ。
        あなたが変だと思います。
        本当に友達多いんでしょうか?
        誕生日のくだり全く具体性がなく怪しいです。
        私ならあなたと絶対友達になりません。
        AさんとBさんはあなたのこと悪くいうのは仕方ないですよ。

        トピ内ID:2227323100

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        本当に友達が多いのなら、「元」友人のことなど気にしなくても

        しおりをつける
        🙂
        MO
        仲たがいの主な原因はトピ主さんにあるとしか思えないのですが、どっちみちトピ主さんと気の合う人たちではないのは明らかなので、トピ主さんとしては、せいせいした気分でいればよい話だと思います。
        それなのに気になるというのは、表面的な友人もどきしかいないということなのではありませんか。

        トピ主さんの追加のレスを見ても、人に文句は付けるけど人のために何かするという考えが全く見えない感じがします。

        トピ内ID:8803453259

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