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    出産時・産後の義母とのつきあい方

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    😣
    なゆ
    ひと
    現在妊娠8ヶ月の初産です。
    タイトルの通り、出産時と産後の義母とのつきあい方に悩んでいます。

    実家とは縁を切っており、妊娠をしていることすら知らない状況ということもあり、産後のサポートについては義母に頼む予定です。

    陣痛から産院までは、主人の職場が家から近いので、すぐに駆けつけてもらうか、陣痛タクシーを使う予定です。
    義母は私達のアパートから車で20分ほどの距離に住んでおり、陣痛が来たら連絡して!と言っています。
    雰囲気的に陣痛室にも入るつもりのようです。(分娩は立会不可の産院です)
    一般的に陣痛室に実母や夫以外の人間が入ることはあまり無いと思うのですが、私の場合は実母の助けが無いので拒否しにくいです。
    初めての出産で勝手が分からないのですが、実母がいない場合、義母の出産時のサポートは必要でしょうか?
    主人が夜勤のある仕事をしているので、産後は頼らないとやっていけないのかな、と思っているのですが、実際のところどうなのでしょうか?
    陣痛も産後の体の状態もまったく想像がつかず、どこまでお願いして、どこまでをお断りするべきなのかよくわかりません。

    主人がそれとなく、産まれてから連絡すると伝えたのですが、いやいや!お母さんも行くから!といった感じでした。
    先日、本当のお母さんだと思ってもらっていいからね、と言われ、ありがたい反面、別に私には実の親がいないわけではないのにな…と思ってしまいました。
    いびられたり、嫌味を言われたりすることは一切無いですし、ああしなさいこうしなさいというタイプの人でも無いので、良い関係を保っていきたいと思っているのですが、どうしたらいいでしょうか?

    トピ内ID:8546308210

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    産む時よりも、産んだ直後が大変

    しおりをつける
    🙂
    ソルト
    陣痛室は待機の状態なので、付き添いはあまり必要ないかもしれません。

    ご主人がおっしゃる通り、産まれてからの連絡で良いと思います。
    陣痛タクシーの場合でも、連絡する余裕が無い可能性もあります。

    後から素直に、連絡するタイミングが無かったと言えばいいと思います。
    本当に無い場合もあるので。

    初産の場合、一般的には陣痛が来てから出産するまでに時間が掛かります。
    その間、ただ待っていただくのも、お互いに気を遣うと思います。

    良い関係を保ちたいなら、後からフォローすれば十分。
    フォローが効かない方なら、そもそも良い関係は無理です。

    どんなに拗ねてても、可愛い孫を見たら、いつまでも拗ねていられないとも思います(笑)

    案ずるより産むがやすし、です。
    想定しておいても、想定通りに行かない事も多いです。

    義母さんとの関係も、一時的に色々あったとしても、後から取り返そうとか、
    前向きな姿勢で乗り切って下さい。

    トピ内ID:4306656254

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    分娩時に旦那さんがいればいいんですけどね

    しおりをつける
    🙂
    はーこ
    夜勤のあるお仕事ということで、分娩が夜勤に当たった場合、トピ主さんの付き添いは誰もいないということになります。
    分娩に何らかの異常があった場合、処置をするのにご家族の同意書が必要になることがありますよ。まあ義母さんがご家族に含まれるかどうかはわかりませんけど。
    実母はいるのに…と思うなら、実母さんにお願いすればいいでしょう。それはしたくないんでしょう。

    トピ内ID:7025432941

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    必要なし

    しおりをつける
    😑
    あのさー
    出産時も出産後も必要はない。
    ストレスが溜まるだけ。

    実の母じゃないから嫁の体調なんて興味無し。
    下手したらあなたが家事して、義母が赤ちゃんの面倒みると思うよ。

    だったら夫婦で乗り越えた方がいい。

    自分のタイミングで掃除・洗濯すればいい。
    半月くらいはコンビニやお惣菜を夫が買ってくればいい。
    夫が家事すればいい。

    生まれてからの連絡でOK.
    まずは主さんの精神安定が1番だからね。

    産後に身内というなの他人は必要なし。
    特に私はガルガル時期が酷く長く、義母の好意は全てストレスになりました。

    出産前は仲が良くて2人で食事にも行ってました。

    トピ内ID:1474937002

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    トピ主です。

    しおりをつける
    なゆ
    レスありがとうございます。
    やはり出産時は主人がいれば十分ですよね。
    その後、周りの経験者の方達にも聞いてみたら、同様の答えでした。
    主人がいない場合も、大学病院なので院内ですべての対応は可能で、お産も病院側の判断で進めていきます、という感じです。

    義母との関係に関しては、主人の間のとりもちが要だと思っているのですが、その主人が少々心許ないです。
    義母から陣痛が来たら連絡して!と言われ、それをそのまま鵜呑みにしており、私の意見は無視でした。
    きちんと話し合いをして、最終的に分かっては貰えたのですが、話の途中でじゃあどうするの!?という状態になってしまったりと少し先が思いやられます。

    私の母親代わりをやってくれ、と主人から義母に頼んだようで、息子からのお願いに義母は張り切っているようです。
    主人は主人で、本来なら妻の親に任せられることを自分達でやらなくてはいけないという不安を、自分の親で解消しようとしてるようにしか私には見えませんでした。

    お互いに話し合い不足だったことが大きかったので、今後はきちんと話し合いをして自分の考えや意見を伝えていこうと思います。
    主人が冷静に聞き入れられるように配慮しながらですが…

    あとは主人から義母に母親代わりは望んでいない、と伝えるそうなのですが、それがうまく行くかですね…私は何も言わなくて良いと思っているのですが、そこは親子の問題なので…

    トピ内ID:8546308210

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    絶対に止めさせた方が良い

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『主人から義母に母親代わりは望んでいない、と伝える』
    絶対に止めさせた方が良いですね。

    それはそのまんま、あなたの言葉として受け止められます。

    だって以前に『私の母親代わりをやってくれ、と主人から頼んだ』のだから
    それの正反対の意見は間違いなくあなたの言葉です。

    『本当のお母さんだと思ってもらっていいからね』に
    『母親代わりは望んでいない』と言われて良い気分の人は一人もいませんよ。

    はっきり言って、これは確実に嫁姑関係にヒビが入ると思いますよ。
    表面上はどんなになめらかでもね。

    『そこは親子の問題なので…』違いますよ、嫁姑問題です。
    『母親代わりは望んでいない』のはあなたの言葉だから問題なんです。

    親子なんだから何を言われても彼らの間には何のヒビも入りません。
    あなたも『私には実の親がいないわけではない…』と思うように
    あなたとお姑さんは他人で言葉一つで簡単にヒビが入るんです!

    母親代わりと言っても別にどこまでどうするかなんて決めた訳ではない。
    あなたも実母に頼らないように母親に頼らない妊婦なんて沢山いるんだから。
    気持の上だけで母親代わりになってもらえばいい。

    あなたは不必要な事はただただ遠慮しているように断るだけでいい。
    しつこいようなら旦那様から断ってもらえばいいのです。
    そこは親子なんだから、上手くやってもらいましょうよ。

    トピ内ID:3374956227

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    何もわかってないから

    しおりをつける
    blank
    リンゴ
    >それをそのまま鵜呑みにしており、私の意見は無視でした。

    無視、という訳じゃなく、ならばしっかりと「こうしますので結構です」と言わないからでしょ。
    そもそも、そう言われるまで、当日の具体的な事を何も考えてなかった訳だし、突然破水したらどうするのか、とか、何も知らない訳なんだから。
    自分が無知な事を棚に上げて、「もしもの事態になったら」とあらかじめ心配してくれてる義母さんの悪口、って何なのでしょうか。

    トピ内ID:3755396660

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    安全を考えるなら

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    blank
    さや
    ご主人は陣痛が始まったら、日勤中でも夜勤中でも数分後には職場を後にできますか?

    そうでないなら、"ご主人が陣痛室に到着する迄" はお義母にいてもらった方が良いと思います。
    何故かというと、看護師さんが付きっきりという訳ではありません。モニタリングのための線や場合によっては点滴の管に繋げられていると、「ちょっとそこにあるものを取りたい」場合でも身動きが取れなかったりします。
    また、「必要な時に押して」と呼び出しブザーを渡されていても、万が一その前に意識が遠のいてしまったらブザーも押せません。
    あくまでも、ご主人到着迄の繋ぎとしての"雑用&安全監視要員"です。

    でも
    >別に私には実の親がいないわけではないのにな…
    と思い、陣痛室に入るのは実母OK、義母NGと感じるのなら、実の親を呼べば良いではないですか?
    絶縁している=存在を否認 ではないようですし。


    分娩時には病院スタッフが付きっきりですから、ネオパパ立会いの場合を除き、家族の誰かが別室に待機していれば十分です。

    トピ内ID:1559583199

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    トピ主です

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    blank
    なゆ
    レスありがとうございます。
    母親代わりをやってくれ、と頼んだのは主人の独断で私はそのことは知りませんでした。
    ですが、義母はご指摘の通り私の考えとして受け入れていると思います。
    主人にはどういった伝え方をするのか改めて話し合いをしようと思います。

    以前、義父と主人が出かけた際、義父にエコー写真を見せたところ、普段は寡黙な義父が目に涙を浮かべたそうです。
    それを見て、妊婦健診に義両親を連れて行きたいと言われました。
    主人の親孝行したい気持ちを汲みたかったのですが、エコー中の下着をギリギリまでおろされた姿を見られることや、狭い診察室に4人も入ることに抵抗があり、断りました。

    なんでこんな提案が出来るんだろう…とモヤッとしたのですが、主人に私の考えや思いが伝わっていない、私もハッキリと伝えていなかったことが全ての原因だと思っています。

    私自身も、義母の厚意を無下にしたくない気持ちと、初めての出産で何も分からない不安とで、考えがまとまりきれていませんでした。
    今は、当日の流れや入院時のこと、産後のことも細かく打ち合わせ中です。
    主人の職場にも改めて確認をしてもらってます。

    もちろん、安全面を考えたら義母に立ち会ってもらった方が良いのは重々承知です。
    ですが、私の性格上、気を使ってしまって耐えられないと思います。
    それで陣痛が遠退き、お産が進まなくなったらそれこそ危険な状態になるのではと思います。

    夫婦でよく話し合っていなかってことが全ての原因だと思っています。
    改めてきちんと話し合いを重ねていこうと思います。

    トピ内ID:8546308210

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    どうだろねー

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    あのですね

    >もちろん、安全面を考えたら義母に立ち会ってもらった方が良いのは重々承知です。
    ですが、私の性格上、気を使ってしまって耐えられないと思います。

    出産経験しておりますが、気を遣う余裕なんて無いと思うけどな。

    私は出産前から入院していましたので、陣痛が始まったら家族に病院が連絡してくれるようになっていました。

    陣痛感覚が狭まってきてからは傍にまだ家族が来ていないのが不安だったっけなぁ。

    まあ当日はなるようにしかならんよ。

    それこそさ、自宅で破水しちゃった・・・・とかになったら義母さんに電話する前に陣痛タクシー?とかに電話でしょう?

    事前にあれこれ思惑を立ててもその通りになんてならないからー。
    心配しすぎ。

    なんたって、立ち合い希望していた元夫は間に合わなかったくらいだしね(笑
    分娩台に上がって主治医が子宮口の状態を見て「まだもう少しかかりそうね。ちょっと外来の様子見てくるからがんばっててね!」と出て行ってから15分後にうんじゃってた私・・・・・。
    戻ってきた主治医は「え?え?えええええー?もう出て来ちゃったの?初産だよね?」と驚きモモノキなんとかの木ー。

    もうね、事前の打ち合わせなんてあんま意味ないのよ。

    肩の力抜いていこう。

    トピ内ID:6420065683

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    レス

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    リラ
    >私の性格上、気を使ってしまって耐えられないと思います。
    >それで陣痛が遠退き、お産が進まなくなったらそれこそ危険な状態になるのではと思います。

    いやいや、気を遣ったくらいで陣痛が遠のく、なんて、お産ってそんなもんじゃないから。
    特に何もなければ、待機してる間も部屋に入ってもらう必要ないし、そんな事は産んだ人なら知ってるんですよ。
    そういう無知な発言が、周りを不安にさせるんじゃないですか?

    トピ内ID:0624425689

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    産後はしんどいですから…

    しおりをつける
    💄
    怜・杞憂
    実母との関係を修復・連絡は?
    絶対に頼りたくない?

    産前の今から、そして産後の為に…夫に頑張ってもらいましょう。
    簡単な料理・ゴミ捨て・掃除・お風呂洗い・洗濯などの家事一般。


    孫可愛さに義両親がちょくちょく訪問ほど疲れるものはない‥…

    赤ちゃんの世話は不眠不休…
    赤ちゃんの生活リズムは一定してるわけじゃないので、結構しんどいものです。
    そんな時に義母が出入りほどストレスが溜まる事間違いなし!
    週一、惣菜を作って貰うだけでイイ。

    後々に保育所の送り迎え、病気の時の預かりを義両親に頼みたいなら
    遠慮せず、敢えて図々しく頼りまくるのもイイかも。

    トピ内ID:3797057884

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    出産後は

    しおりをつける
    blank
    さや
    >主人が夜勤のある仕事をしているので、産後は頼らないとやっていけないのかな、と思っているのですが

    夜勤であれ、日勤であれ、毎日帰宅し休日もあるお仕事ですよね?
    義母ではなく、夫を頼りましょう。そうしないと"父"になりそびれます。
    出発地点ではパパもママも親スキルは同じ。
    でも、出産後、夫だけが新生児がいてもいなくても同じ生活が続けば"父"になった自覚も生まれません。

    義母にヘルプを頼むのは、夫は仕事、トピ主は乳腺炎からの高熱で病院へ行かなくてはならない
    というような時だけで十分。当面は。

    もう少し経ったら必要な時にベビーシッターを頼むのはありです。
    美容院や、夫婦デート(重要だと思います)で出掛ける時に。

    仕事をするなら保育園へ。
    ばあば保育は勧めません。

    トピ内ID:1559583199

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    線引き

    しおりをつける
    😭
    兎小屋
    分娩立会いって
    下半身丸出ししてるの、
    義は母にみられたいの?

    下手すれば、義理父まで呼んだり
    撮影とかされかねない。

    世の中には、海外で出産したり
    実両親亡くなってる人だっているわけだし
    ちゃんと可能な限り
    必要なこともの事前準備して
    それでもどうしても無理な分だけ義理母に頼むべきかと。

    だいたい 良好な嫁姑関係も
    孫フィーバーで姑が距離なしで過干渉なって
    生理的に姑が嫌いになるケースも多い

    基本は夫婦で乗り切る
    どうしても手が足りない時だけ
    助けてもらうにしておかないと

    家と子供、乗っ取られて、
    出産後 貴方は家事係で
    姑が孫のつきっきりの世話で
    結局、姑がいなきゃ 食事も手抜けるのに
    お客様の姑がいることで
    逆に負担増えたってことになりかねない。

    どういう理由で実親と絶縁か知らないけど
    大抵は実親よりも厄介なのが姑だから
    安易に 期待しない方がいい

    むしろ ある程度 警戒して
    頼りすぎない方がいい。

    すでに、生まれたら連絡するから
    とこちらの意思を伝えても
    こちらの意思を聞かず、行くからと押し切る様子から

    トピ主さんの意思は言っても伝わらないタイプの人だと思うよ
    姑がやりたいと思ったら 貴方の意思を無視してでも
    強引に 貫いてくるタイプの可能性もある。

    また、頼る実家がないってことは
    姑からしたら、嫁いびりしても 嫁には逃げ場がない
    って事だから強気にでてくる可能性もある。

    家の合鍵渡したら最後
    毎日アポなし訪問してくる可能性もある
    (合鍵は絶対に渡さない)

    ヨシケイのような食材宅配サービス利用するとか
    (温めるだけの調理手間いらないタイプのものを選ぶといい)
    紙皿使って 洗い物減らすとか

    ネット通販で必要なものは買い揃えておくなど
    事前準備して 出来る限り二人で乗り切った方が良いかと。

    トピ内ID:4570547464

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    ご主人からはっきり言ってもらう

    しおりをつける
    blank
    お産扱いした姑
    我が家も、お嫁さんが実母さんとの折り合いが悪く
    里帰り予定を急遽やめて、姑である私が所謂お産扱いをしました。
    初産なので多少不安だったようですが、産前のお世話は遠慮しました。
    夫である息子が付いていれば十分でしょうし、
    その方が父親としての自覚も、より一層深く刻まれると思いました。

    出産翌日に息子から来てもいいよと連絡を貰い、可愛い初孫と対面しました。

    で、初産ならお手伝いと言っても数時間の家事だけです。
    退院後
    平日月曜の昼前から金曜日の昼過ぎまで×二週間+数日滞在しましたが
    (週末は私は自宅に帰りました)午後の時間は、ふらふらと時間をつぶしに出かけました。
    その方がお嫁さんもゆっくりできるでしょうから

    トピ主さんの場合は近いみたいなので
    ご主人が休みではない日に、数時間家事を手伝ってもらえば十分だと思います。

    ご主人からそれとなくではなく
    はっきりと、必要なサポートは何かをいってもらいましょう。
    【できる限り自分たちでしたい】でも、お義母さんの力が必要だから
    ○○に関しては頼っても良いですか?
    って感じかな~

    元気な赤ちゃんを!!
    安産をお祈りします
    がんばれ~~~

    トピ内ID:2067114178

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    看護師さんに事前に相談しておく

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    🙂
    まも~ん
    陣痛室には旦那さんや親は入れるのが一般的ですかね。
    義親の場合は微妙ですね。

    タイトル通り、前もって看護師さんに旦那さん以外は
    入室禁止にしておいてもらいましょう。


    分娩室よ間違えている方がいらっしゃいますが、立ち会い
    出産は旦那さん以外は大抵NGだと思いますし、トピで
    立ち会い不可と記載がありますよ。

    トピ内ID:8822852321

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    読書
    分娩は立会不可の産院です

    と書かれています。

    トピ内ID:1559583199

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