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    子供の行事に興味ありません

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    今はパート主婦
    子供
    小学校一年生と未就学児、二児の母親です。

    タイトルの通り子供の学校や習い事等のイベント行事に全く興味がありません。
    運動会なんてなくなるか、学校で勝手にやって欲しいとさえ思っています。
    もちろんうちだけ行かないのも可哀想なので参観日等は必ず参加していますが、義務感のみでやっています。
    習い事もイベントが多く親の出番の多いものは絶対に習わせません。

    世の中にはそういった行事をすごく楽しんでいて、そのような親御さんは運動会なんて前日の夜から場所取りの為に徹夜で並んでいたりするらしいですね・・。
    運動会でビデオなんて撮っても後で見返す事なんてないし、うちは一番うしろの席で充分だと思っています。

    もし私と同じような先輩ママさんがいらしたら、どのようなモチベーションで長い長い小学校生活(下の子を含めたら10年間・・)を乗り切られたのかアドバイスをお願いします。

    また、主人が休みの調整のきく仕事(シフト制勤務)なので二学期からはすべての行事を主人に行ってもらおうかと思っているのですが、悪い噂がたたないか心配ですがどうでしょうか?主人はそこそこ楽しいと思える様です。

    トピ内ID:1965925255

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    貴女と同じタイプです

    しおりをつける
    🙂
    喜美江
    まさにトピ主様と同じような母です。
    私の場合は、「子供がのぞんでる間」は行くと決めて
    わりきってがんばりました。

    小学生(特に低学年)だと、親が学校いくと結構喜びます。
    でもだんだん大きくなるにつれて
    親が学校へ行くのが照れ臭いようになってきますよね。
    その思春期の照れ臭い時期がきたら
    必要な場合以外は、わたしは学校へは行かない。
    仕事もあるし、学校行事ばかりは優先できませんもの。

    子供自身は、低学年の求める時期に
    私がきちんと学校行事に行ってたからそこに満足しており、
    愛情をもって育てていることは分かってくれています。

    だから、かなり重要な保護者が行くべき懇談会などしか行きません。

    他人が全ての行事に参加して、写真撮りまくったり
    親も楽しんでいるからといって
    自分もそうしなければならないってことではないと思います。

    少なくとも義務的な面は協力していれば
    それでいいと思う。

    トピ内ID:2117210818

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    ちょっと似てるかも、でも

    しおりをつける
    🙂
    大学生の母
    子供に関するイベントは地味でしたね。
    最低限のことすればOKと言う感じ。
    習い事もほとんどさせてなかったし、スポ少に命かけてる(?)親を結構冷ややかな目で見てました。

    ただね自分で言うのもなんだけど、子供との会話や遊びは大切にしてました。
    子供達が何を考え何に興味もっているかよく聞いて、その好奇心には精一杯応えてきたつもりです。

    トピ読んで気になるのは、主語が「親」または「トピ主」ばかりで、子供の気持ちが全く書かれてない事。
    トピ主さんがイベント嫌いだとしても、子供はどう思ってるの?
    「運動会いやだなー」と言葉や顔に出る親を子供がどう見てるのか、そこが全く分からない。
    嫌々参加してくれる参観日、子供にとってどんな日なのか。

    実は私の母がそんな感じの人でした。
    子供としては、母を嫌いをしなかったもののいつも遠慮してました。
    私は母にとって厄介者?、いない方が母は楽なんだろうな、と。

    できれば今後の行事はパパまかせにしてください。
    子供もその方が喜ぶでしょう。
    でも将来そのツケが来るかもしれませんね。
    トピ主さんの心配は悪い噂で子供の気持ちじゃないみたいだから。

    トピ内ID:5376936059

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    夫に任せる

    しおりをつける
    😨
    かな
    そういう人がいてもおかしくないですよ。

    お子さんは可愛いですか?家では見られない学校での様子に興味がないのは、子どもにも関心がないから?でしょうか。

    子どもに関心がないとしても、程度があって、子どもに愛情がないわけでもありませんよね。

    ただ、学校行事に関心がないというだけで。
    それなら、夫に行ってもらったら解決するのではないでしょうか?

    私は学校行事など子供の様子はすごく知りたいですが、PTAなどママ友関連の集会が嫌なので夫に行ってもらいたいと思ってるところです。

    学校行事って、準備を含めて、要らないなぁとおもうこともありますよね。

    トピ内ID:9028238679

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    同じです

    しおりをつける
    🙂
    めろん
    小学生の娘がいます。

    私と同じ人がいてビックリしました。
    私みたいなのは変わり者だと思っていたので。

    私もビデオや写真も自分自身振り返ってそんな見る事なんて無いな~と思うのでほとんど撮りません。

    トピ主さんは参観とか行かれていて偉いですね。
    私は参観は一切行きません。
    一年生の時はどんなものかな、と思い1、2回行きましたが、四年生の今は全く行かなくなりました。

    子供も別に来なくて良いと言う感じです。
    娘が言うには来ているのは毎回同じ人。友達の親も来てないよ、との事です。

    どこにでも噂好き、詮索好きな人はいるので、中には(私)さんって全然来ないのね。変な人。子供が可哀想。と思ったり噂話しされているかもしれません。
    でも気にしません。
    小学校の親達なんてほとんど会いませんし、ママ友もいないので。
    私の場合は、親達との関わりが嫌と言うのもあって行かない部分もあります。

    運動会も特殊な競技だけ時間合わせて行って見たら即帰って来ます。
    うちも主人は結構興味あるので、主人だけ行ってますよ。
    誰の父親かなんて分からないと思いますよ。

    うちは娘も私に似ていて行事に必死になるとか無いので、「来てもつまらないよ~」な感じなので特に子供に
    悪影響とか無いと思っています。
    母親失格と言う人いるならそうなのかな?別に構いません。

    私自身は行事が大好きな人も興味無い人もどちらが良い悪い無いと思いますし、人其々の価値観で良いと思っています。
    なので特別にモチベーションとか考えずに貫いています。

    トピ内ID:0199556878

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    子どもが喜ぶからの一点

    しおりをつける
    blank
    まつり
    私も主さんと同じタイプです。

    私の場合は、私が行くと我が子が喜ぶからの一点だけのために参加しています。

    旦那さんに頼んでもいいと思いますが、お子さんの気持ちも聞いた方が良いのでは?

    トピ内ID:8869183513

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    興味ないって・・・

    しおりをつける
    😨
    r
    う~ん、ここまで本音で書けるのは、アッパレとは思います。

    仕事していて行けないとか、有休取ってまで行きたくない、
    というのなら、話は分かります。学校の行事に有休使うより
    家族の旅行等に使いたい、ということなら。

    >習い事もイベントが多く親の出番の多いものは絶対に習わせません。
    自己中心な子育てをしているんですね。。。
    子供が興味あろうが、子供の成長につながるようなお稽古ごとだろうが
    トピ主にとって不都合だったら却下なんですね。

    >悪い噂がたたないか心配ですがどうでしょうか?
    他人による「トピ主の評価」は気になるんですね。
    自分のことばっかり。

    >義務感のみでやっています。
    こんな心構えで育てられているお子さんによる「トピ主の評価」は
    気にならないあたりが、アッパレ。「可愛そうだから」と一応はいってるから
    まあ、最低!とまでは思いませんが・・・。「他の親はルンルンだったのに
    うちの親は渋々だったのが、肌で感じられた」って10年・20年経ってから
    お子さんに思われますよ、きっと。

    「子供の行事」に興味がないんじゃなくって
    「子供」ひいては育児に興味がないのでは?
    行事に興味がないのは分かりましたが、それ以外のことで
    お子さんのことに興味あるんでしょうか。

    なんか、自分が一緒に楽しめることをする分には
    子供は愛情の対象になるけれど、
    そうじゃない場合は無関心なんじゃないでしょうか。

    多分、トピ主さんのリクエストしたレスじゃなくてごめんなさいね。
    でも、なんか悩みどころが「悪い噂」なあたりに、
    なんとも背筋が冷たくなるようなものを感じました。。。

    トピ内ID:2515958717

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    任せてる

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    blank
    ロック
    小学校んときは普通に私が行事に出て委員とかもしてましたが、
    上が高校、下が中学になる頃から、
    私が特定疾患が再燃して外出が難しくなって、
    夫にできる限り行って貰ってます。
    運動会はもうパスでいいけど、参観日+懇談会とか面談とかね。
    まあもうそんなに行くときないんですが。

    なんかヒソヒソ言われてるかどうかは分かりませんが(耳に入ったことはない)、
    みんな夫とは知り合いだけど私とは見知らぬ人だから、
    たまーに夫の都合がどうしてもつかずに私がフラフラ行くことがあると、
    「えーと?どちら様?」
    てことになります。
    二学期半ばに担任の先生と「初めまして」となったり。

    で、「申し訳ありません、なかなか出てこられず」
    と謝ると、
    「いーえ、お父さんがマメに出て下さいますから何も困りませんから、大丈夫ですよ。ニコニコ優しいいいお父さんですね」
    とか言われる。

    まあそういう感じ。
    大体行くだけでフラフラだから「あの、大丈夫ですか?」とかいろんな人に声かけられて、「こりゃダメだ」と皆分かってくれるみたい。

    あ、ただ、保護者ライングループ、最初の参観日後に作られてて夫が入ろうとしたら名指しで私が入る事になって、
    学級保護者ライン連絡は私。
    部活の保護者ラインは夫なんですがね。

    トピ内ID:1532328901

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    びっくりです。

    しおりをつける
    blank
    ななな
    参観や運動会に親が出向く目的って子供が喜ぶからなんですか?

    授業参観は、どんな環境で授業が行われているか、自分の子はどのような姿勢で授業に参加しているか、他の子はどんな様子か、この授業体制は自分が親として望むレベルの教育になっているのか
    そういうのを確認する場だと私は思っているのですが…。
    子供の教育は親の義務ですし、それがどのように行われているか確認するのは当然の仕事のひとつだと思います。

    運動会や文化祭は名前の通りイベントとしての意味もありますが、目標を持って協力したり努力することを学ぶのに大切なことだと思いますから、その成果を見届けて評価するものかなと思っています。(直接見ていれば、頑張ったね~と褒めてあげられますし)

    学校に遊びに行くわけでないので楽しいと思えないのは問題ではありません、義務のひとつですよね。

    子供の頃運動会なんて大嫌いだったので、今も親が参加するのは勘弁してほしいですが、その意味のわからなかった子供のころよりは仕事だと思ってがんばって参加していますよ。

    トピ内ID:0088143698

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    同じく苦手でした

    しおりをつける
    blank
    ピンキー
    こういうこと書くと批判してくる方が結構いらっしゃるんですけど、
    でも仕方がないですよね…。
    私も丸っきり興味が持てなかった。

    今は中学生になったので行事ごとも減ったので
    係以外は面談くらいにしか行かなくて済むので助かっているんですが、

    幼稚園・小学校は行事が多くて本当に嫌でした。
    子どもが活躍してもしなくても…です。

    決して子どもが可愛くないからではなく、
    むしろその逆なのですが、

    こと学校の行事というものは、どうにもやらせくさいし
    なんでわざわざ…というものが多くて、
    まるで気乗りしなかったですね。
    それでもまあ… 8割方は行きましたけど。

    モチベーションですか。。
    「さっさと行ってさっさと帰ろう!」 という思考かな。
    子どもチラッとみて帰ろうって、それしか思えなかったです。

    ママさん同士の交流も苦手で、
    何も得たい物も無かったし(ママ友情報とかいらない)。

    ただ、子どもが楽しく過ごせて、学校も最低限の行事(遠足・
    運動会・卒業式など)だけやってりゃいいんじゃないの?
    ってずっと思ってました。

    仕事もしているしわざわざ学校に行くのが面倒くさかったですね。
    まあ、がんばってください。いずれ無くなるから。

    トピ内ID:5023253794

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    同じく行事に興味がありません

    しおりをつける
    🐱
    シャララ
    私も学校行事、それ以外の七五三なんかのイベント、全く興味がないまま二児を育ててはや16年。
    幼稚園、低学年の頃は子供が望むので頑張っていっていましたが、高学年になり子供が来なくていいよ~と言ってくれるようになってからは、三者面談や卒業式など、さすがにこれは行ったほうがいいよねぇというものにしか行きません。
    もちろんビデオは撮りませんし、写真もほとんど撮りません。
    でも、ものすごく気の合う仲の良い友達には、私のこの性質を話してますが、学校で関わりのある仲の良いお母さま方にはこういうこと言ってないです。何も言わず、さらっと接していたら、意外と何とも思われないものですよ。皆さんもそれぞれに忙しいですし。
    モチベーションを保つ方法はありません。行くと決めたら、義務感のみです。時間が過ぎるのを待ちます。そして速攻帰ります。

    ただ、親の出番の多い習い事は絶対させないというのはちょっと気になります。子供さん、今は小さいから大丈夫かもしれませんが、やりたいこと、きっと出てきますよ。
    うちは小3から野球でした。吐きそうなくらい嫌でしたが、やりたいということをやれる環境にあるのに、私の怠惰な心でさせないというのは自分自身とても引っかかったので入団しました。
    もうなにもかも嫌でしたが、私は泣きながら、義務感のみでなんとかこなした少年野球時代です。
    だって周りの方とテンションが違うのだもの。ほんとにきつかったです。
    でもね、見える世界を広げてくれたかなあとも思います。
    息子は中学、高校と野球続けてますし、ほんとに野球が大好きで。その芽を摘まずによかったなと今は思います。
    モチベーションなんてありません。常に義務感です。でも義務感でもやってると素敵なものも見えますよ。

    トピ内ID:9822431644

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    今はパート主婦
    意見やアドバイスありがとうございます。
    びっくりポチよりエールポチの方が多いのが意外でした。

    もちろん子供達は可愛いのですが、疲れの方が上回っている事が多いかも知れません。高齢出産、実家遠方でサポート一切なし、主人は土日祝仕事。
    このお盆も主人はずっと仕事ですので私一人で子供達の世話や遊びに連れて行ったり等していたのですが、ただただ義務感でのみやっていました。
    疲れていない時は私も楽しいと思えるのですが・・・。

    今までは「子供が喜ぶから」「どのような環境で過ごしているかチェック」目的で今までは私がメインできちんと参加してましたが、これからは平日休みの主人にも私と同じだけ学校関係の事をやってもらいたい!という思惑もあります。

    皆さまの意見を読ませて頂いて思ったのは、子供が望んでくれる間は割り切ってサクッと行ってサクッと帰る。普段の子供との会話を大事にする・・・。


    私と同じタイプの先輩ママさんのお話をもっと聞かせて頂きたいです。

    トピ内ID:1965925255

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    私も同じ

    しおりをつける
    🐶
    ワンコ
    トピ主さんのお気持ちすごく理解できます。
    欠席なのは子供が可哀想かなという責任感のみですよね。
    こんな親って世間的には批判されるんでしょうけど、
    でもどうしようもできない事実だからね…

    子育て自体、私にとって生んだ義務があるからという感覚だけで、
    とにかく楽しい、幸せ、と心から感じた事は正直ないです。
    夫も同じタイプなので、学校行事は二人して義務感のみ。
    幼稚園や低学年なんて行事が多くて憂鬱なくらいでした。
    何とかこなしてはいましたけど、ドッと疲れてたなぁ…
    中学校になるとそういうことは減るので楽になってきました。

    きっと育児も向き不向きがあるんだと思っています。
    どうもがいても変わらない性格の問題かなって。
    人間の子供に関してはそんな感じだけれど、
    同居している愛犬や他の動物達は無条件でただただ可愛いだけ、
    彼らの居ない生活は絶対に考えられないほど溺愛しています。
    なので、動物は向いてるけど、子供は向いていないのかなと。苦笑

    トピ内ID:3801148264

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    誰のためなのか

    しおりをつける
    blank
    今回も匿名にて
    個々人の感覚なので,トピ主さんや賛同される方々を非難する気はさほどありません.

    ただ,子どもが主役である行事に,親が義務感で参加していた(あるいは参加しなかった),という事実は,
    いずれお子さんから,「自分に関心がない」と歪んで(もしくは正しく)とられる危険性がありませんか?

    ビデオや写真は,親のためというより,子ども自身に渡すための記録でもあるでしょう.
    いずれ巣立つとき,「行事に関心を持たなかったから,あなたたちの子どもの頃の(記憶ではなく)記録はあまりない」と
    お伝えになるのでしょうか.

    ちなみに,私も2児の親です.
    大学生と高校生なので,もう親が絡む行事はほぼありませんが,
    面倒とは思いつつ,それぞれの入学式,卒業式など節目の記録はとってきました.
    整理できていませんが,いずれ家を離れる際には,編集して渡そうと思っています.

    トピ内ID:1644563907

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    息子はもう成人ですが...

    しおりをつける
    🙂
    50代母
    早くから起きて良い席を取るなどどいう行為とは無縁でしたが、行事や試合(運動部)を見に行くの面白かったですよ。普段家にいる息子たちとは違う顔を見ることができて。
    先生・先輩・後輩・友人達とやり取りしている光景を見て、ああ、随分大人になったなあ、ですとか、ああいう闘志に満ちた顔するんだなど。
    誰か他の父兄と約束して見に行くという事もなかったので、現地で親しい知人友人と会えば一緒に、という感じでした。現在も実業団運動部に属しているので、年に1、2度大きい会場で旧知の親御さんと会ったりして近況報告などして話がはずみます。
    別に行きたくなくても問題ないと思いますし、誰かに何かを言われることもないかと思いますよ。

    トピ内ID:7968632149

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    ご主人でもいいと思います

    しおりをつける
    🐱
    わたし、ねこ。
    いまどき子供の学校でも毎回父親の方はたくさんいらっしゃいます。
    平日に休める仕事なんだな~、と思う程度です。
    そうそう悪い噂なんて立たないと思いますよ。

    行事についてはそこまで熱は入っていません。
    ただでさえ荷物が多いし夫は役に立たない(場所とりですら)のでビデオもとったことがない(というか義両親の接待等で疲れ果て行事自体熱心にみることができなかった)です。

    子供に興味がない訳ではないですが、余計な付録がわざわざ遠方からやってきて連泊してついてくるので学校行事に限らず純粋な楽しみなんてなくなってしまいました。
    今は子供達(年が離れているので期間が長かった)も大きくなって行事らしい行事は減ったのでほっとしています。

    参観については普段の子供の様子を知るために行ってます。
    ママ友情報網のほぼない私は懇談で情報を得るために出席しています。
    行きたくなければ行かなくていいと思います。
    小学校2年生の最初の懇談なんて先生含め3人で、いても8人くらいしか来ないです。

    別に表面的にでも義務を果たしていれば問題はないと思っています。

    トピ内ID:3084664053

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      おかしい事ではありません。

      しおりをつける
      🛳
      どんなことを苦手と思うかは人それぞれ違うので
      トピ主様のような人がいるのは当たり前だなと思っています。
      苦手でも最低限の義務を果たして頑張ってるのですから、いいのでは。

      それから学校行事への出席率が良い事や、写真やビデオをたくさん撮りためておく事=愛情表現ではありません。それも含まれはするだろうけど。そういうことが苦手な親がいても不思議ではないので、なにか別の分野で子供を喜ばせたり一緒に楽しんだりすることもできます。たくさん画像を残してないからといって、単純に愛情にかけてるようなニュアンスのことに繋げないでほしいですよね。

      誰にだって、大人でも、得手・不得手がありますもん。

      参観日だって、私が子供のころは年に1、2回だけだった学校が多かった。
      でも今は、年に5,6回の学校も多いので、行ける回にだけ行けばいい。
      ほかにも、仕事なんかで忙しい人も含めると、
      とうぜん、出席率が高い親ばかりではありません。

      なのに、学校行事への出席率や、行事への関心が高いかどうかを
      子供への愛情のバロメーターにされてはたまりません。

      トピ主様も、できる範囲で頑張ればいいのでは。

      トピ内ID:3265913234

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      レス

      しおりをつける
      blank
      ぴー
      >悪い噂がたたないか心配ですがどうでしょうか

      ご主人が行こうがあなたが行こうが、誰も気にしてないと思います。
      子供の日頃の頑張りや学校での様子は気にならないけど、自分の世間体は気になるんですね。

      トピ内ID:5783764733

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      勉強に興味がありません

      しおりをつける
      🙂
      能力差
      勉強に興味がありません。二学期から全ての勉強について力を抜こうと思っているのですが、悪い噂が立たないか心配です。というのと変わらないと思いますよ。

      人には能力差があります。勉強を楽しめる人もいれば全く義務感だけでやっている人もいる。楽しいと思っていても頑張っていてもできない人だっている。楽しいとも思わなければやりもしない人だっている。育児や家事、仕事も同じでしょう。人にはそれぞれキャパがあり、キャパのある人とない人とでは、受け取り方も取り組み方も全く違います。

      勉強に力を入れられずにいれば、「あいつ手を抜いてる。」と言われることもあるでしょう。「やる気がない。」「勉強をなんだと思っているのか。」と思う人もいるでしょうし、お節介にも「勉強は大事だからしたほうがいいよ。」と親切心からアドバイスされる人もいるでしょう。勉強をした人と水をあけられて悔しい思いをすることもあるでしょう。でも、それらはもうどうしようもないことです。だって、どんなに頑張ったって、できることとできないこととがある。勉強しないよりは、かろうじてキャパ内に収めてギリギリ周囲と差のつかない人生を歩むほうが良いですが、かといって、キャパを超えた勉強をして鬱になり人生を棒にふるよりは勉強しないほうがマシ。

      トピ主様は、今もう一杯一杯というのであれば、旦那様を頼って良いと思います。ただ、悪い噂云々については、ある程度覚悟は必要だと思います。そこは、自分を受け入れる、ということでもあります。できない自分を受け入れれば、他人の言葉も気にならないでしょう。できる自分を見せていたいのにそれができないから、他人の言葉が気になるのです。

      トピ内ID:1921204224

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      今は良い思い出

      しおりをつける
      🙂
      びおら
      30代の娘がいますが、運動会や学芸会等すごくめんどくさいと思ってこなしていました。どっと怠く疲れてしまうんですね。他の保護者との交流も嫌でした。
      だからこそ、あえて行事は参加するようにしてました。
      何故かというと、子供に見透かされてしまうのが怖かったんです。とりあえず出てみて嘘でも楽しんだフリをする、そんな感じでしたね。

      ただ、今思えば小学校位の記憶はあまりありませんから顔出しだけしてすっと抜ける工夫があってもいいと思います。むしろ大きくなって参加したほうが、子供は家の親はいつも私を見てくれたとしっかりと記憶しているようです。

      私は高校の合唱なんかはちょっと楽しくなってきましたね。もうママ友なんて一人もいませんから一人でホールに行き帰ってきました。高三の行事は、さすがの私でも感慨がありました。「これで終了!」。清々しました。

      トピ内ID:6687776833

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      義務感で十分だと思いますが

      しおりをつける
      blank
      まつり
      行事に関心が無い=子供に興味がない、ではないでしょう。
      同じように、
      行事に関心がある=子供に興味がある、とも言えないと思いますが。

      親から子供にかける愛情、子供自身が感じ取る愛情ってそんなに一面的ではありませんよ。
      それに「行事に関心がないと子供を悲しませる」んだとしたら、演技するしかないんですが、そこはどうしたら?少なくともみなさん、興味ないけどしぶしぶいってるなんていう態度してないですよ。

      まして、「行事に関心が無かった」なんて言うわけないでしょう…。

      そりゃ理想は「関心が高く、写真も動画もいっぱい残していて、子どもが家を離れる際に渡す」かもしれませんが、私個人は親からそれをされて正直うっとうしかったですよ。
      だって捨てるわけにもいかないし、これどうしたらいいの?って感じ。
      どちらかというと「親の自己満足だな」と感じました。もちろん言いはしませんけどね?

      私は親が子どもの幼かったころを振り返るために親が保存しておけばいいと思います。私はそうします。うちは息子二人なので、「画像とか動画のデータ欲しい?」と聞いたら、どちらも「いや、別にいらんわ。そんなのよくとっといたね」とドライな返事でしたよ。

      トピ内ID:8869183513

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      トピ主です 2

      しおりをつける
      😨
      今はパート主婦
      ちなみにですが、子供達の写真やビデオはたくさん撮ってあります。
      運動会ではわざわざあまり撮ってないというだけで・・。
      幼稚園の運動会ではプロが撮ったビデオと写真販売がありましたので、下手くその私たち夫婦が遠くから撮るより、といつも幼稚園のものを購入していました。小学校ではそのようなものはあるのでしょうか?

      それとどなたかがご自身のお母様のお話をされていたので私の母親はどうだったかと考えてみたのですが、自営業の仕事と親戚づきあい(かなり親戚が多い家の本家でした)が忙しく、参観日や運動会もチラッと来れたら来る程度でした。父親は家庭に全く興味のない人でしたので、行事どころか普段の会話も全くありませんでした。

      思い返すと子供の立場の私は寂しいものでしたね・・・。義務感とは言えども、やはり主人に頼りつつも無理のない範囲で参加しようと思います・・。負の連鎖をおこすところでした。

      トピ内ID:1965925255

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      今と昔

      しおりをつける
      🙂
      みなみ
      今と昔じゃ、参観の人数って全然違いますよ。
      少子化って事もあるし、会社における子供の教育のための休暇も昔より寛容ですし、特に男性の参観者は昔より圧倒的に増えてます。

      昔は、男親は参観にこなくても当たり前みたいなところがありました。
      部活なんかでも、昔は親が試合を見に来る人は少なかったけど、最近は、練習でも遠征でも保護者のサポートが当たり前みたいになってますから。

      安易に、自分も来てもらってなかったから、行かなくてもいいだろう、と考えるのはどうでしょう。
      20年も経てば、世の中、全然違いますよ。
      興味ない、というのは勝手ですが、協力的でないのは廻りが困りますよね。

      トピ内ID:5121650695

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      嫌な(?)ことを思い出してしまうのかも??

      しおりをつける
      🐤
      r
      またしても横なレスかもしれないのですが・・・

      トピ主さんのレス2まで拝読しました。

      もしかすると、お子さんの行事等にガッツリ参観・参加して
      充実感みたいなのを味わってしまったら、
      「なんで私の親は、行事に来て、学校での私の姿を
      見たいを思わなかったんだろう?」みたいな寂しさが
      こみあげてしまうのかな、と思いました。

      私の場合、習い事関連で、この感情がヒットします。

      小学校の高学年になってから始めた習い事の送り迎えと見学、
      私の親は一度も来てくれなかったんです。

      今、自分が親になって、子供の習い事が終わるのを待ってる間とか
      (車の送迎が必要な環境です)習い事の見学とかしていると
      習い事の間、どんな様子なのかな、お、上達したな、とか
      子供が居るシアワセってこういうものなのかな~と思いつつ
      私の親は、私が習い事の最中の様子とか上達の具合とか
      全然興味なかったのかな、様子を見てみたいとか思わなかったのかな、等々
      寂しいというか、やるせないような気分になってしまうことがあります。

      ご参考まで・・・

      トピ内ID:2515958717

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      私はトピ主さんの気持ちわかるよ

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      香苗
      トピ主さん一家は、ご主人と交代しながら、いけるとき行けばいいと思いますよ!

      レスをいくつか読みましたが、まるでトピ主さんが愛情に欠ける親みたいな、
      そして学校での義務を果たしてないような勘違いをされてるレスがあるようです。
      トピ主さんは行ける時は行ってる。
      親が果たすべき義務はしっかりと果たしての事だと思います。
      どうしてそんな極論に受け取る方がいらっしゃるのか不思議です。

      誰だって苦手意識をもってしまう事ってあります。
      人込みや知らない人が多い空間に行くのが苦手な人だっている。
      我が子が通う学校といっても興味引かなかったり苦手意識が消えない事もあるでしょう。

      最近は、不登校の子供に対して「学校に行かなくてもいい」と主張する評論家は多い。
      いじめなどの場合は仕方ないのは分かります。
      子供は、まだ未熟だから許されるということもあると思う。
      でも親だって、学校の独特の空間が苦手だったり
      トピ主さんみたいに行事への興味がどうしても無くて
      この状況に自問自答してる保護者いると思う。

      共働きのなかには思うように休みをとれない人もいる。
      お父さんが来る人も多い?お母さんも有給とってくる?
      できる人はいいけどね。
      自営で無休だと休みとれない人だっているんだから。
      だから、行事に積極的に何度も行ける親が子供に関心があるっていう言い分は酷すぎますよ。

      子供のビデオをたくさん残してあげる親が良い親っていう価値判断は
      個人的に考えるのは自由だけど、全ての親に当てはめないでほしい。

      学校行事に何割くらい出席するかはそこの家の判断であり
      トピ主さんも、自分が無理な場合はご主人に頼むと言ってるんだからそれでいい。

      お子さんとは家できちんと親子の会話すれば愛情って伝わりませんか?
      学校行事に積極的に何度もいかないと子供に愛情伝わらないのでしょうか。

      トピ内ID:9238893340

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      個人差

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      🙂
      posuyumi
      私は子どもの小学校にはがっつり関わりました。役員として、そして読み聞かせグループとして。
      参観は自分が教職課程も取り教育実習も行った身として、授業の展開そのものに興味があり。
      ほうほう、導入はそういう形で、はいはい、テーマの提示と子どもの引き出し方は・・・板書のタイミング、子どもへの作業の指示。
      上手い下手があるので面白くって。教室内の掲示物、教卓回りの整理のルール、挨拶時のルール。
      先生の声かえのタイミング一つでどんどんまとまっていくクラスとどんどんまとまらなくなっていくクラスが形成されていきます。
      うちは学力に関しては心配のない子だったので、指導力のない先生でもべつにどうこう言うことはなく、見てて良かったと思う事は先生に伝えてガンバレーという感じでした。
      運動会でもどこに重点を置いてるのか、誰が(先生や高学年児童)どう立ち動いて進行してるのか。
      中高は二人の子ども別の私立に進んだので、学校カラーが出て面白かったし。

      旦那はもう、子どもに超関心ありで。
      家にいる間の子ども好きなことには一緒になって話題にし、体調の変化も常に見守り。
      食べ物のこれが好き、これが好きじゃないもよく知っていて、このバームクーヘンのこのサイズが好き、とか言って選んで買ってきます。
      いまだに(子どもはもう成人)あれ?これ好きだった?という私に「まったく・・・。もうちょっと子どもに関心もてば?」と言い続ける。
      いやあ、ない関心はひねり出せない~。
      大事には思ってるんだけどねえ。

      というわけで、
      ない関心はひねり出せないですよね!
      と共感しておきます。
      ただ、学校行事は面白いよ!

      トピ内ID:1400493190

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        同感です

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        🙂
        のの
        子供関連の行事や役員が嫌で嫌で、そのために一人っ子にしたような感じです。
        小学校の頃は運動会や参観日(2か月に1回あった)、PTA行事。何とか夫と分担して参加してました。半分くらいは夫に行ってもらいました。
        保育園時代はむしろ夫のほうが多く参加してました(親子遠足や謝恩会は私は行ったことがありません)。
        保護者が関わらないといけないスポーツクラブには参加せず、保護者は何もしなくていいです!と言うのを大々的に宣伝している商業目的のスポーツクラブにだけ入会させてました。
        子供が私立の中学に進むと、PTAは委員の数人だけで回るし、参観日は年に1回しかなく、運動会は参加競技が1種目しかないため親が行かない人も多い。(弁当は全員が教室で食べる)2年生から行くのをやめました。
        小学校の間だけの辛抱なら、頑張ってもう一人くらい産んでおいても良かったなと思えるくらいです。
        過ぎればあっという間ですよ。

        トピ内ID:1853625374

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        人それぞれですが。。。。私は寂しかった

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        🐤
        りんりん
        私は子供の行事に一緒にのめり込んで楽しいタイプ。でも私の母はそうではなかったです。 興味がないのに興味を持てといっても無理なことでそれは性格もあるし仕方ないです。
        ただその結果、私は寂しい思い出がたくさん残りました。行事どころか一緒に遊んでくれることがないので1人遊び。 成人式も1人で着付けに行って1人で写真館に行きました。私は娘の着付けてる姿が嬉しく誇らしく写真撮りながら感動してました。写真取りにももちろん一緒に行きました。
        なので節目の行事などは興味なかったとしても付き合ってあげてください。お願いします。

        トピ内ID:8367564244

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        そういう母親もいると思います

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        blank
        ネイビーママ
        私も興味がありませんでした、正直言って。
        息子が二人いますがPTAの役員をしたのも小中学校でそれぞれ1回きり。

        懇談会は参加してましたがみんなの前で話すのが苦手で。
        運動会など一番いやな行事でしたね。
        朝は早く行って場所をとるなんてもってのほか。いつも隅のほうで見てました。
        文化祭も息子たちが出るのだけ見てすぐ帰ってました。

        私の場合は夫が教諭なのでとくにおかしいと?思います。
        でも学校行事は嫌いでしたね。
        なので子供たちが高校生になったときはほっとしました。
        親が出しゃばらなくても普通の子に?!育ちましたから、あまり関係ないのでは。

        行事はご主人に行ってもらうといいと思います。

        でもそういう思いも中学卒業するまでだと思うので。終わってみればあっという間でしたね。

        トピ内ID:0983638397

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        同じでした

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        なっち
        夫も同じですが、夫は「行かない」で終わらせてましたが、私まで行かないわけにはいかず、ひとりで行ってました。
        こんな夫婦の子なのに子供は生徒会長やったり、応援団長やったり、とにかく前に出たがる子で、「絶対見に来て!」って言う子でした。
        毎回胃が痛かったですね。
        運動会はなんとなく地区ごとに座るので、行ったら行ったでお母さん方と少し話したりはしましたが、大家族で来ているところも多かったので寂しかったですね。
        どんなモチベーションかって、ひたすら耐えましたよ。
        保育園から始まって14年間耐えました。
        運動会は年に一度のことですからね。
        学習発表会は子供の出番の時だけそっと観て、そっと帰っていたのでそこまで負担ではなかったです。
        先生方も大変でしょうし、行事はもっと縮小してもらってぜんぜん構いませんね。
        参観日は100%の親が出席ではなかったので、こちらは3分の1は休んでます。

        トピ内ID:6560628309

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        私も得意ではない

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        🐴
        モーモー
        運動会、暑いししんどいなというのが本音です。我が子の出番なんて少しだし、遠くて豆粒みたいだし、他の学年の時は退屈です。
        ビデオ撮影するより、しっかりと肉眼で見たいと思います。
        運動会するなら、普段の体操の時間をクラス参観で見る方がよっぽど価値ある気がします。やっぱり近くで見る方が見応えありますよね。

        その他行事は、屋外ではなく室内なので少しだけ楽しみです。イベント、あまり好きではありません。夜に行われる行事苦手です。だから夜の行事のない幼稚園に通ってます。幼稚園児とママが夜にふらふら出歩くの好きじゃないので、生活リズムが狂います。

        参観と懇談は大好きです。子供の様子が間近で見えるので、必ず参加します。
        屋外で体を使う系イベントが嫌いですね。

        トピ内ID:6818943666

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        いましたよ~

        しおりをつける
        🙂
        かな
        上の子の同級生ママさんに同じタイプの方いましたー!運動会と学習発表会だけは必ず行くようにして、授業参観などには全く参加してませんでした。クラブの試合や練習、卒業式の謝恩会にもきてませんでしたよ。
        個人的にはそんなママさんがいてもいいと思っています。恐らくそのママさんも義務感で運動会などにきており、ずっと日陰で腕組んで見てました(笑)
        私は子供の行事は割と楽しみですが、あまりビデオ撮影や写真撮影には興味がないので、よくそのママさんと日陰で運動会見てました。同じような仲間が見つかると、行事も少し楽しくなるんじゃないですか?

        トピ内ID:9454284843

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        我が子を取り巻く環境のアセスメント

        しおりをつける
        🐱
        クロ
        モチベーションについてのアドバイスということですので、
        行事そのものではなく、親として、
        子供を取り巻く環境を観察するということに挑戦してみてはどうですか。
        私が学校行事に行くのは、
        行事そのものに興味があるのではなく、
        子供がどんな風にお友達と付き合っているか、に興味があるからです。
        クラスの仲間と楽しくやっているか、
        どんな先生で、どんな指導をしているのか、などを見たいからです。
        少し離れたところから、我が子の振る舞いを見て、
        集団中での立ち位置なども見ています。
        運動会では、徒競走の順位などはどうでもよくて、
        一緒に走った仲間と健闘をたたえあっているのかを見る方がはるかに大事です。
        集団競技では仲間とどう協力しているのか、
        借り物競走で知恵を絞れているかどうか、
        係の責任を全うしているかどうか、
        先生の指示を理解して行動しているかどうか、なども見ています。

        もっと言うと、
        我が子以外にも、
        授業参観等で、
        ズルしてサボっている子がいないかどうか、
        いじめている子がいないかどうか、
        授業中なのにペチャクチャ喋っている保護者はいないか、
        まあそんなこともよく見ています。

        何の意味があるのかというと、
        自分が見て得た情報は、いざという時に本当に役立ちます。
        まあ危機管理方法の1種です。
        学校行事に参加せず、我が子の言だけを信じているというのは、
        ちょっと怖いですね。

        ご主人と分担して頻度を減らすというのも良いアイディアです。
        うちもそうしてますが、
        父親が見る視点と母親が見る視点はちょっと違うように思います。
        少なくとも、うちの夫は、我が子のパフォーマンスしか見て来ませんので、
        子供の友達の名前1つも覚えてません。

        トピ内ID:5963891616

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        親がくるときの子供達は、余所行きのお行儀です

        しおりをつける
        🙂
        品川ぶるー
        教育現場にいるものです。

        参観の我が子の授業態度をみるのはたしかに大事。
        他の行事でも我が子がクラスメイトとどうかかわってるのか観察するのも重要。
        その反面、子供というのは、行事で親がくる日は、おりこうさんを演じるこが大多数なので
        いじめを見抜くことは行事では不可能です。
        要は、学校の様子、お子さんとの会話、家での様子、トータルで子供をみてあげるってことが良いですね。
        行事にいかないと友人との協力やいじめが見抜けないわけではありません。
        保護者が大勢みにくる場ではお子さん達も少し猫をかぶって良い子を演じてしまうことが多いです。

        トピ内ID:7027133356

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        むしろ多数派なのでは

        しおりをつける
        🐧
        KM
        トピ主さんみたいな人が多数派なのではないでしょうか?
        なんでやってるかといえば子どもの為に面倒だけど我慢して黙ってやってる。
        サイレントマジョリティーってやつですよ。
        一部熱くなって目立つ人がノイジーマイノリティです。
        まったく興味が無いってことはないけどめんどくさいなぁって思うのがむしろ普通ですよ。

        トピ内ID:5105405252

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        がんばりました

        しおりをつける
        blank
        50代、2人の子供はもう大きいです。
        何がつらいって夏休みのプール当番でしょうか。しかもうちは6歳違いのため、12年間も小学校に通う始末。
        我が子は両方中学受験したので、夏休みは塾通いが多く、我が子は来たこともないプールの監視を有休とって真夏の炎天下にするのはなかなかの罰ゲームでした。でも子供たちはみんな嬉しそうで楽しそうで、また必ず当番なのに逃げる母親もいるため早めに行ってしっかり働きました。流石に高学年になったら参観日も毎回出席はしませんでしたが、ほぼ行きました。
        夫は海外出張が多く当てにならないので行事も毎回出席、でも胸を張って「精一杯やったよ!」と言えます。
        子供は両方特技があって習い事の発表会でも大きな役を頂き、目立つ方でしたから練習にも付き合いました。
        大人になっても物怖じせず、友達も多く就職も楽に決まって先輩に可愛がってもらえるタイプです。
        子育ては(ほぼ)終わりましたが、安心して社会に出せます。
        「いつも見てるよ」「応援してるよ」という親のメッセージでもあるので、行事の参加は大事と思いますよ。
        子供って意外によく覚えてますから、お弁当のおかずが特別だったり、も今だに会話に出ますよ。

        トピ内ID:5969837819

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        イベント嫌いな人はたくさんいる。でも…

        しおりをつける
        🐧
        こおり山
        2学期からご主人にすべて行ってもらおうかというのには違和感をおぼえます。
        ましてや評判が気になるなら、行こうと思えば行けるけど嫌だってことですよね。

        仕事や介護でやむを得ず、ならわかりますし、人目など気にしてられないと思います。

        私は子どもに関することや学校、PTAのような組織も苦手で、それが子どもなしで暮らそうかと思っていた理由の一つですらありました。

        しかし実際に子どもができ、相変わらず上記のことはやりたくありませんでしたが、産んだ以上自分の責任だと思って可能な限り参加しました。
        参観や行事、全てではありませんが仕事の都合をつけて行きましたしPTA役員もしました。

        そういうものが子どもの存在について回るのは産む前からわかっていることですから、子どもは可愛いけど行事は嫌だから誰かがやってくれないかなあ、は勝手すぎるのではないでしょうか。

        私自身は親が自営業でほとんど行事には参加できませんでしたが悲しいと思ったことはありません(親は未だに悪かったと思っているようですが)。
        だから親が行かなかった場合どう取るかはその子によるので、「可哀想だから」行くべきとは思いません。

        親の仕事だから可能な限りするもんだと思うだけです。

        トピ内ID:2640362973

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        家庭内で解決できるならそれでいい

        しおりをつける
        💋
        ユミユミ
        夫に行ってもらう。それでいいと思いますよ。
        どんな様子だったか、夫とよく後から会話で話せばいいですね。

        産んだ責任だから夫にいかせるのは良くないってことは無いと思います。
        家庭内で分担して、夫婦で、それぞれできる事を、
        可能な範囲でやればいいのではないでしょうか。

        夫婦間できちんと会話があるのでしたら、
        子供について何も知らずに過ごす事にもないでしょう。
        産んだ責任を放棄することにも、ならないと思います。


        母親が参加したことを子供も覚えていて
        大きくなってから子供がその事に感謝してくれるというご家庭もあるようですが
        私はそんなことはなかった。
        だって参観なんて、母達の社交の場みたいな感じでしたから。

        その学校のカラー、保護者の地域性みたいなこともあるのかも。

        トピ主さんは、金輪際いっさい行かないとは言ってないんだし
        また、行けそうな場合は、きっと参加されるでしょう。
        とにかく。無理せずできる範囲でがんばってね。

        トピ内ID:2526121237

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