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    不倫による子連れ離婚。

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    😢
    ぬぬネコ
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    1ヶ月前に1歳の子供を連れ、離婚しました。
    離婚成立したばかりで仕方ないとは思うのですか、気持ちが落ち込み、なかなか前を向くことができません。
    励まし、喝入れ、同じ様な経験をされた方のお話やその後など、お聞かせいただけないでしょうか。

    原因は夫の不倫です。
    産後直後(里帰り中)からの不倫で、里帰り終了後も続いていました。
    夫は離婚したくないの一点張りでした。
    「一生かけて償う」「ひとり親にすることは子供のためにならない」と。
    しかし不倫の時期や内容に加え、自分のおかした「裏切り」に対する考えがあまりに軽い。
    した側にとって不倫は過去のこと、しかしされた側はずっとずっと心に傷を抱える、それを理解しようとしない人でした。
    子供がいるため簡単に離婚を決断できるはずはなく、泣いて暮らしながら考えに考え、私から離婚を切り出しました。
    (母子2人で生活する収入はあることや、実家の協力が得られる環境も考慮)
    離婚意思がゆらがないことを伝えた途端、手のひらを返したように態度が変わりました。
    本人も義両親も、自分(息子)が被害者だ、と。
    あまりの変わりように、傷つくと同時に「あぁ、こんな人だったのか」と残念でなりませんでした。

    離婚が成立し、いつまでも被害者意識ではいけませんし、実際不倫はされましたが、離婚に関しては被害者という考えは持つべきではないと頭では理解しています。
    しかし今後の生活、子供と私の未来に対する不安で押しつぶされそうな毎日です。
    しばらくは実家に住む予定のため、両親に迷惑をかけることへの申し訳なさにも胸を痛めています。
    何としても子供と幸せになること、その姿を見せることが両親への親孝行であり、「父親」と引き離す選択をしたことへの子供への償い、更には元夫への復讐(言葉が悪いですが…)になると言い聞かせる毎日です。
    こんな情けない私に、よろしければ回答をお願いします。

    トピ内ID:2684192370

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    離婚せず別居し

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    さやか
    自由にはせず

    しぼりとれるだけ取ればよかったかもしれません。

    しかし許したら
    他に子作りをして来そうですし

    償いなんて思わないで
    親と言う自覚を持たない持とうとしない男のしでかした事

    被害者面するなら関わるなと言えばよし

    貴女が健康で笑顔でいることが一番です。

    孫、子と会いたいなら時給発生しますけど位必要。

    トピ内ID:9953966436

    ...本文を表示

    お子さんは、まだ、1歳

    しおりをつける
    blank
    なな
    お子さんが 1歳ならば、毎日、どんどん成長されてることと思います。一日一日のお子さんの成長だけを見つめて 幸せを感じることはできませんか?

    写真や動画に残しても良いですし、日記をつけても良いでしょう。

    今は、離婚したばかりで仕方ないのかもしれませんが、できるだけ お子さんの方を向いてください。

    お子さんの成長は止まってくれません。ほんの一つのしぐさ、手の動き、足の動き、表情や発する言葉、目に見えて可愛くなっていく時期です。

    私は、そんなお子さんの可愛い時期に、元夫への復讐になるとか、子供への償いとか、そんなことを考えなくて良いと思うんですよ。もったいないですよ。

    いまさら、後悔しても仕方ないです。いやいや、私が思うに 後悔する時間がもったいないような元夫さんだったのですよ。だから、これで良いんです。主様とお子さんが 幸せになるために 必要な通過点だったのですよ。

    繰り返します。今は、お子さんだけを見てあげてください。お子さんの成長に幸せを感じてください。子育ては長いようで、あっという間ですよ。

    トピ内ID:2512905678

    ...本文を表示

    何とかなる

    しおりをつける
    🙂
    ss
    そのご主人なら、いずれまた浮気をしたと思いますから、遅かれ早かれ離婚になったと思います。
    また、トピ主さんが被害者であって、元夫が被害者なわけがない。
    元夫も元義両親も、普通の考え方ではないです。
    不倫の慰謝料はちゃんと請求しましたか?

    今は実家に甘えさせてもらって、仕事復帰したらしっかり働く事で恩返ししていけばいいと思います。
    子供は成長とともに支えにもなってくれると思いますから、まだ起きてもいない事を不安がるより、少しでも稼いでいく事に頭を切り替えては?
    仕事につながる勉強をしたり資格を取ったり。
    そうしているうちに、不安は消えていくと思います。

    トピ内ID:9553603650

    ...本文を表示

    話を切り分けましょう

    しおりをつける
    blank
    さや
    旦那さんの裏切り、態度豹変、離婚、転居など立て続けに大変でしたね。

    少々混乱なさっているようにお見受けしました。

    今主さんが苦しく思うことの問題点を切り分けてみてはいかがでしょう。

    元夫に裏切られてつらい気持ち
    将来のことを不安に思う気持ち

    この2つが主なしんどさかなと思います。

    まず、元夫に対する恨みは持つのが当然と思います。何の慰めにもならないでしょうが、主さんは何も悪くない、被害者です。ですから無理に笑顔になる必要もないし、体をゆったり休めてくださいね。

    将来の不安については、見えないからこそ不安なんですよね。
    でも経済的には安定してらっしゃるようですし、いざとなったらご両親もいらっしゃる。いさかいの多い家庭で育てるよりは、笑顔のある家庭でお子さんを育てた方が、絶対にお子さんのためには良いですよ。

    私自身がバツイチで子どもを2人育てています。離婚したことで少なからず子どもを巻き込んだので、そこは申し訳ないと思っていますが、それを忘れず、我が子ファーストでやってきました。笑顔の絶えない仲の良い家庭です。
    子どもたちは「3人で暮らして誰も泣いていないのはとてもいい」と言ってくれています。
    私は離婚して、今幸せです。子どもたちも幸せだと感じます。

    きっと主さんもそういう家庭を作っていけます。
    害をなす父親なんていないほうがいい!それに経済的には安定しているし、愛情を注いでお子さんをしっかり育てられると思います。

    トピ内ID:4436484632

    ...本文を表示

    それでも

    しおりをつける
    😑
    兼業主婦
    復讐は構いませんが、子供の面会は拒否しちゃダメですよ。今、政治でも共同親権について話題が上がってます。共同親権が認められたら、下手したら子供の面会を拒否した親にペナルティを与えるなんて、罰則も付きかねません。過去にさかのぼって罰則もあり得ます。
    政治と生活は関係ないと思わないで、我が子を守るためにも、父親が面会したいと言ってきたら会わせたほうがいいしより罪悪感も植え付けられると思います。

    トピ内ID:2665404925

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    🙂
    かな
    大変でしたね。私も元夫の借金が理由で離婚しました。最初はなだめモードだった、元夫や義両親も私の決心がゆらがないみると、手のひら返してきましたね。
    元夫の借金が理由なのに、私が不倫してるんじゃないかと言い出した時ははっ倒そうかと思いました。元夫も、俺は再婚とかしないからとかいきなり宣言してきたり。勝手にしてくださいという感じです。
    さて、あなたが子どものことを考えているようにご両親もあなたのことを思っているのではないですか?節度を守って甘えられるところは甘えればいいと思います。シングル生活は大変ではありますが自由で気ままでもあります。今は落ち込んでいるかもしれませんが、ぜひシングル生活を謳歌してほしいと思います。

    トピ内ID:2971479618

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    匿名
    実家があり頼れるから、離婚へのハードルが下がったように感じました。
    赤ちゃんが生まれ、”家族“ としてはこれからスタートですよね。
    たしかに不倫はいけないしトピ主が傷ついたのはわかるけど、夫側は離婚したくないと言っていたのでしょ? 一生かけて償う、とも言っている。
    私なら、離婚して夫が浮気相手(それ以外の女でも)と再婚して子供もできて幸せになるのが、絶対許せないです。
    かわいいかわいい自分の子供には、父親がいなくなってしまうのですから。

    トピ内ID:9812678606

    ...本文を表示

    落ち込む必要はない

    しおりをつける
    🙂
    いそじオバサン
    落ち込む必要…ありますか?
    だって、その元夫って、いかにもトピ主さんに似つかわしくないですよ。
    トピ文の内容を読むと、トピ主さんはしっかりした人だと思います。

    たぶん神様が
    「いやいや、もっといい人がいるから…」
    と、とりあえず別れさせたんだと思います。
    日本じゃ重婚はできないから、いったんお別れしないと出会えないですからね。

    つまり、離婚は素敵な出会いの前フリです。
    出会いに備えて、誠実な男性を見極める目をしっかり磨いておいてください。

    トピ内ID:7778866466

    ...本文を表示

    少しずつ。

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    決断は正しいです。

    世間には、子供のために我慢して夫婦を続けている方も多いですが、この黒い感情は時がたっても消えないので、些細なことで心に影をおとします。

    経済的に余裕があるなら、明るく次の道に進みましょう。

    夫には養育費をしっかりもらって、子供にも面会させてあげてください。

    トピ内ID:9594513506

    ...本文を表示

    出産時に浮気され

    しおりをつける
    blank
    キムラヤ
    今回離婚されたことを深く同情します。でも考え方ですが、前夫とはいずれは離婚したかもと思い、若い年齢の時しかも傷の浅いうちに前夫から逃げることができたと思えばどうでしょうね。そう思う以外ない気がします。結婚して五年・十年経ってからの浮気なら何とか修復できると思いますがトピ主さんの場合は修復は無理だったと思います。よい決断だったと思いますよ。人生は長い。女性の平均寿命は90歳に近づいています。この先いいことが待っていそうな気がします。頑張ることです。

    トピ内ID:0432640054

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