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    不倫による子連れ離婚。

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    ぬぬネコ
    恋愛
    1ヶ月前に1歳の子供を連れ、離婚しました。
    離婚成立したばかりで仕方ないとは思うのですか、気持ちが落ち込み、なかなか前を向くことができません。
    励まし、喝入れ、同じ様な経験をされた方のお話やその後など、お聞かせいただけないでしょうか。

    原因は夫の不倫です。
    産後直後(里帰り中)からの不倫で、里帰り終了後も続いていました。
    夫は離婚したくないの一点張りでした。
    「一生かけて償う」「ひとり親にすることは子供のためにならない」と。
    しかし不倫の時期や内容に加え、自分のおかした「裏切り」に対する考えがあまりに軽い。
    した側にとって不倫は過去のこと、しかしされた側はずっとずっと心に傷を抱える、それを理解しようとしない人でした。
    子供がいるため簡単に離婚を決断できるはずはなく、泣いて暮らしながら考えに考え、私から離婚を切り出しました。
    (母子2人で生活する収入はあることや、実家の協力が得られる環境も考慮)
    離婚意思がゆらがないことを伝えた途端、手のひらを返したように態度が変わりました。
    本人も義両親も、自分(息子)が被害者だ、と。
    あまりの変わりように、傷つくと同時に「あぁ、こんな人だったのか」と残念でなりませんでした。

    離婚が成立し、いつまでも被害者意識ではいけませんし、実際不倫はされましたが、離婚に関しては被害者という考えは持つべきではないと頭では理解しています。
    しかし今後の生活、子供と私の未来に対する不安で押しつぶされそうな毎日です。
    しばらくは実家に住む予定のため、両親に迷惑をかけることへの申し訳なさにも胸を痛めています。
    何としても子供と幸せになること、その姿を見せることが両親への親孝行であり、「父親」と引き離す選択をしたことへの子供への償い、更には元夫への復讐(言葉が悪いですが…)になると言い聞かせる毎日です。
    こんな情けない私に、よろしければ回答をお願いします。

    トピ内ID:2684192370

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    離婚せず別居し

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    blank
    さやか
    自由にはせず

    しぼりとれるだけ取ればよかったかもしれません。

    しかし許したら
    他に子作りをして来そうですし

    償いなんて思わないで
    親と言う自覚を持たない持とうとしない男のしでかした事

    被害者面するなら関わるなと言えばよし

    貴女が健康で笑顔でいることが一番です。

    孫、子と会いたいなら時給発生しますけど位必要。

    トピ内ID:9953966436

    ...本文を表示

    お子さんは、まだ、1歳

    しおりをつける
    blank
    なな
    お子さんが 1歳ならば、毎日、どんどん成長されてることと思います。一日一日のお子さんの成長だけを見つめて 幸せを感じることはできませんか?

    写真や動画に残しても良いですし、日記をつけても良いでしょう。

    今は、離婚したばかりで仕方ないのかもしれませんが、できるだけ お子さんの方を向いてください。

    お子さんの成長は止まってくれません。ほんの一つのしぐさ、手の動き、足の動き、表情や発する言葉、目に見えて可愛くなっていく時期です。

    私は、そんなお子さんの可愛い時期に、元夫への復讐になるとか、子供への償いとか、そんなことを考えなくて良いと思うんですよ。もったいないですよ。

    いまさら、後悔しても仕方ないです。いやいや、私が思うに 後悔する時間がもったいないような元夫さんだったのですよ。だから、これで良いんです。主様とお子さんが 幸せになるために 必要な通過点だったのですよ。

    繰り返します。今は、お子さんだけを見てあげてください。お子さんの成長に幸せを感じてください。子育ては長いようで、あっという間ですよ。

    トピ内ID:2512905678

    ...本文を表示

    何とかなる

    しおりをつける
    🙂
    ss
    そのご主人なら、いずれまた浮気をしたと思いますから、遅かれ早かれ離婚になったと思います。
    また、トピ主さんが被害者であって、元夫が被害者なわけがない。
    元夫も元義両親も、普通の考え方ではないです。
    不倫の慰謝料はちゃんと請求しましたか?

    今は実家に甘えさせてもらって、仕事復帰したらしっかり働く事で恩返ししていけばいいと思います。
    子供は成長とともに支えにもなってくれると思いますから、まだ起きてもいない事を不安がるより、少しでも稼いでいく事に頭を切り替えては?
    仕事につながる勉強をしたり資格を取ったり。
    そうしているうちに、不安は消えていくと思います。

    トピ内ID:9553603650

    ...本文を表示

    話を切り分けましょう

    しおりをつける
    blank
    さや
    旦那さんの裏切り、態度豹変、離婚、転居など立て続けに大変でしたね。

    少々混乱なさっているようにお見受けしました。

    今主さんが苦しく思うことの問題点を切り分けてみてはいかがでしょう。

    元夫に裏切られてつらい気持ち
    将来のことを不安に思う気持ち

    この2つが主なしんどさかなと思います。

    まず、元夫に対する恨みは持つのが当然と思います。何の慰めにもならないでしょうが、主さんは何も悪くない、被害者です。ですから無理に笑顔になる必要もないし、体をゆったり休めてくださいね。

    将来の不安については、見えないからこそ不安なんですよね。
    でも経済的には安定してらっしゃるようですし、いざとなったらご両親もいらっしゃる。いさかいの多い家庭で育てるよりは、笑顔のある家庭でお子さんを育てた方が、絶対にお子さんのためには良いですよ。

    私自身がバツイチで子どもを2人育てています。離婚したことで少なからず子どもを巻き込んだので、そこは申し訳ないと思っていますが、それを忘れず、我が子ファーストでやってきました。笑顔の絶えない仲の良い家庭です。
    子どもたちは「3人で暮らして誰も泣いていないのはとてもいい」と言ってくれています。
    私は離婚して、今幸せです。子どもたちも幸せだと感じます。

    きっと主さんもそういう家庭を作っていけます。
    害をなす父親なんていないほうがいい!それに経済的には安定しているし、愛情を注いでお子さんをしっかり育てられると思います。

    トピ内ID:4436484632

    ...本文を表示

    それでも

    しおりをつける
    😑
    兼業主婦
    復讐は構いませんが、子供の面会は拒否しちゃダメですよ。今、政治でも共同親権について話題が上がってます。共同親権が認められたら、下手したら子供の面会を拒否した親にペナルティを与えるなんて、罰則も付きかねません。過去にさかのぼって罰則もあり得ます。
    政治と生活は関係ないと思わないで、我が子を守るためにも、父親が面会したいと言ってきたら会わせたほうがいいしより罪悪感も植え付けられると思います。

    トピ内ID:2665404925

    ...本文を表示

    頑張って!

    しおりをつける
    🙂
    かな
    大変でしたね。私も元夫の借金が理由で離婚しました。最初はなだめモードだった、元夫や義両親も私の決心がゆらがないみると、手のひら返してきましたね。
    元夫の借金が理由なのに、私が不倫してるんじゃないかと言い出した時ははっ倒そうかと思いました。元夫も、俺は再婚とかしないからとかいきなり宣言してきたり。勝手にしてくださいという感じです。
    さて、あなたが子どものことを考えているようにご両親もあなたのことを思っているのではないですか?節度を守って甘えられるところは甘えればいいと思います。シングル生活は大変ではありますが自由で気ままでもあります。今は落ち込んでいるかもしれませんが、ぜひシングル生活を謳歌してほしいと思います。

    トピ内ID:2971479618

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    匿名
    実家があり頼れるから、離婚へのハードルが下がったように感じました。
    赤ちゃんが生まれ、”家族“ としてはこれからスタートですよね。
    たしかに不倫はいけないしトピ主が傷ついたのはわかるけど、夫側は離婚したくないと言っていたのでしょ? 一生かけて償う、とも言っている。
    私なら、離婚して夫が浮気相手(それ以外の女でも)と再婚して子供もできて幸せになるのが、絶対許せないです。
    かわいいかわいい自分の子供には、父親がいなくなってしまうのですから。

    トピ内ID:9812678606

    ...本文を表示

    落ち込む必要はない

    しおりをつける
    🙂
    いそじオバサン
    落ち込む必要…ありますか?
    だって、その元夫って、いかにもトピ主さんに似つかわしくないですよ。
    トピ文の内容を読むと、トピ主さんはしっかりした人だと思います。

    たぶん神様が
    「いやいや、もっといい人がいるから…」
    と、とりあえず別れさせたんだと思います。
    日本じゃ重婚はできないから、いったんお別れしないと出会えないですからね。

    つまり、離婚は素敵な出会いの前フリです。
    出会いに備えて、誠実な男性を見極める目をしっかり磨いておいてください。

    トピ内ID:7778866466

    ...本文を表示

    少しずつ。

    しおりをつける
    🙂
    まるまる
    決断は正しいです。

    世間には、子供のために我慢して夫婦を続けている方も多いですが、この黒い感情は時がたっても消えないので、些細なことで心に影をおとします。

    経済的に余裕があるなら、明るく次の道に進みましょう。

    夫には養育費をしっかりもらって、子供にも面会させてあげてください。

    トピ内ID:9594513506

    ...本文を表示

    出産時に浮気され

    しおりをつける
    blank
    キムラヤ
    今回離婚されたことを深く同情します。でも考え方ですが、前夫とはいずれは離婚したかもと思い、若い年齢の時しかも傷の浅いうちに前夫から逃げることができたと思えばどうでしょうね。そう思う以外ない気がします。結婚して五年・十年経ってからの浮気なら何とか修復できると思いますがトピ主さんの場合は修復は無理だったと思います。よい決断だったと思いますよ。人生は長い。女性の平均寿命は90歳に近づいています。この先いいことが待っていそうな気がします。頑張ることです。

    トピ内ID:0432640054

    ...本文を表示

    様々なミッションを自分に課せすぎ

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    離婚後で大変なのに両親への親孝行、子供に対しては幸せと償い、元夫への復讐・・こんなに自分に課せたら押しつぶされて当然だと思います。

    私はいつも言っているのですが一人で育てる必要はないと思うし、一人で育ててはいけないと思ってます。

    離婚してとしても元ご主人には責任があります。
    その責任とは養育費を払えば終わりというものではありません。
    子供の成長を見守るのも大事な責任です。
    ある女優さんがアメリカでは離婚後も子供は両方の親が育てるという考えが一般で非常に助かったとテレビで仰っていました。

    父親を最低限残せれば少なくともお子さんへに償いは必要ないと思います。

    またトピ主さんのご両親に対してですが「これから大変だけど、娘と孫が近くにいるのは嬉しい」というのが本音ではないでしょうか?

    >こんな情けない私に、よろしければ回答をお願いします。

    不倫されて離婚をするか悩むトピは多いですが、トピ主さんは離婚を自ら決断した。
    プライドと強さを持った女性だと思います。

    トピ内ID:0134692317

    ...本文を表示

    それはない…ひどい…

    しおりをつける
    blank
    花梨
    もう裁判しちゃえばどうですか?

    茶化しているのではないです。

    私も経験者です。

    不倫を正当化する人たちはとにかく言い訳が上手い。
    まるで不倫された側がした側よりも落ち度があるかのように。

    問題点をすり替え、まるで被害者かのように無理矢理話を捻じ曲げてきますよ。

    公明正大にやった方が早いですよ。

    赤裸々に自分たちの行い、親からすれば息子の行いが公にされるのです。
    もちろん妻側に落ち度があればそれも公開されます。
    傷をえぐられる場面もあります。

    それでもありのままの事実と突き合わせて審議されますから、公正なのです。
    もう口だけ達者な相手に言いくるめられる事はありません。
    自分の落ち度と共に不倫カップルの落ち度もきちんと表に出ます。
    わかりやすいんですよ。
    夫さんの親にもぜひ傍聴してもらいたですね。

    心の整理がつきますよ。
    何が起きたのか、どういう目にトピ主さまが遭遇したのかよくわかります。
    少なくとも今の苦しみから開放され、前を向けますよ。

    再構築は、コソコソ不倫していまうそのズルさの更生まで引き受ける覚悟がないととても出来ません。

    夫さん、そうやって親まで味方につけて騒ぐ「弱さ」が不倫に走る要因のひとつかもしれませんね!
    親に囚われているようじゃあ、またしますよ。例え別の人と再婚したとしてもね。
    親もヘンな人たちですね。

    今はお苦しいかもしれませんが、何年かすると「あのとき離婚しといてよかった」とホッとする日が来る気がしますよ。
    未来って未来にならないとわかりませんから。ま、当たり前ですけど…

    本当、そういう人の末路は見てるこっちもつらいものです…自業自得とはいえ…

    それとも夫さんを「救い」ますか?トピ主さまの母性で。
    それはそれで茨の道ですけどね…

    トピ内ID:8247811083

    ...本文を表示

    大丈夫ですか

    しおりをつける
    🙂
    まだ離婚したばかりで、不安ばかりだと思います。
    今は、お父さんお母さんにしっかり甘えましょう。

    貴女に元気がないと!お子さんにもよくないから。

    いろんなことに気が回る、しっかりされている方なのかなぁと言う印象です。
    もう少し肩の力を抜いて。ナンクルナイサくらいで、どうでしょうか。
    私もバツイチです。色々考えましたが、半年くらいたって、今は落ち着いてきていますよ。

    トピ内ID:0589113111

    ...本文を表示

    居ないものはしょうがない

    しおりをつける
    🙂
    こいこい
    単純計算で3人家族が一人減り2人家族になったと思ってください。
    離婚しちゃったんだからもういないんだからしょうがない
    あなたがふらふらしていたら余計周りが落ち込みます。
    今はまだいろんな衝撃があって、感情的になること多いとは思いますが、
    時がたてば落ち着いて、日々の忙しさで忘れることできますから。
    大事なのは息子さんのこと。
    親子でいろんなことを楽しまれてくださいね。

    トピ内ID:7327071174

    ...本文を表示

    前を向いて

    しおりをつける
    💋
    寛容植物
    ダイジョウブ、そこまで自分を冷静に見つめられる理性の持ち主ならば、
    苦労はあっても必ずや幸せを手にすることができますよ。

    とにかく過去を見て悔やまないこと、前進あるのみ。

    トピ内ID:8759054223

    ...本文を表示

    きちんと養育費教育費慰謝料支払いの証書を作りましたか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    養育費将来の教育費の支払いをきちんとしてもらうこと、それが父親の役目。

    それが果たせた上での面会の許可。
    まだ1歳なのでお泊まりは無理でしょう。でも、日帰りでも元ご主人にお子さんを預けてみてもらいましょう。こうしないと父親としての愛情が生まれないものなのです。

    トピ内ID:3741247520

    ...本文を表示

    そんな複雑ではない

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    物事を複雑に考え過ぎです。
    現実はあんがい単純です。

    まず元夫。
    トピには「あまりの変わりように」と書いてありますが、元夫は何も変わってません。
    変えたのは表面の皮1枚程度です。
    元夫は一貫してずっと自己中心的な人物です。
    常に自分の欲、自分の都合、自分のプライド、自分優先。
    自分自分自分です。

    だから一生かけて償うなどと言っているのに裏切りに対する考えがあまりに軽いのです。
    トピ主は元夫の表面だけを見て、本質を見ていなかったのです。

    親に迷惑をかける、子供から父親を奪ったなども同様。
    トピ主が考えているほど難しくありません。

    親はトピ主と孫が笑顔で楽しそうにしているところを見れば安心するし幸福感も得られます。
    子供にとっては祖父母や母親や親戚などと笑顔で生活できることが幸せです。
    重要なのは笑顔、これだけです。

    トピ主とその周囲が笑顔で楽しそうにしているだけで、それが自動的に元夫への復讐になるのですから、トピ主は復讐のためには何もしなくていいんです。

    トピ主は自分で自分を追い詰めるふしがあるように見えます。
    余計なことは考えず、笑顔でいられる生活をただただ追い求めることです。
    とても単純なことです。

    トピ内ID:3085582792

    ...本文を表示

    頑張りましたね

    しおりをつける
    blank
    エール
    いいスタートをきりました。

    私は子供三人、不倫されて
    離婚希望なのに未だにできてません。

    だからトピ主さまが羨ましい。

    されて痛感したこと。
    不倫した側よりされた方が後始末をしなきゃいけないということ。

    トピ主さまが書いたとおりです。
    そのまま生活を続けても、こちらの気持ちは整理がつかないのに向こうは謝ったのにとか、もういいだろうとか。

    外野はいろいろ言ってきます。ひとり親にしたとか。それぐらい我慢すればいいのに、とか。
    そこにだけ負けないで!

    貴方の人生ですから。

    そしてこの決断をよかったとするか、間違ったことだったとなるかはこれから決まります。
    ずっーと先です。

    ちなみに、私の友人の友人たちはかなりの率で離婚しているそうですが(理由は様々)みんないきいきしてるそうですよ!
    それは選択して、勝ち取った人生だからじゃないかな、と思ってます。

    見ず知らずの私の応援ではささやかですが、こんなおばちゃんもいるんだと思っていただけたらと思います。

    トピ内ID:9045935556

    ...本文を表示

    徐々にでいいと思います。

    しおりをつける
    🙂
    きいここ
    主さん、辛い思いをされましたね。あれこれ恨み節も当然おありと思いますが、私は主さんが後になれば良かったと思える日が来ると信じています。主さんに子どもを育てていける仕事があるということです。
    不倫を軽々にしてしまう男はまたします。壊してはならないものを壊して被害者になろうとするみっともなさは目が当てれません。そんな男に振り回されて自分の人生を台無しにするなんてもったいないです。
    当分は、前向きになれないかもしれませんが、あなたの生き様を子どもさんが見ています。周囲が応援しています。自分を責めずに、そして追いかけてくるような過去にとらわれず、生きてくださいね。応援しています。

    トピ内ID:5721105087

    ...本文を表示

    何も考えないこと

    しおりをつける
    🙂
    葉月
     散々考えて決断した事。良かったじゃないですか。
     親に迷惑をかける、子への償い、元夫への復讐、とか考えすぎ。
    娘の苦境を助けてやれるのは実親にとって幸せな事。子の幸せの為にもそんな父親と別れられた事よかったです。元夫のことはもう関係ない。子と自分の将来が不安っておっしゃいますが、誰にとっても将来は不確実です。言わせてもらえば、悩む自由が有るトピ主さんはしあわせです。私の縁者は子二人連れ離婚しましたが、当時悩んだり悔やんだり泣いてる時間はなかったです。
     
    今日一日を精一杯生きてゆく、それしか無い。

    トピ内ID:8465889653

    ...本文を表示

    落ち込むのおしまーい。

    しおりをつける
    😉
    そう
    不倫されて我慢して生きることのほうが、親と子供と自分に申し訳ないでしょ。

    幸せになれる力があるんだから、押しつぶされないで。

    前を向く。主さんは大丈夫なひとだよ。

    トピ内ID:0384434643

    ...本文を表示

    復讐は相手にとらわれ続けるということ

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    幸せになることが復讐。そう思いたくなるお気持ちは
    痛いほどわかりますが、実はそれ、復讐になってないんですよね。

    復讐というのは相手に対して強い気持ちを抱き続けるということです。
    それって結局、あなたの人生の大半をあなたのものでなくしてしまう。

    あなたが幸せになる、ということは、
    夫への復讐というより、苦痛からの解放だと思いますよ。


    むしろ、お子さんを与えてくれたこと
    そして、自分の人生から立ち退いてくれたことに感謝していいくらい(笑)


    それとお子さんに対しての罪悪感も、持ちすぎれば悪影響が出ますし。

    私も一人親家庭で育ちましたが、親が私に対して
    「やってあげられてないこと」「うしろめたく思うこと」は
    子供心にすごく重荷でした。

    それより、母が自由にのびのびして、そこから得たエネルギーで
    私たち子供にたっぷり愛情を注いでくれることのほうがずっとうれしかった。
    子供は「親の犠牲」でいることは辛く
    「親の喜び」だとわかる瞬間瞬間が幸せなんだと思います。


    離婚で、何かが欠けたと思うのではなく
    新しいかたちの幸せをつかむチャンスを手に入れたと思うように
    してみてほしいです。

    トピ内ID:8288698154

    ...本文を表示

    (感謝)トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ぬぬネコ
    回答をくださった皆様、ありがとうございました。
    お1人ずつに返信すべきところ、一括投稿で申し訳ございません。

    一つ一つの回答に、本当に励まされました。
    中には「知り合い!?」と思う程、元夫の性格や私のうまく言葉にできなかった思いを的確に指摘いただいているものもあり、正直驚きました。
    ご指摘通り、私は物事を複雑に考え過ぎてしまう性格です。今回のことは楽観的に考え過ぎることはもちろん良くないですが、もう少しだけ肩の力を抜いてみることも大切なのだと気付かされました。

    子供に対しては、「母子家庭として一人でなんとしても育てなければ…」と気持ちだけが焦っていましたが、「一人で育て手はいけないし、育てるべきではない」との書き込みを見てはっとしました。
    私には両親や兄弟姉妹がいます。頼りきるつもりはありませんが、皆に見守ってもらっても良いんだ・そしてそれが子供のためにもなるんだ…と。

    元夫に対しては、もちろん恨みや怒りは消えませんし、正直「結婚なんてしなければ」と後悔する気持ちはどうしても消えません。
    子供がいるので、今後一切関わらないわけにもいきません。
    しかし「復讐したい」と思うこと自体が、元夫にいつまでもとらわれるということなんですよね。
    意識しないことを意識することが、既に意識してしまっているわけなので、こればかりは日々の中で消えていくのを待つしかなさそうです。
    きっと復職したら、日々の忙しさの中で考える時間も自然と減っていくのでしょう。(そうであってほしい!)

    日々成長する我が子を見て、どうしても「こんなはずでは」「申し訳ない」という気持ちがチラつきますが、できる限りしっかりと目を見開き、今しかないこの子の姿を受け止めていきたいと思います。ありがとうございました!

    トピ内ID:2684192370

    ...本文を表示

    間に入ってくれる人はいませんか?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    離婚した男性と、再婚してはいけないという法律はありません。
    間に入ってくれる人はいませんか?

    離婚という大きなショックを受けた元夫は、実は心から後悔して反省し始めているかもしれません(していないかもしれません)。
    人間が変わるのには、大きなショックが必要です。そのショックを、元夫は受けました。

    元夫が変われる機会があるのなら、今これから1年程度です。

    それを過ぎると、たとえ心から反省し始めたとしても、忘れていきます。
    (もっとも、5年後とか10年後とか、次の女に振られてからとか、年取ってから「俺が悪かった。やり直したい」と言ってくる男もいます。トピ主さんの年齢がわかりませんが)。

    もし元夫が子供を可愛がっていたのなら、遠巻きにもう一度だけチャンスを与えられませんか。
    上手に間に入ってくれる人がいないと無理ですが。
    そうじゃないと、夫の本心が確かめられませんし、「心からの謝罪の気持ちをあらわして、再婚を申し込めば?」と誘導することができません。

    申し訳ないけど、私は子供のいる離婚には反対です。
    表面は普通にしていますし、制度として差別をするのには反対です。
    でも、私ならさりげなく黙って距離を置きます。自分の子供とはあまり接してほしくないです。
    表面では「事情があるのでしょう」と優等生の答えをします。

    私みたいな人は、かなりの数がいます。そうじゃない人には見えないだけで。
    そういう人たちから、お子さんが受け入れられることはないのではないでしょうか。
    よほどのことではない限り、私なら男性にも女性にも「相手はお子さんを可愛がっているのなら、一度の過ちは許してあげてみては。相応の罰を与えるのはいいと思う。結婚生活は長いのだから、良かったと思える日が来るかもしれない。焦る必要はない」と言いますよ。
    私は時間がかかったけど、許しました。許してよかったです。

    トピ内ID:3439803106

    ...本文を表示

    不倫による離婚その後

    しおりをつける
    🐤
    さら山
    お疲れ様でした

    昔むかし離婚した時には、とにかく生きて行くのに精一杯でした。
    使えるものは何でも使おうと開き直った気持ちでした。
    いろんな制度がありますので調べてみてください。

    そしてずっと執念深く
    『あの人をどうにかして不快にできないかな?』と考えていました。
    まだ一か月ではウラミツラミがあって当然と思います。
    (子供達には最低限の事実を告げて悪口を言わないように気を付けました)

    自分は、考えているうちに良いアイデアが浮かび実行しました。
    つまり復讐ですね。内容はわたしの「出世」です。
    女が優位に立つのを嫌う人だったのでさぞかし不快だろうな。
    と思ったら実にスカっとしました笑

    月日は流れて子供達はそれぞれ独立。
    その後に思いがけず恋人ができました。

    家には、離婚当初に調達した物がいろいろありました。
    大変なときに、大事なお金でたくさん考えて買った物を手放せなかった。
    彼を家に呼ぼうと思ったときに、必要ないじゃん、と、
    あっさり捨てることができました。
    自分の中で「離婚事件」が終わったのを感じました。

    今年になって、再婚しました。こんなケースもあります。

    トピ内ID:7692987714

    ...本文を表示

    いいと思います

    しおりをつける
    😢
    もっちー

    子供の立場からで失礼します。


    私が中三の頃に、トピ主さんと同じような理由が原因(父の不倫もですがその他にも問題あり)で離婚しています。


    例えパートナーに対して不満を抱いていても不倫するような人と一緒に居たくはありません。出来心で済むようなことではないのです。お互いに非はあったとしても、実の親が不倫をしたという事実は当人たちだけではなく、その子供にも深い傷を残します。

    なので正解、と言っていいものかは分かりませんがトピ主さんとお子さんの将来の為にも致し方無い選択かと。しかも開き直るような男……ドン引きです(笑)



    どうかお母さんはお子さんと幸せになって下さい。
    子供から引き離したから償いを、なんて思わないでください。
    色々と苦悩した上での結果なのですから。
    これから大変かとは思いますが、休めるときはゆっくり休んでください。


    トピ主さんとお子さんに幸あれ!



    駄文失礼しました!

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