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    年上のママとのつきあい方

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    🙂
    ラグビー
    子供
    はじめまして。小学生の子育てしています。近所のお母さんが私より年上で4~5つくらい年上です。時々敵対心があるような感じで困っています。私が家族で旅行にいくのが
    楽しみで、ただ他のお母さんに自慢話をしたりはしないです(トラブルになるといやなので、仲のいい子とお土産のやり取りはありますが)そこのお母さんはわざわざうちの主人に「こないだ~にいってきて」とか話をしてくるようです。
    年下のお母さんとか同世代のお母さんはあまりこういうことがないので、一番家が近所で上の子も下の子も同級生なので嫌な感じにはなりたくないなと思っています。接し方ってあるんでしょうか。今は挨拶程度ですが、むこうから、私の主人の仕事のことや(やっかいで取引先のようで聞いてきたりします。主人の仕事のことは、話すことではないかなと思ってます)年齢は4~5上ですが若くみえるかただと思います。子供同士は、タイプが違うかなと思うことはありますが、一緒にいると仲良く遊んでます。うまく付き合っていく接し方とかありますか?他にもともだちはいるのですが、学校の登下校など、近所でずっと一緒です。

    トピ内ID:9591783647

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    よっぽどでない以上

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    さやか
    仕事の話とか 職業柄も話さない ましてや公園友ではなく幼稚園等、学生柄みは特に

    旦那さんにも口止めを

    会話の最後に旦那さんから笑顔で尋問若しくは職質をうけているみたいー笑笑と伝えてみては

    トピ内ID:1841539681

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    歳は関係ないと思います。

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    ミスト
    トピさんがただただ年齢に拘りすぎていると思います。
    トピ文に書かれている事もそんなたいそうな事ではないと思いますし。

    確かにその方は癖がある方なのかもしれませんが、
    トピさんが必要以上にその方を意識しているだけのような気がします。

    自分の周りを自分好みの人で揃えるなんて無理ですよ。

    トピ内ID:5603577378

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    気が合わないんだね

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    🐱
    あゆむ
    年上は関係ない気が…。
    その近所の年上ママさんと気が合わないだけって事のような。
    トピ主さんも年下ママだから~ってひとくくりに言われたら嫌じゃないですか?
    私、年上でも同じ年でも年下ママでも気にしませんが
    (しょせん子ども同士が同じ年ってだけの付き合いなので、
    子ども同士が仲良いか、自分がママ本人と気が合うかで付き合いは決めてます)

    正直トピ主さんのように年齢で区別するママさんって苦手です。
    結構遭遇しますね(笑)
    同じ年か近い年ママで居るのが好きって感じなので挨拶程度です。
    あ、でも旦那さんの職業学歴等根掘り葉掘り聞かれたくない、と言うのは同じです。ママ同士もね。

    トピ主さんも挨拶程度で当たり障りなくされては?
    ご近所で子どもが同じ年同士ならどうしたって付き合いはあるでしょうから。
    幸い子ども同士も仲良くなさそうなので、当たり障りなく。
    敵対心、って穏やかじゃないけどトピ主がそう感じるならそうかもしれませんね。

    でもトピ主さんへの敵対心かなあ?
    >わざわざうちの主人に
    >「こないだ~にいってきて」とか話をしてくるようです。
    程度では世間話でないかと思ってしまうのですが。

    何故トピ主ご主人にわざわざ言うのかな?
    同じ職場とか町内会とかPTA、マンション自治会役員等一緒で会う機会が多いんですか?

    ご主人の方からうちは~行くんです。と言われたの受けてあ、うちも~行ってきて。
    という感じなら普通の世間話のような。
    私も先日美容院で美容師に聞かれましたけど。
    「どこか旅行とか行かれます~?」って。夏休み時期だし。
    毎度毎度旅行後に自慢げに言われるなら確かにうっとうしいですけど。
    私なら旅行好きでもないんでへー良いですね!で終わりですが。

    トピ内ID:7893026715

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    年齢関係あります?

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    blank
    さや
    年上だからこういう付き合いかた、同じ年だから、年下だから、だなんてママ同士で考えたこと一度もないです。
    っていうか他のママの年齢なんて知らないし、知りたいとも思いません。

    実害は大してないようですから、つかず離れずでお付き合いしたらいかがですか?
    言いたくないことを聞かれても、のらりくらりかわしましょう。

    トピ内ID:3737897034

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    させておけば

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    blank
    匿名
    敵対心があると感じるなら、こちらの情報はなるべく与ない。
    相手の話など聞かされたくないならば、適当に切り上げてしまえば良いと思います。時間の無駄。

    嫉妬されようが、幸せを乗っ取られるわけではないですから、勝手にやらせて放置で良いと思います。

    トピ内ID:2285040520

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    歳は関係ない

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    🎂
    バナナクリーム
    年齢は関係ないと思う。単にそういう性格の奥さんなんだと思います。
    つきあい方はとにかく当たり障りなく、が鉄則。

    感じよく挨拶をし、会話を振られれば話を聞き、ほどほどに相槌をうち(全てまともに受けすぎない)、何かを聞かれてもニコニコと曖昧に答えておく。

    扉は開けないけれど大人として感じよく、を心がけるのが一番。
    そうしていて仮に彼女から「〇〇さん(トピ主さんね)は何を考えてるのかわからない」みたいな事を言われても気にしないこと。上等です。それでもいいんです。

    トピ内ID:7473080306

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    とにかく、聞き手

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    🙂
    にゃん
    私も同じ経験してます。まず、自分の話はしません。相手が話してきたら、ひたすら聞き手に回ります。張り合いたい人に自分も張り合ったら、不仲になってしまうので、張り合ってきたなと思ったら、話を聞くだけにして、さよならします。これを続けてみて下さい。仲良くしたいのなら試して下さい。
    そこまで年齢も離れていないので、私なら不快な気持ちになった時点で帰ります。笑
    それから、旦那さんのお仕事の話…よく知らないので、何とも言えないし、…自分は何も知らないフリをして下さい。そもそも社外に漏らすのはよくないです。旦那さん、上司に知れたら、注意受けますよ。

    近寄って欲しくない場合は、服装を変えるなどしてオーラ自体を変えます。
    わざわざ、旅行の話をする意味が分からないです。一番自慢っぽい話題。

    トピ内ID:2897937689

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    おちつけ!

    しおりをつける
    😨
    花火
    ちょっと何言ってるかわかりにくい。

    自分で読み返してみなよ。

    そういうガツガツしたところ敵対心持たれて嫌われるんじゃない?

    トピ内ID:7439495089

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    年上、年下関係無いと思います。

    しおりをつける
    😑
    赤いうさぎ
    年上だからと何か気になる様ですが、子供を持つのは年齢関係無いので、
    どこに居てもこの社会では、あなたのシチュエーションはいくらでもあり得ますよ。

    年齢の上下は関係なく、人との付き合い方次第だと思います。
    ご主人の会社の事を聞かれたとしても、会社の事は知らぬ存ぜぬと言う態度でいれば良い事です。

    あなた達家族が旅行に行くのも、無理に隠し立てする必要性は感じませんが、
    言いたくなければ言わなくても問題ありません。

    あなたのシチュエーションは、あなたが変に年上のママだからと気にし過ぎて居る印象が強い様に思います。
    社会に置いては、学校と違い同い年ばかりと付き合える訳では無いですよね。

    どんなお付き合いでも、年の差を気にせずに、上手に付き合って行くのが大人だと思います。
    考えてもみて下さい、5才年上の方なら、5年は人生経験があなたよりも多い訳だから、
    良きにつけ、悪しきにつけ、その方から色々と学べる事も有ると思いますよ。

    どんな年齢の人とでもお付き合い出来る様にする事が、
    あなたのこれからの人生にはプラスになって行くと思います。

    トピ内ID:3857822948

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    ハイハイ言ってればかわせる

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    砂肝
    都市部です。周囲のママは一回りほど上でした。私は早婚です。

    私は子供の学校絡みでしたが、なにしろ世代が全然違うのでちょっと嫌な意味であまり相手にされませんでしたね。
    長がつく役員もやりましたが、こちらの意見は聞いてくれないのに自分たちの意見は通したがる。だから適当にハイハイと返事してご機嫌を取りました。

    まあ普通はご主人本人に話しかけたりはあまりしないものですけどね…
    性格的に物怖じしない人なんでしょう。

    ただまあ、4~5程度ならほぼ同年代といえると思うのですよね。
    タイトル見て若いママさんが平均年齢層に臆しているのかなと思ったので、ちょっと拍子抜けしました。そんなに年齢違わないよ。
    逆にトピ主さんのほうが壁を作っているとかはないですか?

    トピ内ID:8231630057

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    年上は関係ない

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    blank
    匿名
    単にそのママさんが癖のある人だというだけです。
    そもそも4~5歳年上なんてそこまで年齢差はないですよね。
    ママ友なんて一回り違うとかザラですよ。
    そんなに年齢気になります?

    根掘り葉掘り聞いてきたりマウンティング行為が見られるならスルーする。
    あまり関わりたくないなと思うなら挨拶は笑顔で、それ以上の接触はしないこと。
    つまり現状維持するだけです。

    子供同士のトラブルがないなら母親同士の違和感は大人なのですから上手く対応するしかないでしょう。
    もしお子さんに何かしら被害が及ぶことがあるならそこは毅然とした態度で。
    しかし現段階では単に敵対心あるのかな?と思う程度ならそこまで問題視するほどの事ではないのでは。

    トピ内ID:2770836979

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    程よいお付き合いを意識して。

    しおりをつける
    🙂
    ちえり
    年上のママさんは緊張するよね。
    すごいわかります。
    私は第1子を23歳で産みました。
    周りはほとんど年上のママさんでしたが幸いみなさんとても良い方々で、多くのことを学ぶことができました。

    ラグビーさんのご近所の年上ママさんは少々クセがあるかもしれないですね。
    おそらく年齢に関係なくお付き合いするには気をつけたほうが良いタイプの人でしょう。
    あいさつは当然ですが、日常会話は内容に気をつけて程よい距離を保つことを意識してください。
    むやみにプライベートを話す必要はないですから。

    トピ内ID:9184765873

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    うまく付き合うには先入観を捨てること

    しおりをつける
    blank
    涼子
    ただ4,5才年上というだけですよね。
    普通に付き合えばいいだけでは?

    >そこのお母さんはわざわざうちの主人に「こないだ~にいってきて」とか話をしてくるようです。

    なんで「こないだ~にいってきて」という話をしただけで「わざわざ話をしてくる」とか思うのでしょう?
    ただの世間話でしょう?

    それのどこが敵対心なのか・・・
    トピ主さんの先入観では無いですか?

    >今は挨拶程度ですが、むこうから、私の主人の仕事のことや(やっかいで取引先のようで聞いてきたりします。

    今、挨拶程度ならそのまま挨拶程度にして、残りはさらっと流す(無視するとか丁寧に答えるとかではなく)でいいのでは?

    ご主人の仕事のこと聞かれても「私はよくわからないの」とか「仕事のことは外で話すなって言われてるから」とかなんでもいいじゃない?
    そう言っておけば?

    何を言ってきても、年が4,5才上というだけで構えていたら、うまく付き合えないでしょう?

    トピ主さんが構えすぎなだけだと思います。
    また、その女性が若く見えるとかそんなことは付き合う上で何も関係ないでしょう?

    トピ内ID:6883196524

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    そうですねぇ

    しおりをつける
    blank
    この場合、年齢は余り関係ないので、わざわざ年上と強調しない方が主さんの印象が良かったと思います。

    >そこのお母さんはわざわざうちの主人に「こないだ~にいってきて」とか話をしてくるようです

    その先は何と?主さんのご主人に話しかける意図が不明ですね。共通のネタが無いから、旅行ネタで、話を膨らまそうとしたのかしら?それとも、主さんの想像するように、自慢したいのかしらねぇ?

    >接し方ってあるんでしょうか。

    今迄通り挨拶程度で良いのでは?もし詮索好きなら、余り親しくならない方が良いかも知れませんね。

    >むこうから、私の主人の仕事のことや(やっかいで取引先のようで聞いてきたりします。主人の仕事のことは、話すことではないかなと思ってます)

    その通り、話す事では無いと思いますよ。もしやその人、何らかの特別扱いを期待しているのかしら?
    だとしても別に何もせず、「分からない」とか「さぁ」「どうなんでしょうね」とか、適当にあしらっておけば良いのでは?

    ご主人にも、(その方に限らず誰にでも)安易に会社や仕事の情報を漏らさない様に、釘を刺しておくと良いと思います。

    トピ内ID:5507503691

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    年齢関係ありますか?

    しおりをつける
    blank
    えあ
    すごく違和感があるんですけど、小学生の親だと年齢の幅ってかなりありますね。
    それを4,5歳ぐらい年上だからとわざわざ言うのは偏見じゃないかなと思うんですけど・・・。
    若く見えるとか、関係あるんでしょうか。
    トピ主さんも年下のお母さんからすれば数個年上のおかあさんですしね。

    あれこれ聞いて来るのはそのかたの性格なので、なんでもはぐらかしておけば良いと思います。

    トピ内ID:6756762956

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    年齢は関係ないと思うし、考えなくて良いと思う

    しおりをつける
    😀
    通り雨
    厄介な隣人は、5歳年上だから厄介なわけじゃないでしょ?
    トピ主さんが勝手に意識しすぎてるだけだと思います。
    何度も年齢の事が出てくるけど、問題なさそう

    具体的問題点
    >わざわざうちの主人に「こないだ~にいってきて」とか話をしてくるようです。
    >私の主人の仕事のことや(やっかいで取引先のようで聞いてきたりします
    ここだけですよね?
    トピ主さんは警戒していて話題が盛り上がらないし
    共通点が、御主人の仕事だけなので、社交辞令で聞いてるだけなんじゃないの?
    よく、社交辞令で共通の話題を出されてるだけなのに、気にし過ぎる人が居ますが、トピ主さんは、そんな感じしかしません
    もっと他に困るような事してこないんですか?
    だったら、悩む以前の問題で、さほど付き合いすら始まってないと思います。
    詮索して来るなら嫌なのも分かるけど、この前旅行に行った程度では
    どこでも旅行くらいくでしょうし、自分の話を提供してるだけ
    ご近所だから、愛想よくしてるだけだと思うなぁ
    このまま、挨拶程度で済むんじゃないでしょうか
    相手も、これ以上の関係は、求めてきてないと思いますよ

    トピ内ID:3542180012

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    トピ文読んでも

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    🐱
    猫ラーメン
    どこが敵対心があるのかよく分かりませんでした。
    まぁご主人の取引先?というのは付き合いに気を付けなければいけないんでしょうけど、仕事がらみなら、聞いてきたりする事は別におかしな事ではないのでは?

    あと5才ぐらいでいちいち「年上ママ」って気を遣います?
    私は5才下のママ友と役員で仲良くなり10年以上付き合ってますが(子供は高校が違うので今はあまり付き合いがありません)どちらともなくランチに誘いますし敬語でもありません。

    トピ主さんではなく、ご主人に話しかけられるのが嫌なんでしょうか。
    敵対心を感じるところを詳しく書いてもらえますか。

    トピ内ID:6590816888

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    同じような人を知っています。

    しおりをつける
    🐷
    ぱたぱたママ
    年齢は関係ないと思いますよ。その人の性格というか興味の問題
    かと・・・。

    私の昔の同僚にもいました。4歳年下の女性でしたが、ママとしては
    先輩で。色々子育てについて情報交換していましたが、そういう話
    の中で、「旦那さんが〇〇に勤めていて、自身は××に勤めている
    ママ友がいる」とか「ママ友やその旦那さんの中で役職について
    いないのは私だけで子供にバカにされる」とかいう話がちょくちょく
    出てきてドン引きしました(笑)。

    彼女の話に出てくる”ママ友”や”親友”は名のある会社に勤めて
    いる人ばかりで、毎回いちいちそういう説明がついてきたので、
    彼女にとって親しくなるかならないかの基準だったのカモしれません。
    よくよく聞いてると自慢話ばっかりで、人の話も曲解して勝手に
    自慢話に受け取って陰で怒ってたようなので。

    幸い私がお世話になった保育園でも幼稚園でもそういう人はいません
    でしたし、現在小中学校でも遭遇していません。私が貧乏くさいなりを
    しているので、寄ってこないのかも!?

    いずれにしても、必要以上に親しくすることなく、挨拶だけは
    きっちりとしていればいいのではないですかね。どこかでネタや
    自慢のタネにされるとも限りませんし。

    子供たちはお互いの家では遊ばせず、学校なり公園なりで遊ぶ分には
    気にしなくてもいいのではないでしょうかね。

    トピ内ID:4997016992

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    ラグビー
    私も若くはないのでアラフォーです。一回り年下のママざらにいます。一緒にご飯食べにいったりあそんだりしてますが、ここのママさんは「○○←私より5つも年上だからぁ」って自分から言うんです。出会ってから数回いわれました。

    私は自分から年下のお母さんに年を言うことがないので、聞かれたらいいますが、私も年より若く見えるみたいで。子供の面倒をみるのも好きじゃないようでおばあちゃんが面倒をみています。年上とかは関係ないんですかね。

    私の主人が役職がかわったときも知っていて、聞いてきたし(すみません。聞いてきたで)
    嫌な噂しか周りのお母さんから聞かなくて。
    挨拶程度でいいですね。深く関わらないようにします。

    トピ内ID:9591783647

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    客観的には

    しおりをつける
    blank
    匿名
    客観的にはご近所同士仲良くしましょうというノリで、共通の話題もないし、相手のことをぶしつけに聞くわけにもいかず、自分の経験を話題に乗せただけなのかなと思いましたが。
    主さんが、いきなりの自分語りでずかずかと距離縮めてくるなと感じたなら、ご近所さんとは合わなかったのかなと思います。世代によるノリの違いなのかもしれません。

    私は年上ママの立場になることが多いです。下の世代のママは何かと弱者になって他人から何かを奪い取ろうとしているように感じて怖いです。搾取されないように注意してます、私は人を頼ることが少ないので一方的になってしまうから。下の世代は頼り頼られが当たり前に出来るのかしら。
    これって年齢関係なくたまたまなのかな。

    トピ内ID:2285040520

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    レスを読んでも

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    🎶
    アリス
    年齢関係ないし、敵対心がうかがえません。

    >ここのママさんは「○○←私より5つも年上だからぁ」って自分から言うんです。出会ってから数回いわれました。
    こんな人、いっぱいいます。
    でも話題には関係ないですよね。

    >私も年より若く見えるみたいで。
    あなたが若く見えても年齢は年齢ですよね?
    年下のママさんから見ればあなたも年上のママという立場めすよ?

    >子供の面倒をみるのも好きじゃないようでおばあちゃんが面倒をみています
    年齢と敵対心とどう関係があるのでしょうか?

    >私の主人が役職がかわったときも知っていて、聞いてきたし
    旦那さんに興味があるのかもしれないとしても敵対心とは関係ないですね。

    >嫌な噂しか周りのお母さんから聞かなくて。
    嫌な話のある人って年上のママに限りませんよね?
    年下だろうが同世代だろうが嫌な人は嫌な人。

    >挨拶程度でいいですね。
    でしょうね。

    トピ内ID:1797412648

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    年齢なんですか?

    しおりをつける
    🐱
    さくら
    年齢が4~5歳上というだけで、一括りにして言うのはどうなんでしょうか。
    その方がそういう人ということでは?

    年齢にこだわるなら、4~5歳下のママ友に、自分に対して気を付けていることを聞いたら参考になるのでは?

    トピ内ID:0346594732

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    詮索好きで嫌だね

    しおりをつける
    blank
    ノヴァ
    うちの隣の奥様みたいです。何でも知りたがるし、うま~く聞き出す、本当にとにかく人のことが気になるんです。結構しつこいですね。嫌味に聞こえたらすみませんが、多分持ち物からしてうちの方が生活レベルが上です。聞かれたら多少濁しながら本当のことを言います。そして堂々としている、そうすればこういう家ね、と納得します。

    年上でも変に意識したり卑下する必要はないんです。あまり付き合いたくない相手とは程よい距離感を保ち、そして感じよく接するのがいいですよ。
    色んなママがいますね。

    トピ内ID:2746965918

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    どれだけ年上と思ったら…

    しおりをつける
    🙂
    さば
    タイトルみて、10歳とかもっと離れているママ友のことかと思ったら、4~5歳だけ?

    それならあまり変わらないんじゃないの?

    トピ内ID:1140609067

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    年齢関係ないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    考え方
    >年上とかは関係ないんですかね。
    関係あるとしたら、トピ主様も他の年下の方から同じように思われている、という点でしょう。
    そこを気にしているのであれば、気にした方がいい、とは思います。年齢のズレによる感性のズレはあるからです。
    そして、年下のママが年上のトピ主様をどう考えているかなんて、年上のトピ主様にはわからないからです。

    >嫌な噂しか周りのお母さんから聞かなくて。
    年齢が問題だとしたら、トピ主様だって5つ以上下のママとの付き合いは要注意ってことになりますよね。悪口しか言われていない可能性もある、ということです。あるいは、トピ主様があと5歳年をとったら、そのような女性になるかもしれないから気をつけるというのはあるでしょう。

    年齢を考えるならば、上述のように、それはそれで考えることはありますが、トピ主様の文章にはそのようなことは一切書かれていません。

    結局は、年齢云々ではなく、人となりに問題があると感じる人との付き合い方がわからない、ということではないのでしょうか。それを、「年上のママだからこその問題」と書くことで、多くの年下ママと関わる状況下に置かれている高齢出産ママ全員を敵に回してしまっています。その書き方は反省されたほうがいいでしょう。

    さて、件のご近所さんも癖のある方のようですが、みんな大なり小なりそんなもんじゃないですか?詮索好きもいれば、トピ主様のような思い込みの激しい人もいたり、で、噂好きもいるってことですよね?私から見れば、どなたも皆似たり寄ったりだと思います。

    トピ内ID:8253357506

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