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    主人のことで相談です。主人は46で、私は30です。
    先月銀行との取引でトラブルがあって、私の実家に立て替えてもらいました。
    お盆に帰省した際、もちろん会ってすぐ御礼を言うだろうと思いましたが、リビングに座ったきりテレビを観ていました。私が、祖母にありがとう、ごめんね。と言って主人にも促しましたが、え??何のことだろう…的なリアクション。何度も事前にシミュレーションしたのに。御礼を言って下さいと言うとやっと頭を下げました。他には、母が主人に話を振っているのに聞いてなかったり、父が目の前にいて一緒にお酒を飲んでいるのに、目を合わせて話そうとしなかったり、人として横着と思われても仕方ない行動ばかり。
    祖母は明らかにムッとしていましたし、父はお盆に帰ってきたのに仏壇に手を合わせもしない、地域によって習慣がないのか?と言っていました。
    買い物に行けば、通路の真ん中に立ち止まって人が通りにくそうにしていても気付きもしません。ベビーカーや買い物カートの人によく、ちょっとすみませんが…と言われています。まるで幼児です。
    仕事を持って帰ってきても、すぐ手を着けずやる気が起きるまでしないし、2週間放置。理解できないことだらけです。
    親戚を招いての食事会の挨拶も、やりたくないと言ったので、私が恥かくからそれだけは真っ当に挨拶してくれと頼みました。
    私に甘えてるのでしょうか。これでこの先仲良くしていけるのか不安で仕方ないです。
    常に、ぼーっとしているのは、完全にオフだからなのか、よく分からないので、どなたか教えて下さい。

    トピ内ID:5160323419

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    結婚前の交際はどれくらいの期間だったのでしょう。
    付き合っている時に彼の言動に違和感を抱かなかったのでしょうか。

    彼が常にボーッとしているのは理由は分かりません。
    あなたに分からないものが小町の人に分かる訳がない。
    ただ彼は『そういう人』なんですよ。

    あなたがこの先仲良くしているのかどうかも分からないです。
    『そういう人』と結婚してしまいましたからね。

    どうしてあなたはその人と結婚したんですか?
    トピには文句ばっかりだけど、いいところがあるんでしょう?
    トピ文に書いた気が利かない部分をゼロにしてくれるくらいのいいところなんでしょうか。

    ご主人が常にボーッとしてるのが分からないとのことですが、
    私は何故あなたがご主人と結婚したのか分からないです。

    トピ内ID:0380476224

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    結婚前に分からなかったの?

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    😑
    う~ん・・・
    16歳も年上で、どこに魅かれて結婚したのか全く分かりません。
    銀行取引でトラブルって何かわかりませんけど、お金も無いって事?

    これから先、子供の事とかトピ主さんがどう考えているのかわかりませんけど、正直言って、子供を持つ前に別れた方がいいんじゃないかって思うほどです。
    30歳なら、もっと年齢の近い男性の方が良かったでしょうに・・・
    子供が小学生か中学生で仕事をリタイヤする年齢ですから。
    本当に大丈夫なの?

    トピ内ID:2193648319

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    いますね。通路でぼーっとしている人。

    しおりをつける
    🙂
    ええっと。
    邪魔ですね。
    なまじ体が大きいだけに邪魔感がハンパない。
    仕事も出来ないタイプだなぁと呆れています。

    不思議だったのですが、なぜ、そんな人をスーパーに連れてくるんですか?
    荷物持ちなら出入口の邪魔にならないところにいさせれば良いでしょう?
    子供じゃないんだから連れ去られることもないでしょうし。
    そんな人を連れている妻も同レベルって見られてますよ?
    トピ主は、夫が邪魔しちゃった人にちゃんと謝ってますか?

    甘えでもオフでもないと思います。
    単に気が利かず、ぼけーっと生きているだけでは?
    平和な日本ではそれでも生きていけますから。
    びっくりするくらい、何も考えていないと思います。

    トピ主が全部やるしかないですよ。
    結婚しちゃったんだから。
    永遠の子供と思って事細かに指示しましょう。
    普通の女性には無理だけど、結婚までしたトピ主なら我慢できるかも?
    いずれ、悟りが開けるかも。笑。

    銀行のトラブルが何かしりませんが、義実家は頼りにならないんですか?
    トピ主が起こしたトラブルなんですか?
    どっちにしても、トピ主親族は残念に思っているでしょうね。
    もう、実家には連れて行かない方がいいです。

    義実家に行ったら、同じように振る舞ってはいかがですか?
    文句を言われたら「夫さんがウチの実家で同じ態度だったんです。お義父さんもお義母さんもヒドいと思いませんか?この人、なに言ってもダメで困ってるんです」って言っちゃいましょう。
    それで相手が怒るなら「夫さんもウチの実家の出禁にします。私もこちらは出禁で結構です」って帰ってきちゃえばよろしい。

    トピ主もそんなに年上まで考えるなら、もうちょっと良い結婚相手がいたと思うのですが。
    失敗しちゃいましたね。

    トピ内ID:8546815069

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    そういう人なだけでしょ

    しおりをつける
    🙂
    さら
    仕事もそんな調子だと思いますよ。
    すべてにおいて、何も考えていない、だけ。
    そんな人のどこがいいんでしょうかね?
    トピ主さんが倒れても気づかずに放置してそうだし、救急車呼んでとお願いしても、何もしなさそう。
    そんなイメージです。

    トピ内ID:6466824395

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    怠けてる訳ではないのですよ

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    blank
    うずらまま
    気が利かないというか、気を利かすべく、周囲に神経を払うということが
    生まれながら出来ないという人が存在するのですよ。

    コミュニケーション能力も低めですし、上手に周りと関われない。
    又、過去に失敗している経験が多い為に、自己肯定感も低く
    概して引っ込み思案というか、自分から積極的に動くということが不得手
    なはずです。又、苦手なことは後回しにする癖もあるはずです。

    そういった性質のご主人を「怠惰な人」のように蔑ろにするのは
    可哀相ですよ。
    そんなご主人にも何か良いところはあるはずです。
    そういったところを認めて暮らしていくつもりでなければ、上手くは
    いかないと思いますよ。

    ご主人のような人も職場などでは、それなりに周囲を見渡しながら頑張っている
    はずですが、その分、プライべートではトピ主さんも言っておられるように
    完全にオフ状態になるのだと思いますし、そうしないと、ご主人のような人は
    自分のキャパを超えてしまい、精神的な部分に支障が出てくるはずですよ。

    トピ内ID:4530430306

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    レスします

    しおりをつける
    😠
    はこ
    トピを読んで何となく感じた事です。

    ご主人は自分の周囲に注意を向ける事が困難
    なのではないかと思いました。

    見た目だけではわからないので他の人から
    見ると「空気が読めない」とか「こんな事も
    できないのか」などと批判される。

    本人は故意にやっている訳ではないので、
    なぜ注意されたり怒られるのか理解できない。

    うちの息子が似たような行動を取るので
    もしかしてと思った次第です。

    トピ内ID:4531337417

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    なんで結婚したの?

    しおりをつける
    きらきらまんもす
    私もご主人と同じ46歳ですが。もう子供は大学受験で、老後の事を考えてます。

    主さんは、ご主人のどこが良くて結婚したのですか?それだけ年齢が上なら、経済力があるとか、気がきいて優しいとかマメな性格とか。

    トピ文を読むと、それらは全く感じないですね。どうして結婚したのか、理解出来ないです。子供を望むならば、ご主人の年齢は行き過ぎ、ましてお金はなさそう。子育ても手伝わないだろう。

    30歳って、まだまだ若いです。きっとご主人は変わらない。考え直した方が良いかもよ。

    トピ内ID:5165324482

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    恐らく改善は難しい・・・

    しおりをつける
    🐱
    NahLiy
    根っからの空気読めない人なんでしょう
    私の職場にもいます。

    会話も「何で今その話持ってくるの?」っていう事を言い出したりします。
    トピ主さんの所で例えるなら夕食の席でご主人が銀行とのトラブルの事をネタの様に話出したりといった感じ
    職場では「あいつは素でKYだから指摘したら指摘したで「それは違う」と論点ズレまくりの反論してくるからめんどくさい」と言われてます。

    ちょっと立ち話する程度の距離感の人には「面白い」でウケてはいるようです。

    団体行動すれば何故そこに居るのか?というようなところで1人ポツンと立っていて邪魔だったりします。
    多少オンオフはあると思いますけど正直周囲に「気を配る」とこまでは難しいかと。

    多少甘えている部分はあるかもしれません。
    でも本人に甘えている自覚は無いと思います。
    生まれもった性質なんじゃないかなと。


    ちなみに仏壇の件ですが私も祖父母宅に行っても手は合わせません
    実家にも仏壇がありますが手は合わせませんね。
    夫も合せたことがありません。
    お盆と言っても精霊馬とかは作った事ありません
    なので習慣が無いというのもあながち間違ってはいないと思います。

    トピ内ID:5116152855

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    レスします。

    しおりをつける
    🐱
    ネコ
    完全にオフというか、基本そういう人なんだと思います。

    例えばすぐそばで人がちょこまか動いて掃除やら何かやっているのに、
    ・そもそも気付かない人
    ・気付いても自分はやりたくないから気がつかないフリをする人
    ・気がついて「手伝おうか」と声だけ掛ける人
    ・「手伝うよ」と声を掛けて立ち上がり指示を待つ人
    ・自ら考えて動く人
    と、色々ですよ。

    その中の、そもそも気付かない人か、気がつかないフリをしているあたりじゃないですかね。
    自分の周囲の人の言動に興味が無いから意識しないので、気付かない。
    もしくは細々としたことは母親がやっていて「あなたはやらなくて良いわよ。ママがやっておくから」「男の子なんだもの、そういった細かいことには気が回らないわよね。オホホ」と許されて育ったので、自分の範疇ではないと学習してしまったのかな。

    付き合っているときに気付かないものかなぁと思ったが、「付き合っているときは男だって猫かぶる」という言葉を男性から聞いたことがあるので、ま、そういうことなのかな。

    トピ内ID:8467567971

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    後始末できない人間。

    しおりをつける
    blank
    スイカ
    46歳だと難しいです。社会へのスタンスが固まっています。独身時代から同じですよ、「人の注意・助言を聞かない=周りから忘れらる人」だと思われます、要は後始末できない人間、銀行とのトラブルも これが一因では?

    トピ内ID:6251005564

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    新婚さん?

    しおりをつける
    🐴
    ↑↑3R
    どのくらいの期間の付き合いからの結婚だったのですか?
    昔の見合いのように、結婚するまで全く相手のことを知らなかったのですか?
    なんだかものすごく不思議な状況のように思えます。

    トピ主さんは夫さんのどこに惚れて結婚しちゃったんですか?
    表向きはリッチそうだったところ?なんとなく鷹揚でいい人そうだったから?
    でも実情は事業は火の車で銀行とトラブルは起こすし、鷹揚ではなく単純にボーッとしてるだかだった。
    >ぼーっとしているのは、完全にオフだからなのか
    ってトピ主さんは夫さんの気が利くところを目撃したことあるんですか?
    常にボーッとしてるヤツはそれが常態なんですよ。気が利くヤツは完オフでも気が利くんです。

    >私に甘えてるのでしょうか
    何を呑気なことを…。それで済むならいいですが「私」だけではなくトピ主さんの実家にまで甘えてるんです。身内に借金ができるってわかると甘えるどころの話じゃなくなると思います。

    トピ内ID:5657361253

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    ある意味個性。

    しおりをつける
    blank
    ご主人はあなたに甘えている訳でもわざとやっている訳でもない、そもそも気が利かないの「気」が少ない人なのでしょう。
    ご実家での行動も「面倒くさくて故意的」に行っているなんてことぜーったいに無さそう、そんなに捻くれた人ではないと感じます。

    あなたはまだ30歳、人生経験も少ないでしょうから仕方ないとは思いますが、「ご主人の様な人が一定数いる事」はご存じなかったですか?あなたの常識でご主人をみてはいけません、混乱するだけですよ。

    ご主人は周りに忖度し気の利いた事が出来たり言えたりする人ではない、そのあたりの能力が抜け落ちている人格だと思います。
    夫婦と言う濃密な関係になって気が付かれたのだとは思いますが、これはその人の能力の問題なので病気の様に治るものではほぼ無いと思います。

    今のままのあなたの対応ではご主人は孤立してしまう、特にあなたのご実家の人たちには嫌われ続けるだけでしょう。
    ご夫婦でいたいならあなたが思考を変えるしかありません、大変ですよ。

    まずは専門医に診察を受けてみる、あなたは自分の理解を深める努力をされる事をお勧めします。
    怒ったり注意したりしてもギスギスするだけ、お互いに疲弊するだけです。

    ご主人の状態を正確に認知し、それを踏まえあなたはあなたの気持ちを整理して下さい。
    あなたの不安が少しでも解消されるといいですが・・・。

    トピ内ID:4890032713

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    子供のころの環境でしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    結婚18年目
    旦那様、末っ子ではないですか?わが夫(40代)が3人きょうだいの末っ子です、全く気が利きません。

    以前、私側の友人たちとのBBQに連れていった時、他の旦那様たちが色々準備してお肉や野菜を焼いたりしてるのに、うちの夫は早々にどっかり腰を掛けて、誰よりも速くビール片手にお肉を一人で食べていました。ハッと気付いたとき、その光景は異様でした。大きな子供が一人だけそこにいるみたいな・・。

    そのくせ自分側の友人たちにはいい顔をしようとします。そういう時だけ、「アレやってあげて」「コレやってあげて」と私を遣います。マイペースというか、自由奔放というか・・。
    でも夫の友人に聞くと、20代で知り合ったとき、すでにこんな性格だったそうです。

    あと自分の母親のいう事だけは、はいはい言う事を利いて動いてますね。私のいう事は聞かないのに・・。(苦笑)

    若い時からの習慣ですから、40過ぎて直るわけがありません。自分が上手く立ち回るしかないようです。

    トピ内ID:2410664848

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    どうしてそんな男性と結婚したんですか

    しおりをつける
    みっちゃん
    私達夫婦も欠点だらけですが、お互いに相手の嫌なことは辞めるように、努力しています。勿論失敗の連続ですが。失敗しても謝って、努力をするようにしています。

    あなたの旦那さんは、失礼ですが中学生レベルの精神年齢だと思います。

    これから、旦那さんと生きて行くか真剣に考えるべきだと思います。

    トピ内ID:5652983505

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    普通にムリ

    しおりをつける
    🙂
    豚まん
    ずぼらでもなんでもいいけど、他人に対して気を配れない人とは
    結婚できないですね…。

    想像力がないんでしょうね。

    早めに手放すことをお勧めします。
    46でそれなので今後変わることは一切期待できませんよ

    トピ内ID:2000430763

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    読んだ限り

    しおりをつける
    🙂
    べべ
    甘えてるのか
    脳の特性の問題なのか、専門家じゃないのではっきりとわからないですが

    銀行とのトラブルだったり
    何度シミュレーションしても出来ない
    仕事の持ち帰りで2週間放置
    お礼や挨拶が苦手ともなると
    どうも甘えてるわけではないような気がします



    子供のころの出来事とか聞いてみたことありますか?

    トピ内ID:8521609460

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    過集中とか?

    しおりをつける
    🙂
    ぐま
    一見、注意力散漫な感じですが実は逆かも。一つの事を考え出したりやり始めてしまうとそっちに意識が集中してしまって他の事への注意が疎かになっているのかもしれません。
    実生活で困る事が多いなら、ソーシャルスキルトレーニングなどを考えてみても良いかもしれません。

    トピ内ID:6699413459

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    気休めになるかしら?

    しおりをつける
    🙂
    しろこ
    率直な感想としては、どうしても
    「そんなことが不満なら、なんでそんな人と結婚したの?」
    になっちゃいますね。

    あと、「常にぼーっとしているのは、完全にオフだからなのか」という問い。
    そんなこと、そばにいるあなたにわからないのに、
    本人を知らない、赤の他人にはわかるわけないですよ。

    よく聞く言葉でしょうが、結局のところ、他人を変えることはできないのだから、
    あなたがうまく立ち回るか、あきらめるか・・・
    あなた自身が変わるしかないってことになるでしょうね。

    気休めにもならないかもしれませんが、
    下には下がいるってことで、うちの夫のことを書きます。

    トピ文を読む限り、あなたの夫は、ただ単に気が付かない、
    ぼーっとしているだけの、ある意味ピュアな人に見えます。
    それに対し、うちの夫は高慢。
    その分、タチが悪いです。

    例えば、私の実家に行くと、私の祖母が子供たちにお小遣いをくれるのですが、
    祖母が夫の目の前で子供に小遣いをやっても、夫は祖母にお礼を言いません。
    また、夫のいないところで渡したとき、
    子供が「ばあちゃんに貰ったよ~」と夫に報告しても、
    「よかったな、お礼言っとけよ」と子供に言うだけ。
    自分は、祖母にお礼を言いません。
    「俺がもらったんじゃないし」「小遣いをやってくれなんて頼んでねーし」的な
    思考です。

    私の親族の男性陣(血族だけでなく、お婿さん含め)は、
    腰が低くて、社交的な人が多く、
    中には口数の少ない人もいますが、
    それでも、必要最低限の礼儀をわきまえた人ばかりなので、
    その様な場面に遭遇すれば、
    「うちの子にお気遣いいただいてすみません。ありがとうございます」
    くらいのことは皆、言います。

    そういった環境がら、また、古い人間ですから、
    祖母はお礼を言うのが当たり前と思っており、
    私の夫がお礼を言わないことを陰でグチってます。

    続きます。

    トピ内ID:6767885297

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    しろこ
    祖母が子供に小遣いをやったときだけでなく、
    父母がみんなで行った外食代を支払ってくれても、
    自分ち(農家なので)で作ったコメや野菜を車のトランクに積み込み、
    「〇〇君、積んでおいたからね」と報告してもお礼なし。
    「俺はくれなんて一言も言っていない」
    「そんなものくれなくたって生活に困ってない、俺は稼いでいる」的な思考です。

    その場で「あなたからも、お礼くらい言いなよ」と言うと、
    夫のメンツをつぶすかなと思ったので、その場では何も言わず。

    自宅に帰ってから、
    ああいうときは、あなたからもお礼を言うものだよ?
    「俺は頼んでない」とか「俺に貰ったんじゃない」とかは屁理屈で、
    私の親だから、私が礼を言えば良いってものじゃないんだよ?
    むしろ、血のつながった私は、なーなーで甘えて、うやむやにしても、
    血がつながらないからこそ、あなたは絶対に言うべきところだよ?
    少なくともうちの親せきうちではそう。
    的なことを言いました。

    そうしたら、
    「俺の親せきでは、子が言えば、親は礼を言わなくていい」
    「どっちの親族とか関係なく、
    俺個人ではなく、子供や家族全体に向けて何かをもらったら、
    一家の代表として女が礼を言うもの」的な言い訳をされました。

    さらに、私が夫に注意して以降、
    夫は、私の実家に行くとき、しこたま土産を買い込むようになりました。
    数にして10個くらい、金額にして5万くらい。
    その意図は「こっちだって、たくさん土産をやったのだから、
    小遣いや米野菜をもらってもそれで相殺。礼を言う必要ないだろ?」です。
    そういうことじゃない!と説明しても一切聞き入れません。

    なので、私は諦めました。

    トピ内ID:6767885297

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    わかります

    しおりをつける
    やま
    うちの旦那もトピ主さんの旦那さん程ではないですが、近いものがあります。

    私の実家に行ってもお邪魔します、こんにちは。等の簡単な挨拶すらできない。
    父の車に乗った時も、失礼します、ありがとうございます。が言えない。
    みんなで話してても自分は関係ないって顔をしています。
    なんだか恥ずかしいです。

    こう言うタイプの人は、言い続けるか諦めるかしかない気がします。
    私は生活の中で言い続けていますが、流石に疲れるし、逆に私がいつも怒ってる人みたいになるのでストレスです。
    きっと親御さんにきちんと教わらなかったんでしょう。

    トピ内ID:4516725621

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