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    主人から離婚を迫られています

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    😢
    gaya
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    今現在1歳になったばかりの子供がおり、妊娠中から生後3ヶ月まで不倫をされておりました。
    結婚5年でやっと授かり、幸せ絶頂から地獄に突き落とされました。
    しかし、子供がまだ小さいこと、経済的な不安、自分の身内に離婚歴がある人間がおらず、離婚の概念がわたしの中に全くないため離婚に踏み切れませんでした。
    今現在、主人とは一緒に住んでおり毎日帰ってくるため女の影はないと思うのですが、今度は主人から別れたいと言われています。
    浮気のことは反省している。
    慰謝料は希望の額を払う。
    子供ができる前からいろいろ私に対して不満があったが我慢していた。(不妊、流産2回と私もストレスで当たり散らしていた自覚があります)

    私は思ったことを口にしてしまう性格です。
    子供の相手をしずにゲームやケータイばかりさわっている主人にイライラ、ガミガミ。
    休日にすぐに実家に帰ったりパチンコに行く主人にイライラ。
    言い方がキツくなってしまうところや、なんで自分の思い通りにしてくれないの!と言われることがもう限界なのだと。

    でもわたしは子供が産まれてから(正確には主人から離婚を迫られてからかもしれません)普通に生活ができることをとても幸せに感じるようになりました。
    3人でご飯が食べれること。
    3人で買い物に行けること。
    そんな些細な普通のことを幸せな時間だなと思え、家のことも子育ても頑張れています。
    自分自身、少しは変われているのじゃないかと思うのです。だから離婚はしたくないと何度も言うのですが、主人はきっとまた同じことを繰り返す。と撤回してくれません。
    それどころか慰謝料の準備で銀行に出向いたり役所に行ったりと準備を着々と進めています。
    ちなみに子供のことは可愛がっています。

    わたしはこのまま受け入れるしかないのでしょうか。本当にどうしたらいいかわかりません。

    トピ内ID:6613591051

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    無理かも・・・

    しおりをつける
    💋
    孫あり事務
    お子さんまでいるのに離婚したいと口に出し
    実際に行動に出ているなら
    覆すのは難しいと思う
    慰謝料も希望額払うと言ってくれてるなら
    まとまった額を頂いて
    あなたはあなたの人生をやり直すのも
    長い目でみれば幸せなのかもしれません
    無理に引き留めたって幸せな家庭には
    なりませんから
    諦め、割り切り、やり直し・・・
    人生にはつきものです

    トピ内ID:4071517400

    ...本文を表示

    決断はもう少し後で

    しおりをつける
    🐴
    人生気楽にいこう
    子育てでお疲れなところに、また面倒な問題が起きてしまい大変ですね。
    今の段階では、貴方がOKしない限り離婚はできないので、離婚するかどうかの決断は少し置いておきましょう。
    ただ、その間に以下を頑張ってみませんか?
    ・貴方の仕事を確保して、いつでもそんなヤツと離婚できるように準備する
    ・旦那様の気持ちが変わる望みを持って、旦那様に優しくしてあげる

    まだお子様が1歳とのこと。父親としてはこれから可愛さを実感するはずです。
    その時に貴方が主導権を握れるように、今からできることを始めてみてはどうでしょうか。
    応援しています!

    トピ内ID:4856541031

    ...本文を表示

    想像で言いますが

    しおりをつける
    blank
    キムラヤ
    多分ご主人その不倫相手とまだ切れていないのだと思います。というよりその不倫相手とのっぴきならない事情にあるのでしょうね。離婚を急ぐことを考えると。慰謝料の額を具体的に持ち出すことが何よりの証拠のような気がします。
    取り敢えず離婚届け不受理の手続きをして暫く静観されたらどうでしょうね。そのうち離婚を急ぐ理由が判明すると思いますので。離婚や慰謝料はそこからだと思います。
    うん、悲しいレスになりますが離婚は避けられない気がします。ご主人の心が完全に離れているような気がするので。「しあわせとは何か?」トピ主さんも気づくのが少し遅かったかも知れませんね。

    トピ内ID:0011831351

    ...本文を表示

    あなたに支配されている家に帰っても楽しくないのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    泡沫の夢
    >不妊、流産2回と私もストレスで当たり散らしていた自覚があります
    >私は思ったことを口にしてしまう性格です。
    >言い方がキツくなってしまうところや、なんで自分の思い通りにしてくれないの!と言われることがもう限界

    不倫や実家やパチンコといった夫の行動が非難されがちですが、原因はすべて
    主さんからの逃避ではないですか?
    子供の扱いできっとガミガミ言われ、怒られるくらいならゲームへ逃げた方が
    まだ幸せだけどやっぱり怒られたので逃げ場がなくなった…だよね。

    トピ文を読んで私にも無理だなと感じました。そこにはいられない。
    おうち大好き人間ですが1畳のパソコンスペース、1畳のリビングのソファ、
    2畳の布団が与えられており、家の中で気配を消していても家族から文句は言われません。
    家の中で小さくなって精神的、肉体的に休養できるから良いのです。

    夫を解放してあげてください。

    トピ内ID:2387155355

    ...本文を表示

    出来ることを頑張るしかないのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ええっと。
    結婚は両性の合意で成り立つものですから、どちらかの合意が無くなれば離婚です。
    これを強制的に止める術はありません。
    夫に離婚の意思が強ければ、いずれは離婚になります。
    とりあえずは、役所に離婚届の不受理を頼んでおきましょう。

    トピ主にできることは、まずは離婚の回避でしょう。
    夫と話し合い、離婚を留まってくれるように頼むことでしょうか。
    自分の態度を改め、これからはずっと夫に優しく出来ますか?
    夫はゲーム、ケータイさわり放題、実家やパチンコも好き放題になりかねませんけど。
    トピ主、ずっと耐えられますか?
    子供もどんどんワガママになりますよ?
    アラサーで性格を変えるのは大変だと思うので、そこはトピ主の覚悟次第ですね。

    それでも回避できない可能性は大きいので、備えも必要です。
    実家は頼れますか?
    トピ主は稼げますか?
    準備を整えて、状況によっては離婚に応じた方が良いかもしれません。
    早ければ慰謝料も養育費も多めに取れそうです。
    夫の変心は無理かもしれないですよね。

    トピ主も問題はあったと思います。
    夫に甘えすぎましたね。
    でも、トピ主夫もストレス耐性が低いし、逃げ癖がありますよね。
    妻に不満があれば浮気したり実家に逃げたり。
    遂には離婚まで。
    念のために浮気調査もかけた方が良さそうです。
    で、そういう人と将来を共にするのは不安ではありませんか?
    結婚前の見極めが甘かったですね。

    そのまま受け入れる必要は無いです。
    粘れれば粘って、調査もして、貰えるものは貰いましょう。
    でも、離婚になる可能性は高い気がします。
    実家に相談して準備しましょう。

    あと、思ったことを口にする性格は直した方が良いです。
    年を行くほど軋轢を生みますから。
    まあ、これは追々ですけど。

    トピ内ID:9422003901

    ...本文を表示

    自分が楽になることしか考えてない旦那さん

    しおりをつける
    🐱
    たまこ
    他人の私からしまして、トピ主さんはいわゆる旦那さんに対して
    口うるさいタイプの奥さんなのかな?と思います。
    しかし、どんなに奥さんが口うるさい人だとしても、結婚後それを理由に
    不倫していいわけではありません。さらに、妊娠中だったんですよね。
    妊娠中に浮気する男性は多いですが、人として一番やってはいけないことだと思います。
    今、夫婦仲が悪くても一番最優先に考えるべきはまだ一歳のお子さんのことです。
    離婚のことは双方のご両親に話ましたか?お子さんの為にもおおいに周囲は巻き込むべきだと思います。
    今のままでは、物事がご主人のペースで進みそうです。
    慰謝料と養育費を受け取ったとしても、無職のトピ主さんが赤ちゃんを抱えて、問題なく生活できるとは思えません。
    本当に離婚となったら親の協力は不可欠です。トピ主さんの親が子供を連れて戻ってこいという可能性もありますね。
    不倫、離婚希望など、ご主人さんは家族に対して非常に無責任で
    精神的に幼稚なんでしょう。ご主人のほうこそ、また不倫するんじゃないですか?
    お子さんはトピ主さんが引き取る前提で話を進めているところに女として、とても不快に感じます。
    すべてを甘く考えすぎですね。

    トピ内ID:9878962654

    ...本文を表示

    両成敗

    しおりをつける
    🙂
    きぬさや
    圧倒的に話し合いが足りてなかったと思います
    お互いワガママで思いやりに欠けます

    変われたと思っても繰り返す、でもそれは旦那も一緒では?
    むしろ自分が不倫したのによく言えるなという感じですが
    あなたも幸せに気付くのが遅すぎです
    慰謝料と養育費はキッチリ頂きケリをつけましょう


    皆、後悔しながら人生生きていますよ

    トピ内ID:6020231818

    ...本文を表示

    離婚したほうがいい

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    そもそも険悪な雰囲気のなかで生活するって
    耐えられるかどうかですよね
    それに離婚する条件のひとつに子供の年齢が
    かかわってきます。だいたい2歳以下の場合
    離婚にふみきることが多いようです
    なので、どのみち離婚するなら早いほうがいい

    トピ内ID:6949875214

    ...本文を表示

    大事に出来なかった人。

    しおりをつける
    blank
    アクアブルー
    いい関係でいたい相手に「当たり散らしたり」「思ったことをすぐに口に出したり」してはいけません、どんな理由があってもです。
    ましてや夫は人生の並走者、誰よりも大切にして当たり前な存在じゃないですか、あなたの不満を何でも吐き出していいゴミ箱じゃありませんよ。

    やってしまったこと、言ってしまったことは取り消せません、無かったことにはならない。
    あなたは夫の浮気のせい、流産したストレスのせい、つまりは自分の責任ではないとどこかで思っておられる節があるように感じます、ご自分ではどうお考えですか?
    そう言うあなたの他罰的な所がご主人にも伝わり愛想をつかされたのですよ。

    離れきってしまったご主人の気持ちは返らない、あなたもご主人の立場になって気持ちの経緯を想像してみれば分かりますよね?
    自分が今後どうすればいいかはあなた自身で決めるしかありません、ご主人の決意は固いようですから。

    こうなったのには理由がある、あなたは被害者ではありません。
    一生一緒に居るつもりで結婚されたはずなのにね、残念です。

    ただ、子供さんを盾にして彼の気持ちを繋ぎ留めるのは違うと思います、子供さんは100パーセント被害者です。
    夫婦でよく話し合い、子供さんにとって最善な道を選ばれますように。

    トピ内ID:7533522883

    ...本文を表示

    見方を変えてみては?

    しおりをつける
    🐱
    還暦おばさん
    妊娠中から生後3ヶ月まで不倫
    子供の相手をせずにゲームやケータイばかりさわっている
    休日にすぐに実家に帰ったりパチンコに行く

    こんな配偶者、欲しいですか?
    あなたから捨ててやればいいじゃないですか。

    どんないきさつがあれ、妊娠中に不倫したり、
    家事育児に協力しない夫なんて、要らないと思います。

    家族三人で過ごす当たり前の生活を死守するほどの価値ある男だとは到底思えません。

    不妊治療のストレスを夫にぶつけていたと反省しておられますが、
    誰の子を産みたくて治療しているのか、わかっていたら
    そのストレスを受け止めて前向きに一緒に頑張ることもできず、
    ほかの女性に走るなんて、私だったらこっちから願い下げです。

    夫が慰謝料の準備もしているのなら、有責配偶者として、
    こちらも弁護士を立てて、養育費もがっつりもらって
    再スタートを切るほうがいいと思います。

    トピ内ID:1932459020

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