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    (いつも奢っていると)会話で彼氏にアピールされます

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    😣
    りんね
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    たまに彼氏と話していると自分はいつも奢っているとアピールされます。確かに彼氏に奢ってもらうこともありますが、別に毎回ではありませんし、私が奢ることもあります。
    先月遊びに行った時も彼氏のホテル代、新幹線代を払いましたが、彼氏は私にプレゼントや食事を奢ってくれました。正直なところお互いのために使った金額は同じくらいかと思います。先日彼氏から俺はいつも君のために払っているなどと言われ思わずそんなことないんじゃないのなんて思い、お互い様じゃない?なんて言ってしまいました。そのあとえーそんなことないよーなんて言われ正直ショックでした。
    彼氏の中ではしてあげたことだけを覚えていてしてもらったことを覚えていない、自分が彼氏にお弁当やご飯作ったことも全部忘れちゃってるかなって思いました。
    私の性格上あまり、アピールされたりするのは好きじゃありません。やってあげてるのような言い方をされた時には正直引いてしまうところもあります。奢ってもらったらお礼はちゃんと言いますし形は違えど何かしらで返そうとしています。
    もし彼氏から言われた時はどうしてますか?なんて返すのが正解なんでしょうか?

    トピ内ID:8571885646

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    黙っている

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    🙂
    匿名
    私なら黙っています。返答はしません。返答したって自分の立場だけを主張してくるような人はあなたの立場を理解しないだろうから。

    トピ内ID:1440885145

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    これかな?

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    blank
    アラフォー女史
    じゃー次からはキッチリ1円単位まで割勘にしましょうって言えばいいと思うよ?

    奢られる方は、たまに奢るとその事を過大に評価します。
    おそらく彼がアピールするのは、お礼に心がこもっていないから。
    あなた自身はちゃんと奢り返していると思っているようですが、そういう女性ってだいたいお返しが足りてないのが定番です。

    トピ内ID:8830345670

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    かんがえる

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    🐴
    くいぶる
    奢ることに慣れていないとそんなもんだと思います。

    でも一生そういう人もいます。奢ったんだからそれを認識してほしいのです。

    貴女はじぶんも奢ることがあると書いていますが、それの頻度によってはこれは大きな問題かもしれません。一度のエピソードを記していますが、それが本当に稀なエピソード(同額をお互いに払いあう)ならこのトピでは誤解も招くでしょう。それが稀で彼氏がほぼお金を払っているなら彼氏はただまだ幼いだけです。でもお互い奢りあっているのに、自分だけ奢っているアピールをするのなら彼は不安定です。

    こういうことは簡単には変えられません。あなたの彼氏はそういう人なのです。「奢っているアピール」はうまく受け流すことができればそれ自体はそれほど有害ではありません。本当にそのアピールだけで他の事に伝染していないなら。あなたも全部おごってもらえば良いのです。新幹線代も払わなくていいのです。そうすれば奢っているアピールも受け入れやすくなるでしょう。「自分も払っている」という自負が不快感を増大させているのです。形と表現の違いはあれど「お互い様」な部分もあるのです。

    でもあなたはそれを受け入れられないひとです。じゃあどうするのか。もちろん別れるのも一つの道です。別れる覚悟ができたなら腹をわった話し合いもできるでしょう。どうしていつもそんなアピールをしてくるのか、それを辞めることはどうしてもできないのか、聞いてみればいいでしょう。修羅場に入って初めて変れることもあります。

    トピ内ID:0978055587

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    レスします

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    カマンベール
    同じくらい相手にお金を使ったり手間をかけているのに、自分がやったことしか覚えていない人は、つまり感謝がない人です。

    感謝がない人にいくら言っても、ない袖は振れないと同じで、ない感謝は出せません。

    どんな返しをしても、数字で見せてやり込めても、その時だけのことで、性格は改善されないですよ。

    このまま好きだから付き合うなら、あなたが我慢するか、数字でしっかり見せてあなたも同じくらいお金を出していることを納得させる。

    でも結婚はしない方がいいですよ。
    感謝を知らない人は、「俺ばっかりやってる!お前は楽でいいよね、感謝しろ!」みたいな思考になりますから、妻をストレスで壊します。

    トピ内ID:4901313392

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    次から割り勘

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    北風と太陽
    正解なんてありません。
    ただ私なら「いちいち言われなくても奢ってもらってることはぜんぶ覚えているよ。
    必ず何らかの形でお返ししてるつもりだけどね。
    なんだったら、不公平がないようにこれからは完全割り勘にしようか?」

    私も奢ってるアピールする男は苦手です。
    でも今まで付き合った男性の中でそういう人はいませんでした。
    逆にヒモみたいな男は一人だけいましたけど(笑)

    正直、彼氏のような男性は結婚した後、生活費をケチるタイプです。
    おそらく家計はあなたに任せてくれないでしょうね。
    何かにつけお金の面でマウントを取ってくる。

    私なら、奢ってるアピールしてくる時点で「さいなら~!」です。

    トピ内ID:0495152150

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    続けても無理が来ます

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    🙂
    ぐま
    まあ、恋人より自分の方が可愛いのでしょう。たとえ負担が同程度であろうと、限りなく愛しい自分のものを分け与える事の方がはるかに尊いのだと理解して欲しいという事じゃないですか。
    正直、こういう男性には確信犯的おねだり上手な女性の方がうまく行く気がしますね。上手におだてられて奢ってやる事で大切な自分の自己顕示欲をたっぷり満たしてくれるようなタイプがおすすめでしょう。

    主さんみたいな「見返りなんてどうでもいい。好きだからできる事はしてあげたい」ってタイプは「してもらったスパイラル」になるような相手の方が合っていると思いますよ。

    噛み合わない歯車を無理に回しても、歯が欠けたり歯車そのものが割れてしまったするものですから。

    トピ内ID:1656265290

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    それこそおごり

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    🐤
    大地
    してやった、見たいな言い方するのは恩着せがましですね。

    してあげた側は忘れ、してもらった事を大切にしあえればいいですけど。

    トピ内ID:8127021859

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    えー

    しおりをつける
    🐧
    熊井
    そもそも、お礼が言えない人って嫌じゃないですか?
    例えばトピ主がホテル代や新幹線代を払ったとき、お弁当やご飯を作ったとき、彼はちゃんと「ありがとう」と言えていますか?

    >なんて返すのが正解なんでしょうか?

    あまりにそれが続くようなら、私なら自分が払ったものをハッキリ言っちゃいます。
    例えば「プレゼントと食事代、ありがとう!でも私はホテル代と新幹線代出したよねー」って…。

    ありがとうとごめんねが言えない人とは絶対結婚できません…人としての基本なので。

    トピ内ID:4485678274

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    それは世の男が思ってる事。

    しおりをつける
    🙂
    オヤジ
    男心が分かって良かったですね。
    自分がしてもらうのはあたりまえ、してあげるのは特別な事。こういう人には何を言ってもムダ。感謝の心がない人です。

    トピ内ID:4117633460

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    いばりんぼなんですね

    しおりをつける
    blank
    さや
    彼はいばりんぼなんですよ。自分の位置を誇示し、相手を下に見たい人だと思います。

    対策としては、完全割り勘にするか、二人用の財布を作って毎月同額入れ、彼に支払いをしてもらうことですね。

    私なら「私だっておごった時あるよね」とかセコイこと言いたくないです。言われてイヤなことを言い返すのはイヤです。
    まあ私なら別れますが、そんな男性…。だって器小さいなって思いますし、将来結婚なんかしたら「誰のおかげで飯食ってんだ!」は絶対言うもん。主さんにも、お子さんにもね。

    トピ内ID:6020509932

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    徹底的に割り勘

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    🐱
    もうすぐアラカン
    恩着せがましいのが嫌なんですよね。

    もうね、基本割り勘にするんですよ。
    今のようなざっくり割り勘じゃなくて。

    特に旅行の時はどっちかがホテル代を払ったりした場合
    後でざっくり計算してみるんですよ。
    彼の前で。

    請求するのではなく、どれくらい旅行に使っちゃったかなぁって

    女性は男性はというくくりはあまりよくないですが
    女性は何となく感情的に全体がざっくり同じくらいよねで納得できるのですが

    男性は具体的な数値で出さないと実感がわかないんですよ。
    つまり、彼氏さんは自分の財布から出ていった金額だけが理解できていて、言われていないあなたが払った金額の認識が出来ていないという事です。

    だから具体的にあなたが使った金額も彼にちゃんと教えてあげないといけないんです。

    旅行に行くとこのくらいかかる。ということをお互いにちゃんと把握してみるといいと思いますよ。

    トピ内ID:1845764001

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    私は完全割り勘派

    しおりをつける
    blank
    進出
    これまで一人の男性としか付き合っておらず、その人と結婚しました。
    夫は給与がイマイチの会社に勤めていた時でも
    「自分よりちょっとでも給料が低い人には奢る」がモットーの人でした。
    私と付き合った時も何かと奢ってくれようとしましたが、
    私は幼い頃から金銭的に苦労した人生を歩んできたので
    お金の大切さはよく分かっていると思います。
    だからこそ会計は絶対に割り勘でないと嫌です。
    親くらい年齢が離れていて、素直に奢られないと怒るような人には奢られますが、
    それ以外の人には割り勘でお願いします。

    夫とは交際時から毎月同じ金額を入れる財布を作り、
    何かをする時にはその財布からお金を出しました。
    旅行などで大きなお金が動く時は追加のお金を入れます。
    だから私の夫があなたの彼みたいなことを言ったことはありません。

    トピ主さんがアピールされたくないなら、
    アピールされたくない旨を伝えて共有財布を作ればいいんです。
    または、彼はアピールしたい性格の人なんですから
    そういう人とは別れればいいんですよ。

    トピ内ID:1578430479

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    別れた方がいい

    しおりをつける
    🎶
    60代半ば
    彼のホテル代、新幹線代を出して上げてるって有り得ない。

    それで奢ってるアピールするんでしょ?

    情けない彼だなあ。

    私は割り勘主義ですし、いつも男性が奢る存在という考えでは
    ありませんが、なんかこの彼の人間性は疑問です。

    あなたへの愛情も疑問です。

    ご飯作ったり弁当作ってあげるなんて止めた方がいいですよ。

    結婚前にこんな事して女下げなくても結婚出来る様ないい女になりなさいよ。

    愛情のある人にこんなセコイ事言わないでしょう。

    トピ内ID:7990637045

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    立ち位置が違うのでは?

    しおりをつける
    😝
    解消案賛成
    旅行や外泊のイニシアチブは何方が発揮しているのでしょうか。 年齢や交際歴はどの位なのでしょう。

    もしもトピ主さんでインスタ映え等々を考慮しているのなら、其方に不満が隠れているのかも。
    彼氏がイニシアチブを取っているのなら、外泊や旅行或いは身体の関係が当たり前に成り恋愛感情が薄く家族同然に低く成り飽きて来ているのかも。
    彼女がいなかった時の預金額でも考えているかも。

    結婚視野なら、他の人のレスの様にデート財布を提案してみたら。
    レシートが無いと疑る彼氏かもね。

    トピ内ID:3776430942

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    めんどくさっ

    しおりをつける
    🐴
    Keine
    そんな彼氏なら、デート財布を作ったら?
    毎月同じ額をそこに入れて、デートの費用はそこから出すの。
    旅行などに行く時はちょっと多く、余ってきたら豪華な食事。
    財布はどちらが持ってても良いけど、横領予防の為、相手にも見せることが義務。
    私は遠恋してた時はこうやってましたね。
    収入差があったので入れるお金もその比率で変えて。
    自分が「もうちょっとお金かけたいな」って時は、お金をたすけど、それは奢りとは言わないの。
    二人で楽しむ為のお金なんだから。


    これで万事解決。どうでしょう?

    トピ内ID:9462131775

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    具体的に説明する

    しおりをつける
    blank
    うらら
    なんて返すか、ですか。

    >俺はいつも君のために払っている

    に対して、

    >お互い様じゃない?

    という答えは具体的ではないので、

    うん、あなたはプレゼント代や食事をおごってくれたね~、私はあなたのホテル代や新幹線代を出したね!お互い様だね!

    と、具体的に言うのです。具体的じゃないから、「え~そんなことないよ」と、これもまた具体的ではない返しが来るのですから。

    というか、なぜホテル代や新幹線代を出すんだ…。私なら、プレゼントいらない、ご飯も割り勘にして、彼のホテル代や新幹線代は自分で出してもらう方がよほどいいです。そうすれば彼もそんなアピールすることもなくなるのでは。

    どうしてそんな変な支払い方してるんですか?

    トピ内ID:8191724741

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