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    人の家庭や生き方にわざわざ口出しする人(愚痴)

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    ペンギン
    ひと
    25歳女です。
    小学生時代からの友人が、最近お節介なことを言ってくることがあり、それがとても嫌です。
    でも、根は良い子なので縁を切るとかは考えていません。
    ただ愚痴になりますが、聞いてほしいです。


    そのお節介というのは、家や将来についてです。
    私は専門学校を卒業後、1年弱で正社員を辞めてから、アルバイトで働いています。
    いつかはちゃんとどこかで正社員になるつもりです。


    住まいは東京の実家で父と祖母と暮らしています。
    一人暮らしをして(結婚願望はありません)インテリアとかを楽しみたいなって気持ちもありますが、祖母が88歳ですので、一応何かあったときのために実家にいます。

    私は昔から本当に運動が苦手で体力がないのと、日中は仕事で忙しいため、家事は全部祖母がやっています。そうして体を動かしてもらうのも健康になるみたいです。


    それに対し友人は「早く正社員になったほうが家族を安心させられるんじゃない?」「せめて自分の部屋の掃除とお皿洗いとゴミ捨てくらいはしたらどうかな?」など最近言ってきてなんだかとてもお節介なのです…

    最近特に嫌だったのが、「アルバイトなのに仕事って呼び方をして、社会を語るのはあまり良い目で見られないかもよ…」
    というもので、さすがに酷いと思いました。


    確かに世間一般的には私は甘えてるほうかもしれませんが
    祖母は86とは言え本当に元気です。
    仕事のことだって、何も考えてないわけじゃありません。

    友人は仕事人間で社会的に成功しているほうなので
    私みたいにちょっとありきたりな道から外れた人間のことが理解できないのかな…とも思いますが、説教するのはやめてほしいです。
    でもはっきり言うのもめんどくさいです。

    ちょっと口出しの多い人って周りにいませんか~?

    トピ内ID:9098630684

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    口出しだけど、多くは無い

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    blank
    ご友人は、最低限の正論を言ってます。

    書かれた2つは、当たり前過ぎる正論です。

    トピ主さん、祖母さんが元気な事は良い事ですが、
    自分の事に責任を持ってないのは、トピ主さんの為になりませんよ。

    自分の部屋を管理出来ないと、将来的にトピ主さんが困りますよ。

    口出しが多い例というのは、「○○の職業がいいよ」と、望まない職種を勧められるとか、
    「独り暮らしすべき」と断言的に押し付ける場合です。

    ご友人は「じゃない?」「どうかな?」と、トピ主さんに『当たり前の事を』『勧めてる』のです。
    多い口出しでは無いです。

    提案や勧めを「説教」に感じるのは、自分の状況を実は認識してるからです。
    言われないような人物になれば、相手はわざわざ言ってきません。

    トピ内ID:6079260318

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    少し考えてみてもいいかも。

    しおりをつける
    🙂
    マリブ
    友達なのにお説教されているようで、面白くないのは分かりますよ。

    でも、友達の言っていることを少し考えてもいいのではありませんか。

    祖母の健康面や気力といったことを考えて、家事を全てやってもらうのはいいかも知れませんが、でも、あなたもいい大人なのですから、自分の部屋の掃除くらいは自分でしないと。

    また、元気といっても祖母は88歳。
    あなたにしてもらえたら助かる家事もあるでしょうし、仕事が休みの日だけでもせめて、一緒に料理や後片付けをしてもいいのではありませんか。
    結婚願望がなくてもこの先分かりませんし、ひとり暮らしをするにしても最低限の家事が出来た方がいいですよ。

    そして、仕事のこと。
    新卒での就職が1年続かず、その後はバイトでは職歴がほぼないのと同様に見なされますし、年齢的にも正社員としての就職は厳しくなる一方です。
    また、専門卒なら何か技術やそれに伴う資格、知識があるのだと思いますが、学んだことを活かす仕事に就くとしても、年齢を重ねるごとに求められるのは技術や知識に伴う経験です。

    結婚願望がないのなら、この先自分の力で収入を得て、生活して行くということを考えなければならないのですよ。

    今は祖母も父親もいて生活に何の不自由がなくても、いつまでも祖母も父親も元気で、お金の面も含めてあなたの面倒を見たり支えてくれるのではありませんよ。

    友達は、仕事人間で社会的に成功しているから、あなたに口うるさく言うのではありません。

    社会に出て苦労もして、社会の厳しさや自分の力で生きて行くことの大変さを知っているからこそ、言えることがあるのですよ。

    口うるさい、お節介だと切り捨てるのは簡単ですが、そういうことを言ってくれる人が他にいますか。

    もう25歳ですよ。
    少しは、友達の言ってくれたことを考えてもいいのではありませんか。

    トピ内ID:8736953242

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    まぁ

    しおりをつける
    🐱
    むゆ
    ご友人の発言は正論だけど、他人に言われたくないですよね。

    アルバイトだって仕事ですよね。働いてお給料貰ってるんだから。

    でも、ごめんなさいね。
    せめて自分の部屋の掃除とお皿洗いとゴミ捨てくらいはしても良いと思いました(笑)

    トピ内ID:4169858373

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    いいお友達ですね

    しおりをつける
    blank
    しっぽ
    トピ主さん いつかは正社員になって
    一人暮らしをしてインテリアを楽しみたい
    って単なる希望?夢?ですよね

    身体が弱くって自分の部屋の掃除すら出来ない人が
    ちゃんと正社員として働けるかなあとトピ文を読んで思います

    夢だけで終わらせたくないなら
    身の回りから一歩づつ自立して行けば?って
    具体的にアドバイスしてくれてます

    それから正社員気分で大きな口を叩くなってコトを
    優しく言い換えてくれてます
    彼女の前でならまだしも あなたをよく知らない人の前で
    そう言うコトを言えばあなた自身の評価が落ちると
    心配して言ってくれてるんですよ。

    どうかトピ主が彼女の、少々耳がいたいけど
    親身なアドバイスをちょっとでも聞き入れますように。

    トピ内ID:1171506085

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    友だちだからですかね

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    同じことを恩師とかから言われたらどうですかね。
    「そうかもな」って思うような気がしますよ。
    友だちだから「お節介」だって思うんじゃないでしょうか。

    バイトが仕事じゃないとかはともかく、
    88歳だか86歳だかのおばあさんは、元気そうに見えてもかなりきついですよ。
    本当は大変だけど、トピ主さんとお父さんのために色々頑張ってるんだと思います。
    トピ主さんも80歳を越えるころには「ああ、おばあちゃんにつらい思いをさせてた」って
    気づくかもしれませんね。

    丸投げはやっぱりよくないですよ、さすがに。
    お友だちのいうとおり、そのくらいは自分でやりましょうよ。
    というか、当然のことだと思うんですけど。
    これがお母さんだったらまた違うんですけど、おばあちゃんはダメです。
    こきつかわないであげてほしいです。

    身体を動かすことは確かに健康にいいですが、
    家事全部やるのはやりすぎです。
    身体を酷使してますよ。

    トピ主さんは若いのだから、もっとやってあげてほしいですね。
    バイトが仕事じゃないとか、どうでもいいですから。

    トピ内ID:7633053477

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    ありきたりの道

    しおりをつける
    🙂
    rei
    と,正社員で社会的に成功している人の道をおとしめて言うあたり,あなたの甘さが出ているというものです。

    しかしご友人も余計なことをいう背景には,仕事上のストレスなどあるのかもしれませんね。

    仕事が楽しくて,自分自身に満足していたら,
    「アルバイトなのに仕事って呼び方をするな」
    とか,
    「家族を安心させるために正社員になれば」
    など,余計なことは言わないのではないかと思うからです。

    しかし口出しをやめるようご友人に
    「はっきり言うのもめんどくさい」

    と言うのは,はっきり言って仲たがいしたくない,あるいは自分の正当性に乏しい,分が悪い,友人の言うことにも一理ある,と考えているからでしょうか。

    しかしはっきり言わないと,もしご友人が,
    「自分はたいへんなのにあなたはずるい」
    と言う考えでいるのでしたら,ずっと言うと思いますよ。さらにエスカレートしていくでしょう。なにがしかの意思表示は必要だと思います。

    自分の人生なのであなたに指図されたくはない,アドバイスも求めていない,自分のことは自分と家族で考えるから口出しは無用だ,

    そうはっきり言いましょう。
    それでも言うようなら距離をとるしかないでしょう。

    トピ内ID:7248770040

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    辛口で

    しおりをつける
    🙂
    まみメモムーミン
    25才、アルバイト、自分の部屋の掃除しない?自分の食べた皿も洗わない?
    しかも、それを超高齢の祖母にやらせてる?

    私だったら、こんな人とはお付き合いしたくないです

    ご友人はいい人ですね、ちょっと突っ込んで言ってるなとは思いますけど
    いい人だからですね
    私なら、黙ってフェイドアウトします

    トピ内ID:6803459914

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    言ってくれなくなって見捨てられたいの

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    まぁいろいろ事情もあると思います。
    でも友達ですよね。

    さすがにね

    >「せめて自分の部屋の掃除とお皿洗いとゴミ捨てくらいはしたらどうかな?」

    もういい大人がこれぐらいしたらどうですか。
    いくら元気でも88歳のお年寄りに頼りきりって・・・

    何を言われてもなにも変わらないんですよね。
    だったらそのうちあきらめて何も言わなくなりますよ。

    その時はまぁ少ない良い友人に見捨てられたという事です。

    トピ内ID:8078350293

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    言われても仕方ないかも

    しおりをつける
    😣
    まーちゃん
    他人に言われたくないのはよーくわかるのですが、結婚願望もない25歳がアルバイトで家事も自分でやってないとなるとどんな事情があっても言われても仕方ないかなあと思います。
    主さんもハイハイって流してたらいいですよ。
    確かに友達に主さんみたいな人がいるとちょっと言いたくなるのもわかるかも。
    実際言うかどうかは別として。

    とりあえず家事はできる範囲で自分でやったほうがいいですよ。

    トピ内ID:6950761994

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    レスします

    しおりをつける
    😨
    通りすがり
    「友達だから言ってくれるのだ」って意見もありますよ
    少なくとも私はそう思いました

    赤の他人の私なら何も言わないです
    だってあなたの人生などどうでもいいもの

    >いつかはちゃんとどこかで正社員になるつもりです
    いつか、どこかで…つもり…
    おそらくですけど、その時は、その場所はないと思います

    ま、人の生き方にわざわざ口出しはしたくないですので、好きに生きればいいと思いますよ

    年取ってから後悔するならまだしも
    友達に「なんでもっと言ってくれなかったの」
    とか言うのはやめてね

    トピ内ID:2168543449

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    トピ主です

    しおりをつける
    🐷
    ペンギン
    >>reiさん
    確かに…正社員で仕事ばかりして大変だから私にとやかく言うのかもしれませんね
    私は仕事に人生捧げるのは嫌なタイプで、残業とかも絶対したくありません。

    また、祖母には家事をして大丈夫?ときいたことがありますが、大丈夫だよ~と言っていました。
    気を使ってないわけではないです。
    私とはすごく仲が良くて、髪の毛のセットとかもやってもらうくらいです。

    トピ内ID:9098630684

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    レスします。

    しおりをつける
    蘭子
    >ちょっと口出しの多い人って周りにいませんか~?
    いません。
    あなたのような生き方はしてないからだと思います。
    あなたの生き方は身近な人にとっては見るに見かねる、心配になる状況なんですよ。
    私はそんな状況にありませんから誰も何も言いません。

    友人から何も言われたくなければ、トピ文をそのまま見せればいいんですよ。
    トピ文読んであなたの本音が分かればその人も何も言わずに退散しますよ。
    世間では「見捨てられる」といわれる現象ですが。

    トピ内ID:5112815252

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    言わなければいい

    しおりをつける
    blank
    はや
    口出しされたくなければ適当にそこらへんの話は流せばいいと思います。
    相談したつもりじゃなくても話したりすれば相手は何かしら言うでしょう。

    確かに読んでいてトピ主さんに対し、ん?と思う所はありましたが
    結局は家庭の事、仕事の事、本人にしか分からない所はあります。
    ただ友達も色々と心配してるんだと思いますよ。
    そこは嬉しい反面、複雑な気持ちでもありますよね。

    まぁでも最後のアルバイトなのに~って所は正直うっとうしいです。
    友人の方は「~かな?」や「~どうかな?」という言葉を使ってはいますが話してる内容は相手に提案する、問うって感じではないですね。

    いい目で見られないかもと言いつつ、そのお友達が見てないんだろうなぁって思いました。その人の中では仕事=正社員なんでしょう。
    自分がそう思ってるのにあたかも周りがそう思っているように言うあたりがちょっとイラってするので何となく気持ちはわかります。

    トピ内ID:8083869507

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    25歳ってそんなに若くない

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    早く現実を見据えて自立したらどうですか?
    祖母どころか親はいつまでも健康ではない。
    もう五年もすればどこかしら親も病気が出て来ます。

    トピ主さんには今は結婚願望がないようですが、残業も嫌ならいつか専業主婦でいさせてくれるくらい経済力がある男性と結婚しなくては生きていけないんじゃ。
    年を重ねる毎に男性も女性も結婚生活に適正のある人から結婚していきます。
    80歳越えた祖母に何もかもしてもらって祖母のためだと思っているトピ主さんと結婚したがる人が現れるとは思えない。

    いつまでも親のスネかじりではいられないんだよ。

    お小言言ってくれる友人もお人好しはやめて、もっと自律した友人を見つけたほうがいいんじゃない?
    と思うレベル。

    トピ内ID:0846810852

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    トピ主です2

    しおりをつける
    😝
    ペンギン
    >>はやさん
    やっぱりちょっとお節介ですよね~
    バイトも仕事じゃんって思います!
    良い子なんですけど、少し熱血すぎるんです

    でも言わないっていうのは難しいかもです。
    幼なじみみたいなものですし、話しやすいので
    ついつい仕事のこととかお金ないとか愚痴っちゃいます。
    親身に聞いてくれるのはいいんだけど、たまに厳しいのが嫌ですね

    トピ内ID:9098630684

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      理解できないんじゃなくて心配している

      しおりをつける
      blank
      今回は匿名
      アルバイトで、健康保険とか年金とか自分でやってますか?
      独り暮らしにあこがれるのもいいけれど、一人暮らしにどのくらい費用が掛かるか理解していますか?一人暮らししたら誰も掃除はしてくれないし、食事も作ってくれませんよ。

      88歳のおばあちゃん、元気そうでもあなたが見ていないところでシップ背中中貼ってたり、何種類も薬飲んだりしていませんか?

      >祖母が88歳ですので、一応何かあったときのために実家にいます。
      一番の安心は、あなたは一人で生きていける、ということを実証することです。
      親はもちろん祖母も、あなたをおいて逝きます。その時、何の保証もないアルバイトでは心配でしょう。

      言ってくれるうちは、あなたのことを心配しているということです。
      何度言ってもあなたが変わらなければ、友達も去っていきます。

      トピ内ID:1150677642

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      トピ主です3

      しおりをつける
      😨
      ペンギン
      >>通りすがりさん
      現代では結婚が偉いわけじゃないですよ
      正社員でも残業ないとこあります。
      私が最初に勤めたところは残業なかったです(嫌な人間に耐えられなくて辞めましたけど)

      一人暮らしのときは家事は今の時代ある便利な機械にお願いしますし、食事は元々こだわりがなくて、菓子パンだけでも平気なので大丈夫です。実際夜は私はアイスとかだけ食べてます。

      トピ内ID:9098630684

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      トピ主のコメント(6件)全て見る

      残念な生き方です。

      しおりをつける
      🐧
      世間様
      言い訳ばかりで、自分が何もしていないことを知らないふりをしている。正社員になることが最高の孝行ではありませんか?

      トピ内ID:0385634773

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      まだ変われる

      しおりをつける
      台風
      お友達に1票かな。
      健康で成人してるならまずは自立を目指しましょう。
      体力がないから家事は親に任せっきり。
      これは社会人として恥ずかしいんですよ。
      親はどんどん年を取っていくので
      主さんが進んで出来ることをやらないと。
      それが嫌なら一人暮らしをしなよ。

      >いつかはちゃんとどこかで正社員になるつもり
      うん。いつ?どこで?
      若いうちに巻き返さないと
      なかなか正社員のルートに戻りにくいものです。
      資格はありますか?
      人間関係が嫌くらいで辞めてたら通用しません。
      残業も嫌?あら、会社務めに向いていないタイプかな。
      よっぽどの才能や努力センスがないと
      フリーランスで成功するのは会社員以上に難しいです。

      私の友人にも似たような立場の人がいます。
      半年から一年でアルバイトを辞めて
      次の仕事の前に半年くらい休んで
      嫌々仕事を探して、なんとか就職できて
      また、半年も経てば辞めたいループ。
      実家暮らしだから簡単に仕事を辞められるんですよね。
      親が全部家事をして
      貯金もせず、親の不満を回りにグチって。
      もう40才超えてるから、きっと変われないし変わらない。

      主さんがはまだ変われるから
      今、頑張って踏み止まって。
      若年層向けのハローワークに相談してみてください。
      働くことについて根本的な考え方が甘いと思います。

      トピ内ID:3732852319

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      残念すぎる人だね。

      しおりをつける
      しいたけ!
      口出しされたくない気持ちは理解できるけど…
      お友達の言ってる事はいちいちもっともじゃん。と思ってしまいました。
      アルバイトを仕事って言う人は主さんは少しも恥じゃないと思ってる様子ですが、世間的には痛々しい、恥ずかしい事だと思いますし、掃除もした方がいいです。

      主さん総じてだらしがないですし社会をなめきってるのが丸分かりです。
      お説教嫌いなのにハッキリ言って申し訳ないけど、大人の女性として恥ずかしすぎるので恥を知ったほうがいいです。

      そのお説教を少しでも受け入れたら、お友達からウダウダ言われる事もなくなるし今後の人生で恥をかく場面も減ると思うのですが…。

      自分に出来る範囲で、少しずつでいいからお友達の意見、聞いたほうがいいと思いますよ。
      やらない言い訳ばっかりしないでさ。

      私も子供の頃は親や姉から口出しされましたが、大人になってからは大人の女性としての振る舞いを心得たのでとやかく言われません。

      トピ内ID:7276515623

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      今は全力を尽くして向かう時期

      しおりをつける
      🙂
      日溜まり
      20歳じゃなく25歳でその感覚だと、将来は良くて今と変わらぬ年収、健康を害して働けなくなれば生活保護で暮らす事が前提に思えます。いつかは正社員にって、いつなんですか?

      正社員になれる確率も結婚できる確率も、25歳からはどんどん下がっていく一方ですよ。5年10年、あっという間ですよ。10年先、いまだにバイトで親のすねかじりなら、お友達もその頃にはさすがに見限っている事でしょう。

      今が人生の分岐点。流されるままであるなら、その先は奈落の底へ落ちるコースなんですよ。だから皆、流れに抗って全力を出して、自分の行きたい方角へ頑張って進んでいるんです。

      トピ主さんが、ぷかぷか流れのまま流されて行くのが見えるから、お友達は今必死に頑張らないと、と忠告してくれてるんですね。それなのに、「その内そっちに行くから」と悠長な答え。

      どんどん流されて離れて行っている自覚も無ければ、益々行くのが困難になっている状況把握さえできていない。

      友達だから忠告してくれているんですよ。赤の他人なら、知った事ではないですからね。

      トピ内ID:7078625032

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      祖母の人形

      しおりをつける
      blank
      かな
      アイスクリームに菓子パンって。
      甘やかされ過ぎ。

      お祖母ちゃんは幸せでしょうよ。若い娘が近くで一緒にいて。

      よく考えて。トピ主さんの将来、いつかじゃなくて今を自分にとって大事にすることを。
      お祖母さんに偏り過ぎていたら、あっという間に結婚出産できないままだよ。それって案外、大きなこと。
      メディアでは大したこと無いと言われるけど。お祖母さんは全て経験して死ぬまでトピ主さんを近くに置いて満足でしょう。けどトピ主さんの未来について何も考えてない。
      トピ主さんは?お祖母さんが亡くなった後、何で穴埋めする?

      若いのに介護に重心を置きすぎ。社会的には同じだけ子どものことを考えてもいいはずなのです。特に日本はトピ主さんみたいな人が多いと思うけど。

      トピ内ID:2822734157

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      うーん

      しおりをつける
      🐶
      あず
      貴方の好きにすればいいのでは?

      自分の主張が忙しい方なので、別に誰かに理解して欲しいわけではないのでは?

      自分の正当性を主張したいだけで。

      トピ内ID:0177635178

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      私の友達にもいます

      しおりをつける
      blank
      くりる
      私の友達にもはっきりと言ってくれる子がいます。
      「彼氏なんていらないって言うけど、出来ないだけ」等々めちゃめちゃキツーイお言葉を散々頂きました。

      その時は喧嘩にならないように流しながらも、内心はどうしてそこまで言われなきゃいけないんだと怒りと悲しみで、正直会うのが憂鬱な時もありました。

      でも、その子の言う通りなんですよね。正論とわかっていながらも、出来ない自分を肯定する為に怒っていたと思います。
      友達がずっと言ってくれたお陰で、このままじゃ駄目だと思うことができて、色々努力して、お付き合いも結婚もできました。

      今ではそんな言いにくいことをずっと言ってくれた友達にとても感謝しています。

      トピ内ID:9139206972

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      25でそれか。

      しおりをつける
      😑
      ドッペルゲンガー
      友達のは説教じゃなくて正論だね。

      きちんと社会人やってる人間の、論理的意見だよ。有り難く承る事だね。

      専門卒で1年経たずに退職。バイト。
      後期高齢者の御祖母様に家事させて、自分の部屋も掃除出来ないとは。

      いつかはちゃんと何処かで正社員?
      1年足らずで退職して、目的も無くバイト生活を続けて禄な職歴も無い貴女を、正社員で雇う会社が果たしてあるかどうか。

      一人暮らししてインテリアとか楽しみたい…ですか。現実は厳しいんだよ。
      25歳でその思考はちょっと拙いんじゃないのか。

      真っ当な社会人生活を『ありきたり』と言ってしまう辺りがもうね。

      トピ内ID:9469408355

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        あなたがいいのならそれでいいけど

        しおりをつける
        🙂
        モカ
        友人だからこそ一言言いたくなる気持ちはわかります。ほんとなら親があなたに言うべきことだと思います。

        今はいいけど、いずれあなたが苦労するときがきますよ。面倒見てくれる人がいるうちに少しずつ自分でできるよう努力するのがベストなんですけどね。私の祖母も面倒見の良い人で何もかもやってあげてました。おかげで私自身、結婚したときに家事に苦労しましたし、自分の兄弟はニートになりました。さすがにお皿を下げさせたりとか、自室の掃除までさせたりはしませんでしたが。

        いつか正社員になるつもりって、いつでしょうね?いつか働くつもりと言ってた私の兄弟はアラフォーの今現在働いておりません。親が生きていて食べさせてもらってるうちは動く気がないのでしょう。トピ主さんも今日よりは若い日がないのに、そんなにのんびりしていて大丈夫ですか?正社員になりたいと思った時に採用されないのでは?

        今はピンとこないかもしれませんが、年をとっていくとやる気や気力が減少していきますし、物覚えも悪くなるし、体力も年々なくなってきます。20代の今努力できることはやっておいた方がいいです。そうでないと、後々後悔するばかりですよ。

        トピ内ID:4993954840

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        いい友人だと思いますよ

        しおりをつける
        😑
        ゆあ
        口出しをしてくる人って、内容によっては、ほっといてよ!と思うこともありますが、この場合はあてはまらないと思います。
        25歳にもなってアルバイトというのは基本「なし」です。
        就きたい職があって、そのための準備期間…などであれば別ですが、何か理由はあるのでしょうか。
        86歳のおばあさまに家事が大変かどうか聞く前に、少しでも楽をさせてあげたいと思って普通なら何も言わずに手伝います。
        運動が苦手で体力がないなら、それについて病院に通う、食事内容に気を付ける等の努力をするのが当たり前。
        菓子パンとアイスクリームって……いい年して料理もしないんですか?

        結局今のままがいいんでしょう?
        年老いたおばあさまを働かせて、なんだかんだ楽できて。
        将来的にこんな生活はできなくなるだろう予測はついても、そこから目を背けて今のぬるま湯につかっていたいんでしょう?

        もし、とぴ主様のような人が将来どうしようもなくなって生活保護になるなら、腹立たしいです。

        ご友人のことをどう思うかはとぴ主様のご自由にと思いますが、ご友人の言っていることは世間の一般常識から外れているわけでなく至極全うです。
        逆を言えば、そんなこと言われること自体恥ずべきことです。
        本来なら親が教えて理解させるべきことを、ご友人があえて言ってくれているんですよ。
        感謝こそすれ、こんなところで愚痴を言っている場合ではないと思います。

        家事が祖母の健康を…と思っているところも理解しがたいです。
        家事はできる限りとぴ主様がして、散歩や買い物でリフレッシュしながら動いてもらえるようにしようと思わないのもびっくりです。

        今のうちに自分を見つめなおしたほうが良いと思います。
        聞き触りのいい言葉にしか反応しないようなので、このレスも無駄になるかもしれませんが…。

        トピ内ID:8636204719

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        キリギリスの何が悪い?

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        🙂
        大丈夫です
        おおらかで楽天的なペンギンさんの人生が
        一般の常識人の(多くのマトモな価値観の)多数派とは違うってだけです。

        堅実な口煩い幼馴染に困ってる?
        全く価値観が違うんだから、近い将来に間違いなく疎遠になるから
        気にする必要は有りませんよ。

        私たちアリとキリギリスそのものジャン!ウケるよね!
        もうこの話はオシマイ! 楽しい話しようよ!
        素直にお話してみては?

        毎日あくせく働いて、職場で気を使って、残業してって
        うっとうしくてトピ主さんイヤなんでしょ?

        トピ主さんが本気で後悔するのは
        絶対保護者の両親が居なくなる何十年も先の事です。

        宝クジに当たるかもしれないし
        高収入のお相手と結婚するかもしれません。

        キリギリスだって、冬に飢え死にするまでは
        夏に歌って踊って楽しく人生を謳歌してたんです。
        トピ主さんだって、今苦労しなくても
        将来的に困っても、それも又人生でしょう

        家事も育児もぜーんぶお手伝いさんがしてくれる
        スーパーな富豪と出会えたら解決ですねー
        (ただしトピ主さんが選ばれて一生捨てられないかは、別のお話)

        人生の夏を謳歌して、来たる冬は粛々と受け止めたらオシマイですよ。

        トピ内ID:4497623944

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        酷いとは思わない

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        曇り
        体の為、健康の為なんて、もっともらしい事言ってるけど?
        掃除やゴミや皿洗い、それくらいしなさいよ。

        >でもはっきり言うのもめんどくさいです。

        愚痴はいえるのに、あなたがそう思うのであれば、どうしようもないじゃないですか。
        一度でも、私はこう思ってる。って言えばいいだけの話。
        縁を切る必要もないと私も思います。

        トピ内ID:9873059030

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        ご自由にどうぞ

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        😀
        まも~ん
        ご友人は貴女を思って言ってくれているという事だけ
        覚えていれば良いです。

        貴女の職歴では可能性は低いですが正社員への可能性は
        ゼロではありませんからね。頑張ってください。

        ただ、側から見る他人には貴女の考え方は受け入れ難い
        事なんです。将来が見えていないし、優先順位の付け方も
        おかしいからね。

        トピ内ID:7913322442

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        超高齢者

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        90近い超高齢者なのは確か。
        元気に見えて、その心身はとても脆いのですよ。

        ちょっと膝や手をついただけで骨折や、少しの風邪で肺炎などになったら
        回復できないままどんどん悪化していくことも多いです。
        それに連れて精神面も悪化していきます。

        そうなったとき、介護や入院などとても大変で家族の生活は一変します。

        普通にお婆さん以外が家事を切り盛りしていても大変になるのに
        トピ主さんの状況では、どれほどの自体になるのか。

        お友達の言っていることは正しいと思います。
        お婆さんに何かあったとき、あなたはそれを痛感するでしょう。

        トピ内ID:1127530232

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        考え始めてもいい歳

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        🐤
        ぴー子
        トピ主さんのような考え方は非常に若い人の一部にはあると思います。しかし、もう25歳。ご友人も心配して言ってくれたはずなので、少し真剣に自分の生き方を考える時だと思います。

        まずは自分のこと(料理、掃除、洗濯等)は自分でやるのが大人です。いつまでも小学生のような生活をしていてはご自分も成長しませんし、お祖母様にとってきついと思います。お祖母様の年齢を考えて、そしてこれまでの感謝を込めて、お祖母様の分もするのが普通だと思います。さらに、自分の分の家事ぐらいは体力がなくても運動が苦手でも誰でもやっていますし、やれないものではありません。私は喘息持ちで、婦人科系の病気もありますが、自分と子供3人の世話全てと教員としての仕事をやっていますから。

        私は大学院に行ったので長い間学生でしたが、24、5歳まではいつまでも学生で勉強だけしていきたいと思っていました。でも、トピ主さんぐらいの年齢の時に将来のためにちゃんと稼げる仕事について、生きがいも持てるように頑張ろうと急に学生が嫌になりました(ど貧乏生活が嫌になったということもありましたが。その後博士号を取得し教員になりました)。私の妹も大卒3、4年目までバイトでダラダラしていましたが、一念発起してバイトで貯めたお金で専門学校に行き、資格を取って今は私よりしっかり稼ぎ、家庭も持っています。

        精神的に子供のままでいると、ある時恐ろしいことが起こると追います。お友達に言われてカチンときたのは理解できますが、真剣に考えたら自分のためになりますよ。

        トピ内ID:5287711359

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        トピ主です4

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        😨
        ペンギン
        皆さんレスありがとうございます。

        正直皆さんの言うことって厳しく考えすぎじゃないかなって思うんですけど、どうでしょう?
        なんだかんだみんな生きて生活してるじゃないですか
        頑張ったほうが損じゃないですか?
        具体的になにが困るのかよくわかりません
        教えて下さい


        あと、祖母は正直甘いは甘いです。
        箸の持ち方くらいは躾してくれてもよかったのにって思うときもたまーにあります。

        トピ内ID:9098630684

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        お婆さんに損をさせているの?

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        トマト
        >>頑張ったほうが損じゃないですか?

        >>具体的になにが困るのかよくわかりません
        教えて下さい

        具体的に何が損だと思うのですか? 教えてください。

        運動が苦手な体で家事をすることが損だというなら、
        あなたのお婆さんは高齢の体にムチ打って家事をして損をしていますね。
        そしてトピ主は自分が損をしたくないからと、高齢の祖母に損をさせているんですね。

        トピ内ID:1127530232

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        誰も助けてくれなくなるからです

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        若い内は「未熟ね」と言われて恥をかいても、トピ主さんの言うように
        >なんだかんだみんな生きて生活
        できます。しかしそれは若い内だけ。

        歳を重ねると、仕事に於いては責任が増えてくるのです。
        いつまでも新人のような無責任さ、人が助けてくれる・教えてくれるという訳に行かない。

        自分の部屋も同じ。
        今は祖母さんが掃除してくれても、それは半永久ではありません。
        いずれ自分でしなくてはならない。

        今、出来ない・やらない事を、歳を取ってからやるのは、ハードルが上がるのです。
        時間の余裕がある内に、体力がある内に、責任がまだ低い内に、
        習慣的にやっていかないと、歳を取った先で急にやれないのです。

        今の内からやれば、やり方のコツも自分の体感で掴めます。

        早く正社員になれば、先々の責任やキャリアに対し、自分が楽に馴染めます。

        歳だけ取ってプライドと給与は高いけど、新人より使えない社員など、会社は採用しません。

        頑張ったほうが損なのではなく、頑張り時を見誤ると、先の将来で今手抜きの分のツケも払う事になるのです。

        箸の持ち方を直したいなら、祖母さんをあてにしないで、自分で努力して下さい。

        そうやって、相手頼みに出来るのは、今の内だけです。その先は段々誰も助けてくれなくなります。
        既に箸の持ち方は、誰も助けてくれない現実に突き当たってますよね。

        普通は、歳を取ったら、次の若い人を助ける側にまわる余力も要ります。
        自分の事も出来ない、自分で責任も取れない人は、放置されるので、その時になって困惑するでしょう。

        具体的に困るのは、未来の生活全般です。

        一人暮らしやインテリアを夢見ても、将来的に資金は無く、インテリアどころか片づけも出来ない生活が関の山では?

        トピ内ID:6079260318

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        一度は就職したことあるんだから知ってるでしょうけれど

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        たろすけ
        あなたは、今、自分で国民健康保険に加入し、国民年金を払っていますか?
        正社員であれば、健康保険料、厚生年金、そして雇用保険などが天引きされ、住民税、所得税も源泉徴収されています。

        あなたは現在、アルバイト。源泉徴収はされていると思いますが、ほかはどうなっていますか?

        住んでいる家は、お父さんの持ち家ですか?家には固定資産税というのがかかりますよ。

        おばあちゃんは、お父さんと暮らしていれば安泰です。社会の仕組みに疎くても、お父さんがいますから。でも、あなたはいずれ一人になる。アルバイトで仕事が途切れなく続けられるのはいつまでか、とか不安にならないなら、そもそも「なんとか生きて生活する」スキルがないのですよ。

        病気になってアルバイトに行けなくなったら収入が止まりますね。
        正社員は病気になっても一定の有給休暇があるし、休職してもすぐには解雇になりません。

        社会の仕組みを勉強したほうがいいと思います。

        トピ内ID:1150677642

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        ぺんぺん草でOK

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        💤
        わっしょい
        今の生きかたで、いったい何が困るのか。
        現実を積み重ねた結果が、あなたの未来になる。ただそれだけのことです。

        ぺんぺん草にキレイな薔薇は咲かないし、美味しい苺も成らないって、わかってりゃいいだけのことです。

        >お箸の持ち方ぐらい教えてくれたらよかったのに
        本当にそうですね。躾けてもらえなかったので今更お箸正しく使えませんよね。幼少期がその技を習得する最後のチャンスでした。

        そうやって今も、豊かさとか、上質の何かを自分のものにするチャンスを逃していってるんだと、、お友達や多くのレスは警告しているのだとおもいます。


        >正社員になるつもりだけ、、。
        25歳ならこれもそろそろタイムリミット、正社員になれる最後の時期に差し掛かっているかも。
        ここを逃すと生涯年収で数千万単位の差がでます。
        経済力のあるちゃんとした男性に出会うチャンスもついでに逃しそうです。
        あ、結婚は特に希望しないんでしたっけ?


        >仕事も家事も頑張ったら損。
        この考え方も早々に修正していかないと、誰にも信頼されなくなるし、大事にされなくなります。
        経済力も生活能力もないのに、頑張る健気さもない、となると他人があなたを愛する理由が見当たらなくなる。
        、、それでも、孤独な人生を覚悟できるなら問題ないですよ。


        >なんだかんだみんな生きて生活してるじゃないですか
        そうです、どんなんでも良ければ、なんとかなります。
        頑張るのはアホらしいから、ぺんぺん草なりの人生でいいんだと、腹をくくればいいだけです。

        トピ内ID:4880368945

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        まあね~、運次第ですよね

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        在米50代
        キリギリス人生でも、困らない人もいますからね。

        私は一応「正社員」でしたけど、グラフィックデザイナーという一般とは違う仕事だったため、入っては辞め、を繰り返してました。

        親の家に住んで(父が亡くなった後4分の1を相続してたので、一応自分の部屋は私名義)、弟が障がいを持っていたので、一応何かの時の為、という名目で親と同居。
        家事は母親がやってました。
        まあほとんど家に居なかったから大した家事もなかったと思いますが。

        30過ぎて趣味のためにアメリカに留学。
        大学でセカンドディグリーを取ってる時に夫と出会い、40近くで結婚。すぐに妊娠して出産。

        仕事してませんが家事もほとんどやってません。
        子育ても、夫が主にやってます。
        毎日趣味で出かけてます。趣味のおかげで体型も維持。アジア人だし、元々若見えなので夫は嬉しそう。
        私に出会って本当に良かった、と今でもベタ惚れ。
        長身、ハンサムでかなり稼いでもくれます。

        箸なんてちゃんと持てませんが、使わないので別にどうでもいいです。

        年金も保険も日本にいた頃は払ってましたが、海外に来てしまったのでそれもほぼ関係なし。
        もう日本国籍もないですしね。

        親の介護もなかったし、弟は施設です。

        何も困ってません。

        こういう場合もありますから、トピ主さんも別に何も困らないかもしれませんよ。

        トピ内ID:1447617239

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        トピ主さんのレスを見て

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        😨
        通りすがりん
        >具体的になにが困るのかよくわかりません
        >教えて下さい

        そりゃ今は困らないよね
        親の家に住み、お金は自分の事に使うだけ

        あなたが困るのは歳を取ってからでしょう
        それも遺産が入ったり、結婚したりで困らないかもしれない

        >頑張ったほうが損じゃないですか?

        損かどうか、これも歳を取ってから分かること
        歳を取ってから「あの時頑張っておけばよかった」と思っても遅いしね

        30年後のあなたに問うてみたいですね
        どうですか?って
        その時のあなたが笑っていられたらいいのだけれども

        トピ内ID:2168543449

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        レスします

        しおりをつける
        😀
        サラ
        トピ主さんの文章、10代の子供が書いたものを読んでいるような気になりました…。
        けど25歳。
        ちょっと精神年齢が低いような。

        友達は決して口出しが多いとは思いませんけどね。
        最低限の助言じゃないでしょうか。

        私の経験から、精神年齢の低い人は人からの助言を「説教だ、偉そうだ。」と感じて、耳を貸さない傾向にあるような気がします。。

        成長出来る人って、人の意見を真剣に聞いて、自分の成長に繋げているんですよね。

        結婚願望は無さそうなので、安心しました。
        お箸の持ち方を教えてくれなかったのは祖母のせい、ご飯は菓子パンやアイスでいい、なんて断言出来てしまう人は多分、子育てが難しいです。(学校やママ友から大嫌いなお説教されると思います。)

        仕事については必ずしも正社員にならなくてもいいとは思いますが、25歳でアルバイトだと、世間からどう見られるかは心にとめておいた方がいいと思う…。

        トピ内ID:1693083402

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        自由に生きればいい

        しおりをつける
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        obligation
        厳しいと思うのなら、存分に自分に甘く生きていればいい。
        ご友人が苦言を呈してくれても、関係無いと思うのなら
        気にしないで、曲げずにグダグダ生きていれば良いだけの話でしょ。
        レスに反論して噛みついていたって仕方ないじゃなーい。
        頑張ることが「損」だと思うのなら、ずっとずーっとそうやって
        頑張らずにバイト生活していれば良いと思いますよ。
        頑張らないバイト人生を全うしてね。
        掃除も家事も絶対にしちゃダメよ。
        「おばあちゃん子は三文安」とはよく言ったもので
        トピ主さんはその通り体現していて、ことわざ通りでお見事です。
        まあ、トピ主さんにはきっと意味が分からないよね
        いいのいいの知らなくて、ウフフフ。

        さあ5年後が楽しみになって参りました~。

        トピ内ID:2694887801

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        自身が困ることは今はない

        しおりをつける
        🎶
        アリス
        が、その状況では社会的信用はない。
        歳をとれば取るほどなくなります。

        そんなの差別!と言われても人の心までは動かせません。
        昨日より、今日。
        今日より、明日。
        あなたは日毎、社会的信用を失うのです。

        今は気づかないだろうけどね。

        そろそろ結婚式の披露宴とか呼ばれません?
        その時に気付き始めるよ。
        周囲の白い目に。

        トピ内ID:4000381239

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        残念ですが

        しおりをつける
        🙂
        おばさん
        箸の持ち方も人のせいにするとは。
        あなたの考えは甘すぎますが、あなたがいいなら自由に生きればいいのです。
        ただ、今のままだと、間違いなくさみしい人生が待っているだけです。
        この意味もわからないでしょうね……読んでいてかわいそうになりました。
        もう、残念ですが、おばあちゃんを大事にしてくださいとしかくらいしか言えないです。
        おばあちゃん、86ですよ。

        トピ内ID:2404993808

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        トピ主の勘違い

        しおりをつける
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        りんママ
        トピ主が批判されるのは「ありきたりの道から外れてる」からではなく、「甘ったれである自覚がなく、責任感の持つ社会人気取り」だからですよ。

        あと、私は箸の持ち方は、小4くらいの時に「正しい箸の持ち方」をテレビで知って、自力で身につけましたよ。

        トピ主も、今日から直せばいいだけです。

        トピ内ID:6970780016

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        一気にいろいろ押し寄せてくるよ

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        🙂
        カリカリ
        お祖母様やお父様の年齢から考えると。
        お祖母様はいくら今お元気でも家事ができる範囲は徐々に少なくなってくるし、その上間もなく介護が必要になる。そうしたらあなたとお父様が家事と介護を担うことになります。お父様もサラリーマンだとしたら定年になり収入は激減する。家計もあなたの肩にかかってきます。

        そうしたら頑張るのは損、なんて言っていられないかも。頑張らないとやっていけない、になるんじゃないかな。
        正社員になる可能性、出産の可能性などいろいろなタイムリミットもあるので、まずは正社員になって収入と自分を守るための社会的立場の確保をした方がいいと一般的には考えると思います。

        お友達は本当にあなたを心配しているだけです。でも、あとはご自由に。どうなってもあなたの人生ですもんね。

        トピ内ID:3192436031

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        素直に人の話に耳を傾ける

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        はる
        皆さんのアドバイスを求めているのでしたらもう少し謙虚に人の意見を
        受け入れる気持ちを持ってください
        貴女は優しいおばあさんがいて可愛がられて育って
        自分は間違ってないと思っているですょうが
        周りの大人から見たらまるでしつけのされてない我慢ができない
        嫌なことは何かに理由を付けて人にさせる可哀想な子供としか思えません

        今迄おばあさんにお世話になったのでしょう?なぜそのご恩返しをを少しでもしようとは思えないのですか?おばあちゃんを死ぬまでこき使うつもりですか?

        友達はおせっかいでしょうあなたがなにをしようと
        彼女はは痛くもかゆくもないのですから。
        それでもあえて言うということはあなたの行動が目に余って
        みんなから避難浴びてるからだと思います
        彼女だけですよ貴女を思って助言してくれるのは

        それでも聞く耳を持てないのでしたら自分の思うようにしたらいいです
        いつか今の皆さんのアドバイスを思い出し後悔する時が来ます

        トピ内ID:2313749228

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        将来を見据える想像力。

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        コールドブラッド
        厚生労働省の発表した最新の統計によれば、日本人女性の平均寿命は、おおよそ87歳とのこと。
        あなたのお祖母様という、まさに実例が目の前にいらっしゃいますね。

        あなたは今25歳なら、今後62年間の人生があるのかもしれません。
        だいたい50歳を過ぎると、体のあちこちにガタツキが発生するようになります。

        あなたのお父様はおそらくその年代ではないかと思うのですけど、健康ですか?

        あなたがその年齢になったとき、もうお祖母様もお父様もこの世にいらっしゃらないでしょう。

        そのとき様々な病気に苦しみながら、独り淋しくバイト先に向かい、独り淋しく自宅で食事をとるあなたの姿しか想像できません。

        トピ内ID:8641788484

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        今はいいけど

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        🐤
        ぴよこ
        >正直皆さんの言うことって厳しく考えすぎじゃないかなって思うんですけど、どうでしょう?
        なんだかんだみんな生きて生活してるじゃないですか
        頑張ったほうが損じゃないですか?

        正気ですか?
        少なくともあなたより経験も苦労もしてきた人がアドバイスをして下さっているのですよ。
        25歳ですよね?
        中学生の娘だってもっとしっかりした考えを持っていますよ。
        確かには今は上げ膳据え膳でやって貰っている状態で苦労知らずで生きていられるからそんな事が言っていられるんです。
        今はいいです。
        きっと周りが余裕ある生活をしている頃に、やっと理解するのでしょうね。
        その頃にあがいたってもう遅い。
        後悔先に立たずですよ。

        おばあさまも88との事。
        経験上、動けなくなる日は突然やってきます。
        そして今はお父様も健在だから金銭的にも困らないと思っているのでしょうが、
        この先不安しか見えてこないのですが、ニュースは見ないのでしょうか???
        自分だけは大丈夫だなんて思っていませんか?
        楽して生きてきた人が、この先いつか正社員だなんて無理な話。
        頑張った人にしか成功はないのです。

        あなたがいいならいいですけど、
        私は頑張ってきた結果今の余裕がある生活ができています。
        娘には頑張った先には必ずいい結果がついてくると言っています。

        ご友人の言っている事は正論ですよ。

        トピ内ID:5928157999

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        残念だけど

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        🙂
        秋雨前線
        友人とは道が違ってしまったね。
        25歳ということだから、「友達といつまでも同じ感覚ではいられない」という経験は初めてなのではないでしょうか。
        これからもこのような経験を何度かするでしょう。
        しょうがないんですよ。
        人は年齢ととも生き方や価値観が固まって、十代の頃の無邪気な付き合いはできなくなるものなんです。
        お節介な友人とは少し距離を置いて、その時々の自分の生活レベルや価値観に合う人と新たに関係を築いていけばいい。

        どちらが悪いかなんて決める必要ないです。
        「違っちゃったなあ・・・」と残念に思うだけでいい。
        友人の方もやがてそんな心境に落ち着くんじゃないでしょうか。

        今どれくらいの頻度で会っているかはわかりませんが
        月イチくらいなら3ヶ月に一回とか半年に一回くらいにすればどうですか。
        ラインなんかもあまり頻繁にしない。

        それを実現するにはあなた自身が
        「何でもあけっぴろげに話さない」
        「友達だからわかってくれてもいいのにと甘えない」
        といった大人の作法を身に付けないといけない。
        これができるようになるのと、あなたの私生活は何も関係がない。

        私は友人の生き方もあなたの生き方も否定しないけど、
        大人にはならないといけないと思う。

        トピ内ID:9459047485

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        遠くない将来、祖母様のいなくなりますし・・・

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        blank
        うずらまま
        貴方と同じくらいの年齢の方達は、今後、続々と結婚していくはずです。

        それなのに、貴方は仕事はバイトと定職にも就かず、家事もしないまま
        アラサーを迎えることになるのですし、30を超えれば、坂道を転がり
        落ちるようにアラフォへと向かうのですよ。

        御友人は貴方の生き方というよりも、将来の行く末を心配してくれている
        のですよ。25歳を過ぎれば、如何に売り手市場の現在とは言えども
        正社員に就くのも難しくなりますし、それでは結婚も出来ません。

        今が楽で楽しければ良い状態では、所謂、アリとキリギリスのキリギリスに
        なってしまいます。
        周囲が今、あくせくと働いているのは、5年先10年先を見据えている
        からこそですし、もう少し、貴方も将来のことを考えて今の生活を
        立て直すべきですよ。

        トピ内ID:2921362536

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        これは、あなたの人生!

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        🙂
        るい
        好きに生きればいいのよ!

        昔の私を見ているようです。

        私もそうだったんだけど、彼氏ができたら、
        考えが変わって、就職したら、また、考えが
        変わって、結婚したら、考えが変わって…

        という風に、色々変わるから!
        その時考えるベストで生きていたけど、

        今となっては、バカだったなと思うことあり。

        せっかくなので、ここでの意見を参考にするのも
        いいと思う!

        トピ内ID:0749282784

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        こりゃダメだ

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        mayu
        これだけ皆さんが25歳でその考え方はイタいと言っているのに言い訳ばかりですね。

        >正直皆さんの言うことって厳しく考えすぎじゃないかなって思うんですけど、どうでしょう?
        >なんだかんだみんな生きて生活してるじゃないですか
        >頑張ったほうが損じゃないですか?
        >具体的になにが困るのかよくわかりません
        >教えて下さい

        親や祖母、身内に頼るのはトピ主さんの勝手です。困るのは身内とトピ主さんなのだから。
        ただ、親も祖母もいなくなって1人になった時に、生活保護等の税金に頼るのはやめてくださいね。
        本来、国の助けというのは働きたくても働けない人や、結果身体を壊してしまった人のためにあるもので
        頑張ったほうが損だと考える人のためにあるのではありませんから。

        あなたに楽させるために、あなたの友達も私も働いているのではありません
        (好きで働いてるのでもありませんからね)。

        トピ内ID:7164970774

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        トピ主です5

        しおりをつける
        🐱
        ペンギン
        皆さん回答ありがとうございます。

        まず、結婚はほんとにしたくありません
        仕事でもないのに人のペースに合わせたくないので。
        あと、彼氏や結婚で考え方変わるっていうのも
        自分がなさすぎて嫌です。

        でも正社員じゃないとやばそうっていうのは
        なんとなくわかりました。
        20代のうちには正社員になります。
        ありがとうございます。

        友人達にはこれからもワガママキャラで通していきます笑

        トピ内ID:9098630684

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        トピ主のコメント(6件)全て見る

        他人からすればどうでも良いけど

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        🙂
        ひよこ豆
        >>具体的になにが困るのかよくわかりません
        教えて下さい

        このままフリーターで歳をとって身内が亡くなったとき、
        「一人暮らしでインテリアを楽しむ」程の生活費を稼げない。
        それ以前に、今現在独立できる収入ありますか?
        1人で生きていくのは結構ですが、25歳の今がすべての面においてピークですよ。
        この後は体力も外見も仕事の可能性も落ちていく一方。
        友人は心配で忠告してくれるんでしょうが、他人にはどうでもいいことですけどね。

        トピ内ID:4264807343

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        正社員=正解ではない

        しおりをつける
        🙂
        ふぅ
        友達はちょっと言ってみたいだけかなぁ。

        アルバイトは仕事ですよ。正社員だけが仕事ではありません。
        ただ、25歳で正社員と同等程度の仕事をしてアルバイトに甘んじるのはよくありません。
        自分の意志で時間や期間が希望どおりならなんの問題もありません。
        正社員に賞与も退職金も出ないこともある時代になりました。
        正社員になるなら条件次第です。

        88歳の祖母さんが家事してるのも問題ありません。
        祖母さんが文句言わない限りです。友達は関係ありません。
        祖母さんが出来ないことをあなたが出来ればよいのです。

        家庭によって違います。
        場合によってはお年寄りからなにもかもを奪って「やることのない日々」を過ごさせることもよくないと思います。無理させるのは禁物ですが。

        菓子パンとアイス。私にはそれはなしですが、それで生きていければ別にいいと思いますよ。

        トピ内ID:1664823066

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        余裕あるね

        しおりをつける
        🐱
        ねここねこ
        わがままキャラか…一生それが続けられるのは、資産家のお嬢様。

        20代後半で、いろいろ追い詰められて、正社員の仕事を辞められるか計算してみたことがあります。
        不動産取得費用または老後施設入所の上介助をを受けて一生を終えるにはいくらかかるか。
        生涯賃金予測をして、そこから差し引くと、零細事務所勤務の身の上では、正社員でも帳尻が合わないことが判明。
        げ、自分の働きで一生を賄いきれないじゃん。

        婚活しましたよ。
        安定職業の夫を求めて。

        今、やってみてね。単純な四則計算だから。
        お友達の言うこと、腑に落ちると思いますよ。
        25歳で気が付いたら間に合う。これが45歳だと間に合わない。

        トピ内ID:1932703046

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        あと5年もしたら言わなくなりますよ

        しおりをつける
        おばちゃん走る
        そのお友達はトピ主さんを心配しても発言だと思いますが、数年もしたら分かり合えないと諦めると思います。

        そうなれば何も言わなくなると思います。

        >20代のうちには正社員になります。

        売り手市場のうちに頑張って下さい。

        トピ内ID:5049428345

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        人に何言われようと

        しおりをつける
        🙂
        唯我独尊
        自分がどう生きたいのか決まってて、
        それで良いと思ってるのなら、
        他人から何言われてもいいじゃない。

        トピ主さんはお友達の言うことはスルーしたらいいんじゃないの?。
        人と違ってる人はみんなそういう風にやってると思うよ。

        しかしそれでも言われたくないなら、
        言われたくないと言わないと。
        言われたくないと言わないから言われるのであって、
        それを愚痴るのも弱いかな。

        トピ内ID:4342711023

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        さくちゃん
        そのワガママキャラがギリギリ許されるのは20代までです。
        本当にそう。
        三十路になった途端、イタイ女になりますよ。
        まあそれも良し。

        >自分の部屋の掃除とお皿洗いとゴミ捨てくらいはしたらどうかな

        完全に同意ですが、これもまた今さらちゃんと出来ませんもんね。

        結婚願望もないみたいだし、お祖母様はあまあまなのだから、そのままでいいんじゃないですかね。

        私も注意してくるような友人要らないわ。
        だって自分の至らないところなんて私が一番わかってるし。

        私は実家の父がお金にめちゃくちゃ煩くて本気でウンザリしていたのと、正社員の仕事辞めたくて、結婚に逃げましたよ。
        2年しか続かなかったけど私自身に大した経済力がないからまた相手を見つけてすぐ再婚。
        だって結婚しないと極貧生活確定だから。
        実家に帰るのは嫌だし。

        夫のことも好きだし、家事が得意、子供好きなので今の生活がベストです。

        実家が居心地良かったら結婚しなくてもいいもんね。
        わたしの周りの独女はそんな感じです。

        トピ内ID:9523992640

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        がんばってね

        しおりをつける
        😉
        romihi
        一生独身でも、自分の人生なんだし、それでいいと思いますよ。
        ただそれならなおさら、正社員にならないとね!!

        人間、元気なときばかりじゃ無いですからね。

        病気の時、医療保険は本当にありがたいものですよ。

        それから。
        今は全く、結婚なんて!!と思っていても、もしかしたら「この人と一緒に居たいなあ」なんて思う人が現れるかも知れない。
        そのとき、お箸もきちんと持てない、ご飯はアイスだけでもオッケー!!何その子!!って頭の固ーい私みたいなおばさんが、彼の母親だったりしたら悲惨だからね。
        ある程度、世の中の常識は、知っておいた方が良いよ。

        88のおばあちゃまにも、もう少し感謝をして、いたわってあげてね。
        私の母と同じ年だから、そう言うお元気なお年寄りもいらっしゃるのはわかるけど、やはりそれだけ生きてきた体は、あちこち疲れていると思うんですよね。
        ここで、いろんな意見に耳を傾けて、きちんと考えることができれば、あなたは変われるんじゃ無いかな。

        このままで良い!!って今は思っているかもだけど、あなたの倍以上生きてきた人間の考えもほんの少し聞いてもらえたらうれしいです。

        頑張ってね。
        幸多き人生である事を願います。

        トピ内ID:3889601945

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        ご友人のことが質問の趣旨ですね?

        しおりをつける
        であれば、口出し無用とだけラインででもメールでもお伝えすれば済む話でしょ?
        伝えるのもめんどくさいなら、そのままスルーしておけばいいことです。

        あと、余計かもしれませんが、税金、社会保険料、年金分は払っていますよね?
        税金は発生した分は困っても免除されませんし、社会保険に加入していなければ膨大な医療費がかかりますし。
        年金はいろいろ取り沙汰されてますが、万が一病気や怪我で働けなくなったら支給されるものでもありますから。

        将来お祖母様やお父様が鬼籍に入られた後も、ご自分の生活を維持できるだけの財産を確保しているのなら、堂々と過ごしてくださいませ。
        生活保護は一生懸命働いて税金を納めている国民の皆様のお陰で受けられる制度ですので、トピ主さんには合わないと思います。
        制約も厳しいですしね。

        先の保証は誰もしてはくれません。
        わがままキャラ頑張ってくださいませ。

        トピ内ID:7386764753

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        そして誰もいなくなった

        しおりをつける
        blank
        hahaha
        順番から言えば祖母が先に逝き次が父親。
        一人残された時に自立できてれば良いね。

        友人の言葉に耳を塞いでわがままキャラを押し通した先に、友人が残ってくれてれば良いけど。
        振り返ったら、甘えられる相手も愚痴る相手もいなかったなんてことにならないように。

        あなたが好き勝手して、独身でいるのもあなたの人生。
        周りは結婚するなり、仕事で身を立てるなり、自分の生活を守るのを優先していくだけ。

        人生は短いし謳歌しなきゃね。
        その前に転ばぬ先の杖、後悔先に立たずという言葉も忘れずに。

        トピ内ID:1878962570

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        トピ主です(しめます)

        しおりをつける
        😉
        ペンギン
        >>さくちゃんさん
        そんなにつんけんしないでしないで…
        お母さんなのに怖いです。
        矛盾してるかもしれないけど、要らないってほど友人のこと嫌いとかないです。私はそこまでは自己中じゃないです。
        友人が私をいじめたいわけじゃないくらいはわかってるんで


        私も皆さんの意見をきいてちょっと冷静になれました
        ありがとうございます。
        ではこれにて締めますね

        トピ内ID:9098630684

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