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    元旦那の再婚

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    😑
    たまみ
    子供
    離婚して五年、元旦那が再婚しました。
    子供達には彼女が出来た時点で面会はしてもらえなくなり、その時はまだ彼女が出来てウキウキで会ってくれないだけ、落ち着けば会ってくれると思い、そっとしておいていました。

    そこから色々と子供達が入学式、卒業式に来て欲しいと直接お願いしましたが、仕事が忙しいとの事で来てくれる事もなく、今は子供達のメールも無視で返信もありません。そんな矢先再婚の話を聞きました。何か惨めと言うか、私が色んな元旦那のワガママを聞いてあげれてたら子供達にこんな思いをさせずに済んだのではないかと。

    奥さんは初婚なので結婚式をしてあげたいと言っていたらしく、全額元旦那の負担で式を挙げたそうです。養育費は挙式にお金がかかるからと支払いをストップされています。本人は自営業なので収入を操作して養育費も一人5000円×4人で20000円、それすら「支払いたくない、今後一切迷惑はかけてきて欲しくない」

    実家に電話して子供達に会ってあげて欲しいとお願いしましたが、それも元旦那にかわって義父母に断られ、今回の結婚は奥さんの方の祖父母には子供達の事、バツイチの事も隠して、全て子供達の事を無かった事にされたという事が何とも言えないくらい悲しい気持ちです。

    何かやる気にさせる方法教えてください。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:0159709441

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    私も似たような境遇です

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    🐱
    r
    私も似たような境遇です。違うのは、子供の人数と
    滞りがちとはいえ、養育費は送られてくること。

    お子さんが4人も居るのに、なんだその男?そしてその親??
    と思います。

    多分、「うじうじ言ってないで、子供のために生きなさい!」とか
    「そんな男にいつまでも未練がましいのが理解できません」みたいな
    「私があなたの立場だったら、もっと颯爽と前向きに歩いているわよ」的な
    レスも出てくると思います。

    でも、同じ立場の者として、
    >私が色んな元旦那のワガママを聞いてあげれてたら子供達にこんな思いをさせずに済んだのではないかと。
    この気持ち、分かりますよーと言いたいし、こんな風に思ってしまうの
    私だけじゃなかったんだ・・・と安堵もしています。

    やる気にさせる方法というのは、私も何年も考えてきました。
    「そんな男が今更、子供の人生に関わっても、ろくなことはない」
    というのが正論、世間一般の見方、ひいては他人の言えることなのでしょうが
    子供の気持ちを考えると、そうは割り切れないもんですよね。
    それなりにいい所、魅力的な所もあるから、結婚して子供4人も作ったわけだし。

    私の場合は・・・諦めました。
    今は、寂しい思いをしてきたであろう子供の心を
    どうやってサポートできるかな、という点に軸足をシフトしようと思ってます。

    無視って、イジメの一つの形じゃないですか。
    自分の子供の存在をなかったことにするような言動・行動って
    要は子供を無視しているわけで、トピ主さんのお子さん達も私の子も
    「無視という暴力」の傷を受けているわけです。

    この傷を、どうやって癒してあげられるか。
    元夫に何かさせることより、子供達に何をしてあげられるかの方に
    エネルギーを注入していった方が、生産的なんだろうな、と最近思います。

    ご参考まで・・・

    トピ内ID:9490643151

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    まともな相手ではないよ

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    うわぁ~離婚して正解だったかもね。

    元旦那も元義両親も、ダメな人達だよ。
    トピ主様が何を言っても、何をやっても無駄だと思う。
    弁護士に交渉から何から、全て依頼するのが最善だと思うよ。

    私なら、腹黒いので、
    元旦那の新しい奥様に、自分達の存在をそれとなく教えちゃうかも(笑)

    戸籍みたらわかりそうなものだけど、転籍までして結婚したのかしら?
    新しい奥様も、なんだかなぁ~可哀想だと思うよ、こんな男と結婚して。

    トピ内ID:2416911945

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    rさん

    しおりをつける
    😑
    たまみ
    本当悔しいし、子供達を見ていたら惨めと言う言葉しか出てきません。
    でもたしかにサポートする、そちらを優先に出来るよう考えをシフトしていきたいとは思うのですが、今はまだそこまで行けそうになく、辛いの一言しか出てきません。そんな人間では無かったのに、奥さんに見捨てられたくない為余計にそんな人間になってしまいました。
    2人の子供なのに、今は私だけの子供になってしまった気がして。

    トピ内ID:0159709441

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    養育費についての取り決めは?

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    blank
    まつり
    養育費についての取り決めについて、公的文書にしてありますか?
    離婚調停書があれば、養育費が滞った場合に裁判所が取り立てをしてくれると聞いたことがあります。

    また、面会交流については、あちらも大人なので、無理やり連れだすことは出来ないでしょう。

    他人をコントロールするのは無理なので、諦めも肝心かなと思います。離婚ってそういう覚悟をして行うものかなあと思います。

    相手が再婚して養育費を減額してほしいと言われるっていうのはたまに聞きますので、明らかに非常識なわけでもありませんが、話し合い無しに一方的に決められるのは困りますね。

    専門家(弁護士)に相談なさっては?

    トピ内ID:8813594959

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    未練があるのね

    しおりをつける
    💋
    バツあります
    お子さんのことがつらつらと書かれてますが
    元旦那さんへの未練が感じられますねぇ
    私は心底嫌いで離婚したので共感できませんが。
    お子さんの学校行事など来なくて普通です
    よく元義実家に電話なんてできますね
    養育費の催促だけなら少しは理解できますが…
    元夫が再婚して自分たちの存在感が薄くなるのが
    寂しいですね?
    仕方ないですよ。
    離婚とはそういうことですから。

    トピ内ID:4672020532

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    なんだ、その元夫

    しおりをつける
    😢
    a
    新しい奥様の祖父母にバツイチであることや子供がいることを隠されたって、そんなことどうでもいいですよ。
    祖父母なんて全然関係ない。

    今は養育費云々・・・が問題ですが、それも月にたった2万円。

    それより・・・
    新しい奥さんはお子さんが4人もいるってこと、ご存知なんでしょ?
    今は没交渉ですが・・・元夫が亡くなったら、あなたのお子さん4人共に相続の権利があります。その時には、堂々と出て行って、貰うものは全部貰いましょうね。
    トピ主親子に幸あれ!

    トピ内ID:2663099896

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    それが離婚。

    しおりをつける
    🙂
    30代既婚男性
    養育費の話は酷いとは思いますが、元ご主人も結婚時に不倫してその相手と再婚という訳じゃないでしょう。
    離婚して5年なら再婚してもおかしくない。

    もっと酷い話もあります。

    我が子をとても大切にしていた男性。
    でも夫婦としては上手くいかず別れる事に・・。
    親権が欲しかったけど父親が親権をとれるのは稀な事。
    その後、元妻は再婚。
    元妻は子供に再婚相手をパパと呼ばせて、男性の存在は徐々に・・・。

    別に珍しい話じゃありません。

    それと比べればトピ主さんには4人のお子さんが残った。
    もちろん楽な事じゃないです。
    ただ惨めじゃないと思います。

    それにトピ主さんにはやる気を出さなきゃいけない事があります。
    それは元ご主人に責任を果たさせることです。
    ここで諦めたらお子さん達の存在を元ご主人の中から消す手伝いをするようなものです。
    逆にトピ主さんが徹底的に戦えば存在が消える事はないです。
    決して逃がしてはいけない。
    元ご主人の新しい家庭も揺れに揺れる事になるでしょう。

    まずは弁護士さんに相談して下さい。
    きっとやる気になると思います。

    トピ内ID:4509865896

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    まだまだ人生の通過点

    しおりをつける
    🐤
    ミミック
    あなたが引きずらない方がお子さんも気が楽だと思いますよ。
    悲劇だの不憫だの許せないだの思っているうちは、
    子供たちも自分は「可哀想な子」なんだと思ってしまいます。

    離婚しても親子は親子、
    愛を持って関わってもらえたらと思っていたのでしょうが、
    理想通りにいかないこともあります。
    親子といえども他人だから仕方がない。
    それより今ある幸せを大切にすること、
    お子さんに沢山愛を与えてあげて、
    父が居るいないは自分達の幸せに影響がないと教えてあげてください。

    ただ両親揃っていれば幸せなわけじゃないように、
    家族の形がたとえひとり親でも愛情で結ばれていれば幸せですよ。
    子供達はあなたや元夫がどうであれ「無かったこと」にはなりません。
    すでに意思ある1人の人なんですから。
    誰かに邪険にされても、他の誰かには愛される、
    全て上手くいくことはなくても、辛いときがあっても、
    必ずまた幸せを見つけられるときがくる。
    手に入らないもの、思い通りいかないものをドロドロ恨むのではなく
    子供たちには明るい未来を見せてあげてくださいね。

    トピ内ID:7200400730

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    ドンマイ

    しおりをつける
    🙂
    ねこ

    >色んな元旦那のワガママを聞いてあげれてたら

    それは幸せな家族像ですか?子供達のためと言うなら、いつも萎縮して旦那の理不尽な事に従ってる、不幸せそうなトピ主を見ながら育つ方が不健全です。子供達のためになりません。

    >支払いたくない、今後一切迷惑はかけてきて欲しくない

    こんな事言う父親必要ですか?血は繋がっていても、必要な父親と必要では無い父親が世の中には存在します。子供達はこんな人が自分達の父親である事が恥ずかしく思うでしょう。
    子供達の人生にこの父親の存在は“迷惑”です。

    >2人の子供なのに、今は私だけの子供になってしまった気がして。

    トピ主さんだけの子供となった方が子供達は幸せです。

    トピ主さんが元旦那さんに未練タラタラで、子供達のためと言いながら子供を使って連絡取り合ってた感や、
    もしくは離婚してしまった事に子供達に対して罪悪感を感じて、別れても父親像を子供達に与え続けるのが償いだとも受け取れます。
    それは間違えてます。自己満足でしか有りません。
    何故なら、上記のような事を平気で言う父親は子供達にとって迷惑でしか無いからです。

    トピ主さん、離婚は間違えてません。こんな男性は最低です。人間としても全く尊敬に値しない。

    悪縁を断ち切れたと思いましょう。胸張って下さい。いつまでもこんな男性に父親像をはめ込み罪悪感に浸るのは子供達にとっても“迷惑”です。
    お母さんの笑顔が一番!ドンマイです

    トピ内ID:2066445698

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    養育費は戦わないと

    しおりをつける
    🐧
    KM
    養育費はお子さんの権利ですよ。
    そこは母親として戦ってあげないと。
    元ご主人の幸せなんかどうでもいいので弁護士等の専門家を使ってでも戦ってください。

    トピ内ID:1924795335

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    公正証書は?

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    父親も祖父母も子供たちの養育費を拒否しているのですから、自営の元夫の所に貴方とお子さん全員、貴方の親も同行して「どうなっているのか?どうするつもりなのか?」と詰め寄って今後のことを話し合うしかないと思います。

    電話で拒否すれば、貴方はやって来ないと思われているのでしょう。
    拒否すれば我慢して諦める、そう思われている「元妻」をやめることです。

    貴方の味方をどんどん登場させて、子供たちにも非情な父親の姿を見てもらいましょう。

    トピ内ID:1254872878

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    離婚とは

    しおりをつける
    🐷
    ぷーすけ
    離婚とは、父親から子供を奪うことであり、子供から父親を奪うことです。

    お腹を痛めて子供を産んだ母親と違って、父親は子供の成長と共にすることで、父性が育っていきます。
    元夫は、父性を身に着けることなく離婚してしまった訳ですから、お金ばかりせびられる子供よりも、彼女(現妻)の方に愛情を注ぐようになってしまうのは当然です。

    公正証書で養育費を定めていても、取り立てには裁判が必要で、時間も費用もかかります。
    会社員なら給与の差し押さえが可能でも、自営業ならそれも難しくなります。
    だから、日本では、養育費の受給率が低く、26%と言われています。
    約3/4のひとり親世帯が、養育費を受給できていないのです。
    それが現実です。

    夫(父親)はいないものとして子供達は自分独りで責任持って育てていく。
    離婚するなら、それぐらいの覚悟を持つべきでした。

    トピ内ID:3643076898

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    泣き寝入りはダメ

    しおりをつける
    美穂
    公正証書、作ってないみたいですね。
    作らないと、養育費は滞ります。
    貰えないのが普通らしいです。

    相手の家に行き、奥さんに自分たちの存在を知らしめ、わずか二万の養育費すら払わないのか?と言ってください。
    子ども連れて行くのもいいですが、子どもを傷つけたくないなら自分一人でもいいので相手の奥さんにだけはお言いなさいな。
    無かった事にするなんてありえない。
    押しかけてでも知らしめて下さい。黙っているべきではないです。
    養育費は子どもたちの権利ですよ。

    トピ内ID:8592377224

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    縁は切れません

    しおりをつける
    🐧
    おせっかい
    元ご主人さま 縁が切れたと思っているのでしょうか

    残念ながら 血がつながっている子供とは縁は切れませんよ

    将来 ご主人が亡くなった時 お子さんは 相続の権利がありますよ
    ただ 相続といっても プラスもマイナスもになりますが

    今現在の家族 だけが 家族ではないと思いますよ

    いつか 今のご主人一家 困ることになるはず…

    トピ内ID:1031653364

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    なかった事にできるのですか

    しおりをつける
    🙂
    まま
    腹黒いやつは

    ブーメラン返しにあいますので
    それまでだよ。

    トピ内ID:9999488288

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    ずっと昔ですが、私は子の立場でした。

    しおりをつける
    blank
    pepe
    両親離婚、養育費無し、母が昼夜、働いてくれました。

    そして、何十年後、母と離婚した実父より介護費用払ってほしい旨、私宛に施設から手紙が。
    払いませんでしたよ、養育費もらってませんでしたから。

    返ってくるんですね、因果応報。

    トピ内ID:9469692158

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    何故、そんな男に子供が懐く?

    しおりをつける
    blank
    koro
    父親の有責で親が離婚しました。
    ウチの父も新しい彼女が出来た途端
    子供の中で唯一、溺愛していた筈の妹すらポイでした。

    妹は小学3年だったけど「こいつアカン」と父を見切りました。
    なのに母大好きだった兄が、いきなり父に執着し始めました。
    理由は養育費も未払い・傷付いている妹を心配する母の為です。

    母の負担心労を減らしたくて
    子供なりに「なんとかしないと」と思ったそうです。
    トピ主のお子さんも本心から、父親を慕いメールを送ったり
    式典に来て貰いたいと願っていますか?
    トピ主が「来て欲しいよね?」「会いたいよね」的に
    誘導していませんか?

    他の方のレスにもありましたが、トピ主は元夫さんに未練があるのように思いました。

    子供って、そんな所には敏感ですよ。
    幼いなりにシンマの環境に慣れて、経済的、心理的にも「仕方ない」と
    色々と受け入れ始めても、親が悩んでいると、子供も前を向けません。

    うちも養育費を踏み倒しました。
    父方の祖父母が私達を、居ない者として接したのも同じです。
    でもそんなものです。
    当時でも「しゃあないな~」と思えました。
    だって離婚前から、父方の従兄弟、姉妹達との扱いの差があったからです。

    嫁の孫は可愛さ半分だったんでしょうね。
    それと離婚しているのだから、義父義母の表現は変ですよ。
    養育費の少なさといい、何だかトピ主さん穏やか過ぎて心配です。

    頼りにならない、金も無い、親の責任感も無い
    そんな男に父親の自覚を、離婚後も持たせるのは無理だと思います。

    元夫に期待をするのは辞めるべきです。
    向こうがどんな生活をしていても、トピ主親子は惨めでも何でもありません。
    お子さん達も悲しい存在ではありません。
    母親のトピ主の愛情があります。

    頑張ってください、お子さんにはトピ主が、この世の全てです。

    トピ内ID:1397876839

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    意外とそんな男は多い

    しおりをつける
    😨
    アラフィフ
    離婚経験あります。 娘が高校のとき、親子でカウンセリングを受けたとき、「所詮、男にとって子供は妻の付属品で離婚するとなると子供が要らなくなる男性は多い」と聞きました。 確かに私の周り、知り合い、成人した娘や息子も離婚したら、父親はなにもしないとよく聞きます。 うちもそのパターンでした。 とりあえず、サラリーマンなので最低限の養育費は入れてくれましたが、もう子供は当時高校で「大学に入れたい」と散々いって進学高校に入れたのに、「二十歳までしかお金は支払わない」と言われました。 その後の短大入学、成人式、食費、その他を支払ったら、短大学費と変わらないのに、「俺が短大出した」みたいな人でした。 子供にとってそんな父親はあまり必要とは思えません。 自営だと一番養育費がとりづらいパターンで大変でしょうが、無料弁護士などに相談し、結婚式のことなどを話して、収入のごかましを追求できないか、聞いてみるのも大事かもしれません。 ただ「こんな男と離婚して私も子供にもよかった」とぶれずに踏ん張ってくださいね。

    トピ内ID:9685147951

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