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    😢
    なあちゃん
    ひと
    私は40代の主婦です。実家とは車で1時間ほど離れたところに住んでいます。実家には70代の母が1人で住んでいます。父は10年以上前に癌で亡くなりました。私は一人っ子です。

    子どもの頃から両親には厳しく育てられました。たたく、蹴る、外に放り出される、当たり前でした。父は単身赴任ばかりで浮気もしてたりで父と母の関係はよくありませんでした。父に優しくされたことが無いとは言っていましたが、私達への態度も同じです。子どもを連れて実家に帰ってもお帰り~の言葉もありません。

    1人で料理や掃除など大変なのはわかりますが、私が用事を作って実家に帰ろうとすると激しい口調で嫌がられます。友達もおらず家にばかりいる母に出かけようと誘っても、金使うのに行かないと激しい口調で言われます。

    私の子ども達が小さい頃書いた絵なども本人たちの前で捨てるよと言ってました。私の子どもが良い成績をとっても褒めてくれません。けなされます。私が中学生の頃、友達から借りていたマンガ本を勝手に焼き捨てられたこともあります。遊びに行こうと誘いにきた友達の前で行くなとたたかれた事もあります。

    そんな感じだったので、中学の頃から今もですが、友達がいません。言いたいことが言えない大人になってしまいました。無口で愛想笑いばかりして、人の顔色ばかりみる大人になってしまいました。

    母は食料を沢山くれます。服も沢山買ってくれます。お金もくれます。だけど言葉が冷たいのです。私は子どもの手が離れ、母はあまり出かけることもないので一緒に旅行でもと思ってるのですが、否定されると思うと口に出せません。

    これから母の世話をしなければならないかと思うと憂鬱です。
    どうすれば穏やかな気持ちで実母と接することができるのでしょうか?

    トピ内ID:1437965698

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    嫌がられてるんだから行かない

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    blank
    ふーさん
    お母さんよりトピ主さんの方が理解不能です。
    嫌だと言ってるし、言葉も冷たいんだから、
    旅行なんか無理でしょう。
    なぜ誘うのですか?なぜ旅行に誘いたいのに世話が憂鬱なんですか?
    そんな気持ちで世話など絶対できない。
    お金を持っておられるんだから、老人施設に入所した方がいいと思います。
    トピ主さん一人っ子で、気を遣う兄弟もなく兄弟の配偶者もなく、
    幸せだと思います。

    トピ内ID:6963830057

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    いじらしくて涙が出るよ

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    母親に、さんざん酷いことをされても実家に帰って気を遣ったり、一緒に旅行と考えたり、トピ主さんのいじらしさに涙が出そうですよ。

    子供は、いくつになっても母親の愛情を求めるものなのですね。

    そんなひどい母親は放っておけばいいと思いますが、できないのはトピ主さんが精神的に母親から支配されているのでしょう。

    母親が、服を買ってくれたりお金をくれたりするのを母親の愛情と信じてすがってしまうのですね。

    このままではいけません。

    トピ主さんは40代なのだから、今までされて傷ついたことや自分が思っていることを全部母親にぶつけましょう。

    母親に気を遣い優しくすれば、母親も少しは変わるだろうと期待してもダメなこ
    とは今までのことで証明されていますよね。

    母親に負けない強さを持ってぶつからなければ何も変わりません。

    そうでもしないと、母親は変わりませんよ。

    これから先、介護問題も出てきます。

    トピ主さん、精神的にもっと強くならないと乗り越えられませんよ。

    私は70代の男性ですが、我が子にはどうだったのか考えさせられたトピでした。

    トピ内ID:0486354779

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    行かなくていい

    しおりをつける
    🙂
    yuriyuri
    拒否されているのに、なぜそんなに行きたいんですか?
    関わらない方が、お互い幸せにすごせるのに。

    うちも毒親だったので、ほとんど会ってません。
    親はすでに80代ですが、お正月だけ数時間行くのみ。
    これも、夫が「お正月くらいは...」というので、夫の顔を立てているだけです。

    私にはトピ主さんの方が、理解できません。
    そんな関係性なのに、一緒に旅行に行って楽しいと思うんですか?
    1人で暮らせる間は、1人でやってもらえばいい。
    あとは、介護なども人の手をどんどん入れて、お金があるなら最後はホームに。
    それでいいじゃないですか。

    トピ主さんの子ども達まで、すでに傷つけられているのに、
    そこはスルーで、親の歓心を得たいのですか?
    それって、トピ主さん自身が親としてどうなんですかね?

    今さら親に、自分の気持ちを伝えたって意味はありません。
    その年になったら、もう人の言う事など聞きませんし、
    今から取り返せる物でもありませんから。

    できる限り距離を置いて、トピ主さんの家族の幸せを考えましょう。
    親は親で、因果応報の中で生きていけばいいんですよ。

    トピ内ID:3058872178

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    まず自分を理解すること

    しおりをつける
    🛳
    ハノイ
    私は専門家ではありませんし、トピを読んだだけですが。

    トピ主は子供の頃に十分な愛情を受けることが出来ず、大人になっても母からの愛情を欲しているように見えます。
    まずはその状況を自分で理解することです。

    そうすると、母に気に入られる必要などないことがわかります。
    優しくしてくれない人に寄り添う必要などないのです。
    こちらのストレスにならない程度に連絡を取ればよい。
    介護も出来る範囲で十分。

    私の経験から、そういう人間(あなたのお母様)は変わりませんし、あなたのことも理解はしてくれません。
    何が悪いのかもきっとわかっていません。
    だから、愛情を求めても無理なんです。
    諦めがついたらずいぶん楽になれますよ。

    トピ内ID:2804455914

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    接しない、世話もしない

    しおりをつける
    😠
    さえ
    それに尽きます

    高齢で大変かもしれませんが因果応報です
    孫連れて遊びに行っても不機嫌で嫌がるのでしょ?
    行かなければいいし、放っておけば?
    人間は変わりません
    貴女は貴女の家族と人生過ごしてね!

    トピ内ID:6891396395

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    私も同じです。

    しおりをつける
    😨
    同じタイプ
    私の70代母に似ています。

    父は単身赴任、ギャンブル、酒、借金あり。
    60代に癌で亡くなりました。
    夫婦中は悪かったです。

    母自身は引きこもりのような生活を
    していて、弟の子供の七五三にも
    行かなくなり、私とも外食、外出も
    しません。犬を飼っていて一日二回の
    散歩は行きます。
    近所の町内会も煩わしいし人が苦手で
    退会しました。

    暴言あり、言葉が悪いから人とは
    会話が出来ず、友達も一人もいません。
    私や弟もほとほと草臥れて話せません。
    私は近くに住んでいてたまに会います、
    弟とは5年会っていません。
    母自身、自分が人に嫌な思いをさせる
    事に気が付いていて、人を避けている。

    とにかくそういう人なんです、
    早めに諦めて、お母さんから
    何か連絡があるまでは何もしなくて
    いいのだと思います。

    因みに私も母が怖くていつも
    自分を出せずに育ち、
    人に自分の意見を言えませんでした、
    でも今周りにいる人は私の意見を
    聞いてくれます。夫、子供、職場の仲間。

    お母さん抜きは寂しいけど、
    大丈夫、自信もってお子さんと
    ご主人と楽しく話をして過ごしましょう。

    トピ内ID:5445133679

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