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    🐴
    アルパカ
    ヘルス
    結婚で韓国に住んで3年半の40代の者です。

    結婚当初から、自営業の韓国人の旦那が、朝から深夜まで休みなく働いているので朝から晩まで、毎日一人でいます。食事も一人、二人でどこか遊びに行ったことも一度もありません。(以前は近所の飲食店に旦那の仕事終わりに、深夜たまに二人で行くのがお出かけみたいな感じでした)

    もともと人づきあいが苦手で、友達は数人しかいなく、月に3~4回、2時間程会う程度です。旦那や韓国人の友達も日本語で話すため、韓国語を使う機会がほとんどなく、未だに初級程度しか話せません。勉強もやっているのですが、頭が良くないのと歳のせいでなかなか上達しません。

    最近になってより一層、孤独を感じます。少しの事で怒りぽっくもなり、おかしくなりそうです。そして涙を流したり、死にたくなります。寂しいと旦那に相談しても、俺だってどこにも出かけられず、誰とも会えず、毎日一人で仕事しているんだぞ!と逆に怒られるので、何も言えなくなってしまいます。(私は仕事をしてない身なので特に)
    そして、旦那がこんなに長時間働いていても、キリキリの節約生活です。

    この前日本人の方に今の現状を少し話したら、私なら耐えられない、よく我慢できるね。と言われました。

    最近、生きてる意味がよく分からなくなります。
    やはり、私の今の生活は異常なのですか?皆さんならどうされますか?

    トピ内ID:8641835942

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    日本に帰って生きてる実感を持つ

    しおりをつける
    🙂
    わからないでもない
    お金もない、仕事もしない、誰にも必要とされてないということでは、人として希望が持てないのは当然だと思います。
    まさか旦那さんに「家にいるだけで自分のためになってる」なんてことを言われて、その通りだと思ってないですよね。

    遊びに行かないのはお金がないからですか?
    お金がないから趣味も遊びもできない、言葉を習いにも行けない、仕事もできないからお金もない、という負のスパイラルになってしまってるのなら、日本に帰って生きてる実感を持つほうが、100倍前向きだと思います。

    トピ内ID:4729563209

    ...本文を表示

    結局、どうしたいのかな?

    しおりをつける
    blank
    菜穂
    私も国際結婚で海外在住です。
    でももっと遠いところ、簡単には帰国できません。

    >最近、生きてる意味がよく分からなくなります。
    >やはり、私の今の生活は異常なのですか?
    >皆さんならどうされますか?

     生きてる意味ねぇ…。
     かなり今、追い詰められて疲れていますね。
     本来、生きてる意味なんてないと思っています。
     生を受けたから死ぬまで生きる。
     でも人間は色々と考えてしまうだけ。
     
     結婚して韓国に住むことにしたのも彼との為でしょ?
     今、彼と居るだけで幸せじゃないのかな。
     私は夫と居れるだけで本当に幸せだと思えます。
     それだけでも生きている意味にはならないのかな?

     トピ主さんの生活が異常だとは思わないけど、
     不満だらけなんだろうな、とは感じます。
     異常かどうかなんて他人は決められないし、
     本人が満足しているかどうかだけでしょ?

     どうしたいかも人それぞれ。
     トピ主さんはどうしたいの?
     離婚して日本にもう帰国したいの?
     仕事、出産、韓国語の勉強、趣味、動物と暮らすとか、
     色々と今を変える可能性はあるんじゃないのかな?

    以前はそんな風には感じなかったのか分からないけれど、
    地元を離れるとある一時的な停滞期なのかもしれない。
    私もそういう辛い時期はありましたよ。
    でもそこを乗り越えていくといい意味で割り切れると思う。

    韓国で何か変化を起こすのは気力がなくても、
    日本に近いんだし気晴らしと思って帰国してみれば?
    それでまたパワーを貰って韓国で頑張ってみる。
    それだけでも少し違わないかな?
    それとも帰国できない理由でもあるのかな。

    トピ内ID:8705243934

    ...本文を表示

    少し離れてみてから

    しおりをつける
    🐤
    海外住み
    大丈夫ですか。辛いですね。
    国際結婚で夫の国に住み、寂しいと言うと逆に怒られる、性格的に仲間もできないとなるとふさぎ込みたくなる気持ちはわかります。

    日本のご実家は頼れませんか。
    そういう時こそ強硬に少しの間里帰りをして気分転換できたらいいと思うんだけど。

    ご主人への愛情は今もあるの?
    覚悟を持って愛があって結婚したんでしょうけど、時が経ち状況が変われば気持ちが変わることもあります。その辺を少し離れて考えてみるのもいいし。
    追い詰められた状態だと精神も安定しません。離れてまた頑張ろうって思えたならそれもそれでいいしね。

    あなたの今の生活が異常かどうかは一概に言えないと思います。
    そういった環境で頑張っている人は世の中にいるし、それを異常と思えば異常、いや、こんなもんだと思えばそうではない。
    ただ。頼みのご主人があなたの寂しさに向きあおうとしないのが残念です。そこに愛はあるのかいと言いたい。
    あなたのお友達からしたら「耐えられない」大変さに見えるというのもそこでしょうね。

    その状態が続くと人によってはうつ病を発症することもあります。そうなってからではまた大変だから。今、もう既にうつ状態かもしれないし。
    ご主人が日本帰国を許してくれないようなら、ご実家の家族に訪ねてきてもらうなど頼んでみたらどうかな。もっと言葉覚えなきゃ、働かなきゃというより一旦そこから離れて気持ちを整理する時間が必要な気がします。

    元気が出たら、日系の職場を探して働いてみたら。
    ありませんか。韓国語は少し話せればよくて後は日本語でなんとかなる日系の食材店とかレストランとか。
    人間、お金がないと荒みます。身体を動かして働いてクヨクヨ悩む時間がないくらい疲れる、お金も稼げる、一石二鳥じゃないですか。

    トピ内ID:4742931700

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    見通しがたたないなら日本に戻る

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    その自営業の仕事を旦那さんは今後も継続される予定なんですよね?
    結婚して3年半経つのに二人で遊びに行けたことが一度もないということは
    本当に年間で一日も休みがないってこと?
    軌道に乗るまでの最初の何年かだけの辛抱というわけではなく
    そこを改善できる見通しも立たないなら
    私だったら離婚して帰国すると思います
    離婚しないで日本に戻って別居婚したとしても
    そんだけ激務なら会うこともままならないだろうし。

    ところでお付き合いしている時はどうしてたんですか?
    旦那さんは別の仕事だったのかな?
    そんな状況で遠距離ならデートする暇もなかっただろうと思うのですが。

    ちなみにその自営業がどういった仕事かわかりませんが
    あなたも手伝うというのは無理なのでしょうか
    夫婦で一緒に働いてその分休日を増やしたり就業時間を早めて
    レジャーの時間に割り振ったり出来ないのかな

    とにかくトピ主さんも働くにしても
    旦那さんと楽しく過ごせる時間が確保できないのなら
    何も韓国で働く必要もないわけで
    日本に戻って自分の好きな職業について
    知り合いや家族の多い場所で楽しく暮らした方が幸せだと思います

    トピ内ID:6900794233

    ...本文を表示

    自営業なら、、

    しおりをつける
    😑
    レディ ババ
    国は違いますが、私も外国に住んでいます。

    あなたの場合ご主人が自営業なら、その仕事を手伝う事は出来ないのでしょうか?
    仕事を手伝う事でご主人と一緒に居られるし、少なくとも孤独感からは解放されますよね。
    それにお客さん相手の商売なら、お客さんと話す機会が出来て韓国語の練習にもなるのでは?

    ただ家に居るだけでは、誰とも話さないので韓国語も上手なる事は無いでしょうし、
    ご主人の帰りを待つだけの生活。
    孤独感を毎日感じ、益々負のスパイラルに落ちて行くだけの生活です。

    思い切って、この際ご主人の仕事を手伝って見れば良いと思います。
    家の中で一人で悶々と過ごすよりも、何かアクションを起こしましょう。
    そうする事で、今の孤独を感じる生活から抜け出せると思います。

    もし、ご主人の仕事をあなたが手伝う事が出来ないなら、日本語を使う仕事を探すか、
    レストランのウエイトレスでも何でも、兎に角仕事を探して外に出る事を考えましょう。
    経済的にもあなたが働けば多少は余裕が出来るし、韓国語の勉強にもなりますよ。

    外国に住むにはタフで無いと生きてはいけません。
    自分から動かないと、誰も貴女の為に動いてくれませんよ。
    自分に甘えず、出来ることから先ず始めて下さい。
    泣き言を言うのは、貴女が色々と自分の今の状況を改善、打破してからです。

    トピ内ID:4737446092

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    韓国なら

    しおりをつける
    🐷
    a
    欧米と違って、言葉を発しない限り韓国人に見られると思うので、日中、出歩きできないのですか?そうすると、言葉も聞いて覚えるし、気分転換にもなるし。屋台の食べ物も、美味しそうなのがありますよね?動画サイトで見ましたが。。

    トピ内ID:6318908690

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    自分の人生

    しおりをつける
    🙂
    さや
    例えば日本国内でも自分の知らない土地に嫁いだら孤独ですよね。じぁどうするか。孤独が嫌なら例え人付き合いが苦手でも、外に出て今の現状を打開しなきゃなりません。孤独より人付き合いをしない方がマシなら、今のままなにもしない。トピ主さんはどちらがいいですか?  

    もし、孤独の方かつらいなら自分でなんとかしなきゃ。 

    ネットを使えるなら色んなことができるはす。勉強でもビジネスでも。時間はあるのだから焦らす少しずつでもいいから何かを始めてみたらどうですか?

    何ができるだろう、と調べるだけでも時間はあっと言う間に過ぎていきます。

    何ならトレーニングして体を鍛えるのもいいんじゃないでしょうか。

    もしかしたらトピ主さんは「私なんて」とか言い訳ばかりて何もしない人だったのでしょうか?

    言い訳して楽な今のままでいるか、頑張って新しい世界を切り開くかはトピ主さん次第ですよ。

    トピ内ID:6416905098

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    一番大事なこと

    しおりをつける
    blank
    Parisienne
    トピ主さん、お辛そうですね。
    私は在仏30年超えになる50代前半女性です。

    混乱した感情から抜け出すためにまず一番大事なことは、自分が真に何を欲しているかを知る事だと思います。

    トピ主さんにとって、最も大事な事、欲しい物、あるいは失いたくない物は何?

    もしそれが韓国人のご主人なら、四の五の言うのをやめて韓国社会に溶け込み自分の居場所を作るべく必死になるべきです。
    韓国語をマスタ-し、レストランのお運びでも土産物屋でも言葉の上達のために邁進する。
    ある程度韓国語がマスタ-できたら、自分の専門分野だった職に挑戦する。
    どんな仕事であっても、トピ主さんがすべきことを見つけ、更にそれでお金を稼いでくれば家計はずっと潤うし、夫もトピ主さんをお荷物に感じないですむ。
    夫婦仲も改善し、自分自身でできること、したいことを夫に頼らずにできるようになります。

    もし一番大事な事が夫ではないなら、迷わずに離婚し日本に帰国して新しい人生のスタ-トをきったらいかがでしょう?
    夫がどうしても必要というのでなければ、現状を打開する方策はいくらでもありますよね?

    かくいう私の結婚生活も最初の数年間は毎日が戦争のようでした。
    でも必死にフランス語を習得し、はじめは在仏の日本企業、自信がついてきてからはフランスの企業で就業し、なんと今はある仏企業(ただ一人の日本人社員です)で管理職にまでなり、10年前から一支社の運営と管理を任されるまでに。
    その間、フランス人の夫とは二度ばかり深刻な離婚に至るかも・・・・騒動がありましたが乗り越え、二人の子供は成人しました。
    仕事でも山あり谷あり、基本的な仏語を間違えて、穴があったら入りたいほど恥ずかしい思いをしたこともあります。

    様々な出会いを経て、私の人生は今後も死ぬまでフランスです。
    トピ主さんも、ご自身にとって何が最も大切かを知る事が最重要点です。

    トピ内ID:2091058311

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    孤独ですね

    しおりをつける
    blank
    あ。
    結婚してせっかく一緒に住んでるのに、相手とはほとんど顔を合わさない。孤独ですね。韓国人の友達には、韓国語で話してもらうようにお願いしたらどうですか。語学勉強は1人でやってものびないので、友達と韓国語で話すか、語学学校で教えてもらうのがいいんじゃないかなと。

    旦那さんが自営業なら、あなたも手伝えることありませんか。片付けでも計算でも何でもいいので、一緒に会社行けば一緒にいる時間もできるし、今後韓国語ができるようになるとすればあなたも仕事できるでしょ。奥さんが仕事手伝ってくれたら、旦那さんの激務も少し軽減できるかもしれないし、あなたが仕事すれば家計が少しでも楽になります。

    子どもがいれば寂しさも紛れるし、子どもつながりで知り合いや友達は増えるのがメリットだけど、逆に家にいない夫だとその存在がどんどん薄れ、お金持ってくるだけの人になってしまうかもしれません。そうするとそれはそれで不幸です。

    私も40代、海外在住、何年も専業主婦&母業を満喫していますが、そろそろ仕事をしないとなと…重い腰をあげようとしてます。裕福ではないですが、夫は別に仕事したくなければしなくてもいいんじゃない、って言ってくれますが、働いていないことで世間から取り残された感と年金の掛け金払わなきゃというプレッシャー。一緒に職探し頑張りません?

    トピ内ID:0977542218

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    私だったら

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    かたっぱしから日系企業に履歴書を提出して、仕事を探します。知り合いが増えるし、孤独で死にたくなることも無くなるし。お金に余裕があるのなら、大学の聴講生も楽しそうだけど。

    トピ内ID:1713426230

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