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    残された義母をどうする

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    🐱
    長男嫁
    話題
    昨年末に義父が他界しました。
    残された義母(85歳)をうちで引き取るべきかどうか迷っています。
    ご助言ください。

    結婚当初は夫婦でマンションに住んでいましたが、義父母の同居催促がひどく、義父母大好きの夫は義父と義姉、夫の3人で話をトントンと進めて2年後完全同居の家を建てました。
    義姉は隣地を取得して義姉夫婦も隣に。

    そこから毎日怒涛のような義父母からの嫁いびり、孫への過干渉にあい、当初は義父母の肩を持っていた夫も、諦めて別居に至りました。
    同居中に生まれた子供二人を連れての別居で、別居理由は語らず引越しました。
    ただ、義父母を切捨てる後ろめたさもあり、近居のマンションに私たちは移りました。
    同居10年でした。

    義父母も思うところがあったのか、それ以降はとても良好な関係になり、顔を合わせては私をほめることばかり。
    毎週末こちらに招いて食事も一緒にしてきました。
    別居から20年です。

    さて、子供たちが巣立ち、夫の希望もあり里山に家を購入(ここから車で1時間)したところで義父が他界。
    あれだけ元気だった義母が急に衰えてしまいました。
    自分がすべて正しく、怖いもの知らずだった義母は「長男嫁にあとをみてもらう」と言い始めました。
    これまでは隣家の義姉が買物、病院と義母の面倒を見てくれていましたが、近すぎることで喧嘩もたびたびあったようです。
    義父の遺産もあり、義母は生活には困らないだけのお金をもっています。
    しかし、考え方は明治(義母は昭和生まれ)時代。

    お互い、別居したので心が休まり、安らかにつきあってこれたと思います。
    最後までずっとこの距離で義母とつきあっていくつもりだったので、里山暮らしは私にも戸惑いがあります。

    先日夫が義姉から義母をどうするつもりかと尋ねられた、と聞きました。

    さてどうしたらよいのか、考えても答えが見つかりません。
    皆さまならどうしますか?

    トピ内ID:9437679624

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    義姉に引き続き面倒をみてもらい、夫(あなた方夫婦)が金銭援助

    しおりをつける
    🙂
    なんとも
    義姉さんにあるていど報酬を渡したうえで、面倒は引き続き義姉さんにみてもらうのが自然でしょう。近居かつ実子なのだから。

    あなたの暮らす家に同居という選択肢はありえません。

    トピ内ID:3551426977

    ...本文を表示

    何の問題もありません。そのために義姉が傍にいるんですから。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    何の問題も無い。

    そのために義姉が傍にいる。
    そのままでよい。

    遺産相続については、夫と姉の問題ですから、介護しないトピ主は放っておけばよい。

    そんなにお金があるのなら
    義母様は、すぐに入所が良い。

    85歳なら、今から施設に慣れておけば、本人も無理なく馴染める。

    義姉と喧嘩しつつ暮らすより、交代がある施設の職員さんの方が、仕事でもあるし、我慢してくれる。

    義姉がお世話したいならこのままで~
    義姉が喧嘩して、母か姉かどちらかが嫌なら、即入所で~

    娘が傍に居るのに、息子の妻に介護させるなど

    とんでもない我儘です。

    但し、トピ主が夫に(または介護者のトピ主にも)遺産が欲しいなら(悪いことではない)
    色々遺産相続について話合い法律的に納得いく文書にして

    その上で介護する。

    そう言う気が無いなら、里山計画を進める。

    義母の傍に居たら、息子と嫁に頼り入所の決心がつかない。

    そういう「嫁に頼る気まんまん」の義親は、一度切り離す。

    どこまでも無理強いして頼ってくるから。決意を見せる。

    「考え方」を変えるという事は難しいこと。

    いずれにしても、義母はまだまだ長年生きると考え
    トピ主家族は、自分たちの人生設計をしよう。

    要は、夫と義姉の介護についての話し合い~だけ。
    トピ主は関係ない。

    それと、実の親と娘がお世話や介護で喧嘩するのは普通の事なので、気にすることは無い。嫁なら「我慢して言う通りにしてくれる」という義母の甘い考えで、我儘言っているだけ。

    お金がある親は、入所で皆の生活を守るべき。親自身の生活も。
    この先がまだまだ長いから

    今入所でも
    少し早いか遅いかの問題。

    家で生活したいなら
    いくら高齢になっても

    (1)自力で生活
    (2)介護保険サービスや家政婦さんや付添婦さんなどを雇い、お金で自立生活

    そういう覚悟のある高齢者なら、在宅で良い。

    トピ内ID:4117712335

    ...本文を表示

    見守る

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    私なら口出ししない。

    >先日夫が義姉から義母をどうするつもりかと尋ねられた、と聞きました。

    そう、よく話し合ってね。としか言いません。

    めっきり弱ってきたとしてもまだ要介護なわけじゃありませんよね。
    お金は十分ある、隣に実娘がいる。
    実の親子での喧嘩と嫁姑のいざこざは別問題です。

    何をどうするかは、ご主人と義姉さんが相談して義母さんの希望もちゃんと聞いて決めることです。
    あなたになにかが降りかかりそうになった時に、ご自身で立ち位置など良く考えて判断するという事です。
    里山で暮らしていても1時間程度で、実家に行くことも住むこともいくらでも後から選択できます。
    要介護になったら施設という選択肢もあります。
    が、それもあなたがどうこうできる問題じゃありません。
    今特にあなたが心配することはない気がします。

    >里山暮らしは私にも戸惑いがあります。

    これはまた別の問題です。

    トピ内ID:6908168435

    ...本文を表示

    ホラーですね

    しおりをつける
    blank
    バッサリ
    長男嫁にあとをみてもらう、と言いはじめましたって…
    怖い、怖すぎる。
    私も、敷地内同居で姑にいびり倒されましたが、主人の仕事が家業なので別居は不可能です。
    世の中にこんなひどい人間がいるんだ、と思うほど酷いことを姑にはされました。今まで生きてきて出会った中で最低の人です。
    舅は数年前に他界し、姑はそこからますますモンスター化していき、今では私は全く接触はありません。
    最初は参っているように見えても、そのうちまた本性が出ます。
    普段元気がなくても、嫁を虐める元気だけは百倍ありますよ。他の人にはおちこんだ顔見せて演技します、嫁が悪者になるように。
    長男夫婦、と言うならわかるが、長男嫁、とご指名。いじめる気、苦労させる気満々ですよ。読んでてゾッっとしました。
    逃げましょう、でないと主様が病んでしまう、主様の人生が滅茶苦茶になります。実子である義姉とご主人さんで見るべき、一番いいのは施設に入ること。
    主様はあくまで補助役で。
    酷い事をされた方は一生忘れません。この世でただ一人、あの姑だけは許せない。冷たい嫁と言われようが、自分と子供の人生だけは守る、そう決めました。
    主様は今は関係は良くなったようですが、主様が今までの事を完全に水に流せるなら、同居は有りかもしれません。
    ただ、自分の人生棒に振ってもいい、何かあっても味方はいない、という覚悟があれば、だと思います。関われば地獄が待っている、それでもいいなら。

    トピ内ID:4815109848

    ...本文を表示

    ほっとく

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    元気ならばほっておく
    ただ、気にかけてほしいとおもいます

    それが「長男嫁にあとをみてもらう」に対する答えです

    たまには義姉の代わりをするのも仕方ないかな

    義姉には、
    これまでのお礼はします
    これからは手伝うとも言います

    ただ義母にされたことは忘れられない
    と話します

    直接やり取りしないで、今のように夫を介したやり取りのほうが賢いかもしれません

    義母が昔ながらの考えだろうが、介護の義務は実子ですから
    ご主人と義姉が主体のままでいたほうがいいですね

    手っ取り早いのは里山に行ってしまえば、距離があきます
    いくら手伝いたくても、遠ければ足が遠のくのは仕方なし

    いい逃げ道だと思いますが
    あなたは里山に行きたいわけでもないのですね

    何したって頼りにならない嫁でいたほうがお互いのためです
    さっさと介護認定を申し込みましょう

    トピ内ID:4218460959

    ...本文を表示

    今のままか、施設でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    おば
    そうですねぇ、昔されたことは忘れられませんねぇ
    ととぼけておけばよいのでは?

    同居はしないにかぎりますよ


    ご主人には、距離があるから何とかうまくやってきたけど

    昔のことをもいだすから、同居は無理とはっきり言いましょう

    自分の娘とけんかする元気がある姑なんですよ
    近くなれば、嫁いびりが復活するだけでしょ

    トピ内ID:9177294809

    ...本文を表示

    トピ主さんは夫をバックアップすればいい

    しおりをつける
    blank
    しらたまぜんざい
    高齢になって生活環境を大きく変えるのはよくないです。
    義母宅と義姉宅は隣りあっているのでしょう。
    義母は住み慣れた家、実の娘が隣に住む家で暮らし、息子(トピ主夫)が通うのがいいでしょうね。
    義母の世話をするのはずっと側にいた実の娘がする方が義母の為です。トピ主さんが関われば弱った義母にはストレスがたまるだけ、休まらないでしょう。

    昔のことは水に流せ、若いものが折れろと言われますが無理なものは無理で突っぱねていい。
    今は介護は実子、息子が母親の介護をしています。
    トピ主さんは夫の後ろに隠れていましょう。

    トピ内ID:6031838023

    ...本文を表示

    夫が義母と暮らす

    しおりをつける
    🐱
    愛子
    >義姉から義母をどうするつもりかと尋ねられた
    介護は義姉と夫の実子が行う物です。
    貴女は別居をしており介護の義務はありません。

    夫がそのような事を言うって事自体、貴女に介護?!って気がします。
    正直、貴女には介護する義務がありません(実子じゃないから)
    義姉と夫がすれば終わる話です。
    夫がしたいのなら夫が同居し、週1でも貴女の家にくれば良い話です。

    夫も義姉も義務の無い介護を貴女に期待してます。
    これはハッキリと自分は介護の義務が無い!と言うべきです。
    夫には親孝行は自分でやれ!と言いましょう。
    貴女は遺産相続は無いし介護の義務もありません。
    貴女に相談されても自分達兄弟でどうするか決めたら!としか言えないです。

    文面を読むと自分が介護しなけりゃいけないと思っているように感じます。
    介護する義務はありません。

    法律で介護するのなら介護の為に仕事を辞めた金額を兄弟が出すか遺産相続からみたいな様ですが、仮に10万もらったとします。
    1年で120万ですよ!
    400万くらいくれるのなら考えますけど
    だって遺産相続で半分(いくらか知りませんけど)義姉と夫と半分ですよね。
    120万のはずはありません。

    義父の遺産があって義母はお金に困らないのですよね。
    それだけのお金をくれると言うのなら介護してもいいですけど
    アホくさくてやっていられません。

    トピ内ID:2725281060

    ...本文を表示

    実の娘でも上手く行かない…

    しおりをつける
    🙂
    シオン
    トピ主さんが義母さんと暮らしたら、トピ主さんだけが潰れる結果になると思う。

    距離を置いたからお互いに優しくなれる実例、私も実感しています。
    たまにしか会わない、普段は関わってないから、付き合っていられるのです。

    義母さんは、このままの感覚で世話になれると勘違いしています。
    傍にずっと居たら、また揉めます。ほぼ100%予想できます。

    実の娘だから甘えが出るのではなく、我儘が多いのだと思います。
    我儘である事自体は、年齢とか夫を亡くしたとかで、責められる事では無いですが…
    その我儘を受け止めきれる人は、実子でも嫁でも無いのが現実でしょう。

    義父さんの遺産を整理して、施設に入っていただくほうが良いと思います。
    他人の中なら、義母さんも我儘をそれなりに押さえて行くしかありませんから。

    そして、ご主人と義姉さんとで、交代でたまに様子を見に行くのがベストです。
    トピ主さんも、ご主人と共にたまに行くぐらいが丁度いいと思います。

    一見冷たいようですが、義母さんにとっても、我儘を通した結果で喧嘩になったり、
    嫁と全く会えなくなるよりは、結果的に平穏に暮らせます。

    これは案ですので、まずはご主人とじっくり話し合うのが先かと思います。

    トピ内ID:2161929301

    ...本文を表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    うちは、まさに4月に義父がなくなり、強制同居でした。
    3ヶ月でギブアップして今は施設です。
    義母は主人と義弟にお前たちはとキレてはいまさしたが、ようやく施設で落ち着きました。

    同居時は本当に地獄でした。朝から晩まで怒鳴りあい。
    認知症もあったのでよけい

    義姉同居が無理なら絶対施設にいれたほうがいいと思うよ

    トピ内ID:9069220991

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