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    残された義母をどうする

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    長男嫁
    話題
    昨年末に義父が他界しました。
    残された義母(85歳)をうちで引き取るべきかどうか迷っています。
    ご助言ください。

    結婚当初は夫婦でマンションに住んでいましたが、義父母の同居催促がひどく、義父母大好きの夫は義父と義姉、夫の3人で話をトントンと進めて2年後完全同居の家を建てました。
    義姉は隣地を取得して義姉夫婦も隣に。

    そこから毎日怒涛のような義父母からの嫁いびり、孫への過干渉にあい、当初は義父母の肩を持っていた夫も、諦めて別居に至りました。
    同居中に生まれた子供二人を連れての別居で、別居理由は語らず引越しました。
    ただ、義父母を切捨てる後ろめたさもあり、近居のマンションに私たちは移りました。
    同居10年でした。

    義父母も思うところがあったのか、それ以降はとても良好な関係になり、顔を合わせては私をほめることばかり。
    毎週末こちらに招いて食事も一緒にしてきました。
    別居から20年です。

    さて、子供たちが巣立ち、夫の希望もあり里山に家を購入(ここから車で1時間)したところで義父が他界。
    あれだけ元気だった義母が急に衰えてしまいました。
    自分がすべて正しく、怖いもの知らずだった義母は「長男嫁にあとをみてもらう」と言い始めました。
    これまでは隣家の義姉が買物、病院と義母の面倒を見てくれていましたが、近すぎることで喧嘩もたびたびあったようです。
    義父の遺産もあり、義母は生活には困らないだけのお金をもっています。
    しかし、考え方は明治(義母は昭和生まれ)時代。

    お互い、別居したので心が休まり、安らかにつきあってこれたと思います。
    最後までずっとこの距離で義母とつきあっていくつもりだったので、里山暮らしは私にも戸惑いがあります。

    先日夫が義姉から義母をどうするつもりかと尋ねられた、と聞きました。

    さてどうしたらよいのか、考えても答えが見つかりません。
    皆さまならどうしますか?

    トピ内ID:9437679624

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    義姉に引き続き面倒をみてもらい、夫(あなた方夫婦)が金銭援助

    しおりをつける
    🙂
    なんとも
    義姉さんにあるていど報酬を渡したうえで、面倒は引き続き義姉さんにみてもらうのが自然でしょう。近居かつ実子なのだから。

    あなたの暮らす家に同居という選択肢はありえません。

    トピ内ID:3551426977

    ...本文を表示

    何の問題もありません。そのために義姉が傍にいるんですから。

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    何の問題も無い。

    そのために義姉が傍にいる。
    そのままでよい。

    遺産相続については、夫と姉の問題ですから、介護しないトピ主は放っておけばよい。

    そんなにお金があるのなら
    義母様は、すぐに入所が良い。

    85歳なら、今から施設に慣れておけば、本人も無理なく馴染める。

    義姉と喧嘩しつつ暮らすより、交代がある施設の職員さんの方が、仕事でもあるし、我慢してくれる。

    義姉がお世話したいならこのままで~
    義姉が喧嘩して、母か姉かどちらかが嫌なら、即入所で~

    娘が傍に居るのに、息子の妻に介護させるなど

    とんでもない我儘です。

    但し、トピ主が夫に(または介護者のトピ主にも)遺産が欲しいなら(悪いことではない)
    色々遺産相続について話合い法律的に納得いく文書にして

    その上で介護する。

    そう言う気が無いなら、里山計画を進める。

    義母の傍に居たら、息子と嫁に頼り入所の決心がつかない。

    そういう「嫁に頼る気まんまん」の義親は、一度切り離す。

    どこまでも無理強いして頼ってくるから。決意を見せる。

    「考え方」を変えるという事は難しいこと。

    いずれにしても、義母はまだまだ長年生きると考え
    トピ主家族は、自分たちの人生設計をしよう。

    要は、夫と義姉の介護についての話し合い~だけ。
    トピ主は関係ない。

    それと、実の親と娘がお世話や介護で喧嘩するのは普通の事なので、気にすることは無い。嫁なら「我慢して言う通りにしてくれる」という義母の甘い考えで、我儘言っているだけ。

    お金がある親は、入所で皆の生活を守るべき。親自身の生活も。
    この先がまだまだ長いから

    今入所でも
    少し早いか遅いかの問題。

    家で生活したいなら
    いくら高齢になっても

    (1)自力で生活
    (2)介護保険サービスや家政婦さんや付添婦さんなどを雇い、お金で自立生活

    そういう覚悟のある高齢者なら、在宅で良い。

    トピ内ID:4117712335

    ...本文を表示

    見守る

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    私なら口出ししない。

    >先日夫が義姉から義母をどうするつもりかと尋ねられた、と聞きました。

    そう、よく話し合ってね。としか言いません。

    めっきり弱ってきたとしてもまだ要介護なわけじゃありませんよね。
    お金は十分ある、隣に実娘がいる。
    実の親子での喧嘩と嫁姑のいざこざは別問題です。

    何をどうするかは、ご主人と義姉さんが相談して義母さんの希望もちゃんと聞いて決めることです。
    あなたになにかが降りかかりそうになった時に、ご自身で立ち位置など良く考えて判断するという事です。
    里山で暮らしていても1時間程度で、実家に行くことも住むこともいくらでも後から選択できます。
    要介護になったら施設という選択肢もあります。
    が、それもあなたがどうこうできる問題じゃありません。
    今特にあなたが心配することはない気がします。

    >里山暮らしは私にも戸惑いがあります。

    これはまた別の問題です。

    トピ内ID:6908168435

    ...本文を表示

    ホラーですね

    しおりをつける
    blank
    バッサリ
    長男嫁にあとをみてもらう、と言いはじめましたって…
    怖い、怖すぎる。
    私も、敷地内同居で姑にいびり倒されましたが、主人の仕事が家業なので別居は不可能です。
    世の中にこんなひどい人間がいるんだ、と思うほど酷いことを姑にはされました。今まで生きてきて出会った中で最低の人です。
    舅は数年前に他界し、姑はそこからますますモンスター化していき、今では私は全く接触はありません。
    最初は参っているように見えても、そのうちまた本性が出ます。
    普段元気がなくても、嫁を虐める元気だけは百倍ありますよ。他の人にはおちこんだ顔見せて演技します、嫁が悪者になるように。
    長男夫婦、と言うならわかるが、長男嫁、とご指名。いじめる気、苦労させる気満々ですよ。読んでてゾッっとしました。
    逃げましょう、でないと主様が病んでしまう、主様の人生が滅茶苦茶になります。実子である義姉とご主人さんで見るべき、一番いいのは施設に入ること。
    主様はあくまで補助役で。
    酷い事をされた方は一生忘れません。この世でただ一人、あの姑だけは許せない。冷たい嫁と言われようが、自分と子供の人生だけは守る、そう決めました。
    主様は今は関係は良くなったようですが、主様が今までの事を完全に水に流せるなら、同居は有りかもしれません。
    ただ、自分の人生棒に振ってもいい、何かあっても味方はいない、という覚悟があれば、だと思います。関われば地獄が待っている、それでもいいなら。

    トピ内ID:4815109848

    ...本文を表示

    ほっとく

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    元気ならばほっておく
    ただ、気にかけてほしいとおもいます

    それが「長男嫁にあとをみてもらう」に対する答えです

    たまには義姉の代わりをするのも仕方ないかな

    義姉には、
    これまでのお礼はします
    これからは手伝うとも言います

    ただ義母にされたことは忘れられない
    と話します

    直接やり取りしないで、今のように夫を介したやり取りのほうが賢いかもしれません

    義母が昔ながらの考えだろうが、介護の義務は実子ですから
    ご主人と義姉が主体のままでいたほうがいいですね

    手っ取り早いのは里山に行ってしまえば、距離があきます
    いくら手伝いたくても、遠ければ足が遠のくのは仕方なし

    いい逃げ道だと思いますが
    あなたは里山に行きたいわけでもないのですね

    何したって頼りにならない嫁でいたほうがお互いのためです
    さっさと介護認定を申し込みましょう

    トピ内ID:4218460959

    ...本文を表示

    今のままか、施設でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    おば
    そうですねぇ、昔されたことは忘れられませんねぇ
    ととぼけておけばよいのでは?

    同居はしないにかぎりますよ


    ご主人には、距離があるから何とかうまくやってきたけど

    昔のことをもいだすから、同居は無理とはっきり言いましょう

    自分の娘とけんかする元気がある姑なんですよ
    近くなれば、嫁いびりが復活するだけでしょ

    トピ内ID:9177294809

    ...本文を表示

    トピ主さんは夫をバックアップすればいい

    しおりをつける
    blank
    しらたまぜんざい
    高齢になって生活環境を大きく変えるのはよくないです。
    義母宅と義姉宅は隣りあっているのでしょう。
    義母は住み慣れた家、実の娘が隣に住む家で暮らし、息子(トピ主夫)が通うのがいいでしょうね。
    義母の世話をするのはずっと側にいた実の娘がする方が義母の為です。トピ主さんが関われば弱った義母にはストレスがたまるだけ、休まらないでしょう。

    昔のことは水に流せ、若いものが折れろと言われますが無理なものは無理で突っぱねていい。
    今は介護は実子、息子が母親の介護をしています。
    トピ主さんは夫の後ろに隠れていましょう。

    トピ内ID:6031838023

    ...本文を表示

    夫が義母と暮らす

    しおりをつける
    🐱
    愛子
    >義姉から義母をどうするつもりかと尋ねられた
    介護は義姉と夫の実子が行う物です。
    貴女は別居をしており介護の義務はありません。

    夫がそのような事を言うって事自体、貴女に介護?!って気がします。
    正直、貴女には介護する義務がありません(実子じゃないから)
    義姉と夫がすれば終わる話です。
    夫がしたいのなら夫が同居し、週1でも貴女の家にくれば良い話です。

    夫も義姉も義務の無い介護を貴女に期待してます。
    これはハッキリと自分は介護の義務が無い!と言うべきです。
    夫には親孝行は自分でやれ!と言いましょう。
    貴女は遺産相続は無いし介護の義務もありません。
    貴女に相談されても自分達兄弟でどうするか決めたら!としか言えないです。

    文面を読むと自分が介護しなけりゃいけないと思っているように感じます。
    介護する義務はありません。

    法律で介護するのなら介護の為に仕事を辞めた金額を兄弟が出すか遺産相続からみたいな様ですが、仮に10万もらったとします。
    1年で120万ですよ!
    400万くらいくれるのなら考えますけど
    だって遺産相続で半分(いくらか知りませんけど)義姉と夫と半分ですよね。
    120万のはずはありません。

    義父の遺産があって義母はお金に困らないのですよね。
    それだけのお金をくれると言うのなら介護してもいいですけど
    アホくさくてやっていられません。

    トピ内ID:2725281060

    ...本文を表示

    実の娘でも上手く行かない…

    しおりをつける
    🙂
    シオン
    トピ主さんが義母さんと暮らしたら、トピ主さんだけが潰れる結果になると思う。

    距離を置いたからお互いに優しくなれる実例、私も実感しています。
    たまにしか会わない、普段は関わってないから、付き合っていられるのです。

    義母さんは、このままの感覚で世話になれると勘違いしています。
    傍にずっと居たら、また揉めます。ほぼ100%予想できます。

    実の娘だから甘えが出るのではなく、我儘が多いのだと思います。
    我儘である事自体は、年齢とか夫を亡くしたとかで、責められる事では無いですが…
    その我儘を受け止めきれる人は、実子でも嫁でも無いのが現実でしょう。

    義父さんの遺産を整理して、施設に入っていただくほうが良いと思います。
    他人の中なら、義母さんも我儘をそれなりに押さえて行くしかありませんから。

    そして、ご主人と義姉さんとで、交代でたまに様子を見に行くのがベストです。
    トピ主さんも、ご主人と共にたまに行くぐらいが丁度いいと思います。

    一見冷たいようですが、義母さんにとっても、我儘を通した結果で喧嘩になったり、
    嫁と全く会えなくなるよりは、結果的に平穏に暮らせます。

    これは案ですので、まずはご主人とじっくり話し合うのが先かと思います。

    トピ内ID:2161929301

    ...本文を表示

    やめたほうがいい

    しおりをつける
    🐱
    かなみ
    うちは、まさに4月に義父がなくなり、強制同居でした。
    3ヶ月でギブアップして今は施設です。
    義母は主人と義弟にお前たちはとキレてはいまさしたが、ようやく施設で落ち着きました。

    同居時は本当に地獄でした。朝から晩まで怒鳴りあい。
    認知症もあったのでよけい

    義姉同居が無理なら絶対施設にいれたほうがいいと思うよ

    トピ内ID:9069220991

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😉
    長男嫁
    たくさんのご意見をいただきありがとうございます。

    昨日、義母がマンションに遊びに来ました。(里山にはまだ引越していません)
    玄関に入るなり、開口一番
    「死ぬまで面倒見てね」と言い、部屋に上がりました。
    家には私しかいませんでした。
    義母はいつも夫がいない頃を見計らってやってきます。
    たわいもない話をして、お茶を飲み、里山のことはついぞ触れずに帰りました。
    ただいまリフォーム中で、私たちは年末には引っ越す予定です。

    義父からの遺産は大きいものではありません。
    遺産と年金で十分義母の生活はまかなえる程度です。
    最初に建てた家のローンもほとんど夫が払い、名義も夫のものです。
    義母に資金援助をしなくて済むことをありがたいと思っています。

    義母は他人と時間を過ごすことを何より嫌い、デイサービスを勧めても行きません。
    自宅の草むしり、小さな畑仕事、我が家へ遊びに来ることを日課にしています。
    それで不自由がないそうです。

    介護は実子は私も思うところで、自分の両親のときは姉妹で交代で世話をし見送りました。
    このときも義父母にずいぶん嫌味を言われました。
    最近のあたりまえが通じないところが義母の手ごわいところです。
    しかし実家の介護に通えたのも別居したおかげです。
    嫌味はスルー出来ますから。

    やはり同居は無理だと思いますが、あてにされると罪悪感があります。
    まだまだひとりで頑張ってもらえると思っていたのに、急にべったりと距離を縮めてくるようになりました。

    やはり、夫と義姉に任せて私は一歩ひいているほうがよいですね。
    一緒に里山に行くつもりでいることがわかるので、引越しまでの3か月間が憂鬱です。

    夫がこちらで義母と暮らすという愛子様の意見、目から鱗でした。
    施設を進めてくださる方も多く、それも視野に入れて夫と話してみます。

    トピ内ID:9437679624

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    何もしません(笑)

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >長男嫁にあとをみてもらう

    何言ってるの?でスルーです。
    所詮他人だから…

    >先日夫が義姉から義母をどうするつもりかと尋ねられた、と聞きました。

    どうして、義姉さんはご主人に尋ねるんだろう?
    そこは二人でどうしよう?と相談することじゃないのかしら?
    もしかして、押し付けようとしてる?

    介護は義姉さんとご主人がすることですよ。
    無理なら施設に入ってもらうしかないでしょう。

    トピ内ID:6781306595

    ...本文を表示

    わかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    シオン
    罪悪感を感じたり、戸惑いを感じたり。
    でも、仏心や情けを出しても、同居したら後悔一色となりかねません。

    再び修羅場を繰り返すよりは、罪悪感を持て余すくらいが丁度いいと割り切りましょう。
    罪悪感を無理に消さなくていいのです。そのままでいい。
    でも、ご主人と方針を決めたら、それを淡々と実行していくしかないと思います。

    トピ内ID:2161929301

    ...本文を表示

    そのまま別居

    しおりをつける
    😑
    あのさー
    夫の意見は??

    もう会う回数を減らす。
    居留守を使う。

    引っ越しても経済的に余裕なら、今の家をそのままキープ。
    逃げ場所を用意しておく。

    全ては夫が握ってると思います。

    義母や義姉に何か言われたら
    「夫と相談します」
    「私が親の介護をしたときにゴチャゴチャ言ってましたよね?
     実子でどうぞ。」ってはっきり言った方がいい。

    トピ内ID:9854648239

    ...本文を表示

    警備会社のホームセキュリティサービス。

    しおりをつける
    😉
    コールドブラッド
    もちろん有料ですけど、見守り活動の一環として利用できませんかね?

    その経費について、一例として義母本人は半額負担、残り半分を子どもたちが均等に負担するとか、当事者三世帯(義母、義姉、夫)が三等分するとか、工夫できると思います。

    同居の気苦労を考えれば、お互いに安上がりとなるのでは?

    トピ内ID:2789295586

    ...本文を表示

    なぜそんなに良い人になりたいのか

    しおりをつける
    🙂
    カイドウ
    義父母から怒涛のような嫁いびり、孫への過干渉にあったのになぜ別居で切捨てる後ろめたさがあるの?切り捨てる程嫌だったんでしょ?別居後に義父母にほだされて良好な関係になるとか、あてにされると罪悪感があるとか、いびられた人によくそんな事考えますね、ホント理解に苦しみます(呆)

    義母も厄介な人だ「長男嫁にあとをみてもらう」「死ぬまで面倒見てね」散々いびった嫁によくもこんな事言えるなと。主さんこれに何と答えたの?ここ重要ですよ。

    主さんは優しいのではなくお人好しで押しに弱く自分の意志を殺して意見も言わず生きて来た、そして人には悪く思われたくない、だから内心ストレスをためる。今の状態、悩みはそのツケでは?そういう人はズルい人に利用されますよ。

    義母、義姉にそしてある意味ご主人にまでそこに突け込まれてます。舐められてますよ「あの子は強引にいけば押し通せる」みたいな。

    悩まずストレスもためず生活出来るならその生き方で良いと思いますが、現実色々悩まれてるみたいですし、自分の心身を大切にする為にその余計な「悪者になりたくない」という感情をお捨てになっては如何でしょう。

    どうせご主人なんて守ってくれないんだから、嫌われずして主さんの幸せはないと思います。
    良い人になっても誰も理解してくれません、な~んとも思ってないから、当たり前と思ってるから。

    トピ内ID:4607844317

    ...本文を表示

    夫と姑が里山 

    しおりをつける
    🙂
    リス
    あなたはマンションで一人暮らし

    生活費はおのおの自分の収入で賄う

    もちろん姑の生活費は夫が義姉と話し合ってなんとかする
    あなたには何の関係も無い話です


    これがベストなのでは


    息子と二人暮らしで体が動かなくなったら在宅介護を全て利用し
    それ以外もお金で解決して時折遠くの娘が来てくれる

    姑には居心地はいいと思いますが

    実はこれは私の従姉のお宅の現状です
    たまに訪問していますがこれはアリだわって母が言います

    トピ内ID:1364875770

    ...本文を表示

    施設一択です。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    2か月前に姑(享年91歳)を見送りました。
    主人は全面的に私の味方をしてくれました。
    人に言えないことがたくさんありました。
    まわりをしもべ扱いして孤独になってしまいました。
    人間は変化を嫌います。
    本人の意思は現状維持です。
    自力で生活できない現実を受け入れませんでした。
    80歳の時、強引にケアハウスに入れました。
    入ったら、態度がころりと変わりました。
    上げ膳据え膳、洗濯も掃除も全部お任せで、
    ホテル住まいのような生活を友人に自慢してました。
    もう嫁(しもべ)は不要になったようでした。

    嫁の立場、経験者としてのおすすめは、『施設一択』です。
    施設に入っても、それでさよならというわけではありません。
    家族(保証人)は何かと連絡がきます。
    状況に応じて施設に出向くことも多いです。
    年齢から、入院も頻繁になります。
    そうなると手続きはもちろんですが
    身の回りの世話(特に洗濯)は嫁(トピ主)の仕事です。

    義姉さんとご主人によく話し合ってもらってください。
    意見を求められたときは
    「申し訳ないけれど一緒には住めない」
    と素直な気持ちを表明して断ってください。

    24時間介護です。
    どちらかが死ぬまで。
    寝たきりになれば、お下のお世話がもれなくついてきます。

    施設の方は言います。
    「仕事だからできるんですよ」
    「自分の親ならけんかになります」
    「時間で帰ることができるから」

    今、実子(義姉)相手に喧嘩する状況なら、絶対に無理です。
    きれいごとでは解決しません。
    嫁が犠牲になることで解決することでもありません。
    そのことをご主人に理解してもらってください。

    ご自身がそのようになったとき、どうされたいか、を
    義姉さんとご主人に聞いてください。
    自分ができないことを
    「嫁に、死ぬまで、お下の世話まで、させたい」のか
    「他人(施設の人)に下の世話をお願いする」のか。

    トピ内ID:0474321778

    ...本文を表示

    同居回避

    しおりをつける
    blank
    長男嫁
    今のお年寄りは長生きです。
    90歳過ぎても元気です。
    私の周囲には、90歳過ぎてるのに
    バイクや自転車で習いもの通う元気なお年寄りがいっぱい。

    元気なお年寄りと暮らすのも大変でしょうが、
    寝たきりのお年寄りと暮らすのも大変でしょう。

    同居すれば、最低でもあと十年は一緒に暮らすことになるかも。

    どうしてもご主人が親と一緒に暮らしたいなら
    ご主人だけが一緒に暮らせばいいと思います。
    自分の親なんだから、どんなに苦労したって耐えられるでしょう。
    義姉だっているんですから、二人に任せればいいですよ。

    ウチは施設に入ってもらったけど。
    同居なんてしたら、ストレスで私の寿命が縮まったと思います。

    トピ内ID:8318215887

    ...本文を表示

    トピ主です2

    しおりをつける
    🐤
    長男嫁
    たくさんのレス、ありがとうございます。
    あらためてじっくり何度も読み直しております。

    昨日義姉から別件で電話が私にありました。
    義姉は夫から「私の姉妹の近くに引越すつもりだ」と聞いていたようです。
    驚きました、私にはついぞそんな話をしていなかったからです。
    たしかに姉とは隣接市になりますが里山と姉の家では車で20分ほどです。
    近いといえるのでしょうか?
    ここからよりは近いでしょうと義姉には言われましたが。

    夫と姑が里山で私がマンション、夫が義母宅で暮らし週末だけ里山に来る、義姉にお願いして介護費用を義姉に渡す。
    このあたりが私としては望ましい形です。
    施設は私の口からは憚られるので様子を見ます。

    >主さんは優しいのではなくお人好しで押しに弱く自分の意志を殺して意見も言わず生きて来た、そして人には悪く思われたくない、だから内心ストレスをためる。今の状態、悩みはそのツケでは?そういう人はズルい人に利用されますよ。

    まさにドンピシャ。
    仕事では厳しいことも言いますが、私生活ではまったくダメでストレスをためまくっているし、自分に嘘をついて動くことも多いです。
    特に昔から義理家族関係にはからきし弱く、したくない行事を率先してやってきました。
    義父母の罵詈雑言から、自分や子供を守るための保身術としてやってきました。

    夫が里山計画を言い出したので、私はそれにのっかりしばらく黙って様子を見ることにします。

    トピ内ID:9437679624

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