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    よしお
    恋愛
    彼女とは同じ職場で知り合い付き合って1年経ちました。
    その後、僕が転職しました。
    今住んでいる場所から車で一時間半かかる場所なので
    転職先の近くへ引っ越しをすることにしました。
    彼女も賛成してしています。

    今の会社では、彼女の住む街での打ち合わせがあったり、
    出張などで飛行機を使うときは
    彼女の家の方が空港が近いので泊まったりしていました。

    ある日彼女に「そっちで焼肉を食べに行こう。」と食事に誘いました。
    お互い休日の前日に都合が合いました。
    その日は、仕事の打ち合わせが彼女の住む街であり、終わってから食事と思っていたのですが急にキャンセルになりました。
    だから彼女に「○日に予定していた焼肉だけど、そっちで打ち合わせがあるから
    行こうと思ったけれどキャンセルになったから、焼肉もキャンセルして」
    と連絡をしたら
    「仕事でこっちに来るついでに私の食事だったんだね。
     次の日は休みだから、打ち合わせが無くても来てくれるものだと思ってた。
     私との食事ではなくて、ついでの食事だったんだ。
     最近は、仕事ついでにうちに泊まったりするけど、私は「ついでの女」です  
     か?」

    「ついで」に使っている気はありません。
    お互いの休みもなかなか合わないし
    仕事で彼女の住む街に行って、その後彼女に会った方が
    効率がいいと思いませんか?

    トピ内ID:5174508259

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    そのまんま

    しおりをつける
    🙂
    abc
    トピ主さんが「ついで」に使っている気が無くても、行動が全部そうですよね。
    仕事が無ければ彼女とは会う気が無いんだから、仕事の「ついで」、そのまんまです。

    違うなら、なぜ焼肉をキャンセルしたの?
    翌日はお互いが休日だったのに、その街での仕事が無くなった事で、そこへ時間をかけて行くこと自体が面倒になっただけでしょう?

    トピ主さんにとって彼女がそこまでして会いたい相手では無いと、本人にも分かったんだと思います。
    彼女のところまで行く交通費をケチっているのかよくわかりませんけど、出張前とか打ち合わせが無いと会わないって、とうかと思うよ。
    都合よく使われている身にもなって。

    トピ内ID:2776371306

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    効率がいいって...

    しおりをつける
    😭
    たま
    お互い次の日が休みなのに、一緒に食事に行って休日を一緒に過ごそうとか思わないんですね。
    「打ち合わせがなくなったけど、○時にはそっちに行けるから、予定通り焼肉に行こう」って発想にはならなかったんでしょうか。

    打ち合わせがなくなったから、食事の約束もキャンセルなんて、彼女が「ついで」と思うのは無理ないと思いますが...これを「ついで」と言わなかったら、なんというのでしょうか。

    彼女さんにしてみたら「仕事がなければ会いにも来てくれない存在」って言われてるのと同じですから、トピ主さんからキャンセルを言われた時は、さぞかしがっかりされたと思いますよ。

    「仕事で彼女の住む街に行って、その後彼女にあった方が効率がいい」って、彼女はあなたにとって、仕事のついでにしか会わない、出張の時に宿代わりにするそんな存在なんですか?

    トピ内ID:0054782607

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    わかるけど

    しおりをつける
    🐱
    snappy C
    言われてあまり気分はよくないでしょうね。

    「ついで」とは、そのことが一番の目的ではないときにつかわれませんか。

    あなたにとっては深い意味はなかったと思いますけど。

    トピ内ID:8660112099

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    恋愛の効率。

    しおりをつける
    🐴
    ニスモ
    ついでのつもりはない、って完全に「ついで」じゃん、そりゃあ怒るわ、誰でも。

    効率って言えば聞こえがいいけどこの場合はあなたの自分都合ってだけ、彼女に対して思いやりの欠片もありませんね、嫌な奴だこと。
    そのくせ彼女を便利使い、コストパフォーマンスがいいのはあなたのみ、全然お互い様じゃないですから。

    彼女の信頼はもう得られませんね、そのままでいいと思うならそのうち振られますよ。

    恋愛は無駄があってこそ、寝る時間や休む時間を削り、お金や体力や色んなものを使って育むんですよ。
    効率重視の恋なんて馬鹿らしくて出来ませんから。

    トピ内ID:2899979934

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    「ついで」じゃん

    しおりをつける
    😑
    匿名
    効率を考えている時点で「ついで」だよ。
    私も超合理主義だからね、トピ主の気持ちも考えもわかる。
    彼女をないがしろにしているわけじゃない。
    でも、彼女の気持ちはまったく考えてないよね?
    いくらなんでも、予定キャンセルはないわ。

    合理主義はこっちの勝手。
    それをそのまんま相手に伝えたら、気分を害することくらいわかるよね?
    取引先相手にも同じことすんの?
    「こっちのプランのほうが僕に都合がいいんで、そっちのプランはキャンセルで」なんて軽々しく言えるの?
    仕事と彼女のことを同一にするなって言うんだろうけど、やってることは一緒だから。

    もう少しうまく立ち回りなよ。
    そっち方面に用事がなくなったから焼肉もキャンセルね、じゃないんだよ。
    仕事が長引きそうだから、焼肉はまた別の日でもいいかな?と何故言えない。
    嘘も方便だよ。
    トピ主ってさ、無意識に人を利用してるよね。
    私は意識して利用してるけど。だから、そんな相手の気分を害するようなことはしないよ。

    トピ内ID:8643271159

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    やだなぁ~

    しおりをつける
    😝
    辛口
    効率って、あなたは彼女をなんだと思っているんですか?

    あなたは恋愛に向いていないし、彼女に限らず女性を道具としか思ってない可哀想な人なので、彼女に新しい出逢いを与えるために、別れてあげて下さい!

    トピ内ID:5178567001

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    デリカシーと遠慮が無さすぎ

    しおりをつける
    🐱
    つるバラ
    まあね、分かりますよ。そんなつもりじゃないって。
    お互い時間がない、住む場所も離れているなら、近くに行くことがあれば「ついでに」。
    でも毎度毎度、会う時はついでだったら、彼女さんのように思うのも当然。
    言い方ややり方にデリカシーが無さすぎ。
    それに、いくら付き合っていても親しくても、遠慮ってもんは必要ですよ。
    毎回仕事で近辺に来るときに当たり前のように泊まられたら気分悪いでしょう。
    ちょっと甘えすぎてた部分はありませんか?

    トピ内ID:3309494233

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    言葉の意味を調べましょう。

    しおりをつける
    blank
    モリゾー
    「効率が良い」=「ついで」なんですが。

    出張や打ち合わせが無くても会いたいと思えないなら、お別れしましょうよ。
    空港そばに数千円のホテルくらいあるでしょう?
    嫌なら電車で行きなさい。

    納得できないなら母親に聞いてみたら?
    ウチの息子だったら、ぶっ飛ばします。
    ウチの子で無くてよかったね。

    トピ内ID:1359437548

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    あら。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    >仕事で彼女の住む街に行って、その後彼女に会った方が
    効率がいいと思いませんか?

    そういうのを「ついで」って言うのよ。
    効率で付き合われたらたまらないわね。
    多分アナタフラレるのも近いんじゃないかな。

    トピ内ID:2121901132

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    うーん、本当にわからないの?

    しおりをつける
    🐱
    あか
    自分が同じことされたらどう思うか、よーくよーく考えてみなよ。

    真剣に考えてごらん。
    多分きみ、他でもいっぱいやらかしていて、周囲に失礼なことをして気づかず、呆れられてると思う。
    それでも、他人はだいたい知らんぷりするものなので、本人は気がつかないまま終了してると思う。

    「彼女」の立場だからこそ、 ここまで突っ込んで教えてくれたわけ。
    これ、チャンスだから、本当に真剣に考えてごらん。

    誠実な人間なら、仕事がなくなったって、彼女に逢いに行き焼き肉を一緒に食べるよ。
    で、その行為がなんか面倒に感じられるのなら、関係自体を見直しなさいって話になるけど、それはまた別の話。

    トピ内ID:9217755705

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    そりゃそうだ。

    しおりをつける
    😀
    ウサキチ
    恋愛って、面倒なこと。
    時間を作って会いに行き
    ちょっと空いた時間に連絡し
    相手の喜ぶことを考えたり、、

    仕事がなくなったら、わざわざ会いに行く価値はなし
    って事でしょ?その恋愛は主さんにとって。
    別れたら?

    トピ内ID:6852539355

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    女心とは本当に難しいものですね

    しおりをつける
    😢
    てりやき
    合理的なほうがいいに決まってるという主さんの考えには賛成ですし、何ら問題はありません

    彼女が問題かというとそういうわけでもありません。
    それこそが女心というわけです

    ほんと不合理で腑に落ちなくてどうしてそんなに怒るのかもたぶん理解できないでしょう

    きっとこの先もそんなことが山ほどあると思います

    私は女性なので彼女の気持ちはよくわかるし、
    ババアになった今なので主さんの気持ちの方を「今でなら」優先します

    ただ、まだ彼女という立場であなたの真剣さも本気度もあいまいなまま

    「都合を合わせてまで君に会いたい気持ち」をわかってもらえないもやもやは
    いつまでたっても晴れずにいるはずです。

    そういうつもりではないことと、どれだけ会いたいかを
    きちんと言葉にして真剣な気持ちをもっと伝えてあげてください

    彼女も不安な気持ちを言葉にできずにもやもやしているところに
    「ついで」っていう言葉がひっかかっただけで、特に深くは思っていないはずです。


    ただ、お互いのコミュニケーションの温度差だけで、
    嫌な気持ちのままお付き合いするよりも素直に言葉で伝えたほうが早く済むでしょ?

    トピ内ID:4239271629

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    効率が悪いと会いたくないんだ

    しおりをつける
    🐱
    もうすぐアラカン
    と彼女さんは言ってるんですよ。

    >「ついで」に使っている気はありません。

    あなたの自覚が無かったという言い訳です。

    >お互いの休みもなかなか合わないし
    という状況で

    >お互い休日の前日に都合が合いました

    だから会いに来てくれるのかと彼女さんは思ったのに

    >仕事で彼女の住む街に行って、その後彼女に会った方が
    効率がいいと思いませんか?

    だったんだ。つまり仕事がなくなったら私に会いに来るためだけに時間と労力とお金を使う気持ちは無いって事なのよね。

    ということですよね。

    つまり

    >最近は、仕事ついでにうちに泊まったりするけど、私は「ついでの女」ですか?」

    というセリフになるわけです。

    彼女さんのおっしゃることごもっとも。

    で、ちゃんと謝って会いに行ったんですか?
    それとも面倒な女だなってそのままですか。

    あなたの自由ですよ。もちろん彼女さんがその後どうするかも自由ですけども

    トピ内ID:5051293698

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    「ついで」の意味

    しおりをつける
    🐱
    仔猫
    私は、トピ文からトピ主さんの行動は彼女さんの意見と100%同じく「ついで」以外の何物でもないと感じましたが、トピ主さんと「ついで」に対する認識が異なるのでしょうか。

    「ついで」を調べてみました。
    ※ついで:序(で) その事に利用できる良い機会。
    因みに「序」と言う漢字が持つ意味は【まえがき。本論に入る前の部分】です。

    「効率がいい」って何ですか?
    トピ主さんにとって都合がいいだけでしょう?

    一緒に食事をする約束をしたのに仕事がなくなったらキャンセルですか?
    随分と利己主義なのですね。
    彼女さんがお気の毒です。

    トピ内ID:8175433987

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    柿の実
    お互いの休みも中々合わない状態で、更に仕事の都合もつかなくなったら、もう会わないのかな?
    効率の悪い間柄のようですね。多分続かないでしょう。

    トピ内ID:4375413782

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      彼女が可哀相

      しおりをつける
      🐧
      熊井
      その打ち合わせがキャンセルになって代わりに違う仕事が入ったとかではないのですよね?
      ただキャンセルになっただけなら、次の日休みなんだしそのまま会いに行けばいいだけですよね。
      むしろ「打ち合わせ無くなったから予定より早く会えるよ!」って彼女に連絡して二人で喜ぶべきシーンではないですか?

      あのさ、彼女に会うのに「効率良い」なんて言葉を使う貴方、遠距離恋愛向いてません。彼女が可哀相なので別れてあげてください。
      例えば北海道と沖縄の距離とかならわかりますけど…車で1時間半ですら、彼女の為に動いて時間を使うのは惜しいですか?

      トピ内ID:2382400525

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      人間関係分かってない

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      🐶
      ワンダふる
      人との関係で、ましてや恋人にまで効率を求めるのはどうでしょう。確かにトピ主さんみたいな人は少数ですがいます。
      多分トピ主さんは逆の立場でも何とも思わないのでしょうが、大抵の人は不快になります。この事はどうか忘れないで下さい。

      トピ内ID:5986307944

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      まい
      私が彼女の立場なら同じこと思います。
      仕事の都合に合わせて会うこと自体は何の問題もありません。
      会社勤めとなれば自由な時間が限られていますし、効率を考えて計画することも大事です。

      ただ今回キャンセルすることに関しては不満に思って当たり前かと。
      だって、お互い仕事で忙しい中せっかくだからと無理やり都合を合わせていた訳では無いですよね?
      それなら理解できますが、翌日は揃って休日でありながらのキャンセルですもの。

      「お互いの休みもなかなか合わないし仕事で彼女の住む街に行って、
      その後彼女に会った方が効率がいいと思いませんか?」
      とおっしゃっていますが、今回においては休みがバッチリ合っているじゃないですか。

      彼女も別に今まで仕事の都合で会うことに対し不満は持っていなかったと思いますよ。
      今回のことで、あぁ、仕事のついでがないと会いにきてくれないんだと感じたんだと思います。
      でも仕事抜きにしては会いにきてくれなかった。これ紛れもない事実ですから。

      でもまぁ面倒に思う気持ちもわからなくないですよ。そんな時もあるでしょう。
      だけど今回、彼女にそのような思いを伝えられたのならば行くでしょ。きっと会いに行かなかったでしょ?
      本当に好きなら「あっ、やばい、彼女を失ってしまうかも、誤解をときたい」と思い会いに行くでしょ。
      たった車で1時間半の距離なのに、彼女がSOS投げてもフォローも出来ない男、、、。それが問題かと。

      トピ内ID:8373682017

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      なんでキャンセルしたの?

      しおりをつける
      🙂
      MO
      お互いの休みがなかなか合わないので、仕事で行く時に会う、ということ自体はやむを得ない部分もあると思います。しかし、仕事がキャンセルだから食事もキャンセルというのは、「ついで」の発想以外の何物でもありません。

      お互いの休みは合っていたのに、なんでわざわざキャンセルしたのでしょう。「仕事のついででなければ貴女に会う気などない」と言っているのと同然です。

      効率を完全に無視しろとは言いませんが、彼女よりも効率が大事という考えをあからさまにされては、誰でも嫌気がさすというものです。

      いっそのこと、今の彼女さんとは別れて近所に彼女を作りましょう。その方が効率がいいと思いませんか?

      トピ内ID:0304449576

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      ちゃんといってあげて。

      しおりをつける
      🛳
      gura
      ついでの女じゃない、俺の効率がいいときに会いたい女なんだ!

      とね。

      多分理解してくれますよ。

      別れることになったとしても、それは、理解してくれたからです。

      トピ内ID:1110254089

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      効率ね…

      しおりをつける
      🐤
      ふふみ
      効率なんて言葉が出るのは仕事のついでだったからでしょ?多分、彼女は別れる方向に気持ちが向いてますね。だって、ついでの男より、他に見つけた方が効率いいもんね。

      トピ内ID:1986239178

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      単純な疑問ですが

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      単純に彼女に会いたい、、って思わないの?
      私ならくだらない仕事がキャンセルになったから、彼女に早めに会える!って喜びますが?

      トピ内ID:4390368064

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      手間は価値

      しおりをつける
      blank
      cocoon
      >効率がいいと思いませんか?

      効率が良いことがすべて価値が高いとは限りません。

      レストランでオレンジジュースの紙パックを冷蔵庫から取り出し注ぐところを見せられるよりも、ひと手間かけて裏に回ってその工程を隠してもらったほうが、同じ値段ならそのジュースの価値は高まると思います。

      トピ主さんが彼女の家で食事をする時、買ってきた惣菜を容器そのままで出されるよりも、お皿に移して盛りつけて出してもらったほうがよいと思いませんか? 味は一緒、皿洗いの時間もコストももったいないというのに。

      「手間をかけてもらえる人間」と「かけてもらえない人間」とどちらが価値が高いと思いますか?

      トピ内ID:7645650203

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      休日の前日だから

      しおりをつける
      🙂
      麦茶
      翌日も、どちらかが仕事だったなら、彼女もそう言わなかったと思います。
      翌日二人ともお休み、じゃあ一日普通にデートもできるかなって思ってたら、
      仕事がないから行かないって言われた。
      あぁ、私に会いに来たいわけじゃないんじゃないんだって思っても仕方ないかな。
      休みが合う時くらい、仕事抜きで行ったら?

      トピ内ID:4414550276

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      効率が全てですか?

      しおりをつける
      😢
      むぎ
      何がまずいのかわかっていないようですが・・
      彼女がそこまで言うって事は寂しい思いをさせてるって事なんですけど、それは感じました??
      それを言われても「効率がいいのに何で怒るのかわからない」で終わらせるんだったらもう付き合う意味ないと思いますけど・・

      近くに行く用事があれば会うってのも別にいいんですよそれでも。でも、なかなか休みが合わないって書いてるのに、今回メインの用事が無くなったら「じゃ、会わなくていいか」ってすぐ諦めてしまったからダメなのでは?
      その程度の気持ちで付き合ってきたんだったら、もう彼女の中にいろいろ溜まってるかもしれませんね。寂しさとか不満とか。

      なーんかトピ主さんから彼女に対する優しさとか彼女を求める気持ちを感じないんですよね・・形式的に付き合ってる感じがしました。

      トピ内ID:8850644134

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        なんの効率?

        しおりをつける
        🙂
        Tia
        どう見ても「ついで」としか思えませんが。

        彼女に会うために・会いたいから、そこへ行くことはないんですね。
        目的がそれしかないのは、トピ主にとっては効率が悪いんですよね。

        彼女の家は、無料宿泊所ではありません。
        彼女は仕事が終わったあとの暇つぶしでもありません。
        トピ主に愛情はあるんだろうか?

        トピ内ID:0635824921

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        別れなさいって!

        しおりをつける
        blank
        うずらまま
        仕事のついてでなくては会えないほどに忙しい二人で、物理的にも精神的にも
        距離の出来てしまった関係ということなのでしょう?
        貴方の言動を聞いた女性ならば、皆んな「よしおの自分への気持ちは既に
        冷めているのだな」と感じますよ。
        彼女の住む場所に行くのは、仕事の便宜上のみという状態は、既に愛も冷めている
        と彼女に認識されても致し方ありませんし、今回のことで彼女の方も気持ちが
        冷めたことと思いますよ。

        彼女、貴方との焼肉デートを楽しみにしていたのだと思いますよ。
        それをキャンセルされてしまっただけでもガッカリしたはずですのに「仕事の
        打ち合わせがキャンセルになったから、デートもキャンセル」では
        そりゃ嫌味の一つも言いたくなりますよ。

        「仕事のついで」にしか会いに行くモチベーションも上がらないという
        状態では、2人の関係を続けていくのは難しいと思います。
        貴方自身、彼女との交際にも飽きてきて、ピリオドを打ちたかったという
        ことなのですか?
        そうではなく、そんな状態であっても、彼女とは上手くやっていけるつもり
        だったのでしたら、あまりにも人の気持ちの分からない思いやりに欠ける
        人なのだと思います。

        トピ内ID:5823963348

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        そこまで彼女のこと好きじゃないんだと思う

        しおりをつける
        🙂
        のりのり
        彼女の住む街に仕事がないと会いに行く気が起きないのなら、その程度ってことです。
        俺の効率と都合に合わせる「だけ」の関係。
        それが伝わってくるんですよ。
        私も彼女さんみたいな扱いされたら嫌ですよ。

        男性が相手を逃したくないときの情熱って、もっとすごいもん。
        休みどころか山をも動かす勢いですよ。
        そこまでじゃないんでしょ?

        トピ内ID:4533282306

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        仕事がなくなったら、彼女と別れるのですね

        しおりをつける
        blank
        雨あがり
        デートって、効率を求めるものでしたっけ?
        仕事のついでに彼女に会いに行って、仕事がなければ会わないって事は、
        仕事がなくなったら、彼女とは会う事がなくなりますから別れるのですね。

        なんだか、残念な恋愛ですね。

        トピ内ID:7110146770

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        自分のことしか考えてなくて笑う

        しおりをつける
        🎂
        もち
        よしお様、こんにちは。

        >効率がいいと思いませんか?
        私はすごく理にかなったいい言葉だと思います。

        効率を重視するならばわざわざ遠い場所に彼女をもつ必要がありません。
        効率を重視するならば定期的に会って外食をしなければいけない彼女は不向きです。
        効率を重視するならばこんな事で時間を使わせる彼女は厄介でしかないですよね。

        なんなら出張先にそれぞれ泊まらせてくれる彼女を作っておけば
        宿代が浮いて急な予定変更にも対応でき大変効率的ですがいかがでしょうか。

        ついで、で会うことが悪いわけではないんです。
        それを悟らせる事が問題なんです。

        貴方とは
        お金を出してくれるから付き合っている。
        食事を奢ってくれるから付き合っている。
        送迎が便利だから付き合っていると彼女に聞かされたらどう思いますか。

        効率ってそういう事ですよね。

        本当に彼女様に同情します。

        トピ内ID:9372745647

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        そんなに好きじゃないのかな?

        しおりをつける
        今日はカレー
        え、なんで焼肉キャンセルなの?
        フツーに考えれば仕事がキャンセルになったからゆっくりできる、早めにも会えるよっていう連絡じゃないの?

        仕事ついでじゃないと会いに行かないんですねー。そんなに好きじゃないのかなと思いました。

        こういう感覚のズレって些細なことのようで男女間では致命的になりかねませんので、今後のお付き合いにご注意くださいませ。

        トピ内ID:6647902515

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        言い方が悪い

        しおりをつける
        🎶
        アリス
        そっちで仕事の予定があるからそのあと、焼肉どう?
        と誘えば良かったんですよ。

        ところが彼女からしたら単なる食事の誘いですから。

        そりゃ怒るよ。
        言い方ひとつで相手の印象が変わるって、
        ビジネスの基本もあるでしょ。

        出張で別会社訪問の予定がなくなったんで、
        御社との会社キャンセルでいいですか?
        なんで怒ってるんですか?
        ついでのつもりはないけど、出張なくなったんですよ。
        と言ってるようなものです。

        トピ内ID:7216777730

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        えええ???

        しおりをつける
        🐶
        わん
        >仕事で彼女の住む街に行って、その後彼女に会った方が
        効率がいいと思いませんか?

        いやいやいやいや。
        仕事がない休日に彼女に会ったほうが楽しいしゆっくりできますでしょ???

        休日が一緒なら、前日の仕事が「彼女の土地でなくても」仕事終わってから「約束通り」出かけて行ってゆっくりしたらいいのに。

        >「ついで」に使っている気はありません。

        嘘つきですね(大笑)。
        仕事なくなったら彼女に会いに行くのめんどくさいんですよね。
        「ついで」があるから会うんですよ。

        自覚なさったほうがいいと思いますよ。
        「ついで」に彼女と会っていること。

        トピ内ID:3526077831

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        彼女はそうは思わない

        しおりをつける
        blank
        まつり
        小町のみなさんの全員が「そうだ、そのほうが効率がいい」と言ったとしても(たぶん言わないけど)、彼女さんにとってはそうじゃないんですよ。

        恋愛は、相手がいやがることを避けるのが長続きの秘訣ですから、次からは言い方に気をつけたら良いと思います。理想は「仕事はキャンセルになったけど、彼女が焼き肉を楽しみにしているだろうから行こう」って思うことなんですがね。
        思いやりのある人ならそうします。彼女の言うようにね。

        でもそうは思えないなら嘘も方便ですから「ごめん仕事の都合でそっちじゃなくてこっちでの仕事になった、移動の時間がとれないから焼き肉はまた今度でもいい?」と言いましょう。

        トピ内ID:6698655217

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        振られるよ

        しおりをつける
        🙂
        ついでのおばさん
        あなたに取っては時間もはぶけるしね。
        キャンセル?…彼女をバカにしてますよ。
        彼女と会うときは、ちゃんと時間を作りなさい。

        トピ内ID:4053221094

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        朝から会えるじゃん

        しおりをつける
        😑
        さかな
        「休みになったから早く行けるよ」ではなくて?

        仕事の予定だった時間に映画とか見れますよね?

        「休みになったから焼肉じゃなくて
        待ち合わせ早めて遠出しない?」

        ならありです。

        「あの店で食べたかったけど
        仕事終わりに行くには遠いよね」
        「プール行きたいけど夜はしてないね」
        のとこにいけるなら

        焼肉でなくても可。

        焼肉キャンセルというか
        なぜ待ち合わせにすら来ない??

        仕事のついでにデート、いいとは思いますよ
        でもキャンセルて、、翌日も休みなのに?

        というか空港ってあるから
        遠いのかと思ったら
        ちかっ!

        車で行けるならいいじゃん

        いちじかんはん?
        2日間も休みあるでしょ

        違う店の提案ではなくて
        キャンセル?
        無理無理。無しです。

        せめて待ち合わせは
        守りましょう

        トピ内ID:0981486440

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        よしおです。

        しおりをつける
        🍴
        よしお
        皆さんからのレスが多く、僕に対しての批判も多く
        驚いています。
        そんなにひどい事をしたのでしょうか。
        その後、彼女に「この前は、焼肉キャンセルしてごめん。
        こっちから行ってばかりだから、たまには僕のうちにもおいでよ」
        とメールしたら
        「そちらに行く用事はありません。
        雨乞いするなら、ぬかるみを覚悟しろ」
        と分けのわからない返信が来ました。

        彼女の家から僕の家までは交通の便が悪いですが、普通好きなら
        何とかしてきますよね。
        僕は仕事の打ち合わせが終わって疲れていても彼女に会っているのに。

        僕ももう、彼女には用事はありません。

        トピ内ID:5174508259

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        そんなに違和感感じないけどな

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        🙂
        チョーク
        トピ主がえらい叩かれてますが、男目線だとそんなに違和感感じませんけどね。(言い方は下手ですけど)
        遊ぶ時はちゃんと前もって遊ぶモードで行動しますけど、所謂恋愛脳じゃなければ、それ以外はこんなもんじゃないですか?
        女性ってずいぶん自分の見積もり高いんですねぇ。びっくり。

        トピ内ID:0340234614

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        好きならなんとかしてくるって…

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        🙂
        コスモス
        じゃああなたも彼女は好きじゃないんだね。

        お互い同じで良かったじゃん?

        トピ内ID:6463737053

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        まぁ、

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        🐶
        あず
        彼女はそれ以前に、貴方に用事はないでしょうね。

        トピ内ID:2072849467

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        ひゃーーっ、つめたいっ

        しおりをつける
        💔
        みみ
        > 僕ももう、彼女には用事はありません

        なに、彼女の返事がツレなかったから意地はって対抗してんの?

        > 普通好きなら何とかしてきますよね。
        > 僕は仕事の打ち合わせが終わって疲れていても彼女に会っているのに。

        あなたの場合は疲れたといっても、それこそ仕事が終わった「ついで」(効率)なのであって、「好きだからなんとかしている」わけではないでしょ。

        あなたのほうの愛情がその程度だったと知れば
        彼女じゃなくてもそりゃ100年の恋も冷めますわな。

        本当に好きなら、
        「○日に予定していた焼肉だけど、そっちで打ち合わせがあるから行こうと思ったけれどキャンセルになったから、焼肉もキャンセルして。そのかわり△日に××しようよ」
        ってなことになりませんか?
        こういう提案ならば、彼女の方も「ついでの女」なんてとりませんよ。
        キャンセルだけしてそれっぱなしだから、↑こう言われるわけでしょ?

        ま、お互い本当に愛してはいなかったということでしょう。

        トピ内ID:3715685623

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        主さんへ。トピレスを読みました。

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        🙂
        うん。
        もう彼女に用はないと思ったのなら、トピックも締め切ったらいかがでしょうか?

        遠距離、田舎だとわかっているのに、出張がなければ会わない、逆に彼女さんに田舎まで来いと発言する主さんもかなりの曲者ですが、彼女さんも「雨乞いするならぬかるみ覚悟」と謎かけのような発言をするくらいですから、元からこれ以上進展する縁ではなかったんだと思います。

        次は近くにお住まいの女性と付き合うのが良いでしょう。

        トピ内ID:0078295502

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        時間の無駄

        しおりをつける
        blank
        無駄遣い
        お互いに、他に用事がなければ、彼氏/彼女に会う気が起きないようだから、その関係終わってるね。

        お互いに時間の無駄だよー

        トピ内ID:9775746862

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        ぶぶっ

        しおりをつける
        💔
        かっぱ
        びっくりにポチしましたけど、レスを読んで面白いにすれば良かったと大後悔中です。

        >彼女の家から僕の家までは交通の便が悪いですが、普通好きなら何とかしてきますよね。

        その言葉、そっくりそのままトピ主さんにお返ししますよ。彼女が好きなら、打ち合わせがなくてもわざわざ会いに行くんじゃないですか?

        しかも、彼女も面白いですね~

        ま、トピ主から連絡をしなくても、もうすでに彼女から絶縁は間違いないでしょう。

        トピ内ID:4522354186

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        ほらやっぱり

        しおりをつける
        😨
        さくらんぼさん
        〉僕は仕事の打ち合わせが終わって疲れていても彼女に会っているのに。
        すごく義務感満載ですね。
        そしてすごく押し付けがましい。
        彼女のことをそんなに好きではないと言うことですよね。

        自分はしないことを人に強要しないでくださいね。ホント頭に来る。
        何が僕も彼女には用事はありませんだ。

        トピ内ID:1893159656

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        普通好きなら 何とかしてきますよね?

        しおりをつける
        😨
        この言葉、そっくりそのまま主さんに返したい!
        普通、好きなら仕事ついでじゃなくても彼女に会いに行くでしょ…。
        「仕事のついでなら、交通費が浮くからいいよね!空港前泊のホテル代も浮いてラッキー!逆に、仕事ないのにワザワザそちらへ行くのは面倒だし交通費かかるから、行くのはキャンセルするね。」
        それを効率だというなら、なんだか悲しい。

        別に出張ついでに彼女に会う事は悪くないけれど、「出張ついでじゃないと」会いに行かない事が問題なんだと思います。
        どんな遠距離かと思いきや、車でたった1時間半の距離でしょ?
        主さん、なんかセコイ。

        トピ内ID:5326378424

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        ついでは歴然たる事実

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        🙂
        かな
        雨乞いとは面白い元彼女さんですね。

        ついでの用事が無いからこちらに来いとは面白い男だね。

        まあわざわざ泥濘に入る男もいないかな

        トピ内ID:1515783450

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        疲れるだけ

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        🙂
        tokio03
        『効率的に』という事を『ついで』に変換してしまう彼女

        疲れるだけだと思いますよ

        トピ内ID:0807974404

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        なに?

        しおりをつける
        😠
        ますおさん
        この主は大丈夫ですか?
        思いやりのかけらが何処にも見当たりませんね。
        効率?
        頭良いように思われたいのか知りませんが、、
        モテないでしょうね。
        彼女も、離れてわかったのかもしれないですね。
        ついでに、、っていう感じが
        100パーセントですね。
        彼女さんも多分呆れたでしょうね。

        友達ならまだしも、、、えっ?付き合ってるんですか?って彼女さんなら確認したくなるだろうな、彼女さんが可哀想というか、
        その前にそれに気付けない主さんが愚かですね。

        トピ内ID:4158243568

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        便利で手軽な恋愛ごっこ

        しおりをつける
        💰
        Rattus
        びっくりポチと面白いポチの、どちらを押して良いのやら。

        自分は仕事のついで限定で「ビジネスホテル代わりになる、シャワーとベッドと女性付きの部屋」を要求するのに、
        (まさか無料ではないですよね、まさかね)

        >彼女の家から僕の家までは交通の便が悪いですが、普通好きなら
        >何とかしてきますよね。

        そしてついでに使えなくなると、

        >こっちから行ってばかりだから、たまには僕のうちにもおいでよ

        からの、

        >僕ももう、彼女には用事はありません。

        彼女のメールの比喩はそんなに難しいですか?単純明快だと思いますよ。
        ですがもう振られましたから、分からなくても構いませんね。
        次の彼女ができた時に、同じ失敗を繰り返すかもしれませんが。

        トピ内ID:2105445873

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        彼女の方がトピ主さんに用はない

        しおりをつける
        🐱
        ぷ~にゃんパン
        トピ主さんは、彼女の所には仕事が入らないと行かないってことなの?
        仕事があるから、その後会うだけの人?

        それは本当に「ついで」だよ。

        彼女のは言葉はお返しだよ。

        仕事がなくても、とにかく会いたいから会おうと言う気持ちはない?

        もうそこまでしか思いが無いと言う事だよ。

        私の知り合いは遠距離の彼女が「会いたい」って言っただけで遠くまで会いに行きましたよ。

        彼女を失ってもいいんだ。ふ~ん トピ主さんの彼女への愛の力ってそこまでだってこと。

        そうそう「雨ごい願うならぬかるみ気をつけろ」
        検索してみたけど、
        何かを得ようと願えば、それに見合うだけの代償を支払わなければならないということみたいだよ。

        トピ内ID:0746261172

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        どうしても「ついで」にならざるえない事情もある 

        しおりをつける
        🍴
        pax
        > 仕事で彼女の住む街に行って、その後彼女に会った方が
        効率がいいと思いませんか?

        仰る通りです。仕事がなくては生活がなりたちません。しかるに一方彼女はいなくても大丈夫! 

        食っていく為には(焼肉に限りませんよ)仕事優先にせざるを得ません。トピ主は間違ったことを書いてるとは思えません。

        トピ内ID:0024729748

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        はい終了・・・だけど

        しおりをつける
        blank
        じいさん
        主は自分に否が全く無いと考えているんだね。
        しかし、主は恋人の存在ってどう考えているのかねぇ。

        自分の欲求を満たす事を一番の目的とした存在?
        ちょっとした暇な時間が出来たら、会うための存在?

        心身ともに疲れていても、出張費では無く自腹で交通費を払ってでも
        会いたくて会えば癒される存在では無さそうだね。

        何か仕事なり用事が有っても(ついでに)彼女の事を考えているから
        「会って」あげているんだ、俺って疲れていても彼女の事を考えて行動する
        良い彼氏だ・・・なんて思い上がっている痛い奴としか思えない。

        時代が違うと言われればそれまでだが、じいさんの頃は男のが苦労して
        金使って、大事にして、それで自分が癒されて、彼女も満足してくれれば
        それで良いと思っていたけど。

        雨乞いするなら、ぬかるみを覚悟しろ

        何かを求める(彼女と会う)ので有れば、何が有っても(は出張中止)
        それは覚悟して求めるべきだと解釈した。

        覚悟とは状況が変わっても約束を守る事。

        離れて暮らす時に、会う為ので話し合い(場所とか行き来の頻度)も無かった
        んだと思う。

        主が転職し、その為の引越しを彼女に了承してもらう時に、もしかしたらマメに
        会いに行くよ(まあ自己都合の転職、引越しだし)とか調子の良い事を言って
        いたのでは?

        とにかく今の彼女に対する主の考え方がバレバレになってしまったし、主の思いも
        それ程でも無さそうなので、主と彼女は別れるのがお互いにとって最良の選択だと
        思う。

        正直、トピ文だけを読むと彼女にも改善の余地は有りそうな気がするけど、それは
        両者の意見やら(それこそ)離れた場所で暮らす際に話し合った内容を聞かないと
        軽々しく判断は出来ないので、差支えが無ければ最後に教えて欲しいな。

        トピ内ID:1315668994

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        結果オーライ

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        blank
        ええっと。
        お別れで良いと思います。

        遠距離になったのは、トピ主が転職したからですよね?
        それなのに会いに来いとか面倒くさい。
        結果を予測して動けないと仕事も頭打ちですよ?

        普通好きなら何とかして来る?
        仕事が無ければ行かないトピ主がそれを言う?
        トピ主が親戚でもぶっ飛ばします。
        ウチの親戚でなくて良かったね。

        まあ、彼女の言葉は言い得て妙ですし、理解が出来ないトピ主とはバランスが悪い。
        お別れで正解です。

        彼女より良い人と出会えたら良いですね。
        ただ、その根性を叩き直さないと同レベル以下の女性と結ばれて苦労しそう。
        頑張れ。

        トピ内ID:1359437548

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        なぞかけの意味

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        🙂
        ミュウスリー
        彼女さんの、なぞかけの意味、調べましたか?
        何かを願うなら、何らかの代償を払うことになるという意味です。
        よく、その意味を考えましょうね。

        トピ内ID:1471639860

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        メインじゃなければつまりは「ついで」

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        blank
        くますけ
        次いで扱いしたおぼえはない、って…
        仕事の打ち合わせがなくなる→食事の約束もキャンセルって、
        つまり打ち合わせがメイン・食事がサブでしょ。
        メインの予定がなくなったからそれにくっつけたサブの約束もなくなる。
        世間ではそれを「ついで」といいます。
        そして「ついで」扱いというものは、大切な恋人には普通はしないものです。

        どうして「好きなら会いに来る」という前提のもと、
        「彼女の家の近くに仕事で行く用事があった、その帰りに寄る」のと
        「何も用事はないけれどわざわざ彼女の方から主さんの方に出向く」のとが
        まったく同等で語られているのでしょうか。
        彼女が主さんの家の近くで用事があった際に寄るのが前者と、
        主さんが用事がなくとも彼女の元へ行くのが後者とイーブンですよ。
        主さんは「仕事が終わったついででしか彼女のところへ行かない」のですから、
        彼女が「いえ、私はそっちに行く用事がないので」と言われたところで
        「そりゃそうだ、俺も仕事のついでにしか行ってないし」と納得せざるを得ないのです。
        彼女さんにばかり負担を強いてふんぞり返ってるように見えます。


        「雨ごいするならぬかるみを覚悟」というのは、回りくどい言い方ではありますが
        「人に何か自分の益になることを求めるならそれ相応のリスクも覚悟しろ」
        「自分は何も苦労せず相手に対してだけ自分のために何かさせようと思うな」
        ということでしょうね。しっかり意味をかみしめたらどうでしょう。

        と思いつつ、彼女にすげなくされて「すっぱい葡萄」のキツネのように
        「こっちだってお前に用事はないよ」と突っぱねてるようですから、
        まあこのままお別れすることです。
        近くで交通費も時間もかからない手近な女性を捕まえたほうがお互いのためになります。

        トピ内ID:4574577452

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        彼女の謎かけ

        しおりをつける
        🐱
        黒猫執事
        「雨乞いをするなら ぬかるみも覚悟しろ」

        「雨を願う(祈る)なら ぬかるみも覚悟せよ」(だったかな?)
        とある洋画で俳優が言った台詞をもじったんですね

        意味は何かを得る(願う、祈る)のならその代償を払いなさい(覚悟しなさい)
        らしいです

        雨乞いをして雨が降ると地面はぬかるみになりますよね
        ぬかるみを歩くのは嫌だけど
        雨は降って欲しいってそんな都合の良い事は無いって事です

        なので
        私に会いたいのなら(雨乞い)たまには交通費、時間をかけよ(ぬかるみ)と言う事かと

        トピ内ID:1954780381

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        だからさ

        しおりをつける
        blank
        soso
        > 普通好きなら何とかしてきますよね。
        > 僕は仕事の打ち合わせが終わって疲れていても彼女に会っているのに。

        彼女だってそちらに行く「用事」があれば「ついでに」会いに来て
        くれるんじゃないですか?
        そちらに行く用事が無いので、会わないってだけで、全部貴方と一緒。
        効率ですよ、効率。
        用事が無い日まで会いたくないってのが貴方、
        彼女も貴方の本音を思い知ったので、同じにしただけ。
        自分が同じことしてるのに腹立てないでよ。

        トピ内ID:2677612073

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        「面白い」ポチすべきだった

        しおりをつける
        🎶
        ナゾネックス
        トピ文だけ読んで「びっくり」しちゃったじゃないか。

        >雨乞いするなら、ぬかるみを覚悟しろ

        彼女最高です。
        ぬかるみ覚悟で会いましょうか?(笑)

        トピ内ID:6735922878

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        言い方の問題だと思う。

        しおりをつける
        🙂
        アラフォ女
        「ごめん、そちらで打ち合わせの予定だったのだけどキャンセルになった。
        こっちで仕事終わってからだと約束の時間に間に合わないし、
        到着も遅くなるから申し訳ないけど、焼肉はキャンセルで」だったら「そうか」
        で済んだように思います。

        トピ主さんの言い方だと
        そっちに行く予定がないなら、君との約束もキャンセルします。
        に聞こえます。
        引っ越してから仕事や出張の時だけ彼女の家を都合よく使って
        純粋に彼女に会う為に時間を費やした事どのくらいありました?
        仕事以外の日に会いにいったりしてたんですか?
        私は彼女の言い方からトピ主さんに都合よくつかわれてるって思ってるのかな
        って感じましたよ。

        トピ内ID:7804123056

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        面白い彼女ね

        しおりをつける
        んー…
        彼女がトピ主の所に行くのに、足代は経費で落ちるのかい?

        トピ主は足代かけて彼女に会いにいかないのに、相手にそれを望むのか。


        上手く利用していた都合の良かった相手。と言うのは感想として否定出来ない。


        まぁ、用も要もないならどしゃ降りだろうが霧雨だろうが関係ないですね。

        トピ内ID:1872044101

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        笑っちゃった

        しおりをつける
        🐱
        もうすぐアラカン
        >彼女の家から僕の家までは交通の便が悪いですが、普通好きなら
        >何とかしてきますよね。

        それと同じ事を自分がしたってことにも気が付かない。

        >僕ももう、彼女には用事はありません。

        自分がふられた事にも気が付いていないとんちんかんなのか
        それとも振られたってことになるとプライドが許せないから、わからないふりをして自分がふったことにしたいという

        まぁどっちにしても愚かな人だなぁ

        トピ内ID:5051293698

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        しかたない

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        🙂
        とんぼ
        今まで用事のついでにいってたんでしょう。
        好きなら会いに行くということをしなかったんでしょう。
        言ってること矛盾してますよ。
        今更、強がりを言っても遅いです。
        しっかり、振られただけですよ。
        彼女、お見事!!

        トピ内ID:4053221094

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        だめだこりゃ

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        blank
        ななこ
        トピ主さんの追加レス読みました。

        あ・・この男だめだな、というのが感想です。
        彼氏にするのなんてもってのほか、できれば関わり合いを避けたいタイプです。

        トピ主さんって、典型的な"自分かわいい・自分第一"自己中人間です。
        それをおそらく自分では気付いていないところが、まさにそれを物語っています。
        自分のことばかりを優先して、他人の気持ちがわからないのでしょうね。

        もうこの恋愛は間違いなく終わりを迎えますが、一つ言わせてください。
        「この前は、焼肉キャンセルしてごめん。こっちから行ってばかりだから、たまには僕のうちにもおいでよ」
        あのね、これ、最低の謝り方ですよ。むしろ謝罪にすらなってないの。
        今回のことで彼女は「仕事抜きで会いにくるのが面倒臭いんだ・・」と間違いなく思ったわけです。
        それに対して「僕のうちにもおいでよ」って。
        むしろこれ、"いつもは僕が行ってやってるんだぞ?"っていう逆ギレじゃないですか笑

        あなたへの批判が多いことに関して不満をお持ちでしょうが
        これが世間の反応です。これが一般的な感性です。
        それを受け入れることができないのなら、、まあそういうことです。

        トピ内ID:8373682017

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        あらら

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        🐧
        熊井
        >「そちらに行く用事はありません。雨乞いするなら、ぬかるみを覚悟しろ」

        あら。やっぱり振られちゃいましたね。

        >普通好きなら何とかしてきますよね。僕は仕事の打ち合わせが終わって疲れていても彼女に会っているのに。

        好きならなんとかして来るって、まずは貴方が実行しなさいよ。
        好きなら、仕事キャンセルになっても行きなさいよ。
        というか彼女さんも社会人では?仕事で疲れてるのは同じでしょ。

        >僕ももう、彼女には用事はありません。

        いや、もし用事あっても振られてるんだから会えませんよ…。

        トピ内ID:2530311519

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        ついでに言わせてもらいますが

        しおりをつける
        🙂
        ついでに用を済ませたり、効率が良い事がお好きな様なので。

        転職ついでに、職場に近いところに住んでいる女性とお付き合いした方が良くないですか?
        仕事ついでに会いやすいのでオススメします。

        今度打ち合わせが入ったついでに、今の彼女と別れると効率が良さそうですね。


        相手の気持ちを想像できない人って本当にいるのですね。
        彼女がお気の毒です。

        トピ内ID:1157047851

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        彼女さんがかわいそう

        しおりをつける
        😠
        >彼女の家から僕の家までは交通の便が悪いですが、普通好きなら
        何とかしてきますよね。
        僕は仕事の打ち合わせが終わって疲れていても彼女に会っているのに。

        相手を都合よく使っておいて、何を言うのか。
        「普通好きなら何とかしてきますよね。」という言葉、そのままトピ主に返します。

        トピ内ID:9547204159

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        追記まで拝見しました。

        しおりをつける
        🎂
        もち
        よしお様、なんて惜しい事をしたんですか!

        雨乞いのくだり
        あんな気の利いたセリフがすっと出てくる方そういませんよ
        本当にもったいない事をしましたね。

        もう会う事はないのでしょうが
        きっと相当に賢い方だったのではないでしょうか。

        批判が多くというよりは
        皆さま呆れてどこから手をつけて良いのか状態だと思います。

        疲れても会っているのに
        これは貴方様の疲れと彼女への会いたい気持ちを天秤にかけて
        いやいや会いに行っていたという事でしょうか。

        好きだけど用事がなくなったからわざわざ会いに行くほどでもないなと
        直接伝えたにもかかわらず、向こうには用事がなくても来て当たり前だろうって。

        どんな育ち方をしたらそこまで自分の事しか考えられない頭に仕上がるんでしょうか。

        彼女は
        用事が無ければ約束を破って会わなくても良い、効率がわるいから。
        裏切られた埋め合わせをするからお金と時間を使って来い。
        と、無茶苦茶な要求をされている事になぜ気づかないのでしょう。

        これは女心以前に人としてのマナーの問題です。

        トピ内ID:9372745647

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        ごめんね、いつもありがとう

        しおりをつける
        🙂
        なな
        「ごめんね、
        私会いにきてみたけど
        距離遠かった。
        来るの大変だね

        いつも貴方ばかり
        私のところへ
        きてくれてありがとう」

        と言われたかったんですよね?

        「私が悪かったわ、
        いつもありがとう」
        って?

        いや、ならないでしょう。

        私の彼氏も距離が遠く、
        車でわたしに会いに来ていました。

        彼が来る時は1時間半でしたが
        わたしが行くと交通機関の乗り継ぎで
        3時間かかりました。

        「たまには来てよ」って言われて
        向かったときには
        「遠くて大変だった。
        車でも大変でしょう。
        いつもありがとう」といいましたよ。

        でも、それはいつもの気遣いがあるから。

        疲れているのに
        仕事終わりにいつも来てくれて
        嬉しいから。

        トピ主さんの彼女も
        他の日であれば感謝してくれたはずですが、

        キャンセルにしようと言われた後に
        こっちに来てであれば、

        「自分が行くのはめんどくさい」
        「会いたければお前が来い」
        としか聞こえません。

        せめて仕事がなくなった時点で
        キャンセルにしようとは言わず、

        「今日仕事無くなったんだけど
        たまにはこっち来てみる?」
        と言われていたら

        仕事無くなったけど
        会ってはくれるんだってので嬉しかったかもね。

        「は?車のが早いでしょ」って言われたら
        諦めて向かい、
        「たまには行ってあげようかな」って
        言われたらラッキーで
        家で待つ

        もともとトピ主が行く予定だったんだから。

        キャンセルについても
        怒られた時点で「ごめんごめん、
        冗談だよ。楽しみにしてたし
        会いに行くよ」とはなせば
        「なんだ、めんどくさくて来ないのかと思った」
        と流してくれたかも。
        モテる人って怒るのをかわすのが
        上手いんですよ。

        怒らせた上に
        自分はいかないを貫くなんて、
        彼女からに限らずモテないだろうなって
        思いました。

        今からでも手土産持って
        きちんと謝ったほうがいいですよ

        トピ内ID:0981486440

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        君の彼女は超COOL

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        🙂
        EASY
        とっさにイコライザーの名台詞が口をついて出るなんて。
        私ならその宣戦布告に

        「その泥濘に身を横たえる覚悟は出来ている」

        とうそぶきますかねえ。
        彼女にはもう少し諧謔のわかる大人の男性がお似合いかもね!

        トピ内ID:8131435980

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        彼女さん 別れられて良かった

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        💍
        通りすがり
        はずれ男をつかまなくて済んだんだから、彼女にしたら本性が早めにわかって良かったです。

        トピ内ID:0689894142

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        教えてくれてありがとう

        しおりをつける
        🙂
        うん。
        他の方のレスに、彼女の謎の言葉の出所を教えて下さっているものがありました。

        彼女の「雨乞いするならぬかるみ覚悟」の謎かけ、映画のセリフなんですね。

        知らなかったです。
        ありがとうございます。

        彼女の言いたい意味は「雨乞い(地元での彼女への面会)を望むならぬかるみを覚悟(怒りの嵐が起きる事を覚悟)」なのかな、と創造しながら読んでいたのですが、映画のセリフだったとは。

        教えてくれてありがとうございます。

        最後にトピ主さん、直ぐ様トピック閉めないでくれてありがとうございます。
        お陰で彼女の謎めいた言葉の意味が知れました。

        トピ内ID:0078295502

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        あ~あ。残念な人。

        しおりをつける
        😑
        結婚13年
        ここで、貴方の何がミスだったのか、気付き、反省すれば、次の彼女に喜ばれる彼氏になれたのに。
        そんな逆ギレレスでは、これ以上、貴方は成長しないね。
        次に彼女が出来たとしても、長続きしないし、また似たようなことで相手を傷付けますよ。

        ずーーーーーっと、こんなことを繰り返すつもり?

        残念な人生ですね。

        ま、私には関係ないから良いけど。

        トピ内ID:8685934033

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        よしおです2

        しおりをつける
        🍴
        よしお
        批判ばっかりですね。
        結構、落ち込みます。

        彼女との関係は、うまくいっていると思っていました。
        仕事で彼女の住む街に行って、終わったら彼女に会う。
        彼女は、交通費と時間をかけず僕に会える。
        お互いWIN-WINの関係だと思います。

        それに、彼女だって僕の誘いを断ったことがあります。
        彼女の街で仕事の打ち合わせが急に決まったので
        「今日、急に仕事でそっちに行くから、終わったら会おう」
        と連絡したら
        「今日は、夜勤なので会えない」と断られました。
        なのに、今回食事をキャンセルしただけで、もう用はないなんて。

        もう、彼女の事は忘れて、レスにもあったように
        近くに住んでいる女性と付き合った方がいいですね。

        トピ内ID:5174508259

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        レスします

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        blank
        新竹小姐
        まず、謝るのに相手を呼びつけるのはおかしいです。
        取引先に損失を与えたのに、「すみませんでした!謝りますから我が社に来てください」なんて言います?
        普通は、菓子折り持って取引先に出向きませんか。
        それが「雨乞いをするなら、ぬかるみを覚悟しろ」の意味です。

        それに、最初の約束を変えたなら、代替案を出さないと。
        「そっちへの出張がキャンセルになった。予定どおり焼き肉に行きたい?それとも何か他のことしたい?」って。
        自分の都合でキャンセルしたのに配慮を見せないから、彼女に「ついで」に会いに来てると思われるのです。

        トピ主さんは、転職も遠距離も彼女が応援してくれたから、仕事のサポートをしてくれて当然、と思っていませんか。
        でも、何度も無料宿泊所として使うのは違うと思いますよ。
        友達が出張先に住んでいても、彼女の家と同じ感覚で泊まりに行きます?

        しかも、仕事が終わってから泊まりに行くならまだゆっくり会えるけど、飛行機に乗るために前泊って、、、。
        彼女さんも翌日仕事だったんですよね。
        起こさないように戸締まりもして、家を出ましたか?

        主人と私の場合、学生時代に新幹線で1時間の遠距離恋愛でした。
        なので、私が行く、主人がくる、中間地点で会うの3パターンを使い分けていました。
        トピ主さんたちは、「今月仕事で行くから、来月おいでよ」とかそういう相談もしてないようですね。

        自腹を切らなくても仕事の後でくるのは構わないし、疲れているのなら「ゆっくりしたいから、今回は取りやめていいかな?」と素直に聞けばいいこと。
        彼女が求めているのは、取引先やトピ主さんの友人レベルの扱いをしてくれということです。

        トピ内ID:2001877379

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        振られて正解

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        🙂
        meio
        その彼女さん、トピ主にはもったいないわ。非常に賢く、物事を論理的に見てるね。それでもってある程度は「都合の良い女」になってくれてたんだよ。トピ主、本気でずれてるみたいだし。このあたりが限界だったのかもね。彼女さんにはもっと賢くて大事にしてくれる人がきっと現れると思います。なので、せめて邪魔しないであげてね。

        トピ主がしていたこと
        1、仕事があるときに(交通費は経費落ち)
        2、急いで帰宅することもなく(宿泊費を経費で落とす必要なし)
        3、恐らく食事つき(経費で落とす必要なし)
        4、移動の時間は仕事の時間

        仕事がない時は自費ではなく、彼女に来てほしいとおっしゃったんですよね。彼女はそれに対して「次いでばかりの付き合いを続けていたのに、私には時間と費用をかけろという。そんな男はいらない。もしくは、トピ主は、私の時間も費用もかけたくない男。」と返しただけ。正論です。先にしっぽを出した「ご都合主義」はトピ主。振られて当たり前。

        私もいらんわ、そんな男。

        トピ内ID:5372191649

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        すごい

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        blank
        ネコ
        なんたる詭弁、強弁、屁理屈。
        びっくりするやら笑えてくるやら。

        要は、お金も労力も惜しむ、けちん坊ってことで。

        トピ内ID:8802873807

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        主さんのレス読みましたけど

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        🐧
        イチコ
        私が彼女の立場にいたとしてもやはり主には怒りが込み上げてくるでしょうね。

        キャンセルしたことで「ついで」の扱いをされたと怒っている彼女に対して普通の感覚ならばきちんと謝罪して彼女のところまで会いに行くってもんですよ。
        それが何故「こっちに来い」となるの?主はマウント取りたい人なんですか?
        本当に自分のやらかしたことを反省していたらそんな言葉はまず出てこない。
        主はたぶん人の気持ちにとても鈍感なのでしょう。そのことは自覚なさった方が良い。

        トピ内ID:8883159914

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        彼女の方が賢かったのね

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        🐱
        チカ
        主さん、振られたのですね。まー、当たり前か。
        彼女の謎かけにも答えられない主さんですからね。
        彼女の方が一枚上手でしたね。決して、自分から振ったとか嘘ついてはダメですよ。
        人として品位がもっと下がりますよ。

        トピ内ID:2444722912

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        「も」って何

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        blank
        茄子
        >僕ももう、彼女には用事はありません。

        「も」っていうけど、彼女は、トピ主さんに用がないとは一言も言ってないんだけどね。まだ。

        それに、「もう」っていうけど、トピ主さんは、最初から「ついで」がなければ彼女に用事なかったよね。
        だから打ち合わせがキャンセルになったから焼肉もキャンセルなんて考え方になる。

        まるで彼女が喧嘩売ったみたいな書き方してるけど、最初からトピ主さんに彼女に対する気持ちがないことだけははっきりしてる。

        そこまで自分の欲望に忠実に生きたいなら、他人(特に女性)を巻き込まないで一人で過ごすことをお勧めするよ。

        トピ内ID:4727954893

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        自分が何を言っているのかまるでわかってなくてすごい

        しおりをつける
        🙂
        あきこ
        >彼女の家から僕の家までは交通の便が悪いですが、普通好きなら
         何とかしてきますよね

        いや、トピ主さんだって「仕事のついで」でしか行きたくないんでしょ?
        自分は仕事のついででしかこないのに、彼女さんにはなんとかしてくることを要求。
        トピ主さん何がしたいんですか?
        そこで、本当に好きなら・・・と気持ちを判断するというのなら
        仕事のついででしか彼女の家に行こうとしないトピ主さんは、彼女さんのことを
        好きではないということですよね?
        これでは、彼女を好きじゃなくて本当に「ついでの女」ですよ。
        彼女が言いたいのはそこです。
        他の皆さんが言いたいところもここですよ。

        トピ内ID:6393276123

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        彼女も大概かな

        しおりをつける
        🙂
        モロゾフ
        まあ言っちゃなんだけど、男なんてそんなもんですよね。
        これで彼女の方は頻繁に来てるならともかく、そうでないならお互い様でしょう。
        トピ主の対応も悪いけど、彼女も充分ハズレ女って印象。

        トピ内ID:7533711095

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        やっぱりね

        しおりをつける
        😝
        現金なヤツ
        >彼女の家から僕の家までは交通の便が悪いですが、普通好きなら何とかしてきますよね。

        トピ主が勝手に転職して遠くへ引っ越して行ったのでしょ!
        そりゃ、トピ主が彼女のところまで出かけていくのが筋ですよ。


        >僕ももう、彼女には用事はありません。

        ついでが無ければ行きたくはない(続けたくはない)関係だったと白状しましたね!

        トピ内ID:6029356696

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        世の中の男は結構トピ主的行動をしているように思う

        しおりをつける
        🙂
        うどん
        トピ主が叩かれていて、ここでそんな言い方すればそうだろうな、
        とは思いますが、男は大なり小なり、トピ主的思考をすることがあるだろうな、と感じます。

        よほど彼女と会いたいという気持ちが強ければ、仕事がなくなったことをこれ幸いと思って行動するでしょうが、元からそういう気持ちであれば、そもそも仕事の日に会おうと思わないですからね。

        「今回、トピ主が彼女に会うという位置づけは、仕事で現地に行く際に効率が良いことが理由の大きな部分を占めた」という話題なわけですが、男の多くは結構そう考えて行動する人が多いと思う。

        それとは別に、休日に彼女に会うだけの目的で行動する日もあるだろうけど、仕事とセットの時もある、ということは誰にでもあることです。

        ただ、トピ主はそれを馬鹿正直に言ってしまっているので、そういう意味ではトピ主が叩かれても仕方ないだろうなと。
        「もっと言いようがあるだろ」という意味で。

        トピ内ID:9563563232

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        まじで言ってんのか!

        しおりをつける
        🙂
        なおこ
        トピ主2まで読んだけど、まじで本当にそう思って言ってんの!?


        >>お互い休日の前日に都合が合いました。
        その日は、仕事の打ち合わせが彼女の住む街であり、終わってから食事と思っていたのですが急にキャンセルになりました。

        ↑これは最初から約束をしていてキャンセルになったパターン


        >>それに、彼女だって僕の誘いを断ったことがあります。
        彼女の街で仕事の打ち合わせが急に決まったので
        「今日、急に仕事でそっちに行くから、終わったら会おう」
        と連絡したら
        「今日は、夜勤なので会えない」と断られました。

        ↑これは最初から約束もなく、急に予定を作ってキャンセルになったパターン


        これを同じだと思っている時点でかなりやばいと思う。
        相手の事何にも考えてないと思う。
        自分が逆だったらどう思うか考えた方がいいし、相手を思いやれないなら
        誰とも付き合わない方がいいよ。
        近くに彼女作っても同じだと思う。

        本当にこんな考えの人いるんだね!
        びっくり!

        トピ内ID:8047176618

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        いやいや

        しおりをつける
        blank
        ミナミ
        近くに住んでいる別の女性と付き合うって、、
        無理無理。これ以上罪もない女性を傷つけないでーー

        あなたこれだけ批判されても「俺のどこが悪いの?」って思っているでしょ。
        そんな男、女からしたらはっきり言って毒でしかないです。
        出会って恋に落ちる過程では気づかず、後々になって涙を呑む女性がまた増えると思うと不憫。

        ムキになって「彼女だって僕の誘いを断ったことがあります。」とか言ってますけど
        それ、今回のケースと全く違うのわからないんですね笑
        あなたの場合、理由にもなっていない自分本位な都合でドタキャンしたわけですから。
        そして彼女のプライドやあなたへの信頼をも深く傷つけた。
        彼女は、突然当日にきた全くもって自分本位なお誘いを断ったまでです。しかも真っ当な理由で。

        この違いも分からず公共の場で「だって・・彼女だって・・!」なんて言い訳よくできますね笑
        自己中な男に、なぜあんな的を射たセリフを言える賢い彼女が引っ掛かっちゃたのか不思議。

        トピ内ID:8373682017

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        あーあ、駄目だこりゃ!

        しおりをつける
        😑
        匿名
        効率重視の利己主義者トピ主くん、やっちまったねー。
        うまくフォローできないばかりか、またしても効率重視で「たまにはうちにもおいでよ」とな。
        この状況でよく言えたなー。
        反省もできなけりゃ、気遣いもできない。

        もういい歳なのだから、もっと大人になろうよ。
        今回のことはいい勉強になったと思って次にいかす。
        じゃないと、また同じことを繰り返して一生結婚もできないよ?

        トピ内ID:8643271159

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        元彼女さん天晴れ

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        Mycroft
        う~ん。素晴らしい返し。
        その返しが「訳の分からない」になっちゃうトピ主は滑稽これ極まれり。
        でしょうか。

        交際1年で馬脚を現しちゃったトピ主さんですが
        2番目3番目のレスを拝読する限り何が何やらさっぱり理解していない?
        理解しようとしていないのが丸わかりで。

        正直彼女の為を思えば早めにトピ主さんの実態が判明して良かったかな。
        頑張れ元彼女!貴女には次きっと素敵な人が現れる。
        トピ主さんは・・・
        頑張れって言ってあげたいところだけど、まず現状把握が最優先課題なのですよ。
        このままでは未来はないです。

        トピ内ID:6440915390

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        次も振られるよ

        しおりをつける
        🐷
        トロロ
        よしおさん全くわかってないね。
        彼女のキャンセル理由とよしおさんのキャンセル理由は同等じゃないから。

        何もわかってないのが可哀想。

        近くに彼女を作っても、また振られるの間違いない。

        せっかく小町にトピを立てたんだから
        もう少し、みんなのレスを読んで
        「自分の何がダメなのか」理解した方が良いと思うな。

        ちなみに、私もあなたみたいな男は
        「NO THANK YOU」

        トピ内ID:0744499880

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        逃した魚は大きかったですね

        しおりをつける
        🙂
        女心
        「イコライザ-」という映画の中で、主人公が敵に宣戦布告する時のセリフですね。

        雨乞いをするなら泥濘(ぬかるみ)も覚悟しろ

        「自分の事が好きなら、彼女が時間とお金をかけて自分に会いに来るべきだ」と優位に構えているトピ主さんには、このセリフに込められた彼女の真意は、判らないでしょうね。

        とても冷静で頭の良い女性だと思います。トピ主さんは、彼女と結婚する意志もなく、便利に利用しているだけだと気が付いたのでしょう。ズルズルと遠距離恋愛の真似事を続けるよりも、切る選択をした彼女が正しいと思います。

        トピ内ID:0015454551

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        失敗から学べない

        しおりをつける
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        もうすぐアラカン
        レスを読んで、あぁなーんもわかってない。

        彼女の夜勤があるからと断ったことと、
        出張がなくなったから断ったことと
        まったく意味が違うという事がまだわかりませんか。

        >なのに、今回食事をキャンセルしただけで、もう用はないなんて。

        問題はそこじゃないのに
        誰と付き合っても結局同じことの繰り返しになるんだろうな。

        だめだこりゃ

        トピ内ID:5051293698

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        トピ主レス2を読んで・・

        しおりをつける
        😝
        カレン
        >それに、彼女だって僕の誘いを断ったことがあります。彼女の街で仕事の打ち合わせが急に決まったので「今日、急に仕事でそっちに行くから、終わったら会おう」と連絡したら「今日は、夜勤なので会えない」と断られました。
        ⇒だから(怒)!「仕事でそっち行くから」が駄目なんだって!この言い方が、「仕事のついで」みたいに感じるんだって何回言われたらわかります??

        トピ内ID:6445645256

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        トピレス1を読んで・・

        しおりをつける
        🙂
        カレン
        >彼女の家から僕の家までは交通の便が悪いですが、普通好きなら何とかしてきますよね。僕は仕事の打ち合わせが終わって疲れていても彼女に会っているのに
        ⇒あなたも彼女の事好きなら、仕事のついでじゃない時に会いに行きなよ。

        トピ内ID:6445645256

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        追記2まで読みました。

        しおりをつける
        🎂
        もち
        よしおさん。

        仕事で行く必要があって現地で彼女と会うのは非常に合理的です。
        ですが、夜勤があって会うことが出来ない、これは仕方のない事ですよね。
        仮に彼女が急に会いに来たいと言ってもよしおさんが仕事前の寝ている時間帯であれば難しいでしょう。

        好きならば会いに来て当然、
        これはよしおさんが仕事がなくなったから必要がないと考えやめたことを
        相手にだけ求めてるように見えるんですが、いかがでしょう。

        現地まで行かなければならない仕事が無くなったからといって一方的に断ったんですよね。
        彼女の事が好きで、ほかに用事がなくてもお金と時間をかけてまで
        会いに行って当然なはずなのに。

        近くにお住いの方と付き合ったとして同じですよ。

        近くに住むなら同棲した方が効率が良い
        同棲すれば家賃も折半出来て効率が良い。
        同棲するなら料理が得意そうな彼女にしてもらった方が効率が良い。
        家事も几帳面な彼女にしてもらった方が効率が良い。

        こんな未来が見えます。

        トピ内ID:9372745647

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        思考回路が

        しおりをつける
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        すずらん
        理解出来ません。

        どうしたら

        >「○日に予定していた焼肉だけど、そっちで打ち合わせがあるから
        行こうと思ったけれどキャンセルになったから、焼肉もキャンセルして」

        と、

        >「今日、急に仕事でそっちに行くから、終わったら会おう」
        と連絡したら「今日は、夜勤なので会えない」と断られました

        が、同等となるのでしょう。

        家の距離だけでなく、思考も近い人を探すことをおすすめします。

        トピ内ID:1169435582

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        チョッパー
        主様は仕事で出張するついでに彼女とデートできるから、彼女の地元へは経費で行けます。
        彼女が貴方の地元へ行こうとしたら、彼女は私費になります。
        だから毎回主様が行ってあげていると恩に着せるのは間違いです。
        実際、仕事抜きになったら行くのを止めようとしましたよね?

        仕事のついでデートを批判する気はありませんが、空港まで近いからと彼女の家に泊まったり、仕事のついでに彼女と食事に行くなら、たまには仕事抜きでデートに行ってもいいのではないでしょうか。
        仕事で交通費が出ないから会いに行くのを止めると言われたら、そりゃついでだったのかと怒って当然です。

        彼女が夜勤でデートを断ったのは、仕事の為だからしかたありません。
        仕事があるのと仕事がなくなったのとは状況が違うでしょ?
        そもそもその誘いは、主様が急に仕事で行くことになったついでだったのでしょう?
        彼女の家をホテルがわりにして当選と思っている、その考え方を改められないなら、お別れした方がいいと思います。

        トピ内ID:4844462050

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        映画好き

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        🙂
        ささ
        映画好きなのでしょう。
        イコライザーの決め台詞のひとつですね。

        うまく伝わるか自信が無いですが、要は、何か得たいと思って願うなら、それによって生ずる可能性のあるデメリットも合わせて、頭の片隅くらいには想定してしかるべきだろうと。

        仕事にかこつけて省エネプランに誘ったんなら、仕事の方が変更で、省エネで無くなっても通すくらいの事はしてほしかったのでしょう。

        半額券あるからファミレスにいこう、半額券がどっか行ったからやっぱり家ご飯でって変えるような感じで、お化粧して買い出しも制限して外で好きな人とご飯だとワクワクしたところに0回答ですからね。

        焼き肉でもなければ、デートもなければ、会いもしない。

        トピ内ID:7816887902

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        えっ…

        しおりをつける
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        まつり
        それに、彼女だって僕の誘いを断ったことがあります。
        彼女の街で仕事の打ち合わせが急に決まったので
        「今日、急に仕事でそっちに行くから、終わったら会おう」
        と連絡したら
        「今日は、夜勤なので会えない」と断られました。

        えっ、じゃあ「あなたと会うために今日は仕事を休むわ!」って言えば良かったのですか?
        仕事ってそんなに無責任にデート優先で休んでいいものとお考えなんです???

        ビックリです。

        トピ内ID:6698655217

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        同僚でも友人にでも相談したほうが良い

        しおりをつける
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        匿名
        トピ主さんは彼女を『都合の良い女』扱いしているだけなんです。
        言い換えれば、『利用価値のある女』でしかなかったんですよ。

        一緒にご飯を食べる相手として便利、寝床にもなるから便利
        そういった扱いをしているだけじゃないか。

        『仕事でそっちに向かうときは極力会う』これは別に問題ありません。
        実際に自分だって営業先からの直帰で彼女の最寄り駅を通るなら
        会おうとするだろうから。

        でもさ、これは彼女に会う口実なんだよね。
        彼女に会うための時間を工面するためで
        少しでも一緒に居られる時間を作る、会社帰りそのままなら長く居られる…
        あくまで彼女と会うためで仕事の『ついで』ではないんだよ。

        そして会うのをキャンセルするのが
        『仕事の都合で行けなくなる』
        間に合わないとか、仕事でトラブル発生とか、物理的に困難な場合。
        これは仕方がないことで、それで揉めていたら交際は続けられない。

        彼女が断った例の夜勤だからはこれに該当するので何ら問題なし。

        しかしながら、
        『仕事の都合はあるが、会う必要がないから行かない』これはNGですよ。
        今回のトピ主さんはこれに該当する。

        自分がおかしいと思わない、批判されて当然と思えないなら
        今の彼女と別れてもね、誰と付き合っても同じ結果となるよ。

        恥をかくつもりでね、同僚でも友人でも親兄弟でもよいから
        このトピを教えて意見を聞いたほうが良い。
        自分の間違いに気づかないなら、今後も交際相手を傷つけて破綻を繰り返すから。

        トピ内ID:7933737567

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        ズレてますよ

        しおりをつける
        😠
        タイマー
        彼女は、交通費と時間をかけず僕に会える。………あなたは、仕事ついでに
        交通費は会社持ちで会う…で人のことは言えませんよ。
        夜勤で断られたとありますが、当たり前でしょう。
        あなたのついでに合わせる必要なんてないのだから。
        今後は、遠かろうが近かろうが、ついででいいなら会えるを条件に相手を探しましょう。

        トピ内ID:4053221094

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        そりゃふられるでしょうね

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        ナナ
        トピレス2読んでそりゃふられるでしょうって思いました。
        今回の件と夜勤を理由に断られたことを同列にしている時点で何も解ってないってことです。
        今回は事前にしていた約束ですが彼女は約束のない突然の誘いでしたよね?
        あなたは仕事が終わった後のあなたの気持ち(お金がかかる、時間がかかる、面倒くさい)を理由に断ったけど、彼女は回避でない仕事を理由に断っています。
        なぜ同列?
        この件で彼女が断ったことを責めるなら仕事ナメてるなぁって思います。
        むしろこんなことくらいしか攻めることが無いなら彼女はかなり優しいしいい人だと思います。
        逃した魚はきっと大きいですよ。

        トピ内ID:9867151626

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        彼女さんの言う「用事はありません」は、

        しおりをつける
        🙂
        こう
        よしおさんの自宅方面に出掛けていく用事が、私にはない、という意味では
        ありませんか?
        よしおさんに用はない、とは言っていないと思うのです。

        トピ内ID:6657603512

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        えっ、違いわからない?!

        しおりをつける
        💔
        みみ
        仕事の「ついでに」会いに行く約束をとりつけ、仕事がなくなったのでデートもキャンセルしたあなた。

        彼女が断ったのは「キャンセル」ではなく、
        仕事が急に入ったから「ついでに」そのあと会おう、という急なあなたの要請に夜勤だからと「先約」を優先したまで。

        あなたはデートの先約があったのに(まあ近所で仕事があってたから入れた約束だけど)、仕事がキャンセルになったからと、デートまでとりけした。

        この違いがわからず「彼女だって僕の誘いを断ったことあるもん!」と「おあいこ」だと主張するトピ主さん。
        そりゃーロジックに少し無理がありすぎでしょう!(笑)

        それとね。「ついでに」言うと、
        これって近所に住んでる、遠くに住んでるって話じゃないから。
        思いやりのハナシ。
        だから、近くに住んでる彼女を見つけても、今と同じものの考え方(誰よりも僕がかわいい。僕が正しい)じゃ、きっとうまくいかないですよ。
        恋人っていうのは、もしかしたら自分よりも大切だと思える誰かのことですから。

        トピ内ID:3715685623

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        わかっちゃった!

        しおりをつける
        😝
        古稀
        トピ文、トピレス読んで判っちゃいました。

        仕事の《ついで》に会えば《効率が良い=交通費が会社持ち、トピ主の懐が痛まない》だよね?
        自分のお金で会いに行く気がないのね。
        トピ主セコイ!

        何人付き合っても振られる未来しかないね。

        トピ内ID:7075184147

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        どこがWIN-WIN?

        しおりをつける
        blank
        ぴあこ
        どこがWIN-WINなのか説明してほしい。

        >彼女の家から僕の家までは交通の便が悪いですが、普通好きなら
        >何とかしてきますよね。
        >僕は仕事の打ち合わせが終わって疲れていても彼女に会っているのに。
        >仕事で彼女の住む街に行って、終わったら彼女に会う。
        >彼女は、交通費と時間をかけず僕に会える。
        >お互いWIN-WINの関係だと思います。

        トピ主は仕事のついでに交通費と時間をかけずに彼女に会いに行くだけであって、
        彼女に会うために時間と労力を費やそうとはしていないですよ。


        >「今日は、夜勤なので会えない」と断られました。
        >なのに、今回食事をキャンセルしただけで、もう用はないなんて。

        それって仕事を休まさせたいの?
        仕事があるから断られたことをなぜ逆恨み?


        >もう、彼女の事は忘れて、レスにもあったように
        >近くに住んでいる女性と付き合った方がいいですね。

        責任感がまるで皆無でびっくりです。
        近くに住んでいる女性であってもきっとトピ主は自分のお金や労力を惜しむと思います。
        なぜ自分が悪いのかがまったく分かっていないのですから、次の女性を探しても無駄です。

        そもそも仕事がキャンセルになること=なぜ会えないのでしょうか?
        トピ主が彼女に会いに行くお金と労力をケチって自分本位な考えしかないからでしょ?
        用事のついでに誘うような関係って知り合いとか浅い付き合いの友達って感じですよ(笑)

        恋愛の前に、人としてきちんと生きていけるように自分を見つめ直したらどうです?
        トピ主にきちんとした友達がいるならこのトピックスを見せて意見を聞いてみると良いよ。

        トピ内ID:8395891147

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        合理的で大変素晴らしい。

        しおりをつける
        🙂
        あなたの様な合理的な考えの持ち主は、出来るだけ近くに住んでいる女性とお付き合いする方が良いと思いますよ。

        あなたのお部屋の右隣か左隣に、未婚の女性はお住まいではないですか?
        年齢・体格・性格・顔立ちなど、好みのタイプなんて考えて彼女を探していたら時間がかかってしまい、非合理的でオススメ出来ません。
        お隣にお住まいの方が、未婚の成人女性であればどんな条件でももうさっさと決めてしまいましょう。

        徹底的に合理性を追求してみてください。
        そこにあなたの新たな幸せが待っているかもしれません。
        少なくとも、離れた所にお住まいの今の彼女よりよっぽど便利です。
        応援しています!

        トピ内ID:1157047851

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        「!」じゃないから。

        しおりをつける
        blank
        大切に
        もし、とぴ主様が「彼女さんのことを好きだった」というなら。
        「好き!」な人と、お付き合いしたことがないのでしょう。
        「!」ほど好きでない人(まあまあ好きなひと)でもお付き合いってできたりしちゃうから。

        「好き!」でもない人とのお付き合いを繰り返していると
        いつの間にか。気が付かないうちに「擦れて」言動に清潔感が失われる。
        「ついで」に「利用」してること自分で分からなくなるくらいに、ね。

        次はとぴ主様が、大好きと思える人に出会えるといいね。

        トピ内ID:8996000511

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        こういう思考回路の男は自覚症状もないのね

        しおりをつける
        🙂
        美人
        恋愛で効率を考える。
        相手もこうだから自分もこうだろうとお互い様を主張する。
        思いやりのかけらもないのに正当化する。
        自分のこういうところが悪いという考えにならない時点で、あなたは変だし、彼女をそんなに好きではなかったって事でしょう。
        自分を好きならこうするだろうって考え方、まんま彼女にした自分の行動にあてはめてみなよ。
        今後は効率よく付き合える彼女でも作ればいいんじゃない。効率さえよければうまくいくんでしょ。

        大勢の人があなたがおかしいって言ってるのに、自分にとっていいところばかり拾って正当化するなんてね。

        トピ内ID:2072587821

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        感覚の違いでは

        しおりをつける
        blank
        ビール党
        「ついで」と「効率が良い」はほぼ同じ意味ではないかと私は思うのですが、トピ主さんにとっては違うのでしょうか。

        その感じ方が、トピ主さんと件の彼女は合わないのだと思います。
        例えば「打ち合わせが無くなったから焼肉キャンセルさせて」「あっそう?また打ち合わせがあるとき誘ってね」という感じのお相手が良いのかなと思います。

        トピ内ID:6705678578

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        この先も失敗するでしょう

        しおりをつける
        blank
        通行人A
        >彼女の家から僕の家までは交通の便が悪いですが、普通好きなら何とかしてきますよね。

        なんだこの特大ブーメラン。
        普通彼女のことが好きなら、仕事がキャンセルになったとしても焼肉の約束してたんだから行くでしょ。
        しかも次の日休みとか、行かない理由が解らん。
        「ついで」扱い以外の何物でもないでしょ。

        これ、本当に自分には非がないと思っているなら、これから先の新しい恋愛もことごとく失敗するでしょうね。

        トピ内ID:5878056660

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        もっとも不効率な事にならないように

        しおりをつける
        🙂
        結局ね
        効率や節約、合理性、良いですよ、追求しても面白いし。

        しかし人間関係だけはこれやったらダメです。
        人間って合理性で生きてるんじゃないから。

        愛情なんて一番効率的で無いものですよ。
        親子の情なんて不条理でしょ?。
        自分の命より子供が大事な人とか、
        親のために仕事辞めてしまって介護する人とか。
        愛情って良し悪しの問題じゃ無くて、
        言ってみればそういう強力な不効率性があるんです。

        そこの所をトピ主さんが分からないうちは、
        素敵な恋愛はできないかもね。

        効率や合理しを追求しすぎて、
        不効率な生き方にならないようお祈りしています。

        トピ内ID:9619042628

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        効率的?

        しおりをつける
        blank
        みかん
        効率的というお言葉ですが、結局は労力、金銭、愛情、全てを出し惜しむ、要はケチということ。それも自分はしないが相手には求めるというもっとも嫌なパターン。

        トピ内ID:8478418571

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        2度目のトピ主返信を読んで確信

        しおりをつける
        🙂
        meio
        自分の家の近くでも一緒かと…。あなたの言語理解力では、大した人とは付き合えないと思います。ご自分になんの特技があって、女性を惹きつけるという自信があるのか全く不明ですが、まともな女性だったら、あなたに魅力は感じません。あなたの身の丈に合う彼女を見つけて楽しんでください。

        トピ内ID:5372191649

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        効率を考える気持ちも分かるんだけどね

        しおりをつける
        🎶
        60代半ば
        恋愛は情熱が伴う訳でしょ?

        彼女はあなたの情熱を感じたいんだと思いますよ。

        好きな人に会いたいと思ったら損得抜きで
        動かされる情熱、そこが分らないかな?

        あなたには突き動かされる情熱がないの?

        トピ内ID:3384572241

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        よくもまぁ、ここまで自分勝手に解釈できるなぁ。

        しおりをつける
        🙂
        夜勤で断るのと同列にしますかね?


        >近くに住んでいる女性と付き合った方がいいですね。

        これだけは同意します。早々に話を進めましょう。

        トピ内ID:2426994980

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        せこい

        しおりをつける
        🙂
        野村
        振られたんですよ。

        せこいから。

        それに効率って言葉、令和の時代に入って、あまり聞かなくなったような。。。
        相手の気持ちに寄り添うとか、個性を尊重するとか

        だって効率は機械に言うことであって、人間はロボットではないです。
        イコライザーでも利益を優先し、人を糸くずのように扱うのではなく、仲間、人間を大切にしていました。

        トピ内ID:6423970734

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        出張帰りによる相手

        しおりをつける
        🙂
        中年男
        出張帰りに寄るのは、馴染みの店のホステスさんでしょう。貴方は出張帰りでなければ行かないというならば、彼女を行きつけの店のホステスさん扱いそしているということですね。
        合理的でもなんでもなく、彼女として対応をしておらず、彼女に対して失礼な言動をしているだけです。
        まあ、貴方にとってその程度のレベルなんですから、、気に入らなければお店を替えるように、彼女と別れればいいじゃないですか。どうしてそうしないのですか?

        トピ内ID:0346770276

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        よしおです3

        しおりをつける
        🍴
        よしお
        皆さん、僕を批判しますが
        それなら批判されるような男とつきあっていた彼女だって
        十分批判されてもおかしくないでしょう。

        一度、彼女の誕生日に彼女の家でご飯を食べていたら
        ポケモンGOのレアキャラが近くで出たからとちょっと出かけたまま
        戻らなかったことがありました。
        夢中になりすぎて彼女からのメールもスルーしていました。
        彼女に怒っていましたが謝ったら許してくれました。

        彼女は心が広いかもしれませんが、その時に別れていれば
        今回みたいなことはなかったんですよ。
        男女の別れには、どちらかだけが悪いとかは無いんですよ。
        効率が悪いのはお互いさまなんですよ。

        トピ内ID:5174508259

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        そこに愛はあるんか

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        🛳
        夏休み
        何故家でしか会わないのですか?
        お互いの距離の中間で会う事も出来たのでは?

        交通の便は不便だけどオレに会いたければ来れるはずだー
        みたいなことを仰ってますが、自惚れもいいとこですね。
        トピ主は「仕事のついでにー」なのにね。
        トピ主には愛はなかったのですよ。
        仕事の経費で彼女の家に行けて泊まれて飛行場も近い一石二鳥でしたね。

        彼女は別れられてよかったですよ。
        もう彼女に二度と連絡しないで上げて下さい。

        振られちゃったね~

        トピ内ID:3547193667

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        悔しいですか?

        しおりをつける
        😝
        パーリー
        悪いのは僕ちゃんだけじゃないよぉ
        ってか!

        もう別れたんですから良いじゃない。
        次の彼女探せるのですよ。ラッキーボーイですよ。

        トピ主さんは、とても運が良い人ですよ。
        ガンバレー

        トピ内ID:1780813790

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        3つのレスを読んで。あなたが一方的に悪いとしか言いようがない

        しおりをつける
        🙂
        なんとも
        >男女の別れにどちらだけが悪いとかはない
        ええ、一般論としてはそういうことの方が圧倒的に多いですね。
        でもあなたと彼女さんのケースは極めてまれな「例外」なのでしょう。
        あなたのレスを読む分にはあなただけが一方的に悪く、彼女さんの落ち度が全く見当たらない。
        そのくらいあなたは「悪い」です。幼稚です。自覚なさい。

        あなたのした悪いこと(ポケモンGOで外出し、戻らない件)に対して彼女があなたを許したこと・・・に対して彼女を批判しようとする人は誰もいないでしょう。彼女の寛容性が成せる技です。

        トピ内ID:7814776037

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        よしおです3、やばくないですか?

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        blank
        なかの
        一連のレスを見て参りました私ですが、とうとう冷や汗が・・・
        よしおです3のレス、やばくないですか?

        もはや効率の良さを求める人間とは思えない。
        こういうことを言ったら更に批判されるという判断が出来ないのですね。
        というか批判に対する反論が、もはや反論として成立していない。
        「おっおま・・何言ってるん?」状態です。

        ここにきて彼女が批判されないことに対し不満爆発しているよしおですが
        本当に彼女のこと好きだったの?というね。おいおい、彼女を批判してほしいんかいってね。

        こういう精神年齢が低い男って本当勘弁してくださいって思うんですよ。

        トピ内ID:8373682017

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        レスします

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        🙂
        まい
        彼女もやっと目が覚めたのでしょう。
        でもその自己中な性格直さないと
        次もすぐ破局しちゃうよ。

        トピ内ID:9303942142

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        一番効率がいいことをお教えしましょう。

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        🙂
        もももん
        「男女の別れには、どちらかだけが悪いとかは無いんですよ。
        効率が悪いのはお互いさまなんですよ。」なので、誰ともつき合わないで、一生一人でいることです。

        それが一番、効率的だと思います。

        トピ内ID:5290516151

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        小学生みたい・・・

        しおりをつける
        😑
        なつ
        >ポケモンGOのレアキャラが近くで出たからとちょっと出かけたまま
        戻らなかったことがありました。
        夢中になりすぎて彼女からのメールもスルーしていました。

        ポケモンGOのレアキャラが出ただけで、彼女のメールもスルーするぐらい夢中になっちゃったんですか?
        何しに彼女の家に行ったのか分からなくなっちゃったんですか?
        それはそれは・・・。

        確かに、通常の男女の別れにはどちらか一方が悪いということは少ないかもしれません。
        彼女さんに悪いところがあるとすれば、よしおさんを甘やかしてきたことだと思います。
        でも、そんなあなたでも一緒にいようとしていた彼女の気持ちを、あなたは土足で踏みにじったんです。

        >今回食事をキャンセルしただけで

        と書いていますが、「だけ」じゃありません。
        誕生日にポケモンGOに夢中になって連絡をスルーしたことも含めて、彼女は今まで色々我慢してきて、それが今回爆発したんです。

        あなたの彼女批判は「僕悪くないもん。〇〇ちゃんだって××したんだから!」と言って素直に自分の非を認めない、幼い子どもみたいですよ。
        今回のことも、自分から相談しているのに、皆さんのコメントを素直に聞き入れてないですよね。

        >近くに住んでる女性と付き合った方がいいですね

        いえいえ、あなたの場合、近いとか遠いとか関係ないと思います。
        同じような価値観を持った、効率を重視してくれる女性がいいのでは?

        トピ内ID:9141506695

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        前回、自宅、思考共に近い方と

        しおりをつける
        blank
        すずらん
        とレスした者ですが、トピ主レス3を拝見し、撤回します。
        いやはや思考の近い方は存在しません。

        彼女さんも事故に遭ったと思うしかない。

        >男女の別れには、どちらかだけが悪いとかは無いんですよ
        >効率が悪いのはお互いさまなんですよ

        ひっくり返りそうになりました。

        どうぞ、もうどなたともお付き合いなきよう。

        トピ内ID:1169435582

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        ちょっと笑ってしまった

        しおりをつける
        🐱
        NahLiy
        >それなら批判されるような男とつきあっていた彼女だって十分批判されてもおかしくないでしょう。

        思わず笑ってしまった
        自分がダメ男ってことは認めるんですね。

        ポケモンGOでレアキャラ出て夢中になって帰ってこないって
        ホントうちの甥っ子(小2)みたいですね。

        夕方5時のチャイムが鳴っても帰ってこないから叱ったら
        「だってレアキャラ出ちゃったし他にも今迄捕まえられないの出てきたから・・・5時のチャイム聞こえなかったんだもん」だそうです。
        同じレベルですね


        そうですね、どちらが悪いとかないですよ。
        大人になりきれないお子様と最初はそれを母性でカバーしていたけどカバーしきれなくなった彼女の末路です。

        トピ内ID:5119118791

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        大丈夫です

        しおりをつける
        🙂
        呑兵衛
        次に行きましょう。
        彼女は普通の価値観の女性だから
        主さんと合わなかったのです。
        ついでの彼女なんていらないでしょう。
        ポケモンみたいなわざわざ会う彼女が
        出来ますよ。
        早く主さんと同じ価値観の彼女が
        出来るのをお祈りしています。
        娘を持つの親として別れてくれて
        ホッとしています。

        トピ内ID:9544005732

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        そうね

        しおりをつける
        🙂
        みかん
        >それなら批判されるような男とつきあっていた彼女だって
        十分批判されてもおかしくないでしょう。

        彼女がここに出てきたら、「こういう男と付き合っているあなたもどうかと思うよ。ささと別れなよ」って言うよ。

        トピ内ID:8298969498

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        比喩は通じず効率的でもない

        しおりをつける
        💰
        Rattus
        >それなら批判されるような男とつきあっていた彼女だって
        >十分批判されてもおかしくないでしょう。

        これまでトピ主さんの沢山のトンデモナイを、彼女は許して甘やかしてきました。
        そして彼女は決断しました、「このひとは私に必要ない」と。
        もうあなたと同じ世界に住んでいませんから、今更特に批判する事はありません。
        それに対して「僕は悪くない」「彼女も悪い」と言い続けるのは、開き直りと負け惜しみでしかありません。
        あなたは振られた、それだけの話です。

        トピ内ID:8148386474

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        私は全面的にトピ主支持

        しおりをつける
        あれれ
        正直、トピ主さんのどこに問題があるか皆さんのレスを見てもさっぱり分かりません。
        皆さん、恋愛に夢見がちというかロマンチストというか寂しがり屋さんなのですね。

        「仕事キャンセルになったから焼肉もなしで」って言われたら
        私だったら「はーい」で終わりです。

        何も思いません。
        逆の立場なら、私でもそうしてます。夫も「はいよー」で終わりだし。


        彼女がめんどくさいし、嫌味っぽくて陰湿だし「私の事が好きなら会いにきてくれるはず!」という固定観念にとらわれてるのか、頭でっかちで融通がきかない厄介な女、という印象しかないんで、当然小町の皆様もそういう判断を下すと思ったら驚きです。

        えええええーーー!??
        トピ主のどこがそんなにおかしいの?本当に少しも分かりません…
        価値観やウェイトをどれだけ置くか、なんてのは人それぞれでしょう。
        なのに、それを強いたり、ロマンチストな女の子による過剰な期待に対して完璧にこたえてくれない男は批判するとかお粗末すぎる。ただの駄々っ子じゃありませんか。
        こんなに批判されてトピ主さんが気の毒です。

        私も結構効率と機能美を重視するタイプなんですけど、こんなにボロクソけなされることなのかなー。
        その辺は割りとあっさりしている自分としては、「恋愛脳で粘着質な女の子って怖いなー」と思ったトピックでした。

        トピ内ID:4532780084

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        味方になるようなレスも出ましたが

        しおりをつける
        🐷
        うすぎり
        自称「あっさりしている」人は、あっさりしていないことがほとんどですけどね。
        本当にあっさりしていたら、「言いたいこと言わなきゃ気が済まない!となる」のではなく、意に反したトピはスルーしますよ。
        自分と違うタイプを粘着質と表現しちゃうのは、自身に粘着質なものがあるからだし。

        トピ主さん、反論に勝つことや味方がいて安心することに目標を置くのがいいか、間違いをお互いに修正しあって、愛情をはぐくむことができる、たった一人との出会いを大切にするか、とことん考えたほうがいいと思います。

        トピ内ID:2948099472

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        墓穴は一つで充分

        しおりをつける
        blank
        溜池山王
        書けば書くほど……何個掘ってるんだ。

        哀れでもある。

        トピ内ID:1872044101

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        確かに彼女が悪いわ

        しおりをつける
        🐶
        わんこ
        愛のない男に幻の愛を求めてしまったんだから

        まあ気が付いたようなので
        彼女のほうは問題ない
        はずれ男はもう選ばない

        でも、トピ主さん
        まじ無いわ~
        せこいわ

        でもしばらくの間は彼女はできるだろうから
        いいんじゃない?
        で、また同じような感じでわかれて
        最終的にはどうなるか
        私には関係ないからどうでもいいや

        トピ内ID:7404052666

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        気持ちはわからなくもないけど

        しおりをつける
        🐴
        アラフォーが近い女
        あなたに悪気がなくても彼女がそう感じたのなら、そう言われて当然でしょう。

        私のコメントを見て、あなたが『ひどい』と思うなら、私のコメントはひどい内容。それと一緒です。

        彼女や嫁、彼氏や夫、上司や友達も。結局は他人ということを理解してください。

        職場であろうが彼女であろうが、相手に『ついで』なんて態度を出さず頑張ってください。
        もしかしたら、元々そんなに好きじゃなかったのかもしれませんね。

        トピ内ID:8019137172

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        効率的?どこが?

        しおりをつける
        🙂
        MK
        最初のトピ文では「まあそういう人もいるだろうな」くらいにしか
        思ってなかったんですが、レスが進むにつれて謎の思考回路について
        いけなくなりました。

        でも、トピ主さん全面擁護の奇特な人もいるようなので、
        探せば気があう "効率的な" 人が見つかるんじゃないですか。
        どうか同じタイプ同士で平和にお付き合いください。

        トピ内ID:7344227105

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        ついでの何が悪い?

        しおりをつける
        🙂
        aaa
        済みません。私45歳女性ですが、全然かまいません。

        往復3時間は小旅行ですもの。一度のドライブで一石二鳥。私だったら自分から「また折があるときに来てね」と言うと思う。わざわざ出向いてもらったら、嬉しいより、わざわざごめんねという気持ちになるかな。

        ごめんなさい。ほぼ全員がついではいけないって意見のようですが、私には分からない感覚です。わざわざ時間と労力とお金を使わせちゃうって、悪いなあという気分にはならないものですかね。

        トピ内ID:4256224773

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        3つ目のレスを読んで

        しおりをつける
        🐤
        メロンパン
        いやあもうそこまでハッキリこられると天晴れですね。
        なるほど。あなたはそういう考え方をする男性なんだとよくわかりました。

        間違っているとは言いません。ものの考え方は人それぞれなんで。
        ただ感覚の違いからその彼女さんとあなたは合わないと思うので、このままギクシャクが続くならお別れするしかないと思う。
        感覚の違いは話し合ってすり合わせるのが理想ですが、あなたたちは無理そうです。

        これだけ似たようなコメントがつくのでわかると思うんですけど、あなたの感覚はおそらく少数派です。
        なのでその感覚に同意して納得して交際できる女性は少ないと思いますよ。
        でもいないわけではないでしょうし、見つかるといいですね。

        トピ内ID:0733062899

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        恋愛脳とは関係ないのでは?

        しおりをつける
        🙂
        うーん
        彼女のことを恋愛脳で粘着質で怖いとおっしゃってる方がいますが、友人同士でも普通に失礼なだけだと思います。

        友人を自分から誘って食事の約束をしていたのに、他の用事がなくなったからと約束をキャンセルすることに申し訳ないって思わないのでしょうか。私なら心苦しく思いますしキャンセルするとしてもトピ主さんのような言い方はしません。ただの友人であってもこのような断り方をされたら次回誘われてもお断りします。お前はただの時間つぶしなんだよって言われてるようなもの。それを失礼とも感じてない、自分だけの効率しか頭になくそれを機能美などと勘違いしてる人を友人にはできませんからお断りです。
        それはあっさりしてるとか粘着とかではなくて、他人を尊重できるかどうかの違いです。

        トピ内ID:2283395784

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        人の気持ちに効率は無いと思う

        しおりをつける
        blank
        兄嫁
        人間関係に必要なのは効率ではなく思いやりです

        >ポケモンGOのレアキャラが・・・・・・・・・

        許したのは自分の誕生日に会いに来てくれたからです
        トピ主さんが夢中になっている事だからと
        許したのは彼女の思いやりです

        恋愛を効率で考えるトピ主さん
        同じ考えの女性が見つかるといいですね

        トピ内ID:5875958097

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        結果だけ教えてください、結局別れたの?

        しおりをつける
        😑
        てりやき
        ずるずるせずに、そこまで彼女に不満があるなら
        男らしくきっぱり別れてください

        小町の住人に文句を言わず、他人のせいにせず
        自分が悪かったと少しでも反省して
        そのことを相手に伝えられなかったのが
        今回の交際終了の原因だときちんと悟って下さい

        相性が悪かったというとその通りだと思います

        ただ、自分がいいから彼女も許してくれる
        彼女が悪いから彼女を反省させるとすべてがキブアンドテイクのような交際は
        この先も続かないでしょう

        好きという気持ちがあるから譲歩するのはわかっているはずです
        だからといって、それを相手にも押し付けないでください

        トピ内ID:4239271629

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        あっさりとかじゃなくてさ

        しおりをつける
        🙂
        そうなんだよ
        問題は、トピ主さんが彼女の気持ちが分からなかった、
        そしてそれをここで聞いても、
        分かろうとしないって事だと思う。

        自分と相手の感覚や価値観が違うのはしょうがない。
        だけど、仮にも好きだと思ってる人から言われて、
        それがどういう風に食い違ってるのか考えようともせず、
        一方的に自分が正しいと主張する所がダメだと思うよ。

        これでは、違う二人の間には橋を架けられない。

        あっさりした人も粘着な人も付き合えるよ。
        感情の出し方を考え、表現を工夫すれば。
        そして自分と相手の違いを受け止められれば。

        相手が好きなら努力するもの。
        それが相手に関心があって、相手を好きになるって事だから。

        トピ内ID:2816430481

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        あらら

        しおりをつける
        blank
        グラ
        >普通好きなら何とかしてきますよね。

        彼女に対してはそう思うの?
        自分は時間効率が良い時にしか行かないのに。

        翌日二人とも休日なら
        出張関係無しに、普通好きなら何とかしますよ。


        これが30分でトンボ帰りしなくてはならない状況だったのなら、誰も批判なんかしません。

        トピ内ID:7470710707

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        トピ主さんに質問です

        しおりをつける
        😠
        独身女性
        トピ主さんが転職先の近くに引っ越してから、彼女はトピ主さんの家に来た事はありますか?
        彼女がトピ主さんの家に来た事がなければ「どっちもどっち」だと思います。
        ただ、仕事がキャンセルになったから焼肉もキャンセルするのはいいけど、後日埋め合わせをして欲しかったなと思いますけどね。

        トピ内ID:5754581672

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        つまり

        しおりをつける
        blank
        パピプペポ
        俺のキャリアや仕事のスケジュールは完全に優先された状況で、俺の出張準備や性欲を喜んでサポートするのが「彼女」の役割だと。

        ↑物凄く魅力がある男なら尽くしますが、トピ主にはその価値がないと判断した彼女は正解だと思う。

        トピ内ID:7956217652

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        「普通好きなら 何とかしてきますよね。」?

        しおりをつける
        💤
        さぼりんまま
        つまり何とかして行くほど好きじゃなくなったってことかな?

        愛って育むもの。
        室内で育てる観葉植物を想像してみてください。
        移動して日に当てる。
        水をやる。
        たまには肥料も。
        虫が付いたら退治する。
        でも水やりが過ぎると根が腐る。

        「よしお」さんは今まで愛を育ててましたか?
        交通費と時間をかけてましたか?
        打ち合わせがなくなったらキャンセルって交通費を掛けていなかったのでは?

        生き物はこちらの都合で成長したりしません。
        育ってくれたら、花が咲く。実がなる。
        観葉植物の顔色を見ながら適切なお世話をしないと枯れちゃいます。

        近場の女性と交際が始まってもソコを忘れたら、また枯れちゃいますよ。

        トピ内ID:6390599076

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        トピ主さん、その通り

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        🙂
        tokio03
        >どちらかだけが悪いとかは無いんですよ。

        その通りです。

        トピ主さんがここまで批判される理由がわかりません。

        トピ内ID:0807974404

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        次いきましょう

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        🐤
        ひきでもの
        さほど好きでもない、まあ出張ついでに会えばいーやぐらいの仲なんだし、振られたっていいじゃん。
        次いきましょうよ。ぐちゃぐちゃ言ってんのコスパ悪いしダサいっすよ。

        トピ内ID:9207109565

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        別れたんだからさぁ~

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        ももりんご!
        もう、元カノの事を悪く書くのはやめなよ。
        お互い様だったんだからさ。

        自分の事を批判(批難)されたからって、
        彼女の事を晒すのって男らしくないよ。

        ”だったらあの時別れてたら良かったじゃん”
        って、呆れるばかりだよ。
        って言うかどういう意味?

        ”俺の事好きだったんだろ!?”とでも言いたいのかな?
        まぁ、ここでいくら元カノの悪い所を晒しても、結局、

        ”振られたのは主様”
        と言う事実は消せないのですね。

        ま、早く忘れて地元で新しい彼女を探しましょうね。

        トピ内ID:7887613727

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        最初は、

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        ももりんご!
        ちょっとしたボタンの掛け違いだったみたいだけど、フォローの仕方でダメになって行くね。

        挙句、元カノのダメ出しって言うか揚げ足の取り。
        初めての彼女たったのかな?

        あと、車で一時間半なんてたいした距離じゃないよ。

        まぁ、別れちゃったんだから後の祭りだけど。
        彼女さん相当我慢してたんだと思うな。

        で、我慢の限界に来てたんでしょうね。

        これがね、普段から彼女さんの家に行ってて、
        ”たまに仕事”だったら良かったんだけど、毎度仕事がらみだからね。

        あと、ゲームの件だけど、ただでさえタブーなのに、彼女さんの誕生日だったんでしょ?
        その日くらい我慢できなかったの?

        まぁ、夜勤で断ったって根に持ってるけど、
        夜勤=仕事で断るのと今回の焼き肉キャンセルとを同列に考える主様はどうかと思うよ。

        とは言え、もう別れたのでしょ?
        だったらもう元カノに執着するのは止めようね。
        元カノの粗捜ししたって意味が無いからね。

        それよりもここで主様の行動に関して女性がどう感じるかの意見が山ほど出たでしょ?
        それを次の彼女さんに生かせば良いだけですよ。

        男の子はフラれてナンボです。
        フラれた数だけいい男になります。

        トピ内ID:7887613727

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        幼い

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        🙂
        ぽっぽ
        別れても文句言ってる……
        なんで俺がわるいんだ~お互い様だ~って……

        内容がすごく幼稚いと思いました。
        ついでにどころか、仕事もほっても会いたいと
        思うような人が現れるといいですね。

        もっと大人になりましょう。

        トピ内ID:4053221094

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        何かのついでに彼女とデート

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        OYG48
        まぁ、私も
        ”今日は○○で打合せだからその後デートしよ♪”
        と言うようなフレーズは良く使うけどね。
        でも
        ”打ち合わせが無くなったらキャンセルね”
        とは、言わないなぁ。

        あと、
        ”○○のついでに”
        と言う言い回しもしないかなぁ。

        私の場合、いつも彼女から、
        ”わざわざ出て来てくれるの悪いから~”
        と言われてるから、気を使わせないような意味で”ついで”に近い言葉は使うけど。

        主様の場合は普段から”ついで”だもんね。
        あと”好きなら~”と言ってますが、コレまんま主様に返って来ますけど良いのですか?

        ”好きだったら一時間半くらい来れるはず”ですよ。
        ちなみに私は行きますけどね。
        一時間半かけて迎えに行き、デートして一時間半かけて送ります。
        だって迎えに行くときからデートが始まりますからね。
        当時は携帯やスマホが無かったので、
        ”自宅到着コール”までがデートでしたね。

        とは言え”もう彼女には用事は有りません”なんでしょ?
        だったら彼女の事は忘れようよ。

        元カノ批難(批判)は見苦しいです。
        居酒屋とかでお酒を呑んだ時に同僚にしてください。
        まぁ、多くは”そりゃお前が悪い”だと思いますが。

        トピ内ID:7887613727

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        恋愛、結婚は効率重視ならうまく行かない

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        😀
        兼業主婦
        効率を優先するなら恋愛、結婚に向かないです。
        恋愛、結婚て非効率な部分がたくさんあるのでね。
        トピ主さんは、お一人様のほうが人生効率的にエンジョイできると思いますよ!

        トピ内ID:9076981021

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        効率ねぇ…

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        🐧
        熊井
        >効率が悪いのはお互いさまなんですよ

        効率効率とそればかり仰ってますけど、一番効率の良い生き方は“誰とも交際しないこと”です。
        だって誰かと交際してお金や時間をたっぷり遣って、結局別れるならそれこそお金と時間の無駄遣いで効率悪いですよねぇ?

        でもそんな簡単な話じゃないから、みんな誰かとお付き合いして結婚するんですよ。
        トピ主も元カノさんが好きで一緒に居たいからお付き合いしてたんでしょ?
        効率を求めるなら、そこからまず効率悪いんですよ。
        だから人付き合いにおいて効率効率言うのはやめなさい。インコじゃあるまいし。

        >批判されるような男とつきあっていた彼女だって十分批判されてもおかしくないでしょう

        うんそうだね。でも彼女は“こんな男を選んだ私も悪い”とちゃんと気が付いたから、貴方を振ったじゃないですか。
        貴方も早く自分の悪いところに気が付いた方がいいですよ。

        トピ内ID:6349381679

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        このトピ、今後にご活用ください

        しおりをつける
        🐱
        ドルレアック
        トピ主さんは結局のところ、いつでもなんでも自分が常に100パーセント正しくて、自分以外の人が愚かで間違っている、ということでよろしいのですよね?
        今回の件も、トピ主さんにはなんら落ち度なく、元彼女さんが全部悪いのであって、僕かわいそうということでよろしいのですよね?

        でしたら、結果オーライですがこれで良かったではありませんか。そんな女性はトピ主さんのような完全完璧なお方にはふさわしくないでしょう。

        このトピは、そんなトピ主さんの素晴らしさ、今回の件でいかにトピ主さんが理不尽な目に遭ったかの証左です。
        次の出会いにおいては是非最初に新しい女性にこのトピをお見せして下さい。
        トピ主さんにふさわしい完璧な女性であれば、必ずや理解し共感してくださることでしょう。

        私は不完全もいいところですし、車で1時間半程度の距離なら喜んで会いに来てくれる相手が既にいるので、なんら共感できませんが。
        少し謙虚になられた方がよろしいのではないでしょうか。

        トピ内ID:0180891673

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        じゃあ

        しおりをつける
        🙂
        ささ
        じゃあ、お互いに別れるで良いと再認識したということで、この質問は終わりだな。

        お互いの責任だというなら、彼女の決断を変えられないということなので。

        トピ内ID:7816887902

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