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    トピ主
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    一回り年上の男性と1年半お付き合いしています。
    私は20代半ば会社員女性です。

    彼の現在の年収は900万で、貯金額は1000万です。
    (私の感覚では彼の社会人歴・年収からすると、彼の貯金額は少ないと感じます。お金のかかる趣味等はありませんが、後輩によく奢っているため貯金ができていないのだと思われます。)
    彼が勤めている会社は大企業で、学歴も高学歴です。

    交際経験もそれなりにありますが、今まで結婚しなかった理由としては、年齢が高まるにつれ年収が増えていき、自分の自由に使えるお金が手に入る生活が楽しく、また、結婚に対する年齢的焦りも感じなかったため とのことです。

    年齢が離れていることもあり、付き合った当初は、そこまで彼のことを好きになると思っていませんでした。(正直なところ、いつも奢ってくれ、行きたいところに連れていってくれるので、少しの間楽しい思いをしようと考えていました。)

    ですが、今まで付き合った男性の中で彼が一番コミュニケーション能力が高く、わかりやすい愛情を与えてくれたため、今ではすっかり好きになってしまいました。

    私のくだらない冗談に乗ってくれ、子供じみた遊びにも一緒になって楽しんでくれるため、彼といる時間は子供の頃に戻ったように素直でとことん明るい気持ちになれます。
    さりげなく他人を気遣い、老人や子供にも優しいところが好きです。

    奢ってもらうことも、今ではそれほど嬉しくなく、それよりも貯金をしてほしいと思うようになってきました。

    ですが、将来のことを考えると不安です。
    まず、彼とは年齢差があるため、私は老後を1人で過ごさなければいけない可能性が高いです。(寂しがりやなので不安です)

    続きます。。。

    トピ内ID:2284167243

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    トピ主です。

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    トピ主
    すみません、続きです。

    また、私は絶対に子供が欲しいですが、彼は「年齢的なこともあるし、授かり物だから、絶対に欲しいとは思っていない。もし子供ができたらとても幸せだとは思う」と言っており、実際に、年齢的な問題で子供ができないことも考えられます。私は養子でも構いませんが、彼はそこまでは子供にこだわっていないようです。

    更に、私は子供ができたら仕事を辞めたいと考えています。私の母がそうしてくれたように、子供が小さいうちは特に、子供の教育に時間を費やしたいからです。
    彼は、私が仕事を辞めても辞めなくてもどちらでも良いそうですが、「二馬力で働けたら余裕だろうなぁ」とも言います。(私の勤めている企業も、40歳で1000万程は稼げます)

    彼は定年後も働けるうちは働くと言っていますが、貯金額や彼の年齢から見て、彼と結婚したとすると私はずっと正社員で働かざるを得なくなるのではと思い、不安です。

    上記のような不安はありますが、彼といる時間は楽しいので、どうすべきか考えています。
    客観的に、こういった男性と結婚を視野に入れてお付き合いすることについて、どう思われますか?

    私も20代半ばになり、市場価値を考えると、自分の理想の人生を送るためにシビアに判断し、生きていかなければいけないという焦りがあります。

    トピ内ID:2284167243

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    続き前ですが…

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    blank
    通りすがり
    トピ主さん、一言で言うと「打算の女」って感じです。

    タイトルも見ましたが、そういう貴女は「完璧」なんでしょうか。

    あれこれ心配しなくても、遅かれ早かれ彼に愛想をつかされるのでは?

    トピ内ID:5920376595

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    ごめん

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    雨上がり
    完璧な人なんていると思う?
    あなたはそんな完璧と思える男性に愛されるほど完璧なのかな。
    その辺、よく考えた方がいいかも。
    かと言って妥協しろとも言いたくないし、引っかかるならやめたら。

    年齢が気になって、私にはこのレベルで更に同年代の男じゃなきゃ結婚したくないわっていうんだったら、そういう人を探して愛されるしかないよね。
    まだ20代半ばだし、あなたが相当全てにおいて魅力ある女性なら出会えるかも。

    トピ内ID:1786406080

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    よく考えてごらんよ

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    😨
    てんてこまいこ
    今の時点で完璧だったら結婚したら減点しかないよ?

    ひと回り違ってもうまく行く人とそうでない人がいる
    その違いは年収でもなく、価値観でもなく互いに対する思いやりだと思う。

    彼が早く定年を迎えるのは分かっているのですから
    早く備えれば良いだけの話。
    ずっと共働きなら家も購入できるでしょう。
    育児の面は他を頼る部分が出て来ますが。
    その辺にあなたが妥協できるかでしょうね。

    トピ内ID:8026843920

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    完璧な男性?ご自分は完璧なんですか?

    しおりをつける
    😨
    ミルク
    トピ主の会社が40歳で1千万稼げるなら、そもそも会社を退職するのはもったいないのでは?

    そりゃ子供が小さいうちは手元で育てたいのは分かりますが、彼の貯蓄能力に不安があるなら、絶対二馬力のがいいです。

    結婚したからといって、いきなり小遣い制にしたり締め付けられたら、彼も息苦しいでしょう?

    だったらトピ主も働いてた方が良いと思いますよ。

    それに先立たれる心配をしているようですが、リスクを考えたらキリが有りません。

    大体完璧な男性なんか居ますか?トピ主は完璧な女性?

    トピ内ID:5018629920

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    見送る

    しおりをつける
    くものす
    トピ主さんは、条件面をかなり重視なさってるようなので、もしそうなら今回の相手との結婚は見送ったほうがいいかなと思います。

    いまの彼氏さんは一回り上ということですし、貯金額はともかくとして、その年齢差を受け入れることができるのなら、年収や将来性のもっといい相手もいるからです。

    また年齢差を受け入れないとすると、同年齢くらいでは、なかなか将来性や収入などが、確実な形で見通せるまではいかない場合もあるので、それはそれで相手選びは難しくなりそうですが、やはり今の彼ではないということになるでしょう。

    そうなると、結局は年齢差を気にしなければ、もっと高収入の男性を選ぶチャンスはありますし、年齢差を気にするなら、より若い男性を選んだ方がいいということになり、いまの彼はいずれにしろ適合しないということになってしまいます。

    ただ、これはあくまで表面条件で考えたときの話です。
    個人的には、相性のいい相手、一緒にいて常に楽しいと思える人と出会える機会って、そうそうありません。普通に恋愛結婚でも、夫の考えてることが分からないとか、ときどき言ってることが通じない、というような悩みを持ってる人はけっこういます。
    トピ主さんは、今の彼とは相性がいいようですから、それはとても大きい決め手のように思います。

    ただ、相性が良ければ良いほど、老後一人になったときの寂しさも大きいように思いますし、そこを考慮したらどうなのか、難しいところですね。
    私なら、楽しかった思い出があれば生きていけると思って、結婚してしまうところですが。

    トピ内ID:4444968517

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    同じく20代半ば、既婚です。

    しおりをつける
    🙂
    ほし
    私も8歳年上の彼と結婚しました。
    トピ主様の文章を見ていて、不安要素があるなら結婚しない方が良いのでは?と思いました。まだそんなに焦って決めなくても良い歳ですし…。
    ・老後1人は不安→年下と結婚しても先立たれる可能性は大いにある。
    ・子供→子供は欲しいけど、私だったら子供か夫どちらか片方しか手に入れられない言われたら迷いなく夫と居る人生を選びます。こればっかりは、そこそこ良い人と結婚して子供を持つ方が良いと思う人もいると思うので、養子を貰ってでも欲しいのかは結婚前にしっかり話し合われた方が良いと思います。
    ・子供できたら専業主婦→全てを手に入れることはできません。時間を取ればお金が少なくなり、お金を取れば時間が少なくなります。年収900万だったら贅沢しなければ生活していけますし、専業主婦になっても良いと言われてるなら大事にしたい方を取ればいいのかなと。
    ・貯金が少ない→結婚後のお金の管理はどちらがする予定ですか?貯金方法に不満があるならトピ主さんが管理すれば良いのでは?
    ・一生正社員で働かないといけなくなるのでは→どんなお金持ちと結婚しても、夫の身や仕事に何かあれば働かないといけないですよね。苦労してでも一緒に居たい人を選んだ方が良いと思います。
    私から見れば、大好きな人との結婚ならそこまで大きな問題ではないように思いますが、トピ主さんが今の彼と結婚するのは後々何かあったときに後悔しそうです。

    トピ内ID:9297950158

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    レスありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    早速のレスありがとうございます。

    >通りすがりさん

    仰る通りです。
    自分でも、打算的なところがあると思っています。
    ただ、打算的な面は他人には見せません(特に異性の打算的な一面は見ていて気持ちの良いものではないですよね)。
    人生を運任せにせず、その時々で最善の選択をしようと努めると、自ずと打算的になるのだろうと解釈しています。
    それが良いかどうかはわかりませんが、性格上、こういう生き方しかできないような気がします。

    また、私についても、人によっては私は完璧な女性となるでしょうし、人によっては私は全く完璧ではない女性になるでしょう。
    私が完璧であるかどうかは、相手が評価することであって、それをもって私が「私の中での」完璧な男性を求めていい/いけない という論理には繋がらないと思っています。


    反論のように映ってしまったかもしれませんが、レス大変嬉しかったです。本当にありがとうございました。

    トピ内ID:2284167243

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    トピ主のコメント(30件)全て見る

    専業主婦がご希望なんですね

    しおりをつける
    blank
    まつり
    彼に「私結婚したら専業主婦になりたいの。いい?」って聞いてみたらいかがでしょう。

    それって結婚に対する非常に大きなポイントですよね。だから早めに話し合うべきだと思います。

    専業主婦を批判する人もいらっしゃるかと思いますが、主さんがそれを希望しているなら彼がOKしてくれれば済む話でしょう?お二人が良ければ大丈夫ですもん。

    あとは子どもは「私は絶対に欲しいし、できなかったら不妊治療をするとか養子をもらうとかを考えたいの」ときちんと伝えた方がいいですよ。これもトラブルの元になりますから、早めに話すことを勧めます。

    主さんが25歳とすると彼は37歳、お子さんができるといいのですが、男性側も老化による不妊は進みますのでそこはご注意を。

    トピ内ID:3386673294

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    あなたの彼に教えてあげたい

    しおりをつける
    blank
    進出
    >客観的に、こういった男性と結婚を視野に入れてお付き合いすることについて、どう思われますか?

    いやいや、彼に言ってあげたい。
    「客観的に、こういった女性は結婚を視野に入れない方がいいよ」と。

    結婚後の人生は『現実という瞬間の連続』ですよ。
    彼との結婚に不安があるなら(彼と結婚したとすると私はずっと
    正社員で働かざるを得なくなるのではと思い、不安)
    結婚はしない方がいい。

    結婚は安定を得るためのものじゃないんです。
    「この人とならどんな苦労も乗り越えられる」という覚悟を持ってするものです。
    教会式の結婚の時に愛情を確認する言葉がありますよね。
    「健やかなるときも病めるときも、喜びのときも悲しみのときも、
    富めるときも貧しいときも…」と。
    結婚式をするしない、教会式か否かとかいう問題ではなく、
    こういう覚悟がないなら結婚はしない方がいいです。
    この覚悟だって『現実という瞬間の連続』の中で揺らぐことがあります。
    だからこそまだ夢見心地の時にこの覚悟がないなら
    実際に大変になった時にこの覚悟は生まれないと私は思います。

    あなたは現時点で彼におんぶに抱っこ。
    あなたには結婚を考える精神的同情がありません。
    止めた方がいいですよ。
    そして彼とは別れた方がいい。

    私の周りにも年の差結婚のカップルが大勢います。
    23歳差の夫婦、20歳差の夫婦、15歳差の夫婦、12歳差の夫婦。
    うち1組の場合、妻が難病指定の病気になったために専業主婦になりましたが、
    全員が働いていますよ。
    年上の男性と結婚するなら、その覚悟を背負わないといけません。
    そして貯蓄額に関係なく、年収900万の30歳代男性は子供と専業主婦を養えないです。
    自分の不安ばかりでなく現実的なことも見なさい。

    トピ内ID:6651947830

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    彼の金は彼の物

    しおりをつける
    🎁
    〉自分の自由に使えるお金が手に入る生活が楽しく、また、結婚に対する年齢的焦りも感じなかったため 

    彼は自分の金をトピ主には渡さない。と言ってますよね。
    彼の預金がいくらあってもトピ主さんの物ではないのですよ。
    彼の収入も彼の物なのでトピ主さんの物ではないです。
    彼は専業主婦目的の人とは相性が悪いでしょうね。
    結婚しても妻に家計を渡さない人が多いですよ。

    トピ内ID:3664884371

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    全てが思い通りになるわけではない

    しおりをつける
    🙂
    umu
    もし、結婚して相手の人が病気、けが、、、働けなくなってしまったらどうするの?
    完璧な人ではないから、お別れするの?
    子供は?
    彼に原因がある不妊だったらお別れするの?
    子供に傷害があったりしたらどうするの?
    完璧ではないから捨てるの?
    タイトルの 完璧 って言葉にすごい違和感。
    あなたは完璧なの?
    どれだけ上目線なの?
    あなたの書き込みだと、ただ寄りかかるだけって感じ。
    結婚って二人でするものであって、支え合うものじゃないの。
    そんなに条件にこだわるなら、結婚相談所でもいって自己紹介書でも見ながら合う人をさがしたらどう?
    年齢差があったってあなたが先に死ぬかもしれないでしょう?
    全てが思い通りにいくわけじゃないんだから、打算的な事を言ってないで
    自分の気持ちと勘を信じてみたらどうですか?
    でも、そんな思考の持ち主では今の彼にもお別れを告げられるでしょうけどね。
    相手を思いやる気持ちないですもん。
    自分の事ばかり。

    トピ内ID:2319015068

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    asami
    まず、
    今の時代、自分にかかるお金は自分で稼ぎましょう。
    なぜ他人の稼ぐ金をあてにする?
    20代でしょ?今から何千万も稼げるじゃない。
    20年近く非正規で働いてる私でも、
    家1件買うくらいの貯金ありますよ?

    一回り年上の彼でしょ?
    あなた、専業主婦になる事に不安無いの?
    もし彼が突然、事故や病気で寝たきりになったらとか考えない?

    だから今から貯金に励んでほしいと?
    20代でその考え?有り得ないよ。

    あと彼は言ってるでしょ?

    >年齢が高まるにつれ年収が増えていき
    >自分の自由に使えるお金が手に入る生活が楽しく

    これ、すごく理解できます。

    彼女(友人)にお金を使うのは楽しいの。
    でも、それが「家族」になると別。
    自分が一生懸命稼いだお金が、
    毎月、義務的に「何か」に使われてゆくんだもの。
    「自分の自由に使えるお金が手に入る生活が楽しく」
    と言ってる人が家庭を持つと、多分ストレスが発生すると思う。
    一緒になる人が「専業主婦になりたい」とか「子供がほしい」って言ってるならなおさら。

    私はこうなりたい、という目標がはっきりしているなら、
    婚活して、条件の合う人を見つける方が早いと思いますよ。

    あなたのトピを読んでると、
    「結婚はビジネス」みたいだから、婚活が合ってると思います。

    トピ内ID:7757680108

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    完璧な人を探しましょう

    しおりをつける
    blank
    まるねこ
    完璧とは言えない条件の男性。
    別れましょう。

    そう言うトピ主は、どれだけ完璧なのか
    教えて下さい。

    >自分の自由に使えるお金が手に入る生活が楽しく

    とのことなので、つき合っているだけなのに
    まるで彼のお金を自分のお金だと勘違いして
    「無駄遣いせずに私のために貯金しておけ」
    などというトピ主とは、絶対に合わないと思うよ。

    年齢差があったって、人生何が起こるか分からない。
    自分がずっと健康で、彼より長生きするって根拠はない。
    もし、彼が病気になり収入がなくなったら、
    トピ主は彼を、用済みだから捨てるでしょう?
    それとも、保険をたくさん掛けておくのかな。

    トピ内ID:4227424099

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    素直に

    しおりをつける
    😢
    むぎ
    トピ主さんは彼と一緒に居たいんですか?安心できる結婚がしたいんですか?
    前者ならある程度は受け入れなきゃいけないし、後者なら相手は他に探した方がいいですよね。

    一回り上なら適齢期でしょうしトピ主さんが子供が欲しいならなおさらすぐにでも結婚しちゃえばって思いますが、将来の約束もしていないのに、貯金して欲しいな・・っていうのは何でそこまで言われなきゃいけないの?ってなるかなと。財産は別なのに。

    この先何があるかわからないですよ。今ある貯金や仕事が未来も保障される事はないですし、もしかしたら彼の方が長生きするかもしれない。何かあった時に彼を支えようって思えないなら、もっと資産のある人のほうがいいのでは?

    トピ内ID:3376157719

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      自分で価値を生み出そうとしないかぎり、幸せはやってこない

      しおりをつける
      😑
      ナムアミ
      他人事なのでどうでもいいですけど。
      人間性がここまで滲み出るトピも珍しいです。


      誰が自分の人生の利益になるかと、品定めばかりしているのですね。
      自分が「価値を生み出す」のではなく、「他人に与えてもらう」ことばかり考えている。



      無意識なのでしょうが、ご自身の「品格」「人間性」を随分損なってます。



      アナタの「存在価値」はなんですか?

      「見た目と若さ」だけですか?(もうそれほど若くありませんけど)



      >私の勤めている企業も、40歳で1000万程は稼げます
      >子供ができたら仕事を辞めたいと考えています

      これって、順調に出世している人のことでしょ?アナタのような足し算引き算(つまり打算)ばかりして、更に仕事をやめることばかり考えている目線の低い人が、ビジネスで評価されるとは到底思えません。



      >私はずっと正社員で働かざるを得なくなるのではと思い、不安

      結局、これ↑ですよね?
      早くラクをしたいのですよね?



      であれば、ただのサラリーマンでは役不足です。
      医者・弁護士か、中小企業の経営者を探してください。



      但し、「見た目と若さ」以外の存在価値を磨いてこなかったトピ主には、残された時間は多くないですけどね。



      「自分が価値を生み出す」ことを考えない限り、周りに振り回され、常に、

      「他人が悪いんだ、社会が悪いんだ」

      と人のせいにばかりする人生になることでしょう。



      子どもを作りたいようですが、子どもは最も「自分の思い通りにならない」ものです。


      アナタのような人が子どもを作ると

      「思い通りにならないと子どものせいにし」

      「子どもが不幸になる」

      ので、やめてもらいたいですね。

      トピ内ID:8645066617

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      トピ主次第

      しおりをつける
      🐧
      世間様
       しっかりと別れてみれば、自分の立ち位置がわかると思いますよ。

      トピ内ID:5325270116

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      ごめん

      しおりをつける
      blank
      ひるあんどん
      男性です。

      私がその彼だとして、トピに書かれようなトピ主の不安や考えていることを知ったら、申し訳ないけどトピ主とは結婚しようとは考えないかな。

      トピを拝見していると、トピ主にとっての結婚は自分の理想を実現するためだけの道具でしかなく、相手の理想や幸せはどうでも良いように感じ取れますからね。それに結婚は一方が他方を庇護することではないよ。相互扶助が原理原則です。トピ主が求めているのは父親かパトロン、今で言うパパって感じかな。

      そもそも貯金額が増えない理由の何割かはトピ主が作っているわけでしょうに、それを棚に上げて貯金額が少ないって...どのクチが言っているのやら。

      >>私は絶対に子供が欲しい...年齢的な問題で子供ができないことも考えられます

      で、心配しているのは彼の年齢のようですが、不妊原因の40%超が女性、約25%が男性、更に約25%が男女ともに原因があるって知ってますか?つまりトピ主自身も不妊原因となりうる可能性があるのですよ?若いから大丈夫なんて、根拠の無く考えてませんか?

      私がみた限りでは、なかなか良い条件の彼氏に対し、トピ主は稚拙で不誠実。彼の「理解者」には程遠いし、結婚する資質に欠けるように見えます...いや、欠けていると断言して良いでしょう。

      トピ内ID:3540684103

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      なんか、やな感じ…

      しおりをつける
      😨
      通りすがり
      打算しか感じられませんね

      >奢ってもらうことも、今ではそれほど嬉しくなく、それよりも貯金をしてほしいと思うようになってきました。

      じゃあ、もう奢っていらないって
      その分貯金してねと言えばいいのに

      30代半ばで900万円
      貯金額1,000万円双方立派だと思うけど

      少ないと言っちゃうトピ主さんはさぞかし年収が高くて貯金額もすごいのでしょう

      ところで、
      〇恋人とは言え貯金額を言いますかね
      聞かれて正確な数字を言うかなあ

      〇最近では好きになっても、これだけ条件が良くても
      >自分の理想の人生を送るためにシビアに判断し、生きていかなければいけないという焦りがあります。
      なのですかね
      別に愛だの何だの言うつもりはないですが、なんかこういう本音を見ちゃうと…

      トピ内ID:8253215617

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      苦笑

      しおりをつける
      😢
      レトリバー
      「私の勤めている企業も、40歳で1000万程は稼げます」…って気楽だなあと思いました。

      40になれば誰でも会社から1000万貰えるんじゃないですよ。
      その年齢や勤務年数、役職に見合った経験や知識・技能を精一杯出して、会社に業績や行動を評価された上でのお給料です。
      評価だって自分の思ってるようにしてもらえるとは限りません。
      今、男性の貯金額を気にしているトピ主さんが仕事でそんな能力の蓄積をしてるのでしょうか?

      「後輩によく奢っているため貯金ができていないのだと思われます」ということは、トピ主さんも今は奢ってもらっているけど、結婚したら彼側の人になるので、他人に奢った残りが自分達のお金だということです。

      お相手の男性も、子どももどちらでも良いし、すごく結婚したいという気もないようなので、将来を他人事のように捉えていると思いますよ。
      今だって不自由な生活してる訳じゃない。
      特に男性は出産のリミットがあるわけでもなく変わる必要がないんです。

      トピ主さんは「正直なところ、いつも奢ってくれ、行きたいところに連れていってくれるので、少しの間楽しい思いをしようと考えていました」という現実的な方ですから、相手が良い方でもいずれお金の面で不満が出るのではないかと思います。

      トピ内ID:4955914863

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      トピ主さんへ(再レス)

      しおりをつける
      blank
      通りすがり
      コメント、ありがとうございます。
      ただ、ちょっと捉え方のズレが有るようですね。


      >人生を運任せにせず、その時々で最善の選択をしようと努めると、自ずと打算的になるのだろうと解釈しています。

      本当に「人生を運任せにしない人」は自分自身の力で切り開いて行くので、そもそも打算云々が次元が低いのですよ。


      >私が完璧であるかどうかは、相手が評価することであって、それをもって私が「私の中での」完璧な男性を求めていい/いけない という論理には繋がらないと思っています。

      これも同様で、「求めていい/いけない」なんて論理を言っているのではなく、そもそも世の中には「完璧な人間」なんていないので、完璧という物差しを他人にも自己にも使う時点で次元が低いのですよ。


      私はトピ主さんの親世代です。
      直ぐに反応いただいた事は嬉しかったのですが、真意が捉えられていないようなので再レスさせて頂きました。

      トピ内ID:5920376595

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      とりあえず話し合いくらいはしよう

      しおりをつける
      🐧
      熊井
      >年齢的な問題で子供ができないことも考えられます

      20代半ばと30代半ば~後半なら不妊でもない限り普通に出来ると思いますよ。

      >「年齢的なこともあるし、授かり物だから、絶対に欲しいとは思っていない。もし子供ができたらとても幸せだとは思う」
      >「二馬力で働けたら余裕だろうなぁ」

      うん。彼は貴女に何も強要してないよね?
      これが「子供は嫌いだから要らない」とか「専業主婦希望の女性は養ってもらう気満々で無理」とかなら合わないよとアドバイスするところですけど。
      その年齢で1年半お付き合いしてるのなら、「○○だったらいいなぁ」じゃなくて真剣に将来の話とかしないの?
      する機会があるならそのときに子供が絶対欲しいこと、専業主婦希望のこと、伝えてみたら?

      そもそも彼は貴女との将来キチンと考えてますか?

      トピ内ID:5173177478

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      どう思いますかって……

      しおりをつける
      blank
      タルト
      レスします。
      どう思いますかって、あなたの人生なんだから
      あなたの好きにすればいいのに。
      聞いても仕方ないのでは?

      誰が何を言ったって自分の信念を貫かないと。
      もし結婚して、その後も不安が続いて
      そのまま離婚って事にでもなったら。
      人のせいにするのかな?
      お金が目的の打算的女と言われてもいいじゃない?
      だってそれがあなたという人間だから。
      打算的=悪じゃないですよね?

      あなたの人生、
      好きに生きてください。

      トピ内ID:4423193185

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      そもそも結婚の意思があるのか

      しおりをつける
      おろしニンニク
      彼は貴方との結婚を望んでいるのですか?

      独身を謳歌し、コミュニケーション力を持って若い女性を渡り歩くタイプの人もいますよ。
      彼との温度差がないか冷静に考えてみる必要があります。

      トピ内ID:9421249638

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      完ぺきとは

      しおりをつける
      🙂
      豚まん
      金がそこそこあって信頼できる相手ならほぼ完ぺきなんでは?

      あとはあなたの計算高い人生設計に協力してもらえるように
      プレゼンしていきましょう

      トピ内ID:1961458460

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        全ては自分の心のままに

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        🙂
        かなかな
        迷う位なら別れたら?

        今は恋人付き合いで気軽な楽しい時期、彼氏が素敵な所だけを表に出していて付き合えているから、別れ辛いのでしょうが、
        結婚したら、彼のマイナス部分も引き受けなきゃならないんですよ?もちろん、正社員として一生働き(将来的には自分が大黒柱)、お金の管理も彼とぶつかってでも貯めていかないと、やっていけません。
        今は大事な若い恋人として接してくれていますが、家族となると彼はどう変わるでしょうね?
        私なら別れてもっと自分に歳が近い人を婚活で探しますね(例えまた共働きしないとダメな男性でも、歳が若い方が良いし)。

        でも。
        本気で惚れた男性なら、歳とか関係なく結婚しますよ。落ちちゃったんだから、仕方ない。
        将来どうだろうと、ひっくるめて全て自己責任、覚悟の上で結婚します。
        それ以外、自分では選べないから(彼から振ってくれたら、次に行けますが)。

        トピ主さんは、選べる心境なんですよね?
        なら、別れたら?

        それに、ご両親には話されてます?
        普通なら大反対されると思いますが、それを押しのけてでも、彼と結婚したい、という気概はトピ文からは無いように見えます。

        それから、「いつも奢ってくれ、行きたい所に連れて行ってくれるから」って、恋してもない男性を利用する事は、キチンとした女性ならしません。自分の楽しみの為に、恋愛対象にも見ていない男性の財布を当てにして遊ばないのです。
        だからそもそも、そんな男性の手中に落ちて、恋なんてしないのです。トピ主さんは若すぎたのでしょう。彼に流されていませんか?


        ここまで書かれて「そうかもしれないな?」と思われます?
        それとも「違う、今はとても好きなんだよ、彼の良い所を知りもしない癖に」と思われます?
        全てはご自分の心のままに。

        トピ内ID:6713751758

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        やめる

        しおりをつける
        🐷
        ぶた
        私なら、いろいろ気になってる時点で辞めますね。
        年収が低くても年をとっていても、迷いなく結婚したいほど好きな人っていると思います。
        愛情よりも条件が気になる相手と結婚したら、打算した予定が狂った時点で嫌いになりそう。

        とはいえ、
        年収1000万あれば、普通は一馬力でいけると思います。ですが「子供が小さいうちは専業主婦がいい」といいながら「私はずっと正社員で働かざるを得なくなるのでは」というトピ主さんの矛盾がよくわからないですね。
        全体的に考えがまとまってないように見えます。

        確固たる理想の人生があるようですが、そのような人は理想から絶対はずれない相手を探したほうが、相手も幸せだと思いますよ。

        トピ内ID:1095884380

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        私は別れを選択しました

        しおりをつける
        🙂
        にいに
        20代中頃、一回り年上の男性と交際していました。
        お相手の方の収入面や考え方、トピ主さんのお相手の方に対して考えていることや不満な点が、当時の私や元カレみたいで思わずレスしました。

        結果的に私は別れを選択して、20代後半で同年代の大企業・高学歴で所得的に満足した方と結婚しました。
        今とても幸せです。

        独身時代に自分のお金を自由に使いたい、思うのは皆一緒です。
        私の元カレもそのような理由で38歳独身でした。
        いい車に乗って、持ち家で、高収入。。。モテるのは本人も自負してましたね。
        ただそれを交際相手の女性に結婚しなかった理由として述べるのは、冷静に考えると夫としては地雷ですよね笑

        話が合って一緒にいて楽な人と思っていましたが、思い返すと彼が私の話に合わせている部分も多々ありました。
        彼が社会人としても先輩、しかも仕事ができたので、発言すべてに説得力を感じて陶酔していた時期もありました。

        結婚の話もでましたが、その時に私は距離を置いてしまいました。
        子どもはいてもいなくてもいい、と消極的。
        12歳上だから介護も全て自分にふりかかります。
        相手が先に退職するので、その後はフルで働いて家計を支えなければいけません。
        自分の楽しさを優先しているけど、何かあればその尻拭いは私がしなければいけないのか??と思ったら結婚は考えられませんでした。

        打算的と周りから言われましたが、打算的で結構です笑
        結婚相手は実家族よりも長い期間を共に過ごすのですから、多少の計算は必要と考えます。

        女性の20代は貴重です。
        そして良い条件(大企業、収入が年齢的に高い)の男性は、早くに結婚してしまいます。

        結婚を見据えられる方とお付き合いされてはいかがでしょうか?
        もし別れ話の弾みで今のお相手の方からプロポーズされて、心から喜べますか?
        その時の気持ちが、答えだと思います。

        トピ内ID:2469720144

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        結婚って

        しおりをつける
        🙂
        daidai
        自分が結婚した時の事を考えると、
        結婚相手に対して条件を優先させようとするトピ主さんの気持ちもわかります。

        私も結婚する時、相手が自分をちゃんと幸せにしてくれるか、そればかり気にしていました。
        なので、同じ会社の既婚子持ちの先輩パートさんに色々相談して
        「〇〇(現旦那)さんは転職回数が多いので心配」
        「〇〇さんはちょっと体が弱いので心配」など毎日愚痴っていました。

        するとそのパートさんが
        「ねぇdaidaiさん、ひょっとして自分が幸せにして貰う事ばかり考えていない?
        結婚したら、あなたも旦那さんを幸せにする義務があるんだよ。」と。

        この言葉、ほんとーーーに恥ずかしながら目からウロコでした。
        勝手に「結婚=旦那に幸せにしてもらうもの」と思い込んでいましたが
        そうだよね、お互いに相手を幸せにする為に結婚ってあるんだよね!と改めて反省しました。

        それから心を入れ替え結婚して早17年。

        結婚生活って、本当に思ってもみない事柄がたくさん起こりますよ。
        もちろん楽しく良いことばかりじゃなく、大変で辛いトラブルも起きます。
        もしかしたらあなた自身も旦那や家族を支えなくてはならない状況になるかも知れません。

        そんな時に大事なのは何でしょうか。
        もちろんある程度の経済力は必要ですが、
        お互いに協力し合って支え合って苦難も乗り越えていける人かどうかです、お互いに。

        自分は幸せになる為には、相手も幸せにする必要があります。
        どうか考えてみて下さい。

        トピ内ID:3688929088

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        あなたが幸せになるために

        しおりをつける
        🐷
        たま
        あなたの視点に立って考えると、
        今の彼との結婚はないかな。と思いました。

        一回り年上の男性ならば、よほど稼いでくれてないと、
        トピ主さんが不安に思っているとおり、
        トピ主さんが一生正社員で働くことになると思います。

        一生働くことが嫌でない。
        そうなっても愛しているのだから不満はない。
        と言えるなら、優しい男性のようだし、結婚相手として
        考えてもよいでしょう。

        トピ内ID:4921305389

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        100%の保証なんてどこにもない

        しおりをつける
        🙂
        uni
        全ては未確定ですよ。
        なんの保証もないけど、なにかあるかもしれないけど、2人でいれば越えられる。
        ....そう思えないのなら、結婚はやめましょう。

        年齢差があるから、老後は1人になると考えるなら、仕事は手放さない方がいい。
        いつでも1人でやっていけるだけのものを、自分で確保しないとね。

        子どもだって、トピ主が20代だからといって、必ずできる保証はない。
        すでにブライダルチェック済みですか?
        今、収入が良くても、どこかで病気になることもある、働けなくなることもある。
        その時支え合うつもりはありますか?
        トピ文を読む限り、彼に依存して生きていきたいように思えました。

        専業主婦になって、トピ主が思うような生活を維持しようと思ったら、
        たぶん彼の収入では足りないと思います。
        首都圏ならなおさら。

        私の友だちは、夫の年収1200万くらいですが、住宅ローンを組み
        子ども2人に充分な教育を....と思ったら、全然お金が足りなくなって、必死でパートしてます。
        今はなんとかなっているけど、老後の見通しは真っ暗だとか。
        そんなもんですよ、実際には。

        トピ主さん、彼のことは好きかもしれないけど、人生を預けられるほど好きではないんですよ。
        それよりも、彼の条件が好きなのでしょうね。
        でも、まだ、ちょっと足りない。

        もっと条件のいい人を探したほうがいいかもしれません。
        見つかる保証も、またありませんが。

        トピ内ID:2687622665

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        トピ主さんのレスを見て

        しおりをつける
        😨
        通りすがり2
        >人生を運任せにせず、その時々で最善の選択をしようと努めると、自ずと打算的になるのだろうと解釈しています。

        トピ主さんは人生を運任せにはしていないかもしれないけど
        人生における経済面を人任せにするつもりですね
        で、彼が病気などで働けなくなった時はあなたはどんな最善の選択をするのかしら
        利用価値がなくなれば彼は簡単にポイ捨てされそう

        >私が完璧であるかどうかは、相手が評価することであって、それをもって私が「私の中での」完璧な男性を求めていい/いけない という論理には繋がらない

        これはその通り
        自分の評価は相手の異性がする事を理解しているのはさすが
        あなたも書かれていますが、これから先に歳を重ねた女性を男性が結婚相手としてどう評価するか、って事も分かるよね

        あなたは彼を将来の金蔓として査定しているようです
        彼もあなたを結婚相手として査定していると思います
        ところでそもそも彼はあなたと結婚するのかしら

        子供は欲しいとは思っていない
        自分の自由に使えるお金が手に入る生活が楽しく
        結婚する必要がありませんね
        ま、話としてとりあえずは合わせておくでしょうけど

        男と女は狸と狐の化かし合い
        長く付き合った彼女と別れて、次に付き合った彼女とすぐ結婚したなどよく聞く話
        それは自分が付き合って楽しい相手と自分との結婚に適している女性とが違うって事を男性が理解しているから

        あなたの思惑通りの結婚が出来ればいいですね

        トピ内ID:8253215617

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        お別れして上げて下さい

        しおりをつける
        🙂
        おっちゃん
        うちは一つ違いの夫婦(夫が一歳上)です。二人共二十代前半で結婚しましたが、妻は、あなたのように打算はなかったと思います。

        結婚は三十年以上前なので、お給料や貯金額を話したかどうかはもう覚えていません。当時は同じ職場だったので、お給料の額はおおよそわかっていたと思います。

        その後、妻は専業主婦になり、私は何度か転職し、独立起業しました。三人の子に恵まれましたが、起業後にお金に困る時期があり、子供の教育費が必要なので、かなりの借金が出来ました。

        妻は「家にはきちんとお金を入れてね」と言うだけで、一言も愚痴は言いませんでした。かなりのプレッシャーでしたが、その後、仕事は回るようになり、お金もちゃんと入って来るようになりました。

        結婚って、元々は他人同士だった二人が打算なしにぶつかる場だと思います。あなたがいくら貯金をお持ちかわかりませんが、他人の貯金額に少ないとケチをつけるあなたに、彼を支えて行くことは出来ますか。難しいと思います。

        完璧な女になれるあなたには打算で行けるお相手がお似合いです。

        トピ内ID:4088294504

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        年齢のことは問題でしょう。

        しおりをつける
        🙂
        呑兵
        40歳前だろ。

        収入も申し分ないですよ。

        結婚に打算は大いに結構。

        トピさんの年齢プラス3以内でこれだけ稼ぐ奴なんて皆無ですよ。

        逃すな。

        トピ内ID:0915013233

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        あまり年上はやめた方がよいのでは

        しおりをつける
        🙂
        オオワシ
        あまり年齢が上の男性は将来が大変かもしれませんよ。

        お子さんを持った場合、あなたが30歳くらいで子供が産まれたとして、夫となる彼氏さんはすでに40歳過ぎ。お子さんが1人でも、大学生になるころには退職しているかもしれない。「定年延長」とは言っても、年齢の高い男性の再雇用は現役より収入が確実に減らされます。

        ということは、「専業主婦」のあなたが何らかの形でかなり収入を得ないと、教育負担だけでも大変なことになってしまう。これに住宅ローンなんかがあったら、はやりの35年ローンなんてのは無理なので、ものすごく生活を切り詰める必要に迫られるかもしれない。

        専業主婦を目指されてるのなら、あまり年齢が上の男性はリスクが高いかもしれませんよ。

        ま、その前に、トピ主の彼氏さんは結婚願望がなさそうですが。(専業主婦も望んでないみたいですね。)

        トピ内ID:7509914347

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        しおりをつける
        🙂
        頭の中は結婚したら、彼のお金は私の物、仕事も辞めてらくしたい。
        今のうちから、余計な買い物はせず、私にために貯金をしろ。
        …ということですね。
        息子の嫁がこんなのだったら、とんでもないです。
        あなたは何が完璧ですか?
        完璧な人間はいません。
        あなたは完璧には程遠く、彼のお金だけが好きに見えます。

        トピ内ID:0071985537

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        レスします

        しおりをつける
        🐱
        あさり
        子供に恵まれなくても、夫が職を失う事になっても、それでも後悔しない。
        その時は自分が働いて夫を支え、夫婦2人で生きていく。

        そう思えないなら、結婚はやめましょう。

        将来何が起きるかわかりません。
        一緒に生きていくから結婚するんですよね?
        彼の為に尽くす事が出来ますか?
        「人間」として彼に何を与えられますか?

        苦労するのは嫌だ、損をするのは嫌だ、
        少しでもそういう思いを抱く相手なら、すぐにお別れするべき。

        別に、打算がダメだと批判するつもりはありません。
        でも同時に、いざという時に自分が支える覚悟を持てない相手では、
        「こんなはずじゃなかった」
        と、いつか悔しく絶望するのはご自身ですよ。

        相手の収入は将来にわたって確約されている訳ではない事、
        肝に銘じて下さい。

        本当の「幸せ」は自分の手で掴むものです。
        誰かから与えて貰うものではありません。

        トピ内ID:1170732142

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        彼だよ。

        しおりをつける
        😉
        そう
        いや、めっちゃ良いだろうって思うけどなぁ。

        幸せをみすみす逃すタイプかもよ、主さん。

        子供のように心から笑えるってすごいことよ。

        トピ内ID:7055773634

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        だけど彼と別れる選択肢は今はないですよね?

        しおりをつける
        🐤
        サクヤ
        彼をキープしつつ、もっと理想の相手を探したいのであれば、そうすれば良いと思います。
        それについて「どう思われますか?」と問われれば、当然印象は悪いですよ。

        > 彼といる時間は子供の頃に戻ったように素直でとことん明るい気持ちになれます。
        こういうことが一番大切な要素だと私は思います。

        貯金なんて結婚してから貯めれば良いと思います。
        結婚前の貯金は個人のものですから、それをあてにして将来仕事を辞めようなんて考えるのは狡いですよ。

        養子でも構わないのなら、子供ができない可能性は障害ではないですよね?
        夫よりも先に逝きたいのであれば、うんと歳下の人しかダメなのでは?

        彼以上の人に出会える可能性は高くはないと私は思います。

        多少気が合わなくても、その他の条件がもっと理想に近い人のほうが良いですか?
        それならば可能性は上がると思います。

        トピ内ID:5577257720

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございました

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        まず始めに、匿名掲示板だからこそ吐露できる本音に対し、多くの方が同様に本音でレスをしてくださったことに大変感激しております。
        厳しい意見も含め、何度も読ませていただきました。ありがとうございました。
        全てにレスをしたいですが、内容が被っているものについてはまとめて返させていただきます。

        ○私が完璧であるかどうかという点、完璧な人間などいないという意見について
        私も全ての人間にとって「完璧」と評される人間はいないという前提で物を語っておりました。
        「完璧な」男性というのは、(私にとって)「完璧な」男性と読み替えていただければ幸いです。
        言うまでもなく、私が全ての人間にとって完璧と評されるとは微塵も考えていません。
        完璧という言葉には人によって解釈の違いがあり、この言葉を用いたことは誤りでした。失礼しました。

        ○「子供が生まれたら専業主婦になる」点について
        私の書き方が悪かったのでしょうが、子供が生まれた後ずっと専業主婦でいるつもりはありません。
        家事・育児を疎かにしない範囲で、パートという形で色々な経験をしてみたいと思っています。
        また、何らかの原因で子供を手にすることができなければ正社員として働きたいと思っていますし、何らかの原因でパートではままならない状態(または実際にパートで働いてみて、非効率だと考えた場合)に陥った時のために今は資格の勉強をしています。
        想定外の状況に立たされた場合、自分の理想に固執するつもりは全くありません。

        トピ内ID:2284167243

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        トピ主のコメント(30件)全て見る

        なんだか

        しおりをつける
        blank
        珠洲
        彼の方が「本当」に結婚を視野に入れているか疑問です。
        結婚した時の子供の有無、共働きか如何か。
        詰めた話に見えて全くそうじゃないと思います。

        遊び慣れた人の中には、結婚したい女性が喜ぶ話題を
        その気も無いのに、しれっとした顔で語る人がいます。
        女性慣れしているトピ主の気持ちなんて、とっくに彼はお見通しの筈です。

        トピ内ID:2200184311

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございました

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        >umuさん
        >彼に原因がある不妊だったらお別れするの?←1
        >子供に傷害があったりしたらどうするの?←2
        >完璧ではないから捨てるの?←2
        >結婚って二人でするものであって、支え合うものじゃないの。←3

        1.その理由のみではお別れしません。
        何とでもやりようがあります。(養子でもよいのです)

        2.当然ながら、育児放棄などするつもりは微塵もありません。子供を冷静に評価するつもりはないですし、しろと言われてもできません。単純に良し悪しの評価対象とすること自体が私の価値観にそぐいません。

        3.仰る通りです。
        専業主婦希望だと捉えられての意見でしょうか?
        私は仕事と家事・育児を結婚相手と半々で分担するのではなく、男女で比率を偏らせてもよいのではないかと考えているのです。

        >asamiさん
        >今の時代、自分にかかるお金は自分で稼ぎましょう。
        >なぜ他人の稼ぐ金をあてにする?←1
        >「自分の自由に使えるお金が手に入る生活が楽しく」
        と言ってる人が家庭を持つと、多分ストレスが発生すると思う。←2

        1.自分と夫だけの生活なら、それでいいです。今と何も変わりませんし。しかし子供が生まれたら、今と同じ生活はできないですよね。わたしがしたいのは、相手に寄りかかることというよりは、「分業」です。

        2.本当に、仰る通りだと思いました。
        お互いにできるだけストレスを感じない生活が送れるよう、この点についてはしっかり話し合っておくことが必要ですね。ありがとうございます。

        トピ内ID:2284167243

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        トピ主のコメント(30件)全て見る

        ありがとうございました

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        >まるねこさん
        >つき合っているだけなのにまるで彼のお金を自分のお金だと勘違いして「無駄遣いせずに私のために貯金しておけ」などというトピ主とは、絶対に合わないと思うよ。←1
        >もし、彼が病気になり収入がなくなったら、トピ主は彼を、用済みだから捨てるでしょう?←2

        1.私のために貯金してほしいと考えているのではありません。私と別れることも可能性としてありますし、単純に、(彼の)将来のためにもっと貯金をしたほうがいいのではと気にしているだけです。余計なお世話だと思うので、彼にはそのことは言っていませんが。。

        2.その理由だけでは離婚しないですね。そのことが原因で彼の人間性が歪められてしまったら考えますが、状況を変えようと努力します。

        >むぎさん
        >トピ主さんは彼と一緒に居たいんですか?安心できる結婚がしたいんですか?

        まさにこの点がポイントで、現在どちらの気持ちもあり、悩んでいます。自分でもわからないので、他人の意見を聞いてみて、その上でもう一度自分に問いかけたいのです。

        トピ内ID:2284167243

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        トピ主のコメント(30件)全て見る

        ありがとうございました

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        >ナムアミさん
        >誰が自分の人生の利益になるかと、品定めばかりしているのですね。←1
        >アナタの「存在価値」はなんですか?←2
        >「見た目と若さ」だけですか?(もうそれほど若くありませんけど)←2
        >子どもを作りたいようですが、子どもは最も「自分の思い通りにならない」ものです。アナタのような人が子どもを作ると「思い通りにならないと子どものせいにし」「子どもが不幸になる」ので、やめてもらいたいですね。←3

        1.結婚相手については、自分の理想と相手の条件を擦り合わせています。育ってきた環境の違う人間と人生を共にするわけですから、色々な物差しで見ているのは事実です。ただ、実生活で不特定多数の人間を品定め、なんてことはしていません

        2.存在価値については、私が自分で申し上げるものではなく、相手が私に抱いてくれるものだと思っています。ただ、進学・就職の折に努力はしてきたつもりです(それを言っても、判断するのは相手なので、意味がないですが)。

        3.大変不快な気持ちにさせてしまったようで申し訳ありません。子供を育てた経験がないので、大きな口は叩けませんが、私の人生がうまくいかないことを他人のせいにしたことは今まで一切ないです。

        >ひるあんどんさん
        >トピ主にとっての結婚は自分の理想を実現するためだけの道具でしかなく、相手の理想や幸せはどうでも良いように感じ取れますからね。←1
        >貯金額が増えない理由の何割かはトピ主が作っているわけでしょうに、それを棚に上げて貯金額が少ないって←2

        1.私は、相手が私を理想の相手と心から思っていないのなら既に別れていると思っていたので、あえてそこに考える時間を割いていませんでした。実際に彼には「私に直してほしいところがあるか」聞いていますし、彼は「ない」というので、私のすることとしてはそれで十分だと思っていました。

        2.本当に、その通りですね。何も言えないです。

        トピ内ID:2284167243

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        ありがとうございました

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        🙂
        トピ主
        >レトリバーさん
        >40になれば誰でも会社から1000万貰えるんじゃないですよ
        多くの人が貰えているので、自分も貰えると判断していました。たしかに誰でも貰えるわけではないですね。仰る通りです。

        >通りすがりさん
        再レス大変ありがとうございました。
        齟齬があったようですね。私の理解力が不足していました。
        >本当に「人生を運任せにしない人」は自分自身の力で切り開いて行くので、そもそも打算云々が次元が低いのですよ。←1
        >「求めていい/いけない」なんて論理を言っているのではなく、そもそも世の中には「完璧な人間」なんていないので、完璧という物差しを他人にも自己にも使う時点で次元が低いのですよ。←2
        1私のどの点を見て、「自分自身の力で人生を切り開いて行く気がない」人間だと評されたのか、参考までにご教示いただきたいです。
        2完璧な人間がいないという点については同意します。完璧という表現が誤解を招いてしまったようですが、(私にとって)と補っていただければ幸いです。
        また、嫌味でも何でもなく、親世代とお聞きしたので知りたいのですが、1つの異なる意見をもって「次元が低い」と単純に評したことについては何か意図があったのですか?私も親になりたいと思っているので、お伺いしたいです。

        トピ内ID:2284167243

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        ありがとうございました

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        🙂
        トピ主
        >タルトさん
        >どう思いますかって、あなたの人生なんだから
        >あなたの好きにすればいいのに。
        >聞いても仕方ないのでは?

        私はまだまだ経験不足で、彼との付き合いについて自信を持っての判断ができません。
        たくさんの方がいらっしゃる場で、本音で色々な意見を聞いて、意見を吸収するとともに自分の気持ちを揺さぶってみたいと考え今回質問させていただきました。

        >おろしニンニクさん
        >彼は貴方との結婚を望んでいるのですか?
        そう言っています。

        トピ内ID:2284167243

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        ありがとうございました

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        🙂
        トピ主
        >かなかなさん
        >迷う位なら別れたら?←1
        >ご両親には話されてます?←2
        >「いつも奢ってくれ、行きたい所に連れて行ってくれるから」って、恋してもない男性を利用する事は、キチンとした女性ならしません。自分の楽しみの為に、恋愛対象にも見ていない男性の財布を当てにして遊ばないのです。←3

        1.迷うこと自体が答えだ、という考えですね。今までそれなりに重要な決断をするときにはいつも迷ってきました。そんな人間でも、本当にこの人だ!という人と出会えたときには迷うことはなく決断できるのでしょうか。。

        2.実は、母には話しています。年齢のことで反対されています。父には話していません。父はかなり真面目なので、おそらく父も反対すると思います。ただ、父も母も話せばわかってくれるひとです。今反対しているからと言って、今後もずっと反対されるとは思っていません。

        3.たしかに、私はキチンとしていないのかもしれません。等価交換と言いますか、お互いに享受するものが釣り合っているからこその関係だと思っていたので、特に罪悪感を持っていませんでした。最近では彼が好きなので、色々と思うところはあります。

        >ぶたさん
        >確固たる理想の人生があるようですが、そのような人は理想から絶対はずれない相手を探したほうが、相手も幸せだと思いますよ。
        大変参考になりました。

        >にいにさん
        同じ経験をされた方のご意見、大変貴重で、参考になりました。コメントの内容にも、思わず頷いてしまいました。もし今の心理状態でプロポーズされたとしても、手放しには喜べないような気がします。。まだ、自分の中での納得ができていないので。

        トピ内ID:2284167243

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        ありがとうございました

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        🙂
        トピ主
        >daidaiさん
        >そんな時に大事なのは何でしょうか。
        >もちろんある程度の経済力は必要ですが、
        >お互いに協力し合って支え合って苦難も乗り越えていける人かどうかです、お互いに。

        スタートラインのことばかり考えていましたが、たしかに、本当に大切なのは相手をしっかり見ることですね。スタートラインについてはある程度割り切りが必要なのでしょうか。

        >おっちゃんさん

        打算なく下した30年前の選択が全く間違っていなかったとは、羨ましいです。
        また、奥様もご主人の気持ちをよく汲むことができる、聡明な方ですね。理想的な関係です。
        私は打算なしに選択を誤らない自信がありません。性格だけで選べません。どうしたらそういった自信を持てるのか、ぜひご意見いただきたいです。
        また、私の貯金額については彼ほどはないですが、コツコツ貯めてきた自負はあります。勿論環境のお陰もあります。

        >あさりさん
        >彼の為に尽くす事が出来ますか?
        >「人間」として彼に何を与えられますか?

        自分に問いかけてみて、率直に、笑顔は与えられそうだなと思いました。←真面目に話してます
        たしかに、彼から何を受けるかについてはよく考えてきましたが、彼に何を与えるかについてはあまり考えていませんでした。「そばにいられるだけで幸せ」と言っていたので、本当にそうなのだと思っていました。。彼をもっともっと幸せにするということについて考えてみたいと思います。

        トピ内ID:2284167243

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        全ての道は選べない

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        ヘムレン
        人間、何かを選ぶと、どうしても選べない道というのが生じてしまいますよね。

        人生は選択の連続だと痛感します。あなたの親世代のおばさんです。
        ここまで生きて、結局何を捨てるか、諦めるかなのかな、と。

        言い方は悪いですが、優先順位をつけないといけないのですよ。何事にも。

        トピ主さんが経済的安定を上位に上げる(完璧な男性の必要条件)ならば、次の相手を探した方が良いと思いますし、ただ、全てが完璧な(トピ主さんにとって)男性が、トピ主さんが適齢期のうちに見つかる保証もないわけで。

        誰も恨まなくていいように、自分でお決めるなるのがいいと思いますよ。ご自分の人生です。人から打算と言われようが、後悔なきよう、とことん考え抜いてください。

        私は、経済的には今一つな連れ合いと25年、でも人間的にはとても尊敬でき、心穏やかに過しています。経済的なことなど、二人で働けばなんとかなるんで・・・。私の優先順位はこのようになりました。納得していますよ。

        トピ内ID:2027861891

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        お金だけ?

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        匿名
        男性、30代半ばで、900万、貯金1000万、立派ですね。

        トピ主は、その額を稼いだこともないくせに、
        何を言っているのだろう。

        年収の平均や男性の貯蓄の平均を分かっているのだろうか?

        貯金がない男性も多いというのに。

        20代半ばの甘ちゃんが、何を言っているのかということ。

        そんなこと気にするなら、
        ちゃんと働いて一人前になれば良い。

        まだまだ半人前ですよね。

        物質的価値観、あなたのような金や条件で考えることです、
        そのようなことばかりしていると、同じような人ばかり寄ってきて
        彼ともそのような関係なのでしょう、
        後から後悔しますよ。

        人生とは自分の思い通りにはいかない。
        打算は打算の人間を引き寄せるだけ。

        何を言ってもトピ主みたいな方は分からないでしょうね。

        経験するしかないのでしょう。

        トピ内ID:0843216190

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        ちょっとびっくり

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        🐧
        シェリル
        >人生を運任せにせず、その時々で最善の選択をしようと努めると、
        >自ずと打算的になるのだろうと解釈しています。

        そうなんですか!?
        びっくりしました。
        打算的にならない人は、人生を運任せにしていると言うのですか!?
        (トピ主さんの言っていることの対偶ですからね。)

        私は、打算とかはどうでもいいので、
        本当に好きになった人とだけ結婚したい、
        そういう人が現れなかったら、一生独身で良い、
        もともと独身がデフォルトなんだし、
        と、10代の頃からずっと思っていました。

        で、本当に好きになった人で、
        相手も私と結婚したいと思ってくれる人と出会ったときに結婚しました。

        相手は年下で、年収も貯金額も私より少なかったですが、
        まったく不安はありませんでした。
        子供は一人、共働きで頑張ってます。

        私は自分より年収が多くない相手と結婚しても、
        子供が生まれて共働きになっても、
        あるいは一生独身でも、
        楽しくやっていけるであろう、
        自分の人生観と友達と趣味と仕事と貯金を手に入れてきました。

        人生を運任せにしている自覚はありません。
        でも、結婚相手に愛情以外の条件をつけることを思いつかなかった私は、
        トピ主さんから見れば、人生を運任せにしている
        危なっかしい人間に見えるのでしょうか。

        まぁとにかく、勝手なことを外野から言わせてもらえば、
        不安を感じるような相手とは無理に結婚しなくても良いのでは。
        完璧な人を探して、悔いの無い結婚をしてください。

        トピ内ID:2379363762

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        結局は賭けになるので

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        🙂
        ののの
        どう計算しても確実な正解というのはないですよね。

        なるべく失敗したくないと思えば思うほど、慎重になると思うんですが
        迷い続けて「後が無い」状態で選ぶものより
        今のトピ主さんが選ぶものの方が、良いものである可能性は高いかと。

        可能性でしかないから悩むんだよ、って話でしょうけど。


        今の彼氏さんのいいところは、トピ主さんにベタ惚れっぽいところですね。
        条件より何より、トピ主さんの生活に関わる重要なことだと思うのですが
        ベタ惚れ状態も持ってあと数年、と見積もります。

        その今の関係性をうまいこと維持したり、
        家族愛等にシフトさせていけるかとか、そっちの方が
        大事なんじゃないかと思いました。

        相手が誰であれ、「良い結婚」は達成すべき目標でもなんでもない
        ただスタート地点ですし、
        その先は結局相手より自分、だと思うんです。

        納得いかないかもしれないですが、
        トピ主さん(ご実家も)しっかりしてそうなので
        別に誰を選んでも大丈夫だと思いました。

        トピ内ID:1634340901

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        もっとシンプルでも良さそうだけど

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        私が結婚を決めたきっかけは「この人と一緒なら頑張れる自分でいられる」ってことかな。

        恋愛期間って相手に甘えてしまったり、精神的に寄りかかってしまってしまって。
        だけどそれじゃいけない、この男をそこそこ幸せにする。この男と一緒に頑張って年を重ねる。そう思って結婚しました。

        子宝3人。そこまで経済的に裕福ではないけれど、銀婚式の今でも相手がそこそこ快適に、そこそこ幸せでいてくれるようにしていたいと思えます。

        うん、結婚って自分もだけど、やっぱり相手を幸せにしたいと思えないと苦難も頑張れないよ。笑顔だけでいいなんて、霞を食うようなもの。
        あなたもお相手も幸せになれるか、よく考えて、でも考えすぎないで、幸せになってください。

        トピ内ID:1157871002

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        やめたほうが良い

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        😀
        まも~ん
        トピ主さんは与えられる事だけを考えています。

        結婚は与える事も必要です。

        どうも幸せは勝手に飛び込んでくるもので、
        経済的な負担は男性だけが負うものであると
        勘違いするお子ちゃまが未だに存在する事が
        ビックリです。

        トピ内ID:2769823630

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        20年後の彼も愛せますか?

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        🙂
        アイス
        トピ主さんが20代半ばという事ならば、彼氏さんは30代半ばから40歳位のお年でしょうか?
        男性のその年齢は、一番脂ののってる時ではないかと思います。

        まだあと10年位は今みたいな感じで行くかもしれませんが、40才を初老といいますよね。
        気持ちは若くてもだんだんちょっとずつ年を感じて衰えていく年に彼氏さんはなりますが、そうなってもトピ主さんは彼氏さんをパートナーとして大事にしていけますか?


        私の両親も年の差夫婦です。(父90才。母80才)

        色々ありましたが、現在父は寝たきりです。
        母が自宅介護でケアーしています。(デイサービス、その他利用できるものはしておりますが)
        私は海外在住の為、日本に帰宅したときしか介護のお手伝いできませんが、老々介護で大変なはずなのに、母は父のことを思って一生懸命介護をしています。

        トピ主さんは老後一人になるのをご心配されてますが、老後、老々介護になる可能性もあります。
        そうなっても自分が介護してあげたい彼氏さんなら、是非一緒になられたらいいかと思います。

        トピ内ID:6496130261

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        トピ主さんの様な方は正社員がいい

        しおりをつける
        🙂
        カフェ
        トピ主さんのようなタイプは、正社員でずっとお仕事をつづけたほうがいいと思います。
        これから、専業主婦になってもいろいろ不満が出てくるだけです。
        彼の会社が一生安泰とは、決まっていないと思うし体を壊すことがあります。
        安い給料でも、同年代の方を見つけてはどうでしょうか?
        かなり年齢に不安を持っているように、感じます。

        トピ内ID:2708895587

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        等価交換?

        しおりをつける
        😡
        カカオ
        >等価交換と言いますか、お互いに享受するものが釣り合っているからこその関係だと思っていたので、特に罪悪感を持っていませんでした。最近では彼が好きなので、色々と思うところはあります。

        トピ主は彼氏に対して、何を差し出しているの?奢ってもらってばかりでしょう?まさか、「会ってあげる事」なんて能天気なこと言わないよね?

        トピ内ID:2669534816

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        ダメなんじゃないかなぁ

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        blank
        らら
        トピ主さんの感じている彼の長所と短所って裏返しじゃないですか。
        彼の足りないところを直していくと、彼のいいところがなくなっていくんじゃないかな。

        トピ内ID:0943819941

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        言葉の端々から感じるのは

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        匿名
        無責任・依存気味ってことでしょうか。

        たしかに年齢的にトピ主さんも『完璧』からほど遠いと思います。
        社会人として人間としても成長する途中だろうと思う。

        でもね、どこかが学生気分が抜け切れていない気がするんです。
        学生までってさ、それなりに自立できてもね、最後の最後のケツを拭くのは
        親という庇護者がいて、その庇護者が責任を負ってくれるから、
        子供は「ごめんなさい」で済むんだよね。

        でもさ、結婚するとなると庇護者はいなくなる。
        完璧じゃない、貯金が少ない?
        だったら、自分が貯金を出来るようにする役目を果たせないか…
        そして、トピ主さんに任せれば苦痛でない範囲で貯金ができるようになる。
        そういった信頼関係を構築すること、相手に欠けている部分を自分が担う事。

        そういった意識が極めて薄いんだよ。

        パートの話が途中で出てきたけどね、
        そこで出てきたのが
        >家事・育児を疎かにしない範囲で、
        >パートという形で色々な経験をしてみたいと思っています。

        もうさ…言葉を失うよ。
        子供を授かって、主婦となってじゃあ働くのが『経験』なんて言うんだもの。
        結局は自分のことしか考えられないほど精神的に幼い部分があるんだよ。

        パートに出るのは自身の経験のためじゃない。
        家庭のため、家族の為という貢献の手段だろう。

        良くある話だが、不要範囲内のパート代なんて保育費で消えてしまう。
        つまり専業で自分で子育てしても家計的に同じ。
        でもさ、違うんだよね、その先を見据えて子供が小学校に上がったら
        派遣で雇ってもらうとかフルタイムになるとか、数年後に経済的に貢献をすることを前提としての話だったりする。

        もう少しね、自分が具体的に何をしてあげるか、
        お互いが苦手な部分を補い合える関係にならないと良い夫婦関係になりません。
        もう少し精神的な成長をするために自分自身を見つめ直しましょう。

        トピ内ID:9271048092

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        冷静に見ていて偉いですねー

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        🙂
        アラフォーおばちゃん
        ひとまわり上って悩みどころですね。私は同年代の人と結婚しましたが、結婚してから相手はあまり長生き家系ではないこと反対にうちはかなり長寿一家なので残されるのかなと今少し不安ですね。なので料理とか気遣ってます。
        さて、ご心配はもっともですよねぇ、私はこの人となら苦労を厭わないか、どんなになっても(貧乏でも)見捨てず信じて一緒にいれるかで判断しました。今の夫の前に長く付き合っていた人はそこまでの気持ちになれず別れました(そこまで相手の能力を信じられなかった)。
        あなたは今の彼が貧乏になっても年を取っても一緒に尊敬して支えていけるでしょうか。年を取ってお祖父ちゃんになってもボディタッチできるでしょうか。そういう感じで判断なさってはいかがですか?
        今、私は信頼して尊敬できる相手と一緒で幸せですよ。なお、夫の能力を信じたお陰で夫は今成功してかなりゆとりのある生活をしています。出会った当時は全くお金はなかったですけど。

        トピ内ID:0241490168

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        ありがとうございました

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        >へムレンさん
        >人生は選択の連続だと痛感します。あなたの親世代のおばさんです。
        ここまで生きて、結局何を捨てるか、諦めるかなのかな、と。
        >言い方は悪いですが、優先順位をつけないといけないのですよ。何事にも。
        たしかにそうかもしれないなぁと納得しました。
        レスを読んで、結局のところ、私は全てを手に入れたい気持ちと、それは難しいだろうと薄々気づいている間のところで悩んでいるんだと思いました。
        優先順位をちゃんと考えたいと思います。

        >匿名さん
        >トピ主は、その額を稼いだこともないくせに、
        何を言っているのだろう。←1
        >年収の平均や男性の貯蓄の平均を分かっているのだろうか?←2
        >物質的価値観、あなたのような金や条件で考えることです、そのようなことばかりしていると、同じような人ばかり寄ってきて←3
        1たしかに私は彼ほどは稼いでいませんし彼ほどの貯金はありませんね。それをもし結婚後に夫から言われたら、結婚を後悔してしまいそうだなぁと思いました。
        2平均については知っています。ただ、平均と比べたことはありません。
        3なるほど、そうかもしれません。私の周りでは、結婚に関して経済面を重視している人が多い印象です。「愛情だけでは食べていけない」という言葉を聞き、納得していました。その他、就職についても、給料や待遇などの条件を重視する人が多かったです。その点、お金や条件を考えない?人生を送っている方の意見は非常に参考になります。

        トピ内ID:2284167243

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        他の金持ち男性に選んでもらえる根拠はどこに?

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        blank
        ミンミンミント
        彼は30代後半くらいでしょうか。ならは年収は900万、貯金額は1000万というのは条件がいいほうです。

        トピ主さんはもっと金銭的条件のいい人がいいんですね? でもその場合、トピ主さんは選ばれない可能性もありますよ。

        年収が1000万円以上の30~40代男性で貯蓄がそれなりにある男性と結婚している女性は、何人もいいよってきた男性の中から金持ちの男性を選んで交際し、さらにその男性を性格でふるいにかけて結婚します。

        年収が1000万円以上の30~40代男性であれば、女性は若い美人を選び放題です。トピ主さんが様々な男性からモテモテで交際相手を好きに選べるほどの極上の女性であればそういう男性を捕まえられ可能性はあります。しかし、たいしてモテる女性ではなく、告白されたのはせいぜい数回程度であれば、今の彼以上の男性を捕まえられる可能性は少ないです。

        自分は美人だと勘違いして条件のいい男性を振って、それ以降、性格も収入もそこそよい男性に見向きされなかったケースというのは枚挙にいとまがありません。彼以外のもっと条件のいい男性に選んでもらえる根拠はどこにあるんでしょう?

        トピ内ID:4386199803

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        既婚者です。

        しおりをつける
        🙂
        つち
        ご質問の「客観的に、こういった男性と結婚を視野に入れてお付き合いすることについて、どう思われますか?」ですが、いいんじゃないかな、と思います。
        結婚は生活ですので、生活基盤について考えるのは当然です。

        結婚相手というのは、自分の人生のオプションであり、まず自分があって、付属品として彼がいるわけです。
        もし、付属品が無くなってしまった時のリスクヘッジのために、
        みなさん分業ではなく分担したら?という話をしています。
        もちろんこれは、起こりもしてない事故かもしれませんが、事故には備えておくべきです。

        また、楽しいことで遊んでいる時に、相手がよく見えるのは本当は当たり前で、
        年齢も重ねればコミュニケーション能力も鍛えられ、
        愛情をかけてもらえれば相手を好きになるのは当たり前です。
        結婚生活というのは、父親に愛される娘でいていいわけではなく、
        あなたの毎日の生活、遊んでいない時に、本当に彼が必要かどうかという話なわけです。
        もし本当に必要で、彼との生活を守りたいと思うなら、答えは出ていると思います。

        子供は貴方の子供でもあり、彼の子供でもあります。
        彼も仕事を辞めて子育てしたいと言った時に、あなたは外で働いて、
        彼の子育てしたいという願望をかなえてあげられますか?
        貴方は反対する権利はないんですよ。
        ひっかかるなら、貴方は自分の願望のためには彼を尊重できないということです。

        最後に、結婚は生活なので、
        子育ても生活も金銭面も何の苦労もなくても、
        親や親戚などの外部要因や、ちょっとしたこと、たとえば米を炊く固さの好みの差とか、
        床に落ちてるほこりが気になるかとか、
        そういうことがすべての条件と愛情を蹴散らしてお別れになることもあります。
        だからあまり条件考えても無駄かな…と思ったり、します。
        すでに同棲してお試し済みならすみません。

        トピ内ID:4648424084

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        別れを考えてる訳じゃないんでしょ?結婚したらいいと思います。

        しおりをつける
        🙂
        ハロ
        彼がトピ主より年齢がかなり上だとか、貯金が年齢の割に少ないって不安は分かりました。

        でもトピ主も働いてるし、何より彼を好きなんですよね?

        だったら結婚したらいいと思います。

        不安要素が一つも無い男性は居ないと思うし。

        借金、DV、浮気とか明らかな問題があるならやめておけ!って思うけど、貯金はこれからだって増やせるし、年齢的に早く逝くかはこればかりは神のみぞ知るですよ。

        ウチは年齢は私より年下、お金の使い方も問題ないし、三男だから恐らく介護問題も無いと思いますが、転勤族なのが難点です。

        今のところ僻地には飛ばされてないですが、地方にも支社があるので、異動の時期はビクビクするし、私自身転勤があるからパートしか出来ません。

        大体100%完璧だと思って結婚したって、色々変わったり上手く行かなくなる事もあります。

        だからこんなに離婚率も上がってるんでしょうし。

        彼と別れて他を探すって選択肢も視野に入れてるならともかく、別れようとは思ってないんでしょ?

        だったら問題ないと思います。

        トピ内ID:5018629920

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        ごめんね、高リスク

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        くま
        これどこまで行っても彼次第の結婚だということ。

        トピ主さんの希望する結婚もイメージしている結婚生活も彼の意思によって大きく左右をされる。
        厳しいけどトピ主さんの意図がその結婚に反映されることはないということ。

        何というか感じるのは彼が若いトピ主さんを若さゆえに好意的に見ているだけという懸念。
        若さがなくなったり好意的に捉えている気持ちが薄れたら一気に形勢が悪くなるということ。
        そして、問題はその状況になったらトピ主さんにはどうしようもないという状況。
        何故ならトピ主さんに提供できるものには期限があるから。
        つまり、彼がその価値を認めているうちはいいけど価値を認めなくなったら無価値となる。
        若さや外見で勝負をする女性の結婚の最大のリスク。

        今時女性が若さや外見を提供したくらいで永遠の安定や保証を得ることは無理。

        個人的に思うのは、彼はもっと冷静でトピ主さんとの結婚を期間限定の可能性ありと見ているということ。
        結婚を熱望しているというよりも結婚するだけしてみて駄目なら別れて次を探せばいい程度なのかと感じる。
        だから、普段の彼よりもかなりトピ主さんに合わせているということ。

        結婚後は彼はしばらくすると自分の元のペースに戻すはず。
        そこでトピ主さんとの結婚生活が成り立つか否かは不明。
        彼としてはそうなったらお別れをすればいいだけ。
        トピ主さんはその後自分の生活を立て直せるのかな?

        トピ主さんの結婚を成功させるには彼の気持ちがあるうちにある意味においての信頼関係や依存関係を彼の中に作らなければならない。
        感覚的な話だけど、トピ主さんの打算と自分の計画がそれを阻害してしまうような気がする。

        彼と同じ同性目線でトピ主さんとトピ主さんの結婚観を見るなら、トピ主さんが自分の若さを提供して終わりという結末をイメージするのは自分だけかな?

        ご両親は判っているのでは?

        トピ内ID:7940583146

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        ちょっと追加

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        匿名
        相手との年齢差もあることを踏まえ、
        トピ主さんの主張や言葉の端々から何を考えているのかを想像すると…

        やっぱりね、トピ主さんは『父親代わり』を結婚相手・その男性に求めている。

        子は親を選べない、でも伴侶は選べる。
        そこで相手を経済面を含めて完璧という形で選ぶっていうのはさ、
        『絶対に信頼出来て、自分が色々心配しなくてよい男性=父親』なんだと思う。

        本来、夫婦はパートナーとしてお互いに助け合ったり支え合ったりするもの。
        でも、トピ主さんは父親像を望んでいるから、親が子に与えるような
        一方的な愛情や施しを望んでいる、だから自分が何かするというものがなく、
        相手にそれらをほぼすべて背負わせる。

        その形が絶対にダメではないけど、
        トピ主さんの理想・こうあるべきというものを実際の夫婦の生活に順応して
        変化していけないと夫婦としてずっと続けていけるか微妙な気がします。

        あのね、相手が問題なのではなくて、自分自身に問題があると
        今の時点で気づけないと結婚生活が苦痛なものになりかねませんよ。

        トピ内ID:9271048092

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        等価交換のバランス

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        🙂
        おかき
        個人的には、夫婦においては負の等価交換を提示すると上手くいかず、正の等価交換をすると上手くいく、と考えます。

        家事の負担や、仕事や責任の負担、子供の教育、貯蓄するための節約や我慢など、負担になることを公平にしようとすると、結果的にお互いに負担の押し付け合いになります。楽しさや達成感からも遠ざかり関係が悪化します。

        それよりもトピ主さんが今感じている彼といて楽しい気持ちや明るい気持ち、それを等価交換してみては。
        自分が彼から貰った楽しさや嬉しさをお返しする。彼を癒す、楽しませる。

        そうすると、不思議と負担が軽くなるのです。

        こんなに幸せな気持ちにしてくれる女性のために頑張りたい、守りたいと思わせることができれば。
        また、こんなに楽しくて子供みたいに笑わしてくれる彼を大切だと思い彼のためなら多少の苦労なんて気にならない、と思えれば。
        負担は自ずと軽くなります。

        負担しかない仕事ではモチベーションが上がらないのと同じで、やり甲斐や達成感があるほうが頑張れるのと同じ。

        彼女の笑顔が見たい、彼女を喜ばせたいと思えば、彼だって喜んで貯金もするし生活のことも協力してくれるでしょう。

        トピ主さんがそこの所を理解して、上手に正の等価交換ができるなら、今の彼は良いお相手だと思います。

        でも、やはりトピ主さんが現実的な生活を重視して、自分の計画通りの人生を歩みたいと思うなら、今の彼ではなく、もっと若くて同じ歩幅で人生を歩めるパートナーを見つけた方が良いと思います。

        同世代よりも歩み寄る為の歩幅が大きいと思うのでそのリスクヘッジという意味で。

        トピ内ID:4167120912

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        厳格なご家庭で育たれたのでしょうか

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        🙂
        yo
        他の方のレスを拝見していてちょっと思いました。
        几帳面すぎる。
        そしてとても賢い人なんだろうなあと。

        そういう人だからあえていいます。

        年の差のような些細なことで、迷わない。
        100%相性が合う人なんていないけれども
        あとの不足分は2人で作り上げていくものですよ。
        反対押し切って堂々と、
        結婚を前提にお付き合いしてください。

        樹木希林さんが言ってましたでしょ、
        「結婚なんて若いうちにしなきゃだめなの。
         物事の分別がついたらできないんだから」


        今が順風満帆でも、将来何が起こるかわからないわけです。
        逆もしかり。
        何が良くて何が悪いかなんて誰にもわからない。
        だから波を逃さないでほしいです。

        ちなみに私も主様の状況で結婚しましたよ。
        専業主婦したい時期にしています。
        子どももきちんと育ちましたよ。

        何を迷うことがあるんだろうかと
        思いました。

        トピ内ID:3625089440

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        ありがとうございました

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        🙂
        トピ主
        >シェリルさん
        >人生を運任せにしている自覚はありません。
        >でも、結婚相手に愛情以外の条件をつけることを思いつかなかった私は、
        >トピ主さんから見れば、人生を運任せにしている
        >危なっかしい人間に見えるのでしょうか。
        本当に好きになった人と結婚したいという意見は私も同じです。
        また、ご自身のことを理解された上での選択のため運任せとは感じませんでした。
        もしよろしければ「打算とかはどうでもいいので、本当に好きになった人とだけ結婚したい」と、なぜ思えるようになったのかお聞きしたいです。

        >のののさん
        >どう計算しても確実な正解というのはないですよね
        >相手が誰であれ、「良い結婚」は達成すべき目標でもなんでもないただスタート地点ですし、その先は結局相手より自分、だと思うんです。
        納得しました。
        相手も環境もコントロールできないものだし、結局、一番確かなのは自分自身ですね。
        結婚後も、結局は気の持ちようで、自分次第でどうにでもなるものなのかもしれないですね。勉強になりました。

        >さくらさん
        >私が結婚を決めたきっかけは「この人と一緒なら頑張れる自分でいられる」ってことかな。
        大変参考になりました。
        そういう視点で相手を見たことはなかったので、今後は自分に問いかけてみたいと思います。

        トピ内ID:2284167243

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        ありがとうございました

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        🙂
        トピ主
        >まも~んさん
        >トピ主さんは与えられる事だけを考えています。
        >結婚は与える事も必要です。←1
        >どうも幸せは勝手に飛び込んでくるもので、
        経済的な負担は男性だけが負うものであると
        勘違いするお子ちゃまが未だに存在する事が
        ビックリです。←2
        1「何を与えるか」「何をしてあげるか」という視点で考えたことはありませんでした。「したいこと」をしています。相手が好きな人なら、笑顔にするような行動を自然と取っていると思います。
        2「幸せは勝手に飛び込んでくる」と楽観的に思っているのなら悩む余地がないと思うのですが、どの点からそう判断されたかお伺いしたいです。
        また、男性は子供を産めないし、まだまだ育児休暇も取得しにくいです。それに、稼ぐ男性は仕事が好きな人が多い印象です。仕事に加えて家事・育児全てしてほしいと言っているのではなく、子供がある程度手を離れるまでは家事・育児に専念させてほしいと思っているだけです。幼少期の教育は本当に大切です。お子ちゃまなんでしょうか。

        >アイスさん
        >気持ちは若くてもだんだんちょっとずつ年を感じて衰えていく年に彼氏さんはなりますが、そうなってもトピ主さんは彼氏さんをパートナーとして大事にしていけますか?
        今でも、同年代の男性と比べて、彼の年齢故の衰えを感じることがあります。そういうときは悲しいような、胸が締め付けられるような気持ちになります。今でさえそうなのだから、今後はますますそういったことが増えていきますよね。よく考えたいと思います。

        トピ内ID:2246661651

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        ありがとうございました

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        🙂
        トピ主
        >カフェさん
        >トピ主さんのようなタイプは、正社員でずっとお仕事をつづけたほうがいいと思います。
        >これから、専業主婦になってもいろいろ不満が出てくるだけです。
        子供がいない間は正社員で働き続けたいですが、子供が産まれたら辞めたいです。ただ、たしかにあれこれ考えるタイプなので、辞めた後でも再就職できるような資格を取ろうと思います。

        >カカオさん
        >トピ主は彼氏に対して、何を差し出しているの?奢ってもらってばかりでしょう?まさか、「会ってあげる事」なんて能天気なこと言わないよね?
        まず、彼氏に何かを「差し出す」という発想がありません。自然体でいるだけです。好きな人相手なら特に、色々なことをしているのかもしれませんが、意識してしているわけではないので具体的に言うことは難しいです。どちらかというと大切なのは私が何をしているかというよりは相手がどう感じているかだと思います。

        >ららさん
        >トピ主さんの感じている彼の長所と短所って裏返しじゃないですか。
        >彼の足りないところを直していくと、彼のいいところがなくなっていくんじゃないかな。
        たしかに、仰る通りですね。逆に、長所をより評価すれば、短所が目立たなくなるのかもしれないと思いました。

        >匿名さん
        >パートに出るのは自身の経験のためじゃない。
        家庭のため、家族の為という貢献の手段だろう。←1
        >もう少しね、自分が具体的に何をしてあげるか、
        お互いが苦手な部分を補い合える関係にならないと良い夫婦関係になりません。←2
        1もちろん給料が出ないのならやりません。家庭のため、というのは自明のことですが、自身の経験のためでもあります。主婦、母親になってからも成長はし続けたいですしそれが家庭にも良い形で還元されると思います。
        2お互いが苦手な部分を補い合うという考え方には賛同します。分業もそれに近い考え方だと思っています。

        トピ内ID:2284167243

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        トピ主のコメント(30件)全て見る

        ありがとうございました

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        >アラフォーおばちゃんさん
        >私はこの人となら苦労を厭わないか、どんなになっても(貧乏でも)見捨てず信じて一緒にいれるかで判断しました。
        大変参考になりました。
        想定できる最悪の状況でも何とかやっていけそうなら、結婚後もおそらく何とかやっていけますよね。早速取り入れさせていただきます。

        >ミンミンミントさん
        >トピ主さんはもっと金銭的条件のいい人がいいんですね?←1
        >彼以外のもっと条件のいい男性に選んでもらえる根拠はどこにあるんでしょう?←2
        1年齢、年収の割に貯金額が少ないと感じているのは事実です。そのバランスが取れた人が魅力的だと思いますがもちろんそれだけが惹かれる理由にはなりません。
        2何だかどう表現しても嫌な女にしかならないような、誰も得をしない回答をします。具体的に述べると、これまでどういう人と交際し現在どういう人からアプローチを受けるか、どういう人が生活圏にいるか(何が当たり前か)、のあたりです。前提として、私は学歴も年収(将来性)も高望みはしていません。自分と同程度でいいと考えていますが、多少の誤差は他でカバーされるなら気になりませんし、そこまで徹底はしていません。
        年収(将来性)の話になりがちですが、私も特にお金のかかる趣味などは持っていないので、ある一定を超えれば、それ以上は求めていません。
        ちなみに、誤解されている可能性があるので補足すると、私は現在の年収だけを見ているわけではありません。経済的な指標で言うと、まだまだ生きるつもりなので、現在の年収よりも、安定性(どれだけ安定的に稼げるか)と将来性(今後どれだけ稼げそうか)を重視しています。

        トピ内ID:2284167243

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        トピ主のコメント(30件)全て見る

        トピ主も彼氏もいたって普通

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        カップルのお二方ともいたって普通に見えます。

        トピ主は打算的とか言われてるけど、そりゃ考えますよ!

        それだけ真面目に彼との結婚に向き合っているからこそ考えるんでしょ。

        結婚したら現実と向き合い続けるのだからしっかり見極めて。

        結婚前に旅行にいくなど24時間以上二人で過ごしてください。
        それで癖や性分がある程度分かります。
        金銭感覚も分かります。

        お互いにどうしても許せないところや金銭感覚の隔離がないか確かめてから結婚考えたら?

        ただし結婚するには勢いも必要。
        冷静になれば、他人と結婚なんて大変だもの。
        それでも安らげる相手との暮らしは良いものですよ。

        トピ内ID:9716057105

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        ん?

        しおりをつける
        😡
        カカオ
        いつも奢ってくれ、行きたい所に連れて行ってくれるから」って、恋してもない男性を利用する事は、キチンとした女性ならしません。自分の楽しみの為に、恋愛対象にも見ていない男性の財布を当てにして遊ばないのです。←3

        3.たしかに、私はキチンとしていないのかもしれません。等価交換と言いますか、お互いに享受するものが釣り合っているからこその関係だと思っていたので、特に罪悪感を持っていませんでした。

        →自分でお互い享受するものがあると書いてあるけど、彼氏がお金出してくれるなら、その金額と同じだけの物を差し出さなきゃお互いにはならないんじゃない?

        等価交換の意味は、価格や価値の等しい物どうしを交換すること。

        つまり五千円の食事を奢ってくれたら、次は自分が五千円出す。等価交換てそういう意味だよ?

        自然体がどうとか言い訳してるけど、買い物する時はお金がないと買えないでしょう?タクシーだってお金がないと乗れないよね?だから、彼氏が出してくれたお金と自分が自然体でいるのがどうして等価交換になるのか意味が分からないんだけど?

        奢ってもらったら奢り返す。それが等価交換だよ。返せないなら最初から自分の飲食代くらい自分で出したら?子供がおやつやおもちゃを親に買ってもらうのとは違うんだから。

        トピ内ID:2669534816

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        ひたすら待つ

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        blank
        くろ
        条件とやらを10000%完璧に満たす人が出るまで、ひたすら待ちましょう。
        そうすればすっきりするでしょう。
        ただ相手は人間なので、トピ主を選ぶかどうかは分かりません。

        トピ内ID:0077069059

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        覚悟を決めましょう

        しおりをつける
        🎶
        アイボリー
        お勧めは覚悟を決めて彼と結婚することです。
        一緒にいて楽しい人、性格が合う人との巡り合わせはそうあるものではないですよ。

        されどまだお若いのですから次の男性に乗り換えるのもありだと思います。
        それもまた人生経験です。
        まあその場合は彼の方も次の女性と早々に出会い、レベルアップした更なる恋愛力を活かし、人生を充実させるのでしょうけど。

        それと彼の年収の900万と貯金額が1000万というのも立派なものですよ。
        彼は貯金をしつつも使うべきところにはしっかりと投資してきたのでしょう。
        これまでの人生経験に当ててきたのですから。
        趣味や特技などの興味あることへの追及費、国内外の旅行、友人や仲間との付き合い、過去の女性との恋愛など、深い人生経験を重ねればそれなりの経費が掛かります。

        貯金が趣味で人生を楽しんでない男など付き合って楽しいですか?

        トピ主さんは几帳面ですし、美人なのかもしれませんが、
        だけど固定観念を持った考え方においては、言い方によっては男性達を激怒させる一面も持ち合わせていると思われます。

        多くの人は20代の小娘などに「男の人生」を分かったような口ぶりで語ってほしくはないですから。

        トピの題名も貴女のその一面を表していますよね。

        トピ内ID:7051008376

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        結婚にならないと思う

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        はむ
        >こういった男性と結婚を視野に入れてお付き合いすることについて

        あなたは選べる立場でトピを立てているけれど、
        彼にプロポーズされているわけじゃないんでしょう?

        結婚を視野に入れたつきあいでも、結婚にならないこともある。

        具体的に考えるのは、プロポーズされていからで良いのでは?

        相手は40歳近い、コミュニケーション能力の高い男性。

        トピ主は、これだけこまかい女性。

        ここに書いてあることは、ある程度彼に伝わっていると思います。
        だからたぶん、プロポーズしてこないと思う。めんどくさいもん。

        トピ内ID:6239133705

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        彼はトピ主さんの何をみているのか

        しおりをつける
        😣
        かなかな
        レスをありがとうございます。

        1.そうですね、迷う位なら別れたら、とレスを書きましたが、どんな時も迷って懸命に考えて答えを出される方もいらっしゃるのでしょうね。

        では、3.について考えてみて下さい。
        いつも全て奢ってくれる男性に、トピ主さんは等価交換としてデートしてあげていた。
        彼の「お金」と、自分の「女性の若さ」との等価交換ですよね?
        普通これは、同じ土俵に上がるものではありません。だから私は、キチンとした女性ならしない、と書いたのです。

        トピ主さんのこの考え方は、水商売のモノです。「商売」では、本物の恋愛の心は交わしません。
        なのに、トピ主さんは彼に恋してしまった。

        では、彼は?
        トピ主さんが、彼の財布に付いて来てデートに付き合ってくれ始めた、と分かっています。
        だから彼はトピ主さんを、「商売」の女性として、「そういう考え方を持つ女性」として見ています。

        将来、彼が我を出した時、そういう女性としてトピ主さんを扱ってこないのでしょうか?

        彼氏はトピ主さんの何を見ているのか?
        若さだけを見て、自分の性格や心を本気で好きになってくれているのか?
        この状態で彼と人生を共にするのは、怖い。
        私なら、怖い。

        トピ主さんは避けてレスをされていらっしゃいませんが、今一度、くまさんのレスを読まれる事をお勧めします。
        心配だからこそ、です。

        自分の若さと等価交換に、食事や宿などを提供してもらう女性は他にも大勢いる、私だけではない、とトピ主さんは思われるでしょう。
        でも、その考え方は怖いモノなのです。
        「考え方」は「性格」につながり、「性格」は「運命」につながります。
        今まさに、運命になりかけている。

        その等価交換での馴れ初めを、ご両親に、自信を持って説明できますか?

        トピ内ID:6713751758

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        すみません、訂正

        しおりをつける
        😣
        かなかな
        トピ主さんは、くまさんまでのレスにまだ間に合ってなかっただけでした、避けていらした訳ではなかったですね、失礼しました。

        トピ内ID:6713751758

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        2回目 今彼が最高値の可能性が高い

        しおりをつける
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        ミンミンミント
        トピ主さんが彼に同程度の収入を求めるということは、トピ主さんはある程度高額歴ですよね? であれば『自分と同程度』という考えでは相手は見つかりませんよ。

        条件も性格もいい男性は大学時代に知り合った同級生と結婚します。(第一段階)
        残った男性は、(女性の収入とは無関係に)美人で若い女性を選び結婚します。(第二段階)
        残った男性は性格に難があるか、学歴・収入等の条件に難がある男性。(第三段階)

        男女平等だから結婚相手を選ぶ基準も同じ・・・とはならず、相手を選ぶ基準には男女差が存在しています。

        >1年齢、年収の割に貯金額が少ないと感じているのは事実です。

        この認識も間違ってます。トピ主さんが書いた彼の条件は東大大学院卒業レベルでは見劣りするかもしれませんが、日東駒専レベルでは多いほうです。世間的には彼は収入がいい方の男性です。

        彼の年収や職業や将来性は大事ですが、性格が合うということは何にも得難い条件です。今彼の条件を蹴ったらトピ主さんは年齢的に第二段階から第三段階の移行途中ですので、今後選べるのは性格か収入等の条件などが悪い男性にどんどんなっていきます。

        トピ内ID:4386199803

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        その男性の収入が少ないと感じているなら

        しおりをつける
        😡
        カカオ
        今後一切奢ってもらう事をせず、自分の飲食代は自分で出して、その浮いた分は男性の貯金に回してもらうという考えにはどうしてならないの?

        等価交換の説明だって「私は自然体でいること」とか的外れな返事で、結局は男性のお金にしか興味ないってことだよね。

        自分の飲食代くらいは自分で出す、奢ってもらったら同額奢り返す、または同額のプレゼントして金額の負担を男性だけに掛けさせないようにするのが結婚を本気で考えている人だよ。

        トピ内ID:2669534816

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        完璧ではないからこそ

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        🐤
        ICHICO
        夫婦は互いに足りない部分を補い合うものなんじゃないかしらね。

        彼はトピ主さまに欠けているところを
        トピ主様は彼のかけているところを

        それぞれが補い合ってこその結婚なのだと思うのですよ。

        ですから結婚前には「何が不足しているのか?」を洗い出して「どう穴埋めしていけるのか?」を話し合いすり合わせするんです。

        もちろんこれは結婚後も意識してくものなのですが、条件ばかりに目が行きますと、結果的に不満足なままおわかれになるのか後悔する結婚となるのでしょう。

        そんな点を彼と向き合ってみてはいかがですか?

        トピ内ID:7223522124

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        そう言えば

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        😑
        うさぎ
        何でトピ主は彼氏の年収と貯金額載せてるのに自分のは書かないの?

        トピ主の年収と貯金額はどれくらいなの?自分の書かないってずるくない?

        トピ内ID:1187072774

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        ナシ

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        💡
        ブラックぐでたま
        既婚女性子ども有りです。
        主さんは、子どもを持つことに夢があるみたいですね。
        そして、丁寧に子育てしたいと考えていらっしゃる。
        それは素敵な夢だと思いますし、多くの女性はそう考えています。
        なので、一時専業主婦になりたいという気持ちは理解できます。
        ただ、今お付き合いされている30代後半の彼が父親になった時の年齢を考えてください。
        今すぐ主さんが妊娠したとしても、出産は1年後だとします。
        子宝は相性もありますので、結婚してからの妊娠となると、父親が40歳ぐらいですよね。
        幼稚園では若くしてパパになった20代の男性がいますよ。
        運動会やダンスを主さんのお子さんと初老を過ぎた父親を楽しく見られればよいかと思います。
        若いパパと比べてしまわないか考えてみてください。
        若いパパは少年のようで、初老のパパは祖父のようですよ。
        実際に保育園で見てました。
        年の差婚てそういうことです。
        なので私はナシでした。
        主さんが大切に育てているお子さんに
        「なんで、パパはおじいちゃんみたいなの?」
        と言われたら、
        「年収と安定した会社だから結婚したのよ」か「すごく愛していたから結婚したのよ」
        と堂々と言えれば、結婚して子どもを一分一秒でも早く作った方が良いと思います。
        また、子どもが10歳のときパパの年齢がほぼほぼ50歳ですよ。
        50歳は孫がいる人そこそこいます。
        私はイケメン歳下が第1条件でしたので、保育園でも小学校でも「パパかっこいいね」と言われます。
        共働きですが仕事人間なので、毎日歳下イケメンの旦那様と旦那に似てる子どもに囲まれて仕事楽しくやってまーす。
        お金に関しては私が稼ぐから問題ないと思ってましたが、旦那がトントンと出世中。
        産休育休取得したら、追い抜かれました汗

        トピ内ID:9989133120

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        そもそも

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        💡
        アキラ
        資金力や年齢差以前の問題。

        子供を欲しくないと彼は言っている。
        一方で君は養子でも構わないほど子供が欲しいわけだ。

        更に、ずっとDINKSを望む彼に対し、君は一時であっても専業主婦を望んでいる。
        今まで独身だった彼の理由を聞く限り、君の意向に沿うのは相当難しいだろう。

        つまり、結婚後の生活スタイルが合わないということは、将来設計も合わないということ。
        どっちかがかなり無理をし、ストレスをため続ける結果となるだろうよ。

        なので、若い今のうちに、君は次をあたったほうがいいと思うけどね。

        親にでも相談してみたらどうだ?

        トピ内ID:4867984248

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        ありがとうございました

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        🙂
        トピ主
        つちさん
        >結婚相手というのは、自分の人生のオプションであり、まず自分があって、付属品として彼がいるわけです。
        >結婚生活というのは、父親に愛される娘でいていいわけではなく、
        あなたの毎日の生活、遊んでいない時に、本当に彼が必要かどうかという話なわけです。
        もし本当に必要で、彼との生活を守りたいと思うなら、答えは出ていると思います。
        とても興味深い回答で、勉強になりました。
        たしかに遊んでいるときに楽しいのは当たり前ですね。
        彼と一緒にいないときは、よく彼のことを思い浮かべています。今何をしているのかなぁとか、この前会ったときのことを思い出したりだとか。。それが、私が彼を必要としていることの証明にはなるのでしょうか?

        >ハロさん
        >でもトピ主も働いてるし、何より彼を好きなんですよね?
        だったら結婚したらいいと思います。
        不安要素が一つも無い男性は居ないと思うし。
        大変参考になりました。私は既婚者のみなさんは不安要素が一つもない相手と結婚している方が大多数だと思っていましたが、実際はそんなことはないのですね。
        深刻に考えすぎていたのかもしれません

        トピ内ID:2284167243

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        ありがとうございました

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        🙂
        トピ主
        >くまさん
        >何というか感じるのは彼が若いトピ主さんを若さゆえに好意的に見ているだけという懸念。←1
        >結婚後は彼はしばらくすると自分の元のペースに戻すはず。
        そこでトピ主さんとの結婚生活が成り立つか否かは不明。
        彼としてはそうなったらお別れをすればいいだけ。
        トピ主さんはその後自分の生活を立て直せるのかな?←2

        1.私も、世の中には若い女性にばかり目を付ける男性がいることを知っており、彼に対しても警戒していました。ただ、彼の過去の女性遍歴や発言から、そういうタイプではないのだと安心していました。どういった点からその懸念を感じられたか、ぜひ教えていただきたきです。

        2.もっともな指摘だと思いました。彼は特に独身の期間が長く、また、私が見ても独身を満喫していたような男性なので、彼のペースというものが既に確立しているだろうと思います。旅行などは既に何度かしていますが、常に一緒にいるといってもせいぜい週末だけなので、実際に生活していけるか確認する必要はありますよね。

        >匿名さん
        >トピ主さんは父親像を望んでいるから、親が子に与えるような
        一方的な愛情や施しを望んでいる、だから自分が何かするというものがなく、
        相手にそれらをほぼすべて背負わせる。

        納得しました。たしかに、私は今まで交際してきた男性全員から、父性のようなものを感じてきました。交際しているうちに甘えてしまうのです。

        >おかきさん
        >個人的には、夫婦においては負の等価交換を提示すると上手くいかず、正の等価交換をすると上手くいく、と考えます。
        >トピ主さんが今感じている彼といて楽しい気持ちや明るい気持ち、それを等価交換してみては。
        自分が彼から貰った楽しさや嬉しさをお返しする。彼を癒す、楽しませる。そうすると、不思議と負担が軽くなるのです。

        大変参考になりました。人間関係全般において適用できる考え方ですね。納得できました

        トピ内ID:2284167243

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        ありがとうございました

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        🙂
        トピ主
        >yoさん
        >年の差のような些細なことで、迷わない。
        100%相性が合う人なんていないけれども
        あとの不足分は2人で作り上げていくものですよ。
        >「結婚なんて若いうちにしなきゃだめなの。物事の分別がついたらできないんだから」

        肯定的な意見、ありがとうごさいました。
        樹木希林さんの発言は初めて知りましたが、本当にそうですね。求めればキリがないのに、年を取れば知識ばかり増えていって求めるものが大きくなっていきますね。大きく背中を押してくださり、ありがとうございました。

        >通りすがりさん
        >結婚前に旅行にいくなど24時間以上二人で過ごしてください。それで癖や性分がある程度分かります。金銭感覚も分かります。お互いにどうしても許せないところや金銭感覚の隔離がないか確かめてから結婚考えたら?←1
        >ただし結婚するには勢いも必要。冷静になれば、他人と結婚なんて大変だもの。←2

        1.アドバイスありがとうございます。旅行には何度か行っているのですが、仕事もあり、二人で連続して過ごせたのは最長3日です。もう少し長い間二人でいる時間が設けられたら、と思っています。。

        2.本当に、その通りですね。最近実感しています。

        トピ内ID:2284167243

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        ありがとうございました

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        🙂
        トピ主
        >カカオさん
        >等価交換の意味は、価格や価値の等しい物どうしを交換すること。つまり五千円の食事を奢ってくれたら、次は自分が五千円出す。等価交換てそういう意味だよ?
        >彼氏が出してくれたお金と自分が自然体でいるのがどうして等価交換になるのか意味が分からないんだけど?奢ってもらったら奢り返す。それが等価交換だよ。返せないなら最初から自分の飲食代くらい自分で出したら?

        「等価交換」の解釈ですが、私はより広義に捉えていました。つまり、全く同じ物を交換するのではなく、双方にとって同じ価値があると考えられるものを交換し合うことが等価交換だと捉えていたので、齟齬が生まれたのかもしれません。「私が自然体でいること」と「彼が奢ること」は厳密にはイコールではなく、「(自然体でいた結果)私が彼のためにとる行動」と「彼が奢ること(彼が私のためにとる行動)」がイコールなので、どちらも特に不満を持っていないのでは、と思います。

        >アイボリーさん
        >彼の年収の900万と貯金額が1000万というのも立派なものですよ。彼は貯金をしつつも使うべきところにはしっかりと投資してきたのでしょう。これまでの人生経験に当ててきたのですから。←1
        >固定観念を持った考え方においては、言い方によっては男性達を激怒させる一面も持ち合わせていると思われます。←2

        1.貯金額については、私の認識と世間一般の常識にズレがあったようです。また、たしかにこれまでの人生何にも投資してこなかったような男性だったら、私は魅力を感じていなかったかもしれません。仰る通りです。

        2.私はあまりこういった話を実生活ですることはありませんが、用心したいと思います。

        トピ内ID:2284167243

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        ありがとうございました

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        🙂
        トピ主
        >はむさん
        >具体的に考えるのは、プロポーズされていからで良いのでは?←1
        >相手は40歳近い、コミュニケーション能力の高い男性。トピ主は、これだけこまかい女性。ここに書いてあることは、ある程度彼に伝わっていると思います。だからたぶん、プロポーズしてこないと思う。めんどくさいもん。←2

        1.男性でも女性でも、多くの人は大事な場面で勝機のない勝負はしないと思います。今私は彼に自分の気持ちを探られていることを察知している段階にいるので、どう示そうか迷っているのです。

        2.そうかもしれないですね。私が細かい、ということはあまり自覚していませんでした。ご指摘ありがとうございます。

        >かなかなさん
        >トピ主さんが、彼の財布に付いて来てデートに付き合ってくれ始めた、と分かっています。だから彼はトピ主さんを、「商売」の女性として、「そういう考え方を持つ女性」として見ています。
        >自分の若さと等価交換に、食事や宿などを提供してもらう女性は他にも大勢いる、私だけではない、とトピ主さんは思われるでしょう。でも、その考え方は怖いモノなのです。

        なるほど。。私の価値観では、年上で収入の多いほうが財布を出します。年齢差と収入差がそれほどなければ折半でいいかもしれませんが、私は後輩には奢ります。一緒にいて楽しくない後輩なら、その後は誘いません。お金が勿体無いからです。彼も私と同じ価値観なのだと思っていました。それから、前提としてお金のためだけに他人に時間を使ったりはしません。楽しくもない人と一緒にいても苦痛なだけだと思ってしまうので。。

        トピ内ID:2284167243

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        ありがとうございました

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        🙂
        トピ主
        >ミンミンミントさん
        >条件も性格もいい男性は大学時代に知り合った同級生と結婚します。(第一段階)
        残った男性は、(女性の収入とは無関係に)美人で若い女性を選び結婚します。(第二段階)
        残った男性は性格に難があるか、学歴・収入等の条件に難がある男性。(第三段階)←1
        >トピ主さんが書いた彼の条件は東大大学院卒業レベルでは見劣りするかもしれませんが、日東駒専レベルでは多いほうです。世間的には彼は収入がいい方の男性です。←2

        1.一般的にそんな感じなのかもしれませんね(理系はまた別ですが)。結婚に関して言えば女性の年齢は無視できない要素ですよね。

        2.収入ではなく、収入に対しての貯金額と今後稼ぐであろう額に不安を覚えていました。仰る通り、世間的に見ると収入はいい方だと思います。

        >カカオさん
        再レスありがとうございます。
        >今後一切奢ってもらう事をせず、自分の飲食代は自分で出して、その浮いた分は男性の貯金に回してもらうという考えにはどうしてならないの?←1
        >結局は男性のお金にしか興味ないってことだよね。←2
        >自分の飲食代くらいは自分で出す、奢ってもらったら同額奢り返す、または同額のプレゼントして金額の負担を男性だけに掛けさせないようにするのが結婚を本気で考えている人だよ。←3

        1.私も「私がお金出すよ」とは言っていますが、お会計のときになると彼がすぐにお金を出します。
        2.「男性のお金にしか興味ない」のなら、相手は彼になりませんし、彼のことで悩むこともありません。
        3.一回り年上で高年収の男性に対しても、ですか?参考までに、一回り年上で高年収の男性と交際されたことはあるのでしょうか?自分が逆の立場でも(相手より一回り年上で高年収)、そう思われるんでしょうか?素朴な疑問です。

        トピ内ID:2284167243

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        ありがとうございました

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        🙂
        トピ主
        >ICHICOさん
        >「何が不足しているのか?」を洗い出して「どう穴埋めしていけるのか?」を話し合いすり合わせするんです。
        たしかに、彼とその点について話してみてもいいかもしれません。

        >うさぎさん
        >何でトピ主は彼氏の年収と貯金額載せてるのに自分のは書かないの?トピ主の年収と貯金額はどれくらいなの?自分の書かないってずるくない?
        相談したい内容には関係のない情報だと判断していたためです。年収は400万に届かないくらいで、貯金額は500万です。(貯金額については、祝い事の際親族から頂いたお金も含まれているので、全てが働いて貯めたお金ではありません。)

        トピ内ID:2284167243

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        悪いけど

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        blank
        ドライブ
        トピ主は悩むだけ無駄だと思う。

        恐らくトピ主が結婚したいと思う好条件な男性は、トピ主みたいな女は選ばない。

        と言うか、年収400万以下で貯金額は500万でありながら、よくもまあここまで自分を棚に上げてグダグダ言えるものだと、逆に感心しました。

        トピ内ID:2316173380

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        怖い

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        blank
        くろ
        「私は自然体でいるだけで価値があるの!でもお前は金を出さないと価値はないからね!」ですか。
        等価交換どころか、立派な無心ですね。
        彼氏にメリットはどこにあるのか、顕微鏡で探しても見つからない。
        若さ?年齢が売りにならなくなったら次は何?
        私といるだけで楽しいに決まってる!尽くせ!と40代以上になって言われるのもきついかな。

        ただ可能性がないわけじゃないですよ。
        友人で「何もしなくてもいい!いてくれるだけでいい!」と望まれて50近い年齢で結婚(しかも再婚)した人もいるので。
        誰でもそれができるわけじゃないですけどね。

        トピ内ID:0077069059

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        そういう目で相手を見た事がない

        しおりをつける
        😡
        カカオ
        >1.私も「私がお金出すよ」とは言っていますが、お会計のときになると彼がすぐにお金を出します。

        →それなら、お店出てから自分の食べた分を返せば済むことだよね?会計の時には彼氏を立てるために財布出さなくても、その後車に乗ってから「これ私の分」と出したら他の人たちに見られる心配ないんだから。まさか、「車の中まで覗き込む人がいるから」なんてバカバカしいこと言わないよね!?

        2.「男性のお金にしか興味ない」のなら、相手は彼になりませんし、彼のことで悩むこともありません。

        →だから彼氏以外にもっとお金持ってる人が居ないか品定めしてるんでしょう?

        3.一回り年上で高年収の男性に対しても、ですか?参考までに、一回り年上で高年収の男性と交際されたことはあるのでしょうか?自分が逆の立場でも(相手より一回り年上で高年収)、そう思われるんでしょうか?素朴な疑問です。

        →お金目当てで年上と付き合った事ないから分からない。年上じゃなくても、彼氏の年収や貯金なんて聞かないよ。そんなの下品だし。
        相手を財布と思って付き合った事ないよ。奢ってもらったら車の中で返すか、次の食事で奢り返してるよ。それが普通でしょう?

        >正直なところ、いつも奢ってくれ、行きたいところに連れていってくれるので、少しの間楽しい思いをしようと考えていました。

        →これがトピ主の本音でしょう。男性をお金としか見てないんだよね。だから、等価交換の説明で「私は自然体でいること」「彼氏は私に奢ること」って言ってるんだよね。

        トピ内ID:2669534816

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        何悩んでるの?

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        🙂
        ↑↑3R
        トピやレスを読む限り、トピ主さんは彼と結婚はしたいんですよね?
        色々と不満や不安はあるけれど、彼と結婚したいと思ってるんですよね?
        だったら悩む事なんか無いじゃん、彼と話し合って二人なりの結論を出すしか無いでしょ。
        お金の事も将来の事もトピ主さんが一人でウジウジ悩んでたって何も解決しませんよ。
        二人の将来の事なんですから二人で話し合うのが一番、と言うよりそうする以外にないと思いますが。
        二人のことを自分一人で勝手に考える方が僭越だと思いますよ。

        話し合った結果「やっぱり結婚はできない」でもいいんですよ。
        人生の大事なイベントです、できるだけ慎重に成功させたいですからね。
        結婚は「勝負」じゃないですよ、そんなギャンブルみたいな結婚はいずれ破綻します。

        彼と結婚したいのかしたくないのかが自分でもわからないなら、それは結婚したくないって事ですから余計に悩む意味がわかりません。

        トピ内ID:1082803830

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        彼はやめとけば?

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        🐤
        結婚の話をしているのでしょうか。
        その中で最も重要な子供の話で折り合いがつかないのなら難しいのではないでしょうか。
        あなたが不妊だったり相手が不妊だった場合、タイミングを測って数日間で何度もトライしたり、男性にも病院に来てもらったり検体をもらわなくてはいけません。
        結構心理的に辛いことで、協力的でない男性も沢山います。

        貯金も年収からしたら少なすぎます。
        結婚したら後輩へ奢らなくなるのでしょうか?
        性格は変わらないので今後も奢り続けますよ。わたしの父が同じで高年収だが豪遊好き、母はパートだったので家計はカツカツでした。
        この貯金額の夫ならあなたも正社員で生活費はあなたが稼ぐ覚悟が必要です。
        私の夫は同世代で年収は600万程ですが貯金は2000万程、私も同世代で同程度の年収と貯金額で結婚しました。あなたも年齢と年収の割に貯金されている方だと思います。同じ価値観の男性の方が結婚してからはいいと思います。専業主婦になりたいならもっと倹約家か高年収の男性を探すべき。
        うちはどちらもそこそこの年収ですが900万の夫と専業主婦過程より裕福な暮らしがおくれています。

        あなたはハッキリ好みや人生設計が決まってそうなので結婚相談所でちょうどいい男性を探すのがオススメです。変な人ばかりではなく、なんでこんな方が!と思うような人がたくさん婚活パーティしてます。20代ならよりどりみどりです。

        トピ内ID:3103443071

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        ありがとうございました

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        🙂
        トピ主
        >ブラックぐでたまさん
        >一時専業主婦になりたいという気持ちは理解できます。
        ただ、今お付き合いされている30代後半の彼が父親になった時の年齢を考えてください。

        たしかに、晩婚化が進んでいるとは言え、40歳で第一子は遅い方ですよね。ずっと彼のことを尊敬することができれば、周りの目や隣の芝生も気にならないと思いますが、年齢を重ねると変わるものだらけなので、現段階で自信を持って年の差婚を肯定できないのは事実です。考えさせられる内容、ありがとうございました。

        >アキラさん
        >子供を欲しくないと彼は言っている。←1
        >ずっとDINKSを望む彼に対し←2

        1.欲しくないとは言っていませんが、彼の本心を想像してそう読み取られたのでしょうか?
        2.私には「どちらでもいい」と言いますが、本心はそうだと思います。
        今は彼は「どちらでもいい」「子供ができたら相談して決めよう」など言っていますが、結婚したら変わるのでしょうか。

        トピ内ID:2284167243

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        ありがとうございました

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        🙂
        トピ主
        >ドライブさん
        >恐らくトピ主が結婚したいと思う好条件な男性は、トピ主みたいな女は選ばない。←1
        >と言うか、年収400万以下で貯金額は500万でありながら、よくもまあここまで自分を棚に上げてグダグダ言えるものだと、逆に感心しました。←2
        1トピ主みたいな女とは、どのような女性のことを指しているのかお伺いしたいです。
        2ただ生産性もなくグダグダ言っているように見えたのですね。補足しますと、私は結婚してから夫を愛せない女性になるよりは、結婚前にしっかり見極めて自信を持って選択したいだけです。自信を持って選択した結果が思い通りにいかなくても後悔はありませんし、その分自分の行動に責任が取れます。結婚する以上、また子供を持つ場合は特に、いかに夫を愛せるか、というところは妻の大きな責任の一つだと考えます。また、私の年収や貯金額が彼と比べて低ければ、彼の年収に対する貯金額を見て、判断してはいけないということになるのでしょうか。

        >くろさん
        >「私は自然体でいるだけで価値があるの!でもお前は金を出さないと価値はないからね!」ですか。等価交換どころか、立派な無心ですね。彼氏にメリットはどこにあるのか、顕微鏡で探しても見つからない。若さ?年齢が売りにならなくなったら次は何?
        自然体でいるだけですが、彼はそこに価値を見出だしてくれている、というのが私の主張です。ただ、彼のことが好きなので、自然と色々なことはしていると思います。
        また、彼に対して「お金を出さないと価値はない」なんて言っていません。どの発言からそう解釈されましたか?
        彼側のメリットについては彼に聞かなければ分かりません。憶測で言うことは簡単ですが、確実なことは私が書いた情報だけでは分かりようがありませんし、その点については私の質問内容とはあまり関係がないので、考えてくださらなくても結構ですよ。気を悪くされたら申し訳ありません。

        トピ内ID:2284167243

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        🐧
        シェリル
        >本当に好きになった人と結婚したいという意見は私も同じです。

        そうでしたか。
        で、今の彼と結婚することに不安がある。
        じゃ、本当に好きになった人じゃないのでは?

        >また、ご自身のことを理解された上での選択のため運任せとは感じませんでした。

        私は自分のことなど理解していません。
        自分のことをすべて理解することって、可能なのかどうかもわかっていません。
        また、このように大まじめに答えていただけるとは思っていませんでした。
        私はもちろん、自分の人生をすべて運任せにしているつもりはありません。
        (でも、どうしても運に左右されることはありますよ。)
        ただ、トピ主さんのおっしゃる

        >人生を運任せにせず、その時々で最善の選択をしようと努めると、
        >自ずと打算的になるのだろうと解釈しています。

        が真であるとするならば、その対偶である
        「打算的にならない人は人生を運任せにしている」
        も真になるはず。それについてはどう説明するの?
        と聞いたつもりでした。
        皮肉を言ったつもりが、大まじめにとらえたふりしてスルー?

        >もしよろしければ「打算とかはどうでもいいので、本当に好きになった人とだけ結婚したい」と、
        >なぜ思えるようになったのかお聞きしたいです。

        なぜって、理由なんかありません。いつの間にかそう思ってました。
        もともと、結婚は必ずしなければならないものだとは思っていませんでした。
        独身がデフォルトで、わざわざ結婚するとしたら、
        「何があってもどうしてもこの人と結婚したい」と思えるほど
        好きになった人が現れた時だけだな、という考えで。

        だいたい、年収云々と言っても、
        それまで自分の収入で生活できていた二人が結婚するわけですから、
        その後も普通に生活できるはずです。
        何の不安がありますか。

        トピ内ID:2379363762

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        うーん

        しおりをつける
        🐤
        すずめ
        トピ主さん

        私は、貴女のお母様と同世代です。
        お若いのにかなりしっかりと自分を持ってらして結婚に対する考え方も
        しっかりしてらっしゃるのには感心しています。

        ただね…レスを拝見して正直言うと疲れる女性だなぁ…と感じました。
        何て言うか【理】が勝ち過ぎてるなぁ と
        自分の理屈の中の拘りが強過ぎるな…と
        多分、未だお若いからと云う事も有るのでしょうけど。

        あぁ言えばこう言う 的なね。

        今の彼と結婚するかどうかはあくまでも貴女の判断ですけど結婚は
        理屈や金銭では収まらない部分が多々有るし理想通りには中々進めない
        ものです。
        母親業となると殊更です。

        先々よりまず自分の足元を見て自分はどうなのか と云う事を見つめ直して
        から彼との事を考えられてみては如何かな と。

        トピ内ID:1925872052

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        他の方へのトピ主レスを見て

        しおりをつける
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        通りすがり
        >ずっと彼のことを尊敬することができれば…(中略)年齢を重ねると変わるものだらけなので、現段階で自信を持って年の差婚を肯定できないのは事実です。

        彼だけ?貴女も年齢を重ねて変わるんですよ。


        >いかに夫を愛せるか、というところは妻の大きな責任の一つだと考えます

        夫を愛「せ」るのを「責任」って、契約みたいですね。
        愛と言いつつ、そこに愛はあるのか。


        >また、私の年収や貯金額が彼と比べて低ければ、彼の年収に対する貯金額を見て、判断してはいけないということになるのでしょうか。

        「いけない」と言うより「自分を棚に上げて偉そうに」ですね。


        >彼側のメリットについては彼に聞かなければ分かりません。(中略)その点については私の質問内容とはあまり関係がないので、考えてくださらなくても結構

        そもそも結婚は「相互にメリットを得るもの」だからこそ、質問内容と大いに関係が有るんですよ。
        トピ主が自分のメリットにしかこだわってないトピテーマだから、「じゃあ彼側からすれば?」って当然で。

        自分にデメリットしか無い結婚をしたい人なんていない。
        トピ主が一番いい例じゃないかと。
        金勘定、夫の年齢、自分より早く亡くなる…デメリット上げて結婚迷ってるトピテーマでしょ?
        「彼、こんなに完璧じゃな~いっ!」って。


        …あと、お得意の「どこからそう感じたんですか?教えて下さい」の返しは不要。
        あえて言うなら「貴女の言葉の端々全てから」。

        一見、分析的に理路整然と書いてますが、ピンポイントにこだわり過ぎで、行間を含めての読解力が幼稚に感じます。
        なので、意見の要旨自体はかなり幼い。

        レスの一人ひとりに何でもかんでも質問せずに、もっと本質が深く読めないんのか。

        推し量るようなコミュ力がないと、結婚自体も難しいですよ。

        トピ内ID:5920376595

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        前提となる情報を少し理解したほうがいいのかも

        しおりをつける
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        くま
        彼氏やトピ主さんの批判をするつもりはなく純粋に二人の結婚というものへの不安要素についてだよ。

        まず、何度か他の方が指摘をされている等価交換について。

        年齢や若さについては歳の差に価値はない。
        男性が考える年齢に限定した価値を考えるなら、それは10代後半や20代にのみ価値を考えるということ。
        歳の差ではない。
        仮に60代の男性が40代の女性に年齢面での価値を見出すことは勘違い。
        30代も60代も20代の女性の若さに価値を感じるだけ。
        手に入らないから年下という事で妥協。

        なので仮に彼がトピ主さんの若さに価値を感じているなら20代の間だけと考えてもいい。
        つまりこの場合、20代を過ぎてしまえば等価交換が成立しないということ。

        この結婚に不安を感じたのは、恐らく彼はトピ主さんの状況も気持ちも下心もお見通しだと感じたから。

        自分の若さ(若さだけではないかもしれないけど)に価値を感じて上を狙うトピ主さんの心境も分かった上での彼。
        多分トピ主さんの想いや思考の上を行くということ。
        彼がトピ主さんとのお付き合い、もしかしたら結婚を手に入れるために自分を偽っている状況で、このトピ主さんの状況を認識しているのは非常に怖いんだよ。
        冷静にトピ主さんの利用価値を値踏みしている彼の内面を感じざるを得ない。
        なのでトピ主さんのご両親も同じような不安要素を感じていると考えたんだよね。

        トピ主さんの状況は自分の価値を認識しているから今の彼や彼以上の男性を手に入れる資格があるという前提に乗った話。

        それは別に当たり前のことなんだけど、彼がそれも見越した恋愛を考えているなら数年後に足元をすくわれる可能性があるということ。

        彼目線での自分という視点で少し冷静に考えてもいいかも。

        彼はそんなに甘くない。

        その上で結論ならいいんだけどね。

        トピ内ID:7940583146

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        止めた方がいいと思う

        しおりをつける
        🙂
        ピンポイント
        トピ主さんが打算的とか、等価交換が云々とかは置いておいて、単純に所謂「独身貴族」を謳歌している男性は結婚に向いていないと思います。

        自分のお金を自分のペースで自由に使える生活が楽しいと思ってる人が結婚したからと言って急に家庭的な人になるとは思いづらい。
        定年したから生活レベルをそこまで落とせるとも思わない。

        イメージ的にはそういう男性の「最後の女」になるのは、彼にとっての完璧な女性(若さや外見では無く内面的にベタぼれで一緒に居るだけで幸せだと思える人)か、彼が自分の老後も考えた上で「俺の骨を拾うのはこいつだ」と恋愛よりも情で思える女性(苦労は厭わない尽くし系で母性あるタイプ)かなと思います。


        結構レベルの高い理想があり、それを実現することのプライオリティが高く、相手に父性を求めるトピ主さんには向いていないように思います。


        とにかく彼と居たいけど年齢差や金銭感覚が不安というなら そんなに好きなら頑張れと言いたくなるけど、トピ主さんのレスを見ていると「彼と居たい」と「理想の結婚生活」なら後者のウェイトが高そうに見えるので、まだ年齢的に余裕があるなら20代という武器を最大限に活用すべきと思います。

        人生掛けるのですから、相手の条件を冷静に検討するのは当然だと思いますよ。

        トピ内ID:3829872146

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        彼氏さんはトピ主さんと結婚されたいのですか?

        しおりをつける
        🙂
        うさちゃんさん
        そもそものお話になりますが

        >今まで結婚しなかった理由としては、年齢が高まるにつれ年収が増えていき、自分の自由に使えるお金が手に入る生活が楽しく、また、結婚に対する年齢的焦りも感じなかったため とのことです。

        これってトピ主さんにも当てはまるのではないのでしょうか…

        >彼は「年齢的なこともあるし、授かり物だから、絶対に欲しいとは思っていない。もし子供ができたらとても幸せだとは思う」と言っており

        特に結婚を意識している感じはしないのですが…

        先にお相手に意思を確認された方が良いのでは?
        まあ、子供のお話もふんわりかわしていますし、結婚もいつかは…とお茶を濁されるかもしれませんが。
        若い女の子と結婚という枠にとらわれず、自分の自由なお金も使えて適当に遊ぶ。今お相手にとっては最高の状況なのではないでしょうかねえ…

        トピ内ID:5326380591

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        彼とは結婚しないほうがいいような気がする

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        彼、遊び人の要素があると思いますよ。だから独身なんでしょ。
        そういう男性は、トピ主さんを気持ちよく過ごさせるためのテクニックは自然と身についています。
        そして若いということに執着があり、若い子大好きです。

        私がトピ主さんより若かった頃のことですが、一回り上の男性に出会いました。
        行ったことのないお店やバー、いろんなデートスポットに連れて行ってくれ、私の話を楽しそうに聞いてくれ、笑わせてくれ、それはもうコロッと落ちました。
        やがて、彼の本性が見えてお別れしましたが、何年も無駄にしました。

        居心地がいいかもしれないですが、それがずっと続くとは限りません。
        彼の態度が変わるかもしれません。
        彼の本質を見極めてください。


        迷う相手との未来はありません。
        まだ若いんだから、他を見たほうがいいです。

        トピ内ID:4678132841

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        意見への返答ではなく『まとめ』が必要

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        匿名
        自分の内心で考えていることというのは、
        小町もそうだけど、色々と質問され、意見を言われてそれに回答することで
        少しずつ自分自身を見つめ直すという効果があるのは間違いありません。

        でもね、そろそろその段階を繰り返しても先に進めないと思うんだ。

        どうしても人の意見に個々に返答する形だと、
        全貌・根源のようなものを俯瞰的に見れるものではなくて
        どうしても部分的・限定的な1~2点に絞った局地的な見解に陥りやすい。

        そうなるとね、恐らくだけど色んな人へのレスに統一性が失われて行って
        矛盾するような点が多くなってきていると思う。

        どうしたって、誰もが自分が可愛いですから、第三者の意見を全否定はしなくても
        全部受け入れることも無いでしょう。
        (もしそうなら、誰かの意見に全面賛同してこのトピは既に解決しているはず)

        こういったやりとりを繰り返した際に重要なのは
        そろそろ人の質問や意見に答える形から、自分の意見を総合的にまとめて
        自分がどうしたいのか、自分に欠けている点は何か、ではどうしていきたいか。
        をあらためて話す時期が来ていると思う。

        そうやって一度自分自身の考え方をまとめると、
        恐らくはこのトピの相談も次のステップに移って、
        具体的に彼とどうすべきかがみえてくるんじゃないかな?

        今のトピ主さんは、意見をぶつけて単に自己主張を小町で繰り返しているだけ。
        恐らくはリアルでは何にも進捗できてないんじゃないのかな?
        良い方向に進める人は、きちんと自分の言葉で自分の考えをまとめられる人ですよ。

        トピ内ID:9271048092

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        ありがとうございました

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        >↑↑3Rさん
        >お金の事も将来の事もトピ主さんが一人でウジウジ悩んでたって何も解決しませんよ。二人の将来の事なんですから二人で話し合うのが一番、と言うよりそうする以外にないと思いますが。二人のことを自分一人で勝手に考える方が僭越だと思いますよ。話し合った結果「やっぱり結婚はできない」でもいいんですよ。人生の大事なイベントです、できるだけ慎重に成功させたいですからね。
        その通りですね。何よりも彼と話し合うことが大切ですね。
        彼と結婚したいのかについては、正直わかりません。結婚したら、しばらくはきっととても幸せな日常を送ることができると思う反面、年の差故に起こる様々な問題を本当に受け止められるのか、後悔しないのか、現時点では確信が持てません。元々私はいかにリスクを回避するかという観点で努力し生きてきたので、これまで大きな壁に当たったことがなく、窮地に立たされた時にどれだけ自分が踏ん張れるのかわからないのです。

        >葵さん
        >結婚の話をしているのでしょうか。その中で最も重要な子供の話で折り合いがつかないのなら難しいのではないでしょうか。←1
        >貯金も年収からしたら少なすぎます。性格は変わらないので今後も奢り続けますよ。←2
        >あなたはハッキリ好みや人生設計が決まってそうなので結婚相談所でちょうどいい男性を探すのがオススメです。←3
        12私も同じことを感じています。子供についても、欲しい気持ちに差があることが大きなネックです。貯金額についても、私も年収からしたら少ないと感じていました。貯金額そのものの大小というよりは、仰る通り、性格の問題ですよね。
        3皆さまにレスをしているうちに、たしかに、私にははっきり好みがあるのだなと実感できました。彼との関係性に変化があれば、調べてみたいと思います。

        トピ内ID:2284167243

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        トピ主のコメント(30件)全て見る

        ありがとうございました

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        >シェリルさん
        再レスありがとうございます。
        >人生を運任せにせず、その時々で最善の選択をしようと努めると、
        >自ずと打算的になるのだろうと解釈しています。
        が真であるとするならば、その対偶である
        「打算的にならない人は人生を運任せにしている」
        も真になるはず。それについてはどう説明するの?
        と聞いたつもりでした。
        皮肉を言ったつもりが、大まじめにとらえたふりしてスルー?

        すみません、私は他人に皮肉を言わないので、皮肉という発想がなく、大まじめに返していました。ふりではありません。「打算的」という言葉もまた他人によって考え方が分かれそうなところではありますが、私の中では、先を見ない人、起こる可能性のある問題に対してどのように対処するか全く考えない人は人生を運任せにしているなと思います。要は、何かを選択する際に見通しを立てずに決断する人は運任せだなと感じます。考えた上で「やっぱり先のことはわからない。それでも頑張りたい」でもいいのです。とにかくしっかりと考えることが大切だと思っています。
        また、質問の回答をしていただき本当にありがとうございました。「独身がデフォルト」「わざわざ結婚」のあたりから、私と価値観が全く違うのだと感じました。私は昔から子供が大好きで子供を持つことに強い憧れがあり、家族に温かみを感じていたので、「結婚は必ずするもの」でした。

        トピ内ID:2284167243

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        トピ主のコメント(30件)全て見る

        ありがとうございました

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        🙂
        トピ主
        >すずめさん
        >ただね…レスを拝見して正直言うと疲れる女性だなぁ…と感じました。何て言うか【理】が勝ち過ぎてるなぁ と
        自分の理屈の中の拘りが強過ぎるな…と
        多分、未だお若いからと云う事も有るのでしょうけど。
        あぁ言えばこう言う 的なね。←1
        >結婚は理屈や金銭では収まらない部分が多々有るし理想通りには中々進めないものです。母親業となると殊更です。←2
        1たしかに、自分でもそう思います。元々人と話し合うことが好きで、話し合うなら自分の意見をしっかり出して、相手にも意見をしっかり出してもらってこそ有意義な時間になると思うタイプです。現実ではそれが人目を気にしてできないので、この場で、新たな着眼点からの意見や真っ向から異なる意見を言われるのは非常に面白いと思っています。それを引き出すためにも自分の意見も強めに主張しています。だからこそ余計に拘りが強い印象を与えてしまうのだと思います。若いから、というのもおそらくその通りですね。
        2納得できました。結局はバランスなのかもしれないなと感じました。

        トピ内ID:2284167243

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        トピ主のコメント(30件)全て見る

        ありがとうございました

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        🙂
        トピ主
        >通りすがりさん
        >彼だけ?貴女も年齢を重ねて変わるんですよ。
        →その通りです。年の差婚は、年上側からしても年下側の老いを強く感じさせられる結婚のあり方だと思っています。
        >夫を愛「せ」るのを「責任」って、契約みたいですね。
        愛と言いつつ、そこに愛はあるのか。
        →そもそも生物として、他人と一生生活を共にし、その間一定の愛情を注ぐことってかなり難しいと思っています。夫婦間の愛情は責任に助けられているところもあるのではないかと思います。また、「愛する責任がある」ということを自覚すること自体、愛だと思います。
        >「いけない」と言うより「自分を棚に上げて偉そうに」ですね。
        →棚に上げてはいますね。棚に上げなければ人間何も話せなくなります。彼を見下したり中傷したりはしていませんし、彼に伝えてもいませんし、偉そうだとは感じていませんでした。
        >そもそも結婚は「相互にメリットを得るもの」だからこそ、質問内容と大いに関係が有るんですよ。
        トピ主が自分のメリットにしかこだわってないトピテーマだから、「じゃあ彼側からすれば?」って当然で。
        →たしかに、彼がこの場にいればその議論をする意味は大いにあります。ただ、彼の気持ちを確実に代弁できる人間はこの場にいないので、話す意味が見出だせなかったのです。
        >…あと、お得意の「どこからそう感じたんですか?教えて下さい」の返しは不要。
        あえて言うなら「貴女の言葉の端々全てから」。レスの一人ひとりに何でもかんでも質問せずに、もっと本質が深く読めないんのか。推し量るようなコミュ力がないと、結婚自体も難しいですよ。
        →私は自分と違う意見の人間と話すことは好きなのですが、そういう人間と話すときはとかく誤解が生じやすいため細かいところまで詰めたい気持ちがあります。正解が分からない以上、隣の人と答えが違うなら、その人の解き方を隅々まで知りたい、という感覚です。

        トピ内ID:2284167243

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        あれ?

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        😑
        カカオ
        >結婚する以上、また子供を持つ場合は特に、いかに夫を愛せるか、というところは妻の大きな責任の一つだと考えます。

        →いかに夫を愛せるか?これからの話?じゃあ、今はまだ愛してないんだ?

        でも、同じく彼氏も「付き合ってはいるけどトピ主を愛せるかどうかまだ分からない」って事だよね。

        トピ内ID:2669534816

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        その人は無し。

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        🙂
        ポリ子
        多分そんなに子供欲しく無いですよ。その人。
        だってその歳まで自由人なんだもん。
        家庭的な旦那さんにはならないと思う。
        その上、その年収で主さんが専業になって幼児教育とかしたら、家計キツ過ぎると思います。
        子供って普通に居るだけでお金がかかるし、幼児教育もお金をかけ始めると凄い掛かりますよ。
        ウチ、子供2人で月13万ちょい習い事にお金払って、下がまだ幼稚園だからプラス幼稚園の月謝に4万払ってるもん。


        主さんは、別に独身でも自分で食ってけるんだから、結婚しなくても良いでしょ。
        余り結婚結婚って焦ると、目が曇ります。

        そのウチご縁が有ったらすれば良いや、位に考えとくのが一番良いですよ。

        トピ内ID:8400630749

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        質問に答えてね

        しおりをつける
        😡
        カカオ
        「会計の時は彼氏がお金出しても、車の中で自分が食べた分を返せばいいんじゃないの?」って質問、まだ返事来てないからよろしくね。

        「店の駐車場だと人目が気になる」とかまた屁理屈言いそうだから、トピ主の家まで送ってもらった時に返せば良いじゃん。

        あと、

        >正直なところ、いつも奢ってくれ、行きたいところに連れていってくれるので、少しの間楽しい思いをしようと考えていました。)

        →これが本音でしょう?と聞いたのも。

        それから、

        >私の感覚では彼の社会人歴・年収からすると、彼の貯金額は少ないと感じます。お金のかかる趣味等はありませんが、後輩によく奢っているため貯金ができていないのだと思われます。)

        →後輩のせいにしてるけど、自分が出して貰っているお金が一番掛かってるでしょう!?
        屁理屈ばかり言ってるからプライド高そうで、絶対に高級レストランじゃないと行かなそうだし。ファストフードやファミレスなんてって、鼻で笑ってそうだよね、トピ主は。

        トピ内ID:2669534816

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        うーん…やっぱり

        しおりをつける
        🐴
        ↑↑3R
        彼の方はちゃんと結婚を意識して付き合ってるのかな?
        私は彼よりももう一回りぐらい年上のオジサンですが、一回り年下のこんなに理屈っぽい女の子をパートナーにしたいと思えないなぁ。
        現状では、案外トピ主さんの一人相撲の可能性も高い気がします。

        アラフォーまで「年齢が高まるにつれ年収が増えていき、自分の自由に使えるお金が手に入る生活が楽しく、また、結婚に対する年齢的焦りも感じなかったため」結婚しなかった男性が、トピ主さんみたいに真面目で理屈が立つ年下女性を「面白い」とは思っても人生のパートナーにするかな?

        トピ主さんの丁寧なレスを読んでいても、彼がどう思っていそうなのかがほぼ書かれてないんですよ。と言うより彼に対する言及がほぼ無い。終始トピ主さん自身の考えと質問に対する言い訳しかないんですよね。
        まぁトピ主さんの結婚スタイルがどんなものかも全く不明なのでなんとも言い難いですが、相手が今の彼じゃなくても一人で勝手に同じ様なことで悩んでそうな気がします。
        って事は、彼が問題なのではなくトピ主さん自身の結婚に対する考えがしっかり確立されてないからじゃないかな?
        確かに結婚は相手があっての事だけど、それでも自分が「どんな結婚生活を望むのか」がわかってないと相手との交渉にもつけないんじゃないでしょうか。
        一度結婚を含め自分の将来像を具体的に考えてみてはいかがですか。
        その上で今の彼がベストなのかどうかを判断してみるといいのではないでしょうか。

        トピ内ID:1082803830

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        しつこくてごめん

        しおりをつける
        🐧
        シェリル
        「対偶」についてはまたスルーですか。
        ある命題が真であるならば、
        その対偶もまた真であるはずなんですが。

        「打算的」「運任せ」の定義ではなく。

        >人生を運任せにせず、その時々で最善の選択をしようと努めると、
        >自ずと打算的になる

        これが真であるならば、その対偶も真ですよね、
        という話です。

        トピ内ID:2379363762

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        彼とは結婚しない方が良い

        しおりをつける
        🙂
        濃霧
        トピ主さんには「理想の相手像」「理想の結婚生活像」がある。
        でも、彼との結婚の大前提である「彼と結婚したいという希望」が一切見えません。
        本音を言えば、トピ主さんは彼と結婚したいとは思っていないのでしょう?

        トピ主さんのレスを読んでみたところ、
        「彼と結婚をしない理由」は見えてくるのですが、
        「彼と結婚したい理由」が見えてきません。
        トピ主さんはまるで、彼と結婚しない理由を考えているように見えます。
        トピ主さんに自覚があるかどうか分かりませんが、
        彼と結婚したいという希望どころか、
        「彼と結婚したくない」という気持ちが強いのだと思います。

        トピ主さんは「自分の年齢+お付き合いをしている相手がいる=結婚」
        という小学1年生レベルの簡単な足し算をしてみただけで、
        そんな簡単な足し算で出した答えをもとに結婚したところで
        失敗するだけだと思います。

        というわけで、彼とは結婚しない方が良いと思いました。

        トピ内ID:9212656056

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        ありがとうございました

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        いくつか同じような質問が来ていたので
        まとめてお返しします。

        ○彼が私と本当に結婚したいと思っているのかについて
        彼とお付き合いして1年経った頃から結婚の話が出るようになりました。また、40歳までに子供が欲しいということも言われました。私は自分の中で答えが出ていなかったので、結婚の話になると笑って誤魔化していました。早く答えを出さなければいけないと思っていた矢先、最近彼に「そろそろ将来のことも本気で考えたい。トピ主がどう思ってるのか知りたい」と言われ、本気で考えるきっかけになりました。
        「何を焦ってるの?」というレスがありましたが、同い年の男性と付き合っていたのなら、焦って答えを出そうとはしていなかったと思います。30代後半の男性の時間は貴重だと思いますし、その内の1年半を一緒に過ごしたので、今とても真剣に考えています。

        ○彼が伝えてくれた、私の好きなところ(結婚のメリット?)
        ・のんびりしていて天然なところがあるので一緒にいて安らげる、癒される
        ・素直
        ・穏やか
        ・音楽の趣味、食の趣味が合う
        ・ふわふわしているように見えて意外としっかりしている
        ・可愛い
        ・自分と同じくらい真面目、努力家

        以上が、言われたことのある点です。
        (直接結婚のメリットになるかはわかりませんが、そもそも彼はメリットデメリットで物事を考えるタイプではないので、あまり参考にならないかも)

        トピ内ID:2284167243

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        トピ主のコメント(30件)全て見る

        ありがとうございました

        しおりをつける
        🙂
        トピ主
        >くまさん
        再レスありがとうございます。
        また、丁寧な説明で非常にわかりやすかったです。

        >この結婚に不安を感じたのは、恐らく彼はトピ主さんの状況も気持ちも下心もお見通しだと感じたから。
        >トピ主さんの状況は自分の価値を認識しているから今の彼や彼以上の男性を手に入れる資格があるという前提に乗った話。それは別に当たり前のことなんだけど、彼がそれも見越した恋愛を考えているなら数年後に足元をすくわれる可能性があるということ。
        →たしかに、彼が私の若さに大きな価値を見出だして私と付き合っているのなら、私の価値は年々下がっていくので、いつか釣り合いが取れなくなりますね。納得できました。
        ただ、だとしたら、彼はなぜ私に結婚の話をするのかがわかりません。価値があるうちは付き合い続け、なくなればリリース、そして次の若い女性へ…が一番しっくりきます。

        >ピンポイントさん
        >自分のお金を自分のペースで自由に使える生活が楽しいと思ってる人が結婚したからと言って急に家庭的な人になるとは思いづらい。
        >イメージ的にはそういう男性の「最後の女」になるのは、彼にとっての完璧な女性(若さや外見では無く内面的にベタぼれで一緒に居るだけで幸せだと思える人)か、彼が自分の老後も考えた上で「俺の骨を拾うのはこいつだ」と恋愛よりも情で思える女性(苦労は厭わない尽くし系で母性あるタイプ)かなと思います。
        →納得できました。私もそう思います。私よりも、彼に尽くし彼に心底惚れるような女性はいるだろうなと思っています。それでも彼が好きなので別れたいと思えないのです。理想にこだわっているあたり、私は本当に子供なんだろうと思います。

        トピ内ID:2284167243

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        トピ主のコメント(30件)全て見る

        ありがとうございました

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        🙂
        トピ主
        >うさちゃんさん
        >彼氏さんはトピ主さんと結婚されたいのですか?
        →以前にもこういった質問があったので、まとめさせていただきました。

        >さくらさん
        >居心地がいいかもしれないですが、それがずっと続くとは限りません。
        彼の態度が変わるかもしれません。
        彼の本質を見極めてください
        →付き合っているうちに態度がコロッと変わる人もいるんですね。全くその片鱗は見えなかったのでしょうか?怖いですね。
        私は彼に遊び人の要素を感じられていないのですが、私が気づいていないだけでしょうか。

        >匿名さん
        >どうしても人の意見に個々に返答する形だと、
        全貌・根源のようなものを俯瞰的に見れるものではなくて
        どうしても部分的・限定的な1~2点に絞った局地的な見解に陥りやすい。
        →仰る通りですね。皆さん長いレスをしてくださるので、大変ありがたく、楽しく、また返さないことが忍びなく、今まで個々に返答してきました。時間も要するので平日など特に厳しいなと思っていたので、今後は気になったものだけレスしていくよう努めます。ご指摘ありがとうございます。
        >自分の意見を総合的にまとめて自分がどうしたいのか、自分に欠けている点は何か、ではどうしていきたいか。
        をあらためて話す時期が来ていると思う。
        →正直彼とは別れたくありません。彼のことは私なりに本当に好きです。彼といる時間が一番楽しいのです。それでも結婚する決心がつきません。そのことを、もうそのまま彼に伝えようかなと思っています。もうずっと、こんな気持ちでした。皆さんのレスを拝見して、勉強になることばかりでしたが、結局こんなぼやっとした答えしか出せませんでした。長文でレスをしてくださり、こんな質問に貴重な時間を費やしてくださったのに、何も変わらず、不甲斐ないです。

        トピ内ID:2284167243

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        そんなにお金のことばかり気にするなら

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        😡
        なみ
        帰り家まで送ってもらって別れる時に、「さっき出してもらった分返すね」って出したら良いのに。
         
        結局は彼氏にお金出させるだけで何にも返してないじゃん。

        何が「自然体の私」なの?しかも、彼氏に言われた「可愛い」って本気にしてるのかな?

        大人だったらそんなの本気になんかしないよ?

        トピ内ID:1902915484

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        隣の芝生が青々見えるでしょう。

        しおりをつける
        💡
        ブラックぐでたま
        お返事ありがとうございます。

        〉ずっと彼のことを尊敬することができれば、周りの目や隣の芝生も気にならないと思いますが、年齢を重ねると変わるものだらけなので、現段階で自信を持って年の差婚を肯定できないのは事実です。

        → 彼も歳老いるけれど、主さんも歳老いるのですよ~。忘れないで笑
        なので予想では、彼氏さんは結婚して子どもの運動会などで、若いママや幼稚園の若い先生にうっとりするかと思います。
        主さんの彼氏さんは、歳下好きそうですし。
        若いママや若い先生は20代前半ですよ。
        そして、若いパパより多くフツーにいます。
        おそらく、主さんは30代前半なので、おじいさんぽい父親とおばさんな母親でよくある風景です。
        昭和の時代だと、専業主婦が多く、稼ぎの良い男性で年齢に妥協して結婚した人多いから、昭和ぽいかもね。
        お互いに隣の芝生が青く見えるのではないでしょうか?

        トピ内ID:9989133120

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        金銭感覚は重要

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        🙂
        ラヴェンナ
        金銭感覚の不一致は離婚の主要原因にもなり得る深刻な問題です。貯金できない理由が彼の金銭感覚にあるなら再考を勧めます。金銭感覚が堅実かどうかは収入額とは関係ありません。超高収入の世界的ミュージシャンでも破産した人がいたくらいです。私の夫は結婚した時私より低収入でしたが、勤勉で真面目で努力家で金銭感覚が堅実だったので結婚を躊躇することはありませんでした。結婚して23年たった今ではそこそこ裕福な暮らしができています。相手の金銭感覚を信頼できるというのはとても安心できます。高収入でもお金の使い方に問題があると妻としては不安でしょう。ただケチなのも問題です。夫は堅実でありながらケチではないという、金銭感覚については理想的な人でした。手前味噌ですが、私もブランドものなどに興味がなく無駄遣いしないタイプなので夫から見ても安心できたようです。

        もし彼の同意が得られれば主さんが家計を管理し貯金するという方法もありますが、トピ文からすると彼の同意を得るのは難しい感じがします。お金のことで頭を悩ませる生活は厳しいと思います。年収900万は高収入の部類ですし文句言うなという意見もありますが、収入の寡多の問題ではありません。年収300万でも3000万でも金銭感覚の違いは結婚後に問題になる可能性が高いのです。堅実じゃないタイプの男性にはお金のことであれこれうるさく言う妻よりも「私はお金のことは全然わからないから彼にお任せ!生活費は全部使っちゃうから彼が管理してます」というタイプの方が結婚生活自体はトラブルにならず幸せかもしれません。(貯金はできなくても。)

        条件全て揃った完璧な人はいないので、優先順位をつけましょう。私の場合は好みの容姿で性格と金銭感覚が合うことが譲れない条件でした。でも結婚当時の夫の身長学歴収入額は平均以下です。何が譲れない条件かよく考えてみては。

        トピ内ID:9978493310

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        うん

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        blank
        くま
        結婚することに対する不安じゃなくて結婚生活を送っていくことに対する不安要素の話だよ。

        トピ主さんの言うように若い女性にだけ興味があるなら若い女性とのお付き合いを繰り返せばいいだけ。
        怖いのは結婚してくれないという話ではなく結婚後の相手の心変わりが想定できてしまう事。

        今は彼が自分の高スペックを武器にトピ主さんを追いかけている状況。
        つまりある種の均衡があるということ。又はトピ主さんが認識しているようにトピ主さん目線では下方婚。
        ただ、トピ主さんの武器が若さと外見だとするならば、どこかで失うんだよね。
        つまり均衡が壊れて追いかける立場が逆転する可能性。

        本来ならば恋愛で結婚する二人なら時間と共に信頼関係を築いていくから均衡云々って気にする必要はない。
        でも、前にも書いたけど彼はトピ主さんの真意は判っている様子。
        今は追いかける立場だから彼自身も見えていないけど立場が逆転するとその状況が見え始めてくるんだよね。

        だから、そうなる前にトピ主さんとして彼との信頼関係を構築する必要がある。
        でも、当のトピ主さんになかなかその意識が無さそうに感じるのは自分だけ?
        自分の価値が高いからもっと上を狙いたいけど現状の彼でスペック的には妥協をしているという姿勢から相手の信頼関係を構築するだけの状況って作り出せるのか甚だ疑問なんだよね。

        もしかしたら当の彼も理解をしてない可能性もある。
        だけど心のどこかで自分のスペックに靡いてきただけの女性であるという認識が残っているなら非常に危険な結婚と言わざるをえない。彼は自分が高スペックで女性を引き付けられることを理解しているから。

        トピ主さんが自分の状況を謙虚に判断をして胡坐をかかない結婚生活が出来ればいいんだけど。

        トピ主さん目線での打算という現状でトピ主さんにそれが出来るか否かだよ。

        トピ内ID:7940583146

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        女性の30前は

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        😡
        さくらんぼ
        代謝が落ちて見た目にも変わってくるから、彼氏も心変わりするんじゃない?

        なんせ、彼氏にトピ主が言われた良い事というのが「可愛い」だもんね。彼氏が好きなのはトピ主の中身じゃなくて外見なら、彼氏はいつも他にアンテナ向けてて若くて可愛いコがいれば簡単に乗り換えるんだろうね。

        男性は自分の子孫を残すために、より若くて体力がある相手を本能的に探してるからね。女性は、30代で子供産むより20代で子供産んだほうが子育ても踏ん張りきくし、産休や育休も短気で復帰出来るから仕事と子育てが両立出来るんだよね。

        トピ内ID:4308630267

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        めんどくさくなってるからね

        しおりをつける
        🎁
        秋色
        ずーっと読んできましたけど、あなたにとって結婚は時期尚早なんだと思います。
        あれやこれや考えすぎて非常にめんどくさいことになっている。
        これだけの意見を聞いてどれもピンとこない精神状態なんですから、時間が要るんだと思いますよ。

        その時間を持つ中で彼と終わるようならばタイミングが合わなかった、縁がなかったということでそれもあなたの人生です。
        年齢もまだお若いですし焦らないことですよね。自分にはまだ準備ができていないんだと素直に認めたら少しはラクになれるんじゃない。
        本当は縁がないのに彼にしがみついているという印象しかない。

        この件は終わりにして一人の時間を過ごし私生活を充実させるよう頑張っていたら数年経って「この人と結婚したい」という人が現れ今回のことがウソのようにトントン拍子で決まる、そんなふうになるかも、よ?

        トピ内ID:1786406080

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        ブルース
        トピ主さんのレスを、真剣に読んだつもりですが、読み飛ばしていたり、解釈が間違っていたらスミマセン。

        お母様が反対しているのは、彼氏さんの年収や貯金額よりも、年齢差の方だと思います。
        彼氏さんの親御さんが高齢だと、トピ主さんは育児と並行して介護をする事になるかもしれないし。(今、施設は、○年待ちみたいな所が多いから、それまでの間)

        その前に、トピ主さんが彼親さんと上手くやれるか分からない。
        彼氏さんにゴキョウダイがいるなら、そちらとの相性も有る。弟妹がいるなら、トピ主さんは「年下の義姉」になる事も有る訳で。
        ゴキョウダイが年上(兄姉)なら、関係性に困らないかもしれないけど。

        結婚は二人の問題だけではないので、お母様は、そちらの方が心配なのではないかしら。
        ぶっちゃけお金は、どうにでもなるんですよ。
        足りなければ、生活レベルを下げる(節約する)か、共稼ぎすれば良いんだから。子供の手が離れない時期だろうが、子供にちゃんと食べさせたいと思えば、働くしかないでしょう?

        結婚を考えているなら、彼実家の事もちゃんと聞きとっておかないとダメですよ。
        私は、夫と、親の介護の事とか墓の事とか一応話し合って有ります(お互いに長子なので)。勿論、話し合いの通りにならない事も有るだろうけど。

        トピ内ID:1458952447

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        本当に疲れる

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        🙂
        printomama
        「自分の意見の押し付け」のことを、「話し合い」という言葉を使う典型ですね。

        主様が議論したり、話し合ったりしたりするのが好きというのは、
        相手が根負けするので、常に自分の意見を押し付けてきた歴史があるからなんでしょうね。

        一回りくらい上のお金に無頓着な大らかな男性でないと無理。

        彼で妥協しないと苦労すると思いますよ。

        私の周りの少ない統計では、それなりに稼ぐ人は、貯金少ない人多いですよ。
        むしろ、稼ぎが少ない人、もしくは稼ぎが少なかったけど転職で急に収入が増えた人は、きっちりと貯めている。
        お金は天下の回り物というだけあって、稼ぐ人は使う。使う人にはお金が回ってくる。

        それを浪費と捉えるか、投資と捉えるか。

        それを浪費と捉えるなら、40歳で年収5,600万の層を狙うのがいい。
        将来もそれなりにしか稼がないけど、金は使わない。
        年収2,3000万のサラリーマンなら今の彼よりも貯金がある可能性が多少はあるけど、私の近くに居る3000万前後稼ぐ人は、現金預金はびっくりするくらい少ない。

        私は彼の気持ちが結構分かる。
        貯金がないなら、今から貯めればいいのに、何が不満なの?って思っていると思いますよ。
        数千万なんて、貯めようと思えばいつでも貯められるでしょ。
        そして、そんなに金に拘る割には、自分はさっさと仕事を辞めたいとか言い出す。

        価値観ではなく、主様が上に立つ結婚をできるかどうかが鍵ですね。
        金は大切だ、金を稼げ、金を浪費するな、でも私は金を稼ぐ気はない。ってのは対等では成り立たない。

        彼を従わせる事ができるか。
        結婚後も常に自分が優位に立てるかを見極めるのが一番大切。

        その視点からすると、完璧ではないけど好条件なんじゃないですか。

        トピ内ID:0731596738

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        やっぱり共働き推奨

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        年齢差がなければ、懸念の大半は消えるのかどうか、が最大のポイントですね。

        同じ年齢差でも、トピ主さんが30代なら、あまり迷わなかったことでしょう。
        でもトピ主さんはまだ若いから、これから出会いのチャンスがたくさんあるのに、
        今彼を選ばなくてもいい、という計算は当然はたらきますね。

        5歳年上と12歳年上を比較すると、今の彼は、将来7年分の収入が少ない計算になりますね。

        本当に好きなら、トピ主さんががんばって働くことを念頭に決断されてはいかが。
        人生、相手の年齢にかかわらず、何が起こるかわかりませんから、自分の生活は自分で守る、
        が原則だと思いますよ。

        トピ内ID:8516362614

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        ズバリ

        しおりをつける
        🙂
        彼が要介護になった時
        躊躇なく彼のお尻を拭くことができると思えば結婚
        躊躇するならやめたほうがいいですね。

        お金とか、共働きとか、子供とか
        後からついて回ることを始まる前から考えても仕方ありません。

        基準は「お尻を拭けるか否か」です。

        トピ内ID:3445680940

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        お金の事考えるなら

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        blank
        さくらんぼ
        まずトピ主が無駄遣いやめてもっと貯金したら良いんじゃないの?

        後輩に奢ってるから彼氏の貯金が少ないって?いやいや、一番奢ってる相手はトピ主でしょう。文章から察するに、トピ主はそこらのファミレスとか鼻で笑いそうだもんね。高級レストラン以外絶対行かなそう。

        トピ主が無駄遣いさせてるのが解らないのかな?

        トピ内ID:4308630267

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        捨てるものと得るものを考えればいい

        しおりをつける
        🙂
        あゆみ
        打算的だとか、専業主婦がどうとかっていうのに意見するのはナンセンスだと思います。
        もう令和の時代です。
        どんな生き方も認められ、誰にも迷惑かけていなければそれでいいと思います。
        それこそ30代無職の女性が「専業主婦になりたい、年収1000万以上の人」と思っていてもいいのです。
        思うことは自由であり、それが達成できるかできないかはその人次第だし、それでいいから結婚したいという男性が現れれば夫婦の問題なので誰にも口出しする権利はありません。
        理想は理想でもっていていいと私は思いますよ。

        本題ですが、彼のことは好きだけど不安要素が大きいということですよね。
        不安要素として、
        ・貯金が少ない(1000万)
        ・子供がもてないかも(養子、不妊治療には否定的?)
        ・共働き必須(年齢差と教育費的に)
        ・年齢差がある
         →親に反対される
         →先に一人になっていまう(平均寿命から考えると彼はあと30年、トピ主さんはあと55年で25年の差がある)

        ということですよね。
        貯金に関しては、彼の個人貯金なのであまり気にされてもしょうがないと思います。
        結婚したところでトピ主のものになるわけではありません。
        どちらかというと、結婚後(もしくは出産後)ちゃんと貯金してくれるかの方が重要です。
        子供、共働き、年齢差に関しては、覚悟するしかないですね。

        そこが覚悟できるなら結婚すればいいと思います。
        全ては選択で、選択とは何かを捨てて何かを得ることです。
        天秤にかけてよく考えてみて下さい。

        ちなみに私はトピ主と同じくらいの年齢で既婚です。
        私の場合は夫が経営者なので、最悪夫と一緒に会社の借金を負う覚悟で結婚しました。

        トピ内ID:1243820851

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