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    不妊治療中の私に対しての友人の言葉

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    😢
    ayumi
    ひと
    不妊治療中というか、夫が重度の男性不妊で治療をしましたが
    子供は諦めなさいと病院で言われました。

    その事を親しいAちゃんに話をしたら、
    「私は不妊治療するくらいなら子供はいらない、不妊治療してる人は子供で
    頭がいっぱいになるから出来ないんだよ」
    と言われました。

    その後もAちゃんを含め仲良しグループで集まる時に、やたらと子供の話を持ち出してきました。
    Aちゃん以外にも私の事情は報告済みです。
    私が席を外していた時Yちゃん(グループ内の別の友人)が
    「ayumiは不妊治療してるからあまり子供の話をしない方がいいよね?」
    っと言ったらしいです。
    Aちゃんは「ayumiは私達に普通に不妊の話してきたし、気にしなくて大丈夫だと思うよ!って言っといたからね」と私に普通に言ってきました。

    その半年後Aちゃんは結婚し、子供ができないので病院に行ったら自分に原因がある事が発覚しました。
    私に相談に乗って欲しいと言われたので2人で会いました。
    Aちゃんから「不妊治療するなら子供はいらないって言ったけど、旦那が欲しいって言ったから治療する。ayumi夫婦にはこんな形になって申し訳ないけど、私達は治療すればできる可能性があるから良かったよ。って旦那に言われたんだよね。」と言われ、私の中で何かが崩れました。

    その後、もう会いたくないと思い誘いの連絡を何度も断っていますが、いまだに連絡がきます。
    今返信していない状況です。

    このままAとは会わなくていいと思っていますが、周りの友人とつながっていて、
    グループで集まったりするのでこのまま連絡を無視するか、ハッキリAに言った方がいいのか迷っています。

    トピ内ID:2309792692

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    A以外に、疎遠にする理由は話しておきましょう

    しおりをつける
    😨
    匿名
    A、あまりにも酷いですね。
    自己中!という言葉がピッタリ。
    なにか病的なものさえ感じます。

    Aと疎遠にするにあたっては、周りにその理由を話しておいたほうがいいかもしれません。
    じゃないと、Aが「私の妊活の話を聞いて、嫉妬したんじゃないのー?!」なんて言いそうですから。

    それにしても酷いわ。

    トピ内ID:0126371767

    ...本文を表示

    今後もグループでの集まりには参加するおつもりですか?

    しおりをつける
    🙂
    ぽぽ
    Aからは悪意しか感じられないけれど、
    今後もトピ主さんはグループで集まる時にはAが居ても参加してもいいと思えますか?
    Aにハッキリ思いを伝えたところで反省してくれると思いますか?
    反省は期待してないにしても「もう二人では会うつもりがない」と宣言したとしたら
    今後さらにグループで会う時にAの態度は酷くなるんじゃないかと思うのですが。

    わざわざ相談があると呼びつけて
    「ayumi夫婦にはこんな形になって申し訳ないけど、私達は治療すればできる可能性があるから良かったよ。って旦那に言われたんだよね。」
    これを言う必要はどこにもなかったはずだし
    もしA旦那が本当にそう言ったとしても
    それをトピ主さんに伝える神経が信じられない
    配慮が足りないとかそういうレベルの問題ではないと思うし
    トピ主さんを傷つけたくてあえて言ってるとしか思えないのです

    なのでもし私がトピ主さんの立場なら
    例えグループで集まる時ですらもうAの顔を見たくもないし
    グループで集まることも出来なくなるのは覚悟の上で
    グループの人にもAから過去にやられたことと今回呼びつけられて言われた内容を伝えて
    Aとは縁を切るつもりだから今後Aが来る場には私は参加できません
    とハッキリ言うと思います
    グループラインなどがあるのならそこも抜けます

    それでも個人的にランチ行ったりできる人がいるなら
    個別で連絡とれるだろうし
    もしグループで集まることをやめたら一切連絡しなくなるようなら
    あくまでもグループで集まっていたから続いてただけの関係だったんだと思うと思います

    ちょっとイヤミなだけの人とかなら
    我慢して流していくことも一つでしょうけど
    ここまで悪意向けられたら話し合うとかいうレベルでもないと思うしね

    というわけでハッキリAにも絶縁宣言した上で
    Aが来る場所には行かないという徹底がいいと思います

    トピ内ID:2307046185

    ...本文を表示

    周りに説明する

    しおりをつける
    😑
    兼業主婦
    Aちゃん本人に話す前に共通の友人達に、言われたことを話して「もう、友人として付き合って行くのが辛すぎるからAちゃんが来る食事会とは呼ばないでほしい。ワガママだけどAちゃん抜きで今後も許してくれるなら友達として付き合ってほしい」て共通の友人達に話では?
    1人を切るから周りもサヨナラじゃなくて、Aちゃん抜きで今後も付き合ってくれる人は友達でいたら?

    それからAちゃん本人に、サヨナラしたら?

    トピ内ID:4725673925

    ...本文を表示

    無視して結構

    しおりをつける
    🙂
    バイドゥ
    同じく不妊治療中の者です。私も先生から子供を諦めた方がいいと言われた経験があります。
    本当に終わりの見えない通院に治療、つらいですよね。

    ご友人Aの”不妊治療するくらいなら子供はいらない”と言った時点で、私なら距離をおきます。どんなに仲良かった友人だとしてもです。大切な友人の頑張っている現状を考えたらそんな言葉は出ないはずです。万が一悪気がない天然の発言だとしても、自分には害しかない人だと思い距離をおきます。

    というか、最後の言葉”申し訳ないけど自分たちは治療すれば子供ができる・・・”は、悪意しか感じない言葉です。

    Aさんは、あなたに何か嫉妬心でもあるんじゃないでしょうかね。マウンティングして負けていると思ったのか・・・。

    精神的にも不妊治療でつらい中、害しかない友人Aとは当分連絡を取らない方がいいです。どんなに連絡が来ても、忙しいと断るかもう無視しても結構です。つらい思いしてまで一緒にいる人が大切な友人だとは思いません。

    トピ内ID:3072662494

    ...本文を表示

    友達っていえるのかな

    しおりをつける
    blank
    蘭子
    大変に嫌な思いをされましたね・・・
    私も子供が出来ないのでわかります。

    その友達はあなたと同じ立場になったのに
    まだあなたの心の痛みがわからないのでしょうか。
    それともわかっていて、あなたには何を言っても大丈夫と
    思っているのでしょうか・・
    どちらにしろ心の傷に寄り添えない様な人と
    付き合う必要はないと思います。
    段々とこれからは友人関係もふるいにかけられ
    本当にお互い大切に思える相手が残っていくと思います。
    それは1人いれば充分ですよ。

    その相手の連絡を無視するのではなく
    きちんと気持ちを伝えてみたら?
    それで相手の反応でもういいやと踏ん切りがつくかも。

    トピ内ID:0889768563

    ...本文を表示

    ハッキリと言っていいが、何を言うつもりなのか

    しおりをつける
    🙂
    30代男性
    治療経験のある男です。

    Aさんがトピ主さんをちょいちょい傷つけているのは確かですが、彼女には悪意はないと思います。

    多分、彼女は本当に不妊治療する気はなかったのでしょう。
    ただ、夫に説得された。
    でもトピ主さんに前に宣言している手前、嘘をつくことになるのでトピ主さんに相談したという事です。
    しかも包み隠さずにです。

    本当に酷い人ってそんな事は気にしないんですよ。
    というか言った事すら覚えていないかもしれない。

    「私は不妊治療するくらいなら子供はいらない、不妊治療してる人は子供で頭がいっぱいになるから出来ないんだよ」というのは病院から宣告されたトピ主さんへのエ-ルでは?

    実際に私の知人で重度の男性不妊だったけど治療辞めたら自然妊娠したご夫婦がいます(だからと言って私は希望を持って下さいとは言いません)

    「ayumiは私達に普通に不妊の話してきたし、気にしなくて大丈夫だと思うよ!って言っといたからね」というのはトピ主さんは気を使われるとかえって傷つくタイプと考えたのでは?

    実際にトピ主さんは周りに不妊治療をカミングアウトしてますよね。

    彼女のしてきた事は確かにズレてましたけど、正直者で筋を通す女性だと思います。

    トピ内ID:2526691357

    ...本文を表示

    ひどい…

    しおりをつける
    blank
    まるねこ
    そんな無神経な人には、もう何を言っても
    伝わらないと思うので、周りの友人に
    こういうことがあった、と報告しておいた
    方がいいと思います。でないと、Aが
    あることないこと言い出すかもしれませんから。

    >私達は治療すればできる可能性があるから
    >良かったよ。って旦那に言われたんだよね。

    これ、旦那さんの発言なら、旦那さんがそういう
    考えであることは分かります。でも、あえて
    トピ主さんにこれを言うことはありません。
    普通の人だったら、言えませんよ。

    何度も断ったのに連絡してくることといい、
    Aは元々常識の無い人だったのではないですか。
    そのうち、他の人たちからも疎遠にされそう。

    トピ内ID:3123582162

    ...本文を表示

    自分に置き換える事がかなり難しい人

    しおりをつける
    🐱
    neko
    確かにこういう自分の事しか考えられない人って居ます。
    そういう人にはきっとあなたから何を言ってもダメだろうと思います。
    自分に置き換える事がかなり難しい人なんですよ。

    もしくはあなたと同じ事になったとしてもあなたほど苦しまないのかも。
    女性不妊でもあまり悩んでいないようですものね。
    一般的には夫に申し訳ないと思い、『私達は治療すればできる可能性がある』は
    夫から自分への慰めや優しさと思う場合が多いですが、そうでもないみたいだし。

    グループ内で『Aと同じ席に参加しない』を公言する事をお勧めします。
    はっきりAさんに言っても半分も彼女に伝わらないと思いますが
    気持をはっきりさせるために、言わば自己満足と割り切って言うのはありかと。

    トピ内ID:5343558557

    ...本文を表示

    疎遠でいいと思います

    しおりをつける
    💢
    ともたん
    Aさんにはっきり言っていいと思います。
    あと、共通の友人にも話してAさんがいる時は会いたくないし、誘われてもいかない旨を伝えておいたほうがいいですよ。

    トピ内ID:0904401460

    ...本文を表示

    無神経にも程がある

    しおりをつける
    blank
    ユリ
    実は私も「不妊治療してまで子供は望まない」という考えです。
    なので、Aちゃんの最初の発言はわからなくもないです。勿論、面と向かって本人に言ったりはしませんが。

    でもその後の発言は、酷いですね。
    あなたに対して思い遣りのかけらもないです。
    多分、元々思った事を相手の気持ちなど考えずにストレートに口にする人なのでしょう。
    他の方のレスにもありますが、グループのメンバー達には事情を話してAちゃんとは疎遠にするのが良いと思います。

    無理して付き合いを続けても、将来子供の写真を山のように送りつけてくる可能性もありますよ。

    トピ内ID:5666138885

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