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    裏のある夫との付き合い方

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    ももこ
    ひと
    夫婦共に31歳、初婚です。子供が1人います。
    主人は出会った頃から優しく紳士的な素敵な男性です。

    主人は激務で、転勤の多い仕事です。
    プロポーズされた当初「転勤はない」と言われ、私も正社員だったため婚約を快諾しました。
    しかし蓋を開けてみると、実は若手は海外転勤がセオリー。主人にも式の半月後の辞令が出ました。
    式の準備期間は、両家のトラブル等がありギスギスしましたが無事に終わりました。

    遠方で二人暮らしを始め、私は再就職をし、子宝にも恵まれたタイミングで再度転勤があり現在専業主婦です。
    たまに喧嘩はしますが、その都度話し合いをして夫婦仲はうまくいっていると思っていました。

    トピタイの件になります。
    ある日、夫の友人を名乗る人からメールが来ました。
    要約すると「厳しい仕打ちをしすぎ。夫が不憫。やつの経歴を分かっているのか?鬼嫁と自覚して恥じるべき」
    夫はSNSで私の愚痴を言っているようで、検索するとすぐに見つかりました。
    私が作った料理の写真やレシピ、撮った写真、加工した画像や動画などを自分がやったかのように投稿し、
    私との日々のやり取りを面白おかしく誇張して「鬼嫁の尻に敷かれてる夫」を演出し、
    友達同士と私の悪口で毎日盛り上がっていました。

    夕方、夜ご飯のメニューをLINEするのを「また強制帰宅命令。今日も飲みに行けない」「厳しすぎ」、
    「帰りに買って帰るものある?」と聞かれたのでジュースをお願いしたら
    「ヘトヘトなのに買い出し命令」「鬼嫁」「怒鳴りつけて分からせてやれ」「そうするわ」等。

    夫はいつも紳士的で優しく「手伝うよ」「なんでも頼って欲しい」と言ってくれます。
    しかし、また裏で悪口を書かれるかと思うと何も言えず、最近ぎくしゃくしています。

    こうしてネットで夫の悪口を書く私も同類なのだと思います。
    しかし、どんな顔をして夫と話せばいいのか分かりません。

    トピ内ID:7418618509

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    私なら離婚を覚悟で向き合います

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    進出
    ご主人のSNSにある嘘を全てプリントアウトする。
    同時に、スクショみたいなものであなたのデータにも飛ばしておく。

    「最近ぎくしゃくしていたけど理由があります。
    あなたの友人を名乗る人からこんなメールが来たけど、これは何?」と聞く。
    ご主人がどう言うかにもよるけど、しらばっくれたら
    プリントアウトしたご主人のSNSを見せる。
    「じゃ、これはどういうことですか」と。
    その会話を録音もします。
    絶対に離婚するために弁護士依頼時のデータにします。

    そもそも転勤がないと言っていたのに、若手の転勤は当然だったんでしょう?
    そしてこのSNSの嘘。
    私は離婚を覚悟します。
    あなたは仕事に復帰しても大丈夫な有能な方だと思われるので。
    「子供のこれからの教育にあなたのような父親は悪影響だから別れます」でいいのでは。

    あなたのご主人は今回謝っても陰でどんなことをし、どんなことを言うか
    分かったものじゃないと思いませんか。

    トピ内ID:7106467773

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    不誠実な旦那さん、作戦を授けます

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    🙂
    表の顔は優しい夫、しかし裏の顔はSNSで自分の妻を貶める不誠実な人だと感じます。

    何故そんな言動をするのか甚だ疑問ですが、自虐ネタとして可哀想な夫を演じて、イイね でも欲しいのでしょうか?。
    しかし夫の友人から、そのようなメールが来るとなると放置してはダメです。

    旦那さんのSNSは見てないフリをして、「私の愛する旦那様」みたいなのを同じカテゴリーのSNSに発信して、旦那を褒め殺しにする。
    ある時、それを見つけた旦那さんは何を思うか楽しみです。

    トピ内ID:1370843723

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    投稿を見せる

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    🙂
    おっちゃん
    しかないと思います。

    トピ内ID:6324075626

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    まだ話さない

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    blank
    キキララ
    まーだ話しちゃダメよ。
    全然気付かないふりして、これからのそのクソブログは更新されるたびに全部保存するかスクショ取るかして幾つかUSBなんかにバックアップもしとく。
    一方で、「同日、実際はどうであったのか」
    の記録も同時に確保。
    実際のラインのやり取りスクショとか、
    あなたが作ったご飯の作成過程をあなたが作ってると分かるようにビデオカメラか、まあスマホ動画でもいいから記録、等等。
    「旦那が大嘘つき」であることがはっきり対照確認できるようにデータ確保。バックアップも。

    で、それをどう使うかはトピ主さんの考え次第だけど。
    本人に記録とブログ突きつけて二度とやりませんと謝らせれば気が済むのかな?
    ブログに証拠データ上げさせて全部嘘でしたと白状させるか?で、義実家にも見せる?(そっちでも無いこと無いことでっち上げてたら実害あるからな)
    まあそういうのなら、直接夫との対決になるわな。

    もう信頼関係壊れたから離婚に持っていきたいというなら、データ採取しながら離婚に強い弁護士探して依頼して、
    夫と対決する前にまず弁護士にデータ見せてこれからの行動を相談だ。

    トピ内ID:7148722503

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    追加

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    キキララ
    あ、勿論、過去のブログと過去の実際のラインやり取り等のデータは大急ぎで保存よ。
    ギクシャクしてるならピンと来て閉じちゃうかもしれないから急げ。

    トピ内ID:7148722503

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    ストレス発散?!

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    🐶
    ちーず
    なんか怖いです
    二面性があるんだろうけど、
    本当の顔はどっちなんでしょうね
    優しい素振りも影で悪口を言うための道具のように見えます

    夫さんのご友人から来たメールについて、
    夫さんに何か言いましたか?
    「こういうメールが来たんだけど、何かわかる?」
    って聞いてみたらどうですか
    しらばっくれるなら、
    「そーなんだー、なんだろうね・・・」
    って、その場で何か検索するフリをして、
    夫さんのSNSを初めて見つけた感じで聞いてみたら?

    ストレス発散なのかもしれないけど悪質だと思います
    それとも、元々そういういじめっ子体質なのかも
    被害者面して誰かを貶めるのを楽しむ人っていますよね

    トピ内ID:7456432062

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    これは冤罪だ

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    夫は、軽い気持ちで妻を悪者にして面白おかしく書いているのでしょう。

    でも、書かれた妻にしてみれば、単なる悪口ではなくて冤罪です。

    小町に相談したトピ主さんと、SNSで出鱈目を書いている夫とは同類ではありません。

    トピ主さんの信用を失墜させる行為で、断じて許してはいけません。

    離婚理由にも十分なりうるものだと思います。

    夫に、事実を突きつけてどういうつもりか厳しく問い詰めましょう。

    そして、トピ主さんの名誉を回復させるため、SNSで出鱈目なことを書いて妻を深く傷つけてしまったと反省文を書かせましよう。

    絶対に有耶無耶にしてはダメですよ。

    トピ内ID:2092533473

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    悲劇のヒロイン役、ですね。

    しおりをつける
    🎂
    もち
    ももこ様、こんにちは。

    ネット上ではすごく育児に協力的な良い旦那を演じたり
    豪華な食事や旅行ばかりの優雅な生活を送っている様に見せたり
    一種のロールプレイングでわりとどこにでもある事なので、裏表が激しいというよりは
    SNS慣れした普通の方といった印象です。

    今回はたまたまご主人の演じる”不幸な旦那役“を見て勘違いをした友人が
    ご主人を助けるつもりでメールを送ってしまっただけであって
    裏アカウントでの陰口から始まりママ友同士の悪口会までやっていることは今も昔もかわりません。

    あまりなぜこんなことをするのか!
    と、ヒステリックになるとまた同じ事をされてしまうだけでしょうから全て理解した上で、
    不幸な夫を演じるならもっと上手にやらないと、私に連絡がくる時点で脇が甘いよね。
    今度からもう少し上手にやりなね。とあしらう程度にお伝えして多くを語らない方が効くと思います。

    なにかを演じることはストレスの発散にもなりますし
    同情される、励まされるので本人も楽しくなってくるのでしょう。

    やめろといってもやめられるものではないですし
    誰しも悪口は言っているものだと割り切ってよいのではないでしょうか。

    むしろ下手くそなご主人が可愛くさえ思えました。

    トピ内ID:8571437846

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    絶句・・

    しおりをつける
    🙂
    主婦歴15年
    これが我が夫だと思ったら、ホント怖い。人間不信になる。
    ショックのほうが大きくて怒りがわいてこないのも分かる気がする。
    でもね、嘘でもブチ切れなきゃダメよ。
    ただの悪ふざけなのか知らないけど、悪ふざけにしたってサイテーなことしてるんですよ!
    全部読んだ証拠にそのSNSを印刷して叩きつけて、取り返しのつかないことをしたと分からせないとだめだと思います。

    絶対に冷静に話し合いしてはダメですよ。
    こんなの冗談だなどと、不完全燃焼で終わらせないためです。

    静観なんてもっとダメですよ。
    知れば知るほど主さんの心が傷つきます。

    あと、主さんのトピ文は夫の悪口ではありません!
    夫と同類ではありません!

    ホント、エールポチ一つじゃ足りない~!

    トピ内ID:0957406656

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    旦那さんに一度相談してみては?

    しおりをつける
    🐤
    ゆう
    旦那さんの友人を名乗る人の神経がよく分かりませんね。
    なぜメールアドレスがその人にばれているのかは分かりませが。
    一度旦那さんにこんなメールが届いたんだけどと相談してみてはいかがでしょうか?

    また、旦那さんと思われるアカウントが投稿している画像や動画は旦那さんしか知り得ないものなんでしょうか?
    例えばトピ主さんがSNS上で全体公開しているだけであれば旦那さん以外の人が旦那さんになりすますことも可能です。(そうであれば友人を名乗る人が怪しいですよね)

    ここからはそのSNSが旦那さんのものだったと仮定した話ですが、
    やってないことをやったように話すのはいけないと思います。
    ただ、誇張して愚痴を言うくらいであればよくある話ではないでしょうか?
    人によっては日記やブログに書いたり、SNSに書いたり、井戸端会議で、ママ友ランチで、飲み会でなどなど。
    もちろん口外せずにうまく自分の中で消化できる人もいます。
    が、旦那さんはそういうタイプだったのでしょう。

    個人的にはアカウントを覗く行為はマイナスしかないと思ってるので
    そもそも見ないことが一番だと思いますけどね。

    トピ内ID:1635806983

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    なぜあなたのメールアドレスがわかったのでしょう

    しおりをつける
    🙂
    たかこ
    >ある日、夫の友人を名乗る人からメールが来ました。

    あなたのアドレスが夫の友人にわかるわけがないと思うんですけど
    ご主人が教えたのかご主人が友人のフリをしているだけなのか・・・

    転勤はないって言葉も嘘だったんですよね?
    最初から大嘘つかれてたことにあなたは何とも思わなかったのでしょうか

    表向きは優等生でいたいから自分からはいい夫を演じてしまうけど
    本当はもっと自由にさせてほしいからあの手この手でストレスを裏の顔で吐き出してるのかな
    だとしたら今後ご主人の言葉は何も信用できなくなるしかなり怖いことですよね

    そのようなメールが届いたことはご主人には伝えたのですか?
    そのメールのおかげでSNSも見つけてしまったと言ってみれば?(反応がこわいけど)
    ちなみに削除されたら人に言っても信用されにくいと思うので
    画像やプリントアウトで投稿内容は証拠をとっておいたほうがいいですよ
    人格がいくつかある人なのか何が原因でそうなってるのかわかりませんが
    それが事実なのなら離婚もやむを得ない状況かもしれませんし
    用意出来る証拠は早め早めにね

    トピ内ID:0929397519

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    レスありがとうございます。

    しおりをつける
    🐷
    ももこ
    メールをしてきた方とは直接関わりはありませんが、
    飲み会や自宅に招いた際などに連絡先を交換した主人の友人達のつてだと思います。
    主人のSNSのフォロワーなどを見ると、ほとんどが同級生のようなのでネットワークがあるのでしょう。

    「俺たちは〇〇大学卒だ」「△△商社勤めだ」
    「そんなエリートを格下がコケにするなんて許しがたい」のような空気とても強いです。
    だからか、格下から理不尽な仕打ちを受けているといった内容が仲間内でウケるんだと思います。
    私はLINE以外のSNSはやっていません。

    主人には「SNSに私のこと書いてるでしょ。友達が教えてくれたよ~」とひと月程前に伝えたのですが、
    私の悪口の投稿は止まらないので本気に取られていないのだと思います。

    SNSというパンドラの箱をわざわざ開けたのは私です。
    配偶者の愚痴・悪口なんて誰でも言います。主婦の井戸端会議と何ら変わりありません。
    私も自分の友達に、「あの人って開けたら開けっ放しだしズボラなんだよね」と悪口を言ったことがあります。
    誰にでも裏の顔はあります。そうやってバランスを取って上手くいっているのであればそれでいいはずです。
    完璧な人間なんて居ないし、私だってたくさん悪いところがあります。
    褒められたくて、人の褌で相撲を取ることもあります。恥ずかしながら私もやったことがあります。

    そうは思っても、やはりショック。
    でも、その不器用さを可愛く感じられるような方もいらっしゃるんですね。
    私は主人に対して完璧さを求めてしまっているのかもしれません。
    主人の人並みな姿?を見て幻滅したのかなぁ。
    そう言われる自分にもがっかりしているような気もします。

    離婚は考えていません。
    優しくて、家族思いで、子供のことも本当に可愛がってくれています。

    主人を褒めちぎる愛のSNSブログで対抗する案、いいかもしれません(笑)

    トピ内ID:7418618509

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    転勤の件

    しおりをつける
    🐷
    ももこ
    転勤の件についてなんですが、主人は「言ったつもりだった」そうです。

    嘘をつくつもりではなかったけど、結果的に伝わっていなかった。
    そのせいで式の準備も引越しもドタバタになったし、
    辞めたくない仕事も辞めることになってごめん。

    と謝ってくれています。
    私は「うちの部署は転勤はほぼありえない」と言っていたのをハッキリと記憶しているので、
    わだかまりが無いわけではありませんが、転勤先では私も働きましたし楽しく過ごせました。
    駐在が多いのもあって、ママ友はできなかったのが残念ですが。

    トピ内ID:7418618509

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    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    ザクロン
    恰好つけたい、同情されたい、
    注目されたい・・

    こんなところではありませんか。

    飲んだ席で、恐らく
    私のこともネタにしていると思います。

    本当にいい人、いい夫なんですが。

    こういう人は、自分に自信がないのだろうと
    思います。


    証拠はいついつまでも
    残しておいて、私でしたら
    このまま見てみない振りをするかも
    しれません。

    トピ内ID:8228984876

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    キャラの暴走

    しおりをつける
    🐶
    モコ
    なんか、SNSで、最初に作ったキャラが暴走してしまった感じですよね。
    仮想現実に浸って楽しんでいるのでしょう。

    でも、そのキャラを演じる為に、他人を悪者にしてしまうのはどうかとも思います。

    旦那さんには
    「ネットで私がターゲットになり叩かれている。
    心あたりはない?
    メアドも流出しているが、、、」

    とメールすれば?
    勿論、それ以上の情報は出さない。

    きっと真の恐怖を味わうでしょうね。

    トピ内ID:4694193734

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      私もお料理しない妻になっていた

      しおりをつける
      💢
      私もやられた
      トピ主さんの心中お察しいたします

      私の場合は
      私が出勤、主人が休日の夕食です。
      頼んでもいないのに主人が夕食を作ります、そしてSNSに自慢(?)
      そのコメントから、奥さんが作ればいいのでは?とレスがつくような内容。

      男ってホント構ってちゃん
      と、正直 自分を下に見ている主人に呆れていました。

      そのSNSに居たのです。
      言い寄られている女性が…

      妻を悪く言う→家庭不和→離婚するかも→私(女性)にチャンスがあるかも…という
      相手にアピールする発信だったのでしょうか。

      経歴がいくら良くたって、自分の配偶者をSNSで悪く言う人間って
      人としてどうなの?と思います。
      トピ主さんは同類じゃないですよ!
      上手くいっていると信じていたのに違ったみたいな仕打ちに
      ガッカリしているだけ!
      (そりゃそうよ!)

      でもお友達、コメント内容はもう一度チェックしてみてほしいです。
      保存も忘れずに!
      私は消されたので。
      (勿論、保存済みでしたけれど)
      名誉毀損に当たるかと弁護士に相談するレベルでしたから。

      トピ内ID:4266666891

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      ちゃんと真実を見る。

      しおりをつける
      blank
      満月
      主さんの追加レス2つ読みました。

      結局あなたの相談は何なんでしょう?
      ご主人とは「離婚はしません」ありきでの投稿のご様子、そうであるなら皆さんの知恵は必要なさそうですね。

      気になったのは、誰でも配偶者の悪口は言うものである、と言い切られているところ。でもそれは違いますよ、言わない人も多くいます、ご存じないのかな?
      あなたって視野が広くなく、言い訳がましい所がありそうですね。

      ご主人がどれだけエリートかは知りませんが、今回のこの事実だけ見ても人としては決定的に欠けている部分のある人でしょう。
      あなたが「私だって悪い所があるしお互い様」と思いたいならそうやって目を背けていればいいですが、絶対にいつか耐えられなくなる日が来ますよ、子供さんの為にもそれが正しい選択ですか?

      「あなたが誰かに言った悪口」と「ご主人の長きに渡りネット上であなたを吊るし上げ多くの人とあざ笑う」と言う行為は重さが違いますよ、本質を見て下さい、辛くてもね。

      ご主人からすれば、あなたは騙しやすく言い成りになってくれる都合のいい人、転勤の件も「言ったつもりだった」で納得してくれるなら楽なものですから。
      家庭内での完璧な振る舞いも自分の為、「良き夫良き父親」であることを仕事の達成感の様に感じ、演じているのかも知れません。

      繰り返しますが本質を見て下さい、あなたはもう子供さんもいるお母さんなんですから。
      自分で自分を変える事だけは出来る、あなたの人生を生きるのはあなたです、誤魔化して生き続けても本物はつかめない、起きた事をもっとちゃんと見て下さい。

      トピ内ID:3494521769

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      それが、優しくて家族思いの人がすること?

      しおりをつける
      🙂
      abc
      トピ主さんがショックを受けるのは当然です。
      裏でボロクソに言われているんですから。
      「誰にでも裏の顔はあります。」と言ってますけど、そんなに表裏違う人、いないよ?

      普通に考えて、自分の愛する人を傷つける行為はしません。
      もしウチの夫がそんな事をしていたら、本当に本気でそう思っていると感じます。
      トピ主さんの夫は、トピ主さんが思っているより、トピ主さんにも愛情が無いんじゃにですか?
      紳士的な自分、良い夫を演じている自分、そんな自分が好きなだけで・・
      トピ主さんは、この状態でも夫として尊敬できるの?

      そんなくだらない行為は即刻、止めさせるべきです。
      夫の友人達全員に今までの行為が嘘だったと、目の前で知らせるまで私なら許しません。
      そして、夫の転勤先から子供を連れて実家に帰ります。
      学歴は高いのかもしれませんけど、情けない。

      トピ内ID:6642554989

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      本気でどうしたい?

      しおりをつける
      blank
      匿名
      離婚は『絶対に』考えないの?
      それとも『今は』考えないの?

      前者なら、もう二度とSNSを見ないでおけばよい。
      極力ご主人と親しい人との関係はあまり踏み込まずに
      トピ主さんは自分で自分の親しい繋がりを作るだけで良いでしょう。

      でも、それが嫌で将来は分からないというなら日記を付けましょう。
      別に構えるほどのモノじゃなくて構いません。
      献立表のような日々の料理とかとともに、気づいたことを一言二言記すだけ。
      それ以外ではそのSNSをデータで残したり魚拓を取っておけばよい。

      もしも夫婦喧嘩とか問題が発生したときに
      自分自身を守り不利にならない証拠になりえますから。

      トピ内ID:0475120106

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      昔、友達が。

      しおりをつける
      🙂
      花火
      嘘の自分のプライベートを書いているブログを、偶然見てしまいました。

      闇を感じ、ゾクリとしました。

      トピ主さんは、あまり気にしてないようで安心しました。

      私なら旦那がそんな恥ずかしいことしてたら、エリートだろうが萎えますが。

      許せるんならいいと思う。
      夫婦のことは夫婦にしかわからないんで。

      トピ内ID:6298198638

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      辛口ごめん。

      しおりをつける
      blank
      さくら
      裏があるというより、八方美人でしょそれは。あっちで良い顔、こっちで良い顔して。
      実際、転勤の話だってあなたに耳障りの良い話をしておいてからの半年後転勤って、
      確信犯じゃない、どう見たって。言ったつもりは、完全なる言い訳です。

      それに、周囲に鬼嫁の尻に敷かれてる俺を演出して、ヒロイン気取り。で、家帰ると
      紳士的で優しい旦那?ええかっこしいだって、そんなのは。

      先は長いんだから、全部保存してぶちまけて、旦那と激突したほうがいいよ。二人して
      斜に構えて当たらず触らず何やってんだか。パンドラの箱を開けたのはあなたですが、
      開けさせたのは旦那です。あなたは、誰にでも裏の顔があるからと自分に言い聞かせて、
      暴れる蓋をどうにか押さえ込んでますけど、臭いものに蓋をしておきたいんですか?

      誰にでも裏の顔なんてありません。パンドラやら裏の顔やら物語の筋立てみたいな解釈
      はさっさとやめて、しっかり夫婦で話し合いをすぐにしたほうがいいですね。

      トピ内ID:9329348372

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      怖すぎる

      しおりをつける
      🐱
      はじめくん
      >配偶者の愚痴・悪口なんて誰でも言います。主婦の井戸端会議と何ら変わりありません。
      >私も自分の友達に、「あの人って開けたら開けっ放しだしズボラなんだよね」と悪口を言ったことがあります。

      配偶者が実際にやっていることを「あの人って~」と愚痴るのと、
      あなたが作った料理を「自分が作った」ように演出し、事実と異なる真っ赤な嘘を吹聴して妻を貶めるのはかなり悪質で、全く別物だと思いますけど?
      この2つを「同じようなレベルのこと」ととらえるあなたの感覚にはビックリですが。


      >「俺たちは〇〇大学卒だ」「△△商社勤めだ」
      >「そんなエリートを格下がコケにするなんて許しがたい」のような空気とても強いです。

      良い大学を出て、良い会社に勤めるエリートなのでしょうが、人間的には最低レベルな人たちですね。


      >主人は出会った頃から優しく紳士的な素敵な男性です。
      >優しくて、家族思いで、子供のことも本当に可愛がってくれています。

      これは表の顔ですね。
      でも裏では平気で嘘をつき、妻を鬼嫁に仕立ててストレス解消。
      結婚するためには「転勤はない」と嘘もつく。

      まあ離婚する気がないなら、静観するしかないのでは。

      トピ内ID:1190265364

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      気をつけて

      しおりをつける
      🙂
      るる
      私の元婚約者も似たようなことをしていました。

      私の知らないSNSアカウントに、私が旅行した海外の写真をそのままアップして自分が行ってきたように装ったり、私が作った料理も自分が作ったように、私が見立てたオシャレ着も自分が買ったように投稿していました。私の存在は書き込まず、フォロワーからはオシャレな人、料理上手な男性、よく海外にいくリッチな人、写真が上手と褒められていました。

      結果的に、そのSNSアカウントには、彼を独身だと思った女性が熱心にコメントをするようになり、結局、隠れて会っていたようです。それも数年間で複数……要するに女性を釣るためだったようです。なのでお別れしましたよ。

      トピ内ID:9768746204

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      ありがとうございます。

      しおりをつける
      🐷
      ももこ
      子供のことを思うと、やはり悪口を言われる程度で離婚は現実的には難しいです。
      子供にとってはこれ以上ないくらいの父親です。私にとってもそうです。

      ただ、今回夫の裏側を見てしまい夫に対して軽蔑しました。
      立派だと思うところはたくさんあります。
      でも、人間として尊敬はもうできません。
      SNSであることないこと書いて妻をこき下ろすのも、他人の手柄を奪うのも、
      どっちもこじらせた承認欲求のかたまり。しょうもない。
      当然怒っていますし気にしています。
      優しい言葉をかけられると、「裏ではバカにしてるくせに!」と激昂したくなります。
      でも、そうすると主人と同じ土俵に立つような気もして・・・。

      離婚はしないけど、どんなに謝られても許せないと思います。
      なんとか合理的な理由を探して気持ちを抑えようとしても、
      夫に馬鹿にされる自分、愛されもしない自分が情けなくて涙が出ます。

      行く末は、仮面夫婦なんでしょうか。
      同じような体験をされた方々のレスに癒されます。

      トピ内ID:7418618509

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      トピ主のコメント(15件)全て見る

      怖くないですか

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      😨
      桃パフェ
      私ならご主人が怖いです。ゾッとします。本当の多重人格者かなと思うからです。

      今は実際トピ主さんは健康でお子さんも順調で、平和ですからそのような見方なのだと思いますが、縁起悪いようですがもしトピ主さんが病気で入院したとしたら何て書くのでしょうか。

      さすがにその時に何も書けないなら、まだ救いようはあると思います。恐らく毎日か隔日でも優しくお見舞いには来るでしょう。でもその時にでも何か書かれ、それが心配でもなくコメントも鬼嫁にバチが当たったとか、見舞いに行かされて迷惑など書かれてたら、本当に怖くてそんな人からは私なら、とにかく早く逃げたくなります。

      トピ内ID:0456536560

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        耳が痛いです。

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        🐷
        ももこ
        さくらさんのレス、突き刺さりました。

        おっしゃる通り、主人は誰からも良く思われたいタイプです。
        事実、自分でもそう言っていました。
        私の母が「どこにでもいい顔をしすぎて、何が本当に大切なものか見失わないといいけど」と言っていたのを思い出しました。

        主人は、自分の要求を通したい時などは外堀から埋めてくるところがあります。
        それが、まさにプロポーズ時の「転勤はない」発言だったんだと思います。
        婚約指輪を買って、両家顔合わせも済ませて、式の準備が大方終わったところで
        実は若手は転勤があると告げられました。
        もう戻れないところまで来てひどいなと思いました。

        仕事はとても頑張っていたので、マリッジブルーもあって落ち込んでいると、
        「仕事のストレスを持ち込むなんて働く資格がない。僕は絶対に持ち込まない主義なのに」と怒られました。
        この発言には腹が立ち、かなり喧嘩しました。
        多分、私は未だにこの不満を引きずっているんだと思います。

        切り出し方に悩みますが、皆さんのレスを参考になんとか話をしてみたいと思います。

        トピ内ID:7418618509

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        私なら

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        🙂
        vene
        自分だったらご主人と向き合う前にワンクッション欲しいかなと考えます。
        とりあえず、メールの相手に返事を返しますね、しばらく放置してから。

        「どなたか存じませんが、あの嫌がらせメールはどういうことでしょうか。
         
         SNSを見ましたが、あれは主人が書いたものではありません。『なりすまし』とかいうものですよね。証拠に、あそこの情報は嘘ばかりです。レシピや料理はすべて私が作ったものですし、主人は家で怒鳴ったことなど一度もありません。(あってもそう書いておきます 人間て忘れる生き物ですし)

         それに何より主人は優秀で忙しい人です。くだらないでっち上げを広めるために手間暇をかけるような暇人ではありません。

         主人は優しい人なので、知人がこのようなことをしていると知るとショックを受けると思います。だから今回のことはできれば穏便に済ませたいです。

         あれを作成したのがあなたなら、即刻削除し私への謝罪を要求します。もし他の人ならばそれが誰か教えてください。あなたからの嫌がらせについてはそれで終わったものとします。もしそれができないのなら、主人へも伝えますし、しかるべきところへ話を持っていきます。知らん顔をするようなことがあればあなたの職場、ご実家を通してでも連絡させていただきます。

         主人から送られたのかもしれませんが、使われていた写真は確かに我が家のものです。あのような記事に悪用するとはかなり悪質だと聞いています。あれらの内容がでっち上げであると第三者が見てもわかるような証拠も用意してあります。あなたが本当に主人の知り合いなら、主人は止めるかもしれませんが、私は彼を馬鹿にするような行為は許せません。
         
         誠意ある対応をお待ちしております。」

         もめるなら勝手にどうぞ です。

         ご主人に対しては「信頼してます」アピールになります。

         性格の悪い私なら です。
         

        トピ内ID:8424817647

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        うーん

        しおりをつける
        🐶
        あず
        夫婦円満とフェイク。子供を思って、今まで同様知らないフリして、貴方も裏の自分で今の状況を保つか。

        それとも、子供の父を諦めて真実の世界で生きるか。

        どちらかしか無いように思います。少しの勘違い、すれ違いの次元ではないから。すれ違っても、気持ちが少しでもつうじてたら、そんな事にはならないのかなと。

        悲しいけど。冷静に。

        トピ内ID:9585744783

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        えええー!!信じられない!!

        しおりをつける
        blank
        みみ
        トピ主さん、そんなご主人のこと、人間的によく信頼できますね?
        そして、よく一緒にいられますね?
        ウケのためだかなんだかしらないけど、仲間内程度のそんな「見栄」(一種の)のために妻を犠牲にするような、
        それが「私にとってもよい」夫、子供のよき父親なのですか?

        まああなたがそれでいいならいいですけど。あなたの夫ですから。
        しかし、あなた自身の人格にかかわる問題なのに、なぜ真剣に問いたださないのでしょうか?
        だからあなたもそれでいいと思ってるんだと思われているのか、
        あるいはバツがわるいから、のらりくらりとかわしたつもりなのか。
        そのまま放っておくと、ますますコケにされると思いますよ。

        友達の手前、恐妻家を気取りたいのだとしても、それならそれで、きちんと夫婦間で話し合った上で、「ここまではOK、こういうのは×」というようなケジメを作っておいたほうがいいと思います、老婆心ながら。
        人格に問題のあるエリートなんていっぱいいますから。

        トピ内ID:9149759350

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        素直な気持ちを伝える

        しおりをつける
        💋
        chame
        トピ主さんがここで書いている事を素直に話せばよい。
        話さないといつまでたってもトピ主さんの気持ちは
        かき乱されたままフラストレーションがたまり続けます。
        嫌な事は止めて欲しいと素直に言うべきだと思います。

        トピ内ID:8927834297

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        わざわざ教えてくれた友達…

        しおりをつける
        😠
        たんぽぽ
        このまま黙っておくのは苦しいですよ。
        ご主人の行動全てが嘘に見えてしまうから。

        正直話しましょう。
        トピ主さんが話した事でご主人は離婚とはなりませんよ。
        でも万が一のために必ず録音を!!

        気になるのはその教えてくれたという友人。
        男性か女性か分からないけど、最悪ですね。

        そしてご主人、ちょっとモラハラの要素があるのかな、と思いました。
        外では可哀想な自分を装って同情を買うところ、いい人に見られたいところ。

        トピ内ID:7439546594

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        誰にでもいい顔したいもあるでしょうけど

        しおりをつける
        🙂
        るん
        人にひがまれたくないというのもあるのでは?
        ひがまれると、会社で足を引っ張られて出世に響くとかあるかもしれませんよね。

        奥さんがひどい妻で、可哀そうな夫を演じてると、人に同情してもらえて都合がいいのかもしれません。

        また、飲み会などの付き合いを断る、仕事を早く切り上げるなどの口実にも使ってるのかもしれませんね。

        そんなことを思いました。

        ただ、友人からあなたに苦情のようなものが来たのなら、そのことは夫にはっきり伝えましょう。

        外でいい顔してる人って、近い人が代わりに我慢してることってありますよ。

        あなたが図太くなるしかないかな。

        トピ内ID:8801302023

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        箱なんぞ開けたって

        しおりをつける
        🙂
        まま
        いいんだよ

        足で上からぶっ潰せば
        いいじゃん

        旦那さん
        あれこれ設定して
        心を満たしているけど

        夫婦でも
        冗談じゃないって事を

        きちんと旦那さんに言う
        ありえない行為だ。

        トピ内ID:8029485178

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        もうめっちゃ腹立ちますね!!!

        しおりをつける
        🙂
        しー
        もう何、その創作三流ドラマSNS!!!

        私ならって考えたら、うちの夫も鬼嫁に仕立ててくる事に文句を言ったのを思い出して「誘い断る口実、鬼嫁の方が都合良い」と言われて諦めたんですよね新婚時。

        いちいち連絡までしてくる友人には「ウケる~創作真に受けてて、ウケる~」って返します私なら。格上とか格下とか知りませんが、最上級に嫌がるのがこれだと思います。

        そして、夫には「いっこもおもんない。ウケ狙いならレベル低すぎ、もっと面白可笑しく創作ってわかるくらい脚色しろ。三流お笑い芸人目指してるの知らなかったわド三流」って吐き捨ててやります!
        もう、腹立つ~(ムキー)

        トピ内ID:4973015599

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        証拠固め。スクショまめに。話は録音。xデーに備える。

        しおりをつける
        💤
        砂漠の似非セレブ
        私が鬼嫁になってるメールが来たわ。

        で、調べたの。SNS。
        何?これ?
        スクショを見せる。

        いくらなんでも酷い。
        あなたは私をなんだと思ってるの?
        自分がされたら、どう感じるの?
        呆れたし悲しい。
        申し訳ないけど実家に帰るね。

        子供を面倒見てる良きパパの顔も作ってるキャラなの?
        自分はイクメンですってアピールしたいからじゃないの?
        無理だわー。一緒にいると吐きそうになる。

        ギクシャクを継続するくらいならスッキリハッキリ釘刺すわ。

        あなたとお子さんが不在になって、遊び出すんじゃないかなー意外と。
        メールよこしてきた誰かが狙ってるのかも?罠の可能性もあり。
        波風立ててやりたい女の差し金。(だとしたら屈するのは悔しけど)
        それかショックで、、載せる写真もネタも無いし大人しくなるか。

        アホな夫の行動、観察してみてね。
        楽しむくらいの余裕見せてね。

        ファイト!!!

        トピ内ID:7740779856

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        全員に嘘をついて自分の得をとっている

        しおりをつける
        🐷
        ぶた
        トピ主さん「私も悪口は…」といいますが、事実に基づいた愚痴と、嘘偽りで作り上げた悪口は次元が違いますから。並べてはいけません。

        ご主人、人生の重大局面で人を騙すのに罪悪感がなく、嘘八百で人を悪者に仕立て上げることができて、相当性格に問題ありますね。また、自分を可愛そうな旦那設定にすることで、嫌なことを免除してもらったりしてるように思うので、ある意味ご友人も嘘で騙されているわけですよね。
        そうやって嘘で周りを思い通りにコントロールして生きてきた人なんでしょうね。

        紳士的な人は地雷ですから。ああやっぱり、、とも。

        いままでも嘘を反省したことないでしょうし、話し合いで改心するならいいのですが、うまいこと言い逃れするのではないでしょうか。

        私なら子供への悪影響を考えると一緒にはいさせたくないですが。。。
        子供が旦那の悪い面をみずとも、その「紳士的」な振る舞いの人に好意をよせるようになると将来おなじような被害に合うことも考えられますしね。。
        このさきを決めるのはトピ主さんですが、夫婦仲が悪いのに一緒にいるのは実は子供に悪影響だということも知っておいてほしいです。

        トピ内ID:5103497735

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        夫婦間でそれはきつい

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        blank
        コロン
        外でいろいろあるからこそ、外敵と闘うからこそ、家では気持ちよく過ごしたいのに…

        これはトピ主さまもきついけど、夫さんもきっついですね。

        そういう方法しか知らないのは、夫さんのお育ちになった家庭環境がそうだったのかもしれませんね。
        夫婦円満に見えて、子どもには配偶者の愚痴をタラタラ言い続けていたとか。

        そういう形でストレス発散するのが普通になっているから、みんなそんなもんだと思い込んでいるのかもしれませんね。
        問題と向き合い根本から解決するのに尽力するのではなく、そういう歪んだ形で発散する方法しか知らないんです。

        私も少しばかりそういう経験があるのでわかるなあ。

        せめて家くらい、二面性から開放されたいものです。

        トピ内ID:8051386895

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        これもモラハラの一種

        しおりをつける
        🙂
        いそじオバサン
        だと思いますね。

        裏とか表とか、そんな単純な話ではないと思います。
        ご主人の人間性、かなりヤバイ。モラハラしてる自覚もないでしょうし。

        なにはともあれ、証拠を全部とっておくこと。
        メールもSNSも、ご主人の言動も全部。

        自分が黙ってれば済むと思ってるのは、トピ主さんも少し甘いかな、と思います。
        今後、新しい動きがあった時に、証拠がものをいいます。

        トピ内ID:5505093291

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        釘は刺しておきましょう

        しおりをつける
        🐧
        世間様
         言霊(ことだま)ってご存知ですよね。

        トピ内ID:7695352177

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        画面は絶対にとっておいて

        しおりをつける
        🐤
        ピッコロ
        SNSで愚痴っている画面は全部でなくても酷い内容の個所は残らずスクリーンショットか写メに残しておいてください。
        万が一、離婚問題に発展したときの証拠になると思います。

        私は性格が悪いので家を出て実家かもしくはホテル等、どこでもいいのでそこからそのSNSに「ここに載っている料理の数々は私が作ったものですが動画を加工してまで自分がやった事のようにここで公表しているのはどういう事でしょう。買い出し命令等々、色々と私とあなたの記憶には違いがあるようです。あなたの気持ちはわかりました。今度両家の両親同伴で今後を話し合いましょう。」
        そう書き込みます。

        お友達間ではさぞ盛り上がる事でしょうね。
        それで噂通りの鬼嫁だったとなってもかまいませんし、逆に捏造していたのかと責められてご主人が恥をかいてメンタル的に落ち込むかもしれませんが、自分でまいた種です。
        それぐらい痛い目にあわないとご主人はわからないと思いますよ。

        お子さんがいるので離婚は・・・とお悩みかと思いますが、今後お子さんが大きくなって自分の母親の事実と違う悪口を父親が言いふらしている、そんな程度の低い情けない人間が父親面して家にいる方が嫌ですよ。

        トピ内ID:8599434367

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        すでに仮面夫婦

        しおりをつける
        blank
        〇〇大学卒の商社マンは転勤があって当然。
        いくら言われたからといって、
        転勤がないと思うこと自体不思議です。
        商社で転勤しなかったら永遠に平社員。

        両家がギスギスすると関係は複雑になりますよね。
        喧嘩した後の話し合いは彼にとって
        自分がねじ伏せられた感が強いのではありませんか?
        妻にもいい顔してストレスがたまっているのではありませんか?
        飲みに行くと嫌な顔をしませんか?

        転勤したことを根に持っているから全てが上手く回らないのだと思います。
        転勤しない永遠の平社員の方が良かったんですか?

        トピ内ID:1381220953

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        一緒に暮らせない

        しおりをつける
        🎶
        Sweets
        主さん、よく裏のある旦那さんと一緒に暮らせますね?
        私だったら無理です。

        人は誰でも表の顔と裏の顔があります。
        外の顔と内の顔というか…この場合
        外は社会で内は家庭だと思うのです。
        でも、旦那さんは主さんに対して外の顔を取り繕っていて
        友達とふざけるのが内の顔みたいですよね。

        友達>家庭>主さん
        ものすごくバカにされてますよ。
        主さんの作ったものを横取りとか?
        何それ。

        一緒に暮らせないと書いたのはそんな夫を心から信用できないからです。
        知らないうちに家の中を撮影されて無防備な映像を友人に流されているかもしれない。

        お子さんがもっと大きくなって育児でもめたりしたら
        虐待だと言われるかもしれない。
        しかも自分の夫から。

        嘘吐きで話の通じない相手
        家族よりも友人との悪ふざけが大事な夫。
        そんなのいりません。
        鬼嫁上等。追い出しましょう。

        トピ内ID:2080962064

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        それは虐待

        しおりをつける
        😭
        まる
        旦那さんがしていることは、精神的なDV、虐待です。

        あなたの人目や世間体を気にする性格、そして優しすぎる性格につけ込んで、旦那さんはどんどんあなたを追い込んでいっています。

        このままだと、あなた精神的な病気になりますよ。
        あなたの両親が年老いてあなたを守れなくなる頃には、あなたは孤立無援かもしれません。

        世間体第一、真実がそこにない家庭で育てばお子さんの心も歪みます。
        あなたの味方になってくれるかは分かりません。

        あなたの家庭が虚像であることは、誰よりもあなたが知ってます。
        あなたは旦那さんが怖いのではないですか?

        そして、ここで、そんなことよくあること、我慢しなさい、など言ってもらって安心したかったのではないですか?

        あなたの旦那さんは、私からしたら異常です。
        真実がどこにもない。
        あるとしたら、徹底的な自己愛のみ。
        転勤のことも、あなたなら騙せると思って最初から言わなかったんです。

        関わってはいけない人と結婚してしまったのは残念だけど、まだ引き返せます。

        お子さんのためにも、離婚して、再出発するべきです。
        まずは実家に帰れませんか?

        トピ内ID:4802077456

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        急いては事を仕損じる

        しおりをつける
        blank
        匿名
        あのね、何もなしで捨てられ同様でこの先を考えずに単に別れたいならお好きに。

        でもね、そういった陰でこそこそ、精神的なダメージを与えてしまう人に
        対抗するのはそれなりの準備というものが絶対に必要なんですよ。

        結局さ、嘘でも周囲にアピールしていたもの勝ちなんです。
        証拠がない限りは良くて五分五分、悪ければトピ主さんに非があるままなんです。

        もしね、相談をするならば、まずはご両親ですよ。
        味方につけて、トピ主さんもご主人の悪意の証拠を積み重ねていくんです。

        精神的に辛いかもしれませんが、ご主人は強固な防御陣地を構築しているのに
        トピ主さんは武器も持たずに突撃しているだけになって返り討ちされます。

        トピ内ID:0475120106

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        負い目があります。

        しおりをつける
        🐷
        ももこ
        厳しい言葉も優しい言葉も、皆さんのレスが本当に嬉しいです。
        昨夜はもう遅かったので、今夜主人に話を切り出してみる予定です。

        私が主人を怖がっているとレスがありましたが、それは逆で、
        主人の方が私を怖がっていると思います。常に私の顔色を伺っています。
        新婚当初、私が主人の生活についてかなりダメ出しをしていました。
        主人は生活が立ち行かなくなったタイミングで掃除洗濯を始めるタイプですが、
        私は常に片付けておきたいタイプ。

        「「気付いた方がやろうね」っていうのあなたみたいなズボラが言っていい台詞じゃない。」
        「他人が吐いて固まってこびりついた痰を毎日素手で掃除しないといけない人の気持ちになってよ!」
        と声を荒げたこともあります。

        転勤の件で騙された不満を引きずり、主人は一緒に寝たがるのを私は別室で寝ていました。

        「家に居場所がない」「ももこの生活には俺が邪魔だと思ってる」
        「ももこから声をかけられるたびに怖くてドキッとする」
        「なるべく頑張っているつもりなのに」と言われました。

        そこについては繰り返し話し合い、謝り、
        数年かけお互いのストレスにならない生活の仕方を夫婦で模索してきました。

        なので主人の二面性については、
        家庭で素の自分でいられない状況を作った私のせいでもあると思っています。

        また、後出しですが私は重度の産後うつになり、自殺未遂を図りました。後遺症があります。
        その件では主人に本当に迷惑をかけました。
        何が私の逆鱗に触れるか分からず、主人も主人で、何も言えないんだと思います。
        言えるとすれば、毒にも薬にもならない世間話程度。

        今は同室で寝ていますが・・・
        こうして文字に起こしてみると、主人がかわいそうになってきました。

        トピ内ID:7418618509

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        こわいなあ

        しおりをつける
        🙂
        もこ
        転勤の話は、だまし討ちですね。
        腹が立って当然です。

        彼は、基本的に、自己中心的な人なのですよね。
        女性を軽視したり、他人のキャリアを軽視したり、捏造して妻を貶めたり、とかく軽蔑、軽視という感じ。

        自分のしたことは棚に上げて、貴女を責めたり、自己中な人というのは、反省できません。
        特権意識が強く、同じような意識の仲間と結束している限り、考えも行動も変わらないと思います。

        優しい夫、父親、というけれど、
        「優しくしてやっている」だけなんでしょう。
        だから愚痴が出るのであって、本当に優しいわけではないと思いますよ。

        残念だけど、人を変えることは出来ないのです。
        本人が、変わろうと真剣に思って、不断の努力を続けることで、変わることができる。

        あと、お友達からのメールですが、SNSを真に受けた、彼に恋愛感情ある友達ではないのですか。
        大体、私だって夫の友達の配偶者のメアドなんて知りませんよ。彼が教えたか、スマホを勝手に操作してメアドをこっそり盗んだか、どちらかでは?
        そんなこと、友達がするかしら。
        それこそ常軌を逸してるよ。

        普通、こんなメール出さないので、出してる時点で一線を超えているのです。

        また別のSNSを立ち上げるかもしれないし、
        月日が経つごとにジワジワと彼を受けつけなくなって、嫌いになるかもしれないけど、

        このSNSを放置しておくと、このお友達がエスカレートする可能性があるので、やはり彼と一戦交えるしかないと思います。

        よく考えて、慎重にね!

        トピ内ID:5241110099

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        しおりをつける
        🙂
        ななん
        虚偽のブログだのなんだの基本的には嘘ですよね。
        自分をよく見せたり守るために嘘ばかり塗りたくってる人ってもう治らないんじゃないかなって私は思っています。
        私の元旦那もよく嘘ついてました。
        結局は、その嘘から大事になり離婚しました。
        離婚直後に元旦那の友達から電話があってひどい女だと罵られました。
        周りには私の不貞で離婚したと話していたみたいでさんざんでした。
        離婚後は私と子供とは疎遠になりましたが、離婚してもいい夫を演じてるふりをして
        会ってもいないのに、私の病院に付き添うだの子供のことだのを理由に会社を休んだりもしていたみたいです。
        最後は呆れました。

        離婚する気はなくても辛いですよね。
        これからだってずっと夫婦でいるのなら
        一度はご主人に証拠を突きつけて話し合いをしてみたらどうですか?
        言い訳するだろうけどちゃんと納得するまで話し合って。
        どちらが本当のご主人かわかるかもしれません。

        トピ内ID:0860252772

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        ただの嘘つき

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        blank
        たこ兄弟の母
        主さんは、ご主人のことを愛しているんですね。

        私ならSNSを裏の顔とは思わず、本音なんだろうと思います。

        ご主人は、ただの嘘つきです。
        八方美人で外面よくて人気者。
        しかしストレスのはけ口に影で人の悪口で盛り上がる。
        いじめっ子の典型でしょう。

        >夫はいつも紳士的で優しく「手伝うよ」「なんでも頼って欲しい」と言ってくれます。

        主さんへかける優しい言葉はすべて偽り。
        優しい夫を演じて、自己満足したいだけ。
        そして、悪妻の悪口で盛り上がるネタを探している。

        話し合いをするのですか?

        おそらく嘘、偽りで塗り固めて主さんを説得するでしょう。
        そして裏アカのSNSを作って、また罵詈雑言を並べる毎日に戻るのです。

        主さん、試しにご主人に言ってください。
        「なんでも正直に話して」
        きっと笑って、まっすぐ主さんの目を見て
        「ずっとそうしているよ」
        そう言うと思います。

        トピ内ID:0223096321

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        重度の鬱

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        😭
        まる
        重度の鬱で旦那さんに迷惑をかけた、ということは結婚後、鬱だったことがあるんですよね?

        あなたの結婚は、あなたを不幸にしてませんか?

        極端に虚構の夫婦関係のもとに育つお子さんがかわいそうです。
        今は可愛がっていて良い、と思うかもしれませんが、いつかお子さんもいびつな家族関係に気づきます。

        それと、旦那さんの性格の裏表は、言って直るようなものじゃないですよ。

        トピ内ID:4802077456

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        疲れきってませんか?

        しおりをつける
        😭
        まる
        トピ主さんは、旦那さんが常にあなたの顔色を伺っている、と言いますが、本当でしょうか?

        だったら

        >主人には「SNSに私のこと書いてるでしょ。友達が教えてくれたよ~」とひと月程前に伝えたのですが、
        私の悪口の投稿は止まらないので本気に取られていないのだと思います。

        こんな風にはならないように思います。

        だって、普通に考えたら、そんな嘘のSNSが妻にバレたら速攻離婚されちゃいますよ。
        どうして、投稿を止めないのでしょうか?

        あなたが傷つくことより、自分が気持ちよくなりたいだけなのでは?旦那さんは。

        トピ主さん、本当は逃げた方が良いのが分かっているのに、共依存になっていて逃げられなくなっていませんか?

        トピ内ID:3278346677

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        話をしました。

        しおりをつける
        🐷
        ももこ
        何を言おうかかなり考えましたが、SNSを見るまでの経緯を詳しく話しました。
        結果的に、SNSは主人の投稿で間違いなかったです。

        「こうして私をバカにしてでも、
        友達や同期や先輩からよく思われて楽しいの?
        私の料理とかを自分でやったみたいな顔して投稿して、恥ずかしくないの?
        いつも優しくて親切で尊敬していた。
        でも、裏ではこんなコケにされていると知って、もう信頼できそうにない。
        頼ってねって言われても、家事育児を手伝ってくれてももう嬉しくない。
        優しさの裏で、またSNSで面白おかしく書かれるんじゃないかと不安。
        あなたとどう接したらいいか分からない」

        と言いました。主人はSNSを見ながら長い間黙っていました。

        「かなり誤解があると思う。傷付けたのは素直に謝る。
        男同士で奥さんの愚痴を言って盛り上がるのは、謙遜やノロケに近い。
        うちの奥さん最高なんて仲間内で言うような男はいない。
        誰も本気には捉えていない。
        料理とかもわざわざ妻作と書いてないだけ。
        聞かれたら妻が作ったと言ってるし、飲み会とかではももこの事を褒めてる。
        友達もみんな、ももこみたいな子が嫁に来てくれてよかったなって言ってるのに。
        ほとんどがももこの被害妄想に近いというのが俺の意見。
        少なからず、信頼できないと言われて俺も傷付いてる。
        こっちだって、今後ももことどう接したらいいか分からない」

        と言われました。全く納得できないことばかりで、
        かなり感情的になりながら言い返していたのですが、最終的には

        「じゃあ俺は一体どこで愚痴を言ったらいいんだろうって思っちゃうな。
        ももこは俺が全部悪いって思ってるんだから、今は冷静な話なんかできないと思う」

        と言われてしまい、もう返す言葉がありませんでした。

        トピ内ID:7418618509

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        なによりも

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        🐷
        ももこ
        子供の気持ちと成長が第一です。
        恥ずかしながら今の気分は傷付いた10代の少女。
        クヨクヨ、ウジウジ、さめざめ泣いてます。
        もう年取った母親なんだから現実から目をそらしてないで、
        ちゃんと向き合わないといけないのに。

        話し合いは何度か繰り返して少しずつというのが今までのパターンでした。
        主人もかなり頑固な人です。今回の話はまだ殻にヒビすら入ってない気がします。

        トピ内ID:7418618509

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        親にみせたら?

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        🙂
        はや
        夫のSNSを自分の親にみせてみたら?
        自分達の大事な娘をコケにされていることや、夫の二面性に驚愕するだろうし泣くかもね。
        それだけ異常なことをされているのに「夫が可哀想」って思っているももこさんが怖いです。
        確かに産後うつや自殺未遂は夫に多大なストレスを与えたでしょうね、でも嘘を吐いてももこさんから仕事や住み慣れた環境を奪った夫のほうが故意なだけまずいですよ。
        あなた、自分の子供に夫のことを「尊敬できるパパだよ」って誇れますか?
        もし自分の子供が将来配偶者にそのような仕打ちを受けたらどう思いますか?

        夫の異常性は直らないでしょう。
        自分の痰を人に掃除させたりのくだりからしても想像力や思いやりが欠如していますね。
        一応それには気がついてそこを補うべく日々演技をし続けているんだろうけれど、その歪みがSNSに噴出してるんでしょうね。
        恐ろしい。

        自己演出が上手くて頭もいい夫みたいだから、今のうちに対抗手段としてSNSや友人のメールなど保存して、日記などに相違点やお気持ちなどの記録をすることをおすすめします。
        ただの愚痴や悪口ならともかく、捏造してまで妻を扱き下ろすのは絶対に違います。
        間違っています。

        トピ内ID:1536787094

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        素晴らしい父親??

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        blank
        ランラン
        こんな、身内、しかも自分で選んだ身内をこき下ろして、よその人にまで自分の母親の悪口を言わせる男が?
        子供さん可哀想...人間性のおかしい下劣な男が父親...私なら相当ショックだなぁ、そんな人が父親だったら。
        表面上優しい父親がいい父親なんですか?人間として尊敬できる父親なんですか?

        私の夫や私の父親なら、もし他人が自分の配偶者を貶めるようなことを言ったら激怒しますよ。
        わざわざ悪口を言わせるような流れを作る男、どんなエリートか知りませんが下の下ですよ。
        それに目をつぶって耳を塞いで必死で良い夫、良い父親とかばうならば、ここで相談する意味があるんですか?

        母親をこきおろし、嘘の投稿でいい気になるような男、良い父親なわけないでしょうが。

        トピ内ID:3662090265

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        全部プリントアウト(2部)して保管します

        しおりをつける
        🐱
        ねこのこ
        ご主人の人間性がよくわかる出来事ですね。
        トピ主さんに引け目があろうが、ここでそのSNSを見たと相談することと切り離して考えましょう。

        妻を悪役に仕立てて手柄は横取りまわりの同情をかって気分がいいなんてどうかしています。
        飲み会でちょっと大袈裟にして愚痴るのとはレベルが違います。

        私ならくだんの全部SNSをプリントアウト(2部)して保管します。
        一部は夫の手の届かない場所で保管。
        またそのSNSの嘘に対応する部分を自分の行動がどうであったか書き込んだり証拠をとっておき、イザという時に使用しますね。

        そして話し合いの場を持って、「これ以上続けるならあなたの体面がどうなろうがまわりに真実を暴露する」程度のことは伝えます。
        先に言うと消される可能性があるので、必ず保管した後にして下さい。
        ご主人に対抗する裏SNSのようなものを作り、夫に鬼嫁に仕立て上げられている可哀想な妻として夫のSNSの真実をUP、その後夫のSNSに「鬼嫁本人参上(はあと)」くらいはするかも。

        ネット世界への投稿=現実と思っている人もそれなりにいると思いますので、ご主人のSNSを放置して甘く見ない方がいいですよ。
        また一度世界に発信されてしまったものは植え付けられた嘘とともに全部を回収しきることも不可能です。

        トピ主さんがそれでいいならいいのですが、自己防衛は大事ですよ。

        トピ内ID:9377978814

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        うん、、、かわいそうだな

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        😑
        romihi
        家庭でくつろげないどころか、声をかけらられる度にドキッとするとか・・・
        もう平穏な日々では無いですよね?
        まして配偶者が、自殺未遂だったなんて、かなり思い十字架を背負ってしまいましたよね、ご主人。
        離婚とまでは行かなくても、別居してはどうかな。

        次はご主人が精神を病みそうだもの。

        トピ内ID:8724050911

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        SNS へ書き込む。。。

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        kitten
        うーん
        難しいよね、こういうコンプレックスの強いタイプと付き合うのって


        自分に自信がなくて「本当の自分は人に好かれない」って思い込んでいるんだろうね
        だから、外面作りまくるし、嘘つきまくるし、本当の「弱かったり、だらしなかったりする部分の自分」を人に見せられない


        本人の強いコンプレックスが原因だから、正面切って喧嘩売っても、絶対、自分の弱さや嘘を認めないだろうし
        窮鼠猫を噛むでムッチャ反撃してくると思うし



        まあ、正直言って、主さんの人間としての大きさっていうか、器っていうか、愛情の大きさっていうか、それ次第だと思う
        ある意味、「すごく弱い人」の夫の側面を、許して受け入れて、愛してあげられるかどうか?だよね
        誰かも書き込んでいたように、本当に好きな相手だと、弱いところ見せられても、「可愛い」って感じるんだけど



        あとね、SNSの嘘が嫌なら、私だったら、まずは、本人の嘘をちょっとずつ指摘するかな

        例えば、自分じゃなくて、自分の友達のふりして(正面衝突を避けるため)
        料理してるのは主さんなのに、なぜ嘘つくの?
        転勤のことで嘘ついてたのを主さん悩んでたよとか
        そういうのを夫さんのSNSに書き込む

        そうすると、彼もだんだんと書き込むのが楽しくなくなるし、主さんへの罪悪感も出る



        リアルの生活でも、転勤のことで嘘つかれたのを、今でも気にしてると言うのは、本人にやんわり言うと思う


        同時に、「もっと本当の自分を出して良いのに!格好悪いとこも好きだよ」って、何回も何回も、言ってあげると思う

        それから、自分も弱い自分を夫さんに見せて行くと思う


        とにかく、夫さんが自分の強いコンプレックスから脱出できるように
        本当の夫さんを、「そのままでいいよ!」って言ってあげられる人は、この世で主さんしかいないと思う




        主さんが幸せを呼び込めますように!

        トピ内ID:3310210448

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        人は多面体

        しおりをつける
        🐷
        ぷーすけ
        男性意見です。

        「裏がある」と言いますが、人間って、表と裏しかない紙キレのような存在なのでしょうか?
        「裏の顔が本性」と言うレスもありますが、物事の一面しか見ようとしない視野の狭い考えだと思います。

        私は、人って、いくつもの面を持った多面体のような存在だと思います。
        極端なケースでは「多重人格」と呼ばれるのでしょうが、一人の人間の人格が一つであるとは限りません。
        ネットゲームの世界で別人格になりきることを楽しんでいる人も少なくありません。

        人には誰しも、いくつものプラス面とマイナス面を持っています。
        相手のマイナス面にとらわれず、プラス面をしっかり見る人は、自分も相手も幸せになれます。
        相手のマイナス面ばかり見て、それ以外の沢山のプラス面が見えなくなっている人は、自分も相手も不幸にします。

        もっとも、SNSについては、夫としっかり話をして、夫の本心を聞いてみましょう。
        お互いに不平不満をぶちまけみるのも良いでしょう。
        最終的に、雨降って地固まるってことのなるかもしれません。

        トピ内ID:8299863975

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        レス読みました。

        しおりをつける
        🐷
        ぶた
        旦那さんが「転勤はない」と騙した事実を認めないと、信頼を再構築することはできないんじゃないでしょうか。

        (あたり前なのですが)本文に最初に書くぐらいトピ主さんにとって大きい出来事だったわけですし、その後の不満や喧嘩の大元はその騙した行為から発生しています。

        たとえ転勤先での生活がうまくいっていても、騙された事実は変わらないし、トピ主の心にその事実が重しとなって居座りつづけているわけです。

        騙すっていうのは嘘とは違います。嘘は自分を守るためにつくものですが、騙すのは相手に不利益をもたらすことをわざと隠して騙すわけですから。信義則に大きく反する。友人間で考えればわかりますが騙すのは修復は不可能なものです。

        旦那さんが「転勤がある」と正直に話したら、結婚やめたかもしれないし結局結婚したかもしれない。もしたとえ結果は同じだったとしても、正直に話して相手の人生の選択権を尊重することが信頼関係構築には大切なのです。

        旦那さんが「話したつもりだった」とごまかしている限り、心の底からの気持ちで話し合うことは難しいのではないでしょうか。誰よりも旦那さんが本心を見せることを拒否しているのですから。

        トピ主さんは、なんとか自分に非があると思い込みたいようですが、そのように作り上げても、心のモヤモヤはとれないし、解決には至らないと思います。転勤先では結果的に楽しめたし、結果的にかわいい子供ができたし…「でも、結婚前に転勤はないって騙された」その過去がおばあさんになっても心の中に居座り続けるでしょう。

        全ての大元は旦那さんが騙したことからはじまってます。
        旦那さんは人を騙すということが、関係性を壊すし、人を自殺にも追い込むということを学ばないといけません。
        SNSで奥さんの嘘を書き込んでいるうちは一ミリも反省していない証拠なのですよ。だからトピ主は苦しいんでしょう

        トピ内ID:5103497735

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        旦那さんが気の毒になってきました

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        blank
        ぶどうぱん
        トピ文を読んだ限りは、なんてひどい夫だ!と思いましたが
        いくつかの主さんのレスを読んで、そうとも言えないような気持ちになりました。

        話し合い時の旦那さんの言葉。
        「じゃあどこで愚痴を言えばいいんだ」は心の叫びかもしれませんね。
        主さんは、「離婚は考えてない、でも信頼できない」、という。
        自殺未遂という過去の行いからも、
        日々の生活であなたに何と声をかければいいか分からなくなり、
        結局は男手とATMとして必要なだけなのかよって。

        主さんは鬱のときの状況は覚えてないか、意識的に書いてないか分かりませんが
        旦那さんの心の傷になるような言動があったのでは?
        旦那さんは主さんに直接言えない心の鬱憤を別のところで晴らしていただけで、
        たまたま真に受けた人が(または旦那さんのプライベートをむちゃくちゃにして
        蹴落としてやろうと思った、鵜の目鷹の目の友人)わざわざ主さんに言ったんでしょう。

        主さんだって言葉にできないドロドロのもの、きっと抱えてますよね?
        それって誰でも抱えてると思うんです。
        外に出さず心の中で溜め込むか、なんらかの形で表出させるか、
        その方法は人それぞれ。

        もう信頼できない、じゃなくて、
        そこまで追い詰めてしまった私にも問題があったんだと思う、と
        深いところで二人で寄り添い合うことができれば、夫婦の絆はもっと深まるのでは?

        トピ内ID:7652301590

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        ご主人が悪質すぎる

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        blank
        ゆうの
        私なら、そのご主人とやっていくのはもう無理かなと思います。
        あなたのことでご主人がストレスを感じていたのだとしても、SNSで不特定多数の人に悪口を公開するなんて悪質すぎます。しかも、学歴等のことであなたのことを見下しているのですよね。とても愛する人に対してできることではありません。その友人たちも、学歴は高いのかもしれないけど、人としていかがかと思います。

        料理が「言われたら妻作と言ってる」というのも、「聞かれなかったから言ってない」が後に続くんでしょう。自作みたいにして投降してるんだから、誰もわざわざ聞くわけないですよ。しかも悪口言って楽しみたい人の集まりなんですから。

        ご主人のSNSの証拠は残しておいて、弁護士さんに相談ですかね。

        トピ内ID:7157353721

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        旦那さんの友人のメール見せた?

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        🙂
        匿名
        〉友達もみんな、ももこみたいな子が嫁に来てくれてよかったなって言ってるのに。
        ほとんどがももこの被害妄想に近いというのが俺の意見。

        〉厳しい仕打ちをしすぎ。夫が不憫。やつの経歴を分かっているのか?鬼嫁と自覚して恥じるべき

        矛盾してません?
        旦那さんの友人がみんな理解してたら、こんなメール来ませんよね?
        愚痴るというのと、事実を捻じ曲げて妻を悪者にするのは、違います。
        旦那さんがやっているのは後者です。
        実際友人からあなたを誹謗するメールが届いているのですから、
        その点を誤解しているのは旦那さんです。

        そもそも、snsで面白おかしく愚痴る事を辞めないと死ぬわけでもないし、
        何より奥さんが嫌がって辞めてと言っているのにやめない、というのが考えられない。
        ストレス発散なら、趣味や旅行なんかで、良い方向で昇華する事もできるのに。
        旦那さん、酷いよ。

        トピ内ID:9411569929

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        夫友人からのメールは見せましたか?

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        🙂
        2jinohaha
        旦那さんは、冗談の投稿でそれは友人達もわかっている(要はプロレスだ)と言っているのですよね?

        でも、あのメールは真に受けた友人がいるってことじゃないですか?
        「経歴をわかっているのか」「恥じるべき」なんて私だったら、激怒して返信してしまいますけど。
        とんでもなく上から目線じゃないですか?旦那にそれをされても腹立ちますけど、
        旦那の友人て赤の他人、なんでそんな奴に夫婦間の事を口出しされないといけないのでしょうか?

        旦那さんも悪いと思いますが、直接奥さんにメールを送ってくるその友人がかなりおかしいと思いますよ。

        類友という言葉もありますから、友人が悪い、だけじゃ済まないかもしれませんが。

        SNSの事を忘れられたら家族間はうまくいくのですか?
        何か後遺症があるとのことなので、仕事をするのは無理なのでしょうか?
        家庭内だけを見つめていると、考え過ぎて旦那さんのことを気に病むのかなと思います。趣味でもボランティアでも自分だけの時間が持てるといいですね。

        私は子供が大きくなるまでは仮面夫婦でもいいと思う派です。あくまでも、上手な仮面夫婦ですが。私だって、全ての本心は夫に言いません。トピ主さんもどこかで、毒を吐いて、家庭では笑顔でいたら駄目ですか?

        トピ内ID:0454725961

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        トピ主さん、気をつけて

        しおりをつける
        🙂
        まやら
        旦那さんのようなタイプの人は、相手に罪悪感を持たせる方向に話を持っていきます。
        現に、トピ主さんはこんな酷いことを旦那さんからされているにも関わらず「自分が悪いのかも」と思い始めていらっしゃる様子がコメントから読み取れて、大変に心配です。

        当事者である夫婦だけで話し合っても、旦那さんがトピ主さんに責任転嫁する話法でマウント取られるだけです。
        冷静な第三者に相談してください。親御さんがベストですが、難しければ信頼できるお友だちでもいいです。第三者の視点を入れることで、外側から見た夫婦の姿や、旦那さんのズルさ、酷さが浮き彫りになると思います。

        絶対に1人で抱え込まないでください。夫婦だけの話し合いで解決しようとしないでください。

        私は冷静な第三者の視点を知れたことで、理不尽な支配から逃れることができました。
        私もトピ主と同じように、相手の滅茶苦茶な責任転嫁を真に受け、相手に迷惑をかける自分が悪いのだと悩み、17年も費やしてしまいました。

        冷静に考えてみてくださいよ。
        どんな理由があるとしても、トピ主さんの人権を貶めるウソ情報を不特定多数に貶め、ウサを晴らす行為が本当に正しいと思いますか?
        どんな理由があるとしても、です。

        トピ主さん、旦那さんに丸め込まれないでね。

        トピ内ID:4867061125

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        彼の投稿した鬼嫁なってみては?

        しおりをつける
        😑
        ひなちゃん
        彼の言い分面白いですね。
        SNSは証拠になってるからごまかせないけど、飲み会で彼が奥さんをどう話しているかはこちらにはわかりようがないですね。
        彼の投稿の鬼嫁がどんなものかわからないですが、それが彼のしてほしい嫁の姿とみなしその通りに演じてみるってのはどう?
        彼のストレス発散の場がSNSで鬼嫁日記であるのなら、彼のいう鬼嫁になって、トピさんのストレスも発散しちゃいます!!と宣言してしまうのはどうでしょ?
        離婚する気はない、子供のことがあるっていうのならもうそういう旦那とふまえ
        ポジティブにすすめてしまったほうがトピさんのためのような気もします。
        いい嫁、、でいることは今はないのでは?

        ちなみにメールがきたことは旦那さんにいいましたか?そもそも知った原因はメールだし、何がいやって、旦那さんのお友達にすごい嫌な嫁と思い見られることがやじゃないですか?それを旦那さんが言うように飲み会では嫁さんをほめてるのであればこんなメールがくることってないと思うんですよ。
        まずそういうメールがこないようにしてもらうことが大事かと思います。

        トピ内ID:8850069538

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        離婚を考えるつもりはないのですね

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        🙂
        ねむり草
        トピ主さんがそれでよろしいなら、それでよろしいでしょうとしか言えません。

        ご主人を紳士と評していますが、自分のウソ(「言ったつもり」は言い逃れ)で
        婚礼前に仕事と慌しい準備の板ばさみになり、窮している婚約者を怒るのが紳士なのですか?
        どなたかが指摘しているように、大卒社員が転勤なしなんて商社では考えにくい。
        あなたは一人前の社会人だったのに、お相手の業界事情を知らなかったのですか?

        さらに、痰を吐きっぱなしの人が、紳士なのですか? 驚愕です。
        ま、小さなことと言うなら、人によってはそうなのかも知れません。しかし、
        わざわざ綴ったところを見るに、小さなことではなかったのではありませんか?
        で、なぜ素手で処理を? 不可解。
        突っ込みどころに触れるのは、ここまでとして。

        ともあれ、トピ主さんに対して二つの顔を巧妙に使い分けてきたご主人は、
        偉そう幼稚な同窓?グループに対しても同じことをしてきたわけですよね。

        使い分けが現在の範囲内にとどまり、上司と部下、社内と取引先など
        重大な社会生活の中でも発揮されていなければ、不幸中の幸いです。
        二面性もしくは三面性以上(母上のご発言から可能性あり)であることが見破られたら、
        大変なことになるでしょうから。

        >夫に馬鹿にされる自分、愛されもしない自分が情けなくて涙が出ます。
        繰り返しますが、そんな男のどこが「紳士」なのですか?
        トピ主さんが言っていることには相反する点が多く、かなりヘンです。

        地獄へ道連れと訳されたAnothe One Bites the Dustというクイーンの作品がありますが、
        商社マンとの生活を抜本的に見直すことを避けているかぎり、地獄の釜のふたが開く恐れなきにしもあらず。
        熟慮願います。

        トピ内ID:8510472846

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        だから言ったのに

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        匿名
        そうやって裏で信じられない言動する人は
        開き直ればその裏の言動で自分の逃げ道を作り、
        トピ主さんを追い込むのは間違いないのに…

        もう追究しても変に悪化するだけで更に追い込まれるだけになってしまいました。

        これから長い間我慢して、そのまま夫婦を続けるか。
        再度、ある程度我慢をして、離婚事由になるだけの証拠集めをするか。
        SNSが嘘と立証できないままで、偽造された証拠を相手の手にあり、
        その逆にトピ主さんの正当性を証明できるものがないまま離婚や別居しますか?

        感情に任せてぶつければ何とかなると考えていたトピ主さんの落ち度。
        その結果は状況を悪化させるものになる危険を全く想像できてなかった。

        第三者の意見をまともに参考にもせずに、自分がしたいようにして
        その結果なんだからもはや救いの余地はない。

        あとはどうしたいかトピ主さんの覚悟だけの話だ。

        トピ内ID:0475120106

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        やなかんじ

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        ブルージャガー
        >ある日、夫の友人を名乗る人からメールが来ました。
        >要約すると「厳しい仕打ちをしすぎ。夫が不憫。やつの経歴を分かっているのか?鬼嫁と自覚して恥じるべき」

        これに関してはどういう見解なんでしょうかね…

        友人が友人の配偶者に忠告するって相当だと思うのだけど

        結局旦那さんは自分が非があるわけではなく、主さんを悪者にし
        自分はどんな言動をしても嘘をついても己が被害者で可哀そうな旦那を演じる自分がかわいいんですねぇ

        こういう人って家族や夫婦にとって重大なことも
        俺はじゃあどうすればよかったの
        とか
        本人い伝わらなければどんなひどいことをしても大丈夫とか思っていそうです

        信頼に足らない

        私の元旦那も主さんの旦那さんみたいに小さな「自分が優位や注目されるような嘘」を
        関係各所でついていた人でした。
        見事にいずればれるのですが。

        最終的には夫婦にとって致命的なウソをつき離婚になりました。
        明らかに夫に非がある行為をしたことについても
        それでも「悪いことしたつもりはないのになあ」ってテイでした。

        男性同士のノリで、面白おかしくネタにする=小さなウソくらい当たり前で済むこともあるのもわかりますが、
        弱い自分を演じて同情をひいて注目されたくて承認を欲して
        定期的に注目集めをやってるんじゃないのかな。

        今回の主さんの件や私の経験からすると
        小さかろうが大きかろうが軽い気持ちでの虚言利用されると、人間の心を大きくえぐる出来事なんですけどね。

        これって「そういうノリで生きている人」には
        分からない感情や感覚かもしれないです。

        一緒に居られたいなら、主さんはそういう人と腹をくくって工夫で乗り切るのでしょうね。
        ご自愛ください。

        トピ内ID:7149425010

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        真実

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        おっさん

        料理やどの写真に関しては旦那が作ったとは書いてなかった
        旦那はトピ主の言動にピリピリしており、確かに尻にひかれている
        旦那の「気づいた方がやろう」などの言動に対しダメだし

        概ねSNSの内容は真実で旦那の愚痴にトピ主が「傷ついた」ってことですね。

        トピ内ID:6654421752

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        家族なら覚悟を決めて

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        🙂
        プチこまち
        SNSの愚痴や悪口を本気にしてる人はいない、との言い訳ですが、実際にご主人の知人からメールが来て注意までされてるんですよね。本気であなたが悪い嫁だと思ってる人がいるじゃないですか。

        全体的に、ご主人の不誠実さがあなたの精神的安定に良くない影響を与えているように見えます。

        産後鬱で自殺まで考えた時、辛かったですね。
        あなたはそのこと等でご主人に負い目を感じてるようですが、もしご主人が仕事で辛くなって同じことをしようとしたら、そのことでご主人を責めますか?
        普通だったら逆に心配しますよね。
        家族として生きていくのに、怪我も病気も、いずれは老いもセットです。
        いちいち卑屈になる必要はないんですよ。
        (わざわざ気遣って、という必要もないけれど)

        ご主人に愚痴を言うなとは言わない。
        だけど、相手の目に触れかねないところで、相手が目にしたら不快になるのがわかっているのにわざわざ発信するのは、ちょっと喧嘩を売ってるというか、配慮が無さすぎですよ。
        大抵の人は、仲のいい同僚や友人に会った時だけ、ちょっと話を盛って言うぐらいなんじゃないかな。

        ただね、あなたも何か中途半端なんですよ。
        夫に色々きつく当たってみたり言いたいことを言う一方で、可愛い妻としても扱われたい、気遣われたい、と思ってるでしょう。
        あなたの主人は、どちらのあなたの気持ちも受け止めて優しくするのは、無理でしょう。

        あなたのご主人は外面はいいかもしれないけど、中身は幼稚で不誠実ですよ。
        自分が先に悪いことをしておいて、あなたに罪悪感を持たせようとする。
        こういうタイプの男の人と結婚生活維持していくには、腰を据えて育て直すぐらいの覚悟が必要です。

        私だったら例のSNSに謝罪文載せさせます。
        でも飲み会や遊びには行かせたり、仕事帰りの買い物は頼まないとか、彼が不満に思ってたことへの改善策も実行します。

        頑張ってね。

        トピ内ID:9418863215

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        しばらく別居しては?無理かな。

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        💤
        砂漠の似非セレブ
        あなたのご病気は周囲がかなり気を遣うものだったかと思います。
        ご主人もストレスを溜めていたかもしれませんね。
        その後も、どこか腫れ物を触るような感じであなたに接してたのかな。

        とはいえーそんなSNSでストレス解消することないと思うのよ。
        あなたには優しくして裏で愚痴流してバランスとってたわけよね。
        浮気してると奥さんには優しくできるって理屈みたい?

        親しき仲にも礼儀あり。
        愚痴やストレスの発散は別の方法でも出来るでしょ。
        そういう掲示板もあるわけで。個人を特定されないように書けるもの。
        知った人間にトピ主さん夫として投稿してるのが、おかしいのよ。
        仲間内の結束とか関係ないし。

        あなたには、あなたを鬼嫁認定したメールがきた訳でしょ?
        あなたのメルアドを教えたのは誰?
        気持ち悪いです。

        別居できるなら、したら?

        夫がこんな馬鹿馬鹿しいことしてたら一気に冷めるよ。
        幼稚だよね。

        一緒に暮らせないです。
        けど離婚までは決心できない。
        しばらく別居してSNSを消してもらいます。
        他にアカウント取って、こっそり又始めてしまうのは
        自分が分からないならしょうがないけど。
        でも、画像から調べることも出来るしね。

        兎に角、しばらくは顔合わせ無い方がいいよ。
        ただ、今回の話し合いで文句は終了。


        お疲れ様です。

        トピ内ID:7740779856

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        どっちもどっちかかなぁ

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        ゆき
        夫ブログはどうかと思う。
        身バレする内容を書いてるなら酷いと思う。
        でも、SMSってそんなもんじゃない?

        夫の愚痴、子育ての不満、恋人との悩み、仕事で腹が立ったこと。
        そういう事を書く人は多いし、それがSMSの一面だと思う。
        そして、夫の言うようにそれを見てる人は「それも一面」程度にしか思ってない人も多いと思う。


        夫の友人からのメールは、本当にSMSの投稿内容だけなんでしょうか?
        レスを読む限りそれだけではないと思うのですが。


        転勤のことは酷いですよね。
        悩むトピさんに放った言葉も確かに酷い。

        それをきっかけに寝室も別にされ、ずっと恨まれてきた夫。
        結婚後は何かあればダメ出しして、声を荒げて、かなり酷い物言いを平気でしてきた妻。
        これって、妻のDVだと思う。


        >主人の方が私を怖がっていると思います。常に私の顔色を伺っています。
        >何が私の逆鱗に触れるか分からず、主人も主人で、何も言えないんだと思います。

        わかっていて今回も[夫だけ]を責めるんですね。
        SMSの内容は心の叫びだとは思えないのかな?
        今本当に壊れかけてるのは夫と妻、どちらなんだろう?


        >じゃあ俺は一体どこで愚痴を言ったらいいんだろうって思っちゃうな。
        >ももこは俺が全部悪いって思ってるんだから、今は冷静な話なんかできないと思う

        SMSと転勤の事を後出しした事は夫が悪いと思うけど、今の夫は気の毒だと心から思う。
        いつもビクビクして、雑談以外話せない家庭で過ごすのって本当に地獄ですよね。

        夫は自分のされてることが暴力だと気づいてるのだろうか。


        私が夫の家族なら悔しくてたまらないです。
        確かに夫にも非はある。
        でも、だからと言って自分を殺して生きなきゃならないなんて悲しすぎる。

        料理の写真を手柄の横取りと考えるトピさん。
        自分のしてきた事は全く反省しないトピさん。
        考え方が怖すぎます。

        トピ内ID:0795604996

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        SNSは禁止せず

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        🙂
        あら
        ことの発端は夫の友人を名乗るメールですよね。

        愚痴る場所がないと言うなら、愚痴はSNSに書いてもいいから、こんなメールが来ないようにしてくれ、とお願いしてはいかがですか?

        > 男同士で奥さんの愚痴を言って盛り上がるのは、謙遜やノロケに近い。

        まあそういう面がないとは言わないですが、実際にメールが来てるわけで、その友人はノロケとは受け取ってないわけですよ。そこはしっかり対応してもらいましょう。

        SNS自体は禁止せず、トピ主さんも見ないほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:4711671124

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        実家に帰って休もう

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        🐶
        チャッピー
        話合いの後、気持ちがしんどくなっていませんか?

        子供を連れて、実家に帰って少し休んだ方が良いように思います。


        追加レス(表示無しも)を全て読みましたが、ご主人との結婚、お互いにとって不幸な結婚になってしまった気がします。

        本当は離婚を勧めたいですけれど離婚をしたくないようなので、別居婚にしてはどうですか?

        子供と実家に身を寄せて、仕事を探して働き始める。

        後遺症の状態が分かりませんが、仕事をするのに支障が無ければ、仕事を持った方がいいと思います。

        ももこさんがご主人のそばにいる限り、仕事を奪われた苦しみ、精神的病まで発症した苦しみ、消化できないまま、ずっと抱え続ける気がします。

        一度、実家のご両親に相談してみてはどうですか?

        これ以上、虚飾の家族ごっこをしていても仕方が無いと思います。

        トピ内ID:0590100867

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        その通りだと思います。

        しおりをつける
        🐷
        ももこ
        私が主人をここまで追い詰めたというのは、本当にその通りだと思います。
        でなければ、こんなに友達から慕われる人ではないはずです。
        私と結婚して、私が日々の言動で主人を傷付けたり否定し続けてきた結果が、
        家庭で当たり障りのない世間話しか言えなくて、
        妻の顔色を伺って、いつも不安そうに怯えている主人の姿なんですよね。

        鬱になった経緯は割愛しますが、
        症状がひどい時期は、トイレ以外はずっと寝たきりで、家事育児は主人に丸投げでした。

        「私なんかと結婚したのが間違いだった。
        私じゃなくて他の人と結婚していれば、もっと楽しくて毎日笑って過ごせる生活だった。
        子供も産んでしまって取り返しのつかない所まで連れてきてしまった。
        私なんか産まれて来なければこんなに迷惑かけなかった。ごめんなさい。
        世界中から嫌われてまで生きていたくない(主人の友人からメッセージが来た後の出来事です)。
        お願いだから離婚してください。」
        ということを主人に言っていました。

        「取り返しのつかない所まで来たことだけは同意見。
        離婚で何が解決する問題ではないし謝られるのは筋違い。
        子供にも結婚にも最後まで責任を持つべき。離婚には応じない」と繰り返し言ってくれていました。

        トピ内ID:7418618509

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        嘘付きで弱虫

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        blank
        りす
        トピ主さんのレス5つ目
        ご主人と直接話した時の感想です。

        悪いことをして、発覚したら、
        まずは「ごめんなさい」でしょう。

        そして何故そんなことをしてしまったのか
        正直に話すべきです。
        それを、あーだこーだと理屈をつけて
        謝罪どころか本音さえ明かさない。

        嘘つきで弱虫だと思います。

        だから、面白おかしく妻をディスって
        友人から擁護してもらって満足してるんですね。

        お子さんがいるとの事ですが、
        将来お子さんが学校で
        同級生に同じことをしていたら許しますか?

        幸いにも証拠もあるし
        離婚を本気で考えて動いた方がよいですよ。
        そこまでしても、「ごめんなさい」が言えない
        人間とは暮らせません。

        トピ内ID:2102390414

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        心を入れ替えたつもりだった

        しおりをつける
        🐷
        ももこ
        〇〇商社というのはフェイクですが、転勤が多いことは想像できる職種です。
        勤め先を聞いて「転勤がすごく多いんじゃないの?」と尋ねたら、
        「うちの部署に関しては転勤はほぼない」と言われたのを間に受けていました。

        友人からのメッセージは見せました。
        「こいつに悪意があるかどうかは分からないからなんとも言えない」
        SNSに悪口を書いて友達と盛り上がるのはやめてほしい、
        何か不満があったらその時に言って欲しいと言うと、
        「それは俺の性質みたいなものだから変えろと言われても難しい。
        インドアの人を無理矢理アウトドア派にするのは無理があるのと同じ」という事でした。

        友人からのメッセージとSNSを読んでショックを受けましたが、
        同時に反省する所も大きく、夫に対して
        「今まで私が夫くんに口うるさく言って、ずっと嫌な気持ちにさせた。
        私が怖くて家で自由に過ごせなくなったね。
        もう気にしないでいい、不満もなんでも遠慮なく言ってもらって大丈夫。
        ご飯は作っておくけど食べる食べないも夫くんの自由だし、
        食べないからと言って不満に思ったりはもうしない。
        仕事帰りに好きに飲みに行ったり友達と遊んでいい。
        帰宅時間をわざわざ連絡する必要もない。
        夫くんには自由にする権利がある。
        今までごめんなさい」と言いました。

        夫は「ありがとう。遊び歩いていた僕にも悪いところはあると思う。
        あまり自分を責めないで」と言いました。

        私は家事を完璧にやって、「出しっ放し、長しっぱない」など夫にダメ出しを辞めました。
        夫は飲みに行ったり友達と遊びに行く頻度も増えました。
        でも、SNSの投稿は止まらなく・・・。

        昨夜話をした後、SNSは鍵がかかりました。当然ですよね。
        SNSを見つけた時に、夫が好きそうなアカウントを作り、
        フォローしてもらっているため中身は未だに見れるのですが。

        トピ内ID:7418618509

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        モラハラ男じゃん

        しおりをつける
        💢
        ゆきん
        ご主人の反応は完璧なモラハラ男のやることですよ。

        被害妄想だ、俺の法が被害者だ

        って。


        こちらのトピを見せて差し上げてください。




        お嫁さんをこき下ろすSNSやってるやつなんて、誰からも信用されないよ。

        トピ内ID:5359716877

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        追記5まで拝見いたしました。

        しおりをつける
        🎂
        もち
        ももこ様、こんにちは。

        追記5まで拝見いたしました。
        ご主人の苦し紛れの言い訳には本当に頭にきますね。

        仮に誰も本気に捉えていないならば
        格下がエリート様をなめるなというようなメールは来ないはずなのですが。
        仮に一人でも信じてしまうような言い方をしているのならば
        それはもう悪意ある陰口で、のろけでもなんでもないですよね。

        ご主人の仰るように男同士で盛り上がって
        奥様に虐げられて辛いなか頑張っている夫を演じる事がなによりたのしいんでしょう。

        どこで愚痴を言ったらいいのかなんて
        これまでご主人がしていたのは本人が愚痴やのろけだと思っているだけで
        直接釘を刺されるほど酷い嫁像を印象付けるものだったわけですから
        愚痴のレベルに止める自制心がないならばどこれあれいうべきではないということです。

        よく見られたい、同情されたい、
        酒の肴にして注目されたい。いろいろあるでしょうが
        ここで素直に反省して謝れないあたり
        やはり成長していないただの子供だな、といった印象です。

        ここにきたレスを全て見せてあげたらどうですか。

        ちなみに貴方様がやっているのは
        個人がわかるコミュニティで晒しあげるご主人のスタイルとは違い

        匿名の中でどうしたらいいのか一般の意見を求める相談なので
        そもそも根本が違います。
        ネットで悪口を書く同類ではないですよ。安心してください。

        トピ内ID:8571437846

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        話し合いが難しい相手

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        🙂
        ようすけ
        旦那さんもその友人も、かなり幼稚な感じを受けますね。
        男が集まって妻をこき下ろすなんて?
        レベルの高い男性ほど妻を自慢するものですけどね。
        たとえばそれを親にやって怒られた後、同じような幼稚な言い訳が通ると思っているのか?
        双方の両親に相談して、話し合いの場を持つしかないのでは。
        旦那さんを追い込むことにはなるでしょうが、このままでも解決はしないと思います。
        書いていた内容が本心だろうと見栄だろうと、露見しても彼がしているのは妻であるトピ主さんに事態の責任を押し付けているだけですので。

        疲れている様子でもあるので、カウンセリングなども効果的かもしれません。

        トピ内ID:4734355803

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        怖いです。

        しおりをつける
        blank
        匿名
        夫さん、
        夫さんの感情の中には嘘と本当が入り混じってますね。
        転勤がないとごまかして、結婚に持ち込んだところをみると、持って生まれた
        素養でしょう。
        まったくのでたらめや嘘でないところが、かえって怖いです。
        おそらく、夫さんは嘘をついている自覚が少しだけあるのかも
        しれません。
        いえ、ないかもしれない。
        例えば、「転勤はなし」という話は、プロポーズの瞬間に限れば、話は
        でていないわけで、まるっきり嘘ではない。こんな理屈です。
        その一瞬一瞬は嘘でないわけです。

        夫さんの嘘は、自分の心を守るための防衛本能のような気がします。
        そして怖いのは、それに対して罪悪感がないところです。

        巧妙に脚色して自分に有利に持っていこうとする心理戦。
        この心理戦を、本来気を許しつつ付き合っていきたい夫と一生続けるかと思うと、
        恐ろしい気がします。

        トピ内ID:3813807365

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        辛くないですか?

        しおりをつける
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        たこ兄弟の母
        主さん、大丈夫ですか?
        あまりに辛すぎるようなら
        とりあえず実家に帰ってはどうでしょう。

        今は離婚を考えていないそうですが
        では将来、子供が巣立った後、
        二人で寄り添って生きていけますか?

        話し合いで謝罪どころか
        でもでもだってを繰り返すご主人と
        最後まで添い遂げるのですか?

        答えはすでに出ていると思います。

        トピ内ID:0223096321

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        頭を冷やしたい

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        🐷
        ももこ
        皆さんのレス、本当に身に沁みます。
        しょうもないSNSの楽しみ方をしてる人だよなぁとも思いますし、
        私がやっていることはDVというご意見も本当に耳が痛いです。

        私を擁護してくださるレスが多いですが、
        あくまで私サイドで書いていて夫を悪者にしたいという気持ちが
        文章の書き方に現れているからだと思います。
        夫サイドで書いたらもっと話は違ってくると思います。

        もともと、生活習慣や物事の捉え方が、お互いにかなり違います。
        そこに惹かれたのですが、一緒に暮らす上でのストレスもありました。
        どちらも歩み寄れず喧嘩ばかりしていた時期もあり、
        節目で「離婚か、無理なら別居を現実的に考えて欲しい」と訴えましたが、
        夫側から棄却されてきました。

        (自分の意見を押し通したり夫を服従させる目的で
        離婚や別居をたてにしてきたつもりではありません。
        その都度、私なりの大きな理由がありました。)

        今回も「離婚するつもりは無いけど、今の生活はお互い苦しい。
        少し距離を置いて頭を冷やしたい」と言っても、
        「二度と子供に会わせないつもりなんじゃないの」と応じてもらえず。

        離婚したくない理由は「かけがえのない家族だから」と言ってくれます。
        話し合いのあとは、子供がどっちに似てるかで長いこと談笑していました。
        変な夫婦ですよね。腑に落ちません。

        トピ内ID:7418618509

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        モラハラかと。カウンセラーを探したほうがいいと思います。

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        🐷
        ぶた
        典型的なモラハラ旦那さんです。
        旦那さんはなんでもトピ主のせいだと言う。トピ主も自分が悪いという。

        この掲示板でも「トピ主が悪い」という少数派のレスばかりを真に受けてますね。。。

        カウンセラーなど第三者に相談をしたほうがいいと思います。
        また鬱になってしまいますよ。

        トピ内ID:5103497735

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        何を言っても夫のペースになる

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        🙂
        あらら
        男性にしては言語能力の高い人ですね。

        トピ主さん、ご主人に何を言っても無駄です。
        ご主人のような人は自分に都合のいい着地点を先に設定して、そこに着地できるように話を誘導するんです。
        トピ主レスから抜粋すると例えばこうです。

        「かなり誤解がある(ということにしておこう)。傷付けた(とこだけ限定で)素直に謝る。
        男同士(と言っておけば女性である妻には反論できない)で奥さんの愚痴を言って盛り上がるのは、謙遜やノロケに近い(女性である妻は知るはずがないから否定できない)。
        うちの奥さん最高なんて仲間内で言うような男はいない(ということにしておこう)。」

        「じゃあ俺は一体どこで愚痴を言ったらいいんだろうって思っちゃうな(反撃して主導権を取りに行く話法)。
        ももこは俺が全部悪いって思ってるんだから(こう言っておけば妻は罪悪感で怯む)、今は冷静な話なんかできないと思う(分が悪い時の逃げるための話法)」

        「転勤がすごく多いんじゃないの?」と尋ねたら、(多いと言ったらフラれちゃう!)「うちの部署に関しては転勤はほぼない(と言っておこう)」

        ()内はご主人のような話法を使う人の考えがちなことです。
        とにかく強引に話しを自分有利に捻じ曲げるんです。

        トピ主は話法にはまって「自由にする権利がある、今までごめんなさい」と言ってしまうのです。
        ご主人はこの着地点に向かうために話を延々と捻じ曲げていくのです。

        友人からのメッセージを見せても「分からないからなんとも言えない」と逃げる。
        このタイプならそう言うよねという典型的な逃げ口上です。

        そもそも結婚当初にトピ主が注意していたことは夫がダラシナサ過ぎて言われて当然の内容です。
        それすらも自分を棚上げして妻を責める。

        ご主人かなりの達人です。
        トピ主には太刀打ちできないと思います。

        トピ内ID:4110853735

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        同じことをしてみたら?

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        さっちん
        トピ主さんのSNSに、面白おかしくご主人の不満を書いて、自分の友人達に賛同してもらう。
        そして友人の一人に「ももこがかわいそう!もっと大事にしてあげて!」と連絡してもらう。
        ご主人が何か言ってきたら、
        「じゃあ私はどこに不満を吐き出せばいいの?私の友達たちはよい旦那さんをもらったねって、皆言ってくれている。これは私の性格だから、変えられない。」と言う。
        目には目を、ですね。
        自分がされたらどんなに不愉快か、わからせてやればいいと思います。
        なんとも思わない、と言われるのであれば、夫婦関係は終わりにした方がいいかもね。

        トピ内ID:7337213517

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        2回目です。許可いる?

        しおりをつける
        🐶
        チャッピー
        >今回も「離婚するつもりは無いけど、今の生活はお互い苦しい。少し距離を置いて頭を冷やしたい」と言っても、「二度と子供に会わせないつもりなんじゃないの」と応じてもらえず。


        トピ主さんが少し距離を置きたいと考えているのなら、日中、夫が会社へ行っている間に、勝手に実家へ帰ってしまえばいいのでは?

        今、海外ですか? 

        国内なら、勝手に行動起こせばいいだけです。

        いちいち夫に許可を取るからダメだと言われるだけで、勝手に家を出てしまえばいいと思いますよ。

        それか、両親に迎えに来てもらうのも手です。

        両親に帰りたいとSOSを出して、両親から夫に「実家で休ませたい」と言ってもらうのです。

        1週間でも夫と離れて暮らした方がいいよ。そして、その間に今後の事は両親と相談して。

        今回の事は、それくらいヒドイ事を夫がしているのですから、トピ主さんだって自由に行動していいんだよ。

        トピ内ID:0590100867

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        本当にありがたいです。

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        🐷
        ももこ
        こんなにたくさんポチを押してもらえて、
        いろんな方が親身になってレスをくださって、
        文字では表現できないくらいありがたく思います。
        わざわざ「ももこさんこんにちは」と挨拶してくださる方もたくさんいて、
        匿名掲示板なのにとても丁寧で感激しています。見習いたいです。

        話がずれました。
        私に同調してくださる方々のレスも、
        「ちょっと幼稚だよね」「大学のサークル気分のままじゃん」
        「ホント、しょうもない承認欲求だよね」と思いながら読んでいます。

        ただ、私の非を認めて夫の言い分も擁護しておかないと、
        一方的な情報や感情ばかりではズルいと思いまして。
        否定的なレスだけを間に受けて打ちひしがれているわけではないです。
        たしかに自罰的な性格ではあります。
        私に限っては、そういう性質があるから鬱になったのだと思います。

        おっしゃる通り、主人は嘘(?)をついている自覚が弱いと思います。
        どう言ったらいいのか分かりませんが、自分の感情にとても鈍感です。

        私が仕事を一番頑張っているのを知っていながら、
        わざわば「働く資格がない」とピンポイントで攻撃してくるのは、
        「ももこの弱点はここだ、こう言えば徹底的に傷付けることができる」
        と深層心理で分かっているからだと私は思うのですが、
        主人からすれば全く自覚がないので私が傷付く理由が分かりません。
        「離婚したいなら子供をおろして」と言われたことがありますが、
        それもそう言えば離婚なんて選択は消えるだろうという私の弱点を突いての事だと思います。
        でも主人には自覚がありません。

        そういう話し合いを重ねてきて、最近は
        「俺は傷付かないけど、どうやら傷付く人もいるらしい」という思考に
        シフトしようと努力してくれているようです。
        そういう素直なところは本当にいいところだと思います。

        トピ内ID:7418618509

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        男ってのは

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        🙂
        遠灯り
        結婚すれば大方の夫婦は相手に不満を持ち時には喧嘩をします。これはごく自然なことです。
        しかし、親・兄弟に相手の愚痴を言うのは、長い目で見れば人生の失敗です。まして他人に言うことは、自分の恥部をさらけ出すようなことで、自分の人格や品位を自分で貶める行為です。

        私も若いときは不満や離婚も考えるような出来事は掃いて捨てるほどありましたが、一度も誰にも愚痴ったことはありません。
        一つはそれが男だと思っていたのと、自分の選んだ人を傷つけるようなことは、人として最低の行為だと思っていたからです。
        だから高齢となっても妻は私を人として深く信頼しています。

        ストレスの解消? 夫婦の場合、日が経てば自ずと小さくなるか忘れますよ。自分も相手にストレスを与えているし、存在自体がストレスということもあります。 だからお互い様なんです。そう思えばいいんです。

        ご主人のお話を読む限り自己愛が強すぎます。目先の自己評価、世間体を気にしすぎますし、プライドが高いから離婚もできない。

        以上から導き出される結論は
        奥さんは一見ご主人のストレスの対象のようですが、そうではありません。ご主人が常に「いい人」を演じることことがご主人のストレスの根源なのです。ご主人が「いい人」を止めて素での自分で生きていこうと思えば、ストレスは軽減するでしょうし、少なくとも奥さんを悪く言うことが自分の恥だと理解できるでしょう。

        トピ内ID:4394377625

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        トピ主さんは完ぺき主義で攻撃しすぎ

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        💋
        chame
        普通に話せばよいことを相手に弱みを見せたくない為に
        ついつい攻撃的な話し方になるし
        何でもかんでも完璧を求め過ぎるためご主人もかわいそうですが
        自分自身をも知らず知らずのうちに追い込んでしまうのだと思います。
        余裕を持ちませんか。話す前に深呼吸をして落ち着いてから話しましょう。

        トピ内ID:8927834297

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        なんかうっとうしいですね

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        🐤
        ベルゼブブ
        すみません、皆さんのようにトピ主さんよりではありません。

        産後鬱で自殺未遂まで図られたら、そりゃご主人気を遣って日々ビクビクして暮らしますって。
        (産後鬱ではなく、もともと鬱症状をもってみえたのでは?)
        寝室まで別にされちゃって、夫として支える立場も奪われる。
        あげくに離婚は切り出されるわ、
        メールが来てもそれをいつまでも自分の中で消化不良の材料にして煮つめてもってる。
        トピ主さん、うっとうしいし怖すぎます。
        これで夫婦といえるのかな。
        もともとご主人のことを信頼してないし、愛していないのでは?と思ってしまう。

        あーだこーだ証拠固めしていないで、「こんなのが来たんだけど、これなに?」って直接聞けばいいじゃない。
        トピ主さんのメンタルがへたれすぎているから、ご主人が気を遣って過ごしているし、
        善し悪しは別にしてああいう形でストレスを発散してる。
        つまりご主人はまちがいなくトピ主さんのことが好きだし、愛している。
        読み人が読めば、SNSはノロケだとすぐ気づく。

        じゃあ、トピ主さんは?
        離婚する気はないようですが、ご主人のこと愛していますか?
        どうも、そうとは思えないのですが・・・・

        で、話は変わりますが、
        男はわざわざそんなくだらないメールを友人の奥さんに送ったりしません。
        そんなことをするのは女の専売特許です。
        ご主人の単なるフォロワーなのか知人なのか、ご主人に好意を持っている方わかりませんが、私ならそちらを疑いますけどね。

        ついでに、男同士で盛り上がっているところに真実をかかげてご主人の顔を潰すようなことだけはしないでくださいね。
        せいぜい、今後の内容に「嘘は書かないこと」と釘を刺しておくだけでこの件は十分解決します。

        ビクビク暮らすご主人が本当にお気の毒です。
        笑いのあふれる家庭にしてあげてくださいよ、トピ主さん。

        トピ内ID:9462408338

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        私なら実家に帰る

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        フィヨルド
        頭を冷やしたいんですよね?それならとりあえず実家に帰っては?
        ご主人が別居したくないと言っているとしても、そもそもご主人が原因なわけで、なぜ言うことをきかなきゃならないのか。
        ご主人口は達者なようなので、別居してもあれこれ言ってくるでしょうし(優しくも怖くも)、SNSの書き込みもますます酷くなるとは思いますが、とりあえず離れたほうがいいと思います。
        トピ主さんを批判するレスもありますが、それだけ人の考え方は色々だというだけのことです。
        多分トピ主さんとご主人は相性が悪いんですよ。
        ご主人にとってはトピ主さんを真綿で首をしめるように虐めるのが楽しいのでなかなか手放そうとはしないでしょうが。
        とにかくお子さんを連れて家を出てください。

        トピ内ID:5453527419

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        実家帰りましょう

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        🐱
        にゃんご
        皆さんと同意見です。悪口言って、バレたら逆ギレする人って酷いよ。
        鬱って、悪化するとうまく喋れなくなっちゃうじゃないですか。まだこころが元気な今のうちに、とにかく実家に帰って、自分の悲しい気持ち、苦しい気持ちを親御さんに吐き出しましょ。
        素直で優しいももこさんに、これ以上傷ついて欲しくないです。

        トピ内ID:6859953209

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        完全に夫のペース

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        😨
        うーん
        これを言っては元も子もないけど、転勤の嘘でギスギスしたときに結婚は立ち止まるべきでした。

        とても素敵な男性だったと言いますが、あまりに如才ない人は家庭では真逆の顔を持っていることが多いです。
        そういう人は、何だかんだで思い通りになる人を選びます。異性にチヤホヤされ慣れている女王様・姫様気質の女性は選びません。そして結婚後は経済的自立させません。
        そこそこに稼ぎもあり、いい暮らしをさせてくれます。子供の為にも(自分の為にも)離婚は考えられないように。
        優しい笑みを浮かべて真綿で首を絞めるように、じわじわと自分の手中に置くのです。気がつけば、妻は何があっても「やはり私も悪いよな…」となるのです。
        要するに典型的なモラハラですが、周りをうまく固めるので誰も信じません。外面は恐ろしいほどいいのです。

        主さんの夫がすべてこれらに当てはまるとはいいませんが、実際周りに念入りに「自分が被害者アピール」にしてますね。このSNSに関しては夫が100%悪いです。愚痴とはある意味本当の話なわけで、このSNSは嘘だらけで愚痴ではありません。妄想でストレス発散するなら、普通は匿名とか身バレしないようにするものです。要は自分がいい気分になるためだけに主さんを落としているんです。それが紳士的ですか?

        飲み屋の雑談で妻を大袈裟に落とす人はいますよ(まぁ、昭和のサラリーマンの図ですが。今時は妻を落としてもさほどウケません)。しかし、嘘が写真や文章で形に残るようにして平気なんて、ちょっと普通ではないです。
        主さんのお母様の直感はすぐれてますね。
        とりあえずは、何とか距離を置いてみることをお勧めします。

        トピ内ID:0405245173

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        離婚一択

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        blank
        みに
        子供おろしてなんてことを平気で言える人と家族になるなんて怖ろしい。
        人の命をここまで軽く扱えるとは恐ろしい。
        子供が邪魔になれば排除しにかかってくるかと思うと恐ろしい。
        よく一緒にいられますね。
        私なら、その言葉を聞いたらすぐ荷物をまとめて逃げますけど。

        トピ内ID:2223249012

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        うーん。

        しおりをつける
        🐷
        ももこ
        皆さんのレスを読みながら、当面の方向性を考えてました。

        私の問題としては、完璧主義思考から離れる。
        ・自分も相手も、弱くて情けない部分があることを受け入れる。
        (鬱になったり夫から悪口を言われるような自分が許せません)
        ・相手の存在自体がストレスになるということもあると認める。
        ・過去のことをいつまでも持ち出さない。

        主人には、
        ・他人に自分の弱みを見せてもいいと訴える。
        (少しでも心の内を表現できるように導いたりサポートする。
        問い詰めではなくあくまでベースは思いやりにする)

        夫婦としては、
        ・まずは期間限定で離れて冷静に振り返る。
        (今までの喧嘩も、当日は罵り合って数日経ってからお互い冷静に話し合えてきた)

        このへんが必要かなと思いました。
        今夜はトルティーヤとタコスを作ったので、
        一緒に巻き巻きしながら主人の気持ちを聞いてみたいと思います。

        ちょうどと言っては何ですが、私の両親が体を壊したようなので
        お見舞いも兼ねて週末は1~2泊だけでも泊まりに行きたいです。

        と書いている間に、SNSに「妻がヒステリーを起こしたから当分飲みに行けない、悲しい」
        「なんて愉快な結婚生活」「羨ましい」と投稿されていました。
        なんだかなぁ。

        トピ内ID:7418618509

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        どこまでも『夫婦』しか出てこない

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        blank
        匿名
        トピ主さん、もはやこのトピを作った時点で
        夫婦2人で話合って解決できる見込みを第三者から見て感じなかったの。

        だから冷静に日記などを書いて状況証拠を自分で固めておくのか、
        誰かと相談をしたうえで何かしなきゃいけないはずだったんです。

        別に夫婦のどっちが悪いとかそんな話は重要じゃないんだよ。
        当事者の一方であるトピ主さんの主張だけで自分の至らぬ点を晒しても
        だからって判断できないわけだし、鬱状態になったこともあるし、
        現状でも精神的に病んでいて現状打開の段取りなしにただ訴えるだけ…

        これじゃどうしようもないんだよ(哀)

        レスタイにも書いたんだけど、夫婦でケリがつく問題ではない。
        中立の第三者(極論なら離婚調停)とか、両家の親とかが介入する話だ。

        でね、ここで重要なのは
        今までいろんな問題があったわけですよね?

        転勤に関しては夫婦間で解決すべき事案だけども、
        鬱状態などになったころに、両家の親とかに話はしているのでしょうか?
        ここに晒している事実のどれだけを両家の親が知っていますか?

        トピ主さん夫婦はレームダック状態で自分たちで何も解決できない動けない状況。
        まあ、子供がいなければ自分の身1つの話なのでどうとでもなったが、
        幼子がいたりとどうしたって親の協力も必要な段階。

        離婚や別居にむかうつもりなら、これまでの経緯と覚悟を親に話さなきゃいけない。
        どうなるかわからないから、慰謝料支払ってでも別れるぐらいの覚悟は必要。
        (慰謝料払う覚悟が出来れば、それを弁護士費用に充当できるし)

        そうでなくて本気で夫婦でやり直したいなら、
        うつ病になったときの先生と相談して、診察・診断してもらうべきだ。
        更には夫を説得して夫婦でカウンセリングを受けるなどしないと何のも変わらない。

        第三者を早急に介入させないと。

        トピ内ID:0475120106

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        何かトラウマがあるのかもね。

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        😉
        そう
        旦那さんこわいですね。

        主さんを支配してる。


        主さんが病気になったのだって、支配の一端があったからだとも思えるよ。


        旦那さんストレスのある仕事のために性格が歪んでいるのか、歪んでいるひとが向いている仕事なのかも。

        良い顔をしながら文句タラタラ。普通の夫婦なら即喧嘩して、直すのに、
        旦那さんは主さんが悪者になるような、そして自分は言い訳ばっかり。


        相手の正体に気付いたら敵になる。


        被害妄想というワードと自分も傷付いたというワードを言うひとは、大体
        ひとりをサンドバッグに仕立てて、周りと一緒に追い込むひとが多い気がする。
        ズル賢くて、こういうことを何度もやってきて成功している。

        初めて歯向かって来たのが主さんなのでは。

        まさか奥さんにやるとか、すごいけど。


        生活を共にするなら、どうでも良いという気持ちで。たぶん浮気して、こちらのせいにしてくるだろうけど、そこで一気に離婚に持ち込めるかも。

        トピ内ID:9023264813

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        皆さん鋭い

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        🙂
        りりあん
        なんか読んでいて、なんでこんなにトピ主さんはフワフワしているんだろう、と思っていたんですが
        めちゃめちゃ、DV夫じゃないですか。

        この夫、おかしいと読めば読むほど思います。
        物凄い囲い込み方で、トピ主さんを攻撃して弱らせているのに
        トピ主さんのせいにして刷り込んでいるじゃないですか。
        いくつも夫がおかしいと気づいているレスがあって、ほっとしました。

        実家に帰って、離れたほうがいいです。
        あなたを追い込んでいるのは夫だよ。
        どう考えても、彼のしていることは変!

        わたし、モラハラDVの人と付き合ったことがあるんだけど
        彼も夫さんと一緒だった。自分が被害者気取って、理解者ぶるけれど
        その実物凄い勢いで、私を追い込んで、私の自信も自由も何もかも奪おうとする人だった。
        外では、俺は理解する努力家のふりをするけれど、その実は前の彼女を精神病にして追い込んで、今度は私を追い込む人だったよ。
        おかしいと気づいて逃げたら、泣きながら自分が悪かったと言っていたけれど
        絶対に戻らなかった。
        離れたときは、物凄くほっとしました。

        あなたはあなたなんだから、そんな謂れのない嫌がらせを夫からされることなんてないよ。
        気づいて。
        夫がおかしいよ。

        トピ内ID:2887355066

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        「かなり誤解があると思う」???

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        🙂
        花椒

        いや、この一言で私だったら吹き出してしまいますが。そして心底軽蔑します。

        たぶんその後は薄ら笑いで対応出来ますね。

        ひとりの家庭を持つ男として情けないったらない。



        行動が全てですよね??
        嘘とでっち上げで妻をコケにするSNS投稿。

        詭弁でケムに巻かれちゃうのですね、トピ主さん。まあ、そんなあなただから伴侶に選ばれたのかもしれませんが。



        >じゃあ俺は一体どこで愚痴を言ったらいいんだろうって思っちゃうな。
        ももこは俺が全部悪いって思ってるんだから、今は冷静な話なんかできないと思う」


        いやいや、噴飯ものでしょう、こんな屁理屈。
        非を問われてのただの開き直り、逆ギレですやん。


        >と言われてしまい、もう返す言葉がありませんでした。

        それは、あなたがそのモラハラ男にもう思考を操られているからですよ。
        実家に帰りましょう。まっとうな空気を吸って目を覚ましましょう。取り返しの付かなくなる前に。

        トピ内ID:0740243944

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        逃げる準備を。まともな人ではありません

        しおりをつける
        blank
        ミンミンミント
        >夫は「ありがとう。遊び歩いていた僕にも悪いところはあると思う。
        >あまり自分を責めないで」と言いました。

        なーにが「あまり自分を責めないで」だ。
        笑っちゃいますよ。
        夫の真意は「そうそう、もっと妻は自分を責めて、
        自分がすべて悪いと思い込め(笑)」だと思いますよ。

        SNSでの愚痴は少しならありだけど、
        妻を極悪人にしたてあげて被害者になって笑いや同情を誘うなんて、
        まともな人がやることじゃないです。
        トピ主さん、しっかりしてください!

        とりあえずトピ主さんは、夫がSNSに書いたことと
        事実の差異を細かく記録する自分用の匿名SNSを作成し記録。
        半年ぶんぐらい日記がたまったら、
        おせっかいな夫の友人にSNSを教えて事実をお知らせ。
        同時に、子供を実家へつれて避難し離婚に備える。
        養育費については、夫の友人たちも見ているSNSに
        毎月報告するようにすれば、夫の性格上逃げないと思います。

        トピ内ID:3726988131

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        凹と凸

        しおりをつける
        🙂
        おかん
        ある意味カップルとしては相性がいいんだと思いますが、結婚生活は果てしなく長く、どちらかが無理をすると続きません。

        話し合いの内容を投稿から判断するに、トピ主さんに自制心が強く、ご主人に自制心が薄いように思います。ご主人は謝ってるけど本気で反省はしていない。謝ってるようでトピ主さんを闇に責めています。いわゆる「でもでもだって」ちゃんです。それを聞いて反省しているのがトピ主さんで、結局妥協しているのはトピ主さんのみ。

        ご主人も納得できなくてもトピ主さんの要望を少しはのむべきですし、改善の努力をしなくちゃいけない。それが大人の男です。だってこうなんだもん、ああなんだもんと言って相手のせいにするのは小学生でもできます。

        トピ内ID:9474917341

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        極端な二重人格に騙された主さん

        しおりをつける
        😨
        通りすがり
        始めの投稿と一ページ目の皆さんのレスまでしか読んでいませんが。

        二重人格。平気で嘘をついていた。
        それでいて主様には優しかったご主人。

        怖っ!!!

        私なら怖すぎて今すぐ逃げます。

        昔モラハラ男と別れたことがありますが、今となっては何故あんな男に騙されたのか分からないくらい自分自身もお人好しでした。

        今はお子さんが小さいようだから悪影響出ないかもしれませんが、成長したときにブログと同様の手口で主さんがいかに酷い妻かを子供に吹き込みませんか?

        そんなことになったら子供の人格が破綻しますよ。

        主さんと結婚したのも、真面目で働き者なところに目をつけて
        「こいつと居たらオレ一生安泰。
        それなりに優しくしてりゃ文句言わずに働くだろう。
        ていうか、転勤無しと信じるなんて馬鹿じゃねーの!?
        騙しやすいわー。楽勝だわー。」
        くらい思ってそうな。

        子供のためを思うと安易に別れられないでしょうけど、子供のためにいつでも逃げられる準備はしてください。へそくりね!

        もう一人子供が欲しいならさっさと生んで、いつか軍資金が出来た時に「子供のためにもこりゃダメだ。」と思った時に二人を連れてさらっと逃げましょう。

        今は就職は売り手市場。
        長らく働いてない男性や若者より、育児で退職せざるを得なかった元正社員女性のほうが手堅く能力を発揮してくれると実感しています。

        いやー。怖いわー。
        異常だわ。

        子供はもちろん大事だけど、トピ主さん自身のことも大事にしてくださいね。
        母親が幸せじゃなけりゃ子供は安心して育たない。
        トピ主さんは正社員で働きたい方だし、母子家庭なら医療費助成もあるはず。
        子供が大きくなってきて風邪ひきがちな子だと医療費が馬鹿にならないです。
        ご実家の助けを得られるならシンママとしてもやっていけるはず。

        一度きりの人生ですよ。
        離婚も結婚継続も自分で決めていい。

        トピ内ID:2704022437

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        感情に鈍感というよりは

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        😭
        大豆
        節目で離婚を提案されていることがご主人からすれば、「またももこは言っている」ぐらいの程度なのかもしれませんね。「感情に鈍感」とありますが、ももこ様の気持ち・決心をご主人が理解するのは、失った後でしょうね。
        その家を出て行くべきだと思いますが、仕事等があり、出来ないのでしょうか。
        お話されている経緯から、ももこ様の心を攻撃するように言う「働く資格がない」や「二度と子どもに会わせないつもりか」という言葉って、「かけがえのない家族」に対していう言葉でしょうか。
        「かけがえのない家族」の悪口を日常的にSNS書くのは、ももこ様の鬱や性格が原因とは思いません。結婚直前の「嘘」についても、詐欺っぽいし。そもそものご主人の人間性だと思いますし、鬱の原因もご主人にも関わる気がします。見当違いであれば申し訳ありません。

        ももこ様が一番分かっていると思いますが、お二人の子どもが一番、二番目にももこ様がかわいそうです。
        でも、どうにかご家族を継続したままうまく行ってほしいです。

        トピ内ID:7433931881

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        いやいやいやいや

        しおりをつける
        😢
        まる
        旦那さんの口のうまさ。
        正直言って恐ろしいです。

        もともと病的に病んでいたのは旦那さんで、それによってあなたが鬱になったとしか思えません。

        離婚なら子供おろして発言
        転勤について騙してライフスタイル、友人などから引き剥がす

        典型的なモラハラですよ。
        家族とか友人から引き剥がして、どんどん追い詰めるスタイル。

        あなたが鬱になったのもよく分かります。

        かわいそうなのはあなたです。
        旦那さんじゃありません。

        今後も何があっても最終的にあなたが悪いことになるし、あなたは罪悪感を募らせるだけ。

        たぶんトピ主さんは離婚できないと思います。
        お子さんが歪まないか心配です。

        トピ内ID:4603724850

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        しんどい一生が予測できる

        しおりをつける
        🙂
        datte
         主さまのレスだけを9本読みました。

        主様擁護とか、夫側擁護とか、
        いろんな意見があるかもしれませんが、
        どちらが正しいとか、間違っているとかでなく、
        基本的に、もう夫婦としての生活は無理じゃないですか?

        読んでいて苦しくなりました。

        私は、夫側批判の意見をもっています。
        その投稿が、ストレス発散のような気持ちとなって、
        楽しくやっているのであれば、
        感覚が違いすぎて、やっていけないです。

        せめて、「思わず愚痴を書いちゃったけど、
        家庭の内情(誇張・嘘であれ、真実であれ)を
        他人に面白おかしく拡散させて、恥ずかしい」という
        感覚すらない人とは、やっていけません。

        そういう夫の妻であることが恥ずかしくないですか?

        「自分をネタにして、友人と盛り上がっている夫」
        仮に、誉め言葉でも、愚痴でも、
        なんでも嫌です。

        夫側のやり方・考え方に嫌悪感を持ってしまいました。

        主様が、家庭で、良き妻であれ、悪しき妻であれ、
        そういう次元の話ではないと思います。

        本当に、こんな人と、一生暮らしていけるのですか?

        トピ内ID:1277340124

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        あなたにメールを送ってきたのは

        しおりをつける
        🙂
        ba
        間違いなく男性でしょうか?
        他の方のレスにもありましたが、こういうこと、男性はしないと思います。
        こんなメール送って、鬼嫁が言うことを聞くはずないんですから、ますます友人が窮地に立たされますし、そもそも、こういう回りくどい面倒なことをやってあげる気が男性にはそもそもないんですよ。
        8割方女性じゃないですかね。女性の方が正義感に駆られて感情的にすぐに行動に移しがちです。女性の場合は、夫に好意があり、夫のためというのもわかります。
        もし、本当に男性だった場合、トピ主さんの夫を気遣うふりをして、トピ主さんが夫を責め立てるのを喜ぶような、トピ主さんの夫を嫌いな人だと思います。絶対善意からじゃないでしょうね。

        妻を鬼嫁に仕立てるのはありがちですよね。自虐ネタなんです。ただ、トピ主さんの夫まで行くのは異常です。
        予想以上に周りが笑ってくれるから、歯止めがきかないで、あることないこと全部嘘で塗り固めているんでしょう。もうどうやったらうけるかというのしか頭にないんでしょうね。
        トピ主さんが傷つく、やめて、メールが送られてきたといっているのに、誤りもせず開き直るところも、謝れない人なんでしょうね。

        ネットに残すと夫の友人全員とその妻や彼女にも、知られているかもしれません。
        口で言うだけなら、大げさに言ってるのかなと思っても、実際の写真があると、本当に鬼嫁だ、あいつもかわいそうになと信じてしまっている人がほとんどじゃないでしょうか。
        トピ主さんが離婚したくないなら、鍵のついたページもブックマークから削除、これ以降、検索も絶対しないことです。もちろん、メールも見てはいけませんよ。
        ただ、夫のメールを見る人と見ない人に分けると、トピ主さんは何とか見ようとする人なんじゃないかなと思います。
        夫に再び訴えても、隠すのが巧妙になるだけで辞めないでしょうね。離婚をお勧めします。

        トピ内ID:6480938915

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        だんなさん,おかしい

        しおりをつける
        🙂
        えー
        やっぱりズレてる。
        旦那さん,自分が妻を悪く書いてること(嘘までついて)を
        いいよ,どんどん書いて!なんていう妻がいるわけないじゃない。

        他人の痛みが分からないような人に子育てされて,
        子どもがお友達を傷つけるようなことを平気でしてきたらどうします?

        ご主人,分かっていて発言していると思いますよ。
        自分のやったことがばれても,素直に謝らない,しかも止められないという
        こと自体,あり得ない。

        努力しているとかしてないとか,そういう問題ですかね。

        あなたはうまく取り扱われてるだけじゃないかと。
        自由に呑みにいかせて,いつ帰るか連絡もしない,そんな家族あるの?
        もう洗脳されてると思います。

        トピ内ID:4613202058

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        31歳か。。

        しおりをつける
        🐱
        おかん
        ももこさんは、かなり冷静に感情的にならないように文章を書いているから、たぶん、夫側がおかしいと思います。
        たぶん、学歴、仕事と、俺様な人たちの集団で、家族は俺のおかげで生活できてるんだ、みたいな人たちなんでしょうね。
        ほんとに、この人と、あと50年とか生活できますか?
        30代なら、まだまだやり直し余裕ですよ。
        いつでも離婚できるように準備しはじめたほうがいい気がしますが。
        書かれているSNSはすべて保存しておきましょう。

        トピ内ID:3987556882

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        裏って言うか、嘘つき

        しおりをつける
        🐤
        ピヨ
        転勤があるっていうのは、お付き合いの最初の段階で言わないと
        いけないことだと思います。

        ネットでもたまに見かける、旦那さんの転勤について行って
        親にも会えない、友達もいない、言葉(方言など)もわからない、
        食事も合わないなどで鬱っぽくなって離婚したいっていう
        書き込み、何回か見ました。

        私の友達も、結婚して関東から九州に引っ越していきました。
        転勤ありって知っていて結婚したんです。
        でも、「○○に帰りたい・・・」
           「言葉(方言)がわからない・・・」
           「友達もいないし・・・」
        って、なってしまいました。今はなんとか慣れてきたみたいですが。

        なので、転勤があるなら、最初に言わないと。
        旦那さん、嘘つきですね。
        トピ主さん、まじめなのかな?私なら離婚してしまうかも。

        私は転勤はOKですが、嘘をつかれて転勤なしって言われたら
        無理かもしれないです。

        トピ内ID:5714417787

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        トピ主が分からない

        しおりをつける
        🙂
        ぽぽ
        よくそれで生活を続けていく気になりますね…
        不思議だわ

        仕事していないなら、お子さんつれて実家に帰ったら?
        SNSで奧さんを貶めて、ウソついて、自分がいい顔しているような人間、
        生活に必要ですか?

        トピ内ID:7376252237

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        こーわーいー

        しおりをつける
        😡
        はやぶさ
        怖い怖い
        旦那さん、本当に怖いです!
        ももこさん 
        早く眼を覚まして下さい。
        実家とか誰か第3者を入れて話し合いは出来ないですか?
        上手く丸め込まれて
        追い込まれてしまいますよ。

        トピ内ID:2298674236

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        今さら

        しおりをつける
        😑
        タコ
        トルティーヤ巻き巻きお話をって、ご主人が本音で話すわけないでしょう。
        のんきですね。
        いや、現実をわざと見ないのでしょうね。

        とにかく物理的に離れないと。
        共依存してる場合じゃない。

        トピ内ID:7029403369

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        その夫との話し合いは無駄です。

        しおりをつける
        🙂
        こけ
        貴女は夫と話して、気持ちが通じ合ったことがありますか?
        二人して落とし所を探り、合意に達したことはありますか?
        きっとないことでしょう。
        夫は人と人とが話し合う目的などどうでもよくて、
        その場限りに言い繕ってただ貴女を言い負かす事だけに集中して話しています。
        彼は貴女のヒューマンな深い心の動き、罪悪感や反省するという素晴らしい能力を悪用しています。
        自分はやりたいことをやりたいようにやっていくことを変えないで済ませるために。
        貴女だけが苦しむならば彼は痛くも痒くも無く満足なのです。
        彼自身には罪悪感や反省といった深い心はありません。
        空っぽなのです。
        嘘を指摘され恥を知る心も、
        フェアに生きていきたいという道徳心もありません。
        貴女を愛する能力がありません。
        ただ言い合いに勝つことを楽しみ、貴女の心をズタズタにしているんです。
        そのことによって、貴女は鬱になる程追い詰められたと私は考えます。
        このままでは、彼は貴女との間にさらに多くの子供を作り、
        無意識に貴女をもっとがんじがらめに無力にし、
        自分は好き勝手に生きながら、
        自分に貶められて苦しんでいる貴女の姿を観て愉しむでしょう。

        トピ内ID:8417353980

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        必死でまともだと思いたいのでしょうけど

        しおりをつける
        🙂
        うーん
        ご主人、異常だと思います。
        話し合ってわかりあえるとかそういうタイプのことではなくて、もっと元の部分で異常性がある人なのでどうにもならないと思います。

        たぶんトピ主さんも気づいているんだろうと思うのですが、まだその現実を直視したくなくて結婚生活をどうにか安定させることに必死のようで、、、

        もちろんトピ主さんも完璧じゃないでしょうし、反省しようとすればいくらでもそういう部分はあると思います。
        でもね、そんなこと、このこ主人相手には全く意味ないと思いますよ。
        とても怖い人だと思います。逃げてください。

        トピ内ID:8498893229

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        モラハラ旦那ですね。

        しおりをつける
        ももこさんが云々したから、俺がこうなった、許せない、と。
        トピ文とレス読むと、全てこの言葉に行き着きますね。
        これをおかしいと感じない時点で洗脳されてしまってますよ。
        お互い大人ですから、ご家庭が大事なら相手の嫌がることはしない、行動を振り返って反省するものじゃないですか?
        嫌だと言っても、お前のかけるストレスで俺はこうしてるんだと言われて解決どころか悪者呼ばわり。
        鬱になる前のこと、思い出せますか?嫌なものは嫌と言い合えないで、相手にいいようにされていて鬱が良くなると思いますか?
        お考えが鬱独特のものになってしまっていますし、どうして良いのかわからないのかもしれませんが、自殺企図するほどだったなら、間違いなく原因はご主人だと思いますよ。
        社会で生き抜くには裏があるのも仕方ないですし、付き合いが難しい方も多いけど、ご主人の行動はとことんももこさんの気持ちを押しつぶしています。

        ご主人と離れて療養される事をお勧めしたいですね。
        でなければ一生今のままの生活が続きますよ。立ち上がる気力がなくなる前にご自分とお子さんの心身の安全を図ってくださいませ。

        トピ内ID:4605054304

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        嘘つきじゃなくて本心

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        blank
        りす
        2回目の投稿です。
        前回はご主人は嘘つきだと思っていましたが、
        トピ主さんの10番目のレスをみて
        考えが変わりました。

        >>SNSに「妻がヒステリーを起こしたから当分飲みに行けない、悲しい」
        >>「なんて愉快な結婚生活」「羨ましい」と投稿されていました。

        ご主人には今回の一連のトピ主さんは
        この書き込みのまんまに見えてるんじゃないですか?

        自分(ご主人)のSNSの書き込みを読んで、
        ヒステリーおこしてる鬼嫁

        飲み会にもいかないで耐える可哀想なオレ

        って、本気で思っているんじゃないでしょうか?

        普通の人間が
        SNS上だからといって
        ここまで頭の中で作れますか?

        本心から思っているから
        スラスラかけるんじゃないでしょうか?

        そんな人が変わりますか?

        お子さんが何歳かわかりませんが、
        将来父親のような人間になる可能性があること
        怖いと思いませんか?

        トピ内ID:2102390414

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        自分の人生を生きて

        しおりをつける
        🐧
        せんたく
        また再び働きましょう。

        ご主人の稼ぎは子どもを育てるのに必要でも、

        夫や嘘の結婚生活を聞いてくれるお友達はどうでもいいと思えるような生活を築いくために、社会に再び出ましょう。

        ご主人の嘘SNS文章は、逐一デジカメで写真を撮っておきましょう。

        うつ病は精神病で、離婚事由になるので、都合が良くなくなったトピ主さんと離婚をしたいと言い出した時に、トピ主さん側に有利になるように。
        あちらを有責にして離婚できるようにしましょう。

        トピ内ID:7719517132

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        ホラーだよ

        しおりをつける
        blank
        逃げて―
        この夏1番のホラーです。
        旦那、どう考えてもおかしいでしょ。
        怖すぎます。
        このライン、送ってきた人は男性でも女性でも。
        だんな様に恋愛感情があるんだと思うけど。

        とりあえず仕事に言ってるうちに証拠と貴重品もって逃げた方がいいよ。
        病んでて病院へ行った方がいいのは旦那の方でしょうね。

        トピ内ID:7636973882

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        離れましょう

        しおりをつける
        blank
        遅すぎる
        友達との飲み会で愚痴ってるとは訳が違いますよ。

        全世界誰でも見れるSNSで、トピ主さんの悪口発信し続けてるんですよ。
        第三者が鬼嫁をトピ主さんだと特定できるって恐ろしすぎるでしょ。

        こんなことしてると、結局は旦那さん本人が自分の首絞めていて、会社にも友達にも信用されなくなると思います。

        トピ主さん、目を覚ましてください。
        何取り込まれてるんですか?一刻も早く離れた方がいいです。
        洗脳されてますよ。

        トピ内ID:5277302510

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        このままで

        しおりをつける
        blank
        覚悟
        良いという結果に誘導するご主人の策略に負けた。

        それが今現在の結果です。
        その部分だけ見ればあなたは子供を犠牲にしてでも生きていく。
        その様に選択しました。

        自分自身の選択肢を貫き、外野が何を言おうとも決してブレない強さ。
        これだけは守り抜いて生きて下さい。
        例え、我が子に恨まれようと親兄弟に罵倒されようとも生き抜く強さですよ。
        子供を生んだ者には責任が発生します。
        そこだけ確実に守り通してお過ごし下さい。

        トピ内ID:8624255592

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        危険です

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        離婚するしないに関わらず、SNSの投稿内容が偽りであるという証拠は残しておくことをオススメします。
        万が一将来離婚となったときに、SNSの日記が(たとえ偽りでも)証拠となり妻の役目を果たしていないと言われ不利な条件で離婚することになる可能性があります。

        トピ内ID:7979772102

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        愚痴なんかいる?

        しおりをつける
        🙂
        豆まき
        私は自虐ネタの多い大阪人ですが、SNSでそんなことを知っている人が読む場にあげるなんて、まったく考えられないです。
        だいたい男性が家庭の愚痴を言いたいという意味すらわからない。
        かなり変だと思います。
        あなたも潔癖かもしれませんが、許容する話ではないような気がしますね。

        トピ内ID:4442676790

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        漫画ならオチは・・・

        しおりをつける
        🙂
        漫画好き
        最近、そっくりなストーリーの漫画を読みました。モラハラな旦那さんが、見栄っ張りの奥さんを貶めるために、奥さんをボロクソにけなすブログを書いて、わざと奥さんに読ませるという内容です。

        奥さんは、旦那さんに嫌われるのを恐れ、苦手な家事を必死でやり、会社勤めも始めましたが、ある日、旦那さんに自分から離婚を切り出すのです。続きは、まだ読んでいないのですが、奥さんを自分の奴隷のように思い通りに動かそうとしていたご主人は、少なからずショックを受けるのです。

        さて、結末はどうなるのでしょう? ワクワクしながら待っているファンは、多いと思いますよ。

        ももこさんは、どうしたいのですか?

        漫画の主人公のように、自分の足で新たな人生を歩もうとするのか、このまま、ご主人にネットで罵倒されながら依存するのか?

        ご主人は、随分変わった方だと思います。アカデミー賞を受賞できるぐらいの名優でもない限り、リアルとネットで人格を使い分けられる人は、普通、いないですよ。いずれ、精神的に混乱して、まともな生活を送れなくなります。

        夫婦でカウンセリングを受けられることをお勧めします。

        トピ内ID:7100296302

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        トピ主さんへ

        しおりをつける
        🙂
        ダメダメ
        トピ主さんのレスのみをざっくり読んでの感想です。
        本質から目を背けていませんか?
        おそらくご主人を好きな気持ちがそうさせているのかも知れません。
        心から信用できない相手とこの先添い遂げていけますか?
        この先何年も何年も。
        私には荒涼とした風景しか思い浮かびません。
        あなたをサンドバッグにしているような人ですよ。
        今は何とかやり過ごせたとしてもこの先必ず大きな問題になります。
        今ならまだやり直せます。
        ご主人の人間性はお子さんにもいい影響は与えそうにありません。
        あなたの人生です。誰の犠牲になることもなく幸せになってほしいのです。

        トピ内ID:2803094123

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        そりゃ御主人のSNSは悪趣味だよ

        しおりをつける
        😨
        何か...ね
        でも奥さんが仕方無いとは言え、自殺未遂までしちゃう。これって夫として一生残る傷になったと思う。それに赤ちゃんのお世話をしながら未来が見えない。辛いよね。

        うつって側にいる人を巻き込むのよ。アリ地獄みたいなもんなの。そこに落ちないために御主人はおちゃらけたのかなーとも思った。

        私もね。ある病気になってそこからパニック障害になりました。一人でいるとマンションの12階から飛び下りそうになって怖かったです。本当に自分じゃその衝動を抑えられない。だから自分からその手の病院に入院させてもらったんです。

        そこなら家族には見られないし身の安全も図れる。家族の気持ちを守るためのギリギリの選択でした。

        もう一度言うけど御主人は良くないよ。でもそこまで追い込んだのは何だったんだろうって考えないと。
        今はお互いがお互いを責めてるだけだもん、解決には遠いよね。

        トピ内ID:5909123447

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        トピ主さんもSNSで家事実況する

        しおりをつける
        🐧
        yuko
        家事をやっている証拠として、
        ブログでもFBでもインスタでもいいので、
        その時間作り始め、作り終えた、作品はこれ、という具合に
        あげてみる、毎日。
        掃除や買い物も、これやりました、と。

        それを積み上げていったら、何か言われても
        夫の嘘を打ち砕けるでしょう。
        時間が表示されればリアルさも伝わるものになるのでは。
        あげなくても、自分で食べているところを自撮りしておく。

        自分がその男性の妻だったら
        普通に「私は料理も家事もやってます」と
        なんらかの形でお友達に伝える機会を狙います。
        何も害がなければ良いけれど、
        実際信じ込んだ夫さんの友人から非難のメールまで来てますよね。

        いくらトピ主さんが完璧主義で夫にプレッシャーをかけていたとしても
        嘘をつくのはやって良いことではありません。
        頑張ってください。

        トピ内ID:0853957132

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        離婚したらgame overだからしたくない

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        blank
        クロワッサン
        トピ主さんにバレてから、ますますエスカレートしてます。
        異常性が増してます。
        トピ主さんの夫は、トピ主さんがSNSは投稿について話せば話す程、鬼嫁だと投稿することが楽しくてしょうがない様子。
        トピ主さんが覗いているのも承知の上での投稿です。
        そういう性質だと思います。

        ここは敢えて、SNSの話題を封印する。
        こんなに心が通じ合えて居ないのに、トピ主さんと離婚しないのもSNSのネタがなくなるからしたくない。
        だって、離婚しちゃったら楽しい投稿ができなくなっちゃうもん。
        ゲームオーバーにしない為にも離婚しない。
        だからトピ主さんと離婚しない限り投稿は続きますよ。
        いいんですか?

        両親が揃ってりゃ子供は無条件で幸せじゃないんだよ。
        歪んだ両親がいるから子供が精神的に安定した成長ができない事もある。

        とりあえず、しばらく実家に帰ったほうがいいと思う。
        どなたかのレスにもあったけど、SNSの投稿が真実にされてしまっては、子供を取られてしまいます。
        一度、弁護士に相談してみては?

        トピ内ID:1888588034

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        モラハラ典型例

        しおりをつける
        🐱
        ナナ
        モラハラは被害者を見つけるのが上手いと聞きますが本当ですね。
        何をされても

        「君がそうさせたんだ。君が悪い」

        といわれれば

        「はい、その通りです。私が悪いです」

        と答える人を見つけてくるんだもの。

        完璧主義で自罰傾向が強い人が理想のサンドバッグになってくれるんですね。

        結婚継続するなら、何やっても悪口書かれるなら書かれているとおりの鬼嫁になるぐらいの気概を持てば良い。

        モラハラを我慢するなら、夫が書いている事に対しての事実を時系列で書き留めておく。Lineのデータも保存。事実を積み上げておく。将来目が覚めて別れる時のために。

        その夫は結婚する前から計画的にトピ主さんを騙す気まんまんで「してやったり」と腹の中で笑ってたと思います。
        転勤の有無などどう考えても最初からトピ主さんを騙して退職に追い込むことが目的だったとしか思えません。
        経済手段を取り上げるのもモラハラの典型的な手法です。

        今も騙されているトピ主さんを見て腹の中で笑っているから今のところ「表面上は良い面」が出来ているのでしょう。

        「騙されてる騙されてる」と騙されているトピ主を見て内心面白がっているから優しく見える言動を取っているのです。

        トピ主さんがその表面だけの優しさに騙されなくなったらすぐに性根が露わになると思います。

        「お前が悪い。何もかもお前が悪い。俺にこんなことをさせるのはお前だ。だからお前が悪い」と言われ続けても「自分が悪い」と我慢できる間は結婚継続でも良いでしょうが、また精神病みますよ。

        結婚継続するなら、「鬼嫁上等!!」になりましょう。

        トピ内ID:9374153161

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        頭が痛みます。

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        🐷
        ももこ
        取り急ぎ、子供と実家に戻ってきています。

        昨日は、前回書き込んだ内容を主人に伝えた上で(概ね理解を示してくれました)
        「夫くんは誰にでも好かれたくて苦しんでいるように見える」と言いました。
        「そうだね。というより迷惑かけたくないって気持ちの方が強いと思う」と。

        その一番最近のエピソードの例として、
        私が初めて精神科に受診した際、医師から「すぐに数週間単位での入院が必要」と言われました。
        ただ子供や家庭のことがあり今すぐは難しく、主人に相談したら、
        「半月ほどしたら2~3週間まとめて休暇を取るようにする。
        ももこの入院期間がもっと長引くなら更に延長する。
        上司や部署内でいい顔はされないと思うけど、それよりもももこの方が大切」
        と言ってくれて、とても嬉しかったです。
        この人と結婚して本当に良かったと思いました。

        しかし1ヶ月経っても一向に休暇の話は出てこず、
        数時間かけて本心を確認してみると、
        「ああは言ったものの、最近仕事が充実していて休みたくないし穴も開けたくない。
        まとめて休みを取るつもりは正直ないというのが本音。
        ももこがヤバいなとは思っていたけど、祝日などの連休で凌げるならそれがベターだと思った。
        上司や家族にも、ももこが鬱だということは話していない。弱みを他人に見せたくない」

        私は仕事を辞めさせられたのに!
        自分で聞いておきながら、弱み=私、迷惑な存在=私。という思考になってしまい、
        夫の友人からのメッセージが立て続けに送られてきたのもあり限界を迎えました。

        離婚というご意見が多くて困惑しています。
        皆さんでしたら、かなり現実的に離婚を考える事案なんですね。
        信頼できないのは事実ですが、夫として父として本当によくやってくれるのも事実であって。
        と、言い訳してしまいます・・・。なぜこの考えから抜け出せないんだろう。

        トピ内ID:7418618509

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        裏の顔ではなく、仮面だよ

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        🙂
        しんのすけ
        裏の顔なら、だれかが本性を知っている。
        その本性を知ったにも関わらず、気付かないふりをしようとするももこさん。
        「こんなにもだれからも愛される旦那」と言うのは、誰も本性を知らないからですよ。
        裏の顔ではなく、仮面をかぶった嘘つきだからですよ。
        平気で嘘をつける人です。怖いですね。
        外堀から埋めるのではなく嘘をつくのです。
        結婚の話も今となっては「言った」になってますよね。
        ウソが世間にばれそうになった時が怖いです。
        どんなウソをつくのか。
        とりあえず母親にここを見てもらって下さい。
        それだけはしてください。

        トピ内ID:8878667311

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        別居して様子見。

        しおりをつける
        💤
        砂漠の海水
        転勤が無いと言ったり、あなた の入院が喫緊となれば可能かも怪しい仕事の調整を仄めかす。
        あなたの前で、いいカッコしい。
        頼ってねーと優しい旦那さんの顔があるのも、その場でいい男でいる反射的な態度ですよね。
        ある意味、それが真実の姿なのでしょう。
        その時々、その場凌ぎの心地良い言葉が瞬間出てしまうんで後々、困った事になる。

        SNSで知り合いにエエ格好しいなのも同じ理屈ですよね。
        あなたの画像拝借、お手軽に恐妻を持つ健気な旦那を装う。
        現代のツールとして誰しも盛って投稿するものかもしれないけど手段としては下品で悪趣味ですよ。

        二面ある顔。
        それがご主人で、しょうがないよ。
        ええかっこしいだから離婚なんて有り得ない。
        恐妻に上手く合わせて家事を手伝いながら生活してる夫、子供には良きパパなんですから。
        事実を暴かれ離婚 した自分なんてプライド許さないですよね。
        仲間内で恥ずかし過ぎるもの。

        しばらく別居でいいのでは?
        お料理もあなたがしないなら借用する写真もないしお使い頼まれることもないしね。
        ネタに困るんじゃない?
        別居中なんて恥ずかしくてSNSに載せられないわよ。

        その内、トピ主さん夫婦に吹く隙間風が周囲に伝わるでしょうね。
        そこで、どうするか。

        離婚は相手へのペナルティーでするものではない。
        結婚生活を継続するより離婚する方が幸せだから下す重い決断です。

        ご主人は、おそらくキャラクターは変えられないと思うよ。
        離婚までは辞めた方が、良いんじゃないかな。

        時間経過で何か変化あるかも。

        トピ主さん
        SNSの件は驚きだし悔しいけど
        それ以前からの、いろんな問題があってSNSの偽投稿も一部な感じよね。
        大きく構えていては?

        トピ内ID:7740779856

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        このままだと危ないと。

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        blank
        匿名
        夫さんをここまで追い詰めた(悪くさせた)のは主さん、という
        ご意見もありますが、でも、「転勤はない」という嘘は、結婚前から
        ついていたわけですよね。
        だから、夫さんの二面性は主さんのせいじゃないと思います。

        むしろ、うつ病の主さんの入院を心配しておきながら、その後ケロッと
        仕事が面白から休まないと言えるような二面性を持てるタフな人だから、
        主さんがうつ病になっても、マイペースで生活できるんだと思います。

        主さんが離婚をためらう気持ちはすごくよくわかります。
        だって当事者だし、母親だし、父親だし、情はあるし。
        離婚ってそう簡単にできませんよ。
        それでも、離婚という回答が出てくるのは、「主さんは、主さんが
        自覚している以上に夫さんは危ない人であり、主さんは夫さんにより
        かなり精神を壊しかけている。正常な判断が徐々にできなくなり、
        このままでは逃げられなくなるまで精神がやられるかもしれない」という
        危機感を感じるからです。

        親御さんは相談できる人でしょうか。
        この微妙な人間関係をわかってくださる人でしょうか。
        もしそうなら、ぜひ相談することをお勧めします。
        精神的な機微が分からない人なら、「そのくらいの嘘は夫婦であれば
        当たり前よ」と言われて終わりかもしれませんが。
        難しいですね。

        トピ内ID:3813807365

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        トピ主

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        おっさん
        ご自身の記述によると「直ちに数週間の入院が必要な精神疾患」を煩ってるのですよね。精神疾患で入院するのにご主人が同じ期間の休暇をとる必要は無いでしょう。

        SNSの件もご主人が自分で作ったとは書いてないと後のレスに書いてるのに最初のトピでは「自分でやったかのように」と記述されてますし、ご主人に対する言葉の暴力も認めておられるようですし。ご主人自身の「妻がヒステリーで」という記述も引用されてますね。

        こうした掲示板への投稿が精神の安定に役立っているのなら、誰とも知れぬ匿名記事ですから良いのですが、意図的な賛成レスを読むことで病状を悪化させてませんか?

        実家に戻るとありますが何よりなすべきは 入院 ではないでしょうか?

        トピ内ID:6654421752

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        いちど離れましょう

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        blank
        山椒
        私もね、夫さんはモラハラDVと思います

        でも、トピ主さんがそう疑えないなら、少し距離を置いて、信用できる方に話をしてみては?
        いきなり離婚も難しいでしょうし。

        このままだと、お子さんも夫さんと同じ思考回路となります。
        ぜひ、一度距離を置いて冷静な判断を。

        トピ内ID:0355934788

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        とりあえず家を出たようでよかったです

        しおりをつける
        フィヨルド
        今はご実家なんですね。
        多分ご主人が調子の良い言葉を並べて迎えにくるなり電話してくるなりすると思いますが、相手にしないでご実家にいて下さい。
        そして、このトピをお母さんや「トピ主さんの友達」に見せてください。
        すぐに離婚する必要はありません。
        しばらくはご実家でお子さんと心静かに暮らして下さい。
        弁護士に相談するのもいいと思います。
        SNSや妙な夫友人からのメールはスクリーンショットででもなんでも保存しておいてくださいね。

        トピ内ID:5453527419

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        離れた方がいい

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        🙂
        こんこ
        あなたの精神の健康のために。

        嘘をつく人、それを反省しない人なんでしょう、ご主人。場を盛り上げるためか、その場を繕っていい顔をしたいのか、もっと陰湿にあなたを貶めたいのかはわからないけれど。そんな人とあと何十年も一緒にいたいですか。

        あなたはすでに十分迷惑を被っているし、傷ついているのに。ご主人のやっていることはあなたに対する精神攻撃であることを、あなた自身も認めた方がいいと思います。

        トピ内ID:4430046989

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        おっさん様

        しおりをつける
        🐷
        ももこ
        入院にあたって主人の休暇が必要なのは、子供の面倒を見てもらうためです。
        主人の休暇が取れるのであれば、
        一時保育やショートステイなどを利用しなくても(申請~利用まで1ヶ月ほどかかるようで)
        あと半月頑張れば休めるという安堵感がありました。

        主人がSNSに投稿しているのは、
        「今夜は〇〇作りました」「いつも作って偉いな」「簡単だし大したことないよ!隠し味は××。」
        この書き方では、投稿した者(=夫)が作ったと思われて当然かと思います。

        精神状態は概ね落ち着いています。
        精神病棟への入院は主人が嫌がり、自殺未遂後退院して自宅療養で乗り切りました。
        回復に至ったのは、ひとえに主人の献身のおかげです。

        トピ内ID:7418618509

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        そのまま実家に

        しおりをつける
        🙂
        orange
        お子さんも小さいですし実家に避難していても支障ないのでは?
        もし旦那さんの言葉に負けて帰宅することになったらトピ主さんもブログ始めたらどうでしょうか
        明らかに自分で作っている食事とか記事にされてはいかが
        多少は夫婦関係での悩みとかも綴りながら、分析していくとか
        「おっさん」さんは愚痴吐き位とレスされてますが旦那さんのSNSは匿名ではありません
        トピ主にも正当性アピールが必要

        旦那さんは嘘を嘘と思わない人かもしれないですね
        とぴ主さんは心を消耗しちゃいますよ
        離れていることが一番です
        いずれお子さんが被害にあいます

        トピ内ID:9671062515

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        カウンセリングに行ってみては?

        しおりをつける
        🙂
        トピ主さんよりも、むしろご主人に普通でないものを感じます。
        何らかのパーソナリティ障害ではないでしょうか。
        パーソナリティ障害を扱っているカンセラーや医師のところへ行って、このトピに主さんが書いた内容と、ご主人のSNSの内容を示して、違和感を感じる自分の方がおかしいのか、相談してみてはいかがですか?

        パーソナリティ障害であることと、普通に社会生活が送れることは矛盾しません。
        むしろ、頭脳明晰で、人を惹きつける魅力を持つ人も多いようです。

        ご主人の発言を聞いていると、すごく頭が良いことはわかります。そして主さんを思いやるフリをしながら、巧みに罪悪感を植え付けているように感じます。
        上手すぎて怖い、が正直な感想。
        いつのまにか周りを味方につけて、主さんを孤立させてきたらどうしよう...と、他人事ながら心配になりました。

        どうか専門家に相談してください。

        トピ内ID:6169119451

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        別の視点から

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        blank
        おばさん
        私が、怖いのは、主様にメールを送った人です。

        なぜ、主様のメアドが知られたんですか?会社の人に、妻のメアドなんか教えないですよね?私は、このことに ぞっとしました。

        主様の旦那さんのことを好きだと思ってる人からのメールではないでしょうか?それとも 義家で主様のメアドを知ってる人がいるのでしょうか?


        旦那さんが 主様の病気療養のために休みを取ってあげると言ったのに、その言葉を翻したりするのは、確かに信用するには欠ける旦那さんのようですが、悪意がないなら、優先順位の考え方の違いかなあとも思います。私の夫は、SNSはしませんが、私と夫自身を比べたなら、当然のように私を下の方に判断しますし、主様の旦那さんのように素直には答えません。どちらかというと悪意を感じる言い方をします。初めは主様の旦那さんと同じことを言ったとしても「俺が仕事よりお前を取るとでも思ったのか。」と、後になってから 夫は言うでしょう。夫は、家事育児も参加しませんし、すぐ機嫌を悪くする手のかかる子供みたいな人で、夫に期待するだけ無駄です。そういうわけで、一時は、仮面夫婦みたいな時もありましたが、結婚して30年たった今では、夫の考え方を分かった上で話すので、衝突もありません。失望もありません。外見上は仲良くやってます。

        私は、どちらかというと 主様は、旦那さんに 色々要求をされてきたんだなあとびっくりしました。専業主婦が 夫の手助けに対して 完璧を要求しすぎだというのが感想です。

        一方、「旦那さんが悪意がなく 嘘がつけるということを 不気味だ。」と思うのは 小町の皆さんと同じ感覚です。ただ、そういう夫の特性も分かった上で、夫婦としてやっていけるか?については、なんとも言えません。主様次第だと思います。

        おそらく 旦那さんを変えることはできないでしょうけれど、主様は変わろうと思ったなら変われます。

        トピ内ID:4940294704

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        どうしたいの?

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        🙂
        お気楽ちゃん
        ももこさん、

        出口が見えないトンネルにでも入ってしまったように感じていらっしゃるようにお見受けします。

        どうも旦那さんは自分の目的のためには、手段を選ばない方のように思えますが。
        あなたのことを本当に愛しているか、どうなんでしょうか?なんか自分のことだけを考えておられるように思えますけど。
        自分の気分良くするために愛している人を傷つけておかしいですよ。
        ももこさんはどうですか?旦那さんを愛していますか?

        ももこさんはどうしたいですか?
        旦那さんにあなたの悪口を言うことを言われるのから逃れたいのでしょうか?

        旦那さんのSNS見てもしょうがないですよ。どうせももこさんの悪口をいってるんですから。
        それを毎回確認して、嫌な気分になってどうするんですか。
        これは変わらないですよ。旦那さんもそうはっきり言っている。
        ああ、またやってんだな、くらいに気楽に考えたらどうですか。

        お互いに言いたいことがあるのに、それができていないように見えます。
        その解決策としてお二人でカウンセリングを受けてみるのはいかがですか。
        (おそらく旦那さんは嫌がると思いますけど。。)
        そこから何か見えてくるかもしれない。
        私の理解力が不足しているかもしれませんが、ももこさんの発言からは、
        旦那さんのやりたいことだけが書かれていて、それにももこさんが振り回されていて、
        あなたが何をしたいかが書かれていないように思えますが。

        おっしゃるように、実家に戻る良い口実ができた。
        少しタイムアウトの時間をくれたということではないですか。(不謹慎な言い方で申し訳ないです。親御さんのご無事をお祈りします。)

        ももこさん、あなたの人生ですよ。自分主体で生きていきましょう。(自分勝手とは違いますよ)
        まず、何かすぐにできることからやってみましょうよ。
        そこから少しずつ光が見えてきますよ。気楽に。

        トピ内ID:8725236662

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        旦那さんの言うことなんて聞き流せば

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        🙂
        pon
        トピ主さんが精神を病むはめになったのは旦那さんのせいのように思えますが…

        もしも立ち向かう根性があるなら、旦那さんのSNSを真に受けてメッセージを送ってきた短絡的思考の友人を足掛かりに、旦那さんのウソを周りにジワジワ暴いていってはどうですか?泣き落としのような演技も必要になるかと思いますが。

        周囲に弱みを握られたくなくて必死な男なんですよね。
        そういう男は自分が完全に精神的に支配下におくか、別れて二度と関わらないかのどちらかしかありませんよ。

        トピ内ID:4449180271

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        証拠集め

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        🛳
        ヤシの実小町
        あなたの旦那さん、
        外面がよく、大学のサークルの延長のように歳を取っても人と繋がって、
        八方美人で、モラハラ、嘘つく、
        外堀を固めいざという時にあなたが悪いように証拠をもう周りにばらまいている。

        シリアルキラーのテッドバンディのように
        外面がよく、周りが騙され、その人が精神的に危ない人だと
        証拠を突きつけない限り証明が難しいタイプ。

        一番タチが悪い危ないケースです。

        向こうはもう何十歩も先手を打ってますから相当頑張らないと、挽回できませんよ。

        自分がどうしたら一番精神的に幸せになれるのか、
        自分の安全と有利な証拠を集めながら考えて行ったらどうでしょうか。

        トピ内ID:2303697447

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        辛くないですか

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        🙂
        サーモン
        8月24日のレスを読み心が痛みました。
        ご主人はさらさら休む気もないのに二、三週間まとめて休むから!と言った部分ですね、結婚前に転勤はないと嘘をついてた時と同じで、こういう人と一緒にいたら気がおかしくなって当然だと思いました。

        妻がヒステリー起こしたから当分飲みに行けないというSNSもちょっと「普通」の域から出てるんではないかと。

        裏の顔と仰ってますが、旦那さんの場合はどちらも本当の表の顔なのではないでしょうか。
        優しい姿も底意地の悪い嘘つきの顔も、旦那さん本来の姿。
        そしてきっと優しい姿は誰かのための優しさではなくて、旦那さんご自分のためのものなのかな。嘘をついて憂さ晴らしをする時に罪悪感に苛まれないようにバランスを取るために優しいこともやらないと気が済まない、みたいな。

        きちんとは分かり兼ねますけど、結婚前に転勤のことで嘘をつかれたことがトピ主さんの中で消化できていないのでは。そういう不安の積み重ねが産後うつに繋がる色々なホルモン異常を引き起こす原因にならなかったとは限らない。

        自分と子供に優しい姿だけに焦点を当てて、他の姿は単なる裏の顔だと自分をごまかしていては駄目だと思います。
        どちらの顔も旦那さんの本当の顔。子供にとっては優しくていいパパの顔を持ち、妻の悪口のオンパレードで妻の心を踏みにじって尚且つそれが妻にバレても平気な顔して「今後も続ける」宣言をする冷酷な嘘つきの顔も彼の本来の姿。

        きっとそのうち子供が嘘や憂さ晴らしの標的となる日がくるかもしれない。たとえ子供が標的にならずとも、ママが虐められてるのを知る日は来ることでしょう。または子供が父親の行動パターンを学んでしまったら最悪です。

        再就職してお金の面でなんとかなるなら離婚を視野に入れて行動した方がいいと思います。旦那さんのような両極端な人と一緒にいて心穏やかな人生は送れないですから。

        トピ内ID:2204445005

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        私の想像にすぎないのですが(その2)

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        🙂
        ぽにょ
        その1の続きです。
        先に述べた通り、夫君は他人の感情や意思を理解することが難しいがために、ももこさんの怒りのポイントがわかりません。
        それで絶えず顔色を伺います。
        怒りを買った場合、説明しても本当に自分の何が悪いのかがわからないことも多く
        わからないので僕は悪くないと考えますが、相手が怒っているのはわかるので
        取り急ぎ謝るか、もしくは嘘や耳当たりのよい言葉でその場を凌ごうとします。
        この時の嘘は、驚愕するかもしれませんが彼にとってはその時の真実です。
        でも理解できないことは理解できないので
        「やっぱり僕は悪くない」
        「悪くないことで責められる僕は可哀そうだ」
        …ももこさんの「話をしました」のレスは、私には上記の様に見えました。

        怒りのポイントの根源は
        「私にも感情や意思があって、あなたから一人の人間として尊重されたいのに、あなたはどうしてそのことがわからないの!」なのかと思います。
        ももこさんが今まで円満に人間関係を築いてきたコミュニケーション方法が通じなくて、自分の方がおかしいのではとすら感じることがあったなら産後でなくても鬱になりますし、産後は言うまでもありません。
        愛情をやり取りしたい相手との会話が、気遣いもなくかみ合わない会話のキャッチボール(もしくはキャッチボールが出来ない)だったら、人の心は充分にダメージを受けます。ももこさんが特別に弱いのではありません。
        人格障害者からのモラハラとは性質が若干異なりますが、配偶者の心が壊れる時点で同じです。ただ夫君に人を理解したい、周囲とうまくやりたいという葛藤や模索が見えるので切り捨てられないのではないですか。

        個人的にはりすさんの「嘘つきじゃなくて本心」というレスに私も同意します。SNS上の友達は誰も夫君にダメ出ししないので感じるままに書いてると思います。
        ご自分の心を守ることを優先してほしいと切に願います。

        トピ内ID:0726530883

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        迷惑かけたくないって、、

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        🙂
        みなみ
        転勤のことは嘘つくし、病院には入院させないし、迷惑どころの騒ぎじゃないでしょ。

        普通なら速攻で入院させるべきなのに放っておいて、それで自殺未遂になったなのなら、責任は旦那さんですよね?
        あなたは何も悪くないですよ。

        旦那さん、たぶん元々の性格が嘘つきで自己愛障害があるんだと思う。

        ここまでのレベルの人は罪悪感なんてないし、思考回路が独特。
        子供が巻き込まれますよ。

        息するように嘘つく人は、怖いです。
        こちらにはその発想がないから、にわかには信じられないけど、真顔で嘘つく人っています。

        メール送ってくる人も、だいぶおかしい人ですね。
        男性なんですか?

        旦那さん、友人多いかもしれないけど、その友人たちもおかしいですよ。

        最後に。
        トピ主さんが心の病気になったのは、怒りを上手く発散できないからだと思う。
        どう考えても理不尽な状況なのに、相手はうまくかわして、いつのまにか悪いのはトピ主になる。

        どうしょうもない怒りがたまって、病気になったように思う。
        今だって本当は怒っていいんですよ!

        トピ内ID:4603724850

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        夫婦間で解決致しました

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        🐷
        ももこ
        大変参考になりました
        以上でトピを終了させて頂きます
        皆様には大変ご面倒をおかけ致しました
        レス有難うございました

        トピ内ID:7418618509

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        トピ主のコメント(15件)全て見る

        とにかく距離を置いたほうがいい!

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        blank
        応援してます。
        ももこさん、とてもいい人です。
        自分がとても傷ついているのに、旦那さんの良いところ、自分の悪いところをみようとして、すごく公平な人だなと思います。
        だけど、その公平に考えようとするところが、あなたを追い詰めているように感じます。
        心配でなりません。
        私はももこさんほどいい人間ではありませんが、気づかずどんどん追い詰められてあるとき子供を置いて家を飛び出し事故を起こしそうな運転で逃げ出したことがあります。
        私の場合は相手は同居の義母と主人でした。二人ともすごくいい人です。だからこそ自分を責めて色々考え方を変えたり工夫してきましたが、ある時ぷつっと切れました。
        それから2年、義母とはまともに会わず、口もきいていません。義母は良かれと思った私の為にやったのに、、、と思っていると思います。実際そういわれたこともあります。
        しかし、私は医者にカウンセリングを勧められました。それで仕方なく距離をとっている状態ですが、2年かけて少しずつ、何が自分を追い詰めていたのかわかってきました。
        わかりやすい意地悪や嫌がらせだけが人を追い詰めるわけではありません。
        SNSがきっかけになっただけで、本当は解消できない思いがたくさんあるんです。まずは、確実な自分の味方と一緒にいて自分を守ってください。
        家を飛び出したとき、娘が不安そうに「ママ、、、」と呼んだのに、振り返らずに置いてきたこと、今も思い出すと苦しいです。
        二度とそんなことにならないように、自分がどう思われるかなんて考えずに自分の事も守らなければと思いました。

        たまには逃げたっていいんです!自分の心を守ってください。

        トピ内ID:5027993112

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        夫のしていることは常識の範疇を超えていると思います。

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        🙂
        nana
        誰でも、夫や妻の愚痴を言ったりすることはあるでしょう。
        でもね、どう考えてもトピ主さんの夫がしていることは常識の範疇を超えていると思います。
        そこまでして自分の妻を貶める必要あリますか?

        こんな人と一緒にいたら、自分までおかしくなりますよ。
        ご両親にお話されたほうがいいです。

        トピ内ID:1430366853

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        家庭内別居でいいんじゃないですか?

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        blank
        なんだかな
        ももこさんの場合は結局のところ、夫ととことん話し合っても擦れ違う状況。
        夫への不満は拭えなくても、子供の為にも離婚は考えられないという心理。
        それならばお互いに干渉せず、同じ屋根の下に家庭内別居で過ごすしかないです。

        やり取りの様子から、すでに夫婦はお互いを信用していない。
        特にそこまでSNSで妻を貶めて他人から同情を買っている旦那さんは奥様に対して
        今はもう、あまり愛情もないのかなって思いました。
        堕情で夫婦やっているか、子供がいるから離婚しないって感じなのでしょうね。

        でも、たまに遭遇しますよ、そういう夫婦に、珍しくないです。
        そういう家庭は夫側が妻がいないのを良い事に不満顔で妻の悪口のオンパレードで
        すぐわかります、あ、夫婦仲が実はかなり悪いんだなぁって。
        家庭で口うるさくて厳しい奥様の居る方に多い印象ですけれどもね。
        抑圧されてストレスが溜まっているのでしょうね。
        気が小さく何も言えない側の男性にも非があるとは思いますけどね。
        旦那さんが不甲斐ないから奥様が厳しくなる家庭もあるようですから。

        ももこさんの旦那さんは悪口をその場で言うよりSNSで表す違いでしょう。
        根は同じです。

        対策として、とりあえず、トピ主さんも、いちいちSNSを気にして覗くのを止める。
        結局は夫のSNSを見ることでイライラしてネガティブ思考になるのですから
        よくないのです。
        いくら夫婦でも踏み込み過ぎると関係性が悪くなることもあります。
        そのへんは気をつけた方がいいと思いますよ。

        トピ内ID:2740665290

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        毒を盛ったご馳走を笑顔で出す人

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        blank
        ななし
        あなたのご主人、病気か障害かサイコパスか、呼び名はわかりませんが、異常ですよ。
        ということが、既にたくさんのレスに書かれていますよ。
        どんな情報を追加したところで、益々同様のレスが増えるだけです。

        狂った理屈を並べて笑顔で追い詰めてくる人が伴侶だったら、まともな感覚の人ならおかしくなって当然です。
        だから「ホラー」だと書かれているんです。
        判断力も鈍りますよ。
        できるだけ長く自宅を離れて、「安らぎ」とはどういうものかをよく思い出してください。

        よくやってくれるのは、演じてるだけです。
        ご主人は自分のためにやっているのですよ。そうしないと、例のヤツが書けないから。
        ご主人の周りから見たら「あんなによくやっているのに酷い嫁」なんでしょう?
        やっている という既成事実をせっせとこしらえてるだけ。

        心から相手のために尽くしてくれるような人が、裏でその家族を攻撃しますか?
        あなたのご主人が書いていることは、「愚痴」とも「息抜き」とも全く違うレベルのものです。それを認識してください。

        もしも、あなたが、同じ相談を、あなたの親友やお子さんから受けたら何と言ってあげるのでしょう?

        異常性に気づかないほど、あなたは麻痺しちゃってます。

        おそらくご主人は治らない。治せない。
        いくら話し合いをしたって無駄。わけのわからない話で、これまでのようにあなたを丸め込むだけです。

        あなたは「おかしな人」についての情報や知識をもっともっと得るべきです。対処法を知ってください。
        心が通わないのだから話し合いなど無駄だし、解決もしない。

        もっと自信を持って、自分とお子さんを愛して守ってください。
        自分を愛するということが実感できたら、目が覚めると思います。

        あなたが、まず幸せになってください。一人でもできることです。

        トピ内ID:8517690274

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        トピ名どおりですね

        しおりをつける
        🙂
        あど
        裏の顔、トピ主さんはSNSに気づいてそう思ったのでしょうが、裏の顔なんて生易しいものではなく、口先だけの人で、あっさりトピ主さんが騙される、このパターンが多すぎませんか。
        この先もきっと何かあると、旦那さんは、それこそトピ主さんに寄り添った思いやりある言葉をかけますが、それが実行されることはなく、気づいたトピ主さんが聞くと、あれはもともとそんなきがなかったということでしょう。

        最初は、SNSでちょっと鬼嫁に虐げられていることを面白おかしくしているだけだし、旦那さんも鍵をかけているんだから、見なければいいのにと思っていましたが、
        精神病院に入院したほうがいいと医者が言っているのに、それを聞き入れることをしない旦那さんは、トピ主さんのことを何も考えていないと思いました。
        妻がそんな状態ならまともな人なら休みを取るか、24時間やっている保育園だってありますし、シッターさんを利用するなりすればいいんです。
        収入が多そうな旦那さんなのに、それを何も探そうとしないで、その場でうまいこと丸め込まれただけなんですよ。もっとこの件を真剣に考え直してみてください。


        今は実家に帰っているとのこと。お子さんを預ける場所があるなら、今こそ入院してはどうですか?
        ゆっくり、一人で考える時間が必要だと思います。
        お子さんをみると、この子のために離婚はできないと思いがちですが、母親が我慢をしていると、子供にいい影響を与えるわけがありません。

        トピ内ID:5007723011

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