詳細検索

    • ホーム
    • ひと
    • 毎日他所の家庭の子が夕食を食べにきている
    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    毎日他所の家庭の子が夕食を食べにきている

    お気に入り追加
    レス74
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    サザン
    ひと
    先日離れて暮らす息子家族の家に3泊4日で夫と遊びに行きました。
    毎年お盆、年末年始は16歳~2歳の孫4人を連れて帰省してくれています。
    今年は長女の部活の試合があり帰省できないので泊まりで遊びに来てくださいと言ってもらい1泊で帰る予定でしたが飛行機、電車、車で9時間の距離。
    「時間が許すなら1週間くらい泊まられては?」と、息子も嫁がそう言ってるなら好きにしたらと言うので3泊させてもらいました。

    孫の試合を見に行ったり観光したりととても楽しい滞在でした。
    ただ気になったのが滞在中ずっと幼馴染の男の子2人(16、14)が夕食を食べにきており、お兄ちゃんは毎朝部活に行く長女を迎えに来たのですがその子の分のお弁当も作ってました。
    聞けば10年以上前から基本的に毎日だと。

    上の子が4歳の時に死別されて父子家庭になったそうです。
    家も近くて子供同士も仲が良く息子の趣味仲間で父子家庭になる前からずっと親しくしてたのでと話してました。
    今のような関係になったのは息子が「お前も大変だろ、夕飯くらいうちで食べて行けよ」と言ったのが始まりなようです。

    幼い頃は保育園からお嫁さんが長女達と一緒に連れ帰り夕食、お風呂を終えた頃にお父さんが迎えに来ていた。
    今は上の子は部活終わりに長女と一緒に帰宅、下の子は長男と仲良しなので毎日一緒に帰宅しては遊んで過ごし夕食を食べたら二人で帰るそうです。
    礼儀正しい子達でした。

    いくらなんでも面倒見過ぎでは?とやんわり息子に伝えたのですが。
    「部活帰りは真っ暗だから女の子の一人歩きは危ない、必ず一緒に帰ってきてくれるので安心。食費も毎月貰ってるし俺達の記念日なんかは逆に預かってもらう事もある。持ちつ持たれつだよ」と。
    たまに預かってもらうのと毎日の夕食、お弁当。発端が息子という事が気にかかります。
    お嫁さんも働いていて疲れているだろうにと心配になっています。

    トピ内ID:9844219717

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 66 面白い
    • 1037 びっくり
    • 222 涙ぽろり
    • 520 エール
    • 273 なるほど

    レス

    レス数74

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    30件ずつ表示

    お嫁さんが「嫌だ」と言ったのですか?

    しおりをつける
    🐱
    むゆ
    心配な気持ちは解りますが、お嫁さんが「働いているし疲れるから嫌だ」と言ったのですか?
    言っていないなら、トピ主がどうこう言う問題ではないと思います。

    食費はきちんと貰っていて、息子さん夫婦が納得しているなら良いと思います。

    個人的に子供食堂をしているだけの事ですよね。

    トピ内ID:2297985720

    閉じる× 閉じる×

    心の温かいお嫁さんですね

    しおりをつける
    🙂
    ゆず
    ちょっと幼馴染とはいえご近所の子供二人を
    毎日食事の世話をしているというのは私も驚きでしたが
    息子さん夫婦にとってそのご家庭には思い入れがあるんだろうと思います
    我が子だと思って成人するまでは面倒を見ていこうという気持ちでいらっしゃるのでは?

    きっとそういう心の広いお嫁さんだから
    トピ主さんたちにもよくしてくれるんだと思いますよ
    子供の部活などで忙しくなってきたらこれ幸いと
    帰省を無しにしてのんびりしたいお嫁さんも多い中
    泊まりにきてと呼んでくれ
    1週間ぐらいゆっくりしていってと言ってくれるなんて
    ありがたいことですよね

    息子さんが強引に奥さんを従わせている可能性もあるのかもしれませんけど
    もし納得できていないならもうとっくに離婚されているんじゃないでしょうか

    トピ主さんは必要以上に口は挟まず見守って
    何かあったらお嫁さんの味方でいてあげればいいと思います
    息子のことで嫌な思いをすることがあったら私があなたの味方になるから
    無理しなくていいからねと
    そっと笑顔でお嫁さんにささやいて
    あとは黙って見守るのがいいのではないでしょうか

    トピ内ID:5021607435

    閉じる× 閉じる×

    口出し無用。

    しおりをつける
    😠
    当人同士が 良いのだから、余計な口出しはしない。

    トピ内ID:5103657435

    閉じる× 閉じる×

    それは余計なお世話

    しおりをつける
    blank
    えあ
    ど相談内容がわかりませんが、
    親が泊まりに来ても毎日来るのですから
    それが普通なのです。

    いくらなんでも面倒見過ぎでは? なんて余計なお世話ですよ。

    私は1人でも精一杯ですが
    4人のお子さんがいて「1週間ぐらい泊まっても」大丈夫だと言える奥様と息子さんなので幼い頃から面倒を見ている2人がいても今更変わらないのではないでしょうか。食費ももらっていて、礼儀正しい子達なんでしょう? 問題ないと行っているのに、何が問題ですか?

    トピ主さんもたくさん泊まってもいいという素敵な息子さんご夫婦なんですから、余計なお世話はやめておくほうがいいと思います。4人で精一杯だったらトピ主さんご夫婦も泊まれないと思います。

    トピ内ID:4544720431

    閉じる× 閉じる×

    まだレスいただく前ですが。

    しおりをつける
    😣
    サザン
    息子にはやんわり言いましたがお嫁さんには何も言ってません。
    今までも口出しはせず距離を保って付き合ってきました。
    去年まで主人の母の介護があり遠方に出掛けることが出来ず初めての訪問、毎日他所の子が来ているとは知りませんでした。

    何も知らない人が見れば兄弟と息子夫婦の会話は親子のようです。
    孫達も兄弟のように接してました。

    長女は男っぽい気質の子で風呂上がりなどはかなり薄着(ショートパンツにキャミソールなど)で部屋をウロウロしてます。
    部活で汗をかいたからと帰宅後すぐにシャワーを浴び夕食時はそんな格好です。
    家族だけならまだしも年頃の子が同年代の男の子の前でそんな格好はと心配になりました。
    毎日のことなのでしょう、気にしているのは私達だけのようでした。

    お父さんが長期出張の時など(2、3ヶ月に一度1週間ほど)は泊まることもあるそうです。
    二人は次男の部屋に泊まるようですが同じ屋根の下に年頃の子がいるのにとそれも気になり。

    確かに息子の言うことも理解できます。
    試合を見に行った帰りに通学路を車で走りましたが真っ暗で人通りもなくこの道を自転車で30分も一人だと思うと心配で仕方がありません。
    運動部で体格も良いお兄ちゃんが一緒に帰宅してくれるのは有り難いです。

    二人は本当に礼儀正しく好感の持てる少年でした。
    私が気にしすぎなのだとは思っています、若い世代との感覚の違いなのでしょう。

    お嫁さんは「凄くいい子だし格好いいでしょう?いつか付き合ったりしないかなーなんて思ってるんですけど、なかなかそうはいきませんね。」と笑って話してました。

    今後も口出しをするつもりはありません。
    息子にも一度はびっくりして話してしまいましたが今後は何も言わないつもりです。
    ただ、息子達と同世代(アラフォー)の皆様はどのように感じるのか知りたくトピを立てました。よろしくお願いします。

    トピ内ID:9844219717

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    大変だったら

    しおりをつける
    🙂
    さらしな
    子ども4人もいないので、ご心配なく。
    本当に仲が良いのでしょうし、お互いさまの精神ならいいじゃないですか。

    毎日、一緒に帰ってくれるのも、相手だって負担でしょう。

    お互いに納得いく負担なのですから、外野が口出しすることではないです。

    もし、息子さんの奥さんから「実は」と相談されたら考えればいいです。

    でも、もう10年以上なんでしょ?

    そして、あと5年もないです。こんなこと。
    静観していていいんじゃないですか。

    トピ内ID:7169418401

    閉じる× 閉じる×

    呼ばなきゃよかったと思われないようにね

    しおりをつける
    🙂
    余計なお世話
    > 聞けば10年以上前から基本的に毎日だと。

    簡単に言えば、10年以上、
    トピ主さん、聞いてなかった話なんですよね?
    相談もされてない。
    ただ、呼ばれた家に3日間、滞在してたら、
    目に入った「だけ」なんですよね。

    お嫁さんから相談されたわけでもないのに、
    3泊4日、表面的な状況を見ただけで、
    10年以上の時を重ねてきた関係に、
    口を挟むべきではありません。

    父子家庭になる前、家族ぐるみで仲良くしていたということですから、
    亡くなった奥様と、お嫁さんの関係も、良好だったのでしょうし、
    あなたの息子さんと、お嫁さんも、それぞれ、考え
    お互いに、相談しながら、今まできたのでしょう。

    食費をもらっているということですから、
    おそらく、息子さん夫妻と、先方のお父様は
    この件について、きちんと話をして、お互い納得しているのでしょうし、
    先方は、常識的な方なのでしょう。

    何も知らないのに、勝手に気を揉み、「止めたら」と思うのは
    10年以上にわたって、積み重ねてきた、息子さんご夫婦と、ご友人との関係を
    壊してしまおうとする「お節介な思考」だと思います。

    「あれこれ言われるんなら、姑(母)なんか呼ばなきゃ良かった」とか
    「延泊なんか勧めなければ良かった」と思われないように、
    口チャックをしていた方が良いのではないかと。

    トピ内ID:7765157605

    閉じる× 閉じる×

    別家庭のことに口出ししない

    しおりをつける
    🐤
    おばちゃん
    息子夫婦が納得してやってることなら
    外野である貴方が口を挟まない。

    見捨てる事が出来ない情や優しさがあるにでしょう

    他所の子を、将来の自分に置き換えて考えてみては?

    もしトピ主さんが夫に先立たれ
    独り身になったところ
    息子夫婦が甲斐甲斐しくお世話してたとする

    第三者が、
    息子夫婦は共稼ぎで忙しいし
    子育てだって大変
    健康に動ける老人引き取って面倒見る必要ある?
    夫婦はいづれどちらかが先立つもの
    夫婦乗り越える試練なのに
    息子夫婦の好意に甘えてお荷物になるなんて

    と言われたら?

    または、息子夫婦に
    人の子の面倒見るなんてと苦言言って
    トピ主さんは冷たい 情が無いのか
    要は、トピ主さんに対して
    他所の子のように 情にあふれる対応は
    貴方は望んで無いのか
    とブーメランが刺さる、

    側から見れば、他人の子供の面倒なんてみないのが普通だろうけど
    息子夫婦が 自分たちの意思でやってるなら
    彼らの考えを尊重すべきでは?

    あんまり息子夫婦の生き方に口を挟むと
    遊びにおいでと言われなくなるし
    将来 独り身になった時
    こちらの家に来ないか と誘われなくなる。

    息子といえど 別家庭
    貴方自身に迷惑かかってるわけじゃないなら
    (滞在中他所の子の子守頼まれたとか )
    余計な過干渉すると
    息子夫婦から 貴方への好感度が下がり
    貴方への情が薄れますよ。

    自分が言いたい事 思ったことを口に出すのは
    その場はスッキリするだろうけど
    先のこと考えなしに発言すると
    スッキリした分の代償は トピ主さんの好感度が下がることで
    貴方自身へ跳ね返ってくる。

    もう少し賢く生きないと
    いつまでも元気でいられるわけじゃない。

    トピ内ID:7052587933

    閉じる× 閉じる×

    確かに多いけど

    しおりをつける
    🙂
    デンコ
    確かに多いし、まるでドラマとかアニメみたいな話でなかなか見ないことですが、食費ももらってるんだし、トピ主が文句言うことでもないかなあと思います。

    嫁さんがどう思っているかは分かりませんが、お話からすると、みんな仲良くて大丈夫そうかなと言う感じはしました。
    なかなか一週間と泊まればなんて、義両親に言わないですよね。
    おおらかな方なのでしょうし、亡くなった奥さんとも付き合いがあったのでしょうね。。
    お嫁さんにも一度気持ちを聞いてみては?

    トピ内ID:6597784206

    閉じる× 閉じる×

    素敵な話だなぁー

    しおりをつける
    🙂
    えいとふぉー
    私が21歳の時母が亡くなり大変でした。
    だからひとり親の子供達の話には少し敏感になります。
    こんな私にとても親切にしてくれたのも、早くに母親を亡くした親友のお母さんでした。

    とても辛い時にこのようにあたたかく接してくれたご家族を裏切るようなことは絶対にしませんよ。
    男の子2人がお嬢さんのナイトのようで素敵ですね。
    お相手のお父様もきちんと常識をわきまえた方のようで、
    息子さんがおっしゃる通りもちつもたれつの関係で素晴らしいです。

    このような関係を赤の他人と作れる息子さん夫婦はとてもできた方達です。
    誇りに思ってください。私からも感謝申し上げます。
    成長期の大事な時間を暖かな家庭に迎え入れて一緒に過ごしてくれてありがとうと。

    トピ内ID:7865502740

    閉じる× 閉じる×

    心温まるお話ですね

    しおりをつける
    😀
    てつまにあ
    普通、やろうと思ってもなかなか出来ることではありません。それを10年もとは!
    お嫁さん尊敬します。お子さん達もそんなご両親の姿を見て育つのですから絶対いい子に育ちますね。
    お嫁さん素敵です!

    トピ内ID:9916834314

    閉じる× 閉じる×

    うん

    しおりをつける
    🐶
    あず
    息子夫婦がそれでいいと思ってるなら、それでいいのでは?

    価値観はそれぞれ、様々な事、貴方が思うような事は、貴方の息子さんならきちんと考えてますよ。

    その上での判断。それでいいのでは?

    トピ内ID:0609545522

    閉じる× 閉じる×

    素敵な話だけど・・・

    しおりをつける
    🙂
    kana
    お嫁さんが頑張っていることは間違いないし、とても素敵な話ではありますけど、恩恵を受けているのが一方的に相手の兄弟だけと考えるのは、かなり間違っていませんか?

    むしろ、息子さん夫婦にとって、ものすごく大きな恩恵がある話だと思うんですが…

    朝も部活に行くお嬢さんを迎えに来てくれているんですよね。朝夕毎日必ず一緒に送り迎えをしてくれるって、ものすごいことです!そして、実際、得に帰りは危険な道なのでしょう?

    迎えのお兄さんがいなければ、部活が続けられないんじゃないですか?

    そのお兄さんがやってくれなかったら、いったい誰がやるんですか?そんな毎日の送迎を人にお願いしたくったって、そんな人は見つかりませんよ!

    そう考えたら、実際に恩恵を受けているのは、むしろ息子さん夫婦だと思います。もちろん、それを狙って息子さん夫婦がこんなことを始めたとは、全く思いませんよ。それは全然違うと思います。

    でも、そのお兄ちゃんは、お礼と思って無理に自分の時間を作っていると思います。友達と帰りたいと気だってあるだろうに、毎日のように付き合わなければならないなんて、相当な負担のはずですから。

    よその子の送り迎えのために、毎朝毎夕家まで送らされているって考えたら、そのお兄ちゃんの負担の大きさがわかりませんか?

    そう思ったら、静観でいいんじゃないんですか?実際、いい子たちなんでしょう?

    トピ内ID:9957542932

    閉じる× 閉じる×

    心温まる

    しおりをつける
    🐴
    やっしぃ
    ドラマに出てきそうな心温まるお話ですね。

    トピ主さん、どうか静観してください。
    そのお子さん二人はこの恩を一生忘れることはないと思います。

    トピ内ID:3224935702

    閉じる× 閉じる×

    そりゃ驚くわ

    しおりをつける
    🙂
    とんこつ
    トピ主さんたちが滞在中でも、普段と同じようによその子どもが夕食を食べに来てたら、「何で?」と思いますよ。
    私も嫁の立場ですが、トピ主さんの驚きはよくわかるし私には絶対に出来ないことですから。(自分の子どもたちの面倒で精一杯)

    自分に出来ないことだからこそ、心配で息子さんに聞いたまでですよ。
    それも言い出したのが息子だから、お嫁さんのことが気になるのですよね。
    実際に家事の負担はお嫁さんだと思うので。

    別に口出しではないでしょ?
    疑問に思ったことを、息子に聞いちゃいけないのですか?

    トピ主さんは息子さん一家と離れて暮らしているのだから、その子どもたちとの付き合いの経緯は知らなくて当たり前です。

    レスの中には、なぜすぐ義理親が息子一家に干渉するみたいに考えるんでしょうね?
    不思議に感じたことは聞いても何にもおかしいことではありませんよ。

    それにしてもよその子どもの食事の世話をずっと続けているって、すごいことですね。
    私の周りにはそういう人は見たことがないので。
    その子どもたち父子には、息子さん夫婦の存在はかなり大きいですね。
    まさに遠くの親戚より近くの他人です。

    トピ内ID:7917325847

    閉じる× 閉じる×

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      持ちつ持たれつといえど

      しおりをつける
      てんつくてん
      なかなか出来ない事だと思います。息子さんもお嫁さんも素晴らしい人柄ですね。大抵はお嫁さんに文句を言われたりするものではありませんか。
      お嫁さんはお姑さんであるトピ主さんに対しても「一週間くらい泊まってはどうか」と聞いてくれたのですよね。心の広い方です。どうぞ今後とも良い関係を保っていて下さい。

      トピ内ID:5776945480

      閉じる× 閉じる×

      今時は、情無し

      しおりをつける
      🐷
      a
      昔は、そんな感じでしたね。息子さんのお友達、将来、感謝なさると思いますよ。食費ももらっているなら良いでしょう?皆、納得しているのですから、あなた以外は。。。

      トピ内ID:4214487369

      閉じる× 閉じる×

      良い話では

      しおりをつける
      🙂
      ハロー
      皆さんのレスにあるように、お嫁さんが快くやっているなら問題ないでしょう。
      古き良き田舎というか、私の母親(86歳今も田舎暮らし)も
      私の仲良かった友達連中に毎晩のように夕食を出してくれてましたよ。

      相手の方から夕食代も貰っているようだし、お子さんたちも
      礼儀正しいようだし。
      何かうまいこと利用されている という状態ではないのが分かり
      ますね。

      息子さん家族、特にお嫁さんを素晴らしいと思いますよ!
      それから、主さん達義理親とお嫁さんの関係も程よい距離を
      保って、良い関係なのが素晴らしい!!
      泊りで1週間くらい居てください!って言ってくれる
      息子さん家族とお嫁さんとの関係をこのまま壊さないように
      してください! 

      素晴らしい!

      トピ内ID:5822573603

      閉じる× 閉じる×

      放置でよいのでは

      しおりをつける
      🐧
      KM
      今回トピ主さんが息子さんだけにやんわりと聞いたていどにとどめておいた方がいいと思います。
      離れて暮らす息子さん家庭のことですし問題無いと当人が言っているのだからそこまでにしておきましょう。
      人との関わり方はそれぞれと思います。
      トピ主さんも楽しく過ごさせてもらったということなので良いご家庭だと気軽に考えてあげましょう。

      トピ内ID:5861590589

      閉じる× 閉じる×

      10年も経ったら「今さら」だと思う

      しおりをつける
      🐷
      ぶた
      はじまって3ヶ月とか半年ぐらいなら奥さんも悩ましかったかもしれませんが、もう10年も経ったら「今さら」と笑い飛ばすレベルじゃないでしょうか。

      トピ主さんにとっては突然の「他所の子」への違和感も仕方ないと思います。
      でも息子家族は、幼少期から10年もほぼ家族同然で生活しているんですからね…笑 その10年の歳月を思いやってあげたらいいと思います。

      トピ内ID:8010905211

      閉じる× 閉じる×

      昭和なら、そこらじゅうにあった話

      しおりをつける
      🐤
      ザンパノ
      昭和の時代なら、そこらじゅうにあった話です。

      その頃から比べると、世知辛い世の中になったものだなあと感じます。

      お嫁さんと娘さんが困ってなければ、外野がとやかく言うことではありませんね。

      トピ内ID:3489702473

      閉じる× 閉じる×

      素晴らしい息子さんご家族

      しおりをつける
      🙂
      ワーママ
      世知辛い世の中で、こんないい話があるのかと思いました。
      いい息子さん、お嫁さん、お孫さんをお持ちですね。

      トピ主さんが気兼ねなく息子さん宅を訪問できるのは、この兄弟を受け入れる気持ちが息子さん家族にあるからですよ。
      恥ずかしながら私にはお姑さんを嫌々ながら招く気持ちしかないものですから、このおおらかさは素晴らしいと感じました。
      できることなら人間こうありたいと思うほどです。
      私にはその方面のキャパがないので、無理しないことにしていますが。

      どうかこれまでどおり口出しせずにいてあげてください。
      負担に思っていたら絶対にできないことなので、そういった意味では負担ではないんですよ。

      それにしても、こんなドラマや小説みたいなこと、あるんですね。
      感動しました。
      世の中捨てたもんじゃないなー。

      トピ内ID:6869903530

      閉じる× 閉じる×

      親同士の付き合いも元々あったなら

      しおりをつける
      🐱
      neko
      食事の支度も3人分が5人分に増えると負担ですが
      6人分が8人分に増えてもさほど変わりません。
      ちゃんと食費を貰っているのなら問題ないと思います。

      礼儀正しい子達なら特に。

      『俺達の記念日なんかは逆に預かってもらう事もある』の方が
      かなり大変です。3人が7人になってしまうのだから。

      子供同士の付き合いではなく親同士の付き合いも元々あったようですから
      ここで余計な口出しをするとかなり嫌がられますよ?

      それに10年以上前からでしょう?今更ですよ。

      トピ内ID:6162537535

      閉じる× 閉じる×

      素敵な息子さん夫婦ですね

      しおりをつける
      🐤
      ICHICO
      トピ主様が心配しすぎだとは思います。

      >長女は男っぽい気質の子で風呂上がりなどはかなり薄着(ショートパンツにキャミソールなど)で部屋をウロウロしてます。

      ここだけはやんわりと注意しても良いんじゃないかしら。
      まあでも・・・・それも余計なお世話かもね。

      運動部で元気いっぱいに育ったのでしょう。
      来ている男子二人もまっすぐに育っておられるようです。
      宿泊もさせているという事は「信頼している」「信頼されている」からこそでしょう。

      子供に限らず人って「信頼されている」と感じていますと変なことはしないですよ。
      ましてその子たちは幼少時からお世話になっているわけですからながいこと信頼関係を築いてきたんでしょう。

      温かい目で見守ってあげてください。

      トピ内ID:9636140179

      閉じる× 閉じる×

      できたお嫁さんだな

      しおりをつける
      🙂
      下の上
      こども一人でいっぱいいっぱいの私からすれば、すごくできたお嫁さんだな。と思います。ちょっとやそっとの優しさでできることではありません。

      トピ主さんもお嫁さんの体を気遣って心配とのことなので、一度だけお電話でもされてはいかがでしょうか。
      「この前はありがとう。一回だけ余計なお世話かもしれないけど言わせてね。ただでさえ4人もこどもがいて大変なのに、さらに二人で、本当に大丈夫?たまにはゆっくり休めてる?ちょっと体が心配なのよ。」って。
      それでも大丈夫です。って多分言うと思うので、たまにはみんなで外食してね。ってお金を贈るか、みんなで食べてねって量のおいしいものでもおくってあげてください。

      私なら大喜びです。

      トピ内ID:6259368648

      閉じる× 閉じる×

      家族・友人・人間関係ランキング

        その他も見る その他も見る

        実家にも、毎日夕飯を食べに来る子がいました。

        しおりをつける
        🙂
        すみっこくらし
        実家の母も世話好きで、私が小さな頃に父子家庭のお子さんが二人、毎日夕飯を食べに来ていました。
        夏休みは昼食も食べていました。

        兄と姉弟の弟君が、当時小学一年生の同級生で、幼児だった私は、お姉ちゃんに遊んでもらっていました。

        どういう経緯でそうなったのかは分かりませんが、母は食事提供を全然気にしていませんでしたよ。
        むしろ、お姉ちゃんに私の遊び相手になってもらって、ありがたいわ。と、言っていました。

        結局、うちの場合は一年くらいたった頃に、姉弟のお父さんの実家である九州に引っ越す。ということでお別れしましたが、
        それから約三十年後、飛行機で2時間かかる我が家に、出張帰りの弟君が、
        あの時は、本当にありがとうございます。
        姉も僕も、おばちゃんにしていただいた事を忘れていません。
        一言、お礼を言いたくて寄らせていただきました。

        と、菓子折を持って来てくれたそうです。

        情けは人の為ならず。よ。
        と、母は笑って言いました。

        他人に対しても情の厚い人っているんです。
        お孫さんのことが心配なのも分かりますが、お嫁さんのそこを、否定しないであげて欲しいな。って思います。

        トピ内ID:4484500624

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんがおしゃることはよくわかりますが・・・

        しおりをつける
        🐶
        ぱんだ
        私も古いタイプの人間ですし、おっしゃることはわかりますよ。
        同性ならともかく16歳ですともう体は大人ですしね。風呂上がりに薄着でウロウロされること心配ですよね。
        ご近所の目も気にされるでしょう。
        養子縁組しているのならまだしも血のながらない若い男女が一つ屋根の下。
        長女さんの将来の結婚に影響しないか心配ですよね。

        で、私ならどうするかな、と思ったのですが。
        やはり口出ししないです。
        息子さんの家庭のことは息子さん家族にしかわかりません。
        近所の亡くなった奥様との関係、その後、父子家庭となったご主人との関係。
        トピ主さんにはわからない、時間、友情や信頼関係あるのでしょう。多分。
        困っている人を助ける義両親に「1週間くらい泊まっていかれては?」と言える、お嫁さんは素敵な方ですね。
        年配のトピ主さんからしたら、ちょっとどうなの?って思える、ゆるい所もあるのでしょうが、これはお嫁さんの美点ですね。
        最近なかなかこんな人は少ないです。
        私もトピ主さんも見習わなけれないけなところが、あるなぁと思いました。

        トピ主さんが言われる様にマイナス面もあるでしょうが、プラス面も多いのではないでしょうか。大家族って感じで楽しいと思います。
        私は因果応報ってあると思っています。
        きっと、見返りなど求めていない息子さん夫婦にはいつか見返りがあると思います。
        鳥は面倒を見てくれた人、楽しかった子供の頃の思い出、巣立った家を忘れません。

        トピ内ID:0458699364

        閉じる× 閉じる×

        普通ではありません。

        しおりをつける
        🐧
        世間様
         皆さんのレスを見て驚いています。4人+2人で六人の子供たちですか。普通ではありません。よほどお嫁さんが頑張っていると思います。10年で落ち着いていると見ることもできますが、さすがに16歳、14歳ならそろそろ自分たちだけでもとも思います。下の子が高校生になったら、など落とし所などもきっと考えているのではありませんか。
        そこのところは十分気にしながらも、見守ってあげるのが程よい距離と思います。

        トピ内ID:1416324159

        閉じる× 閉じる×

        現実を見た対応をしているようなので大丈夫では?

        しおりをつける
        🙂
        四人の子持ちかぁ
        今時四人の子持ちという時点で、相当世話好きなんだと思います。

        そして、非常に稀なことですが、息子さん夫婦には相当な余力があるのでしょう。かなり優秀なご夫婦なのだと思います。優秀な方の持つ潜在能力は一般人のそれと比べて途方もないものがありますから、全くあり得ない話でもありません。ただ、極めて稀だとは思います。

        一時的な善意だけ、夢見がちな正義感だけで自分の実力を鑑みない場合、また、俯瞰力がない場合、不適切な線引きが行われたり線引き自体が曖昧になり、かなり早い段階でトラブルになります。そのため、成功する多くのボランティア活動では、ルール作りや線引きを重視しています。息子さん夫婦は、ルール作りもしっかりされているようですし、お世話されている二人の兄弟も躾けられておられるようなので、息子さん夫婦と相手の親御さんとは、大変上手な対応をされているのだと思います。その場合、このような活動は良い影響を子供たちにもたらすので、温かく見守ってあげることがお孫さんのためにもなるのではないかなと思います。

        トピ内ID:3824822535

        閉じる× 閉じる×

        そんなお嫁さんだから

        しおりをつける
        🙂
        mimiko
        基本的にその家族全員が良しと思っていることに口出さない。

        口出すとしたらその子達もそろそろ自活も必要になってくるからたまには料理を手伝ってもらったらどうかな?とかね。もしかしたらしているのかもしれませんが。

        多分お嫁さんにとってその2人は我が子同然なのかもしれませんね。だってその子たちを幼児の頃からみてきたわけでしょう?

        そんな素晴らしいお嫁さんだからこそ、義両親が泊まりに来て1泊だという予定を一週間どうぞなんて言ってくれるんだよ。そこに感謝しないと。

        例えどんな優しい義両親でも一週間(実際は3泊でも)の滞在なんて気疲れするし、考えられませんよ。

        トピ内ID:5937105434

        閉じる× 閉じる×

        見守る

        しおりをつける
        🐱
        わたし、ねこ。
        お嫁さんが苦痛なら夫である息子さんにアクションをするでしょう。

        >「時間が許すなら1週間くらい泊まられては?」と

        お子さんが4人(+2人)もいて義母にそこまで滞在してもいいと言えるくらいですから、人がたくさんいても大丈夫なタイプなのかもしれません。

        14と16ならその下の子が高校卒業(就職または進学)までくらいで終了すると思いますよ。
        あと数年のことですし、そのお子さんたちにとってはすでに第二の両親くらいの存在になっていると思います。

        またお孫さんたちにとってはイトコよりも身近な兄弟のような幼馴染になっていることでしょう。

        私の近くにもそういう方がいます。
        そちらは子供一人に相手のお子さん一人の同級生の同性です。

        私自身も未就学児の姪を二人1年半預かったことがあるので、身内ならまだしも他人の子に毎日毎日なかなかできることではないと思っています。

        今は特に何も言わず見守る態勢でいいではないでしょうか。

        トピ内ID:0038116214

        閉じる× 閉じる×

        何が問題なのですか?嫉妬なんですかね・・?

        しおりをつける
        🙂
        ぱぷりか
        もともと息子(この場合、夫婦の息子さん。トピ主にとっては孫)が、
        死別され父子家庭となった友達を家に呼んだことから
        始まった話なんですよね。

        そういうことを実行出来るなんて素晴らしいお孫さんじゃないですか。
        で、そんな心の広いお孫さん含め他の孫達を育てた、息子さん夫婦って
        素直にすごいと思います。

        お兄ちゃんが呼んできた友達とも兄弟姉妹のように仲良く
        出来ているということに感心します。感心しませんか?

        たぶんね、、トピ主さんからしたら年頃の孫娘が風呂上りに薄着で
        ハレンチな、とか、友達もそろそろいい歳なんだから一人で
        こなしてくれて家には来ないでほしいとか、理由を書かれておられますけど
        本心はそこじゃないと思うんです(そこは単なる理由付け)。

        距離のあるところに住んではいても、息子家族によそ者が
        入りびたりってことが一番気に入らないんですよね?

        トピ主さんが遊びに行ったら、よその子がいる。
        家族のようにしている。たぶん、、、想像ですが祖父母が来ているのに
        息子夫婦や孫達は自分らが来てもどこかで「第一」で扱ってくれない、
        という嫉妬感からこういう感情になっているんじゃないかと思います。

        息子さん夫婦にとっては、その父子家庭の子供さんも
        トピ主さんも同じに「大切な存在」なんですよ。
        トピ主さん夫婦からしたら、「大切さ」は私達夫婦だけに向けてほしい、、
        そんな気持ちなんだろけど、それは嫉妬でしかありません。
        孫もいるいいお歳なんだし達観された方が良いと思いますよ。

        トピ内ID:8225431307

        閉じる× 閉じる×

        お嫁さんの気持ち

        しおりをつける
        きのこのコ
        お嫁さんの気持ちを知りたいのであれば、心配しなくても大丈夫です。

        お嫁さんはたぶん、娘さんの気持ちも含めて、その兄弟の事を「大歓迎」しているのだと思いますよ。

        10年間も毎日ご飯を一緒に食べているのなら、その子供たちの性格も良く知っているでしょうし、たぶん「娘と付き合ってもらいたい」というのは本心かと。

        素敵なお付き合いですよね。

        羨ましいぐらいです。

        「こちらに来て下さい」とトピ主ご夫妻を招待したということは、トピ主さんにもその兄弟を紹介したかったんだと思います。

        良いお嫁さんを持ちましたね~。
        そしてそんなお嫁さんの夫、つまりトピ主さんの息子さんも素敵な人なのでしょう。

        子育て大成功ですね。

        息子さんが言いだしたことだから、お嫁さんが無理をしているのでは?ということですが、全く心配ご無用だと思います。

        そういう優しい心遣い・・・トピ主さんも素敵な方なんでしょうね。

        トピ内ID:6360673186

        閉じる× 閉じる×

        持ちつ持たれつ、は本音

        しおりをつける
        blank
        まい
        部活の送迎、結構大変ですよ!昔の感覚が抜けないトピ主さん世代にはわからないかもしれませんが、今女の子の一人歩きは危険です。年頃の娘さんがいるご家庭では、その為に母親がパートや離職を選ぶ方も少なくありません。小さな子がいる息子さん夫婦には、本当に有難いことだと思います。

        それに、下のお子さんたちの遊び相手をしてくれる存在も心から有難いと思います。魔の二歳児、「ちょっと見ててね」ができるお兄ちゃんがいるって、どんなに有難いか!

        正直、4人も6人も変わらないですよ(笑)食事なんて、大鍋で作っちゃえば済む話ですから。多分、子どもたちも手伝いしてくれるでしょうし。

        今まで10年間も、あなたにそれを言わなかった息子さん夫婦。別に悩んでもないし、それが当たり前だったのでしょうね。なので、余計なことは言わなくて良いと思います。

        今まで、助けるだけじゃなくかなり助けられたのは本当なんだと思います。そのきょうだい家族がいなかったら、実際お嫁さんが働き続けることも、4人産むことも難しかったんじゃないでしょうか。

        それにきっとお嫁さんは、細かいこと気にしない大らかな性格なのでしょう。だからお姑さんが一週間いようが気にしない。神経質で几帳面なお嫁さんなら、そうはいかないと思います。帰る時「もっといてくださればいいのに」と言われませんでしたか?多分それ、本音です。

        働いてると余計、たくさんの手があった方が助かるんですよ。孤独に家事育児するよりずっといいんです。

        トピ内ID:5171998789

        閉じる× 閉じる×

        たしかにびっくりする。

        しおりをつける
        🙂
        アラフォ女
        その話だけいきなり聞いたら私もびっくりしますね。
        え?本当に?それ大丈夫なの?って。

        でも、10年もそんな感じで過ごしているなら
        もう慣れちゃってて、苦にしないんじゃないかな。
        長女さんには確かにもう少し服装に気を付けてもらいたいですが
        トピ主さんからみて、ちゃんとした子だなって思えるってことは
        友人の息子たちはかなり気を使ってるんだと思いますよ。
        現状、上手くいっているなら余計な口出ししない方がいいです。
        どなたがもおっしゃってますが、それが苦痛なら2歳の孫はいません。
        がんばってくれてるお嫁さんには気を使ってあげてください。

        トピ内ID:3603996702

        閉じる× 閉じる×

        偏見かもですが、田舎ならありかな

        しおりをつける
        🙂
        時計
        飛行機を使ってもなお移動に9時間もかかるということは、かなり主要駅から遠く離れた地域にお住まいですかね、息子さん家族。

        正直、そういった場所ならお書きになってる状態もアリだと思います。
        多分そういう地域に育つ子って、何だかんだ生きる力がそこそこ養われるんですよ。
        だから面倒見過ぎたからって軟弱になるようなことはないと思いますし、万が一娘さんと間違いが起きても…そのまま結婚っていう流れになるのでは。
        周囲も寛容に見てくれるんじゃないかな。
        ていうか周りの目があるし隠れる場所もないしで逃げられないですしね。

        でももし都会に暮らす子たちなら、上の子が高校生にもなったならいい加減自分たちの生活は自分たちだけで完結しろよと思いますね。
        食事くらい今から作れるようにならないといつまで他人家族に依存するんだって私も思うと思います。
        将来結婚するときにも、相手からは「義理家族が血縁以外にもいる状態」になりますから、嫌だなと思う人もいそう。都会育ちだと。

        偏見かもしれないけど、うちの親戚を見てても(都会暮らし、田舎暮らし、両方いる)田舎の自然豊かなところに暮らす家族は非常に大らかですよ。
        時間が許せば1週間くらい泊まっていけば…って、その親戚も平気で言いますし。
        私のほうは都心に近い地域ですが、絶対ありえない。義両親だけでなく親ですら、1週間も泊まらせたくないし、隣の家の子の面倒も見れないです。
        (そもそも自分の子だって4人もいらない…)
        冷たいと言われても、忙しいしそういう暮らしだし。

        という意見です。私は。

        トピ内ID:8481147696

        閉じる× 閉じる×

        他所の家庭の人

        しおりをつける
        🎶
        Sweets
        隣に住む幼馴染を「他所の家庭の子」と表現するなら
        主さんは「たまに来た他所の家庭の人」でしょうか。

        お嫁さんから困ってる、何とかしてと相談されたならまだしも
        たまに顔出して苦言…
        距離を置きたくなるのはどっちだろう。

        きちんと食費を渡したり
        お互いに話し合って協力体制の12年でしょ?
        そろそろ思春期~卒業のタイミングで
        自ずと変化していくのでは。
        変わらずに遠くから見守っては。

        トピ内ID:1180912309

        閉じる× 閉じる×

        個人的な感想ですが

        しおりをつける
        blank
        ハラコ
        私も死別のひとり親の元で育ちました
        そんな私からすると、もう高校と中学生
        いくら何でも甘え過ぎでは?と感じました


        16、14ならお弁当くらい自分達で作れる年齢です
        便利な冷凍品も沢山ありますよね

        夕飯だって火の元にさえ気をつければ
        カレーなりなんなり作れる訳です
        ひとり親でなくとも両親共働きで
        夜間まで留守番している子も沢山いると思います

        男の子なら食事の量も多いでしょうし
        大変なんてものじゃなかったと思うのですが

        小学生や、中学生1人なら心配な気持ちもわかりますが
        上はもう16ですよ?

        正直言って甘やかし過ぎではないですか
        ちゃんと夕飯の洗い物やお弁当箱くらい洗わせてるのでしょうか

        相手のお父さんは、息子さんの妻であるお嫁さんの方に負担がいってる事
        ちゃんと理解しているんでしょうか
        ここまでお世話になっているのだから
        お金さえ払えば良いという問題ではないですよね


        相手の父親は自分達の子を、他人の手を借りずとも良いように
        育てるのを放棄し完全に甘えてますよね
        私が一番イラっとしたのはここですね


        ですがお嫁さんがよしとしてる以上はどうにもできませんよね
        こっそりお嫁さんの本音を聞いてみてはどうでしょうか

        因みに私は中学の頃から家事もしていたし
        自分の弁当くらい作っていましたよ
        それは独り身で働く親へ対する気遣いでもあり
        自分のことは自分でするようしつけられたからです
        男の子だから色々してあげたい気持ちになるんでしょうか

        ご近所ならちょこちょこ様子見に行く程度
        何かあったら力になるというスタンスで
        見守るので充分だと思うのですがね

        息子さんには、自分でなくあくまでお嫁さんの頑張りがあったからこそと
        労うよう、よくよく言っておくことぐらいでしょうか

        きっとお母さん同士も仲が良かったのでしょうね
        優しいお嫁さんだとは思いますが…

        トピ内ID:5343276919

        閉じる× 閉じる×

        そんなに変ですか?

        しおりをつける
        blank
        トイトイトイ
        私も7年くらい近所のお子さんの面倒をみていたことがありますよ。
        田舎なら普通でも都会ではおかしい、依存という意見もありましたが、
        当時はマンハッタン住まいだったので田舎ではないと思います。
        依存でもなんでも無いと思いますけどね。
        一人で生活もできると思いますよ。
        私自身は中学から親元を離れて親とは別の国で暮らしていましたし。
        (とはいえ、寮生活でしたが)
        でも、一人で生活できても、一人でない方がいいこともありますから。
        生活ができるかできないかと、するかしないかはまた別です。
        できてもしないという選択はありでしょう。
        結局、うちにいた子は22歳で遠方に就職しました。
        依存ではなかったと思うし、私も苦労はそんなになかったですね。
        困っている人がいたら自分ができる範囲のことで助ける。
        これって人として当たり前のことでは?
        人として当たり前のことをすると驚かれるって不思議です。

        トピ内ID:1432126864

        閉じる× 閉じる×

        漠然とした不安

        しおりをつける
        blank
        yuki
        漠然とした不安、わかります。

        以前住んでいた土地であったことなんですけど、ママ同士が仲が良くて子どもたちも幼馴染できょうだい感覚というか。

        でも、片方の家族は持ち家を売って引っ越していきました。周囲の大人が少し配慮していれば加害少年だって加害者にならずに済んだんです。本人だって、その時までそういうことしてやろうって気があったのではないんじゃないかなと思います。物理的な距離が近すぎたんでしょう。

        そういう漠然とした不安があるのかなと思います。

        美談のようにとらえている人もいますが、父子家庭としての向こうの家族を築くことを邪魔したと思います。

        ただ、遠く離れているし、すべて杞憂かもしれないです。一応気持ちをお話ししたのだから、これ以上は関われないと思う。

        トピ内ID:7057651011

        閉じる× 閉じる×

        なんだか

        しおりをつける
        🙂
        息子世代
        ドラマのような話です。
        私の周りでは聞いたことがないので。
        昔の昭和の時代には近所付き合いも濃く、親戚ではない他人同士が
        助け合うことも珍しくなかったのかもしれません。

        私もその光景を見たらびっくりします。
        その日たまたまではなく、もう10年以上も続いていたらまず「なぜ?」と
        思いますね。

        それも息子の提案と聞いたら、息子の親として嫁さんを気遣ったり心配したりごく
        当然だと思います。

        どこが口出しなんだか。
        過干渉とか嫉妬?まで言う人は、よっぽど姑=悪にしたいんでしょうね。
        歪んでますね。

        そこまで長く続いているのは、息子さん夫婦はただすごい人としか言えません。
        本人たちは多分ごく自然なこととしてやっているのでしょう。
        精神面でゆとりのあるご夫婦だと思います。

        私には絶対に無理です。
        続きません。
        自分たちのことだけで精一杯だから。

        う~ん、やはりドラマみたいです。

        トピ内ID:4628963433

        閉じる× 閉じる×

        ありがとうございます。

        しおりをつける
        😣
        サザン
        皆さま沢山のご意見ありがとうございます。とても参考になっています。

        私達は「他所の家庭」の人で間違い無いと思います。
        息子達と私達は血縁というだけで別家庭です。ただ親子ですから気になることがあればお互いに思わず質問してしまう事もあります。
        お嫁さんは本当におおらかで思いやりがあり優しい子です、息子の提案から始まり断る事もできず頑張っているうちに常態化してしまったのでは?と心配になってしまいました。
        私にはとても出来ない事なのでそんな風に考えてしまったのだと思います。

        孫娘と兄弟の上の子は同級生で同じ部活に所属しており朝練も放課後練習も一緒なんだそうです。
        状況的には一緒に登校下校が不自然でなくとも確かに年頃の子。友達と帰りたい日、好きな子に見られる事を気にすれば孫娘と帰るのも嫌な日もあるでしょう。
        優しい子なのだと思います。

        お嫁さんの、
        1週間くらい泊まられては
        付き合ってくれたら良いのに
        どちらも本心でしょう。
        「来年もこの時期は試合があると思うのでまた来てください。3日だとあっという間だったので来年は是非1週間で」と言ってくれました。
        交際に関しては孫娘もお兄ちゃんもそれぞれ他に好きな子がいるみたいです。
        息子は「そりゃ知らない子連れて来られるくらいならそっちの方が良いけど、彼氏ねぇ、結婚ねぇ」となんとも言えない顔をしていました。

        息子達の居住地はどちらかと言えば都会寄りです。
        9時間かかるのは我が家から空港までが3時間ほどかかる為です。

        今までは特産品などを送る時はおおよそ5人分(2歳の孫はまだあまり食べないので)を送っていましたが今後は多めに送るようにしようと思います。
        何人かの方が書かれていましたが確かにあと数年のこと、孫娘は都内への進学を希望しているそうです。
        何も一生というわけではないですし見守っていこうと思います。

        トピ内ID:9844219717

        閉じる× 閉じる×
        トピ主のコメント(2件)全て見る

        お孫さんに服装の注意をしましょう

        しおりをつける
        美穂
        男の子の前で薄着はやめるように、お孫さんに注意しましょう。
        そこは言って良いです。

        一緒に夜道を帰宅してくれるなら、いいボディーガード役だと思います。
        食費も貰っているならよしですよ。

        もしあなたの口出しで、その男の子たちを遠ざけたせいで大事なお孫さんを夜道一人で歩かせて、事件にでも巻き込まれたら悔やんでも遅い状況になります。

        トピ内ID:1902885956

        閉じる× 閉じる×

        たしかに

        しおりをつける
        🙂
        うみホタル
        たしかに初めて訪問した息子宅がそうだったら、驚きますよね。トピ主さんの気持ちも分かります。一番大変なのはお嫁さんなので、トピ主さんの言う通り、お嫁さんの気持ち次第ですね。でももう10年も経っているとのこと。音を上げるならとっくにやめているのでは?
        しかも8人分の食事を作っている状況の中で、トピ主さんたちを呼んでくれるなんて、すごいお嫁さんだなと思いました!しかも連泊を薦めてくれるなんて!お嫁さんは度量の広ーい素晴らしい人かなと。年頃の~一つ屋根の下~の心配も分かりますが、口出しはしないのが懸命だと思います。

        トピ内ID:1042223635

        閉じる× 閉じる×

        誰も嫌がっていない

        しおりをつける
        東雲
        トピのタイトルを見たときは、非常識な親からたかられているのかと思いましたが
        毎日料理をしているお嫁さん自身がお子さんと結婚して欲しいと思うくらいなのだから全く問題ないでしょう
        家族の誰1人不愉快だと感じていないようですしね
        トピ主さんは一体何が不満なんでしょうか?

        トピ内ID:6663730880

        閉じる× 閉じる×

        立派なお嫁さん

        しおりをつける
        🐱
        kei
        なんて素敵なお嫁さんなんだろう!と感動しました。
        すごいな~。なかなかできることではないです。
        礼儀正しいご兄弟とのこと。だからこそ何とか力になってあげたいと思っているのでしょうね。

        主様のご心配はよく理解できます。
        お嫁さんを非難しているのではなく、言い出しっぺが息子さんだからお嫁さんの負担になっているのではないかと心配、思いやっているのですね。優しいお姑さんだと思います。
        しかし、もう10年以上も続けていらっしゃるのですし、幼い頃と違って2人とも手がかからないし、逆に女の子のお孫さんのボディーガード役にもなってくれて助かっていると思います。
        上の男の子は16才ですから、この関係もあと2~4年ほどですね。
        お嫁さんが辛そうでないのでしたら、温かく見守ってさしあげたらいいと思いますよ。
        立派なお嫁さんと優しい息子さん夫婦にいつかきっと良いことがあると思います。

        トピ内ID:1906926442

        閉じる× 閉じる×

        とにもかくにも

        しおりをつける
        🙂
        匿風
        貴女には関係ない。
        息子とはいえ、それは他所の家庭の話です。

        トピ内ID:6192968690

        閉じる× 閉じる×

        彼らにとっては普通。

        しおりをつける
        🎶
        アリス
        ポッと出が、普通じゃないわよ!やめなさいよ!と言えば、
        若い娘が真っ暗な道を一人で帰ってくるってことも受け入れなければならない。
        これは継続だけど、あれは終了は通じませんよ。

        やめるなら全て一斉に終了です。

        押し付けっぱなしではなく記念日などの息抜きもある、
        幼い頃はしていたお風呂まで入るは無くなった、
        ということは成長に合わせた動きもしてるし持ちつ持たれつなのに。

        注意するとしたら薄着はやめたら?と言うことくらいですかね。

        トピ内ID:6548035026

        閉じる× 閉じる×

        何が不安なのか?何が気になるのか?

        しおりをつける
        🙂
        あらりん
        息子さん家族とその食事を食べにくる子とその親との間で
        合意されたことだから、何も不安なんてないんじゃないですか?

        食費も頂戴しているし、ご飯食べたら家にも帰る。
        節度はあると思いますよ。

        父子家庭とのことですから、息子さんの妻のことを
        お母さんみたいに思って慕ってもいるんでしょうから、
        そう思う権利さえも許さないってことですか?

        その子が居ればトピ主さんに何の不利益が生じるんでしょうか?
        ひょっとして、よその子(と親)が息子さん家族と仲良くして、
        実の血縁者(この場合、トピ主さんね)以上に家族みたいになって
        生活しているのを妬んでいるんじゃないでしょうかね?

        私にはこれについて不安だとか心配だとか変だとか思う方が
        よっぽど変だと思います。息子さんとその父親との間の友情みたいな
        ものもあると思うし、『発端は息子から』ってことだし、
        そこはやっぱり友情なんだろうと思います。

        もしこれが息子さん家族にとっておかしいことならば、
        トピ主さんが思う以前に、お嫁さんが息子さんに言っているはず。

        息子さん家族を遠くからでも見守る度量もトピ主さんには必要だと
        思いますよ。

        トピ内ID:8225431307

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん世代の方が寛容かと思っていた

        しおりをつける
        🙂
        ゆうき
        食事の支度については,子供がみな小さいときは大変なときももちろんあっただろうと思います。
        お嫁さんに拍手したい!でもそれは,息子さんと協力しながら乗り切ってこられたこと。
        なにより,息子さんに2才のお子さんが誕生しているのが大丈夫な証拠だと思います。
        今は,16才が2人居たら,良い戦力ですよ。小さいお子さんは任せていても大丈夫だろうし。

        娘さんに毎日の登下校に見守りナイトがついてるなんて,息子さん達は本当に安心してると思います。
        朝夕送り迎えするなんて,親がやったら大変ですよ。。(2才のお孫さんは生まれてないだろうな)

        16才の女の子が無防備すぎるのは,本人にとっても良くない行為と思います。
        それが当然になっちゃうと,数年後大学のサークル仲間の前でもやりかねませんもんね。。そりゃ心配。
        その問題の解決のために男の子を排除する方向に行くのは,筋違いなので,
        かわいい部屋着などプレゼントしながら,トピ主さんがお孫さんにちゃんと教育をしてあげれば良いのでは?


        それにしても,16才のお孫さんがいらっしゃっても,60才くらいの若いおばあちゃんなのかしら。
        70手前の自分の父親などは,戦後の貧しい時代,親戚一同,ご近所一同でみなで助け合っていたと聞いていました。
        頻繁に会社の若い方を自宅に連れてきてはご飯を食べさせていたりしたので,そういう気持ちからきているものだと,子供心に理解してました。
        近所両隣で助け合うって,上の世代の方が寛容かと思ってました。

        トピ内ID:9133757824

        閉じる× 閉じる×

        あなたの心配材料について、私が思うこと。

        しおりをつける
        🙂
        じゅん
        「嫁は息子に言われだからやっているだけで、本心では負担なのでは?」と心配されている事について


        息子さんの奥様は、義両親であるあなた方夫婦に
        『娘の部活の試合で帰省できないから今年はうちに来てください。
        1週間くらい滞在してください。』
        ……そんな風に言って実際、嫌な顔ひとつせずいてくれるんですよね。
        そういう人だからこそ、他人の子のお世話もできる人なのではないでしょうか?

        私なら、例え一泊でも、義両親が泊まりで来るのは苦痛です。



        それに。
        もし、10年の間嫌々やっていたのなら、今までに一度くらいあなた相手に愚痴をこぼしていたと思います。
        「◯◯さん(あなたの息子さん)に言われて始めたんですけど、結局は私ばかりが大変で……」
        って。
        私なら「あなたの息子さんのせいで苦労してるんですよ」的な意味も込めて愚痴を聞かせると思います。



        きっと、息子さんの奥様なら大丈夫だと思います。
        もし、
        どうしても心配なら、息子さんの奥様に直接
        「息子が言い出したことみたいだけど、負担になってない?大丈夫?」
        って感じで聞いてあげたらいかがでしょう?

        トピ内ID:8415734405

        閉じる× 閉じる×

        めずらしいとは思います

        しおりをつける
        blank
        難しい
        私も夫と死別して、子がいますが、他に中々お世話にはなれません。
        仕事と子育て、どうにかこうにかこなしてきました。

        ただ、息子さんだけでなく、お嫁さんも了承しているなら、それでいいのだろうと思います。

        高校卒業して、進路がバラバラになれば、その状況も変わると思いますし。

        それまでの期間限定の気がします。

        孫娘さんの服装については気になります。
        どちらにとっても、誰にとっても、日常になってしまったのですね。

        今の時代は、人の関係が希薄になってますから、見方によっては貴重な良い話しにもなります。

        世間受けはしないでしょうし、トピ主さんの心配も尤もな事だと思いますが、
        感覚は色々なので、同じアラフォーでも、反応は様々だと思います。

        トピ内ID:8948701644

        閉じる× 閉じる×

        すばらしい

        しおりをつける
        🙂
        かのぽ
        自慢の嫁さんではないですか!

        トピ内ID:3020287047

        閉じる× 閉じる×

        なんとなく…

        しおりをつける
        🙂
        レモン
        トピ主さんが心配になったのは、自分側に「孫娘」がいるからかな、と思いました。
        孫娘さんの体を心配されてるのかな。
        これが全部男の子だったら、女の子だったら、アラ賑やかでいいわねー、だったかも?と。

        ま、とにかく家事を担っているお嫁さんが楽しそうにしてるなら、それでいいのでは。
        大家族。いいですねー。ちょっと羨ましいです。

        トピ内ID:3699635405

        閉じる× 閉じる×

        いいお話ですね

        しおりをつける
        🙂
        さらら
        私の息子達もその死別されたご兄弟と同じ年の差です。
        幼い息子らを残して私が死んだとしたら、その後の息子たちを家族団欒に入れてくださってることを感謝してもしきれません。
        しかも多人数のご家族。なんて素晴らしい経験をさせて下さっているのでしょう。
        できれば主さんも「おばあちゃんでーす」と満面の笑みで屈託なく接して欲しかったと思いますが。
        彼らはきっと他人の感情に敏感だと思うので。
        だからこそ礼儀正しく、迷惑をかけないようにと心がけているのだと思います。
        涙が出そうです。素晴らしい息子さんとお嫁さんですね。
        いいお話をありがとうございました。

        トピ内ID:0772727139

        閉じる× 閉じる×

        素敵な優しい息子さん夫婦です

        しおりをつける
        🙂
        どこが問題なのですか
        トピ文面からなんとも心の狭い人だなと思いました。
        むしろむすこさん夫婦よりも子育ても終わったゆとりのある親世代が支えてあげるべきなのですがね。

        昭和のいいところが滑り落ちたような考えですね。
        競争競争できたのですかね。

        もしうちの子供達夫婦がそのようになったらまず息子の妻を真っ先に褒めてあげます。
        そして食品等送ったりして援助します。

        主さんも世間を見るためにボランティアとかやってみたらいかがでしょうか。

        トピ内ID:4855916172

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さん、優しいですね

        しおりをつける
        blank
        とおりがかり
        ちょっと感じたのですが、もしかして息子さんもお嫁さんも、
        そしてトピ主さんも、世話好き気質なのかも。

        私だったら負担に感じます。私なら夫に「そろそろ止めたい」と言いそうです。

        でも、お嫁さんは、特別大変とまでは思ってないのかもしれないですね。

        >今後は多めに送るようにしようと思います
        息子さんもお嫁さんも、きっと喜ばれると思います。

        トピ内ID:0710959902

        閉じる× 閉じる×

        素敵なお姑さんとお嫁さん

        しおりをつける
        🙂
        三時のおやつ
        素敵なお二人だなあと思いました。
        お嫁さんは特に私にはなかなか真似できないけれど、でももし私が先に死んでしまってもこうやって子供を見てくれる誰かがいるってことは、最高に幸せなことだと思いました。

        来年もまたお孫さんの顔を見に行ってあげてくださいね!
        素敵なお姑さんだから、お嫁さんもよんでくれるんです。お二人の関係はうらやましいです!

        トピ内ID:5191118586

        閉じる× 閉じる×

        いいお話です。

        しおりをつける
        🙂
        ぴんこ
        サザンさんを含め、ここに出てくる皆さん素晴らしい人だと思います。

        私もそんな人になりたかったです。

        トピ内ID:3100186749

        閉じる× 閉じる×

        ほっこりしました

        しおりをつける
        🙂
        ばろん
        このご時世に少しほっこりをいただきました

        みんなこんな関係で生きることができたらいいのになぁ

        トピ内ID:6200752738

        閉じる× 閉じる×

        わかります

        しおりをつける
        🙂
        家に泊まることもあるとのこと、
        それは絶対に絶対にやめさせないと。 トピ主さんも孫が男の子だったらトピを立てられなかったと思います。

        深刻な事態になってからでは遅いんですよ。あの子なら大丈夫、それは通用しません。家庭教師を頼むのに女子なら女性を、塾で終わって質問する時には一人になってはいけないと注意するし、絶対にバス亭まで迎えに行っている人もいました。守ってやれるのは親だけですよ。


        息子さんとお嫁さんに泊めるのだけはやめたらどうか、近所の人も気が付いているよ、将来にプラスにはならない、これは孫を思ってのことだと二人に強く話したらどうでしょうか。 

        トピ内ID:6871682522

        閉じる× 閉じる×

        いい話

        しおりをつける
        blank
        ネコ
        とてもいい話を聞かせていただき、ありがとうございました。

        温かい人のところには温かい子どもが育ち、人が集まってきて、もっと温かくなるんだな、と思いました。

        トピ内ID:2460694889

        閉じる× 閉じる×

        心配わかるよ

        しおりをつける
        🙂
        ろしあ
        トピ主さんに批判的なレスありますが、息子家族の事を心配するのは普通だと思います。嫁さんの負担や年頃の子供の事を考えると、誰でも「えっ大丈夫?」と思いませんか?

        大丈夫なようだとわかったならそれでいいですよね。
        それにしてもお嫁さんはパワフルですね。私には出来ません。むしろ嫌です(笑

        トピ内ID:6315387431

        閉じる× 閉じる×

        お互い持ちつ持たれつだと思います

        しおりをつける
        持ちつ持たれつ
        持ちつ持たれつなのでいいという意見が多いですが、嫌だという人もいるんですね!

        自分ちの娘が夜暗くなって一人で結構な距離を帰宅するのは平気なんですかね。毎日親が迎えに行くって大変ですよ。じぶんちの子が女の子で相手が男の子なんだから得な話だと思うけどね。

        トピ内ID:0758303384

        閉じる× 閉じる×

        素敵な家族

        しおりをつける
        🙂
        久し振りに心温まるお話でした。息子さんご夫婦は人格者と思いました。
        特に夕食やお弁当を作っているお嫁さんは今どき稀有な方ですね。トピ主さんは最高に幸せな姑さんと思います。
        その兄弟のお父様も常識のある立派な方のようですしお孫さん達も幼い頃からの習慣なので異性と言うより従兄妹のような感覚なのでしょう。

        息子さん夫婦には情けは人のためならずの諺のように将来何らかの形でその兄弟から幸せがもたらされると思います。
        お気持ちは分かりますが老婆心からの口出しは無用です。立派な息子さん夫婦を誇りに思って下さい。

        トピ内ID:5027809885

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんのご心配はごく真っ当だと思う

        しおりをつける
        😨
        いい話で終わらせない
        いくら幼馴染とはいえど、年頃の男女を無防備に信頼しすぎるのは親としてどうかと。
        絶対に間違いが起こらないとは限りません。それを半分期待するような「付き合ったらいいな」のお嫁さんの考え方は、少し安易に過ぎませんか。
        ご近所の目もあります。将来、孫娘ちゃんがもし良いお家の男性と縁があった時に差し支えが出るかもしれません。
        また、もしも暴漢に遭った時、孫娘ちゃんの身の安全に対する責任をまだ未成年の16歳男子に丸投げするのでしょうか。「男だから守ってやれ」ではなく、「女性だから身の安全のために軽率な行動を取るな」の教育が先では?
        泊まらせることだけはやめた方がいいと思います。

        トピ内ID:0986358156

        閉じる× 閉じる×

        部屋の間取りは?

        しおりをつける
        あられ
        止まるのを頭ごなしにダメだとは思いません。
        でも部屋の間取りは?
        我が家は一階に夫婦の寝室
        二階がリビング
        三階が子供達の部屋
        こんな感じです。
        正直「おやすみー」と言ってそれぞれの部屋に行ってしまえば三階で部屋の行き来をしていても起きていてもわかりません。

        間取り次第ではやめたほうがいいかなとは思いました。

        あと、お嫁さんの「付き合えばいいのに」発言を安易と書かれてる方いますが。
        間違い(交際してもいない、または未婚で妊娠など)と付き合う事を期待するのは全くの別物。
        お互い好きになって交際して結婚、欲しいなら子供を授かる。こういう流れを期待しての発言ですよ。
        間違いが起きてもいいと思ってる親なんていませんよ。

        あと身の安全の責任を丸投げって、、、
        そんな事どこにも書かれてない。
        一緒に帰ってきてくれるから1人より安心ってだけの話でしょ。
        お嫁さんの発言に関しても、一緒に帰ってきてくれることに対する発言に対しても極端に読み取りすぎじゃないですか。

        夕飯食べにきてることは特に何も問題だとは思いません。
        将来の結婚に関して問題になるなど書かれてる方いますが、そんな事を調べて問題視する家ならちゃんと調査してどういった関係かまで調べますよ。
        幼馴染が食事にきていた、親がいる時に泊まりにきていた、こんな事を問題視する家とは縁を結べなくてラッキーかと。

        トピ主さんはちょっと心配しすぎかなと思いますが見守ることに決めたようですし良かったです。

        トピ内ID:6749569888

        閉じる× 閉じる×

        お嫁さんが男の子たちのお父さんに好意を持ってるとか…

        しおりをつける
        🙂
        あや
        カッコイイ息子さん達なら
        お父様もカッコイイのでは?

        穿った見方をすれば…
        お嫁さん、
        そのお父様に良い顔をしたくてやってるとか…では?

        トピ内ID:6080752156

        閉じる× 閉じる×

        尊い

        しおりをつける
        blank
        匿名
        食費を頂いているからといって10年も他人の子2人のお世話をするなんて、私にはできません。その子らのことを考えると家族だけの外食や旅行も出来ませんよね。

        すばらしいです。だけど私にはとっても無理なので、もし我が子の家庭がそのようなことをしていたならば心配になり、確認しておきたい気持ちになると思います。

        よそのご家庭がそのようなことをしていれば、ただただ尊い行いだと感心すると思います。

        トピ内ID:3621732412

        閉じる× 閉じる×

        2回目です

        しおりをつける
        🙂
        時計
        なんとなく、「あられ」さんのレスは私の書き込みに対してかな?と思ったので二度目です。

        将来の結婚に関しての話ですが、うーん、伝わるかな。
        ええとですね、相手の子供たちからしたらトピ主側の息子夫婦は第二の親みたいなものでしょ?
        若いうちはいいんだけど、そのうち介護が必要になってきた時に、何らかの事情で実子たちより相手の子たちのほうが息子夫婦と近しい立場(家の距離とか)になった時、自ら「見捨てられないから面倒を見たい」と言い出したりしないかな~ということです。
        あと相続のこととか。
        法定以外の相続も、息子夫婦が何かしら遺言に書いたらそれが効力発揮するかもしれないし。
        この程度のこと、調査するようなことじゃないですけど、心配する人はするんじゃない?ということです。

        まあ別にいいんですよ。そんな心配するような相手を選ばなきゃいいだけのことなんで。
        ただまあ、家族っていうのはどうして「家族」という単位で別個に暮らしているのか、その理由を考えたほうがいいんじゃないかな?と思います。
        話だけ聞いてれば美談だし、ドラマになってたら私も感動して見ちゃうと思う。
        だけど人生はドラマと違って、今だけを切り取るだけじゃ終わらないんですよ。
        これからも続いていくので。

        そういうことを思ったら、息子夫婦だって自分たちの楽しさを優先せずに、ちょっと突き放すのも優しさなんじゃないかなーと、私は個人的に思うかな、っていう。

        単なる一意見です。参考になりそうなところだけ参考にして頂ければ。
        多分何か問題が出るとしたら、トピ主さんが寿命を迎えた後になる可能性のほうが高い気もしますので…

        トピ内ID:0787556409

        閉じる× 閉じる×

        付き合いの深さ

        しおりをつける
        🙂
        ポニョ
        トピ主が知らなかっただけで、息子さん夫婦はずっと持ちつ持たれつで過ごしてきたのでしょう?
        小さな頃からの幼馴染で家族同然。
        今までの間その家族との繋がりは理解できる人も出来ない人もいるでしょうね。
        相続に関する事とか、これからどうなるのかわかりませんが家族同然に過ごしているけど他人で幼馴染です。
        結果、その幼馴染同士が恋愛感情を持って結婚となって何が問題なのでしょうか?

        トピ内ID:7103524267

        閉じる× 閉じる×

        うーん

        しおりをつける
        🙂
        さくら
        最初はいい話だな~と思ってました。

        でも、学校の帰りも一緒。
        男子と一緒の方が安心。
        付き合ってくれたらいいのに。

        という話がでてきてから、私的には「え?」って感じになっています。

        なんだか「将来有望な男子学生を結婚で青田買い」してるみたい。

        私は首都圏在住ですが、こういう母親珍しくないんですよ。

        娘の彼氏、ご近所の彼氏候補を「家族の一員」として、さりげなく取り込んでいます。

        食事、お風呂、お泊まり、着替え…色々です。
        夏祭りの浴衣まで着せてあげてました。
        ちなみに高校生、大学生、社会人とずっとです。

        帰りが心配なら親が迎えに行くべき。

        親の仕事があって迎えに行けないなら、塾の自習室、図書館で勉強し、時間を合わせて一緒に帰るなどの工夫をされていますよ。

        トピ主様の懸念通り、ご近所では噂になっているかもしれません。
        私の周囲の「青田買い母」は、娘と共にさりげなく警戒されています。

        トピ内ID:6103607381

        閉じる× 閉じる×

        問題視する家は多いよ

        しおりをつける
        🙂
        固い家
        幼馴染が食事に来ていた、親がいる時に泊まっていた、これがこんな事ですか?
        泊っていることを問題視する家は本当に多いですよ。

        昔風の家だと笑い飛ばされるでしょうが、皮肉にもそういう昔風の家のご子息と交際して結婚という話になって調べられて問題になった、これは実際にあった話ですよ。
        自宅通学の有名大学生の娘さんが、同大学の先輩か同級生だかと交際して、その男性は下宿生だったようですが、車で迎えに行って家に連れてくる、そこまではわかりますが、家に泊めていたようです。近所の人みんな知っていて、親と共に取り込もうとしているのか、連れてくるまではわかるけど泊めるなんて、親は一体、何を考えているの?と周囲は相当に呆れていたようです。

        その後にぷっつりとそういうことはなくなったので破局したのかと噂されたようですが、それを黙っていてくれる人ばかりではないですよ。他の男性との交際で知られることとなったようでそれも破局、今は結婚しているようですが親が訳のわからないことをさせていたからだと言われていたようです。
        昔風の家は案外多いですよ。

        トピ内ID:2126926651

        閉じる× 閉じる×

        凄い発想

        しおりをつける
        😣
        あんぱん
        なんか、、、
        凄い発想する人いますね。
        お父さんの事好きなんじゃとか、母親を亡くしたからという理由があるのに青田買いかもと考えるなんて、、しかも4際からの青田買い、リスク高すぎ笑
        性格悪く育ったりグレたりキレやすい性格に育ったらどうするんだろ。幼い頃から一定期間親しくしてれば親が縁を切らせようとしても思い通りにいくかなんて分かりませんよ。4歳からの青田買いなんてリスクの方が高すぎてやる意味ないでしょ。

        幼馴染が家に遊びに来る、よくある事です。
        ひとり親なら預かったりご飯食べたりなんて珍しくもないでしょう。
        同じ学校同じ部活、帰る先も一緒なら一緒に帰ってきますよ。時間も道も同じなんですから。
        兄弟姉妹みたいなものでしょう。

        家に泊まるのはまあ行き過ぎと言えば行き過ぎですが出張中のみ、親も在宅ならそれもありかと。
        従兄弟泊めるのと感覚的には大差ないんでしょう。日本の法律だと従兄弟は結婚できる相手ですしね。

        付き合ったら~も娘に同い年の男友達がいてその子が性格も良くて礼儀正しくてカッコいい親同士も親しくしていたら誰しも一度は考えることでは?

        なんか過敏に反応して批判したがりな人が多くてびっくりです。
        トピ主さんが見守ると決めてくれてよかった。
        おおらかなお姑さんのところにはやはりおおらかなお嫁さんがくるんでしょうね。
        親と似た人を選ぶといいますし、お姑さん嫌いなお嫁さんは実は本質はそっくりで同族嫌悪なケースが多いのかも。

        私は悪いともいいとも思いません。
        小学生の娘には幼馴染がいます。産院で知り合って以来の生まれた時からの幼馴染。
        縁起でもないけど彼のお母さんが亡くなったらやはり出来るだけの手助けはすると思います。
        5人家族なので食事2人分増えるのなんて手間でもないですし向こうが希望すればご飯くらい出しますよ。
        子供の極親しい友人と思えば皆さんも同じようにするのでは?

        トピ内ID:6749569888

        閉じる× 閉じる×
        並び順:古い順
        30件ずつ表示
        • レス一覧
        • トピ主のみ (2)

        アクセス数ランキング

        その他も見る
          その他も見る

          あなたも書いてみませんか?

          • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
          • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
          • 匿名で楽しめるので、特定されません
          [詳しいルールを確認する]
          気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
          使用イメージ
          使用イメージ

          マイページ利用でもっと便利に!

          お気に入り機能を使う ログイン
          レス求!トピ一覧

          注目トピ

          注目トピはありません。

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0