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    屈辱感でいっぱいで‥‥‥‥。

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    死別男性からの何年間かに渡ってのお酒の誘いを真に受け、次第に彼を好きになってしまいました。
    ですが、デートを重ねる内に、話題は亡くなった奥さんの思い出話ばかり‥‥‥‥。
    私の存在を粗末にされていると感じた先日のデートの後は、屈辱感でいっぱいで悲しくて地を這う思いでした。
    私の方は、離婚した前夫の思い出話は一切しません、目には目をは本意ではないからですね!

    彼は私の好意に気付いていながら、奥さんの思い出話をして、私を牽制しているのでしょうね?
    (50代前半同士です。)

    トピ内ID:0534943780

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    違うと思う

    しおりをつける
    🙂
    五十男
    単に話題に乏しいのとトピ主さんに対してデリカシーがないだけだと思う。
    もしくは誰かに思い出を聞いてもらいたかったんじゃ?
    まあ、それらを聞かされる立場まで配慮していないとしたらそれまで。
    牽制という意味とは違うでしょう。

    トピ内ID:8631853873

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    早く離れたら良いだけでは?

    しおりをつける
    氷ミルク
    死別した奥さんの話を聞いて欲しくて、必死にあなたを誘っていたのでしょう。
    そんな話、誰も気持ちよく聞いてくれる人なんていませんよ。彼は再婚なんて考えられる状態ではなく、ただただ亡くなった奥さんの思い出を誰かに聞いて欲しいのです。誰もそれに気づいたら相手にしませんよ。

    あなたなら聴いて貰えると思って誘い、思い通りに聞いて貰えそうなので調子に乗って話してるのでしょう。

    どんなに素晴らしい奥さんでも死別してしまったのに、綿々と話されて聞いてるなんて本当にバカらしいです。

    あなたが屈辱感いっぱい?なんて考える必要もないし、
    「こんな人、お断り!」と思って離れたら良いだけじゃないですか?
    また聞いてくれそうな人を探して、話すようになると思いますね。

    一般的に「離別は良いけど、死別と一緒になるもんじゃない」とよく言います。
    どんどん良い想い出だけが残って、それじゃ誰ともうまく行かない事が多いのじゃないですか。

    そんな人に関わってる時間がもったいない。50代だって今日・今が一番若いのですからね。ご自分の時間を大切に。

    トピ内ID:3835907019

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    誰かに話を聞いてほしいのでは

    しおりをつける
    🐧
    ブルー
    好きになった彼から、奥様の話…
    最初は耳を傾けていても、それが続くと辛いですよね。

    でも、私も「けん制」ではないと思います。

    大人で信頼できる相手だから、自分の歴史というか、自分の今までを
    分かってほしいと思っているんじゃないですかね。
    きっと、好きな人だから、好きだった奥さん(もうこの世にはいないから)
    の話をしてるように思います。
    かなり男性は鈍感だから、お辛いなら責めないで
    「少し辛いです」とか「やける」とか、言葉を選んで気持ちを伝えてみてはいかがですか。


    死別は、相手を美化していることがあると聞きます。
    トピ主さんに話すことで、彼が少し現実を受け入れて、トピ主さんとのことに
    目を向けるといいですね。

    せっかくお互い好意を持っているのに、お互いが思いやれて
    上手くいくといいですね。

    トピ内ID:3000430296

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    鈍感すぎる

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    彼は亡妻のことを誰かに聞いてもらいたくて、トピ主さんに話しているのでしょう。

    何年も付き合ってきたので、トピ主さんに気遣いもなくなり甘えているのだと思います。

    もしトピ主さんが言うような牽制であったら、彼はとんでもない策略家で性格の悪い男ということになりますが、そうではないと思います。

    でも彼は鈍感すぎるし、トピ主さんのことを一番に思っていないことだけは確かです。

    このまま付き合って、彼が口に出さなくなったとしても亡妻とトピ主さんを比べるでしょう。

    彼の心の中に亡妻がいつまでも生き続けているのです。

    今のままでは、トピ主さんは彼にとって2番手となっているので交際は見直した方がいいと思います。

    トピ内ID:0860128859

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    えっ?デートなんですか?

    しおりをつける
    匿美
    デートって……。
    彼とは友人関係ですよね?飲み友ですよね?

    それとも、頻繁に会って居て、休日のお出掛けとかも、あるのですか??

    飲み友のカウンセリングみたいな感じじゃないのですか?

    彼はまだ、死別を乗り越えてなくて、お酒で、本音が出ちゃうのでしょうね。。

    トピ内ID:3055559667

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    一種の自画自賛なんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    主人公
    おいらはこんなに妻を愛していた・・・
    妻もこんなにおいらを愛してくれていた・・・

    悲恋の主人公として、脚光を浴び、あなたに見てもらいたいのではないですかね?

    男性っていつも主人公で、おいらが一番!と思っているとこ、あります。

    そして、それがあなたを粗末にしているなんて風には、頭が回らないのだと思います。

    「屈辱感でいっぱいになりましたので、お別れしますー」とあなたが言ったら、「そんな気はなかった!」と彼は焦って言いますよ、賭けてもいいです。

    トピ内ID:8630154409

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    こあら
    彼は、あなたがイヤな気持ちになることを想像できない。
    それと、たぶん彼は「可哀相な自分」をアピールするのにいっぱいいっぱいなだけ。
    不器用なのも演出かもしれないけど。
    だって、元奥さんオンリーなら、あなたとなんてデートしないですもの。

    あなたの気持ち(死別した奥さんの話題を自分の前でされることは、自分をないがしろにされている気がすると)を正直に伝えてはどうでしょうか?
    あなた自身も自分のイヤな気持ち言いもせずに「わかってちゃん」になってますよ。

    トピ内ID:5921511460

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    トピ主さん

    しおりをつける
    blank
    キムラヤ
    生別と死別は違いますよ。死別は愛し合ったままの夫婦が病気や事故等で止む無く別れてしまったものです。あの世とこの世に。一方生別はお互い喧嘩別れした結果ですのでトピ主さんが別れた前の夫のことを話さないのは当然です。死別の彼と付き合う場合は彼の死んだ妻も含めて付き合わないと上手くいかないそうですよ。彼が死んだ奥さんの話をするときは優しく聞いてあげることが彼との付き合いの第一歩だと思いますよ。屈辱感?屈辱感を感じるようでは厳しいレスになりますがその彼とは上手くいかない可能性が大です。別れ時だと思いますよ。トピ主さんには死別の男性よりバツイチ、バツ二の男性が良いと思いますよ。

    トピ内ID:9553383273

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    亡妻丸ごと受け止めてほしい・・・

    しおりをつける
    blank
    還暦過ぎ
    離別は憎しみがあっての事
    死別は愛情が残る

    離別と死別では全然違いますよ

    亡妻を愛した彼丸ごとを受け入れられないのなら
    御付き合いは難しいでしょうね
    かれは、貴方がどんな気持ちでそれを聞いているのか、
    想像もできない鈍感な男性みたいですから。

    屈辱しているわけではないと思いますし、牽制もしていないと思います。
    死別には愛情が残ってしまうのは、どう考えても仕方がないと思います。

    トピ内ID:1483066036

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    デートなの?

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    死別と離別は違うとは言いますが、単に独りではさみしくて話し相手が欲しいだけなんじゃ?

    亡くなった奥様は美化され、その思い出には勝つことはできません。
    奥様のことばかり話す男性に惹かれるとは、辛いですね。
    おそらく、彼の方には、トピさんとは「独りのさみしさ」を共有できる相手として以上の気持ちはないだろうと思います。もし、彼にそういう気持ちがあるとしたら、奥様の話はしないと思うし、あなたのことを聞きたい、知りたい、と思うでしょうから、何度逢瀬を重ねても、彼は過去にいるままだと思いますよ。

    トピ内ID:8210561082

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    ズレてたらすみませんが

    しおりをつける
    🐴
    おらおり
    生き別れはいいけれど、死に別れはダメ

    と今は亡き祖母が言っていました。

    死に別れた人は、美化されて、永遠に輝き続けるんです。生きている人は絶対にかなわないんだそうです。

    一方離婚はお互い憎しみあって別れるわけだから、再婚相手の方が良い人と評価されるのでさそうです。

    死別は、難しいですね。

    トピ内ID:8834792163

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    それはデートとは言わないんじゃ?

    しおりをつける
    😨
    そもそも
    >彼は私の好意に気付いていながら

    ってことは、すでにどちらかが告白して恋人同士、って関係じゃないですよね?
    彼からしたら、単なる飲み友なのでは?


    単に同性よりは異性の友人と飲みたい(話を聞いて欲しい)。

    でも女性に話を聞いて欲しくても既婚女性を誘うわけにはいかない。

    かといって独身の若い女性を誘うのは気が引けるし、そもそもおじさんに付き合ってくれるわけもない。

    でもトピ主なら配偶者がいない同士だから二人きりで飲んでも何の問題ないし、
    その上同年代だから変に気も使わなくていい。

    ・・・っていうことじゃないでしょうか?


    >私の方は離婚した前夫の思い出話は一切しません、目には目をは本意ではないから

    う~ん。
    これをやっても全く「目には目を」の効果は無いと思いますが・・・。
    たぶん彼はあなたの元夫に対する気持ちなんて興味ないでしょう。

    あなた一人で「彼は恋愛感情があるから自分を飲みに誘ってる」と勘違いし勝手に盛り上がって、
    でもって落ち込んで地団駄踏んで?・・・そんな風に見えます。
    いわゆる独り相撲ですね。
    彼があなたに恋愛感情を持ってたら、亡き妻の思い出話なんてほぼしない(しないようにする)はずだと思います。

    彼の態度が納得いかないなら、もう誘いを受けなければいいのでは?
    もしあなたを女性として見てるならむこうのアプローチも変わってくるはず。
    このままズルズル『話を聞いてあげるだけの友人』に甘んじたくないのなら。

    トピ内ID:1555073349

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    付き合ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    346
    おそらく彼は単なる飲み友達と思ってるのではないですか?

    さすがに毎回、ってのは首をかしげます。

    私も20代で婚約者と死別しています。
    物凄く酔っ払うと20年たった今も思い出したり口にしたり泣いたりします。一人の時に、です。

    夫の前ではできません。一度交際時に話したらブチギレられたので。

    一心同体というかそんな不思議な感覚なんです。
    普通の別れとは違う。一生美しいままだし、後悔だらけ。

    でも目の前の人のことも大切なんですよ、必要だし。
    ただデリカシーはないですよね、確実にね。

    もう会うの止めたらどうですかね。

    トピ内ID:8545232334

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    デートじゃないんだろうな

    しおりをつける
    blank
    mika

    トピ主さんはデートで恋愛状況にあると思うけど
    彼氏さん?は、愚痴と思い出話をしたいだけでは?

    50代前半、デート気分もいいけど…

    トピ内ID:0678841276

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    トピ主さん元気だして!

    しおりをつける
    🙂
    匿風
    お酒の誘い=「飲みに行こうよ!」て再三誘われたのですよね?
    それはもう言葉通りに飲みにいってるだけでしょ。
    デートじゃないですから、貴女を牽制したり粗末にしたりしているのではないので大丈夫ですよ。

    もしかしてトピ主さんは、男女二人きりで食事=お付き合い。
    と考えてるのかな?中年50も過ぎてそれはないでしょ。

    トピ内ID:9945418166

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    ただの友達関係じゃないの?

    しおりをつける
    😑
    紗貴
    トピ主さんは恋愛関係と思われてるみたいだけど、
    彼にはただの仲のいい友達関係じゃないかな?と感じました。
    その点はきちんと確認しあったんですか?

    それに死別と離婚を一緒に考えるのはおかしいと思います。
    全く別物でしょう…
    死別は意志とは関係なく引き離された。
    離婚は自分の意思で別れた。
    相手に対する想いは全然違いますよ。

    死んだ相手には勝てないのは本当だと思います。
    なぜかいい思い出ばかり浮かぶんですよね…
    死によってより深く近くなる関係もありますから。

    本当に彼を心から好きだというのならば、
    彼のこれまでの過去も全て受け入れることなんだと思います。
    それが人を本当の意味で愛するということじゃないんですか?

    トピ内ID:3215579748

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    う~~ん

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    なんていうか、男女としてのお付き合いとは違うんじゃないんですか?

    死別と離婚では別れた相手への思いは真逆なわけなので、けん制じゃなくて相手の男性は亡くなった奥さんの思い出、自慢する相手を見極められてないってことじゃないかと。
    トピ主さんが離婚してることは知っているんですよね?気が利かないわね。
    「もう聞きたくありません」とその理由もはっきり言えばいいと思う、言うまでトピ主さんの気持ちには気付かないと思います。その後のお相手の対応はどうなるかわからないけど。
    同じバツ1の人がいいんじゃないですか?

    トピ内ID:8895888617

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    気づいてないのかも…!?

    しおりをつける
    🙂
    一部の男性には…
    家庭に居場所がない…(悲)と嘆き、我が妻の不足部分を唱えながら女を口説くヤツも居れば、
    うちのは料理が上手くて良妻賢母で~♪と我が妻を褒めそやしたその口で口説いてくるヤツも居ます。

    二言目には「前の妻が~♪妻が~♪」と。
    そんなに前の妻が恋しいなら、新しい女には目もくれず、家でジーッとしとけば??と思います。

    その人、妻の話ばかりしている事に気づいてないのかもしれませんよ。

    ヤキモチではなくて単純に…
    前の妻の話に限らず、同じ話ばかりを繰り返す人って、面倒くさくないですか?
    そうですね、そうですね、しか返事できませんよね?
    反論しないから、余計に気づかない。

    話の主導権を握らないから、亡妻さんの話ばかりされるんでは。

    落ち着いて周りを見渡して御覧なさいな。
    貴方の心を穏やかにし、大切にしてくれる人が居るはずです。

    トピ内ID:7877284583

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    本文、言葉足らずで申し訳ありません。

    しおりをつける
    🙂
    ボタン
    トピ主です。
    皆さま貴重なご意見、誠に感謝しております。
    心より、ありがとうございます。

    尚、本文は言葉足らずの部分が多くありますので、補足させて頂くとすれば、彼とは幼い頃から近所で学校も同じ、社会に出るまでは仲間であり、良きライバル関係でもあったのです。
    いわば従兄弟同士のようなもので、気を使わずに何でも話すには、条件が揃いすぎているのでしょう。
    で、お酒だけの付き合いから、去年の暮れくらいから、私の意向で少し遠出のデートをするようになりました。

    どこでも計画をすれば快く同行してくれますし、私からの軽いスキンシップは自然に受けてくれるようになり、言うまでもなく私は有頂天でした。ですが、腕を組んでいても、例の話が出てくるので、最初は神経疑っていましたが、次第に苦しくてたまらなくなったのです。
    それから、そういえば彼は社会的にも成功しているので自慢話も多いです。
    どなたかが言われたように、自分が一番でないと嫌なんでしょうね!

    ただ私のこのところの我慢が爆破し、ある事で文句をぶつけたら、それからは随分、物言いが変わったと言うか、メールのやり取りも、気を使ってくれるようになりました。
    今は、その喧嘩をきっかけに、私から距離を置いている状態です。

    多くの方のご意見のように、ついでにこのまま消えたほうが身の為なのかとも、真剣に考えています。

    トピ内ID:0534943780

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    学生の頃からの

    しおりをつける
    🙂
    うむ
    幼馴染みでもあり

    >私からの軽いスキンシップは自然に受けてくれるようになり、言うまでもなく私は有頂天でした。ですが、腕を組んでいても、例の話が出てくるので

    スキンシップも腕を女性から組みにいっても、それより先に進む気配もないなら、彼は主を女性として、そういう対象に見てないのでは?

    女性として好みなら、もう学生のときに彼から声を掛けてるはずですし。

    トピ内ID:3932133891

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    彼氏じゃないので、デートではない…

    しおりをつける
    🙂
    匿美
    やはり、デートと思うからいけないのでは?

    遠出は、貴女からの誘いであり、スキンシップも、貴女から。

    例え、彼が貴女の気持ちを知っていたとしても、交際してる訳では無く、彼氏じゃない。。
    彼は受け身で居るだけなので、不誠実とも思えませんし。

    仲の良い男友達とのレジャーでしょうね。

    でも、「10年友達の後、結婚」なんて話もある事はあるので、将来は分かりませんが。。

    トピ内ID:3055559667

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    友達キープ

    しおりをつける
    🙂
    あはは
    フレンドリーな女友達

    なんでも話せる親友

    体の関係はないけれど、軽めのスキンシップはする楽な関係

    ぎりぎり楽な友達関係をずーつとキープ

    便利な幼馴染

    死んだ妻の話をすることで、今の状況キープじゃないですか?

    関係を先に進めたくないんじゃないですか?

    何歳になっても恋愛は駆け引きだと思いますよ。

    妻の思い出話を利用(結婚牽制)されているのならば

    貴方も上手に駆け引きしてみたらいかがですか?

    引くことも駆け引きの一つですもんね。

    頑張れー

    トピ内ID:0735333855

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    彼は変わっていない。

    しおりをつける
    🙂
    帯留め
    >自分が一番でないと嫌なんでしょうね!

    …って、随分な言い方ですね。

    それは、彼があなたの思い通りの反応をしてくれないから、あなたがそう思うだけであって、彼は基本的には今までと何も変わっていないのだと思いますよ。

    要は、あなたは近所の仲良しや気の置けない従兄弟同士のような関係から、気持ちが恋愛に昇華したのかも知れませんが、彼はおそらくあなたに恋愛感情はないのでしょうし、近所の仲良しであり何でも話せる従兄弟同士のような気持ちのままなのですよ。

    あなたの気持ちがいわば勝手に恋愛に昇華しただけで、彼は何も変わっていないのに、亡妻の話ばかりするとか、それが嫌で彼に当たるような態度を取るのはとても自分勝手なのではありませんか。

    それに、私は元夫のことは話しませんって、離別と死別は全く違うことですよ。

    自分の気持ちを勝手に昇華させて、それで相手が思い通りにならないからと、相手に当ったり、不快な思いをさせたり、気を遣わすようなことをするなら、もう今までのようなお付き合いも出来ないと思いますよ。

    トピ内ID:0749758678

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    ただの飲み友達

    しおりをつける
    🙂
    つぐみ
    追加レスを拝見して、確信しました。
    トピ主は恋愛対象ではなさそう。

    「デート」というワードにミスリードされました。

    ただの昔馴染み。
    思いっきり牽制されてます。

    自爆しましたね・・・
    目的が「再婚」なら、そのまま身を引いた方がいいと思います。

    トピ内ID:6149337275

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    いや、だから

    しおりをつける
    🙂
    346
    それを友達って言うんですよ。
    恋人未満であることは確かですよね?

    トピ主はあまり恋愛経験がないのか。

    結構思い込み激しいタイプだなぁ。


    誘うのは自分→普通は男性からぐいぐいきます

    スキンシップも自分から→同上

    腕を組まれたら普通はこれはいけると思って先へ進もうとするのも男性です。
    でもこれもなし。
    奥さんの話ばかり。

    これって牽制されてるし脈もない。涙

    なぜ時間をともにしてくれるのか。
    奥さんの話を延々聞いてくれるから、です。
    誰かに吐き出したいんですよ。

    片想いでも良いなら続行。
    再婚したいのなら次へ。

    トピ内ID:8545232334

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    伝えてみては?

    しおりをつける
    🙂
    シフォン
    だんだん奥さんの思い出話がふえていったのですね。

    それは嫌ですね。お気持ちとても理解できます。

    私だったら聞いていられないので「そういうお話しは、誰か別のお友達としてくれないかしら」と言ってこれ以上はシャットアウトします。


    相手の反応に気づけずに話したいことを延々話す人もいるので、牽制しているのかどうかはわかりません。少なくともトピ主さんの「粗末にされた」という気持ちは気づいていないと思いますよ。
    その話を聞くと楽しくない、悲しい、不快といういうことをやんわり・はっきり伝えてみては?
    その反応次第で、今後の付き合いを見直してはどうでしょうか。

    トピ内ID:1488769604

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    茶のみ友達になってるよー

    しおりをつける
    😨
    それって
    彼もあなたに何でも話せるって安心してるんでしょうね。でもあなたはお母さんじゃない、きっぱりと「それは失礼だ」と言えて良かったです。

    あとは彼の出方次第でしょうね。

    トピ内ID:1155257597

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    気持ち伝えましたか?

    しおりをつける
    今朝は雨
    貴女の彼への想いを伝えましたか?
    貴女が好意を持っている事、亡奥様の話は聞きたくない事、伝えないと分からない人もいますよ。
    頑張って!!

    トピ内ID:2838476053

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    後悔しないために自分の思いを伝えるべきかと

    しおりをつける
    🙂
    煩悩満開
    50代は難しい年代と思います。
    若い頃なら思いのままに行動できることも躊躇してしまう。
    先が見えてしまうのでしょうかね。

    彼に貴方の思いをストレートに話した方が良いと思います。
    彼は貴方と踏み込んだ話をするのが怖いから避ける意味で亡妻の話をしている可能性があります。

    それで貴方の思いが通じて前に進めるかどうか分かりませんが、このままでは時間が経つばかりかと。
    今なにもしなければ、後に後悔すると思うのですが如何でしょうか。
    「私は貴方のことが好きだけど、貴方は如何?」勇気を出しましょう。

    トピ内ID:9778370344

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😉
    ボタン
    補足後もレスありがとうございます。
    お忙しい時間を裂いて頂き、こんなに多くの方にご心配やアドバイス、励ましを頂くとは思っていませんでした。

    思い当たる部分もズバっと切って頂き、ごもっともと思っています。
    相手の気持ちも慮らず、私の1人相撲でグイグイ行って女性として情けないです。
    ですが、激励して下さったように、しばらく経って私の気持ちが変わらなければ素直に告白しようと思います。
    全てはそれからの事で、今の時点で、勝手な想像で喜んだり、悲しんだり、自分を自分で苦しめたりするような馬鹿らしいことのないよう気をつけますね。
    本当にご忠告や、励ましの言葉、本当にありがとうございます。

    トピ内ID:0534943780

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