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    友人の結婚式へ参加すべきか否か。

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    😣
    ふみ
    ひと
    はじめまして。
    24歳既婚、1歳の子供が一人います。

    最近、子供がいない友人にされる行動にいちいちイライラしてしまう自分に嫌気がさします。
    イライラしたまま結婚式に出席して良いのか悩んでいます。

    大学生時代から仲良く、飲んだり遊びに行っていた4人(全員女子)がいます。
    この友人にイライラしてしまいます。

    具体的に、
    ・産後に一度、家に遊びに来てもらったときに、私を除いた四人と子供だけで写真を撮ったりしていた。
    ・ 出産祝いをもらいましたが、あー忘れてた、とぽいっと渡された。
    ・遊びの誘いがいつも飲み。私が毎回欠席しても気にされない。
    ・このグループの中の一人が結婚し、遠方に引っ越すとのことで、最後に飲みたいね!と別の一人と話し、日程を取り合ってくれたが、私には誘いが来ず。
    などです。

    母親の気持ちは母親になってみないとわからない。
    本当にその通りだと思います。
    私の気持ちや立場を理解してくれ、とは言いません。
    出産祝いもありがたかったです。
    ただ、学生時代から薄々感じてはいたのですが、みんな私にあまり興味がないみたいです。

    別グループの友人たちは特別優しく、
    私の体調を気遣いつつも遊びの誘いをしてくれたり、
    私の話を親身になって聞いてくれたりしてくれます。
    その友人たちと比べてしまい、イライラしている自分に気がつきました。

    そんな気持ちの中、
    5人グループの一人の結婚式に誘われました。
    遠方で片道1時間半、往復15,000円以上の交通費とご祝儀などの費用…。

    今はパートで働いていますが、ほとんど保育園費に消えています。(諸事情があり今年はパートです。)
    その結婚式の一ヶ月前に別の結婚式もあり、
    連続はなかなか痛いです。

    学生時代からの友人を大切にするか、
    今は子育てを中心に友人を選ぶか。
    みなさまだったらどうしますか?

    トピ内ID:5256917253

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    行かなくても良いのでは?

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    還暦過ぎ
    そう言って欲しいって、トピから溢れ出ています。
    余り祝福したいという気持ちが伝わらないので、欠席で良いと思います。

    で、具体例で挙げられたことのなかで
    >あー忘れてた、とぽいっと渡された

    以外は、どうという事もないと思います。
    お子さんが居るので敢えて誘わないのかな?くらいでしょうか。

    結婚や出産で人間関係に変化が起きるのは普通の事だと思います。
    私もそうして生活してきて、子育てが一段落したころに学生時代の友人とまた付き合いが復活したり疎遠のままの友人が居たり・・・
    結婚式に出ない=大事にしない、ではないと思います。
    お祝いをなにがしか贈って、欠席で良いと思います。
    今のトピ主さんは、その方たちとの交流を望んでいないのでしょうね。

    トピ内ID:8396552915

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    主さんの財布事情はともかく、

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    blank
    ビオラ
    ご自身の結婚披露宴には来てもらったのですか?
    それでお祝いしてもらっていたら、当然行くべきと思いますが。
    ご自身は結婚式も披露宴もしていない、であれば行かなくてもいいかもしれませんが・・。
    まだ24歳で、大卒なら社会人になって日が浅いので今は特に若いママの気持ちって分からないかもしれません。50代の私や周りもほぼ30くらいでしたからね、結婚・出産。
    母親の気持ちは独身の人はわかる必要がありませんが、お祝いしてもらった嬉しい気持ちは主さんも分かるでしょうからよく考えましょう。

    トピ内ID:7275097388

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    あなたの結婚式に出席してくれたなら

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    🙂
    みりん
    出席するのが筋でしょう。

    エピソードは許容範囲のことばかり。
    飲み会は毎回欠席だから、気を使って声をかけなかったんじゃないかと。
    声をかけられても、また飲み!って怒ったでしょ?

    自分は祝ってもらっておいて、交通費が高いとか、パート代は保育園費に消えるとか。
    お金を出したくないだけなのに、仲間内で大事にされてないから出なくていい?ってこじつけてるみたいです。

    あなたが結婚式をしてないなら、また違ってくるけど。

    トピ内ID:9997757271

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    付き合いは薄くしても断たない

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    杖家
    すでに50代です。
    私は学生時代の友人との縁は切らないで置いたほうがいいと思います。

    確かに女性はステージが変わると付き合う相手を変えたくなりますが、子供が育って一人の自分に戻った時、学生時代の友人って貴重です。
    もちろんママ友から生涯の友人を作る人もいます。
    でも妻でも母でもないときに気が合った友人は、子育てが終わって妻や母という役割がなくなった自分にまた気が合うようになるんです。

    昔のように濃厚に付き合う必要はありませんが、義理を欠いて不快な別れ方をする必要もありません。
    今回主さんがちょっと思うところがあるなら、「申し訳ないが義実家の行事(向こうの親族の結婚式でも法事でもお好みで設定して)と重なってしまった」と早めにキャンセルしてもらったお祝いと同じだけの金額をご祝儀に送ればいいと思います。

    私は会うことはなくても年賀状でつながっていたのでこの年になって学生時代の友人との交流が復活してすごく楽しいです。
    20年以上「今年は会いたいですね」なんて気のないメッセージを送りあっていましたが、それでも連絡先が分かっていればつながれました。

    今ならSNSなどもあるし、気持ち的な付き合いは薄くしつつも義理は欠かさず細く長く連絡だけは取りあったほうがいいです。
    私の経験です。

    トピ内ID:5746712873

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    疎外感を感じていたのかと思っていたのですが

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    😑
    うーん
    はじめ文を拝見しているときはみんなが自分に関心をもってくれない、
    どこか自分を蔑ろにされているようでさびしい、もっと私のことも
    見てほしいし考えてほしいということなのかと思いましたが・・・

    後半の文章を拝見してがらっとかわりました。
    結局はお金なのですよね。
    無理に出席しなくてもいいのではないですか?
    親戚の結婚式と重なったとか理由をつけて、気持ちがあれば後日お祝いだけしたら。
    結局、主さんは結婚式に出席したら後悔すると思いますよ。
    イライラするくらいなら何もしないほうがいいです。

    トピ内ID:2797525085

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    書いてないけど

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    blank
    オレンジゼリー
    自分の結婚式に来て貰ったのかとか、やってないとか
    書いてないけど。

    来て貰ったなら、行ったほうがいいですね。
    お金は、頑張って捻出してでも。

    自分は、結婚式してない、呼んでないなら、
    行かなくてもいいと思います。

    トピ内ID:9639909587

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    義理を欠くとすぐに疎遠になりますよ。

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    🐧
    ソレイユ
    自分の結婚式に出てもらってるなら出た方がいいと思いますが
    どうしても嫌なら相応のお祝いだけ包んで書留で送りましょう。
    式自体は子供が小さいから無理、預け先もないで断ってもいいと思います。
    その調子なら託児所やシッター手配するから出席してとは言われないでしょう。
    義理を欠くとすぐに疎遠になりますよ。
    飲みに誘われなくてもわざわざ家に来てくれたんでしょう。
    貴重だと思いますけどね・・・。

    遊ぶのが基本飲み会なら子供のいる主さんを誘わないのはわかりますよ。
    誘ったところで子供連れて飲みにこられても困りますし
    すぐに子供を預けて飲みに行けますか?
    なかなか難しいのでは?

    トピ内ID:0682513418

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    出席の詳細は?

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    blank
    カカポ
    >みんな私にあまり興味がないみたいです
    だったんでしょ?
    そのグループにしがみ付いてたのはトピ主でしょ。
    比べてイライラする位なら距離を取れば良いだけなのに。
    結婚し子供が出来た事に対しての羨ましさ寂しさから来るものではなさそうですし。

    要点を分かり易く書いてないんですが、
    トピ主を含め5人の内3人は既婚若しくは結婚予定ってっ事ですね?
    第一にトピ主が式を挙げ4人を呼んだのか?って事です。
    出席して貰ったら出なければならないでしょう、
    出費は痛い等言える立場ではないですよ。
    トピ主が最初に人様の懐を痛めてるんです、
    連続しようがそんな事は関係ないです。

    祝儀は頂いた物ではなく一時の預かり物みたいな物、
    先方が結婚したら渡して(返して)やっと終了です。
    パートだ!子供が居て大変だ!では欠席し祝いを出さなくて良いと言う言い訳にはなりません。
    トピ主式への出席もなく祝儀もなくない場合は同じ事を返しても良いと思うけど、
    出産祝いは貰ったんですよね?
    出産祝いをくれて結婚祝いを渡さない方が珍しいと思いますが。

    別グループの優しく親身になって気遣ってくれる子達では、
    トピ主の何かしらは彼女達は魅力がなく満足出来ないんでしょうね。
    だから自分に興味がないと感じながらも4人には無意識に執着してしまう、
    だからもっと構って欲しいと比べイライラする。

    >学生時代からの友人を大切にするか今は子育てを中心に友人を選ぶか
    って悩んでるみたいだけどもう少し自分を大事にしたら?
    書いてる内容は受け身状態でしょ。
    子供がいても自分から発信は出来るでしょ、
    自分からもっと誘って中に入ったら?忙しいからして貰っても良いって感じに見える、
    だから気遣って貰えなくて余計イライラ…。

    薄い関係に固執して来たのはトピ主ですよ。

    トピ内ID:6016120900

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    嫌なら行かない

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    🐧
    KM
    嫌なら行かない。
    でもその場合行かなかったことを後で後悔してはいけません。
    学生時代の友達ってあと20年後くらいに会うと話が尽きない友達になるんですけどね。
    お金の問題も苦しければ理由をつけて断りましょう。
    でもお祝いだけは用意した方がいいと思いますよ。
    1万円で十分ですから、それで関係を切らずに済みますよ。

    トピ内ID:8156626395

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    行かない、かな。

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    blank
    たこ兄弟の母
    若い頃に同じ体験をしました。

    私は出席しました。
    それが人間としての礼儀だと思ったので。
    でも、しばらくして縁は切れました。

    今、タイムマシーンがあるのなら、あのときの私に言ってあげたい。

    「出席しなくていいよ」って。

    遅かれ早かれ、縁が切れるからって。
    モヤモヤするくらいなら、行かなくていいよって。

    自分の結婚式に参列してもらったのなら、ご祝儀だけ送りましょう。

    トピ内ID:4569640397

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