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    ありー
    恋愛
    今現在、1年お付き合いした方と結婚を考えている29歳の者です。
    彼と結婚したいのですが、友人や親兄弟からの印象・反応が悪く、悩んでいます。
    「人を見下す感がある。。。」と。確かに、以前彼に紹介した友人のご主人の事を、「社長なんだよ!すごいね。」と説明した時「ふーん、でも結局 大きな企業の子会社の雇われなんだぁ」など、たまに勘に触る事を言うのです。
    そういったことがあったとき、「そういう考え方はおかしいんじゃないの?」と話し合い、わかってもらえます。 だから周りの言う事もよくわかります。
    考え方は生き方だから、33だったらなおさら・なかなか変わらないよ。。。とも言われます。
    彼が好きで一緒になりたいですが、「彼が居るならお家に行くの遠慮するよ」とか、私の親が私のいない時に、彼と他愛ない話も出来ない状態になるのを予想すると悲しいです。自分の幸せは彼と一緒になる事。でも支えてくれてきた友人や親兄弟が「良かったね」と言ってくれないのは本当の幸せと言えるのか?
    考えてしまいます。みなさんはどう思われますか?第三者としてご意見いただけますでしょうか?

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    うーん

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    しずく
    彼はトピ主さんの身内に対しても見下す発言をするのでしょうか?ここが重要です!

    1.トピ主さんにとって大事な人たちには気をつかい表面上だけでも良好な関係を築いてくれる
    2.トピ主さんに身内の悪口等を言わないと約束してくれる
    この2つを守ってくれる彼なら結婚を選んで良いと思います。幸せそうな二人を見れば、だんだんと周囲も「結婚して良かった」と思ってくれるでしょう。

    ただ、彼がだれかれ構わずに無礼なことを言い、トピ主さんの苦悩を理解してくれない人なら 結婚はもう少し時間をかけて慎重に考えた方が良いです。将来トピ主さんは大事な人たちの間に挟まれて苦労すると思います。

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    別に良いとは思います

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    みーこ
    私の友人にも何人か「なんであんな性格悪い男と?」と思えるようなのと付き合ってたり結婚しちゃったりしてるのが居ますが、私は「他の人にいくら冷たくて非常で失礼でも、友人に優しければそれで良いんじゃないか?」と思ってます。私を不愉快にするような人でも友人が幸せなら別になんの問題もない。そう思います。
    たださすがに嫌なヤツと自分が接触を持つのはゴメンなので友人にはハッキリと「旦那さん抜きじゃないと会いたくない」と告げます。友人も旦那の性格の悪さをわかってるので「ごめんなさい。ああいう人だから」とフォローしつつ私の要望にこたえてくれます。
    でもねー、こういうカップルって大抵結婚2,3年で別れちゃうんですよね。別れたと聞いて思わず「あ、やっぱり?良かったー」なんて思っちゃったりします(友人よ、ごめん)。

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    ピンチの時に出る本性

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    げんまい
    トピ主さんや彼が困った時、彼はどんな態度を取りますか?
    いざという時に本性が出ます。

    もし自分を一番に守り、トピ主さんを見捨てたり、攻撃するようならば、
    結婚はやめたほうが良いと思います。
    逆にトピ主さんを守るようであれば、普段が子供っぽくてもOKかな。

    正直、その彼は器が小さいというか、人間的に未熟だと感じました。
    そういう人と結婚すると、やはり苦労します。。

    皆の印象が悪い、というのは、それなりの理由がある場合が多いです。
    親兄弟などに詳しく意見を聞いて、冷静に本質を見極めてください。

    私は、将来、彼がトピ主さんを見下しても不思議じゃないと思います。
    むしろ納得。

    それでも、上に書いたように、ピンチの時にトピ主さんを守る人なら
    大丈夫かもしれないけど・・・

    第三者としては、「その彼大丈夫?結婚しても失敗するんじゃない?
    焦らず、相手の本質を見極めて」です。

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    貴女の考え方次第だと思う 1

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    るるる
    「確かに彼には欠点があり、他人にあまり好かれないかもしれない。しかし私には、彼の他のよい点もいっぱい見える。彼は決して悪い人じゃない。こんなクセのある彼を理解してあげることが出来るのは私だけ。人付き合いの苦手な彼と周囲の人の間に私が入って波風が立たないように頑張ってあげればいいわ。そして可能なら彼にも少しずつ変わって行ってもらおう」
    こんな風に考えることが出来るなら結婚してもいいと思う。

    他人は所詮他人です。親兄弟さえも他人。
    貴女が彼のよいところをしっかり見つめて評価することが出来、彼と幸せな結婚生活を送れば、最初は「感じの悪い男だ、ありーもなぜあんな男と結婚するのか?あんな男と結婚しても幸せになれるわけがない」と懸念していた周囲も、「あれ?案外ありーは幸せそうに暮らしているじゃない。あの男も見た目ほどは悪い人間じゃなかったのかも。とにかくありーが幸せそうでよかったよかった。自分はあの男は苦手だがありーが幸せならよいか」と見方を変えてくれると思います。

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    貴女の考え方次第だと思う 2

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    るるる
    でも貴女自身も彼の考え方や性格に嫌なものを感じ、彼の発言の度に自分自身が嫌な気分になるだけでなく周りの人にも申し訳ないと感じるようではそのうちに耐えられなくなるのではと思う。
    どうなの?

    ここにある彼の発言例を見ると、彼はまだまだ「子ども」なのではと思う。例えば「社長」についてはやっかみでそういうことを言ってみてるだけのような。今の時代、33歳なんてまだまだ子どもみたいな人も多いと思う。

    もし彼が「子どもっぽいけど根は素直で悪くない性格」で「言って聞かせれば理解する柔軟性も持つ」なら貴女が少しずつ感化して、彼を大人にしていってあげることも出来ると思う。
    要は貴女が彼の人間性を信じられるかどうか。
    彼の人間性を信じられないなら結婚は止めておくべき。

    貴女の「周りによかったねと言ってもらえないなら」という考え方もおかしいと思う。自分が選んだ人なら幸せになって、結果的に周りに「よかったね」と納得してもらえるようにするのが結婚では?
    逆に回りに「よかったね」と言われたのにダメになる結婚もある。
    貴女が自分で覚悟出来ないようでは。

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    う~ん、ちょっと心配。

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    あい
    私の元旦那も、同じように周りからすごく嫌われていました。
    友達の一人からは「どうしてあんな奴と!やめた方がいいよ!!」とまで言われました。
    でも、
    『ひねくれてしまったのは親の愛情が薄かったせい、私が愛をいっぱい与えてあげれば、きっと変わってくれる、変えてみせる』
    そう信じて尽くしまくりました。(親が喧嘩する度に、お前さえ出来なければ!と言われ続けたそうです)
    でも、結局彼は何も変わりませんでした。
    散々傷つき裏切られボロボロになって別れました。
    彼を変えようなんて、ただの思い上がりだったのです。
    周りが何と言おうと、愛し合っていれば、二人が幸せならそれでいいと思います。
    でも、周りの見る目はシビアで冷静です。
    周りの言葉に耳を傾け、じっくり付き合って見極めるのも大事だと思います。

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    知り合いに

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    らくーん
    話が似ていたもので、出て参りました。

    私が知っているのは男性の方で、非常に優秀な人です。
    自分の優秀さを自覚していて、それを努力で維持・向上しているため、努力や能力の足りない(と彼の主観で判断される)人間に冷たいです。
    私もそっち側にカテゴライズされるらしく、丁重には扱われておりません。

    ですが、彼は物凄い愛妻家です。
    奥様をとてもとても大事にしていて、奥様とその家族や友人への態度は決して礼を失うことがありません。

    話を聞いている限りでは、奥様限定で、能力値の問題は度外視のようでした。
    自分が心底奥様に惚れ込んでいることを、彼はよーーーーく自覚しているのです。
    奥様は、とても幸せそうに暮らしていますよ。

    ちなみに私は、その男性を嫌ってはいません。
    もし私が奥様の友人だったら、結婚自体は全力で祝いますが、家を訪ねるのは絶対に彼の不在時にします。
    彼の基準では、自分が認められていないのが判っているからです。

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    妻の苦労

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    うに
    大人の発言とは思えない彼の言動。
    実父のような感じなので将来苦労することは目に見えてます。

    性格を変えるのは難しいですよ。
    こんな調子だと家族・友人と付き合いがうまく行かなくなる可能性も大きいでしょうね。
    貴女だって彼の言葉次第で傷つくことも考えられますから。

    結婚を考えるとなるとトピさんが相当覚悟することになると思います。

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    何かと苦労すると思うけど。

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    りろ
    確かにあなたが一番間に挟まれて苦労しそうだね。
    彼のどういう部分が好きなのか分からないけど、
    どうしても一緒になりたいんだったら、周りに
    頑張ってフォローするんですね。
    それがしんどければ考え直したほうがいいんじゃないですか。
    私の親戚に同じような人が居ますけど、よく思われて無い人と結婚した人は、やはりいい印象が無いけどな。

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    貴女次第!

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    シャコバサボテン
    周りの空気が読めない男性のようですね。
    トピ主さんが妻になったら、上手く手綱を操る事。
    夫となる彼より強くならないと、生活自体が辛くなると思います。

    他人の評価が悪い人間との生活は、日々我慢が強いられるかも。
    何事もトピ主さん次第ですが。

    人生、後悔と失敗は付き物なのでしょうか・・・?

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    あなたにはあばたもえくぼでも

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    ネネ
    私は身近にいたら嫌です、そういう言動する人。
    あなたのお身内と同意見です。なんて空気読めない人なんだろうって思う。
    彼女がその後たしなめたり、フォローする事が大事ですよね。

    何で?俺間違った事言った?思ったこと言っただけだけど?なんて切り替えされたらもっと空気がサブくなっちゃうけど、あなたの彼氏はその点どうですか?
    多分自分のことをそんな風に貶められたら、彼氏さんもきっと怒るでしょ。人には平気で言える神経が信じられない。

    そういう人が良くて奥さんになる女性も親戚や知り合いからの印象悪くなると思いますけど。
    だからってすきなのに「結婚ヤメロ」って言ってるわけじゃありません。人から見て感じ悪い旦那さんを持つ事になるけど、しょうがないよねって話です。

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    一生苦労するよ

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    しんば
    人は第一印象でほとんど決まるから。
    あなたのように、じっくりと付き合わないので、感じの悪い人だけの印象が残るし。
    そもそも、印象が悪い理由が、本当に感じが悪い。
    なおしたほうがよさそうです。

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    貴女が好きなら結婚したらいいです

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    みゆき
    上記の通りです。

    彼の毒は悪気がないのなら、貴女が包んであげたらいかがですか?彼に悪気がないなら、ある程度彼も「そんなことは言ってはいけないんだよ」と言ったら気がつくでしょう。

    あまり言い過ぎると本人が過敏になって萎縮してしまうから、たまに聞かせてあげたらいいでしょう。

    そういう彼を好きなら、貴女がフォローしていかないといけません。

    貴女の周りの人に祝福されたいのは当たり前です。

    たとえそうではなくても、私は自分の一番好きな人を信じて生きる方を選びます。

    彼自身の強烈なキャラなんでしょうね。
    困った人ですが。。頑張ってね。

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    無意識だからこそ、たちが悪い

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    玉砕しました
    嫌いな相手に嫌味を言う方がマダましです。
    自分の考えを、まーったく悪気無くストレートに言った結果が

    ”なんて嫌な言い方、考え方なんだろう??”

    っていう評価なんですよね?
    ご両親、弟って価値観は厳密には違うと思いますが
    ”これはアンマリでは??”っていう許せないレベルって結構 価値観似ているんですよ。

    当人は知らないだけで、私が常識を教えてあげたら大丈夫だわ
    なーんて身の程知らずの考えで、婚約したものの
    一旦、自分から絶対逃げれない領域に入った途端
    まあ見事に手の平を返されて、あまりの思いやりや良心の無さ、恥の概念が決定的に違う様子を目の当たりにして
    結婚寸前で逃げ出した馬鹿野郎が私です。
    結婚前に出ている危険信号を無かった事にして結婚すると、しっかり後から自分に返って来ますよ。
    気になるぐらいなら、悪いことは言いません。
    勢いで結婚するのは辞めましょう。悩むくらいなら辞めるか、延期です

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    実態はここに書かれた以上にヒドイ?

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    QT
    私の知人にも、人を見下しがちな人、いますよ。彼にとって「たいしたことない」と思えるのもに対しては、嘲笑するような態度。

    だけど、もし私の友人や身内が彼と結婚したいと言い出しても、私は反対しません。誰も反対しないでしょう。実際、彼は祝福された結婚をしています。

    「人を見下すような態度」や「ちょっと空気が読めない」程度だったら、他に美点がいろいろあれば、「ま、誰にでも欠点はあるし」というくらいにしか思わないのでは。普通なら、結婚に反対するほどのことではないのでは。

    結婚に反対されなんていうのは、よほどのことですよね? 実態は「ちょっと人を見下しがち」なんていうものじゃなくて、どう考えても人倫にもとるというレベルの「ひどい人」であったりしませんか? ここに書かれていることは、あばたもえくぼのトピ主が主観で書いたことですから、たいしたことないように読めますが、本当にそんな程度で済んでいるのでしょうか?

    もう一度謙虚に、冷静に、周囲の人たちの意見を聞いてみましょう。あなたが感情的に反発しなければ、より多くの情報が得られると思います。

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      なかなか
      友人、親兄弟が口をそろえて非難するからには
      彼の性格的問題はかなり大きいもののようですね。
      いまはラブラブ状態だから、トピ主さんも彼の性格がそれほど気にならないし、彼もトピ主さんには優しいのではないですか?
      でも一緒に暮らせば必ず倦怠期が来ます。
      そのときその重大な性格的欠点に絶えられるでしょうか?
      彼は何かとトピ主さんを見下し、周囲からも「だから反対したのに」なんて言われて同情もしてもらえない。
      最悪こんなことにもなってしまうのでは。
      一生の問題です。冷静に考えてください。

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      がんば!

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      はるやま
      厳しいレスばかりで、トピ主さん、相当に凹んだようですね。
      でも、逆に言えば、そういうぶっきらぼうな物言いをする人は貴方だけを真剣に愛してくれる可能性が大です。
      それに話せば分かってくれるんですよね?
      じゃあ、後は2人で頑張るだけです。
      誤解されやすい彼の力になってあげてくださいね。

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      トピ主です

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      ありー
      コメントくださった皆様、本当にどうもありがとうございました。遅くなりましたが、感謝しております!

      彼とは何度も話し、色々と考え方に違いがあることを理解しました。彼の印象が悪い理由をかなり割愛させていただき、トピをたてましたが皆様がおっしゃる事は当然だと感じました。
      『痘痕もえくぼ』になっている自分に代わって厳しい言葉が欲しかったので、(甘えてますね・・・)ありがたく受け止めました。
      今はまだ何も決めてませんが、あれから様子を見ています。私もゆっくりとしてばかりいられないのですが・・・

      一生のことなので、冷静に判断しようと思います。
      改めてありがとうございました!!

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