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    子供が義姉の肋骨を折ったかもしれない

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    まぁたほ
    ひと
    初めまして、質問させてください。

    タイトル通りなんですが先週、義姉が家に来た時に子供(4歳)と遊んでいた所、肋骨が折れたかもしれないと連絡がきました。
    夫両親と同居しているんですが義母に「慰謝料は払いなさいよ」と言われたんですがその場合って病院代と休んだ給料分だけでいいんでしょうか…
    プラスα払えよって意味なんでしょうか…

    息子も悪気があって遊んでいたわけではないんですが4歳といっても男の子で力も強くなってきているので今後、義姉と遊んで怪我させた場合にまた義両親に言われると思うので慰謝料の相場教えてください…

    トピ内ID:1166643102

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    肋骨って咳でも折れますよ

    しおりをつける
    blank
    ゴマだれ派
    診断書とって、子供が原因と特定出来たら治療代プラスお見舞い。
    そうでもないなら見舞いに菓子折りくらいでいいのでは?

    咳のし過ぎで肋骨折れた友人が二人いるので、内臓にささる程の酷い骨折でないならアンラッキーだったねで済ませたいですね。

    トピ内ID:3516691806

    ...本文を表示

    先ずは

    しおりをつける
    💄
    怜・杞憂
    謝罪でしょう。

    ヤンチャな息子さん、思わぬ力での勃発とはいえ義姉さんは痛かったでしょうね。

    息子さんにしっかり話し、一緒にお詫びに行きましょう。

    お友達に対してもこんな事件が起こったら大変。

    通院・治療費・ パート代?(お兄さんに訊いては? ) 。お見舞い1万円・お菓子か果物
    『払わされた』とは思わない事が一番。。

    トピ内ID:9050792256

    ...本文を表示

    すごい義母さんですね

    しおりをつける
    🐤
    ピッコロ
    遊んでくれていて、肋骨を折ってしまった義姉さんは可哀想ですが、義母さんの「慰謝料払いなさいよ」って言い方にはちょっとびっくりです。
    これ、トピ主さんが直接言われたんですか?

    ご主人が言われたなら義母と親子なのでまだわからないでもないですが、トピ主さんが言われたなら、私だったら今後怖くて義母とも義姉とも子供を会わせれないかも・・・
    ちなみにご主人は何とおしゃってるんでしょうか。

    まずは義母さんを通さず、直接義姉さんに連絡して謝罪を述べて病状を聞くことです。
    お仕事を休まれているのですか?
    それが有給で消化できないようなら、補填は必要かと思います。

    が、個人的には私が義姉の立場なら遊んでいたうえでの事なら、慰謝料の請求なんてしないですね。
    怪我をしたことを知っていて音沙汰無しだとちょっと今後の付き合いを考えますが、謝罪と心配の言葉を電話等で直接もらえればそれでOKです。
    治療費が結構かかるようなら、それだけは払ってもらえると助かるかも・・くらいです。

    ですがこれは人によると思うので、義母が「慰謝料払え!」と言ってる以上、払うしかないのかなとも思います。
    治療費プラス給料補填と菓子折ぐらいでいいとは思いますけど、がめつい義姉だったらプラス1万くらいは包んでおいた方がいいかもね。
    義姉さんはよくても義母が義姉さんから聞き出して「慰謝料上乗せしてこなかたでしょう!」と怒るかもしれませんし。

    トピ内ID:6617521338

    ...本文を表示

    すぐにお子さんを連れて、お詫びに行く

    しおりをつける
    💢
    氷ミルク
    慰藉料の相場とか言ってる場合ですか?

    確かに激しい咳で肋骨が折れる場合もあるようですが、それは自分でした事です。
    でもあなたのお子さんと遊んで?ぶつかって?折れたのなら、4才の子に損害賠償出来るわけがないので、あなた方ご夫婦に全責任があると思いませんか?

    まずお子さんを連れて義姉さん宅に伺い、お詫びしてお子さんにもお詫びさせ、治療費とお仕事を休まれての補償が必要ならすべて請求して下さるように申し出るのは当然の事です。

    それらを全てお支払いさせて貰う時に、白封筒にでも現金を別に入れ、
    「これ本当に気持ちだけなのですが、本当に申し訳ありませんでした」
    とお渡しするものです。

    相場や金額なんて苦痛の程度や治るまでの期間やがあって、一概に言えるものではありません。でも受け取った人が必ず
    「まあこんなにたくさん・・」と思われる額である必要はあるでしょう。

    あなたのお子さんがしてしまった事は、それほど大変な事だと言う事です。

    友人でご主人の腕に当たって?肋骨が折れてしまい、それから同じ箇所で何度も骨折を繰り返している人がいます。骨折は治っても、寒い時期や雨が降ったり、風が吹いても鈍い痛みが出るようです。

    お子さんはあなたが見てるのなら、今後同じ事がないように、充分言い聞かせてあなたの目の届く範囲で遊ばせ、目を離してはいけません。

    そのまま幼稚園や学校でよそのお子さんに同じ事をすれば、大問題になります。
    悪気がなかった、と言って通る年令ではありません。

    トピ内ID:5362327873

    ...本文を表示

    アドバイスありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    まぁたほ
    ちょっと焦ってたので詳しく書いてなかったのでもう少し詳細書きますね。

    義姉と息子が遊んでた時は痛いって思っただけだったらしく、その後に地元のお祭りに遊びに行って、家に帰ってからも痛いから義母に連絡して、お義母さんが夫に伝えて発覚って感じでした。

    とりあえず動けないレベルではないらしいですが今日は仕事みたいなので明日病院に行くみたいなので、その時にわかると思います。

    入院してなくてもお見舞い送った方が良いですか?

    ちなみに慰謝料~は夫も近くにいましたが私にだけ言っていました。

    同居ということもあるし、息子に言ってもたまにしか会わない義姉と遊ぶのが楽しいようなので遊ぶなとも言えず、力加減を教えてもまだわからないようで…

    息子を止められなかった私が100%悪いのは承知なんですが怪我するたびにお見舞いや慰謝料渡していると同居ですがお金関係は別だし、高給取りというわけでもないので正直厳しいところがあるので義姉が来た時はなるべく息子を連れて出かけようかなと思いました。

    トピ内ID:1166643102

    ...本文を表示
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    度々すみません…

    しおりをつける
    🙂
    まぁたほ
    夫は電話して謝罪して、私も謝罪と病院代かかったら教えてくださいと連絡はしました。

    慰謝料に関してですが夫は冗談でしょ(笑)と笑っていましたが私には冗談に聞こえませんでした…
    (睨まれながら言われたので)

    仕事は休んでおらず、義姉が家に来たのが先々週の土曜日で本日連絡が来たって感じでした!

    トピ内ID:1166643102

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    「慰謝料?」・・冗談でしょ

    しおりをつける
    🙂
    モニカ
    私も「慰謝料」って冗談でしょ?って思いました。

    で、診察に行かれて肋骨の骨折だったんですかね?
    お子さん、パンチか飛び蹴りでもしたんですか?

    私の考えでは、、、(骨折ではなく打撲と推定して)
    治療費といっても健康保険使うだろうし、
    仕事を休んでの診療だから有給買取り的な感じで、
    2万円くらい心づもりしておけばいいんじゃないですか?

    私ならば、、4歳の甥っ子に蹴られた程度で、
    賠償なんて考えませんけどね。。。

    義母はなぜトピ主さんだけに言った(聞こえるように)のかは、
    よく分かりませんが、息子は身内だからそんな義務はない、
    賠償するのはアナタですよ、、、っていう意味なんだろうね。

    まあ、心配はするのは当たり前だろうけど、義母は自分の娘に
    「そんなことでお金もらおうなんて思いなさんよ」くらい言う
    立場だとは思うんですけどね。

    で、トピ主さんは表に出ない方がいいと思います。
    まあ電話で病院代まで話したみたいなので、後は夫が交渉窓口に
    なるのが良いと思うんですよね。姉弟の関係だし。

    トピ内ID:3175081423

    ...本文を表示

    ちっとも詳しくないですよね…

    しおりをつける
    blank
    元小町
    息子さんが何をして、
    義姉さんの肋骨が折れた(かもしれない)のですか?
    はしゃいで飛び付いた、義姉さんの体を叩いた、
    腕を振り回したら当たったなどなら、
    息子さんが原因といわれるのもわかりますし、
    普段から、人に体当たりしないよう、叩かないよう、
    注意が必要です。
    お友達やママ友さんにけがさせる危険もありますしね。

    息子さんに原因がありそうなら、
    診察・治療費は勿論、
    お見舞いとしていくらかお渡しする必要はあるでしょう。
    お金が厳しいかどうかは別として。

    義母さんが本気だったことを伝えて、
    ご主人と、今後について話し合ってはどうですか。
    慰謝料の件といい、
    今後義姉と遊ばせるか否かといい、
    トピ主さん一人では決められないでしょう。

    トピ内ID:0968758393

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐤
    スーパーヒーロー
    慰謝料?
    それってお子さんの加害割合が100パーセントってことなの?
    話が一方的すぎるんですけれど。

    病院で「骨折」という診断も下っていないのに、そんなこと言ってきてるの?
    先々週の怪我なのに、どうして今まで病院に行っていないの?
    普通、そんなに間が開いていると、その間に怪我したのでは?と疑われる案件だと思いますが。
    きちんとした大人なら、甥が悪いとしても申し出ることもしないと思いますけれどね。

    なんだかおかしなことばかりですけれど・・・。

    怪我したときの状況をきちんと聞かないと・・・。
    四歳の子供にはそれを説明できないんだから。しかも本人はもう忘れてるでしょう。
    親の貴方がた夫婦がきちんとした姿勢でいないと、子供のせいにされてしまいますよ?

    とりあえず、まとめると・・・
    先々週(二週間前?)の出来事で、
    それなのにまだ医者には行っていないし、
    本人が一方的に「骨折」したと言っているだけで、
    本当はどうなのかもわからないんですよね・・・?
    そして加害者は四歳の子供・・・・・。

    義母はそれらの状況をきちんと把握しながら、「慰謝料」などと言っているのでしょうか?
    私なら「まず医者に行きなさい」と言いますが。

    トピ主様も、夫に矢面に立ってもらいましょうよ。夫の姉なんでしょう?
    本気で「慰謝料」だの「謝罪」だのと言っているのかどうか・・・。

    本当に骨折していたら、その時には医療費相当のお金を包めばいいと思いますが。

    トピ内ID:7347653906

    ...本文を表示

    23日のレスによると

    しおりをつける
    🙂
    麻実
    ずっと痛いと思っていてという事だとは思いますが、つまり明日、24日に病院に(初めて)いくという話なんですね?つまりはトピック立てた時にはまだ診断もついていないんですね。
    じゃその結果をみてみないとどんなレスもなにも意味がないのでは?
    また、遊んでいて肋骨をおる、というのは突き飛ばしたなどで?状況がわかりにくいですね。
    どなたかも書いてらっしゃいますが、数日間?10数日間?激しく咳をしているだけで肋骨にひびが入ったりはします。また、接触系のスポーツをしていると気づかないうちに折れていたりもするようですが、
    どんな遊びをしていた時の話なのか、もう少し詳しく教えてもらった方が、今後のお子さんの、義姉さん含む周りの人との関わりへの注意事項がわかるのではないですか?
    現時点では仕事にも行けているようですから、慰謝料というものは必要なく、ただ、きちんと謝罪して、お見舞いとしてなにかお渡しになるのが良いように思いますし、診断が下りたとしたら、治療の実費を中心に、負担させた金額は当然お支払いするのだと思います。

    トピ内ID:7833746976

    ...本文を表示

    肋骨。。

    しおりをつける
    🐤
    かなこ
    4歳の子と遊んでいて、肋骨が折れるんですか??
    そんなことあるんですね。
    まず、そこに驚きました。
    どんな遊び方をしていたのか、
    どういう状況で肋骨が折れたのか、
    状況を確認すべきですね。
    再発防止のために。
    危険な遊び方をしていたのであれば、
    よく言い含める。
    そして、謝罪にはお子さんをつれていって、
    本人から謝らせる。
    そして親がしっかりと謝る姿を本人に見せる。
    親戚だし、慰謝料まで。。という気もするけど、
    菓子折りと一万程度包むくらいかな。

    トピ内ID:7064842726

    ...本文を表示

    義姉に言われたわけじゃないし

    しおりをつける
    🐴
    野次馬
    電話で謝罪はしているようですが、
    お互い都合のつく日に、夫婦&子供で義姉に会って、
    きちんと謝罪することですね。御見舞いも持って。
    もちろん息子にも謝らせるんです。4歳ならもうわかります。
    それと、自宅ではなく外か義姉宅で会うのがいいと思いますよ。

    >義母に「慰謝料は払いなさいよ」と言われた

    義母に言われたからといって払う必要はないですよ。
    (医療費はもちろん負担すべきとは思いますが)
    義姉と会ったとき、
    そのへんのことも謝罪とともに相談すればいいのでは?

    トピ内ID:5731564341

    ...本文を表示

    慰謝料って事は

    しおりをつける
    blank
    昼下がり決死隊
    実際にかかった治療費以外に、お詫びとしてお金を払えって事では?

    別に義母さんの言う通りにしなきゃならないと言う事もないでしょうから、まずは義姉さんに連絡して謝罪、状況などを確認しては如何でしょう?
    トピ主さんでなくても、実弟(ですよね?)のご主人からの方が、義姉さんの本音がきけそうなのでいいかも知れません。

    慰謝料の相場なんて分かりませんよ。
    まだ、どのくらいの怪我だかも分かっていないのでしょう?
    義姉さんが慰謝料を望んでいるかどうかも分からないし。

    睨みながら慰謝料と言ったのは義母さん?

    何と言うか、単に義母さんがトピ主さんにあまりいい感情を持っていないか、実娘を怪我させられて怒っているように感じます。
    既に指摘されている方がいらっしゃいますが、肋骨って咳してもヒビ入ったりするって言いますし、息子さんが執拗に蹴ったりしたのならともかく、遊んでて何かの拍子にイッちゃったのなら、息子さんの所為と言うより運が悪かっただけと思うのですが。
    運が悪かった場合でも、お詫びはした方がいいと思いますけど、謝罪はもう住んでいて、治療費を払う事も伝えてあるんですね。
    義姉さんの反応はどうだったのでしょうか?

    >入院してなくてもお見舞い送った方が良いですか?
    お見舞いと言うか、治療費+α(見舞い)を送るのではなく、実際に渡しに行った上で再度お詫びした方がいいのでは?
    義姉さんは遠方にお住まいなのでしょうか?

    息子さんの力が強くなっているなら、加減を覚えさせないと。
    義姉さんだったからまだ良かったものの、同じ子供や高齢者ならもっと大怪我になる危険性があるのでは?

    トピ内ID:4723196392

    ...本文を表示

    義姉さんって

    しおりをつける
    🎶
    ばんび
    ご主人のお姉さん、で合ってますか?
    義母様の実の娘ということで。

    上の方も書いてますが、それで嫁である主さんに、睨みながら「慰謝料払え」って、義母様の考え方、不思議で驚きです。

    お子さんはご主人の子であり、義母様の同居の孫でもあるわけですよね。
    なんで主さんだけが、睨まれたり慰謝料の心配しなきゃいけないの?

    まず親として謝る、これは当然としてそれは主さんもなさったことだし、後の通院なり休業なりお詫びなりにいくら支払うかは、ご主人が考えるべきことではないのかな。
    実の姉なんだし、子の父親なんだから。

    もしご主人が「冗談でしょ」で流そうとして、それでさらに義母様から主さんがグチグチ言われるようなら、それもご主人にきちんと言わないと。
    主さん一人で思い悩まず、一人で抱え込まない。
    実の父親と実の祖母がいるんだから、これは主さん一人が悩む問題ではないです。

    そもそも、大人と遊ぶ時の力加減は、4歳くらいだとわからないことも多い。
    そこを教えるのだって、母親一人の役目じゃないでしょ。
    むしろ男の子なら、父親が身体張って遊んであげてれば覚えられるはずです。

    トピ内ID:6197653838

    ...本文を表示

    言ってきた意味

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    わざわざ肋骨痛いくらいで、義母に報告するなんて、普通はしない気がします。

    わざわざ報告したのは、義母を通じてあなたたちに知らせたかった。

    なぜかと言うと、子どもがちょっとヤンチャすぎる、躾をもっとして欲しい、近くにいたなら、力強い遊びになってきた時に親が代わりに対応するべく引き止めて欲しかった、のでは?

    ということかな、と思います。
    まあ、可能性としてこういう考え方もあるってことで。参考下さい。

    子どもは相手が痛いと思わずに、無理な方向へ腕をねじ曲げようとしたり、蹴ったり叩いたりします。
    興奮してくると、いくらやめてと言ってもやめない。

    あなたたちが、アラアラと見ているだけ、すみません~と言っても相手をさせ続けた、それが嫌だったのかも。

    だいたい、無類の子ども好きでもなければ、自分の子どもでも無いのなら、遊び相手はかなり苦痛ですよ。

    表面上、楽しそうにしていただけです。きっと。

    トピ内ID:4793019961

    ...本文を表示

    肋骨の骨折したことあります

    しおりをつける
    🙂
    bon
    自転車走行中突然私の前に飛び出してきた人を除けて私転倒 → その後胸の辺りが痛いことに気付く →咳すると痛い → あくびでも痛い → 翌日も何か痛いから病院へ → レントゲン → 「肋骨にヒビが入っている」 でした。


    そして、ヒビ程度なら何も治療ありません・・・。


    とりあえず胸に巻くサポーターみたいなのをもらいましたが、全く役に立たず痛くなくなるのをひたすら待つだけ。

    咳してもゲップしてもくクシャミしても痛くない → 治った!  ということです。約1ヶ月くらい掛かったかな?
    過去にヒビが入ったことのある人数人からも同様のことを聞きました。
    日常生活が送れる程度の肋骨骨折には、何も治療がないのが当たり前の模様。


    慰謝料は大袈裟ですが、お見舞いと称して、お花とか義姉さんが好きそうなスウィーツと一緒に1万円程度包むのはどうでしょうか。
    2週間経っているということは大袈裟にするつもりがなく、私と同様ヒビ程度で、慰謝料なんて求めておられないと推測します。息子さんと遊んでくれるくらい気さくな方ですから。
    いじれにしても「気持ち」は大事ですから、何かしらのお見舞いを息子さんの絵でも添えて送ったらどうかと考えます。

    難しい義姉さまなら、2~3万???

    私なら、手紙とスウィーツだけで万々歳!

     

    トピ内ID:3016860317

    ...本文を表示

    肋骨折ったことあります

    しおりをつける
    フィヨルド
    私は貧血で倒れた時に打ち所が悪くて肋骨を二本折ったことがあります。
    いつまでもぶつけたところの痛みが引かないなーー、と思って渋々病院に行ってレントゲンをとったらポッキリ折れてました。
    折れてたことにもものすごくびっくりしましたが、特に治療がないことにも驚きました。
    痛かったら飲んで、と痛み止めの薬と、ちょっとしたコルセット(サポーター)のようなものが出ただけで終わりです。
    あとは自然にくっつくのを待つだけ。
    しばらくはクシャミをしても咳をしても激痛でしたけどね。

    お義姉さんも、多分一度しか通院はしないと思いますし、仕事を休むのも1日だけでしょう。
    重いものを持つ肉体労働だともっと休むかもしれないけど。
    なので、治療費プラスアルファと菓子折りでいいのでは?
    お子さんには一緒に遊んでいておばちゃんが怪我をしたということを話して聞かせましょう。
    もう話せばわかる年齢ですよ。
    お義母さんのことはスルーでいいでしょう。

    トピ内ID:2933997462

    ...本文を表示

    私は、慰謝料を払うべきだと思います

    しおりをつける
    blank
    りんママ
    同僚が職場で転んで、肋骨を折りました。

    当日は退社時間だったので、そのまま帰宅。
    翌日は出社したもの、痛みが酷く午前中で早退し病院を受診し、骨折が判明しました。

    治療法がないとのことで、サポーターをつけ仕事をしてましたが、辛そうでしたよ。

    痛くて、不自由な生活を送っているのですよ。
    「慰謝料」との表現が悪いだけで、実際にかかった費用にプラスして「お見舞金」を渡すのは、私は当たり前だと思います。

    もし、骨折が痛くて、着替えしやすい服を買い足したりしてたなら、それは「実際にかかった費用」ですからね。
    お見舞金で補填してもらおうなどと、考えないでくださいね。

    トピ内ID:3087697108

    ...本文を表示

    肋骨骨折は痛い

    しおりをつける
    💢
    匿名
    私は強く咳き込んだ時に肋骨を骨折しました。

    コルセットをずっと装着するんですよ。
    家事も私の場合はつらかった。子供が当時三歳でしたけど
    抱っこしたりするのもしんどい。
    スイミングスクールに通わせていたけど、
    見学しているのもつらかった。

    子供連れて謝罪が先です。

    今の時期にトピ主さん、自分もコルセット巻いてみたらどうですか。
    暑くない? そのまま夜も寝てみたらわかると思う。
    骨折は温めると痛むから入浴もつらくシャワーです。
    髪を洗うのもキツイんですよ。

    保険が効いたとわかっても治療費用とお詫びを包むべきです。
    仕事を休ませているのならその間の給料も普通の人なら支払いますよ。
    プラスお見舞い金を出す気もないの?

    夫の言う事を鵜呑みにしてはいけない。自分が骨折してないから痛みがわかってない。

    自分の娘が肋骨を折られたと聞いたら、トピ主さんのご両親は
    どうすると思う?
    我慢しなさいって言う? 子供がやったことだから大袈裟だって言うかな。

    ちょっと何考えてんの、謝りなさいよ、くらいは言うでしょ。

    そしてもう子供は預かって貰わなくていいですと言えばいいと思います。

    トピ内ID:1549905730

    ...本文を表示

    簡単に折れます

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    私は2回も折りました。一度目はジャムの瓶を小脇に抱えて右手に小麦粉の粉の袋を持ったままふたを開けると言う不精な事をした時。ドンという衝撃で息も付けない痛みでした。
    もう一度は、教会で讃美歌を歌う時に呼吸困難なほどの胸の痛みを感じました。
    理由はお風呂の掃除でした。狭い空間で体をぎゅっと縮めてお風呂の底を洗った時に折れたのです。これは医師と話しているうちに分かった事です。
    かくも左様に簡単に折れるそうです。

    お詫びして、治療費としていくらかお渡ししたらいいと思いますよ。治療費はいくらもかかりません。診断をしても治療法がないそうでしばらく無理をしないようにしなさいと言われただけでした。肋骨骨折は折れた骨が臓器に損傷を与えるなど重症の場合以外はそのまま治るのを待つだけなのですって。
    それでも希望すればコルセットのような物を付ける場合もありますが、何せ夏の盛りでそんなものを付けたら重症のあせもになり別の治療がいります。よって医師の言う通り何もしないで痛みが去るのを待ちました。

    会社を休むほどかなあ。悩ましい所ではありますが、原因がお子様かもしれないと言う事でしたら、菓子折りに一万円ほど付けてお見舞とすることをお勧めします。それ以上騒ぎ立てるような大人げない態度でない事を祈ります。

    尚慰謝料と言うのは変です。今後お子さんを近づけられなくなりますね。
    もし私の孫なら「気にしないでね」と言って内緒で娘に何かしてあげます。身内内の事ですから事を荒立てません。

    トピ内ID:0174441547

    ...本文を表示

    本当にお子さんが原因ですか?

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    肋骨が折れるのは簡単のようですが、痛くて辛いけどから数日の様子見で病院行ったレスが多いですね。
    他に忘れている原因があったとは考えられませんか?
    実際にはどんな感じで遊んでいたのでしょうか?
    義両親と同居しているようですが、完全同居でトピ主の目が届く所で遊んでいていたのか(ヤンチャ過ぎで躾不足と暗に知らせたいというレスならこの通りですよね)
    完全分離の二世帯の造りで、トピ主がついて行こうとしたら義両親が拒否しているっ場合で違うと思うのですが?

    トピ内ID:2998439151

    ...本文を表示

    はい

    しおりをつける
    🙂
    太刀魚
    義妹さんって、トピ主さんの旦那様の妹さんですか?
    それともトピ主さんの弟さんの奥様ですか?
    トピ主さんの旦那さんの妹さんなら、旦那さんに直接交渉してもらったらいいのではないですか?
    慰謝料の額も、旦那さんと話し合って決めてもらえばいいと思います。
    私なら肝心な話は全て夫にしてもらい、私は口を挟みません。
    夫が怒ってしまったら、「仕方ないわよ」となだめるくらいで決して表には出ません。
    あと、今後義妹さんが我が家に来た時の子供さんの対応も旦那さんに決めてもらい、それを義妹さんやご両親に伝えてもらいます。

    トピ内ID:1916302825

    ...本文を表示

    「お見舞い」をきちんと

    しおりをつける
    🙂
    常識を持って
    自分の子供が、人さまを、骨折させたのですよね。

    義姉だから、
    親と同居だから、
    自分は高給取りじゃないから、

    だから何なの?

    例えば、同居の父母の肋骨を、
    自分の子供が折ったって、
    「お見舞い」、お包みしますよね?

    相手が「たまたま、来ていた義姉」だろうが、
    公園で会った他人だろうが、同居の義父母であろうが、
    誠心誠意、謝るし、お見舞いを包みますよね?

    慰謝料という単語は、イメージが良くないですが、
    きちんと、「お見舞い」として、

    * 病院代 (往復のタクシー代を含む)
    * お仕事をお休みしなきゃいけなければその分
    * 申し訳無さの気持ち

    を、申し訳無さの気持ちを込めて、包みましょうよ。

    当たり前のことだと思います。

    トピ内ID:3508919665

    ...本文を表示

    4歳ですよね?

    しおりをつける
    blank
    3年目
    >怪我するたびにお見舞いや慰謝料

    何度もこんなことがあったら大変でしょう?
    4歳児なら、言えばわかりますから
    きちんとなには良くて何はだめかって事を、親が教えないとね

    >義姉が来た時はなるべく息子を連れて出かけようかなと思いました。

    そういう問題ではないですよ。

    トピ内ID:2923751167

    ...本文を表示

    慰謝料なんてありえない!

    しおりをつける
    🙂
    mango
    相手は、4歳の甥ですよね。
    おばの立場で、慰謝料なんて普通考えもしませんよね。

    私も同じくらいの年の姪達とよく遊びますが、
    まかり間違って自分が負傷したとしても、
    そんなの自己責任。

    おチビちゃん達を制御出来なかった自分の責任。

    義母、ちょっと??ですよね。

    ご主人と義母としっかり話をさせるべき、かと。

    トピ内ID:8780606936

    ...本文を表示

    原因はあるの? 証拠は?

    しおりをつける
    😭
    証拠を見せろ
    >義姉と息子が遊んでた時は痛いって思っただけだったらしく、その後に地元のお祭りに遊びに行って、家に帰ってからも痛いから義母に連絡して、お義母さんが夫に伝えて発覚って感じでした。

    原因らしきものがナイですね。

    殴った蹴ったとか、頭突きしたとかであれば、治療費と慰謝料を払いましょう。

    この様子では、骨粗鬆症が原因で自然にひびが入ったのではと思うのが一番当たりではないかな!!

    トピ内ID:8147720837

    ...本文を表示

    肋骨は簡単に折れる

    しおりをつける
    blank
    たこ兄弟の母
    他の方も言っていますが、肋骨は簡単に折れます。

    私は咳き込んで折れました。正確にはヒビが入りました。
    咳き込むと右胸の下、いわゆるみぞおちに激痛がおき
    お医者さんに相談したら
    「多分、肋骨にひびが入っている」と。

    レントゲンをとってもいいけど、おそらく映らない。
    「どうする?」と、言われてやめました。

    コルセットしてもカバーできない部分だったので
    「我慢するしかない」と、言われました。
    2週間くらいで治ったかな。

    電気配線の仕事をしている知人は、しょっちゅう折れるそうです。

    壁とか天井とか、狭い隙間に入って仕事をするので
    グリグリと体を入り込ませると「ポキ」という音がするので
    「あ、また折れた」と、わかると言ってました。

    痛いことは痛いけど、肋骨に力が入りそうな時は手を添えると痛みが軽減されたし
    日常生活に支障はありませんでした。

    義姉さんの仕事が体力勝負なら話は別ですが。

    菓子折り持って謝罪でいいと思いますよ。

    姑さんはなんで主さんに言うかな。

    おそらく「骨折」と、聞いて驚いたのでしょうが
    仕事に行っているということは、私が経験した同じレベルの骨折なので
    日常生活には支障がないはずです。

    あとの対応は旦那さんに任せておきましょう。

    トピ内ID:5241370629

    ...本文を表示

    治療費だけでも

    しおりをつける
    🐧
    KM
    事実なら治療費は払った方がいいような気もしますね。

    トピ内ID:6822676472

    ...本文を表示

    お見舞金

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    嫌な義母さんだなぁ

    そりゃ、ケガさせたら精いっぱいお詫びするし
    加害者となると、なかなか対応が難しい

    でも、慰謝料とか言われると
    もう、義姉と今までのように付き合えないなぁと思います

    兄弟や甥叔母の関係壊してまで、お金ほしいですかね
    単に嫁いびりのような気がします


    肋骨は割と簡単に折れます
    子供と遊んでということもあるかもしれないし
    ちょっと転んだということもある

    入院や、治療が必要なら、まずはお見舞金かなと思います

    慰謝料となると、診断書が必要だと思います
    子がどのようなことをして、どうけがをしたか
    詳細にあれやこれやと聞く羽目になります

    少なくとも、病院でどういう診察になったかは分かっているはずです

    先にけがのことを知らせずに、慰謝料の話なんてどうなんでしょうね
    不審に思うのは当然だし、元から姑との仲がよくないのでしょうか?

    トピ内ID:1474576568

    ...本文を表示

    ご主人に任せる

    しおりをつける
    🙂
    ピンクとブルー
    診断で骨折と出たなら、原因が分からなくても、義母さんがうるさくてたまらないから、アナタからお義姉さんに、休業分のお金+交通費か、菓子折りくらい渡そうかとご主人に提案しては?

    私が妹の子に肋骨を折られても、慰謝料なんて欲しくないですけどねぇ。
    母が感情的に、妹婿に「慰謝料」と言っていたら、逆に妹婿に申し訳ないっす。
    ただ妹婿から「すみませんでした。慰謝料と言ってはなんですが。。。」と言われたら、「礼儀正しい人だな」と思います。心の中では、どう思っているか知らないけど。
    慰謝料は受け取りません。それで皆でご飯食べてきてと言います。

    とは言え、お義母さんの気が収まるように、ご主人と義姉さんで一度話は必要でしょうね。

    あと、息子さんが原因だというなら、義姉さんだけじゃなく、他の人の肋骨も折ってしまうかもしれないので、今後はそこも気を付けないとならないでしょうね。
    特に高齢者は、骨も弱いので、親戚がいる場には連れて行かないとか、配慮は必要でしょう。

    トピ内ID:2398642226

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    責任をとって同居を解消しなさい

    しおりをつける
    🙂
    かな
    義姉は実家だからまた来る。

    速やかに同居を解消しなさい

    トピ内ID:1123265633

    ...本文を表示

    折れました

    しおりをつける
    blank
    三毛猫
    でも、生活できますし、普通です。(私の場合は、特に医療には掛かりませんでしたよ。時間がもったいないし。特にする事は、何もありません。)

    但し、痛みは2ヶ月位あります。(医療用コルセットは、もう少し長く必要かも)

    謝罪と医療費位はお渡しした方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:1810055377

    ...本文を表示

    レス遅くなり、すみません。

    しおりをつける
    😣
    まぁたほ
    全て読ませて頂きました!

    相当焦っていたのか自分のレスの文章めちゃくちゃで本当に詳細じゃないですね…すみません。

    義姉は夫の姉です。

    怪我した時の状況ですが、私が晩ご飯支度、夫は仕事かお風呂(忘れてしまいました、すみません)、義父は温泉、義母不在、義姉と息子が居間で遊んでいました。
    座っていた義姉に息子が斜め前から走ってきて、一緒にそのまま後ろにひっくり返った時に、一瞬痛みと息が止まった感じがしたそうです。
    当日言ってくれたら詳しく聞けたかもしれませんが義姉から肋骨が折れてるかも?と連絡があったのはこの6日後なので、状況は義姉から聞いたものだけでした。


    居間とキッチンは離れているのでご飯支度をしていると、どうしても面倒を見る事ができずに息子を1人にしてしまう状態でした。
    お盆時期と田舎なので飲食店が少ない為に混雑してしまい、時間が遅くなると義父母の就寝時間を過ぎてしまうので外食もできずに私が晩ご飯を作るしかありませんでした。

    24日に病院に行った結果、骨折していませんでした。
    診断結果は筋肉のねじれ?が原因らしく、ヒビもなかったそうですが、義父には肋骨が折れるよりずっと続くから痛いんだよな、と言われました。
    17日から1週間は仕事を続けて、仕事が休みの日に病院に行ったようでした。

    長くなったので続きます。

    トピ内ID:1166643102

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    😣
    まぁたほ
    直接謝罪の件ですが、義姉は車で往復約2時間の所に住んでいます。
    その為、夫と義姉の仕事の都合と義父母の都合(私のご飯支度があるので)と擦り合わせて、改めて謝罪と治療費、慰謝料、菓子折りを持って行こうかと思います。

    慰謝料や治療費の話はお義姉さんから一切なく、言ったのは義母です。
    私が連絡した際には大丈夫だよ~!あまり怒らないであげてね!と言われましたが、お詫びの気持ちで渡す考えでいます。

    息子には痛い遊びはしないでね!とか走ってぶつかって怪我したら息子も嫌でしょ?などと説明しましたが
    理解してくれているのかどうか…。
    保育園では静かに遊ぶタイプ(先生談)らしいんですがお義姉さんは、ずっと遊び相手をしてくれるのでかなりテンションが高くなり、興奮してしまうみたいなので、その時に改めて注意しようかと思います。

    私がずっと見ていれば良いのですがご飯支度の間とお風呂の時だけどうしても目が離れてしまい、夫も義父母も息子に嫌われたくないのか注意をするのが私だけになるので、義姉が子供と遊ぶのが辛いと感じて義母に連絡をしてきているのであれば、一軒家での完全同居なので最終的には外出になってしまいそうです。

    トピ内ID:1166643102

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    やんちゃ過ぎる孫を放置する母親を戒める意味では?

    しおりをつける
    🐱
    狸猫
    まず義母さんはあまり肋骨の骨折自体に慣れていないのでは? 身近に肋骨を骨折して人がおらず、骨折と聞き 実態以上に大事だと思ったのでは?

    あと、日頃から孫のやんちゃぶりを心配していたのでは?

    その心配は大袈裟に聞こえるかも知れないけれど、まだ家族や親族の中であればなあなあで済ませられても、他者を相手ならば確実に大問題になるし 治療費や休業補償 慰謝料などに繋がります。

    もし実際に骨折させていれば、他の人や子に絶対に怪我させないとは限りません。

    4歳なら もうある程度の加減は分かるのでは?

    義母の目からは主さんが放任主義に見えて心配したのでは?

    主さんも多少はやんちゃでも元気があっていいと思っていませんでしたか?

    もちろん言葉に出して主さんに説明した方がいいとは思うけれど、またお説教かいって真面目に考えてくれないと思って慰謝料とか言い出したのでは?

    4歳ならば親がちゃんと怒れば力の加減も分かるよ。

    まず一番大切な事は 本当に我が子のせいかとか、義母が意地悪とか、慰謝料なんて大袈裟なって事ではなく 他者に怪我をさせる可能性の出てきた我が子の教育ではないの?

    トピ内ID:2100496682

    ...本文を表示

    深く考えなくてもいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    甘夏
    何でもかんでも慰謝料って言う人いるけど、そういうタイプな義母さんなだけで、慰謝料という名目の「治療費やお見舞い分くらい払いなさいよ」ってことでは?

    要するに怪我をさせた人に対して、相手は子供だから親が責任をとれことでは?

    トピ内ID:8249905794

    ...本文を表示

    4歳だったらきちんと言い聞かせる

    しおりをつける
    💍
    てんてん
    今回の件は、息子さんの今後の為には良かったのでは?
    お義姉さんには気の毒ですけど。

    4歳の子供ならしっかり話せば理解できます。
    いつまでも小さい子扱いをして何も教えないままだと、小学校に入ってから他人のお子さんに同じような行動をしかねません。

    今回は「あなたがいきなり走り込んでいったからおばちゃんの骨にひびが入ったんだよ。すごく痛いんだよ。」という事を言って聞かせるべきです。

    小学校で同じようなことを、先生やお友達にしたら一度で危険人物扱いになります。

    子供をのびのび育てること=放任 ではありませんからね。
    教えるべきことは教えてあげましょう。それがお子さんの為ですよ。

    義姉さんには、お詫びを持って謝罪に行きましょう。

    トピ内ID:4110043432

    ...本文を表示

    大変ですね

    しおりをつける
    🐧
    oba
    色々気を遣って大変ですね。
    4歳の男の子を受け止める際、普段使わない筋肉を瞬時に使って
    筋肉を傷めてしまったのでしょうか。
    いずれにせよ、骨折やひびではなくてよかったです。

    それにしても祖父母の言動は嫌味に聞こえます。
    舅の「骨折より痛いもんな」ですか?
    おそろしや。

    こんなに責められるなら、息子さん外出させるか
    トピ主一家は旅行に行って祖父母と姉で水入らずでゆっくりしてもらったほうが
    気が楽ではないでしょうか。

    本当に、こういう時に息子のご主人に言わずに
    お嫁さんに言うのは、他人事ですが人間性がそこまでの人だなと
    遠い目でみてしまいました。

    気付かれで疲れてしまいましたけど、
    ドンマイです。
    息子さんには、叔母(義姉)は女性でパパほど強くないから
    この間はたまたまだったかもしれないけど
    急に走って抱き着いたりして驚かさないようにね、と
    優しく言っておくだけで、良いのでは。

    小学校中学校で女子のが強くて
    女子に蹴られたという男の子のお母さんが愚痴っていました。

    同居って大変ですね。
    トピ主さんは良いお嫁さんでいらっしゃる。
    私ならどこかで暴れちゃうかも。。

    トピ内ID:1673483154

    ...本文を表示

    義母さんには、御主人から釘を刺してもらっては

    しおりをつける
    blank
    元小町
    4歳児なら興奮して飛び付いてしまうとかありがちですが、
    やはりこれから気を付けていきたいですね。

    それにしても、トピ主さん一人が注意する側というのはつらいし、
    義母さんも、
    トピ主さん一人に向かって、
    慰謝料だの言いだすのは良くない。
    一度、今後のことについて、ご主人ときちんと話し合った方がいいです。

    責めるのではなく、
    「男の子なんだし、これからあなたと行動することも、
    あなたに教えてもらうことも増えると思う。
    危ない時には父親として、しっかり注意してほしい。」って。
    何も、嫌われるほど叱り飛ばす必要はないわけですしね。

    義母さんに睨まれ、自分に向かって言われたことが悲しかったことも、
    ご主人に伝えて、
    今後何かあった時には、
    ご主人に魏両親との間に入ってもらうよう、
    頼んでおくといいと思います。
    最初は難しいかもしれませんが。

    今回のことも、御主人の意見として、
    「慰謝料が必要と思うのなら、僕に言うべきじゃないの?」
    とだけでも、言って置いて貰った方がいいですよ。

    トピ内ID:0968758393

    ...本文を表示

    その状況なら

    しおりをつける
    blank
    昼下がり決死隊
    事故ですね。
    息子さんに非が全くないとは言いませんが、不幸な事故でしょう。
    走って誰かにぶつかったら危ないよと教えなければいけないとは思いますが。

    義姉さん、いい人みたいじゃないですか。
    同居してくれているトピ主さんに感謝してるんじゃないですか?
    お詫びと、治療費+α(慰謝料と言うかお詫びの気持ち)と菓子折り持ってお詫び&お見舞いに伺うで充分だと思います。
    義姉さんの方が固辞するかも知れませんが、その時は申し訳ないから治療費だけでも受け取ってくれるようお願いしたらいいのでは?

    >私がずっと見ていれば良いのですが
    いやいや、無理でしょう。
    トピ主さんには、子供の世話以外にする事もたくさんあるようですし。
    4歳くらいの子なら、ずっと寝てる訳でもなくチョロチョロしてるでしょうから。
    そこは、何の為の同居よジジババ?と言っていい部分もあるのではないでしょうか?

    とにかく、義姉さんから大丈夫などの言葉を頂けて良かったと思います。

    トピ内ID:4723196392

    ...本文を表示

    相手が義姉で良かった

    しおりをつける
    🙂
    関西ミドル
    私もbonさんと同じで、4年前に自転車で転倒して、肋骨にヒビがはいりました。
    医者から「コルセットしますか?」と聞かれ、6月で暑いから断り、鎮痛剤だけもらって帰りました。
    病院に行ったのは、この1回のみです。

    義母は娘の骨折を知って、「(孫が乱暴なのは、嫁のしつけが行き届いていないせいだ!)」と瞬間、頭に血が昇って慰謝料払えと
    感情的になったのでしょう。でもこの発言は一時的なものでも、「嫁が悪い!」という感情は嫁いだときから芽生えています。

    姑心理は不思議なことに、孫の悪い行いはすべて嫁のせいで、孫の優秀な面は息子の血を引いてるから、という矛盾した因果関係を疑問にも思いません。
    恐らく、姑の胸の内は嫁への不満でいっぱいです。察するに、義母は娘に会った時に、まぁたほさんの愚痴をぼやいていると思われます。

    姑とは、そんなものです。そこは割り切って付き合うしかない。不幸中の幸いは、ケガさせた相手が、話の分かる義姉だったことです。
    でも甘えてはいけません。やはり骨折させられた側の心理は、「まさか骨折していたなんて、ショック!気づくのが遅くて、病院に行くのが遅かったから悪化させたかも?
    でも肋骨の骨折治療は特に無いから、病院に早く行ってても同じか・・。でもまさか甥がタックルしたぐらいで骨折したとは思わなかったし、相手は子供だし、でもでも骨折してショックだよ。」
    と治るまで、うじうじ考えてしまうものです。

    短くすっぱり謝って、他人をケガさせたと想定した金額を払わないと、禍根が残ると思います。今回はケガさせた相手が義姉で良かったと、前向きに考えてください。
    小さなトラブルを経験していると、大きなトラブルに遭遇した時にあわてず、的確に行動できますよ。

    夫から義姉に「他人行儀かもしれないが、お金を受け取って欲しい。」と言葉を添えれば完璧です。

    トピ内ID:1005501377

    ...本文を表示

    嫌な義家族

    しおりをつける
    blank
    カール
    孫の成功は全て息子や自分たちの教育のおかげで自慢材料にして、孫の失態は全て嫁の責任にしそうな勢いの義両親ですね。

    料理もして息子の行動もずっと見張らなきゃ、なんて考えながら生きてたら正気を失いますよ。

    ということで、義姉が来たら息子を連れて外出しようなどと卑屈なことは考えず、義実家同居を解消する方向に目を向けてはいかがですか?
    義母は明らかに嫁いじめがしたくてたまらない様子だし。

    トピ内ID:5014305375

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    まぁたほ
    沢山のレスありがとうございます!

    今回の件もありますが別の問題もあり、夫から言い始めた同居で5年になりましたが別居か同居解消を視野にいれようと思いました。

    他の方からレス頂きましたが、義父母は言い方悪いですが外面は良く、内面は悪いという人たちで義母に至っては夫がいない所で私にだけ文句やお叱りを受けており、よく見たり聞いたりするような嫁いびりだと思ってなかったのですが、これがそうだったんですね…

    気付かないフリして違うと思いたかったんですが今までスルーしてきた私も問題ありますね…

    また何か悩み事がでたら相談させて頂きます!
    皆さんありがとうございました。

    トピ内ID:1166643102

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    嫌なお姑さん

    しおりをつける
    🐧
    ノエル
    精神的に辛いですね。
    冗談でも質が悪いと思います。
    私にも姪や甥がいますが、遊んでやってて怪我をしても、先ず慰謝料なんて考えは出て来ません。
    治療費とかの意味で言ったのかも知れないけど、自分にとっても孫でしょう?
    普通なら間に入って双方を気遣うものだと思います。
    単なる嫁いびりじゃないですか。

    トピ内ID:0577240876

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